Разлюбила мужа, что делать? Что делать, если жена разлюбила мужа

Отступы вокруг формы

Каждая женщина мечтает выйти замуж по и прожить с любимым мужем долгую и счастливую жизнь. Но, к сожалению, в жизни так случается далеко не всегда… Многие женщины живут в браке без любви и не видят выхода из этой ситуации. И речь идет даже не о тех случаях, когда женщина выходит замуж чисто по расчёту, заранее не имея по поводу своих чувств к будущему супругу никаких иллюзий. Ведь довольно часто случается, что женщина, собираясь выходить замуж, пребывает в полной уверенности, что она любит своего избранника, а спустя какое-то время после свадьбы, с ужасом и неподдельным удивлением понимает, что чувства куда-то ушли и от бывшей страсти практически ничего не осталось.

Особенно часто такая ситуация случается с женщинами, прожившими в браке уже не один год. Женщина всё чаще начинает ловить себя на том, что физическая близость с мужем для неё уже не так желанна, как раньше, что многие его качества характера и поступки вызывают откровенное раздражение, а душевные беседы перестали быть столь захватывающими и интересными. Но самое интересное, что очень большой процент женщин не только смиряется с этой ситуацией, но и принимает её как должное. «Ну нет больше страсти, когда при одном прикосновении к любимому человеку захватывает дух, ну и что? - рассуждают такие женщины, - Зато есть семья, дом, дети, налаженный быт». Но далеко не все женщины воспринимают исчезновение любви в браке как должное. Есть и такие, которые страдают и плачут по ночам в подушку, не желая мириться с ситуацией и тоскуя об ушедшей любви.

Есть ли выход у этих женщин? Давайте попробуем обсудить этот вопрос. Почему зачастую случается так, что из отношений мужчины и женщины безвозвратно уходит любовь? Причин может быть много. Это и частые ссоры, и невысказанные обиды, и разочарование, и привычка, когда каждодневное общение неумолимо стирает остроту и свежесть восприятия другого человека, и появление в жизни женщины новой любви. Но в чём бы ни была причина, от факта никуда не деться - чувства ушли. Многие мудрые женщины смиряются с этим фактом, хотя бы ради тетей, умея при этом сохранить к мужу если не любовь, то хотя бы привязанность, уважение и благодарность за вместе прожитые годы и за его заботу о семье. Но такое поведение и отношение к ситуации свойственно далеко не всем. Некоторые женщины решительно рвут отношения с опостылевшим супругом, не взирая на последствия, а некоторые боясь потерять даже то что имеют, втайне мучаются и страдают, мечтая о любви, но ничего не делают чтобы изменить ситуацию.

Обычно, решаются на разрыв отношений самоуверенные женщины, которые уверены, что не пропадут в любой ситуации, как бы не сложилась их жизнь после развода, такие женщины не любят оглядываться назад. Но всё же, довольно многие женщины до такой степени бояться остаться в одиночестве и без мужской поддержки и так не уверенны в собственных силах, что предпочитают находиться рядом с собой нелюбимым мужем, лишь бы не пришлось вступить в одиночный бой с жизненными обстоятельствами.
Но как бы не поступила женщина в этой ситуации - это её собственный выбор, на который она как самостоятельная и свободная личность, имеет полное право. Но главное, чтобы приняв то или иное решение, женщина во-первых, в последствии о нём не пожалела, а во-вторых, точно и ясно представляла себе его последствия. Ведь довольно часто случается, что приняв и озвучив в разгар ссоры в пылу эмоций решение о разводе, женщина сильно жалеет, но не знает как можно вернуть ситуацию назад. А многие женщины так и не решившиеся уйти от нелюбимого мужа из страха остаться в одиночестве, имея на руках маленьких детей, впоследствии винят их в том, что якобы принесли им в жертву собственное счастье.

Но если решение о разрыве отношений принято окончательно и бесповоротно, нужно понимать: какой бы сильной духом не была женщина, во время и после развода ей придется пройти через множество неприятных испытаний. Во-первых, женщине тяжело будет видеть страдания собственных детей, которые любят папу, привязаны к нему и не могут ещё понять, почему мама с папой больше не будут жить вместе. Во-вторых, в наше время, одинокой женщине, имеющей на руках маленьких детей, не так уж легко найти себе достойного спутника жизни, поэтому нужно быть готовой к тому, что какой-то период жизни придется прожить не имея рядом мужского плеча, на которое можно было бы опереться. И в-третьих, от женщины инициирующей развод, могут резко отвернуться как многие знакомые так и родственники, считая её поступок предательством по отношению к мужу. Хотя, в большинстве случаев жизнь женщины пережившей развод, постепенно налаживается, у неё появляются новые поклонники, новые друзья, да и дети постепенно подрастают и перестают воспринимать ситуацию развода родителей столь трагично.

Ну а как быть женщинам, которые по каким-либо причинам не могут решиться на развод и предпочитают продолжать жить с нелюбимыми? Чаще всего поводом для продолжения отношений с мужем выступают дети. Не для кого не секрет, какая психологическая травма для ребёнка - развод родителей. Хотя, большинство семейных психологов убеждены: если атмосфера в доме пропитана взаимным отчуждением, неприязнью, а то и ненавистью, то жизнь в таком психологическом климате может нанести неокрепшей психике ребёнка куда больший вред, чем развод папы и мамы. Так что, если у супругов никак не получается сохранять хотя бы ровные дружеские отношения и не травмировать ребенка постоянными скандалами и выяснениями отношений, то выход один - развестись. Тем более, что ничего не мешает бывшему мужу и любящему отцу поддерживать постоянное общение с собственными детьми и участвовать в их воспитании.

А как же быть, если жизнь с нелюбимым мужем вполне сносна во всех отношениях, но выносить физическую близость становиться всё невыносимее. В таком случае семейные психологи советуют откровенно поговорить с супругом и предложить ему продолжать жить вместе ради детей, но с тем условием, что интима не будет. По результатам исследований, такие семьи встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить, и отношения в них между супругами бывают вполне дружескими и теплыми.

Бывает и так, что женщине только кажется, что к мужу прошла, так как она ошибочно принимает за любовь , которая рано или поздно почти в 100% случаев, спустя много лет совместной жизни, покидает любую семейную пару. Но если взамен этой страсти приходят тепло, привязанность, взаимная поддержка и умение понимать друг друга без слов, то может быть это и есть любовь? Зачастую, расставшись с мужем, женщина начинает, неожиданно для себя самой, скучать по нему, часто его вспоминать, переживать: как он там, и что с ним сейчас происходит. И постепенно к женщине приходит понимание своей ошибки. Но вернуть утраченные отношения назад и «склеить разбитую вазу любви» может уже не получиться…

В некоторых случаях, женщина сама не может разобраться в себе и в своих чувствах к супругу. Она одновременно и хочет развода, и боится его. Это может означать, что женщина не разлюбила мужа, просто по какой-то причине не удовлетворена качеством отношений с ним. Очень многие женщины сильно страдают, когда из отношений постепенно уходят красота, романтика и нежность, на смену которым приходит однообразный, надоедающий быт. Чтобы не совершить непоправимую ошибку и точно разобраться в своих чувствах и желаниях, женщине в такой ситуации желательно обратиться к помощи высококвалифицированного семейного психолога, причём, прийти к нему на приём вместе с супругом.

Сложно однозначно ответить на вопрос: стоит или не стоит женщине продолжать жить с любимым мужем. Здесь всё зависит от конкретной ситуации, и последнее слово, в любом случае, должно остаться за женщиной. Но хочется напоследок сказать одно - если в сердце женщины ещё есть небольшое сомнение в своем отношении к мужу, и если мысль о расставании с ним не вызывает радостных эмоций, а наоборот, наполняет душу тревогой и болью, то может быть стоит не спешить с расставанием, а попытаться разбудить уснувшие чувства?

P/S О ГРЕХЕ РАЗВОДА (священник Максим Каскун)

Маша Ковальчук

00:00 5.11.2015

Что это: очередной кризис или любовная лодка потерпела крушение и восстановлению не подлежит? Что делать, если однажды в голову закрадывается такая мысль? Как жить дальше? Психолог Леся Ковальчук помогла разобраться в этом вопросе.

Сказки часто заканчиваются фразой: "И жили они долго и счастливо". И ни в одной не описано в деталях, что именно произошло после того, как принц на белом коне увез принцессу. Принцесса, как тебе на самом деле жилось? Не превратился ли твой принц с годами в самодура или пьяницу-царя из другой сказки, а ты - в злую королеву? Продолжали ли вы любить друг друга или только делали вид? Приходила ли тебе в голову мысль, что былые чувства к мужу угасли, а рыцарь-сосед очень даже ничего? Бросала ли ты ему в пылу ссоры: "Все, я с тобой развожусь! Забираю полцарства и гудбай!"

Проведя небольшой соцопрос среди знакомых и на форумах, я выяснила вот что. Фраза "я разлюбила мужа" произносится (вслух или мысленно) в нескольких случаях. Первый - когда при всем внешнем благополучии заедает скука. Твои крылья надежно упакованы и пылятся где-то на антресолях, в животе давно не порхают бабочки, вчера похоже на сегодня, таким же будет завтра. Второй - когда произошло некое событие, поступок или серия поступков, чего одна из сторон не может простить другой.

Далеко не каждая может хлопнуть дверью, упаковав вещи, усадить детей в минивен и уехать в счастливое будущее, как бывает в американских фильмах. А сколько любовных лодок разбилось о быт? Точнее, из-за разногласий по поводу, чья очередь гулять с собакой и кому выносить мусор? И есть еще четвертый случай: когда кажется, что новый, свежевстреченный мужчина - это любовь на всю жизнь.

Я замужем 13 лет. Или 14? Не помню. Мысль Франсуа Ларошфуко почему-то кажется мне здравой и близкой: "Бывают удачные браки, но не бывает браков упоительных".

И от себя добавлю: не было въедливого редактора (желательно, с замашками цензора) на того, кто придумал миф о единственной вечной любви и половинке. Наша сестра из-за этого набила себе немало шишек. Объясню. Безымянному автору надо было дать право на погрешность в поисках - дескать, она не одна, таких много - кто-то больше твоя половинка, кто-то меньше. И, главное, расширить понятие: рассказать, что любовь двоих с годами меняется, переходя в другую стадию.

Это вовсе не означает, что ее нет больше. Она тоже взрослеет. А страсть действительно живет всего три года - и тому есть научное объяснение: все дело в гормонах. Мы привыкли считать, что если влюбились по-настоящему - это навсегда, чувства будут такими же яркими, как в первые месяцы и годы. Это не так. В уравнении брака любовь - переменная величина, а не константа…

История 1

Людмила, 24 года

Он - моя первая любовь

О том, что бывает любовь с первого взгляда, я знаю не понаслышке - со мной именно так и было. Мы встретились глазами, стоя в очереди с документами в приемную комиссию, и его взгляд словно зажег где-то внутри меня огонек. Момента знакомства я не помню - все получилось как-то само собой - уже к вечеру я сидела в их комнате в общежитии, пела песни под гитару. Первый поцелуй случился в первый день знакомства, а первый секс - на следующий. Утром я выглянула в окно и увидела на асфальте огромную надпись: "Люда, я тебя люблю!" Нас словно карусель закружила. Самое тяжелое было - расстаться вечером: из его общежития нужно было уйти до 21.00.

Провести целую ночь вместе казалось невозможной, немыслимой роскошью. И однажды Володя предложил: давай поженимся, семейным дают отдельную комнату… На следующий день мы подали заявление в загс - с момента нашего знакомства прошел ровно месяц. У меня не было свадебного платья, у него - костюма. Были наши веселые друзья, которые подарили нам палатку и билеты в Крым. Родители мои были в шоке, когда я, восемнадцатилетняя первокурсница, показала им паспорт со штампом и объявила, что "а" - теперь замужем (кстати, познакомьтесь, это Володя) и "б" - ухожу жить к законному супругу. В общежитие. Разумеется, мама хваталась за сердце, папа - за валерьянку, и все вместе - за меня…

Родителей факт моего замужества сильно задел, они перекрыли все финансовые поступления и перестали со мной общаться. Володины родители нам помогали - то мешок картошки передадут, то банку сала. Володя, чтобы как-то прокормить нас двоих, разгружал ночью вагоны. Порой нам было нечего есть, но мы были неприлично, безалаберно счастливы… Пока я не забеременела, напутав что-то с безопасными днями. На презервативах мы экономили. Встал вопрос: что делать дальше. Рожать? Мне этого очень хотелось. Только вот Володя отнесся к моей беременности иначе. Рассказал, что не время, нужно встать на ноги, потом… У нас не было денег даже на хорошего врача - аборт я сделала в студенческой поликлинике, начались осложнения. Словом, мне стало больно заниматься сексом. Володю этот факт сильно нервировал, мне же было обидно до слез. Со временем обида более-менее сгладилась, отношения вроде бы наладились. С горем пополам мы окончили универ, мои родители, смирившись с фактом моего замужества, купили нам квартиру - казалось бы, все, что нужно для счастья.

Мы оба устроились на работу, наладили быт, даже завели кота и кактус. Насчет ребенка Володя все так же непреклонен: "Вот, купим квартиру побольше, ребенок в однушке не поместится, на ребенка нужно заработать, пока займемся карьерой". Да мы с ним и не такие трудности переживали, только он, кажется, это уже забыл. И ладно, что состриг свои чудные длинные волосы, стал носить костюм. Мне кажется, того Вовки, которого я любила, больше нет. Того, кто мог на последние деньги купить мне букет цветов, а потом идти пешком через весь город после того, как проводил меня. Того, кто голыми руками рвал мне розы прямо на клумбе возле горсовета, а потом убегал от милиционеров.

Романтика из наших отношений исчезла, я забыла, когда в последний раз мне дарили цветы. По вечерам муж допоздна сидит за компьютером, целыми днями пропадает на работе, а я порой плачу в подушку, мне так жаль того, что было пять лет назад - того безумного, яркого чувства, которое мы, кажется, потеряли… И вчера я в первый раз в жизни притворилась, что у меня болит голова.

Комментирует психолог Леся Ковальчук:

У Гете: "Чувства не обманывают, обманывают составленные по ним суждения". Людмила влюбилась впервые в жизни. Результат был абсолютно предсказуем - чувство влюбленности через какое-то время исчезло, на его место пришло состояние привязанности. С годами накапливались обиды, наслаивались бытовые ситуации. Результат - она не чувствует своего партнера так, как в ранней юности. Семья пришла к первому серьезному кризису. А кризис - тот момент, когда пара начинает осознавать, оценивать свои отношения. Они могут впервые сесть и обсудить откровенно то, что между ними происходило все это время и происходит сейчас - без претензий, обвинений, построить конструктивный диалог.

Для молодых людей хорошим подспорьем был бы специалист - пара, которая еще не имеет положительного опыта решения проблем, вероятно, может с этим и не справиться, скатиться до обид, обвинений, претензий - банального скандала и решения о разводе.

У семьи Володи и Людмилы есть перспективы. Но чтобы их развить, нужно посмотреть на сегодняшнюю ситуацию трезво, глазами людей, которые, возможно, еще сохранили друг к другу чувство - уже не влюбленности, а любви. А любовь - серьезная основа, чтобы начать все заново. Их отношения могут быть очень конструктивными - они могут договориться о том, как бы они хотели проявлять друг к другу чувства. Правда, для этого Людмиле нужно разобраться в себе. Как бы она хотела, чтобы муж проявлял к ней любовь и заботу? Как она поймет, что другой проявляет эти чувства? Это нужно понять для себя, а потом доверить эту интимную тайну человеку, с которым она хочет продолжать отношения.

История 2

Зоряна, 33 года

Вышла замуж за друга детства

Дима, мой муж, - сын маминой близкой подруги, мы выросли в одной песочнице, жили по соседству. Сколько себя помню, мама всегда ставила его в пример: смотри, как помогает маме по дому, смотри, как ухаживает за младшей сестрой, смотри, учится на одни пятерки! Диму как потенциального кавалера я тогда даже не воспринимала, уж очень он был "правильный" и рассудительный - до занудства. Он был моим лучшим другом. Всегда мог починить то, что сломалось и помочь передвинуть диван, помочь поклеить обои. Словом, рассчитывать на него можно было всегда.

И мама продолжала: присмотрись повнимательнее, парень из хорошей семьи, надежный, воспитанный, уже неплохо помогает отцу в бизнесе, не пьет, не курит. А тетя Галя, его мама все сетовала - дескать, нет девушки у Димы, все ждет… Наверное, тебя! Словом, наши мамы изо всех сил пытались составить наше счастье. Я дружила со старшими ребятами, у них был коллектив, который играл на свадьбах и в ресторанах.

Мне нравился Андрей - парень уже вернулся из армии, для меня, десятиклассницы, он казался взрослым. Он так был не похож на моих сверстников! Андрей собирался организовать собственную группу и уехать в столицу и, разумеется, прославиться. О нем говорили всякое - что балуется травкой, например, что уже не раз проходил лечение от нехороших болезней, что ушел в армию, чтобы не попасть в тюрьму. Меня эти слухи мало волновали. Вокруг него всегда было много женщин - черноволосый плечистый красавец в кожаной куртке, на собственном новеньком мотоцикле пользовался бешеным успехом. Даже не знаю, почему он обратил на меня внимание. Однажды я сидела с подружками в кафе, где они играли по вечерам, он взял микрофон и сказал: "Эту песню я хочу посвятить прекрасной девушке, которая здесь присутствует". Он пел, глядя на меня, - это была Mishel Beatles: "I love you, I love you, I love you!"

Я первой его поцеловала. Мы встречались целую неделю, правда, дальше поцелуев дело не пошло. Я уехала поступать, но недобрала баллов, пришлось идти на заочное отделение. Меня это даже обрадовало - я смогу быть с ним рядом. Но, пока я ездила поступать, его каждый день видели с девушкой, дочкой местного воротилы. Все оказалось правдой. Он собирался жениться…

В мой день рождения пришел Дима с розами и шампанским, мы долго сидели у подъезда на скамейке, разговаривали. Мне было так хорошо с ним рядом - тогда я, наконец, поняла, что именно такой человек мне нужен. Вдруг я посмотрела на него совсем другими глазами. Через год я стала его женой. Десять лет прошли ровно и тихо. Мы ни разу даже не поссорились. Дима построил дом, расширил родительский бизнес. У нас двое детей-погодков. Мне с ним спокойно и надежно. Особенно явно я это ощущала, когда он возился с детьми, когда в выходные забирал их, чтобы я могла поспать подольше, когда просидел надо мной несколько суток, когда я попала в больницу с аппендицитом, когда он настоял, чтобы я ушла с низкооплачиваемой работы и занималась домом и детьми. Но говорить нам не о чем - кроме быта и детей, конечно…

Порой мы, сидя у камина, весь вечер промолчим. Я всегда знаю, что он скажет по тому или иному поводу, знаю, как поступит. Он для меня - открытая книга, слишком давно мы знаем друг друга. Недавно на мою страницу в сети зашел Андрей. Мы стали общаться. Говорим о книгах, фильмах. Это происходит уже месяц. Он рассказал, что недавно развелся с женой, что женитьба на ней была ошибкой. Я словно проснулась, очнулась от сна, вспомнила свои 17 лет. Он написал мне сегодня ночью: "И если одному на душу давит что-то, ты ночью, в тишине, у огненной черты сгорающей звезды последнего полета придумай себе мир, где будем я и ты…" Говорят, старая любовь не ржавеет. Не знаю, что делать дальше.

Комментарий психолога:

Условия, при которых начали развиваться отношения этой пары, сложились, мягко говоря, не в пользу Зоряны. Во-первых, повлияли мамы, - это в подростковом-то периоде отрицания, во-вторых, в этот период возникла более яркая личность, которая не очень хорошо обошлась с ее чувствами.

У них с Димой глубокое чувство и очень большие перспективы. На самом деле тот яркий мир, который она находит в виртуальном общении с Андреем, она может найти в своей семье, с Димой.
Она привыкла пользоваться теми возможностями и услугами, которые ей предоставляет он, а взамен ничего не давать, никак не работать над отношениями, над собой. Ей нужно быть более смелой, спонтанной и, как любой мужчина, он отреагирует на чувства, направленные к нему. Ведь именно женщина предлагает мужчине сценарий отношений.

Есть четыре пространства, на которых стоят отношения пары - назовем их "киты". Первый - то, что каждый из них принес из своей семьи, из своего рода. Второй - их прошлые партнеры. Третий - то, что было и есть между ними. Их секс, дети, их общая история. Но есть еще четвертый, только он дает паре возможность развивать отношения.

Это то, что их двигает вперед, что-то, что их двоих увлекает. А если этого нет, пара через какое-то время начинает вариться в собственном соку. Путешествия, шахматы, фотография, цветоводство, строительство дома, общий бизнес - вот варианты организации этого пространства. Словом, Зоряне нужно придумать, чем увлечься самой и увлечь мужа. А если она нацелилась на новые отношения, понять, какие последствия для нее это будет иметь.

Готова ли она нести за них ответ перед собой, перед своими детьми, перед Димой, который ей доверяет. Если нет - нужно подумать, что можно изменить. Для этого у нее есть все ресурсы и возможности. И, кстати, нет никакой гарантии, что при благоприятно сложившихся обстоятельствах с Андреем, он не станет таким же занудой, и все не повторится по прежнему сценарию.

История 3

Вита, 40 лет

Курортный роман закончился браком

Мы с Антоном познакомились на отдыхе в Турции. Это был моя первая поездка за границу - путевку подарил мне папа на 25-летие. За завтраком ко мне подсел Антон - оказалось, что мы из одного города и он тоже здесь один. "Симпатичный мужчина, - подумала я. - Почему бы и нет, в конце концов, курортный роман ни к чему не обязывает". Уже вечером мы плясали на дискотеке, ночью я была у него в номере. Так продолжалось все десять дней. Я улетала на день раньше, решила не устраивать прощаний - зачем? У курортных романов ведь не бывает продолжения. Хотя, не скрою, влюбилась до потери пульса. Не знаю как, но он меня нашел. И я поняла, что встретила лучшего мужчину в своей жизни. Я не могла поверить, что все это происходит со мной.У нас была самая красивая свадьба в городе!

…На него "наехали", он вынужден был уступить бизнес и уехать в столицу. По его словам, он решил подзаработать и вернуться со временем, а о нашем с детьми переезде даже речи не было. Дескать, дети должны жить дома, а не в съемной квартире, и общаться с бабушками и дедушками, а не с няней. Мне же он заявил, что с моей квалификацией в Киеве в жизни работы не найти. (Я - бухгалтер.)

Пять лет мы живем в разных городах. Антон работал сперва в Киеве, потом уехал в Казахстан, снова вернулся в столицу. У нас брак на расстоянии. Да и брак ли это? Сначала Антон приезжал каждый месяц, потом все реже и реже. В последний раз я его видела полгода назад. Правда, деньги шлет регулярно… В первое время я жутко скучала, звонила ему каждый вечер, разговаривала по часу, по два. А теперь… Недавно, когда он не приехал на Новый год, я подумала, что, может, оно и к лучшему. Уложив детей спать, я достала наш семейный альбом, долго рассматривала фотографии, вспоминала. И тогда сказала себе: а ведь я больше его не люблю. Я привыкла жить без него. Мысли о нем уже не вызывают ни радости, ни боли - все сошло на нет. И не знаю, вернись он сейчас, есть ли у нас шанс все наладить. За пять лет мы стали чужими. Возможно, и вполне вероятно, у него есть другая женщина.

Три года назад я решила сделать ему сюрприз - без предупреждения приехала и позвонила с вокзала. Он сильно рассердился, хотя старался не показать этого. Но я все поняла по голосу. Приехал через два часа, отвез меня в какую-то комнату, которую, по его словам снимал. Но там практически не было его вещей… Сестра говорит, что мой вариант еще не худший. Дескать, многие не только пьют, но и бьют, не говоря уже о том, что толком не зарабатывают. Антон же любит детей, неплохо нас обеспечивает. А ведь мне всего 40, хочу быть любимой, не желаю записываться в монашки и стариться в одиночестве…

Комментарий психолога:

"Курортный роман ни к чему не обязывает" - именно так отреагировала героиня на отношения с мужчиной. Безответственная позиция… Она дала команду и себе, и этим отношениям. Похоже, что ее мужчина полностью согласился с ее установкой и начал соответствовать ей. На самом деле бесперспективность курортного романа - стереотип…

Когда их уже создавшаяся семья столкнулась с первым серьезным испытанием, они должны были вместе, сообща искать выход из этого положения. Любовь - это отношение равного к равному. И если один решает за другого, это нарушает равновесие, либо скрывает обман.

Вита не привыкла выстраивать сценарий собственной жизни - она живет так, как ей предлагают. Поехала отдыхать, потому что купил путевку папа, вышла замуж - потому что ее будущий супруг ее нашел, прожила 15 лет под диктовку мужа, потому что так было удобно. Когда она сделала серьезный шаг - приехала к нему и поняла, что ее не ждут, это должно было стимулировать ее к действию. Но за три года она ничего не сделала.

Возможно, потому что у нее есть психологическая установка, продиктованная семейным сценарием - ее отношения с мужчиной не предполагают глубины и ответственности. Не похоже, что ее сильно интересовало, что он чувствовал, потеряв бизнес, как зарабатывал, откуда брал деньги, чтобы регулярно пересылать ей и детям.

Прогноз у отношений Виты и Антона, увы, неблагоприятный. Ей нужно работать над установками. Задать себе вопрос: устраивали ли меня мои прошлые отношения? Каких отношений я хочу? Что я могу сделать для этого сегодня? А чтобы ответить на эти вопросы, нужно хотя бы просто начать об этом думать! Ведь у Виты есть все шансы начать новую жизнь и быть счастливой.

Почему любовь дает трещину

Психологи называют несколько причин, по которым брак любящих людей не складывается.

Ошибка в выборе партнера. Чаще она совершается, когда партнеры очень молоды. При этом влюбленными движет страсть, а не осознанный выбор человека со сходными представлениями о жизненных ценностях. Может оказаться, что принципы просто несовместимы. К примеру, муж считает, что место жены - на кухне, а жена собирается делать карьеру. Или жена надеется на партнерские отношения, что все заботы будут делиться поровну. Муж же уверен, что в семье главный он - и точка. Накапливается раздражение, итог - злит и напрягает в партнере буквально все - как он одевается, чихает, храпит. Список можно продолжать бесконечно.

Стоит прочесть: книги "Пять языков любви" Гэри Чемпена, "История любви" Д. Грея.

Эмоциональная незрелость. Какие причины доминировали при заключении брака? Действительно ли любовь и желание взять ответственность за другого? Нередко причины иные: попытка убежать из семьи, рассчитаться с долгами, жить отдельно, получить законный секс, избавиться от одиночества. За медовым месяцем всегда следуют будни - бытовые проблемы придется решать каждый день, принимать решения. Но от своих добрачных привычек отказаться не так-то просто, нелегко мириться с привычками партнера, не хватает терпения и толерантности. И любящие люди не хотят понимать и прощать друг друга, причиняя боль. На этом этапе один (или оба) задают себе вопросы: "Что делать?", "Нужен ли мне этот человек?", "От чего мне придется отказаться, чтобы быть с ним?", "А ему?" Не все ищут ответы. Ведь проще объявить брак и встречу с этим человеком ошибкой. Ведь впереди наверняка новая любовь. Только вот высок риск, что и она будет развиваться по старому сценарию.

Стоит посмотреть: фильмы "По ту сторону кровати", "По семейным обстоятельствам", "Суета сует".

Кризис. Строго говоря, кризисы в модель семьи заложены изначально - это кризисы развития. Первый год семейной жизни, рождение первого и второго ребенка, подростковый период, уход детей из семьи. Остальные причины психологи называют "стрессорами" - всевозможные испытания, которые жизнь подбрасывает семье. Потеря работы, карьерный рост одного из супругов и т. д. Кризис из-за стрессоров - чаще кризис общения, непонимания - примерно 80 % случаев. Если проблема не решается, любящие люди не ищут компромисса и путей друг к другу, кризис переходит в вялотекущее состояние - обострение неизбежно придет, чаша переполнится.
Самое время вспомнить о двух базовых инстинктах человека: самосохранения (основном) и продолжения рода (сексуальном). Если ты с этим человеком не чувствуешь себя спокойно (тебя травмируют, подавляют и поглощают), пропадает душевная близость, восхищение партнером, уважение к нему. А секс может и вовсе отсутствовать - ты занята обороной. А на театре военных действий розы не растут.

Стоит посмотреть: фильмы "Войны супругов Роуз", "С широко закрытыми глазами".

Уйти или остаться?

Есть ли шанс у вашего брака? Это конец или глубокий кризис, который еще можно преодолеть? Тебе будет легче это понять, честно ответив на следующие вопросы самой себе.

Какие чувства к этому мужчине ты испытывала в самом начале вашего романа? Именно тогда, когда все только начиналось. Что вас свело вместе? Этот вопрос необходим, чтобы осознать, какой мотив двигал тобой, когда ты начинала эти отношения, создавала их.
Что тебе больше всего нравилось в избраннике? Чем он тебя покорил? Мужественностью, заботой, мягкостью, умом, великодушием… Когда люди сомневаются, оставаться вместе или нет, переходя к этому пункту, они начинают перечислять те данные, на которые отреагировали в своем избраннике, и отказаться от них, забыть об этом, вычеркнуть, очень сложно. Это то, что для тебя было важно и осталось важным! И эти качества в нем остались! А ведь именно они привлекли тебя в нем, на них ты как женщина отреагировала. Кстати, набор качеств, по которым женщина оценивает мужчину, практически не меняется всю ее жизнь.
Что хорошего вы прожили (не приобрели!) вместе за время брака? Перечисли все, что хорошего ты пережила в браке с этим мужчиной. Когда мы задумываемся о том, закончился брак или нет, продолжать или не продолжать отношения, первым делом очень часто всплывает плохое - обиды, недомолвки…Так уж устроен наш мозг - мы лучше помним плохое. Нужно его перенастроить, сфокусировавшись на хорошем: съездили в путешествие, принесли ребенка из роддома, отвели его в первый класс, построили вместе дом, купили машину и пережили феерические эмоции, когда пригнали ее домой. Нужно вспоминать эти события в деталях.
Как повлиял этот брак на становление моей личности? Например, ты стала красивее, может, благодаря этому человеку, этим отношениям ты раскрылась как женщина, или стала более экономной, или начала хорошо готовить, или научилась такому важному качеству, как терпеливость… это важно! Нужно осознать весь позитив, который тебе принесли эти отношения. Именно на него ты сможешь опираться в будущих отношениях - с этим или другим человеком. Найди, за что можно сказать партнеру спасибо.
Какой ты себе представляешь вашу семью через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? Это очень важно для пары, которая сомневается в перспективе отношений - вообрази, нарисуй картинку будущего, когда вы вместе будете стариться, когда из дома будут уходить дети. Какой будет ваша жизнь: дом, интересы, чем вы будете заниматься, какой будет ваша жизнь. Погрузись в эту картинку - ты многое поймешь.
Что бы ты хотела добавить в ваши отношения? Что мешает им развиваться? Подумай, что новое можно привнести в отношения? Может, вам нужно больше слушать друг друга, больше доверять. Вообще-то этот вопрос всегда нужно задавать всем парам в момент кризиса, тогда, когда вы дошли до какой-то черты. Что нужно сделать, чтобы ее перейти? Что вам мешает? И, если этот вопрос будет вынесен на уровень осознания, если начать об этом думать и говорить, вы сделаете огромный шаг вперед, у вас будет шанс освободиться от балласта в отношениях и вывести их на новый уровень.
Что ты в себе готова изменить либо преодолеть во имя новых отношений с прежним мужем? Например, больше слушать, чем говорить, замечать в нем позитивные черты, чаще хвалить…

NB! А вдруг это все, смысла работать над отношениями нет? Разобраться в этом поможет простой вопрос: "Какие эмоции вызывает у меня мысль об этом человеке?"

Признак завершенности отношений - когда по отношению к нему ты чувствуешь только благодарность. Если есть обида, злость, тоска - словом, как позитивные, так и негативные эмоции, это означает, что отношения не завершены.

А значит, это кризис, который можно преодолеть!

P. S. Ломать, как известно, - не строить. Перед тем как что-либо разрушить, подумай, готова ли ты взорвать за час то, что возводила годами? Хватит ли у тебя душевних сил сделать это снова? Только тебе известно, что значит для тебя твой муж. Было ли решение о браке ошибочным, на верном ли ты пути сейчас... Понять, очередной ли это кризис, который можно преодолеть, или все гораздо серьезнее... Ответы придется искать самой.

Фото в тексте: Shutterstock.com

Кризисы и сложные периоды в семейных отношениях случаются в каждой семье, даже самой благополучной. Семья - это динамичное образование, в котором оба партнера находятся в непрерывном развитии. С рождением ребенка и принятием серьезных совместных решений развиваются и изменяются и отношения супругов. Как понять, что чувства ушли безвозвратно, и как поступить в этой ситуации?

Причины угасания чувств

Самыми сложными годами семейной жизни являются первые три. В первый год супруги определяются с тем, стоит ли им жить дальше вместе, привыкают к особенностям друг друга. К третьему году семейной жизни в семье появляется ребенок, и едва устоявшийся быт переворачивается с ног на голову.

Три года - это немалый срок, за который быт приобретает стабильный характер. У многих семей стабильность замещается однообразностью, а монотонная рутина способна даже из самого верного и любящего партнера сделать раздражительного и уставшего. За чередой приевшихся ежедневных действий становятся отчетливо видны негативные стороны супруга. Если раньше жена могла лишь ласково пожурить его за неряшливость, забывчивость или увлеченность компьютерными играми, то к третьему году на раздражающие привычки может быть указано с грубостью и скандалом.

В ином случае женщина страдает молча. Она, как и всегда, выполняет привычную работу по дому, убирается, готовит, сдержанно улыбается своему благоверному, но в голове давно вынашивает или к родителям.

Влияют на решение об уходе внешние негативные факторы. Проживание с родителями или их постоянное вмешательство в личную жизнь супругов, финансовые трудности, утрата близкого друга или родственника могут перевернуть сознание женщины и заставить охладеть к супругу.

Причины утраты чувств могут быть самыми разнообразными. В них должны собраться сами супруги или сделать это совместно со специалистом. Однако разрыв семейных отношений, особенно длительных - серьезный шаг, и идти на поводу у сердца стоит не всегда, тем более, что чувства могут угаснуть только временно. Обратимся к советам психолога: что делать, если жена разлюбила мужа.

Как понять, что чувства угасли?

Многие женщины не могут до конца разобраться в своих чувствах к супругу. С одной стороны, вполне нормальным является то, что с совместно прожитыми годами чувства к мужчине из бурной страсти и захватывающей влюбленности перерастают в нечто более размеренное: в уважение, поддержку, в глубокий резонанс друг с другом.

Некоторые женщины, тоскующие по острым ощущениям, могут принять это состояние за угасание чувств. Это не так. Сильная связь и взаимное доверие друг к другу - это логическое продолжение романтического трепета. К таким отношениям следует стремиться и очень ими дорожить, ведь ваш спутник жизни - это человек, на которого вы действительно можете положиться в любой ситуации. Такой человек может быть единственным в вашей жизни, ведь на выстраивание такой гармонии нужен не один год. Следует только разжечь огонь былой любви, разнообразив совместный досуг.

Другое дело, когда все в мужчине начинает раздражать. Его манера одеваться, его привычки, мимика, запах - все вызывает глубокое отвращение. сопровождается чувством брезгливости, и женщина стремится ее избегать. Часто женщины в такой ситуации вообще предпочитают ночевать отдельно или с ребенком. Это действительно повод задуматься о том, нужны ли жене такие отношения с мужем.

Как мужчине понять, что отношение жены к нему изменилось? Советы психолога отмечают несколько признаков женского поведения, кричащих «Я разлюбила мужа». Вот их перечень:

жена избегает интимной близости под различными предлогами;
супруга интересуется жизнью других мужчин, их успехами и увлечениями. Среди ее знакомых появились новые мужчины;
вместо того чтобы проводить время с мужем, жена предпочитает общество подруг или одиночество;
супруга не делится планами с мужем. В ее мечты больше не входит персона мужа, она предпочитает принимать решения самостоятельно;
женщина совершает крупные покупки без обсуждения с супругом.

Существует и ряд других признаков, которые необязательно свидетельствуют о том, что жена охладела к супругу, но в сочетании с признаками из первого списка подтверждают эту догадку:

женщина перестала следить за собой дома. Ей все равно, как выглядит ее домашняя одежда, она не прихорашивается и не стремится выглядеть красиво для мужа;
становятся частыми приступы ревности к мужу, вплоть до истерик;
супруга игнорирует присутствие мужа дома. Она занимается своими делами, но не стремится вступить с мужем в диалог и не реагирует на его присутствие;
женщина стала вести себя эгоистично и грубо. Она не выбирает выражений при беседе с супругом и может специально провоцировать конфликты, чтобы задеть его чувства;
домашние обязанности выполняются без энтузиазма. Супруга может продолжать готовить еду, но делает это без энтузиазма;
для принятия важных решений жена не привлекает мужу к обсуждению. Она либо решает все молча и самостоятельно, либо просит совета у родителей или подруг.

Если несколько пунктов из списка совпадают с положением вещей в семье, следует задуматься о

Как вернуть любовь?

Что делать, если муж понял, что его разлюбили? Советы психолога предусматривают для мужчин несколько способов восстановления семейных отношений.

Для начала следует понимать, что огонь любовных отношений следует поддерживать постоянно. Если уйти с головой в карьеру и оставить жену без внимания, ее чувства угаснут. Ей станет скучно с таким мужчиной, который совершенно не проявляет внимания и не понимает ее. Чтобы поддерживать отношения в семье, не нужно тратить больших денег или совершать безумные геройства. Достаточно иногда делать приятные мелочи: дарить цветы без повода, приносить кофе в постель, целовать после прихода с работы, укрывать пледом в холода. Это те позитивные моменты, которые позволят женщине чувствовать себя нужной и любимой.

Но что делать, если эти советы психолога несвоевременны и жена уже разлюбила? Один из верных способов - откровенный разговор. Выберите время, когда оба спокойны и располагают достаточным количеством времени, чтобы побеседовать. Постарайтесь спокойно и терпеливо выяснить, почему ваши отношения зашли в тупик. Прислушивайтесь к взаимной критике. Не допускайте, чтобы беседа переросла в очередной скандал. Решите, что вы будете делать с озвученными недостатками и как именно вы изменитесь. Разумеется, речь идет о глубоких изменениях в личности, а не об «исправлении» на пару дней.

Если жена решила уйти от мужа из-за конкретного поступка, нужно искренне попросить прощения. Можно в качестве извинения сделать приятный сюрприз. И, конечно, нужно совместно обсудить, как исправить последствия этого проступка. Если речь идет об измене, то вряд ли это сработает, однако в других случаях можно попытаться.

Если дело в утрате душевной близости, то мужу следует стать более чутким. Следует интересоваться, как прошел у супруги день, нужно ли ей чем-то помочь по дому. Приятным подарком после тяжелого рабочего дня станет массаж или новая душистая пена для горячей ванны.

Одним из вариантов является временная разлука. Если жена решительно настроена уходить или заявляет о том, что она смертельно устала от общества мужа, предложите расстаться только на время, сохранив дружеские отношения. Раздельная жизнь позволит спокойно и без раздражения взвесить все положительные и отрицательные стороны брака и тогда уже решить, стоит ли сходиться вновь или разорвать отношения окончательно.

Если жена разлюбила мужа, советы психологов подскажут, как вернуть любовь в семью. Семейные консультации у профессионала спасают многие пары. Для начала достаточно проконсультироваться только одному из супругов - тому, чьей инициативой является сохранение брака. Психолог поможет разобраться в чувствах клиента и (при необходимости) проведет совместную консультацию обоих партнеров.

Совет психолога необходим, чтобы понять, что делать, если жена разлюбила мужа, но в браке есть дети. Дети наиболее чувствительны к происходящему в отношениях родителей и больше всего страдают в случае разрыва отношений. Чтобы сохранить семью, или, по крайней мере, психику ребенка при разводе, требуется работа с профессиональным психологом всей семьи или, по крайней мере, того родителя, который озабочен воспитанием ребенка в большей степени.

Получить консультацию психолога можно не только при личном визите, но и в формате онлайн. Психолог-гипнолог

Люди, решившие связать себя узами брака, уверены, что нашли свою вторую половинку и готовы прожить вместе всю оставшуюся жизнь. Однако проходят годы (два, пять, десять и так далее), и отношения охладевают. Нередко происходит ситуация, что жена разлюбила мужа и больше не испытывает к нему тех трепетных чувств, которые были во время медового месяца. Прикосновения и объятия некогда любимого человека теперь вызывают неприятные ощущения или даже отвращение. Тогда женщина все чаще задается вопросом: «Если жена не любит мужа, есть ли смысл в дальнейшем браке?».

Почему чувства проходят?

Чем дольше длится брак, тем большим испытаниям подвергаются чувства супругов. Рождение детей, материальные проблемы, нервная работа – все это накладывает отпечаток на психологическую обстановку внутри семьи. Некоторые супруги живут по привычке или по тому, что так все живут, но другие не хотят жить в браке без любви, и семьи распадаются.

Нелюбимый муж в наше время не такая и большая редкость. Если провести опрос у женщин старше 45 лет и задать всем один и тот же вопрос: «Любите ли вы своего мужа?», то ответы будут самые разнообразные. Некоторые вспомнят про привычку, уважение, долг, а другие ответят прямо: «Мне кажется, я не люблю мужа». Будут и те женщины, которые вообще промолчат. Хотелось бы поговорить о тех девушках, которые не ответили на заданный вопрос. Так почему же они промолчали? Скорее всего, они уже давно не любят мужа, но боятся произнести это вслух. Они просто боятся что-то менять в своей жизни и продолжают жить с нелюбимым.

Так как все начинается? Сложно сказать, в какой именно момент привычка заменяет любовь. Проходит время, и женщина понимает, что больше не любит мужа, что он стал для нее чужим человеком. Данный факт для некоторых становится настоящей трагедией, а для других шагом в новую жизнь. Существует ряд причин, по которым женские чувства охладевают.

Очень часто на прием к психологу приходят семейные пары, в которых муж страдает вредными привычками. Алкоголизм, наркомания, пристрастие к азартным играм — способны уничтожить некогда любящие и доверительные отношения. Нет ничего странного в том, если жена разлюбила деградирующего и опустившегося супруга. Совместная жизнь становится просто ужасной, и в итоге брак разваливается.
Упреки, унижения, рукоприкладство со стороны супруга также способствуют угасанию чувств.
«Не люблю мужа» чаще всего говорят женщины после мужской измены. Предательство с его стороны вполне способны в один момент уничтожить искреннюю любовь.
На горизонте появился любовник. Женщина просто воспылала к нему чувствами и соответственно разлюбила супруга.
Невнимательное отношение супруга со временем способно притупить чувства. Муж перестает оказывать знаки внимания своей жене, не целует ее, не звонит по пустякам, любовь сменяется обидой и отчуждением.

Некоторым дамам достаточно и нескольких минут, чтобы понять, что больше не испытывают никаких чувств к своему благоверному, а другим не хватает и жизни, чтобы разобраться в своих отношениях.

С помощью несложного теста можно скорее разобраться в своих чувствах:

Вы боитесь остаться в одиночестве?
Вас привлекает муж как сексуальный партнер?
Вы вспоминаете о нем, оказавшись в незнакомом месте?
Вы часто вспоминаете о хорошо проведенных совместных днях?
Вы представляете себя и мужа в совместной старости?

Если вы ответили на несколько вопросов утвердительно, скорее всего, вы до сих пор любите своего супруга.

Не люблю мужа, как жить дальше?

«Не люблю мужа, но продолжаю с ним жить дальше», очень распространенное суждение замужних женщин. Не все хотят менять свой социальный статус и разводиться. Как правило, предпринимают решительный шаг уверенные в себе девушки. Они не боятся остаться в одиночестве, и после развода быстро заводят новые отношения. А что же мешает остальным решиться на развод? Психологи тщательно изучили эту проблему, и сделали несколько выводов. В первую очередь, главной причиной «не люблю мужа, но и не развожусь» является низкая самооценка женщины. Она боится, что не сможет построить новые отношения и останется в одиночестве на всю жизнь. Также большое значение для многих девушек имеет замужний статус. Разведенные женщины, особенно в маленьких городах и селах, где все знают друг друга, вызывают осуждение и неодобрение со стороны окружающих.

Несколько сложнее обстоит ситуация, если жена разлюбила мужа, но в семье есть общие дети. По статистике, это самая распространенная причина сохранения брака, в котором уже давно не живет любовь. Почему женщины так поступают, вроде бы ясно, они не хотят оставить ребенка без отца. Но только нужна ли такая жертва ребенку? В семье, где давно нет тепла и ласки, взаимопонимания и любви, редко можно увидеть счастливых детей. Кроме того, со временем многие женщины начинают упрекать своих детей, что из-за них они вовремя не развелись, чтобы не лишать их отца. В итоге дети повзрослели и завели собственные семьи, а время для новых отношений упущено.

Еще одной причиной сохранения брака, если жена разлюбила, но продолжает жить с мужем, является боязнь перед предстоящими проблемами. Сделать ремонт, передвинуть мебель, обеспечивать семью в финансовом плане, все эти и другие вопросы не дают сделать решительный шаг. Совместно приобретенное жилье является одной из основных причин жить в браке без любви.

Если вы самостоятельно не можете разобраться в своих чувствах, прислушайтесь к рекомендациям психологов, как понять, разлюбили вы или нет свою вторую половинку.

В вопросах крупных покупок вы перестали советоваться с супругом.
Вы не чувствуете рядом надежное мужское плечо, нет чувства защищенности.
Неосторожно сказанное слово становится поводом для грандиозного скандала.
Отсутствие уважения к супругу. Например, он зарабатывает меньше вас, и вы на это постоянно ему указываете. «Сказала мужу что его не люблю, а он продолжает валяться у меня в ногах» — примерный разговор с подружками, в ходе которого вы насмехаетесь над чувствами близкого человека.
Вы перестали вместе проводить свободное время. Походы по магазинам, в кино или театр вы теперь предпочитаете делать без него. Это явный признак, если жена разлюбила и хочет разорвать отношения.
Вам сложно находиться с супругом в одном помещении;
Прикосновения, даже случайные, вызывают у вас отвращение;
В вашей семье давно нет секса.

По перечисленным признакам можно узнать, что жена разлюбила мужа, и возникла необходимостью обеих сторон предпринимать решительные действия. Советы психолога что делать если разлюбила мужа сводятся к следующему:

Решение уйти или остаться только за вами, не стоит прислушиваться к мнению друзей и близких. Только вы вправе принимать такое серьезное решение в вашей жизни.
Подумайте, какая причина угасания ваших чувств. Возможно, в следующих отношениях вы у чтете этот опыт.
Поговорите с мужем. В спокойной обстановке возможно вы совместными усилиями найдете выход и дадите второй шанс вашим отношениям.
Если вы задаетесь вопросом «не знаю, люблю ли мужа» во время беременности, не спешите подавать на развод, скорее всего у вас просто скачок гормонов.
Обратитесь за помощью к психологу. Может быть, вам только кажется, что чувства прошли, и беседа с психологом поможет разобраться в них.

Женские интернет-форумы просто пестрят заголовками «Не люблю мужа, что делать?». Семейные взаимоотношения настолько сложные и непостоянные, что никто не знает, чего ожидать, скажем, через год или десять. Если вам кажется, чувства к мужу охладели, не спешите бежать разводиться. Обдумайте сложившуюся ситуацию, возможно, это просто кризис отношений, и все пройдет, само собой. Попробуйте взглянуть на своего мужчину другими глазами, как бы со стороны. Отправьтесь вдвоем в путешествие, и возможно в незнакомой обстановке ваши чувства вспыхнут с новой силой. Если же вы испробовали все варианты, обдумали все возможные последствия развода и не изменили своего решения, значит так и должно быть. Найдите в себе силы пережить этот нелегкий период в жизни, возможно, вам помогут справиться с этим ваши друзья. Помните, от развода еще никто не умирал, это только шаг к новой жизни.

Иногда в голову приходит совершенно четкая мысль и следующий за ней вопрос: Я разлюбила мужа, что делать: советы психолога помогут разобраться в данной ситуации, избежав поворота в никуда.

Стоит начать с того, что может послужить причиной нелюбви. Как сказано в одной книге, жизнь – это не фабрика по исполнению желаний. В самом начале отношений каждый человек уверен в своих чувствах, но, начиная со дня накануне свадьбы и заканчивая тридцатилетним юбилеем совместной жизни, периодически испытывает сомнения. Так в чем же причина осознания того, что ты больше не любишь человека, который находится рядом?

Во-первых, если вы уверены, что отношение к партнеру никак не зависит от его поступков и слов, значит дело в вас самой. С определенных пор вас может раздражать то, что раньше приносило радость и вызывало романтические чувства: неизменный букет цветов по утрам или «Доброе утро!» с поцелуем. В чем же дело? Мир не стоит на месте. И все его составляющие, в том числе и люди, меняются ежедневно. Из милой девочки вы превратились в уверенную в себе женщину. Что ж, с этим стоит считаться. Ваш муж может искренне недоумевать, не понимая причин холодности. Будьте честной: прямо скажите ему о том, что изменились. Да, ему придется попотеть, чтобы привыкнуть к вам новой и вызвать прежние чувства. А как раз от желания партнера меняться и будут зависеть ваши дальнейшие действия.

Во-вторых, физиология. Причиной снижения или отсутствия влечения к вашему мужчине может стать игра гормонов. Рождение ребенка или менопауза могут стать причиной возникновения депрессии, снижения настроения и, соответственно, кардинальным изменениям в отношениях. Если именно физиология является фактором разлада – срочно идите к врачу. Не позволяйте проблеме усугубиться, решайте ее сразу.

В-третьих, причина может крыться в восприятии вами своего мужчины. Согласитесь, что в период влюбленности все недостатки мы склонны обращать в достоинства. После замужества, такие нюансы могут стать большой проблемой. Например? Допустим, в период ухаживаний вам не составляло труда сорваться в любую минуту, бросив все дела, и уехать смотреть на звезды, гулять по ночному городу или танцевать до утра. И инициатором таких сумасшедших поступков выступал мужчина. Сейчас же такие мероприятия кажутся вам безответственными и неразумными. Вы осознали, что стиль а-ля безбашенность – не ваше. А эти качества мужчины уже не искоренить. Он изначально был таким, просто вы предпочитали сглаживать острые углы, а сейчас ощущаете всю их колкость.

Есть еще несколько немаловажных причин: изменения в поведении мужчины, кризис личности, скука, ссоры и т.д. и т.п. Поняв суть проблемы, можно приступить к ее решению. Итак, что делать в сложившейся ситуации? Стоит ли закрыть глаза на отсутствие чувств и жить по привычке или ради детей? Или необходимо порвать с опостылевшими отношениями, навстречу новой любви? Вот несколько советов, над которыми стоит поразмыслить.

Нет твоей вины в том, что ты испытываешь какие бы то ни было чувства! Это разум можно контролировать, а над эмоциями, к счастью, мы не властны. Именно они помогают во многих ситуациях, заставляют нас чувствовать себя живыми.
Ты не одна такая. Подобные мысли на разных стадиях отношения приходят в голову большинству женщин. О причинах такого сбоя ты уже знаешь.
Разберись в своих чувствах. Настоящие чувства можно сравнить с гейзером. Он то выбрасывает фонтан воды вверх, переполняемый чувствами, то затихает. Совершенно нормально испытывать приливы и отливы в любви.
Попробуй ликвидировать то, что тебя раздражает. Он криво повесил шкаф? Вызовите мастера. Его мама зачастила к вам? Поговори о своих чувствах с мужем. Убрав катализатор раздражения, можно наладить химическую реакцию романтических чувств.
Не бойся парить в облаках и быть почемучкой. Что имеется ввиду? Представь свои идеальные отношения с этим мужчиной. Что это? Тихий уютный уголок вдали от шума или вулкан страстей? Не бойся немножечко помечтать. А потом спроси себя: что я могу сделать, чтобы побудить мужчину к активным действиям? Новое белье, ужин при свечах или немного косметики на лице при встрече мужа дома?
Будь честной: а любит ли муж тебя? Ты наверняка знаешь ответ на этот вопрос. Если ваши отношения не приносят радости ни тебе, ни ему, может, стоит отпустить их? Кто знает, что ждет тебя за поворотом?
Раздельное жительство. Для многих пар такое решение стало реальным выходом. Побыв вдали друг от друга, успокоившись и дав выход эмоциям, по-другому смотришь на ситуацию. Тебе его не хватает или ты, наоборот, испытала облегчение? Вот и ответ.

Ты сама созидатель и творец своей жизни. Только ты, а не дети, родственники или подруги вправе решать, как поступить. Если ты четко осознала свои чувства и разобралась в ситуации – принимай решение. Жить ради детей? Наладить отношения? Бросить все? Вариантов масса. В любом случае, ты у себя одна. И если решение принято – дерзай. То, что ты задумала, обязательно сбудется!

Предыдущая статья: Чему равна скорость света Следующая статья: Углерод — характеристика элемента и химические свойства

Разлюбила мужа, что делать? Что делать, если жена разлюбила мужа — советы психолога.