Személyes zóna. Milyen távolságra kell egymástól kommunikálni? Interperszonális kommunikációs zónák

Sziasztok, Valerij Kharlamov blogjának kedves olvasói! Azt hiszem, nem egyszer hallotta a „személyes tér” kifejezést. De mi az? Hogyan észlelheted magadon vagy egy közeli baráton? És mihez kezdjünk később ezzel az információval?

Mik a személyes határok?

Minden országnak megvannak a saját törvényei, normái és viselkedési szabályai, amelyek megszegése büntetést von maga után, beleértve a szabadságvesztést is. De mi a helyzet egy baráttal, aki megengedheti magának, hogy berúgjon, és hajnali háromkor felhívjon, mert unatkozik? Vagy egy szeretett személlyel, aki úgy gondolja, hogy nem szabad titkolnia előtte, ezért megengedi magának, hogy ellenőrizze a munkahelyi levelezést vagy a barátok hívásait?

Vagy a szomszédokkal, akik egy éve „kölcsön vették” a munkaeszközét, és van merszük mást kérni, mondván, hogy csak pár napra? Ha mindezzel elégedett vagy, az egy dolog, de ha minden alkalommal nyugtalannak, szorongónak és ingerültnek érzi magát, akkor ideje elkezdeni védeni a határait. Mert Ön felelős a biztonságukért, és nem azok a rossz és rossz modorú emberek, akik nem értik, hogy aggodalmat keltenek.

Lefekvés előtt bezárod a bejárati ajtót, igaz? Tehát a személyes tér vagy határok az egyén saját jellemzőinek és jellemzőinek tudata, annak megértése, hogy különbözik a többi embertől. Ez az elkülönültség az igazi „én”, amikor az ember tudja, mitől boldog, mitől szomorú, mi dühíti és mi az, amit nem szeret, mit akar, vagy éppen ellenkezőleg, mitől fél. .

Ez a tudás pedig az önfelismerés során keletkezett, ha az ember képes önmagára hallgatni és észrevenni önmagát, és nem azért, mert az anyja vagy a felesége mondta, a főnök szereti, vagy elfogadják a társadalomban.

Mi az a személyes tér?

Vannak olyan zónák is, amelyekben teljesen meg lehet mérni azt a távolságot, amelyre különböző embereket engedünk.

1. Intim terület. Ahogy a neve is sugallja, ez a legsebezhetőbb hely, ahová csak közeli emberek, vagy azok léphetnek be, akikkel testi kontaktust szeretnének. Általánosan elfogadott, hogy körülbelül 15-45 cm-t foglal el közvetlenül az emberi testtől.
2. Személyes zóna. 45 cm-től 1 m-ig általában ilyen távolságban kommunikálnak ismerősök, kollégák, barátok stb.
3. Szociális. Távolság 1 m, 20 cm-től 3 m-ig, 60 cm-ig Ez a zóna az általunk nem ismert emberek számára. Tegyük fel, hogy amikor egy szobába kerülünk velük, öntudatlanul távol tartjuk őket.
4. Nyilvános. Ha koncertre, előadásra vagy hasonló helyre megyünk, ahol nagy tömeg van, igyekszünk tőlük kb. 3 méter és 60 cm távolságot tartani egy kicsit biztonságban.

Szabálysértés

Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a pszichológia nem túl precíz tudomány, hiszen minden ember egyéni jellemzőit figyelembe kell venni. Vannak, akik kényelmesen kommunikálnak távolról, míg mások jól érzik magukat szemtől szemben. Nehéz azoknak az embereknek, akiknek fokozott biztonságérzetük van, amikor szükségük van némi távolságra másoktól. Hiszen aztán a koncerteken pánikot tapasztalnak, tömegközlekedési eszközökön ingerültséget, undort és szorongást, ugyanezt a liftben, a munkahelyen stb.

Tételezzük fel, hogy minden behatolás egy pofonhoz hasonlít, de most képzeljük el, hány pofont él át egy ember a nap folyamán? Ilyenkor az érzelmi szféra kiszolgáltatott, az ember a legkisebb ingerekre sem tud megfelelően reagálni, mert stresszt kellett elviselnie, átélnie, méghozzá sokáig. De mi a helyzet egy gyerekkel, akit szeszélyesnek neveznek, de valójában olyan ölelésekkel és puszikkal „kínozták”, amelyeket nem akart?

Észrevetted, hogy vannak olyan emberek, akik szeretnek beszélgetni, ha az arcuk túl közel van egymáshoz? Úgy tűnik, kicsit távolodsz, vagy hátradőlsz, és ez a személy ismét közeledik. És úgy tűnik, hogy jó ember, de gyorsan véget akar vetni a beszélgetésnek. És amikor valamit el kell viselni, akkor a határokról beszélünk. Végül is mi akadályozza meg egy megszállott embert abban, hogy azt mondja, költözz el egy kicsit, különben nem érzed magad különösebben?

Példák a jogsértésre

Gyakran előfordul, hogy az ember úgy tűnik, hogy megérti ezt, de kész „elárulni” magát, hogy megszerezzen valamit. Ezért a nők évekig elviselhetik férfiaik zaklatását, azt gondolva, hogy engedelmességgel és áldozatvállalással elnyerik szerelmüket, ami megváltoztathatja a zsarnokokat. Vagy mert félnek felelősséget vállalni és megtörni ezt az ördögi kört. A magány megijeszti, mit mondanak mások...

Vagy például egy alkalmazott kész minden utasítást betartani, akár szabadnapig is, csak azért, hogy a főnökök kedvében járjon, akik ezt értékelni fogják, és mindenképpen fizetésemelést adnak érte. Ismered azokat a meséket, amelyek arról szólnak, hogy egy igaz barát soha nem hagy bajban, ezért bármikor felébred az éjszaka, és rohan segíteni eltemetni egy holttestet és hasonlókat?

Számos oka van annak, hogy az ember figyelmen kívül hagyja saját énjét, de gyakoribb oka önmaga tudatlansága vagy az, hogy mindenkinek joga van a saját véleményéhez és személyes teréhez.

Nos, mondjuk nem szeretem az édességeket, most mit tegyek, tömjem magam vele, hogy megfeleljek valakinek? Nem, csak meg kell tanulnod egyensúlyt tartani az „én” és a társadalom igényei között.

Mit tegyek?

1. Személyi szabályok

• Először is írj egy listát azokról a szabályokról, amelyek szerint élsz. Ezután alaposan nézzen át minden pontot. Mindennel elégedett vagy? Egyértelmű, mivel így élsz, nagy valószínűséggel elégedett vagy vele, de a kérdés egy kicsit más: pontosan mi okozza a feszültséget, ingerültséget vagy zavarodottságot? Ezután gondolja át, hogyan védekezhet e szabályok kismértékű átalakításával.
• Amikor legközelebb kommunikálsz valakivel, és észreveszed, hogy valami nincs rendben, tarts egy kis szünetet, például amikor kimész a WC-re, és gondold át, mi érintett pontosan téged, haraggal, haraggal stb. Ha megértette, adjon hozzá még egy korlátozót a szabályok listájához.
• Emlékezzen azokra a helyzetekre, amikor kényelmetlenül érezte magát, írja le őket, és mindegyikhez találjon ki egy saját stopszót. Mert az úgynevezett „terepviszonyok” között, amikor még nem tanultál meg különösebben védekezni, összezavarodhatsz és nem reagálsz megfelelően. De ha előre elkészített reakciósablont, akkor először sokkal könnyebb lesz megbirkózni mások manipulációival.

Tegyük fel, hogy a családja arra próbál rábírni, hogy tegyen valamit úgy, ahogy jónak látja. Elraktározhatod a következő mondatot: "Köszönöm, hogy gondoskodtál rólam, de tudom, mit kell tennem."

Vagy hétvégén ne csak ne végezzen munkát, de a szeretteivel se beszéljen róla. Szombat-vasárnap a családnak szentelt napok. 22:00 után ne vegye fel a hívásokat. Ideje lazítani. Akkor abbahagyják az apróságok miatti zaklatást, tudván, hogy a telefon ki van kapcsolva. Ne beszéljen politikáról, mert az olyan konfliktusokhoz vezet, amelyekbe belefáradt. Általában véve világos a jelentés? A saját szabályaidnak köszönhetően megvédheted magad attól a felesleges stressztől, amit biztosan okoz minden behatolás a teredbe.

2. Érzések

• Tanulj meg beszélni az érzéseidről. Először is tanulmányozd, mik ezek, mert valójában nagyon sok van belőlük. Aztán, ha kényelmetlenséget és nyomást érez, beszéljen róla. Akkor önmagad leszel. Ha ezt nem teszi meg, az biztosan ijesztő. Még ha a határokat mindig is áttörték, soha nem késő elkezdeni építeni őket.
• Még ha egy szeretett személy kér is tőled valamit, és amikor beleegyezel, feszültséget érzel – ez már a személyes zónád megsértése. Legyen figyelmes az érzéseire. Ez a cikk segít megtanulni, hogyan védheti meg magát a manipulációtól.

3. Érintkezési zónák

• Amikor nyilvános helyeken tartózkodik, próbálja meg tanulmányozni a zónáit, milyen távolságból éri el kényelmesen beengedni a különböző embereket? És akkor képes leszel szabályozni az állapotodat, távolodva vagy szándékosan közeledve. És legközelebb világosabb lesz, honnan ered a kommunikáció során fellépő szorongás vagy irritáció, és hogyan lehet megbirkózni vele.
• Ne felejtsd el, hogy másoknak is joguk van elkülönülni, és ha azt szeretné, hogy preferenciáit vagy tilalmait figyelembe vegyék, ne reagáljon sértődötten, ha még egy nagyon közeli személy korlátozásaival találkozik. Például létezik egy sztereotípia, miszerint a férfiak erősek, és bármilyen problémával megbirkóznak a szeretett nő érdekében, még pihenés nélkül is dolgoznak. De mint minden embernek, itt is létfontosságú a kikapcsolódás és a gyógyulás lehetősége. És ezt mindenki a maga módján teszi. Van, aki horgászik, van, aki horgol, vagy éppen a plafont nézi. Ezért meg kell engedni, hogy „levegye a páncélját”, és úgy közelítsen önmagához, ahogy az neki kényelmes.

4. A belső béke értéke

A védekezés megkönnyítése érdekében képzelje el, hogy egy koszos személy megpróbál bejutni kedvenc házába, autójába vagy irodájába, általában egy olyan helyre, amelyet szeret, mondván, hogy néhány percre bejön. És ránézel, és megérted, hogy akkor nagyon sokáig tart majd mindent megtisztítani és kimosni utána. mit fogsz csinálni? Valószínűleg kérje meg a távozását, és tisztán térnek vissza. Jobbra?

Nem szégyelli azt mondani, hogy a szennyeződés a tiszta padlóra vagy szőnyegre csöpög róla? Akkor miért bánsz másképp a lelkeddel? Miért hagyod, hogy bepiszkolódjon és lemoshatatlan nyomokat hagyjon?

Szinte minden invázió megelőzhető, ha előre vigyázol magadra. Ahogy korábban is mondtam, hülyeség éjszaka nyitva hagyni a bejárati ajtót, és abban reménykedni, hogy senki nem mer behatolni valaki más tulajdonába.

Szabadidődben nem szeretnél munkahelyi problémákat megoldani? Ne fogadja a hívásokat, ha azt látja, hogy az irodából tárcsáznak. Dühös, amiért a barátai folyamatosan felébresztenek az éjszaka közepén? Kapcsolja ki a hangot, és a probléma megoldódott. Senki sem köteles törődni a kényelmével. Ez csak a te felelősséged. És ha állandóan megsértik, gondold át, miért engeded meg, és pontosan hogyan.

Következtetés

És mára ennyi, kedves olvasók! Legyen éber, különösen a fizikai érzések tekintetében, a test nem fogja megtéveszteni, és mindig tudatni fogja, hogy kellemetlen, nemcsak a feszültség, hanem a hányinger és a fájdalom is. Ezért nagyon figyeljen az ilyen jelekre.

Iratkozzon fel a frissítésekre, és csatlakozzon csoportjainkhoz a közösségi médiában. hálózatok, a közeljövőben rengeteg további információ fog megjelenni az emberi önfejlesztéssel kapcsolatban.

Az anyagot Alina Zhuravina készítette.

Úgy tűnik, hogy a személyes tér határai megfoghatatlanok, és nem népszerű vitatéma (például hogyan), de nem lehet nem gondolni egy ilyen jelenség lehetőségére, mivel egy ilyen zóna jelenléte és használata rendkívüli. minden ember számára fontos, mondja egy tapasztalt pszichológus, családtanácsadó és tréningmenedzser -

Személyes tér- minden emberben benne rejlő és a belső komfortérzethez szükséges védőburok.

A komfortzóna határai

Érdemes megjegyezni, hogy a kényelem mértékét maga az ember határozza meg. Hogy mekkora vagy kicsi lesz a távolság egy másik emberhez képest, az attól függ, hogy az ember milyen kapcsolatot ápolt a családjával gyermekkorában. Ha a szülőkkel való kapcsolat elég szoros volt, és érzelmi közelség kísérte, akkor a rövid távolság kényelme magasabb lesz. Egy másik esetben a kommunikáció és az érintés hiánya esetén (tapintásos megvonás volt) nagyobb lesz a távolság, és kisebb a nyitottság mértéke, valamint az intimitás sebessége.

Különféle irodalom konkrét számértékeket állapít meg a személyes tér megértéséhez. Alapvetően egy-három méter távolság tekinthető kényelmes személyes térnek. Ez mit jelent? Az emberek közötti távolság nem lehet kevesebb 100 cm-nél, mivel ideális esetben idegenek nem léphetnek be oda. És ez a távolság kisebb is lehet, de csak azzal a feltétellel, ha maga az ember vágyat mutat arra, hogy közelebb engedje a másikat.

A mentalitás hatása

Oroszország

Az emberek gyakran rosszul érzik magukat a közlekedésben, a zúzódásban, a tömegben, a megállóban vagy a közlekedési lámpa előtt idegenek mellett állva várakozva, mivel megsértik a személyes határokat, és ennek következtében - kellemetlen érzés, ez különösen érzékenyen érezhető hátulról. Bár valójában mi, oroszok megszoktuk, hogy ezt nem vesszük észre, hiszen a saját terünk zónáit nem veszik figyelembe a kultúránkban. Olyan mentalitásunk van, hogy többet gondolunk másokra, mint magunkra, különben önzőnek tartanak és minden lehetséges módon elítélnek. Ez pedig a kollektivizmus, a bajtársiasság, a mély orosz lélek szélessége, a türelem, az engedelmesség és a nyitottság szelleméből fakad. Tömegközlekedésben lépett már a lábára? Maradjunk csendben. Nem idegen tőlem, hogy csúcsforgalomban a tömegközlekedési eszközök konzervdobozként vannak megpakolva, és nincs ülőhely. Még a mi kórházainkban is találhat barátokat a szerencsétlenségben a személyes problémák és felháborodások sorban megbeszélésével. Vagy akár iskolai évek alatt. Nem segített egy barátjának a tesztben? Kapzsi! Mindez arra utal, hogy személyes terünk határait a társadalom jelentősen eltolta.

Európa

Európában a kép pont az ellenkezője. A legfejlettebb országokban mindenki egyedül ül az íróasztalnál, és szó sincs csalásról, különben hülyének és nem vállalkozó kedvűnek tarthatják az osztálytársat. Az európai iskolások számára még speciális plakátok is vannak, amelyek jelzik a személyes tér határait. A gyerekek kezdetben megértik a határok fontosságát, és meghatározzák, hogy melyik távolság a legkényelmesebb számukra. A tömegközlekedésben pedig betartják az ülések közötti távolságot, és valóban mély levegőt vehetnek az emberek.

Ázsia

Az ázsiaiakkal kapcsolatos történet általában lenyűgöző. Tehát például egy japán és egy amerikai közötti üzleti tárgyalásokon az egyik visszalép, a másik pedig előre. Az irodákban az amerikaiak zárva tartják az ajtót, míg a japánok mindenki előtt nyitva tartják az ajtót. De a különbség csak a kultúrákban van.

Érdekesség: Japánban még egy speciális szakma is létezik arra, hogy ha az túlzsúfolt vonatba tolják az embereket.

Hogyan lehet belépni valaki más terébe?

Abban az esetben, ha az egyik akar valamit a másiktól, automatikusan belép az illető területére. Így minden manipuláció vagy interakció a személyes határok megsértését jelenti. Például a férj megkérheti a feleségét, hogy főzzön neki teát, nem nehéz neki, de a saját dolgával van elfoglalva. De ő ezt persze nem veszi figyelembe, ekkor a férj belép a terébe, és arra kényszeríti, amit csak ő akar. Az ilyen beavatkozás előtt semmi sem akadályozott abban, hogy a határaimon belül legyek, és jól érezzem magam.

Miért kell védeni a teret?

A személyes tér olyan terület, amelyet meg kell védeni.

A személyes határok megsértésére vagy figyelmen kívül hagyására tett kísérlet konfliktusokhoz, pszichoszomatikus folyamatokhoz vezet, más szóval az egészség aláásásához és az agresszió megjelenéséhez. Ráadásul a negativitás a határsértőre és a saját személyiségére egyaránt irányulhat. Csak a második esetben az ember magát hibáztatja minden bajért, és ez az autoagressziós helyzet a legveszélyesebb az ember számára, mivel megjelenik a belső tehetetlenség, amely elpusztítja. Példaként említhetünk néhány triviális kérdést. Milyen nyavalyás vagyok? Miért nem tudok nemet mondani? Miért engedem meg, hogy így bánjanak velem? Miért viselem el mindezt?

mi lesz ezután? Az ember nem csak önmagát teszi tönkre azzal, hogy megenged egy ilyen inváziót, hanem önmagára irányuló haragjával rossz példát mutat másoknak, például gyermekének, aki majd felnő és ki is bírja, hiszen nem hoztak példát arra, hogyan megvédheti magát a nem kívánt behatolástól.

Azok, akik nehezen kezelik a határokat, nemcsak pszichológiai problémákkal küzdenek, hanem egészségi állapotuk is romlik.

Hogyan reagál egy személy az önmaga elleni inváziókra, és hogyan érzi magát egyidejűleg - mindez viselkedési sztereotípiákat alakít ki, saját hozzáállását önmagához. Ezen múlik mind az önbecsülés, mind a siker.

Hogyan védheti meg a személyes határokhoz való jogát?

Gyakran előfordul, hogy saját magunk kárára gondolunk elsősorban a másik emberre és az ő érzéseire. Valamiért mások érzései sokkal fontosabbak, mint a személyes kényelem állapota. Ez elfogadható? Mi van, ha a saját tér zónájának behatolásáról beszélünk? A végén ki marad mínuszban? Rossz lesz azoknak, akik hősiesen tűrik a beszivárgást.

Célszerű lenne egy kicsit több szkepticizmust, óvatosságot és odafigyelést hozzáadni az életéhez. Végtére is, amikor az ember ezeken a tulajdonságokon dolgozik, stabilabbá válik az önbecsülése, megfelelőbbé válik és megjelenik a képességeibe vetett belső bizalom (ellentétben a határok elmosódásával, ahol mások cselekvéseinek kiszámíthatatlanságának és kiszolgáltatottságának érzése van). mindenki)

Általánosságban emlékeznünk kell arra, hogy nem a kőkorszakban élünk, és civilizált társadalomra törekszünk, ezért jó, ha betartjuk a kulturális normákat a terünk megvédése során, de a védelem nem mindig valósul meg vagy nem hatékony. Fontos ezt megérteni, és előre megbocsátani magának a hiányosságokat. Igen, néha rosszul jön ki a másikkal kapcsolatban, de sokkal nagyobb a valószínűsége annak, hogy valaki megért téged, mert a védekezés látható lesz számára, és az inkontinencia és az emancipáció néha sokkal meggyőzőbb, mint a hallgatás és az óvatos utalások. Mindig felidézhető Hitler politikájának kegyetlen példája. Egy ember, de annyi globális jelentőségű probléma. Ha mások területeit és erőforrásait akarta, akkor miért kellene grandiózus terveinek áldozatai az ő érdekeire gondolniuk? Mindenesetre mindenekelőtt a prioritásokat helyesen kell felállítania, vagyis a maga javára, és nem tűrheti el a durva beavatkozást abban, ami jogosan személyes.
Összefoglalva azt mondhatjuk, hogy mindenekelőtt önmagát kell tisztelnie, és nem szabad megváltoztatnia értékeit.

Azonban helytelen lenne azt állítani, hogy egy ember jó, és az ő értékei fontosabbak, mint mások érdekei. Mindig emlékezni kell arra, hogy mindenkinek van személyes tere is, és ezt egyszerűen tiszteletben kell tartani, hogy legalább legyen mit értékelni az egyén egyéni határait. Ezért ahhoz, hogy ne legyél barbár, óvatosan kell bánnod másokkal, mindenképpen fel kell hívnod egy bizonyos hívást, melynek keretein belül megkérdezed, hogy zavarhatnak-e, kapcsolatba léphetsz veled, időt szakítasz stb. ... Ó, nem úgy, hogy olyan helyzetbe kerüljön, hogy „dobj el mindent”, és végre eljössz hozzám.”

A nemi jellemzők hatása a személyes térrel kapcsolatos attitűdökre

A férfiakat kezdetben intuitív módon képezik ki, hogy megvédjék határaikat. Nagyon világos jelzőjük van arra vonatkozóan, amikor a határokat túlságosan megsértik, vagy megingatni készülnek. A lényeg az, hogy egyértelműen különféle blokkokat állítanak fel: verbális vagy fizikai... Az ilyen korlátozások világossá teszik mások számára, hogy személyes terük biztonságosan védett.

De a nőknél, amint azt a gyakorlat mutatja, gyakran vannak problémák a határok megsértésével. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a nő természete kettős. Egyrészt fel akar oldódni valakiben, törekszik a meghittségre és a maximális érzelmi melegségre. Ugyanakkor egy nő a nyitással sok más dolgot is megenged, olyan dolgokat, amelyek tönkreteszik, és nem hasznosak számára. hallgatólagos engedélyt ad... Egyszer megengedte, másodszor, harmadszor pedig már nem is kérdezik. És kénytelen lesz elfogadni a saját területén és elviselni.

A türelem a fő különbség a szép nem és a férfiak között. Amit egy nő tud jól csinálni, az elviseli, amit a férfi soha nem. A példák banálisak. Amint felemeli a hangját egy férfira, azonnal reagál, így a férfi jelzi, hogy nem beszélhet vele ebben a formában. Minden módon világossá teszi, hogy ez elfogadhatatlan. De a nő rendkívül nem meggyőzően fejezi ki magát.

Immunitási zóna

Ahhoz, hogy megértsük, mi a saját személyiség tisztelete, meg kell értenünk, mi esik általában a megengedett határain belül.

A legfontosabb mindenekelőtt a test. A megfoghatatlan tér egy dolog, amelynek megsértésével az ember nyugtalanná válik, de a tapintható érintkezés... Végezzen kísérletet. Helyezzen el két embert, és kérje meg őket, hogy helyezkedjenek el egymáshoz képest, amennyire jól érzik magukat. Ez mindenkinél más, de bizonyos távolságban működnek a „megállások”. Mi lenne, ha arra kényszerítenék őket, hogy megérintsék egymást? A reakció nyilvánvaló lesz. A tér egy szint, és a test már valami fontosabb és intimebb, valami, amihez közös döntés nélkül nem szabad hozzányúlni, intim tér. Képzeljünk el egy meglehetősen valós helyzetet. Egy srác és egy lány sétál az utcán az első randevújukon. A szép nem azt mondja, hogy hideg. Amire a férfi azt válaszolja, hogy melegítse-e, majd válaszra sem várva megöleli. A lány nem mond semmit, de valami már nagyon eltört számára. Honnan tudhatja egy pasi, hogy tetszik-e neki? És hol itt a tisztelet?

Valójában a határok, mint törékeny anyag, nagyon könnyen záródnak. A legkisebb hanyag szó, megjegyzés, érzelmi reakció, akár észrevehetetlen és nem verbális is, elég. Amikor az ember megnyílik, beengedi a személyes terébe, ugyanakkor nagyon figyelmesen figyeli, hogyan fogadják ezt az emberek. Ha ez bizalommal, annak megértésével jár, hogy ez mennyire fontos, akkor a személyes tér felnyitására irányuló mozgalom teljesen indokolt. Ha látva, hogy a reakció helytelen (elmarasztalás, rákényszerítés), akkor a határokat üvöltve tolják vissza. És legalább ebben a témában nehéz lesz közelebb kerülni ehhez a személyhez a jövőben.

A személyes tér jelentősége a kapcsolatokban

Minden kapcsolatban a partnernek egyszer mély lélegzetet kell vennie, ezért a párban a személyes tér jelentős szerepet játszik. Ez megint a tiszteletről szól. De önmagaddal kell kezdened, csak így tudod megmutatni másoknak, hogy vigyázzanak a határaidra.

A második megemlítendő dolog a kölcsönösség. Csak kölcsönösséggel sikerülhet valami. A lényeg az, hogy az egyensúlyhiány állapotában, amikor az egyik nem hallja a másikat, elkerülhetetlenek a botrányok és a konfliktusok. Harmadszor, figyelembe véve, hogy a szeretett embernek is vannak határai, és a megértés ne legyen valamiféle szeszély, hanem valóban fontos, sürgető szükséglet. Például az egyik személynek növelnie kell a személyes teret, míg a másiknak éppen ellenkezőleg, csökkentenie kell azt. Ne csak az érdekeidben gondolkodj, mert a kapcsolatok nem verseny. Negyedszer, a személyes terek nem esnek egybe, és nem is egyformák. Az elköltözés vagy a közeledés lehetőségei és vágyai mind nagyon egyéniek.

A párnak meg kell találnia az egyensúlyt. Hogyan kell ezt csinálni? Egyetért! Tapintatosan fejezze ki elégedetlenségét, beszéljen arról, hogy mi kényelmes és mi nem, indokolja álláspontját, és keressen olyan kompromisszumot, valami ésszerűt, amelyben mindketten feláldoznak valamit, és megtalálják az erőt, hogy egyetértsenek egymással.

Kedves Olvasóink, arra kérünk benneteket, hogy legyetek érzékenyek önmagatok és mások iránt. Ne felejtse el a személyes teret, ne hagyja figyelmen kívül a kényelmetlenséget, és szükség esetén védje meg magát!

1. Intim terület- 15-45 centiméter. Az összes zóna közül minden bizonnyal ez a legfontosabb. Csak azok léphetnek be ebbe a zónába, akik érzelmileg közel állnak hozzánk. Ezek gyerekek, házastársak, szeretők, közeli barátok és rokonok gyermekei, háziállatok.

2. Személyes zóna-46 cm-1,22 m Ez az a távolság, amelyen általában szívesebben tartózkodunk egymástól baráti találkozókon, bulikon stb.

3. Társadalmi zóna- 1,22 m. – 3,6 m. Ilyen távolságban állunk az idegenektől és az általunk nem túl jól ismert emberektől (például egy új alkalmazotttól).

4. Közterület- több mint 3,6 m. Ez egy kényelmes távolság, amelyet akkor választunk, amikor emberek nagy csoportját szólítjuk meg.

A személyes térzóna gyakorlati alkalmazása

Az intim területünk megsértése azt jelzi, hogy az illető közeli rokon vagy barát. Vagy szexuális érdeklődést mutat irántunk. Ha egy személy ellenséges velünk szemben, ez arra utalhat, hogy meg akar támadni minket.

Míg a személyes és társadalmi zónán belül többé-kevésbé nyugodtak vagyunk mások mozgását illetően, egy idegen behatolása az intim zónába fiziológiai változásokat okoz szervezetünkben. A szív gyorsabban ver, az adrenalin felszabadul, a vér az agyba és az izmokhoz zúdul – fiziológiai felkészülés következik be egy esetleges harcra vagy esetleges repülésre.

Ez azt jelenti, hogy ha barátságosan megölel valakit, akivel most találkoztál, az negatív érzést kelthet irántad. Még ha evett is, mosolyogni fog, hogy ne sértsen meg.

Ugyanakkor szem előtt kell tartani, hogy a nők általában közelebb állnak egymáshoz, mint a férfiak, és gyakrabban engedik meg maguknak, hogy megérintsék egymást.

Ha arra törekszik, hogy az emberek bizonyos kényelmet érezzenek, amikor Önnel kommunikálnak, ne felejtse el az aranyszabályt - tartsa a távolságot.

Minél szorosabbak a kapcsolataink más emberekkel, annál szorosabbra teszik lehetővé számunkra, hogy a személyes tér zónáján belül mozogjunk. Például egy új alkalmazott a munkahelyén kezdetben azt érezheti, hogy a többi alkalmazott hidegen bánik vele. De csak a társadalmi zónájukon belül tartják, amíg jobban meg nem ismerik. Idővel, ahogy egyre jobban megismeri, a köztük lévő távolság csökkenni fog, amíg meg nem engedik a személyes zónáján belül mozogni.

A térbeli távolságokat az ember társadalmi helyzete is befolyásolja. Például egy vezérigazgató lehet horgásztárs az egyik beosztottjával egy hétvégi kiruccanás során, amikor mindegyikük egymás személyes zónáján belül mozog. A munkahelyén azonban a rendező fenntartja a szociális távolságtartást horgásztársától, és betartja a szociális szabályok íratlan kódexét.

Az emberekkel való kommunikáció során figyelembe kell venni a kulturálisan és társadalmilag meghatározott személyes térzónákat. A következő cikkben megtudhatja, milyen jelek alapján lehet meghatározni egy személy személyes terének hozzávetőleges határait.

Könyvek és cikkek ezrei születtek arról, hogy az állatok és a madarak hogyan jelölik és védik területüket, de csak nemrég tudtuk meg, hogy az embernek is van saját területe. Amikor ez kiderült, sok minden kiderült. Az emberek nemcsak saját viselkedésük okát tudták megérteni, hanem megjósolhatták beszélgetőpartnereik reakcióját is.

Emlékezzünk néhány nyilvánvaló dologra...

Edward T. Hall amerikai antropológus volt az egyik úttörő az emberi térszükségletek vizsgálatában. A 60-as évek elején bevezette a „proximics” szót (az angol proximity - „closeness” szóból). Ezen a területen végzett kutatásai arra késztettek bennünket, hogy teljesen új szemmel nézzünk a másokkal való emberi kapcsolatokra.

Minden országnak van egy olyan területe, amelyet szigorúan meghatározott határok határolnak, amelyeket néha fegyverekkel a kezében őriznek. Minden országnak megvannak a maga kis területei - államok, megyék, köztársaságok. Ezeken a kis területeken vannak még kisebbek - városok és falvak, amelyek viszont elővárosokra, utcákra, házakra és lakásokra oszlanak. Minden egyes ilyen terület lakói végtelenül elkötelezettek a számára, és gyakran bármilyen mértékű kegyetlenséggel megkísérlik megvédeni.

A terület egy zóna vagy tér, amelyet egy személy a sajátjának tekint. Olyan, mintha a testének meghosszabbítása lenne. Minden embernek megvan a maga területe. Ez az a zóna, amely a birtoka körül létezik - a kerítéssel körülvett ház és kert, az autó belseje, a hálószoba, a kedvenc szék, és ahogy Dr. Hall felfedezte, még a teste körüli légtér is.

Ebben a fejezetben kifejezetten erről a légtérről fogunk beszélni, és az emberek reakcióiról az invázióra.

Személyes tér.

A legtöbb állat teste körül szigorúan meghatározott tér van, amelyet privátnak tekintenek. Ennek a helynek a mérete attól függ, hogy milyen körülmények között van az állat. Egy Afrika hatalmas szavannáin élő oroszlán ötven kilométert vagy még többet tekinthet személyes terének, attól függően, hogy az adott területen mekkora az oroszlánpopuláció sűrűsége. Területét vizelettel jelöli meg. Másrészt az állatkertben élő oroszlán más oroszlánokkal együtt csak néhány métert tekinthet személyes területének - ez a túlzsúfoltság egyenes következménye.

Más állatokhoz hasonlóan az embernek is megvan a maga „légsapkája”, amely állandóan körülötte van. Ennek a „sapkának” a mérete attól függ, hogy az adott személy milyen népsűrűséggel nőtt fel. Emellett a légtér nagyságát a kulturális környezet is meghatározza. Az olyan országokban, mint Japán, ahol a népsűrűség nagyon magas, a személyes terület kicsi lehet, de más országokban az emberek hozzászoktak a nyitott terekhez, és nem szeretik, ha túlságosan közelednek hozzájuk. De a nyugati társadalomban felnőtt emberek területi viselkedéséről beszélünk.

A társadalmi státusz is nagy szerepet játszik a személyes tér meghatározásában. A következő fejezetekben arról lesz szó, hogy a társadalomban betöltött pozíciójától függően milyen távolságban tartózkodik az ember.

Zónák.

A „légsapka” sugara egy Ausztráliában, Új-Zélandon, Angliában, Észak-Amerikában vagy Kanadában élő középosztálybeli fehér ember körül közel azonos. Négy fő zónára osztható.

1. Intim terület (15-45 cm).
Az összes zóna közül ez a legfontosabb. Egy személy személyes tulajdonnak tekinti. Csak a hozzá legközelebb állóknak szabad behatolni. Ezt megengedhetik maguknak szeretők, szülők, házastársak, gyerekek, közeli barátok és rokonok. A belső zóna (azaz 15 cm-nél közelebb) csak fizikai érintkezés során támadható meg. Ez a legintimebb terület.

2. Személyes zóna (46 cm-től 1,22 m-ig).
Ilyen távolságra állunk másoktól bulikon, hivatalos fogadásokon, baráti találkozókon vagy a munkahelyen.

3. Szociális zóna (1,22-3,6 m).
Ha idegenekkel találkozunk, inkább maradjanak ilyen távolságban tőlünk. Nem szeretjük, ha közelebb kerül hozzánk egy vízvezeték-szerelő, asztalos, postás, eladó, új kolléga, vagy éppen egy általunk nem jól ismert személy.

4. Közterület (3,6 m felett).
Ha nagy csoportot szólítunk meg, ez a távolság a legkedvezőbb számunkra.

Gyakorlati alkalmazás.

Mások két okból támadják meg intim területünket. Először is, ezek lehetnek közeli barátok, rokonok vagy olyan emberek, akiknek szexuális szándékuk van felénk. Másodszor, az intim területre való behatolás ellenséges szándékkal is végrehajtható. Ha az ember még elviseli az idegenek jelenlétét a személyes és társadalmi zónában, akkor az intim zóna inváziója élettani változásokat okoz szervezetünkben. A személy pulzusszáma megnövekszik, adrenalin szabadul fel a vérbe, vér zúdul az agyba, és az izmok megfeszülnek, és öntudatlanul próbálják visszaverni a támadást.

Ez azt jelenti, hogy amikor barátságosan megölel egy személyt, akivel most találkoztál, mélyen belül nagyon negatívan bánik veled, bár külsőleg mosolyogni fog és együttérzést fog mutatni, nehogy azonnal megsértsen. Ha azt szeretné, hogy az emberek jól érezzék magukat a társaságában, tartsa a távolságot. Ez az aranyszabály, amit mindig be kell tartani. Minél szorosabb a kapcsolatod másokkal, annál közelebb kerülhetsz hozzájuk. Például egy új alkalmazott úgy érezheti, hogy kollégái hidegen bánnak vele, de valójában csak társadalmi távolságban tartják. Ahogy jobban megismerik, ez a távolság csökkenni fog. Ha a kapcsolat jól megy, az új munkatárs behatolhat a kollégák személyes, sőt esetenként intim területeire is.

Ha két ember nem nyomja össze a csípőjét csókolózás közben, az sokat elmond a kapcsolatukról. A szerelmesek mindig egész testüket egymásnak nyomják, és igyekeznek behatolni a partner legintimebb zónájába. Ez a fajta csók nagyon különbözik egy nem kötelező erejű szilveszteri csóktól vagy a legjobb barátja feleségével folytatott csóktól. Az ilyen csókok során a partnerek csípője legalább tizenöt centiméter távolságra van egymástól.

Az egyetlen kivétel ez alól a szabály alól az egyén társadalmi státusza által meghatározott tér. Egy nagy cég vezérigazgatója például szívesen tölti a hétvégéket horgászattal a beosztottjával. Horgászat közben behatolhatnak egymás személyes, sőt intim területére is. De a munkahelyén a rendező társadalmi távolságban tartja barátját. Ez a társadalmi megosztottság íratlan törvénye.

A színházi előcsarnokokban, mozikban, liftekben, vonatokban vagy buszokban a tömeg elkerülhetetlenül idegenek inváziójához vezet az intim területeken. Érdekes megfigyelni a reakciót egy ilyen invázióra.
Íme egy lista az íratlan szabályokról, amelyeket a nyugatiak szigorúan betartanak, ha tömegbe, zsúfolt liftbe vagy tömegközlekedési eszközökbe kerülnek:
1. Ne beszélj senkivel, még a barátaiddal sem.
2. Minden áron kerülnie kell a vizuális érintkezést másokkal.
3. El kell rejtenie az érzéseit – az érzelmek bármilyen megjelenítése elfogadhatatlan.
4. Ha van könyved vagy újságod, azt teljesen el kell olvasnod.
5. Minél több ember van, annál kevesebb mozdulatot kell végrehajtania.
6. A liftekben az ajtó felett világító emeletszámokra kell koncentrálni.

Sokszor nyomorultnak, szánalmasnak és lehangoltnak gondoljuk azokat az embereket, akiknek tömegközlekedéssel kell dolgozniuk csúcsidőben. Ezek a címkék az utazás során megmaradt üres kifejezés miatt ragadtak rájuk. De ez csak egy általános előítélet. A megfigyelő csak emberek egy csoportját látja, akik betartanak bizonyos szabályokat, mivel idegenek elkerülhetetlenül megsértik a magánéletet egy zsúfolt nyilvános helyen.

Ha kételkedsz ebben, figyelj saját viselkedésedre, amikor úgy dönt, hogy egyedül megy moziba. Amikor az utastárs a helyére visz, és ismeretlen arcok tengere vesz körül, elemezze saját viselkedését. Ön, mint egy programozott robot, íratlan viselkedési szabályokat fog betartani nyilvános helyeken. Amint elkezdesz területi konfliktusba keveredni a mögötted ülő idegennel, azonnal megérted, hogy aki egyedül jár moziba, miért csak azután mennek be inkább a színházba, ha lekapcsolták a villanyt és már elkezdődött a film. Akár zsúfolt liftben, akár moziban vagy buszon ülünk, a körülöttünk lévő emberek megszűnnek egyéniségnek lenni. Mintha nem léteznének számunkra, és nem reagálunk az intim zónánk behatolására, betartva a régóta bevált viselkedési szabályokat.

Egy dühös tömeg vagy tüntetés, amelyet egy közös cél egyesít, egészen másként cselekszik, mint az egyén, ha behatol a területére. Itt teljesen más a helyzet. A tömegsűrűség növekedésével minden embernek egyre kevesebb a személyes tere, ami ellenséges érzést kelt. Éppen ezért minél nagyobb a tömeg, annál agresszívabb és csúnyább. Ilyen helyzetben elkerülhetetlen a nyugtalanság. Ezt jól tudja a rendőrség, akik mindig arra törekszenek, hogy a nagák tömegét több kis csoportra bontsák. A személyes teret megtalálva az ember mindig nyugodtabbá válik.

A kormányok és a várostervezők csak az elmúlt években figyeltek fel arra, hogy a sűrű lakásépítés milyen hatással van az emberekre. Az ilyen területen élő személyt megfosztják személyes területétől. A nagy sűrűség és a zsúfoltság hatása az amerikai Chesapeake-öbölben, Maryland partjaitól két kilométerre fekvő James-sziget szarvaspopulációjának megfigyelései során derült ki. Sok szarvas pusztult el, annak ellenére, hogy bőven volt élelemük és vizük, ragadozóknak nyoma sem volt, és fertőzés sem tombolt a szigeten. Korábban a tudósok hasonló vizsgálatokat végeztek patkányokon és nyulakon. Ugyanezeket az eredményeket kaptuk. A szarvasok a népességnövekedés miatti személyes területük csökkenése miatti stressz okozta túlműködésben haltak meg. A mellékvesék fontos szerepet játszanak az élő szervezet növekedésében, szaporodásában és ellenálló képességében. A túlzsúfoltság vezet a stresszre adott fiziológiai válaszhoz, nem pedig az éhség, a fertőzés vagy mások agresszív cselekedetei.

A fentiek tükrében könnyen érthető, hogy a nagy népsűrűségű területeken miért sokkal magasabb a bűnözés, mint a kevésbé lakott területeken.

A nyomozók gyakran használnak személyes tér inváziós technikákat, hogy letörjék a bűnöző ellenállását a kihallgatás során. Leültetik a kihallgatott személyt egy karok nélküli, fix székre a terem közepére, kérdések feltevésével behatolnak személyes és intim területére, és ott maradnak, amíg választ nem kapnak. A bűnöző ellenállása gyakran szinte azonnal megtörik az intim terület inváziója után. A vezetők ugyanezt a megközelítést alkalmazzák az információk megszerzésére a beosztottaktól, akik valamilyen okból visszatarthatják azt. De ha az eladó megpróbál ilyen technikához folyamodni, súlyos hibát követ el.

A térhez kapcsolódó rituálék.

Ha egy személy olyan privát teret kap, amely védve van az idegenektől, például helyet a moziban, helyet egy tárgyalóasztalnál, vagy törölközőkampót a sportöltözőben, viselkedése nagyon kiszámíthatóvá válik. Általában egy személy kiválasztja a legnagyobb helyet két jelenlévő ember között, és középre ül. A moziban a közönség leggyakrabban a középső helyet preferálja a sorban ülő és az utolsó ülés között. A sportöltözőben az ember kétségtelenül azt a kampót választja, ahol a legtöbb hely van, két másik törölköző között vagy félúton az utolsó törölköző és a fogasléc vége között. Ennek a rituálénak a célja nagyon egyszerű: az ember arra törekszik, hogy ne sértsen meg másokat azzal, hogy túl közel kerül hozzájuk, vagy éppen ellenkezőleg, túl távol kerül tőlük.

Ha olyan helyet választ egy moziban, amely nincs félúton az utolsó ülő személy és a sor vége között, akkor az illető megsértődhet amiatt, hogy túl messze ült tőlük, vagy megfélemlítheti, hogy túl közel ült hozzájuk. Ezért egy ilyen tudattalan rituálé fő célja a harmónia fenntartása.

Ez alól a szabály alól kivételt képeznek a nyilvános illemhelyek. Tanulmányok kimutatták, hogy az esetek 90 százalékában az emberek a legextrémebb WC-t választják, de ha az foglalt, akkor az arany középút ugyanaz az elve lép életbe.

Területeket és övezeteket befolyásoló kulturális tényezők.

Egy fiatal párnak, aki Dániából Sydney-be költözött, felajánlották, hogy csatlakozzon egy helyi klubhoz. Néhány héttel az első klublátogatás után több nő panaszkodott, hogy a dán zaklatja őket. Kezdték kínosan érezni magukat a jelenlétében. A férfiak úgy döntöttek, hogy a fiatal dán nő nem verbálisan tudatta velük, hogy szexuálisan nagyon elérhető.

Az a tény, hogy sok európai számára az intim távolság mindössze 20-30 cm, és néhány országban még ennél is kevesebb. A dán pár egészen jól érezte magát, hogy 25 cm-re van az ausztráloktól. Egyáltalán nem voltak tudatában annak, hogy behatolnak a 46 centiméteres intim zónájukba. A dánok megszokták, hogy az ausztrálokkal ellentétben figyelmesen néznek beszélgetőpartnereik szemébe. Ennek eredményeként a tulajdonosoknak teljesen rossz benyomása volt új szomszédaikról.

Az ellenkező nem képviselőjének intim területére való behatolás egy módja annak, hogy az emberek kifejezzék érdeklődésüket. Ezt a viselkedést gyakran flörtölésnek nevezik. Ha az intim területre való behatolás nem kívánatos, a személy visszavonul a szükséges távolságra. Ha az udvarlást jóváhagyják, akkor a személy a helyén marad, és meg sem próbálja tartani a távolságot. A dán házaspár normális viselkedését az ausztrálok szexuális zaklatásnak tekintették. A dánok úgy döntöttek, hogy az ausztrálok hidegek és barátságtalanok, mert mindig igyekeztek kényelmes távolságot tartani számukra.

Térbeli zónák városlakók és vidéki lakosok számára.

Az a személyes tér, amelyre egy személynek szüksége van, összefügg a lakóhelyének népsűrűségével. A gyéren lakott vidéken nőtt felek több helyet igényelnek, mint a zsúfolt fővárosokban élők. Ha azt nézzük, hogy valaki kezet nyújt, azonnal kiderül, hogy nagyvárosban él, vagy faluból származik. Az állampolgárok tiszteletben tartják szokásos 46 centiméteres személyes zónájukat.

Két férfi a városból köszönti egymást. Ez a távolság a test és a csukló között. Ez lehetővé teszi, hogy a kéz semleges talajon találkozzon a másik személlyel. Azok, akik vidékről jönnek, ahol az emberek megszokták a szabad életet, egy métert vagy még többet tekinthetnek személyes területüknek, ezért egészen más módon nyújtanak kezet, igyekeznek kényelmes távolságot tartani maguknak. A falusiak megszokták, hogy szilárdan a földön álljanak. Üdvözletkor egész testükkel feléd hajolnak. Egy városlakó viszont előlép, hogy kezet fogjon veled. Azoknak, akik ritkán lakott vagy félreeső területen nőttek fel, mindig több helyre van szükségük. Néha hat méter nem elég nekik. Nem szeretik a kézfogást, de inkább távolról köszöntik egymást.

Az ilyen információk nagyon hasznosak lehetnek a városi eladók számára, akik vidéki területekre mennek el mezőgazdasági berendezéseket eladni. Tudván, hogy a gazda egy métertől két méterig terjedő területet tekinthet személyes zónának, és a kézfogást területi behatolásnak tekintheti, a tapasztalt értékesítő nem akarja negatívan beállítani a potenciális vevőt, vagy ellenszegülni vele. A tapasztalt értékesítők már régóta észrevették, hogy sokkal sikeresebb az értékesítés, ha egy távoli kézfogással köszönnek egy kisváros lakóját, egy egyszerű kézlegyintéssel pedig egy ritkán lakott terület gazdáját.

Terület és tulajdon.

Személyes területnek tekinti egy személy tulajdonát vagy bármely olyan helyet, amelyet folyamatosan használ, és harcba bocsátkozhat annak védelméért. Autó, iroda, ház - mindez egy olyan terület, amelynek világosan meghatározott határai vannak falak, kapuk, kerítések és ajtók formájában. Minden terület több alterületre van felosztva. Például egy nő a konyhát és a hálószobát tekintheti személyes területének a házban. Nem fogja szeretni, ha valaki behatol, miközben a saját dolgával van elfoglalva. Minden üzletembernek megvan a kedvenc ülőhelye a tárgyalóasztalnál, az alkalmazottak gyakran ugyanahhoz az asztalhoz ülnek az étkezőben, és minden családapának megvan a kedvenc széke. Területének megjelöléséhez az ember ott hagyhatja a dolgait, vagy folyamatosan használhatja.

Az emberek néha még a kezdőbetűjüket is ráfaragják a „helyükre” az asztalnál, az üzletemberek pedig hamutartókat helyeznek el „székükkel” szemben, tollakat, jegyzettömböket vagy felakasztanak ruhákat, korlátozva ezzel a kényelmes 46 centiméteres zónát. Dr. Desmond Morris megjegyezte, hogy az olvasóterem asztalán hagyott könyv vagy toll 77 percig üresen tartja az ülést, a szék támlájára akasztott kabát pedig teljes két órát garantál. Egy családtag úgy jelölheti meg kedvenc székét, hogy személyes tárgyakat hagy rajta vagy a közelében, például pipát vagy magazint, ezzel jelezve, hogy tulajdonát képezi az ülésnek.

Ha a családfő felkéri a kereskedőt, hogy üljön le, és az teljesen akaratlanul is elfoglalja a székét, a leendő vevőt annyira felizgatja a területe inváziója, hogy megfeledkezik a vásárlásról, és csak a védekezésre koncentrál. Egy egyszerű kérdés, mint például: "Melyik szék a tiéd?" - segít enyhíteni a helyzetet és elkerülni a területi hibákat.

Autók.

A pszichológusok észrevették, hogy az emberek nagyon másképp vezetik autóikat, mint ahogyan a mindennapi életükben viselkednek. A terület fogalma egy autóban drámaian megváltozik. Úgy tűnik, hogy egy autó varázslatos hatással van az ember személyes terére. Néha a személyes tér 8-10-szeresére nőhet. A sofőr úgy érzi, hogy 9-10 métert tud elfoglalni az autója előtt és mögött. Amikor egy másik autó jelenik meg előtte, még akkor is, ha a baleset lehetősége kizárt, a sofőr ingerültté válik, sőt néha megtámadja a másik autót. Hasonlítsa össze ezt a helyzetet egy lifttel. Egy férfi lép be a liftbe, és aki megpróbál megelőzni, máris behatol személyes területére. De ennek ellenére a normális reakció egy ilyen helyzetben egyértelmű lesz: az illető bocsánatot kér, és hagyja, hogy a másik menjen előre. Autópályán minden teljesen másképp történik.

Vannak, akik úgy tekintik az autójukat, mint egy védőgubót, amelyben elbújhatnak a külvilág elől. Lassan haladnak az út szélén, szinte árokba csúsznak, de ennek ellenére ugyanolyan veszélyesek, mint azok, akik a bal sávon rohannak, az egész utat a tulajdonuknak tekintve.

Következtetés.

Mások elfogadhatják vagy elutasíthatják Önt attól függően, hogy mennyire tiszteli személyes terüket. Éppen ezért tudatalatti elutasítást vált ki a beszélgetőpartnerben az a társaságkedvelő, aki állandóan megveregeti a vállát, vagy beszélgetés közben megpróbálja megérinteni. A beszélgetőpartner kényelmes távolságának meghatározásakor számos különböző tényezőt kell figyelembe vennie. Csak ezek után vonhatsz le következtetéseket arra vonatkozóan, hogy az illető miért tartott bizonyos távolságot tőled.

A személyes tér a környező világ egy része, amely egy személyhez tartozik.

Más szóval, mindannyiunknak megvan a személyes tere, és minden belehatolásunk a beleegyezésünk nélkül negatív hatással van ránk.

Személyes tér lehet bármilyen ingatlan (ház, lakás, autó) és terület, amely az ember fizikai héjának folytatása. Egy ilyen terület mérete attól függ, hogy az ember hol él. Ha olyan városban él, ahol nagyobb a népsűrűség, mint a faluban, akkor sokkal kevesebb személyes tere lesz, mint egy vidéki lakosnak.

A személyes területnek többféle típusa van:

- intim tér (20-50 cm). Számunkra nagyon fontos az intim tér – úgy óvjuk, mintha az életünk múlna rajta. Csak a legközelebbi embereket engedjük oda;

— személyes tér (max. 1 m). Ezt a távolságot tartjuk azokkal az emberekkel, akiket jól ismerünk. De ismeretlenek is beléphetnek a személyes térzónába. Ez általában tömegekben, bulikban vagy más eseményeken fordul elő;

— szociális tér (1,5-3 m). Ha idegenekkel kommunikálunk, igyekszünk ilyen távolságot tartani tőlük. Csak így érezzük jól magunkat;

— közterület (több mint 3 m). Ilyen távolságban inkább megtartjuk azokat, akiket nem érdekelnek.

Észrevetted, milyen kényelmetlenül érzed magad egy nagy tömegben? A sorban állásban vagy a tömegben sokan ingerültek leszünk, felpörögünk, és készen állunk bármilyen okból kiabálni. Az ok egyszerű: a lényeg az, hogy a személyes, sőt az intim tér zónájának határait megsértették. Ezért, hogy minden helyzetben magabiztosnak és nyugodtnak érezze magát, mindig tartsa a távolságot. És ne jöjjön túl közel senkihez, és ne engedje, hogy mások betörjenek a személyes terébe.

❧ Van egy ilyen technika a pszichológiában: ahhoz, hogy megzavarja beszélgetőpartnerét, és kínosan érezze magát, be kell lépnie az intim zónájába. Szóval ne hagyd, hogy ezt tegyék veled!

Ha valaki túl közel akar kerülni hozzád, mutasd meg, hogy nem szereted. Ha továbbra is megpróbál behatolni a személyes terébe, jobb, ha abbahagyja a kapcsolatot, és máskor folytatja a kommunikációt.

Sajnos néha lehetetlen elkerülni a szoros kapcsolatot másokkal. Mondjuk, liftben, tömegközlekedési eszközön, koncerten, akár tetszik, akár nem, kénytelen kapcsolatba kerülni másokkal.

Annak érdekében, hogy csökkentse a személyes térbe való behatolás negatív következményeit, és ne hozzon más embereket kellemetlen helyzetbe, kövesse az alábbi egyszerű szabályokat:

- ne nézzen közvetlenül a szemben álló emberek arcába;

- ne beszéljen túl hangosan;

- gesztus visszafogottan, ne hadonászza a karját;

- bármi történjen is, legyen semleges arckifejezése;

- ne nézd mások ruháit, még ha furcsának is tűnnek számodra.

A legkellemetlenebb dolog az, ha a tömeg szívében találod magad. Hiszen a hasonló gondolkodású emberek klasztere közös személyes teret alkot, és egyetlen egészként, egy emberként védi azt. Ha ezt a teret verbálisan is megsértik, a tömeg agresszívvé és ellenőrizhetetlenné válik. Ezért olyan félelmetes tömegbe kerülni.

Ha a tömeg szívében találja magát, próbáljon meg gyorsan közelebb kerülni a peremhez, vagy teljesen elhagyja a veszélyes helyet. Végül is a hátulról nyomuló emberek összetörhetnek, de semmi esetre sem tud ellenállni a tömegnek. Ellenkező esetben lehet, hogy soha nem kerülsz ki belőle élve!

A személyes tér típusai

Az emberek személyes tulajdona a személyes tér egy fajtája.

Ügyeljen arra, hogy az autótulajdonosok hogyan viselkednek a „hétköznapi” emberekkel. Mintha nem is emberek lennének! Úgy tűnik, az autósok az autók segítségével elszigetelik magukat a világ többi részétől. Az autó védelmet jelent számukra, amely megakadályozza, hogy a külvilág megsértse személyes terüket.

❧ A pszichológusok megállapították: ha kapcsolatot szeretne teremteni beszélgetőpartnerével, ne tegyen úgy, mintha ennek a személynek a tulajdona az Ön tulajdona lenne! Egy ismeretlen személy házában egy asztalnak dőlve olyan, mintha kijelentené, hogy a ház az Öné. Így behatol beszélgetőpartnere személyes terébe.

Ha akár akaratlanul is "belenyúlsz" egy másik ember tulajdonába, ne számíts kellemes kommunikációra! Valószínűleg negatív érzéseik lesznek irántad, csak elégedetlenséget és negativizmust fogsz okozni.

Ne sértse meg mások személyes terét! Ez különösen igaz azokra az ismeretlen emberekre, akikkel szoros kapcsolatot szeretne kialakítani. Kommunikálsz az osztálytársaiddal? Ne rohanjon azonnal átváltani egy ismerős, megszokott hozzáállásra. Nagyon valószínű, hogy ez agressziót, sőt dühöt vált ki Önnel szemben. Először tájékozódjon a másik ember érdeklődési köréről, hajlamairól, hobbijairól, és csak ezután próbáljon meg közelebb kerülni vele.

De mi van, ha szívesen nem reklámoznád az életedet, de a szüleid könyörtelenül beleavatkoznak a dolgaidba?

Próbáld elmagyarázni nekik, hogy elég idős vagy ahhoz, hogy egyes kérdésekben egyedül döntsön. Nem, ez nem azt jelenti, hogy csendben kell maradnia, mint egy partizán, és nem kell válaszolnia anya vagy apa egyetlen kérdésére sem!

Ossza meg velük tapasztalatait, de csak azokat, amelyeket szükségesnek tart. A szüleid örülni fognak, ha elég nyitott vagy. Hiszen ők egyáltalán nem az ellenségeid! Néha tapasztalatuk, tudásuk szükséges a nehéz élethelyzetek megoldásához.

Azt mondanád, hogy állandóan előadásokat tartanak? Nos, az erkölcsi tanítás olyan dolog, amely elől nem lehet kikerülni. A legfontosabb dolog az, hogy anya és apa szeressenek olyannak, amilyen vagy. És azért olvasnak erkölcsöt, mert azt akarják, hogy boldog légy! Tehát megpróbálják ráerőltetni a saját boldogságmodelljüket.

Hallgassa meg őket, és vegyen figyelembe néhány dolgot. Nem kell mindent pontosan úgy csinálni, ahogy mondják. Az, hogy felnőtt vagy, nem jelenti azt, hogy nem szabad meghallgatnod a szüleid véleményét. Hidd el: több élettapasztalattal rendelkeznek, mint neked, és gyerekként az a kötelességed, hogy meghallgasd, amit mondanak neked, és tudomásul vedd. Ön dönti el, hogy követi-e tanácsaikat vagy sem. De ne sértsd meg a szüleid érzéseit! Ne hagyd, hogy kimaradjanak az életedből.

Nem nehéz konzultálni velük, vagy megtudni anya vagy apa véleményét ebben vagy abban a kérdésben? És ennek nagyon örülni fognak: ez azt jelenti, hogy értékeled a véleményüket, fontos neked!

Ezért ne kezdjetek ostoba és értelmetlen harcot a függetlenségért. Nem hoz mást, csak tönkrement kapcsolatokat és negatív érzéseket.