Чтобы защититься от «трудных людей», полезно преодолеть разнообразные отрицательные чувства, возникающие при общении с ними: ведь любой трудный человек несет в себе сильный отрицательный заряд, который легко передается нам. Если вы почувствовали, что имеете дело с трудным человеком, вы должны немедленно взять свои эмоции под контроль и внутренне собраться, мобилизоваться.

Мы легко отражаем удары одного типа, но пропускаем другие. У каждого человека есть свои слабо защищенные психологические зоны, своя ахиллесова пята. Каковы причины их появления? Чем обусловлена человеческая незащищенность перед лицом агрессии? Почему появляется все большее количество незащищенных людей? Перечислим основные причины, приводящие к психическим травмам:

Болезненная привязанность к себе, эгоцентризм, искривляющий весь процесс восприятия мира. Каждый из нас сталкивался с людьми, относящимися к миру либо надменно, либо излишне боязливо и осторожно. Когда такой человек получает сигнал о том, что мир и люди в той или иной степени не принимают его, для него эта информация оказывается крайне болезненной и тогда почти любые виды взаимодействия с людьми могут рассматриваться как агрессия и удары.
Повышенная агрессивность, побуждающая человека, переполненного этими чувствами, нападать на других людей, вызывать у них ответную агрессию, получать законную сдачу и страдать от обратных ударов, если они окажутся сильнее, чем он рассчитывал. Многие психические травмы, полученные человеком, имеют давние корни, объяснимые его собственной агрессивностью.
Излишняя уступчивость, слабость, покорность, заставляющая человека внутренне сжиматься, съеживаться на психологическом уровне. Практика жизни показывает, что демонстрация слабости и покорности, привычка уступать в ответ на давление агрессора никогда не способны его умиротворить. Слабость лишь разъяряет людей с психологией, склонной к насилию.
Готовность встречать в жизни только хорошее к себе отношение, непонимание того, что люди, встречающиеся на пути, не обязаны вас любить, а неприятные обстоятельства, с которыми вам иногда приходится сталкиваться, не обязаны предупреждать вас о своем существовании. Как правило, это свойство присуще людям в раннем возрасте, в юности и молодости, но затем жизнь жестоко наказывает за подобную наивность.
Болезненная психологическая чувствительность и тонкокожесть, с которой человек рождается и которая предопределяет его болезненную реакцию на, казалось бы, самые незначительные касания жизни. Это свойство приводит к тому, что на хрупкой пленке сознания остаются отпечатки ударов и неприятных воздействий, полученных при общении с людьми. В дальнейшем эти отпечатки не растворяются и не стираются под другими следами, которые оставляет в душе человека жизнь, тренирующая его на выносливость, но фиксируются и закрепляются еще прочней. Человек начинает смотреть на мир через призму своей ранимой психологической кожи и воспринимает его как сплошную угрозу и боль.
Психологические травмы, которые оказались настолько сильными, что деформировали сознание человека, не сумевшего своевременно защитить себя и теперь всякий раз, когда возникает ситуация, хотя бы отчасти похожая на ту прежнюю, травмирующую, человек начинает с новой силой испытывать боль и отрицательные переживания.
Отсутствие цели, проявляющееся как хаотичное поведение, лишенное четкой логики и устремленности, и лишающее человека вполне конкретной энергии защиты, хорошо знакомой всякому устремленному человеку. Люди, плывущие по течению, гораздо чаще открывают себя разнообразным влияниям и ударам, нежели те, кто непрерывно устремляется к цели, подобно стреле.
Слишком серьезное отношение к самому себе, чрезмерная чувствительность к отношению других людей к собственной личности, недостаток чувства юмора. Такие люди склонны преувеличивать любой пустяк, прокручивая в сознании любое сказанное против них слово, крайне болезненно воспринимают даже самые незначительные насмешки, не умеют разряжать ситуацию с помощью волшебной энергии улыбки и хорошей шутки.
Стереотипное восприятие жизни, склонность видеть мир, людей и человеческие конфликты стандартизированным образом. Любое неожиданное событие, окрашенное в темные тона, становится для людей этого склада проблемой, болью, ударом. Люди со стереотипным восприятием могут очень уверенно чувствовать себя в хорошо знакомой обстановке, но как только правила игры меняются, они начинают ощущать себя беспомощными и незащищенными.
Недостаточный навык общения, отсутствие светскости и практического опыта соприкосновения с уверенными людьми, незнание правил, по которым строятся контакты. Люди этой категории обычно малоконтактны. Они чувствуют себя крайне уязвимо и незащищенно, когда выходят из своей изоляции в общество.

Обретение защищенности возможно только при устранении этих причин.

«Трудные люди» и общение с ними

С конфликтными людьми пересекается другая группа, так называемые «трудные люди», с которыми в жизни каждый из нас встречался. Этот термин был введен в употребление американским психологом Р. М. Бремсоном, который так и назвал свою книгу: «Общение с трудными людьми». Опираясь на этот труд, можно выделить несколько типов людей, общение с которыми может легко переходить в конфликт, агрессию, вызывать отрицательные эмоции и порождать проблемы. Среди них присутствуют две большие категории:

Трудные люди - активные конфликтанты:

Агрессивисты, подразделяющиеся на такие категории, как «паровые катки», или «танки» (грубые бесцеремонные люди, действующие напором и яростью); «снайперы» (люди, любящие говорить колкости, иронизировать, издеваться, плести интриги или махинации); «взрыватели» (люди, склонные к вспышкам агрессии не по злобе, а в силу особенностей взрывного быстро возбудимого темперамента и неустойчивого настроения).
Всезнайки, убежденные в своем превосходстве над другими и проявляющие себя либо как «бульдозеры», расталкивающие всех, возникающих на их пути, либо как надутые «пузыри», переполненные сознанием своей сверхосведомленности и «чувством собственной значимости».
Максималисты, настаивающие на своем до конца и требующие от других удовлетворения собственных желаний и уступок, даже когда в этом нет необходимости.
Скрытные, держащие все отрицательные чувства в себе, но в самый неожиданный момент выпускающие их на вас в агрессивной форме.

Трудные люди - пассивные конфликтанты:

Жалобщики, предпочитающие обвинять судьбу и сетовать на обстоятельства вместо того, чтобы действовать;
Молчуны, из которых не выжмешь слова, и которые любят своим молчанием выводить из себя других людей, остающихся в недоумении, почему они молчат;
Сверхпокладистые, всегда говорящие «да» и обещающие поддержку: но, тем не менее, в решающий момент склонные к уклонению от обещаний;
Вечные пессимисты, всегда предвидящие неудачи и любящие об этом говорить вслух, как бы программируя у других людей подобный поворот событий (они испытывают большой дискомфорт и беспокойство, когда говорят о чем-то в утвердительной форме);
Нерешительные («стопоры»), боящиеся принять какое-либо решение из-за страха ошибки и потому откладывающие его до самого последнего момента;
Невинные лгуны, опутывающие каждое свое действие такой мощной системой лжи, что невозможно понять суть дела;
Ложные альтруисты, на внешнем уровне делающие вам или другому человеку добро, но в душе сожалеющие об этом и периодически выплескивающие свое недовольство, требуя компенсации за свой альтруизм.

Затем подумайте: нужен ли вам этот контакт и головная боль или нет? Если нужен, но не настолько, чтобы переживать большие проблемы из-за этого общения, то, может быть, имеет смысл вовремя уклониться от контактов? Но если нужен, тогда, сохраняя равновесие, попробуйте подобрать ключ к каждому из типов.

С активными конфликтантами вам нужно быть сильным, спокойным и уверенным человеком, проявлять на начальном этапе разумную сдержанность и в дальнейшем в случае необходимости дать бой.

С пассивными конфликтантами ключевым настроением с вашей стороны будет терпение и гибкость, позволяющие вытащить их из скорлупы конфликта. Полезно задать себе вопрос: в чем причина «трудности» этого человека, почему он стал таким? Если в ваших силах устранить эту причину, обязательно сделайте это. Попытайтесь также понять, всегда ли он труден или только во время общения с вами? Но тогда, может быть, в этом есть какая-то вина или ошибка с вашей стороны, которую нужно понять и устранить.

Затем вам нужно выбрать правильную стратегию поведения с этим человеком и последовательно ее осуществлять. Не поддавайтесь энергии «трудности» и «тяжести», излучаемой этим человеком. Напротив, попытайтесь зарядить его более «легкой» энергией, прямо противоположной основному качеству трудного человека с учетом его разновидности:

Агрессору противопоставьте спокойствие силы, за которой должна угадываться ваша способность в случае крайней нужды выдать гораздо более мощную агрессию, пока умело придерживаемую вами, или «срезать» его убийственным юмором.
Всезнайке можете противопоставить иронию или демонстрацию еще большей осведомленности с вашей стороны, высказываемую с подчеркнуто-скромной интонацией, на фоне которой его самоуверенность выглядит комично.
Максималисту продемонстрируйте выдержку и терпение, на фоне которых его завышенные требования не будут выглядеть серьезно.
Скрытному и неожиданно взрывающемуся человеку покажите, что вы абсолютно открыты и не стремитесь к каким-то интригам или манипуляциям в его сторону.
Жалобщика ободрите и немного пошутите над его привычкой воспринимать все в мрачных тонах, обвиняя других.
Молчуна попытайтесь разговорить, найдя взаимно интересные темы.
Сверхпокладистого человека попробуйте поймать на нереальности и недостаточной искренности его обещаний и добейтесь от него не механического, а полностью ответственного отношения к своим словам, заставив его зафиксировать внимание и несколько раз осознанно повторить, чего же он вам на самом деле обещает.
Яд, вырабатываемый пессимистом, можно нейтрализовать лекарством оптимизма, который вы должны излучать в общении с ним. Только старайтесь уважительно относиться к причинам, породившим его пессимизм: в противном случае вы очень легко можете оскорбить его ранимую личность.
С нерешительным так же полезно вести тактику ободрения и настройки на укрепление воли - такого человека нужно специально тренировать.
Невинных лгунов нужно разоблачать, делая это изящно и тонко и подключая к данному процессу других людей.
Ложному альтруисту надо уметь показать небескорыстный оттенок его внутренней психологической бухгалтерии и привести ему несколько ярких аргументов морального плана.

Психолог Д. Г. Скотт в книге «Способы разрешения конфликтов» выделил несколько наиболее действенных методов общения с «трудными людьми»:

Осознайте, что человек труден в общении и определите, к какому типу людей он относится.
2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения: сохраняйте спокойствие и нейтралитет.
3. Если вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины его «трудности».

Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд. Используйте совместный подход к разрешению конфликтов, которые начинают вырисовываться после отнесения поведения трудного человека к определенному типу, его нейтрализации и взятия под контроль.

Сергей Юрьевич Ключников ,

практический психолог

Как вести себя с негативно настроенными людьми

Что является главным определяющим фактором счастья?

Ответ на этот вопрос, как вы уже, наверное, знаете, это не богатство, слава, красота или власть. Наше ощущение счастья определяется тем, как другие люди, особенно наши близкие— друзья, члены семьи, коллеги — к нам относятся. Когда ваши близкие относятся к вам хорошо, вы попросту не можете не чувствовать себя счастливым, но если они относятся к вам плохо или избегают общения с вами, вы обречены на несчастье.

Причина, по которой наше счастье во многом зависит от качества наших взаимоотношений с окружающими, заключается в том, что люди — это в первую очередь социальные существа. И если оглянуться, можно найти тому массу доказательств. Нам очень важно знать, что о нас думают другие, и, как показывают мои собственные наблюдения, мы гораздо охотнее согласимся пережить нечто неприятное (к примеру, посмотреть плохой фильм) в компании тех, кто разделяет наше негативное отношение к нему, чем пережить нечто приятное (к примеру, посмотреть хороший фильм) в компании людей, которые с нами не согласны. Наша социальная сущность также объясняет, почему состояние влюбленности в другого человека — это самый драгоценный опыт в нашей жизни и почему изоляция, чьей крайней формой является одиночное заключение, по мнению тех, кому довелось ее пережить, является самым суровым испытанием.

Все это объясняет, почему нам так мучительно тяжело общаться и взаимодействовать с негативно настроенными людьми — людьми, которые постоянно портят нам настроение своим пессимизмом, тревогой и недоверием. Представьте себе, что вам постоянно мешают следовать своей мечте, потому что «лишь немногие добиваются в этом успеха». Или представьте, что вас постоянно отговаривают от затеи научиться чему-то новому — к примеру, нырять с аквалангом или кататься на лошади — потому что это «слишком опасно». Представьте себе, что вы постоянно слышите негативные высказывания о других людях (к примеру, «Не могу поверить, что ты рассказал соседям, что завалил экзамен по вождению — теперь они никогда не будут уважать тебя!») Если вы регулярно подвергаетесь подобному негативному воздействию, это может в значительной степени повлиять на ваш запас позитивности, а это в свою очередь приведет к тому, что вы либо пополните ряды негативно настроенных людей, либо начнете проявлять равнодушие или даже грубость по отношению к негативно настроенным людям в вашем окружении.

Как нужно вести себя с негативно настроенными людьми?

Одно из очевидных решений заключается в том, чтобы просто с ними не общаться. Но это легче сказать, чем сделать. Мы всегда можем с легкостью прекратить общение с ворчливым барменом или с менеджером авиалиний, которому трудно справляться со своим гневом, но мы не можем просто отвернуться и перестать общаться с нашими родителями, братьями, сестрами, супругами, коллегами или друзьями.

Более практичный подход к общению с такими людьми заключается в том, чтобы сначала постараться понять причины их негативного настроя. Если коротко, то почти всегда корни негативного настроя кроются в одном из трех глубоко укоренившихся страхов: страх перед неуважением со стороны других людей, страх оказаться нелюбимым и боязнь того, что может случиться нечто плохое. Эти страхи непрерывно подпитывают друг друга, и в итоге человек, охваченный ими, приходит к выводу, что «окружающий мир очень опасен, а люди в большинстве своем дурны».

Человеку, охваченному такими страхами, трудно поверить в необходимость следовать своей мечте (ведь на этом пути его гарантированно постигнет неудача) и идти на риски, даже если это необходимо для личностного роста и развития. Несложно также понять, почему людям, находящимся в плену этих страхов, очень трудно доверять окружающим.

Страхи, которые лежат в основе негативного мировосприятия, проявляются в самых разнообразных формах:

Ранимость или склонность обижаться на комментарии других людей: к примеру, фраза «сегодня вы отлично выглядите» вызывает исключительно негативную реакцию: «То есть вчера я выглядела плохо?»

Категоричность или склонность вкладывать негативную мотивацию во вполне невинные поступки других людей: к примеру, гости, не похвалившие угощение хозяйки, расцениваются как «неотесанные грубияны, не заслуживающие приглашений в будущем».

Неуверенность в себе. Речь идет об ощущении беспомощности, неспособности справиться с испытаниями, которые встречаются нам на жизненном пути, которое приводит к возникновению сильнейшей тревоги в случае столкновения с такими испытаниями и к чувству стыда и вины в том случае, если человек избегает этих испытаний.

Требовательность: хотя негативно настроенные люди испытывают острую неуверенность в своих собственных способностях, они зачастую настойчиво требуют от своих близких каких-то особых достижений, чтобы «я могла тобой гордиться».

Пессимизм или склонность полагать, что будущее мрачно и беспросветно. К примеру, негативно настроенные люди гораздо охотнее представляют себе, как и почему важный коммерческий визит может пройти неудачно, чем наоборот.

Уклонение от рисков, особенно в вопросах социального характера. Это приводит к нежеланию раскрывать информацию, которая «может быть использована против меня» и, как следствие, к скучным разговорам и поверхностным отношениям.
. Желание контролировать поведение других людей, особенно близких. К примеру, негативно настроенные люди предъявляют жесткие требования к тому, как их дети должны есть, какую машину покупать и так далее.

Стоит отметить, что во всех перечисленных выше проявлениях негатива есть одна общая черта, а именно склонность винить внешние факторы — других людей, окружающую среду или «удачу» — а не самого себя и свое негативное отношение к миру. Негативно настроенные люди часто думают: «Если бы только люди знали, на что я способен, если бы люди были добрее ко мне, если бы мир не был полон опасностей и если бы мои друзья, коллеги и родственники вели себя со мной так, как мне бы этого хотелось, я был бы счастлив!»

На первый взгляд, может показаться довольно парадоксальным то, что негативно настроенные люди испытывают неуверенность в себе и одновременно считают себя вправе требовать уважения и любви со стороны окружающих. Довольно парадоксальным может также показаться и то, что негативно настроенные люди с пессимизмом смотрят в свое собственное будущее и при этом требуют успехов от других. Однако на самом деле здесь не никакого парадокса. Так получается, потому что негативно настроенные люди не чувствуют себя уважаемыми и любимыми, не чувствуют, что они сами способны контролировать свою жизнь, и поэтому требуют от окружающих любви и уважения и стремятся все вокруг контролировать.

Если посмотреть на негативно настроенных людей с этой точки зрения, станет понятно, что их негатив — это практически нескрываемый крик о помощи. Разумеется, эти люди ничем себе не помогают, демонстрируя свое бедственное положение и стремление всех контролировать — они добились бы гораздо больших успехов в попытках завоевать любовь, уважение и право контролировать, если бы осознали, что демонстрация бедственного положения и проявление желания всех контролировать обречены на провал — однако факт остается фактом: негативно настроенным людям нужна помощь.

Очевидный, но в конечном счете абсолютно непродуктивный способ помочь этим людям — это дать им ту любовь, уважение и возможность все контролировать, которых они добиваются. Однако это может оказаться весьма скользкой дорожкой, потому что со временем люди приспосабливаются к новым условиям, и вскоре окружающие будут вынуждены демонстрировать еще более горячую любовь, уважение и предоставлять этим людям еще больше контроля, чтобы сделать их счастливыми. Другими словами, выполняя их желания, вы, возможно, создаете Франкенштейна, который вернется, чтобы преследовать вас с новой силой.

Альтернативное решение заключается в том, чтобы заставить негативно настроенных людей найти источники их негатива и понять, что их негатив является скорее отражением их отношения к миру, чем объективного положения вещей. Между тем, как я уже писал в другой своей статье, люди редко способны адекватно реагировать на критические высказывания, а те, кто настроен негативно, вероятнее всего, к ним вообще не прислушаются, не говоря уже о том, чтобы принять их к сведению.

Таким образом, у вас остается всего три варианта действий. Во-первых, вы можете стиснуть зубы, встретиться лицом к лицу с этим негативом и надеяться на то, что стоящий перед вами человек когда-нибудь изменится. Второй вариант — попробовать найти профессионального консультанта или посредника (к примеру, общего друга) и надеяться, что мнение «третьей стороны» поможет человеку понять, что его негатив никому не приносит пользы.

Однако эти два варианта, вероятнее всего, не смогут решить основную проблему. В первом случае, когда вы стискиваете зубы и надеетесь, что негативно настроенный человек со временем начнет воспринимать окружающий мир в положительном ключе, ваша пассивность может послужить доказательством того, что его негатив оправдан. Со временем это приведет к росту и ужесточению требований по отношению к вам и, если вы окажетесь неспособны выполнить эти требования, к новым жалобам на вас.

Один из аргументов против второго варианта действий заключается в том, что негативно настроенные люди часто склонны уходить от решения проблемы, прикрываясь негодованием и мнимой несправедливостью претензий — «все вокруг, даже мои лучшие друзья, настроены против меня!» Даже если третьей стороне удастся показать негативно настроенному человеку, что его мировосприятие непродуктивно, это вряд ли изменит ситуацию. Так происходит, потому что одного признания проблемы недостаточно для ее решения: для этого необходимо изменить подсознательные паттерны мышления, лежащие в основе негативного мировосприятия.

Это приводит нас к третьему и, с моей точки зрения, наиболее разумному варианту поведения в обществе негативно настроенных людей. Коротко говоря, этот вариант предполагает три элемента: сочувствие по отношению к негативно настроенному человеку, принятие на себя ответственности за свое собственное счастье, независимо от негативного отношения близкого человека, и зрелость ваших взаимоотношений с негативно настроенным человеком.

Сочувствие довольно редко — если это вообще стоит делать — предполагает возможность дать негативно настроенному человеку совет изменить его поведение. Оно также полностью исключает чтение нотаций по поводу источников их негатива. Как я уже написал выше, большинство из нас не готовы прислушиваться к негативным и критическим высказываниям — в особенности это касается негативно настроенных людей. Вам может быть довольно сложно не реагировать на такого человека, особенно если его негатив задевает вас за живое. Однако помните, что, если вы выскажете ему все в лицо, это не поможет решить проблему, а лишь усугубит ее. Стоит также помнить о том, что, в то время как вам приходится общаться с негативно настроенным человеком лишь время от времени, ему приходится иметь дело с самим собой постоянно! Эта мысль может помочь вам проникнуться состраданием по отношению к такому человеку.

Второй элемент — принятие на себя ответственности за свой собственной позитивный настрой — предполагает, что вы должны сделать все возможное для защиты собственного счастья. Если вы не в состоянии сохранить положительный настрой и спокойствие, тогда все потеряно. В одной из своих статей я дал несколько советов относительно того, как можно взять на себя ответственность за свое счастье. Коротко говоря, для этого нужно начать более позитивно мыслить об окружающем мире, однако этого может оказаться недостаточно, если вам приходится постоянно иметь дело с потоками негатива: возможно, вам понадобится регулярный отдых от негативно настроенного человека и общения с ним, чтобы сохранять спокойствие. Разумеется, если вы захотите регулярно отдыхать от него, вам придется придумать правдоподобное объяснение — вы же не хотите, чтобы близкий вам человек подумал, что вы его избегаете.

Третий элемент — зрелость — подразумевает понимание того, что самый действенный способ настроить такого человека на положительный лад — это стать воплощением позитивного настроя. К примеру, если вы обвините негативно настроенного человека в том, что он заставляет вас видеть окружающий мир в мрачных тонах, это не поможет. Представьте себе иронию ситуации, когда вы советуете человеку " прекратить винить окружающих в твоем негативном мировосприятии«, при этом обвиняя его в том, что он испортил вам настроение.

Каким образом можно проявлять свое положительное отношение к миру так, чтобы заставить негативно настроенного человека перенять его, не опускаясь при этом до нотаций и нравоучений?

Для этого вам нужно научиться — насколько это возможно — вести себя как человек, находящийся в абсолютной безопасности. То есть вести себя как человек, которого другие люди любят и уважают и который контролирует все важные аспекты жизни окружающих. Это значит: не позволяйте негативу окружающих мешать вашему естественному стремлению воплощать свои мечты в реальность, не бойтесь идти на оправданный риск, доверяйте другим людям. Однако не стоит всего этого делать только ради того, чтобы позлить негативно настроенного человека или доказать ему свою правоту. Лучше всего вести себя естественно, так, чтобы спонтанность, положительный настрой и доверие по отношению к другим людям стали вашими неотъемлемыми чертами. Тогда, если негативно настроенный человек позволит себе сделать скептическое или циничное замечание — а он его обязательно сделает — воспользуйтесь возможностью и объясните ему, почему вы поступаете именно так, а не иначе.

К примеру, если такой человек предупреждает вас о бессмысленности вашего стремления к мечте, дайте ему понять, что вы воспринимаете свои шансы на успех иначе, или скажите ему, что вы предпочитаете попытаться и потерпеть неудачу, а не отказываться от своей мечты вовсе. Если негативно настроенный человек предупреждает вас о катастрофических последствиях того, что вы считаете оправданным риском, ответьте ему спокойно: «Что ж, посмотрим, что из этого выйдет». Будем надеяться, что в результате этого рискованного предприятия вы не понесете никаких убытков и приобретете новый ценный опыт. Со временем негативно настроенному человеку придется признать, что, хотя вы в гораздо большей степени склонны к риску, вы все же не безрассудны. И наконец, если негативно настроенный человек отчитывает вас за то, что вы слишком доверяете людям, попросите его напомнить вам случаи, когда окружающие воспользовались вашей доверчивостью вам во вред. (Будем надеяться, таких случаев было очень мало или не было вообще, потому что в противном случае негативно настроенный человек, возможно, прав, утверждая, что вы чрезмерно доверчивы.) Вы также можете спокойно указать на результаты исследований: чтобы сформировать прочные и глубокие взаимоотношения, необходимо доверять близким людям. (Будем надеяться, что вы можете похвастаться более тесной дружбой, чем ваш собеседник, воспринимающий окружающий мир в негативном ключе.)

Хотя вам, возможно, потребуется много времени, чтобы увидеть какие-либо результаты, рано или поздно они появятся. Изменения будут происходить крайне медленными темпами, но если они произойдут, они закрепятся надолго. Правда заключается в том, что людям нравится общество позитивных людей, поэтому даже негативно настроенный человек рано или поздно оценит ваше положительное отношение к миру. Людям также очень нравится испытывать положительные эмоции. Поэтому если негативно настроенный человек будет в вашем присутствии впитывать в себя вашу позитивность, в какой-то момент он начнет больше себя ценить, а это в свою очередь приведет к тому, что он начнет больше доверять окружающим и смотреть в будущее с большим оптимизмом.

Как вы уже, вероятнее всего, поняли, общение с негативно настроенными людьми требует смирения. Тот факт, что вы находите преодоление чужого негатива трудным, доказывает, что в вас самих присутствуют зерна негатива. Если бы вы не чувствовали себя опустошенным, столкнувшись с негативом окружающих — если бы вы были абсолютно уверены в себе — вы бы не считали компанию негативно настроенных людей такой отталкивающей. Понимание того, что вам необходимо работать над собой, чтобы справиться с собственным негативом, оказывая при этом помощь другим людям в их борьбе с негативным мировоззрением, поможет вам обрести способность сопереживать, позитивно мыслить, а также зрелость, которая необходима для выполнения этой сложной, но очень нужной задачи.

Все мы не раз сталкивались с ситуаций, когда кто-то обижал нас, говорил колкости, пытаясь вывести из равновесия, задавал бестактные вопросы и говорил все то, что нам неприятно слышать! Когда речь идет о малознакомом человеке – выход может быть простым, просто исключить этого человека из своего общения. Но что делать, если это невозможно, если этот малоприятный человек близкий родственник или вы работаете с ним плечом к плечу? Как себя вести, чтобы не испытывать негативные эмоции, не разжигать конфликт, но при этом не накапливать негатив и внутри себя?

В статье вы найдете несколько интересных психологических приема и примеры ситуаций с их решением.

Первое правило , которое нужно обязательно уяснить: человек не изменится! Он будет продолжать цеплять вас ровно столько, сколько вы на это будете реагировать! Ведь раз он это делает, значит, он нашел у вас слабое местечко.

Второе правило . Именно вам нужно изменить свое отношение к данной ситуации. Речь идет не о том, чтобы просто начать терпеть неприятные слова и не подавать виду, что это вас задевает! Речь идет о том, чтобы перестать испытывать какие-либо ощущения от происходящего. Другими словами, вам должно стать «по барабану» что говорит человек, почему, для чего и как.

Добиться этого непросто, и, вполне вероятно, вам не сразу удастся . Но нет ничего невозможного. Вот несколько психологических приемов, которые помогут вам проще смотреть на неприятные слова, сказанные одним и тем же человеком.

Прием «Спам»

Представьте, что неприятный человек, достающий вас – это спам! А что делает спам? Правильно, постоянно спамит и спамит. Разве вы будете обижаться на спам, который пришел вам по почте или на телефон? Вы, конечно, можете каждый раз, получив очередной спам, сотрясаться от ярости, ругаться с телефоном и кричать на монитор! Но зачем? Ведь спам все равно периодически будет приходить к вам, поэтому тратить свою энергию на эмоциональную борьбу со спамом нет никакого смысла!

Вот и этот человек для вас — настоящий спам! Какая разница, какое послание передает спам, главное, что это всего лишь мусор, который загрязняет ваше психологическое пространство! Так зачем обращать на него внимание и принимать всерьез, что он вам спамит?!

Прием «Клоун»

«Жизнь – театр, а люди в ней актеры!». Давайте представим, что это действительно так, и каждый человек исполняет свою роль в великом цирке жизни. Конечно же, ваш недруг исполняет роль настоящего клоуна.

Представьте себе, как он забавно говорит глупости и корчиться на арене цирка, изо всех сил пытаясь затянуть вас из зрительского зала к нему на арену. Не опускайтесь на уровень клоуна! Помните, это всего лишь представление, разыгранное специально для вас!

Попробуйте, насколько это возможно, внутренне насладиться этим представлением, которое показывают специально для вас! Ведь если человек так усердно старается, значит, есть в вас то, чего ему не хватает, и так жадно хочется получить. Значит вы человек, который чего-то стоит! Внутренне пожалейте, этого грустного клоуна! Это самое мудрое, что вы можете сделать в данной ситуации!

Прием «Колпак»

Для этого приема вам понадобиться немного фантазии и юмора. Чем больше юмора, тем лучше! Вы мысленно надеваете на неприятного вам человека колпак с надписью, которую вы придумываете самостоятельно. Например, если человек постоянно язвит, надпись может быть «Колючая злючка», «Сколько я зарезал, сколько перерезал…», «Бешенство матки», «Эх, растерзаю!» и т.п.

Вам нужно запомнить фразу и при общении с этим человеком, всегда мысленно надевать на него колпак с этой забавной надписью. Вот увидите, через некоторое время вы перестанете всерьез обращать внимание на то, что говорит этот человек!

Мы рассмотрели 3 интересных психологических приема для того, чтобы спокойнее реагировать на негатив, направленный на нас. Но как лучше отвечать на колкие фразы и неудобные для нас вопросы?

Ниже представлено 5 распространенных ситуаций и способы их решения.

Ситуация № 1. Человек рассказывает вам то, что вам неприятно, обидно или выводит из себя. Уйти нет возможности, перевести тему нельзя, но слушать все это просто невыносимо. В таком случае:

1) Начинайте про себя петь любимую песенку. Это поможет вам заглушить то, что говорят и сохранить спокойное состояние внутри себя.

3) Повторяйте про себя мантры: «А мне все равно!», «А мне по барабану» и т.п. Таким образом, вы посылаете мозгу сигнал, что вы не реагируете на слова, и вуаля вы действительно на них не реагируете!

Ситуация № 2. Человек постоянно говорит вам колкости. Ответив ему колким замечанием, вы вовлечете себя в его игру, ваше раздражение только усилиться, а он добьется того, чего и хотел.

Поэтому, выбирайте ответ из представленных ниже. Можно попробовать использовать все по очереди, наблюдая за эффектом, который окажет каждый ответ.

1) Ответьте комплиментом. Это шокирует человека и буквально выбьет седло из под него. Ведь вы не включаетесь в его игру, не теряете энергию, а напротив, как от зеркала отражаете от себя его негатив.

Например, если другая женщина сообщает вам, что вы поправились, плохо выглядите или что-то подобное, с улыбкой ответьте ей: Зато вы выглядите превосходно! Ответ поразит ее, и, скорее всего, обмен любезностями на этом и закончится.

2) Переведите тему на этого человека, задав ему тот же вопрос. К примеру, услышав про то, что вы поправились или плохо выглядите, сразу спросите, критично оглядывая ее (его): А вы сами поправились или похудели? Никак не могу понять.

3) На все неприятные высказывания в свой адрес можно отвечать коротко и ясно: «А мне нравится!», «Меня устраивает!», «Ну и что!», «Что ж теперь поделать!» и т.д.

Отвечая такими фразами, вы как будто «отбрасываете мяч со своего поля» и закрываете тему разговора, показывая, что вам хорошо и так! Даже если человек попробует развить тему дальше, он столкнется со стеной, которую ему не пробить! Ведь вы не реагируете, не отрицаете, не оправдываетесь. Фразу можно повторять до тех пор, пока человек не замолчит.

Ситуация № 3. Что делать, если вам задают бестактный и неприятный вопрос,
на который вы не хотите отвечать?

1) Вежливо попросите не отвечать на этот вопрос. Например, «Можно я не буду отвечать на этот вопрос?» Задавая вопрос, вы как будто спрашиваете разрешения, но на самом деле завуалировано сообщаете, что не намерены отвечать на данный вопрос!

2) Извинитесь, и спокойно сообщите собеседнику, что вам не хотелось бы говорить на эту тему.

Ситуация № 4. Как ответить если вам задают каверзный вопрос, пытаясь докопаться до истины, поймать вас на чем-то или поставить в неловкую ситуацию?

1) Сообщите, что вы еще не думали об этом и пообещайте подумать об этом позже!

2) Скажите, что это сложный вопрос над которым нужно поразмыслить…

3) Ответьте вопросом: «А вы сами что думаете на этот счет?»

Ситуация № 5. Как быть, если человек задает вам вопрос, подталкивая дать положительный ответ, используя фразы: Не так ли? Да ведь? Откровенно ответить «Нет» будет или невежливо, или у вас нет желания открыто противоречить.

1) Не можете ответить «Нет» или «Да», отвечайте: «Похоже на то!» Таким образом, все выглядит так, как будто вы соглашаетесь. Человек удовлетворен вашим ответом, а вы остаетесь при своем мнении.

2) Если человек практически сам уже вкладывает тебе в рот ответ, вопросом: «Не так ли?», отвечайте: «Как скажете». Главное, говорить слова легко и это не вызовет никаких отрицательных эмоций со стороны вопрошающего.

Если же человек уловит иронию в ваших словах, он может прямо задать вам вопрос: «Вы не согласны?» Тогда вы можете отшутиться, сказав, что вы просто за меня уже все сказали!

Старайтесь меньше общаться или полностью прекратить общение с людьми, которые приносят вам негативные эмоции. А если это невозможно, ограничивайте ваше общение с ними настолько, насколько вы можете.

Ни в коем случае не терпите, не копите внутри негатив. Запомните: люди в большинстве случаев не меняются, особенно, если они сами этого не хотят. Но можете измениться вы!

Постарайтесь принять неприятного человека таким, каков он есть. Да этот человек язва, да стерва, он плохо к вам относиться, ну и что! Примите его отношение к себе, как самую естественную вещь в мире! И вы увидите, как этот человек сам прекратит пытаться задеть вас. Он почувствует, что сделать это просто невозможно!

Надеюсь, вам пригодятся приемы, описанные в этой статье.

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил», «Это твоя зарплата или подачка от шефа?», «Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.

Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.

Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.

Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне.

Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.

Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.

Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).

Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».

Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации . А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.

«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.

Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности .

На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.

Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека .

Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.
Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.

А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание?

Естественно, из детства.

Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.

Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.

Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.

Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.

Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.

Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.

Что же мы получаем?

«Все дети как дети, а ты!..»

- Смотри, мама, какой я замок построил!
- А что кривой-то такой? Он же развалится!

«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»

«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»

И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.

Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.

И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.

Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.

Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.

Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам? ), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.

А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .

Ирина Чеснова

Надменные, постоянно задирающие нос коллеги, мировые всезнайки и хвастуны… Им находится место в каждом коллективе.

Самодовольные личности могут серьезно подпортить настроение обычным сотрудникам – своим догматичным голосом, вечными советами, сверхблагонравным и важным видом и рассказами о своих бесчисленных заслугах.

Как вести себя с высокомерным человеком, чтобы не вылететь с работы?

Очень тонка грань между просто уверенным в себе человеком и напыщенным, самодовольным выскочкой. Высокомерного человека легко опознать по тону и выражению лица: они будут очень важными, снисходительными, будто возвышающимися над остальными.

Уже одним только видом такая персона заявляет: «Вы мне не чета! С моим опытом, умом, связями, талантами никто не сможет тягаться!».

Если высокомерный работник и открывает рот, то только чтобы похвастаться своими достоинствами, способностями, проектами, достижениями… Он сделает все, чтобы окружающие чувствовали себя ниже по статусу, глупее, беднее, неудачливее его.

Как себя вести с таким изматывающим коллегой?

1. Не вступайте в переговоры – экономьте энергию

Победить в словесной дуэли хвастуна-самозванца практически невозможно. Он не склонен к честной полемике и рациональной аргументации, не знает правил ведения бесед, любые доводы отвергаются им на корню.

Всякий спокойный разговор он в итоге превращает в буйную ссору, из которой выходит потрепанным, но победителем.

2. Дайте желаемое

Иногда проще выдать этому большому ребенку конфету, чем заниматься воспитанием (тем более, что «спасибо» вам не скажут). Любая надменная особа желает внимания, похвалы, криков «Браво» и длительных аплодисментов.

Вы можете пойти на компромисс: вежливо выслушать новую супер-историю, вскинуть брови в удивлении, улыбнуться и сказать «С ума сойти!». Возможно, этого будет достаточно, и вам дадут вернуться к работе.

Чтобы поскорее завершить испытание, не задавайте уточняющих вопросов, а все ответы сводите к ремаркам и междометиям: «Ааа… Да ну? Ага… Вот так-так… Ммм.»

3. Займите уверенную позицию

Во время серьезных переговоров нарваться на такого зазнайку – большая проблема. Если вы с первых слов не проявите твердость характера, не покажете себя сильной и волевой личностью, он начнет самоутверждаться за ваш счет.

Увидев спокойного, но крепкого «орешка», высокомерный тип, скорее всего, не станет играть привычную роль.

4. Смените тему

Деликатно, но настойчиво переведите тему, выбранную для показного всезнайства, в другое русло. Так вы дезориентируйте коллегу: не во всех же областях он преуспел! Аккуратно предложите другим высказаться по интересующему вопросу.

Так хвастун поймет, что мир – не театр одного актера и не может крутится только вокруг него.

5. Попробуйте понять его

Если покопаться в психологических аспектах надменности, вскроется, что для многих успешных (или желающих казаться таковыми) персон, высокомерие – обычная защитная реакция .

Представьте себе человека, выбившегося из бедноты и достигшего высот, но при этом весьма неуверенного в себе. Ему страшно оглядываться назад, он панически стыдится прошлого.

К тому же высокопоставленный начальник не может позволить себе выглядеть закомплексованным парнишкой – так и рождается его надменное отношение и отделение себя от других.

6. Проверьте. Иногда все не так, как кажется

Горделивый и самонадеянный вид нередко приобретают натуры, в которых не верили родители, которые терпели издевки в школе и на работе. Из двух зол подобный защитный барьер – адекватное решение, не надо его ломать.

В одном из коллективов мне встретилась странная девушка: она всегда ходила со вздернутым носиком, ни с кем не вступала в дружеские беседы, работала обособленно и была крайне холодна со всеми.

Эту особу сразу невзлюбили: заходя в кабинет, она не здоровалась, обедала в одиночестве, отвечала отрывисто и тихо. Окружающим казалось, что она считает себя лучше всех.

Но затем, спустя год притирания, оказалось, что у их новой коллеги попросту масса комплексов со школьных лет.

Жуткая стеснительность, застенчивость, неумение контактировать и первой заводить разговор сыграли с ней злую шутку: самая скромная девочка класса стала казаться высокомерной.

7. Потерпите гениев

Конечно, неприятно, когда тебе постоянно напоминают, что в чем-то ты неудачник по сравнению с кем-то. Воспитанные люди знают, что хвастать умом, богатством, величием некрасиво и нетактично.

Но некоторые индивиды бедны внутренней этикой и эмоциональным интеллектом – к примеру, гении, ученые, творцы.

Они действительно талантливы и способны, достигли успехов и заработали состояние, но не умеют это деликатно преподнести. Будьте снисходительны и терпимы – это особенность их характера!

Предыдущая статья: Чему равна скорость света Следующая статья: Углерод — характеристика элемента и химические свойства

Как вести себя с человеком который. Как правильно вести себя с людьми, которые не нравятся? Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия