Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости. Проблема личной продажности в профессиональной деятельности психолога

Девушка 19 лет, успешная студентка, очень симпатичная, воспитанная искала психолога « за любые деньги» (с мольбой о помощи в глазах пришла ко мне на консультацию), который мог бы ей помочь разобраться в том, что с ней происходит. Девушка живет в частном доме за городом со своими родителями и двумя маленькими сестричками. Встречается с парнем, хорошо учится, подрабатывает в свободное время, имеет интересный круг общения, друзей, любит маму и сестричек, помогает по хозяйству родным с удовольствием. Производит впечатление счастливого человека. В чем же проблема? Отчим, очень хороший доктор, уважаемый человек… сильно пьет. И когда он «навеселе», что последнее время случается очень часто, происходят страшные вещи: крики, скандалы, поднимает руку на жену и на приемную дочь, мою клиентку, которая пытается защитить мать. Запои стали нормой в жизни отчима-доктора, он не выходит на работу в период запоев. А что делает семья, покрывает своего кормильца, так как очень стыдно «выносить сор из избы». «Я готова отказаться от своей жизни, все сделать для того, чтобы маме было хорошо. Что мне делать, чтобы спасти маму, сестер?»- таков был запрос на терапию. А потом последовал рассказ о парне, с которым встречается девушка, в отношениях есть проблема – он частенько выпивает. Это совсем не нравится девушке, но «я его так люблю и готова за него бороться…» - рассказывает клиентка. Наверное, таких и похожих историй знает множество каждый, но то, что созависимость, как и зависимость, это хроническое, тяжелое, смертельное заболевание, мало кому известно. А в этой истории четыре созависимых – мама, моя клиентка и две маленькие сестрички-дошкольницы, которые автоматически становятся созависимыми, т.к. их отец алкоголик…

Проблема созависимости очень актуальная во всем мире, в частности на Украине. В нашем обществе, которое зависит от определенного менталитета, созависимость – часть социума, которая негативно воздействует на жизнь конкретного человека и общества в целом. Созависимые отношения мешают полноценной жизни человека, лишают его возможности чувствовать радость и удовольствие, любить, реализовывать себя и самосовершенствоваться.

Коррекция созависимости долгий процесс, так как необходимо существенно менять привычный образ жизни. Освобождение от созависимости встречает противодействие общества из-за соответствующих традиций, стереотипов.

Понятие «созависимость» в современной психологии

Созависимость еще недостаточно изучена в мире и не классифицируется как самостоятельная нозология, а трактуется как сложное личностное расстройство.

В. Д. Москаленко созависимую личность описывает как человека, который полностью сосредоточен на том, чтобы руководить поведением другого человека, не думая при этом об удовлетворении собственных потребностей. Созависимые люди – это те, кто находятся в браке или близких отношениях с больными химической зависимостью, личности, которые воспитывались эмоционально-репрессивных, дисфункциональных семьях, где имела место зависимость или строгое воспитание, где естественное выражение чувств запрещалось. Воспитание в такой семье создает условия для формирования психологических особенностей, которые становятся основой для созависимости.

Ощущение зависимости от других.

Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.

Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.

Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.

Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.

Неопределенность личных границ.

Ощущение себя в роли жертвы, шута.

Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.

Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.

Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (0 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.

Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.

Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.

Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.

Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.

Цель: быть спасенным или наказанным.

Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…

Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.

Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.

Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.

Цель: захватить чужую территорию, наказать других.

Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.

Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».

Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.

Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.

Цель: построение барьеров.

Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.

Когниции: »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».

«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?

Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».

Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.

Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.

Созависимость от алкоголика или наркомана – это короткий путь к психологическим расстройствам и уничтожению личной жизни. Человек перестает жить своей жизнью, ставит в приоритет ответственность и заботу о зависимом. Поэтому очень быстро теряют свой круг общения, забывают про хобби и долгосрочные планы и растворяются в зависимом человеке, не понимая при этом, что таким образом губят и его.

Постоянный стресс, напряжение, тревога, сниженная самооценка негативно влияют на психическое здоровье, нередко через несколько лет после жизни рядом с зависимым у созависимого развивается тяжелая депрессия и другие расстройства, могут появиться и суицидальные мысли.

Кроме опасности для социального и психологического здоровья у созависимого большой риск самому стать зависимым: нередко жены зависимых от отчаяния сами начинают прикладываться к рюмке, чтобы лучше понимать мужа, стать ближе ему, и в последствии становятся пациентами наркодиспансеров.

Расстройства сна, пищевого поведения, психосоматические заболевания также спутники жизни созависимого.

В современной психологии нет единого подхода в лечении созависимости. Но изучено и аргументировано, что лечение должно быть направлено на, во-первых, преодоление вторичной созависимости – расширение поведенческого спектра взаимодействия с зависимым за счет четкого понимания особенностей своего поведения, которое содействует или противостоит продолжению употребления и развитию болезни.

Во-вторых – на сознательном уровне должен быть проработан травматический опыт: необходимо выявить истоки развития созависимости, раскрыть личностный потенциал, ресурсы, проработать сферу эмоций и чувств. Т.е. охватить мультифакторные проявления созависимости: когнитивно-эмоциональный, поведенческий, психофизический.

Таким образом, с моей клиенткой мы строили работу на таких уровнях:

1. Когнитивный – выявление негативных автоматических мыслей, правил жизни, работа с неадекватными поведенческими стратегиями и их деструктивным влиянием на психологические процессы и социальную жизнь.
2. Эмоциональный - выявление эмоциональных дефицитов, формирование навыков сознательного выражения чувств, развитие эмпатии.
3. Поведенческий - изменение или отказ от деструктивных форм поведения, обучение здоровым формам поведения
4. Психофизиологический - формирование навыков расслабления и регуляции функциональных состояний с помощью техники осознанности «Майдфулнес».

Существуют по всему миру группы «Анонимных алкоголиков», «Ал-Анон» - группы для созависимых, где человек может бесплатно получить помощь и поддержку. А также «Школа для родственников» зависимых, где бесплатно можно послушать лекции специалистов по этой проблеме.

Полное излечение от созависимости и зависимости вряд ли возможно, но научиться с этим качественно жить – абсолютно реально. В моей практике большое количество созависимых, которые справляются очень успешно со своей проблемой и живут полноценной жизнью.

С моей клиенткой и ее мамой продолжается работа, у них высокая мотивация, большое желание помочь себе, поэтому нет сомнения – мы справимся!

Рада буду помочь, если кому-то нужна помощь!

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Комментарии

Полное излечение от созависимости и зависимости вряд ли возможно

Я понимаю, что прошлое не стереть и не изменить, как нам хочется, а меняться - это нелегко и долго - от мыслей и до поведения. К тому же, полностью независимым человек в обществе быть не может. Но все же, расскажите пожалуйста, что именно, по-Вашему, остается в нас от этого вируса, и вопреки чему можно "качественно жить"?

Оставить алкоголика или наркомана и заменить его другим, частое явление. Это говорит о том, что человек не только не выздоравливает, но усугубляет свое созависимое положение.

Созависимые, которые научились жить полноценной жизнью, это те, кто осознали причины своего недуга - наследование деструктивных родительских моделей поведения, истоки своей низкой самооценки, понимание, почему именно я нашла себе мужа-алкоголика, приняли себя с достоинствами и недостатками. Это те, кто избавились от чувства вины "Я виновата в том, что он употребляет.", научились уважать себя, свои потребности и чувства, соблюдать границы окружающих и отстаивать свои границы. Это женщины, которые научились любить себя и взяли ответственность за свою жизнь на себя. Сделали сознательный выбор: продолжать спасать, контролировать, жертвовать, манипулировать близкими или все же заняться "воспитанием себя". Выздоравливающие созависимые перестают провоцировать своим поведением зависимого к употреблению, не дают повода для срывов, меняются сами. А семья - это система, в системе, если одно из звеньев начинает меняться, остальным надо как-то приспосабливаться. Сначала жуткое сопротивление близких, но если следовать твердо новому поведению, у зависимого не будет иного выбора, нежели приспосабливаться.(В Америке не берутся за лечение зависимых, пока не пройдет соответствующую реабилитацию семья. Т.к. зависимый после лечения, попадая в прежнюю среду, очень быстро вернется к пагубной привычке). И здесь два варианта развития отношений: зависимый перестает употреблять и начинает менять свою жизнь. Такие случаи знаю, и они не единичны. Второй вариант - женщина расстается с зависимым, начинает жить согласно своим новым убеждения и ценностям. И может впоследствии иметь здоровую семью. Такие "чудеса" возможны, если созависимый очень мотивирован и хочет выздороветь, самосовершенствуется.

На Москаленко ссылаетесь. Да, неплохую книжку написала, но есть ещё Б. Уилсон, М. Битти, В. Новикова, Е. Савина, которые в отличие от Москаленко, на своём опыте убедились в эффективности программы "12 шагов" и содружеств, работающих на её основе.

Но "что занадто, то не здраво" - женщины, которые посещают группы годы и не выздоравливают, это не мифические существа, а реальные люди.

Перечисленных авторов тоже читала с удовольствием. Добавлю Уайнхольда "Освобождение о созависимости" - одна из любимых! Группы Ал-Анон "рекламирую" и рассказываю о них людям, т.к. зачастую созависимые со своей бедой понятия не имеют, где искать помощи. Спасибо, что не остались равнодушным к этой теме!

Как преодолеть созависимость. Психологическая онлайн помощь.

Как часто в отношениях вы испытываете тревогу, депрессию? Как часто вините себя в чем-то, занимаетесь самоедством? Часто ли вы обращаетесь к врачам по поводу соматических болезней или нарушений? Если всеми вашими ответами было слово: «часто», то вы можете уверенно себя записать в группу людей, страдающих созависимостью от своего партнера (мужа, жены или другого родственника, живущего с вами). В таком случае, вам необходима психологическая помощь онлайн, чтобы разрушить этот замкнутый круг.

Созависимость это:

Единого краткого определения созависимости нет. Но все же попытаюсь вам дать определение созависимости. Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботиться об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей. Созависимость в известном смысле – это отказ от себя.

1. люди, состоящие в браке или находящиеся в любовных взаимоотношениях с больным зависимостью от психоактивных веществ;
2. родители больных зависимостью от психоактивных веществ;
3. люди, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью от психоактивных веществ;
4. люди, выросшие в эмоционально репрессивных семьях;
5. люди, страдающие зависимостью, до и после активного периода болезни.

Что способствует появлению созависимости в отношениях (по Москаленко В.Д)?

Сын не дает устроить личную жизнь - консультация психолога

Это основная характеристика созависимых, на которой базируются все остальные. Отсюда такая особенность созависимых, как направленность вовне. Эти люди полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими. Созависимые не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Это даже может усиливать у них чувство вины и своей неадекватности. В их сознании и лексиконе доминируют многочисленные долженствования – «я должна», «ты должен».

Низкая самооценка может быть мотивом стремления помогать другим. Поскольку они не верят, что могут быть любимыми и ценными сами по себе, то они пытаются «заработать» любовь и внимание других и становятся в семье незаменимыми.

2. Желание контролировать жизнь других.

Созависимые верят, что в состоянии контролировать все на свете. Чем хаотичнее ситуация дома, тем больше прилагается усилий по ее контролю. Они думают, что могут сдерживать употребление алкоголя или наркотиков своими близкими.

Созависимые уверены, что лучше всех в семье знают, как события должны происходить, как другие члены семьи должны себя вести. Для контроля над другими они используют уговоры, угрозы, принуждение, советы, подчеркивание беспомощности других («муж без меня пропадет»). Они внушают другим чувство вины («я тебе всю жизнь отдала, а ты…») либо используют грубое доминирование и манипулирование.

Проблема личной продажности в профессиональной деятельности психолога

Попытка взять под контроль неконтролируемые события приводит к депрессии. Невозможность достичь цели в вопросах контроля созависимые рассматривают как собственное поражение, как утрату смысла жизни. Другими исходами контролирующего поведения созависимых являются фрустрация, гнев.

Созависимые берут на себя ответственность за других, при этом совершенно безответственны в отношении собственного благополучия. Они плохо питаются, плохо спят, не посещают врача, не знают своих собственных потребностей. Спасая больного, созависимые лишь способствуют тому, что он будет продолжать употреблять алкоголь или наркотики.

Попытка «спасать» никогда не удается. Это всего лишь деструктивная форма поведения как для созависимого, так и для зависимого. Такая «забота» о других предполагает некомпетентность, беспомощность другого, неспособность его делать то, что выполняет за него созависимый близкий. Все это дает возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми.

Многие поступки созависимых мотивированы страхом, который является основой любой зависимости. У созависимых это страх столкновения с реальностью, страх быть брошенной, страх потери контроля над жизнью, страх самого худшего. Когда люди находятся в постоянном страхе, у них прогрессирует тенденция к ригидности тела, души. Страх сковывает свободу выбора. Помимо страха, в эмоциональной палитре созависимых преобладают также тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость, обида, жалость к себе, гнев. Эти эмоции называют токсическими. Они используются как механизмы защиты.

Личные качества психолога-консультанта

Еще одна характерная особенность эмоциональной сферы созависимых – обнубиляция (затуманивание) чувств либо даже полный отказ от них, помогающий росту толерантности негативных эмоций. Постепенно у созависимых повышается переносимость эмоциональной боли. Негативные чувства в силу своей интенсивности могут генерализовываться и распространяться на других людей. Легко возникает ненависть и к себе. Сокрытие стыда, ненависти к себе может выглядеть как надменность и превосходство над другими (это трансформация чувств).

Созависимые используют все формы психологической защиты – рационализацию, минимизацию, вытеснение, проекцию и прочие, но более всего – отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Например, когда родители наблюдают состояние наркотического опьянения у сына или дочери, то могут объяснить это чем угодно, но только не употреблением наркотиков.

Созависимые легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если это соответствует желаемому. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать. Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда очень болезненна. Обманывать себя – это всегда деструктивный процесс как для себя, так и для других. Обман – форма духовной деградации. Созависимые отрицают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает им попросить помощи для себя, затягивает и усугубляет зависимость больного и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Психолог по скайпу

6. Болезни, вызванные стрессом.

Это психосоматические нарушения в виде язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, колита, гипертензии, головной боли, нейроциркуляторной дистонии, бронхиальной астмы, тахикардии, аритмии. Созависимые болеют, поскольку пытаются контролировать то, что в принципе не поддается контролю (чью-то жизнь). Они много работают и тратят много сил на то, чтобы выжить. Появление психосоматических заболеваний свидетельствует о прогрессировании созависимости.

7. Поражение духовной сферы.

Духовность в рамках концепции созависимости определяется как качество взаимоотношений с субъектом (человеком) или объектом, наиболее важным в жизни. К наиболее значимым и ценным относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, обществом и Богом. Если у больного по мере развития заболевания эти взаимоотношения и связанные с ними ценности вытесняются отношениями с химическим веществом, то у созависимых – патологически измененными взаимоотношениями с больным членом семьи.

Как избавиться от созависимости?

Нужно избавиться от старых привычек в поведении. Именно они могут способствовать рецидиву. Психологическая помощь в этом случае фокусируется не на одном больном, она включает и его семью. Ведь зависимость – это семейная болезнь, поэтому лечение и профилактика тоже должны быть семейными.

Психологическая помощь созависимым дает огромный выигрыш им самим в виде оздоровления и личностного роста, а также их родственникам, страдающим зависимостью, и подрастающим в семье детям. Для детей это существенный элемент профилактики развития зависимости. Следует напомнить, что дети больных зависимостью составляют группу высокого риска развития зависимости как от психоактивных веществ, так и нехимических ее форм – трудоголизма, игромании, фанатической приверженности к какой-либо деятельности, перееданию, любовной зависимости.

Вовлечение семьи в терапию ускоряет и улучшает процесс выздоровления больного с зависимостью, снижает уровень стресса у родственников, повышает уровень сплоченности семьи.

Имеются многочисленные доказательства большей эффективности лечения алкоголизма с вовлечением социального окружения, в частности семьи. Семья может как способствовать выздоровлению больного, так и «оздоравливаться» сама.

Детский психолог - по скайпу

Как преодолеть созависимость. Психологическая онлайн помощь.: 7 комментариев

Хочется больше узнать, как избавиться от созависимости, помогите, подрастает дочь, как ей не попасться в те же сети в будущем?

Здравствуйте, Татьяна! Чтобы избавиться от созависимости, нужна работа с психологом. Так как корни созависимости глубоко проходят в поведение созависимого, и в мышление, так что самостоятельно все выявить, отследить и изменить затруднительно - будет мешать сопротивление и психологические защиты. Я работаю с этой проблемой как психолог и готова помочь вам! В ходе работы я даю много вопросов для самоанализа и самостоятельной работы, что ускоряет процесс психотерапии и делает возможным за меньшее количество сеансов достичь больших результатов. Первые изменения обычно можно заметить уже после первой консультации! Чтобы записаться ко мне на консультацию, просто напишите мне на почту

Хотелось бы записаться на консультацию по этой теме. Как мне это сделать? И еще: семья «лечиться»)) не пойдет. Сама справлюсь?

Безусловно справитесь! Жду вас на консультации!

Портал знаний о Жизни

Психология взаимоотношений, здоровье, познание себя, саморазвитие

Вы здесь

Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.

Типы созависимости, способы выхода, семь языков любви

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе. Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

• заблуждение, отрицание, самообман;
• компульсивные действия;
• «замороженные» чувства;
• низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
• подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
• давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
• сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
• проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)

Поздняя стадия.

1. Постоянно сниженное настроение.

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

• Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
• Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
• Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
• Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
• У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
• Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
• Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
• Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы «расшибиться», чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
• Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг - поступать именно так.
• Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит «на все сто».
• Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
• Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Тест на созависимость

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Вопросы теста:

1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 - на 5 баллов, 3 - на 4 балла, 6 - на 1 балл, 5 - на 2 балла, 4 - на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

33-60 - умеренно выраженная созависимость,

61-96 - резко выраженная созависимость.

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости.

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе. Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку. Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост.

Если самостоятельно (Из созависимых отношений, (прим. моё)) нельзя выйти, то как можно?

С помощью терапевта?

А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что.

Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?

Так вот, что я думаю по этому поводу:

Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что «залегание» истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен. Тем более, что осознавать приходится заново очень многое.

Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле?

Любили ли вас родители и что это была за любовь?

Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле?

Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими?

Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? А сейчас?

Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей? Вашей ответственности?

Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие.

А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени. Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом.

Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то.

Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем. Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался. Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.

Кроме того, созависимость - это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других. Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты - дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим - тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка. А именно: «Я со всем должен справляться в одиночку». Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия.

Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества.

Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как «тащить» другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, «объяснять » ему, «давать ему понять» и так далее - это как раз «оно», явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему «донором», быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового «донора»-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.

В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут «выправиться» и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.

Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.

ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ - ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.

Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

Секрет выхода из созависимости (мнение Марка Ифраимова)

Перед тем, как вы прочтете этот секрет, я прошу вас помнить: чтение расшифрованных секретов никогда не заменит практики, действий, проще говоря, движений тела. Без практики ничего не произойдет. Используйте мой подарок. А если вы расстановщик, мой прием очень быстро позволит вашему клиенту достичь того результата, ради которого он обращается к вам.

Созависимость – форма симбиоза

Созависимость происходит от симбиоза.

Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.

Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.

Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.

Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.

Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.

Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.

Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.

Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.

Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.

Пуповина – волшебный ключик к вратам свободы

Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Мы настолько беспомощны, слабы и неосознанны, что сразу перерезанная пуповина только ухудшает наше положение.

Задержав пережатие пуповины, вы снижаете риск железодефицитной анемии у ребенка. Все больше данных свидетельствуют о том, что раннее пережатие пуповины - это не лучшая практика и может привести к проблемам со здоровьем. Во всем мире около четверти всех детей дошкольного возраста страдают от железодефицитной анемии, что может негативно повлиять на развитие мозга у ребенка и его нервной системы.

Еще одна информация к размышлению:

В музее алтайской культуры вы можете встретить странные этно-мешочки, которые женщины привязывали к поясу и хранили в них пуповины своих детей. Мешочки они вязали в беременность. Потом пуповину высушивали, и уже с пояса не снимали. Как только ребенок заболевал, они крошили мелкие частички в горячий напиток, давали выпить, и ребенок выздоравливал.

Ученые взялись изучать засушенную пуповину и обнаружили, что иммунные компоненты, содержащиеся в пуповине, уникальны, и идеально подходят тому ребенку, которому принадлежит пуповина.

Пуповина является тем мостом между ребенком и мамой, который возвращает ребенку здоровье, жизненность и самостоятельность, как бы странно это не звучало.

Что же делать тем, кто чувствует себя неуверенно, подавленно, не имеющим сил идти к своим целям, недостойным быть рядом с классным, статусным спутником жизни, зависимым от чужого мнения?

Ответ: использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой и, осознанно с ней соединившись, получить возможность стать зрелой, самостоятельной личностью.

Во-первых, что такое условная пуповина?

Пуповина – это связь с мамой, синхронизация с ней. Как дышала мама, так дышали и вы через пуповину, находясь в ее животе. Чем она питалась, тем питались и вы.

Ничего в принципе не изменилось. Сейчас у вас те же привычки, что мама вам привила с детства.

Но если вы сейчас осознанно вернетесь в симбиоз с мамой, то, завершив свой гештальт с ней, удовлетворив свои неудовлетворенные потребности, вы сможете выйти из созависимости.

Для этого вы используете аналог пуповины – синхронное дыхание.

Синхронное дыхание – это дыхание, где вдохи и выдохи производятся синхронно, причем без паузы. Вдох осуществляется осознанно, с применением усилия, а на выдохе вы просто отпускаете тело и оно само, без усилия производит выдох.

Попробуйте прямо сейчас вдохнуть через рот или нос, а затем отпустить тело и выдохнуть (также, как и вдохнули: если вдох был через рот, то и выдох – через рот, если вдох был через нос, то и выдох – через нос). И попробуйте подышать так секунд 10. Получилось? Вот видите – всё просто.

Во-вторых, что значит использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой?

Это значит использовать синхронное дыхание для того, чтобы продышать вместе с мамой своё состояние единства с ней.

Нужно ли присутствие мамы в этот момент? Нет, присутствие вашей настоящей мамы не нужно. Но нужно вместо нее поставить ее заместителя и продышать с ним.

Техника выхода из созависимости

Думаю, теперь вы готовы к полной технике выхода из созависимости.

Попросите близкого вам человека, желательно женского пола, например, подругу, стать минут на 20 вашей мамой.

Как в обычной расстановке, назначьте ее свой мамой. Положите ей сзади руки на плечи и скажите ей: “Теперь ты - не ты (не Маша, например), теперь ты – моя мама.”

Встаньте к ней лицом, обнимитесь с ней и начните с ней синхронно дышать, подстраиваясь под ее темп и ритм дыхания. Когда полностью войдете в синхронное дыхание, вспомните все, что вас тревожило в отношениях с ней и продышите свои чувства и мысли.

Слово “продышите” буквально означает: дышите в тот момент, когда что-то думаете или чувствуете. Просто дышите, сохраняя синхронность.

Дышите, пока не пройдете от боли и тяжести к легкости и освобождению от груза. Ваше подсознание само знает, что такое продышать ваши чувства и мысли. Ваше тело само освободится от дискомфорта.

Когда почувствуете легкость, можете прекратить синхронное дыхание с заместителем и снять с него роль своей мамы, сказав: “Теперь ты - не моя мама. Теперь ты – это ты (Маша, например).”

Почему эта техника выводит из созависимости?

Любой психолог сможет вам объяснить механизм человеческой проекции.

Проекция – это тенденция сделать среду ответственной за то, что исходит из самого человека (Ф. Пёрлз).

Другими словами, проекция – это перенос своего отношения к кому-либо из своего раннего детского опыта на свое текущее окружение.

А еще проще, как вы относитесь к маме, так вы относитесь ко всем женщинам. Как вы относитесь к отцу, так вы относитесь ко всем мужчинам.

Когда вам перерезали пуповину, вы потихоньку забыли, что вы и мама когда-то были одним целым, вы стали считать себя “Я”, а ее “Не Я”.

В мире отдельных предметов, нам кажется, что так оно и есть: мама и я – разные.

Но неудовлетворенные потребности, существовавшие на момент пережатия пуповины, до сих пор заставляют вас искать способ сделать родителя счастливым. Основная неудовлетворенная потребность на тот момент была и остается – это потребность в единстве.

Ваше единство с мамой было нарушено в тот момент, когда вы не были к этому готовы. Нарушение этой потребности могло вызвать у вас протест и привести вас к другой потребности – потребности в порицании. Подробно об этом вы можете прочитать у Стефена Волински в книге “Любовные отношения”.

Иллюзия, что есть Я и Не Я – вот, что заставляет людей страдать, протестовать, быть революционерами, идти на войну, сражаться против кого-то, осуждать и убивать. Все это формы созависимости.

И все это начинается с одного момента в жизни: с наблюдения, что мама несчастлива.

Когда вы через синхронное дыхание сливаетесь в одно существо с тем, кого отрицали, иллюзия разделенности пропадает, и вы на уровне ощущений понимаете, что можете принять другого человека.

ВЫ И ОН РАВНЫ. РАВНОЗНАЧНЫ.

Эта равностность и есть выход из созависимости. И вам больше не надо чувствовать себя ничтожной, недостойной личностью рядом с тем, кто вам очень сильно дорог. Вы больше не жертва, не обвинитель, не спасатель. Вам не нужны горящие избы и скачущие кони, чтобы доказать свою любовь.

Отныне вы можете просто наслаждаться собой, пребывая в единстве с миром и жизнью. Потому что мама и есть мир и жизнь.

И вы можете сделать такую же технику со своим отцом. Ведь отец, как сказал Хеллингер, это ключи от мира. Отец – это ваша сила, уважение к вам, а значит и материальное благополучие, деньги.

Я хочу, чтобы вы хорошо понимали, как достигается ваша личная стабильность и благополучие во всех сферах жизни. Просто соединитесь со своими корнями, мамой и папой, перестаньте отделять их от себя в тот момент, когда вы еще сами не состоялись как личность, и вся их сила придет к вам и наполнит вас любовью, на которую захотят притянуться к вам другие люди. Как члены вашей семьи. Или как ваши покупатели.

Секрет выхода из созависимости в настоящем объединении. Как равного с равным.

Синхронное дыхание – инструмент для выхода из созависимости. Поверьте, пока вы не включите тело в этот процесс, а будете лишь умом обдумывать эту концепцию, ничего не изменится.

Вы все также будете искать половинку (см. статью В поисках второй половинки? У вас-таки созависимость!), истинное назначение которой будет в том, чтобы в лице этой половинки найти для себя ресурс собственной безопасности. Чтобы эта половинка выполнила для вас то, что должны делать родители, мама или папа: обеспечивать выживание, удовлетворять потребности, доставлять удовольствие.

А половинка все время будет стараться уклониться от выполнения возложенных на нее родительских функций. В итоге он/а либо сбежит, либо станет саботировать секс с вами, ведь родители с детьми не спят. И вам ничего не останется, как разочароваться в половинке или в себе и начать искать новую.

Но когда вы завершите свой гештальт с родителями и психологически родитесь, осознав и удовлетворив все свои потребности в отношениях с мамой и папой, вы сами станете тем Источником удовлетворения потребностей других людей, на который потянутся и “половинки” и зрелые личности.

Там вы уже сможете осознанно выбирать себе спутника жизни, свою осознанную любовь. Вот с этим человеком вы станете не 0,5+0,5 = 1, а 1+1=3.

Почему три? Потому что сработает синергия. То есть ваше совместное творчество создаст в мире нечто большее, чем просто союз двух. Вы сможете создавать мировые ценности. То, что останется потомкам после вашей жизни. Это то, что хочется каждому. То, что заставляет вдохновляться и вдохновлять окружающих.

• (83202 просмотра)

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя

Созависимость часто понимается неправильно. Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности.

Созависимость

Я надеюсь, что эта статья позволит развеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет лучше разобраться в ней.

1. Созависимость – это реакция на травму.

Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства , как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье. Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома.

Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания.

2. Созависимсть полна стыда.

Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия. Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так. Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах.

Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют "позорное клеймо" , так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе.

Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков.

Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас.

3. Созависимость - это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей.

Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя.

Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений.

Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле.

4. Созависимые люди очень чувствительны к критике.

Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни.

Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе.

5. Созависимые чрезмерно ответственны.

Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков.

Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук.

Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных.

6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств.

Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые . Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех.
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни.

Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться.

А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом.

7. Созависимые не просят то, что им нужно.

Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно - удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются.

Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам.

Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость).

8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит.

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения.

Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих.

9. Созависимость не является симптомом психического расстройства.

Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством.

Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть!

10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения.

Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно.Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время.

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано .

By Sharon Martin

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Внимание! Наркологический центр «Содействие» начал набор участников в группу психотерапевтической помощи для созависимых лиц.

На базе центра уже не первый год проходят встречи в групповом формате для родственников лиц, зависимых от психоактивных веществ. Программа рассчитана на 3-4 месяца, проходит в анонимном формате 1 раз в неделю по выходным дням. Программу ведет профессиональный психотерапевт, имеющий большой опыт работы в формате малых групп.

Для того чтобы начать помогать своим близким справиться с зависимостью, необходимо помочь себе восстановить ресурсы, растраченные в попытках самостоятельно справиться с проблемой зависимости. Для этого нужно понимать что такое зависимость и созависимость и причины возникновения этих состояний.

Как выглядит наша психологическая помощь?

1. Лекции, научные разработки, семинары на тему «Что такое зависимость и созависимость» .

Это стартовая позиция для понимания того, что происходит в вашей жизни. Прояснение своего душевного состояния. Лекции, групповые встречи, семинары вызывают внутри опору понимания зависимости и созависимости. Созависимые постоянно живут в тревоге, в отчаянии, в безвыходности и усталости. И понимая причину возникновения этих состояний - человек выздоравливает. В совместном нахождении себя -созависимого и себя -счастливого и здорового человека, участвуют и члены группы поддержки, и психолог, и Ваше желание.

2. Групповые встречи с профессиональным психотерапевтом по проблемам созависимости и семейным проблемам. « Вы не одни..»

Под внимательным взглядом и руководством опытного психолога, Вы сможете научиться открыто говорить о своей проблеме, услышать и понять, что Вы - не одни. С удивлением обнаружите, что ваша тайна и боль знакомы многим созависимым. Научитесь вместе находить выходы и проживать шаги к исцелению. Почему так важна групповая работа? Потому что на личных примерах из жизни участников групп, Вы сможете прочувствовать единство болезненных чувств, поймете, что многие чувства, мысли, действия и поведение - одинаковы для всех созависимых. Что Ваши реакции на больного зависимостью близкого Вам человека одни и те же. Специалист поможет избавиться от привычной формы поведения и жить заново, открыть себя себе и найти новые, здоровые формы общения с зависимым человеком и научиться жить свободно.

3. Индивидуальная психологическая поддержка созависимых. «Все мы родом из детства»

После долгих лет деструктивной жизни созависимые плохо понимают принципы общения нормальных взрослых людей. Их общение было долгое время в форме нападения и защиты. Необходимо избавиться от привычных форм общения и поведения и научиться говорить правду и говорить ее с любовью. На месте контроля и тревоги должно быть честное и открытое общение. Созависимым человек становится не случайно. На индивидуальных психологических консультациях составляется генограмма и социограмма жизни человека. Проясняются механизмы формирования созависимого поведения. В какой период жизни человек почувствовал боль зависимости. Необходимо осознание и отказ от внутренних установок, которые были заложены близкими и важными людьми в детстве.

Созависимость - семейное заболевание. Симптом дисфункции семьи. Эмоциональные реакции и образцы поведения, при помощи которых ребенок пытается защитить себя от боли в детстве, переносятся во взрослую жизнь. Работая с психологом, человек учится принимать себя, со всеми страхами и слабостями. Обнаруживает в себе ценные и исключительные качества, на которые впоследствии будет опираться и начнет проживать глубокое чувство любви и близости, как по отношению к себе, так и к окружающим. Особое внимание отводится теме доверия. Научиться любить, это научиться доверять. Человек живет в недоверии из-за ран, которые носит в себе из прошлого, и которые наполняют нас страхами и неверием в себя. Привычка видеть мир по-старому -это внутреннее гипнотическое видение, которое сформировалось как защита от полученных психологических травм. И мы видим мир не таким, какой он есть, а таким, каким мы его видели в детстве. Из-за страха и недоверия человек саботирует любовь, используя привычные ему реакции- обвинение, реагирование на негативное, уход в изоляцию, замыкание в себе, ложь, манипуляции и отвержение. Вместе с психологом, человек расширяет границы своего мира, отказывается от старых форм поведения, от знания, которое мешает жить и находит свой путь. Видит, чувствует и осознает себя в этом новом, здоровом состоянии. Раскрывается глубинное знание безусловной Любви.

Вот несколько личных историй созависимых, которые выбрали групповую психотерапевтическую программу помощи:

« Я живу в аду. Близкий мне человек- наркоман. У него ломки- и у меня во всем теле дрожь и боль. Я даю ему денег на дозу, чтобы ему стало легче, а ночью тихо умираю от душевной боли. Я кричу на него, надеюсь, что « это в последний раз», я верю его словам и опять кричу на него, когда он снова обманывает. Мне кажется, что ему не хватает силы воли.»

« У меня муж - алкоголик. И я испытываю те же чувства. И помочь хочу, и злюсь, и ненавижу его, и жаль.. Мой контроль совсем не помогает. Уже не верю своим силам. И тяжелое чувство вины и безысходности. Сама стала с ним выпивать, чтобы ему меньше досталось. Мне страшно».

Наши терапевтические группы дают мощную поддержку и развитие созависимому. Задачи, которые перед собой ставит психолог, это информирование, определение готовности к изменениям, обсуждение волнующей проблемы и нахождение её разрешения. Группа помощи центра «Содействие» «проводит в жизнь» программу выздоровления, а также оказывает постоянную психологическую поддержку. Люди, которые много лет прожили и живут с человеком, страдающим зависимостью, часто не задумываются над источником внутреннего напряжения. Поэтому они нуждаются в посторонних наблюдателях, которым они могут довериться, и которые помогут распознать проблему и научить их справляться с трудностями на пути к здоровой и свободной жизни.

Самые частые проблемы, которые мешают созависимому стать здоровым и озвученные при групповых встречах:

• Ошибочное представление о том, что он отвечает за чувства, поведение и более того - жизнь другого человека.
• Трудности в определении своих чувств. Сложно выразить такие эмоции как страх, гнев, счастье. В то же время есть иллюзия, что «я знаю всё о своем муже (сыне, брате, дочери, жене…)».
• Тревога по отношению к тому, как другие люди воспринимают созависимого и его проблему («стыдно, если люди узнают», «это наша семейная тайна», «я никому об этом не говорю»).
• Привычка ставить желания зависимых людей, их проблемы и потребности выше своих. («Я о себе уже и забыла», «главное- спасти мужа (сына, жену..), «я ему жизнь посвятила, а он..», «это мой крест».
• Сложно признать свои хорошие качества или поступки.
• Трудности в создании близких отношений.
• Страх одиночества.
• Усталость от постоянного стремления управлять и контролировать поведение других людей.

Групповая работа включает в себя выполнение практических заданий, упражнений, в процессе которых человек получает навык жить свободнее, чувствовать свои потребности и границы, реагировать по-новому и открыто.

Что может сделать семья для своего близкого, больного алкоголизмом или наркоманией?

Больной нуждается в помощи семьи. Но для того чтобы начать помогать, необходимо приобрести некоторые знание и навыки, как и в любом деле. Члены семьи обладают большим эмоциональным опытом, но плохо знают и не воспринимают зависимость как болезнь. Все, что семья делала до начала лечения, можно определить одним словом - «страдала». Теперь пришло время успокоиться и побольше узнать о зависимости как о болезни. Длительное время вся семья, как правило, пользуется психологической защитой - отрицанием. Необходимо перестать играть в прятки с собой. Самое главное - это признать проблему. Часто родственники, обращаются за помощью, но услышав слово «алкоголик» или «наркоман» из уст специалистов, отказываются ее получать. Что для вас страшнее - слово или сама проблема? В семье обычно очень неохотно соглашаются с тем, что их близкий имеет болезненное пристрастие, что он зависим и что это очень серьезно. Проблема зависимости замалчивается, скрывается или преуменьшается. Пора перестать относиться к зависимости как к пороку, как к моральному дефекту и начать считать ее болезнью.

Итак, проблема должна быть признана семьей, но что потом? Второй шаг - самый трудный. Надо уговорить больного лечиться, во всяком случае, обратиться к врачу. В одиночку это бывает очень трудно сделать, поэтому, то, что не под силу одному человеку, может удаться нескольким людям. Близкие, дорогие, эмоционально значимые для больного люди могут однажды предпринять испытанную на практике «тактику интервенции». Все кто близок больному, садятся в кружок и разговаривают с больным о его здоровье. Можно пригласить коллегу по работе или старого сослуживца, хорошего друга. Разговор должен быть спокойный, без обвинений. Пусть каждый из участников скажет, что озабочен здоровьем больного, что он слишком дорог каждому из присутствующих, можно рассказать о последствиях к которым привела его зависимость. Лучше если интервенцию вместе с семьей подготовит врач. Цель интервенции - мотивировать больного на лечение. Больной должен посмотреть в лицо тем последствиям, к которым привело его поведение.

Не теряйте надежду. Многие больные воспряли духом и поднялись до трезвой жизни, как с помощью лечения, так и самостоятельно. Если больной все же не соглашается пойти лечиться, пойдите сами на лечение от созависимости. В любом случае, живите своей, а не его жизнью. Это разумная мера, а не эгоизм. Эта мера может оказаться полезной и для вашего близкого. Как только вы начнете доводить свои планы до конца, переключите свою энергию на решение собственных проблем и задач и научитесь ценить свою жизнь независимо от его состояния, у вас повысится самоуважение. Очень часто случается так, что сначала родственник больного приходит на лечение от созависимости, а через какое-то время, приходит на лечение и сам больной. Семья - это система. За какое звено в этой системе не потянешь, изменится вся конфигурация системы. Оздоровление семьи можно начать уже сегодня.

Звоните и записывайтесь в программу помощи для созависимых по нашему телефону.

В основном, те кто столкнулся с проблемой наркомании или алкоголизма близкого человека, всячески отрицают и не понимают, что и сами нуждаются в помощи.

Приходится часто слышать реплики разных людей похожие по смыслу: "Я не больной! Мне не нужна ваша помощь!" Это отрицание напоминает раздраженные крики вашего близкого человека в ответ на предложенную руку помощи.

Задача многих реабилитационных программ состоит в решении ряда вопросов, помогающих уменьшить психологические качества больного, которые привели его к употреблению. А близкие люди, находящиеся рядом на всех этапах развития заболевания, постепенно и незаметно становятся созависимыми личностями, не менее нуждающимися в психологической, а иногда и медицинской помощи.

Помощь созависимым. Созависимость.

Созависимость имеет множество определений из-за многогранности этого явления. Болезненная привязанность, чрезмерная озабоченность кем-то и социальная, эмоциональная, а порой и физическая зависимость от этого человека включает в себя понятие созависимости. Сам человек, у которого близкий принимает наркотики или алкоголь, разрушает себя такими мыслями чувствами и поведением, желая таким образом защититься от боли. Оказание помощи созависимым родителям (родственникам наркозависимых, алкозависимых) - задача не менее трудная и важная, нежели само лечение наркомании или алкоголизма .

Самое страшное, что родственники химически зависимых не меняются, когда те прекращают употребление. Им постоянно чего-то не хватает: то выздоравливает сын/дочь медленно, то на работу пора устраиваться... Они не могут успокоится в желании переделать жизнь других. Это желание может в пагубных формах сказываться на их собственной жизни и выражаться в импульсивном поведении. Созависимый может начать играть в карты на деньги, стать неуправляемыми в еде, иметь много любовных связей...

Помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков в Калуге

Исходя из всего перечисленного напрашивается вывод, что родители, родные и близкие наркозависимых, алкоголиков в помощи нуждаются не меньше. В Калуге, Туле, москве существуют группы созависимых, где люди с одинаковыми проблемами поддерживают друг-друга. Помощь волонтеров служения "Милосердие" поможет оставить в покое своих близких людей и работать над собой. Оставить в покое - это значит не перестать проявлять заботу и любить, а прекратить давить, покрывать ошибки и влиять на него/ее.

Служение "Милосердие" - это социальная реабилитация алкозависимых, наркоманов, а также помощь созависимым родителям, родным и близким наркозависимых, алкоголиков (созависимым) в Калуге, Обнинске, Туле, Орле, Воронеже, Брянске, Москве, Подмосковье.

Служение реабилитации "Милосердие".

г. Калуга, ул. Болдина д.20 8-953-333-44-47

Реабилитационный центр "Возрождение".

Калужская обл., Дзержинский район, д. Кожухово (40 км от Калуги)

Что такое созависимость? Это одно из патологических состояний психики, возникающее в результате довольно сильной социальной, эмоциональной, а порой и физической зависимости одного человека от другого.

Подобный термин сегодня часто используют, говоря о близких родственниках наркоманов, игроков, алкоголиков, а также людей с иными видами зависимости.

Основное понятие

Что такое созависимость? Обычному человеку это понятие практически незнакомо. Термин «созависимость» возник как результат изучения природы зависимостей химического характера, а также их воздействия на людей и того влияния, которое подобное заболевание способно оказать на окружающих.

Для того чтобы сказанное выше стало более понятным, рассмотрим конкретные примеры. Так, алкоголик находится в зависимости от алкоголя. Наркоман не может жить без наркотиков. Игрок не способен пройти мимо казино. Но у этих людей есть близкие и родные. Они, в свою очередь, находятся в зависимости от того же алкоголика, игрока и наркомана.

Исходя из жизненного опыта, каждый из нас понимает, что люди, пусть в разной степени, но все же находятся в зависимости друг от друга. А если один из членов семьи не способен жить без наркотиков и алкоголя? В таком случае он не только разрушает отношения со своими близкими людьми, но и делает их созависимыми. В этом случае приставка «со-» указывает на сочетанность, совместность состояний и действий. Таким образом становится понятным, что зависимость и созависимость - это понятия разные. В чем же их основное различие?

Разграничение терминов

Зависимость и созависимость обладают своими особенностями и чертами. Чем они отличаются друг от друга? Об этом стоит поговорить подробнее.

Всем известно, что в современном мире человек постоянно подвергается стрессу. Для его снятия существует множество способов, позволяющих расслабиться и снять напряжение. Это может быть спорт или музыка, коллекционирование или чтение, Интернет и многое другое. Применение любого из этих способов не является чем-то запрещенным и неестественным. Ведь при поддержании психологического комфорта жизнь становится полнокровной и насыщается общением и эмоциями. Но это не относится к тем случаям, когда один из применяемых для расслабления способов начинает доминировать над другими, постепенно отодвигая реальную жизнь на задний план. В таком случае возникает зависимость, которая является не чем иным, как навязчивым состоянием непреодолимого влечения к кому-либо или к чему-либо, что к тому же практически невозможно контролировать. Подобное состояние захватывает жизнь человека. Все остальное для него становится просто неинтересным.

На сегодняшний день зависимость может возникать не только от химических соединений (алкоголя, табака, наркотиков и т.д.). Она бывает и от азартных игр и переедания, увлечения экстремальными видами спорта и др.

Что такое созависимость? Подобный термин означает специфическое состояние, для которого характерна сильная поглощенность и озабоченность проблемами другого человека. Результатом подобной зависимости становится патологическое состояние, которое оказывает свое влияние на все прочие взаимоотношения. Созависимым можно назвать того, кто в какой-то момент смалодушничал и позволил другому человеку собственным поведением полностью влиять на свою жизнь. Каждый день таких людей и все их действия нацелены на осуществление контроля над тем, кто не может прожить без алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.д.

Признаки созависимости

Тот, чья жизнь полностью подчинена близкому человеку, не способному отказаться от пагубного пристрастия, как правило, обладает заниженной самооценкой. Например, созависимая женщина полагает, что мужчина будет ее любить только в том случае, если будет окружен заботой и вниманием. В подобных парах супруг ведет себя словно капризный ребенок. Порой он позволяет себе все, что его душе угодно - не работает, употребляет алкоголь, оскорбляет женщину и изменяет ей.

Также созависимый человек испытывает к себе ненависть и постоянно ощущает чувство вины. Нередко в душе таких людей возникает гнев, проявляющийся в форме неконтролируемой агрессии. Созависимые настолько сосредоточены на жизни своих близких, что постоянно подавляют возникающие эмоции и желания, не обращая никакого внимания на собственное физическое и психоэмоциональное состояние. Такие люди в основном замыкаются на семейных проблемах и не желают общаться с окружающими. Таков менталитет российских семей. У нашего народа не принято «выносить сор из избы».

Очень часто у созависимых отсутствуют сексуальные отношения или имеются проблемы в интимной жизни. Такие люди в большинстве случаев замкнуты, постоянно находясь в депрессивном состоянии. Порой они делают пытки совершения суицида.

Что такое созависимость? Это образ мышления и жизни. Созависимость при алкоголизме и наркомании приводит к тому, что люди начинают искаженно воспринимать этот мир. Они отрицают имеющуюся в их семье проблему, постоянно занимаются самообманом и выделяются нелогичным поведением.

Кто входит в число созависимых?

Людей, состоящих в законном браке или находящихся в любовных отношениях с теми, кто болен наркоманией или алкоголизмом;

Родителей зависимого человека;

Детей тех, кто болен наркоманией или хроническим алкоголизмом;

Людей, выросших в эмоционально депрессивном окружении;

Страдающих от зависимости, но находящихся в постморбитном или предморбитном состоянии.

Женская созависимость

Нередко представительницы слабого пола полагают, что они должны любить и воспринимать мужчину именно таким, каков он есть. Так и возникает созависимость в отношениях. Как правило, это происходит тогда, когда женщина панически боится, что останется одна. Порой она терпит оскорбления и унижения, продолжая находиться в порочном круге подобных отношений. Именно созависимые женщины произносят такую фразу: «Я ему не нужна».

Подобные отношения могут длиться годами. Однако ни мужчине, ни любящей его женщине счастья они не приносят. Супруга старается гасить любые возникающие в семье конфликты, постоянно заботится о своей второй половинке, чувствуя себя «спасительницей». Продолжая близко воспринимать проблемы мужчины, она, в конце концов, утрачивает разграничение между собственным «я» и жизнью супруга. Именно поэтому очень часто от созависимых женщин можно услышать абсурдные вещи. Это, например, такие фразы, как: «мы пьем» или «мы колем героин». Разумеется, дамы в этом случае не становятся алкоголичками или наркоманками. Просто все их интересы и внимание сосредоточены только на близком человеке.

Созависимость в отношениях не позволяет женщине адекватно воспринимать комплименты и похвалу. Имея низкую самооценку, такие дамы очень часто зависят от мнения других людей. Своего же при этом они просто не имеют. И только в своем стремлении помочь другому человеку созависимые способны почувствовать себя востребованными и значимыми, считая, что их жизнь наполнена специальным смыслом.

Психологическая помощь

Как избавиться от созависимости в отношениях? Для этого существует множество оригинальных методик. Автором одной из них является Зайцев Сергей Николаевич. С данной методикой можно ознакомиться, приобретя брошюру под названием «Созависимость - умение любить». Этот труд представляет собой своеобразное пособие для близких людей и родственников алкоголиков и наркоманов. Пособие предназначается для оказания психологической помощи созависимым людям и коррекции их поведения.

Тем, кто страдает от гиперлюбви и чрезмерной эмоциональной вовлеченности в жизнь близкого для него человека, находящегося в химической зависимости, стоит прочесть книгу «День за днем из созависимости». Ее автором является Мелоди Битти. Книга написана в форме ежедневника, содержащего размышления о том, как сохранить рассудительность и спокойствие, находясь под давлением нелегких обстоятельств.

Стоит отметить, что Мелоди Битти в прошлом сама была зависимой и созависимой. Она смогла самостоятельно преодолеть свои проблемы, после чего стала активно помогать людям в приобретении своего «я», а также в избавлении их близких от наркотиков и алкоголизма.

Программа «12 шагов»

Созависимость можно наблюдать в семьях, имеющих нездоровый эмоциональный фон, а также в очень строгих сообществах, где на первом месте находится религия. Возникает подобное явление и в случаях совместного проживания с зависимым человеком свыше 6 месяцев.

Освобождение от созависимости позволит устранить потерю собственного «я», постоянное недовольство и депрессию, чувство паники и многие другие проблемы, которые приносит с собой подобное любовное явление.

Как избавиться от созависимость в отношениях? «12 шагов» - это программа, которая позволит больному постепенно придти к осознанию того, что его внутренняя свобода является великой ценностью. При этом он начинает понимать, что боль, которая приходит к нему практически постоянно, вовсе не является обязательным признаком любви. Даже наоборот.

Как избавиться от созависимости, пройдя при этом 12 последовательных этапов?

Прощание с иллюзиями

Итак, приступим к первому этапу освобождения от созависимости. И этот шаг преодоления проблемы предусматривает прощание с иллюзией полного контроля над ситуацией. Признание опасности возникшей ситуации позволяет перевести ее из бессознательного, что неподвластно человеку, в сознание. Только после этого проблема может быть решена с помощью здравого смысла. Таким образом, лечение созависимости на первом этапе предусматривает обретение рассудка.

При прохождении этого шага больной обретает сознание того, что ситуация, в которой он находится, не может быть изменена самостоятельно. Здесь потребуется помощь опытных наставников или квалифицированных психологов. Обязательным стартом для выздоровления должны послужить:

Готовность измениться;

Абстрагирование от потребности, полностью захватившей ум;

Готовность оценить себя со стороны.

Нахождение источника силы

Как избавиться от созависимости при алкоголизме или наркомании? После того как человек полностью признает свою неспособность контролировать ситуацию, он должен определиться с источником силы, которая позволила бы ему держаться на плаву. Что это может быть? Подобный источник является индивидуальным. Именно поэтому каждый пациент должен определить его сам. Кого-то сможет исцелить вера в Бога. Кто-то способен устранить проблему, целиком отдавшись любимой работе. Для кого-то твердой почвой станут его родные и близкие или рекомендации лечащих врачей, принимающих участие в судьбе своих пациентов. Сделав второй шаг, человек должен пробрести надежду на полное излечение от заболевания.

Принятие решения

Каков должен быть третий шаг преодоления созависимости? На этом этапе человек обязан принять для себя твердое решение и постоянно следовать ему. Тому, кто положился на определенный источник силы, потребуется соответствовать его правилам игры. Данный этап обладает своим секретом. Он состоит в том, что подчинение той или иной силе не должно стать формированием новой созависимости. Это сознательное решение, принятое человеком, позволяющее ему предпринимать конкретные шаги.

При ослаблении воли больного он может воспользоваться своеобразным костылем. Им может служить Библия или инструкция врачей, перечень должностных обязанностей и т.д.

Рассудочное подчинение объективным условиям, а не сиюминутному настроению другого человека, позволит созависимому взять тайм-аут и послужит своеобразным островком, на котором он должен оглянуться на свою предшествую жизнь и дать ей объективную оценку.

Анализ ситуации

Четвертым шагом освобождения от созависимости станет соотношение порывов человека с объективной реальностью. Сделать это позволит выбранная сила. Она должна стать своеобразным судьей для поступков, мыслей и прошлого человека. Именно эта сила позволит больному беспристрастно и честно провести анализ допущенных им ошибок, исходя из постулатов нравственности.

Раскаяние

То чувство вины, которое непременно возникнет у больного во время безжалостного самоанализа, обязательно должно быть направлено вовне. В противном случае, продолжая оставаться внутри больного, оно вызовет ухудшение его душевного состояния. Обычно это называется раскаянием.

Данный шаг и является сутью пятого этапа избавления от созависимости. Его прохождение позволяет выявить причины, приведшие к формированию негативных установок. Их принятие освободит человека. Ведь ошибки надежно запечатаны в прошлом, а понимание их истоков позволит упростить искоренение данного зла.

Моральный настрой

Что характерно для шестого этапа избавления от созависимости? При прохождении этого шага больной должен морально подготовиться к избавлению от своей пагубной любви. Ему необходимо понять, что он скоро вступит в новую жизнь и избавится от проблем. При этом больной прощается с имеющимся образом мыслей, признавая возможности силы изменить его жизнь в корне.

Конкретные действия

Что необходимо предпринять созависимому на седьмом этапе исправления? Это должны быть конкретные действия. Основным источником энергии станет чувство вины, которое держит человека в жестких рамках. На данном этапе больному рекомендуется посещение тренингов и получение консультаций от тех, кто смог избавиться от своей созависимости благодаря 12 последовательным шагам.

Осознание

Что происходит во время прохождения 8 этапа? Человек начинает осознавать, что в прошлом его поведение было эгоистичным, что неосознанно доставляло боль другим. Он уже готов открыто посмотреть в глаза тому, кого измучил и обидел, подыскивая способы и слова для возмещения своих манипуляций и поступков.

Возмещение ущерба

Данная стадия избавления от созависимости предполагает проведение анализа сложившейся ситуации. Ведь явно недостаточно получить прощение. Необходимо продумать, кто пострадал от совершаемых действий, чтобы возместить нанесенный ущерб. И только пришедшее чувство того, что долги уплачены, а вина заглажена, позволит людям выстраивать необремененные неуверенностью и страхом, комфортные отношения с окружающими.

При прохождении этого шага рекомендуется вспомнить о тех позитивных увлечениях, которые отошли на задний план из-за пришедшей зависимости. Далее их следует опять ввести в список своих каждодневных интересов, что позволит воссоздать независимую и целостную систему положительных жизненных приоритетов.

Самореабилитация

Десятый шаг от созависимости предусматривает проведение ежедневного самоанализа, честного признания совершаемых ошибок. Это позволит больному вернуть чувство контроля над тем, что происходит, через ясное понимание ситуации. При этом для самореабилитации должны быть использованы полученные навыки психологической гигиены, рефлексии, а также трансформации и вывода из негативных переживаний. Все это позволит сформировать личность, независимую в оценках.

Настрой на самосовершенствование

Одиннадцатый этап исцеления предполагает проведение практического ритуала, который предусматривает обращение к выбранной человеком исцеляющей силе. Это позволит привести жизнь созависимого в соответствие с выбранными им новыми принципами.

Осознание собственной ценности

На последнем этапе у больного должно быть восстановлено самоуважение. Ему необходимо осознать собственную значимость и ценность, которые исходят из чувства полезности для окрущающих людей и общества. Созависимый приобретает совершенно иной вектор деятельности и новый жизненный смысл. Он выражается в оказании помощи другим больным.