Эмоциональный фон ребенка варианты его описания. й симптом - нарушения сна и чрезмерная усталость

Все родители мечтают, чтобы их дети не устраивали истерик по любому поводу, не капризничали, росли жизнерадостными и позитивными. Но как этого добиться?

Физическим и интеллектуальным развитием ребенка мы занимаемся буквально с пеленок, а вот эмоциональная сторона, как правило, обесценивается, «остается за кадром». На самые важные вопросы о развитии эмоций ответила Марина Мелия, профессор психологии, автор книги «Главный секрет первого года жизни», мама троих детей.
– Марина, как и когда нужно начинать заниматься эмоциональным развитием ребенка? И нужно ли это делать вообще?
– Безусловно, нужно. То, каким вырастет ребенок – неуправляемым и плаксивым или спокойным и дружелюбным – очень во многом зависит от того, как сложится первый год его жизни. В это время формируется основа всей эмоциональной сферы: и эмоциональный фон, который сохранится на всю жизнь, и способность понимать эмоции и сопереживать, и даже эмоциональная устойчивость.
1. Эмоциональный фон формируется в первый год жизни.
2. Мама знакомит ребенка с разными по окраске и интенсивности эмоциями.
3. Настроение мамы влияет на настроение младенца.
4. Зеркальные нейроны, помогающие нам понимать других, развиваются благодаря общению с близкими взрослыми.
5. Чтобы научиться понимать других, для начала малыш должен почувствовать, что понимают его
– Давайте пойдем по порядку. Что такое эмоциональный фон?
– Это наше «базовое» настроение, состояние. Конечно, всем нам свойственна смена настроения, а детям – особенно. Но нетрудно заметить, что одни малыши почти всегда радостны, активны, улыбаются, с удовольствием общаются, играют. Другие же, напротив, очень ранимы и впечатлительны, засыпают и просыпаются со слезами, их тяжело накормить, искупать, вывести на прогулку. Любая мелочь вызывает бурю эмоций и сопротивление.
– Разве это зависит не от темперамента?
– Да, но не только от него. Для формирования положительного эмоционального фона младенцу необходимо ежедневно получать свою «порцию счастья». А получает он ее благодаря общению с любящим взрослым, и для него нет ничего важнее и приятнее этого. Мама обнимает, ласкает, играет с малышом, «накачивая» его положительными эмоциями, и ребенок ощущает радость жизни.
Кроме того, ребенку нужно «помогать» вырабатывать привычку к положительным эмоциям, подкреплять их. Ведь если мама обращает внимание на малыша, только когда он кричит, плачет, чем-то недоволен, он быстро научится использовать негативные эмоции для привлечения внимания. А если мама будет откликаться и на проявления радости, на улыбки, смех, поддерживать их и радоваться в ответ, именно они станут «мостиком», с помощью которого малыш будет устанавливать контакт с окружающими.

Сегодня много пишут о том, что настроение, эмоциональный фон зависят от гормонального фона. Но гормоны вырабатываются, в том числе, и под влиянием внешних факторов. Мама улыбнулась малышу – и его сердце забилось чаще, он улыбнулся в ответ – и такая же реакция возникла у мамы. Положительные эмоции стимулируют в организме младенца выработку бета-эндорфинов, которые отвечают за ощущение удовольствия. Поэтому то, каким будет гормональный фон малыша, в значительной степени определяется качеством общения с мамой и другими близкими взрослыми.
В первые месяцы, ребенок и мама составляют практически единое целое. Младенец чувствует ее настроение и моментально его впитывает, «заражается» ее эмоциями. Когда мама спокойна, расслаблена – и ребенок спокоен, когда она встревожена, нервничает – и он плохо спит, хнычет, отказывается от еды.
– Получается, что мама всегда должна быть радостной и веселой? Но это же невозможно.
– Безусловно, мама имеет право на любые чувства и переживания. Это даже хорошо, когда ребенок видит маму разной – не только веселой, но и усталой, безразличной, грустной, раздраженной, испуганной. Так он знакомится с многообразием человеческих чувств и их проявлений. Но стоит помнить: все, что от нас исходит, сказывается на малыше, даже если мы не контактируем с ним непосредственно. Что бы мама ни делала – разговаривала по телефону, обсуждала что-то с мужем, смотрела телевизор, наводила порядок в доме и т.д. – вокруг нее всегда есть некое «энергетическое поле» со своим «радиусом действия».
– Перечисляя составляющие эмоциональной сферы, вы упомянули также сопереживание. Но способен ли маленький ребенок действительно сопереживать? Ведь это сложный навык, который не у всех взрослых-то развит.
– Ученые считают, что эмоциональный интеллект, то есть способность понимать чужие эмоции, сопереживать, «считывать» ситуацию, начинает развиваться именно в период младенчества. У каждого из нас есть физиологическая основа для этого – зеркальные нейроны, благодаря которым в нашей психике отражается состояние другого человека или его действия. Например, нам хочется зевнуть, когда рядом кто-то зевает, улыбнуться, когда кто-то улыбается, у нас напрягаются мышцы, когда мы видим, что кто-то падает.

Зеркальные нейроны «включаются» во время подобных действий – и мы понимаем, что́ именно делает человек, можем предугадать, что он будет делать дальше, и повторить какие-то его действия. Но у младенца пока есть лишь «базовый набор» зеркальных нейронов, которому еще предстоит развиться.
– И мы можем как-то помочь этому процессу?
– Здесь тоже помогает или мешает та атмосфера, в которую погружен ребенок с самого рождения, и качество общения с мамой. Чтобы научиться понимать других, для начала малыш должен почувствовать, что понимают его. Важно то, насколько мама «настроена» на ребенка, как точно распознает его состояния и отвечает на них. Например, когда младенец находится у нее на руках, сытый и довольный, он смотрит на маму – и она ему улыбается. Так она выступает своеобразным «зеркалом», «эхом», дает ему психологическую обратную связь, тем самым развивая его способность к пониманию собственных эмоций.
– А как быть с эмоциональной устойчивостью? Неужели ее тоже можно развивать, когда малышу нет еще и года?
– Эмоциональная устойчивость ребенка «выплявляется» из его индивидуальных особенностей, темперамента и опыта взаимодействия с мамой и другими близкими взрослыми в первый год жизни. Главное, что делает мама в этом направлении – определенным образом отвечает на его крик. Многие воспринимают этот крик как негатив, думают, что малыш делает это нам назло, пытается вывести нас из себя. На самом деле криком младенец призывает нас помочь ему, когда он испытывает неприятные ощущения – голод, холод, шум, яркий свет. Поэтому крик и слезы ребенка должны вызывать у нас сочувствие, а не раздражение, желание понять, о чем он нас просит. Для него это пока единственный способ изменить ситуацию, найти того, кто придет ему на помощь.

Когда малыш кричит, а мама не торопится подходить, что ему остается? Как-то приноравливаться: он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений, или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди, или вместо радости при появлении мамы проявить агрессию – кусать ее грудь. Все это – предвестники первых механизмов психологической защиты. Сами по себе эти механизмы несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но они должны быть развиты в меру. Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а практически всегда холодны и безразличны, психологическая защита выстраивается слишком жесткой, «непробиваемой».
А иногда мама, наоборот, откликается на крик моментально, без паузы, или настолько предупредительна, что все потребности ребенка предугадывает заранее. У малыша, окруженного такой сверхзаботой, уровень психологической защиты, как правило, очень низкий. Он растет чересчур чувствительным, не способен терпеть, переносить малейший дискомфорт. Именно такие дети закатывают истерики в магазинах, сбрасывают со стола не понравившуюся еду, не дают взрослым пообщаться – топают ногами, хнычут, тянут за рукав.
– Как же не впадать в крайности и найти золотую середину?
– Важно, чтобы мама не заражалась отрицательными эмоциями своего ребенка и сама не становилась агрессивной или напуганной. В психологии даже есть такой термин – «контейнирование». Это значит, что мама «перерабатывает» эмоции малыша и тем самым помогает с ними справиться. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Ты проголодался, сейчас я возьму тебя на ручки, покормлю, и ты успокоишься». То есть она утешает ребенка, говорит ему что-то ласковое, комментирует свои действия, рассказывает, что сейчас будет происходить. Нужно, чтобы мама сумела почувствовать, что́ испытывает ребенок, «отзеркалить» его эмоции с помощью мимики, тона, посочувствовать ему.
Если же мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, негативные эмоции ребенка будут вызывать у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, чтобы, не дай бог, не расстроить или разозлить маму.
Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и своевременно на них отвечает, он постепенно научится осознавать свои эмоции и не будет их бояться. Мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в эмоциональном взрослении.
С первого взгляда может показаться, что эмоциональное воспитание – наука сложная, а местами просто невозможная в исполнении, но это не так. Даже если мы сами пока что не очень хорошо справляемся со своими эмоциями, пробуем шаг за шагом учиться их осознавать и контролировать (но не подавлять).

Эмоциональный фон влияет на то, как мы видим и трактуем те или иные события. Если он негативный, то мы окрашиваем все в «серые» цвета, причем такое состояние может затянуться надолго.

Что с этим делать, а еще лучше — как избежать негативного эмоционального фона в работе и жизни? Об этом рассказала руководитель направления Soft Skills, бизнес-тренер консалтинговой группы «Здесь и Сейчас», сертифицированный тьютор по развитию эмоционального интеллекта (European association of cultural and emotionally intelligent projects) Александра Егорушкина.

— Одна из трудностей в ситуативном управлении эмоциями связана с тем, что мы ничего не предпринимаем в своей жизни для поддержания стабильного позитивного эмоционального фона.

Бизнес-тренер консалтинговой группы

Например, за физическим здоровьем следим, физиологические потребности удовлетворяем. Но не работаем со своим эмоциональным состоянием и, как результат, сетуем на стрессы, утомляемость, апатию и отсутствие мотивации.

Давайте разберемся с тем, что же такое эмоциональный фон, как он влияет на нашу жизнь и что можно делать, чтобы его поддерживать.

Что такое эмоциональный фон

Эмоциональный фон — общее глобальное отношение человека к окружающей ситуации и себе самому.

Основные характеристики эмоционального фона:

1. Слабая интенсивность. Его достаточно сложно осознать, эмоциональный фон не ощущается ярко, однако в зависимости от того, негативный он или позитивный, все остальные переживания, отношение к ситуациям диктуются именно исходя из этой полярности.

2. Бо льшая длительность, по сравнению с эмоциями. Счет идет на часы, а часто даже и на дни.

3. Причины его появления не очевидны. За счет слабой интенсивности мы не успеваем отследить, в какой именно момент зародилось зерно того или иного эмоционального фона, поэтому очень трудно понять, какое именно событие или человек на него повлияли таким образом.

4. Влияние на активность человека. Эмоциональный фон повышает или понижает активность человека, его производительность. Кроме того, он, как фильтр в фотоаппарате, накладывает оттенок своего цвета на любое событие. Если случается проблема, а человек с негативным эмоциональным фоном, он воспримет ее существенно острее, чем обычно. И наоборот.

Почему у нас меняется эмоциональный фон

В основе любой эмоции лежит удовлетворение (тогда эмоция — позитивная) или, наоборот, неудовлетворение (и тогда она негативная) глубинных потребностей, ценностей каждого конкретного человека.

Представим себе человека, у которого ценности, например, это теплые отношения в семье, забота о близких, самореализация, ответственность (под ответственностью в данном случае понимаем «если взялся, то сделай хорошо»). У него есть работа, например, он руководитель в компании. А это значит — ответственность за показатели, сотрудников, процессы, компанию, клиентов и так далее. Есть годовое планирование в бизнесе и цели, которые ему необходимо достичь. Скорее всего, они звучат как-то вроде: «Прирасти в выручке/маржинальном доходе/прибыли, запустить новый продукт/проект/ направление». Эти бизнес-цели вроде как реализуют его потребности, например, отправить семью на лето на море, заработать на новую квартиру/машину/дачу.

Человек много работает, а чтобы всего этого достичь, частенько приходит поздно и, например, не видит семью, переносит планы на отдых в угоду работе.

И получается, что он систематически сам нарушает свои ценности, ничего не делает, чтобы они удовлетворялись или делает что-то, но редко и от случая к случаю.

И в глубине начинает зарождаться неудовлетворенность работой, семьей, жизнью, хронической усталостью и постоянными стрессами в попытках все успеть. Все это в свою очередь приводит к негативному эмоциональному фону. И это то, что может длиться 2, 3, 4 месяца.

Самое интересное, что человек может этого не замечать. Но люди вокруг начинают задавать вопросы, а все ли хорошо? Это видно семье, сотрудникам, друзьям. И это опосредованно влияет на них.

А если человек понимает, что что-то пошло не так, то часто он уже или ничего не может с этим сделать или не знает, что нужно. Это усиливает неудовлетворенность собой и приводит к еще большему ухудшению состояния. Появляется раздражительность, вспыльчивость на ровном месте или, наоборот, потеря интереса ко всему и апатия.

Что делать

Чтобы не доводить до такого состояния, нужно постоянно вкладывать усилия в свое эмоциональное состояние. Наши эмоции — это такая же часть организма, как, например, сердечно-сосудистая система, и им нужно постоянное внимание на двух уровнях: 1) не делать того, что катастрофически вредит и 2) делать что-то, что помогает быть в тонусе.

Какие шаги могут в этом помочь?

Шаг 1. Понять топ-10 ценностей. Истинный, не социально желательный. Честно, для себя. Что на самом деле для вас важно? Без чего вы — не вы? Ради достижения чего вы готовы пожертвовать чем-то?

Чаще всего это что-то нематериальное, то, ради чего мы обрастаем всевозможными материальными благами, но редко задаем себе вопрос: а зачем они нам, ради чего? Именно это чаще всего и есть наши ценности. Периодически, например, раз в год, нужно возвращаться к этому вопросу, так как если не сами ценности, то их приоритеты могут меняться.

Шаг 2. Определить долгосрочные цели. Списком. Что вы хотите сделать на какой-то период, например, в ближайший год.

Шаг 3. Согласовать цели и ценности. Определить, насколько каждая из целей помогает в реализации ценностей, присвоив каждой цели индикатор от 0 до 3 (0 — не помогает, 3 — помогает). Определить, какие ценности остались без внимания и что можно добавить/ изменить, что бы они все-таки реализовывались.

Самое неприятное, что достижение целей косвенно может помогать реализовывать наши ценности, например в этом году проявлением заботы о близких может быть поездка на море для ребенка. Но наше мышление паттернизировано и не всегда само достраивает эти связи. Ему нужно объяснять и согласовывать свои цели с ценностями, так как мы согласовываем задачи подразделений в компании, чтобы они не противоречили друг другу, а работали на достижение общей цели бизнеса.

Например, для ценности «Теплые отношения в семье» цель «Отправить семью на лето на море» сейчас весит, скажем, 0. А если уехать самому на лето с семьей на море? Это, уже, например, 2. Если возможности уехать нет, то можете ли вы в свой план добавить, например, раз в две недели проводить с семьей день без телефона? Или что-то подобное.

Способ есть всегда, важно захотеть его найти и быть честным с собой в отношении того, что для вас действительно важно. На позитивность эмоционального фона не сильно влияет объем времени, который вы уделяете цели, но важно его качество. Лучше один раз в месяц, но только с семьей, чем каждый вечер, но когда семья — это лишь фон для электронной почты. Ведь у каждого из нас в жизни были 5 минут, от которых мы окрыленные ходили неделями и о которых мы до сих пор вспоминаем с улыбкой.

Шаг 4. Не откладывать продуманные вами маленькие и большие радости. В моменте загрузки нам кажется, что 5 минут ничего нам не дадут и сверхсрочная работа важнее. А если перенести пришлось, то обязательно перенести на четкий срок и все-таки сделать.

Резюме

Чтобы чувствовать себя хорошо в эмоциональном плане, нужно постоянно что-то делать. Волшебной таблетки нет. Если вы будете хотя бы немного времени, но ежедневно уделять своему эмоциональному фону, то шансы встретиться с эмоциональным выгоранием сильно сокращаются. 5 минут в день не спасут вас от появления негативных эмоций в жизни вообще, но существенно облегчат ваше состояние и то, как вы на них будете реагировать.

У всех людей есть эмоциональный фон, который мы привыкли называть настроением. Вы, наверное, уже знаете, что делится на две основные категории - хорошее и плохое, то бишь на положительный эмоциональный фон и отрицательный.

Конечно же, нам приятнее и удобнее общаться с теми, у кого хорошее настроение, так как эти люди открыты для общения, улыбчивы и излучают положительную энергию. В основном, к таким собеседникам и подход искать не нужно, потому что они сами с удовольствием идут на контакт, готовы обсуждать любые темы разговора. Но даже тут есть свои минусы: из-за того, что у данных собеседников достаточно стабильный позитивный эмоциональный фон, их не так уж просто чем-либо встревожить, они попросту не будут реагировать на ваши жалобы, не стоит ждать от них искренних соболезнований, если вы сообщите им о своём горе или жизненных трудностях. Такие люди увиливают от "грустных" разговоров, не принимают их всерьёз или же вообще отказываются общаться на печальные и тоскливые темы.

А люди с плохим настроением - совсем другая история. Контактировать с ними - занятие не из приятных. Когда общаешься с таким человеком, создаётся впечатление, будто этот собеседник может испортить вам ваш собственный эмоциональный настрой. Волей-неволей эти люди за глаза получают обидные прозвища: "ворчун", "зануда", "брюзга", и т. п. В коллективе они обычно не находят себе друзей, так как окружающие люди их недолюбливают, считая неприятными личностями и хмурыми снобами. Но это зря. Ведь плохое настроение этих людей не означает, что они не нуждаются в общении, всё с точностью наоборот. Да, поначалу будет непросто общаться с такими людьми, их настроение будет давить на вас, но придерживаясь следующих правил, разговор принесёт вам кое-какие плоды.

Итак, не надо пытаться развеселить вашего хмурого собеседника, он не нуждается в этом, и не поймёт, что вы от него хотите. Знайте, их плохое, депрессивное настроение возникает не из-за чего-то, это их нормальное, обыкновенное . Рассказывая данному собеседнику анекдот или шутку, будьте уверенны в том, что этот человек не засмеётся и не оценит ваши старания, а всего лишь недоумённо посмотрит на вас, и возможно покрутит пальцем у виска (в крайних случаях). Так стоит ли стараться? Оставьте эту затею. Единственное, что действительно может развеселить человека с нехорошим настроем, так это очень-очень радостное событие, произошедшее непосредственно в его жизни, и относящееся именно к нему самому. А в остальных случаях не ждите от них ответную улыбку на вашу, им просто это не свойственно, вот и всё. Даже если они вам в ответ и улыбнутся, то уж точно не искренне, а из проявления вежливости.

Если же вам хочется или надо общаться с плохо настроенными людьми, то вам придётся привыкнуть к их специфическому восприятию мира - они всё подвергают сомнению. Их девиз: "Не расслабляться, ждать удара в любой момент".

Их плохой настрой не означает, что они неудачны в жизни. Большинство из них, как и в первой категории, удачны в работе и счастливы в любви. Настроение таких людей - это своего рода защитная реакция на всевозможные ситуации, они заранее перестраховывают себя на неудачные случаи, рушения планов и надежд. Им удобно так жить, ведь если что-то не получится, то никто и не заметит, что у таких людей что-либо произошло, их "маска" из негативного настроя тщательно скрывает от всех окружающих их эмоции и искренние переживания.

Нажмите для увеличения

То, что принято называть настроением, на суконном языке психологии называется эмоциональным фоном. Условно его можно поделить на две крайние категории – положительный фон и отрицательный. В народе это принято называть хорошим и плохим настроением. Однако здесь нюанс заключается в том, что настроение может меняться по несколько раз на дню, но эмоциональный фон – это то, что присуще человеку большую часть времени.

Разумеется, большинству людей приятнее вступать в контакты с теми людьми, у которых эмоциональный фон является положительным. С ними и разговаривать легче, и особого подхода искать не нужно, и обсуждать они готовы практически любую тему.

Однако минусы имеются и в этом случае. Поскольку эмоциональный фон у этих людей очень стабилен, они слабо реагируют не только на сложности в своей жизни, но и на чужие проблемы. Проще говоря, если вы расскажете им о своих проблемах, они вряд ли их заинтересуют. В большинстве случаев позитивно настроенные люди либо не воспринимают проблемы всерьез, либо пытаются ускользнуть от них, особенно если это чужие проблемы.

Обладатели негативного эмоционального фона являются их полной противоположностью. Общаться с ними не слишком-то приятно. Даже если они вступят контакт, в скором времени у вас сложится впечатление что это либо заядлый критикан, либо брюзга, либо патологический ворчун. Собственно, именно такие прозвища им и присваиваются.

Обычно их недолюбливают, думая, что им никто не нужен и они не хотят общаться. Однако на самом деле у них просто другой стиль общения. В большинстве случаев они не отказываются от контакта, просто у них специфическая манера общаться.

Не стоит пытаться насильно разговорить такого человека и заставлять его смеяться. Если вы начнете в его присутствии травить анекдоты он может вообще мысленно покрутить пальцем у виска. Если они радуются, то только в ответ на какое-то счастливое событие, произошедшее именно в их, а не чьей-то чужой жизни.

Не стоит рассчитывать, что они станут радоваться вашему счастью. Правда, они достаточно охотно выражают сочувствие, что отчасти хорошо, но может стать и негативом, поскольку так можно легко докатиться до совместного нытья.

Еще одной их важной чертой является то, что они достаточно враждебно настроены по отношению к окружающему миру и потому постоянно напряжены, все подвергают сомнению и ждут удара. Это не значит, что все они хронические неудачники и параноики: среди таких людей тоже встречаются успешные люди, хотя и не так часто, как среди людей с позитивным настроем.

В любом случае, не пытайтесь их переделать. Несмотря на маску из негативного настроя, многие из них довольно симпатичные и нередко очень интересные люди, так что попытайтесь найти плюсы и у них.

Возраст ребёнка: 3,5

Как выровнять эмоциональный фон ребенка?

Добрый день.
Сыну 3,5 года. Он у нас пока один. Характер несносный. Стал кричать на родителей и бабушку, может подойти ударить, если не выполняются его просьбы. Часто капризничает без повода.
Нам уже ставили гиперактивность, Пили фенибут. Становилось лучше. Это было в год и полтора. Потом вроде бы ничего, но когда стал ходить в сад - это тихий ужас. Вот вышли в садик после новогодних праздников, сутра вроде бы идет, даже можно сказать - с удовольствием. Проблемы начинаются после садика. Он рад, что за ним пришли, но через минуту - он уже орет, что все не так. что варежки одели неправильно и т.д. Бабушке уже за него стыдно. Ей проще вообще его в сад не водить. Но ведь это не решение проблемы. Ребенку нужна социальная адаптация. Как нам выровнять эмоциональный фон ребенка?

Анна

Обычно, если ребенок ведет себя вызывающе по отношению к родителям (успешно управляет при помощи капризов и истерик, обзывает взрослых, хамит или может ударить), это говорит о нарушении иерархии в семье. Иерархия – это когда у каждого есть своё место: первый – папа, вторая – мама, дальше дети по старшинству. Между взрослым и ребенком необходима граница, должно быть понимание, кто в семье главный, кто несет ответственность и принимает решения. Дети нуждаются в сильной личности отца и матери (или матери, если пара в разводе), только тогда они чувствуют себя в безопасности. Если по каким-то причинам иерархия нарушена и ребенок начинает считать себя главным (т.е. мама, папа или другие старшие члены семьи перемещаются вниз по иерархической лестнице), начинаются указанные проблемы. Обычно это происходит, если все желания ребенка в семье культивируются, он постоянно находится в центре внимания и фактически управляет жизнью семьи. Причем ребенок сам страдает от позиции «главного», подсознательно понимая, что не способен взять на себя ответственность за семью.

Чтобы пресечь попытки ребенка ударить взрослого, можно попробовать метод «удерживающей терапии» (для детей 1,5-6 лет). Упражнение выполняется максимально спокойно, с серьезным лицом; категорически нельзя делать удерживающую терапию, если вы сами “на эмоциях”, кричите и находитесь в истерике (иначе вы только усугубите ситуацию), с вашей стороны должно быть “ледяное спокойствие”. В момент приступа гнева, когда ребенок хочет броситься с кулаками, необходимо крепко взять его двумя руками (в обнимку, лицом к себе) и сказать твердо, спокойным голосом: «Я тебя люблю, но я сильнее, я с тобой справлюсь». Держать ребенка, крепко прижимая к себе, до тех пор, пока он не расслабится (у него пройдет приступ). Это может занять и 20, и 30 минут в зависимости от ситуации. После этого еще какое-то время посидите вместе в обнимку. В процессе этого упражнения ребенок “встает на свое место”. Многим детям хватает одного раза, чтобы вызывающее поведение полностью прекратилось (некоторым детям требуется повторить терапию 2-3 раза).

Еще один важный момент. Сила родителя – это не значит “бить, кричать, угрожать и запугивать”. Такая “демонстрация силы” приводит только к снижению самооценки ребенка и психологическим проблемам. Сила родителя – это “железобетонная” уверенность, что здесь я главный (управляю, принимаю решения) по праву иерархии.

Анна Зубкова, специалист

Предыдущая статья: Чему равна скорость света Следующая статья: Углерод — характеристика элемента и химические свойства