Фальшивая скромность. О ложной и истинной скромности

Знакома ли вам ситуация, когда ваша лучшая подруга говорит вам не совсем приятные слова, а точнее самые обидные, но делает это с таким видом, что обидеться вы на нее вы просто не вправе, ведь она делает это «по-дружески» и только «из лучших побуждений»? Она может говорить вам, что вы уродливы и некрасивы, глупы и наивны… Может указывать на ваши недостатки и даже высмеивать их в компании других людей. Но при этом она будет вести себя так, словно она не собиралась вас обидеть и говорила либо в шутку, либо для того, чтобы вы поменялись к лучшему. Вам же неудобно поставить ее на место, так как она ведь подруга! При чем лучшая!

Такая ситуация встречается настолько часто, что я решила посвятить этому вопросу целую статью. Что же делать, если подруга говорит гадости? Ссориться с ней? Пытаться поставить ее на место? Просто поговорить с ней и сказать, что вам обидно и неприятно? А может лучше вообще перестать общаться с таким человеком? Ни один из этих вариантов не подходит.

Еще в институтские времена у меня была такая подруга. Сколько она крови из меня выпила! И гадости с дружеской улыбкой на губах говорила, и за спиной меня грязью поливала, и с парнем, который мне нравился, поссорила. Но каждый раз ей удавалось выходить сухой из воды. Я не могла сказать ей ни слова, так как любое обвинение она оборачивала против меня, и я еще потом чувствовала себя виноватой. Такие люди, как она, по истине обладают талантом изворотливости и хитрости. Так вот в отношениях с ней я испробовала все возможные варианты поведения, которые только могла придумать. Я пыталась в ответ говорить ей гадости, но она выставляла меня «стервой» и делала виноватой. Я пыталась с ней ссориться, но она принималась с таким раскаянным видом извиняться и говорить, что ничего плохого она не хотела, что мне ничего не оставалось, как прощать. Я даже говорила ей прямо, мол, ты что, самоутверждаешься за мой счет? Но она делала круглые глаза и такое удивленное и непонимающее лицо, что все мои обвинения разбивались вдребезги… Словом, ничего у меня не получалось. Ни-че-го.

И только спустя еще два года все поменялось. Тогда я увлеклась психологией и стала заниматься собой. Ходила на тренинги и курсы, делала упражнения по поднятию самооценки, становилась все более уверенной в себе. И… в один прекрасный день я вдруг осознала, что моя лучшая подруга давно мне уже не подруга. Она как-то незаметно отдалилась от меня и стала общаться с другими девочками. Мы не ссорились, не ругались. Просто наши дороги, идущие рядом, вдруг взяли и разошлись. И тогда я словно со стороны посмотрела на нашу былую дружбу. И все разом осознала. Я поняла, почему она себя так вела и почему все мои попытки с ней расквитаться или поставить ее на место заканчивались провалом. Да просто я была неуверенной в себе девушкой. Закомлексованной. Слишком мягкой. Я совершенно не любила себя и почти не уважала.

Слышали такое выражение, что все ? Вот и она была моим учителем. Она своим поведением пыталась научить меня стоять за себя, ценить себя. Конечно, она это делала совсем для других побуждений, но план Вселенной был именно таков. Она просто самоутверждалась за мой счет, пытаясь стать уверенней в себе, избавиться от комплексов, которые не давали ей покоя. А со мной она вела себя так, как я позволяла, как я заслуживала.

Вот почему, когда я подняла свою самооценку и полюбила себя по-настоящему, то она просто ретировалась и исчезла из моей жизни, словно ее и не было. Потому что она больше не могла вести себя также. Мой урок был пройден и энергетически она больше ко мне не притягивалась.

Поэтому если подруга говорит гадости, рецепт ваших действий совсем не в том, что вы пытались или пытаетесь делать. Никакие ссоры и выяснения отношений не помогут. Не стоить платить ей той же монетой и стараться говорить гадости ей в ответ, вы только еще больше опуститесь до ее уровня. Рецепт в том, что вы должны полюбить себя, научиться ценить и уважать. – вот то, над чем вам стоит начинать работать. И поверьте, после того, как с вами произойдут изменения, ваша подруга либо перестанет говорить вам гадости, либо просто исчезнет из вашей жизни.

11 выбрали

О женской дружбе слагают мифы и легенды… и чаще всего негативные. Говорят, что ее не существует в принципе, что подруги всегда будут соперницами и вся эта дружба "до первого спорного мужчины" . Лично я в эти байки не верю и думаю, что между женщинами могут сложиться крепкие и верные отношения, каким и мужчины позавидуют. Но некоторые девушки как будто специально играют роль "плохих подруг", своим поведением пытаясь доказать ненадежность женской дружбы. Давайте рассмотрим эти типажи и подумаем, как от них защититься.

Человек-Я

"Свет, у меня проблема. Мы два дня назад поссорились с Колей, и он мне с тех пор не звонил… - Тоже мне проблема! Вот у меня два года назад ситуация почище была. Ты не представляешь, что тогда Паша натворил!" Это – обычный диалог с такой подругой. Что бы ты ни рассказывала: о своей работе, об интересной поездке или личных проблемах, она найдет, как перевести разговор на себя. Ей неинтересно слушать, интересно лишь говорить о себе. Поэтому помощи, сочувствия или хотя бы внимания от нее не дождешься.

Можно ли дружить?

В целом такие отношения могут существовать, и тому есть множество примеров. Более скромная подруга выбирает роль слушателя, ведь ей действительно интересно, что происходит в жизни ее бойкой приятельницы. Но ограничивать себя такими отношениями нельзя: ведь вам тоже рано или поздно понадобится слушатель. Можно попытаться откровенно поговорить с подругой о том, что вам не нравится такая "игра в одни ворота". Возможно, после этого она попытается быть более внимательной. Но в итоге все равно будет перетягивать одеяло на себя – такой уж у нее характер.

Человек-Негатив

Когда такая подруга звонит по телефону, вы, даже не поднимая трубку, можете сказать, о чем пойдет разговор. О том, что у нее "все плохо". Просто потому, что все плохо у нее всегда. На небе тучи, на работе не ценят, все окружающие мужчины ее недостойны. Вы наизусть знаете ее печальную повесть, но прервать поток жалоб не можете. Нет, конечно, у всех людей бывают периоды хандры или депрессии, но эта подруга – печальный Ослик Иа , у которого такой период растягивается на всю жизнь.

Можно ли дружить?

Изменить вечного нытика очень сложно. Можно, конечно, во время разговора делать упор на позитивные моменты, а вместо жалости давать подруге конструктивные советы о том, как изменить ситуацию. Но не факт, что это даст стойкий результат. При этом дружить с нытиком непросто: слишком много энергии и хорошего настроения приходится на него тратить. Так что, как минимум, стоит сократить общение с такой подругой. Если хотите сами мыслить позитивно, лучше окружать себя позитивными людьми.

Человек-собственник

Есть такие люди, которые считают друзей своей исключительной собственностью и зоной влияния. И делиться этой монополией они ни с кем не собираются. Поэтому сильно ревнуют вас к другим друзьям или даже любимому человеку. Ревность выражается в том, что они мешают совместным встречам ("Как ты опять ЭТОГО приведешь? Мы же собирались вдвоем пообщаться!") или говорят об этих людях гадости.

Можно ли дружить?

Теоретически, да, если сделать так, чтобы подруга не пересекалась с другими людьми из вашего круга общения. А если будет говорить про ваших друзей гадости, лучше это резко прекратить. Лично мне уже приходилось говорить подобным товарищам: "Вы можете думать о моих друзьях все, что угодно. Но если собираетесь мне об этом сообщать, общения у нас с вами не получится". Их ревность – это их проблема, не стоит брать ее на себя.

Человек-соперник

Самый неприятный тип "подруги". Она может с невинным видом кокетничать с вашим молодым человеком, "уводит" у ваших друзей и пытается доказать всем вокруг, что она красивее, умнее и интереснее вас. При этом часто прибегает к довольно подлым приемам: говорит о вас гадости за глаза, находит способ высмеять и уколоть при ваших друзьях и любимом человеке. А при попытке выяснить отношения такая девушка невинно хлопает глазами: "Ну что ты, это же была всего лишь шутка".

Можно ли дружить?

При желании дружить можно даже с аллигатором, другой вопрос – зачем. Отношения с подругой-соперницей учат нас все время быть настороже и держать удар. Только это не дружба, а нечто совсем другое. Да и от постоянных военных действий быстро устаешь. Так что хорошо подумайте, нужно ли вам это.

Человек-осуждение

"Какой кошмар, зачем ты выбрала такое ужасное платье! Оно тебе совершенно не идет! – Полин, сегодня моя свадьба, можешь не портить мне настроение?" Я, конечно, утрирую, но суть такая: этой подруге никогда не нравится то, что вы делаете и говорите, как выглядите и готовите. Она с материнской заботой пытается наставить вас на путь истинный. Причем помогает она не советами, а исключительно критикой. Такая подруга никогда не заметит ваших успехов, но обязательно укажет на неудачи. Скорее всего, это неосознанное поведение. Просто, осуждая окружающих, многие люди повышают собственную самооценку за их счет.

Можно ли дружить?

Дружить можно, главное, не пропускать негативные комментарии себе в голову и сердце. Я знаю женщину, которая уже несколько десятилетий общается с такой подругой. Просто она все давно поняла, так что не ждет от приятельницы одобрения и пропускает мимо ушей все едкие замечания. В любых отношениях мы что-то даем и что-то получаем, значит, для этого человека важны эти отношения даже несмотря на недостатки подружки.

Человек-зависть

Подруга всегда с удовольствием слушает ваши рассказы о неприятностях и жалеет вас, а вот об успехах ей лучше не сообщать. В таких случаях девушка почему-то расстраивается, а может и резко оборвать: "Сколько можно хвастаться?!" На самом деле подруга просто завидует, сравнивает свою жизнь с вашей и воспринимает ваши удачи как собственное поражение.

Можно ли дружить?

Идеальная пара для такой девушки – человек-негатив. Одна будет все время жаловаться, а другая самоутверждаться за ее счет. Проблема в том, что в таких отношениях и самый позитивный человек может рано или поздно превратиться в нытика. Мы часто подсознательно подстраиваемся под людей, с которыми общаемся, и если чувствуем, что этому человеку лучше пожаловаться на свою жизнь, так и поступаем. И сами таким образом запускаем негатив в свою голову, а оттуда – в свою жизнь. К тому же подруга-завистница будет отговаривать вас от новых идей и интересных начинаний: она ведь не заинтересована в вашем успехе.

Человек-обвинение

Еще один неприятный тип подруги – девушка, которая постоянно вызывает в вас чувство вины. Причины могут быть самые разные: ты предпочла пойти на свидание, а не с ней по магазинам, не осудила ее недоброжелателей, не помогла по работе. В принципе, давление на чувство вины – это банальный способ манипуляции. Таким образом человек пытается добиться от окружающих своего.

Можно ли дружить?

На мой взгляд, отношения, построенные на чувстве вины, – это самый плохой вариант. Они способны рассорить даже близких родственников. А ведь друзей мы выбираем сами. И мало кто согласится всю жизнь играть роль виноватого при своей подруге.

А вы верите в женскую дружбу? Были ли в вашей жизни такие подруги, с которыми, как говорится, и врагов не надо?

Кстати...

И все-таки женская дружба – это очень ценно. И друзья-мужчины таких отношений не заменят. С кем еще нам обсуждать косметику, одежду, воспитание детей и прочие чисто женские темы.

Ложная скромность - – притворная, ритуально этикетная. Предписывается в ситуациях ответа на комплименты, похвалы (см. скромность). Ср. афоризм С. Шамфора: Ложная скромность – это самый приличный вид лжи. Ср. унижение паче гордости … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

ложная скромность - притворная, ритуально этикетная. Предписывается в ситуациях ответа на комплименты, похвалы (см. скромность). Ср. афоризм С. Шамфора: Ложная скромность – это самый приличный вид лжи. Ср. унижение паче гордости … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

И; ж. 1. к Скромный. С. обстановки. С. требований. С. нрава. С. ответа. 2. Скромное поведение, скромный образ жизни. Отличаться скромностью. Редкая с. Ложная с. Умолчал о чём л. из скромности. С. не позволяет говорить о себе. Вести себя с… … Энциклопедический словарь

скромность - I см. скромный; и; ж. II и; ж. 1) к скромный Скро/мность обстановки. Скро/мность требований. Скро/мность нрава. Скр … Словарь многих выражений

Прил., употр. сравн. часто Морфология: ложен, ложна, ложно, ложны 1. Ложным называют что либо, содержащее ложь, обман, намеренно искажающее действительность. Ложное письмо. | Ложный донос. | Закон устанавливает наказание для свидетеля, давшего… … Толковый словарь Дмитриева

- (1645 1696 гг.) писатель, мастер афористической публицистики Беда, когда у человека не хватает ума, чтобы хорошо сказать, или здравого смысла, чтобы осторожно промолчать. Благородно только то, что бескорыстно. Благородный человек выше обид,… …

Ая, ое; жен, жна, жно. 1. Содержащий ложь, обман. Все донесения о скоплении японских сил в долине Ланафана оказались ложными. Игнатьев, Пятьдесят лет в строю. Полотенцев предупредил Мешкова, что за ложные показания свидетели несут уголовную… … Малый академический словарь

ЛОЖНЫЙ, ложная, ложное; ложен, ложна, ложно. 1. Несогласный с истиной, ошибочный, ненастоящий. Ложные слухи. Ложная мысль. Ложное учение. 2. Фальшивый, притворный, показной. Ложная скромность. «Ложная фраза, ложное хвастовство есть гибель… … Толковый словарь Ушакова

ЛОЖНЫЙ, ая, ое; жен, жна. 1. Содержащий ложь, ошибочный, неправильный. Л. слух. Ложные показания. Стоять на ложном пути или идти по ложному пути (действовать неправильно, ошибочно). Л. шаг (неправильный, опрометчивый поступок). Ложное положение… … Толковый словарь Ожегова

ложный - ая, ое; ло/жен, ло/жна, ло/жны 1) Содержащий ложь, обман. Ложные сведения. Дать ложные показания. Синонимы: неправди/вый 2) Вызванный ошибочными представлениями о нравственности, предрассудками. Ложный стыд. Ложная скромность … Популярный словарь русского языка

- (р. 1928 г.) афорист Абсолютная нравственность: запрещено все. Абсурдом мы называем то, что невозможно, но тем не менее, случается; а то, что возможно, но не случается, мы называем типичным. Афоризм ценен уже потому, что содержит полправды. А это … Сводная энциклопедия афоризмов

Мы, люди, кажется, склонны не только воспринимать себя благоприятным образом, по и преподносить себя другим в желаемом свете. Каким образом тактика «регулирования впечатлений» может привести пас к ложной скромности или к деструктивному поведению?

Итак, мы уже убедились, что Я находится в центре нашего социального окружения, что самоуважение и самоэффективность приносят дивиденды и что гордыня по поводу своего Я искажает самооценку. Но всегда ли искренне выражение высокой значимости самого себя? Чувствуют ли люди в глубине души то, о чем говорят публично? Или они просто умеют хорошо держаться, далее несмотря на то что живут, сомневаясь в себе?

ЛОЖНАЯ СКРОМНОСТЬ

Существуют неоспоримые свидетельства того, что люди иногда преподносят себя не такими, каковы они на самом деле. Самый наглядный пример, однако, не ложная гордость, а ложная скромность. Возможно, теперь вы припоминаете случаи, когда кое-кто не превозносил себя до небес, а занимался самоуничижением. Такое пренебрежение к себе может быть очень тонким предрасположением в пользу своего Я, так как часто с его помощью добиваются успокаивающих «поглаживаний». «Я -- дурак» может вызвать у друга заверение «Ты -- молодец!» Даже таким замечанием, как «Я хотела бы быть не такой некрасивой», можно добиться, по крайней мере, следующего: «Послушай, я знаю людей, которые более некрасивы, чем ты».

Существует еще одна причина, почему люди умаляют себя и превозносят других. Представим себе тренера, который перед ответственной игрой расхваливает мастерство противника. Разве он абсолютно искренен? Когда тренеры публично возвеличивают противников, они изображают подобие скромности и спортивной порядочности и готовят почву для благоприятной оценки вне зависимости от результата игры. Победа становится достижением, достойным похвалы, поражение же объясняется «титанической защитой» противника. Скромность, по словам Фрэнсиса Бэкона, философа XVII века, не что иное, как «искусство хвастовства». Таким образом, Робер Гоулд, Поль Бронштейн и Гарольд Сигалл обнаружили, что в экспериментальных условиях студенты Мэрилендского университета восхваляли ожидаемого оппонента в случае, если оценка производилась публично. Если это требовалось сделать анонимно, они приписывали будущему оппоненту куда меньше способностей.

Ложная скромность также выглядывает из автобиографий известных людей. На церемониях награждения дипломанты любезно благодарят других за поддержку. Во время получения Академической премии Морин Стейплтон благодарила «мою семью,моих детей,моих друзей и всех, кого я когда-либо встречала в жизни». Не противоречат ли такие щедрые похвалы общему мнению, что люди охотно приписывают успех своим собственным усилиям и компетентности?

Чтобы узнать это, Рой Баумейстер и Стейси Илко попросили студентов описать «важное событие, завершившееся успешно». Те, кого они попросили подписаться, и те, кто полагал, что их рассказ прочтут другие, часто выражали благодарность за помощь или эмоциональную поддержку, которую они получали. Те же, кто писали анонимно, редко упоминали об этом; наоборот, они описывали, как сами добивались успехов. Для Баумейстера и Илко эти результаты дали возможность предположить у людей наличие «несерьезной благодарности», то есть внешняя благодарность давала возможность казаться скромным, хотя в глубине души испытуемые приписывали успехи себе.

Вероятно, вы припомните случаи, когда кто-то из вашего окружения занимался не самовосхвалением, а, наоборот, самоуничижением. Но на самом деле это могло быть очень тонким проявлением «игры в свою пользу», поскольку рассчитано на обнадеживающее «похлопывание по плечу». Фраза «Я чувствую себя дурак дураком» может побудить вашего приятеля к горячим заверениям, что вы «сделали все как нельзя лучше». Даже замечание: «Хотел бы я быть не столь раздражительным» может спровоцировать, по крайней мере, ответ: «Брось. Я знаю пару человек, которые еще раздражительнее, чем ты».

Существует еще одна причина, почему люди умаляют себя и превозносят других. Представим себе тренера, который перед ответственной игрой расхваливает мастерство команды противников. Разве он до конца искренен? Когда тренеры публично восхваляют достоинства противников своих подопечных, они создают себе имидж людей скромных, сторонников честной борьбы - готовя тем самым почву для благосклонной оценки своих действий вне зависимости от результата поединка. Победа становится достижением, достойным похвалы, поражение объясняется «глухой защитой» противника. Фрэнсис Бэкон, философ семнадцатого века, однажды заметил, что скромность - это «искусное позерство». Роберт Гоулд, Паул Броунштейн и Гарольд Сигалл (Robert Gould, Paul Brounstein Harold Sigall, 1977) обнаружили, что студенты Мэрилендского университета восхваляют своих предполагаемых оппонентов только на публике, а при анонимном опросе наделяют их куда меньшими способностями.

Препятствия, которые мы создаем сами

Иногда люди целенаправленно снижают свои шансы на успех, искусственно создавая преграды на пути к нему. Такое поведение отнюдь не намеренно саморазрушительное, обыкновенно оно имеет целью самозащиту (Arkin others, 1986; Baumeister Scher, 1988; Rhodewalt, 1987): «Я не неудачник,- все было бы хорошо, если бы не эта проблема».

Почему люди сами создают себе препятствия обреченным на провал поведением? Вспомните, как горячо мы бросаемся защищать собственный имидж, приписывая свои неудачи влиянию внешних факторов. Теперь вы можете понять, почему люди, боясь провала, сами создают себе препятствия, развлекаясь до полуночи на вечеринке накануне собеседования перед приемом на работу, или почему они, вместо того чтобы заниматься усердной зубрежкой перед трудным экзаменом, играют на компьютере? Когда самовосприятие связано с исполнением, приложить усилия и потерпеть неудачу для человека может оказаться куда более разрушительным, чем промешкать, но иметь готовое оправдание. Если мы терпим неудачу, наткнувшись на преграды, то можем сохранить ощущение компетентности; если же добиваемся успеха и в этих условиях, то возвышаемся в собственных глазах. Препятствия способствуют защите нашего самоуважения и нашего имиджа в глазах окружающих, позволяя приписывать неудачи чему-то временному или внешнему («Я неважно себя чувствовал»; «Я пришел вчера вечером слишком поздно»), а не недостатку таланта или способностей.

Этот анализ препятствий, которые мы создаем себе сами, предложенный Стивеном Бергласом и Эдвардом Джонсом (Steven Berglas Edward Jones, 1978), впоследствии был не раз подтвержден. Один из экспериментов касался темы «Лекарственные препараты и умственные способности». Представьте себя в роли студента Дьюкского университета, где проводилось это исследование. Вы решаете трудные задачи на сообразительность, а затем вам говорят: «На сегодняшний день у вас самые лучшие показатели!» Вы невероятно счастливы. И тут вам, прежде чем вы продолжите отвечать на вопросы, предлагают на выбор два лекарственных препарата. Один способствует интеллектуальной деятельности, а другой затормаживает ее. Какой из них вы предпочтете? Большинство студентов выбирали препарат, который, как предполагалось, затруднит процесс мышления и, таким образом, предоставит в их распоряжение очень удобное оправдание в случае неудачных ответов.

Исследователи документально подтвердили и другие способы, прибегнув к которым люди сами создают себе препятствия. Боясь неудачи, человек может:

Ослаблять свою подготовку к важным соревнованиям в индивидуальных видах спорта (Rhodewalt others, 1984).

Давать преимущество своим соперникам (Shepperd Arkin, 1991). - Жаловаться на депрессию (Baumgardner, 1991).

Не лучшим образом начать выполнение какого-нибудь дела, с тем чтобы не давать повода для неоправданных надежд (Baumgardner Brownlee, 1987).

Не выкладываться полностью, если дело вплотную не затрагивает личные интересы (Hormuth, 1986; Pyszcsynski Greenberg, 1983; Riggs, 1992; Turner Pratkanis, 1993).

После проигрыша более молодым соперницам знаменитая теннисистка Мартина Навратилова призналась: «[Я] опасалась играть в полную силу... Я боялась обнаружить, что они могут победить меня, когда я играю в полную силу, поскольку если они действительно могут это сделать, то для меня это означает конец» (Frankel Snyder, 1987).