Подростки: можно ли наладить отношения? «А вы поговорили с Господом?». Религиозный клиент - самый замороченный

Она рассказала о творческом пути отца Константина и своем опыте сотрудничества с ним.

Отец Константин и Елизавета делятся собственным опытом воспитания в православной семье: у супругов пятеро детей. Как вырастить из ребенка христианина, как сделать так, чтобы взрослеющий ребенок не отошел от веры, научился отличать добро от зла и сознательно и свободно выбирал добро? На примере семьи священника читатели узнают, как обогащают подход к воспитанию детей психологические знания об особенностях их развития и способах решения возникающих проблем.

Протоиерей Константин Пархоменко рассказал об истории создания книги и творческих планах на будущее. По его словам, книга родилась необычно: отец Константин с супругой просто садились за стол и обсуждали разные вопросы воспитания детей - она с точки зрения психолога, он с точки зрения пастыря. Потом записи этих бесед были расшифрованы и отредактированы. Книга была написана еще в 2008 году, но по ряду причин не была опубликована, а только выложена в общий доступ на сайте "Азбука веры".

Весной 2015 года издательство "Никея" предложило дополнить и издать произведение - так свет увидела первая, теоретическая часть книги. В будущем планируется издать еще и вторую, практическую часть.

Семейный психолог Елизавета Пархоменко рассказала об основной идее книги, которая проходит через все ее части. Она отметила, что многих родителей интересуют одни и те же вопросы: как правильно воздействовать на ребенка, как доносить до него свои требования, как сделать так, чтобы он слушался. И хотя книг на тему воспитания детей написано великое множество и с каждым годом появляются новые методики, эта потребность не удовлетворяется и проблема остается. По мнению Елизаветы Пархоменко, чтобы все методики и техники воспитания работали, они должны стать вторичными.

Елизавета Пархоменко рассказала о самых распространенных проблемах современных родителей.

По мнению Елизаветы Пархоменко, гигантскую помощь матери в момент отпускания ребенка может оказать отец, если выступит в своей главной роли в семье - быть любящим мужем для своей жены, "забрать себе ее обратно". Если будет близость в паре, если мама сможет переключиться на взаимоотношения с мужем, то ей легче будет смириться с самостоятельностью ребенка.

Еще одной важной потребностью ребенка Елизавета назвала потребность во власти и руководстве. Если родители не являются "стрелкой компаса" для ребенка, то он теряется. Родители должны быть взрослыми, дети не должны брать на себя их роль, она для них непосильна. "Путь осознания себя как родителя - очень сложный. Все допускают ошибки на этом пути, но всему можно научиться и исправить, попросить прощения и договориться. Важно, чтобы родитель делал с ребенком то, что ему нравится самому. Один из ключевых моментов в воспитании - мама должна быть счастлива и получать удовольствие от занятий с ребенком", - подытожила она.

В конце встречи слушатели смогли задать авторам интересующие их вопросы. Больше всего вопросов поступило по теме воспитание ребенка в вере. Протоиерей Константин Пархоменко рассказал о том, что является основой воспитания ребенка как христианина: "Это не интегрирование ребенка в русскую православную культуру, а воспитание в ребенке живой религиозности. Могут поменяться условия жизни ребенка, его мировоззрение может сильно измениться, но если с детства ему привили живой опыт чувствования Бога, то это с ним останется на всю жизнь. А как воспитать живую религиозность? Подсказкой нам в ответе на этот вопрос может быть то, что наше отношение к Богу обуславливается нашими отношениями с родителями. Поэтому одни относятся к Богу как к доброму, щедрому, любящему и прощающему Небесному Отцу, а другие боятся Его и Его наказаний. Если у ребенка строгие, требующие подчинения, часто прибегающие к наказаниям родители, то отношение к Богу у ребенка формируется как к карающему господину. А если родители щедро дарили любовь, принимали ребенка таким, какой он есть, со всеми ошибками, то тогда вырабатывается совершенно другое отношение к Богу. Если мы хотим, чтобы у ребенка было правильное восприятие Бога, надо подумать о том, какими родителями мы являемся для своих детей".

Еще одна важная проблема, волнующая многих, - кризис веры в подростковом возрасте. Отец Константин сказал, что религиозные метания и поиск - это совершенно нормальное явление для подростка. Ребенок растет, меняется его мировоззрение и образ Бога. Важно, чтобы он осознанно воспринимал веру, а не механически следовал программе "поститься и молиться".

На вопрос, как привить ребенку интерес и любовь к богослужению, отец Константин ответил, что маленькому ребенку достаточно бывать на службе 20-30 минут, чтобы он приобщился к красоте богослужения и не утомился. С 11-12 лет следует спрашивать у ребенка, хочет ли он пойти в храм, а с 14-15 лет он должен решать это самостоятельно. Важно создать такую атмосферу в семье, чтобы воскресенье воспринималось как праздничный день: запланировать после службы в храме интересные мероприятия, радостные события.

В заключение отец Константин сказал, что вся наша жизнь должна быть религиозной, в каждой повседневной деятельности: играх с ребенком, прогулках, творческих занятиях - мы можем чувствовать Бога. "Наша жизнь должна быть предстоянием перед Богом, своего рода богослужением. Задача христианина - на любом месте в жизни, где бы он ни оказался, быть соработником Бога в этом мире", - заключил он.

Протоиерей Константин Пархоменко - клирик Свято-Троицкого Измайловского собора , сотрудник епархиальной радиостанции "Град Петров" и радиостанции "Благодатная Мария". На приходе возглавляет воскресный школы для взрослых и детей. Преподает в Санкт-Петербургских духовных школах и Православном общедоступном университете. Редактор православного интернет-портала "Азбука веры", автор книг и статей, посвященных основам православной веры.

Елизавета Пархоменко - семейный и детский психолог. Прошла переподготовку по психологии на психологическом факультете СПбГУ. Педагог детской воскресной школы и автор методики "Семейная воскресная школа". В 2008 году награждена медалью святой блаженной Ксении Петербургской за работу с детьми.

Подростковый возраст считается возрастом трудным. Это вполне справедливо и неудивительно, ведь это - переход от зависимости к самостоятельности. От полной беспомощности, почти абсолютного единства с родителями человек должен перейти к независимой взрослой жизни. О трудностях этого периода рассуждают протоиерей Константин и Елизавета Пархоменко в своей новой книге «Вот наследие от Господа. Батюшка и матушка о воспитании своих детей», отрывок из которой мы вам предлагаем.

Протоиерей Константин Пархоменко с семьей

Принято считать, что для подростка семья перестает играть важную роль и что функция родителей - в основном растить ребенка до этого возраста. Это не так. Хотя, конечно, контроль должен быть ослаблен: у ребенка начинается своя жизнь, фундамент личности у него заложен. Однако это не значит, что семья и родители отходят на второй план.

Другое дело, что в жизни часто подросток выходит из-под контроля своих родителей и всячески отгораживается от них. Так бывает из-за того, что на предыдущем этапе, в более ранний период, связь ребенка с семьей была недостаточно крепкой и гармоничной, и тогда, действительно, подросток начинает отстраняться от своих родителей и даже отталкивать их. В таком случае родителям ничего не остается, как смириться с существующим положением вещей, поскольку кардинально менять что-то уже поздно. Остается молиться за своих подрастающих детей, чтобы они, несмотря ни на что, сумели выбрать правильный путь и, пройдя этот сложный возраст, захотели вернуться к своим родителям. Надо молиться и мягко поддерживать их, когда это необходимо, быть рядом, дать понять, что они всегда могут рассчитывать на родительскую помощь.

Если отношения ребенка с родителями были близкими и гармоничными, то семья продолжает оставаться важной для него и в подростковый период. Более того, в этот период подросток особенно сильно нуждается в одобрении и защите родителей. Хорошо, когда у подросшего ребенка есть хорошие, способные поддержать друзья, но очень важно, чтобы и родители стали для него чем-то вроде старших друзей. Это возможно только в том случае, если дружеские взаимоотношения были и раньше.

Повторю, что насколько сильными были искажения родительской любви на предыдущем этапе, настолько сильными будут проблемы в этот трудный период. В подростковом возрасте мы пожинаем плоды прошлых лет. Если свобода и уважение - это не что-то, что отвоевал себе подросток, если они присутствовали всегда, то в целом отношения остаются прежними, подросток продолжает тянуться к семье. Подросток все воспринимает остро и болезненно, сильно переживает неудачи и проблемы, активно ищет себя, но при этом нуждается в ласке и поддержке родителей. Другое дело, что не всегда это очевидно, иногда в этом возрасте он не считает для себя допустимым проявить потребность в родительском внимании. Родители должны быть бдительны и отзывчивы к своему подростку, тщательно следить, чтобы количество нежности и ласки, которые получает ребенок в этом возрасте, не уменьшилось.

Можно сравнить душу ребенка с емкостью, которую необходимо вовремя наполнять любовью и лаской. Подростки только с виду независимые и самодостаточные, на самом деле они постоянно нуждаются в том, чтобы родители наполняли любовью их «эмоциональные емкости».

Однако это осложняется рядом факторов. В подростковом возрасте дети часто ведут себя неадекватно, проявляют худшие черты своего характера, быстро утомляются, легко раздражаются, замыкаются в себе, - в общем, становятся не самыми приятными собеседниками. Тем не менее другая сторона такого поведения - обостренное восприятие жизни. Чтобы подросток чувствовал себя уверенно и спокойно в мире, который он для себя по-новому открывает, родителям надо стараться быть вдвойне доброжелательными, даже тогда, когда поведение их повзрослевшего чада не способствует такому отношению. Если родители проявляют мудрость и уважение, то можно не беспокоиться за детей и надеяться, что у них хватит сил и энергии преодолеть трудности подросткового возраста, найти правильный путь в жизни. Мера ответственности, которую возлагает на них новый статус подростка, не покажется им неудобоносимым грузом.

Отец Константин:

Существует мнение, что в подростковый период с ребенком невозможно нормально ладить, во всяком случае родителям.

Елизавета:

Безусловно, это не так. Я знаю много случаев, когда подростковый возраст проходил вполне гладко и спокойно. Он был бурей по сравнению

с остальным временем жизни данного ребенка, но штилем по сравнению с подростковым возрастом других детей.

Бывает, что проблемы до поры до времени сокрыты. В подростковый период они прорываются наружу, и тогда это сродни извержению вулкана. Если линия воспитания была верной, то такого извержения не будет - нечему будет извергаться. Ведь чтобы случился обвал в горах, снег должен сначала накопиться. Опять же можно привести сравнение с семенем и всходами. Предшествующий период - доподросткового детства - это время, когда результаты еще неочевидны, но тогда закладывается и хорошее, и плохое, что проявляется теперь.

Однако даже в случае самого спокойного, гладкого прохождения подросткового периода есть ряд моментов, свойственных юности, которых невозможно избежать, да и не нужно.

Отец Константин:

Что ты имеешь в виду?

Елизавета:

Подростковый период - время активного поиска себя, время, когда подросший ребенок пробует себя в разных ролях, в разных сферах жизни, стремится понять свое место и задачи в мире, определиться с направлением дальнейшего развития. В этих поисках он часто впадает в крайности. Это естественно: чтобы достичь в результате золотой середины, ему нужно сначала все испробовать, со всем познакомиться и все осмыслить.

Ребенок по своей природе консервативен. Он любит старое, привычное, традиционное, связанное с его предшествующим опытом. Он не слишком благоволит к резким переменам. Подросток же, наоборот, склонен отвергать старое, устоявшееся и искать новые формы. Это не только нормально, но и необходимо. Подросток ищет свой путь в жизни. Если подростковый возраст пройдет благополучно, то не надо беспокоиться: потом он вернется к тому, что отвергал.

Издательство «Никея» приглашает на встречу с протоиереем и психологом Елизаветой Пархоменко!

Встреча пройдет в рамках презентации книги «Вот наследие от Господа» в «Буквоеде» на Владимирском пр., д. 23 11 апреля в 19-00.

Отец Константин:

Это как в анекдоте, в котором рассказывается, что в пять лет ребенок думает: «Мама знает все». В двенадцать думает: «Мама чего-то не знает». В пятнадцать уверен: «Мама ничего не знает». В тридцать: «Надо было слушать маму». Это, конечно, только анекдот, но некоторые моменты в нем подмечены очень точно.

Елизавета:

Желание отстраниться от всего привычного, традиционного совершенно естественно для этого периода. Наоборот, настораживать должно полное отсутствие таких тенденций в этот период. В этом случае с большей вероятностью можно говорить, что с ребенком что-то не так. Возможно, ребенок недостаточно созрел, недостаточно готов к тому, чтобы стать взрослой, самостоятельной личностью.

Стремление отвергать старое и искать, создавать свое собственное новое во многом объясняет желание подростков объединяться в группы со странной формой одежды, своим сленгом, нравственными нормами. Юноши и девушки хотят обособиться от всего привычного, устоявшегося, диктующего им свои правила. Подросток тянется к сверстникам, таким же, как он, и ищущим того же. Отсюда же происходит желание слушать свою, иную, нежели любят родители, музыку, вести себя не так, как принято у старшего поколения.

У благополучных подростков это желание быть иным, отвергать традиционное, привычное особенно проявляется в выборе музыки и в стиле одежды.

Но если родители не смогли подарить ребенку подлинной любви, он обычно, вступая в пору юности, начинает выплескивать на них накопившееся раздражение, недовольство, выражать активный протест против их поведения, воспитания, их отношения к нему. В своем необдуманном протесте он порой доходит до отвержения родителей, наркомании, правонарушений, связей с плохими компаниями.

Но и благополучный подросток оказывается в весьма сложной ситуации. С одной стороны, он тоже хочет бунтовать против старого и искать новое, но, с другой стороны, у него нет никакой внутренней потребности и желания бунтовать и противостоять своим родителям. Выбор в музыке и в стиле одежды часто оказывается тем немногим, в чем он может проявить свою жажду новаторства. Задача мудрых родителей в данной ситуации - направить эту возрастную особенность в правильное русло. Чуть позже мы вернемся к этому вопросу и поговорим о том, как это можно сделать.

Человеческая личность - всегда личность, неповторимая и вечная, будь это личность маленького ребенка, взрослого человека или подростка. До XX века к ребенку вообще относились как к существу неполноценному, несформировавшемуся. Сейчас не так, но все равно в полной мере личность раскрывается лишь во взрослом состоянии. До того можно говорить о росте личности. Подростковый период - это завершающий этап, хоть рост личности будет происходить и дальше, на протяжении всей жизни. Представим, что мы ждем, чтобы распустился цветок. Мы рады ростку, но все же мы ждем цветка. И самое удивительное начинается тогда, когда происходит трансформация - появляется бутон и раскрывается цветок. К чему все это? Чтобы подчеркнуть, что трансформация должна произойти с каждым, кто развивается благополучно. С каждым в свою меру, в зависимости от предшествующей жизни, но эти естественные и требующие усилий от ребенка изменения не могут происходить совсем незаметно.

Культура предлагает новому поколению молодежные движения, свою форму, одежду, музыку. Так было всегда. Во всем этом звучит вызов предыдущему поколению. Мудрость состоит в том, чтобы понимать естественность этого процесса. Возьмем, к примеру, музыку.

Понятно, что родителям, обладающим музыкальным вкусом и имеющим твердые моральные ориентиры, не хочется, чтобы их дети слушали продукцию, которую предлагает массовая культура. Я имею в виду то, что зачастую музыкой является только по названию, а в текстах нет смысла или смысл явно безнравственный, или, что еще хуже, безнравственный завуалированно. Личность подростка интенсивно развивается, и не все равно, чем занята голова и душа человека в столь важное время.

Вопрос мудрой и четкой позиции особенно остро стоит для верующих родителей. В православной литературе, касающейся вопросов воспитания, встречаются два противоположных мнения. Первое, особенно распространенное в православной среде, склонной к консерватизму, - это тенденция оградить ребенка, насколько возможно, от всего, что предлагает ему современная культура. Назвать эту тенденцию разумной весьма сложно. Благополучный ребенок стремится себя проявить в стиле одежде, в выборе музыки, то есть в самом невинном, а от своих родителей, добрые отношения с которыми для него очень важны, слышит слова неодобрения, отвержения. Ребенку важно быть понятым своими родителями, в том числе и в потребности искать новое. Неудивительно, что запреты здесь оказываются недейственными и воздвигают между родителями и детьми стену непонимания.

ИНТЕРНЕТ, ВЕЧНОСТЬ И СТРАШНЫЙ СУД Что такое современная война? Извольте. Каждый день сотни миллионов людей по всему миру – и детей, и юношей, и жен, и мужей – сидят у мониторов и играют в войнушку в разных ее модификациях. Часами. И оторвать их от этого занятия решительно невозможно. «Игра в войнушку», конечно, понятие условное, но некоторые и в самом деле играют в войну и кажутся себе брутальными и непобедимыми воинами; другие заняты менее милитаризированными вещами, но вот именно что заняты, и это главное. Для противника. Потому что идет война за души людей, и главное для врага – связать душу, занять ее чем-нибудь бесполезным для вечности и таким образом погубить без единого выстрела. Здесь как раз выстрелы меньше всего и нужны, потому что смерть тела ради истины, ради стояния за правду, смерть, условно говоря, от злой пули – такая смерть делает душу человека причастной высшей правде и блаженству духовному, а это и есть то, чего никак не хотят допустить наши враги. Вот они и ведут иную, незаметную по возможности и тайную войну. Разлагающую. Впрочем, тайной она остается только для тех, кто не хочет задумываться о самом себе, о цели своего существования в этом мире и в вечности. А цель ведь простая – здесь на земле потрудиться в послушании Богу, чтобы наследовать Царствие Божие в вечности. Определение-то простое, но, чтобы понять его глубину и смысл, нужно потрудиться немало, потому что сокровищницы духовной жизни открывает Господь тем, кто Ему послушен, кто ищет Его настойчиво и с понуждением себя на всякое доброе дело. Итак, все те сотни миллионов людей разного пола, возраста и характера, что просиживают часами в интернете, кажутся себе участниками великих свершений, побед и открытий, а на деле… на деле – это люди с усталыми, изможденными лицами, с покрасневшими глазами, сутулые люди, сутками просиживающие без движения перед информационными идолами. И тот, кто владеет этими идолами, – побеждает этих людей без единого выстрела. Делает ни на что не годными бездельниками, мнящими себя если не вершителями судеб, то уж во всяком случае людьми, живущими многоцветно и полно. Жизнь этих людей отравлена туманом, наваждением, сном духовным, который навевает им до поры до времени сладкие грезы, но реальность, параллельная сну, становится между тем всё более мрачной и безысходной. Потому что война. И в этом ее цель – обезвредить врага любыми средствами. А затем погубить. Если сложить все те часы, которые каждый из этих людей ежедневно проводит в своем виртуальном мире, получится… даже страшно подумать, сколько лет убитого времени. И это только за один день. А таких дней десятки, сотни и тысячи… А жизнь земная так коротка… И когда «войнушка» закончится – придется отвечать перед Страшным Судией за то, как ты потратил драгоценные и, увы, невозвратные годы земной жизни. А драгоценные они потому, что именно здесь, на земле, человек совершает выбор своей вечности. Выбирает не иначе, как своим отношением к Истине. Он может ее игнорировать, пренебрегать ею, высмеивать ее и не признавать. Не может он только одного – от Истины окончательно спрятаться, потому что каждый человек, независимо от того, добрый он или злой, богатый или бедный, верующий или нет, – каждый человек должен будет рано или поздно предстать перед Истиной. И суд, должный совершиться тогда, будет воистину страшным именно потому, что невозможно будет ни спрятаться, ни отмахнуться, ни оправдаться. И главный вопрос, обращенный к душе, будет стоять предельно просто: а что ты сделал в жизни своей по любви? И в свете любви истинной тогда невозможно будет назвать любовью что-то еще, другое, что мы в безумии и омрачении своем по наивности или заблуждению считали любовью. И победами нашими окажутся не те мнимые достижения и победы, которые бесполезно тешили наше тщеславие и укореняли нас в самомнении и страстях, а победы любви над ненавистью, внимания к ближним над равнодушием, трудолюбия над леностью, веры над неверием, воздержания над сластолюбием… И именно эти победы, невозможные без помощи Божией, и окажутся в страшный час главным достоянием и содержанием нашей личности, нашей жизни в вечности. А если этих побед не окажется или количество их будет ничтожным, то, сколько бы мы ни одерживали иных побед в реальных или виртуальных боях, придется нам испытать величайшее и прискорбнейшее в жизни своей поражение. Поражение жизни, потраченной впустую. И «победителем» в этой войне окажется тот, кто сам за свою «победу» над мириадами душ окажется в пекле собственной злобы и ненависти. Но пока еще бой не окончен, пока еще текут дни нашей земной жизни, у нас остается счастливая надежда и шанс стать участниками действительно великой победы. А для этого всего-то и нужно – избрать своим полководцем Истину и следовать за Ней во всех путях своего сердца. И жизнь эта хоть и будет труднее, чем виртуальная, зато она будет Настоящей. А ведь в жизни именно это – самое главное. Я не против интернета, конечно. Я сам им пользуюсь. И, закончив писать этот текст, вероятно, отошлю его по электронной почте в редакцию, но… Я понимаю, что виртуальная жизнь может и должна быть лишь частью моей настоящей жизни, и притом частью малой. Но и это еще не всё. Этой малой частью, оказывается, надо еще уметь управлять, иначе она начнет управлять тобой и из малой части будет становиться всё большей, пока не поглотит тебя целиком и не сделает рабом. То есть и в виртуальном мире та война, о которой мы говорили, – война за душу человека – не прекращается, и каждый, вступающий в информационный мир, должен об этом помнить и вести боевые действия грамотно. А именно, говоря простым языком, использовать интернет для служения Богу и людям, а не позволять интернету использовать тебя для борьбы с Богом и людьми. Интернет – прекрасное подспорье в реальной жизни! Прежде всего в качестве справочника, пособия, библиотеки, ну и, конечно, как средство коммуникации. Но не более того… Я уверен, что нам нужна молитва перед выходом в интернет. Например: «Господи, огради мой ум и сердце мое во время работы в интернете, чтобы я использовал его благоразумно для служения Тебе и ближним моим!» Такая молитва выражает нашу свободную волю, наше желание и в виртуальном пространстве оставаться с Богом и делать что возможно доброго. Впрочем, и здесь есть опасность, потому что лукавый чаще всего овладевает душой человека именно под видом добра, так что человек, опять же, может просиживать обездвиженный сутки напролет перед светящимся экраном, думая, что он совершает непрестанное благо, а на деле будет пребывать в порабощении демонам. Вот почему жизнь в интернете обязательно должна составлять лишь малую толику нашей действительной жизни (кроме разве жизни профессиональных «айтишников»). И нужно уметь выключать свой компьютер и пребывать в тишине… молиться и смотреть по сторонам… действовать и жить реальной, действительной жизнью, которая требует от нас и веры, и терпения, и постоянства в доброделании. И именно на этом поприще – действительной жизни со всеми ее борениями, падениями, но и покаянием и восстаниями – совершается дело служения Богу и людям, дело обретения вечной благодатной жизни. И коль скоро мы еще, слава Богу, не умерли, коль скоро можем оторваться от монитора и оглядеться вокруг, подумать о тех, кто нуждается в нашей помощи, в нашем участии, – наша война не окончена. И мы еще можем с помощью Божией выйти из нее победителями. Если сумеем понять исключительную важность трезвенности, воздержания и самоограничения, в том числе и в отношении человеческого изобретения – интернета. Употребим драгоценное время, свободное от интернета, на молитву внимательную, на чтение слова Божия и писаний святых отцов, на дела милосердия и любви – и увидим сами, как явственно начнет меняться наша жизнь. Меняться духовно. Есть ли секреты в этом деле? Да, и они просты. Нужно нам полюбить тесноту и тугу и скорбь, которые происходят тогда, когда мы начинаем утеснять свою плоть – то есть плотского человека со всеми его «страстьми и похотьми». Потому что как только мы начинаем отказывать себе во всем том сладостном и мечтательном, к чему привыкли, – тут же начинаются скорбь и туга. Но вот в этом-то и секрет, что бежать от этой скорби не надо, а возлюбить ее как спасительную светозарную одежду, облечься в нее и даже полюбить, как это ни странно звучит. Потому что за этой скорбью утесняемой плоти открывается неизреченная радость души, вступающей в духовную область послушания Богу. И это не выдумки, не сказки какие-нибудь. И всякий желающий может испытать это на себе. И пока мы помним об этом, пытаемся это исполнить с молитвой и упованием на помощь Божию – нас нельзя назвать побежденным воинством, но воинством непобежденным. И в этом пусть будет для нас источник радости, вдохновения и надежды. Надежды на настоящую жизнь. свящ. Димитрий Шишкин