5 типов эмоциональных вампиров, и как от них защищаться.Держитесь подальше от этих людей! Пора с ними распрощаться! Больше всего энергии из человека высасывают отношения с другими людьми. Одни отношения могут быть позитивными, поднимающими настроение, а другие просто изматывающими.

Люди как будто вытягивают из вас жизненный оптимизм и покой. Именно их и называют эмоциональными или энергетическими вампирами. Они не просто тянут с вас энергию. Самые зловредные из них могут заставить поверить, что вы никчемный человек, которого никто не любит. Менее негативные просто оставляют в вашей голове небольшие занозы, которые понижают вашу самооценку. Примером могут служить такие фразы: “Дорогая, вижу, ты немного набрала вес” или “Ты слишком близко все принимаешь к сердцу”.

Чтобы защитить свою энергетику и энергию, необходимо защищаться от таких личностей. Но для начала разберемся, как вы можете понять, что перед вами энергетический вампир. Признаки, что перед вами вампир:

• веки становятся тяжелыми, хочется вздремнуть;
• резко понижается настроение;
• хочется съесть углеводов или просто поесть вкусного;
• вы начинаете волноваться, чувствуете депрессию или негатив;
• вы чувствуете унижение.

Теперь рассмотрим, какие бывают типа вампиров и как с ними бороться.

1. Нарцисс

Их девиз: “Я - первый”. Все только ради них, для них и о них. У этих людей грандиозное чувство собственной важности, они считают, что им все должны. Они постоянно завладевают вниманием других и требуют восхищения собой. Эти люди опасны, поскольку у них отсутствует чувство сострадания, они практически не способны на бескорыстную любовь. Если вы что-то делаете не по их сценарию, они становятся грубыми, отстраненными и холодными.

Как защититься от Нарцисса: ваши ожидания всегда должны соответствовать реальности. Эти люди эмоционально ограничены. Старайтесь не влюбляться в них, не ожидайте от них самоотверженности или любви без всяких условностей. Никогда не попадайте в зависимость от них, никогда не раскрывайтесь им до глубины души. Чтобы удачно взаимодействовать с Нарциссами, вам придется показать им, какую выгоду они получат от общения с вами. Лучше всего вообще с ними не общаться. Однако, если это необходимо или неизбежно, именно такой подход и сработает.

2. Жертва

Эти вампиры раздражают своим “бедный-я” отношением. Всегда мир против них, и это делает их несчастными. Когда вы предлагаете им решение проблемы, вы всегда слышите: “Да, но…” В конце-концов, вы начинаете не отвечать на звонки этих вечно несчастных людей или вовсе избегать их. Как друг, вы бы хотели помочь, но это постоянное нытье просто переполнило чашу вашего терпения.

Как защититься от Жертвы: установите мягкие, но четкие границы. Кратко выслушайте и скажите родственнику или другу: “Я люблю тебя, но долго слушать не могу. Если только ты не хочешь обсудить решение проблемы”. Коллеге можно посочувствовать со словами: “Надеюсь, что все будет хорошо”. Потом скажите: “Надеюсь, ты поймешь - у меня много работы, а сроки поджимают”. А затем примените язык тела “сейчас неудачный момент”: скрестите руки и прервите зрительный контакт, чтобы установить те самые границы.

3. Ревизор

Эти люди с одержимостью стараются контролировать вас и диктовать, как вам быть и что чувствовать. У них на все есть мнение. Они контролируют вас, отвергая ваши эмоции, если те не вписываются в их план. Зачастую они строят предложения со слов: “Знаешь, что тебе нужно?” А затем учат, что и как. В итоге вы чувствуете подавленность и унижение.

Как защититься от Ревизора: секрет успеха в том, чтобы никогда не пытаться контролировать Ревизора. Будьте напористыми в разумных пределах, но не указывайте им, что делать. Можете сказать: “Я ценю твой совет, но справиться мне с этим нужно самостоятельно”. Будьте уверенными в себе, но не играйте роль жертвы.

4. Диктор

Этим людям нет дела до ваших чувств. Они думают только о себе. Вы постоянно ждете момента, когда можно будет вставить слово, но он все не наступает. Эти люди могут физически приблизиться настолько, что вы буквально ощущаете их дыхание на себе. Вы отступаете на шаг назад, они наступают на шаг вперед.

Как защититься от Диктора: эти люди не реагируют на невербальные подсказки. Вам придется высказать все вслух, перебив их бесконечную череду краснобайства, даже если сделать это будет почти невозможно. Выслушайте в течение нескольких минут. Затем вежливо скажите: “Неудобно перебивать, но мне нужно поговорить с другим человеком. Прошу меня извинить”. Поговорить с другим человеком, идти на назначенную заранее встречу, выйти в туалет - причины могут быть разные.

Подобный выход из положения намного более конструктивен, чем такой: “Да замолчи же ты уже, с ума меня сведешь!” Если перед вами родственник, вежливо скажите: “Очень хочу, чтобы ты выделил мне пару минут поговорить. У меня тоже есть, что сказать”. Если вы выскажете это нейтральным тоном, у вас будет больше шансов быть услышанными.

5. Королева драмы

Такие люди склонны преувеличивать: незначительные происшествия они превращают в сногсшибательные события. Например, у вас есть коллега, который постоянно опаздывает. Причиной может быть простуда, от которой он “чуть не умер” или машина, которую в сто пятый раз забрали на штраф-стоянку. После общения с такими людьми вы чувствуете моральное и физическое истощение, плюс вас не покидает ощущение, что вас использовали.

Как защититься от Короля или Королевы Драмы: такие люди не понимают преимущество хладнокровия. Сохраняйте спокойствие. Сделайте несколько глубоких вдохов. Так вы сможете не дать втянуть себя в театральное представление. Установите четкие границы в мягкой форме. Если вы начальник этого самого “опоздуна”, скажите: “Тебе нужно приходить вовремя, чтобы сохранить работу. Сочувствую всем твоим неприятностям, но работа все же важнее”.

Вот 5 типов людей, которые могут негативно воздействовать на вашу энергетику. Чтобы ваши отношения с окружающими были приятными, а энергия била ключом, старайтесь соблюдать в жизни баланс позитивных людей, которые заряжают вас этой энергией, и вампиров. Стремитесь проводить время с теми, кто вас любит, и ограничьте общение с вампирами. Так вы сможете значительно повысить качество жизни.

Возвращение легенды: никакой мистики, только психология

В этом тексте я хотел бы поговорить об особом типе людей. Наверное, такие есть среди ваших знакомых, друзей или родных. В целом милые и приветливые люди, они имеют одну негативную черту - склонность к эмоциональному вампиризму.

В околопсихологической литературе заявляют, что эмоциональные вампиры - личности, которые выводят нас на эмоции, то есть, скажем, устраивают скандалы и таким образом якобы «подпитываются». Я не знаю, правда это или нет. И речь в этой статье пойдет совершенно о другом - об эмоциональном шантаже. Вампиры - это красивая метафора, которая, впрочем, как вы увидите, не лишена оснований.

Так о чем же речь? Речь идет о личностях, не умеющих напрямую говорить о своих желаниях и использующих жесткий эмоциональный прессинг для того, чтобы добиться желаемого. Обычный шантаж карается уголовным кодексом. Эмоциональный, к сожалению, нет. Наверное, у вас есть хоть один знакомый, который подойдет под одну из следующих категорий

Типы эмоциональных вампиров

Вампир-тиран: «Если ты женишься на ней, я вычеркну тебя из завещания»

Это самый агрессивный и очевидный тип эмоционального шантажиста. В американском слэнге есть термин control freak - это на все 100% про него. Если что-то идет не по плану, его это выводит из себя, и он сразу включает грубые методы эмоционального воздействия.

Особенно плохо, если вы находитесь с ними в двойственных отношениях. В источнике, на который я активно опираюсь при написании этого текста, приводится история девушки, которая стала любовницей своего босса. Спустя 2 года она поняла, что он не спешит разводиться со своей женой и создавать новую семью. Она решила, что должна завершить эти отношения и сообщила об этом своему начальнику. Начальник оказался типичным тираном и решил воздействовать на свои личные взаимоотношения с ней с помощью рабочих. Иными словами, сказал, что выставит ее с работы, если она перестанет делить с ним постель.

Очень часто наличие такого персонажа среди ваших «значимых иных» приводит к выстраиванию двойной жизни - потемкинских деревень, которые показываются тирану, и реальной жизни, которой вы живете.

Сами они считают, что делают благое дело - поддерживают порядок. Но благими намерениями выстлана дорога в Ад. И если он таки есть, я почти уверен, что они окажутся именно там.

Вампир-мазохист: «Если ты не женишься на мне, я вскрою себе вены»

На мой мужской взгляд, этот тип куда неприятнее. Тиран, при всей скверности своего характера, является «явным» злом. Его жестокость очевидна, его легко ненавидеть, а значит, с ним просто бороться.

Мазохист - нечто совершенно другое. Как вы уже поняли, этот человек обещает повредить себе, если вы не выполните его требования.

Вампир-мученик: «Мне плохо. Угадай, почему»

Это типаж очень похож на предыдущий. Но в отличие от мазохиста, он не угрожает навредить себе. Он просто мучается, всем своим видом показывает, как ему плохо и больно. Мета-мессадж его поведения - «если ты не сделаешь X, я буду страдать». Он никогда не скажет, что вы виноваты, но подталкивает вас к тому, что вы это домысливаете.

Такие типажи встречаются не только в семейной, но и в офисной жизни. Не буду врать, сам я такого никогда не видел, но в литературе говорят про страдальцев, которые, не имея опыта, попадают в перспективные проекты просто потому, что кто-то их жалеет.

Вампир-искуситель: «Если ты хочешь, чтобы я женился на тебе, прекрати общаться со всеми своими подругами»

Кто-то называет этот тип самым коварным. Их стратегия - пообещать что-то очень важное для вас, а потом оттягивать исполнения до того момента, пока вы не выполните их требования. Награды не обязательно материальны - это может быть обещание любви и теплой эмоциональной связи. Думаю, стороннему наблюдателю очевидно, что такие вещи нельзя купить ни за какие деньги . Однако жертве искусителя осознать это намного сложнее.

Они приходят с туманом

Американские психологи используют аббревиатуру F.O.G. (т.е. туман), чтобы описать атмосферу, которую создают эмоциональные вампиры. Она состоит из трех элементов - страха (fear), обязательств (obligation) и чувства вины (guilt).

Этот туман - аура, которая окутывает вампиров, и одновременно залог их власти. Пытаясь подчинить кого-то, они сгущают его, таким образом подчиняя и ломая свою жертву. Когда сгущается туман, жертва перестает рационально действовать и начинает просто реагировать.

Страх - это первый элемент этого мерзопакостного колдовского тумана. Важно понимать, что эмоциональные вампиры на деле боятся ничуть не меньше, чем вы. Они боятся, что вы не подчинитесь и не пойдете им на уступку. И они вынуждены использовать страх, чтобы ликвидировать страх у себя.

Страх, которые они насылают, можно обличить в такую словесную форму - «Сделай X, и тогда я ….:

Не брошу тебя;

Не буду ругать;

Не разлюблю;

В семейных отношениях, наверное, самую большую роль играет страх разрыва, конца отношений. Пытаясь подчинить жертву, вампир искусственно отдаляется от нее и заставляет ее приползти к нему на коленях - в буквальном и переносном смыслах.

В рабочих отношениях, думаю, главенствует страх гнева. Если ваш начальник активно использует его, то со временем у вас выработается условной рефлекс. Стоит ему просто нахмурить брови - и вы уже идете на попятную.

Обязательства - второй алхимический элемент вампирского тумана. Эмоциональные упыри давят на усвоенные нами в процессе социализации представления о долге и порядочности. В литературе описывается такой пример: успешный американский хирург изменял своей религиозной жене. Когда подруги пытались донести до нее этот факт, он включал режим «давление на обязательства». Он фактически заявлял ей, что она обязана верить своему мужу и что она обязана сохранить их брак во имя детей .

Интересно отметить, что нередко эмоциональные вампиры сознательно оказывают услуги, чтобы потом припоминать их своим жертвам до скончания веков. Разумеется, припоминать не просто так, а для того, чтобы вытягивать новые уступки.

Вина - третий элемент колдовского тумана, которые насылают вампиры. Я мог бы расписать на много страниц о том, что такое вина вообще, и какую важную роль она играет для развития общества, но речь не об этом. В некоторых случаях этот психологический механизм, то есть чувство вины, дает сбой и становится похож на сверхчувствительную автомобильную сигнализацию, которая будит весь квартал от того, что рядом проползла улитка.

Эмоциональные вампиры мастерски и с удовольствием пользуются дисфункциональным чувством вины у своей жертвы. Они пытаются перепрограммировать нас, чтобы мы взяли на себя ответственность за их чувства и эмоции. Для этого они пользуются очень простым и эффективным заклинанием. Называется оно «упрек». Многим из нас характерно регулярно задавать себе вопрос - «не навредил ли я кому». Поэтому, когда мы слышим упрек, наша психика автоматически распознает его как сигнал, что мы виноваты.

Мерзкая особенность вины - отсутствие срока давности. Маньяк, перерезавший кучу школьниц, отсидит свой срок и выйдет. А вот жена, пойманная на измене, будет расплачиваться за это всю жизнь. Мужу, позабывшему дату первого свидания, будут напоминать об этом до пенсии. Вина - это пожизненное заключение без права на помилование.

Сверхспособности

Черно-белый мир. Вампиры стремятся вывернуть ситуацию наизнанку и убрать все полутона. Их мнение однозначно - ты плохой, а я хороший. Ты виноват в конфликте, ты его начал. А я просто пассивно реагирую.

Опять же, пример из психологической литературы. Жена отказывалась от участия в групповом сексе. Муж назвал ее невежественной пуританкой и ханжой. Он заявил, что разочарован ее стремлением цепляться за устаревшую мораль, и расстроен тем, что обветшалые принципы для нее важнее, чем их брак. Несчастная женщина согласилась, после чего долго ходила на прием к психотерапевту.

Негативный лейбелинг. Вампиры стремятся наклеить на свою жертву отрицательно окрашенные ярлыки. Далеко ходить не надо - «невежественная пуританка и ханжа». Жертва не может поверить, что близкий ей человек сознательно пользуется такими злобными техниками и начинает думать, что она действительно такая, как ей говорят.

Обвинения в злонамеренности. Печальная истина, но для эмоционально вампира любовь = подчинение. Неподчинение = предательство. У меня была начальница - очень милая женщина, я до сих пор с теплотой вспоминаю ее. Однако и она иногда выходила из себя и в эти моменты очень любила использовать этот прием. Помню, разок она назвала накосячившего стажера штрейкбрехером и предателем. Если вам интересно мое мнение - стажеру дали слишком ответственное задание, которое он был обречен провалить.

Патологизация. По мне, так это вариант лейбелинга. Эмоциональный вампир называет несогласного с ним сумасшедшим, умственно отсталым, идиотом и т.п. Короче, пытается найти у него какую-то патологию.

Метка Разрушителя. По сути, тоже вариация лейбелинга. Вы слышали фразу - «Сор из избы выносить нельзя»? Существует психологическая аксиома - чем хуже обстановка в семье, тем сильнее ее члены сопротивляются возвращению к норме. Скажем, у ваших родителей было хобби - рисовать у вас на спине узоры с помощью горящей сигареты. К 20 годам вы решаете, что хобби было странным и идете на прием к психологу. Членам семьи это очень не понравится. Будьте спокойны, они заклеймят вас как предателя и разрушителя семьи.

Призыв союзника. Вампиры не любят охотиться в одиночку и пытаются найти себе союзников. Часто они привлекают тех, кого любит и уважает жертва - например, друзей семьи.

Негативные сравнения. Это отличный способ ударить по самооценке. Особенно плохо это в контексте офисной жизни. Опять же, случай из книги. Молодую сотрудницу постоянно сравнивали с ее вышедшей на пенсию предшественницей, которая была эталонной трудоголичкой и не имела семьи. Она фактически жила на работе, а в свободное время по-черному пила. А новая девушка была семейной и хотела работать по трудовому кодексу - ну, или, как там, в США регулируются отношения между работником и компанией.

Как устроены вампиры?

По какой-то причине они очень остро - намного болезненнее, чем вы переживают обычную неудовлетворенность (у меня нет X). Мы с вами воспринимаем неудовлетворенность как временную преграду - сейчас нет, потом будет. А они почему-то не могут переносить подобное и не могут с этим справляться. Это и заставляет переходить их к грязной игре.

На философском уровне это льет воду на мельницу моей метафоры вампиризма. На манипуляции их толкает внутренняя пустота и духовный голод. Мифологическим вампирам нужна кровь, эмоциональным - власть над душой жертвы.

Колоссальную роль играют детские травмы. Жена успешного бизнесмена очень боялась отпускать его даже в деловые поездки, закатывала истерики на эту тему. Выяснилось, что корни всего этого - потеря отца в раннем возрасте. У нее сформировалось представление о мире как об опасном месте, которое забирает любимых. Муж давил любые карьерные инициативы жены. Его

мать разошлась с отцом, когда начала сроить карьеру, и он очень боялся, что история повторится.

Кстати говоря, каждый повтор ведет к усилению эмоционального прессинга. К примеру, если вашей жене изменил первый муж - к вашему адюльтеру она отнесется в разы хуже. Иногда эмоциональными вампирами становятся после «изгнания из Рая». Представьте себе человека, который фактически жил при коммунизме, а потом внезапно все это потерял. Он не привык бороться с любыми лишениями в принципе, поэтому резко становится куда менее привлекательной личностью - «близким незнакомцем».

Они всегда делают из мухи слона. Любое разногласие кажется им критической точкой в отношениях. Это следствие их прошлого опыта и прошлых травм. Важно понять, что они боятся, и именно это делает их жестокими. Эмоциональная агрессия - способ почувствовать себя сильным и неуязвимым. Но если бы они заглянули внутрь себя, то были бы потрясены своей трусостью и слабостью.

Чтобы уменьшить страх потери, они заранее обесценивают вас. Ну, чтобы расставание было актом выбрасывания мусора. Иногда они идут первыми на разрыв отношений, чтобы сохранить для себя иллюзию контроля над ситуацией. Забавно, но они убеждены, что их действия идут нам на пользу. Словно родители, считающие, что строгое воспитание сделает ребенка лучше.

Эмоциональный вампиризм: делают ли это с нами? Или делаем это мы?

После сентябрьских потрясений, когда многие испытали разочарование в духовных идеалах и смятение по поводу предстоящего, жизнь понемногу налаживается. И не так легко заметить, что налаживается она по-новому.

Вроде бы все как прежде: те же «непонятки» с будущим – заставлять себя, не заставлять действовать, когда противно?.. А как же профессиональная (личная, родительская, еще как-нибудь) реализация?.. Однако достаточно погрузиться взглядом в небо с его фантастическими облаками или по-настоящему ощутить аромат чашки кофе, которую держишь в руках, как все «проблемы» кажутся остатком дурного сна, а Жизнь – настоящая, наполненная цветом, запахом, звуком оказывается независимой от тех ролевых игр социума, в которые ты пытаешься себя впихнуть.

На этом этапе слова (например, мои) ничем не помогают. Только ощущения. Чем крепче мы связаны с чувствованием простых физических впечатлений, выбывая из отягощающего давления ума, тем проще складываются наши обстоятельства и дорога проявляется под ногой идущего. Не появляется никаких гарантий, но момент здесь и сейчас рождает следующий такой же по наполненности фрагмент жизни.

А вместе они сплетаются в узор нового движения.
Однако есть один фактор, довольно сильно выбивающий из этого пребывания в творящем моменте. Это общение с людьми, активно пребывающими в ролях. Чем драматичнее роль – тем ярче, тем значимей, поэтому люди так любят сгущать краски. Когда мы перестаем поддерживать темы осуждений, сравнений, опасений и прочего, мы становимся неудобны, чувствуем себя неуютно со старыми знакомыми или родственниками, и такое общение часто выбивают нас из колеи, оставляя ощущение некоего «вампиризма».

Об этой теме я и хочу поговорить сегодня.Формулировка «энергетический вампиризм» предполагает, что существует такое устройство жизнеобмена, когда без Вашего желания, без Вашего ведома некая внешняя сила отнимает Вашу жизненную энергию: бодрость, желание действовать, хорошее настроение, довольство собой, доверие жизни, вплоть до физического самочувствия…Это не так. И надеюсь, я смогу сегодня донести до Вас, что энергетический вампиризм – это миф. Возможно, понимание того, что именно стоит за резким упадком сил после нежелательного общения, поможет Вам по-другому проживать свою жизнь.

Многим знакома ситуация – вдруг, после общения с каким-то человеком ощущается резкая утрата энергии. Чувство, будто тебя обокрали. Например, было у Вас хорошее настроение, с подружкой поболтали ни о чем – и будто «сдулись». Или позвонила Ваша мама, бодренько спросила «как дела?» - и вдруг после разговора с ней Вы чувствуете резкий упадок сил, или ощущаете себя полным неудачником. Хотя мама никак специально Вас не обижала и вообще ничего обидного не говорила. Что уж говорить о ситуации, когда Вы присутствуете при скандале или участвуете в нем.

Причем чаще всего это случается с одними и теми же конкретными людьми. Думаю, многим это знакомо. И Вы можете даже почти не принимать участия в процессе, а обесточка все равно происходит.
Потому что, хочу обратить на это Ваше внимание, молчание в состоянии внутреннего дискомфорта в ответ на «наезды» или комментарии НЕ избавляет Вас от взаимодействия. Обмен энергией все равно происходит, если Вы включаетесь на горизонтальном уровне – на уровне оценок и суждений.

Что значит - «включаетесь»? Не обязательно участвовать в общении активно, достаточно просто как-то отреагировать, даже внутренне - подумать, например: «Какая глупость!» или «Как я устала это слушать!», испытать внутреннюю досаду, разочарование, раздражение, утомление, огорчение – и все, Вы отдали свою энергию в солнечное сплетение так называемого «вампира». Отдали, заметьте, сами.

Любое горизонтальное взаимодействие (от солнечного сплетения к солнечному сплетению) основано на суждении. Часто даже суждении не о самом объекте разговора, а о людях, которые эти разговоры ведут.

И защита от горизонтального взаимодействия заключается не в том, чтобы не включаться в него. Потому что Вы не можете не включаться, если Вас затрагивает тема или люди, которые эту тему обсуждают – Вы же живой человек. Защита от добровольного слива собственной энергии в адрес неприятного собеседника заключается в переходе от горизонтального взаимодействия к вертикальному. Для того чтобы Ваше сердце было способно с юмором отреагировать на ситуацию и избежать даже внутреннего негативного реагирования, необходимо научится жить в вертикальном потоке энергии и иметь ресурс для его поддержания.

Вертикальный поток – это ощущение своей связи с Землей и с Космосом. Другими словами, ощущение себя больше, чем просто тело и роли, которые Вы исполняете в жизни. Вертикальный поток энергии создается сознательно. Выстроенный вертикальный поток дает Вам возможность чувствовать себя полноценным, счастливым, творящим человеком независимо от обстоятельств. Т.е. не потому, что кто-то Вас оценил или похвалил, не потому что Вы с кем-то сравнились или победили в каком-то соревновании, а просто потому, что Вы Есть и ощущаете свою целостность.

Основой выстраивания и сохранения вертикали являются принятие себя и регулярное единение с природой.
Очень сложно выстроить вертикаль, если Вы всю свою жизнь были зависимы от мнения окружающих, если с самого детства, как марионетки, привыкли дергаться от того, что говорит мама, учитель, начальник… Поэтому ощутить свою независимость от внешнего одобрения или неодобрения очень помогают практики, которые я даю на всех своих курсах: заземление, дыхание из неба, утренние и вечерние практики выравнивания энергетического поля…Возникает закономерный вопрос: каким же образом тогда люди поддерживают связь друг с другом, если они перестают взаимодействовать на горизонтальном уровне? Очень просто – через свой вертикальный канал. Т.е. взаимодействие происходит на уровне Душ.

Что это значит на практике? Это значит, что в тот момент, когда человек разыгрывает перед Вами свой обычный спектакль – делится негативными новостями или «включает» жертву, – Вы способны видеть эту игру и, одновременно, помнить о его бессмертной Душе, доверять ее опыту, не примеряя этот опыт на себя. Между «я не выбираю это для себя» и «я осуждаю это в тебе» - лежит пропасть.Понимаете, мир устроен сложно, и не Ваша задача - понимать, почему Ваша мама в 155-ый раз говорит Вам одни и те же тревожные слова. Планида ее души идет своим чередом, а Ваша планида – Вашим чередом идет. Вопрос «почему она так себя ведет?» тут же отбрасывает Вас на уровень солнечного сплетения. А Ваша задача в тот момент, когда она говорит Вам это, выработать в себе ту эмоциональную реакцию, которую Вы хотите, а именно – доброго легкого юмора.

Можно применять для этого различные техники: мысленно осыпать человека золотистым конфетти, дарить ему котенка, представлять его счастливым (практика Декоратор) и т.д. Но никакая техника не работает без базовой концепции: жизнь устроена сложно и я ей доверяю.

Надо сказать, что в определенных случаях мы ничем не можем переключить негатив, поднимающийся из нас в адрес даже малого раздражителя. Это происходит, когда почти все внутри нас уже перестроилось на любовь к жизни, и только в самых потайных закоулках сознания живет осуждение.
Тогда это поднимается наружу для принятия и исцеления. Это очень неприятно – ощущать себя ненавидящим и гневным, но это НАШИ состояния, «неприятный» повод только позволяет поднять на поверхность накопленное за множество жизней. Простите себя, примите и проживите с помощью моих рекомендаций.

Надеюсь, теперь ясно, что не существует никаких вампиров, которые делают из нас жертву. Своими негативными оценками мы сами помещаем себя на этаж «обидчика», неизбежно сливая ему свою энергию. Утрата сил происходит тогда, когда мы что либо оцениваем и судим, пытаясь исправить окружающих, либо имеем скрытый бонус, втягивающий нас в эту игру. К примеру, рядом с «плохим», по нашему мнению, человеком мы внутренне чувствуем себя лучше – он же хуже, чем я.

А сохранить свои силы и создать свою неуязвимость возможно только тогда, когда мы помним о том, что каждый человек имеет право быть таким, какой он есть, и умеем фиксировать внимание на себе, своих ощущениях в теле вместо внутреннего рассуждения о неправильности других.

“Они имеют вид обычных людей, пока их внутренние потребности не превращают их в хищников. Они ищут не кровь, а эмоциональную энергию. Они способны не только донимать вам, но и гипнотизировать вас, чтобы заглушить разум обманчивыми обещаниями, пока вы не попадете под их влияние. Эти эмоциональные вампиры притягивают вас, а потом опустошают”. Альберт Бернштейн.

Эмоциональные вампиры кажутся приятными и дружественными соседями, но за спиной они распространяют слухи.

Сначала они кажутся лучше обычных людей. Они харизматичные, обаятельные. Вы любите их, вы доверяете им, вы ожидаете от них большего, чем от других людей.

Вы ожидаете большего, но получаете меньше, и в конце концов они захватывают вас. Вы приглашаете их в свою жизнь и редко осознаете проблему до того, как они исчезли, оставив вас опустошенными, ваш кошелек пустым, или, возможно, ваше сердце разбитым. Даже тогда вам интересно… Это их вина или моя? Их. Это эмоциональные вампиры”.

Отрывок из книги “Эмоциональные вампиры” Альберта Бернштейна.

Так же, как и другие отношения, которые мы развиваем на протяжении всей нашей жизни, эмоциональные связи растут в зависимости от того, как их подкармливать. Конечно, если мы кормим их печалью, завистью, жалобами или постоянным гневом, то мы создаем нездоровые отношения.

Хорошо известно всем, что есть отношения, которые могут быть чрезмерно вредным для нас, которые угрожают нашей эмоциональной равновесии.

Есть люди, которые, намеренно или нет, могут заставить нас чувствовать себя подавленными, перегруженными, разгневанными или даже могут уничтожить нас эмоционально.

Правда в том, что без эффективных стратегий самообороны, мы становимся вкусной пищей для эмоциональных манипуляторов, вследствие чего у нас вырабатывается нездоровое поведение и симптомы (переедание, изоляция, перепады настроения, ощущение постоянной усталости…).

“Они не являются по своей природе плохими, но их незрелость позволяет им действовать, не думая о том, их действия хорошие или плохие” (Альберт Бернштейн)

Ниже мы определим 5 типов людей, которые являются токсичными для нашего эмоционального здоровья, впитывают нашу энергию подобно вампиров и подстерегают нас, как хищники.

Пассивно-агрессивные люди

Они являются экспертами в сокрытии и сахарном припудрюванні враждебности. Эти люди выражают свой гнев с улыбкой на лице или с чрезмерным беспокойством, но всегда со сдержанностью, которая раздражает.

Большинство из нас уже когда-то использовала эту технику, но такие люди злоупотребляют нами, заставляя нас терять покой в своем присутствии.

Лучшая стратегия самозащиты, чтобы направить их поведение: полностью сохранять свои убеждения, создавать границы и придерживаться их.

Мы заслуживаем того, чтобы к нам относились с любовью и искренностью, и мы не должны позволять им говорить с нами, “будто они помиловали наша жизнь”.

Самовлюбленные особы

Они считают, что являются центром Вселенной. Эгоистичны, тщеславны и жаждут восхищения и внимания. Они могут показать себя как умные и привлекательные, пока не увидят угрозу своему статусу гуру или интеллектуальной власти.

Они могут работать с энтузиазмом и креативностью, пока ваши цели совпадают. Однако когда ваши потребности несовместимы, они показывают свои клыки.

Поскольку их девиз: “Я первый”, – то сердиться на них или настойчиво выражать свои потребности не будет иметь никакого влияния. За то, что они обычно не имеют сопереживание или хорошо его скрывают, им может быть сложно понять безусловную любовь. Они являются первыми, и, когда это не так, то они развязывают конфликт.

Таким образом, лучший самозащита – пользоваться их хорошими чертами, но быть реалистичными в ожиданиях. В то же время, не позволяйте себе ни быть раздавленными, ни чувствовать себя хуже, а поймите, что самовлюбленность – это их собственная потребность.

Вы всегда можете получить помощь каждый раз, когда обращаетесь к их собственных интересов и показываете им, как ваше дело будет очень полезна для них.

Сердитые люди

Эти вампиры тратят свое время на обвинения, нападки, унижение, критику и создание конфликта. Они зависимы от гнева и часто наказывают людей. Такие люди могут разорвать вас на куски под влиянием гнева.

Лучшая стратегия самозащиты: защитить вашу самооценку так, чтобы их гнев не заставлял вас терять самоконтроль. Не спешите, сделайте паузу и глубоко дышите. Старайтесь держать себя в руках против их атак и не реагируйте, пока не успокоитесь.

Таким образом, вы сможете разоружить этого человека, заставить ее осознать важность признания и учета вашего мнения по этому вопросу.

“Эти люди много страдают от собственных нападений. Спокойное отношение к их запросам поможет найти с ними общий язык”.

Вечные мученики

Мученики являются королями и королевами драмы. Их можно найти везде. Они знают, как заставить вас чувствовать себя плохо. Они постоянно нажимают на кнопки незащищенности и втирают соль в ваши раны.

Лучшая самозащита: отбросить идею о том, что мы должны быть совершенными и ответственными постоянно. Каждый делает ошибки. Однако, когда вы чувствуете себя виновными, то лучше пойти в другое место, подумать о том, что вам вредит, и при необходимости поплакать.

Вы можете также реагировать на их нападения позитивными утверждениями, вроде: “Я понимаю вашу точку зрения, но когда вы так говорите, это причиняет мне боли. Я был бы благодарен, если бы вы прекратили говорить это”.

Ревнивцы и сплетники

Это шумные люди, которые находят удовольствие в обсуждении других за их спинами, портя репутацию людей и распространяя вредоносные слухи. Когда они делают это, все вокруг чувствуют себя униженными и подавленными.

Лучший способ самообороны: не беспокоиться о том, что этот человек говорит о вас и не принимать сплетни близко к сердцу. Правильнее игнорировать их.

С другой стороны, если вы находитесь в группе, где начинают говорить о ком-то, то лучше сменить тему и никогда не распространять сплетни.

Однако уместно дать им понять: вы знаете, что они делают, и вам это не нравится. Мы можем обратиться к ним и сказать нечто вроде: “Ваши оскорбительные комментарии. Как бы вы себя чувствовали, если бы я сказал это о вас? Пожалуйста, прекратите говорить так о меня”.

Определите людей, которые причиняют вам эмоциональную боль и постройте механизмы самозащиты, чтобы ваше психологическое благосостояние не было повреждено.