Со смертью ребенка умерла я. Можно ли пережить смерть ребенка и как это сделать? Помощь групп и сообществ

Смерть ребенка - самая разрушительная потеря, к которой не готов ни один из родителей.

Человек, столкнувшийся с этим, оплакивает свое чадо, его будущее и потенциал.

Несмотря на то, что с этого момента жизнь матери и отца никогда не станет прежней, горе можно преодолеть, научившись жить заново.

В этом могут помочь некоторые советы.

Зачастую негативные эмоции, которые сопровождают горе утраты новорожденного ребенка, влекут за собой физические реакции: родители не могут спать, есть, испытывают общее недомогание, легко подвергаются болезням.

Возникновение таких симптомов должно быть «тревожным колокольчиком»: несмотря на то, что мысли человека, оказавшегося в подобной ситуации, всецело занимает произошедшее, нельзя забывать о себе.

Попытки ухаживать за собой - необходимое условие эмоционального восстановления: важно преодолевать себя на физическом уровне, ведь это позволяет быстрее справиться с травмой.

На первых порах после смерти ребенка многие родители не могут спать: им постоянно снятся кошмары, связанные с их потерей. Это пугает их, и они стараются как можно дольше бодрствовать, что может привести к негативным последствиям, ведь сон - это период, в который происходит активное восстановление жизненных сил организма, и пренебрежение им может привести к физическому истощению. То же самое касается еды - потеря аппетита не должна стать причиной дополнительных проблем; следует принимать пищу даже при его отсутствии.

Особое внимание следует уделить питью - специалисты отмечают, что человек, находящийся в стрессовом состоянии, должен выпивать не менее восьми стаканов в день. Обезвоживание может привести к тому, что процесс реабилитации значительно затянется.

Некоторые люди, потерявшие ребенка, ловят себя на мысли, что им трудно покинуть свой дом.

Родители считают, что, покинув помещение, они утратят связь с вещами, принадлежавшими новорожденному, и, соответственно, с ним самим.

Однако справившиеся с этим испытанием отмечают, что на свежем воздухе им становится значительно легче. Перемена обстановки только пойдет на пользу.

В случаях, когда становится трудно самостоятельно справиться с негативными физическими состояниями, необходимо обратиться за помощью к специалисту, который сможет помочь.

Так, например, для нормализации сна может понадобиться прием медикаментов, однако самостоятельный их подбор крайне нежелателен.

Поддержка родственников

Семья, в которой произошла трагедия, должна сплотиться. Несмотря на то, что некоторые родители могут счесть это утомительным, разговор с родственниками способен принести утешение.

Период после потери новорожденного - время, когда нужно быть откровенными и честными не только с собой, но и с окружающими.

Помощь членов семьи может иметь практический характер; особенно полезна она в первые дни после случившегося, когда родители переживают наиболее сильное эмоциональное потрясение. Близкие могут заняться приготовлением пищи, ответами на поступающие соболезнования, необходимыми покупками, стиркой, а также уходом за другими детьми (если таковые имеются).

Стоит отметить, что специфика помощи со стороны родственников носит сугубо индивидуальный характер - в отдельных случаях родителям идет на пользу загруженность домашними делами, не позволяющая отрицательным эмоциям захватить их.

Работа

Некоторые родители, столкнувшиеся со смертью новорожденного ребенка, находят мысль о возвращении к работе невыносимой; другие, наоборот, предпочитают с головой окунуться в повседневную трудовую рутину.

В данном вопросе следует прислушиваться исключительно к собственным ощущениям: если человек на подсознательном уровне понимает, что выполнение рабочих обязанностей еще больше сломит его, следует повременить с решением вернуться к своей деятельности.

Однако если человек считает, что работа послужит для него хорошим лекарством от печали, не следует себе отказывать в возвращении к ней.

Нередки случаи, когда родители, оказавшиеся в тяжелой ситуации, принимают решение о кардинальной смене сферы деятельности. К этому вопросу стоит подходить осторожно: часто подобные идеи приходят под влиянием отрицательных эмоций, и впоследствии могут показаться абсурдными даже тем, кто принял их. Следует дождаться, когда основная часть переживаний останется позади, и лишь после этого решать, в какую сторону двигаться дальше.

Помощь психотерапевта

В то время как за рубежом практика обращения к психотерапевту в сложных жизненных ситуациях является повседневным явлением, на постсоветском пространстве люди стараются избегать подобных специалистов.

Такая позиция является в корне неправильной: хороший врач может оказаться весьма полезен в процессе восстановления.

Если принято решение о посещении психотерапевта, необходимо предварительно ознакомиться с отзывами о его деятельности. Они могут быть найдены в интернете или через знакомых: это позволит получить больше уверенности в своих действиях. Можно поискать специалиста, работающего именно со случаями, когда родители проходят курс эмоциональной реабилитации после потери ребенка.

Прежде чем идти на сеанс к врачу, нужно по телефону или электронной почте уточнить все интересующие моменты: стиль общения с клиентом, опыт работы с родителями, потерявшими ребенка, включение в сеансы религиозного или духовного компонентов (они могут быть неприемлемы для посетителя), а также, в случае необходимости, - стоимость курса терапии. Предварительное выяснение всех деталей позволяет предотвратить возможные трудности, которые могут привести к ухудшению эмоционального состояния родителей.

Как помочь пережить близкому смерть ребенка?

Оказавшись в ситуации, когда близкий человек переживает потерю ребенка, необходимо приложить все усилия, чтобы оказать поддержку скорбящему.

Не существует универсальных правил поведения в таких случаях, однако можно выделить наиболее общие поведенческие запреты и рекомендации.

В первую очередь необходимо помнить, что нельзя избегать разговоров о ребенке. Близкий человек может интерпретировать такую стратегию поведения как нежелание признавать, что его ребенок был реален. Можно задать вопросы о нем, а также о том, что произошло.

Следует помнить, что если пострадавшим не нравятся подобные беседы, то не следует “давить” на них.

Нужно обозначить необходимость присутствия в жизни людей, переживших утрату. Все, кроме родителей, после похорон возвращаются к своей обычной жизни. Жизнь матери и отца, подвергшихся страшному испытанию, никогда не станет прежней. Не следует исчезать из их поля зрения, ведь поддержка друга или родственника в столь сложный период жизни может оказаться как нельзя кстати.

Нельзя ожидать от родителей, что они самостоятельно справятся с горем в ближайшее время. Людям, потерявшим ребенка, необходимо пережить горе по-своему и в нужное для них время.

Не стоит переносить на себя чужие переживания: необходимо позволить родителям сосредоточиться на их потере - она уникальна и касается только их. Несмотря на то, что окружающие могут иметь схожий опыт, он никогда не является идентичным, и не идет ни в какое сравнение с тем, что переживают мать и отец.

Поэтому нельзя произносить фразы наподобие: “Я знаю, что вы чувствуете”, “Займите себя, чтобы отвлечься”, “Бог не даст вам больше, чем вы можете вынести”, “Вы всегда сможете завести еще одного ребенка” и иже с ними.

Находясь рядом с людьми, переживающими смерть новорожденного, важно быть любящими и непредвзятыми. Самое важное, что может сделать друг или родственник - это просто быть открытым для близкого человека. Весьма существенной может оказаться помощь в организации церемонии прощания с ребенком: для некоторых родителей это может оказаться тяжелым испытанием, которое они не способны вынести.

Психотерапевты считают, что на близких семьи, в которой произошла трагедия, должна быть возложена задача поиска групп поддержки.

Они могут состоять из других родителей, также потерявших своих детей.

Сеансы совместной психотерапии зачастую несут положительные результаты, ведь обмен опытом и переживаниями, даже в таких аспектах, не бывает лишним.

В некоторых случаях после смерти новорожденного ребенка родители начинают обвинять друг друга в случившемся. Наблюдателям со стороны - друзьям и родственникам - не следует принимать чью-либо сторону. Семья должна найти собственный способ преодоления трудностей.

Смерть ребенка - это, несомненно, сильное потрясение. При должной поддержке каждый родитель, оказавшийся в подобной ситуации, может найти в себе силы справиться с бедой и вернуть радость жизни.

Память о ребенке не должна нести боль - она должна быть светлой и чистой, и, сколько бы времени ни занял процесс психологического восстановления, действительную важность имеет лишь его результат.

Человек должен делать возможное, чтобы вернуться к стабильному состоянию, или помогать в этом своим близким, а самые глубокие раны, как известно, лечит время.

Смерть - это всегда удар для человека. Переживание утраты близких - это тяжелейшее эмоциональное состояние и огромное психологическое испытание. Вопрос о том, как пережить смерть ребенка пульсирует в голове.

Когда умирают старики, это кажется естественным. А когда уходят из жизни дети, кажется, что мир стал крутиться в другую сторону. Ведь детям надо жить и жить, а когда они умирают - это противоестественно.

И хотя смерть - часть нашей жизни, мы предпочитаем о ней не говорить и не думать. Когда же она случается, то горе настолько мощно затягивает человека в водоворот тоски и отчаяния, что он готов даже отказаться от своей жизни.

После смерти ребенка жизнь как будто разлетелась вдребезги

Внутри как кувалдой стучат вопросы: «Почему? За что? Как это могло случиться? Что я сделала не так? Могла ли я как-то предотвратить трагедию?»

«Какая сила столь жестоко распорядилась жизнью моего ребенка? Где ты был Бог? За что мне это?»

В состоянии отчаяния родители готовы рвать на себе волосы, кричать и даже молиться о том, чтобы высшая сила забрала их вместо детей. Ведь так будет справедливее: детям жизнь, а родителям смерть.

Вновь и вновь прокручиваются в голове все детали и подробности событий - как самых давних, когда еще ничто не предвещало трагедию, так и самых последних.

Как же выбраться из такого отчаянного состояния? Как пережить смерть ребенка? Что может помочь пережить смерть ребенка?

Психологи выделяют 5 стадий принятия смерти близкого человека. Первые стадии отрицания и гнева проходят очень быстро, но для того, чтобы перейти к принятию ситуации и возродиться к жизни, надо пройти еще некоторые этапы.

Вот на них-то и происходит застревание. Просто потому, что не можем смириться, не можем простить себя, что не уберегли, не можем понять, для чего жить дальше. Не принимаем реальность без него, хотим все вернуть назад... исправить, изменить - обмануть смерть.

Горе отключает разум. Человек сам барахтается в сложнейших состояниях и чаще всего просто не может разобраться, что к чему. Почему его мотает из стороны в сторону, почему он погружается то в жалость к себе, то в воспоминания, то в бесконечную тоску или ненависть к самому себе или высшим силам.

Говорят, что для излечения души от утраты нам дается время, обычно для самых близких людей это год. Но слабо верится, что такая рана когда-нибудь сможет затянуться. Возможно, психолог сможет помочь пережить смерть ребенка? Или те, кто оказался в такой же ситуации? Как другие это пережили?

Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному

Все мы переживаем утрату по-своему. Это зависит от устройства нашей психики, которая представляет собой сложный узор различных бессознательных желаний, которые называются векторами. Сложнее всего пережить смерть ребенка родителям, обладающим анально-зрительной связкой векторов.

Это люди, чья психика от природы нацелена в прошлое, они обладатели прекрасной памяти и аналитического ума. Именно они хранители домашнего очага, уюта. В их системе ценностей на самом важном месте находятся как раз дети, семья, традиции.

Когда погибают дети - это очень сильно выбивает их из жизненной колеи, лишает смысла. А зрительный вектор, ответственный за невероятную эмоциональную амплитуду, погружает человека на самое дно человеческих эмоций - в горе, тоску. На место привычных чувств любви и душевной близости может прийти отравляющая горечь, черная тоска.

Именно анально-зрительным людям свойственно погружаться в чувство обиды или вины и прокручивать в памяти эмоционально насыщенные моменты прошлого. Душа невыносимо страдает. Паутина воспоминаний и яркие эмоциональные мгновения постоянно кружат в своем водовороте, и переключиться на что-то другое не получается.

Мы будем жить воспоминаниями

Когда родители пережили смерть ребенка, они погружаются в воспоминания. Стараясь сохранить память о них, создают некий культ. И начинают сохранять комнату, вещи ребенка после смерти. Это естественное желание, ведь перебирая окружающие предметы, они погружаются в воспоминания о светлых моментах, когда ребенок был еще жив.

Это бессознательные, встроенные психические программы, и в момент сверхстресса и огромного потрясения от утраты ребенка они бессознательно включаются. Иногда может нахлынуть и чувство вины, и воспоминания о том, как что-то недодали или несправедливо наказали ребенка.

Делая так, человек еще больше замыкается в себе, в страданиях и воспоминаниях. Так и формируется замкнутый круг, из которого самостоятельно очень сложно выбраться.

Как пережить смерть ребенка - как обойти ловушки сложных состояний

После смерти ребенка человеку становится просто страшно встретить знакомых или близких. Он чувствует, что они боятся смотреть ему в глаза, не знают, что сказать, потому что тема смерти слишком тяжела для всех, и они естественно не хотят к ней прикасаться.

Постепенно он еще больше замыкается в себе и своей тоске, происходит отчуждение от других людей. Ему кажется, что люди не хотят с ним общаться. На самом деле это не так.

Человек в горе, стараясь избежать лишних страданий и боли, сам начинает шарахаться от людей.

Столько людей всегда стоит за нашей спиной, а мы даже не видим - мы часто отталкиваем помощь других и не готовы сами что-то дать. Ведь рядом обязательно находятся люди, которым еще тяжелее, чем вам, надо только посмотреть внимательно вокруг себя. Есть дети, у которых нет мамы. Есть взрослые, которые пытаются вырвать своего малыша из рук смертельной болезни.

Холодящее чувство одиночества, когда ты просто не понимаешь, где искать помощи и поддержки, знакомо и этим людям тоже.

Конечно же, горе от смерти ребенка невыносимо, но из него можно и нужно выйти в жизнь.

Боль и смерть учит нас ценить моменты близости с любимыми, по-иному относиться к жизни: не растрачивать ее на пустые разговоры, мысли и дела. Осознавая неотвратимость смерти, хрупкость человеческой жизни, мы можем лучше распорядиться нашим временем. Потратить себя не на тоску, а помощь тем, кто нуждается в человеческой поддержке.

Начать непростой, но целительный путь можно с осознания того, что не мы решаем, стоит ли нам родиться, и мы не можем знать, когда уйдем. Но все, что мы можем выбрать, - это открыться другим людям или продолжать погружаться в горе. Перестаньте себя винить в том, в чем вы не виноваты, и позвольте себе жить дальше.

Дайте себе этот шанс, как это сделали некоторые из участников тренинга, которые смогли справиться с болью утраты:

«…стало легче после утраты единственного сына (последствия терракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других…»
Анна

«…После смерти сына я замкнулась. Я начала копаться в себе и задаваться вопросами: «Почему это произошло со мной и мамой? Почему ушли брат в свои 29 лет, а сын в 25? Почему не я? И что я должна сделать в своей жизни?» … СВП объясняет то, что не может объяснить ни эзотерика, ни досистемная психология, ни философия, ни астрология, ни нумерология и прочая литература. Жаль, что я узнала так поздно системно-векторную психологию. Я бы не потратила так много лет и времени, добиваясь своего хорошего состояния вслепую…»
Валентина М., Шахтерск

«…Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна. Вот в это время я и попала на тренинг…
… Главный результат тренинга - когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе - нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он - часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети - наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри - это мой результат. Я очень хочу реализовать это внутреннее состояние вовне...»
Татьяна Л., дизайнер, Владивосток

После таких потрясений человек часто переосмысливает всю свою жизнь. Но только изменения внутри вас смогут повернуть колесо в сторону жизни.

Пережить смерть ребенка непросто, но в одиночку это сделать почти невозможно. Начните с бесплатных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Избавьтесь от душевной боли, регистрируйтесь .

Статья написана по материалам онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Раздел:

Жизнь всегда заканчивается смертью, умом мы это понимаем, но когда из этого мира уходят дорогие люди, эмоции берут верх. Смерть забирает в небытие одних, но в то же время ломает других. Что сказать матери, которая пытается пережить смерть единственного сына? Как и чем помочь? На эти вопросы все еще нет ответов.

Время не лечит

Психологи, конечно, помогают осиротевшим родителям. Дают советы, как пережить смерть сына, но прежде чем к ним прислушаться, нужно понять несколько важных вещей. Особенно это касается тех, кто хочет помочь пережить горе своим друзьям или родственникам.

Никто не в состоянии смириться со смертью своего ребенка. Пройдет год, два, двадцать, но эта боль и тоска все равно никуда не денутся. Говорят, что время лечит. Это не так. Просто человек привыкает жить со своим горем. Он может также улыбаться, заниматься любимым делом, но это будет уже совершенно другой человек. После смерти ребенка внутри родителей навсегда селится черная глухая пустота, в которой острыми осколками ютятся несбывшиеся надежды, невысказанные слова, чувство вины, обида и злость на весь мир.

С каждым новым вдохом эти осколки словно увеличиваются, превращая внутренности в кровавое месиво. Конечно, это метафора, но те, кто задаются вопросом, как пережить смерть сына, испытывают примерно такие ощущения. Пройдет время, и кровавое месиво уже станет привычным явлением, но стоит какому-то внешнему раздражителю напомнить о случившемся, как острые шипы тут же вырвутся из объятий пустоты и с остервенением вопьются в уже немного зажившую плоть.

Стадии горя

Для родителей потеря сына - страшная трагедия, потому что невозможно найти причину, что оправдает этот уход. Но хуже всего, что от этой муки нет лекарства. Вместе со смертью ребенка мать хоронит и свое сердце, невозможно пережить смерть сына, как невозможно сдвинуть гору с места. Но страдания можно облегчить. Нужно прожить свое горе от начала и до конца. Будет невероятно сложно, до невозможного непросто, но самой природой заложен естественный механизм снятия напряжения от сложных обстоятельств. Если пройти все этапы, то станет немного легче. Итак, через какие этапы проходит тот, кто пережил смерть сына:

1. Рыдания и истерики.
2. Депрессия.
3. Траур.
4. Прощание.

Подробнее об этапах

Что касается этапов прохождения сквозь горе, то сначала родители чувствуют шок, такое состояние длится от 1 до 3 дней. В этот период людям свойственно отрицать случившееся. Они думают, что произошла ошибка или это какой-то дурной сон. Некоторые родители застревают на этом этапе на долгие годы. В результате у них начинают наблюдаться серьезные психические отклонения. К примеру, мать, у которой умер годовалый малыш, может долгие годы гулять в парке, укачивая в коляске куклу.

Вскоре после шока и отрицания наступает этап рыданий и истерик. Родители могут кричать до хрипоты, а потом впадать в состояние полного эмоционального и физического истощения. Это состояние длится примерно неделю, а потом переходит в депрессию. Истерики случаются все реже, но вместе с этим в душе начинает расти гнев, тоска и ощущение пустоты.

После депрессии у родителей начинается траур. Они часто вспоминают своего ребенка, прокручивают самые яркие моменты из его жизни. Душевная боль на время отступает, но потом накатывает вновь, хочется высказаться или поговорить с кем-то о сыне. Этот этап может длиться очень долго, но потом родители все же прощаются со своим ребенком и отпускают его. Тяжелые, душевные терзания превращаются в тихую и светлую грусть. После такой трагедии жизнь никогда не станет прежней, но нужно жить дальше. Жаль только, что оптимистичные речи знакомых не ответят на вопрос, как помочь матери пережить смерть сына. Только пережив горе от начала и до конца, можно почувствовать некоторое облегчение.

Творчество, спорт, разговоры

Невозможно вылечить боль от потери ребенка, но можно обуздать ее, притупить и научиться отвлекаться. Как пережить смерть сына? Можно начать с простого, например, с творчества. В честь умершего сына неплохо будет нарисовать картину, написать стих или начать вышивать. Отлично отвлекают от мыслей физические нагрузки. Чем больше нагрузки, тем сильнее они притупляют эмоции.

Не стоит держать все в себе, обязательно нужно поговорить с кем-то, лучше всего если это будет человек, который находится в похожей ситуации, или смог справиться со своим горем. Конечно, может быть и такое, что поговорить не с кем, тогда нужно написать обо всем, что беспокоит. Выражать свои чувства при письме намного легче, чем в разговоре, к тому же высказанные, пускай и таким образом эмоции станут оказывать меньшее давление.

Врачебная практика

В подобных вопросах лучше воспользоваться советами психолога. Как пережить смерть сына, они конечно не научат, но немного помогут. В первую очередь, стоит обратиться к хорошему специалисту. Особенно это касается тех, кто не в состоянии самостоятельно справиться со своими переживаниями. В походе к психологу нет ничего зазорного, этот врач может подсказать лекарственные препараты, которые немного снимут эмоциональное напряжение, улучшат сон и общее самочувствие организма. Также психолог выпишет несколько полезных рекомендаций, подобранных индивидуально для каждого пациента.

Не стоит прибегать к помощи алкоголя или наркотических веществ, также не нужно самостоятельно назначать себе серьезные препараты. Эти способы не помогут пережить смерть сына, а только сильнее усугубят ситуацию.

Обязательно стоит придерживаться режима дня. Пусть через силу, но нужно есть. Необходимо заставлять себя ложиться спать в одно и то же время. Правильный режим помогает уменьшить количество гормонов стресса в организме.

Нерастраченная любовь

Существует еще один способ пережить горе. Смерть сына, как настоящее проклятие, будет нависать черной тучей над головами родителей везде, где бы они ни были. В один момент в их мире стало пусто, больше некого любить, некому дарить свою заботу, не на кого возлагать надежды. Люди замыкаются в себе, перестают общаться с окружающими. Они словно варятся в собственном соку.

Но человек не создан, чтобы жить в одиночестве. Все, что есть в жизни каждого из нас, мы получаем от других людей, так что не стоит отказываться от помощи, не нужно игнорировать звонки друзей и родственников и хотя бы раз в несколько дней надо выходить из дому. Человеку кажется, что его страдания невыносимы, время и земля остановились, и больше не существует ничего и никого. Но осмотритесь, разве другие люди перестали страдать или умирать?

Закон психологии

Тяжелее всего переживать смерть взрослых детей. В тот момент, когда кажется, что жизнь прожита не напрасно, вдруг почва уходит из-под ног, когда сообщают о смерти взрослого сына. Прожитые годы начинают казаться бессмысленными, потому что все делалось ради ребенка. Так как пережить смерть единственного взрослого сына? В психологии существует простой и понятный закон: чтобы уменьшить собственную боль, нужно помочь другому человеку.

Если родители потеряли собственного ребенка, это вовсе не значит, что их заботы и любовь больше никому не нужна. Существует множество людей, как детей, так и взрослых, которым необходима помощь других. Люди заботятся о своих детях не потому что ждут от них благодарности, а делают это ради их будущего и будущего последующих поколений. Заботу, которую больше не могут получить умершие дети, нужно направить на других, иначе она превратится в камень и убьет своего обладателя.

А в то время, пока человек будет себя жалеть и страдать, где-то, не дождавшись помощи, умрет еще один ребенок. Это самый действенный способ, который поможет пережить смерть взрослого сына. Как только осиротевшие родители начнут помогать нуждающимся, они станут чувствовать себя намного лучше. Да, сначала будет непросто, но время сгладит все углы.

Очень часто смерть ребенка вызывает у родителей чувство вины. Предотвратить трагедию, изменить историю - они думают, что могли бы что-то сделать. Но как бы там ни было, человеку не дано предсказывать будущее и менять прошлое.

Также родители считают, что они не вправе больше испытывать счастье после смерти ребенка. Любые положительные эмоции воспринимаются как предательство. Люди перестают улыбаться, изо дня в день делают уже до автоматизма заученные манипуляции, а вечерами просто смотрят в пустоту. Но неправильно обрекать себя на вечные страдания. Для ребенка родители - это целый мир. Что бы сказал ваш ребенок, если бы увидел, как в его отсутствие рушится его мир?

Почтение умершему

Выразить свое почтение умершему можно и другими способами, не обрекая себя на вечные мучения. Например, можно чаще навещать могилу, молиться за упокой, сделать альбом счастливых фотографий или собрать вместе все его самодельные открытки. В периоды тоски нужно вспоминать только счастливые моменты и благодарить за то, что они были.

Во второе воскресенье декабря в семь вечера на подоконник нужно поставить свечу. В этот день родители, потерявшие детей, объединяются в своем горе. Каждый огонек дает понять, что дети осветили их жизни и навсегда останутся в памяти. А еще это надежда на то, что горе не вечно.

За помощью можно обратиться к религии. Как показывает практика, вера многим помогает справиться с горем. В православии говорится, что родитель сможет увидеть своего ребенка после смерти. Это обещание очень приободряет стареньких родителей. Буддизм говорит, что души перерождаются и наверняка в следующей земной жизни мать и сын встретятся вновь. Надежда на новую встречу не позволяет матери сломаться или преждевременно уйти из жизни.

Правда, есть и те, кто отворачивается от веры. Они не понимают, почему Бог забрал именно их ребенка, когда в мире продолжают разгуливать убийцы и маньяки. Убитым горем родителям батюшки часто рассказывают одну притчу.

Притча

Однажды у одного старика умерла дочь. Она была очень красивой и юной, безутешный родитель просто не находил себе места. После похорон он каждый день приходил на гору Арарат и спрашивал у Бога о том, почему он забрал именно его дочь, которая могла прожить еще долгие годы.

Долгие месяцы старик уходил без ответа, и вот однажды перед ним явился Бог и попросил старика сделать ему посох, тогда он и ответит на его вопрос. Пошел старик в ближайшую рощу, нашел упавшую ветку и сделал из нее посох, но стоило на него опереться, как тот сломался. Пришлось ему искать материал покрепче. Он увидел молодое деревце, срезал его и сделал посох, который получился на удивление крепким.

Принес старик свою работу Богу, тот похвалили посох и спросил о том, почему он срезал молодое деревце, которому еще расти и расти. Старик все рассказал, и тогда Бог произнес: «Ты сам ответил на свои вопросы. Чтобы опереться на посох и не упасть, его всегда делают из молодых деревьев и веток. Вот и мне в моем царстве нужны молодые, юные и красивые, которые могут быть опорой».

Дети - это лучи, что освещают нашу жизнь. С их приходом мы многое переосмысливаем и многому учимся. Вот только не всем суждено жить долго и счастливо, нужно это понять и продолжать жить, храня в сердце радость от того, что этот ребенок когда-то был рядом.

Решив завести ребенка, пара берет на себя большую ответственность, ведь о маленьком человеке необходимо заботиться круглосуточно. Однако радости родительства искупают все стрессы, тревоги.

Иногда жизнь наносит тяжелый удар по семье, лишая маму и папу любимых детей. Пережить смерть ребенка под силу далеко не каждому человеку, особенно, если он чувствует собственную вину. Однако опускать руки в такой ситуации ни в коем случае нельзя, ведь даже на такой ужасающей трагедии жизнь не заканчивается.

Избавление от чувства вины

Как пережить смерть своего ребенка - вопрос, буквально сквозящий болью. Психологи отмечают, что вне зависимости от причин гибели чада, его родители все равно ощущают вину. Они не усмотрели, остались в стороне, не пришли на помощь в тяжелую минуту. Даже если малыш скончался от тяжелого заболевания или погиб в авиакатастрофе по независящим от мамы и папы причинам, они все равно будут корить себя за произошедшее в течении оставшейся жизни.

Именно поэтому избавление от чувства вины - первый шаг к исцелению души. Какими же способами это чувство можно если не побороть, то хотя бы заглушить?

1. Нужно представить, как отнесся бы сам ребенок ко всему происходящему. Вряд ли он бы стал винить маму и папу. Более того, малыш наверняка захотел, чтобы родители были счастливы даже после его ухода.
2. Необходимо, как можно реже думать о произошедшем, анализировать причины трагедии и собственные действия. Изменить прошлое не под силу ни одному человеку, а значит, и винить себя просто бесполезно.
3. Часто утешение удается найти в религии. Библия научит отчаявшихся родителей, что нужно прощать не только окружающих, но и себя самого.
4. Если родители действительно были виноваты в смерти ребенка, им стоит заняться благотворительностью. Попытаться искупить проступок, помогая другим людям.

Как пережить смерть дочери или сына, если муки совести не утихают? Часто люди сами пробуждают чувство вины. Они считают, что достойны страданий, и если боль утихает, специально ворошат воспоминания, чтобы пробудить ее. Такое поведение неприемлемо, поскольку оно заставляет страдать не только человека, но и всех окружающих.

В такой ситуации нужно попытаться забыть о прошлом, убрать на время фотографии умершего члена семьи, постараться отвлечься на что-то другое. Со временем, душевная боль будет куда менее заметной. Рана никогда не затянется полностью, но горюющий родитель сможет отпустить проблему.

Еще одна ошибка - регулярное посещение могилы. Когда человек находится в том месте, где похоронен его ребенок, душа буквально разрывается на части. Следует посещать кладбище как можно реже, при этом не коря себя за равнодушие. Жизнь должна продолжаться несмотря на то, что она уже никогда не будет прежней.

Как начать новую жизнь

Любой человек, оказавшийся в столь сложной ситуации пытается понять, как жить после смерти ребенка. Кажется, что свет погас, все вокруг потеряло смысл и значение. Часто в такой ситуации люди решаются на самоубийство, поскольку они просто не видят смысла для продолжения своих мучений.

Однако психологи отмечают, что эффективные способы все-таки существуют, и вот лишь самые дественные из них:

Папе и маме скончавшегося ребенка буквально придется начать жизнь с нуля. Им нужно найти новое место проживания, возможно сменить круг общения, интересы. Все это поможет если не перестать страдать, то хотя бы забыться.

Психологи отмечают, что боль часто не покидает человека на протяжении всей жизни. Однако со временем он учится относиться к ней философски, игнорируя угрызения совести.

Когда переживания поутихнут, можно будет встретиться с прежними друзьями, вернуться в ту квартиру, где когда-то жил ребенок, достать старые фотографии. Однако, пока рана свежа, хранение вещей наследника и воспоминаний доставит лишь нескончаемые страдания.

Как не нужно бороться с проблемой

Советы психолога о том, как переживают смерть ребенка, часто оказываются неэффективными. В результате, человек начинает искать свои собственные варианты излечения, не всегда безопасные для его психологического или физического здоровья.

Какие же способы борьбы с проблемой считаются абсолютно неприемлемыми?

Какова естественная реакция человека на трагедию? Он пытается спрятаться, оградить себя от чужого влияния, попутно ища виновного в произошедшем. Однако подобное поведение порождает лишь негатив. Ненависть, боль, депрессия - все эти спутники семейной трагедии будут неотступно следовать за человеком, если он выберет перечисленные выше способы борьбы с произошедшим.

Как же нужно действовать? Во-первых, нужно говорить о боли, не хранить ее в сердце. Для этого можно общаться с психологом, со второй половинкой или с людьми, которые побывали в аналогичной ситуации. Во-вторых, следует быть открытым для мира. Жизнь дарит человеку не только боль или страдания, но еще и невероятную радость. Чем шире он откроет сердце для чего-то хорошего, тем быстрее это произойдет. В-третьих, необходимо отпустить проблему, постараться относиться к ней философски. Все это поможет со временем если не забыть о трагедии, то хотя бы снизить душевные страдания.

Появление на свет нового ребенка, как способ забыть о смерти прежнего

Гибель малыша - настолько большая трагедия, что некоторые родители просто отказываются верить в произошедшее. Они пытаются заполнить образовавшуюся в их жизни пустоту всеми доступными способами, в том числе, обращаясь к новой беременности. Хорошо это или плохо?

Однозначно ответить на этот вопрос трудно даже психологам. Они отмечают, что скоропалительное появление на свет нового малыша выступает лишь как попытка забыть о проблеме. Родители не хотят заводить ребенка. Более того, они катастрофически бояться повторения прежней трагедии. Как результат, мама и папа относятся к малышу противоречиво, делая из него копию погибшего брата или сестры.

Однако это не значит, что от материнства или отцовства нужно отказываться навсегда. Познать такую радость можно в следующих случаях:

• если с момента трагедии прошло несколько месяцев или лет, и родители морально справились с произошедшим;
• если они искренне хотят завести другого ребенка, понимая, с какими сложностями столкнутся;
• если родители воспринимают появление чада как способ искупления старых ошибок, а не как вариант замены погибшего малыша;
• если люди морально готовы начать совершенно новую жизнь.

Ребенок - это не домашний питомец, с помощью любви и ласки которого можно на время забыть о трагедии. Это отдельная личность, над которой не должны довлеть трагедии из прошлого. Именно поэтому решение об очередном родительстве должно быть взвешенным, обоюдным.

Часто мама и папа погибшего ребенка обращаются к усыновлению. Для них это становится способом не только снова услышать детский смех, но еще и сделать доброе дело. В таком случае, психологи советуют брать из детского дома малыша, который максимально не похож на погибшего наследника. Тогда супругам будет легче не ассоциировать нового члена семьи с прежним чадом.

Пытаясь узнать, как пережить смерть новорожденного ребенка, родители должны понимать, что избавиться от боли полностью не получится. Это ужасное горе всегда будет напоминать о себе, но страдания можно уменьшить. Для этого порой достаточно открыть сердце навстречу новому дню, перестать корить себя, сохраняя при этом приятные воспоминания об ушедшем наследнике.

Марина, г.Прокопьевск

Смерть ребенка - это потеря, которая не оставляет в вас ничего живого. Вы оплакиваете свою утрату и то будущее, которое могло бы быть. Ваша жизнь уже не будет прежней, но она не останавливается. Вы сможете справиться с горем и по-другому посмотреть на мир. Эта статья поможет вам в этом.

Шаги

Часть 1

Признайте все свои чувства и эмоции. Вы можете испытывать самые разные чувства: злость, вину, отрицание, горечь, страх - все это естественно для человека, который потерял ребенка. Ни одно из этих чувств не является неправильным или лишним. Если почувствуете желание поплакать - плачьте. Разрешите себе предаться чувствам. Если вы будете держать все эмоции внутри, вы будете тяжелее переживать то горе, которое с вами случилось. Дайте волю чувствам, потому что это поможет вам смириться с произошедшим. Конечно, вам не удастся сразу забыть обо всем, но вы сможете найти в себе силы справиться со смертью ребенка. Если вы станете отрицать свои чувства, вы будете не способны жить дальше.

Забудьте о сроках. Вы не обязаны перестать скорбеть через какой-то конкретный промежуток времени. Все люди разные. Их эмоции в сложные времена могут быть похожими, но каждый родитель переживает горе по-своему, потому что все зависит от характера человека и его жизненных обстоятельств.

Не переживайте, если почувствуете оцепенение. В тяжелые времена многим людям кажется, что все словно замерло. Реальность путается со сном, и человек не понимает, почему все проходит мимо него. Люди и вещи, которые раньше радовали, не вызывают никаких эмоций. Это состояние может пройти, а может остаться на какое-то время. Именно так организм пытается защититься от эмоций, которые переполняют человека. Со временем все прежние чувства вернутся.

• У многих людей оцепенение проходит после первой годовщины смерти, и тогда все становится еще хуже, потому что тогда человек понимает, что все это не сон. Часто родители говорят, что второй год после смерти - самый сложный.

1. Возьмите отпуск. Или не берите . Одним мысль о возвращении к работе невыносима, но другие предпочитают заниматься чем-то, чтобы отвлечься. Подумайте, как воспримет это ваше руководство, прежде чем принять решение. Иногда компании дают работникам выходные на самые первые дни или предлагают взять отпуск за свой счет.

   Обратитесь к своей вере. Если вы придерживаетесь определенной религии, обратитесь к ней за помощью. Знайте, что смерть ребенка способна разрушить вашу веру, и это нормально. Со временем вы можете понять, что готовы снова вернуться к религии. Если вы верующий человек, помните, что Бог простит вашу печаль, гнев и ярость.

   Временно не принимайте никаких решений. Подождите как минимум год, прежде чем принять какое-то важное решение. Не продавайте жилье, не переезжайте, не разводитесь и не меняйте свою жизнь слишком резко. Подождите, пока туман рассеется, и тогда вы увидите, какие у вас есть перспективы.

   • Не принимайте импульсивных решений в повседневной жизни. Некоторые люди постоянно думают о том, что жизнь коротка, и поэтому идут на неоправданные риски лишь для того, чтобы взять от жизни все. Контролируйте свое поведение и не позволяйте себе участвовать в чем-то опасном.

2. Позвольте времени сделать свое дело. Фраза "время лечит" может показаться вам бессмысленным клише, но вы на самом деле рано или поздно вернетесь к обычной жизни. Сначала воспоминания, даже самые хорошие, будут причинять вам боль, но постепенно все поменяется, и вы начнете ценить все эти моменты. Вы будете улыбаться своим воспоминаниям и радоваться им. Горе похоже на бурное море или американские горки.

   • Знайте, что вы можете чувствовать боль не все время. Улыбайтесь, смейтесь, получайте удовольствие от жизни. Это не значит, что вы забываете своего ребенка, - это просто невозможно.

3. Станьте активистом. Возможно, обстоятельства смерти вашего ребенка могут подтолкнуть вас к участию в общественной деятельности, направленной на привлечение внимания к определенной проблеме или на изменение действующего законодательства. Например, если ваш ребенок погиб под колесами нетрезвого водителя, вы можете захотеть добиться ужесточения наказания за подобные нарушения.

   • Ищите вдохновляющие примеры. К примеру, обычный американец Джон Уолш после того, как его шестилетний сын был убит, начал спонсировать организации, которые борются за ужесточение ответственности за преступления против детей, и стал ведущим телевизионной программы, посвященной поиску опасных преступников.

4. Зажгите свечи. 15 октября в мире отмечается день памяти умерших младенцев и нерожденных детей. В 7 часов вечера люди по всему миру зажигают свечу и дают ей гореть не менее часа. Благодаря тому, что все зажигают свечи в разное время в разных часовых поясах, мир словно охватывает волна света.

   Отмечайте дни рождения ребенка, если это кажется вам правильным. Сначала это может усилить боль, и вы можете решить просто заниматься своими делами весь день. С другой стороны, многие родители находят утешение в такой традиции. Здесь нет правил: если в день рождения ребенка вам будет спокойнее от мыслей о том, каким чудесным он был, смело устраивайте праздник.

Часть 4

Запишитесь к психотерапевту. Хороший психотерапевт сможет помочь, особенно если он специализируется на подобных случаях. Поищите толкового специалиста в своем городе. Перед тем, как решить ходить к нему на сеансы терапии, поговорите с ним по телефону. Спросите о его опыте работы с такими людьми, как вы, уточните, будет ли он говорить о религии (вы можете хотеть или не хотеть этого), узнайте стоимость услуг и возможное время сеансов. Возможно, обстоятельства смерти ребенка вызывали у вас посттравматическое стрессовое расстройство, а в этом случае необходимо обращаться к специалисту с опытом работы с такими клиентами.

Посещайте групповые встречи. Вы будете знать, что не вы одни испытываете такие чувства и что другие тоже проходят через такое же горе, а это поможет вам стать спокойнее. Вы сможете рассказать свою историю в спокойной и дружелюбной обстановке, выйдете из изоляции и пообщаетесь с людьми, которые понимают эмоции друг друга.

• Попробуйте поискать такие группы в вашем городе. Возможно, ваш психотерапевт сможет вам что-нибудь посоветовать.

1. Зарегистрируйтесь на онлайн-форуме. Существует много форумов, посвященных поддержке людей, потерявших близкого человека, однако у них может быть своя специфика: например, в одном может идти речь о смерти супруга или супруги, а в другом - о гибели брата или сестры. Найдите именно то, что подойдет вам.

• Плачьте, если надо. Улыбайтесь, если можете.
• Если вам кажется, что у вас появляется мания - остановитесь, отдохните, отвлекитесь. Можете посмотреть кино, почитать, поспать. Перестаньте торопиться.
• Не ждите, что однажды вы проживете день, не вспоминая о ребенке, и не желайте этого. Вы любили своего ребенка, и вы будете сильно по нему скучать до самой своей смерти. Это нормально.
• Делайте то, что посчитаете правильным. Вы не обязаны объяснять кому-либо, как и почему вам нужно выражать свою скорбь.
• Не ставьте перед собой временные рамки для возврата к прежней жизни. Могут пройти годы, прежде чем вы начнете жить как обычно, и эта жизнь будет другой, новой. Возможно, вы никогда больше не будете чувствовать себя как прежде, но это не значит, что такая жизнь будет плохой. Она изменится, потому что любовь к ребенку будет с вами всегда, а вы навсегда останетесь в его памяти.
• Если вы верующий человек, молитесь как можно чаще.
• Знайте: никто не сможет понять вас по-настоящему, пока не попадет в аналогичную ситуацию. Объясните близким, как они могут вам помочь, и попросите их уважать ваши чувства.
• Постарайтесь не расстраиваться из-за мелочей. Как человек, потерявший ребенка, вы знаете, что мало что может сравниться с этим горем. Старайтесь напоминать себе о силе, которую вы обрели. Если вы смогли пережить смерть сына или дочери, вы сможете пережить что угодно.
• Помните, что вы не одиноки. Попросите о помощи, и вы ее найдете. 从失去孩子的痛苦中走出来 , Bahasa Indonesia: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati , Nederlands: De dood van je kind overleven

  Эту страницу просматривали 58 931 раз.

  Была ли эта статья полезной?