Мой мужчина ревнивый параноик, расставаться ли с ним?
все может привести к тому, что он опять сделает вывод, что мне не доверяет и откажется от наших отношений первый!
он обвиняет меня, что я шлюха, что не послала такого мужика раз он ко мне клеится?ᅡᅠ Такой абсурд короче, на мой взгляд паранойя и желание сделать меня плохой, виноватой!
С уважением, психолог,
Макарова Лола.
Добрый день! Помогите разобраться в непростой ситуации. Я познакомилась по интернету с мужчиной, начались отношения. В процессе общения мужчина запретил мне общаться в соцсетях, заниматьсч спортом, общаться с подругами, ходить одной в магазин, постоянно обвиняет меня во лжи, если я еду к родителям, то это очередной скандал, на мое предложение поехать вместе отказывается. Постоянно ковыряется в прошлом, считает сколько мужчин было до него, считает всех женщин гулящими. Я обычная девушка, была замужем 13 лет, после чего мы с мужем разошлись, детей нет, я предлогала ему родить ребенка, на что он мне сказал, чтобы я писала расписку, о том, что не буду иметь к нему претензий. Не знаю что мне делать, у меня есть к нему чувства. Как быть? Что может помочь в этой ситуации? Спасибо.
Марина, в отношениях с тираном, для Вас существуют следующие варианты:
1. Поменять свою «роль» и самой стать тираном.
2. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
- необходимую данность;
- как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
- как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
- как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
3. Изменить его...
Это возможно, если Вы будете меняться сама и менять свое отношение к происходящему, так как изменить другого человека извне, без его на то желания, практически невозможно.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:
За счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
За счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья , для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое .
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Марина, здравствуйте!
Я думаю, разумом Вы и сами все понимаете - что жить в таких отношениях очень тяжело - в них очень много ограничений, недоверия, неуважения. Вы постоянно будете чувствовать себя виноватой, беззащитной, постоянно оправдываться и находиться в напряжении.
Но чувства - тоже вещь важная, их нельзя просто взять и отрезать. Поэтому первое - что нужно сделать - их принять. Если любите, признайтесь себе, что любите... Испытываете ли Вы к нему нежность, уважение, благодарность?? Если да - то признайте и их..
А потом подумайте рационально. Вступление в отношение - это вопрос выбора.. в этом Вы свободны. Можете вступать, можете не вступать.. Рассчитайте свои силы и ресурсы...
Только примите во внимание - что все то, что вы описываете (характер и поведение вашего мужчины) в будущем не поменяется, останется прежним, а возможно и усилиться. Хватит ли у Вас сил, чтобы справляться с трудностями, сохранить себя? Ответ за Вами...
Сделайте тот выбор, который даст Вам душевное спокойствие, сделает Вас счастливой..
Желаю Вам удачи!
Смирнова Ирина Федоровна, психолог в Минске или по Skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1
Марина, добрый день.
Вы считаете, что мужчина любит Вас? Вам кажется, что любовь должна проявляться так:
"мужчина запретил мне общаться в соцсетях, заниматьсч спортом, общаться с подругами, ходить одной в магазин, постоянно обвиняет меня во лжи"
"Постоянно ковыряется в прошлом, считает сколько мужчин было до него, считает всех женщин гулящими"
"чтобы я писала расписку, о том, что не буду иметь к нему претензий"
?
Как у Вас с самооценкой? Что удерживает Вас рядом с этим человеком? Вы уверены, что Вам нравится находиться рядом с домашним тираном и постоянно чувствовать свою вину за то, в чем Вы не виноваты? Вы пишете, что у Вас к мужчине чувства. Вы убеждены, что то, что Вы испытываете к нему - это любовь?
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Если у партнера есть параноидальные наклонности, они могут то усиливаться, то ослабляться с течением времени. Но они всегда будут «фоном» отношений. Паранойя проявляется как желание сохранять контроль любой ценой. В любовных отношениях это обычно означает, что партнер может собирать о вас информацию, допрашивать вас, обыскивать, отслеживать ваши перемещения, подстраивать ловушки, обвинять во лжи, изучать содержимое вашего телефона и компьютера.
Такие люди бесконечно обдумывают каждую мелочь - кажущиеся обиды, обманы, которых на самом деле не было. То, что они считают фактами, часто оказывается лишь плодом их воображения. Паранойя очень негативно сказывается на физическом и психическом здоровье обоих партнеров. Если близкий человек страдает от излишней подозрительности, но вы его любите и не хотите расставаться, вот что можно сделать:
Не отказывайтесь от своих чувств и переживаний под давлением подозрений партнера, помните о своей правоте
1. Прямо скажите, что хотите здоровых отношений. Обсуждайте тему так, чтобы партнер не почувствовал угрозы или агрессии: расскажите о своих чувствах, о тех действиях, которые стали причиной разлада, о том, что вы хотите нормализовать и развивать отношения. Возможно, придется немного побыть «заевшей пластинкой», снова и снова повторяя, что беспочвенные обвинения и постоянная слежка пагубно влияют на ваше душевное здоровье и благополучие.
2. Обратитесь за помощью к психологу. Психотерапия для пар может быть эффективна для преодоления негативного влияния паранойи одного из партнеров. Предложите обратиться к семейному терапевту. Учитывая недоверие, которое всегда сопровождает паранойю, первые несколько сеансов могут проходить очень тяжело. Из-за своей подозрительности партнер может недоверчиво отнестись к самой идее терапии. Важно не торопиться, дать партнеру возможность лучше познакомиться с терапевтом и рассказывать о своих переживаниях в комфортном для него темпе. Не отказывайтесь от своих чувств и переживаний под давлением подозрений партнера, помните о своей правоте. Помните, что его нездоровые идеи не имеют ничего общего с реальностью.
3. Ни в коем случае не признавайте вину, если невиновны. Не соглашайтесь с ложными обвинениями. Я работала с одной парой, в которой муж после бесконечных оскорбительных допросов со стороны жены «признался», что он целовал другую женщину, хотя на самом деле этого не делал. По его словам, он просто хотел прекратить расспросы и решил, что так будет проще всего этого добиться. К сожалению, его признание лишь еще больше распалило подозрения жены и в итоге она подала на развод.
4. Не забывайте заботиться о себе. Найдите способ расслабляться и снимать эмоциональное напряжение: хорошо помогают занятия йогой, спортом или физкультурой, дыхательные упражнения. Очень важно здоровое питание. Если же на почве проблем в отношениях у вас развилась депрессия или тревожное расстройство, может понадобиться более серьезное лечение.
5. Попросите о поддержке у человека, которому доверяете. Это может быть друг, коллега, психотерапевт. Если у вас будет кто-то, кто сможет выслушать, не осуждая, и серьезно отнестись к вашим переживаниям, это принесет вам облегчение и поможет сохранять уравновешенность, пока вы будете решать накопившиеся проблемы. Партнеры параноиков часто ощущают себя очень одиноко: стыд не позволяет им рассказывать о том, что на самом деле происходит в отношениях. К сожалению, это лишь усугубляет их изоляцию.
6. Сделайте перерыв в отношениях. Это позволит вам обдумать все спокойно, не торопясь. Если вы живете вместе, подумайте, не можете ли вы временно переехать в другое место. Хотя ваш уход может напугать партнера, очень важно иметь возможность разобраться с происходящим в спокойной обстановке, чтобы найти верное решение для вас обоих.
7. Не ставьте диагноз самостоятельно. Паранойя - признак серьезных проблем с психикой, таких как депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, психоз, параноидное расстройство личности, шизофрения или шизоаффективное расстройство. Не пытайтесь самостоятельно поставить диагноз партнеру. Обратитесь к специалисту, который сможет правильно оценить весь набор симптомов.
Если подозрения партнера лишили вас нормальной жизни, не бойтесь, ее можно вернуть.
Психотерапевт, специалист по поведенческой терапии.
» »
Муж-параноик
Предстоящая встреча – не для слабых.
Заметьте: он еще Вас не видел, а уже наплел с три короба о Ваших достоинствах, а когда увидит – заставит им соответствовать. Это и есть два дракона, с которыми Вам предстоит битва: Проекция и Проективная Идентификация. Подобно Нарциссу, донкихотствующий параноик Вас НЕ ВИДИТ – вместо Вас он видит идеальный образ, созданный его же воображением. Параноик требует, чтобы Вы воплощали его проекцию, а это уже удар ниже пояса. Самое противное, что делается это, во-первых, с лучшими намерениями (не лягушку же он на Вас проецирует, а Дульсинею – кладезь всяческих достоинств!) и, во-вторых, он еще и обижается: обманщицей и предательницей обзывает, если не дотягиваете до Дульсинеи (пропади она пропадом). Что делать? Может быть, помните эротично-хрипловатый голос Эдиты Пьехи: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!» Достойный ответ женщины-параноика! Даже подумать страшно, что происходит, когда сшибаются две проективных идентификации! Это вам не бой теней. Детишек только жалко. Если же Ваш тип личности другой, дети отсутствуют или ладят с папочкой (О, малыши великие психологи!), а Вы не боитесь трудностей – попробуем выжить. Для этого разработано несколько способов, различающихся по степени жесткости.
Способ жесткий: Ответ ветряной мельницы. Применяется в момент наивысшей напряженности, который Вы характеризуете как «Все! Приехали!» Приехал, разумеется, Дон-Кихот на своем одре (Оке или Мерседесе – без разницы) с копьем-обвинением наперевес. Например: «Мы же с тобой договорились, что после работы ты зайдешь в магазин, отвезешь продукты моей маме, посетишь могилку бабушки, зайдешь в банк и подготовишься к встрече гостей!» Ощетинились – и отбросили его с его проекцией куда подальше: «Милый, это все ты сказал, а я ответила – сделаю, что успею. Так что к своей маме, в банк и на могилку можешь идти сам. Но лучше возьми пылесос и помоги мне – скоро придут гости». Момент удара рассчитан точно: он Вам все равно не поверил (обманщица!), но спорить времени нет – грядут гости.
Способ полужесткий: Возврат проекции. Рассмотренная выше проекция – лестного типа: он всего-навсего предполагает, что Вы – шестирукая богиня, легко и непринужденно исполняющая танец Шивы-хозяйственного. Гораздо чаще применяется проекция обидного типа, когда Вас – безвинно! – подозревают во всяческих грехах и пакостях, вплоть до супружеской неверности (предательница!). Ваша естественная реакция типа «Сам дурак!» только превратит его подозрения в уверенность. Но, по сути, Вы правы: он проецирует на Вас свои подавляемые страхи и желания, которые не хочет или не может принять. Отвечать на обвинения надо серьезно и уважительно, признавая их принципиальную возможность, но четко привязываясь к реальности. Например, так: «Дорогой, я как-то не задумывалась о любовнике, просто не хочется. А если захочется, непременно поставлю тебя в известность. Очень надеюсь, что и ты сделаешь то же для меня».
Способ мягкий: Заслужить и оправдать. Особую мягкость придает понимание, что проекция и проективная идентификация – не злая воля параноика, не осознанное средство манипуляции, а издержки его личностного типа. Представляете, как это страшно – никому не доверять! Ну, так и станьте для него человеком, которому он может доверять безгранично. В ответ получите то же. Преданность доверившегося параноика крепка как сталь, в которую он одет. И столь же жесткая. Ни шага в сторону! Современный Отелло, может, и не придушит, но расстанется резко и бесповоротно – такой тип.