Каждый человек выбирает для себя типичое амплуа. По сути роли – это маски. Мы их носим, чтобы быть более стандартными, понятными миру и людям. Роли нужны, чтобы играть в привычные социальные игры. Но как часто мы заигрываемся, а потом даже не понимаем чью жизнь проживаем и куда идём. Иногда полезно провести ревизию своих ролей, чтобы понимать как сильно маска приросла к личности. И не пришло ли время ее снять?

1. Ребёнок.
Первая роль, которую мы играем – это ребёнок. Мы дети своих родителей. Вырастая, мы продолжаем для родителей быть детьми. Но бывает и так, что детьми мы становимся и для других значимых фигур (жен, мужей, начальников). Эта игра может продолжаться какое-то время. Но ведь иногда хочется рядом увидеть взрослого человека.

2. Родитель.
У каждого из нас внутри есть понимание родительской роли. Примерно мы представляем как надо себя вести. Но одно дело, когда мы родители для детей, другое – для жен, мужей, подчиненных, друзей. Женщины часто проявляют свою внутреннюю мать и стремятся всех воспитать. Мужчины – своего внутреннего отца, оберегают всех и вся в ущерб себе. Эта маска может прочно прирастать и инфантилизировать всех вокруг.

3. Муж/жена.
Еще одна роль, которая часто встречается. Эта роль уместна в семье. Но иногда она переходит на отношения с друзьями, коллегами. Когда все разговоры о семье, о важности семейных отношений, когда нет возможности переключиться и просто быть собой.

4. Верный друг.
Дружба для человека может быть чем-то святым, неприкосновенным. Иногда эта роль заносит нас в сложные отношения, где быть верным другом травматично, не экологично. Иногда в отношениях между мужчиной и женщиной роль друга/подруги становится основной, хотя можно было бы перейти на другой уровень.

5. Жертва.
Одна из самых распространённых ролей, от которых очень сложно освободиться. Впадать в роль жертвы очень удобно, потому что окружающие одаривают жалостью, можно получить бонусы. Но заиграться здесь очень просто. В состоянии жертвы человек теряет себя, свою силу. Он становится беспомощным. И потом вера в собственное бессилие лишает надежды на иной исход событий.

6. Спасатель, герой.
Роль спасателя очень соблазнительна. Герой, который всех выручит, придёт в нужный момент, получит бонусы. Но при этом лишит всех вокруг возможности самостоятельно научиться решать проблемы. Спасти может и спасет, но не будет ли это медвежьей услугой?

7. Романтик, мечтатель.
Человек романтических взглядов на жизнь. Роль романтика – идеализировать жизнь, погружать себя и окружающих в иллюзии, отрывать от земли. Хорошо, когда нужно о чём-то помечтать, зарядиться позитивом, поверить в лучшее. Но не только фантазиями и мечтами живет человек. Должен быть и контакт с реальностью.

9. Профессор, мудрец.
Одна из позитивных ролей, которая востребована в обществе. Человек делится знаниями или мудростью. Это очень полезно! Так мы получаем и передаем информацию. Главное не заиграться в это, не заставлять свои знания и мудрость воспринимать как единственное возможное решение. Иногда мудрецы давят своим опытом, исключая возможные варианты другого опыта.

10. Создатель, творец.
Эта роль очень конструктивна. Человек в этой роли создаёт новое, придумывает, сочиняет, творит. По сути реализует свой потенциал. Мне кажется, часто этой роли не хватает в общем спектре ролей.

11. Профессионал.
Человек может быть профессионалом на работе. И это отлично вписывается в контекст работы. Но часто можно видеть, как люди забывают выключать эту роль дома или среди друзей. Особенно, если профессия связана с работой с людьми, то и окружающие могут иногда к этой роли обращаться в неформальной обстановке.

Я думаю, что еще можно найти массу ролей, которые мы играем каждый день. Любопытно их увидеть, изучить, посмотреть как плотно эти маски сидят. Как от них время от времени отдыхать. И самый главный вопрос: где я за всеми этими ролями, какой я для себя?
Попробуйте проанализировать, какие роли вы играете каждый день. Нравятся ли они вам? И что хотелось бы изменить?

Консультация психолога Анна Баранова ([email protected]).

(психолог, консультант, тренер, писательница, основатель проекта Центр развития личности )

Подумала, ну вот почему некоторые люди так цепляются за то, что плохо. Неважно, за что. За то, что мужчины – ко, женщины – ду, чиновники – вз, соседи – св и т.д. И сколько бы таких людей ни убеждать, что и по-другому бывает, не верят и еще крепче за свою точку зрения держатся.

А потом поняла, что каждый просто держится за понятный и знакомый ему сценарий, сюжет. Жизнь часто (если не всегда) оценивается по принципу «есть что рассказать, или нечего». Если рассказать нечего, то , как фильм, без действия. Чувствуешь, что живешь, когда в жизни все, как в хорошем динамичном фильме: завязка, повороты, развитие сюжета, кульминация развязка. А если одно и то же каждый день, каждый кадр одинаковый, то такой фильм смотреть не захочется, и такой жизнью жить тоже.
Потому вот так бывает: встречался (завязка), ссорился — мирился (развитие сюжета, интересные повороты), потом поженились (развязка). А дальше скучно стало так, что хоть разводись. Потому как никаких тебе больше поворотов сюжета, скучный фильм начался. Потому и возникает ситуация: так любила, так любила, с ума сходила, и вдруг вот – видеть его не могу. Просто скучно стало, не происходит ведь ничего интересного больше в жизни, все предсказуемо. Ну, кому предсказуемый фильм интересен. Да и рассказать нечего про свою жизнь.
Потому для оживления сюжета создаются разные ситуации. Можно, например, напиться, есть потом о чем рассказать. Много чего можно в пьяном состоянии натворить. Или поругаться, изменить. Или заболеть. Или на баррикады пойти. Или создать какую-то некомфортную для себя ситуацию и потом с геройством или без геройства из неё выходить. Главное, рассказать есть что, и в ситуациях характеры героев раскрываются. Интересный уже фильм получается. .
Еще каждый выбирает свою роль. Кто-то играет несчастную жертву, кто-то героя любовника. И так и держатся за свое амплуа. Играть одно и то же проще и понятно, как это делать, с каждым эпизодом фильма можно оттачивать свое «мастерство».
Психологи говорят, что сценарий закладывается в детстве. С какими свойствами родился, каким тебя в детстве любили, так всю жизнь и проживешь. Например, говорили тебе в детстве: «Молчи, дура. Вечно у тебя ничего не получается. Дневник она забыла! А голову ты дома не забыла?!» Так и будешь всю жизнь , записалось ведь на подсознание, что дура и сказать ничего умного не можешь.
Или если, наоборот, в детстве хвалили и поддерживали, то это тоже на всю жизнь остается. И уверенность, и радость, и ощущение что любят, и что люди хорошие.
Только думаю, детство детством, но роль свою поменять можно. Как актеры могут играть совершенно разных персонажей в разных фильмах.
Роль в детстве ведь навязывается и создается другими людьми, сказанными ими словами, их отношением… Точно так же и роль в нынешней жизни можно с помощью других людей изменить, просто изменив круг общения и свое отношение к другим людям.
Когда начинаешь , то и они к тебе хорошо начинают относиться. А если «кусаются» по привычке, то можно их просто попросить этого не делать. Или еще раз скорректировать круг общения. Ведь это только у ребенка нет особого выбора в круге общения: привязан он к родителям, школе и тому кругу общения, который они ему создают. А у взрослого человека уже больше свободы и возможностей в выборе круга общения.
Еще помогает, если фильмы смотреть и книги читать с теми сценариями жизни, в которых хотел бы оказаться.
Почему еще люди так цепляются за свой негативный сценарий и почему стараются о плохом больше рассказывать. Да просто потому, что чем больше персонажей в фильме, тем он интереснее. Так они других людей в свой негативный фильм затаскивают. Потому так не люблю всякие такие рассказы о плохом, о несчастьях, особенно публичные.

Про несчастную любовь.

Может, просто нравится амплуа несчастной влюбленной?
Романы только с женатыми.
Может, играешь роль подружки главной героини? А почему бы не стать самой главной героиней?
Ведь сценарий самому можно писать и изменять. И роль себе любую назначить тоже.

Как самому создавать сценарий своей жизни, какой нравится, вместо того, чтобы на сегодняшнюю жизнь жаловаться.
Самому создавать ситуации. А не ждать, что скажут делать. Менять . Новые герои фильма – новый фильм и новая роль, новое амплуа.
Почему это трудно делать. Да просто потому, что лень и иногда страшно. Это ведь выход из , где все понятно и предсказуемо. Но ведь именно эта предсказуемость и вызванная ею скука и толкают ко всяким неприятностям и приключениям на свою жо.
И без поддержки других людей не обойтись. Какой фильм без героев? Кто реплики будет говорить, участвовать в действии, настроение создавать и ситуации?
Потому лучше и выгоднее для самого себя к другим людям относиться хорошо и видеть в людях, прежде всего хорошее. Тогда интересный фильм получится, и жить скучно не будет.

(Транзактный анализ Эрика Берна)

Осознанно, а чаще неосознанно, автоматически большинство людей играют определенные роли.

Этой теме посвящена книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

Именно Эрик Берн и стал основателем так называемого транзактного анализа.

Транзактный анализ — это психотерапевтический метод, с помощью которого можно анализировать поведение человека вовне , в общении с людьми, а также его внутренние проблемы через анализ взаимодействия его субличностей .

По мнению Эрика Берна, каждый из нас в разной ситуации играет одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок .

Эти роли не зависят от возраста личности.

Как правило, все три роли присущи человеку, но существует одна излюбленная, которая повторяется в большинстве ситуаций.

Родитель учит, направляет, читает нотации, оценивает, осуждает, все знает, все понимает, советует, опекает, контролирует, не сомневается в правильности своего мнения, за всех отвечает, со всех требует.

Взрослый трезво рассуждает, взвешивает, логически анализирует, свободен от предрассудков, не поддается влияниям.

Ребенок — безудержно эмоциональный, непредсказуемый, протестующий, творческий, нелогичный, не соблюдающий общие правила, импульсивный. Часто травмированный, обиженный, упертый, идущий на поводу, неуверенный, боящийся, виноватый и стыдливый.

В родительской позиции человек берет ответственность на себя, и это прежде всего ответственность за окружающих.

Во взрослой позиции человек принимает на себя только свою ответственность.

В детской позиции человек не берет на себя никакой ответственности, перекладывая ее на других.

Восприятие реальности у родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его мнение и неправильное.

Взрослый четко разделяет субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты.

Ребенок любую внешнюю информацию воспринимает как объективную реальность, не отличая мнение от фактов.

Отношение к развитию:

Ребенок боится развиваться и меняться, и делает это осторожно, нехотя, и скорее потому что внутренний Родитель, угнетенный внешними негативными обстоятельствами, заставляет!

Родитель закрыт для истинного честного глубокого развития. Иногда его развитие — просто бутафория. Он часто защищается от развития, делая вид, будто и так все хорошо, тем самым перекрывая путь к совершенствованию.

Взрослый готов и открыт к развитию и самопознанию и получает от этого удовольствие.

Ребенок способен честно признать свою проблему, и честно признать, что не способен эту проблему решить из-за страха и неуверенности в себе и своих силах.

Родитель часто не способен признать свою проблему, и по этой причине он не может ее решить. Родителю наиболее присуща нечестность с самим собой, самообман, защитные реакции.

Взрослый объективно видит проблему, но воспринимает ее как задачу, которую он способен решить.

Для каждого из трех состояний: родитель, взрослый, ребенок — характерны свои вербальные и невербальные проявления.

Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы — частые коммуникативные техники в родительской позиции.

Родитель часто говорит «мы»: «Мы устроились на работу! Мы поступили в институт!» (скажет Родитель про своего взрослого уже сына или дочь)

А также Родитель использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: «Леночк а, будь так любезна, подай вот эту тетрадочк у».

У него преобладают довлеющие позы и жесты. Жесткие интонации.

Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение «я», у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.

Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того, чтобы обрести Спасителя.

(Очень похоже на Треугольник Карпмана:

Очень часто перед тем как высказать свое мнение Ребенок предварительно объясняет и поясняет — почему и как эта точка зрения имеет право на существование.

У Ребенка зависимые позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.

Как вы уже поняли, эти роли необходимы людям для достижения определенных целей, например, для манипулирования людьми.

Например, человеку нужна помощь и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух «взрослых». Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль «ребенка», в жалобной форме озвучивая просьбу.

Знакомый, которому приятно было бы возвыситься и ублажить свое эго, с радостью принимает роль «родителя». И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.

Транзактный анализ помогает осознать игры, в которые играют люди. Он очень эффективно работает в разрешении конфликтных ситуаций, особенно: муж-жена, отцы-дети, начальник-подчиненный.

Как вы сами понимаете, в любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый.

Определить главенствующую роль у человека довольно просто.

Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную роль. (впрочем иногда это зависит от контекста ситуации).

Внутри каждого из нас живут три эти роли — три субличности.

Осознавая их можно решать и внутренние конфликты.

Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок говорит: «Поваляюсь еще полчаса». Родитель напутствует: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры». Взрослый убеждает: «Чтобы переговоры были успешными, я еще должен успеть подготовиться к ним».

Существует множество психотерапевтических техник транзактного анализа.

Предлагаю вам технику «Три стула» , ее можно выполнять самостоятельно и без помощи психоконсультанта:

Для этого понадобятся три стула и внимательное отношение к происходящим переменам.

Один из стульев принадлежит вашему Ребенку, второй – Родителю, третий – Взрослому.

Сформулировав свой вопрос, сядьте на стул Ребенка и поинтересуйтесь: как бы он отреагировал на эту ситуацию.

Затем поговорите с Родителем и, наконец, выслушайте Взрослого – он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.

Простой пример: ваш Ребенок желает купить сразу плащ, свитер и джинсы, Родитель считает, что лучше потратить деньги на нужные для работы курсы французского языка, а Взрослый на основе объективных фактов сделает вывод, что курсы действительно необходимы, но в этом месяце можно купить еще и джинсы.

Какие роли мы играем в жизни?

П оговорим сегодня о ролях, которые нам приходится играть в своей жизни. Что мы о них знаем? Какие мы актеры? И где среди этих ролей настоящий Я?
По своей сути «социальная роль» – это поведение человека, которое от него ожидается в соответствии с занимаемым статусом.

Весь мир - театр.
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
В. Шекспир

Сюда относятся и профессиональная деятельность (ученик, бухгалтер, начальник), и социально-демографические роли (муж, жена, сын, мать), и межличностные роли (лидер, душа компании, изгой, королева класса) и гендерные социальные роли (мужчина и женщина).

Зачем нам нужны роли?

С одной стороны, роли призваны облегчить нам жизнь , задавая нормы и правила, по которым следует играть в определенном социальном контексте. С другой стороны современное общество требует постоянной смены модели поведения для выполнения конкретных ролей. Но правила игры далеко не однозначны, они практически нигде не задекларированы, либо утверждения противоречат друг другу.

Н ередко случаются ситуации, когда одни социальные роли противоречат другим. Например, жена разводится с мужем и обижена на него, при этом декларирует свой негатив ребенку, пытаясь выставить отца в дурном свете. Но реальность такова, что мужчина может быть хорошим и любящим отцом, но скверным мужем для этой женщины. Зачем же объединять контексты ролей «мужа и отца»? И чем больше мы времени проводим в той или иной роли, тем более привычной и естественной она для нас кажется. Но где мы за всеми этими ролями? Что мы о себе знаем?

Вот мы видим жесткого и авторитарного начальника, которого боится весь офис. Но почему он настолько суров? Вероятно он считает, что именно так себя должны вести хорошие руководители, и честно отрабатывает свою роль офисного пугала. А что в реальности происходит с этим человеком? Возможно, его собственная неуверенность и желание доказать свою значимость настолько велики, что собственный страх заставляет прятаться за ролью начальника и вселять ужас и трепет в души подчиненных.

Гендерные роли

М ы рождаемся с гендерными различиями – мужчины и женщины, но только социальные роли делают из нас действительно мужчин , и действительно женщин . Кто-то хорошо усвоил эту роль и нашел своего идеального партнера, которые прекрасно дополняют друг друга. А кто-то мечется из крайностей в крайности, так до конца не определившись: какая она женщина, и какой он мужчина.
Кто-то со школьных времен застрял в роли «хорошая и правильная девочка», и теперь всем демонстрирует свой перфекционизм, и доводит себя и окружающих до состояния невроза. Возможно, когда-то это был единственный способ получить родительскую любовь, добиваясь отличных оценок в школе. Но времена прошли, и неожиданно для себя можно открыть, что любовь и признание можно получить по-другому, и не обязательно что-то доказывать другим и себе.

Одна моя клиентка поделилась новостью со своей матерью о решении развестись. Первая реакция матери было причитание о том, как же теперь она будет жить, как ей будет сложно и т.п., а второй реакцией были слова: «А как женщина я тебя понимаю». Мне кажется прекрасная иллюстрация того, что наши слова и поступки, и даже наши чувства будут сильно отличаться от контекста того, в какой роли мы сейчас это ощущаем и говорим. Удивительно! Не правда ли? Как роли могут даже менять наши чувства.