Человек который передает сплетни. Зачем люди сплетничают

Старше одного года

Почему люди любят сплетничать? Сплетни – естественное поведение человека. Что делать, если о вас распускают ложные слухи и как самой не стать заядлой сплетницей.

Нас с детства приучали к тому, что распускать сплетни и слухи нехорошо. В учебниках по этике мы читали, что обсуждать человека плохо, особенно за его спиной, но, почему-то, мы, несмотря на запреты, все равно любим сплетничать, делают это все – и те, кому все равно и те, кто стыдится этого. Почему так происходит?

Психологи давно изучают эту проблему и вот что они говорят…
Начнем с практики. Представьте себе, что вы первый раз пришли на новую работу. Вы начинаете знакомиться с будущими коллегами, обустраиваете свое рабочее место и начинаете вникать в свои обязанности. Безусловно, при всей занятости вы все равно немного нервничаете и с некоторыми душевными переживаниями в конце дня отправляетесь домой. Конечно, вы можете даже не догадываться, но незнакомая пока компания сотрудников уже начала обсуждать ваши повадки, манеры, уровень интеллигентности, одежду и сравнить вас с предыдущим сотрудником, который работал на вашем месте. Хотя многим, наверное, все равно, ведь страх перед новыми трудностями затмевает мысли о возможных сплетнях.
Теперь представьте другую распространенную ситуацию – к вам в офис приходит новая сотрудница. Что вы будете делать в обеденный перерыв? В первую очередь, конечно, есть вкусную пищу, но ведь о новенькой вы не забыли, правда? Вы начинаете активно обсуждать и дискутировать с коллегами по поводу ее помады, наличия или отсутствия маникюра и многие другие вопросы. И делаете вы это не со зла, а скорее из любопытства.

Знакомая ситуация?
Кстати, опытные психологи руководителям компаний рекомендуют сильно не наказывать активных офисных сплетников. Начальству лучше использовать сплетни, которые вертятся в коллективе, себе на пользу, ведь таким образом можно всегда быть в центре событий и знать, что происходит с подчиненными. Коллектив, в котором сотрудники говорят лишь о работе и будущих карьерных перспективах психологи считают нездоровым.
Большинство людей стыдятся проявлять интерес к сплетням, но это не мешает им читать разнообразные журналы, которые посвящены разговорам о звездах и знаменитых личностях. Да и в газетах всегда присутствую колонки, в которых обсуждается поведение или внешний вид популярных певцов, артистов или политиков. В интернете особой популярностью пользуются дневники и блоги, которые с уверенностью можно назвать рассадниками слухов и сплетен. Что бы заинтересовать читателя даже профессиональные журналисты часто используют непроверенные факты. Действительно, наш мир несовершенен, нам нужны интересные события и сенсации, пусть даже придуманные.
Оскар Уайльд говорил, что когда тебя обсуждают это плохо, но еще хуже, когда о тебе совсем не говорят. Только те люди, которые закрылись в своей «скорлупе» и не хотят покидать это теплое место, не становятся объектами для новых слухов. Впрочем, те, кто таится от внешнего мира и не проводят с ним ассоциаций, избавлены от сплетен о себе, но таких людей мало. У обычного человека ареал социального общения – 150 человек. Со всеми знакомыми, конечно, о философии Канта не поговоришь, поэтому мы и начинаем обсуждать незамысловатые слухи.
Кстати, некоторые специалисты уверены, что именно привычка обсуждать людей без их ведома, а также манера строить предположения и догадки поспособствовали развитию языка.
Почему мы так интересуемся жизнью знаменитостей? Все просто, они для нас являются некими «небожителями», но с другой стороны, мы понимаем, что они такие же, как и мы. Нам интересно, как у них получилось сделать такую карьеру, какие механизмы они используют в своей повседневной жизни и многое другое. Со своей стороны публичные люди стремятся подогреть интерес к себе, порой они закрываются от людских взглядов, но чаще сами поддерживают или распускают о себе сплетни, ведь любая реклама – это хорошо. Хуже людской ненависти является только равнодушие и звезды это знают. Нам нравится в теплой обстановке перемывать косточки знакомым и друзьям, но вот когда о нас распускают слухи, нам становится горько и неприятно. Почему мы любим поговорить о ком-то, но часто ненавидим тех, кто говорит о нас?

Природное явление
Все мы знаем – что естественно, то не безобразно. Психологи, изучив работы и исследования ученых, пришли к выводу, что внимание к жизни других людей подобно заботе, с которой мартышки относятся друг к другу. Человеку необходимо всегда находится в курсе дел другого человека, так он не выпадает из социума и это помогает ему не одичать. Посмотрев на ситуацию с психологической точки зрения, становится ясно, что общение на фоне слухов – естественное поведение, оно нам необходимо для того, чтобы выжить и продвинуться по социальной лестнице.
Ученые уверены, что такие чувства знакомы всем, но вот признаться в этом способны немногие. Согласно опросу, который провели в Европе и США, для ощущения счастья человеку необходимо быть здоровым и иметь достаточную сумму денег, далее мнения разделялись, кому-то нужен карьерный рост, кому-то – крепкая семья и т.д. Но когда психологи поставили вопрос, будут ли они чувствовать себя счастливыми, если их лишат возможности обсуждать чужие проблемы и дела, то опрашиваемые оказались в замешательстве. Получается, что человек не задумывается о тех схемах, по которым строит общение с другими людьми. Подойдите к первому встречному и спросите, как он относится к тем, кто распускает слухи. Скорее всего, он ответит, что не причисляет себя к таким людям и что сплетничать могут многие, ведь дело то это нехитрое. Конечно, опрашиваемый слукавит, потому что по своей сути безобидные сплетни, которыми чаще грешат женщины, имеют прикладной характер и служат для достижения конкретных поставленных целей.

Объединяющий фактор
И вновь обратимся к практике…В рабочем коллективе всегда есть странный по нашему мнению или просто «чужой» человек и разговоры о нем являются неким объединяющим фактором. Замечено, что совместная антипатия сближает намного лучше, чем симпатия. Обсуждения человека «за спиной» совсем не является показателем того, что мы негативно к нему относимся. Большинство из нас даже не чувствуют своей вины в том, что обсуждают, допустим, новую прическу коллеги. Отрицательное мнение мы высказываем другим и никогда не позволим себе такие заявления в присутствии «жертвы».

Влияние сплетен или как создать репутацию
Даже непоколебимый социальный статус человека нуждается в подтверждении успеха. Репутация создается из многих составляющих, это и ваши поступки и мнения окружающих, а также сплетни вокруг вашей персоны. Истина – слухами земля полнится и порой достаточно совершить незначительную оплошность, как ваша репутация стала уже не такой «огнеупорной».
Часто работодатели кроме основного резюме просят показать рекомендации с предыдущего места работы, бывает, что такие требования официально не запрашиваются, но мы на 90% уверены, что о вас будут пытаться разузнать всю информацию через коллег. Руководство компании будет интересовать, как вы уживаетесь в коллективе, насколько качественно и в срок выполняете поставленные задания и другие моменты. Кстати, на полученную информацию работодатели опираются не меньше, чем на собственное мнение о вас.
Интересно то, что даже русские правители держали в «штате» специального человека, задача которого состояла в том, чтобы разносить о царе всевозможные слухи. Цель такой работы проста, он должен был таким образом поддерживать интерес простого народа к царской персоне.

Как заставить окружение говорить о вас
Для начала донесите до сведения, что у вас есть небольшой секрет. Хорошо, если вы будете часто уединиться с кем-то и шептаться о чем-то. Рассказывая о себе можно приукрасить факты и даже немного утрировать, не стоит раскрывать источники информации, не договаривайте все до конца и не высказывайтесь резко о том, кто часто сплетничает в вашем окружении.

Как произвести впечатление
Сделайте в обмене сплетнями ключевой упор на красивую историю, пусть даже несколько выдуманную. В рассказе могут быть преувеличения и домыслы, но не раскрывайте все карты, тогда вы произведете впечатление на людей и получите статус интересного собеседника.

Не становитесь заядлой сплетницей
В разговорах делайте упор на том, что вы не претендуете на объективность. В вашем «арсенале» должны быть такие фразы как: «Мне кажется…», «Я думаю…», «По моему мнению…» и другие. При всем этом умейте хранить секреты, если вас попросили о чем-то не распространяться – молчите, в противном случае люди перестанут вам верить и доверять. Свое мнение можно подкреплять словами авторитетных личностей, например, телекомментаторов, можно приводить статистические и психологические сведения, о которых вы читали. Нельзя делать преждевременных выводов, особенно негативных. Конечно, отрицательное мнение лучше держать при себе, это хорошо с точки зрения этики, а также мы наверняка не знаем, как повернется жизнь, возможно, этот человек завтра появится в нашем близком окружении.
Все истории, которые вы слышали, должны стать иллюстрацией того, как делать не стоит. Сохраняйте спокойствие, американские врачи даже разработали такую практику, в которой медсестры в доверительной форме рассказывают пациентам с серьезными проблемами еще более ужасающие истории из жизни. Пациенты, наслушавшись «страшилок», начинают думать, что не все так плохо и их самочувствие значительно улучшается.

Как относиться к клевете
Сплетни можно сравнит с фальшивыми деньгами, порядочный человек изготавливать их не станет, но может передать другим. В самом слове «сплетня» таится что-то гадкое и мерзкое. Клевета – это сплетня, цель которой навредить человеку, именно поэтому нас и пугают слухи, ведь мы понимаем, что любая информация рано или поздно может быть использована против нас самих. Публичные люди по-разному относятся к неприглядным слухам о своей персоне. Например, Чулпан Хаматова открыто с гневом говорит с журналистами, которые пытаются заглянуть в ее личное пространство. Том Круз частенько подает на журналистов в суд, Иван Ургант предпочитает шутить на эту тему, а БорисНемцов равнодушно относится ко всему, что о нем пишут.
Но вернемся в наш родной офис. Психологи говорят, что чем чаще сотрудники общаются между собой (проводят вместе праздники, собираются в нерабочее время), тем честнее они друг с другом. Этот принцип можно наблюдать в небольших поселках, где люди настолько доверяют соседям и всем жителям, что оставляют входные двери открытыми. Сплетники есть везде, часто их не видно, а вот клеветник, особенно в небольшом коллективе, сразу оказывается на виду.

А делают ли это мужчины?
Общественное мнение таково, что чаще сплетничают, конечно, женщины. На самом деле мужчинам тоже это не чуждо, поговорить и обсудить слухи – явление общечеловеческое. Впрочем, мужчины преследуют несколько другие цели, им интересно действие и фактура того или иного человека. Кто куда пошел, кто упал, а кто, наоборот, поднялся, кто что сделал – мужчины обсуждают новости в соревновательных целях. А вот женщин, прежде всего, интересует эмоциональная составляющая сплетен, они жаждут узнать, кто что подумал, какая последовала реакция, почему так случилось и другое. Для прекрасных дам важнее наблюдать, чем примерять образ на себя.

Можно ли обезопаситься от клеветы
В первую очередь вам надо постараться не попадать в двусмысленные ситуации, если же они неизбежны, то лучше решать их сразу, в противном случае свидетели ситуации могут начать додумывать историю самостоятельно. Не рекомендуется вступать в открытую конфронтацию с коллегами, следите за атмосферой в коллективе. Если вы видите, что кто-то начал относится к вам с неприязнью, постарайтесь выяснить, почему так произошло. Не стоит провоцировать людей, особенно если знаете, что человек расположен к раскрытию чужих тайн и секретов. Если негативный слух уже начал свое путешествие, подойдите к клеветнику и проведите с ним разъяснительную беседу. Бывает, что ложные данные о вас – это нелепая случайность, вместе с «обидчиком» постарайтесь ликвидировать их последствия. Если вы стали жертвой подсиживания со стороны недоброжелателей, то стоит спокойно обсудить ситуацию с коллегами, посоветуйтесь с ними и уже во всеоружии отправляйтесь к начальству для разъяснения проблемы. Необходимо дать понять руководству, что вы нужны компании, расскажите правду и постарайтесь привлечь их на свою сторону.

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

Сплетничать априори считается плохо. Людей, которые разносят сплетни, никто не любит, все их осуждают… А так ли уж все однозначно?

Что такое сплетни и зачем они нужны?

Начнем с того, что сплетне рознь. Одно дело, если человек рассказывает о вас что-то абсолютно не имеющее отношения к действительности. И совсем другое – если то, что он рассказывает – правда.

В детстве и юности подруги часто обижались на меня из-за того, что я про них что-то рассказывала. Конечно, это были какие-то мелочи, которых они особо и не скрывали. Но им не нравился сам факт того, что я это кому-то рассказала. Хотя ни разу я не приписала им того, чего не было на самом деле. А вот про меня неоднократно рассказывали небылицы.

На мой взгляд, сплетничают все. Ну, или почти все. Обсуждают друзей, соседей, родственников, коллег по работе… Ничего дурного я в этом не вижу. Человек – существо социальное. И вполне объяснимо, что нас интересует жизнь других людей. Это создает темы для разговоров и нередко делает нас более значимыми как в собственных глазах, так и в глазах окружающих.

К тому же, у сплетен есть и некая положительная сторона – мы можем отвести душу и получить полезную для себя информацию, которую затем можно использовать в своих целях.

Недавно одна приятельница пожаловалась, что ее друг побывал у нее дома и потом рассказал всем знакомым, какой у нее там бардак… Ну и что тут такого? Человек просто поделился своими впечатлениями. Да, ей это было неприятно, но ведь она могла убраться в квартире к приходу друга, и тогда подобной ситуации не возникло бы… Чаще всего мы сами даем повод для обсуждений.

Разумеется, рассказывать все подряд тоже не стоит. Это может обернуться неприятными последствиями и для вас, и для тех, о ком вы рассказываете.

Кодекс сплетника

Руководствуясь своим жизненным опытом, я выработала для себя четкий кодекс правил, которые не позволят обвинить вас в и испортить отношения с окружающими.

Рассказывать о других можно только то, что является правдой. Не уверены – не рассказывайте или добавьте, что это просто слух.

Не рассказывайте фактов, о которых вас просили молчать. Обещая кому-то не выдавать его тайну, вы берете на себя определенные обязательства и не должны их нарушать.

Не рассказывайте , если могут быть серьезные последствия. Так, не стоит рассказывать о том, что муж вашей подруги ей изменяет, даже если вы случайно об этом узнали. Это их личное семейное дело. Не стоит предавать огласке и информацию, что у кого-то тяжелая болезнь, если сам человек не очень стремится «рекламировать» свое состояние. Плохим тоном считается обсуждать чьи-то интимные проблемы с третьими лицами.

Не рассказывайте ничего о человеке, если эта информация может потом дойти до его ушей. Это может случиться, если вы обсуждаете кого-то с общими знакомыми.

Старайтесь не обсуждать с коллегами начальство или других сослуживцев: слишком велика вероятность, что они об этом узнают.

Не пересылайте никому сообщений с порочащей кого-либо информацией. Особенно, если это человек из вашего общего окружения. Существует масса историй на тему, как человек случайно отправил письмо не по тому адресу или разослал множеству адресатов, и в результате оно попало не к тому, к кому должно было попасть. А некоторые люди вообще способны переслать чужое письмо тому, о ком в нем говорится. Есть категория индивидов, которые считают почему-то правильным информировать окружающих, кто и что про них говорил.

Как самому не стать жертвой сплетен?

Прежде всего, усвойте: если вы кому-то поведали какой-то свой секрет, всегда есть возможность, что он выплывет наружу. Поэтому умные люди, если хотят что-то скрыть, вообще никому об этом не рассказывают. Мало кто умеет держать язык за зубами.

Если вы все же решились рассказать нечто, что не хотите делать всеобщим достоянием, обязательно предупредите собеседника, что просите его держать это в тайне. Конечно, нет никаких гарантий, что он вас послушает, но не исключено, что он все-таки выполнит данное обещание. Если вы не просили человека специально никому ничего не говорить, то будьте готовы к тому, что это пойдет дальше.

Не давайте поводов для сплетен. Если вы не желаете, чтобы вас обсуждали, исключите саму возможность того, чтобы кто-то узнал о вас нежелательные вещи. Не убрано дома – встречайтесь только на нейтральной территории. У вас появился новый бойфренд и вы хотите сохранить это в секрете – никому про него не рассказывайте и не показывайте. Купили дорогущий автомобиль и не хотите, чтобы коллеги об этом знали – не приезжайте в нем на работу.

В то же время стоит задуматься о том, что все тайное рано или поздно становится явным. И даже самая засекреченная информация при определенных обстоятельствах может «рассекретиться»…

- Так ты, оказывается, подлая…
- Кто? Я? В смысле?
- Дак вон Петрович только что рассказал, как ты поступила с любимым. Я и не знал, что ты такая! Бросила мужика хорошего - и ради чего? Вертихвостка. Эх.

Люди сплетничают за спиной: это больно!

Я разворачиваюсь и ухожу. Слезы застилают глаза. И чувствую спиной его взгляд. Осуждающий, неприязненный, полный ненависти.

И дело не в том, что я НЕ бросила, а УБЕЖАЛА. И не в том, что он - хороший мужчина только для друзей, а для меня у него дома ничего, кроме агрессии и раздражения, не оставалось. И даже не в том уродливом шраме, из-за которого я никогда не ношу декольте.

А дело в этом гадостном чувстве - ожоге стыда, словно бы меня кто-то полоснул кнутом, и он оставил багровый след. Но не на коже, а на душе. Он печет и болит.

За что? Откуда эти слухи распускаются? Почему человек про тебя сплетничает? И что делать с этим?

Почему люди сплетничают: психология и природа пересудов

Достоверно известно, что, сколько существует человек, столько существуют сплетни. Сплетники и сплетницы объединяются на неприязни к третьему лицу и с удовольствием перемывают кости. За глаза, разумеется.

И все сплетни похожи друг на друга. Нет, не темой - пересуды могут быть и о работе, и о личной жизни, и о детях. Слухи бывают о чем угодно. Но хоть тема и разная, а сходство таки есть: истина всегда перевирается до неузнавания, на маленьком реальном факте накручиваются какие-то ужасы. А бывает, и вообще без причины. Люди любят злословить и на пустом месте.

Интересно, что таким сплетням участники сговора охотно верят, как достоверным новостям. Говорят, удивляются, осуждают, ненавидят, возводят руки к небу с немым вопросом «да как же можно так поступать?», но безапелляционно верят. И им даже не приходит в голову уточнить у объекта сплетни, правда ли это. Они уже уверены в этом. И уже ненавидят его.

Все дело в том, что люди любят сплетничать: так они немножко снимают собственные проблемы. Обсуждая чужую жизнь, они чуть-чуть облегчают свою. А разделяя сплетню в болтовне с другими, они усиливают это ощущение. Вот такой психологический феномен.

Как защититься от сплетен?

Доказать людям, что это все неправда и наговор, - сложная задача. Да и даже если добъешься прилюдных извинений за оговор, разве это изменит ситуацию? Завтра или послезавтра, когда мы не будем знать, о нас опять усядутся судачить. Так стоит ли тратить силы на эти пересуды?

Другое дело, что мы можем изменить свое отношение к чужим сплетням. Вот это будет настоящий барьер. Не заговор, не молитва, а 100% защита себя от:

• разъедающего стыда;
• ощущения несправедливости;
• раскачанных нервов;
• испорченного настроения;
• выводящей из себя злости.

Грустно осознавать, что люди говорят о тебе за спиной. Поскольку подобные сплетни быстро распространяются, сложно найти источник сплетен. Именно по этой причине, скорее всего, вы только испортите ситуацию, пытаясь противостоять людям, которые распускают о вас слухи. Лучшая тактика в таком случае – игнорирование. К тому же, можно попытаться стать позитивнее и изменить свой взгляд на сплетни.

Шаги

Как работать с людьми, которые сплетничают

Ничего не делайте. У вас может возникнуть соблазн противостоять человеку, который о вас сплетничает, в таком случае, лучший ответ на его действия – игнорировать его сплетни. Только подумайте, ведь этот человек не сможет сказать эти слова вам в лицо. Поэтому не стоит давать ему новых тем для сплетен. Просто остановите этот порочный круг, полностью игнорируя сплетни.

Относитесь к сплетникам с добротой. Еще один способ реагировать на сплетни – воспитать в себе доброе отношение к людям. Сплетники будут сбиты с толку и озадачены тем, что вы относитесь к ним так хорошо несмотря на то, что они распускали сплетни о вас. Кроме того, если вы будете относиться ко всему с оптимизмом, сплетники могут почувствовать вину за то, что говорили о вас за спиной.

Установите ограничения на сплетни. Если вам приходится проводить много времени с людьми, которые говорят о вас за спиной, старайтесь держаться от них на расстоянии. Помните, что вы не обязаны дружить с ними только потому, что вынуждены работать вместе.

• Будьте добры, но не сближайтесь со сплетниками. Не рассказывайте им личные вещи, которые в будущем могут стать очередной темой для сплетен.

1. Подумайте о мотивах сплетника. Если о вас начал распускать слухи ваш друг или знакомый, скорее всего, у него были на это свои причины. Большинство хороших друзей не стали бы распространять разные отрицательные слухи о вас, которые могут вас расстроить. Если ваш знакомый просто стал участником этих сплетен, попытайтесь выяснить, почему он это сделал, а также подумайте, как он мог отреагировать на эти слухи.

   • Можно задать следующие вопросы: «Как ты узнал, что происходит?» или «Что ты говорил, распространяя этот слух?». Можно просто спросить: «Почему ты рассказываешь мне это?». Ответы на эти вопросы помогут понять мотивы сплетника.
   • Вам необязательно прекращать свои отношения со сплетником. Но будет разумно общаться с этим человеком с большей аккуратностью. Скорее всего, этот человек не такой невинный, каким пытается казаться. Возможно, он сам распространяет сплетни, а не пытается их остановить.

2. Не сплетничайте. Вы уже знаете, как это неприятно, когда о вас говорят за спиной. Но если вы не пытаетесь это остановить, можно считать, что вы тоже виноваты в сложившейся ситуации. Некоторым людям просто нравится обсуждать личную жизнь других людей, но помните, что они не смогут этого сделать, если у них не будет слушателей (то есть людей, разделяющих их мнение).

   Поговорите с кем-нибудь, кто пользуется авторитетом. Если сплетни мешают вашей работе или учебе, вам нужно будет решить эту проблему на уровне администрации. В таком случае, с этой проблемой поможет разобраться преподаватель или руководитель.

Иногда пятнадцать минут, проведенных за обсуждением легкомысленного поведения знакомой, доставляют больше удовольствия, чем кусок шоколадного торта. Психотерапевт Жанна Сергеева решила разобраться, почему нам нравится злословие.

К тебе подбегает коллега: «Видела, какое у Кати новое кольцо с бриллиантом? Думаешь, муж подарил? Вот и нет — за ней уже месяц после работы заезжает черная „Ауди“, а у них с мужем машины даже не предвидится!» Возвращясь с работы домой, на минуту присела на скамейку погреться на солнышке и оказалась невольной участницей беседы соседок: «Вон, вон пошла эта, с третьего этажа, с малышом, хорошенький такой… А знаете, от кого мальчик-то? От участкового нашего! Никогда, никогда он на ней не женится». Зайдя навестить одинокую тетушку, любительницу желтой прессы, ты принимаешь на себя лавину информации о том, что певица А. была замечена на отдыхе с певцом Б., а актер В., оказывается, совсем не той сексуальной ориентации, как все думали.

Иногда ты ловишь себя на мысли, что слушаешь все эти сплетни не совсем отстраненно. Почему-то начинаешь задумываться о том, женится ли участковый, удивляешься трансформации актера В., а в обсуждении Катиного кольца принимаешь самое непосредственное участие. «Человек испытывает потребность в сплетнях, — говорит психолог Ирина Михайлова, — поскольку ему хочется самому создавать информацию. Смысл сплетни в том, что она передается из уст в уста, обрастая все новыми и новыми подробностями. В результате из самых разных сведений и фантазий сплетается нечто, в чем уже почти невозможно отличить истинное от ложного».

СПЛЕТНИ ВОЗНИКАЮТ ИЗ-ЗА НЕДОСТАТКА ИНФОРМАЦИИ И ЗАВИСТИ

За каким-то интересом

Существует разница между сплетней и слухом. Если слух часто недостоверен, то сплетня выглядит более правдоподобно и непременно содержит в себе долю правды. Слухи — разговоры о том, что все лето будут идти дожди или в школах отменят литературу — могут касаться всех, а сплетня только немногих. Но жизнь этих немногих должна живо волновать всех остальных. Благодаря этому интересу сплетни об актерах и поп-исполнителях делают состояние издателям желтых газет. Если о тебе распускают сплетни, значит, ты популярна. Оскар Уайльд, не равнодушный к вниманию окружающих, уверял: «Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие».

Ты активно заявляешь о себе, талантлива или просто красива, будь готова к тому, что твою личную жизнь и внешний вид станут обсуждать самые неожиданные люди. Недостаток информации и зависть порождают сплетни. Поэтому все то, что о тебе неизвестно коллегам или соседкам, будет додумано и обрастет большим количеством мелких деталей.

Впрочем, если даже о потенциальном объекте сплетен известно слишком многое, отсутствие сплетен не гарантировано. «Злословие возникает не только там, где мало информации и приходится домысливать отсутствующие данные, но и там, где ее слишком много — например, люди работают в небольшом офисе или вместе снимают большую квартиру, — поясняет психолог Елена Злобина. — Они знают друг о друге практически все, но тем не менее реальные факты могут искажаться, в том числе и потому, что они скучны».

Конечно, скука — немаловажный повод для« перемалывания косточек».

Сплетни на пустом месте возникают в случае, если интерес к объекту злословия дополняется интересом к теме обсуждения. Вышеупомянутое Катино кольцо с бриллиантом вызвало разговоры о богатом любовнике, а не о том, что Катя получила премию и купила на нее украшение. Поскольку обсуждавших коллег интересовал адюльтер, а не финансовая отчетность, они предложили наиболее интересную версию происходящего. «Тематика сплетни обычно связана с тем, что больше всего волнует группу людей, создавших эту новость, — объясняет Елена Злобина. — Для запуска сплетни нужно несколько соавторов. И если предложенная тема их не увлечет, история, вместо того чтобы развиваться, просто прекратит свое существование или трансформируется. Например, разоблачительный рассказ об измене вдруг превратится в свидетельство о воровстве».

В ПЕРВОБЫТНОМ ОБЩЕСТВЕ СПЛЕТНИ РАСПРОСТРАНЯЛИ ЖЕНЩИНЫ

Громкое оружие

« Не прошло и пары недель, как я устроилась на работу, — рассказывает Женя (27). — В буфете зашла речь о фильме, который только что вышел. Я его видела, но имя режиссера, как назло, вылетело из головы. „Ну, как его…“ — улыбалась я и вдруг услышала снисходительное: „Не мучайся, не притворяйся умнее, чем ты есть“. Гораздо позже узнала, что сотрудница, которой я не приглянулась, рассказала всем, что работала со мной когда-то и что я абсолютная дурочка».

Американские антропологи обнаружили, что сплетни существовали еще в первобытно-общинных племенах. Распространяли их в основном женщины, придумывая различные гадости про своих соперниц. Благодаря злословию у них увеличивались шансы занять более высокое место в иерархии. С тех пор мало что изменилось. Если один из сослуживцев захочет занять твое место, он начнет обсуждать тебя за глаза. А заскучавшие коллеги с удовольствием его поддержат.

Если сплетня уже возникла и распространяется, остановить ее невозможно. В этом случае стоит попробовать сохранить спокойствие и сделать так, чтобы волна дезинформации не накрыла тебя с головой.

Обрати внимание, насколько эмоционально ты переживаешь злословие. Теперь подумай, что именно тебя в нем задевает. «Иногда сплетни попадают в главные болевые точки, обнаруживают внутренние проблемы человека, — объясняет Ирина Михайлова. — И это может вызвать очень сильную реакцию у того, у кого за спиной ведутся эти обсуждения». Один из выходов — разговор по душам с самой собой. Когда ты признаешь существование болезненной проблемы, то обнаружишь, что обидные разговоры прекратились.

Начни вести себя уверенней. Твои эмоциональные утверждения, что все эти истории — наглое вранье, только укрепят позиции сплетниц. Гораздо больший эффект произведет прямое обращение к автору сплетни в присутствии большой аудитории. Ему или ей придется оправдываться и защищаться, и ты окажешься в более выгодной позиции.

И наконец, самый верный способ избежать последствий сплетен — просто не давать для них повода. Истории твоей бурной юности, которые кажутся друзьям легкомысленными шалостями(а может быть, такими и являются), могут вызвать у малознакомых людей недоумение или даже осуждение. А от этих чувств недалеко до злословия. И будь осторожна, если на работе коллеги не очень загружены, а уйти пораньше запрещает контракт. В таких условиях сплетни станут главной должостной обязанностью сослуживцев.

Польза злословия

Сплетников никто не любит, но отказаться от общения с ними бывает выше наших сил. Это происходит потому, что процесс сплетничанья дает определенные бонусы.

Заглянуть за ширму. Сплетня дополняет общеизвестную информацию, показывает ее изнанку. «Мой приятель работает на телевидении, — рассказывает Ольга. — Мы видим, как ведущий парирует фразы участников — а мой знакомый рассказывает, что те слова, на которые звезда голубого экрана не нашел достойного ответа, просто вырезаются при монтаже». Ольга не может проверить, правду ли говорит приятель, — но ей нужна не правда. Рассказ о самовлюбленном ведущем позволяет почувствовать себя выше его, подкрепить презрение к телевидению вообще, ощутить удовольствие от обладания скрытым знанием — и лукаво улыбаться, слушая, как кто-то из знакомых им восхищается. Они в восторге, а у тебя туз в рукаве — и когда ты выложишь информацию, восхищаться будут не им, а тобой.

Найти своих. «Ну что, девочки, посплетничаем?» — могут предложить друг другу подружки. Если любимое занятие людей — регулярно обмениваться сплетнями, то это говорит о сходстве их характеров и жизненных ценностей. «У нас на работе есть пара сплетниц, — рассказывает Настя, — их иногда принимают за сестер, потому что у них выражения лиц похожи». Любящие сплетничать часто собираются в компании и обсуждают тех, кто относится к ним без уважения, таким образом противопоставляя себя остальным.

Немножко поразвлечься. В сплетне всегда есть доля шутки, иронии — тот, кто ее рассказывает, редко сохраняет серьезное выражение лица. Но даже если он и рассказывает новость с умным видом, его слушатели понимают, что заняты сейчас чем-то неглавным, им просто хочется отвлечься от работы. Оттого очень многие сплетни начинаются со слов: «Ну расскажи что-нибудь». «Один мой знакомый — просто кладезь сплетен, — рассказывает Олеся, — и я всегда звоню ему, когда устаю от дел. Послушаешь, поахаешь, пару раз сморщишься — будто в театре побывала».

Ощутить себя творцом. Сплетня для того и возникает, чтобы обрасти в процессе новыми подробностями, — и те, кто эти детали добавляет, чувствуют творческое удовлетворение. Все факты должны казаться правдоподобными, чтобы следующий человек в цепочке слушающих не сказал: «Что-то не верится…» «Если честно, я всегда немного добавляю от себя, когда пересказываю какую-то историю, — признается Аня, — но вины при этом не чувствую. Мне нравится сочинять».

Управлять и контролировать. Сплетники формируют общественное мнение — кого-то могут возвысить, а кого-то — унизить. И даже если слушатели не будут придавать значение их словам, все равно« осадок останется». «В старших классах я не могла видеть, как мальчик, который мне нравится, гуляет с другой, — вспоминает Надя. — И я придумала сплетню. Всем рассказывала, что эта девочка во время каникул провалилась в деревенский туалет. Все так брезгливо кривились, когда слушали. И мальчик в результате девочку бросил. Хотя и со мной не стал встречаться».

Предыдущая статья: Чему равна скорость света Следующая статья: Углерод — характеристика элемента и химические свойства