Что делать, чтобы простить человека. Обида или наказание

Доброго времени суток, дорогой гость или дорогая гостья этой странички!

Для начала чуть-чуть очень важной теории, которая поддерживается многими психологами и исследователями, и которая даст понимание последующему материалу.

Итак, в пресуппозициях терапевтической психологии есть несколько важных пунктов, которые могут нам помочь немного понять человека (того, который Homo sapiens), прежде чем его осуждать или прощать. Вот они:
1. В каждый момент времени и в любой ситуации человек делает лучший выбор, из возможных для него.
2. За каждым поведением человека стоит позитивное намерение. Даже за самым плохим.
Считается, что это особенность психики любого живого существа, стремящегося к выживанию и, — на более высоком уровне, — к собственному счастью.

Что значит «лучший выбор из возможных» на пути стремления к собственному выживанию и собственному счастью?

Мы знаем, что ВЫБОР человека в жизненных ситуациях, с которыми он сталкивается по жизни, как ни крути, но в конечном итоге предопределяется всем его предыдущим личным жизненным опытом (осевшим в подсознании), генетическим опытом (передавшимся по наследству) и влиянием среды, в которой он существовал и существует. Наши сформировавшиеся ценности, убеждения, точки зрения, схемы поведения, выводы, ожидания, страхи и прочее — всё это результат нашего собственного жизненного опыта, опыта предков, передавшегося нам генетически по наследству, и влияния окружающей среды, в которой мы жили и живём сейчас. Человек не может сделать выбор, которого нет в его представлении, в его подсознании . Можно сказать, что в определённом смысле человек является заложником своих внутренних «программок».

И действия человека — тоже предопределены. ДЕЙСТВИЯ, так же само, как и «выбор», предопределены теми ценностями, потребностями и стремлениями, которые сформировались у человека под влиянием социума и окружающей среды, под влиянием жизненного опыта, который человек приобрёл за свою жизнь, и теми выборами, которые есть у человека на определённый момент времени.

Все мы заложники своих «программок». Как волки, которые не могут выйти за красные флажки.

Именно поэтому мы никак не могли поступить иначе в какой-то своей жизненной ситуации, чем поступили на определённый момент времени. Именно поэтому мы никак не могли сделать иной выбор, чем сделали на определённый момент своей жизни. Именно поэтому мы никак не могли сказать другие слова, чем сказали. И т.п. Мы сделали ЛУЧШИЙ ВЫБОР ИЗ ВОЗМОЖНЫХ — из возможных, существовавших в нашем внутреннем «программном обеспечении» на тот момент жизни. И в этом нет ничьей вины. Так запрограммировано природой, наверное. Мы все — несовершенные люди.

Конечно, зачастую проблема бывает в том, что запас возможных выборов и действий у человека сам по себе не всегда является лучшим и часто может приводить к неудовлетворительным и даже губительным для него последствиям в дальнейшем. Но это уже потом. На момент же ситуации — есть, что есть.

Количество возможных выборов и действий нужно расширять, конечно же, но это не тема этой статьи.

Итак, на любой момент времени, в любой прошлой ситуации мы всё сделали так хорошо, как только могли на тот момент. И другой человек тоже — на любой момент времени, в любой ситуации сделал всё так хорошо, как только мог на тот момент. Ни каплей больше, ни каплей меньше. При этом, наши намерения были глубоко позитивны - мы стремились к своему выживанию и, в конечном итоге, к собственному счастью (так, как мы это понимали на тот момент) .

КАК ПОНЯТЬ, ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬ

Часто в психологии, в духовности, да и просто в быту можно услышать или прочитать совет чуть ли ни на все случаи жизни — прощать . Очень хороший совет! Особенно, зная, как тяжело сказываются на нашем физическом и психическом здоровье затаённые обиды, «неотпущенные» ситуации, серьёзные претензии к самим себе или к кому-то или чему-то вовне. Сохраняя обиду, сохраняя боль — мы на самом деле делаем хуже только себе. Ведь, серьёзная обида может быть причиной хронического психоэмоционального напряжения, хронического стресса, и, как следствие, тяжелых нарушений иммунитета, эндокринной и нервной систем, приводящее к самым различным заболеваниям. Серьёзная обида может искажать нам трезвое восприятие реальности, себя и других людей. И т.д. Поэтому, прощать и отпускать — очень правильное решение. Это даёт возможность освободить себя от влияния ситуаций и людей, которых мы не простили и не отпустили, на свою жизнь.

Но, есть очень серьёзное «НО»!

Простить всего лишь на словах - себя, кого-то или что-то - не возможно. Слова чаще всего остаются лишь словами. Внутренней трансформации — не происходит.

И по приказу это не возможно.

Ведь подлинное ПРОЩЕНИЕ — это результат, это итог. Итог чего-то такого, что находится на другом уровне, чем просто голые слова. Это, как минимум, итог глубокого осознания ситуации, осознания причин ситуации, точек зрения других людей, внутрилежащих мотивов своих и других людей, причин поступков, и т.д., и т.п. Это, как максимум, итог собственной внутренней личностной трансформации, собственного внутреннего взросления и обретения мудрости.

А тупо, бездумно и неосознанно «прощать» всё, всех и вся — это, скорее всего, самообман и обман других, если «прощающий» находится на низком уровне осознанности или вообще неосознан. Во многих случаях такое «прощение» выливается в подавление своих настоящих чувств и вытеснение их глубоко в подсознание (что чревато последующими проблемами для тела, для психики, для Души), а не освобождением и отпусканием .

Без понимания истинных причин, мотивов, потребностей, условий ситуации и т.п. своих и другого человека — простить истинно не получится, в большинстве случаев. Тупое, неосознанное, не пережитое внутренне прощение скорее напоминает пустышку или попугая, заучившего пару человеческих слов и бездумно их повторяющего, но в результате — только лишь пустое сотрясание воздуха. А неудовлетворённые потребности, обиды, эмоции, боль и т.п. — никуда не деваются и оседают «зарядами» в подсознании, а потом тихо подтачивают психику, здоровье и личностное ядро человека, поскольку с них не снимается «заряд» и они не «отпускаются».

И хоть сотни раз аффирмируй прощение и отпускание на словах, но реальный сдвиг случается только тогда, когда увидел истинные свои причины и механизмы поведения и мышления, и истинные причины и механизмы поведения и мышления другого человека. Вот тогда происходит невероятное — происходит автоматическое ОСОЗНАНИЕ и ПРИНЯТИЕ. И тогда даже «прощения» как такового уже не требуется, потому что происходит моментальный «квантовый скачок» на другой уровень осознания .

ТЕХНИКА ДЛЯ ПОНИМАНИЯ И ОСОЗНАНИЯ

Помочь в «квантовом скачке» может техника, в которой происходит перепросмотр ситуации с различных точек зрения. Вариации этой техники могут быть разные, но главное понять суть. А суть в том, что мы становимся на различные точки зрения и проживаем ситуацию с различных точек зрения. Чувствуем. Замечаем эмоции, ожидания, мысли, потребности, желания, ценности, и тому подобное — с той точки зрения, на которой находимся. Описываем, как видим и как воспринимаем ситуацию с различных точек зрения.

1-я позиция. Ассоциация в себя. Оцениваю ситуацию исходя из своей точки зрения.

2-я позиция. Ассоциация в другого. «Встаю на место» другого человека, «смотрю его глазами».

3-я позиция. Диссоциация. Оцениваю ситуацию как невовлечённый и незаинтересованный в данном контексте наблюдатель.

1-я позиция - восприятие мира / ситуации / события из вашей личной карты, из вашей личной точки зрения.
Оценка события со своей собственной точки зрения, основанная на вашей системе ценностей. Внешний мир, ситуация, событие вашими глазами.
1-я позиция восприятия - это ассоциация с самим собой. Когда мы говорим о себе, пользуемся местоимениями и глаголами первого лица: «Я слушаю», «Я чувствую».
Воспринимай событие как будто ты в этом событии сейчас. Что ты видишь, что ты слышишь, что ты чувствуешь в своем теле, какие есть у тебя потребности и т.п.?
Выгрузи всё! Запиши.

2-я позиция - восприятие мира / ситуации / события с точки зрения другого человека или существа.
Оценка события с точки зрения другого человека, основанная на его системе ценностей; внешний мир, ситуация, событие чужими глазами.
2-я позиция - это ассоциация с другим человеком (объектом). Участвуем в событии на точке зрения другого человека.
Вспомни событие. Что ты видишь, что ты слышишь, что ты чувствуешь в своем теле, какие есть у тебя потребности и т.п. когда ты есть ДРУГИМ?
Выгрузи всё! Запиши.

Цитата:
>>
Ассоциация в другого — это метода большего использования нашего бессознательного. Игра в другого человека. На время вы становитесь им, вживаетесь, максимально подстраиваетесь, думаете как он.
Если первая позиция всегда одна – «Я-сам», 2-я позиция может быть весьма разнообразной. Вы можете «встать на место» вашего кота, свекрови, партнёра по переговорам, продавщицы в магазине, президента и т.д.
Учтите, что главная задача, когда вы «входите в другого» — это научиться себя отпускать. Не вы играете роль, а «роль играет вас». При чём тут будет одна забавная вещь — вы можете стать другим, но, пока вы не станете двигаться, говорить, оценивать ситуацию, заметить различия будет трудно. Информация будет всплывать откуда-то изнутри, она не будет находиться у вас в сознании.

— А разве нельзя это сделать аналитически?

Можно. И многие так пытаются сделать. Но аналитически вы используете несколько другой механизм — вы строите прогноз на основе имеющихся знаний. В некоторых случаях это бывает эффективно. Но мы сейчас говорим об использовании бессознательного. А оно работает несколько по-другому — оно моделирует человека целиком на основе внешних, часто неосознаваемых, признаков, и для большинства случаев делает это более эффективно. Ведь все наши убеждения, стремления, оценки будут проявляться в нашей позе, движениях, дыхании, напряжении мышц и т.д. Бессознательное просто берёт всё целиком и строит модель человека. Целую.
<<

3-я позиция - восприятие мира / ситуации / события из более широкой карты, из точки зрения, находящейся ЗА пределами вовлечённости в событие.
Оценка события с точки зрения нейтрального / беспристрастного / независимого / невовлечённого / объективного наблюдателя, выходящая за рамки убеждений и предположений 1 и 2-й позиций.
3-я позиция - это не просто диссоциация от события, это возможность выйти за границы карт 1 и 2-й позиций на более обширное пространство. При рассказе о себе или о другом употребляются местоимения и глаголы третьего лица: «Он думает», «Он хочет», «Она хочет», «Они не согласны» и т. д.. 3-я позиция - это широкий взгляд со стороны. Из 3-й позиции мы смотрим на себя как на элемент системы (участника группы, один из объектов), что позволяет нам уделять максимум внимания взаимоотношениям (связям), которые сложились в этой системе.

Цитата:
>>
Главное — отсутствие эмоциональной включённости.
Трезвая безэмоциональная оценка. И практически никакого действия.

3-я позиция позволяет проанализировать ситуацию, посмотреть в будущее, дать квалифицированный совет. Обычно при выходе в 3-ю позицию задаётся общая рамка направления движения, например, если это решение проблемы в отношениях — поиск взаимовыгодного решения.

— То есть из третьей позиции мы узнаём правильную точку зрения?

Нет! Мы узнаём другую точку зрения. Здесь мы вообще не говорим о правильной или неправильной точке зрения — трёхпозиционное описание это всего лишь способ сбора информации. Не более того.
<<

Эту технику можно делать и в пространстве — по типу системных расстановок.
Здесь я приведу традиционное, упрощённое, не очень подробное описание этой техники, чуть подкорректировав детали.

Итак, тебе потребуется много свободного места (например, пустая комната) и несколько листочков бумаги. Можешь подписать каждый листок именем участника или просто: «Участник №1», «Участник №2», «Сторонний наблюдатель — Эксперт». Этого достаточно, чтобы можно было выполнить следующую технику.

* Важное замечание.
Традиционно, эта и подобные психологические техники подразумевают, что «участники» — это люди. И ситуации прорабатываются с точки зрения людей. Это традиционно. Но на самом деле, мы можем принимать точки зрения не только людей, но и животных, одушевлённых и неодушевлённых сущностей, предметов, Богов, и т.д., и т.п. Можно, к примеру, даже точку зрения денег принять, если на них есть обида, злость, неоптимальность какая-то, неотпущенность, непрощение и т.п. Правда, это уже больше не психологическая, а эзотерическая техника получается в таких вариантах.

1. Определи для себя ситуацию, которую ты хотел(-а) бы изменить, улучшить или исследовать — ситуацию, из-за которой или которая связана с тем, что ты не можешь простить или отпустить человека.

2. Восстанови в памяти местоположения персонажей - тебя и другого участника.

* Здесь будет описание как для двух участников события. Но эту же технику возможно таким же образом проводить, если участников больше, чем два. В этом случае нужно будет становиться на точку зрения каждого участника и делать для него другие шаги, о которых будет написано ниже.

3. Разложи на полу листы бумаги так, чтобы они обозначали место каждого участника события.

4. Встань на листок себя («Участник №1») и как бы слейся с собой прошлым(-ой).
А теперь с этой позиции воспринимай что происходит. Что ты видишь, что ты слышишь, что ты чувствуешь в своем теле, есть ли у тебя какие-то потребности?.. Почему всё происходит именно так, как происходит? Определи, что большего всего «не так» в этой ситуации для тебя. Определи, как ты воспринимаешь собеседника в этом состоянии. Восприми всё, что есть. Чем более подробное восприятие и описание будет, тем лучше.
(Это будет описание ситуации из первой позиции).

5. Встряхнись. Это поможет тебе выйти из неприятных ощущений, если они были, и стать готовым(-ой) к принятию на себя следующей роли.

6. Приготовься войти в роль другого участника. Освободись от эмоций, обид, предвзятостей и т.п. Настройся.

7. Встань на листок бумаги, который обозначает другого участника («Участник №2») и как бы стань другим участником — т.е., представь, как если бы ты сам(-а) разговариваешь с собой, став другим человеком. Воспринимай. Что видишь? Чтобы слышишь? Что чувствуешь? Есть ли у тебя какие-то потребности и желания? Насколько тебе комфортно? Что ты думаешь про собеседника? Что хочешь? Почему всё происходит именно так?
(Это будет описание ситуации из второй позиции).

8. Снова встряхнись. Определи место в комнате, откуда ты легко можешь наблюдать обоих участников общения, если бы ты их видел(-а). Положи листочек на пол.

9. Войди в ситуацию наблюдателя. Представь, что ты наблюдаешь через одностороннее зеркало ситуацию общения. Определи, что происходит в ситуации, что происходит между людьми, что происходит с каждым человеком, почему всё так… И помни, что у хорошего эксперта не бывает эмоций, у него бывают только оценки, как эксперта.

* Такого одного цикла перепросмотра с разных точек зрения зачастую бывает достаточно, чтобы получить доступную трансформацию, инсайт, понимание и даже прощение и отпускание. Для более глубоких проработок есть ещё дополнительные серьёзные шаги, но в этой статье не будем о них.

10. Если одного перепросмотра ситуации с различных точек зрения оказалось достаточно и продолжать новыми циклами нет необходимости, то просто выйди с точки зрения эксперта, отряхнись, вернись в реальность «здесь и сейчас», собери листочки и на этом закончи работу. Если же чувствуешь, что работа не закончена, то пройди тот же цикл снова — последовательно принимая точку зрения каждого участника и собирая всю доступную информацию.

11. Обрати внимание: есть ли теперь какие новые выводы, решения, точки зрения, идеи и т.п. по поводу себя, другого человека, по поводу прошлой ситуации, по поводу вообще всего. Если есть, зафиксируй сознанием — осознай.

ОТПУСТИТЬ

Но и это ещё не всё. Проведённого выше процесса может быть недостаточно, если с тем человеком, по поводу которого делали процесс, у тебя был какой-то сильный конфликт или что-то подобное, что причинило тебе острый эмоциональный шок, тяжелое душевное переживание, оставило «разбитое» сердце, оставило «непрощение» внутри тебя, и т.п. Нужно ещё кое-что сделать, чтобы «подчистить» все остающиеся «крючочки», которые могут всё ещё сидеть глубоко внутри тебя и продолжать оказывыть негативное влияние на твою жизнь.

В статье « с ведущим, или разговор по душам с подружкой?» я писал, что одними из условий, когда душевная травма начинает отражаться серьёзными проблемами и болезнями в теле и в жизни, есть «изолированность».

«Изолированность» - это когда душевная травма, шоковая ситуация, сильные или продолжительные неоптимальные эмоциональные и/или душевные переживания, и т.п. - переживаются в одиночестве, переживаются в изоляции. Человек не может, не хочет, или не имеет возможности, по каким-то причинам, поговорить с кем-то другим о том, что с ним происходит, высвободить свои глубинные эмоции, высказать всё, что он думает и чувствует.

«Изолированность» является одной из причин, когда душевное и/или эмоциональное негативное переживание может перейти серьёзной болезнью на тело .

И вот дополнительная психологическая техника, которая будет чуть ниже, предназначена как раз для того, чтобы «отстегнуться» от «зацепок», которые остались внутри тебя (если остались), и «отпуститься».

Психологическая техника

Итак. Нужно высвободить свои «застрявшие» эмоции и переживания. Нужно высказать всё, что не было высказано. Без «позитивчиков», обмана, приукрашивания реальности. Нужно высвободить ПРАВДУ.

Возьми фотографию того человека, с кем была травмирующая ситуация, или, если фотографии нет (хотя лучше с фотографией, конечно), просто представь этого человека перед собой.

Вспомни ту ситуацию и представь себя в ней как в здесь и сейчас. Вспомни, какие эмоции были у тебя в той ситуации, какие переживания, что хотелось сказать, но не было сказано.
* Но, здесь есть очень важный момент. Нужна ЧЕСТНОСТЬ! Не прятать от себя реальность. Не пытаться показаться для себя социально воспитанной. Не бояться обидеть себя или другого человека. Нужна честность.

А теперь высвободи свои эмоции и всё, что не было сказано - выскажи ему ЧЕСТНО, какие эмоции, какие переживания ты переживаешь, что у тебя «болит», и, самое главное, почему. Честно.

И если появится необходимость высвободить через тело свои эмоции и переживания, дайте им выйти.

Что значит «честно»?

Это значит, что - не скрывая и не пряча за социально удобными и приличными словами и фразами то, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО происходит у тебя внутри.
А ещё это значит, что потребуется очень точно определить своё переживание, назвать его и увидеть ПРИЧИНУ этого переживания.

Например. Женщину бросил мужчина. И вот она делает эту технику. И она говорит: «Ты меня бросил, и теперь мне очень тяжело и плохо. Мне больно.»

Но «тяжело и плохо» — это ни о чём. Что именно ты переживаешь? Какую именно эмоцию ты испытываешь?

И тогда женщина старается более подробно и точно воспринять, что же на самом деле она переживает и почему.

И она говорит: «Я испытываю жуткий страх. И страх этот я испытываю потому, что я очень боюсь, что я останусь одна и буду никому не нужна теперь. Я боюсь будущего. И ещё я испытываю желание отомстить тебе, наказать тебя, уничтожить тебя - злость и агрессия - за то, что ты - причина этого моего жуткого страха и неизвестного будущего… «.

И так же она может высказать и высвободить всё остальное, что ещё есть невысказанное, а осталось в глубинах её души.

Например, она может сказать ему прямо сейчас (в фотографию или представляемый образ), какие у нее были планы на будущее с ним, о своих мечтах, о своем непонимании, почему так произошло и что делать, об остатках надежды и веры, что всё можно ещё вернуть назад, и т.д.

Да, это не простая техника. И может потребоваться достаточно мужества, чтобы вернуться в прошлое и взглянуть правде в глаза.

P.S. Важное дополнение.
Замечено, что очень часто мы боимся реально и искренне простить человека. Зачастую, в нашем представлении ПРОЩЕНИЕ подразумевает разрешение другому человеку опять гадить нам в душу и делать нам плохо. Прощение у нас зачастую ассоциируется с библейским «Ударили по правой щеке — подставь левую». Прощение зачастую у нас ассоциируется с жертвенностью и слабостью.

Но это не так.

Большинство мифов про прощение — обман.

На самом деле, прощение — это о другом. Это о внутреннем ОСВОБОЖДЕНИИ СЕБЯ. Освобождении! Себя! И обретении, в итоге, трезвости, мудрости, личностной силы, ясности сознания, осознанности и т.п.

Удачи в проработках!

И будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любящие и Любимы, Здоровы и Счастливы!

Пятак Юрий — Волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.

сайт/kak-ponyat-prostit-i-otpustit/

Инструкция

Обида, которая крепко засела в вас, может быть двух видов: вас либо предал близкий человек, либо задел за больное место, зная о нем заведомо. Это всегда больно, но вы должны запомнить, что понять и другого вам, прежде всего, необходимо для себя. Вы можете продолжать отношения с или закончить с ним любое , но первое, что вас должно интересовать – это снятие темного груза с вашего сердца.

Поэтому проявите к себе. Поймите, что если вы будете копить обиды, прокручивать их в голове, – этим самым, в первую очередь, вы будете наказывать себя. Есть теория, что обижаясь, человек как бы соглашается с тем уроном, что ему нанесли, но не желает в этом признаваться самому себе. Прекратите жалеть себя, взамен этого – полюбите себя.

Признайте, что вам нанесен ущерб, вы обижены, вам больно – зафиксируйте свои ощущения как можно более полно. Сделав это, вы остановите бесконечное развитие этих и оставите их в прошлом.

Чтобы оставить их в прошлом физически – запишите на бумаге свои ощущения и под текстом поставьте дату. Прошла минута – вы понимаете, что все это уже в прошлом? А сейчас настало время для самоочищения.

Трезво и объективно вспомните обстоятельства, в которых кто-то обидел вас. Распишите на листке. Может быть, вы увидите новые подробности, в которых обида несколько угаснет, так как вина того человека не будет столь исчерпывающая.

Встаньте на место обидчика. Даже если он окажется полностью не прав, что им руководило, какие цели им преследовались? Возможно, он сделал это от собственной слабости, плохого самочувствия, – причин может быть масса. Поняв, что им руководило, вы сможете простить.

Поговорите с человеком. Даже если ему стыдно или ваши отношения не предполагают сейчас диалога, вам важно высказаться перед ним, признаться в своих чувствах, сказать, насколько вас задело его отношение, и как вы этого не ожидали.

Постарайтесь быть в максимально ясном состоянии, не переходите на эмоции и не погружайтесь в обиду снова. Представьте, что вы описываете ощущения, которые не находятся в вас и вам не принадлежат. Вообразите их перед собой в круглой вазе и описывайте все, что видите.

Любовь помогает понять и простить, и это касается даже самых неприятных случаев. Если ваша связано с близким человеком, ваша любовь к нему перевесит любые обиды и недопонимания. Поэтому не скрывайте ее, не перекрывайте темными эгоистичными чувствами, забудьте про агрессию и обвинения, а просто скажите себе и ему, что вы любите. И почувствуйте это. Одно это действие может привести к волшебным изменениям внутри вас. Понять и простить – это сложно и одновременно просто. И здесь все зависит только от вас.

Лечение обиды. Как понять и, главное, простить?

Здравствуйте, дорогие читатели блога сайт! Мы с вами говорили о многих вещах, которые необходимо решать в семье. Бывают пустяковые ссоры между двумя любящими людьми, но могут происходить и серьезные конфликты.

Каждый человек может ошибаться, он вправе сказать нечто такое, что может вам не понравиться. Если он прав и вы готовы это признать, лучше всего согласиться и разобраться, что произошло и почему.

Особенно это важно для женщины, она ведь не видит себя со стороны и тоже иногда ошибается. Например, сказала мужу что-то не слишком лестное для него или даже поругала. А он взял по глупости и высказал все прямым текстом. А потом женщина крутит его слова в голове, не спит ночами и плачет.

В семейной жизни всегда надо искать компромиссы и не зацикливаться на своих переживаниях.

Но вот обида, особенно если вам ее нанесли незаслуженно, точит и точит сердце. Есть всего два пути, как избавиться от негативных мыслей и перестать грустить: простить обидчика или отомстить . Обиду надо не просто забыть, ее последствия необходимо вылечить.

А что делать, если вы совсем поникли и начали себя жалеть, у вас каждый день плохое настроение, потому что обидные слова громко звучат в вашей голове?

Бывает, что много лет назад вам кто-то что-то сказал, а вы это помните и продолжаете переживать. Один человек имеет плохую память, быстро все ненужное выбрасывает из головы и не слишком расстраивается. А другой помнит все, до мельчайших подробностей. И не может никак избавиться от этих неприятных воспоминаний.

Если вы обнаружили, что на душе эти негативные мысли оставляют гадкий осадок, что они периодически возвращаются и заставляют вас думать о себе плохо, используйте простой метод.

Не убегайте от этой проблемы, а, наоборот, повернитесь к ней лицом. И сделайте следующее.

1.Точно определите ваши чувства.

Попробуйте осознать, что конкретно вам нанесло такую тяжелую травму и почему неприятные воспоминания продолжают оставаться такими болезненными. Может быть, вы не согласны с какой-то фразой, которая задела вас за живое. Вы считаете, что несправедливо было так поступить с вами.

Может быть, вы понимаете, что была доля истины в той самой фразе. И боитесь в этом признаться.

Но ведь прошло уже столько времени, вы изменились, а тот человек, что нанес вам эту рану, давно все забыл или даже не придал никакого значения вашей ссоре . Бывает так, что вас обидел мужчина, с которым вы давным-давно расстались. Но вы помните, что он тогда сказал.

Женщины склонны во всем винить себя. А вы наберитесь смелости и скажите, что категорически не согласны с таким отношением к себе, вы против тех слов и поступков, которые вас настолько задели.

Иногда мы и сами не осознаем, почему было больно слышать те или иные слова, высказанные в наш адрес.

Но как только вы распишете все на бумаге или просто расскажете самому себе, станет легче.

Может быть, вам очень не понравилась интонация или колкие слова вскрыли ваши потаенные чувства? Начинайте разбираться, что же тогда произошло. И признайтесь, что вам это не нравится, вы не согласны и не будете все это больше терпеть.

Невысказанные эмоции могут принести вред вашему здоровью, особенно злость и гнев. Поэтому высказывайте все, что накопилось на душе и не бойтесь своих чувств.

То, что вы будете чувствовать, надо записать, это обязательно. Через некоторое время вы перечитаете свои записи и порадуетесь тому, что все осталось позади, а неприятные эмоции растворились. И больше вас все это не трогает за живое.

2. Как только вы мысленно проиграли ситуацию в голове, записали, надо взять и позволить себе выплеснуть эмоции. Просто взять и разозлиться, хорошенько пообзывать того, кто вам нанес обиду, разными словами.

Слова эти вы подберете сами, постарайтесь от души и не стесняйтесь в выражениях. Злость должна выплеснуться наружу до последней капли. Зачем ее держать внутри себя, если вы уже столько времени так делали и страдали?

После того, что случилось, внутри вас осталось сильное напряжение, оно давит на вашу психику, мешает расслабиться и не позволяет радоваться жизни. Гнев необходимо выбросить, высказывая вслух то, что вы чувствовали тогда и продолжаете чувствовать до сих пор.

Иногда за один раз весь гнев не выходит, так продолжите это занятие, как только воспоминания нахлынут, так и обзывайтесь. Конечно, делайте это наедине с собой, а не в транспорте в час пик или в магазине, полном посетителей.

Эмоции не сдерживайте, надо снять напряжение и больше к этому уже не возвращаться.

Вдруг вам захочется как следует поколотить обидчика?! Тогда мысленно так и поступите, представляя все в ярких красках.

3. После того, как вы все это проделали и успокоились, можно посмотреть на ситуацию под другим углом, поменять точку зрения. Пока эмоции бурлили внутри вас, вам было очень сложно попробовать понять того человека, из-за которого сейчас так переживаете.

Но теперь подумайте, как бы вы сами повели себя на его месте?

Просто поменяйтесь ролями и посмотрите на себя его глазами. Не очень это просто сделать, но что-то вы обязательно поймете.

Что натворили вы и почему он поступил в отношении вас именно так, как это произошло?

Если объективно все оценить, отложить гнев, это вам обязательно поможет увидеть весь конфликт как бы со стороны. Не вы участник, а кто-то другой. Отдалитесь мысленно и не привязывайте тот случай к себе.

И подумайте, на самом ли деле все было так ужасно, как вам показалось?

4. Теперь можно пожалеть себя, посочувствовать и похвалить за то, что вы справились с тяжелым испытанием. Как только вы смогли себя понять, прочувствовать свои эмоции, в чем-то оправдать, а в чем-то поругать, возьмите и простите себя. Начинайте думать позитивно, а грустные мысли с этого момента прогоняйте прочь.

Признайте, что вы человек, поэтому имеете право на ошибки. Вы можете быть слабым, беззащитным, не надо больше жить, автоматически обвиняя себя во всех грехах.

Пожалейте себя и подумайте о том, что вы хороший, чудесный, добрый. Не все вас понимают, и не каждый может оценить ваши достоинства. Тот, кто вам причинил боль, еще получит свою долю неприятностей, и тоже будет страдать, потому что ему все вернется бумерангом. А так всегда происходит в жизни по законам вселенной.

Есть особенный день в году. И был он совсем недавно. Зовётся "прощённым воскресеньем".

Представляете, насколько важно прощать? Раз с этой целью выделена специальная дата. Считай — как официальный праздник!

Почему же так? Сейчас объясню.

Как вариант, кто-то из родителей (пока вы были ребёнком) нагрубил вам, не подумав. Быть может, назвал "дурой", "идиотом", "полным кретином" и т.п. Либо сделал нечто неподобающее. Например, ударил. Отобрал игрушки. Не пустил гулять и т.д.

Вы не смогли ответить тем же маме/папе в силу возраста. Не сказали, что думаете и чувствуете по этому поводу. В общем, не смогли постоять за себя.

Как результат — обида. Которую вы загнали внутрь. Да поглубже! И так, чтобы никто не догадался, что она в вас поселилась.

И теперь она "тянется" за вами хвостом уже долгие годы. Живёт это мерзкое чувство и бед себе не знает. А никто из родителей и не подозревает о её существовании.

Меняется лишь одно: то, что со временем вы злитесь и обижаетесь всё больше.

(Притом необязательно на родных. Это могут быть и иные люди. Здесь главное — не с кем вы взаимодействуете, а как. Какие ситуации создаёте. Как в них ведёте себя. Как реагируете. И что испытываете.)

Как следствие, обида "цветёт и пахнет". Усиливается. А значит, уже отражается даже в теле.

Вы подмечали, что у обиженных есть схожие черты? Грустные глаза, печальные мысли, потухший взгляд, опушённые вниз уголки губ, немного надутые щёки, искривлённая осанка и пр. Замечали? Уверена, да. Хотите быть такими же? Наверняка, нет.

Тогда два излюбленных в России вопроса:

• Кто виноват?
• Что делать?

По первому из них могу сказать одно: в психологии "виноватых" нет. Только ответственные! Потому для начала предлагаю принять ответственность за свою жизнь на себя.

Да-да, не обвинять всех вокруг и особенно маму/папу во всех смертных грехах! А сознательно решить: родители и другие люди здесь ни причём. Это я обиделся(-ась). А значит, мне и отвечать за свои чувства, эмоции.

По 2-му пункту добавлю следующее. Прощать. А ещё лучше — изначально не обижаться.

Возражаете? Мол: "Легко вам говорить! А знаете, как это сложно?" . Честно — знаю.

Сама часто раньше так "выгораживала" себя. Объясняя, что все вокруг плохие, и одна я — хорошая. Но затем осознала: это путь в никуда. Позитива от такого убеждения не прибавляется.

Так что же конкретно делать?

1. Для начала понять: "Я выбираю, как реагировать на слова, поступки других людей. Да, они могут говорить и делать, что угодно. Но только я решаю, как относиться к этому".

(В общем, снова речь идёт об ответственности. Думаю, вы догадались.)

Ведь реагирует, например, на критику:

• один человек нейтрально (не обращает на неё внимание/пропускает "мимо ушей"),
• другой — позитивно (меняет себя, поведение в соответствии с конструктивными замечаниями извне),
• третий — негативно (дерзит, хамит, возражает, злится и раздражается в ответ). [В статье речь идёт именно о нём — о третьем.]

Тем самым, наш "герой" стремительно ухудшает ситуацию. Не замечает подсказки, на которые указывает собеседник. И это огорчает. Ведь он упускает из виду зоны своего роста! Что очень огорчает…

Такой "кандидат" будто поит самого себя ядом. Отравляет обидами свою жизнь. (Да и чужую — тоже.) Не меняется в лучшую сторону, а, наоборот, деградирует. Катится вниз. Не видит, что все вокруг — лишь его собственное отражение. И раз уж в нём таится буря негативных эмоций, то причина — в нём самом! Другие тут совершенно ни причём.

Такой человек отказывается принять то обстоятельство, что "обидчика" рано/поздно не станет. А вот это деструктивное чувство продолжит существовать в нём и дальше.

(Бывают даже и такие ситуации, когда 2-го уже нет в живых, а первый продолжает злиться и обижаться. Парадоксально, но факт!)

Желаете вы себе такую участь? Надеюсь, нет. А потому давайте же, наконец…

1. Прощать. Ведь так вы снимаете с себя огромный пласт негатива.

На душе, на сердце станет легче. И даже некоторые зажимы (блоки, болезни) уйдут из тела! Вы освободитесь от обид. И начнёте дышать полной грудью. Больше наслаждаться жизнью. Радоваться общению с теми, на кого ещё недавно обижались. Согласитесь: это стоит того?!

1. Помнить: противоядие — в вас самом. И ни в ком другом! (Кто не верит, перечитывает абзац про возможные реакции на замечания, критику, и всё встанет на места.)

Попробовав однажды простить, ощутив эффект освобождения от обид, вам уже вряд ли захочется возвращаться к такому способу реагирования на фразы/действия других людей.

1. Очистить душу от обид. От этой подавленной злости и невыраженной вовне агрессии. И это здорово!
2. Начать более позитивно относиться к жизни. К другим людям. К происходящему и т.д. И это прекрасно! Или я ошибаюсь?

[И, да, маленькое примечание: мы не в силах изменить никого, кроме себя. Так что не стремитесь переделать других. Это бесполезно. Только зря потеряете нервы, энергию и время. А то и отношения с этим человеком.] Так что:

1. Всегда начинать с себя. И процесс вас захватит. Уверяю! К тому же, близкие (кто захочет) начнут работать над собой вслед за вами. Но не принудительно, а по собственному желанию.

Если же нет, то вариантов несколько: быть этому человеку в вашей жизни/нет. (Ведь всё индивидуально. И вам решать, какой из них выбрать.)

Но, в любом случае, окружение тоже преобразится. Иного не дано. Ведь вы меняете себя, а значит, меняете и мир вокруг! Без шуток.

Притом это очень увлекательно: меняться самому(-ой) и замечать перемены вовне.

А потому удачи на этом интересном, хоть и не всегда простом пути!

Сама надумала – сама обиделась. На весь белый свет, на людей, зверей, на погоду. Возможно, такая обидчивость связана с гормональными сдвигами, или действительно вокруг вас одни недоброжелатели? Как перестать обижаться и что вообще это такое – обида?

Сказанное в неподходящий момент и не то слово, косой взгляд, случайно брошенный в твою сторону, подозрительный шепоток коллег за спиной, - и вот ты уже начинаешь нервничать и подозревать окружающих в самых дурных намерениях. Ну, конечно, дело ясное: тебя здесь не слишком любят и вообще игнорируют, а ещё унижают и оскорбляют, обсуждают за глаза.

Вспомни: как часто тебе в голову приходят такие мысли? Обида жжет тебя почти каждый день? Пора становиться более толстокожей!

К сожалению, для большинства из нас обиды – часть повседневной жизни, а негативные чувства посещают, пожалуй, чаще, чем радостные. Утром любимый не поцеловал, как обычно, соседка не поздоровалась, в метро наступили на ногу, начальник устроил разгон...

Да мало ситуаций подобных, от которых, ну, никуда не денешься! Как на них реагировать – каждый решает для себя сам.

Мы сами чаще всего усаживаем себя на «порочные карусели обиды». Дело в том, что трепетные и ранимые натуры сами склонны искать причины пренебрежительного отношения к себе со стороны окружающих: «Меня обидели, потому что не любят, не уважают...». Получив удар по самооценке, снова по кругу...

И откуда такая готовность стать жертвой обстоятельств? Из детства, конечно. Родители мало хвалили, ребенок ждал всегда оговора, а не слов поддержки.

Пора перестать накручивать себя, корить за неуверенность в себе и за неудачи. Негативный настрой приводит к неумеренной обидчивости.

Итак, спрыгивай с «каруселей обиды».

На самом деле, с чего ты взяла, что окружающие недолюбливают тебя? Разве ты никогда не получала знаки внимания и комплименты? Тебе никогда не оказывали уважение? Конечно это не так.

Меня вот не пробьешь мелкими приколами или крупными намеренными оскорблениями. Никто не заставит меня тратить свои нервные клетки по чужой прихоти. И никакой энергетический вампир не сможет «чамкать» мою жизненную силу. И когда люди просят меня не обижаться на какое–то слово или действие, я отвечаю, что не умею обижаться. И это действительно так.

Что скрывать, не сразу получилось выстроить правильную линию поведения. Но, поупражнявшись некоторое время, научилась проходить сквозь любые неприятные ситуации, глядя на них со стороны.

Хорошо бы всем так реагировать. Насколько меньше станет ссор и скандалов. Попробую рассказать, как перестать обижаться.

Вернемся к моментам, когда поведение ваших оппонентов казалось недопустимым.

Муж не поцеловал утром. Может, у него просто ныл зуб. А мужчины по своей природе трусишки (к стоматологу решится не каждый). Вот, за переживаниями он и забыл чмокнуть любимую, не подозревая, что испортил ей настроение на весь день. Дайте таблеточку страдальцу.

Соседка не ответила на твоё вежливое «здравствуйте» просто потому, что выходила из дома в наушниках, слушая громкую музыку, и не услышала приветствие.

Начальник устроил в это утро разнос не только тебе. Ему досталось еще вчера от вышестоящего руководства, и он всю ночь не спал, переживая за своё кресло. Так что, к тебе лично это относится в последнюю очередь.

Ну и как? Посмотрев о стороны на обидчиков, стало ясно, что с тобой лично их поведение никак не связано?

Сейчас рассмотрим несколько примеров того, как достойно реагировать в типичных жизненных ситуациях.

В последние дни муж пребывает в отвратительном настроении: придя домой, буркнет пару слов и садится к телевизору. Какая первая мысль жены? «Он злится на меня. Что-то я сделала не так, но что? Караул! Семья разваливается! А может он завел другую? Тоже надуюсь и обижусь».

Как на самом деле могут обстоять дела? Возможно, муж просто повздорил с начальником или плохо себя чувствует. В этом случае необходимо проявить заботу и терпение. Можно оставить мужчину со своими мыслями, но не долее одного дня. Непременно начни разговор. С кем ещё делиться, как не со своей половинкой? Уверена, вместе вы легко найдете выход из любой ситуации.

Любимая подруга забыла поздравить тебя с днем рождения. Прошло уже несколько дней, а она так и не позвонила с извинениями. «Ну и подруга! Я просто в шоке! Дружбе конец!» - первая реакция любой девушки. Кстати, на нашем сайте есть несколько статей про подруг. Поинтересуйтесь обязательно.

Не сиди у телефона как Бука. Перестань обижаться и позвони сама в этот же день (не жди и не копи обиду), признайся, что чувствуешь себя забытой и ждешь поздравлений. Наверняка, услышишь в ответ извинения и уважительную причину, по которой не смогла позвонить подруга. Может ей самой неловко от своей забывчивости. Переведите обиду в шутку и вместе посмейтесь над этим недоразумением.

Ещё один пример. Пожалуй, самой трудной ситуации. Только что коллеги отправились после работы выпить по бокалу вина. Ушли веселой гурьбой, оставив тебя одну в пустом офисе. Обидно? Ещё бы! «Они меня избегают, не любят или презирают. Вообще не буду с ними разговаривать! Обижусь навсегда!». Гнев и желание отомстить – очень плохие советчики. Стоит вспомнить и проанализировать события последних дней. Может, ты кого – то задела колким словом? А может, ты уже отказалась в прошлый раз от подобного мероприятия и теперь тебя не считают, когда собираются на подобные встречи. Хочешь прояснить ситуацию, чтоб не копить обиду, лучше напрямик спроси у сослуживцев, в чем дело. Или непринужденно скажи: «Я с вами – вы не против или как?».

Лучше сразу прояснять любую ситуацию. Не доводить до обиды и долгой размолвки.

Учитесь жить здесь и сейчас и не подозревать окружающих в том, чего они не замышляли.