Человек не просит прощения. Шесть причин прощать тех, кто не просит прощения? Покаяние – это всегда личное дело

Протоиерей Александр Суворов

Как и кого прощать в Прощеное воскресение – протоиерей Александр Суворов, руководитель отдела Митрополичьего округа по связям с общественностью, ключарь Вознесенского кафедрального собора Алма-Аты.

– Прости меня! – Бог простит, и я прощаю! – сколько раз этот диалог будет звучать в Прощеное воскресенье – воскресный день перед началом Великого поста. Это тень достаточно древней традиции, когда монахи, желающие особо выделить пост перед светлым Христовым праздником, уходили из монастыря для совершения молитвенных трудов и, не зная, встретятся ли они вновь, примирялись друг с другом, прося прощения.

Сейчас в пустыню для молитвенных подвигов почти никто из христиан не уходит, но в день перед Великим постом практически все говорят друг другу: «Прости меня».

И во многом это стало формальностью, за формой пропало содержание.

Но есть у традиции просить прощения и прощать еще более «древние» корни: «Если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:14-15). Как раз этот евангельский отрывок и прочитывается за воскресной литургией Недели сыропустной.

Если мы имеем обиду на кого-то, не стоит ждать определенного дня, чтобы эту обиду аннулировать, прощать и просить прощения нужно сразу же. Как нам говорит Священное Писание: «Если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником и пойди прежде примирись с братом твоим» (Мф. 5:23, 24). Ведь не сказано же там, что важно дождаться какого-то определенного сакрального дня. А мы, современные люди, ждем такого дня, чтобы сразу разрешить все проблемы. Получается очень уж утилитарный подход.

Отсюда и практика массовых просьб простить – в эсэмэсках, в мессенджерах. Нечто похожее на практику рассылок онлайн открыток-валентинок, которые люди шлют друг другу совершенно без всякой цели.

Прощение же, как и покаяние, подразумевает собой некое внутреннее изменение.

Обратите внимание, как богат русский язык! Есть два похожих слова, выражающих примерно идентичное значение, – «прости» и «извини». На первый взгляд сходные, они имеют сущностное различие. «Из-вини» – значит «Выведи меня из вины, сделай меня невиновным», другими словами – «Давай будем считать, что я перед тобой не виноват».

Так, фраза «Ну извините тогда» – это скорее не признание вины, а признание факта ситуации, где нужно хоть как-то оправдаться, – то есть давай будем считать происшедшее как не бывшее. А вот слово «прости» несет несколько иное значение – в него включен аспект покаяния.

«Да, я признаю вину, я ВИНОВАТ, – прими меня таким, каков я есть, я постараюсь исправиться».

Поэтому у Господа просим мы именно прощения, а не извинения. Именно поэтому в древнем прокимне, который поется за литургией Преждеосвященных Даров, которая служится только Великим постом, – цитируется 140-й псалом: «Не уклони сердце мое в словеса лукавствия, непщевати вины о гресех» – не дай уклониться сердцу моему к словам лукавым для извинения дел греховных вместе с людьми, делающими беззаконие, – так звучит русский перевод.

Покаяние – это всегда личное дело

Но все-таки не зря в церковной традиции последнее воскресенье перед постом называется Прощеным. Если взять приход, в котором прихожане знают друг друга, то просить прощения накануне Великого поста у своих ближних на уровне семейном, приходском, я считаю, – хорошая практика. Может быть, человек и не заметил, что обидел кого-то, например, а обида – была, попросить прощения – важно.

Фото с сайта u-f.ru

То же самое и в семье, ведь среди близких возникают какие-то обиды, нестроения. И в этот день Прощеного воскресенья, искренне прося прощения друг у друга, все члены семьи совершают определенную духовную разрядку, что помогает разрешить некоторые семейные ситуации: в этот день проще попросить и проще дать прощение.

Если вам в этот день звонят с просьбой о прощении – это личное общение. Звонит, например, школьная подруга или соседка и просит прощения – нужно принять и простить.

Если ты с кем-то в дискуссии перешел границу, грубо ответил, то лучше написать об этом человеку личным сообщением. Покаяние – это всегда личное дело.

Простите нас, своих священников

Если прощение – дело личное, для чего же в храмах в Прощеное воскресенье существует чин прощения и сначала духовенство просит друг у друга прощения, а затем обменивается им с прихожанами? Для чего? Согласно заповеди, данной нам, мы призваны любить каждого человека, а вместо этого мы с ним «чуточку общаемся», потому что он нам не интересен.

Мы просим прощения у людей за то, что мы их не любим по-настоящему. Нам интересна только собственная персона и те люди, которые в данный момент нам нужны. То есть мы – против людей, и в Прощеное воскресенье нам это полезно почувствовать.

Важно постараться прочувствовать этот момент, отсутствие в себе любви принять как факт нашего несовершенства.

Наверное, дерзновенно, но мне бы хотелось попросить прощения от имени всех священников, порой за то, что мы – дети того же общества, тех же школ и дворов, взяли на себя неподъемную ношу иноприродного служения. Служения, в котором нельзя быть достойным. Иногда лишь просто за то, что мы не соответствуем критериям общества, стоя пред ним как на судилище.

Простите нас, своих священников, – каждый своего батюшку: скромного монаха из монастыря и убеленного сединами протоиерея из небольшого деревенского храма, важного архимандрита и недавнего выпускника семинарии с белым крестиком на шелковой рясе. Все мы приносим перед Престолом Бескровную Жертву о себе и о всем уповающем мире.

Ангельское служение не делает ангельской человеческую природу – мы бываем уставшими и раздражительными, скупыми и жестокими, ведь от страстей и искушений не защититься парчой фелони. Но, падая, стараемся поскорее встать, дабы при ранних лучах восходящего солнца вознести молитву от всех Солнцу Правды: «Твоя от Твоих, – Тебе приносяще о всех и за вся!» У нас нет ничего больше и выше этого, из того, что мы могли бы дать миру, но именно в этом наиболее нуждается мир.

Записала Оксана Головко

«Как простить того, кто не просит прощения»

Прощение кого-либо - это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия.

***

«Прости, забудь. Мирись с недостатками других так, как ты хочешь, чтобы они мирились с твоими».

Филлипс Брукс

***

Прощение кого-либо - это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия. «Осознаете Вы это или нет, если Вы держитесь за Ваши обиды, Вы живете в прошлом. Когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас, нет ни будущего, ни прошлого. И никто не вызывает в нас негативные ощущения» - говорит тренер по уверенности в себе и журналист Сьюзи Мур.

Когда мы прощаем кого-то, то, чаще всего, потому что они уже попросили у нас прощения. Но что насчет тех случаев, когда извинений не дождешься? Что насчет тех, кто так и не решается произнести: «Прости меня!»? Большинство людей думают, что они и не достойны прощения и продолжают «вынашивать» эту боль внутри себя. Но нам все равно следует предпринять шаги, чтобы простить их. Не только ради их блага, но и ради нас самих.

ВОТ 6 ПУТЕЙ ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ.

….СФОКУСИРУЙТЕСЬ НА СЕБЕ, А НЕ НА ДРУГИХ.

Прощение - это, как принято считать, освобождение другого от ответственности за его прегрешения. Как бы то ни было, когда мы переключаемся с рассматривания других людей на изучение себя, мы можем научится лечить себя изнутри. Позволив себе сфокусироваться на самом себе, как Вы себя чувствуете и что для Вас будет лучше, Вы сможете прощать намного легче.

«Как только Вы решаете простить кого-то, Вы автоматически освобождаете себя от обиды, кто бы Вас ни задел. Это решение извлечь уроки из предательства, увидеть свою роль в нем (если она есть) и двигаться дальше, как только Вы достаточно проанализируете свои чувства» - говорит Доктор Эми Вуд.

Причиняет боль только наша привычка держаться за обиды. А обиды на тех, кто даже не думает просить прощения, обычно самые глубокие. Вы - единственный человек, до которого Вам должно быть дело, когда речь заходит о том что и кого Вам нужно контролировать.

….БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА.

У других людей есть так много ощутимой власти над нами. Но, несмотря на то, что их слова и поступки могут действовать на нас, нам самим все-таки принадлежит контроль над своими чувствами и поведением. Беря на себя ответственность за наши собственные чувства, мы прекращаем обвинять других за то, как плохо себя чувствуем, и начинаем двигаться дальше, удаляясь от негативных эмоций. Когда мы перестаем чувствовать боль «по вине других», мы освобождаемся сразу и от обвинений, и от осуждения, которые и держат нас в ловушке обиды.

«Меняя способ, который Вы выбираете для того, чтобы смотреть на влияние на Вас других людей… Вы увидите новый мир безграничного собственного потенциала… Вы сразу же будете знать, как прощать и отпускать что бы то ни было» - Говорит Доктор Вэйн В Даер.

Поймите, что Вы единственный человек, которому принадлежит полный контроль своих чувств. И, осознав это, избавьтесь от всего отрицательного.

Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения, а потому что Вы заслуживаете умиротворения.

…. ПРИМИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ .

Не все так односторонне. Поскольку мы можем видеть только со своей точки зрения, мы часто находим других неправыми и виноватыми. Мы не видим, что иногда именно мы могли сделать что-то, что спровоцировало проявления их хладнокровной личности. Принимая ответственность за свою часть, принятую в ссоре, Вы научитесь отпускать обидное поведение другого человека намного быстрее. Так Вы даже, возможно, сможете смириться с проблемой. И, принимая ответственность за свои промахи, склоните вторую сторону-участника конфликта к тому, чтобы тоже смириться.

…. ПРЕКРАТИТЕ ЖИТЬ В ПРОШЛОМ .

Если Вы отказываетесь отпустить обиды или гнев прошлого, Вы не можете максимально полно жить в настоящем. Вы легко можете обнаружить себе думающими подолгу о людях, что пренебрегли Вами и стали причиной того, что Вы сейчас себя плохо чувствуете. Когда Вы продолжаете думать о подобном и все переживаете эмоции прошлого, Вы лишаете внимание те моменты Вашей настоящей жизни, которые в нем нуждаются.

«Исследования также показывают, что люди, держащиеся за хроническое непрощение испытывают длительный стресс, который сказывается на иммунной системе, делая проблематичным сопротивление болезням. Вредные мысли имеют конкретные последствия для здоровья. Прощение дает Вам возможность отпустить, не принимать все близко к сердцу и познать истинное принятие даже на пике хаоса» - говорит адвокат по разводам Лори С. Рубинштейн, JD, PCC.

Так что сделайте глубокий вдох и начните жить сегодняшним днем. Как только Вы обретете мир в своем настоящем, Вы сможете намного легче прощать обиды и даже тех, кто не просит прощения.

….НЕ СТАРАЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ТАК, БУДТО ВАМИ ПРЕНЕБРЕГЛИ.

Иногда мы умышленно ищем причины обидеться. Праведный гнев по ощущениям очень хорош и есть люди, стремящиеся вновь и вновь его почувствовать. Но, в том же духе, идя по жизни и ища ощущения, что Вами пренебрегли, Вы можете найти себя собирающим обиды и так и не дожить до извинений. Отпускайте эти обиды, и Вы сможете прощать куда легче и быстрее.

….СМОТРИТЕ НА ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ЛЮБВИ.

Это не значит, что Вы должны смотреть на все плохое с любовью, но лучше принимать все отрицательное, что происходит в Вашей жизни и извлекать из этого урок. Чему-то научиться.

Покойный профессор Льюис Б. Смедс однажды сказал: «Прощение не стирает горькое прошлое. Излеченное воспоминание - не удаленное. Напротив, прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ помнить. Мы меняем воспоминание о прошлом на надежду на новое будущее.»

Исходя из этого, если кто-то причиняет Вам вред, не обижайтесь, посмотрите на то, что произошло и извлеките уроки из опыта. Что Вам нужно: быть менее терпимым к тем, кто переступает через Вас? Или научиться принимать людей такими, какими они есть? Каким бы ни был урок, усвойте его, чтобы Вы и дальше могли двигаться по жизни.

Напоследок: Прощение не должно быть освобождением другого человека от вины в ущерб Вашим собственным эмоциям. Скорее, прощение должно быть тем, что помогает Вам исцелиться от прошлого и двигаться дальше. Когда Вы прощаете того, кто не собирается извиняться, Вы лечите свой рассудок и душу. Это «…восхитительный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что Вы заслуживаете быть счастливы» - говорит брачный и семейный терапевт

Андрэа Брандт.

Иногда непросто принять извинения от человека, который сказал или сделал вам что-то плохое. Вы можете сомневаться в искренности извинения либо вам нужно время подумать и оценить его слова. Если вы решитесь принять извинение человека, то нужно будет говорить или действовать. Если извинение кажется вам искренним и чистосердечным, то попытайтесь его принять и затем простить человеку его проступок.

Шаги

Часть 1

Обращайте внимание на формулировку. Проанализируйте услышанную фразу. Отмечайте про себя утверждения от первого лица вроде “Я поняла, что поступила неправильно, и сожалею об этом”. Также следите за тоном голоса и жестами. Если человек смотрит вам в глаза, а голос звучит искренне, то такое извинение может быть чистосердечным. Если же человек прячет глаза, говорит с сарказмом или без эмоций, то такое извинение может оказаться неискренним.

• Искренние извинения всегда прямые и проникновенные. Например: “Я осознала, что поступила неправильно, и теперь сожалею об этом. Я приношу извинения за свои действия и надеюсь, что ты сможешь простить меня”.
• Застенчивый и робкий человек, либо человек с аутизмом может избегать зрительного контакта, но при этом говорить искренне.

1. Обращайте внимание на пассивно-агрессивные признаки в формулировке. Они свидетельствуют о неискренности извинения. Например, утверждения от первого лица могут дополняться словами о том, что вы были неправы или вынудили человека на скверный поступок. Такая формулировка может быть признаком неискреннего извинения и попыткой переложить вину на вас или отказаться от последствий своих действий.

   • Вот пример пассивно-агрессивного извинения: “Я попросила тебя пойти со мной на встречу, но ты отказалась, поэтому я пошла сама и солгала тебе об этом. Но если бы ты согласилась, то мне бы не пришлось врать. В общем, мне жаль”. Такой человек вряд ли искренне раскаивается за свой поступок и пытается выбраться из щекотливой ситуации посредством извинения.

2. Положитесь на интуицию. Помимо анализа услышанного и намерений человека, часто мерилом вашего восприятия выступает интуиция и ваши инстинкты. Обдумайте извинение и прислушайтесь к тому, что вам подсказывает интуиция. Вам кажется, что человек искренен и честен с вами? У вас есть сомнения или неуверенность в услышанных словах?

3. Подумайте, готовы ли вы принять извинения. Прежде чем принять извинения, вам следует изучить контекст услышанного и подумать, насколько вы знаете этого человека. Если это близкий друг, который уже не впервые просит прощения за нехороший поступок, то возможно, что он видит в извинении оправдание своим действиям. Если же родственник или партнер извиняется за такой поступок, который ему не характерен, скорее всего, его извинения искренние.

   • Люди ошибаются и лгут или делают больно по самым разным причинам. Важно, чтобы вы умели оставлять чужие ошибки в прошлом, особенно после искренних извинений. Если вы все еще не уверены, можно ли верить услышанным словам, то расскажите человеку о своих переживаниях. Лучше поступить так, чем принять извинения, в которые вы сами не верите, затаить обиду и притворяться, что все в порядке.

   Часть 2

   Как принять извинения

   1. Поблагодарите за извинение. Скажите человеку, что вы благодарны за его извинение и желание исправить ситуацию. Просто скажите “Спасибо, что смог извиниться” или “Я высоко ценю твои слова”.

      • Не отметайте извинения словами “Все в норме” или “Ерунда”. Легкомысленный ответ способен ранить чувства того, кто извиняется, а также оставить ситуацию неразрешенной. Умейте проявить свою признательность за то, что человек набрался смелости признать свою ошибку.

   2. Объясните, почему вам было больно. Когда поблагодарите человека за извинения, расскажите о том, почему конкретно тот поступок сделал вам больно. Так вы честно выразите свои эмоции и покажете, что не воспринимаете ситуацию легкомысленно. Скажите: “Я рада, что ты извинилась. Мне было очень больно услышать от тебя неправду” или “Благодарю тебя за извинения. Мне было неприятно, когда ты кричал на меня перед родителями”.

      • Говорите о своих чувствах прямо, но без пассивной агрессии. Искренние и честные извинения заслуживают взаимности.

   3. Скажите “Я понимаю” вместо “Ничего страшного”. Чтобы разрешить ситуацию, можно сказать, что вы понимаете причины того поступка и хотите оставить ситуацию в прошлом. Можно сказать: “Я понимаю, почему ты тогда обманула меня, и готов простить тебя”.

      • Слова вроде “Все в норме” или “Забудем об этом” не позволяют понять, насколько вы приняли извинения. Также это проявление неуважения к человеку, который приносит искренние извинения.

   Часть 3

   Как показать, что вы приняли извинения

   1. 

      Напишите письмо о том, что вы принимаете извинения и прощаете человека. Когда вы приняли извинения, подтвердить свое прощение действиями не так уж и просто. Чувство огорчения, обиды и боли после слов или поступка человека все еще может не отпускать вас и мешать простить его по-настоящему. Один из способов взять эмоции под контроль – написать письмо о том, почему вам было больно и что вы будете делать, чтобы простить человека.

      • Не бойтесь говорить прямо и честно. Можно обсудить, почему вы все еще чувствуете досаду, а также сообщить, что вам может потребоваться время. Например, напишите следующее: "Я все еще не отошла от твоего поступка, но я очень стараюсь простить тебя. Полагаю, что наша дружба достаточно крепкая, чтобы пережить эту ситуацию. Я обязательно справлюсь со своими эмоциями и сумею отпустить задетые чувства".
      • Не обязательно передавать это письмо человеку, так как в нем может быть сказано то, чего вы не хотели бы сообщать. Однако уже тот факт, что вы записали свои переживания, вызванные конкретным человеком, поможет вам пережить их и двигаться дальше.

   2. Предложите провести время вместе. Еще один способ превратить прощение в действие – это показать, что вы принимаете извинения человека. Предложите подруге провести время вместе, чтобы она поняла, что вы по-прежнему рады ее компании и желаете оставаться друзьями.

      • Запланируйте совместную прогулку или такие занятия, чтобы вы могли работать вместе и при этом поддерживать друг друга (совместное творчество или коллективные занятия спортом). Так вы покажете, что желаете восстановить свое доверие и обновить ваши отношения. Можно вспомнить занятия, которыми вы любили заниматься вместе. Это продемонстрирует, что вы оставили ваши конфликты в прошлом и готовы продолжать приятные взаимоотношения.

   3. 

      Будьте готовы к повторению проблем. Вам нужно не только заново научиться верить человеку (особенно после принятого чистосердечного извинения), но также вовремя определять признаки новых проблем. Незначительные факты могут указывать на то, что человек способен повторить ту же самую ошибку или вернуться к старым привычкам, которые вызовут новые проблемы и приведут к извинениям. Не позволяйте людям снова совершать ошибки или обижать вас.

      • Например, девушка начинает все позже приходить на свидания или запланированные встречи и вы беспокоитесь, что она снова начнет постоянно опаздывать. Можно косвенно намекнуть об этом и сказать, что вас беспокоит такое поведение. Напомните, что вас это задевает, а ей уже однажды приходилось извиняться за опоздания. Возможно, это заставит ее пересмотреть собственное поведение и поможет вам избежать будущих проблем.

Иногда очень трудно простить человека, даже, когда он просит о прощении.

Злые или необдуманные слова, сказанные другими людьми, могут возникать снова и снова у меня в голове, особенно если я устала или чем-то растроена и жалею саму себя. Если же те, кто сказал эти слова просит о прощении, то я знаю, что должна простить их, признавая тем самым тот факт, что они смирились. Но ещё важнее то, что говорит Иисус: «И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, – прости ему.» Луки 17:4.

Но что, если если другие люди не считают, что то, что они сказали или сделали было плохо? Или может быть, они знают это, но им всё равно? Возможно мне и так с трудом удаётся прощать тех, кто просит прощения, и мой разум говорит, что те, кто не просит прощения не заслуживают его.

Несмотря на всё это есть шесть главных причин, по которым мы должны прощать тех, кто не жалеет о своих поступках.

1. Бог продолжает говорить, что я должна прощать всех.

В 1 Петра 3:8-9 мы читаем о том, что мы должны быть «… дружелюбны, смиренномудры, не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, напротив благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.»

Моё прощение не должно зависеть от того, сожалевают ли о своих поступках или словах другие люди или нет. Бог по прежнему требует, чтобы я всегда могла прощать. Это Его заповедь. К тому же, если я не буду прощать, то и Бог не сможет простить меня, даже если я буду просить прощения за свои поступки. «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.» Матф. 6:15. Это действительно очень серьёзно.

2. Умерев на кресте, Иисус оставил пример для меня.

Одним из последних поступков Иисуса, когда Он жил на этой земле было простить тех, кто осудил Его на смерть: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают.» Луки 23:34.

Мы призваны стать такими, как Он. Ученики относятся к этому с серьёзностью.

3. Горечь и обиды не должны отравлять мою жизнь.

Способен ли я делать добро, если мои мысли полны досады? Тогда Бог не может использовать меня. Он не может благословлять меня. Горечь отравляет мои мысли и мой дух. Она оскверняет меня. И ответственность за это лежит на мне, а не на том человеке, который сделал что-то или сказал. «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа. Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией, чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие.» Евр. 12:14-15.

4. Прощение даёт силу моему духу.

В 1 Тим. 6:11 написано: «Ты же, человек Божий, убегай сего, а преуспевай в правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости.»

Поступая так, я «приобретаю навыки» к различению добра и зла. (Евр. 5:12-14). Я попадаю в различные ситуации жизни и обращаюсь к Слову Божьему, чтобы узнать, как мне реагировать, потому что моё понимание и ощущение того, что является правильным является ошибочным. Оно ошибочно, так как наша человеческая природа заражена грехом, вошедшим в мир по причине грехопадения. Иногда он настолько скрыт, что я не вижу его. Однако он есть, и я должна найти его, признать и отвергнуть. Эта жизнь даёт мне силу и является победой добра над злом, если я выбираю жить по Слову Божьему, вместо того, чтобы жить по своему человеческому пониманию. (2 Кор. 2:14)

5. Большинство людей не понимают значения своих поступков.

Если бы люди понимали, что то, что они говорят или делают по отношению к другим людям оказывает влияние на их отношение к Богу, что это определяет их счастье, тогда они бы стремились быть лучше, добрее, быть более любящими. Они бы просили Бога о помощи жить лучшей жизнью. Однако у большинства людей нет таких отношений с Богом. Они живут, думая о своём будущем здесь на земле, они не думают о вечности. Я должна простить их, потому что они не знают, что делают, как сказал Иисус.

6. Потому что я тоже виновна.

Я – человек, и способна растраивать и обижать других. Если я не сказала и не сделала ничего для того, чтобы обидеть других, моя совесть может быть спокойной, но это не значит, что я не растроила и не обидела кого-то тем, что я сказала (или не сказала), сама не осознавая этого. Я не знаю, что люди думают обо мне, и какое действие оказывают на них мои ошибки, сделанные в неведении. Иисус сказал: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень.». Иоанна 8:7.

Я не должна судить или недолюбливать тех, кто не просит о прощении, так как я знаю, что есть вещи, за которые возможно и мне следовало бы попросить прощения. Иисус увещевает нас судить самих себя, испытывать свои мотивы и то, что скрыто в глубине нашего сердца. Когда я делаю это, то вижу, как я сама нуждаюсь в прощении Бога и в прощении людей. Я не настолько непорочна, как бы мне этого хотелось.

О нет, прощать не легко. Однако, чем больше я прислушиваюсь к Богу и читаю Его Слово, тем больше я понимаю, как я должна реагировать, и тогда мне становится легче прощать. Постепенно я теряю своё «человеческое» понимание добра и зла, и получаю помышления Божьи, которые заключаются в жизни, полной тепла и доброты. Я не должна устанавливать «справедливость», это право я могу предоставить Богу.

Когда я предоставляю это Богу, я вхожу в совершенный покой.

Какой бы ни был конечный итог споров для сохранения спокойствия и комфортной атмосферы доброжелательности в семье женщине приходится уступать и извиняться, признавая свою формальную неправоту.

Мудрые женщины без сожалений и сомнений используют это правило, неопытные – любыми путями пытаются заставить любимого мужчину признать неправоту и принести искренние извинения. Но чаще всего поведение вторых приводит к ещё более ужасным последствиям, чем сама ссора.

Почему так происходит? Почему большая часть мужского населения даже в случае своей вопиющей неправоты отказывается раскрыть рот и выдавить из себя хоть одно сказанное от всего сердца «прости»?

Психологи, исследующие истоки возникновения подобной проблемы и причин такого поведения, обращают внимание на несколько причин вызывающих такую реакцию у мужского пола на извинения.

Причины по которым мужчинам извиняться так сложно

Как показывает практическая психология таких причин может быть несколько. Разные мужчины не приемлют словесные извинения по различным причинам.

Одна из самых первых и важных причин, заставляющих мужчин не признавать открыто свою вину, точнее, не извиняться за неё кроется в отличиях в строении и работе головного мозга. Мужчины руководствуются работой левого полушария мозга, они конструктивны, логичны, способны структурировать и анализировать выделяя из шелухи главное. При этом мужчины редко бывают интуитами, не отличаются чувствительностью и эмоциональностью. такое положение вещей приводит к тому, что мужскому полу просто не до конца понятно женское возмущение и внимание, придаваемое пустым дежурным словам извинений.

Мужчина считает, что слова – это излишняя трата времени , это пустое бахвальство, не отражающее истинного положения вещей. Да и просто находить нужные слова утешения и просьбы о прощении, показывающие искренне раскаяние для мужчины является хоть и посильной, но довольно тяжёлой задачей, которую они по возможности стараются избежать.

По этой причине мужчине всегда гораздо легче искупить свою вину поступками и действиями, символизирующими раскаяние, чем полчаса рассказывать о своих эмоциях и чувствах, оголяя перед другими, пускай и близкими и обиженными людьми, свою душу.

Если мужчина неправ он затаится и будет пережидать бурю, надеясь, что через небольшой промежуток времени любимая остынет и всё позабудет. А если нет – тогда можно без слов принести букет любимых цветов или сводить на интересный половинке концерт, навести порядок в доме, выучить уроки с ребёнком, одним словом, сделать что угодно, лишь бы ничего не говорить!

Второй причиной отсутствия малейшего желания словесно передать свои сожаления по поводу неправоты являются особенности воспитания. С раннего детства ребятам внушают, что мужчина должен быть сильным. В их понимании сильный мужчина, чтобы защитить свою семью должен пользоваться её уважением и быть мудрым и рассудительным лидером, вожаком для своей семьи. Но если мужчина признает свою ошибку – он может потерять уважение семьи. И если даже это надуманно и не соответствует действительности, такая мысль, закравшаяся в мужское сознание, просто не даст сорваться с губ словам о прощении, таким желанным для женского уха.

Согласно мужской логике настоящий лидер не ошибается — ведь это может снизить доверие к нему, пошатнуть авторитет. Поэтому признавать свою вину категорически нельзя, можно или обвинить другого либо тактично промолчать, а загладить провинность приятной мелочью или сюрпризом.

Если же копнуть в далёкие времена, скользнув за занавес истории, то можно обратить внимание, что ради не раскрытия своей виновности, чтобы не говорить такого простого слова «Извини» мужчины готовы были идти на что угодно. Они терпели изгнания, репрессии, ссылки, сражались на дуэлях, уходили не прощёнными на войну, погибали, но никогда не извинялись. Гордость и потеря мужественности в собственных глазах и глазах окружающих их людей не позволяла им найти смелость и признать неправоту.

Ну и, наконец, всё дело в недостаточной эмоциональности мужчин . Просто в их холодную и рациональную голову даже не залетает мысль о том, насколько важно их любимой женщине хоть однажды услышать искренние и душевные прочувствованные слова извинения, признание собственной неправоты. Ведь девушки любят ушами, слова – это музыка для их души. Поэтому слова извинения приятны вдвойне. Мужчины же сами не любят лишних слов и искренне верят, что другим они тоже не нужны.

Две причины непризнания правоты мужчиной требующие пристального внимания

Но помимо вышеописанных причин по которым мужчина не в состоянии сказать «Прости» существует ещё две требующие пристального женского внимания. Если со всеми предыдущими можно было смириться и признать их право на существование, то эти причины несут за собой более серьёзные мотивы и влияют на дальнейшие отношения пары и во всех остальных аспектах их жизни.

Мужчина может никогда не просить прощения независимо от того насколько сильно он ошибся или неправ, или нанёс сильнейшую обиду если из раза в раз всё сходит ему с рук. Такое положение вещей позволяет ему думать, что он центр вашей Вселенной и что бы он ни сделал вы терпеливо выдержите, простите и жизнь продолжит свой бег не замедляясь. Такое положение вещей нельзя так оставлять, потому что это может привести к потере уважения как по отношению к самой себе, так и в его глазах.

Если мужчина неправ или совершил ошибку — он должен раскаяться и понести наказание. Не умеет говорить словами, пусть покажет делом, но так или иначе покажет, что понял свою вину и готов её загладить доступным ему способом.

Вторая самая неприятная причина – это полное безразличие мужчины к вашим чувствам . Из-за того, что мужская часть населения в принципе очень редко приносит свои извинения определить такое обстоятельство чрезвычайно сложно, но если все ваши отношения говорят о наличии именно её, то нет смысла продолжать терпеливо всё сносить и брать вину на себя ради сохранности тех чувств и отношений, которых уже нет. Один человек не в состоянии сделать всю семью счастливой – это работа посильная для двоих.

Какова бы ни была причина упорного молчания мужчины после ссоры, хоть иногда давайте ему понять как важны для вас его слова искреннего раскаяния и научитесь сами извиняться за свою неправоту, показывая ему в этом пример. Откровенное признание не уменьшает достоинства обоих партнёров, наоборот, демонстрирует их зрелость и мужество.