Человек не работает проблемы с общением. Вы боитесь быть отвергнутым

анонимно

Здравствуйте. Я не умею общаться с людьми. Проводя досуг с друзьями, почти не вступаю в беседы и в основном просто нахожусь рядом, смеюсь над их шутками, но не более. Даже когда ко мне обращаются, я ограничиваюсь более менее короткими фразами. Это происходит на подсознательном уровне. Самое интересное, что даже в интернете у меня прочти всегда возникают проблемы. Мне просто нечего сказать людям. Когда меня просят что-то рассказать, я говорю, что рассказать мне нечего, и на этом разговор прерывается до того момента, пока собеседник не заведёт новую тему. Я стала замечать эту проблему совсем недавно, но она уже приносит мне массу неудобств. Не хочу, чтобы она преследовала меня до конца жизни. Подскажите, пожалуйста, в чём может быть моя проблема и как мне её побороть.

"в чём может быть моя проблема и как мне её побороть..." Мне кажется, что вы ожидаете от /психотерапевта "чуда" - не зная ничего ни про вас, ни про вашу личную историю - как вы росли, развивались, учились в школе, взаимодействовали с другими людьми - дать чёткое описание происходящего с вами и задать направление для изменений. Можно лишь осторожно предположить, что в связи с тем, что навыки общения с другими людьми закладываются во взаимодействии со "значимыми другими" из детства, из прошлого (как правило речь идёт о родителях) - и вероятно в вашем воспитании - "что-то пошло не так". Рекомендую попробовать почитать книгу "Драма одарённого ребёнка", она есть у меня на сайте в разделе "книги". И выход из подобной ситуации - работа со "специалистом по человеческим взаимоотношениям" - с психологом, либо индивидуально, либо - в формате групповой психотерапии, постарайтесь найти такую возможность там, где вы живёте. П.Ю.

Консультация психотерапевта на тему «Трудности в общении с людьми» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Образование: диплом Института практической психологии и психоанализа (психолог-консультант), переподготовка по медицинской психологии, сертификат клинического психолога, прошел обучение по сексуальной терапии супружеских пар в рамках программ Кена Райша - руководителя Психоаналитического института пар и семей Новой Англии (США), Джил и Дэвида Шарффов - основателей супружеской и семейной терапии объектных отношений, программу сексуальной терапии супружеских пар в рамках системной семейной психотерапии.
Подготовка по системной семейной психотерапии, по психоаналитической психотерапии с детьми и подростками в рамках семейного консультирования. Подготовка по групп-анализу.
Имею несколько лет опыта работы в терапевтическом сообществе на базе дневного стационара ПНД с пациентами с психиатрическими диагнозами. Работаю в "Психологическом центре на Белорусской" и в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах.
Сфера профессиональных интересов: психотерапия и психологическое консультирование, работа с детьми, взрослыми, супружескими парами, проблемами в сексуальном взаимодействии, групповая психотерапия.

Имя : Луиза

Здравствуйте. Мне 16 лет и у меня большие проблемы в общении с людьми. Дело в том, что я большую часть времени своего детства ни с кем не общалась. Конечно выходила гулять, в компании играли, ходили, но предпочитала всё время молчать и вне компании, наедине, в общении со мной возникали неловкие паузы..не найти тему для разговора.. и прочее. Хоть и в голове у меня возникали всяческие темы для обсуждения, шутки, новости, но как только я хотела открыть рот.. эти слова просто застревали где-то внутри и кроме каких-то невнятных коротких фраз ничего не было слышно от меня. Плюс, я ещё была ужасно стеснительна. У меня никогда не было настоящих друзей и даже одного лучшего друга, а о мальчиках я вообще молчу.
Со временем эта ужасная стеснительность начала потихоньку проходить. С людьми стало немножечко легче, но на долго меня не хватало в общении, я быстро уставала и может виной в этом интровертность, но как это мешает жить! Знакомых стало много, а друзей нет, я не могла долго с кем-то общаться и водиться, поэтому всё время то ходила с кучкой знакомых некоторое время, то днями снова же сидела в одиночестве. С родителями в постоянных ссорах, я не могу извиниться если виновата, я не могу подойти и сказать что люблю, я могу только на эмоциях возмущаться чему то или злиться.. не знаю почему, мне что-то внутри мешает уже быть как все. Иногда эмоции управляют мной и я плохо оцениваю свои поступки, которые для других просто очевидны. Иногда от чувства что я поступила плохо,появляется странное желание, которое я не могу расшифровать вовремя, это то ли исправить все, то ли сделать всё ещё хуже, получается когда как и что выпадет. Часто противоречу самой себе. Такой вот вырос эмоциональный дикарь интроверт.
Мне часто указывают на мои ошибки.. «научись общаться с людьми». Хотелось бы все изменить очень давно ещё , но понимаю что я человек слабый во всех смыслах. Как перебороть саму себя? Все свои проблемы создала себе я сама и я понимаю это.. но а помочь себе не так просто. Вот взять и перестать быть такой как привыкла многие годы.. сложно, но таки возможно..
Жду советов.

Ответы психологов

Здравствуйте! Много сочувствия по поводу Ваших сложностей и переживаний. Благодаря Вашему описанию вспомнила, что когда у меня тоже были похожие процессы. Исследовать и менять свой внутренний мир, полный тревоги и как следствие изменить отношения с окружающими Вы можете только в сопровождении и с поддержкой психотерапевта. Понимаю, что Вам нужны будут усилия над собой и решимость, чтобы начать терапию, но кроме Вас эту работу никто не сделает. К сожалению, нет волшебной таблетки или рекомендации, выполнение которой может все изменить. Желаю Вам смелости и терпения на нелегком пути к удовлетворению своих потребностей в безопасности и во взаимодействии с другими людьми. Готова быть Вам полезной в очной работе. С уважением и желанием поддержать, Татьяна.

Здравствуйте, уважаемая незнакомка!

Ваш - запрос не на одну консультацию, тем более заочную. Процесс, который Вы описываете, похож на глухую стену - он формировался годами, кирпичик за кирпичиком. Иногда Вы пытаетесь кричать, чтобы Вас услышали те, кто находится за этой Стеной, но она очень плотная, прочная, и Вам очень сложно. Когда Вы пытаетесь разбить ее, больно становится Вам самой. Стену надо разбирать так же, как она выстраивалась - кирпичик за кирпичиком. Это вполне возможно - ведь это Ваша стена. Возможно, когда-то давно эта Стена оберегала Вас от каких-то опасностей, от чего-то страшного. Но теперь Вы уже взрослая. Стена отслужила свою службу.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, А*****!

Знаете,у меня когда-то было что-то похожее на ваш процесс - трудности в общении, отстранённость, замкнутость. При этом была плохо осознаваемая потребность быть в контакте с близкими людьми. Много позже, уже занявшись психологией, я поняла, что причина этой отстранённости была в том, что мне совершенно неинтересны были окружающие меня люди, а прежде этого я сама была неинтересна себе. Когда я начала узнавать и исследовать себя, понимать себя, моё самоотношение изменилось. Я стала ценить себя, любить и уважать, интересоваться собой, и тут же появились интерес и уважение к другим людям. Наши процессы в отношении других и себя абсолютно идентичны. Так что начните менять отношение к себе, и ваши отношения с другими тоже изменятся. Всего наилучшего, Елена.

Наверное, каждый человек, даже самый общительный, время от времени испытывает трудности в общении с новыми людьми или даже со старыми знакомыми. Как бороться с этими трудностями и не дать им испортить ваше удовольствие от общения?

Специалисты по проблемам общения разделяют трудности в общении на две группы . Первая группа - субъективные; они переживаются одним из собеседников, но не всегда очевидны для другого и могут не проявляться в конкретной ситуации общения. Вторая группа - объективные; они проявляются в конкретной ситуации общения, очевидны для обоих собеседников и мешают им достичь поставленных целей, оставляя ощущение неудовлетворенности общением.

Примером субъективной проблемы в общении является застенчивость. А к объективным трудностям относятся трудности, которые связаны с уровнем коммуникативной грамотности одного или обоих собеседников.

Трудности в общении могут быть вызваны четырьмя основными группами причин . К ним относятся:

• неадекватная оценка партнера по общению;
• неадекватная самооценка;
• использование неподходящих для данной ситуации способов общения;
• постановка нереальных целей общения.

Трудности, вызванные первыми двумя группами причин, чаще всего являются субъективными, в то время как вторая группа причин обычно приводит к возникновению трудностей объективного характера.

Как решать проблемы в общении? Решение любой проблемы начинается с определения ее причин . Вам нужно понять, что именно вызывает ваши трудности в общении, а уже потом бороться с ними - если это в ваших силах. Вы можете справиться с трудностями, за которые несете ответственность лично вы или оба собеседника, но если проблемы вызваны поведением второго собеседника, вы мало что сможете сделать, если он сам не захочет пойти вам навстречу.

Очень сложно дать универсальный совет тем, кто хочет справиться с трудностями в общении. Список проблем, возникающих в процессе общения, и их причин очень длинный , каждой из проблем можно посвятить отдельную статью. Кому-то нормально общаться мешает , а кому-то - излишняя болтливость. Кто-то не умеет кратко и четко формулировать свои мысли, а у кого-то плохо получается слушать и слышать собеседника. С каждой из этих проблем нужно бороться по-своему.

Если говорить в общем, то для того чтобы избежать большинства трудностей в общении , нужно развивать свое . Общение - это не просто взаимный обмен фразами; очень большое значение имеет невербальная составляющая общения - не то, что говорят собеседники, а то, как они это говорят. Поза, жесты, мимика, интонации - все это оказывает большое влияние на исход общения.

Часто трудности в общении возникают потому, что один или оба собеседника пренебрегают элементарными , начиная с выбора темы разговора и грамотностью и чистотой речи. Эти правила кажутся чем-то само собой разумеющимся, и именно поэтому о них часто забывают.

Чтобы предотвратить барьеры в общении, важно помнить, что в коммуникации принимают участие как минимум два человека, а успех общения зависит от всех собеседников. Успешное общение строится на уважении к партнерам по коммуникации - это самое главное, о чем вам нужно помнить.

Перечисленные выше советы касаются в основном объективных трудностей. Субъективные проблемы в общении, как мы уже говорили, у каждого свои, поэтому и подход к их решению должен быть индивидуальным. Если вы не можете справиться со своими проблемами самостоятельно, не бойтесь обратиться к специалисту : умение попросить помощи - вовсе не признак слабости, как многие думают. Для того чтобы осознать свою проблему и взяться за ее решение, нужна немалая смелость.

Серьезным препятствием на пути к общению могут стать те трудности, которые возникают при взаимодействии. Кроме коммуникативных барьеров, о которых шла речь выше, между участниками общения могут возникать двусторонние или многосторонние осложнения отношений, психологическая сторона которых связана с такими личностными свойствами общающихся, как эгоизм, подозрительность, авторитарность, неискренность, наглость, напористость. Такого рода трудности, как правило, сопровождаются нервно-психическим напряжением. Они различаются по степени напряжения, по типу ситуаций возникновения и по степени влияния на успешность общения.

В.Н.Куницына, специалист по проблемам общения, выделяет две группы трудностей:
субъективно переживаемые , не всегда проявляющиеся в конкретном взаимодействии и не очевидные для собеседника;
«объективные », т.е. проявляющиеся в условиях непосредственных контактов и снижающие удовлетворенность ими.

К первой группе трудностей в общении относятся такие, как социальная неуверенность, застенчивость, трудности психологического контакта. Зачастую они проявляются при общении с вышестоящим человеком или в ситуации выбора, взятия на себя ответственности. К объективным трудностям относятся трудности коммуникативного характера, связанные с уровнем коммуникативной грамотности.

Различают также трудности общения первичные и вторичные . Первичные трудности общения зависят от природных свойств человека (биологических, психофизиологических, личностных), таких, как агрессивность, тревожность, ригидность, и других, связанных с темпераментом. Вторичные трудности могут быть психогенными (следствие травм, стрессов, фрустраций (от лат. - обман, тщетное ожидание), хотя, как говорят, нет безнадежных ситуаций, просто есть люди, которые отчаялись из них выйти. К вторичным трудностям относятся также социогенные (следствие коммуникативных барьеров), возникающие при неудачном опыте эмоциональных и социальных контактов.

Дефектное общение . Это относительно неполноценное общение, которое чаще проявляется в межличностных отношениях. Оно мешает установлению искренности, доверительности, легкости и человеческой близости. Хотя такое общение, как отмечают специалисты, и не затрагивает глубинных характеристик общения, и не вызывает пагубных последствий, оно все же считается деструктивным, так как создает помехи - дефекты общения.

Дефекты общения порождаются людьми, обладающими определенными личностными свойствами, способствующими сворачиванию контактов и уходу от предмета взаимодействия, искажению истинных мотивов собеседника и снижению успешности общения, а следовательно, и удовлетворенности им. Зачастую дефектным общением становится взаимодействие людей в условиях перегрузок, нервно-психического напряжения, дефицита свободного времени. Следствием такого общения становятся демонстрируемая раздражительность и конфликтность, психическая, нервная и физическая усталость.

Специалистами в сфере общения замечено также, что могут оказывать раздражающее воздействие на собеседника такие негативные невербальные сигналы, как покачивание во время разговора с пяток на носки, многозначительное поднятие брови, постоянно саркастически искривленный рот, облизывание губ, манера отвлекаться и др. Зачастую отрицательно сказывается на взаимодействии защитная позиция собеседника. Сильное развитие психологической защиты всегда негативно влияет на поведение и препятствует рассмотрению проблемы и достижению конечного результата общения. Иногда собеседник демонстрирует маску, за которой скрывается собственная неуверенность, страх, скованность и закрепощенностъ.

Дефектные черты взаимодействия по своей природе иррациональны (от лат. - неразумный). К сожалению, они не всегда осознаются собеседником и возникают независимо от его желания каждый раз, когда возникает угроза его самооценке или достоинству.

Дефектное общение весьма близко к деструктивному.

К устойчивым дефектам общения относятся такие свойства личности, как тревожность (беспокойство, страх) и ригидность (от лат. - оцепенелый, твердый) - затрудненность, вплоть до полной неспособности к каким-либо изменениям, объективно требующим перестройки. Ригидные люди, как правило, авторитарны и очень консервативны в своих взглядах, отношениях с людьми и привычках.

В литературе рассматриваются два вида тревожности: невротическая - безотчетное переживание беспокойства, направленное в будущее, и психотическая - бессодержательное, но очень мощное переживание. Обычно при взаимодействии такие собеседники демонстрируют беспокойство, неуверенность в себе, чувство неполноценности, что, несомненно, сказывается на результатах общения. Перечисленные черты характера мешают открытому и доверительному общению, приводят к нарушению обязательств, к конфликтам. Как заметил А. Эйнштейн: «Люди любят рубить лес: в данном виде деятельности результаты видны сразу». Повышенная эмоциональность, раздражительность и конфронтация зачастую осложняют взаимодействие, не позволяют перестроить отношения в сторону сотрудничества и эффективной коммуникации.