Пожелания с днем рождения надежде. Поздравления с днем рождения наде

Манипуляцией является не прямая угроза, а воздействие на человека через уловки, психологическое давление на слабые места. И при этом манипуляторы вынуждают вас делать то, чего бы вам не хотелось.

Манипуляции повсюду…

Чаще всего речь идет не о чужих людях, а о близких вам: это ваши друзья, члены семьи, дети, начальство, сотрудники по работе. Т.е. люди, с которыми вы общаетесь ежедневно.

В процессе манипуляции человек чувствует вину, неловкость, ощущение, что его обманывают.

Манипуляторы никогда не уговаривают и не просят. Но они что-то такое говорят, и вы начинаете исполнять то, что нужно этому человеку. У манипуляторов есть много приемов для воздействия. И первое, что им необходимо — поймать вас на крючок . Для этого манипулятор должен быть отличным психологом либо просто хорошо вас знать: ваши слабые места, ваши страхи, на чем вас можно поймать (на жалости, на вине, ответственности, лесть, признание, гордыня, слава).

Например, как различить скрытую манипуляцию, когда человек льстит, чтобы что-то получить от вас, и искреннее восхищение? Очень просто — это ваши ощущения . Когда восхищение искреннее, вы испытываете радость, восторг, и к этому чувству не примешивается ничего негативного (ощущение неловкости, стеснение). Также имеют значение и сказанные слова : манипулятор при лести никогда не скажет слов благодарности. Т.е. тот, кто льстит, он не благодарит. И слов «спасибо», «благодарен» не произносит.

Пример манипуляции

• Искренняя благодарность : «Спасибо тебе за то, что ты в прошлые выходные приехала и помогла мне на даче. Для меня это была большая помощь. Я тебе очень благодарна.» Что вы почувствуете? Радость, счастье. Никакого неприятного привкуса не будет, никаких обязательств.
• Манипуляция : «Вот ты мне в прошлые выходные помогла — это было здорово. Ты мне всегда помогаешь. И у меня сейчас на даче столько дел, что я не знаю, как с ними буду справляться. Одна надежда на тебя.» Что вы почувствуете? Вину.

Почему люди манипулируют другими, ведь можно прямо попросить о чем-то? Часто им не позволяет гордость, или они просто не научены просить о помощи.

Одна из самых распространенных манипуляций — это когда жена манипулирует мужем (женщина своим партнером). «Какое красивое платье в магазине! Вот бы оно на мне красиво смотрелось!» Что почувствует мужчина после этой фразы? Приятное ли это будет чувство? Нет, он почувствует раздражение, обязанность купить. Многие мужчины устойчивы еще с детства к такого рода манипуляциям. Мужчина просто может не понять, что от него хочет женщина. Он может и готов купить это платье, но реально «не врубается», что от него хотят.

При манипуляциях вы не дождетесь от человека благодарности , потому что он вас ни о чем не просил, он вами манипулировал. Т.е. вы сами решили и сами сделали — за что вас благодарить?

Когда вас о чем-то просят, и вы испытываете чувство вины, страха, стеснения, другое негативное чувство — вами манипулируют!

Техники манипуляции

Выше мы уже рассмотрели пару техник манипуляции. Разберем еще несколько самых популярных, которые используются на работе, дома и т.д.

• Техника случайной утечки информации . Вам кто-то по секрету что-то рассказывает.

Пример: «Я случайно узнала, что на работе всем премию дали, а тебе и мне не дали». Т.е. коллега по работе, зная, что у вас боевой характер, манипулирует вами, чтобы вы пошли к начальству «выбивать» премию для себя и для нее.

• Техника утаивания части информации. Когда манипулятор сообщает вам неполную информацию о чем-то.

Пример: «Дорогой, я проколола колесо». Хотя на самом деле она въехала в ограждение, повредила бампер, капот и колесо.

• Техника предположений + недоверие . Когда манипулятор делится с вами своими предположениями, которые закладывают зерно недоверия по отношению к другим людям. И вы не можете это проверить.

Пример: Новая коллега на работе. Манипулятор сообщает вам: «Я слышала, что новенькая проворовалась на бывшей работе, поэтому ее и уволили». В итоге у вас в голове уже есть недоверие к новой сотруднице.

• Принятие чужой оценки ситуации.

Пример: наше телевидение — Первый канал, вести, НТВ.

И если вы поступили в согласии с этой оценкой, например, не поехали отдыхать в Египет, потому что по телевизору сказали, что там опасно, манипулятор своего добился. Деньги остались в стране. Это типичный случай, как манипулирует государство.

Как противостоять? Т.е. нужно думать своей головой. Вам нужно послушать чужую оценку, там всегда есть доля правды, полностью по телевизору не врут. И затем спросите себя: «А что я думаю? Что там действительно может быть?»

• Шантаж . Человек шантажирует вас. Это чистой воды открытая манипуляция.

Пример: Человек, знает, что вы вчера опоздали на работу, а начальство не заметило этого. И тут на работе происходит какая-то неприятность по вине манипулятора, и он говорит вам: «Прикрой меня перед начальством, я ведь не сказала, что ты вчера опоздал(а) на работу».

• Демонстрация слабости и беспомощности , которая вызывает у вас жалость или чувство вины. Часто это детско-родительские отношения. Дети очень любят вызывать у родителей чувство вины, и наоборот.

Примеры: «Я слабая…», «Я без тебя никак не разберусь, потому что здесь очень трудно».

Т.е. как только кто-то начинает прибедняться, что он весь бедный несчастный, сразу насторожитесь — вами пытаются манипулировать!

• Лучший друг.

Когда вы знакомитесь с человеком, и он тут же становится вам лучшим другом, в первый же день знакомства. Запомните, таких случаев не бывает. Такого мгновенного «люблю» не бывает! Внезапная любовь, доверие, дружба — такого не бывает — вами манипулируют!

Новым личностям всегда нужно время, чтобы установить доверие и дружбу. По другому просто быть не может.

Поэтому если вдруг в вашем окружении возникла внезапная любовь или дружба, скорее всего, это манипулятор.

• Говорят слово «все».

«Ну все же так делают! Все это празднуют! Все это носят! Почему ты так не делаешь?» Эти типичная манипуляция. Вы должны отделять себя от всех, если хотите быть личностью и прожить свою жизнь, а не ту, которую навязывают вам извне.

Как противостоять манипуляциям?

Рассмотрим несколько распространенных техник.

1. Техника бесконечного уточнения .

Когда манипулятор от вас что-то эмоционально требует или вас в чем-то обвиняет, вам необходимо как можно подробнее и точнее выяснять, что с ним происходит. При этом не вступая с ним ни в какие пререкания, оправдания или объяснения. Т.е. вас будут призывать к сопротивлению, но вы должны твердо удерживаться на позиции «нудного человека». Бес конца переспрашивайте, вдавайтесь в детали — что же все-таки от вас хотят?

Постоянно задавайте уточняющие вопросы : «Я тебя правильно поняла, что…», «Что ты имеешь ввиду?», «Ты действительно считаешь, что это так…». Как только вы начинаете задавать вопросы, общение переходит от манипуляции к интеллектуальному общению.

Техника также позволит вам самим не выйти из себя. Ведь когда вас пытаются «выбить из седла», нажать на ваши больные «кнопки», вам как раз необходимо переключиться на разум.

2. Техника внешнего согласия.

Техника очень эффективна против критики, когда вам откровенно хамят, грубят, просто «наезжают». Примеры: «Ты дура безголовая!», «Ты ничего в этом не понимаешь!», «Зачем я вообще согласился на это?!», «Я всегда знал, что ты ничто из себя не стоишь!»

Т.е. манипуляция рассчитана на то, что вы сейчас эмоционально взорветесь и подкормите своей энергией самого манипулятора. А может еще и сделаете что-то, что от вас требуют.

Как реагировать на такую манипуляцию? Просто согласитесь с манипулятором , не давайте ему шанса продолжить манипуляцию: «Я согласно с тобой», «Дай мне возможность исправиться/доказать тебе…», «Я подумаю над твоими словами». Здесь главное не слиться в иронию или сарказм — этим вы еще больше разозлите человека.

3. Техника повторения.

В ответ на выпады в вашу сторону вы отвечаете все время одну и ту же фразу . Эта техника замечательно работает с детьми, потому что они бывают невыносимы просто до безобразия: «Купи игрушку…», «Мамочку, купи мне, пожалуйста, эту машинку». Ваша задача — говорить ребенку одну и ту же фразу, можно в разных видах: «Извини, я не могу».

Т.е. всегда одна и та же фраза на любые выпады со стороны манипулятора.

4. Отвечать фразой «Если я это сделаю, это буду уже не я».

Пример: Муж говорит «Ну сколько можно собираться, давай быстрее!» Вы говорите «Если я это сделаю, это буду уже не я» или «Я не могу, потому что медлительность — это часть моей личности» или «Это не согласуется с моими представлениями о самой себе».

5. Техника спокойствие.

Т.е. когда на вас давят, наезжают, важно сохранять спокойствие. В таком состоянии вы сможете рассуждать здраво и ответить человеку здраво.

6. Предварительные тренировки на чужом поле.

Если вы знаете за собой какие-то слабые места (например, можно надавить на ваше чувство вины, вы всегда безотказно всем помогаете, или всегда ответственно выполняете все роли, которые вам дают), то начните нарушать свой обычный ролевой образ, нарушайте свои правила .

И когда вы натренируетесь в этом, то когда манипулятор попытается надавить на ваше слабое место — это уже не сработает. Вы будете знать — я не всегда так поступаю, иногда я нарушаю свои правила — манипуляция не сработает.

7. Не принимать обязательства, которые навязаны извне.

Нужно исходит из того, что обязательствами вы повязаны прежде всего перед собой. Когда вам пытаются вменить извне какие-то обязательства, сразу скажите себе «Стоп!» Пусть вы даже что-то от этого потеряете. Но выполнять чужие обязательства не стоит.

8. Отношения в паре.

Когда ваш партнер пытается вами манипулировать, нужно четко понимать — человек это дело не прекратит, пока вы на это не укажете. Открыто скажите партнеру: «Я смогу жить без тебя, без твоей любви/помощи, даже если будет очень трудно. Но я буду жить без тебя, если ты не прекратишь делать вот это и это…»

Т.е. совершенно четко дайте человеку понять, что вам не нравится, когда с вами так себя ведут.

9. «Сделай это немедленно!»

Еще один известный прием манипуляции, но уже из маркетинга: акции, распродажи, только сегодня, только на этой неделе и т.д. Когда кто-то от вас требует немедленного согласия на какое-то действие.

Как противостоять? Вам нужно настаивать на подробных объяснениях, почему вы должны поступить так, а не иначе. И когда человек не может вам внятно объяснить — это совершенно точно манипуляция.

Подведем итоги

• Чтобы избежать манипуляций, действуйте нетипично. Если вы предсказуемая личность, вами очень легко манипулировать. Если вы живете, как все, по стандарту — вами можно манипулировать как «нефиг делать». Потому что ваши действия шаблонны.
• Пытайтесь разнообразить свою жизнь. В самых типичных ситуациях ведите себя нетипично.
• Всегда адекватно реагируйте в любой ситуации.
• Будьте готовы к открытому неподчинению, пойти против толпы, против большинства, встретить сопротивление окружающих. Вас невзлюбят/возненавидят, когда вы начнете нарушать общепринятые нормы и выходить за рамки.
• Если вы хотите чего-то добиться в своей жизни, вы должны быть личностью. Нестандартной личностью, отличной от других.

Я считаю, что манипулировать людьми нужно только в двух случаях: если это дети или старики, т.е. вы в ответе за них. В остальных случаях живите открыто, без манипуляций. Даже на работе с сотрудниками, будь они неладны.

Как противостоять манипулятору? Если вам кажется, что вами манипулируют, не спешите списывать это на паранойю. Нами пытаются управлять и родственники, и любимые, и коллеги, и начальники.

И у каждого в рукаве свой козырь! Как противостоять манипуляторам, добивающимся своих целей за ваш счет?

Порой непросто понять, что вашими чувствами играют в угоду своим целям. Коварство подстерегает на каждом шагу. Даже в рядах самых близких имеются отъявленные шантажисты.

Вот вам пример: приехали вы в гости к сердобольной матушке и заявляете, что намерены жениться на соседке-выпускнице. Мать с криком «На этой?» хватается за сердце, охает, ахает и к вечеру окончательно слегает в постель.

И вы, конечно же, решаете с помолвкой повременить, ведь родительское здоровье – это святое. Задумайтесь, сколько раз родители попрекали вас своими нервами и сединами за неразумные решения? А ведь это одна из самых закоренелых и классических манипуляций.

Женщины прекрасно управляют своими супругами , надувая губки и обижаясь на их задержки на работе. Стоит красотке поворчать у плиты и уйти спать в гордом одиночестве, как наутро ее ведут в магазин за новыми туфельками и платьем. Ей совсем надеть нечего!

Даже дети – и те прекрасные шантажисты , и они явно научились у родителей. Вспомните, как еще недавно сами убеждали их: «Если не выключишь телевизор, то не получишь мороженое». А теперь они и сами требуют платы за школьные пятерки.

Приглядитесь к начальству? Частые придирки, прилюдные насмешки, недовольство темпами вашей работы – все эти средства в ходу в тех, кто жаждет держать ситуацию под контролем. Мотив любой манипуляции – желание главенствовать над всем и руководить вашей жизнью .

1. Первым делом измените тактику и свой стиль игры. Если обычно жена давит, а вы тут же уступаете (потому как себе дороже), то сейчас резко поменяйте поведение .

Чего бы вам это ни стоило. Этакая шоковая терапия может подействовать и на манипулятора. С чего это вдруг жертва затрепыхалась?

2. Попробуйте игнорировать шантажиста . Обычно вы оправдываетесь, обещаете все исправить в срок, прибедняетесь и соглашаетесь с виной? А сейчас смотрите в пустоту, не обращая внимания. Полезно также хлопать глазами и делать вид, что вы совсем не понимаете, о чем идет речь.

3. Попробуйте сменить тему , если ощущаете давление в ходе разговора. Отвлеките внимание манипулятора любой новостью, анекдотом, комментарием не в тему. «Да, я понимаю, что вы хотите перепоручить это сложное дело мне… Ой, а у вас тут потолок протек. Я вам сейчас посоветую такого мастера, он просто чудо! Вот у нас был ремонт…»

4. Залечите раны, избавьтесь от комплексов и страхов . На эмоциях очень легко играть. К примеру, ваше глубокое чувство вины позволяет тому, перед кем вы провинились, вить из вас веревки. А вы и рады, ибо так, как вам кажется, вы искупаете проступок.

5. Не влезайте в долги , как финансовые, так и психологические. Если вы кому-то обязаны, то чуть ли не рабом становитесь в его руках.

6. Берите тайм-аут. Если просьба трудновыполнима, не соглашайтесь сразу . Скажите, что подумаете, но учтете совет.

7. В магазинах не прибегайте к услугам консультантов . Ваша коронная фраза: «Спасибо, я сам разберусь».

8. Изучите свои болевые точки . Что особенно вас задевает? Возможно, ваш муж постоянно заявляет, что вы неряха и лентяйка? И это вас так ранит, что вы отказываетесь от ланча с подругами и бежите драить квартиру к его приходу?

Избавьтесь от желания быть самым лучшим человеком в мире. Делайте то, чего сами хотите, и лишний раз подумайте, стоит ли жить рядом с манипулятором.

9. Манипулируют лишь теми, кто «сам обманываться рад». Повысьте свою самооценку, укрепите . Станьте слишком крепким орешком для разного рода шантажистов.

10. В любой истории можно подыскать взаимовыгодный компромисс . Может, в предложениях родителей есть доля разумного?

Вдруг вы, и правда, слишком спешите со свадьбой? Пойдите на небольшие уступки (например, отложить все на месяц), но и от них потребуйте отдачи (быть вежливыми с невестой).

11. Выражайте и объясняйте свое мнение . У вас ведь есть личная позиция? Вот жена считает, что надо переставить холодильник, и пилит ежедневно, напирая на самое больное: «Мужик ты или нет? Может, мне рабочего нанять?».

А вам просто не нравится эта идея. Так и скажите: «А мне удобно, когда холодильник в этом углу. Так он не загораживает окно, и я любуюсь той клумбой по утрам». Возможно, это отрезвит супругу.

12. Не забывайте, очень часто манипуляторы делают это неосознанно. Они не понимают, какой вред наносят, как ранят вас. Иногда решить проблему можно простой беседой.

Когда мы пытаемся контролировать людей и те ситуации, которые относятся к области «не наше дело», мы сами становимся контролируемыми.

М. Битти, Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости.

Как мы позволяем манипулировать собой?

В первой части этой статьи «Манипуляции в отношениях и эмоции » мы говорили о том, что представляют из себя манипуляции в отношениях и как они связаны с эмоциями. Во второй части обсудим .

Итак, не сами чувства, а нежелание их переживать, бегство от самого себя, делает нас манипулируемыми объектами. Это действительно тяжело: испытать вину, стыд, гнев, страх. Хочется сделать что-то, чтобы это состояние прекратилось немедленно. Чувство может казаться ужасным, непереносимым. Есть даже термин для страха испытывать отрицательные эмоции — эмотофобия .

Поэтому, неудивительно, что есть люди, которые предпочитают действовать, чтобы не чувствовать. Проблема в том, что именно эмоции (вместе с логической оценкой ситуации) дают нам понимание проблемы и указывают на ее настоящее решение.

Негативные чувства сообщают нам ценную информацию о том, что с нами не так, какие наши потребности не удовлетворены , на что на нужно обратить внимание. Страх говорит о том , что что-то угрожает нам (не только физически, но и морально), гнев дает силы для борьбы и достижения целей, вина указывает на проблемы в отношениях с другими людьми.

Если мы действуем, не успев прочувствовать и осознать ситуацию, понять что происходит, вряд ли наше действие поможет решить проблему. Потому что мы не успеваем понять, куда нужно двигаться. Это похоже на бегство, но тот, кто бежит, не знает, откуда и куда (в манипулятивных отношениях это чаще всего бег по замкнутому кругу).

Вместо свободного осознанно выбранного действия получается реакция — действие, которое зависит целиком от внешнего воздействия. И это именно то, чего добивается манипулятор: управлять извне другим человеком.

Реакции в манипулятивных отношениях обычно довольно стереотипны: поскорее сделать то, что хочет манипулятор или ответить встречной манипуляцией, чтобы отделаться от него. А поскольку манипуляция — скрытое воздействие, то и реакция на нее часто не осознается. И начинается бег по замкнутой траектории, состоящей из манипуляций и контрманипуляций. Эрик Берн назвал такой тип взаимодействия людей игрой.

Драматизм таких отношений заключается в том, что в игре в итоге проигрывают оба. Выигрыш может быть только мгновенным (добиться нужной реакции или избежать навязываемого действия). Но после победы следует встречная реакция, и приобретенное теряется. С каждым раундом потери возрастают (тратятся силы, время, исчерпываются другие возможности), а все «выигрыши» обнуляются.

В чем проигрыш манипулятивных отношений?

В том, что участники теряют себя и теряют своего близкого. Себя осознать они не могут, потому что боятся столкнуться с негативными переживаниями, а другого не могут разглядеть, потому что, во-первых, он эти чувства вроде бы и вызывает, а во-вторых, потому что для этого надо остановиться, а им некогда: приходится все время отбивать атаки и действовать-действовать-действовать.

Манипулятивные отношения парадоксальны!

Во-первых , хотя «игроки» сосредоточены друг на друге больше чем на чем бы то ни было, они друг друга не видят и не знают. То есть, жена алкоголика прекрасно изучила его привычки, места для возможной выпивки, она знает все типичные отговорки, знает всех его плохих друзей, быстро вычисляет по косвенным признакам риск того, что он сейчас снова начнет пить. Но это все.

Личность ее мужа сводится для нее исключительно к алкоголизму. Ей интересна только та информация, которая поможет ей понять: пьет или нет? А то, что он в студенческие годы играл на гитаре, и что иногда все-таки думает своем маленьком бизнесе, что ему все-таки бывает страшно и стыдно — это совершенно неинтересно.

Во-вторых , хотя манипулятивные отношения требуют постоянного напряжения и действий от участников, в них ничего не меняется. Годы идут, сил тратится очень много, но отношения остаются в рамках одной замкнутой схемы. Никакое развитие в них невозможно. Потому что развитие требует появление нового, а чтобы появилось новое, надо сделать что-то по-другому. Но отказаться от привычного реагирования слишком страшно, ведь если остановишься, чувства тут же тебя и догонят.

Вывод: чтобы понять как противостоять манипуляциям , надо сначала научится встречаться с собственными чувствами и переживать их.

Останавливаться и отстраняться

Пробовать «тормозить» свои привычные реакции. Не торопиться действовать. Это трудно. Ощущение «подвешенности на крючке» манипулятора очень неприятно. Но быстрая реакция – не выход из ситуации, а, скорее всего, еще один пробег по кругу. Как остановиться?

Да просто в момент, когда захочется снова убежать/закричать/дать денег/запить – этого не сделать. Но и не продолжать разборки, если вы чувствуете, что вас захватывает аффект.

Нужно выйти за пределы конфликтной ситуации хотя бы на какое-то время. Можно физически: пойти погулять, поделать упражнения, побыть в одиночестве. Можно переключиться на свои мысли, телесные ощущения. Можно прочитать молитву. Или перед тем как действовать посчитайте про себя… Хотя бы до тысячи.

Расширить фокус своего внимания

То есть перенаправить его. Спокойно вздохните и вспомните: как вы вообще здесь оказались (в этой ситуации)? Что происходит? Что от вас хотят? Чего хотите вы? Что произойдет, если вы поступите так или иначе? И… почему вообще вам нужно как-то поступать?

Посмотрите на ужасного манипулятора, который заставляет вас испытывать такие неприятные переживания. Что вы чувствуете к нему? Как вы думаете, что он сейчас чувствует? Что он сказал бы вам, если бы позволил себе говорит честно? Может быть, вы заметите что-то, на что раньше не обращали внимание.

И никогда не забывайте о себе. Не допускайте, чтобы все ваши мысли занимал другой человек и его проблемы. Найдите себя в пространстве. Почувствуете свое тело и почву под ногами (да, самое время, именно сейчас). Сосредоточьтесь на собственных мыслях и чувствах.

Не пытайтесь предотвратить или сдерживать эмоции

Так будет только хуже. Подавленные чувства создают напряжение, которое накапливается, а потом прорывается в виде неконтролируемого аффекта.

Наоборот, примите то, что вы переживаете в данный момент, даже если это что-то мучительное или неправильное. Просто скажите себе: «сейчас я чувствую вину (страх, стыд и т.д.)». Попробуйте поискать причину: почему я чувствую вину? Я сделал что-то плохое? Если да – что можно сделать чтобы это исправить, если нет – тогда откуда взялось это чувство?

Помните: чувство не обязывает к действию. Их нужно разделить в своем сознании.

Когда вы позволите себе переживать негативные эмоции, возможно, они окажутся не такими уж непереносимыми, а может быть, и вовсе пройдут.

Распутать клубок иррациональных убеждений

Манипуляции близких особенно эффективны, потому что в одной семье, как правило, общий набор негласных правил. Попробуйте сформулировать, какая догма лежит в основе типичного манипулятивного акта в ваших отношениях. Если, например, пожилая мама транслирует вам, что ваше эгоистичное желание жить отдельно так ее расстраивает, что вы ее доведете до сердечного приступа, проверьте себя: не считаете ли вы, что вы и вправду ответственны за здоровье и настроение своих родителей? Вы правда можете управлять эмоциями других людей? А может быть, родители вам все-таки неподвластны?

Быть честным

Как уже было описано выше, манипуляции в близких отношениях редко бывают односторонними. Может быть, вы боитесь поступить по-другому или назвать вещи своими именами. Или вам комфортнее оставлять все как есть. Тогда почему вы говорите, что вас принуждают? Иногда один откровенный разговор позволяет людям, наконец-то высказать свои желания, узнать друг друга и испытать огромное облегчение. Хотя, конечно гарантий нет.

Позволить другому быть собой

Даже если кажется, что такой, какой он есть, он вредит себе и вам. Его выбор – это его дело, а вы делаете свой. Нельзя быть свободным самому, не принимая свободу другого. Власть и контроль – всегда поводок с двумя концами.

Вырваться из замкнутого круга манипулятивных отношений — это непростая задача. Если вы хотите ее решить, но вам страшно, трудно или вы не понимаете, с чего начать, можете обратиться ко мне, для получения профессиональной помощи и поддержки.