О чем говорит когда человек оправдывается. Отговорки и оправдания: что они говорят о человеке? Почему мы оправдываемся перед друг другом

Оправдания своим действиям, как для окружающих, так и для самого себя, первыми лезут в голову, когда у нас что-нибудь не получается. Это естественное явление, ведь наше эго ищет виноватым кого угодно, но только не нас самих, таких замечательных и прекрасных, ибо мы с вами действительно таковыми являемся, и никто кроме нас самих, не смеет нас осуждать. Но оправдания имеют один существенный недостаток, они не дают нам установки на изменение ситуации, на изменения себя для того, чтобы мы стали еще лучше. Естественно, что для человека с нормальной, не подавленной психикой, естественно считать себя лучше всех, во всяком случае не хуже, но есть одна маленькая деталь, которая не должна ускользать из нашего внимания, мы должны знать о том, что предела совершенству не существует.

Оправдания, успокаивают нашу психику, мы говорим себе, что все нормально, это произошло потому-то, либо я принял решение исходя из таких соображений, либо внешние факторы оказали воздействие и помешали мне все сделать правильно. Обычно именно так оно и выглядит, вы видите здесь противоречия? Если вы действительно считаете себя правым, если вы любите себя и не считаете себя неправым, зачем оправдываться, зачем объяснять то, что сделали именно вы? Здесь наше эго идет в противоречие с нашей неуверенностью, которой собственно и можно объяснить все наши оправдания, ведь мы начали сомневаться в себе, и потому убеждаем себя в том, что с нами все в порядке. Это действительно так, с вами действительно все в порядке, потому не ищите объяснения своим действиям, если вы что-то сделали так, а не иначе, значит тому были свои причины, значит вы приняли именно то решение, которое по вашему представлению было наиболее верным в тот момент.

И не важно, к чему это привело, важно, что вы сами принимали решение, важно, что любое ваше действие исходило от вас, как от вольного в своих решениях человека. И в чем же в таком случае вы были не правы, зачем вам потом оправдываться перед собой, вызывая тем самым в себе сомнения и потворствуя своей неуверенности? Возможно, вы полагаете, что события могли бы развиваться по более выгодному для вас сценарию, и возможно было бы лучше, поступить по-другому, а не так, как поступили вы? Вот это возможно, вам совершенно ни к чему, а также слово “если”, ”может быть” и так далее, все это только вредит. Не надо летать в облаках, гадая, как оно могло бы быть, перебирая все возможные варианты, как случилось, так и случилось, неважно, почему и как вы принимали решение, главное, что оно зависело от вас, теперь важно другое, важно, какое решение вы сейчас собираетесь принять.

Ну и конечно же не ссылайтесь на внешние факторы – обстоятельства, других людей, неудачный день и прочую ерунду, давая тем самым себе внутренний позыв, согласно которому вы ничего не можете, все зависит от обстоятельств. Запомните уважаемые читатели – вы можете все, и внешние факторы – это лишь часть той головоломки, которую вам нужно решить, чтобы получить желаемое. Если у вас это не получилось, значит вы плохо решили поставленную перед вами задачу, где-то не досмотрели, где-то плохо продумали и так далее, думайте дальше, не надо никого ни в чем винить, ошибка, это путь к поиску верного решения. Так что делайте то, что делаете, и ищите возможности совершенствовать свои действия и поступки, приближая их к идеалу, но помните, что такового не существует и всегда будет место ошибке с вашей стороны, это должно восприниматься вами нормально. Не оправдывайтесь перед собой, и уж тем более, не оправдывайтесь перед другими, это просто фатальная ошибка, о чем я еще напишу.

Помните, оправдывая свои действия, вы тормозите свое развитие, потакаете своей слабости, неуверенности, сомнениям. Анализируя свои действия и поступки, вы должны находить недостающие кусочки пазла, из-за которых вы сделали все не так, как вам того хотелось, найдите их и повторите попытку. И потом любая ошибка, это всего лишь не тот результат, на который вы рассчитывали, но все равно результат, и этот результат был достигнут благодаря вашему решению, неважно, что оказало на него воздействие, вы его приняли, последнее слово все равно за вами. Радуйтесь этой возможности, а не оправдывайте ее если вы не умерли из-за своей ошибки, значит все ваши главные свершения еще впереди, и самое главное происходит здесь и сейчас, когда вы думаете над тем, что вам надо делать непосредственно в этот момент.

Текст Психология:

Вряд ли найдется человек, которому не приходилось оправдываться хотя бы в мелочах. Но что лежит в основе желания оправдаться, почему многие люди так настойчиво пытаются доказать свою невиновность, непричастность к какому-то событию или его случайность, непреднамеренность?

Мало кому в детстве не приходилось оправдываться перед родителями или воспитателями за какой-то проступок. Для ребенка желание избежать наказания за шалости вполне закономерно и понятно, но у многих людей привычка оправдываться сохраняется на всю жизнь. Такого человека, в свойственной ему гипертрофированной манере, прекрасно описал Николай Васильевич Гоголь в рассказе «Смерть чиновника». Случайно чихнув на сидевшего впереди него генерала, герой рассказа Червяков пытается оправдаться в своем проступке. К чему это в конце концов привело, знает всякий, читавший этот рассказ – чиновник умирает.

Так что же лежит в основе желания оправдаться? Причин может быть несколько. Первая, самая очевидная – желание человека выгородить себя, уйти от ответственности. Доказать, что он в происшедшем совершенно не виноват. Это тот случай, когда человек не признает саму свою причастность к происшедшему событию. Он готов переложить ответственность на кого угодно, лишь бы самому не отвечать за проступок.

Сложнее ситуация, когда человек действительно совершил какой-то проступок, признает это и пытается объяснить, почему он так поступил. Достаточно распространено мнение, что если человек оправдывается, значит, он виноват. Истоки такого мнения кроются в человеческой психологии – даже если человек абсолютно не виновен и ему удалось доказывать свою невиновность, некий неприятный осадок все равно остается. То самое знаменитое «Дыма без огня не бывает». На этом принципе построена известная технология очернения человека в средствах массовой информации: о нем пишут заведомую ложь, и даже если ему удастся оправдаться, его репутация будет сильно подорвана. Оправдывающийся человек невольно теряет уважение в глазах окружающих, поэтому оправдываться стоит как можно реже. Но есть ли ситуации, когда оправдание, а скорее, объяснение, желательно?

Прежде всего, важно понять, что толкает человека оправдываться. Очень часто в основе этого желания лежит обычное эго – человека беспокоит, что о нем подумают окружающие, как они воспримут его проступок. Противовесом в этой ситуации выступает смирение. Неважно, что о тебе подумают, виновен ты или на тебя возводят напраслину – смирись. Исключение может быть сделано только в том случае, если не оправдание, но объяснение твоего поступка принесет пользу тем, с кем ты разговариваешь. Попытайся объяснить человеку его ошибки, его заблуждения в этой ситуации, но лишь в том случае, если ты видишь, что тебя могут услышать. Если не услышат или просто не хотят слышать – смирись и оставь все как есть. И это будет лучшим выходом из ситуации. Правда всегда торжествует, смирившийся человек обязательно оказывается в выигрыше. Следует поступать как можно проще: виноват – просто извинись, но не начинай оправдываться, объяснять причины твоего поступка. Не виноват – смирись. Не спорь, не доказывай свою невиновность. Особенно, если речь идет не о ситуации жизни и смерти, а о каких-то банальных бытовых ситуациях.

Поговорим об оправданиях – о тех оправданиях, которые возникают тогда, когда мы поступаем неправильно, или когда нам говорят, что мы ошибаемся и неправы, в общем, о тех случаях, когда мы не желаем меняться в чем-либо или заниматься чем-либо. Задумайтесь, помогают ли оправдания — ум порой выдумывает, а нередко и приводит вполне логичные и убедительные аргументы в пользу своей правоты, но меняется ли от этого наша жизнь в лучшую сторону? На самом деле, чаще всего оправдания — это лишь обман, причем не других, а самих себя. Но чтобы начать жить осознанно, нужно стать честным с самим собой, читайте далее — как перестать оправдываться.

Самообман или ложь самому себе

Окружающие люди порой указывают на наши недостатки или неправильное поведение, или мы сами указываем другим на неправильное поведение – кому что ближе, и чаще всего в подобных ситуациях люди начинают оправдываться. Честно и спокойно признать свою неправоту крайне сложно, поэтому мало кому это под силу, особенно, если на человека давят в этот момент. Чем больше давят, тем труднее человеку признать, что он ошибался или поступил неправильно — это на заметку.

Как правило, человек оправдывается потому, что он искренне уверен, что в его поведении нет никаких отклонений, практически каждый человек убежден, что он живет правильно . И чаще всего человек оправдывается на неосознанном уровне, у него просто автоматически включаются защитные реакции, и причина тому — наш ум. Пока ум будет продолжать постоянно брать верх над нашим поведением, мы так и не сможем перестать оправдываться .

«Для того, кто обуздал ум, он становится лучшим другом, а для того, кому это не удалось, ум остается злейшим врагом» Бхагавад-Гита, 6.6

Ум – как ребенок, он тянется к тому, что нравится и бунтует, когда ему что-то не нравится. Большинство людей живет именно на платформе ума, начиная протестовать и осуждать, когда их что-то не устраивает, в конкретном случае – оправдывать себя и обвинять других, пытаясь сгладить свою вину, переложив ее на других. Как жить осознанно — нужно научиться наблюдать за своим умом , не давать ему брать верх над ситуацией. Ум – это внутри нас, поведение такого человека, как правило, спонтанное – то есть в ответ на поведение и слова, которые не нравятся человеку, возникает мгновенная, чаще всего неосознанная реакция.

Такой человек начинает возмущаться – кто-то вслух, открыто выражая протест и несогласие, а кто-то в уме — да он меня не знает, да я на самом деле не такой, я другой и т.п. У многих людей идет война ума с разумом – разум приводит аргументы в пользу правильных действий, говоря «Да ты же не прав, признай это», а ум говорит «Ты ни в чем не виноват, если кто и виноват — то другие, ты только посмотри на них». Ум приведет сотни аргументов лишь бы оправдать себя, так как признать себя неправым для нашего ума очень больно, ум всеми силами избегает насилия по отношению к себе.

Как мы уже говорили, ум тянется к тому, что ему приятно, поэтому человек, как правило, так болезненно переносит критику и упреки в свой адрес, или когда человека силой пытаются исправить в лучшую строну. Как перестать оправдываться — с помощью силы разума признав свою неправоту, именно способен ставить цели и идти к их достижению, проявлять силу воли, отличать, что правильно, а что неправильно. Но, чаще всего ум разбивает все аргументы разума в пух и прах и одерживает верх.

Одна из самых любимых фраз ума в случае с оправданиями «Да, но» . Вам, к примеру, что-то говорят «Ты знаешь, ты вот и так поступил, и я считаю, что это неправильно». И вы вроде соглашаетесь, говоря «Да, ты прав, но …», и вот это вот «но», на самом деле полностью перечеркивает «да», сбрасывая его со счетов. Оправдания значат, что я прав, оправдания – это непризнание своей неправоты, оправдываться — значит не брать ответственность за свою жизнь, оправдываться — все равно, что говорить, что я не виноват и в моем поведении нет ничего неправильного.

Я могу найти сотни оправданий своему неправильному поведению, но жизнь от этого лучше не становится, я могу критиковать других людей, приводя убедительные аргументы в пользу их вины, но и от этого жизнь лучше не становится. С каждым таким оправданием жизнь будет становиться все хуже и хуже, поэтому я выбираю другой жизненный путь, жить осознанно — значит уметь признавать свою неправоту.

«Тому, кто не хочет изменить свою жизнь, помочь невозможно» Гиппократ

Как перестать оправдываться — нужно понять и осознать, что оправдания никак не улучшают нашу жизнь. Оправдания никак не способствуют тому, чтобы задуматься и осмыслить свое поведение, не позволяют делать выводы из неправильного поведения. Оправдания дают не просто свободу, а лазейку — для того, чтобы можно было поступать неправильно. Оправдания цепляются за тонкую нить правды, когда как общая , как правило, выглядит иначе. Ум он изворотливый, он везде способен найти, за что можно было бы ухватиться, чтобы жить было бы удобно, и найти недочеты там, в соответствии с чем жить было бы неудобно.

К примеру, если человек развелся, он говорит «Многие более счастливы во втором браке», а если в семье имеются дети, то такой человек может аргументировать тем, что есть семьи, где ребенок воспитывался двумя родителями, и вырос непонятно кем, а есть случаи, когда одним родителем, и вырос прекрасным человеком. Также и с курением и алкоголем — там можно найти людей, которые жили порой и сто лет и не померли от этих , а то, что от этого погибает по несколько тысяч человек в день, многие не придают никакого значения, искренне считая, что это не про них.

В этом есть правда, безусловно, но чтобы перестать оправдываться, чтобы начать жить осознанно, нужно понять и принять, что в этом лишь доля правды, и, как правило, гораздо меньшая доля. И таких случаев бесчисленное множество, где можно найти себе оправдание. Когда люди начинают впадать в крайности, они тем самым чаще всего просто оправдываются. Такой человек, услышав мысль, с которой он не согласен, будет пытаться вставить обратный пример, нередко утрированный или просто преподнесенный в крайней форме, с целью перечеркнуть не по нраву услышанную мысль.

Или когда человек прочитал статью или услышал рассказ человека о том, как правильно жить, и вставляет комментарий наподобие «У каждого свой путь» или «Каждый случай уникален». Нередко за такими словами опять же стоят оправдания – ум как будто нашептывает человеку «Нет, нет, нет, в нашем случае все по-другому, наш случай исключение из правил — быстрее вставь свое слово, чтобы успокоиться». В этом случае человек отвергает тот путь, который был описан или рассказан, но в то же время он часто не знает и свой путь, он сам не встал ни на какой жизненный путь, или как порой шутят «Как встал человек на духовный путь, так и стоит, и не двигается».

С другой стороны, думаю, у кого-то во время прочтения статьи уже возникли и «Да, но» и попытки впасть в какую-нибудь крайность, к примеру, а что мне, после неправильного поведения укорять себя, занимаясь самоедством. Крайности это всегда плохо — после неправильных поступков мы не должны винить себя и загонять себя в угол, занимаясь самоистязанием, о чем будет писаться далее.

Честность с самим собой или как жить осознанно

Философия «Все проблемы снаружи, а со мной все хорошо» не приносит положительных результатов в нашу жизнь. Перестаньте успокаивать себя оправдательными речами, перестаньте критиковать лишь других, продолжая считать себя мягким и пушистым. начинаются с искренности и правдивости по отношению к самому себе. Когда мы честны перед собой – мы трезво оцениваем ситуацию, мы видим, над чем нам стоит работать, что необходимо изменить в своем характере и поведении. Просто отслеживайте состояние, когда вы начинаете оправдываться, именно с наблюдения за собой начинается изменение нашего поведения.

«Если ищешь совершенства, стремись изменить себя, а не других» Неизвестный автор

Как жить осознанно — нужно выбрать золотую середину. Если человек оправдывается, значит, он не признает свою неправоту, и такой человек думает, что мне и исправляться не надо, со мной все в порядке, нет у меня никаких проблем — такой человек ни капли не прогрессирует. С другой стороны — кого-то реально порой задавливает груз неправильного поведения, когда он сильно сконцентрирован на недостатках, его задавливает все то плохое, что есть в нем. Такой человек не может сделать ни шагу, его порой так сильно задавливает — как правило, под действием собственной же критики, что он даже не видит просвета. Он не знает, как выбраться из под завала собственных неправильных поступков, не видя, куда ему двигаться, в каком направлении.

Постарайтесь не заваливать себя этой кучей. , неудачи, негативные черты характера и неправильное поведение — не свалка мусора, которая должна давить на вас, грубо говоря, тыкая вас в то, насколько вы плохи и несовершенны. Пусть эта свалка из ваших недостатков будет просто у вас на виду, как будто под окнами — как напоминание, что есть над чем работать, но не надо нырять в эту кучу, не погружайтесь в разбитое состояние. Принятие ситуации — это когда мы пониманием и принимаем, что было — то было, мы сделали все, что могли, если конечно вы и вправду прикладывали усилия по улучшению той или иной ситуации, а не просто оправдывались.

Каждый человек в этой жизни ошибается, каждый имеет какие-то свои недостатки , но это не значит ставить крест на своей жизни. Развелся — бывает, сделай как минимум какие-нибудь выводы из произошедшего. Не вини, по крайней мере, только других, загляни в себя — и это будет огромный шаг. Покаяние — это признание в себе и видение конкретных грехов, просто старайтесь не повторять одних и тех же ошибок в жизни, извлекайте урок из каждой ситуации — это и есть жить осознанно. Порой судьба ведет человека так по жизни, что у него и нет иного выхода (только не думайте, что это именно ваш случай), поэтому очень важно научиться правильно относиться к происходящим вокруг событиям.

«Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь» Конфуций

Чтобы перестать оправдываться, надо стать честным с самим собой — научитесь признавать свои ошибки и неправильное поведение, это начало . Оправдываться может любой человек — в этом нет ни грамма силы или самоконтроля, чтобы психануть и покритиковать других — не надо много ума. Пока у вас не появится честность с самим собой, вы так и будете продолжать жить в иллюзии, придуманной вашим умом, и ваша жизнь так и не изменится в лучшую сторону. Ум всегда оправдывается, эго выпендривается, душа же — смиренна. Перед тем, как осудить других, вначале обратите свой взор внутрь, обратите внимание на самого себя.

Также необходимо получать обратную связь от других людей относительно своего поведения. Многие додумывают, а порой и открыто решают за других людей, что им более приятно и полезно, когда как сами эти люди часто мечтают и желают о совсем другом. Нужно быть внимательным, прислушиваясь к нуждам других людей — попробуйте понять и узнать, в чем на самом деле нуждается тот или иной человек.

Как перестать оправдываться — когда в ваш адрес говорят, что вы поступили неправильно, попытайтесь услышать другого человека и прислушаться к нему, конечно же, без фанатизма — то есть не надо постоянно находиться в каком-то параноидальном состоянии, и выискивать свои грехи и работать над их исправлением. Чтобы перестать оправдываться, нужно принять тот факт, что вы можете ошибаться и заблуждаться. Если в ваш адрес говорят два или три человека одни и те же слова, обращая внимание на или поведение — это повод задуматься над своим поведением. И тем более, если все вокруг говорят, что проблема в вас, то включается так называемый принцип Боба «Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб».

Но также помните, что мы должны быть в меру снисходительны, как к самим себе, так и к окружающим. Есть ли смысл упрекать за то, чего нельзя изменить, но в то же самое время мы должны изо всех сил стараться поступать правильно. Я не склоняю жить в рамках каких-то догм, когда шаг влево или шаг вправо — расстрел. Просто есть принципы, в соответствии с которыми мы должны стараться жить, если мы допускаем ошибки — лучше честно признать их и по возможности попытаться исправить их, или хотя бы сделать необходимые выводы, которые помогли бы в будущем. Это значит жить осознано, и это куда лучше, чем жить в обмане, приводя каждый раз оправдания своему поведению.

Устали ловить на себе снисходительные улыбки коллег или отвечать на многочисленные упреки родственников в свой адрес? «Пора тебе сбросить лишний вес, дорогуша!» «Ушел из семьи, не посоветовавшись с родителями?» «Как ты мог выбрать профессию уличного художника, когда мы прочили тебе блестящее будущее в юридической компании?» Увы, общество любит раздавать советы о том, как жить, дышать и в какую сторону шевелиться. Однако противостоять этому натиску просто, если перестать оправдываться, если знать 7 вещей, за которые вы никогда и ни перед кем не должны отчитываться.

Как перестать оправдываться?

Читайте по слогам: «Я не обязан извиняться или оправдываться за…»

1. Свою внешность.

Сто килограмм или тридцать пять, высокая жердь или незаметный карлик – все это не должно вызывать в массах ту бурю восторга и желание обмыть кости, которую мы наблюдаем. Прекратите унижать себя и позволять другим указывать вам на свои неудачные данные. Поймите, вы ценны не за попу с орех или красивый пресс, но поступками, которые несете в массу. Не позволяйте внешнему руководить внутренним.

2. Свои решения.

Если вам 36, а вы все еще живете с мамой, или в свои 40 впервые решились получить высшее образование – прекратите всем вокруг объяснять свои действия и вжимать голову в плечи. Это ваша личная жизнь, вы давно совершеннолетний и имеете право поступать так, как считаете нужным. Никто не знает ваших желаний или жизненной ситуации лучше вас самих.

3. Свой выбор.

Быть может, вы мечтали посвятить свою жизнь науке, а может, для вас нет ничего важнее, чем вырастить и выпустить в мир своих детей. Вы не обязаны отчитываться всем негодующим, почему сделали именно такой выбор, оставшись богатым и одиноким, или бедным и одиноким. Каждый приходит на эту планету со своей миссией, мы все равны, но не одинаковы. , принципы, идеалы… разница взглядов делает нас неповторимыми и по-своему ценными.

4. Вкусовые пристрастия.

Вы можете быть рьяным любителем мяса или последователем кришнаитов, обладать алкогольной непереносимостью или обожать морские продукты во всех видах, однако вы ни при каких условиях не должны оправдываться за свои вкусовые предпочтения просто потому, что это ваше личное дело, как вам питаться. На любые каверзные вопросы по поводу странных в еде лучше всего ответить, что именно так вам и нравится.

5. Желание личного пространства.

Не все из нас принадлежат к той породе людей, которым комфортно существовать без . Желание побыть в , расслабиться в уединенном и тихом месте, один на один со своими мыслями абсолютно нормально и естественно в обществе, ритм которого вынуждает наш мозг делать «перезагрузки». Не стоит просить прощения у близких из-за банальной потребности в отдыхе и личном пространстве.

6. Личную жизнь.

Общество обожает клеить штампы и навешивать ярлыки: «идеальна пара», «союз дураков», «они не продержатся и года», «вечный холостяк». Не спускайте другим неуместных высказываний по поводу ваших отношений просто потому, что это банально не их дело. Личная жизнь на то и личная, чтобы ни один «эксперт» не ковырялся в ней своей палкой, как и трижды разведенный не учил вас основам «крепкого» брака. Доверяйте себе, выбирайте сами свой пример для подражания и не стесняйтесь статуса одиночки. – не повод цепляться за первого встречного.

7. Сексуальную жизнь.

Если вы и ваш партнер перешли рубеж совершеннолетия, делаете все по взаимному согласию и получаете удовольствие, какой смысл бояться «праведного» гнева тех, кого этот аспект жизни не касается вообще. Добрачная любовь, секс на одну ночь, вызывающие эксперименты – все это ваше личное дело, в котором нет места осуждению или порицанию со стороны. Не позволяйте другим диктовать правила вашей сексуальной жизни, не чувствуйте себя неудачником, если таковой нет.

В конце концов, мнение кого вам дороже: собственное или толпы? Просто знайте, что люди, которые во всем подчиняются обществу, редко бывают счастливыми.

Человек не может прожить жизнь, ни разу не солгав. Многие люди не могут прожить и дня, чтобы не наврать. И на самом деле, иногда начинаешь задумываться, почему так случается, почему мы врем. Сегодня мы постараемся дать ответ на данный вопрос.

Почему мы врем друг другу

Вранье, как способ привлечения внимания

Вспомните свое детство – тогда вы говорили, что у вас самая лучшая игрушка, лучший велосипед, которого ни у кого нет во дворе. Для чего вы это делали? Конечно же, для того, чтобы оказаться в центре внимания. Вы делали это с целью привлечь внимание остальных детей. Тот же принцип остается в любом возрасте. Меняется только повод для вранья. Взрослые люди обманывают, говоря, что у них самая классная работа, они получают огромные деньги, одежда стоит дороже, чем она есть на самом деле и т. д.

Обман с целью достичь поставленной задачи

Многие люди обманывают для того, чтобы добиться определенной цели. То есть вранье в данном случае может совершаться даже через силу. Здесь обязательно есть какое-либо намерение. Например, если человек хочет понравиться своему начальнику на работе, он может говорить ему комплименты. Хотя в действительности может и ненавидеть его в своих мыслях. Зачастую подобный обман встречается в резюме, которые составляют люди, ищущие работу. Они ставят перед собой цель – устроиться на работу. Для достижения данной задачи люди врут, преувеличивают факты, свои способности.

Обман без определенной цели

На вопрос: «почему мы врем?» некоторые люди могут спокойно ответить: просто так. Звучит странно, но так оно и есть. Существуют люди, которым нравится врать без какой-либо причины. Им просто нравится смотреть на реакцию людей, нравится их обманывать. Хотя у психологов есть свое мнение по поводу данного типа людей. Специалисты считают, что все-таки люди не могут врать просто так. Для этого должна быть какая-то причина. Она может быть хорошо скрыта в глубине души, завуалирована, однако в любом случае она есть.

Вранье, как способ выйти из-под контроля

Многие люди не любят, когда их держат под контролем. Именно поэтому дети так часто лгут родителям. Если их постоянно контролировать во всем, они обязательно будут говорить неправду. Так происходит и со взрослыми людьми. Муж, сильно контролируемый своей женой, будет врать ей ежедневно. Он будет делать это даже на подсознательном уровне, только бы получить свободу действий.

Помните одно – неправда всегда открывается. Поэтому, прежде чем солгать, подумайте дважды.

Почему мы оправдываемся перед друг другом

Люди часто оправдываются, даже в самых мелочах. Человек всегда хочет доказать свою правоту, невиновность. Сегодня мы попытаемся разобраться, почему мы оправдываемся, в чем состоит секрет.

Оправдание особенно заметно в раннем возрасте. Дети стараются доказать свою невиновность в любом случае. Чувство оправдания заложено в нас с самого рождения. Ребенок не хочет наказания от родителей, словесного или физического, и он начинает оправдывать свой поступок. Он ни в чем не виноват, все начал другой ребенок, это бы не случилось, если бы не тот и тот факт. Оправдания вылетают из детских уст одно за другим.

Оправдание как способ защиты

Взрослые люди мало чем отличаются в данном вопросе от детей. Мы оправдываемся во многих случаях только ради того, чтобы оказаться невиновными. Таким образом они хотят защититься от нападок других людей. Человек уходит от ответственности, хочет переложить ее на своего ближнего. Для этого люди придумывают что угодно, даже самые невероятные истории. Иногда оправдание может действительно быть необходимым. Если человек не виноват в каком-то определенном случае, а его обвиняют, есть нужда в оправдании. Но при этом рекомендуется не просто говорить много слов, чтобы защитить себя, но говорить фактами, доказывая, что вы правы. Нельзя говорить неправду, потому что, если вы будете уловлены даже в незначительной лжи, вся ваша оправдательная речь потеряет смысл – вам никто не поверит.

Чаще всего оправдываются виновные

Известный факт, что люди, которые на самом деле виноваты в чем-либо, оправдываются больше других. И это может испортить репутацию человека. Многие люди специально заставляют виновных оправдываться только для того, чтобы посмеяться над ними. Такие люди выглядят глупо в компании друзей, их специально провоцируют на защиту.

Так все-таки, почему мы оправдываемся? Что является причиной этому? Психологи говорят о том, что такова природа человека. Люди не могут смириться с тем, когда их в чем-то обвиняют или кто-то не согласен с ними. Человек всегда пытается выгородить себя, уйти от ответственности и быть свободным от всех.

Запомните одну важную мысль – никогда не спешите врать и оправдываться. Иногда это может выглядеть глупо со стороны. Защищайте себя только тогда, когда вы уверены в том, что ваши аргументы будут услышаны человеком. Применяйте это правило в жизни, и тогда у вас не будет никаких проблем.