Слеш по смешарикам. Специально для Даши fucktoreal

Сначала о проблеме в общем -

Как закрутить гайку большого размера, не имея подходящего ключа?

Иногда для того что бы открутить большую гайку не имея подходящего ключа, проще приспособить для этого то что есть под рукой чем бегать по магазинам в поисках ключа. Сам пользуюсь вот таким не хитрым приспособлением, который Ухватывает и откручивает, любые трубы и большие гайки. При этом все что для него нужно, это кусок профильной трубы сантиметров 30-40 и мотоциклетная цепь. Подойдет и велосипедная для маленьких размеров. Цепь, одним ее концом привариваем к трубе, а второй, плотно обогнув гайку, запускаем внутрь. Делаем залом и "хомут" затягивается, а труба выполняет роль рычага. После разводного и газового ключа это наипервейший инструмент, при чем дешевый - дальше не куда.

Ну а для частного случая -

Интересует гайка крепления смесителя к мойке на кухне.

могу посоветовать следующее.

Лучший из универсальных инструментов для таких интересных мест это сантехнический ключ с самозажимной подвижной губкой. Он хорошо подлазит к таким местам.

Можно загнуть губки у тонкого гаечного ключа (бывают такие в ЗИПовских наборах мотоциклов, велосипедов и бензопил) по примеру во такого как указано на фото ниже -

Под конкретный размер гайки, находящейся в труднодоступном месте, можно сделать и вот такой "ухват" из металлической пластины толщиной 4-5 мм. на ручке и с воротком.

В основном на прижимных гайках смесителей грани на 32,36 или 38 мм. У автолюбителей может быть ступичный ключ такого размера, он тоже хорошо подойдет для этой цели. Выглядит он как на рисунке ниже. На этом же рисунке я выделил область ключа, которую можно взять за идею самодельного ключа - на подходящую по размеру трубку приварить два штифта которые будут упираться в углы граней гайки, а снизу сделать вороток.

нужно испортить себе репутацию один раз, чтобы потом уже ни о чем не беспокоиться.

//невзоров

никто не может причинить вам боль без вашего на то согласия.

//элеонора рузвельт

кто хочет удержать - того теряют. кто готов с улыбкой отпустить - того стараются удержать.

//жизнь взаймы

если постоянно быть хорошими и кроткими с теми, кто жесток и несправедлив, дурные люди начнут всегда добиваться своего, потеряют всякий страх и поэтому не только не станут меняться к лучшему, а, наоборот, будут делаться все хуже и хуже. если нам наносят удар без малейшей причины, мы должны отвечать самым сильным ударом, на какой способны.

//джейн эйр

ты хорошая с теми, кто хорош с тобой.

//джейн эйр

какими глазами ты смотришь на мир, таким он и будет.

//лодка с голубыми глазами

тишина - это звук бесконечности.

//лодка с голубыми глазами

великий музыкант

исполнил тишину,

а его никто не услышал.

//лодка с голубыми глазами

наступает момент в жизни, когда пора начинать ее контролировать. Откуда ты, кто бы ни сделал тебе больно, кто бы ни сделал то, что обещал, кто бы ни оказался тем, кем обещал оказаться — все зависит только от тебя. оправдания больше не работают.

постарайся быть не губкой, а фильтром.

//хорошо быть тихоней

если посадить бессмертную обезьяну за пишущую машинку, то рано или поздно она напечатает войну и мир.

//теорема о бесконечных обезьянах

такой вот парадокс — мы совершаем подвиги для тех, кому до нас уже нет дела, а любят нас те, кому мы нужны и без всяких подвигов.

//смешарики

у меня нет интереса к литературе, литература — это я сам, это моя плоть и кровь, и быть другим я не могу.

Вероятно, многие из вас хотя бы раз в жизни задумывались над тем, почему Смешарики оказались в Долине. Но некоторых наверняка мучил и другой вопрос: кем были Смешарики до того, как попали в этот райский уголок? Об этом, к сожалению, ничего не известно: предыстория появления Смешариков в Долине покрыта непроницаемой завесой тайны. Итак, кто такие Смешарики на самом деле, и как они оказались там, где сейчас живут? Я попробую ответить на этот вопрос. Итак, начнём: Крош История этого милого голубого кролика очень интересная и захватывающая. Его настоящее имя - Владимир Кроликов. Он был матёрым разведчиком-нелегалом и полковником ГРУ (я не шучу!), не раз побывал во вражеском плену и получил множество наград и благодарностей от вышестоящего командования. Ему не раз поручались самые трудные и опасные задания, которые он всегда с блеском выполнял. Но однажды, во время одной такой командировки, ЦРУ выследило и арестовало Кроликова, а затем тайно переправило его в одну из своих секретных тюрем в Восточной Европе. Там его жестоко пытали и подвергали сильнейшей психологической обработке, заставляя пойти на измену Родине. Но наш герой не сломался и не стал предателем: 11 лет службы в разведке не прошли для него даром, да и слово «Родина» не было для него пустым звуком. Одной тёмной ночью он бежал из вражеских застенков, перебив половину охраны, и на угнанном самолёте долетел до одной из дружественных стран, где и скрывался до поры до времени. Прекрасно понимая, что живым он не нужен никому (для чужих он слишком много знает, а свои считают его предателем), Крош решил «залечь на дно». Идеальным местом для этого он посчитал Долину Смешариков, где и обосновался. Ёжик, Копатыч История Ёжика куда прозаичнее, хотя и не менее интересна. Его настоящее имя - Ежио Корнелини. Появившись на свет в семье одного из самых влиятельных донов сицилийской мафии Умберто Корнелини, он с детства привык к тому, что нельзя доверять никому, кроме самых близких людей. Достигнув совершеннолетия, он начал активно помогать отцу в делах «семьи», пока в один прекрасный день его едва не убили представители конкурирующего клана. После этого терпение всесильного отца окончательно лопнуло, и он принял решение: в обстановке строжайшей секретности высокопоставленный член мафии и его правая рука Альберто Коппатини (Копатыч) по прозвищу «Аль Копо» вывез юного наследника клана в надёжное место, где должен заботиться о нём, пока «семья» не призовёт их назад. Лосяш Его история довольно мрачна и противоречива. Раньше его звали Бернгардом Лозе - он был талантливым учёным-физиком, двукратным лауреатом Нобелевской премии и лауреатом десятка премий поменьше. Его сгубило нездоровое увлечение вивисекцией: в тайне от всех проводя изуверские опыты на животных, он был одержим идеей создания новой расы - гибридов человека и животного. Когда всё раскрылось, его опыты были признаны жестокими и бесчеловечными, а самого учёного хотели приговорить к смертной казни, но признали невменяемым и поместили в психиатрическую лечебницу, откуда выписали только через восемь лет. Пребывание там явно пошло ему на пользу: он стал менее агрессивным, научился держать себя в руках, и переквалифицировался с негуманной вивисекции на сугубо мирную астрономию. После выписки ему сменили имя (чтобы его не отыскали желающие расправиться с ним) и направили в Долину для дальнейшей реабилитации «в условиях экологически чистой флоры и фауны». Бараш На самом деле хорошо воспитанный, вежливый и культурный Бараш - начинающий (а потому малоизвестный) английский писатель Барри Корнуолл, который приехал сюда, чтобы закончить свою новую книгу, да так и остался, очарованный красотой этих мест. Совунья В молодости Совунья участвовала в спортивных соревнованиях и получала за это награды. Желая получить специальность, она закончила медицинский институт, но не знала, что делать дальше (все вакансии в её городе были уже заняты, а ехать на другой конец страны она отказывалась наотрез), но тут ей неожиданно предложили поехать работать в Долину. С тех пор она живёт там, помогая остальным в своих сферах деятельности (медицинской и спортивной). Пин У себя на родине Матиас Пинберг управлял машиностроительным заводом, принадлежавшим одной крупной и весьма успешной корпорации. Но затем в его стране начался экономический кризис, вскоре последовало сокращение штатов, и в итоге Пинберга (как и многих его подчинённых) попросту вышвырнули на улицу без гроша в кармане (несмотря на все прежние заслуги перед корпорацией). До Долины он добрался на последние деньги, рассчитывая начать здесь новую жизнь. Кар-Карыч За свою немалую жизнь этот благородный ворон-аристократ побывал практически во всех уголках земного шара, объездив множество стран и континентов. Кар-Карыч - типичный пример богатого путешественника, который не может долго усидеть на одном месте. Однако годы постепенно брали своё: он старел, да и здоровье оставляло желать лучшего (с его-то нездоровым образом жизни). В конце концов, он переселился в Долину, где занялся культурным просвещением смешариков. Нюша Дочь богатых и известных родителей, она с детства росла в неге и роскоши, ведя достаточно лёгкую и беззаботную жизнь. Однако, когда она была уже достаточно взрослой, её родители погибли в авиакатастрофе. Слетевшиеся родственники мигом растащили оставшиеся от родителей деньги и ценности, а её спровадили с глаз долой в глухую провинцию, откуда она не сможет предъявлять претензии на свою долю родительского наследства.

Зачем Лосяшу звать меня в гости так поздно, да ещё и «сюрприз» обещать? А…. Наверное, припас для меня бочонок мёда – единственное, что может быть для меня сюрпризом. Укуси меня пчела, так чего же я жду? Эх, давно галстуки не завязывал, разучился, как это делать.

Лосяш, что это на тебе? Ремни кожаные, железные клёпки… Стринги!?
Ты куда это так вырядился? Неужто опять маскарад будет?
- Очень неожиданно, неправда ли? – кокетливо поправил шипастый ошейник Лосяш. – Видите ли, мой дорогой Копатыч, на днях я понял, что безосновательно уделял столько внимания естественным наукам, нецелесообразно обделяя свой внутренний мир и сужая свой кругозор до сухих цифр и фактов. А это не есть хорошо! Ведь мир внешний каждый день удивляет нас явлениями вопиющей нерациональности!!! И это прекрасно! К тому же психология – учение о тонких человеческих материях, о – не побоюсь этого слова – душе, давно уже признана великими умами самодостаточной и самоценной наукой. И я не могу пройти мимо этого факта, иначе просто не позволю себе называться личностью прогрессивно мыслящей! Вот я и решил устроить маленький психологический эксперимент. Во фрейдистком духе, ну, вы меня понимаете… Проверить гармонию алгеброй, так сказать…
- А свечи по всему дому зажжены зачем? Лосяш, ты что-то не договариваешь... – подозрительно потянул носом Копатыч… Предвкушаемым чаепитием в доме и не пахло.
- Для атмосферы, - довольно хохотнул Лосяш. – И я весьма рассчитываю на ваш бесценный опыт в области садово-огородной селекции. Теоретическую, так сказать, часть я изучил, но мне нужна помощь практика, каждый день имеющего дело со всеми этими чудесными пестиками и тычинками. Мы с вами будем изучать мою сексуальность! Я ведь могу на вас… положиться, друг мой сельскохозяйственный?
- Эта чаво эта?
- Чувственный мир… открывающий перед личностью новые горизонты, вызывающий к жизни гениальные творения поэтов и художников, - мечтательно и жарко заговорил ученый, - вырывающий из небытия великие научные открытия, заставляющие любящих свершать ужасные и прекрасные поступки, поворачивающие вспять колесо истории… ну, оргазм сам по себе тоже неплохо, как пишут в авторитетном издании по данной тематике – Кама-сутре.
- Но как же эта… я и ты… мы же эта… оба… укуси меня пчела! ну… стоя писаем…
- Ооо, сдается, я упустил один важный аспект, - Лосяш с энтузиазмом порылся на полках и явил на свет объемистый бутыль, крупная надпись на котором гласила: «Любрикант». Что это, Копатыч не знал, но интуитивно догадывался, что не мед.
- Добро пожаловать в рай! - пафосно произнёс учёный, подмигивая и указывая на кресло в центре своего жилища. Копатыч, припомнив эпизод рыбалки, который наглядно доказал, что спорить с одержимым идеей Лосяшем выходит себе дороже, беспрекословно устроился в кресле.
- А, ну-ка, проверим... – Лосяш бегло вспомнил как минимум полдесятка монографий, посвященных изучению локализации эрогенных зон, а так же тому, что с ними делать, и с энтузиазмом опустился перед медведем на колени. Расстегнул ширинку безупречно отутюженных брюк, легко прикоснулся губами к головке и тут же взял ее в рот, создавая согласно пункту 3.1 вакуум в ротовой полости. Копатыч захлебнулся очередным вдохом. «Надо же, как просто», - удивился Лосяш, немного помедлил, не в силах решить, выполнить ли пункт 3.2 или уже сразу переходить к 4.0, но дерзость ученого победила, и он нежно втянул половой орган глубже в глотку. Затем с чувством отпустил заметно напрягшийся орган на волю, чуть смутившись звонкого причмока. Но – знание прежде всего!
- Так-с… учебник сексологии в главе 2 «Возбуждение и предварительные ласки» гласит, что при совпадении ментального образа с реальным партнёром, максимальное половое возбуждение достигается в немыслимо короткий срок, - довольный Лосяш нажал на кнопку секундомера, фиксируя время. – Феноменально…
- Ага… я эта… всегда готов пожертвовать собой ради науки, – нервно подал голос Копатыч.
- Не всё сразу, друг мой нетерпеливый, это только начало... эксперимента. И уверяю, вас, я позаботился о безопасности, - Лосяш продемонстрировал блестящий квадрат презерватива, одним движением разорвал золотинку зубами и стал раскатывать розовый латекс по бугристой от вен коже, другой же рукой обильно смазывая орудие воспроизводства медведей любрикантом.
– Извините, великодушно, это в интересах дела, вы же понимаете! – Лосяш неловко вскарабкался на колени к Копатычу и попытался с наскока сеть сверху. – Отчего же не выходит? Точнее, не входит? Пустите, я сверюсь с инструкцией…
- Можь, так? – не отпустил ученого Копатыч, весьма профессионально соединив вмещаемое с вместилищем…
- Ой! – воскликнул Лосяш… - Ой-ой-ой! Простите, но, кажется, я не совсем верно представлял себе результат…
- Счас полегчает… - заверил ученого труженик села и резко дернул галстук, ослабляя узел.
- Кажется, вы были правы, любезный, - прислушался к себе Лосяш, - давайте продолжим…

Лю! - где-то между десятой-одиннадцатой позой и, - блю! - четвёртым-пятым оргазмом, - т… еб! я! – сказал Копатыч.

Ты мне всю зиму снился...
- Правда? – строго уточнил Лосяш, приподнявшись на локте и отчего-то сердито посмотрев на любовника.
- Ага. Я эта… когда сосу… ммм… лапу… мне же надо о ком-то думать.
Лосяш прищурил один глаз. Копатыч окончательно смутился:
- Спи, давай, а то мне завтра вставать рано. У меня ещё эта… картошка не копана.
- Спи?! Спи?! – взвился ученый, - эксперимент провален! Понимаете ли вы это, друг мой… гомосексуальный?!
- Но оргазм-то был? – прагматично уточнил подопытный.
- Ну, был, - неохотно согласился Лосяш.
- Вот и спи, - перевернулся на другой бок Копатыч, - а то больше не будет.
- Но как же… - однако с противоположной стороны кровати уже разносился удовлетворенный храп. Лосяшу же не спалось: «Возможно, это и к лучшему. А вот если - для чистоты эксперимента, конечно, - пригласить Кар-Карыча…» - под утро смирился со своей совестью ученый и заснул безмятежным сном.

Слушай, Ежик, я вот тут что подумал… экстази для Лосяша – пройденный этап. Зато можно подсыпать виагру Кар-Карычу…
- ошетненада? – встрепенулся Ежик.
- Эээ... не отвлекайся! Мне так лучше думается. Мммм… как полагаешь, это будет Совунья? Хотя нет. Я снова ставлю на Копатыча... У него эта… харя… харизма!

Название: Голубой день календаря
Автор: Katharsis, Паранойя Либестуд
Рейтинг: R
Фэндом: Смешарики
Пейринг: Лосяш/Копатыч, Совунья\Нюша, Крош/Ёжик, Бараш/?
Жанр: драма,юмор
Размер: мини

Примечания: текст – своеобразный сиквел к фикам 1. Из крови и мяса - тут и 2. Любовь как эксперимент - nc17 или R

Режь!
- Ты действительно этого хочешь? – хохотнула Совунья. – Ведь они долго будут отрастать. И первое время будет непривычно холодно… Ты хорошо это обдумал?
В голове Ёжика пронеслись воспоминания о тех откровенных бесноватых вечерах последней недели, когда они с Крошем кувыркались на лужайке под лучами закатного солнца: нежные, но сильные объятья, запах взмокшей от пота, лезущей в нос шерсти, привкус эякулята во рту… А от мысли, что Крошу доступны какие-то нереально приятные ощущения, которых Ежик из-за острых иголок был лишен, в животе у него… или возможно несколько ниже… поселилось непонятное тянущее чувство.
- Режь! Только про бумажку не забудь! – отчаянно кивнул головой Ежик.
- Как скажешь. Что это? Что это за буквы… иностранные? – потянула красивое слово Совунья. – Фик ме. Кхе-кхе. Что это вообще такое?
- А… это мне Лосяш посоветовал. Мы эту надпись в Интернете нашли, - уверенно добавил ёж.
- Вот как? Кхе-кхе. Тогда постараюсь. Но вообще-то у меня мало опыта в подстригании ежей…
- Ничего, ты справишься.
«Любовь требует жертв», - крутилась в голове Ёжика фраза под хруст обрезаемых игл.

Бараш! Бара-аш! – спрыгнула с качели Нюша. – Ты чего опять такой грустный? Хррр.
- Осень… Листья опадают… Спли-и-ин, хандра, депре-е-ессия… - Бараш привычно ушел в себя, продолжая листать встроенный словарь синонимов.
- А…- хрюшка чмокнула служителя муз в симпатичный завиток шерсти на левой щеке. – Ты видел новую прическу Ёжика? Это же уму непостижимо! Очень смело… Я… я бы так не смогла. Но если… Хррр
- Да… Все какие-то странные стали… О С Е Н Ь…
- Ты прав. У меня вообще такое ощущение, что все потихоньку сходят с ума, говорят о каком-то новом празднике. Ты пойдёшь со мной на этот парад? Я уже и костюм себе приготовила.
- Ню-ю-юша, поче-е-ему ты всегда тарато-о-оришь без умолку? Како-ой ещё парад?
- О…ну ты опять ничего не знаешь? Я заметила эти изменения недели две назад, когда на домике Лосяша появился кусок разноцветной ткани в полоску, он так на ветру симпатично развевается… А потом и на домике Копатыча. Вот. Думаю сделать себе такой же. Где бы взять столько разных красок? Не знаешь? У Кроша только розовая.
- И как они это объясняют?
- Хррр… Я так особо ни с кем из них на эту тему не говорила… Но Лосяш сделал это на следующий же день после подключения Интернета…
- Подключения ты-ы-ырнета?
- Интернета, дурачок… Хррр.

Вот, - Пин брякнул об устройство разводным ключом. – Моё новый конструкций, я. Называется "Самогонный аппарат".
- А вы не могли бы пояснить мне, укротитель несносного железа, как он работает? – Карыч сдвинул брови.
- О, я, натюрлих. Берём сахар, засыпаем вот сюда. Потом включаем вот этот рычаг, начинает нагреваться система вот этих трубка, затем некоторый время и… Получаем в итоге продукт, который все называть "Сивух". На, попробовать.
Карыч отхлебнул больше половины пробирки, поморщился, закашлялся, просиял, лицо его раскраснелось…
- А нельзя как-то облагородить сей продукт? Ну, я не знаю, чтоб он не был таким жёстким…
- Канечна, возьми, – Пин протянул Карычу ещё одну пробирку с содержимым оранжевого цвета. – Запей, это апельсинный сок, будет не так резкий запах.

Да, я шут, я циркач, так что же? – Не-не-не…Щас соберусь, лучше арию Нерона, - чокаясь с механиком восьмой пробиркой, перебил себя же ворон. – Кстати, ты на парад-то идёшь? Я вот тебе тут принес… - Карыч махнул куда-то в сторону двери крылом.
- Я, это? Из него ещё деревянный палка торчит?
- Да-да. И теперь подходим, ик, к самому главному, - Карыч привстал, поднял пробирку левым крылом. – За любовь! На брудершафт, ик…

Сегодня у нас на повестке дня вопрос… - Карыч отхлебнул из гранёного стакана, составлявшего пару пузатому графину на трибуне, - о проведении нового праздника, так называемого "Парада гордости" и включении его в календарь ежегодных торжеств. Слово предоставляется Лосяшу.
Названный – одетый в пестрое боа, обтягивающие джинсы и белую майку с надписью "I`m bad guy", причем буква "u" в последнем слове перечеркнута, сверху над ней голубое сердечко – проследовал к кафедре.
- Я люблю Копатыча, - проорал лось с трибуны, - и не буду отказываться от своей любви! Приглашаю всех присоединиться к моему крестово… ой, параду гордости!
- Ладно, когда он заигрался в бабочку, это ещё куда не шло, - прошептала Совунья, склонившись над ухом Карыча. – А теперь-то что?
- Любезнейшая, не делайте столь поспешных выводов, - ответил на шепот Карыч. – Наиграются оба и разойдутся. Никому ведь от этого плохо не будет. Я, признаюсь, одобряю их решение, я целиком и полностью "за".
- Предвидя возможные вопросы, сразу поясню… Мой эксперимент по расширению своей эмоциональной сферы увенчался полным успехом! Элементарная логика подсказывает нам, что кажущиеся незыблемыми законы природы не всегда таковыми являются. Есть вещи, которые на первый взгляд могут показаться шокирующими. Однако опыт нам подсказывает, что все великие открытия сначала воспринимались в штыки…
- Как я его понимаю! – мечтательно произнес Бараш, ни к кому не обращаясь. – Мои стихи иногда тоже не находят своего читателя… наверное, они слишком революционны!
- …Замечу, любезные мои, что предлагаемый мною новый красный… или все же голубой? – Лосяш рассеяно потер между рогов копытом, - день календаря явление не такое уж новое! Интернет дает тому многочисленные примеры.
- Чего там можно найти в Интернете мы уже в курсе, - подколол Ежика Крош, проведя лапой по стриженому затылку.
- …Зарубежные адепты радужного движения отмечают праздник свободы выбора в любви не первое десятилетие. Наши российские альтернативно любящие давно заняли позиции в Петербурге, и уже берут штурмом Москву! Предлагаю в ответ устроить наш парад гордости!
- А как же та барышня, оценивающая партнёра по размеру рогов, ради которой ты и вступил на порочный путь науки? – в полный голос обратился Карыч к Лосяшу, перекрикивая бурные аплодисменты восторженной аудитории.
- Заблуждения молодости! Социальные стереотипы вообще преобладали в обществе в те годы, когда я был аспирантом. Я просто пытался им следовать, чтоб никто ничего не заподозрил. Я был глуп и наивен.
- Конечно, у всех у нас были разные интрижки в молодости, кхе-кхе, но нельзя забывать, какой пример мы сейчас подаём подрастающему поколению, - назидательно заметила Совунья. Под ее пристальным взглядом Нюша очаровательно покраснела.
- Замечательный пример того, как стать свободным человеком, гордящимся своей индивидуальностью. Кстати, мы с Копатычем, пользуясь случаем, хотели бы объявить сегодня о нашей помолвке. Приглашаю всех к нам, в домик Копатыча.
- И так, поднимите руки, кто за проведение Прайда? – занял свое место на трибуне Карыч.
- Единогласно!

Когда б имел златые горы, - зычно пел Копатыч, растягивая меха гармони:
- Харлей, дорогу и бензин,
Всё отдал бы за ласки-взоры,
Чтоб я владел тобой один.
Два последних слова прозвучали особенно громко.
- Один? Это ты на Карыча намекаешь, друг мой ревнивый? – Лосяш присел на колени медведю, подвинув гармонь.
- Да хоть бы и на Карыча, какая разница… – огрызнулся Копатыч, подумав про себя, что в этих джинсах бёдра лося могут привлечь кого угодно.
- Карыч был всего раз… И это было, ну, знаешь, в ходе научного диспута, в качестве последнего аргумента... В общем, Карыч – для души. А вот один хозяйственный медведь, обеспечивший всех нас продуктами на зиму… Ты с таким, случаем, не знаком? – Лосяш провел копытом по внутренней стороне бедра Копатыча, произнося последние слова горячим шёпотом на ухо медведю. – Это для тела, для меня то бишь.
- Ну, за урожай! – выкрикнул Копатыч, с трудом удерживая пробирку с коктейлем и, по понятным причинам, с места не вставая.

А плесните-ка мне, милейший, ещё огненной воды, - обратился Карыч к Пину, протягивая пустую чайную чашку.
- Компрессия! – разулыбался пингвин, подливая добавки и в подставленные как по команде с разных сторон чашки остальных гостей.
- Недурственно, кхе-кхе. Хорошо, что малышам это пока нельзя, - присоединилась к разговору Совунья. – Как, вы говорите, это готовится?
- О, натюрлих, сейчас объясню…

Ну, дорогуша, может, повторим тот вечер? – сова приобняла Нюшу за шею и чмокнула в сердечко на левом боку.
- С удовольствием, хрр, - ответило подрастающее поколение.
- Мошт, пойдём ко мне? – вернула шёпот собеседнице довольная услышанным сова.
- Ага, чтоб я как в прошлый раз с твоей высокой кровати свалилась. Ну уж нет. Только ко мне.
- Шалунья, кхе-кхе…

Ты чего это, Нюша? – Бараш с недоумением смотрел на подругу в объятиях совы загадочного лилового окраса.
- Что, завидуешь? – насмешливо произнесла свинья, крепче обнимая Совунью и увлекая ее в продолжительный поцелуй.
- А как же мы? – баран стиснул в кулаке ручку зонтика.
- А у тебя есть горы! – отстранилась от лица докторши Нюша, не выпуская ту из объятий, и повысила голос на два тона: – Мне нужны плотские отношения, а не разговоры!
- Ты меня бросаешь? – на глазах у Бараша навернулись слёзы.
- О, только не устраивай драматичных сцен, - голос свиньи стал ещё громче.
- Ведь у нас…была любовь? – хлюпнул носом поэт.
- Любовь? Потребность моего растущего организма в конфетах ты называешь любовью? Наивный!
- Как ты… ты…
- Самовлюбленный педик, страдающий нарциссизмом и хронической депрессией, - припечатала Нюша и добила: - Да и поэт ты так себе. Читай по губам: ты ни-че-го для меня не зна-чи-шь!!!
- Ты пре-е-дала меня-я-я, - отвернулся Бараш, чтобы скрыть слёзы.
- Ну и иди. И не надейся, что я буду тебя останавливать, - летело ему в спину.

Смотри, что я стянул со стола? – показал Крош пробирку.
- Зачем? – Ежик зябко поежился на свежем осеннем ветру, дувшем со стороны пруда.
Крош приобнял друга, пытаясь его согреть:
- Ну, любопытно… почему это нам нельзя…
- Мне любопытно другое, - Ежик еще ускорил шаг, в надежде быстрее добраться до дома, до кровати, чтобы скорей уже узнать, из-за чего так громко и восторженно кричит под ним обычно Крош.
- А ты обещал сказать, как переводится надпись у тебя на затылке, - кролик шаг ускорить отказался и вообще всячески саботировал процесс, засмотревшись на какой-то облетевший лист.
- Крош, я всё скажу. И даже покажу, - еж резко остановился, и не заметивший этого кролик впечатался в него всем корпусом. – Только…
- Что только? – Крош, почувствовав под собой непривычно мягкое пушистое тело, не мог его не облапать.
- Да уже ничего, продолжай, - Ежик решил, что до кровати, в принципе идти и не обязательно. Что так даже романтичней.
И Крош продолжил и, найдя губами маленькое острое ушко, слегка пососал его – безотказное средство сделать и без того податливого Ежика совсем ручным.
- Ммм, - застонал Ежик, - сейчас самое время выполнит инструкцию.
- Какую? - Крош удивленно отвлекся от своего интересного занятия.
- Что написана у меня на затылке! – хихикнул Ежик. – Трахни меня! А то запишу…
После того случая с кордебалетом, реплика про книжечку стала чем-то вроде пароля.
- Ну раз так… - Крош не заставил себя долго ждать, одним движением оказываясь в Ежике.

Название: Из крови и мяса
Автор: Katharsis_9
Фэндом: Смешарики
Пейринг: Нюша/Cовунья
Рейтинг: R
Жанр: циничный стеб - ЭТО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Размер: драббл
Дисклаймер: мульт-студия "Петербург"
Предупреждение: немного раста, а ещё это- результат работы с бэтой(уж простите новичка)

Вот непруха-то, а? – проведя левой кистью по пятачку, сказала Нюша, еще раз напомнив себе вожделенный на протяжении семидесяти шести серий мускусный тонкий запах тайного места своего «сенсея в домашних делах». Я и догадываться не смела, что в Совунье столько страсти и любви… Любви? О, черт!..

Вырежут, по-любому… Аудитория не та. Хотя определённо возбудятся на закрытом просмотре.
Да и вообще, это им мстя за то, что делают из меня в каждой серии дуру-блондинку.

А эти? Романтики недоделанные, Крош-Бараш-Йожик,водой не разольёшь, вечно ищут приключений на 5 точку. Они думают, конфету ей дал, стих прочёл – и всё – радуйся и наслаждайся романтическими отношениями с Нюшей. Конфеты, конфеты... Я хочу изумруды в белом золоте, вот! Нет, баста, карапузики.

Я живая, из крови и мяса, хрр!!! Я трахаться хочу, ну или …(трахать – уже подумав про себя) и ещё раз посмотрев на левое копытце, заливисто засмеялась.
Хрр. Ладно, побегу домой, надо еще столько переделать, опять-таки в зеркало посмотреться часа три.
А ещё винду переустанавливать – вот и потрахаюсь…

Крош, а чего это Нюша прям светится? Прыгает, смеётся?
-Не знаю, Ёжик, узнала, наверное, у Совуньи рецепт новый. Или конфеты есть к Барашу пошла. Эх, Любоффь…Ты давай, это, не отвлекайся, продолжай…

"Блин, ну как же это, кхе-кхе…Определённо, надо будет подумать об этом, но позже" - стряхнув пепел мимо чашки, второпях приспособленной для этих целей, подумала Совунья, неуклюже попытавшись дотянуться из ванны до полки с зельями и чуть не уронив мундштук. И ведь не курила уже лет десять….Курить – здоровью вредить, кхе-кхе…

Сова на закате «самого рассвета сил», странного фиолетового окраса, мечтательно закрыла глаза, удобней улеглась в наполненную расслабляющим настоем ванну, и предалась свежим воспоминаниям. Всего три часа прошло, а ей хотелось все чаще и чаще прокручивать эти картинки в своей голове.

Её глаза так близко, ах, я никогда не видела их так близко…. А розовенький бок с сердечками, кхе-кхе… Крылья совы всё глубже погружались в тёплую воду, всё ближе к низу живота.

И ведь как нежно она целовала меня со всей мощью нерастраченной любви. А что творила со мной в постели, интуитивно по-женски знала, что и как, немного неуклюже, ещё по-подростковому, с какой скоростью.
Пена колыхалась в такт с движениями правого крыла, и Совунью захватила волна конвульсивных коитальных ощущений блаженства.

"Я ведь её наставница? Как же теперь…. А, к чёрту всё! Когда обсохну, запишу в книгу заметок: "Никогда не спать с молодняком! Это характеризует меня с моральной стороны как развратницу".

Прищурив правый глаз, Совунья вдохнула почти безникотиновый дым новой сигареты с растаманской начинкой, засмеялась чему-то своему и добавила:
- А ведь не я первая начала, так что…надо будет повторить…кхе-кхе…

Из кустов за окном:
- Ёжик, ну ты не можешь быстрее, а то я никак не могу... Ёлки - иголки....