Как стать пофигистом советы. Характерные черты здорового пофигиста

Женщины всегда отличались чрезмерной чувствительностью, болезненным восприятием неприятностей и повышенной степенью эмоциональности. Они достаточно сложно переживают всякие неурядицы, конфликтные ситуации и жизненные беды. И это зависит даже не от характера. Просто природой заложены в женщине тонкость душевной организации, искренность и непосредственность натуры, чувствительность к интуитивным страхам. Каждый день она переживает за работу, за семью, за детей, за мужа, за свою внешность, за финансовую нестабильность, за мнение окружающих. Но как стать пофигисткой в этом потоке страхов и переживаний? Как избавиться от навязчивых идей?

Смысл слова «пофигизм»

Сегодня общественные коммуникации заполонили новые слова и фразеологизмы, крылатые выражения, англоязычные высказывания, проговариваемые с искаженной, так сказать, русифицированной транскрипцией, да и просто жаргонные словечки. Слово «пофигизм», конечно же, относится скорее к последней категории происхождения. Но смысл его понятен и означает не что иное, как равнодушие. Пофиг - значит, все равно. Все равно на житейские проблемы, ежедневные заботы и неурядицы, постоянные неудачи или расстройства. Речь, конечно же, идет исключительно о здоровом пофигизме, когда человек отторгает отрицательные ситуации и не обращает на них никакого внимания, больше заботясь о себе, своих ощущениях, своем мировоззрении. И, надо сказать, что это невероятный дар - быть равнодушным к окружающим невзгодам и уметь сосредоточиваться исключительно на своем счастье. Но как этого добиться? Как стать пофигисткой и не расстраиваться, если рассталась с парнем? Как плюнуть на рабочие моменты и проблемы в личной жизни?

Как стать равнодушной к проблемам?

С пофигизмом в душе не рождаются. Он, скорее, приобретается в процессе жизни после определенных событий, с опытом, при осознании и переосмыслении жизненных ценностей. Ведь довольно часто случается так, что еще вчера так сильно волновавшая проблема буквально завтра уже сходит на нет. И это касается многих ситуаций: женщины переживают по поводу и без, начиная от сломанного ногтя и заканчивая отношениями с мужчиной. Как стать пофигисткой и равнодушной к проблемам, связанным с чувствами и любовью? Ведь это одна из самых болезненных тем, которые затрагивают женскую душу так глубоко. Нужно запомнить правило трех нет:

нет страданиям - еще ни одна женщина не нашла адекватного объяснения о пользе своих самоистязаний;
нет слезам - несмотря на разговоры о том, что после плача становится легче, нужно полагаться больше на здравый смысл и поменьше в своей жизни горевать по мелочам;
нет мнительности - это губительное качество во всех смыслах, ведь оно делает женщину слабее, уязвимее, впечатлительнее, а это лишь усугубляет присутствующие в ее душе переживания.

Как пережить разрыв с любимым?

Наиболее частая причина женского расстройства - это любовные отношения. Как стать пофигисткой в этом мире недопонимания, расстройств, лжи, предательства, расставаний? Характер взаимосвязей в каждой конкретной паре между мужчиной и женщиной сугубо индивидуальный, но общие признаки горестных сюжетов все же имеются. Нужно взять за основу несколько основных аспектов правильного поведения с молодым человеком, с которым предвидится расставание или который уже объявил о желании разорвать отношения.

Сказать «до свидания первой» — обычно девушка чувствует, что молодой человек от нее отдаляется, что он стал равнодушным, что он хочет уйти. Скажите ему «пока!» до того, как он выступит со своей речью, огорошьте его внезапностью, пусть переживает он, а не вы.
Никогда не звонить и не писать первой - если ситуация всецело указывает на то, что семейная чаша разбита и ее уже не склеить, нельзя идти по пути унижения и валяться в ногах у обидчика с просьбой все вернуть. в этом деле формируется на основании замещения дыры в сердце новыми увлечениями, занятиями, интересами, в конце концов, новым мужчиной.
Создать в своем сознании установки и действовать строго по ним. Сказали себе: за каждое воспоминание о бывшем шлепать себя по руке - так шлепайте до тех пор, пока думать о нем перехочется. Решили разодрать все совместные с ним фото - рвите их в пух и прах, ни о чем не сожалея. Только усилиями воли можно прийти к ответу на вопрос о том, как стать пофигисткой в отношениях с парнем в подобной ситуации.

Иногда женщины мучают себя приступами безосновательной ревности. Если на это есть реальные причины, и молодой человек уличен в предательстве - зачем он вообще такой нужен? Гоните его в шею. Но довольно часто бывают случаи, когда ревность женщины к своему мужчине абсолютно беспочвенна. Это случается не только в молодых парах с их спесивым характером и юношеским максимализмом. Нередко и зрелая женщина начинает накручивать в воображении несуществующие в реальности ситуации с адюльтером ее супруга. Как стать пофигисткой в отношениях с мужем и перестать винить его в изменах, а себя истязать губительными переживаниями и догадками?

Как абстрагироваться от неприятностей?

И если с мужчинами все более или менее понятно, то как бороться с мнительностью в повседневной жизни - вопрос посложнее. Как стать пофигисткой по жизни? по пустякам и снять стресс, полученный ввиду каких-то рабочих и будничных моментов?

Женщина должна относиться к своим нервам более щадяще. Невероятно сильным и на удивление действенным методом в отрешении от внешних невзгод является вхождение в зону комфорта:

отложите все дела, перенесите встречи и немедленно отправляйтесь в место, где вам хорошо, где приятно находиться, где ваша душа спокойна;
поднимитесь на крышу высотки с ее очаровательным видом или на возвышение с обзором на окружающую вас красоту, вдохните свежий воздух, почувствуйте, что вам плевать на все проблемы, которые скопились у вас за спиной, пусть они там и остаются;
послушайте радующую ухо музыку - это удивительно эффективное средство, работающее в качестве релаксации; музыка способна лечить души, переносить людей из одного мира мыслей в другое пространство невесомости, счастья и успокоения.

Упражняйтесь в отрешении от мирской суеты почаще, и ответ на вопрос о том, как стать пофигисткой, найдется сам собой.

Как перестать комплексовать из-за внешности?

Очень часто женщины чрезмерно волнуются и переживают неприятные ощущения, глядя на себя в зеркало. Чувство собственной недооценки, приписывание себе перечня излишних недостатков, признание собственного несовершенства пагубно сказываются на морально-духовном состоянии любой девушки. Ни в коем случае нельзя думать о себе, как об ошибке природы, как делают многие закомплексованные представительницы прекрасной половины. О том, что они прекрасны в любой ипостаси, они должны помнить всегда.

Наверное, все помнят фильм Геральда Бежанова «Самая обаятельная и привлекательная». Последуйте примеру девушки - главной героини сюжета. Смотрите на себя в зеркало и боготворите себя. Пройдитесь по магазинам, купите себе новое платье, примите ванную с лепестками роз и бокалом шампанского, зажгите свечи и вдохните прекрасный запах ароматизаторов в воске, сходите в баню и попарьтесь, проведите сеанс расслабляющего массажа. Словом, окунитесь в мир ухода за собой - ваше тело и ваша душа скажут вам спасибо.

Здоровый эгоизм

Одно из главных правил жизни - умение любить себя. Сделав это, несложно познать истину о том, как стать пофигисткой. Еще ни одна девушка не пострадала от здорового эгоизма, напротив: то, как женщина себя преподносит, является отправной точкой в отношении к ней окружающих. Ведите себя, как королева - и пред вами будут преклонять колени, будьте уверены в себе - и вас станут уважать, проявляйте себя, как честная и справедливая личность - и к вам потянутся.

Медитация

Прямой путь к пофигизму - медитация. Здравое равнодушие касательно дел, бередящих попусту душу, должно перевешивать чашу весов наряду с переживаниями по другую их сторону. Как стать пофигисткой, просто погрузившись в свои мысли? Медитировать. Сосредоточиться на своем сознании. Управлять своим воображением. Призывать только положительные эмоции. Мысли материальны, и если постоянно думать о хорошем - оно рано или поздно обязательно свершится.

Спорт

Нет ничего более полезного, нежели занятие спортом. Он не только положительно влияет на фигуру и самочувствие женщины. Спорт - это еще и сильнейший антистресс, действие которого распространяется на все уголки физиологического и психоэмоционального состояния человека. Качая ягодицы, избавляясь от лишнего веса, моделируя себе упражнениями осиную талию, девушка не только преображает себя внешне, но также и выплескивает наружу всю ту негативную энергию, которая мешает ей жить и расшатывает нервы.

Хобби

И, наконец, последний из наиболее эффективных способов отвлечь свои мысли от негатива - это заняться любимым делом. Рисуйте, пойте, играйте, пишите, читайте, творите. Делайте то, что вам нравится. Понять, что стала пофигисткой - это значит выполнить программу-минимум в работе над своими страхами, комплексами, ревностями, переживаниями через познание любви к себе самой и посредством абстрагирования от окружающей отрицательной энергетики. Вот и весь секрет.

Пора что-то менять в себе самом, если проблемы на работе и в семье накрывают с головой и мешают полноценно снимать усталость и радоваться жизни. Дело в том, что далеко не все ситуации и перипетии в личной жизни стоят того, чтобы принимать их слишком близко к сердцу. Точнее, говорят психологи, проблемы не нужно принимать всерьез вообще, лучше научиться быть немножко пофигистом. Особенно полезным освоить навыки пофигизма будет деловым женщинам, ибо они буквально разрываются между домом и работой и намного чаще таких же деловых мужчин впадают в панику по пустякам.

Пустяки – дело житейское

Никто из нас не застрахован от жизненных неурядиц – будь то мелкие семейные ссоры или финансовый крах, обычная простуда или тяжелая болезнь. Каждый из нас по-своему справляется с этими трудностями: кто-то борется до изнеможения, кто-то впадает в депрессию и отчаяние, а кому-то все жизненные перипетии просто по фигу. Или так только кажется?

Пофигизм – концепция, согласно которой не нужно беспокоиться о чем-либо.

Нет в мире важных вещей, нет смысла добиваться того, что другие считают обязательным и нужным, «заботиться о завтрашнем дне», вникать в то, что происходит вокруг, и докапываться до причины явлений. Сейчас много спорят на тему: это здоровое психологическое состояние – или патологическое?

Разумеется, психически здоровому человеку не может быть все безразлично. Только психопат равнодушен к окружающим, происходящим вокруг него событиям и собственному здоровью. Даже законченный эгоист беспокоится о себе любимом, при том что проблемы окружающих его не волнуют.

А уж пофигист тем более заботится о собственном здоровье и душевном спокойствии. Но отнюдь не так, как большинство других людей, то есть не суетится, не паникует, не пытается прогнуть мир под себя и не прогибается сам – он философски созерцает происходящее и делает выводы.

На самом деле ими в большей степени используется рационализация – механизм психологической защиты, когда все жизненные ситуации рассматриваются сквозь призму здравого смысла, а это позволяет взглянуть на проблему со стороны. Таким образом, в ситуации, помимо всего отрицательного, легче увидеть положительные моменты. Такие люди проще относятся и к неудачам, и к критике: «Не я первый, не я последний», думают они и идут дальше по жизни.

Кто станет пофигистом?

Как становятся пофигистами? Это наследственный фактор, результат воспитания или жизненный опыт? Скорее нечто среднее между вторым и третьим. Отношение к происходящим событиям и стремление брать на себя ответственность за события собственной жизни психологи называют «локусом контроля».

Склонность человека приписывать ответственность за происходящие в жизни события и результаты своей деятельности внешним силам называют экстернальным, внешним локусом контроля. А людей с внешним локусом контроля, предпочитающих объяснять последствия своих поступков влиянием обстоятельств, принято называть экстерналами.

Такие люди видят причину во внешних факторах и действиях других, они также имеют привычку перекладывать ответственность. Основанием подобного поведения чаще всего является неправильное воспитание, когда за ребенка все решают родители, а от него самого требуется только повиновение. В итоге ребенок привыкает к тому, что он не управляет собственной жизнью, а лишь следует неким внешним требованиям и указаниям.

Поведение, характерное для экстерналов, может привести к состоянию, которое ученые называют «пассивным смирением» или «выученной беспомощностью». Этот термин ввел исследователь Мартин Селигман. Он полагал, что у людей, склонных к фатализму, легко развивается депрессия, они ведут себя апатично, с пассивным смирением. Кажется, что таким людям все – все равно: они подчиняются происходящему, не пытаются спорить и бороться, плывут по течению.

Для больницы, например, такие пациенты очень удобны, и персонал их любит. Они не задают вопросов, не пытаются контролировать происходящее. Однако пассивность хороша только для эффективной работы больницы, но никак не для самих людей. Отсюда быстрое угасание и смерть в хосписах.

Иногда таких людей из-за их нежелания прилагать усилия для изменения собственной жизни тоже ошибочно называют пофигистами, однако это не так. В основе отношения экстерналов к жизни лежит лозунг: «Я ничего не могу изменить, следовательно, ничего не буду делать». А в основе отношения к жизни пофигистов: «Я сделал все, что мог, но если ничего не могу изменить, я буду двигаться дальше».

То-то менять в себе самом, если проблемы на работе и в семье накрывают с головой и мешают полноценно снимать усталость и радоваться жизни. Дело в том, что далеко не все ситуации и перипетии в личной жизни стоят того, чтобы принимать их слишком близко к сердцу. Точнее, говорят психологи, проблемы не нужно принимать всерьез вообще, лучше научиться быть немножко пофигистом. Особенно полезным освоить навыки пофигизма будет деловым женщинам, ибо они буквально разрываются между домом и работой и намного чаще таких же деловых мужчин впадают в панику по пустякам.

Пустяки – дело житейское

Пофигизм – концепция, согласно которой не нужно беспокоиться о чем-либо.

Кто станет пофигистом?

Противоположный тип

Точно нельзя назвать пофигистом интернала. Люди этого типа считают ответственными за результаты своей деятельности только самих себя. Интернальный локус контроля можно назвать зрелой жизненной позицией: интерналы способны как на серьезные решения, так и на принятие ответственности за них.

Они более уверены в себе, их деятельность результативнее. За это их больше любят и уважают, а также за их способность бороться и побеждать. Однако интернальный локус контроля порождает и ряд негативных моментов. Как правило, люди этого типа полагают, что могут контролировать абсолютно все сферы собственной жизни, что далеко не всегда соответствует истине.

Интерналы воспринимают неподвластные им события как собственную несостоятельность. Переоценка своих возможностей и влияния приводит к чувствительным поражениям, а склонность винить себя во всех неудачах может вызвать чувство отчаяния, подавленность и депрессию.

В отличие от экстерналов, интерналы постоянно переживают состояние стресса, поскольку каждая неудача для них – маленький кризис. Хорошо, если ситуация поправима, человек может влиять на исход и находит выход из положения. А если нет? В таком случае интернал переживает панику от невозможности что-либо предпринять и, в конце концов, получает отчаяние и депрессию.

Отчаяние является следствием какого-либо сильного негативного влияния на жизнь человека. И он, понимая, что не может контролировать этот негатив, начинает думать, что не способен исправить эту ситуацию, – в результате получает субъективное ощущение безысходности и собственного бессилия.

Стать пофигистом

Фатализм приводит к депрессии. Отчаянная борьба – тоже. А истина, то есть пофигизм, как говорится, где-то посередине. Так как же найти ту самую золотую середину?

Существует способ контроля таких эмоций, как отчаяние, страх, уныние. О нем говорится в Библии – это смирение. Аналогичная идея есть и в буддизме: «Мы в этом мире просто наблюдаем». То есть мировые религии считают, что самый эффективный способ контроля эмоций – смирение.

Выше мы уже говорили, что для экстерналов характерно пассивное смирение, и это поведение не имеет ничего общего с пофигизмом. На самом деле существует два вида смирения: активное и пассивное. Пассивное смирение сводится к тому, что надо успокоиться и «не гоняться за журавлем в небе», если есть «синица в руках».

А активное смирение – это временное успокоение, которое нужно только для перераспределения наших сил перед новым наступлением на проблему. По сути, активное смирение и есть тот самый «здоровый пофигизм», который позволяет человеку достичь душевного равновесия и одновременно с этим – успеха.

Таким образом, активное смирение предполагает четкое понимание, что существуют ситуации, в которых человек не может ничего изменить, и такие ситуации нужно принимать спокойно, как данность, не растрачивая напрасно силы и нервы.

Есть же ситуации, в которых необходимо действовать, но если результат ваших действий не соответствует в итоге вашим ожиданиям – нужно опять же принимать это спокойно, как данность, и двигаться дальше. То есть смириться означает поступить таким образом даже тогда, когда есть силы сопротивляться, но в этом нет смысла.

Люди, способные к активному смирению, практикуют его даже в несерьезных делах в обычной жизни. Они предпочитают не использовать свою силу воли беспричинно, в любой мелочи, поскольку знают, что это в итоге может привести их к поражению. Надо быть активным, когда пришло время быть активным, и становиться пассивным, когда обстоятельства требуют пассивности. Это и есть тот самый «здоровый пофигизм», – именно таким образом достигается успех в жизни!
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Татьяна Камелина

Энергия незавершенных дел. Мне кажется, что здоровый пофигизм от патологического отличает уровень осознанности человека. Осознавание – это понимание происходящего, принятие всех переживаний, связанных с ситуацией, и осмысленное решение «отпустить» ее или активно действовать.

Здоровый пофигизм. Зрелая личность не избегает трудностей. Даже если такой человек принимает решение не действовать, он все же переживает свой опыт, встречаясь в душе со своей беспомощностью, неизбежностью происходящего, болью утраты, страхом, и остается внутренне спокойным, мудрым и честным с самим собой.

Нездоровый пофигизм. Когда человек отказывается пережить какой-то опыт до конца, обесценивая и игнорируя события, то внутри него, несомненно, возникнет энергия незавершенных дел. Такие люди поверхностны, инфантильны, они избегают «неприятных» чувств и некомфортных состояний, останавливая себя в личностном развитии.

Отчаяние – это чувство, которое практически неведомо пофигистам. А ведь отчаяние – тяжкий грех в русском православии. Христиане считают, что отчаявшийся человек перестает быть творцом своего будущего. Отчаяние парализует волю. По мнению историка профессора Ф. Зелинского, «отчаяние – это интеллектуальная смерть». Человек перестает рассуждать логически и видит перед собой только безвыходную черную стену, отсутствие выхода. Так значит, рациональный пофигизм – это совсем не плохо?

Активное и пассивное смирение нужно различать. Существует притча о том, как, желая обрести активное смирение, человек обрел пассивное. Как-то раз ученик, учившийся смирению у наставника, шел по улице, погруженный в мысли о смирении, как вдруг откуда-то выскочил взбесившийся слон и понесся на него. Какой-то умный человек крикнул, чтобы тот отошел в сторону, но он не сделал этого, потому что пытался смирить себя перед слоном, и слон грубо отшвырнул его.

Суть понятия «активное смирение» как нельзя лучше отражена в знаменитой молитве Рейнгольда Нибура: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество – изменять то, что могу, и мудрость – всегда отличать первое от второго».
По материалам: журнала «Наша Психология»

Добрый день! Мне 27 лет и я работаю в государственной конторе. Это моя третья работа, с первой на вторую я перешла по повышению, но на декретное место и на второй работе мне было очень нелегко. Начальник, который собственно и взял меня на работу, был откровенным хамом и психопатом, спорить с ним было бесполезно, но я не могла уволиться. Мама работала со мной и была знакома с ним, на меня давило то, что я не могла «сдаться». Первое время я плакала в туалете, приходила на собрания, где меня спрашивали и ругали матом, выгоняли за дверь, словом, учили всем премудростям. Я заметила, что стала злой и часто впадала в ярость.

Все закончилось пенсией начальника, а меня, как его «ученицу» попросили уйти... Никто не мог мне помочь в той ситуации. Родители жениха, узнав что я постреляла работу, а мама моя пенсионерка, настояли на отмене свадьбы, а спустя полгода мы и вовсе расстались. Я искала работу полгода. У новых работодателей возникали вопросы как я могла покинуть такую перспективную работу, мне приходилось откровенно лгать.

Потом маме позвонили Знакомые и сказали что есть место, но не экономиста, а начальника канцелярии в n государственном учреждении. Я согласилась не раздумывая. Однако на собеседовании выяснилось место начальника занято, есть место в этом же отделе (ок ночь перед первым рабочим днём я не спала. Вот она новая работа. Старый кабинет 3на 2 м, 3 человека, куча бумаг. 2 коллеги подруги... Начальница нормально ко мне относилась, ее подруга с самого начала как то недружелюбно.

Прошло полгода. Меня переводят секретарём к руководству но по бумагам я в фактическом подчинении у начальницы -девочки моложе меня и без высшего образования. У нас начинаются скандалы. Я выполняю задания руководителя, начальница пытается дать мне все больше и больше. Как-то я бежала с документами к ней по лестнице, надо было сдать корреспонденцию и упала на лестнице- ударилась спиной. Я не плакала. Я поклялась ещё на первой работе что больше себя в обиду не дам. Первым делом я пошла к своему руководителю у которого я сижу под дверью, найдя нужный момент и убедила его в том что я не успеваю ходить 2 раза в день на почту и в главк, между делом. Он удивился, думая что мы ходим по очереди.

Начальница и ее подруга были в бешенстве. У меня были проверены шкафы, материалы на хранении... Через какое то время руководитель дал мне задание, я выполнила его, концепция работы снова поменялась. Ее не убрали от меня, просто мы стали делать ее так как нужно по инструкции. Я стала чувствовать неприязнь. Бойкоты, хамское отношение, насмешки со стороны начальницы и ее подруги стали типичными в моей работе. Я не обращала внимание. Сохраняю спокойствие. Но на душе в это время тяжело

Bonita1990

Bonita1990, здравствуйте. Я готова поговорить с вами.

Прошло 2 года. По документам я все так же числюсь в канцелярии, на деле я секретарь и администратор. День расписан по секундам. Я начинаю работать в 8, так как у нас по бумагам взаимозаменяемость я берусь за любую работу. К вечеру я выжатый лимон. А работы не уменьшается. Есть успехи. Так как концепция работы поменялась а я все так же занимаюсь тем же что и сейчас я сказала об этом руководителю. Он ответил что давно уже видит что ситуация в коллективе нездоровая, но сделать уде ничего нельзя. Что поменять должностные, поменять начальницу потому что она не справляете нельзя.

Иными словами я как «опытный» человек понимаю что только в кино можно взять и подсидеть своего начальника, а точнее сказать что моему руководителю и так удобно. Как говорится собака лает караван идёт, а на самом деле всем все равно. Увольняться в никуда - не вариант. Да и место начальника мне собственно не надо. Я хочу и готова сделать свою работу. Но я хочу понимания от девочки начальницы что я делаю работу не с целью подсидеть а с целью усовершенствовать наше общее дело

Тяжело. Каждый день работа настолько забивает мне мозг, что я даже уходя на выходные не могу отвлечься. Приходя туда, мне неприятно спускаться вниз и видеть лица которые говорят гадости за моей спиной из-за своей зависти и глупости. Детский сад. Начальник сказал что я могу не делать задания которые даёт мне начальница чтобы я не ходила на работу по субботам. Чтобы я отказывала людям которые просят у меня помощи, когда им отказывают внизу, типа пусть придут к нему эти люди и пожалуются а он уже разберутся, но я то знаю что никто не пойдёт к директору жаловаться на девочек из канцелярии. Иными словами я один в поле воин

Гадость всего стало то что свекровь моей начальницы работает уборщицей и мне приходится сидеть в кабинете начальника когда там уборка. Я не знаю догадывается она или нет о этом приказе руководства, но то что она обсуждает наши скандалы в коллективе 100 процентов. Постоянно «лечит»меня разговорами что по мне видно я агрессор, что у неё есть внучка которую хотели назвать моим именем Вероника и она отказалась потому что Вероника -это от слова варвар. Мне хочется сказать ей - замолчи и мой пол, но я не могу что ли решиться на это

Вообще каждый разговор с ней тяжёл. Мама говорит стой и смотри как она моет и ничего не говори. На днях она как будто специально подняла трубку э» внутреннего телефона» и сказала ой я нечаянно как то не подумала. Ну ладно всему есть объяснение. То есть типа занимается мелким вредительством. Я выдавила -ничего страшного, а сама очень заволновалась

Я устала. Я не знаю как себя вести. То ли быть агрессором, то ли терпеть и принимать все, ходить на работу по выходным, сходить с ума

Bonita1990

Вероника, в вашей ситуации речь идет не столько о пофигизме, сколько о разделении: одна часть - это то, на что вы никак не можете повлиять. Поэтому в этой части стоит научиться приспосабливаться и жить с тем, что есть. Чтобы не тратить силы на борьбу, а сохранять их до поры до времени.
Вторая часть - это то, на что вы можете повлиять. И уже влияли.

Первым делом я пошла к своему руководителю у которого я сижу под дверью, найдя нужный момент и убедила его в том что я не успеваю ходить 2 раза в день на почту и в главк, между делом. Он удивился, думая что мы ходим по очереди.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Я готова дать вам домашнее задание как раз по поводу этого разделения.
Подумайте, как и на что вы можете влиять даже сейчас, чтобы ваша ситуация была хотя бы чуть-чуть легче и лучше для вас.
А где только пофигизм будет вам в помощь.

И еще хочу вам сказать, что когда речь идет о несправедливости (а этого в нашей жизни хватает), то остаться совершенно равнодушной нет никакой возможности (если вы живая и психологически здоровая девушка). Но вот излишние эмоции или слишком долгие переживания вам точно могут навредить.
Поэтому важно не столько учиться пофигизму, сколько балансу, который позволит вам экономить силы и время для отстаивания своих интересов.
Давайте думать и рассуждать вместе.

Когда я например иду к руководителю и жалуюсь на какие то выходки разумеется в рамках работы а не в рамках ой они меня обозвали, он естественно потом делает им какую то «занятость». Однако часть этих заданий они отдают мне хахаха потому что я подчиняюсь девочке начальнице тоже)) я не могу говорить людям нет и говорить я не могу решить этот вопрос ведь я знаю ответы на те или иные решения. Я не могу сказать « я не знаю», «я звонил и не дозвонился», «меня научила Валентина Ивановна» я был в отпуске- я же училась у своего деда с первой работы и я должна во всем разбираться сама и знать ответы на все вопросы

Я вот поругалась с ними и мне прямо стало стыдно. Вдобавок ко всему, на нас на всех влияет личная жизнь и материальные блага. И мне стыдно и неудобно, чувствую себя какой то сволочью они такие бедные и несчастные. А с другой стороны как терпеть все это- выходки бойкоты. Это как минимум несовременно

Найти новую работу - не вариант. Я либо нарвусь на все то же и также потому что это не первая работа. А во вторых сдаваться не в моих правилах

Вот к примеру дали нам одну денежную премию в размере 2000 рублей и сказали что это только для одного человека остальным грамоты. Руководитель распределил ее мне за мою работу в выполнении задания. А мой коллектив «обматерил» меня так за моей спиной, что у меня давление упало. Почему она, а не мы! Я же начальница.

Год назад взяли третью девочку и на время моего отпуска она садилась на мое место. Я учила ее, а при выходе она неохотно ушла с моего места и пошла к ним, хотя у неё есть своё выделенное место. Не знаю чем уже я ей не понравилась, но она прямо таки возненавидела меня и порой с утра идёт не здоровается. Мне удивительно и тяжело видеть проходящего человека и не здороваться

Bonita1990

Вероника, очень много эмоций. Даже слишком...
Вас так, действительно, может надолго не хватить.
Судя по вашему письму, вы реагируете на все внешние раздражители подряд.

я один в поле воин
Нажмите, чтобы раскрыть...

Так не должно быть. Ищите себе на работе союзников. А то у вас либо враги, либо страждущие.
А где ваши союзники? Почему их нет в вашем поле зрения?
У меня есть версия, что вы слишком углубились в борьбу, и на другое у вас нет ни сил, ни времени.
Бьюсь об заклад, что часть ваших сотрудников даже не в курсе ваших трудностей, а если и в курсе, но очень поверхностно. И они, наверняка, не понимают, чем они вам могут помочь.
И, в результате, вы остаетесь один на один со своими проблемами на работе.

Союзники это мой гражданский муж, моя мама. Остальные союзники сочувствуют - например 3 девушки из другого отдела с которыми мы общается нормально. То что мать есть с кем попить чая или поговорить. Но они не могут мне дать совет к примеру как вести себя с уборщицей. Или практический совет потому что они в другом отделе и у них своя специфика

Ну то есть что скажут люди в ответ - держись, они дуры, я не слышала чтобы мне люди на работе сказали - переходи к нам в отдел мы поговорим с начальником или пошли уборщицу к чертям.

Тем более в отношениям с ГМ я не рассказываю ему все чтобы он не решил что я какая то злая или сумасшедшая

Мама уже устала от моих рассказов и видимо своих переживаний. Она учила меня браться за любую работу и не бояться. Однако она не говорила вовремя остановиться и не позволять садиться на шею

Каждый человек как мне кажется ставит работу на второй план отсюда и ленность в чем либо. На первом месте семья особенно для женщины. Поэтому никому нет дела на чужие споры и проблемы. Даже начальнику

Какая разница что говорит уборщица мне если больше она ни у кого таким образом не убирает - в другие кабинеты вход свободный. А она прямо из себя психолога вообразила - она себя так и называет

Задавать моему мужчине вопросы как себя вести с уборщицей и девочками- да мужчина любой скажет наплюй на них и все. Не замечай. Я не хочу быть сумасшедшей в глазах мужчины

Bonita1990

Ну то есть что скажут люди в ответ - держись, они дуры, я не слышала чтобы мне люди на работе сказали - переходи к нам в отдел мы поговорим с начальником или пошли уборщицу к чертям.
Нажмите, чтобы раскрыть...

Это на работе практически не возможно. Вы хотите не вполне реалистичных вещей.
Действительно, бывает так, что вас приглашают в другой отдел, так как там освободилась вакансия, а вы подходящий работник для этой вакансии. Но в таких перемещениях ключевую роль играет все-таки ваша инициатива. Если вы очень хотите перейти в другой отдел, то в данном отделе об этом должны знать.
И еще на работе не принято давать советы кого и куда надо посылать. Об этом вам уж точно лучше поговорить не с коллегами.
Я еще заметила, что вы очень сосредоточены на личностных отношениях на вашей работе. Это ваша ахиллесова пята. Вам стоит переместить акцент на работу. Т. Е., как сделать так, чтобы какую-то работу не делать (чтобы не выгореть окончательно), каких людей вы готовы взять в союзники для достижения этой цели. И от каких людей лучше просто физически держаться подальше, чтобы они вас не расстраивали и не разрушали.
Вероника, перечитайте самое начало нашей переписки и сделайте домашнее задание. А пока будете делать, подумайте какая основная у вас сейчас цель на работе. И, пожалуйста, умерьте ваши желания митинговать. У ваших начальников изначально одна задача, а у вас - другая. Важно найти консенсус, который не разрушит работу.
Я не видела в своей жизни начальников, которым нравилось бы разбираться в отношениях своих сотрудников. Начальников обычно волнует все, что связано с процессом работы. Поэтому ваша задача подготовиться и убедить начальника в маленьких послаблениях для вас, которые ему ничего не стоят. И главное - чтобы все на пользу работе. Ну, во всяком случае, чтобы ваш начальник так об этом думал.

То есть мама в принципе права. Я могу к примеру встать и ничего не говоря смотреть за уборщицей. И к примеру сказать я не буду это делать потому что первоначально я занимаюсь приказами руководства?

Вы правы. Я все время сосредотачиваюсь на том что я делаю работу и нахожу ошибки и боюсь «заложить», в ведь это рабочие отношения и каждый должен нести ответственность

Хорошо! Я уже в принципе нацелена на своё новое поведение. Я буду выполнять дз.

Думала сегодня как завтра пойду на работу и настроила себя на довольно «агрессивно-уверенный» лад. Агрессивный больше к себе так как ругаться я ни с кем не намерена, но буду не такой мягкой, а строгой и деловой. По крайней мере постараюсь и буду помнить что работа должна быть работой

Bonita1990

Вероника, добрый день.
Как ваше домашнее задание?
И есть ли новости?

Здравствуйте! Да вы знаете новости есть, а настроения нет! В понедельник -Среду я занималась работой, столкнулась с тем, что моя мама, которая долгое время работала со мной на первой работе и к советам которой я прислушивалась теперь стала для меня персоной, которая даёт не те Советы, которые мне нужны. Она говорит- дали тебе задания, выполняй, неважно кто тебе их дал. Выражай иными словами подчинение и смирение. У меня же на этот счёт другая точка зрения. Вот в субботу я вышла на работу и чувствовала себя такой несчастной именно оттого что другие то отдыхают. Вообщем итог трёх дней был таков. Обстоятельства сложились так, что работу которая по существу принадлежит другой девушке вопреки советам моей мамы я не стала делать и начальник заставил делать ее. Я стараюсь к начальнику не заходить и как-то особо с ним «сплетничать»не хочу. Настроение какое то полусонное. Чувствую себя какой то виноватой что ли может это даже с подачи моей мамы типа я злодей.

Вдобавок ко всему я сделала ошибку и теперь мне кажется что это какое то наказание мне. Или тайный знак. Начальница которая у меня непосредственная начальница продолжает откровенно хамить, а также спрашивает ту девушку «с заданием», кто делал задания я или она. Ну я не волнуюсь по поводу этого и выкручиваться перед ней не собираюсь

Bonita1990

Здравствуйте.
На работе ваша задача вовсе не в том, чтобы всем нравиться. Вы же не пряник на базаре. К злодейству такое поведение точно не относится.
А ваша мама переживает за вас. К тому же, возможно, ей самой тревожно на ее рабочем месте, поэтому на данный момент она и сама выбирает такую же стратегию поведения, которую советует и вам. Но между вами разница в поколение. Поэтому не все советы вашей мамы идеально подходят вам. Хорошо, что вы видите это и пробуете другое поведение.
Единственное условие нового поведения, которое вы пробуете, это небольшие шаги, которые вы легко отыгрываете, если что-то идет не так. Прислушивайтесь к себе. Как только вы начнете чувствовать безопасность ваших шагов, то и настроение ваше будет стабильнее.

В целом получается то что я иду как бы против своего собственного я потому что настоящая я -принципиальная в нкотороых вопросах и хватающаяся ща любую работу, а тут мне как бы начальник дал «тайный приказ» сиди и расслабься. Я делаю все по своему помня ваш совет. Поворачиваю паруса в свою сторону. Но теперь я ещё в большем напряжении как будто завтра все раскроется девочки кинут мне предьву и мне придётся кому то что то объяснять. Плюс пугает тот факт что я сама не делаю работу идеально опять же потому что отвлечение «всех» от моего основного конфликта с начальницей не сократило объёма моей работы, а лишь передвинуло полюс и объект конфликта. Я опасаюсь идти дальше в чем либо и просто плыву по течению

Вообще я поймала себя на мысли о том что я работала на трёх работах и с двух из них спустя полтора года что то менялось - я уходила. На этой я уже год и 8 месяцев и она начинает мне тоже поднадоедать. Я с каким то особым трепетом отношусь к изменениям в коллективе- что кто -то уходит в декрет, кто то увольняется. Кстати после нашего первого разговора я столкнулась с уборщицей и ее назойливым поведением. Шефа не было но я преодолев стеснение зашла в кабинет, и ничего не объясняя пробыла там с ней до конца уборки. Мне так было спокойнее. На ее расспросы что и как я не особо то отвечала. Все таки я молчун по жизни. Тем более теперь я точно знаю про рабочие отношения!

Bonita1990

Проблемы лучше решать по мере их поступления. Основной гарант вашего спокойствия - это качественно выполненная работа именно для того начальника, который готов вас защищать. Сосредоточьтесь на этом.

Жизнь многих людей состоит из сплошных переживаний: они начинают переживать, едва открыв глаза утром, беспокоятся весь день, тревожные мысли не дают им заснуть ночью. И поводов для беспокойства у них предостаточно, причем решив одну тревожащую их проблему, они тут же находят другую.

В общем-то каждый человек имеет множество . И эти поводы могут быть как незначительными, так и серьезными. Нас может преследовать как тревога за близких и свое будущее, страх болезни, так и переживания по поводу кривого слова сотрудника или косого взгляда начальника и т. д.

О людях, беспокоящихся по любому поводу, говорят, что они ранимые, впечатлительные и имеют тонкую душевную организацию. Обычно на таких людей можно положиться, они ответственны и обязательны, если, конечно, чрезмерное волнение не помешает им справиться с задачей.

Правда, сами они, если не изменят свое отношение к жизни, рискуют в итоге получить нервное расстройство.

Антиподами людей, которые слишком близко все принимают к сердцу, являются так называемые пофигисты, которые вообще ничему не придают большого значения, а все негативные события вычеркивают из своей жизни. Правда, пофигисты обычно «берут себе в друзья» людей ответственных, потому что кто-то же должен решать вместо них их проблемы.

Нередко слово «пофигизм» употребляется вместе со словами «здоровый» или «разумный». Люди, которые являются представителями здорового пофигизма, сами решают для себя, «что такое хорошо и что такое плохо». Все, что кажется им плохим, они воспринимают отстраненно, не придавая ему значения. В то же время они умеют видеть позитив и радоваться жизни.

Можно сказать, что разумные пофигисты живут в соответствии с принципом: «Будь проще!», «Не бери в голову» или, как говорят англичане, «Take it easy!».

« » - книгу под таким названием написал американский психолог Дейл Карнеги. А значит, тема «Как проще относиться к жизни» действительно актуальна. Ведь за волнениями и тревогами мы не замечаем, как летит время и проходит наша жизнь, а стрессы и депрессии вообще делают ее короче.

Какие же установки следует себе дать, чтобы смотреть на жизнь проще и по поводу и без?

1. Не драматизируем события

Есть такое выражение – «делать из мухи слона». Его употребляют, когда говорят о преувеличении, придании чему-то неоправданно большого значения. Оно подходит и к случаю, когда мы изводим себя переживаниями по поводу собственных промахов, значительно преувеличивая их масштаб.

Психологи утверждают, что драматизация событий свойственна людям, которым родители с детства дали установку, что жизнь – это сплошная череда трудностей, которые нужно преодолевать. В результате такие люди, во-первых, испытывают потребность перед кем-то отчитываться о своих действиях по борьбе с трудностями, а, во-вторых, нуждаются в положительной оценке этих действий. И, таким образом, ставят себя в зависимость не только от самого события, преувеличивая его значимость, но и от мнения окружающих.

2. Не додумываем

Нам показалось, что на нас косо посмотрели, и вот мы уже выстраиваем в голове чуть ли не теорию заговора: начальник хочет нас уволить, сотрудники строят козни и т. д. Не лучше, если на нас с улыбкой глянет прохожий –мы тут же додумываем, что с нашей прической или одеждой что-то не в порядке, раз это так его рассмешило. И настроение на весь день испорчено.

Возомнив о себе, что мы видим других насквозь и знаем, что они в данный момент думают или чувствуют, мы наверняка ошибаемся. Прохожий, скорее всего, улыбался своим мыслям, а сотрудник мог быть просто не в настроении. Додумывая за других, мы преувеличиваем свою роль в жизни остальных людей, ведь каждый занят прежде всего самим собой.

Если же нас слишком беспокоят какие-то недомолвки в отношениях, то лучше деликатно поинтересоваться, чем они вызваны, нежели молча переживать. Недаром говорят, что самый короткий путь – это прямой.

3. Не настраиваем себя на негатив

У братьев Гримм есть сказка «Умная Эльза». Молодая девушка, которую окружающие считали необыкновенно рассудительной, видела будущее в мрачных тонах и заражала своим настроением окружающих. Например, спустившись в погреб, она заметила кирку, оставленную строителями, и нафантазировала, как выйдет замуж, родит ребенка, а затем его убьет эта кирка, которая упадет на него со стены. Рисуя в голове такие мрачные картины будущего, она заливалась горючими слезами. Эльза таки вышла замуж, но ребенка так и не родила, потому что прежде сошла с ума и убежала из деревни.

Кстати, в психиатрии есть понятие – «синдром умной Эльзы». Им называют состояние навязчивой тревоги за будущее, которое видится в пессимистичных тонах.

А ведь, наверно, у каждого в окружении найдется не один человек, который видит будущее в мрачном свете или любому действию предрекает негативный результат. И, таким образом, отравляет пессимизмом не только свою жизнь, но и жизнь друзей и близких. Если это качество присуще нам, то поскорее избавляемся от него.

4. Живем настоящим, а не прошлым

Многие люди имеют склонность, которую иначе, чем мазохистской, и не назвать: они мысленно возвращаются к неприятным событиям прошлого, переживая негатив снова и снова. Они не могут забыть обиды, нанесенные им когда-то. Есть даже выражение – «копить обиды».

Психологи считают, что подобное «накопительство» вызывает ряд заболеваний, в том числе и онкологических. расходуется на прокручивание в уме неприятной ситуации, на внутренний диалог с обидчиком, которому мы мысленно пытаемся дать достойный ответ.

Говорят, что подобное притягивает подобное. Когда мы постоянно раздражаемся и копим обиды, то превращаемся в злобный комок нервов, притягивая к себе новых обидчиков. И выход из этого замкнутого круга один: забыть старые обиды, не вспоминать об обидчике, думать о хорошем, начинать день с улыбки, привлекая в свою жизнь позитив и добро.

5. Не обобщаем

Потерпев одну за другой несколько неудач, мы мысленно награждаем себя . А зациклившись на неудачах, мы тем самым снова настраиваем себя на отрицательный результат, чем усложняем себе жизнь.

Причем обиды от поражений почему-то остаются в нашей памяти намного дольше, чем радость от достижений.

Чтобы не забывать обо всем хорошем, что случилось в нашей жизни, можно , где отмечать свои достижения и приятные жизненные моменты, пусть и незначительные. В трудные минуты эти записи заставят нас улыбнуться и помогут восстановить душевное равновесие.

6. Избавляемся от перфекционизма

Перфекционисты – люди, которые за что бы ни взялись, стремятся все сделать идеальным образом. Причем этот может быть направлен и на окружающих, к которым они предъявляют завышенные требования. Нередко перфекционисты сами зависят от мнения других людей, потому что испытывают потребность в похвале и соответствии чужих ожиданий.

Такое стремление достичь идеала нередко принимает патологическую форму и может вызвать нервное расстройство. «Совершенству нет предела», поэтому перфекционист редко когда бывает доволен результатом. Радоваться настоящему он не способен, потому что его преследует чувство неудовлетворенности, несовершенства и бесконечный поиск идеала.

Жить проще – значит научиться принимать мир таким, какой он есть.

7. Не загоняем себя в жесткие рамки правил

Все мы имеем определенные обязанности и дома, и на работе. И это нормально. Но говоря себе «надо», «должен» или «должна», потому что так велят некие правила, кажущиеся незыблемыми, мы порой не задумываемся, действительно ли мы «должны» поступать так, как они предписывают. Следуя им, мы порой переступаем через свои желания и усложняем себе жизнь, потому что отказываемся от собственных желаний и упускаем собственные возможности.

Предыдущая статья: Чему равна скорость света Следующая статья: Углерод — характеристика элемента и химические свойства