Почему я все принимаю близко к сердцу. Как не принимать все близко к сердцу? Советы психолога
Продолжение статьи “Как управлять своим гневом”.
Когда вы думаете, что чье-то поведение вызвано какими-то вашими поступками или направлено непосредственно на вас – вы слишком все персонализируете и берете близко к сердцу. Поэтому вы постоянно испытываете чувство гнева, обиды, раздражения, недовольства собой или окружающими. Вам нужно стать более объективным в отношении понимания мотивов, управляющих людьми. Вам нужно отказаться от ваших ожиданий и представлений об окружающем мире и не тешить себя иллюзиями.
- Перестаньте думать, что в мире царит справедливость. В нашем обществе царит несправедливость; многие люди эгоистичны; многие любят манипулировать окружающими . Вам нужно определить, кто в действительности желает вам зла и принять соответствующие меры. Но сделать это нужно без попыток изменить мир в целом и без ожидания одобрения со стороны окружающих.
- Перестаньте думать, что окружающие вам что-то должны. Жизнь такая, какой вы сами ее делаете. Другие живут не для того, чтобы угождать и обслуживать вас. Если вы дарите окружающим любовь, то, вероятно, и в ответ вы получите теплые чувства. Если вы ищете повод к ссоре, к вам вряд ли будут хорошо относиться.
- Перестаньте думать, что к вам несправедливо относятся. Некоторых людей раздражаете вы, а большинство людей, которые вызывают у вас чувство гнева, даже не подозревают о вашем существовании.
- Начните интересоваться, чем вызвано поведение другого человека. Возможно, он конфликтует с вами потому, что обеспокоен болезнью своего ребенка или у него просто плохое настроение. Возможно, что вы напоминаете этому человеку сестру/брата, который обижал его в детстве. Вы сами по себе не можете быть причиной плохого к вам отношения.
- Нужно определиться, когда уместно выражать свой гнев. Если вы изольете свой гнев на своего начальника, то, скорее всего, останетесь без работы. Если у вашего отца проблемы с сердцем, не уместно расстраивать его. Если ваша сестра уезжает за границу на следующей неделе, возможно, это не совсем удачное время для конфликта с ней. С другой стороны вам хочется выразить свой гнев именно на тех людей, с которыми вы живете бок о бок, о которых заботитесь.
- Подумайте, изменится ли ситуация, если вы открыто выразите свой гнев. Бесполезно злиться по поводу плохой погоды, пробки на дорогах или сломанной стиральной машины. Некоторые ситуации можно изменить; возможно, вашу проблему решит переезд, развод, новая работа. Излить на кого-то свой гнев можно, но в дальнейшем все равно придется принимать какие-то здравомыслящие решения для урегулирования проблемы. Если гнев управляет вами, вы не только не можете принять решение, как действовать в той или иной ситуации, вы даже не можете оценить ее.
Изменив свое мышление, вы можете стать более беспристрастным и в большей степени контролировать свой гнев. Это не означает, что вы должны подавлять его. Это означает, что вы не будете испытывать его, за исключением подходящих случаев, когда хотите это сделать.
Когда же бывают эти подходящие случаи? Когда попираются ваши права, вас оскорбляют или тогда, когда вы уверены, что скандал что-то изменит. Хотя, если вы будете следовать вышеизложенным установкам, вы будете испытывать чувство гнева значительно реже. Если вы будете реже испытывать чувство гнева и чаще выражать его, то станете более уравновешенным и счастливым.
Нередко депрессия, гиперчувствительность или посттравматический стресс приводят к тому, что человек становится осторожным и недоверчивым по отношению к окружающим. Мы можем реагировать посредством долгого анализа, размышлений о том, что говорят другие люди. Иногда чужие высказывания могут привести даже к сильной тревоге или депрессии. Даже простая и непродолжительная беседа с определенным человеком может привести в состояние потери гармонии. Как не принимать все близко к сердцу? Как можно сделать свой «внутренний радиоприемник» менее чувствительным и уменьшить ненужные страдания? Давайте рассмотрим несколько методов.
Перестаньте отдавать свою энергию просто так.
Обычно такая отдача происходит, когда мы позволяем другим людям влиять на наше настроение. И чем больше мы позволяем им расстраивать нас, тем больше сил теряем.
В детстве у нас было очень мало сил, все мы зависели от тех, кто заботился о нас. И если эти люди злоупотребляли своей властью, мы можем даже будучи взрослыми на глубинном уровне быть убежденными в своей беспомощности. Однако со временем действительно все меняется, и теперь мы не должны мириться ни с плохим обращением, ни с отдачей своей энергии тем, кто привык самоутверждаться за чужой счет.
Ограничьте общение с недоброжелателями.
Иногда таких людей также называют энергетическими вампирами. За свою жизнь они весьма преуспели в умении оскорблять. После коммуникации с такими людьми человек чувствует гнев, тревогу, депрессию или опустошенность. В ваших интересах по возможности ограничить общение с ними.
Проясните ситуацию.
Вместо того, чтобы часами размышлять о каком-либо разговоре, пытаясь понять, что же имел ввиду собеседник, прямо попросите у него разъяснений. Важно не задавать вопросы в защищающейся манере, чтобы не провоцировать ненужную конфронтацию. Делайте это спокойно и вежливо. И даже если вы получите ответ на свой вопрос не сразу, дверь для общения будет открыта, а это всегда лучше, чем часами обдумывать одно и то же.
Знайте свои слабости.
Каждый чувствителен к определенным темам или проблемам. Например, у одного достаточно тонким будет вопрос карьерных неудач, у другого – тема избыточного веса. Иногда человек остается чувствительным даже к тем событиям, которые имели место в далеком прошлом. Зная об этих слабых точках и о собственной реакции на те или иные вопросы, можно контролировать свои эмоции. Главное – не позволять себе снова зацикливаться и ворошить старые раны, даже если в общении была случайно задета какая-либо неприятная тема.
Избегайте смешанных посланий.
Это одна из вещей, которые могут вывести из равновесия даже самых невозмутимых людей. К примеру, собеседник сначала утверждает одно, а при других обстоятельствах от него можно услышать совершенно противоположное высказывание. Или же при общении его слова не соответствуют тем эмоциям, которые он транслирует. Простейшим примером может послужить ситуация, когда ребенок спрашивает уставшего родителя: «Ты меня любишь?». На что взрослый раздраженно отвечает: «Да, конечно же, я тебя люблю». Такие двойные коммуникации нередко имеют место и во взрослой жизни. Опознать их можно именно по несоответствию слов интонации, позе тела и другим внешним проявлениям.
Используйте в общении «правило трех раз».
Сколько раз вы слышали от определенной особы неприятные вещи? Если с человеком поступают нечестно один раз – виноват обманщик; если два раза – виноват он сам. Когда вам говорят вещи, которые могут быть расценены как неприятные – стоит сделать шаг в сторону и оценить ситуацию. Может быть, у этого человека просто сегодня неудачный день, или же он на самом деле ощущает себя неловко в общении, оттого использует грубость. Но если он позволяет себе невежливое общение более трех раз – стоит задуматься о том, чтобы поставить его на место или ограничить общение.
Перенаправьте энергию с переживаний о чужом мнении в более продуктивное русло.
Таким образом, вы сможете освободить огромное количество сил и времени ради достижения собственных целей. А также сломаете порочный круг навязанных извне представлений. Например, о том, что окружающие должны вас принимать лишь при условии, если вы говорите только правильные вещи и ведете себя определенным образом. Итак, вместо того, чтобы волноваться о том, кто и что о вас сказал, сделайте глубокий вдох… И направьте свою энергию на свои любимые занятия. Помните о том, что жизнь коротка. Вы имеете все, чтобы делать то, что вам нравиться и вносить в нее те изменения, которые вам необходимы. Поэтому не стоит тратить свое драгоценное время на сожаления, страхи и бесконечные вопросы «Почему?» и «Что, если?..»
Другие люди тоже имеют недостатки.
На самом деле, они есть у каждого. Как перестать принимать все близко к сердцу? Вспомнить, что окружающие тоже не рождаются с нимбами над головой. Что еще хуже, мы склонны преувеличивать свои недостатки настолько, будто в нас вообще нет ничего хорошего. Но истина в том, что те люди, которые позволяют себе судить других, сами далеки от идеала, так как тоже являются человеческими существами. Причем их восприятие подвержено искажению. Скорее всего, они сами иногда волнуются о том, как подумают о них другие.
Чувствительным и ранимым людям бывает нелегко в современном мире, где правит интенсивность. Однако это не означает, что вы должны постоянно страдать, если обладаете такими качествами. Есть вещи, которые можно сделать, чтобы стать менее уязвимым. Перенаправив свою энергию в русло достижения своих целей, вы увидите, что мир от этого не рухнул, а в вашу жизнь постепенно приходит гармония и порядок.
Принимать все слишком близко к сердцу – прямая дорога к разочарованию. Но что в действительности значит «Не принимать близко к сердцу»? И что должно произойти, чтобы человек перестал реагировать на происходящее подобным образом?
Больно слышать критические комментарии, вроде «Ты думаешь только о себе!» или «Тебе на всех наплевать». Говорящий эти фразы пытается доказать, что вы – неприятный и эгоистичный человек, забывая о ваших положительных чертах в моменты гнева и обиды.
Люди способны влиять друг на друга. Сложно эмоционально не отреагировать в ситуации, когда близкий человек отпускает подобное замечание. Но то, как мы расцениваем наши чувства и понимаем ситуацию, влияет на наш дальнейший выбор: мучиться и страдать, застревая в обиде, или двигаться дальше.
Нам сложно контролировать то, как нас воспринимают другие люди. Однако мы можем контролировать то, как мы сами воспринимаем себя и как реагируем на высказывания и поступки других людей. В наших силах научиться эмоциональной саморегуляции и не позволять критике и манипулятивным поступкам других людей влиять на нашу нервную систему. Необходимо понимать: то, что окружающие думают о вас, в большей степени характеризует их, а не вас. Сохраняя трезвый взгляд на вещи и держась достойно, можно находиться на расстоянии от неприятного общения.
Часто мы реагируем на ту или иную ситуацию достаточно безрассудно. Например, ваш партнер или друг злится на вас или обвиняет вас в попытках его контролировать. У вас может мгновенно запуститься механизм «Бей, беги, замри». Но вместо того, чтобы защищаться, стоит попробовать оставаться осознанным: сделайте глубокий вдох и подумайте вот о чем:
«Кажется, я чем-то задела своего партнера. Если это так, я попробую разобраться в том, что заставило меня поступить таким образом. Какие мои чувства привели к подобному поступку?»
Такое объяснение может привести к извинениям: «Я не должна была критиковать тебя. Я пыталась контролировать тебя, потому что была обижена. Я стала защищаться, потому что чувствовала себя уязвимой».
Другой вариант: ваш партнер действительно был задет тем, что вы сказали. Но, вполне возможно, в ваших словах объективно не было ничего такого, на что стоило бы реагировать подобным образом. Скорее всего, основной причиной его обиды являются его собственные проблемы, возможно, о себе дает знать непроработанная детская травма. Не спешите винить себя, если кто-то расстроен тем, что вы ему сказали.
Не винить себя или партнера – значит немного дистанцироваться и трезво взглянуть на ситуацию. Это значит, что вы готовы слушать и слышать, не защищаясь и не принимая все слишком близко к сердцу. Вы оберегаете свои границы и не нарушаете чужих, не переходя черту и не реагируя агрессивно.
Четкая перспектива
Часто мы принимаем проблемы близко к сердцу тогда, когда чувствуем себя ответственными за все, что происходит не так. Но как только мы обвиняем себя, мы не можем видеть полную картину происходящего.
Намного легче не принимать что-то на свой счет, если речь идет об общении с посторонними людьми. Однако и здесь могут возникнуть определенные проблемы, ведь в ответ на нелицеприятное поведение малознакомого человека легче сорваться, так как нет страха задеть и обидеть его.
Но вместо того чтобы реагировать импульсивно, подумайте вот о чем:
- Возможно, у него был трудный день.
- Возможно, у него трудная жизнь.
- Возможно, он отыгрывает свои непроработанные проблемы, а ваше общение вызвало у него страх, который и привел к такой реакции.
Принимая во внимание эти возможные причины, вы имеете возможность видеть более четкую перспективу происходящего. Вы – не плохой человек, и он – не плохой человек. У вас не было намерений задеть его, но так вышло. Не стоит пускаться в самобичевание, однако некоторое количество «здорового стыда» напомнит вам о том, что в следующий раз стоит быть аккуратнее.
Помните, что если вы принимаете что-то близко к сердцу, это означает, что вы не бессердечны. Это значит, что вам небезразличны чувства других людей.
А чтобы снова почувствовать почву под ногами, необходимо сделать хотя бы небольшую паузу, прежде чем реагировать – и тогда реакция станет более осознанной. В наших силах задействовать внешние ресурсы и понять, что все происходящее не может быть вашей виной и ответственностью. Мы сможем увидеть более полную картину происходящего. В наших силах восстановить нарушенное доверие и двигаться дальше. Со временем вы сможете проявлять больше сострадания к себе и окружающим.
Оригинальная статья: John Amodeo, — The Art of Not Taking Things So Personally, Psychology Today, December 2018
Перевод: Елисеева Маргарита Игоревна
Редактор: Симонов Вячеслав Михайлович
Ключевые слова: осознанность, психология, психическое здоровье, психология, личность, уверенность в себе, эмоциональный интеллект, саморазвитие
Предыдущая статья: Углерод — характеристика элемента и химические свойства Следующая статья: Чему равна скорость света