Методики работы с внутренней девочкой. Что такое «внутренний ребенок»? Практическая психология

Как помочь Раненому Внутреннему Ребенку?

Продолжаем разговор о ключевой сущностной части личности, о Внутреннем Ребенке.

Мы часто сталкиваемся с тем, что Внутренний ребенок ранен и нуждается в нашей помощи.

Зачастую эта проблема тянется из детства, не у всех оно было только радостным и беззаботным.

На пути взросления, многим из нас пришлось испытать много обид, разочарований, не понимания со стороны окружающих. На уровне подсознания мы научились защищаться.

В результате вокруг Внутреннего Ребенка образовалась параллельная ложная сущность — Раненый Ребенок.

Он заставляет нас контролировать, оценивать любую ситуацию, постепенно забывая о том, что неисчерпаемый источник Любви по-прежнему внутри нас.

В жизни такого человека, даже при удачных стечениях обстоятельствах, присутствует разочарование и отсутствует счастье. При этом он не осознает, что с ним происходит, это идет из глубины души. Мало кто осознает, что в тот момент в его глазах отражается образ маленького ребенка, сжавшегося от страха от родительского ремня или плачущего над телом домашнего питомца, который трагически погиб.

Психология дает определение понятия «Раненый ребенок», как части психики взрослого человека, которая хранит след детских разочарований, слез и обид.

Пытаясь подстроиться под родительский сценарий жизни или приспосабливаясь к социуму, дети учатся притворяться, а со временем просто теряют себя настоящего.

Раненный ребенок внутри нас может быть агрессивным, завистливым, критичным или наоборот, равнодушным, пассивным, замкнутым, стыдливым. Это в первую очередь объясняется желанием угодить окружающим, при этом отказываясь от ответственности и принятия решений. Если человек, имеющий детские психотравмы или травматическое прошлое не занимается целенаправленно личностным ростом и саморазвитием, то жизнь часто превращается в рутинное существование или сплошные конфликты и разочарования…

Но если Вы все же решились на встречу со своим Раненым Ребенком, то возникает вопрос:

Как помочь своему Внутреннему ребенку, если он ранен?

По поведению Внутренний Ребенок ничем не отличается от реального ребенка. Когда ему плохо, он ждет поддержки, утешения. Вам нужно позаботится о нем, объяснить, что Вы его никогда не дадите в обиду и не бросите.

Начиная работу над собой, в первую очередь, переосмыслите свое поведение.

Все мы приходим в этот мир маленьким и беспомощным младенцем. До шести лет, ребенок имеет способности находится в непосредственном контакте со своим высшим Я. Он обладает неисчерпаемой энергией, но при этом очень чувствителен.

Когда мы были в таком возрасте, то имели непосредственную связь с божественным источником, из которого черпали свои силы. Однако при этом были очень уязвимыми, беспомощными и ранимыми. Поэтому все дети ищут поддержку в лице своих родителей. Если они хотят ласки и любви, то будут гукать или улыбаться, а при недостаче внимания — начинают плакать.

Со временем ребенок учится самовыражению с помощью других способов, постепенно осознавая, какое поведение приводит к ожидаемым результатам. Параллельно с этим, он наблюдает за взрослыми и постепенно перенимает их модель поведения. Все те формы поведения, которые не нашли признания у окружающих отвергаются и превращаются в блоки. В дальнейшем именно они и блокируют энергетическую систему взрослого.

И наоборот, то поведение, которое принесло успех, становится доминантой нашей личности. Это помогает в какой-то степени защитить Внутреннего ребенка. Однако блоки не дают высвободить большой поток энергии, заложенной в нас, с целью дальнейшего развития.

Таким образом, исцеление Внутреннего ребенка является немаловажным шагом на пути к осознанию.

Проблема многих из нас — находить себя в различных видах зависимости: наркотики, алкоголь, азартные игры, трудоголизм и т.д. Только установив контакт с самим собой, можно выстроить гармоничные отношения со внешним миром. Наибольший эффект можно достичь от налаживания отношений со своим Внутренним ребенком.

Что же нужно делать для того, чтобы исцелить Раненного ребенка?

отследить болезненные реакции и чувства;

выявить и сформулировать проблему;

вернуть себя в детские воспоминания, которые привели в ране;

простить всех, кто был причастен у данной проблеме;

сформировать новую модель поведения и мышления;

с терпением, сочувствием и любовью пройти путь к изменениям;

стать более открытым и позволить себе получить любви и внимание, которых вам не хватало в детстве от других людей;

быть благодарным миру за свои изменения.

Благодаря этому, Вы постепенно начнете себя принимать и любить таким, каким Вы есть в действительности. Вы сможете увидеть свои истинные желания и потребности, научиться прощать, осознать страхи, но при этом любить, чувствовать и получать удовольствие от жизни.

Терапия Внутреннего ребенка, которая проводится профессиональным психологом может быть осуществлена только тогда, когда Вы самостоятельно прошли путь к исцелению. Специалист поможет вашему Внутреннему ребенку постепенно рассказать свою историю. Для этого могут использоваться рисунки, фотографии, игрушки и другие предметы, которые окружали нас в детстве.

Затем следует процесс выплакивания. Это наиболее длительный и противоречивый период. Задача терапевта способствовать тому, чтобы чувства были выражены искренне. Затем наступает стадия осознания и потребности простить и отпустить ситуацию. При этом у пациента возобновляется самооценка и он учится испытывать искреннюю радость от своего личностного роста.

И конечно же Ваш исцеленный Ребенок снова находит радость от движения, как в детстве, он снова способен играть, танцевать, любить себя и окружающий мир.

Гармоничная связь с нашим Внутренним ребенком — это залог физического, душевного здоровья, вдохновения и открытых отношений с теми людьми, которых мы любим и которыми дорожим!

Внутренний ребенок: как с ним работать

1. Родом из детства
2. Счастливый или несчастный?
3. Немного о внутренних родителях
4. Две стороны одной медали
5. Как достичь гармонии с собой?
6. Не бойтесь общаться с внутренним ребенком!

Родом из детства

Первый опыт человек получает еще во внутриутробном периоде. Ученые доказали: самочувствие будущей матери, ее настроение – первые «кирпичики», из которых строится психика ребенка. Каждый его день после рождения вносит в жизненную «копилку» образы, потребности, поведенческие установки. Эту часть психики, которую психологи именуют внутренним ребенком, никуда не исчезает: до определенного времени она может никак не проявлять себя.

Периодически каждый человек сталкивается со своим жизненным опытом. Те, у кого налажен контакт с внутренним ребенком, кто знает, как работать с ним, легче живут, большего достигают, меньше склонны к депрессивным состояниям. Но удается это, увы, не многим.

Счастливый или несчастный?

Внутренний ребенок – многогранное понятие, которое объединяет потенциал личности, ее жизнеспособность, уравновешенность. Именно эта часть души формирует творческие натуры, помогает преодолевать жизненные препятствия, отвечает за искреннее, позитивное отношение к миру. Ребенку важно, чтобы его принимали, понимали, не сравнивали с кем-то и удовлетворяли потребности – с этого начинается путь Личности к познанию себя.

Критика – плохое подспорье в воспитательном процессе. Она оправдана лишь в том случае, когда подкрепляется аргументацией, не ограничивается абстрактными «ты не прав» и «так нельзя». Ребенок должен понимать, почему это – хорошо, а то – плохо, видеть корни своих поступков и их возможные последствия. Постоянная безосновательная критика способствует формированию негативного образа, от которого многие пытаются отречься еще в детском возрасте. Человек искусственно создает ложное «Я», перестает себя слышать. Как поговорить с внутренним ребенком, если полностью утрачена связь с собой настоящим?

Немного о внутренних родителях

И они в нас тоже живут! Многие фразы ребенок воспринимает в качестве мощных утверждений, которые формируют модель поведения в будущем. Нередко внутренние родители выполняют лишь функцию критиков. Проявляется это в незримых диалогах с собой, когда в ответ на попытки себя оправдать, похвалить, пожалеть, словно молотком, отстукиваются знакомые с детства фразы: «Ты все делаешь не так», «У тебя ничего не получается». Внутренние родители и дети, осознавшие себя в новом статусе, становятся врагами и, как следствие, перестают общаться. Часто это переносится и в реальную жизнь.

Две стороны одной медали

В каждом из нас живет счастливый внутренний ребенок, который окружен любовью, чувствует себя в безопасности, испытывает творческие порывы, искренне восхищается окружающим миром. Но есть и травмированный внутренний ребенок, которому не хватает защиты, утешения, одобрения.

Негатив, обрамленный неуверенностью в себе, часто становится решающим фактором в выборе профессии или спутника жизни. Люди, в которых «лидируют» несчастные дети, редко достигают успехов в учебе и работе. Далее – замкнутый круг: неудачи усугубляют проблемы, а те подтверждают статус неудачника…

Простой пример. Начальник фирмы получает спокойное, корректное замечание своим подчиненным. Один сотрудник спокойно соглашается и принимает к сведению сказанное. У другого же человека это вызывает волну агрессии. Каждый достал из своего жизненного «багажа» то, что там находилось…

Как достичь гармонии с собой?

Многие уверены: человек – кузнец своего счастья, нужно смело идти вперед, оставив воспоминания в прошлом. Но жизнь показывает: «принудительное» закрытие дверей в детство лишь усугубляет проблемы. На какое-то время это помогает, но рано или поздно отголоски из прошлого напомнят о себе.

Как работать с внутренним несчастным ребенком? Можно ли остановить механизм самоуничтожения и «запрограммировать» себя на успех? Для начала нужно попытаться поговорить с собой в спокойном состоянии. Устройтесь в любимом кресле, отвлекитесь от будничных дел и представьте внутреннего ребенка, живущего в вас. А теперь «пообщайтесь» с ним:

1. Прислушайтесь к его чувствам и опишите их.
2. Попытайтесь вспомнить «возраст» переживаний.
3. Попробуйте увидеть, как выглядит ребенок, где находится, кто его окружает.
4. Как он реагирует на вопросы? Ему одиноко и страшно? Найдите слова утешения.
5. Расскажите ему о своих чувствах, предложите помощь.
6. Как ребенок ведет себя рядом с внутренним родителем?

Не бойтесь общения с внутренним ребенком!

И лучше всего – перед зеркалом. Разговаривайте с внутренним ребенком регулярно. Дайте ему рассказать о переживаниях, выплакаться: за много лет эмоциональная «копилка» потяжелела и не дает уверенно двигаться дальше.

Устройте «малышу» праздник, дополните его воздушными шарами, вкусностями. Не скупитесь на слова, которые сами мечтали услышать в детстве. Каждый день говорите внутреннему ребенку, что он самый красивый, добрый, любимый. Как быстро ждать изменений в жизни? Не раньше, чем вы станете лучшими друзьями со своим внутренним ребенком…

Ниже приведён список утверждений. Внимательно прочитайте их. На какие из них вы бы ответили «Да»:

1. У вас низкая самооценка и вы уверены, что являетесь не таким хорошим человеком, каким бы вам хотелось быть.
2. Когда длительно время в вашей жизни все хорошо, то у вас внутри возникает ощущения, что скоро случится что-то неприятное.
3. Вам очень сложно отказывать людям. Говоря им «нет», вы испытываете чувство вины.
4. Очень часто бывает так, что вы не понимаете, а чего же ВЫ хотите на самом дело. Вы испытываете сложности, даже принимая мелкие решения (какой чай выбрать, например)
5. Вы считаете, что недостойны успеха. Когда он приходит к вам, то вы думаете, что незаслуженно его достигли.
6. У вас довольно часто возникает необъяснимое чувство стыда.
7. Вы боитесь, что окружающие посчитают вас эгоистом, если свои личные потребности вы будете ставить на первое место.
8. Из-за своих комплексов и страхов вы думаете, что, предугадывая мысли и желания людей, к вам будут относиться лучше.
9. Время от времени вы испытываете очень глубокое чувство вины перед родителями, потому что считаете, что не оправдали их ожидания.
10. Вы взвалили на себя ответственность за счастье ваших родителей.
11. Если в адрес дорогих для вас людей вы испытываете злость и раздражение, то потом вас очень долго преследует чувство вины за это.
12. Вы занижаете свою значимость перед другими людьми и считаете, что они гораздо важнее, чем вы.
13. Вам очень трудно расслабиться. Вы с огромным усилием позволяете себе отдых и развлечения.
14. Вы не верите, что комплименты, которые другие люди говорят в ваш адрес, на самом деле идут от сердца и вы их действительно достойны.
15. Вы стараетесь показать окружающим, что у вас все отлично, пусть даже это и не соответствует действительности.
16. Вы ощущаете, что как родитель – не достаточно хороши для своих детей.

А теперь давайте заглянем в самые потаённые уголки души. Туда, где живут все детские воспоминания, где обитает ваш Внутренний Ребёнок.

Для некоторых упражнений вам могут понадобиться чистые листы формата А4, цветные карандаши (фломастеры), гуашь разных цветов, кисточки для рисования.

Упражнения, которые приведены ниже можно делать самостоятельно, а можно - в группе. Конечно под руководством вам будет гораздо легче справится с переживаниями, которые могу возникнуть в процессе.

Если вы решили делать данные упражнения самостоятельно, тогда выберите такое время, когда вас никто не будет беспокоить.

Упражнение «Договор с собой»

Для того, чтобы работа была более эффективной, заключите договор сами с собой. Хочу, чтобы вы понимали, что тема детства очень непростая. Иногда могут быть затронуты очень глубокие раны, о которых человек давно забыл. Может наступить такой момент, что просто захочется всё бросить. В другой раз вам может показаться, что уже очень долгое время вы просто топчитесь на одном месте.

Помните, что одним из самых важных условий в данной работе является то, что вам необходимо заботиться о себе. Высыпайтесь, вовремя кушайте, слушайте внимательно сигналы своего тела.

Возьмите чистый лист бумаги, ручку и напишите текст следующего характера: «Я (имя) осознано приступаю к очень глубокой внутренней работе по исцелению своего раненого Внутреннего Ребёнка. Я понимаю, что в процессе работы могут быть выявлены подавленные чувства, которые очень глубоко запрятаны. Я понимаю, что мне нужно будет с ними встретиться и придётся их пережить вновь. Именно это поможет мне исцелить моего Внутреннего Ребёнка.

Я обещаю себе, что буду регулярно заниматься. Каждый день я буду отводить себе время для полноценного сна и питания. Я буду следить за своим здоровьем и беречь его. Я буду относиться к себе с заботой. В случае необходимости, я обещаю себе, что обращусь за психологической помощью или поддержкой к специалисту».

Поставьте дату и свою подпись.

Упражнение «Каким я был в детстве»

Выберите удобное время, что бы вас никто не отвлекал и пройдитесь. Вы можете это сделать как в квартире, так и в парке. Во время ходьбы, вспомните, как именно вы ходили в детстве? Какими были ваши движения? Какой была ваша походка? Какие ощущения были в вашем теле во время движения? Возможно вы были пухлой девочкой и у вас рано начала расти грудь, из-за этого вы сутулились, потому что стыдились своей груди.

Или может быть в детстве вы страдали косолапостью и при ходьбе одна ваша ножка цеплялась за другую, а ваши родители это высмеивали. Или же вы в детстве постоянно бегали и прыгали при любой возможности, особенного, когда родители приходили с работы - вы неслись в припрыжку, а вам делали замечания. Или наоборот – вы были медлительным, а вас всегда подгоняли, вы начинали торопиться и постоянно падали, но быстрее так и не получалось… Постарайтесь ходить так, как вы ходили в детстве.

Вспомните, каким ребёнком вы были тогда. Вы передвигались очень быстро, или были медлительны? Витали в облаках или были очень коммуникабельны и легко шли на контакт с людьми? Что вам больше всего нравилось делать в детстве? Вспомните, какая игрушка была у вас самая любимая? Или их было несколько?

Вспомните свои детские мечты. О чём они были? Вспомните всех своих друзей из детства. Какое ваше самое первое воспоминание из своего детства. О каком времени из него вы вообще ничего не помните? Вспомните свою комнату, если она у вас была. Или, возможно, вы делили комнату с братом или сестрой? О чём еще вы вспоминаете, когда ходите сейчас и стараетесь ощутить себя в теле ребёнка?

После того, как вы закончили упражнение, возьмите лист и ручку и нарисуйте все ассоциации, которые приходят вам в голову. Это ассоциации, которые связанны с данным упражнением. Просто отпустите свою руку и посмотрите, что она сама будет выводить, доверьтесь своим движениям. Попробуйте нарисовать свои ассоциации левой рукой, если вы правша, и наоборот.

Упражнение «Фотоальбом воспоминаний»

Для выполнения этого упражнения вам понадобятся ваши детские фотографии. Если у вас есть альбом с вашими фото, это очень хорошо. Если же ваши детские фото находятся в цифровом варианте, тогда, пересмотрите их и распечатайте те, которые вызывают у вас различные эмоции. Это может быть радость или печаль, различные воспоминания.

Теперь разложите эти фотографии перед собой. Присмотрите на них внимательно. Каким вы выглядите на них? Грустным или радостным? Счастливым или печальным? Сконцентрируйтесь на своих субъективных ощущениях и не обращайте внимания на то, что говорит ваша «рациональная часть».

Эта ваша часть может рассказывать вам, что у вас было замечательное детство, в котором все было очень хорошо. Но если, пересматривая свои детские фотографии, у вас появляется грусть, а на глазах выступают слёзы, то скорее всего это не так. Очень важно, чтобы вы опять начали доверять своим чувствам, внутренним ощущениям.

Если у вас есть свои дети и вы понимаете, что сейчас ваши отношения с ними находятся в стадии конфликта, тогда найдите своё детское фото, где вам столько же лет, сколько лет сейчас вашему ребёнку.

Существует некая закономерность, что у родителей с детьми отношения начинают обостряться в том возрасте, в котором у самого родителя в его детстве остались незавершённые проблемы, не прожитые переживания. У взрослого не удовлетворены свои собственные детские потребности.

Допустим, что вы конфликтуете со своим семилетним сыном. Скорее всего именно в этом возрасте у вас остались неразрешённые моменты. Вам необходимо их разрешить, впустить в свою взрослую жизнь и завершить. Может быть, что в этом возрасте вы пережили серьёзную потерю. А возможно вам все запрещали, или же наоборот – все разрешали.

И так начнём. Возьмите своё детское фото. Вы можете носить его с собой в бумажнике, или поставить на видное место. Это должна быть фотография, в которой вы находитесь в возрасте своего собственного ребёнка. Это фото будет напоминать вам о том, что и вы били маленьким. Что и у вас все еще остались те неудовлетворённые детские потребности. Именно эти потребности не позволяют вам на самом деле увидеть то, в чём нуждается ваш собственный ребёнок.

Расположитесь удобно. Включите спокойную музыку и закройте глаза. Теперь мысленно пройдитесь по всему своему телу. Начните от макушки и идите до самых кончиков пальцев на ногах. Ваше дыхание должно быть спокойным и глубоким. Теперь сделайте глубокий вдох и на выдохе представьте, как все напряжение, которое скопилось за все эти годы в теле, выходит через ступни ног.

А теперь представьте ваш альбом с фотографиями. Не важно есть он в реальности или нет. В вашем внутреннем фотоальбоме находятся все ваши фотографии. Они расположены в хронологическом порядке. Самое первое ваше фото – это день вашего рождения, а самая последнее – сегодняшний момент.

Совсем не обязательно что бы все фото, которые вы представляете, существовали в действительности. В мыслях пролистывайте свой альбом, начиная с настоящего момента. Вот именно сейчас, в этот момент времени, во что вы одеты, в какой позе находитесь, ваше выражение лица и настроение, есть ли рядом другие люди или нет, нравитесь ли вы себе или нет?

После того, как вы детально рассмотрели эту фотографию, перелистывайте страницу. Посмотрите на следующее фото, на котором вы на пять лет моложе, чем сейчас. Рассмотрите эту фотографию так же подробно, как и предыдущую.

Перелистывайте альбом дальше. Теперь перед вами вы, но на десять лет моложе. Дальше ваше фото в подростковом возрасте. Постарайтесь вспомнить, как вы себя чувствовали тогда? Что происходило в вашей жизни? Какие эмоции и переживания вы испытывали?

Продолжайте листать альбом. На следующем фото вам четыре года. Так же подробно рассматривайте эту фотографию. Какие чувства выражены на лице этого маленького ребёнка? Какая одежда на нём? Где он находится?

На следующей фотографии вы видите себя очень маленьким, возможно вы только что родились. Посмотрите на себя внимательно на этом снимке. Как выглядит эта кроха? Во что одета? Есть ли на фото ещё кто-то? Подумайте, как себя чувствует этот малыш на фотографии? Что чувствуете вы, когда рассматриваете себя, еще совсем малышом?

После того, как вы закончите рассматривать эту фотографию, начните медленно в своих мыслях листать альбом обратно – с младенчества и до сегодняшнего дня. А теперь скажите себе, что в вас осталось от того ребёнка, которым вы были когда-то? Что изменилось в вас?

Упражнение «Давайте порисуем»

Вам нужно: ваша детская фотография, разноцветные карандаши и чистая бумага. Возьмите фото, которое вы выбрали и положите перед собой. Сколько вам на ней лет? Теперь закройте глаза. Возьмите карандаш в левую руку, если вы правша (и наоборот) и спросите у своего Внутреннего Ребёнка, что он хочет нарисовать? Ответ может прийти как в виде слов, так и в виде образов.

А теперь начинайте водить карандашом по бумаге. Ваша рука может рисовать линии, различные каракули, или это будет какой-то связанный рисунок - это не имеет значения. После того, как вы почувствовали, что рисовать уже достаточно, поблагодарите мысленно своего Внутреннего Ребёнка.

Упражнение «Смотрим кино»

Хочу предложить вам посмотреть фильм с Брюсом Уиллисом, который называется «Малыш». Это замечательный и очень добрый фильм. Просмотрев его, вы поймёте, что очень важно, будучи уже взрослым, понять, что у вас внутри живёт Внутренний Ребёнок и помочь ему не может никто, кроме вас самих.

Что, продолжая игнорировать своего Внутреннего Ребёнка, он начнёт проявляться тогда, когда вы совсем этого не ждёте и не готовы к этому. Ему просто жизненно необходимо обратить на себя ваше внимание и получить то, в чём он все это время нуждается.

Просмотрев фильм, вы увидите, как кардинально может измениться жизнь человека, когда он примет то, что в его жизни всегда присутствует Внутренний Ребёнок. После обсудите этот фильм с человеком, которому вы доверяете.

Так же для работы вы можете использовать автора Ирины Орда. Работать с этими метафорическими картами очень просто и для этого не обязательно быть профессиональным психологом. Приобрести их вы можете в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Я желаю вам мира и гармонии!

Всегда ваша, Ирина Орда!

Октябрь 2017

Рассказать друзьям

Понятие Внутренний Ребенок широко используется в психотерапии, в разных ее направлениях — , гештальт-терапии, трансактном анализе и других. Кажется, что оно очень простое, но на самом деле не всегда сразу понятно, кто это и про что это, и почему ему нужно уделять внимание. Уточняющие вопросы клиентов об этом побудили меня написать статью и помогли структурировать мысли по данной теме.

Внутренним Ребенком (ВР) называется часть психики человека, которая содержит в себе опыт (в широком смысле слова), полученный в детстве и в пренатальном (внутриутробном) периоде. Этот опыт включает в себя эмоции и чувства, телесные переживания (например, ребенок испугался — в животе у него все сжалось от страха), поведение и образы (зрительные, слуховые, обонятельные), потребности и мотивацию. Он никуда не исчезает, а продолжает «жить» в психике у взрослого человека и оказывать влияние на его эмоциональное состояние в сегодняшнем дне. Не в любой момент времени он ощущается, но периодически каждый человек соприкасается с этим своим опытом, входит в контакт с чувствами своего Внутреннего Ребенка.

У каждого из нас есть счастливый Внутренний Ребенок, который ощущает себя хорошим, любимым, чувствует безопасносность, веселится, спонтанно и творчески проявляет себя. И есть несчастный, травмированный Внутренний Ребенок, который покинут или обижен и нуждается в утешении, заботе и защите. Большая часть психотерапевтической работы уходит на обнаружение несчастного Внутреннего Ребенка (конкретных ситуаций, в которых он страдал) и определенное исцеляющее обращение с тем опытом, который у него есть. Вообще, во многом психотерапия — это исцеляющее обращение с , который мог быть получен в детстве или во взрослом возрасте.

На мой взгляд, говорить о том, что мы встречаемся с проявлениями Внутреннего Ребенка можно в тех случаях, когда корни возникших эмоций и чувств лежат в детском возрасте: давнее детское чувство, потребность, интерес или желание оживает и становится либо доминирующим и определяющим эмоциональное состояние человека, либо присоединяется к переживанию взрослого и усиливает его. Например, само по себе вызывает тяжелые переживания, но к ним может подключиться и ранее пережитый детский опыт отвержения, покинутости, одиночества. Или, предположим, начальник в корректной форме делает критическое замечание своему подчиненному, а у подчиненного поднимается волна агрессии — скорее всего это также отголоски какого-то прежнего опыта, возможно, детского. И такое бывает часто: Внутренний Ребенок почти всегда участвует в эмоциональной жизни взрослого — его чувства могут резонировать с чувствами взрослого человека тем самым усиливая их, а могут и полностью доминировать в эмоциональной реакции на какую-либо ситуацию. Всегда, когда эмоциональная реакция на ситуацию является более интенсивной, чем заслуживает того, это обозначает, что в человеке «поднимается» его прежний опыт.

Почему детские переживания «оживают» во взрослом человеке? Потому что он сталкивается с ситуациями, которые ему напоминают какие-то ситуации из детства — и человек как бы вспоминает чувства, связанные с ними.

Кто-то может не согласиться со всем вышеописанным и решить, что на самом деле никакого Внутреннего Ребенка не существует. Человек вырос и все, его маленького больше нет. Но в действительности это не так. В каждом взрослом человеке продолжает жить его детская часть, и ее переживания продолжают быть актуальными в сегодняшнем дне. Неудовлетворенная детская потребность в любви с большой вероятностью будет и у взрослого, и . И от того, как он относится к этой части зависит его возможность быть счастливым.

Одним из доказательств существования этой детской части является такой феномен как регресс. Регресс — это переход из состояния Я-сегодня, Я-взрослый в более раннее состояние психики. Так, например, взрослая женщина после разговора с нелюбезной продавщицей может почувстововать себя маленькой беспомощной девочкой. Это значит, что на какое-то время «поднялись» переживания, связанные с обидным детским опытом. Этот феномен получил отражение в речи: «он обиделся как ребенок», «она ведет себя как ребенок», «радуется как ребенок», «я чувствую себя как потерявшийся ребенок», «я чувствую себя как нашкодивший ребенок, который боится наказания».

Счастливый Внутренний Ребенок дает ощущение хорошего настроения, любопытства, игривости, спонтанности, и проблемы с его принятием встречаются не очень часто — таких хороших, беспроблемных мальчиков и девочек все любят. А вот отношение к своему несчастному Внутреннему Ребенку часто бывает негативным. Своей страдающей части человек может говорить: «Хватит ныть! Ты меня достал! Соберись и займись делом!» или, например, человек может ругать свою агрессивную детскую часть, пытаться ее подавить. И тогда получается страдание в квадрате: Внутреннему Ребенку и так плохо, так его еще и ругают за эти чувства. Отношение взрослого человека к своему Внутреннему Ребенку — это всегда калька с реальных отношений, которые были у ребенка в детстве. Мы относимся к себе также, как к нам в детстве относились значимые для нас взрослые люди.

Когда в работе с клиентом психолог сталкивается с таким феноменом (негативным отношением к своему страдающему Внутреннему Ребенку), то перед ним стоит две задачи: 1) Создать условия для того, чтобы человек смог отнестись к своему Внутреннему Ребенку с чувством сострадания и 2) Создать условия для того, чтобы человек смог оказать поддержку Внутреннему Ребенку и помог ему пережить те негативные чувства, которые он испытывает.

Какие это могут быть негативные чувства и как именно можно помочь Внутреннему Ребенку? Чаще всего это страх (порожденный, например, ситуациями насилия — эмоционального или физического), ), боль одиночества и агрессия. В психодраме есть интструменты, позволяющие взрослому человеку вернуться в трамирующую ситуацию и помочь ребенку, дав ему то, в чем он так нуждается — ресурс для совладания. Таким образом, Внутренний Ребенок получает другой опыт, положительный опыт — принятия, защиты, понимания. Мы не можем отменить само травмирующее событие (иначе в этом не было бы психологической правды), но можем утешить или защитить ребенка после него, помочь пережить событие уже в других обстоятельствах.

Приведу собирательный пример. Групповая психотерапия, женщина описывает ситуацию: после ссоры муж отказался идти в кино, и ее охватили очень сильные, с трудом переносимые чувства боли, обиды, злости. Запрос: «Хотелось бы понять, почему это настолько сильно задело и научиться справляться с этими чувствами». Психодраматически проигрывается сцена разговора с мужем и, после того, как он (а точнее человек играющий его роль) отказывается от похода в кино и выходит из комнаты, женщина сжимает кулаки и плачет. На вопрос психолога: «Сколько тебе сейчас лет?», отвечает: «Пять». Это регресс — клиентка эмоционально в возрасте пяти лет. Продолжая расспрос психолог выясняет, что произошло: мама и девочка (клиентка) собирались пойти на долгожданную прогулку, девочке не хотелось одевать то платье, которое предлагала мама, и мама со словами: выходит из комнаты, оставляя ребенка одного. Девочке очень обидно, она злится и в то же время чувствует себя виноватой. Далее работа продолжается с этой детской ситуацией: психодраматически она воссоздается, и клиентка в роли Феи-волшебницы приходит к девочке, утешает ее, «расклеивает» мамину манипуляцию и помогает отреагировать агрессию. Возможно таких ситуаций в жизни клиентки было много, и работа с одной из них не означает, что она больше никогда не столкнется с такими чувствами. Но часть этих чувств отреагирована и прожита, а также появляется понимание откуда они и как на них реагировать в следующий раз. Например, сказать свой Внутренней Девочке: «Я вижу как тебе обидно, и понимаю почему. Еще бы, это ведь так несправедливо! Я с тобой, я тебя люблю!»

Соответственно, помочь своему Внутреннему Ребенку можно не только «вернувшись» в травмирующую ситуацию. Если вы этой ситуации не помните, но чувствуете, что вам как-то нехорошо, и это похоже на какое-то раннее, детское переживание — то можно поговорить с Внутренним Ребенком в сегодняшнем дне.

Каким образом это сделать?

1. Прислушайтесь к своим чувствам, назовите их.

2. Попробуйте определить на сколько лет вы себя ощущаете, когда впервые вы испытывали это переживание.

3. Представьте образ своего Внутреннего Ребенка, переживающего эти чувства — сколько ему лет, как он выглядит, во что одет, где находится.

4. Обратитесь к нему. Ему страшно, одиноко, обидно? Исцеляющий ответ от взрослой части, Внутреннего Родителя, один — «Я с тобой и всегда буду с тобой рядом, я тебя люблю, со мной ты в безопасности».

5. Мысленно встаньте на место Внутреннего Ребенка и выслушайте обращение Внутреннего Родителя. Если хочется что-то ответить — сделайте это и мысленно снова поменяйтесь ролями.

Психолог и поэтесса Елена Амбарнова написала чудесное стихотворение-медитацию, обращенное к Внутреннему Ребенку, это стихотворение — модель позитивного отношения к детским переживаниям: « «.

Для того, чтобы усилить эффект от обращения к своей детской части, можно, разговаривая с ней, обнять себя за плечи или обнять подушку/игрушку. Попробуйте в течение недели перед сном хотя бы по 15 минут ласково разговаривать со своей маленькой девочкой или маленьким мальчиком — и на душе станет спокойнее и теплее. А вообще, практиковать такую медитацию полезно не только неделю, а каждый день всю жизнь.

Вот несколько книг по психологии, которые могут быть вам интересны, если вы хотите подробнее изучить тему Внутреннего Ребенка и отношений с ним:
1. Джеоф Грэхэм «Как стать родителем самому себе».
2. Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости».
3. Волинский Стефан: «Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг».
4. Джон Брэдшоу: «Депрессия и пустота: Опросник «раненого дитя»».

С наилучшими пожеланиями, .