Stas Atasov, minél szélesebb a pofánk, annál szorosabbak a soraink.
Több mint 190 ezer brit katona él túlsúlyos, ebből 17 ezer elhízott, szakmai segítséget. A Daily Mail brit bulvárlap közölt egy fotót, amelyen egy brit katonának érezhetően hatalmas hasa van. Ez azonnal élénk vitákat váltott ki az interneten. Richard Kemp ezredes, az afganisztáni brit kontingens egykori parancsnoka pedig minden kövér férfi elbocsátására szólított fel a fegyveres erőkből.
A kamerába került katona egy skóciai egységhez tartozik, ahogy az a jelvényen is látszik. A férfi egyértelműen táplálkozási szakember segítségére szorul: a gyomra kilóg és átesett az övén, tartása, járása zavart. Abból ítélve megjelenés, a férfi túlzott izzadástól is szenved.
Az ilyen fényképek a „katonai egyenruhás kövér ember” körüli szenvedély csúcspontja után váltak népszerűvé.
A Királyi Haditengerészet 4666 főt számlál plusz kiló, a légierőnél - 4274. Ez a történelem legmagasabb adata brit hadsereg.
Richard Kemp ezredes (a képen) azt mondja, hogy szégyelli és zavarban van jelenlegi állapot brit katonai erők. A hadseregben a személyi állomány minőségi romlásának okát is megnevezte:
„Csak az „emberi erőforrások hiánya” miatt vannak még a helyükön. A kormány nem akarja megoldani ezt a problémát, és a hadseregnek tisztességes emberekre van szüksége.”
Fogoly német tiszt megvetéssel néz a brit katonaemberre.
Az ezredes úgy véli, hogy a hivatásos katonai személyzettel szemben támasztott követelmények az utóbbi időben jelentősen csökkent.
„A szervizbe való visszahelyezésük drága és nehéz. Másrészt olyan harcosok kritikus helyzet veszélyt jelentenek magukra és másokra."
A brit hadsereg 2018. júliusi adatai szerint 16 katonán esett át zsírleszívás, 398-an 2-es típusú cukorbetegségben szenvednek, 160 pedig fogyókúrás tablettát szed.
Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus változatának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában vagy eszközzel, beleértve az interneten vagy a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán vagy nyilvános használatra.
© A könyv elektronikus változatát a liters cég készítette ( www.litres.ru)
Zaj és rohangálás van az orosz katonai cirkálón. A parancsnok egy dárdába kiáltja:
– Ki nyomta meg a piros gombot? Ki nyomta meg a piros gombot?
Egy amerikai katonai cirkáló halad el mellette. Az amerikai kapitány dögbe kiáltja:
– Orosz barátaim, ne aggódjatok! Amerika segíteni fog!
– Hol van most, a te Amerikád?! Ki nyomta meg a piros gombot?
A tábornok megbízásra érkezik katonai egység a sivatagban található, távol települések. A zászlós megmutatja neki a raktárakat, a laktanyát és a konyhát. Végül, miután mindent megvizsgált, a tábornok megkérdezi:
– Hogy mennek a dolgok veled és a nőkkel?
A zászlós válaszol:
- Rossz, tábornok elvtárs, kicsit messze van a várostól. A laktanya melletti istállóban van egy teve, és így menekülünk.
Felháborodott tábornok:
- Mi van a tiszti becsülettel?! Ez elfogadhatatlan!
Nos, egy hétig, kettőig, háromig lakik az egységben; nőt akart. Aztán eszébe jut, hogy van egy teve. Odamegy az istállóhoz... Kis idő múlva egy zászlós elhalad az istálló mellett, és rikoltozást, trágárságokat hall onnan. A tábornok gyűrötten és kiköpötten jön ki az istállóból. A zászlós megkérdezi tőle:
– Miért, tábornok elvtárs, nem tudna te, mint mindenki más, tevén ülni, és nőként menni a városba?
A zászlós beszédet „tol” a katonákhoz az élet értelméről:
„Képzeljétek, katonák: egy tehén áll a hegyen, felhúzott farka... Így él, élt és halt az ember.”
A zászlós feladatot ad a katonáknak:
– Ma könnyűfém lument szállítunk.
Egy szemüveges okos katona kijavítja a zászlóst:
- Helytartó tiszt elvtárs, helyes, hogy nem lumine, hanem alumínium.
A zászlós kis gondolkodás után:
- Ma mindenki könnyűfém alumíniumot fog hordani, és ez az okos katona is viszi nehézfémöntöttvas
A katonát elbocsátották, de nem volt pénz a hazajutás jegyére. Úgy döntöttem, küldök egy táviratot, hogy a szüleim küldjenek pénzt. Bejön a távirati irodába, és pénzt nyújt az ablakon. Azt mondják neki:
– Ennyiért csak egy szót küldhet.
A katona átveszi a táviratot, és ezt írja: Adj ötven rubelt.
Egy tábornok megállít egy részeg katonát az utcán, és megkérdezi:
- Ki ez?
- Le vagyok szerelve. És ki leszel?
- És én tábornok vagyok.
- Hmm, nem is rossz.
A felvonuláson a zászlós ellenőrzi a katonák névsorát.
- Ivanov!
- Petrov!
- Sidorov!
- Háromezer-harminc!
Nincs válasz.
- Háromezer-harminc!
Ugyanaz az eredmény.
– Háromezerharminc!!!
- Parancsnok elvtárs, ezt hányszor ismételjem meg?! A vezetéknevem Zozo!
A parancsnok megkérdezi a harckocsi legénységét:
– Ki a tanker legszörnyűbb ellensége?
- A tüzér szolgálatban van.
- Egy katona páncéltörő puskával.
- Kamikaze gránáttal.
- Megint rossz. Ne feledjétek, fiatalok, ezt leginkább fő ellenség egy tanksofőr fing a tank pilótafülkében.
A tábornok parancsot ad a zászlósnak:
- Alakíts azonnal szakaszt!
- Mi a fene?
- Tényleg, mi a fene? Zászlós, hadd építs egy szakaszt.
A tábornok két közlegényt szid:
- Mi van veled: minden szavad káromkodás, minden szó káromkodás...
- Sajnálom, tábornok elvtárs, de legtöbbször ez nem megy.
A politikai tisztet felkérték, hogy tanítson geometria órákat a kadétoknak. Ezt olvassa:
- A derékszög száz fok...
Kadétok:
– Rosszul mondod: a derékszög kilencven fokkal egyenlő.
Politikai tiszt:
- És azt mondom, hogy a derékszög egyenlő száz fokkal.
Ismét kadétok:
- Nem, és a tankönyv szerint a derékszög kilencven fokkal egyenlő.
A politikai tiszt könyvekben és bölcsőlapok között turkál:
- Ez igaz. A derékszög kilencven fokkal egyenlő, és száz fokon felforr a víz... Csak fizikát kell olvasnom a következő leckében.
A zászlós soron kívül ruhát ad a közlegénynek:
- Szexuális!
- Mosd ki a padlót!
- Ki kell mosni a padlót! És mivel?
- Egy ronggyal!
- Mossa le a padlót ronggyal! Milyen rongyot?
- Szexuális!
Behívtak egy zsidót a hadseregbe, aki sok viccet tud, de csak nemzetiségének képviselőiről. Egy nap megkérik, hogy meséljen egy viccet, de nem a zsidókról. Kis gondolkodás után így kezdi:
- Tessék. Az amerikai Abram, a francia Isaac és az orosz Izya utazik a vonaton...
A felvonulási téren a zászlós azt mondja az elhaladó közlegénynek:
- Biszlanov közlegény, gyere, gyere vissza, és üdvözölj, ahogy tanítottak.
A közlegény megáll és a zászlós felé rohan:
- Hú, kedves honfitárs, hány év, hány tél, igen...
A katonák megoldják a szkennert. Látják a feladatot: „Kioldás”. Bármennyire is gondolkodnak, nem emlékeznek, miből készült ez az étel. Úgy döntöttünk, megkérdezzük a zászlóst:
- Zászlós elvtárs, a „pite” hal vagy hús?
- Ti, idióták, nem olvastátok a chartát? Ez egy csapat!
tábornok a nap alkalmából orosz hadsereg a katonák sora előtt beszél:
- A miénk vezérkar, gondoskodva a dicső orosz hadsereg élelmezéséről, megígérte, hogy ben jövőre Minden katona asztalán lesz normális emberi tojás.
Két kadét ül az osztályban. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Figyelj, finghatok, nem bírom.
- Igen, fing, még mindig eldugul az orrom.
- Figyelj, megcsináljuk újra, különben nem bírom.
- Igen, egészségére, még mindig náthás vagyok.
Ülnek, ülnek. Itt harmadszor kérdezi a kadét a szomszédjától:
- Megtehetem még egyszer...
"Jó fing, máris bántja a szemem."
Két cirkáló találkozik a tengeren: orosz és amerikai. A fedélzeten amerikai hajó Kijön a kapitány: vadonatúj kabátban, kapásból sapkában, általában teljes ruhában. Kapitányunk kibotorkál az orosz cirkáló kabinjából: borostás, csak mellény és rövidnadrág van rajta - iszonyatos másnapossággal. Az amerikai kapitány dühösen beszél:
- Helló! Smith kapitány vagyok!
Orosz kapitány:
- Helló! Fakin kapitány vagyok!
Amerikai:
– Ó, a kapitánya kibaszott. Szóval később leszek.
Egy lakatlan szigeten találtuk magunkat, bocsánat Tutka, egy homoszexuális és egy katona. Eltelt egy év, mindenki szexet akar. Egy prostituált odamegy egy katonához, és felajánlja:
- Öljük meg a homoszexuálisokat és éljünk normális szexuális életet.
- Oké, majd meggondolom.
Egy idő után egy homoszexuális odajön a katonához egy ajánlattal:
- Figyelj, katona, öljük meg ezt a prostituált, és éljünk normális szexuális életet.
- Gondolkozni fogok.
A katona gondolkodott és gondolkodott, majd mindkettőjüket megölte, és normális szexuális életet kezdett élni.
Egyik katona a másikhoz:
- Tegyünk egy kecskét a barakkunkba. Olyan lesz, mint egy talizmán.
- Egyáltalán mi vagy te?! Büdös!
- Igen, meg fog szokni. Megszoktuk.
A zászlós órákat tart a géppuska kialakításának tanulmányozásáról.
- Sidorov közlegény, lenne egy kérdésem: miből van a géppuska eleje?
Sidorov közlegény boldogan válaszol:
- Fából, tiszt elvtárs.
- A válasz helytelen. Ivanov közlegény, adjon választ a feltett kérdésre.
- Úgy tűnik, fából van.
Zászlós:
– Megint nem állsz készen az órákra. Petrov közlegény, nyissa meg a 15. oldalon található utasításokat, és olvassa el mindenki számára.
Petrov közlegény ezt olvassa:
– „A géppuska feneke kemény fából van. Az elülső rész ugyanabból az anyagból készül.”
A zászlós, büszkén kinyújtva mellkasát:
– Hallottad, mi áll az utasításokban! Nem fából, hanem „ugyanabból az anyagból”.
Egy elegánsan öltözött nő lép be a fül-orr-gégészetbe:
- Doktor úr, nagyon fáj a fülem!
– A férje véletlenül zászlós?
- Igen, de hogyan tippelted? Valószínűleg a bundám és az ékszereim miatt?
Stas Atasov
Minél szélesebb a pofánk, annál szorosabbak a soraink
Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus változatának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában vagy eszközzel, beleértve az interneten vagy a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán vagy nyilvános használatra.
© A könyv elektronikus változatát a liters cég készítette (www.litres.ru)
Zaj és rohangálás van az orosz katonai cirkálón. A parancsnok egy dárdába kiáltja:
– Ki nyomta meg a piros gombot? Ki nyomta meg a piros gombot?
Egy amerikai katonai cirkáló halad el mellette. Az amerikai kapitány dögbe kiáltja:
– Orosz barátaim, ne aggódjatok! Amerika segíteni fog!
– Hol van most, a te Amerikád?! Ki nyomta meg a piros gombot?
Egy tábornok megbízásra érkezik egy katonai egységhez, amely a sivatagban található, távol a lakott területektől. A zászlós megmutatja neki a raktárakat, a laktanyát és a konyhát. Végül, miután mindent megvizsgált, a tábornok megkérdezi:
– Hogy mennek a dolgok veled és a nőkkel?
A zászlós válaszol:
- Rossz, tábornok elvtárs, kicsit messze van a várostól. A laktanya melletti istállóban van egy teve, és így menekülünk.
Felháborodott tábornok:
- Mi van a tiszti becsülettel?! Ez elfogadhatatlan!
Nos, egy hétig, kettőig, háromig lakik az egységben; nőt akart. Aztán eszébe jut, hogy van egy teve. Odamegy az istállóhoz... Kis idő múlva egy zászlós elhalad az istálló mellett, és rikoltozást, trágárságokat hall onnan. A tábornok gyűrötten és kiköpötten jön ki az istállóból. A zászlós megkérdezi tőle:
– Miért, tábornok elvtárs, nem tudna te, mint mindenki más, tevén ülni, és nőként menni a városba?
A zászlós beszédet „tol” a katonákhoz az élet értelméről:
„Képzeljétek, katonák: egy tehén áll a hegyen, felhúzott farka... Így él, élt és halt az ember.”
A zászlós feladatot ad a katonáknak:
– Ma könnyűfém lument szállítunk.
Egy szemüveges okos katona kijavítja a zászlóst:
- Helytartó tiszt elvtárs, helyes, hogy nem lumine, hanem alumínium.
A zászlós kis gondolkodás után:
"Ma mindenki könnyűfémet, alumíniumot fog cipelni, ez az okos katona pedig nehézfémet, öntöttvasat fog cipelni."
A katonát elbocsátották, de nem volt pénz a hazajutás jegyére. Úgy döntöttem, küldök egy táviratot, hogy a szüleim küldjenek pénzt. Bejön a távirati irodába, és pénzt nyújt az ablakon. Azt mondják neki:
– Ennyiért csak egy szót küldhet.
A katona átveszi a táviratot, és ezt írja: Adj ötven rubelt.
Egy tábornok megállít egy részeg katonát az utcán, és megkérdezi:
- Ki ez?
- Le vagyok szerelve. És ki leszel?
- És én tábornok vagyok.
- Hmm, nem is rossz.
A felvonuláson a zászlós ellenőrzi a katonák névsorát.
- Ivanov!
- Petrov!
- Sidorov!
- Háromezer-harminc!
Nincs válasz.
- Háromezer-harminc!
Ugyanaz az eredmény.
– Háromezerharminc!!!
- Parancsnok elvtárs, ezt hányszor ismételjem meg?! A vezetéknevem Zozo!
A parancsnok megkérdezi a harckocsi legénységét:
– Ki a tanker legszörnyűbb ellensége?
- A tüzér szolgálatban van.
- Egy katona páncéltörő puskával.
- Kamikaze gránáttal.
- Megint rossz. Ne feledjétek, fiatalok, hogy a tankvezető fő ellensége a fing a tank pilótafülkében.
A tábornok parancsot ad a zászlósnak:
- Alakíts azonnal szakaszt!
- Mi a fene?
- Tényleg, mi a fene? Zászlós, hadd építs egy szakaszt.
A tábornok két közlegényt szid:
- Mi van veled: minden szavad káromkodás, minden szó káromkodás...
- Sajnálom, tábornok elvtárs, de legtöbbször ez nem megy.
A politikai tisztet felkérték, hogy tanítson geometria órákat a kadétoknak. Ezt olvassa:
- A derékszög száz fok...
Kadétok:
– Rosszul mondod: a derékszög kilencven fokkal egyenlő.
Politikai tiszt:
- És azt mondom, hogy a derékszög egyenlő száz fokkal.
Ismét kadétok:
- Nem, és a tankönyv szerint a derékszög kilencven fokkal egyenlő.
A politikai tiszt könyvekben és bölcsőlapok között turkál:
- Ez igaz. A derékszög kilencven fokkal egyenlő, és száz fokon felforr a víz... Csak fizikát kell olvasnom a következő leckében.
A zászlós soron kívül ruhát ad a közlegénynek:
- Szexuális!
- Mosd ki a padlót!
- Ki kell mosni a padlót! És mivel?
- Egy ronggyal!
- Mossa le a padlót ronggyal! Milyen rongyot?
- Szexuális!
Behívtak egy zsidót a hadseregbe, aki sok viccet tud, de csak nemzetiségének képviselőiről. Egy nap megkérik, hogy meséljen egy viccet, de nem a zsidókról. Kis gondolkodás után így kezdi:
- Tessék. Az amerikai Abram, a francia Isaac és az orosz Izya utazik a vonaton...
A felvonulási téren a zászlós azt mondja az elhaladó közlegénynek:
- Biszlanov közlegény, gyere, gyere vissza, és üdvözölj, ahogy tanítottak.
A közlegény megáll és a zászlós felé rohan:
- Hú, kedves honfitárs, hány év, hány tél, igen...
A katonák megoldják a szkennert. Látják a feladatot: „Kioldás”. Bármennyire is gondolkodnak, nem emlékeznek, miből készült ez az étel. Úgy döntöttünk, megkérdezzük a zászlóst:
- Zászlós elvtárs, a „pite” hal vagy hús?
- Ti, idióták, nem olvastátok a chartát? Ez egy csapat!
Az orosz hadsereg napja alkalmából a tábornok a katonák sora előtt beszél:
– A dicső orosz hadsereg élelmezéséről gondoskodó vezérkarunk megígérte, hogy jövőre minden katona asztalán lesz normális emberi tojás.
Két kadét ül az osztályban. Az egyik azt mondja a másiknak:
- Figyelj, finghatok, nem bírom.
- Igen, fing, még mindig eldugul az orrom.
- Figyelj, megcsináljuk újra, különben nem bírom.
- Igen, egészségére, még mindig náthás vagyok.
Ülnek, ülnek. Itt harmadszor kérdezi a kadét a szomszédjától:
- Megtehetem még egyszer...
"Jó fing, máris bántja a szemem."
Két cirkáló találkozik a tengeren: orosz és amerikai. A kapitány feljön egy amerikai hajó fedélzetére: vadonatúj kabátban, kapásból kapásból, általában teljes ruhában. Kapitányunk kibotorkál az orosz cirkáló kabinjából: borostás, csak mellény és rövidnadrág van rajta - iszonyatos másnapossággal. Az amerikai kapitány dühösen beszél:
- Helló! Smith kapitány vagyok!
Orosz kapitány:
- Helló! Fakin kapitány vagyok!
Amerikai:
– Ó, a kapitánya kibaszott. Szóval később leszek.
Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete