Почему становятся мизантропами. Мизантропия, или Что делать, если я ненавижу людей? Почему люди становятся мизантропами

Последнее время все чаще в фильмах и пабликах мелькает слово «мизантроп». Не смотря на популяризацию этого понятия, далеко не все знают, что же оно обозначает. Попробуем разобраться в значении этого слова.

Мизантроп. Значение

Вообще, слово это состоит из двух греческих, означающих «ненависть» и «человек» . То есть, мизантропия – это, практически, «человеконенавистничество» . Такие люди не выносят человечество целиком, противопоставляя себя обществу.

При поверхностном взгляде может показаться, что мизантроп – это то же, что социопат, однако это совсем не так.

Мизантропы не любят все человечество целиком, всю эту невероятную массу, особенно установленные ею правила, общественные нормы и прочее.

Они ненавидят людей за слабости, за досадные промахи и ошибки.

При этом, они способны любить, испытывать добрые чувства по отношению к конкретным личностям. Чаще всего такой тип людей предпочитает всю жизнь общаться с несколькими проверенными друзьями и не ищет новых знакомств.

На сегодня мизантропы в чистом виде встречаются, все же, редко. Скорее, это некий книжный образ. Многие считают себя человеконенавистниками, однако они, вероятнее, интроверты – погруженные в себя, сосредоточенные на познании своего «я» , люди.

Каковы признаки мизантропа и его отличия от интроверта

Как разобраться в себе, понять, что ты не просто интроверт, но испытываешь гораздо более глубокие отрицательные чувства к человечеству?

Существуют признаки, которые указывают на это состояние души:

• Дискомфорт при нахождении в лифте с посторонними. Так и кажется, что они только на тебя и смотрят, стоят чрезвычайно близко, невыносимо разговаривают. Время в лифте тянется бесконечно, ненависть вызывает каждый, из-за кого приходится оставаться в этой компании хоть на секунду дольше. Интроверт в таких ситуациях просто погружается в себя, не обращая внимания на окружающих.
• Раздражает, если в транспорте садятся рядом. Интроверт способен просто проигнорировать этот факт, даже не заметить присутствия посторонних, тогда как мизантроп буквально ненавидит каждого, кто нарушит его личное пространство. Хуже этого может быть только одно – сидеть между людьми.
• Радость, если отменяются совместные с кем-то планы. Даже если это касается близких. В таком случае появляется возможность побыть с лучшим человеком в мире – с собой. Нет нужды взаимодействовать с другими, терпеть возможное присутствие посторонних. Впрочем, данный пункт касается и интровертов, которые тоже будут рады отмене планов.
• «Для мизантропа нет плохой погоды» . Точнее, есть, но они ее любят. Но не потому, что им нравится наблюдать грозу в окошко, а просто как еще одну причину не выходить на встречи с кем-то.
• Предпочтение СМС звонкам. Общение – это и так вынужденная мера, так лучше заменить вербальные сообщения на письменные.
• При встрече с незнакомым в первую очередь обращается внимание на его минусы. В любом человеке изначально мизантропы видят только отрицательные черты, они уже при встрече ненавидят посторонних. Все они плохо одеты, они неопрятны, у них странный дефект речи, они не умеют шутить и вообще… нехорошие.
• Неприемлемость группового общения. Это невыносимо – так много посторонних с их глупыми мнениями. Даже общение в Скайпе с группой друзей быстро утомляет.
• Ненависть к чихающим. Опять же, если взять интроверта – он просто не заметит данного факта. Тогда как мизантроп возненавидит чихающего еще сильнее, чем раньше.

Интроверт ты или мизантроп, просто равнодушен к людям или невыносимо ненавидишь их – демонстрировать этого не стоит.

Любой человек, в том числе и такой выдающийся, как мизантроп, должен скрывать свое отношение к человечеству, тогда будет гораздо проще жить.

Иногда случается, что с течением времени глобальная ненависть уменьшается до размеров негатива к отдельным группам людей.

Как жить мизантропу?

На самом деле, ему не так уж сложно жить, ведь это не проблема, а состояние души. Тем не менее, может случиться так, что ненависть просто захлестывает, или это мешает продвижению по работе, или возникают другие поводы задуматься, как снизить эту всепоглощающую ненависть?

Можно попробовать несколько способов:

Важно понимать, что интроверт, мизантроп и филантроп – это не психическое заболевание или отклонение, лечить это не нужно, нужно просто контролировать, чтобы не навредить себе и не слишком досаждать окружающим.

Как стать мизантропом

Стать мизантропом, конечно, можно, но зачем? Чаще всего такая жизненная позиция характерна для людей, переживших трагедию, предательство, тяжелую болезнь, несчастные случаи различной тяжести. Зачастую мизантропия – это продукт неправильного воспитания. Но вряд ли кто-то способен захотеть сознательно ненавидеть все человечество, жить в постоянном раздражении. В этом случае можно говорить уже о психическом заболевании, которое требует врачебного вмешательства.

Противоположность мизантропу – кто это?

У мизантропов имеется противоположность – это филантроп. Несложно догадаться, что это люди, которые испытывают ко всем окружающим если не любовь, то очень добрые чувства, они постоянно стараются помочь всем и каждому, облегчить жизнь.

Филантроп всегда занимается благотворительностью, часто даже во вред себе. Филантроп и мизантроп находятся на противоположных концах мировоззрения и никогда не смогут друг друга понять.

Известные мизантропы

История наслышана о мизантропах, которые стали известными, несмотря на нежелание контактировать с людьми.

Стоит упомянуть некоторых из этих, популярных в разные времена, интровертов:

Кем бы ни был человек, интровертом, любителем или ненавистником людей, важно, чтобы он научился жить в ладу с самим собой и окружающим миром. Необходимо выстроить собственную жизнь таким образом, чтобы приходилось подвергаться стрессам как можно реже.

При этом, задевать других людей неприемлемо – необходимо научиться поддерживать нейтральные отношения.

Как правильно ненавидеть людей с пользой для себя и для них.

Данила Маслов

Любить людей - приятно и удобно. Куда эффективнее, чем любить одного себя: всегда есть за чьи успехи порадоваться, чьей красотой восхититься, чьим интеллектом потрястись (в то время как пребывать в круглосуточном восхищении от самого себя умеют лишь редкие гении чистого эгоизма). Но иногда любить людей просто не получается, уж больно они противные. И для мизантропов, не умеющих и не желающих обожать ближнего своего, есть хорошие новости: оказывается, правильно организованная неприязнь может быть чрезвычайно полезной для всех участвующих сторон.

Посмотри, что говорит на эту тему современная психология.

1. Излишняя поддержка мешает реализации

Еще в работах по теории коллектива со времен Макаренко употреблялся термин «эффект снисходительности». Он объясняет, почему у доброго, благожелательного и готового прощать педагога или руководителя эффективность группы в целом и каждого отдельного человека в ней ниже, чем у группы, руководимой более придирчивым и менее благожелательным лидером. Причины, в общем, понятны: давление и критичность заставляют группу работать с большей отдачей. Даже если работник или ученик максимально ориентирован на успех и развитие, суровый и требовательный тренер или начальник будет для него предпочтительнее милого рубахи-парня, неспособного требовать и погонять. Но есть одно «но»: на длинной дистанции группы с лишенными снисходительности лидерами начинают трещать по швам, слишком длительный стресс приводит к взрывам - мелким и не очень. И если ты грубая бесчувственная скотина, то тебе лучше снимать фильмы, быстро натаскивать двоечников на ЕГЭ или быть кризисным менеджером по вызову, то есть реализовывать свое человеконенавистничество во временных коллективах в авральном порядке. А вот заниматься неспешным выращиванием баобабов в группе единомышленников лучше не надо: через несколько лет тебя под одним из этих величественных деревьев и закопают.

2. Отказ от контактов с лицами, не вызывающими симпатии, улучшает качество прочих дружеских связей

Количество случайных знакомых у жителя современного мегаполиса может исчисляться шестизначными цифрами. Но вообще-то число возможных социальных связей у среднего человека ограничено временем и прочими дефицитными ресурсами. Пара сотен знакомых, несколько десятков приятелей, два-три близких друга и некоторое количество родственников разной степени значимости. И вот в числе приятелей у большинства из нас есть граждане, которых мы, откровенно говоря, недолюбливаем. Потому что они тупы, скупы, все время говорят о своей гангрене или отбили у нас девочку в восьмом классе. Ну или просто: мы их не любим, и все. Но мы, внутренне морщась, отвечаем на их телефонные звонки, соглашаемся встретиться поболтать, выполняем какие-то мелкие и надоедливые просьбы. Все-таки не первый год знакомы, как бы свои люди. В то время как, прервав тяготящие нас отношения, мы освобождаем в жизни место и время, которое может занять кто-то куда более интересный, кого не надо постоянно вытаскивать из милиции и кто не женат на нашей первой школьной любви.

3. Почему так полезно любить говорить людям «нет»

Истинному мизантропу легко и радостно говорить «нет», когда его о чем-то просят эти двуногие. И в этом у него есть преимущество над прочими гомо сапиенс. В книге известного антрополога Уильяма Юри, основателя гарвардского переговорного проекта «Гарвардская школа переговоров. Как говорить «нет» и добиваться результатов», имеются следующие строки: «НЕТ - пожалуй, самое важное слово в нашем словаре, и в то же время нам очень трудно произнести его правильно». Ученый полагает, что огромное количество проблем в мире на всех уровнях происходит от того, что подавляющее большинство не умеют вежливо, но прямо отказывать, когда у них что-то просят или требуют. Отказ представителями нашего вида ощущается как определенная форма агрессии, как демонстрация неприязни («Если бы ты меня любил, папа, ты бы купил мне это мороженое!»). Поэтому невероятное количество людей именно сейчас, в ту самую минуту, когда ты читаешь эти строки, делают то, что им не нравится, что не приносит никому особенной пользы (а иногда приносит вред), и злятся при этом на себя и на всех окружающих. Классическая схема: Вася не хотел бы звать Петю на праздник, а Петя не хотел бы на этот праздник идти, но вежливость победила. В результате они стоят в разноцветных колпачках над тортом, с тоскливым отвращением взирая друг на друга.

«На неумении людей вежливо, но твердо отказывать строятся многие манипуляции», - делится с нами бизнес-тренер Виктория Лабокайте. Например, человека вначале просят о чем-то не очень реальном. Потом еще о чем-то не очень реальном. И все понимают, что это нереально, и тот, кого просят, естественно, отказывается. А потом просят о чем-то более реальном, но невыгодном, и человеку становится неудобно, что он такой жесткий. Ему говорят: «Что ж вы все время нам отказываете?» «Мой совет: всегда приводите одну причину отказа», - продолжает Виктория. Нам кажется, что чем больше причин мы приведем, тем убедительнее прозвучим («Я не могу тебе дать денег в долг, у меня ипотека, к тому же меня не будет в городе до четверга!»), но на практике оппонент выберет самую слабую причину и устранит ее («Ничего, я подожду до пятницы!»).

Уильяма Юри сформулировал три простых правила качественного «нет»:

4. Взаимная неприязнь может быть эффективной базой для сотрудничества

Самая частая драма современности начинается со слов: «Однажды лучшие друзья решили вместе делать бизнес...» Исключения бывают, но чаще всего лепшие кореши вдруг неожиданно узнают друг о друге массу интересных вещей. Что Жора слишком много пьет, что Коля спит с секретаршей и та уже готовит жалобу в Гаагу, что Иннокентию нельзя доверять сумму больше пяти копеек, да и те лучше привязать веревочкой. В результате ты остаешься без друзей и без бизнеса. В то время как деловые партнеры, изначально испытывающие друг к другу подозрительность и даже неприязнь, застрахованы от подобных чудесных сюрпризов, так как в их отношениях всегда было мало доверия и очень, очень много контроля.

5. Услуга со стороны недоброжелателя воспринимается с большей благодарностью, чем услуга друга

У Сергея Довлатова есть идеальная иллюстрация к этому тезису. «У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности». От хорошего, симпатичного, доброго человека все ждут исключительной хорошести, симпатичности и доброты: ты гарантированный поставщик помощи, приятных эмоций и прочих удовольствий. Откажись один раз принести людям счастье - и это воспримется как шокирующее открытие: «Э, да он не так хорош, как кажется!» А вот если человек, известный своим угрюмым и недружелюбным характером, вдруг покормит голубя морковкой, все будут позитивно шокированы тем, что «в глубине души он, оказывается, не такая уж сволочь». Как опять-таки писал Довлатов: «От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека».

6. Люди более искренни с теми, кто им не нравится

Мы все одеты в броню вежливости и такта* - это позволяет нам избегать множества конфликтов и поддерживать важные нам отношения. Марфа Змеевна чудесно выглядит, Арсений прекрасно готовит шашлык, а ребенок у вас просто чудо какой развитый и уже без памперса - это в четвертом-то классе! Человек, который минимизирует свою вежливость с окружающим миром до критически допустимого уровня, вскоре, однако, начинает получать ответную реакцию: ему часто и прямо говорят то, что думают на самом деле. Да, обычному человеку жить в мире грубой истины невыразимо тяжело, но истинный мизантроп готов общаться без реверансов, лишних обещаний, дружеских заверений и тактичного обхождения. Поэтому он сплошь и рядом первым получает важную информацию.

Все! Больше не могу, ща умру от смеха. Вот все-таки не зря мы носим звание почти юмористического журнала!

7. Дружелюбный и благожелательный человек часто вызывает раздражение

Общеизвестная разница в американском (западноевропейском) и, например, азиатском подходе к улыбке возникла не на пустом месте. Улыбка у нашего вида - это приглашение к контакту, это смягченный оскал, который у большинства приматов вообще означает агрессию, но у гомо сапиенс превратился в карикатурную, шутливую агрессию, которая призвана демонстрировать отсутствие реальных агрессивных намерений. Исследователи Порт­смутского университета, изучавшие улыбку у горилл, определили у них жест, идентичный человеческой улыбке: обезьяна скалит зубы, но прикрывает их рукой, подавая сигнал «Я мог бы укусить тебя, но не буду». При этом такой жест гориллы употребляют только в своем близком кругу, среди равных по иерархии. Подобный жест, направленный на вожака со стороны молодого самца, был бы расценен как вызов и сурово наказан. И у человека отношение к улыбке в целом тоже разное. Даже в той культурной среде, где масс-медиа и общая традиция превратили улыбку в формальную вежливость, излишняя улыбчивость в неподходящем месте (скажем, у постели тяжелобольного или на похоронах) может вызывать раздражение (вспомни, что симпсоновский Гомер больше всего ненавидит в своем благожелательном соседе Фландерсе именно его улыбки и веселые приветствия). В России традиционно улыбаются куда реже, почти не показывая зубов, особенно при контактах с малознакомыми людьми, и восторженный оскал американца часто воспринимается нами как признак идиотизма и покровительственного хамства. Но и безотносительно улыбок люди часто воспринимают веселую доброжелательность как назойливость, фальшивость и нежелание вникать в чужие проблемы. («Мне грустно, мне скучно, не понимаю, чему вы все тут радуетесь и почему вы со мной так милы. Что вам от меня надо?!») Поэтому демонстрация симпатии часто может вызвать реакцию отторжения. Если не знаешь, как вести себя в малознакомом обществе, ставь на спокойную сдержанность.

8. Позитивный взгляд на людей приводит к переоценке их возможностей

Американские психологи Р. Нисбет и Т. Вильсон в семидесятых годах XX века проводили серии экспериментов, изучавших «эффект ореола» - нашу готовность оценивать людей по первому составленному впечатлению. Они просили профессоров колледжей по-разному вести себя с группами студентов (доброжелательно или холодно и с неприязнью), а потом опрашивали студентов, выясняя у них, является ли преподаватель компетентным, хорошо знающим свой предмет. Львиная доля студентов из «благожелательных групп» сочла своего преподавателя светилом науки, такая же львиная доля учащихся из «неприязненных групп» невысоко оценила его как специалиста. Эксперимент стал классическим примером для бизнес-психологов, обучавших своих клиентов нравиться людям, чтобы те выше оценивали их деловую эффективность. Но эффект ореола имеет и обратную сторону: если ты сам испытываешь симпатию к человеку, ты выше оцениваешь его возможности и способности. Именно этот эффект заставляет нас пользоваться услугами дрянных механиков, чудовищных врачей и бездарных учителей лишь потому, что они все чудные ребята и нам всегда приятно в их обществе. Именно этот эффект удерживает нас от увольнения слабых, но симпатичных сотрудников, он заставляет нас заключать не слишком выгодные сделки с дружелюбными партнерами и т.д. Так что человеколюбие может быть весьма разрушительной силой, превращающей нашу жизнь в руины, населенные милейшими, но ни к чему не пригодными обитателями.

Ненависть к людям — довольно таки распространенная тема в наше время. Кто-то не любит людей как некое скопление биомассы; кто-то не любит именно человеческое общество; кто-то не любит консерватизм общества; кто-то не любит новые течения; кто-то конкретно своих соседей не любит, а кто-то ненавидит не просто человечество, но и конкретно каждую личность за редким исключением. Этих людей и называют мизантропами, а не тех, кто ведет себе показательно цинично и смотрит «Доктора Хауса». Иногда мы не подозреваем, что не любил людей. Это чаще всего выражается не в том, что мы долдычим себе под нос, что ненавидим людей, а в том, что они нас невероятно раздражают, а наша зона личного пространства постоянно подвергается атаке с нашей же точки зрения. Это достаточно болезненная тема, поэтому сегодня я решил посвятить ей целую статью. Но если честно, любить людей не всегда обязательно, чтобы они к тебе хорошо относились. Обязательно эту ненависть скрывать. Впрочем, в будущем ее вполне можно перевести к ненависти к отдельным людям и группам людей.

1. Ты ненавидишь находиться в лифте с людьми

Даже если лифт большой, а людей 2-3 человека. Тебе кажется, что они смотрят на тебя, что они слишком близко к тебе, что они слишком громко говорят. С нетерпением ты ждешь, когда можно поскорее выйти из лифта и искренне ненавидишь кого-то ждать и останавливаться на каждом этаже, чтобы все эти люди вышли из лифта. Человек, который едет на лифте на второй этаж, вызывает у тебя просто бурю ненависти.

2. Тебе не нравится, когда кто-то садится рядом с тобой в общественном транспорте

Иначе, конечно, никак нельзя, вряд ли кто-то оценит, что в маршрутке есть этакая собака на сене. Но ты страшно ненавидишь тех, кто садится рядом с тобой, нарушая твое смиренное одиночество. Сидеть ближе к окну или любой другой преграде для тебя счастье, потому что человек может задевать окружность твоего пространства только с одной стороны. Сидеть между двумя людьми ты жутко ненавидишь также, как и сидеть на проходе.

3. Ты страшно рад, когда люди отменяют планы с тобой

Причем даже товарищи или друзья. Теперь ты можешь побыть наедине с собой или куда-нибудь съездить по своим делам. Не нужно ни с кем разговаривать, взаимодействовать. Точно камень с души.

4. Ты любишь ненастную погоду

Это повод остаться дома или меньше выходить на улицу. Кроме того, она прекрасно контрастирует с твоим настроением.

5. «Лучше позвони, чем пиши смс», — это кажется тебе несправедливым

Кто-то говорит, что звонок — лучшее общее, но ты абсолютно не согласен с этим. Ты не любишь общение по телефону без необходимости. Написать текст — это нормально, но позвонить — так себе. Тебе не нравится отвечать на звонок, но более всего тебе не нравится кому-то звонить. В случае необходимости ты набираешься силами на полном серьезе. Назначаешь себе время звонка, уныло берешь трубку, набираешь и звонишь. К слову, я тоже ненавижу звонить.

6. Когда ты встречаешь кого-то, ты думаешь только о его минусах

В этом ты проявляешь зачаточные черты человека из статьи . Новые люди тобой всегда воспринимаются в штыки. Ты еще к старым не привык, а к новым приходится приспосабливаться. Поскольку ты изначально настроен к ним отрицательно, каждый новый человек скроен для тебя из одних лишь минусов. Ты видишь, что он толстый; плохо одет; странно говорит; имеет дурацкое чувство юмора и наверняка является . Если человек начинает тебе нравится, ты потихоньку опускаешься, даешь ему второй шанс, но недостатки все равно знаешь.

7. Участвовать в групповом чате в Скайпе по работе или в любом обсуждении для тебя мука

Ты сидишь и думаешь, когда же, черт возьми, они придут к единому мнению, и мне можно будет не пытаться поддерживать разговор? Если ты общаешься таким образом со своими товарищами, причем долго, это начинает тебя страшным образом утомлять.

8. Если выбирать общество друзей или просмотр сезона сериала, ты выберешь последнее

Ты смотришь очень много сериалов. Ты даже знаешь, что такое Netflix. Кто-то смотрел наиболее известные типа «Шерлока», «Во все тяжкие», «Теории большого взрыва» или «Игры престолов», но ты же смотрел такие, которые не видел ни один из твоих товарищей. Никто не может понять, как ты умудряешься смотреть их в таком неприличном количестве и быть в курсе последних новинок. Если ты не смотришь сериалы, ты смотришь аниме или играешь в онлайн-игры. Причем, также как и в случае с сериалами ты знаком со всеми последними новинками. Например, с аниме про «Жука-жопокуса».

9. Ты ненавидишь, когда люди чихают

Причем не обязательно чихать рядом с тобой. Эти сволочи распространяют свои бациллы вокруг тебя. Звук чиха пугает тебя потому, что он очень громкий для тебя. Это очередной повод для ненависти к людям.

10. Тебя пугает, когда кто-то в общественном транспорте очевидно нездоров

Ты думаешь: «Какого хрена они позволяют себе не оставаться дома в таком виде? Они сдурели что ли заражать всех вокруг?» Несмотря на то, что ты переболел ветрянкой в детстве, ты очень плохо относишься к тому, что какая-то мама транспортирует своего «пятнистого» ребенка в общественном транспорте. Хотя это таки ненормально.

11. Ты терпеть не можешь обедать на фудкортах и даже готов переплачивать за то, чтобы пообедать в более закрытом месте

Не-мизантропов фудкорты при торговых центрах, конечно, очень раздражают. Тебя они пугают, заставляют нервничать и не дают нормально пообедать. Люди, везде люди, все шумят, огромные очереди — это заставляет тебя буквально паниковать и посылать лучи поноса во все стороны.

12. Ты готов пересесть с хорошего места в ресторане или баре, только потому, что вокруг тебя слишком много людей

Ты не любишь, когда вокруг тебя много людей, впрочем, мы и так это уже поняли. Но ты не любишь близкое, с твоей точки зрения, присутствие людей настолько, что готов потерять свое насиженное, роскошное со всех сторон место, только ради того, чтобы оказаться подальше от людей. Если это невозможно сделать, ты не доешь свою еду и уйдешь. Слишком большое количество людей может заставить тебя отказаться от всех планов, развернуться и уйти, даже когда ты ехал через весь город, чтобы добраться сюда. Серьезно, если в кинозале слишком много людей, ты развернешься и уйдешь, несмотря на то, что купил билеты.

13. Ты не так давно потратил много времени, обсуждая с кем-то определенную группу людей, которую вы двое ненавидите

В вопросах ненависти тебе нет равных, а если ты встречаешь единомышленника, говорить можно и нужно вечно.

14. Ты искренне ненавидишь детей

Поборники морали могут перестать возмущаться, доказывая, что детей любят все, а если не любят, то полюбят в будущем. Ты всегда ненавидел детей, они казались тебе скучными, неинтересными, слишком шумными и ломающими все подряд, до чего доберутся их ручонки.

15. Ты постоянно спрашиваешь себя: «Как люди могут быть настолько глупыми?»

Ты даже не возводишь себя на какой-то постамент, а искренне удивляешься, как так получилось, что люди вокруг могут существовать столь долго, добровольно делать себя несчастными и совершать крайне глупые поступки. А вдруг ты действительно имеешь право ненавидеть людей?

Случалось ли тебе сталкиваться с кем-то, кто считает себя выше других, кичится неприязнью с роду человеческому и только и делает, что указывает на ошибки и несовершенства окружающих? Конечно, да. Таких людей называют занудами, буками, а по-научному мизантропами. Ненависть к людям как что-то веселое и оригинальное активно пропагандируется голливудским кинематографом. Достаточно вспомнить хотя бы. Сам по себе мизантроп не обязательно злой и бесчестный человек. Однако он сознательно отстраняется от окружающего мира, пытаясь выделиться на фоне серой массы других людей.

Обычно мизантропы довольно умны, талантливы, но упорно не хотят принимать стандарты человеческого поведения и слабости других.

В отличие от социопатов у них есть нормы морали, чувство ответственности и сострадания. Они редко агрессивны, жестоки. Словом, .

• Оставь его наедине с собой хотя бы на пару дней. Очень быстро он смилостивится и станет относиться к тебе с большим уважением.
• Вызови у него жалость. Если спорить и убеждать бесполезно, притворись невинной жертвой, пусть его сердце дрогнет.
• Купи ему домашнее животное. Пусть будет кто-то, кого он выделяет их окружения и рядом с кем не может быть бездушной сволочью.