Психология как говорить убедительно и красиво. Всем нам хочется говорить убедительно и красиво

Лорен Хоу

Докторант по специальности «социальная психология» в Стэнфордском университете. Работает над проектами, связанными с исследованиями межличностных отношений и социальных связей. Знаменита тем, что совместно с группой учёных выявила, почему некоторых людей годами мучают призраки их предыдущих отношений.

Самый распространённый вопрос, который большинство людей задают себе после особенно болезненно отношений: «Что, чёрт побери, пошло не так?». Людям свойственно учиться на ошибках, и именно поэтому они стремятся во что бы то ни стало докопаться до истины перед тем, как вступать в новые отношения. Они анализируют события и детали, многократно прокручивая в памяти моменты, которые могли стать предпосылками для расставания, чтобы выстроить наконец цельную картину произошедшего.

В некоторых случаях такие усилия могут увенчаться успехом: рефлексия помогает человеку примириться с болезненными воспоминаниями о прошлом и подталкивает его к движению вперёд. Но иногда самокопание приводит и к прямо противоположному результату: горечь утраты становится только острее, вместо того чтобы утихнуть.

Лорен Хоу совместно с коллегой Кэрол Двек (Carol Dweck) провели исследование, которое помогло выяснить, почему одни люди ни в какую не могут избавиться от призраков романтического прошлого, а другие, наоборот, с минимальными потерями прекращают изжившие себя отношения. За время эксперимента Лорен прочла огромное количество личных историй о трудных расставаниях. Именно они помогли ей выявить закономерность, позволяющую условно разделить всех людей на эти два типа.

Исследование проходило так: сначала участников просили вспомнить момент, когда они узнали, что партнёр больше не хочет продолжать отношения. Затем им предлагалось ответить на вопрос «Что вы почувствовали и какой урок вынесли из произошедшего?». Из большинства ответов стало понятно, что чаще всего расставание заставляло людей задуматься о том, что с ними что-то не так, раз партнёр решил прервать отношения.

Всё вроде бы шло хорошо, но в один прекрасный день мой любимый просто перестал разговаривать со мной. Я до сих пор не знаю, что произошло. Возможно, я была слишком навязчивой, это отпугнуло его.

Участница эксперимента

Я понял, что слишком чувствителен. Я отвергаю людей только потому, что сам боюсь быть отвергнутым. Эта моя черта характера сводит всех с ума и заставляет людей держаться от меня подальше.

Участник эксперимента

Герои всех этих историй рано или поздно обнаруживали у самих себя какой-нибудь скрытый недостаток. Одни были слишком язвительны, у других был очень сложный характер, из-за которого продолжать отношения не представлялось возможным. Объединяло всех этих людей одно: отрицательное качество, которое как яд разъедало большое и светлое чувство.

Я понял, что какая-то часть моего внутреннего «я» саботирует моё желание быть счастливым.

Участник эксперимента

Чувствую себя раздавленным и разбитым. Давно пытаюсь убедить самого себя, что в случившемся виноват не только я, но мне никак это не удаётся. Иногда становится совсем невыносимо.

Участник эксперимента

Все истории о расставаниях похожи одна на другую. Люди даже рассказывают о них одинаково, задавая, как правило, одни и те же вопросы: «Что со мной не так?» и «В чём я был не прав?». А когда мы видим своих экс-партнёров в новых отношениях, обязательно интересуемся, что в ней или в нём такого, чего я предложить не смог?

Здорово, когда после окончания отношений люди начинают размышлять о том, какие уроки можно вынести из расставания. Это во многом помогает не допустить похожих ошибок в будущем. Но случается и такое, что человек буквально на ситуации, начинает ставить под сомнение свою собственную самооценку, и это отрицательно отражается на его психическом состоянии.

Потеря партнёра, рядом с которым вы находились много лет подряд, способна привести к затяжной депрессии. Исследования психолога Артура Арона (Arthur Aron) и его коллег показали, что, когда люди находятся в длительных тесных отношениях, автоматически начинают отождествлять себя со своим партнёром. Другими словами, они воспринимают другого человека как часть самого себя, путая свои воспоминания, черты и привычки с чужими и попадая таким образом в ловушку.

После расставания такие люди будто бы утрачивают свою самобытность и идентичность. Чтобы проверить, насколько человек зависит от своего бывшего партнёра, Арон просил его выполнить простейшее задание: необходимо было представить себя и бывшего любимого в виде двух кругов, нарисовать их на бумаге и посмотреть, насколько близко они пересеклись друг с другом.

В некотором смысле такое взаимное отождествление может приносить положительные плоды. Знакомясь с партнёром, человек проходит стадию, которая условно называется погружением в другого человека. Он будто бы примеряет на себя чужое видение мира.

Это помогает людям расширять горизонты и обогащать собственное мировоззрение. Одним из самых больших удовольствий, которые дарят нам отношения, является возможность взглянуть на самого себя другими глазами, под иным углом. Это происходит благодаря тому, что рутинный жизненный уклад значительно меняется с появлением в нашей жизни нового человека.

Но это также означает, что в момент завершения отношений потеря партнёра приводит к утрате частички самого себя. Учёные проводили интересное исследование : они отобрали две группы людей, одна половина которых находилась в отношениях, а вторая недавно пережила разрыв. Всех участников эксперимента попросили описать самих себя.

Результаты исследования получились следующими: описания людей, переживших расставание, были практически в два раза короче и содержали мало положительных характеристик. Выяснилось также, что чем больше человек пережил в отношениях, тем больший ущерб его личности был нанесён разлукой.

В ходе проведения эксперимента участники часто жаловались на тяжёлые переживания после разрыва отношений и то, как отрицательно он на их самооценке. Те люди, которые после прекращения отношений начали в себе сомневаться, признаются, что частенько вспоминают о своём бывшем партнёре. Бывали и такие случаи, когда боль от расставания не затихала годами. Если разрыв произошёл из-за какой-то негативной черты характера одного из партнёров, то переживания человека становятся тяжёлым бременем.

Слишком много эмоций. Иногда они даже не дают мне спокойно спать. Прошло уже 10 лет, а боль всё ещё не утихает.

Участник эксперимента

Однажды пережив расставание, люди подспудно начинают бояться разрыва в будущем и из-за этого недоверчиво относятся к новым партнёрам. Один из участников эксперимента делится: «Я постоянно скрываю свои чувства из страха снова быть отвергнутым». Железобетонная уверенность в том, что отношения прекратились из-за недостатков и несовершенств, заставляет их опасаться повторения подобной истории. Это не даёт человеку полноценно раскрыться в новых отношениях. Он подсознательно программирует себя на то, что у него больше никогда ничего и ни с кем не получится.

Бывает такое, что пережитый разрыв меняет представление человека об отношениях в худшую сторону. Вот что говорит об этом один из участников эксперимента: «Разрыв отношений был похож на ящик Пандоры. Теперь слова „любовь“ и „верность“ для меня больше ничего не значат».

Как же тогда расставаться, чтобы понести минимальные психологические потери? Желательно не связывать особенности своего характера с фактом расставания, а относиться к нему как к чему-то от вас не зависящему, как к некой третьей непредсказуемой силе.

Иногда отсутствие интереса у партнёра никак не связано с вами.

Один из участников эксперимента считает, что самокопания при расставании можно избежать: «Оба партнёра могут быть прекрасными людьми, которые просто не подходят друг другу». Некоторые и вовсе воспринимают разрыв философски, как естественную часть жизни и ценный опыт.

Для некоторых людей прекращение отношений служит своеобразным стимулом для движения вперёд, очередной ступенью для дальнейшего роста. Они отмечают, что расставания помогли им перестать требовать от партнёра недостижимых результатов или предъявлять к нему завышенные требования. Во многом благодаря конфликтам улучшались и коммуникативные навыки: люди учились чётко формулировать свои желания и мысли, а также говорить о своих предпочтениях и переживаниях. Многие респонденты утверждали, что разрыв помог им научиться прощать.

Умение разделять факт расставания и своё собственное «я» значительно облегчает наши переживания, и наоборот. Но почему же некоторым людям это удаётся, а некоторым нет? Ответ на вопрос частично основан на вере в то, что люди способны меняться с течением времени. Важно, воспринимает ли конкретный человек свою личность как нечто постоянное и статичное или, наоборот, склонен к разительным переменам и постоянному движению вперёд.

От того, к какой из этих двух групп вы относитесь, и зависят ваши переживания при расставании. Когда человек рассматривает свою личность как нечто статичное, не поддающееся переменам, он будет зацикливаться на своих неудачах. А вот те люди, которые способны меняться, смогут двигаться дальше.

То, как мы сами воспринимаем разрыв, влияет на нашу способность безболезненно его пережить. Для всех людей очень важно восприятие самих себя. Истории, в которых те или иные жизненно важные поступки (развод, увольнение, расставание) рассматриваются как шаг вперёд, а не как бег от прошлого, воспринимаются более позитивно и дарят чувство удовлетворения.

Именно поэтому важно правильно относиться к такому событию в жизни, как разрыв отношений. Один человек скажет: «Я неправильно общался с партнёром и, наверное, больше никому не смогу открыться». Другой, признавшись в том же самом, посчитает себя способным исправить проблему и больше никогда не сталкиваться с ней в будущем. Возможно, привычка задавать себе правильное настроение сделает нас лучше и сильнее перед лицом расставания.

1. Говорите «и» вместо «но».
напр., «Это ты Вы хорошо сделали, и если Вы…»
вместо - «Да, это хорошо, но Вы должны…»

Потому что «но» перечеркивает все, что было сказано перед ним.

2. Говорите «и» вместо «и все же».
напр., «Я понимаю, что Вы не можете дать ответ так быстро, и поэтому давайте…»
вместо: «Я понимаю, что Вы не можете ответить прямо сейчас, но все же было бы лучше…»

Потому что «и все же» говорит собеседнику, что Вам глубоко безразличны его пожелания, ожидания, сомнения или вопросы.

3. Используйте слово «для» вместо слова «против».
напр., «Для того, чтобы что-то изменилось, я запишусь в спортивную секцию».
вместо «Что бы мне еще придумать против скуки?»

4. Избегайте грубого «нет», поскольку «нет», произнесенное с соответствующей интонацией, может произвести очень негативное впечатление на партнера.

5. Вычеркнете выражение «честно говоря» из своего лексикона, потому что оно звучит так, будто честность для Вас - исключение.

6. Говорите «не так» вместо «нет».
напр., «не так» или «не сейчас». «В таком виде мне это не нравится». «В данный момент у меня нет на это времени»
вместо «Нет, мне это не нравится» «Нет, у меня нет времени».

Потому что «нет» отталкивает. «Нет» - это нечто законченное и окончательно решенное.

7. Измените угол зрения, используя слово «уже» вместо слова «еще».
напр., «Вы уже сделали половину»
вместо «Вы сделали еще только половину?»

Потому что слово «уже» превращает мало в много.

8. Навсегда забудьте слова «только» и «просто» или замените их другими.
напр., «Это мое мнение» «Такова моя идея»
вместо «Я только говорю свое мнение» «Это просто такая идея».

Зачеркните «просто» и «только».

9. Уберите слово «неправильно». Лучше задайте уточняющий вопрос и покажите собеседнику, что вы тоже стараетесь решить проблему.
напр., «Это получилось не так, как нужно. Давай подумаем, как исправить ошибку или избежать ее в будущем»
вместо «Неправильно! Это только твоя вина».

10. Говорите «в» и «во столько-то» вместо «где-то» и «в районе». Точно назначайте срок и время.
напр., «Я позвоню в пятницу» «Я позвоню Вам завтра в 11 часов»
вместо «Я позвоню в конце недели» «Я позвоню завтра в районе 11».

11. Задавайте открытые вопросы. Не довольствуйтесь односложными ответами «да» или «нет».
напр., «Как Вам это понравилось?» «Когда мне можно будет Вам перезвонить?»
вместо «Вам это понравилось?» «Можно будет Вам перезвонить».

Потому что вопросы с «Как», «Что» или «Кто»…… добывают ценную информацию.

12. Пользуйтесь выражением «С этого момента я…» вместо «Если бы я…».
напр., «С этого момента я буду внимательней прислушиваться к советам»
вместо «Если бы я послушался его совета. Тогда бы этого не случилось.»

Потому что «Если бы я…» сожалеет о том, что прошло, и редко помогает продвинуться дальше. Лучше смотрите в будущее. Формулировка «С этого момента я…» - хорошая основа для такой позиции.

13. Перестаньте увиливать с помощью «надо бы» и «нужно бы».
Лучше: «Важно сделать эту работу в первую очередь»
вместо «Надо об этом подумать» «Нужно бы сначала закончить эту работу».

«Надо бы» и «нужно бы» не утверждают ничего конкретного. Лучше четко и ясно назовите того (или то), о ком или о чем Вы говорите («я» - «ты» - «Вы» - «мы»).
Напр., «Тебе следует это доделать» «Вам следует отдавать приоритет этой работе»

14. Говорите «Я сделаю» или «Я бы хотел» вместо «я должен».
напр., «Я бы хотел сперва немного подумать» «Я сперва соберу нужную информацию»
вместо «Я должен сначала немного подумать» «Я должен собрать информацию».

«Я должен» связано с принуждением, давлением или внешним определением. Все, что Вы делаете с такой установкой, Вы делаете не добровольно. «Я сделаю» или «Я бы хотел» звучит для других намного позитивнее, более дружественно и мотивированно.

15. Вычеркнете слова «вообще-то» и «собственно» из своего словаря.
напр., «Это правильно»
вместо «Ну, вообще это правильно».

«Вообще» не содержит никакой информации и воспринимается как ограничение.

Словами «должны» и «следует» Вы подвергаете собеседника давлению и отбираете у него возможность самостоятельно принять решение. «Я рекомендую Вам» звучит намного более доброжелательно и позитивно.

17. Пользуйтесь также альтернативами к «Я советую Вам», такими как «Я прошу Вас» и «Я буду Вам благодарен».
напр., «Я прошу Вас принять решение как можно скорее» «Я благодарен Вам, если Вы мне доверяете»
вместо «Вы должны принять решение как можно скорее» «Ты должен мне доверять».

«Я прошу Вас» и «Я Вам благодарен» очень легко сказать, и они совершают чудо.

18. Откажитесь от всех форм отрицания; лучше высказывайтесь позитивно.
напр., «Это будет в порядке» «Это действительно хорошая идея» «Это легко для меня»
вместо «Это для меня не проблема» «Идея действительно неплохая» «Это будет нетрудно для меня».

Еще интересные советы и идеи в новом сообществе -