Родители не отпускают в другой город работать. Что делать, если мама не отпускает гулять

Ответ:
Да, действительно, похожие ситуации встречается часто. Вопросы, посвященные всепоглащающей и всеограничивающей материнской любви - одни из самых популярных. Некоторые мамочки держат своих великовозрастных детей на короткм поводке. Но только ли чадолюбием и родительской привязанностью объясняется этот феномен? Давайте разбираться.
В его основе обычно лежит ревность. А основа материнской ревности - стремление держать своего "ребеночка" под постоянным контролем и надзором. Когда этот, с позволения сказать "ребенок" начинает жить собственной жизнью, встречается с женщинами, а уж тем более решает построить собственную семью, мама пугается. Конечно, теперь ее дитя перестанет быть послушным и во всем ей подчиняться! А этот страх, опять же, по сути и есть ревность. Материнской ревностью чаще всего страдают женщины либо властные по своей природе, либо те, для кого процесс воспитания ребенка стал единственным смыслом существования в ущерб собственной личной жизни. Ваше замечание о том, что для мамы вышего друга забота о семье стало единственной профессией, еще одно тому подтверждение.
Не стоит придавать поведении матери столь много злонамеренной осознанности. Может быть она и хороший педагог, но ее поведение, скорее всего, не проявление злого умысла, а следствие собственных проблем, лежащих глубоко в бессознательном. Так что давайте разбираться, что же там может быть.
Обычно, такие женщины не умеют строить длительные близкие и доверительные отношения с другими людьми. Они конфликтны и своенравны. С противополжным полом, как водится, у них не складывается. Часто они вообще воспитывают детей в одиночку. Конечно, бывавет и муж, и семья. Правда отношения с мужем обычно формальные. Близких друзей из-за своего характера она не имеет. Такая женщина - человек властный и жесткий, она стремится командовать, что тоже не многие выдержат. Дела, которое бы их увлекало, так и не нашлось или было утрачено в круговерти нашей жизни. Вот и получается, что забота, как они думают, о семье и близких, которым они "отдают всю себя", остается единственным делом которое они могут себя посвятить.
Когда же у сына появляются подружки мама может начать "свадебную деятельность". С одной стороны, мамочка говорит, - "Да сыночек, ты у меня уже вырос. Девушки? Конечно, я одобряю твой выбор. Но ты у меня такой неопытный, посоветуйся с мамой". Сын, как приличный и уважающий своих родителей человек, знакомит с ней своих подружек. А та, тоже совершенно неосознанно находит в каждой какой-нибудь изъян. Девушка то легкомысленна, то глуповата, то ноги кривоваты, то нос велик. Иная не "нашего" уровня или из "плохой" семьи. Порой мама разворачивает деятельность, чтобы самой найти своему отпрыску невесту по статусу. И красивую, и умную, и богатую, и характер чтобы хороший был, да и семья достойная. Но такой невесте ее сокровище не больно то нужно. Вот и возвращается он. Куда бы вы думали? К маме, конечно.
Неправда ли, это описание напоминает ваш рассказ? Сперва матушка вашего друга утверждает, что он всегда будет для нее на первом месте (конечно, так оно для нее и есть). Затем продолжает, что "бросит она тебя". Добавляет, что (он у нее) непутевый, читай маленький не самостоятельный, неспособный сам принимать решения. И заканчивает тем, что ни одна женщина (видимо, кроме нее) его не достойна.
Что же сын? Неужели не сопротивляется диктату? Конечно сопротивляется. На первых порах... Ведь у мамы есть в резерве тяжелая артиллерия, бьющая по сыновним чувствам. "Ты должен придти домой, ведь я же плохо себя чувствую. Неужели тебе наплевать на мое здоровье?". "Если ты не расстанешься с этой девицей, у меня будет инфаркт". "Я не хочу мешать твоей жизни, лучше сдай меня в дом пристарелых". Да много еще чего. Арсенал средств, бьющих по сыновьим чувствам, очень велик. Сыну очень сложно вырваться из этих тисков, тем более, что общественное мнение обычно на стороне пожилой и больной матери, которую сын "не уважает, не любит и не заботится".
Что же делать в такой ситуации? Есть ли выход? Разумеется есть.

Что делать матери.
Самое важное для такой мамы - понять, почему ей так ценна власть над собственным ребенком и почему столь сильна ее ревность, как страх эту власть потерять. Почему она столь привязана к чаду, что не способна позволить ему быть самостоятельным. Понимаю, что она вряд ли пойдет к психотерапевту, психологу или психоаналитику, хотя это хороший путь.
Маме можно посоветовать поставить себе другие задачи, нежели воспитание выросшего ребенка. Она может активизировать свою социальную жизнь, заняться творчеством, найти себе новое хобби. Можно завести какое-нибудь животное. Подарите ей собаку, например. По отношению к ней она сможет проявлять и заботу, и командовать ею вволю. Все члены семьи скажут вам только спасибо.

Что делать молодому человеку.
Действия мамы плодят у его сыночка комплесы и создают в его жизни множество проблем. Ведь прозябая "под юбкой" у матери, сын лишается всяких возможностей реализоваться - не смог устроиться на хорошую работу и раскрыться в профессиональном плане - мама порой и упрекнет, что такой большой и непутевый мальчик не в состоянии себя обеспечить. Сын остается одиноким, у него не складывается личная жизнь - мама нет-нет да и вздохнет, что он никому из женщин не приглянулся… В такой ситуации человек просто не видит, что можно сделать, как вырваться из этого замкнутого круга. Обратиться к специалисту - психотерапевту или психологу совсем не лишнее.
Выход есть. Надо брать свою жизнь в собственные руки. Необходимо отдалиться от матери, жить своей собственной жизнью. Конечно, придется перенести все ее "болезни" и "приступы", скандалы и упреки в том, что ее никто не любит, о ней никто не заботится. Ни с кем не надо ругаться, никого не нужно убеждать. Она все равно "не услышит" ни каких разумных доводов. Надо один раз, но твердо сказать, что сын ее любит, не отказывает в помощи, но для этого ему необходимо быть взрослым мужчиной. Сложно. Но иного пути нет.

Что делать вам.
Не забывайте, что в основе маминого поведения, скорее всего, лежит не злой умысел, а психологические проблемы - страх потерять влияние на свое дитя и бессознательная привязанность. Вашему молодому человеку помощь очень понадобится, ведь, если мама всю жизнь, опекала своего ребенка и решала за него все проблемы, то самостоятельности у него мало. Некоторое время он будет нуждаться в вашей поддержке. Но, с другой стороны, не давите на него сильно. Какой смысл ему попадать с "корабля на бал" - от маминого диктата и манипуляций к вашим?
Простоты я вам не обещаю. Так, что решайте сейчас. Если все это все это для вас кажется слишком сложным и не "стоящим свеч", признайте ваш опыт полезным, но выбор неудачным. Оставьте маме ее драгоценное дитя. Если вы не приложите усилий, чтобы изменить ситуацию, Ваша пассия сбежит от вас к мамочке (или мама привяжет его к себе очередной болезнью), либо эта мама будет управлять вами обоими.

Я постарался достаточно подробно описать проблему. Но, что делать, как поступать - решать вам.

Удачи, где бы вы ни были.

Говорят, что главная задача родителей – как можно лучше подготовить детей к самостоятельной жизни. От себя можно добавить – не только подготовить, но и предоставить возможность пожить этой самой жизнью. В реальности же все происходит с точностью до наоборот: от избытка любви родители никак не могут отпустить на свободу своих выросших детей. Вот и получаем инфантильных сорокалетних «дочек» и «сыночков»… Так кто же виноват?

Жизненный цикл каждого человека с родителями таков: рождение – детство – взросление – уход из семьи для создания своей собственной. Однако в силу разных причин последняя стадия может так и не наступить. Все эти этапы логичны и естественны, и хорошо, если родители понимают это и поддерживают во всем.

Детско-родительские игры

И все же по разным причинам часто родители не готовы провести ребенка в его собственный путь, норовя идти рядом, чтобы оберегать, ограждать и наставлять. Или наоборот, «влезают на руки» к своим детям – «Ах, твоя мама такая беспомощная, но ведь ты поможешь мне, правда?». Или, что чаще всего, ребенок и родитель (или родители) меняются местами и «несут» друг друга по очереди. Со стороны – семейная помощь и взаимовыручка, с точки зрения психологии – странный и сложный симбиоз неуверенных родителей и ребенка, который так и не сумел вырасти (или ему не дают этого сделать).

К сожалению, отношения взрослых детей с родителями складываются по такому сценарию: родитель жаждет быть главным человеком в жизни сына или дочери (знакомая фраза: «Жены приходят и уходят, а мама у тебя одна»?) или продолжают контролировать свое чадо – вдруг оступится, что-то сделает не так?

Почему же столь многие родители не желают отпускать своих уже взрослых детей?

1. Эгоизм. Частый сценарий в семьях с властным родителем и послушным ребенком («ребенку», напоминаю, может быть и 30, и 50 лет). Несомненно, родителю так удобнее: вместо того, чтобы сидеть дома в одиночестве, можно коротать вечера с дочкой или сыном, ну и поручения разные давать, а как же. Многие помнят и о пресловутом стакане воды – и ради этого стакана не готовы разрешить ребенку попробовать жить своей жинью.
2. Самопожертвование . В свое время родитель принес во имя своих детей жертву, которую никто от него, по сути, не требовал. Ну, а теперь жаждет «возвращения долга», искусно взращивая в ребенке (зачастую неосознанно) чувство вины: «Родители сделали для меня все», «Мама из-за меня не вышла замуж», «Папа оставил интересную работу ради более денежной, чтобы нас прокормить». Сказать здесь можно только одно: очень удобно, знаете ли, все сложные факторы и причины, в числе которых и нерешенные личные проблемы, сваливать на ребенка. Высокими целями можно оправдать свою нерешительность, слабость, неумение выстраивать отношения.
3. Реализация мечты. Родители диктуют ребенку, что ему делать, на основе собственных нереализованных амбиций. Рабочие из кожи вон лезут, чтобы их чадо получило высшее образование, забыв уточнить, хочет ли этого сам будущий студент. Мама, мечтавшая о карьере музыканта, отдает дочь, лишенную слуха и голоса, в музыкальную школу, где она становится одной из худших учениц – и все становится только хуже… То, насколько решительно родители будут перекраивать вашу жизнь по своим идеалам, зависит от степени важности их амбиций для них и со степенью смирения с отсутствием их реализации.
4. Гипертрофированная . Вы просто не представляете своей жизни без ребенка и с ужасом думаете о том, что когда-нибудь он захочет уйти. Но ведь ваша любовь напоминает оковы, она не дает человеку развиваться по-настоящему! Разве этого вы хотите для него?
5. Недоверие. Контроль – это вседа признак недоверия. Так почему же вы все стараетесь «подстелить соломки взрослому ребенку, всячески оберегая его от всех невзгод, поддерживая, помогая (в том числе материально)? Просто потому, что в глубине души вы ему не доверяете – не верите, что он способен справиться самостоятельно. Неужели вы считаете своего ребенка настолько никчемным человеком?
6. Замена супруга. Речь идет о психологических функциях супружества: помимо физической любви супруги дают друг другу взаимопонимание, поддержку, возможность выговориться, заботу. Если супруга нет, с этими функциями вполне может справляться и ребенок. Вот только когда-то он захочет создать свою собственную семью, и тогда начнутся проблемы. Кстати, необязательно для этого супруг должен отсутствовать: бывает так, что в паре царят эмоционально пустые отношения, когда ни о какой поддержке и советах речи нет, и тогда кто-то из супругов может начать втягивать в отношения ребенка, делая его своим другом и зачастую жалуясь на партнера. Стоит ли говорить, что это неправильно: ребенок никогда не сможет решить проблемы внутри вашей пары, а такая «дружба за спиной» только усилит отчуждение.
7. Смысл жизни. К сожалению, очень распространенная ситуация: «плохой ребенок» и «хорошая мама», которая вынуждена посвящать все внимание ребенку, потому что иначе он наделает ошибок! К примеру, дочь замужем не за тем человеком, неправильно воспитывает детей, работает не тем, кем нужно – а мама, конечно же, бросается помогать и советом, и делом. И что интересно: как бы ни пыталась дочь исправиться (сменить работу, развестись) – все равно она все делает неправильно. А секрет прост: матери нужна «плохая» дочь, иначе чем она будет заниматься в жизни? Так что, если и вы всегда чувствуете себя «без вины виноватым», отбивайтесь от советов и упреков – рискуете прогнуться под чужой сценарий, а счастливее от этого еще никто не становился.

Если вы ребенок, которого никак не хотят отпускать, у вас есть 2 сценария – так и прожить всю жизнь «послушной крошкой» или прорываться к самостоятельности – пусть с болью, через непонимание и негодование родителей…

У меня проблема. В школе я учусь стабильно, вроде и дома помогаю, не шляюсь с плохими компаниями, не прихожу домой пьяная и прочее, всегда родителей слушала и уважала, мне 17 лет, через 2 месяца 18, родители у меня уже в 16 лет уехали от родителей и мама родила меня в 18, так как раньше это было нормой. Но со мной все не так, в детстве меня везде отпускали, а сейчас даже дома на ночь оставить не могут, если идти куда-то, то только до 8 вечера, а то и раньше, если холодно, то вообще нельзя "типа сопли морозить нечего". Соответственно даже к подруге, с чьей родителями общаются мои родители, тоже не пускают, ссылаясь на то, что делать мне так нечего. Сколько раз я говорила с ними. По этому поводу, безуспешно, говорят, что бояться за меня, волнуются. Но разве они не понимают, что я уже как-бы не маленькая, хоть и не взрослая. В 18 они скажут, что я Асе равно должна приходить рано и никуда нельзя. Я не знаю что делать...
Дарья Сафронова

Здравствуйте, Дарья!
Ваша жизнь и ваши ошибки, многим подросткам нельзя выводить из догма, а если и можно, то только до 9, конечно, -это глупо, тем более, когда тебе уже 18 лет, и ты чувствуешь свою самостоятельность. Требовать свои права на свободу, конечно, можно, но насколько это эффективно?
Итак, начнем разбор с ваших родителей, они сами прекрасно знают сколько вам лет и чего вы хотите, но мир так опасен и жесток, как поступить? Вы ведь такая беззащитная, маленькая и глупая, как уберечь вас от ошибок и опасности? - Конечно, запереть вас дома и никуда не выпускать, под разными предлогами, например, холодно на улице, нечего там делать и так далее и тому подобное. А вы как послушная девочка сидите дома и ждете, когда вам разрешат выйти на улицу, верно? - Вы просто радость для родителей!
Только вот вам самой от этого вовсе не весело, ведь верно? Вы как Рапу цель сидите в башне и мечтаете оттуда вырваться. Думаю, что примерно такое чувство вам знакомо, когда вас вновь оставляют сидеть дома? Вы, когда -ни будь пробовали приди домой позже, например, позже на час? Или хотя бы на пол часа? -Если нет, так попробуйте!
Когда отправитесь к подруге, скажите, я приду не в 8, а в 9 и придите в 9, если родители начнут возмущаться, скажите: «я же сказала, что приду в 9, в чем проблема?» Так можно проделывать несколько раз, пока родители не свыкнуться с мыслью, что теперь вы гуляете до 9, потом можно будет до 10. На разговоры о том, что сегодня холодно, сиди дома - можно заявить: «Мама или папа, в такую погоду даже в детском саду дети гуляют» Взять свою одежду, одеться и уйти.
Поймите, не обязательно впадать в крайности, постоянно сидеть дома или гулять с «плохими мальчиками и девочками», но показать, что вы уже стали самостоятельной в большей или меньшей степени, что вы, вполне адекватно оцениваете ситуацию, что не собираетесь шляться где-то по трое суток, но вы, просто, хотите погулять до 10 или до 11. Вот и все. Причем - это, совершенно нормально!
Попробуйте еще раз поговорить с родителями, объяснить, что гулять до 8 - это смешно и над вами все смеяться, за час с вами ничего не случиться, да к тому же у вас есть телефон, и они всегда вам могут позвонить и узнать где вы, ведь верно? Мы ведь не в каменном веке живем? Усадите своих родителей и спросите, каким они видят ваше будущее, когда уже начнется реализация ваших планов и их планов? Найдите компромисс.
Если вы будете все время сидеть дома, то никогда не выйдете замуж, никогда не родите ребенка и никогда ваши родители не станут бабушкой и дедушкой, разве они сращивали разрешения у своих родителей, разве их родители не были против чего-то? Возьмите в пример их отношения и их ситуацию.
Ваши родители бояться неизбежного, того, что вы повзрослеете и перестанете их слушать, что начнете самостоятельную жизнь, что вполне сможете обойтись и без них, но все это, вовсе не означает, что вы перестанете их любить. Если вы начнете гулять до 10 или 11 - это назначит, что завтра вы начнете пить, после завтра - курить, через неделю употреблять наркотики, а через месяц - забеременеете. Попробуйте объяснить это вашим родителям, что вы уже взрослая и сами вполне можете распоряжаться своей жизнью, самостоятельно и принимать адекватные решения.
С уважением, Вероника.

Еще одна причина, по которой некоторые родители не отпускают от себя взрослых детей – страх одиночества. Чаще всего такой страх преследует одиноких матерей. Им может казаться, что с переездом ребенка их жизнь померкнет, станет скучной и бессмысленной. Если сын или дочь переезжают к своей второй половинке, у некоторых матерей даже появляется чувство ревности.

Как подготовить родителей к своему переезду

Постарайтесь найти в своем переезде плюсы не только для себя, но и для родителей. Например, маме теперь можно меньше готовить, освободится дополнительная комната и станет больше места, ваши друзья теперь не будут засиживаться допоздна и шуметь и т.д. Тяжело только первое время, вскоре родители поймут, что они выполнили свой родительский долг, выпустили ребенка во взрослую жизнь и отныне имеют полное право жить для себя.

Если у вас возникло желание переехать от родителей, значит, вы уже достаточно самостоятельны. Однако важно помнить, что жизнь в своей квартире будет существенно отличаться от жизни в отчем доме. Так, если вы раньше не оплачивали коммунальные услуги, то теперь у вас появятся дополнительные расходы, также придется следить за своевременностью погашения данных счетов.

Анекдот в тему:

Утро. Женщина готовит завтрак. Крик из туалета:

- Мама. Я покакал!

Она оборачивается и с заботой отвечает:

- Поздравляю, дорогой. Вытри попу и иди завтракать. Ты опаздываешь на работу!

Реальный диалог на тренинге:

- Я вырастила очень хорошего мальчика. Я растила его одна. Я горжусь, что он вырос у меня хорошим и послушным. Теперь мы ищемнам хорошую девочку.

А сколько вашему мальчику лет?

Последнее время я все чаще и чаще встречаю женщин, которые вырастили своих детей сами, отдали им всю себя, отказались от личной жизни, работали на многих работах и т.д., чтобы дать своему любимому чаду все возможное и невозможное. И все было бы хорошо, если бы не последствия их действий….

Эти женщины на тренингах с отчаянием пытаются узнать ответ на вопрос: «Что делать с моим ребенком? Он ничего не хочет. Ничего не делает. Сидит у компьютера и играет в игры целыми днями. На вопрос «Что ты собираешься дальше делать?» отвечает «Что ты скажешь!»». При опросе выясняется, что «хороший ребенок» — это «мальчики» 19, 20, 25, 35 или 40 лет.

Вопросы из серии «Что делать?» задают и мамы «хороших девочек». Но их проблемы начинают проявляться позже, когда «хорошей девочке» лет 30 или 35, а то и все 50-60. Она так и не вышла замуж со своими 2-мя высшими образованиями и знание 3-х иностранных языков. Страшная картина, когда по улице идут две похожие пожилые женщины, поддерживая друг друга. И в одной угадывается одинокая женщина лет 60, дочь, а в другой ее мама 80-лет, цепко держащаяся за руку своей дочери….

Почему физически взрослые люди так и остаются детьми, жизнью и мышлением которых управляют их родители (чаще родительницы)?

Можно, конечно, говорить об особенностях «Поколения Y» или общей инфантильности молодежи, но … дело, похоже, совсем в другом.

ПРИЧИНЫ

Вот несколько причин , почему родители не отпускают в свободное жизненное плавание своих детей и этим, в большинстве случаев, полностью ломают им жизнь:

1. В нашей культуре нет четкой грани, после которой человек считается взрослым. Нет признанных всеми ритуалов перехода или инициализации.

В нашей культуре нет ритуалов перехода человека из одной стадии своей жизни в другую. У нас не установлен возраст, в котором человека все окружающие должны признать взрослым и имеющим право принимать собственные решения.

Нет, конечно, считается, что после получения паспорта и получения права голосовать на различного рода выборах, человек становиться взрослым. Но для большинства родителей это ничего не значит. Ведь их такой «хороший мальчик» или «такая хорошая девочка» столько еще не знают и столько ошибок могут совершить в этом страшном мире, что их просто нельзя в этот мир отпускать. И все аргументы, основанные на том, что кто-то в прошлом веке считался полностью взрослым человеком, командовал армией в 16 или выходил замуж в 14, наталкиваются на серьезный барьер непонимания у современного родителя.

В сообществах, живущих даже сегодня по правилам первобытно-общинного строя где-то в Африке или джунглях Амазонки, этот вопрос регламентирован очень четко. Юноши при достижении определенного возраста отделяются от сообщества, проходят ритуал инициализации и, возвращаясь после него в селение, считаются взрослыми и равноправными членами этого сообщества. Юношам дают новые имена. И никто, даже мать, не имеет право относиться к нему как к ребенку. Просто и мудро.

В нашем таком современном и цивилизованном обществе такие ритуалы не существуют. И многие современные родители, особенно в нашей культуре, похоже, пользуются поговоркой, что «Плох тот родитель, который не содержит своего ребенка до пенсии… до его пенсии… »

1. Вторая причина, по которой матери (большей частью) не хотят отпускать в самостоятельную жизнь своего ребенка - это страх.

Когда дети подрастают одинокими матерями (иногда мамами-домохозяйками) овладевает жуткий страх смерти … Да, да! Только смерти не реальной, а психологической.

Итак, представьте себе, что молодая девушка забеременела. Это случилось по любви и в браке или случайно по молодости и ветрености, но ребенок появился на свет. А потом, она осталась одна. Отец ребенка или вообще не знает о его существовании или ушел из семьи, когда ребенок был еще очень-очень маленький. И «Молодая мама» (вполне возможно вместе с такой же одинокой бабушкой) с головой погружается в заботу о своем единственном «Свете в оконце». Молодая женщина ставит все на карту и отдает свою жизнь и все свои силы на воспитание и обеспечение своего ребенка, чтобы никто не мог сказать, что ее ребенок одет, обут и живет хуже, чем его сверстники из полных семей.

За 16-18 лет женщина привыкает к такой жизни и ответственности. Она находится в роли «Матери» 24 часа в сутки и 365 дней в году. Эта роль вытеснила все остальные роли. Разве можно думать о себе, своих развлечениях, своем удобстве и т.д., когда самому главному человеку в жизни, ребенку, постоянно чего-то не хватает?… Ему не хватает игрушек, хорошего детского сада, престижной школы, дорогих джинсов и современных гаджетов. Даже если у такой женщины и появляются мужчины на горизонте, то она не обращает на них внимание: «Знаю я вас! Все вы св….и! Да и кто будет любить чужого ребенка? И кому он нужен, кроме меня?»… И мужчины исчезают и на горизонте появляются все реже и реже.

И самое страшное начинает происходить тогда, когда подросший ребенок в подростковом возрасте начинает пробовать самостоятельно думать, действовать и что-то решать. Когда у него начинается подростковый кризис и он взрослеет.

Сами подумайте, что произойдет с такой женщиной, когда ее «Единственный смысл жизни» уйдет из ее жизни (поедет учиться в институт в другой город, пойдет в армию, женится или выйдет замуж и уедет в другой дом к супругу или супруге и так далее)? С одной стороны у нее освободиться все время, которое теперь не понятно на что тратить. С другой стороны у нее уйдет главная роль ее ролевой системы, которая занимала 99% ее жизни. Роль «Матери». Ну не совсем уйдет … Она потребует существенной трансформации и урезания функций и времени жизни. И что теперь делать? Где искать смысл жизни? Раньше он был понятен. Ребенок! А теперь? Ведь другие роли давно и надежно забыты или замурованы где-то внутри. Она давно забыла, как быть «Женщиной» или «Любимой Женщиной». Она давно забыла, как быть «Заботящейся о себе». «Подругой». «Путешественницей», «Развивающейся личностью». Она давно забыла, что можно жить ради себя…. Она многое забыла. И так вот просто, в один момент, эти роли не возродятся. Их нужно реанимировать.

Вот и получается, что если взрослый ребенок уходит в свою самостоятельную жизнь, его мама понимает, что у нее больше ничего не остается. Жить нечем . Это событие равносильно смерти.

А теперь угадайте с трех раз, что будет делать такая мама? … Правильно! Всеми силами будет стараться остаться для ребенка самым близким и значимым человеком, чтобы всеми силами «оберегать его от ошибок жизни» («эта работа тебе не подходит», «эта девочка (мальчик) не для тебя», «она стерва (он сволочь) и не достойны моего сынули (доченьки)» и так далее).

Мамы держатся за своих взрослых детей, чтобы не остаться наедине с самими собой и не потерять единственно знакомый смысл своего существования .

С некоторыми нюансами то же самое происходит с матерями-домохозяйками, которые посвятили свою жизнь семье и детям. Особенно, если отношения с мужем не сложились, хоть они и продолжают жить вместе. .

3. Чем еще страшны описываемая ситуация?

Тем, что дети перенимают матрицу отношений с противоположным полом у своих родителей. И дальше, даже если им удалось вырваться из под крыла своей родительницы, повторяют печальную программу ее жизни. Девочки выходят замуж, рожают ребенка, разводятся с «этим недостойным тебя человеком» и растят свое чадо одни. А мальчики, привыкнув, что мир вращается вокруг них, вносят эту же идею в свою молодую семью, часто получают отпор и возвращаются к маме, к ее огромному облегчению и счастью.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Совет 1.

Уважаемые «Сумасшедшие Мамы» «Самых замечательных Детей в мире»!. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы? … Тогда будьте счастливы сами!

Разделите свою жизнь на сектора, реанимируйте свои роли . Пусть роль «Мамы» будет не единственной сильной вашей ролью. Пусть она будет одной из ролей вашей ролевой системы.

Покажите своим детям, что такое настоящая счастливая жизнь . Станьте для них примером.

А «Мама» всегда будет мамой. Просто счастливая, самореализовавшаяся личность может быть лучшей мамой, чем загнанная и озлобленная на жизнь женщина.

Совет 2.

Если захочется, то спросите совета у хорошего психолога или подумайте сами, по каким критериям вы будете принимать решение о том, вырос ли ваш ребенок или еще нет, стал он взрослым или еще остается ребенком.

Что вы должны увидеть, услышать или почувствовать , чтобы понять, что ваш ребенок уже взрослый человек? Какие события должны произойти, чтобы вы поняли , что при всем том, что он(а) не все знает и не полностью подготовлен(а) к жизни, его(ее) можно уже выпускать в самостоятельное плавание ?

Когда вы будете думать над ответами на эти вопросы примите к сведению, что

• Ваш 16-17-летний сын или ваша дочка, конечно же, не знают жизнь так как вы. В этом их большой плюс перед вами и большой минус в ваших глазах. Почему плюс? Потому что у них нет ваших ограничений и для них все дороги открыты. И они, могут никогда не наступить на те грабли, на которые наступили вы и от которых вы хотите их предостеречь. Взрослость - это не количество информации о жизни. Взрослость - это готовность встречать жизненные вызовы, совершать ошибки или побеждать и брать на себя ответственность за свои действия.
• Ваши дети — люди другого поколения. Они по-другому думают и живут в другом мире. Тому, что знают и умеют они, вы, вполне возможно, не научитесь никогда. Например, я до сих пор встречаю людей 40-50 лет, которые не умеют работать на компьютере и боятся современных телефонов (дай бог это не про вас будет сказано). А ведь это же чьи-то родители и их детям как раз лет 18-25. Чему такие родители могут научить людей из другого мира, в котором старые правила не работают?

И еще одна идея, напоследок. Скорее вопрос: «Как себя вести с выросшими детьми?». Я посвящу этому и подростковому кризису одну из следующих статей. Сейчас меня интересует ваше мнение.

Вы многие годы учились быть родителями вашим маленьким детям. Наконец-то научились. И тут.. Они выросли… А нас никто не учил как быть родителями взрослых детей.

• Что нужно и что уже не нужно делать, когда ребенок вырос?
• Как общаться с подростком и молодым человеком? О чем говорить?
• Как отдать им ответственность за их жизнь?
• Как перестать контролировать все и вся…

Может быть, нужно поддерживать их, объяснять им как быть взрослым, понимать ошибки и помогать им самим во всем разбираться, научиться не лезть во взрослые дела своих выросших детей… А как этому научиться?

Об этом я хотела бы пообщаться с вами лично. Для обсуждения многих вопросов, которые я хотела бы затронуть на страницах моего проекта «Restart of Life» я открыла группу пока только в Фейсбуке. Регистрируйтесь и присоединяйтесь к обсуждению. Делясь друг с другом опытом и читая мнения других мы можем найти новые ответы на серьезных для нас вопросы. Прямо сейчас Вы можете