Сопереживание умение понять посочувствовать. Сочувствие, Сострадание и Сопереживание? Отличия от жалости

В преддверии лета хочу на одном смешном примере рассказать, как можно понимать другого и делать сочувствие уместным. Есть много разных определений сочувствия, сопереживания, эмпатии, включенности, некоторые пересекаются и я уже в них запуталась, поэтому буду приводить примеры.

Когда мы разговариваем с другим человеком, мы понимаем его, как можем, и переживаем разные эмоции - сочувствуем, сопереживаем. У психотерапевтов есть свои методы слушанья - эмпатия, включенность, присутствие. В обоих случаях есть одно общее - мы позволяем другому на себя влиять: эмоционально, интеллектуально, - и отликаемся так или иначе. Иногда эмоции другого человека так сильны, что мы, глядя на телесные проявления или слыша эмоциональные звуки, реагируем на них мгновенно и бесконтрольно. Однажды на платформе на Белорусском вокзале я видела, как из электрички вышла бабушка, а маленький внук не успел, машинист закрыл двери. Я услышала стон - лицо мальчика было искажено отчаянием. Мгновенно я почувствовала боль в груди. Это сопереживание . Способность объясняется работой зеркальных нейронов. Развита у всех по-разному.

Иногда эмоции человека не настолько сильно выражены, но мы слышим его рассказ и тоже чувствуем что-то - сочувствуем . Мы с детства помним слова: «А ты поставь себя на его место!» или «А тебе бы хотелось, чтобы тебя поймали, как жука, и к маме не пускали?!». Так ближайшие родственники пытались нас сдвинуть с детской эгоцентрической позиции. Научить мысленно перемещать себя в ситуацию другого человека и что-то чувствовать, чтобы мы были добрее и социализировались.

Сегодня я предлагаю сделать еще один шаг (кто еще не сделал) и научиться тому, что умеют психотерапевты (включенности ). Перед тем как сочувствовать, они пытаются понять другого. Объясню, зачем это нужно на примере. Когда один мой клиент был маленьким, у него умерла мама. На многолюдных похоронах друзья родителей и дальние родственницы подходили к нему и с рыданиями утыкали в свои щедрые груди, говоря: «бедное дитя, как тяжело потерять мать!». Дитя же думал в этот момент следующее: «Моей мамы больше нет, я не могу в это поверить, кто все эти люди, ведь МОЯ мама умерла, почему я не плачу, а они плачут, как-будто это их мама умерла, наверное я чего-то не понимаю, я ненормальный, я здесь чужой». В итоге эффект от сочувствия был ровно обратный, потому что женщины не учли того, что люди разные, а одно и то же событие имеет разные значения, и переживается по-разному.

Чтобы попытаться понять другого, необходимо мысленно задержать превращение, не надевать его ботинок, остаться в своих и спросить: «Как ты?». А если есть возможность, расспросить о том, как человек видит ситуацию, что она для него значит, попытаться смоделировать его образ мира.

В учебнике Ж. Годфруа «Что такое психология» есть замечательный шуточный пример. На жуках тренировались, потренируемся же на клещах. Прочитайте текст.

Она взбирается на ветки кустарника, отыскивая дорогу благодаря чувствительности своей кожи к свету, и ждет, пока не появится «жертва», которую она определяет по запаху, исходящему от сальных желез млекопитающих. Когда самка находит, что источник этого запаха в пределах ее досягаемости, она падает. У нее очень развито температурное чувство, и если она приземляется на что-то теплое, то она, не теряя времени, принимается с помощью своего осязания искать участок без шерсти. Там она проталкивает голову в ткань, чтобы высасывать кровь, а напившись, падает на землю, откладывает яйца и умирает. Если при первом прыжке с куста она промахивается и попадает на что-нибудь холодное, ей ничего не остается, как опять взбираться на ветку и ждать (если потребуется - до 18 лет) в условиях полного голодания. Такова подлинная жизнь клеща…

Упражнение 1

Итак, чтобы представить образ мира клеща, закройте глаза, заткните уши, оставьте нос и ощущения на коже. Далее мысленно, вот вы оплодотворены, вам надо крови, найдите на ощупь ветки кустарника, определяете, лезете ли вы вниз или вверх по тому, есть ли ощущения на коже, что становится светлее. Залезли, сидите, ничего не думайте, включайте нос и ждите. Пахнет? Угадайте момент и падайте вниз, в темноту.

Холодно? Ищите ветку, чувствуйте свет, ползите вверх, сидите на ветке, нюхайте. Говорят, еще у вас есть рефлекс на тряску - отпускайте лапы и падайте.

Возвращайтесь в себя, вспоминайте, кто вы. Если упражнение сработало, клещ может показаться немного симпатичнее, чем раньше. Появляется торжественное ощущение прикосновения к чужому внутреннему миру. А вот пример вставания на место клеща и сочувствия.

Упражнение 2

Бедная женщина! Доставила мужчине удовольствие, а теперь должна беременная лезть на ветку. Где он теперь этот папаша? Ничего не видит, лезет наощупь, наверное, тяжело. Сидит голодная, одинокая, ждет, дожди ее поливают, солнце печет. Да еще кровь пить приходится, буэ. Ест один раз в жизни, да еще умирает сразу во цвете лет. Лучше уж подольше бы никто не приходил, пожила бы подольше. Но зато респект за силу воли - самоотверженная мать. Столько ждать, чтобы накормить детей. Наверное обидно промахнуться, я бы расстроилась, и еще подумала, лезть ли другой раз наверх, или все напрасно. А она лезет и ждет - настоящий герой! 🙂

И в заключение такой пример. У меня есть друг, он носит очки, и вот совсем недавно, когда он снял их и начал протирать, я спросила, какое у него зрение, оказалось, что -7. Потом меня озарило:

— Что ты сейчас видишь?
— Тебя вижу в блере.
— А прыщи видишь?
— Нет.
— А морщины?
— Нет.
— Круто. Чувствую себя красавицей.

Ну и торжественное чувство и все дела. 🙂

Сопереживание - объединение своего переживания и переживания другого человека, совместное переживание.

Сопереживание нередко отождествляют с состраданием. Это не совсем так. Сопереживание - это и СОстрадание, и СОудовлетворение, СОкайфование, СОзависть, СОзлость... Всё это - СОпереживание. Далее каждый выбирает, что он будет переживать вместе с другим человеком. Впрочем, чаще всего сопереживают в случае неприятностей и несчастий, и обычно это погружение себя в неприятности другого. Такое сострадание дает ощущение близости, поддержки, дает человеку в душевно трудной ситуации возможности выговориться с уверенностью, что тебя поймут. Сопереживание чаще всего выражается как сострадание, и, как сострадание, оно бывает различным. Стефан Цвейг в "Нетерпение сердца" пишет:

"...Есть два рода сострадания. Одно - малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание - истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их."

Когда сопереживание дарят, это обычно приятно. Когда сопереживание требуют, обычно это вызывает протест . Сопереживание - это не то же самое, что "Я переживаю за тебя" или "Я буду за тебя переживать", "Я беспокоюсь, как пройдет у тебя экзамен!". Переживание ЗА - это мое отдельное переживание на близкую тебе тему. Или - твое отдельное переживание на близкую мне тему. Переживание ЗА многими мужчинами воспринимается негативно: "Не надо за меня переживать!". Обычной причиной этого является необходимость расплачиваться за эти переживания.

Типичный мужской отзыв: "Мне говорят - "я за тебя переживаю" и я начинаю чувствовать дополнительную нагрузку. Это мне предлагается дополнительная работа - избавить близкого от переживаний".

Сопереживание - свойство добрых и отзывчивых людей, но при этом не лучшая реакция на состояние другого человека. В сопереживании человек вливается в переживание другого человека, теряя контроль и управление, плывя в общем потоке чувств другого человека. Он соглашается с другими человеком, хочет то же, что и другой человек. Реагируя на состояние другого человека, уместнее практиковать вчувствование. Во время вчувствования человек ощущает, чувствует состояние другого человека, но оставляет контроль за собой. Он чувствует его состояние, но сохраняет возможность дистанцироваться от него, иметь к этому свое отношение, возразить и подтолкнуть к другим желаниям и решениям. См.→

Другой интересный способ разумного реагирования на состояние другого человека - опережающее сопереживание , как способ улучшить душевное состояние человека, перестроить его с состояния "проблема" на "задача решается". Суть этого способа в следующем - далее авторское изложение (Этот способ предложил психолог, работающий в области спорта высших достижений, Р.М. Загайнов):

"Ты идешь к человеку, которому плохо, и идешь... за помощью! Идти нелегко и, прежде всего, - потому, что сам твой приход - уже акт соболезнования, в чем честолюбивый спортсмен не нуждается. Но идти к человеку в такую минуту психолог обязан! И как бы он ни встретил тебя (жестко, сурово, озлобленно), ты не видишь этого (а как это нелегко!) и сразу (именно - сразу!) доверительно и с надеждой в голосе произносишь совсем не то, чего ждет он, а - например: «Сережа, мне надо с тобой посоветоваться».

Всегда видел в ответ удивление в глазах человека, думающего в такую минуту о чем угодно, но только не о том, что сам он может кому-то другому помочь. В такой целенаправленной психотерапевтической беседе задача - пойти дальше «совета», продлить разговор, против чего пациент (назовем его так) обычно не возражает, перейти затем от «совета» к изложению не его, а своей проблемы, если надо - придумать ее (!), и может быть, поныть, пожаловаться на случившееся» и на судьбу, и таким образом попасть на одну душевную волну с пациентом, а теперь и твоим психологом одновременно (!). Опыт показал - метод обеспечивал стопроцентное попадание, решал задачу. Человек успокаивался, приходил в себя, преображался на глазах! Сопереживание было действительно опережающим!"

Методики

Склонность и способность к сопереживанию измеряется, в частности, методикой "Шкала эмоционального отклика " А. Меграбяна и Н. Эпштейна.

Каждый из нас в той или иной мере склонен к сочувствию по отношению к другим. Не удивительно, что мы стремимся хоть как-то облегчить боль другого человека, если видим, что он или она действительно эмоционально страдает в результате какого-то разрушительного события. Однако между сочувствием к проблемам других и сопереживанием этих проблем есть существенная разница. Сопереживая, мы с пониманием относимся к проблемам человека, стремимся помочь и пытаемся сделать все возможное, что в наших силах. Кроме того, сопереживание предполагает умение почувствовать внутреннее состояние другого человека, образно говоря, поставить себя на его место и увидеть проблему его глазами. Поэтому для того, чтобы действительно помочь кому-то, мало одного сочувствия, нужно еще сопереживать его проблемам вместе с ним.
Однако как сделать это правильно? Как выразить свое желание помочь так, чтобы не обидеть чувства человека? Что именно мы должны сказать? Должны ли мы просто ограничиться словами «мне так жаль…» или «я тебе сочувствую» и оставить человека наедине со своими чувствами, или нужно сделать нечто большее?
Сочувствие и сопереживание не являются синонимами, хотя люди часто используют их как взаимозаменяемые понятия. Когда вы сопереживаете кому-то, вы чувствуете, в какой ситуации он находится. Вы понимаете это. Это ментальный процесс, который требует определенных эмоций. Не удивительно, что это навык, который не является врожденным, но приобретается с возрастом и зрелостью. А сочувствие не требует каких-либо знаний или эмоционального чувства связи и во многом зависит от яркости психического восприятия. Вот почему даже собака или кошка могут почувствовать, когда вам грустно, и всячески пытаться приласкаться к вам, чтобы отвлечь от печальных мыслей. Даже животные способны к сочувствию, но сопереживать могут только люди.
Даже герои кинофильмов могут вызывать у нас сочувствие. Вы можете испытывать сочувствие к кому-то, чей жизненный опыт совершенно чужд для вас. А сопереживать человеку можно только в том случае, если и вы в своей жизни уже сталкивались с чем-то подобным ситуации, из-за которой страдает он.
Американский психолог Т. Сингер утверждает, что сочувствие и сопереживание следует рассматривать как отдельные процессы, в частности, потому, что каждый из них зависит от различных нейронов и отдельных частей мозга.
Проявления сочувствия характерны даже для младенцев. Ученые установили, что «заразный» плач новорожденных малышей в родильных домах объясняется именно этой эмоцией. Когда от страха, голода или боли плачет один младенец, другие начинают ему вторить. Маленькие дети, чьи умственные способности еще не полностью развились, уже способны проявлять сочувствие. Таким образом, можно утверждать, что способность испытывать сочувствие к другим заложена в нас самой природой. А вот способность к сопереживанию появляется у человека после получения жизненного опыта, различных жизненных ситуаций. Как сказал один замечательный психолог, сопереживание – это умение ощутить чужую боль. Поэтому развивайте в себе эти способности, помогайте другим, когда они переживают тяжелые времена, ведь именно это качество и делает нас человечными.

Сопереживание - внутреннее отождествление себя с другим человеком, способность к состраданию, являющаяся даром свыше. Среди своих родных и друзей такой человек ценится тем, что способен понять каждого. Что это за качество, каким образом оно проявляется, рассказывается в статье.

Эмоциональное сочувствие

Чувствами и эмоциями других людей позволяет проникнуться такое качество, как эмоциональное сопереживание. Это очень важная черта для поддержки близких и друзей, которая существенно помогает налаживать положительные контакты с окружающими. Подобное общение основывается на понимании других людей на уровне малейших изменений в выражении их лиц или даже незначительных жестов.

Профессионалы считают, что человек, способный испытывать сопереживание, видит мир глазами собеседника и даже слышит те же звуки, аналогично думает. В принципе, каждому хочется иметь такого знакомого. Поэтому возникает логичный вопрос: Что такое сопереживание и у кого оно встречается? Это качество преимущественно присутствует в преподавателях, врачах, работниках торговли, менеджерах.

Подводные камни сострадания

Способность сопереживать очень часто может быть потеряна в детстве, когда на проявление сострадания у ребёнка сверстники отвечают смехом и жестокостью. Но если ему всё же удаётся пронести свою особенность характера через годы, то это является прямым свидетельством развитой и доброй личности.

Такой человек способен находить в любом прохожем. Это может происходить не каждый день, но в такие периоды он испытывает состояние глубокой гармонии. Хотя окружающий мир способен ранить не только в детстве, а и в зрелом возрасте. Если человек не находит отклика или понимания в других, то начинает считать себя более развитым по сравнению с ними. Он чувствует досаду и максимально ограничивает круг своих знакомых.

Есть люди, которые, испытывая сопереживание другому человеку, настолько увлекаются его ощущениями, что полностью погружаются в чужие проблемы и не могут остановиться. Этим личностям лучше с сочувствием.

Также существуют манипуляторы, которые просто разыскивают добряков. Эмпату они точно не угрожают, потому что он распознаёт их на глубоком уровне. Но вот обесценивать чей-либо рассказ, даже если он и является манипуляцией чистой воды, не стоит. Этот шаг может превратить собеседника в скрытого недоброжелателя. Ведь что такое сопереживание на самом деле? Это не ограничение, а понимание. Поэтому предпочтительнее внутренне остановить себя, не вникать в монолог и при первой же возможности удалиться.

Особенности личности сочувствующего

Способному сопереживать человеку несколько сложно с теми, кто мало разговаривает. А вот с людьми, которые хотят высказаться, он сходится легко. Но залезть в душу и ранить сочувствующий неспособен по простой причине: он хорошо прочувствовал собеседника и ярко осознаёт, чем для человека станет подобный удар. Хотя на самом деле сострадать могут личности со способностью к высокому уровню психического и эмоционального развития.

Многие боятся увязнуть в чужой жизни, но это тоже невозможно для истинного эмпата. Что такое сопереживание в первую очередь? Это именно понимание, а не взятие на себя бед и страхов с последующей возможностью попасть в больницу. Очень важно ограничивать себя и вовремя пресекать любые посягательства на

На самом деле, не у всех получается принимать сторону собеседника. Есть люди, переживающие свои радости и горести внутри. Им сложнее проявить полноценное сочувствие. Кроме того, всегда очень неприятно увидеть поведение, созданное искусственно.

Для чего это нужно

Преимущественно люди, которые способны сопереживать, являются простыми и наивными. Но не стоит принимать это за правило. Эмпат вполне может раскрыть внутренние качества какого-то человека с определённой целью. Например, выявить слабые стороны конкурента фирмы, в которой работает.

Но не стоит считать его профессиональным психологом. Он способен выпутаться из сложной ситуации, увидеть всё многогранно, но не знает научного обоснования происходящего, и чёткий логический план в его поведении отсутствует.

Люди, способные сопереживать и сострадать, способны организовывать поддерживающие группы. Смысл создания такой структуры во взаимопомощи. Но в подобных случаях мало кто учитывает, что смысл группы исчерпывается после прорабатывания объединившей ситуации. Участники становятся чужими людьми, не имеющими общих тем.

Это качество может помогать в семье, дружеских отношениях, на работе, в непредвиденных ситуациях, со случайными прохожими. В принципе, уметь проявлять чувство сопереживания, не выходя за грань дозволенного - тоже способность свыше. Ведь собеседники, видя искренне понимающее лицо, часто склонны раскрываться и рассказывать ему множество своих проблем.

Каким образом проявляется настоящее сочувствие

Что такое сопереживание? Это способность полностью понять другого до такой степени, чтобы исключить даже малейшую возможность осуждения. Сопереживающий всегда объединяется с ощущениями рассказчика, смотрит на мир его глазами. Он не критикует, не говорит:

1. "А что, ты не мог сделать так и так?"
2. "Почему ты ему не ответил?"
3. "Надо было то и это…"
4. "А вот я бы…"

Он понимает, что в определённой ситуации его собеседник мог повести себя только так, как поступил в действительности.

Гораздо приятнее жить в мире, в котором не спрашивают лишнего и правильно понимают сказанное. Однако часто получается так, что обычный для кого-то вопрос загоняет беседу в тупик, поставив человека в неудобное положение. А нужны ли тому, кто выстрадал решение, чьи-то поверхностные советы со стороны? Сочувствие - это очень нужное качество, которое не стоит полностью подавлять в страхе оказаться не понятым. Главное - научиться разделять себя и проблемы рассказчика, принимая его мировоззрение.