Оскорбление обычно наносится словами в устной или письменной форме. А также оно может быть выражено в действиях (плевок, удар, неприличный жест и др.).
К оскорблению относят:
Целый набор отрицательных чувств. Каждого из нас посещает одно из них или сразу несколько, когда мы слышим оскорбления в свой адрес. И эти чувства в большей степени определяют то, каким будет наш ответ в данной ситуации. Поэтому их осознание важно для того, чтобы научиться правильно реагировать на любые выпады окружающих, обращённые к нам.
Анализируя причины хамства, мы понимаем, что практически всегда за ним стоят неуверенность в себе, множество комплексов и скрытое недовольство собой обидчика. Такие люди не заслуживают ничего, кроме жалости. Ведь они глубоко несчастливы. Но к сожалению, когда мы резко сталкиваемся с грубостью и оскорблениями, то не можем сразу это осознать и оставаться невозмутимыми. Чаще всего мы реагируем каким-то привычным для нас способом, далеко не всегда эффективным.
Неудачными эти способы являются потому, что:
Не забываем о том, что при любом взаимодействии с кем-либо большее влияние на собеседника оказывает не то, что мы говорим, а то, как мы это делаем и как при этом выглядим. Когда наше лицо покрывается краской от ярости, всё тело напряжено, голос на пределе своей громкости – обидчик ощущает личную победу, ставя галочку, что вывел нас из себя. Или когда мы замыкаемся в себе, опускаем взгляд, что-то тихо бормочем и чувствуем, что вот-вот заплачем – хам снова ликует, что сумел нас подавить своим напором.
Самоуважение и любовь к себе создают невидимую, но ощутимую защиту от грубости и хамства. Советуем прочитать: .
Счастье – это процесс, а не какая-то далёкая цель.
Это три кита вашей внутренней гармонии и успеха в отношениях с окружающими.
Задача № 1 – следить за своим поведением в момент «наезда» и учиться хотя бы внешне демонстрировать уверенность в себе и невозмутимость, когда это случается.
Не думайте, что выглядите слабым в этот момент. Ощущайте свою внутреннюю силу и превосходство, и это почувствуют окружающие.
Обычно такой способ позволяет снизить напор грубияна и притормозить его обидные выражения.
Перечисленные выше приёмы ответов будут также уместны и в ситуациях, когда вас оскорбляют. Приведём ещё несколько вариантов эффективных ответов.
Все ответы необходимо произносить спокойно и уверенно. Можно это делать как серьёзно, так и с улыбкой (в зависимости от ситуации и типа реакции). Старайтесь смотреть прямо в глаза оппоненту. Это показатель вашей смелости.
Если разграничивать грубость, оскорбления, хамство, то последнее чаще всего исходит от чужих, малознакомых или не особо значимых для нас людей. Поэтому нужно всегда иметь такой настрой: всё, что произносится теми, с кем нас не связывают никакие отношения, не должно выводить нас из себя.
Испытывать жалость к хаму или представлять его в смешном виде, как и в предыдущих случаях, — также эффективные приёмы для совладания с собственными негативными эмоциями в момент психологической атаки.
Главное правило – ни в коем случае не опускаться до уровня хама и не использовать в ответ его же методы.
Важно не только готовиться к ситуациям хамства и уметь правильно ответить на грубость и оскорбления, но и в целом обращать внимание на свой подход к жизни и при необходимости его менять. Будьте позитивны во всём и не ждите от жизни и окружающих «пинков». Цените и любите себя, и другие люди будут относиться к вам также. Не принимайте всё очень близко к сердцу, ведь оно одно. Лучше позвольте ему биться в полную силу, радуйтесь жизни и дышите полной грудью!
Как правильно реагировать на оскорбление
Полезные статьи:
С этим перекликается закон физики - действие равно противодействию. Как нельзя более удачно эти законы действуют в конфликтной ситуации.
В жизни трудно их избежать. Для некоторых людей конфликтом может считаться уже косой взгляд, брошенный в общественном транспорте. Про других людей говорится в народной мудрости: «ему плюй в глаза, ему все - божья роса».
Человека, который счастлив лишний раз вступить в перепалку, можно встретить достаточно часто, причем конфликтность не зависит от социального статуса и должности. Отличие такого человека от всех остальных заключается в том, что он получает удовольствие от конфликта, и правдами и неправдами готов настоять на своем, не пренебрегая откровенным хамством и оскорблениями.
Мудрый человек в такой ситуации просто отойдет в сторону, не опускаясь до ответной реакции. Но в зависимости от психотипа внутреннее состояние может быть самым непредсказуемым.
Даже сангвиник может долго переживать нанесенное оскорбление, не говоря уж о меланхоликах и холериках. Что делать в том случае, если собеседник оказался «энергетическим вампиром» и сознательно вызывает на эмоции? Распространено упражнение, которое можно условно назвать «я в банке». Нужно представить себя, отгороженным от вампира стеклянной стеной со всех сторон. Негативная энергия оттолкнется от преграды, не затронув психики, а вампир, не почувствовав подпитки, утихомирит пыл.
Откровенного хамства можно избежать, если выбирать для общения подходящих людей. Оказавшись же в обществе людей, теоретически способных на оскорбление, во-первых, не нужно их провоцировать ни взглядом, ни жестом, а во-вторых, помнить, что все люди достойны уважения. Если же выпад все же прозвучал, а возможности удалиться нет, то стоит участливо поинтересоваться его самочувствием, проблемами, то есть продемонстрировать доброжелательность и уважение.
Оскорбление может быть нанесено без использования откровенного хамства. Как правило, оскорбить завуалировано может образованный человек, не отягощенный моральными принципами. Высокоинтеллектуальное оскорбление трудно заметить, иногда только по реакции окружающих можно понять, что оно имело место. Если не хватает знаний парировать достойно, можно просто признать, что факт оскорбления понят, ответа не будет, собеседник может торжествовать. Самообладание и ирония в этом случае компенсирует недостаток знаний.
Получить оскорбление при общении в социальных сетях и на форумах можно при обсуждениях любой темы. Так называемые тролли иногда умышленно провоцируют собеседника на эмоции, прибегая при этом к прямым оскорблениям. Здесь следует различать умысел и реакцию на очередной пост. В первом случае проще всего отправить хама в черный список и при возможности известить о нем модераторов. Во втором случае можно попытаться выяснить причину раздражения и попытаться сгладить напряжение. Если не получилось, то не отвечать больше на его посты или вслед за троллем - в «игнор».
Иногда, когда терпение лопается, появляется острое желание ответить, наконец, тем же, сбросить раздражение. Не стоит идти на поводу такого желания. Деликатный человек после выплеска будет мучиться, причем тревожить его будет состояние оппонента, которого он попытался оскорбить, особенно, если это получилось. Есть маленький детский секрет: вообразить, что вы отомстили обидчику. Гнев снимет как рукой, и даже станет жалко неумного и несчастного человека.
Как реагировать на оскорбления и обвинения в конфликтной ситуации?
Все ситуации, когда кто - то оскорбляет вас или поучает против воли, навязывает вам свое общество, имеют много общего. Агрессор присваивает себе право судить вас и вторгаться в вашу жизнь. Но бесспорное право судить имеет только Господь Бог, а также официальные судебные инстанции. Именно поэтому абсолютно любого агрессора можно высмеять, указав ему на несоответствие его реального статуса той роли, которую он себе присвоил. Чтобы успешно ставить на место любых агрессоров в любой ситуации, прежде всего надо осознать свое право на неприкосновенность личной жизни. И первый самый мягкий и вежливый прием, чаще подходит для незнакомых и малознакомых нам людей, это дать понять собеседнику, что он посягает на чужую территорию, называется «Поставить забор». «Спасибо, вам не стоит об этом беспокоиться», «Простите, но разве это ваше дело?». Далее вопросом переведите центр внимания окружающих на личность противника, призывая его к ответу: «На каком основании вы задаете мне эти вопросы?», «Это уж Бог рассудит. Или вы хотите возложить на себя его функции?», «А вы кто?», «Вы даете мне указания?». Любое действие агрессора можно описать словами как картинку, наблюдаемую со стороны. Это позволяет отразить как словесные, так и не словесные оскорбления, переводя центр внимания окружающих с вашей личности на личность агрессора. «Вы знаете, как вы смотритесь со стороны?», «Вы себя видите, слышите сейчас?». Чтобы смутить противника, следует описать его поведение в виде картины. Тот, кто в поединке успевает наблюдать за действиями нападающего и даже находить слова для их оценки и описания, очень опасный соперник.
Какие типичные действия совершает инициатор конфликта? Основные их виды:
Он делает замечания.
Он дает указания.
Он проявляет излишнее любопытство.
Он дает оценки, о которых его никто не просил.
Он задает вопросы и не слушает ответов.
Он дает советы, которых никто не просил.
Он специально заводит доверительный, сердечный разговор вкрадчивым тоном, чтобы внезапно сказать что-нибудь неприятное.
Он присваивает право давать людям определения (клеить ярлыки).
Он говорит от имени других в их присутствии (или, напротив, в их отсутствие).
Чтобы перевести центр внимания окружающих со своей личности на личность агрессора, самое главное - ответить быстро, не задумываясь. Если вам сказали что - то явно неприятное, но вам трудно найти слова, чтобы выразить, что именно вас задело и с чем именно вы не согласны, нужно спросить: «Это вопрос?», «Это указание?», «Это утверждение?» в зависимости от того, на что больше похожа реплика с неприятным содержанием. Так как любое оскорбление - это либо вопрос, либо утверждение, либо указание. Что делать, если агрессор привязался к вам, несмотря на все ваши попытки заставить его оставить вас в покое, продолжает свои колкости? В таком случае следует задать грубияну вопрос с глаголом в страдательном залоге, например: «Что заставляет это говорить мне?», «Что заставило вас это сказать?». Лучший способ сохранить нейтральную интонацию - это сосредоточиться на своей дикции, наслаждаясь каждым согласным звуком.
Любую из провокаций можно нейтрализовать, лишь описав ее словами, то есть рассказать агрессору, что он сейчас делает. Усиливать эмоциональный накал конфликта, это любимый приём «обиженного агрессора». На фоне закатываемых истерик, независимо от того, делают это дипломаты высокого ранга, клиенты коммерческой компании или родственники, очень сложно услышать логичные доводы. «Обиженный агрессор» стремится вывести спор на уровень эмоций, где он имеет преимущество, потому что уже прочно примерил на себя костюм «оскорблённой невинности» и тщательно проработал список якобы нанесённых ему обид. Если же вы сами срываетесь на эмоциональные оскорбления, то показываете себя «не лучше, чем он», да ещё и лишаетесь возможности выдвигать разумные аргументы. Значит, первейшей задачей защищающейся от агрессии стороны является снижение эмоционального накала, поскольку только после этого можно будет оперировать доводами разума. Впрочем, пытаться успокоить агрессора задача бессмысленная. Ведь его «истерика» - это не больше чем поза, переговорный приём. Вынуждая вас успокаивать себя, агрессор опять же ставит вас в позицию виновного, который старается загладить свою вину, то есть, косвенно её признаёт. И, естественно, ни о каком «успокоении» в этом случае не может идти и речи, пока агрессор не вынудит вас принять все выдвигаемые им условия.
Что же делать? Ответ: оставаться спокойным самому. Для этого постарайтесь, прежде всего, совладать с собственными обидами и эмоциями, как бы не задевали вас действия противоположной стороны.Только тогда вы сможете противостоять эмоциональному напору агрессора. Это главное правило всех конфликтных ситуаций. Как говорит японская поговорка: «Огонь потухает там, где нечему гореть». Не найдя отклика, эмоции утихают. Кроме того, спокойствие так же заразительно, как и истерика. Уже сам факт вашего спокойствия свидетельствует о том, что вы уверены в своей правоте. Более того, агрессор, постоянно закатывающий «истерики» перед спокойным противником, сам выглядит не в выигрышном свете, а значит, он вынужден переходить на уровень логических доводов.
Не оправдывайтесь, а разъясняйте свою позицию. Внешне разница может показаться незначительной, но на самом деле она гигантская. И цена вопроса здесь, ни много, ни мало, в перехвате инициативы. Оправдываться, это отвечать на активность агрессора. Разъяснить свою позицию - это проявить активность самому.
Покажите наличие силы и отсутствие агрессии. Здесь важно продемонстрировать и то, и другое одновременно. При всей гуманности нашей эпохи, со слабыми, как не считались, так и не считаются. Встретив слабого противника, агрессор уж найдёт «под каким соусом его съесть». Однако нападать на сильного, себе дороже. Великий китайский стратег Сунь - Цзы говорил, что война - это искусство обмана. Если ты силён, притворись слабым. Тогда ты легко разобьёшь неосмотрительно напавшего на тебя противника. Но если вы действительно заинтересованы в мире, одна демонстрация вашей силы и готовности к сопротивлению может остановить агрессию. Как выглядит демонстрация силы в межгосударственных отношениях, известно хорошо. В бизнесе - это и демонстрация готовности решать вопрос в суде, и описание юридической и финансовой прочности своей позиции, и показ собственных возможностей по решению проблем.
В семейных отношениях здесь и демонстрация собственных возможностей самостоятельно решать вопросы, перечисление прав, готовность идти в отстаивании своих интересов до конца. Ввязываясь в обсуждение что справедливо, а что нет, вы неизбежно увязните в огромном количестве различных личностных установок, традиций, религиозных воззрений, исповедуемых сторонами конфликта, привести которые к общему знаменателю будет очень сложно. И уж точно это будет невозможно, если ваш оппонент вовсе не заинтересован в установлении справедливости, а просто манипулирует этим понятием, с целью извлечь для себя наибольшую выгоду. Борясь за справедливость, вы становитесь на очень зыбкую почву, будете вынуждены разгребать завалы демагогических измышлений и чужих установок. Это может только углубить конфликт, выведя его из плоскости «борьбы за территорию» на уровень идеологического или даже религиозного противостояния и никак не поможет его решить.
В тоже время, надо понимать, что каждая из сторон конфликта имеет свои законные права и интересы, и они достаточно понятны, а часто и закреплены законодательно. Чётко сформулировав и продекларировав их, вы сможете грамотно выстроить оборону и найти слабые точки в позиции противника. Ведь только агрессор заинтересован скрыть свои истинные намерения и действовать в условиях правовой неопределённости. Если же вы действительно отстаиваете своё, то ваш козырь - прозрачность и открытость. Против стороны, которая действует логично, не поддаётся на эмоциональные провокации, чётко определяет свои позиции, открыто обозначает свои интересы и законные права агрессору-манипулятору действовать очень тяжело. В то же время умение видеть в противнике не «врага, которого надо уничтожить», а равноправную сторону переговоров, имеющую свои интересы, поможет не только правильно спрогнозировать его действия, но и выстроить свою позицию так, чтобы стать наименее уязвимым для его атак. Пока вы пытаетесь установить справедливость, так как её видите вы, нет шансов выбраться из цепи непрекращающихся конфликтов. Но как только вы переходите на работу с интересами, сразу появляется возможность третьей альтернативы. Чаще всего выясняется, что есть возможность наилучшим образом удовлетворить интересы обоих сторон конфликта именно за счёт сотрудничества, а не в ходе разграничения и размежевания. Ведь если вы научились работать с интересами, своими и вашего теперь уже не противника, а партнёра по переговорам, вы всегда сможете развернуть ситуацию так, чтобы вражда обернулась взаимовыгодным союзом. Скажем, если говорить о территориальных конфликтах, альтернативному варианту раздела земель, является совместное их использование, при соблюдении взаимных интересов, когда каждая из сторон привносит нечто своё, а их несхожесть становится не основой для конфликта, а дополняет друг друга. Практика показывает, что возможность третьей альтернативы присутствует при любом взаимодействии сторон. Даже в тяжелейших случаях раздела бизнеса или развода супругов всегда имеются взаимовыгодные схемы, намного превосходящие по эффекту компромиссные решения. Главное - захотеть найти третью альтернативу, отказаться от собственных обид, увидеть в другой стороне равноправного партнёра и правильно сформировать идею сотрудничества. И тогда эффект синергии превзойдёт любой возможный выигрыш в конфликте.
Конфликты - тяжелое бремя, которое несёт человечество. К сожалению, даже отсутствие агрессивных намерений у вас самих не спасает от участия в них. Однако не существует безвыходных ситуаций. Грамотное поведение в конфликтной ситуации - основа не только для сохранения и упрочения позиций, но и для существенного развития и расширения своих возможностей.
Мы сможем контролировать свои реакции на острые ситуации, если поймем, что чаще всего причина оскорблений в наш адрес - не в нас, а - в нашем обидчике . Порой достаточно бывает увидеть в агрессоре маленького трехлетнего капризного ребенка, который истерикой пытается добиться желаемого и становится понятно, как на него реагировать. Если повендение другого человека очень неприятно и разрушительно, то лучше оставить его без внимания, пока он не сможет держать себя в руках и управлять эмоциями. Умение сохранить собственное достоинство - одно из самых ценных человеческих качеств.
Как поступать, если в вашем присутствии оскорбляют других людей - знакомых, друзей, родственников? Самый лучший выход из положения - найти способ прекратить неприятный разговор . Без выяснения отношений и позиций.
Потом вам, возможно, захочется возразить обидчику по поводу содержания и формы его обвинений. Но, прежде чем сделать это, произведите простой психологический расчет. Постарайтесь объективно оценить человеческие качества “противника”.
Отношения стоит, наверное, все-таки выяснить (один на один, без посторонних), если его выпад против вашего друга - не характерен для поведения этого человека. Но если он в принципе не готов воспринимать критику, а его агрессивность - не случайна и проявляется в общении не только с вашим другом, но и с другими людьми, не возвращайтесь к темам, затронутым в конфликте. Вы поступите правильно, если будете избегать любых контактов с этим человеком и посоветуете своему родственнику или знакомому сделать то же самое.
Оскорбление - то есть унижение чести и достоинства человека, зачастую высказанное в грубой и неприличной форме. Кроме того, как устно, оскорбление может быть нанесено в письменной форме или в виде действий (непристойный жест, толчок, плевок, пощечина, и т.п.), открыто или в отсутствие лица. Оскорбление - это всегда негативная оценка, данная поведению и качествам человека, в форме, противоречащей принятым в обществе правилам поведения, морали и нравственности. В действующем законодательстве оскорбление личности предусматривает наказание.
Как реагировать на оскорбление , если обидчиком является ваш близкий человек? Если вы дорожите отношениями, то стоит поговорить. Спокойно и открыто скажите ему, что вы чувствовали в тот момент. Обсудите ситуацию, и вам станет легче. Если вас оскорбляет коллега по работе или начальник, помните, что аккуратный уход от конфликта будет всегда выгоднее. Если вы сомневаетесь в причинах нападок и не знаете, как ответить на колкость и замечание в свой адрес, задайте уточняющий вопрос. Например, если дело не касается ваших реальных упущений или промахов, а произнесенная вашим оппонентом гневная тирада имеет целью принизить вас и оскорбить, то фраза - «У вас есть конкретное предложение?», поставит его в тупик. Адекватный же человек, даже в случае резкого высказывания, обоснует свое мнение и предложит другие варианты. Если вы согласны, пусть с неприятной, но со справедливой критикой - не извиняйтесь без особой необходимости. Просто согласитесь, постоянно извиняющиеся люди выглядят не уверенными в себе. В случае, если оскорбление или обвинение справедливо только от части, признайте его частично. На полностью несправедливое оскорбление можно ответить контрвопросами, такими как: «Почему вы так считаете?», «Что конкретно вы имеете в виду?», «Почему лично вас это интересует?» Вероятно, наводящие вопросы, которые вы зададите спокойным тоном, вызовут у критика изумление и даже возмущение. Это нормально и значит, что он ощущает ваше преимущество в данной ситуации. Он привык, когда перед ним оправдываются или покорно молчат, а вы доброжелательно пытаетесь во всем разобраться и учесть конкретные и объективные замечания, как только они будут озвучены. Порой не обязательно отвечать на оскорбление, достаточно бывает просто неагрессивно или даже дружелюбно переспросить человека, о том, что он сказал.
Многие ситуации, в которых чувствуется напряжение или содержится угроза, можно разрядить, если вовлеченные в них лица демонстрируют сдержанное поведение, призывают не идти на крайние меры. Умение «держать себя в рамках», так же как и агрессия, может быть социально «заразительным». В результате демонстрация моделей сдержанного, неагрессивного поведения может зачастую оказаться весьма эффективной, для того чтобы сравнительно кратковременные инциденты не стали искрами для возникновения полномасштабных и длительных актов коллективного насилия. К числу давно устоявшихся принципов психологии можно отнести принцип, согласно которому все живые организмы, включая человека, не способны осуществлять две несовместимые реакции в одно и то же время. Этот основной принцип нашел свое отражение в проблеме предупреждения или управления человеческой агрессией в виде так называемой гипотезы несовместимых реакций. Согласно этой теории, можно уменьшить и гнев, и уровень открытой агрессии, вызывая тем или иным способом у людей чувства, несовместимые с выше названными. Исследователи обратили особое внимание на три из них: чувства эмпатии, симпатии по отношению к потенциальным объектам агрессии и ощущение умеренного сексуального возбуждения.
Одна из причин того, что многие люди с удивительным постоянством попадают в конфликтные ситуации, заключается в отсутствии у них элементарных навыков общения. Разобраться в подобных вопросах и добиться весьма ощутимых результатов можно на консультации с психологом.
Комментариев нет
С грубостью, унижающими человеческое достоинство «выбросами», по-хамски высказанными в свой адрес замечаниями сталкиваться приходилось каждому. И вопрос как реагировать на агрессию и оскорбления – тема наболевшая, не раз обсуждавшаяся, но не утратившая актуальности.
Пока общество наше не созрело для лишенных эмоционального негатива, между его членами.
Регулярно упражняющиеся в приемах унижения окружающих особи к аргументированным, основанным на фактах высказываниям способны редко. Не понимая этого, мы обижаемся и отвечаем на неадекватные вспышки грубиянов не так, как следовало бы, . Хотя комплекс рекомендаций как правильно реагировать на оскорбления и ответить обидчику разработан давно – и он действенен.
Научиться умело реагировать на хамство полезно – неважно, какова генетика и мотивация такого рода проявлений, в какой социальной среде и при каких обстоятельствах вы с подобной неприятностью столкнулись. Так как официальных способов справиться с баламутом-провокатором в наших условиях недостаточно (хотя законодательно наказание за нарушения такого рода предусмотрено), остается осилить «курс бойца» самим.
Но прежде чем определиться со стратегической линией, задумайтесь, стоит ли вообще травмировать психику из-за какой-то ерунды. Согласитесь, по каждому поводу тратить нервы и ломать голову над тем, как разумнее «разрулить» ситуацию – занятие не всегда оправданное. Нередко игнорирование тирады шута-одиночки, вряд ли готового оценить ваше остроумие и мастерство полемиста – наиболее рациональный выбор.
Взаимосвязанные понятия мы недаром объединили в цепочку – от их анализа и грамотного применения зависит успех отражения атаки, которая может выглядеть и трактоваться по-разному. Успеть сообразить, не кроется ли под резко-неприятными фразами обоснованные претензии, и парировать удар своевременно – основополагающее правило объекта нападения. Если уверенности в реальной базе для нападок нет, задайте вопрос: «У вас конкретное предложение имеется?»
Из подсказок как реагировать на оскорбления на работе такой ход – наиболее выигрышный метод разобраться, с чем связана грубая форма фразы-провокатора. Адекватный автор оскорбительного словесного пучка вынужден будет обосновать резкость мнения или сменить тональность беседы. В ситуации, когда обвинение прозвучало публично, но справедливо лишь в какой-то его части, удачнее прозвучит «Да, сегодня я промедлил/опоздал/ошибся, но так не было всегда».
Если фраза-упрек абсолютно несправедлива и звучит откровенно грубо, имеет смысл применить тактику контрвопросов. Видов их несколько.
С руководителями, конечно, нужна осторожность. Оптимальный метод борьбы с хамоватым шефом – уйти, дав понять, что разговор в таком духе вы поддерживать не станете. Либо притвориться, что унизительных слов не расслышали, переспросив: «Как-как? Повторите – отвлекся, не уловил сути». Повтор прозвучит наверняка мягче. В любом случае позволять зарвавшемуся начальнику вытирать об себя ноги нельзя.
Если не считает нужным сдерживаться дорогой вам человек, поговорите с ним начистоту. Не в момент конфликта, а в спокойной, располагающей к обмену обстановке. Умение расставлять над «и» точки крайне необходимо тем, кто отношениями дорожит и намерен их продолжать. К вопросу как реагировать на оскорбления от женщины парню стоит подойти с пониманием: и подвержен смене настроений биологически.
Большинство мужчин с этой проблемой справляется неплохо и в ликбезе не нуждается. Число же жен, над которыми , было и остается критическим. Помогая женской аудитории справиться с такой бедой, напомним: начинать разговор как реагировать на оскорбления мужа надо с анализа отношений свекра и свекрови. Отсутствие уважения к женщине-матери в семье родителей к насилию над будущей супругой.
Если вам хватит мягкости, такта, терпения «перестроить» взгляды вашей «сильной половины» на брак и истинную роль главы семьи в нем – хвала и честь вашим стараниям. Такое наблюдается, и довольно часто. В противном случае нормальной атмосферы в семье не достичь – не только вам, но и вашим потомкам. Подумайте об этом, оцените свои силы – и принимайте решение.
Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:
Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление - не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.
Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение , а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.
В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.
Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.
Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».
Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.
Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».
В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.
Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.
У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.
Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».
Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой - выяснить причину его негативного настроя.
Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.
При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.
Часто лучший ответ - это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в . Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.
Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».
Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».
Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.
Главное - помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.