Как не раздражаться - Психология - Каталог статей - Biomagic: биоэнергетика, магия, наука, история. В современном ритме жизни мы все чаще утрачиваем контроль Учитесь лучше управлять гневом

Последняя капля

По дороге вам наступают на ногу, а вы молча сжимаете зубы. На работе шеф отчитывает за какую-то мелочь. Подруга опаздывает, а вы делаете вид, что ничего не произошло. Возможно, вам сложно сказать людям, что они не правы и некрасиво себя ведут. Или вы просто считаете, что этим испортите отношения. А может быть, вам кажется, что это неприлично и свои эмоции нужно сдерживать.

Вы терпите неделю или месяц, а потом взрываетесь и выливаете на случайного человека все накопленные эмоции. Через секунду после этого всплеска вы начинаете себя винить и не понимаете, как это произошло.

Что делать. Стараться выражать свои эмоции сразу в каждом отдельном случае. Вы можете проговорить свои чувства («мне больно», «мне неприятно это слышать») или выписать все чувства на бумагу без самоконтроля (после этого бумажки можно сжечь).

Вам попадают в травму

В вашем прошлом есть какая-то ситуация, с которой все началось. И скорее всего, вы не помните о ней. Например, в два года мама долго не забирала вас из детского сада, а воспитательница сказала, что мама вас бросила. И теперь каждый раз, когда кто-то опаздывает, вы взрываетесь, потому что испытываете ту самую детскую боль, ощущаете себя одинокой и брошенной.

Любые сильные эмоции, которые возникают внутри, — это показатель травмы. Вы можете их подавлять или выражать, но пока не проработаете, реакция не изменится. В этот момент вы ведете себя не как взрослый человек, а как маленький двухлетний ребенок. В этом случае вы будете реагировать одинаково на любое опоздание независимо от человека.

Что делать. В момент происшествия дышать, переходить в состояние наблюдателя (как будто смотрите на себя и ситуацию в целом со стороны). Но это всего лишь временная мера, которая глобально проблему не решает.

Вы можете также самостоятельно осознанно отслеживать, почему вы взрываетесь. В чем причина? Что вы чувствуете в этот момент? Это поможет вам быстрее разобраться в проблеме.

Для полного избавления от травмы нужно прорабатывать эту ситуацию со специалистом. После проработки такое поведение просто перестанет вас трогать, может быть, вы даже не будете его замечать.

Adrianna Van Groningen/Unsplash

Другим можно, а мне нельзя

Когда-то вы запретили себе так себя вести, а кто-то на ваших глазах поступает именно так. Часто такую реакцию вызывают дети, и вас это раздражает.

Например, кто-то громко смеется в парке, а вы не можете спокойно на это смотреть, внутри все закипает. Вы срочно уходите или начинаете ругаться, предупреждать и кричать. Потому что так нельзя!

Но так нельзя именно вам — это запрет. Если вы вспомните себя в детстве, то наверняка найдете тот момент, когда запретили себе громко смеяться, прыгать или просто радоваться. Может быть, «взрослые так себя не ведут» — и вы решили стать взрослым в 10 лет.

Что делать. Разрешить себе то, что запрещали столько лет. Осознать, что в любом возрасте можно быть счастливым, можно делать детские глупости и шалости. Не забывая об экологичности: эти шалости не должны вредить вам или другим людям. Очевидно, что можно кричать в лесу или на море, но терроризировать соседей задорными криками после полуночи — лишнее.

Вам обидно: вы тоже так о себе думаете

Стоят два человека: один полный, другой худой. Прохожий бросает фразу: «Тебе бы похудеть!» Как вы думаете, кто взорвется, а кто может даже не услышать это? Заметит тот, кто именно так о себе и думает, даже если всеми силами старается это скрыть. При этом если человек считает свою форму отличной, его это, скорее всего, не заденет.

Когда человек уверен в себе или в своем продукте, он воспринимает любую критику спокойно, как мнение. И эти мелочи не заставят его бросить все свои дела, тратить время на разбирательства с хамом или слезы в подушку.

Что делать. Учиться . Менять свое мнение о себе и не позволять мнениям со стороны влиять на самооценку.

Dane Wetton/Unsplash

Почему важно проживать эмоции?

Когда вы блокируете эмоции, вы вредите себе. Ведь когда их становится достаточно много, они начинают проявляться на физическом уровне. Когда вы выражаете свои эмоции, то болеете меньше. Но и окружающие не должны страдать от слишком яркого их проживания.

Вот несколько способов экологичного проживания эмоций:

• физическая активность с намерением выпустить страх/гнев (бег, приседания, бокс, выбивание пыли из ковра или замешивание крутого теста);
• медитация с запросом «хочу прожить и отпустить», «хочу разобраться в ситуации»;
• вырисовывание своих чувств на бумаге, избавление от мусора или экологичное сжигание бумаги с намерением выпустить всю вину/гнев;
• разрешение себе прожить эмоции, дать волю чувствам;
• душ с намерением очиститься.

А где же счастье?

Когда вы осознаете и прорабатываете свою травму, то высвобождаете огромное количество энергии. Раньше она требовалась вам для того, чтобы блокировать боль и скрывать ото всех настоящую себя. Каждый высвобожденный блок повышает вашу чувствительность, способность радоваться, возможность расслабиться и просто быть.

Когда вы такой, какая вы есть, и начинаете , то со временем перестаете себя критиковать. Вы осознаете свою реальность и не живете в иллюзиях. Вы начинаете развиваться и добиваться своих целей.

Уменьшается количество ситуаций и людей, которые вас раздражают. И при этом вы не создаете новые блоки и психосоматические заболевания. Вас не одолевает куча мыслей и жалоб на окружающий мир. Тогда появляется время на что-то . И тогда вы можете жить, чувствовать, замечать каждый момент и наслаждаться им.

Слово «диета» ассоциируется с панацеей от лишнего веса у большинства женщин. Но увы, краткосрочные либо не дают совсем никаких результатов, либо провоцируют скорый возврат веса с бонусами. Прочие эффективны, но исключительно жестки, поэтому срывы на них практически гарантированны. Как избежать последних, давайте разбираться.

Мнение диетологов

Грамотные квалифицированные диетологи всегда говорят, что стоит подбирать для себя долгосрочную систему питания.

Риск сойти с дистанции во время жесткой монодиеты крайне велик, поэтому, если вы не хотите загнать себя в круговорот срывов и голодовок, рациональным решением станет мягкая и длительная диета, скорее напоминающая образ жизни.

Еще один тонкий вопрос — мотивация. Леди с железной волей постоянно упрекают своих «пышных» оппоненток в ее дефиците. Мол, раз уж постоянно срываешься, то не слишком-то и похудеть хочешь. На самом деле, желания обрести идеальную фигуру у вторых может быть гораздо больше. Но одних желаний, как всем нам известно, недостаточно.

Чтобы обрести мощную мотивацию к конкретным действиям, направленным на достижение идеального тела, важно решить, зачем вы худеете.

Если вы желаете кому-то угодить или быть похожей на звезду Голливуда, можете сразу оставить эту затею. Раз уж вы для кого-то неугодны в этом весе, никто не даст вам гарантии, что вами начнут восхищаться при вожделенной худобе. Сбросьте хоть 50 кг лишнего веса, вы всегда останетесь собой, со своими достоинствами и недостатками.

Возвращать неверных мужей и стремиться стать другим человеком – совсем неэффективные мотивационные факторы. Более того, в 99% случаев они подразумевают горькое разочарование в итоге.

Правильная мотивация

Прежде всего, решите, для чего конкретно вы худеете. Лучше, если вы станете опираться не на призрачный образ, а на собственный идеал. Возьмите себе за пример то, как вы выглядели 5,10 или 15 лет назад. Главное, что это были вы, а значит, вы вполне можете стать такой снова! Конкретный профит гарантированно позволит не сорваться даже с очень строгой диеты.

Например:

• Я стану великолепно выглядеть в любой одежде, даже ультракороткой юбке и облегающих шортах;
• Я больше не буду вынуждена искать позу для фотографии, чтобы на ней был до предела втянут живот, а обрюзгший трицепс не свисал с плеча, когда я обнимаю кого-то;
• Я буду постоянно чувствовать себя хорошо – забуду об отдышке при подъеме на третий этаж и не начну истекать потом при прохождении полукилометровой дистанции. Я буду ощущать постоянную легкость, бодрость и прилив сил;
• Я перестану завидовать другим женщинам, которые выглядят привлекательнее и моложе меня;
• Я начну нравиться самой себе в зеркале, и мне уже не придется печалиться от созерцания целлюлита и дряблости в своем отражении;
• Я стану более выносливой и спортивной, легкой на подъем;
• Я не буду корить себя за каждый срыв, и наказывать голодовками, впадая в депрессивное состояние;
• Я, наконец, достигну совершенства, и у меня появится больше времени на продуктивные дела.

Но учтите, что сопоставлять похудение с любовью к себе и своему телу – априори утопическая идея. Если вы не любите себя сейчас, не полюбите и в состоянии идеала.

Ненависть к своим килограммам также не является мотивацией. Напротив, вы должны любить себя настолько сильно, чтобы постоянно хотеть совершенствоваться и становиться еще лучше!

Напишите для себя список плюсов и минусов, которые вы обретете в результате похудения. Не забудьте поощрять себя за результаты.

И обещания самой себе также фиксируйте в данном списке. Например, за каждые 5 кг сулите себе «вылазку » в SPA-салон, дорогое дизайнерское платье, поездку к морю.

Это даст вам дополнительный толчок к действиям. Некоторых женщин умудряются мотивировать их мужья, даря за преображение шубку (разумеется, миниатюрного размера), кольцо, и даже автомобиль.

С правильной установкой на похудение мы определились. Теперь важно воплотить намеченные планы в реальную жизнь. Но на практике, как правило, все не так безоблачно и легко. Если уж вы решились сесть на диету и придерживаетесь ее, вы должны выдержать до победного конца.

Помогут в этом маленькие женские уловки.

• Откажитесь от алкоголя и кофеина – эти напитки стимулируют аппетит и негативно влияют на обменные процессы в организме (хотя кофеин и является природным стимулятором, употреблять его стоит крайне рационально и умеренно).
• Не принимайте пищу во время работы за компьютером, просмотра телепередач и чтения глянца;
• Не заедайте стрессы! Нервное перенапряжение – это вовсе не повод плотно перекусить. Вам банально не хватает того самого гормона радости – серотонина, и извлечь его можно не только из плитки шоколада. Лучше посетите салон красоты, сходите на массаж, отправьтесь в путешествие.
• Никогда не ешьте с отвращением и через силу, иначе переедание войдет в привычку. Например, если вы решили не есть после 18.00, но уже сыты к этому времени, не стоит «закидывать» в себя еду насильно, только чтобы успеть «до часа икс». Если позже вы сильно захотите кушать, позвольте себе яблоко или питьевой йогурт.
• Найдите себе интересное и увлекательное хобби, которое всякий раз будет отвлекать вас от навязчивых мыслей о еде. Идеально, если это будет спорт или гимнастика. В таком случае вы не только не сорветесь, но и гораздо быстрее достигнете вожделенного эффекта.
• Поспорьте с кем-нибудь, и желательно, на деньги. Необязательно быть жадным человеком, чтобы мотивировать себя материальными средствами. Вам должно быть попросту жалко тратиться в никуда только из-за своей лени или слабоволия. Заключите пари с кем-нибудь из приятелей и сдержите свое слово.
• Заведите онлайн-дневник. Вам будет легче не отступать с намеченного пути, если о ваших достижениях будут знать тысячи людей. Да и, чего греха таить, перед ними вам будет стыдно признавать свои срывы.

Что делать, если вы сорвались с диеты

• Ни в коем случае не продолжайте наедаться. В этот же день максимально ограничьте себя в пище.
• Спокойно и уверенно следуйте диете дальше, и не с завтрашнего, а с сегодняшнего дня.
• Не наказывайте себя! Не нужно морить себя голодовками за малейшую оплошность.
• «Отработайте» свою ошибку в спортзале или дома, посредством сорокаминутной или часовой тренировки. Или уберите всю квартиру. Это тоже эффективный способ сжечь лишние калории.
• Встаньте на весы и сделайте замеры объемов. Повторите процесс через несколько дней, чтобы узнать, как сильно повредил вам срыв – это даст вам еще один мотивирующий фактор.

Будьте стройны и привлекательны!

За любым родительским срывом кроется что-то важное. И чаще всего шлепки и ругань – от бессилия. Это бессилие по отношению к собственному детству, к усвоенным в родительской семье нормам и правилам, к жизни в тоталитарной советской системе. От собственных эмоций, усталости, перегруженности, нерешенных проблем на работе и с близкими.

И конечно же, это бессилие в воспитательных мерах. Родители об этом говорят прямо: «У нас нет примеров, как можно без ремня и шлепков вырастить достойного человека».

В момент срыва маму или папу накрывает такая мощная эмоциональная волна, что просыпаются самые простые и сильные паттерны поведения, например агрессивная реакция. Она дает некоторую разрядку, и таким образом паттерн закрепляется. С каждым срывом он получает все больше власти над человеком.

Просто запретить себе кричать, шлепать, бить недостаточно. Реакция растет из глубины, там ее и нужно менять. Для этого важно построить стратегию и шаг за шагом ее реализовывать.

Стратегия перехода к безопасным отношениям с ребенком:

Работайте с собственными чувствами и установками,

Создавайте безопасный контакт,

Обучайте ребенка слушаться.

Работайте с собственными чувствами и установками

Осознать свои эмоции, которые привели к срыву, и научиться проживать их более экологично – вот главная задача работы над собой для родителей.

По сути, речь идет о том, чтобы научиться думать об эмоциях прямо в точке их возникновения.

В этом помогут такие вопросы:

Что вы чувствовали в момент срыва? Злость? Ярость? Обиду? Бессилие?

Как эти чувства проявлялись на телесном уровне – вам хотелось топать, махать руками, сжались кулаки, участилось сердцебиение?

На что похожи эти чувства? В каких еще ситуациях в настоящем или в прошлом вы столкнулись с подобной реакцией – у себя или у других людей?

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов

Лучше всего завести дневник и отвечать на эти вопросы письменно. Сначала это будут записи по следам произошедшего срыва, но со временем вы научитесь «ловить» свои чувства прямо в момент их возникновения. Это умение сильно снижает градус реакции.

За родительским бессилием в срыве чаще всего стоит сочетание усталости и внутренних факторов (травматичные ситуации из прошлого, детский опыт, неудовлетворенность жизнью). Больше отдыхать, заботиться о себе – самый распространенный совет, который дают друзья и коллеги. Да, это важно, но это не все.

Родителям, испытывающим сложности с детьми, помогут упражнения

У психологов есть обязательство пройти личную терапию. Это нужно для того, чтобы не путать клиентские истории со своей, чтобы расширить взгляд на проблемы, сохранять внутренний баланс при встрече с сильными эмоциями других людей. Что нужно делать?

1. Эмоционально закрыть неприятные и травмирующие истории из собственной жизни , в том числе из детства. Есть разные методики, как это сделать, но результат один – воспоминание о сложном событии перестанет «цеплять», вызывать слезы и тяжелые состояния. Можно многократно рассказывать историю близкому, поддерживающему человеку. Или записывать свои мысли и чувства в дневник, рисовать. Есть много профессиональных подходов к исцелению травм, можно обратиться к специалисту.

2. Научиться смотреть на ситуацию со стороны. Для этого есть специальное упражнение. Например, в магазине, где обычно вас слегка раздражает очередь или продавщица, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Вы просто смотрите новостной сюжет. Постарайтесь не вовлекаться, найдите «палочку-выручалочку» – считайте точки на обоях, рассматривайте узор на полу. Потренировавшись на простых ситуациях, можно пробовать и более сложные. Представьте, что нытье «Мама, я хочу мороженое!» – тоже телесюжет. Не включайтесь, найдите отвлекающий маневр для своих эмоций.

3. Уметь выдерживать сильные чувства детей. Приведу пример. Ребенок поцарапал коленку и плачет, он сильно расстроен, ему больно. Мама тоже расстроена и напугана, хочет поскорее успокоить ребенка и говорит: «Не плачь, уже все прошло! А вот тебе конфетка!» В результате ребенок ест конфету, все успокоились. Однако и ребенок, и мама благополучно избежали соприкосновения со своими чувствами.

Научитесь смотреть на ситуацию со стороны. Например, в магазине, где обычно вас что-то слегка раздражает, попробуйте представить, что все это происходит по телевизору. Постарайтесь не вовлекаться

И другой пример. Тот же ребенок, та же коленка. Мама входит в контакт с чувствами ребенка: «Да, тебе больно и ты расстроен, но вот так случилось - давай я помогу тебе успокоиться, а потом купим пластырь и полечим твою коленку».

Мама выдерживает боль и обиду ребенка и помогает ему справиться с его чувствами, называя и принимая их.

Выполняя эти рекомендации, вы сможете спокойнее относиться к моментам непослушания, капризам, истерикам, нытью, научитесь сохранять свое внутреннее состояние, несмотря на усталость, и эффективнее помогать ребенку в решении его потребностей.

Что-то вполне реально сделать самостоятельно, подобрав книги и статьи. Особенно сложные задачи лучше решать вместе с семейным психологом.

Создавайте безопасный контакт

Теория привязанности доказывает, что ребенок нуждается в последовательном поведении родителей, это формирует внутреннюю безопасность, и бессилия в его взрослой жизни будет меньше.

Обдуманными и последовательными должны быть и санкции за непослушание, и приятное времяпрепровождение. Например, родители вводят правило и санкцию: «Не убрался в комнате - не играешь в приставку». И каждый раз необходимо следить за выполнением правила - последовательно. Когда один раз не убрался и санкции нет, это уже непоследовательно.

Или, например, есть традиция по субботам ходить в гости к бабушке на вкусное застолье. Так происходит каждую субботу, кроме исключительных случаев - последовательно. Конечно, развлечения и подарки бывают и спонтанными - это для радости. А последовательность в действиях - для внутренней безопасности.

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Читать? Делайте это почаще

Радость в отношениях тоже важна. Вспомните, что вам больше всего нравится делать вместе с ребенком? Дурачиться или обниматься? Делать поделки? Смотреть вместе познавательные фильмы? Читать? Делайте это почаще!

Для осознанного построения контакта помогает опора на ценности. Подумайте, какие ценности стоят за вашим родительством - семьи, заботы или радости? Какими действиями вы можете транслировать их детям?

Например, для вас семейной ценностью является забота друг о друге. Как вы можете этой заботе научить своих детей? Конечно, собственным примером - заботясь о них самих, о партнере, о пожилых родителях, помогая благотворительным организациям. И тогда семейный обед может стать не формальным сбором семьи, а местом, где дети учатся заботе.

Обучайте ребенка слушаться

Часто поводом для срыва становится непослушание детей. Одна мама рассказывала: «Первые несколько раз я совершенно спокойно сказала ему не лезть на тумбу, потом еще три раза я это прокричала, ну а потом пришлось шлепнуть!» Мама в этой ситуации просто не знала, как повлиять на сына.

Слушаться - такое же важное умение, как говорить или читать. Мы ведь учим своих детей разным полезным вещам и не думаем, что они сами должны это уметь. Но часто мы не обучаем их послушанию, а сразу требуем результат!

Как научить ребенка слушаться?

Постепенно и последовательно вводить систему правил и последствий.

Обучать послушанию можно в игре или в сказке - на примере игрушек или сказочных героев показывать работу правил и последствий.

Можно обратиться к специалисту по коррекции детско-родительского взаимодействия за профессиональными методиками, как обучить ребенка навыку послушания.

Иногда кажется, что бессилие неотделимо от родительства. И правда, случаются ситуации, в которых мы – родители – ничего не можем поделать. Но это не касается наших срывов, такие проблемы вполне разрешимы.

Книги, которые помогут:

• Ирвин Ялом «Мамочка и смысл жизни»
• Дональд Винникотт «Разговор с родителями»
• Ирина Млодик «Метаморфозы родительской любви»
• Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект»
• Сергей Шабанов и Алена Алешина «Эмоциональный интеллект. Российская практика»

Об авторе

Системный семейный психотерапевт. Ее сайт.

Когда мы начинаем срываться на близких и постоянно находимся в раздражении — это значит, что в нашей жизни что-то пошло не так. Хороший психолог поможет найти источник негатива и вернуть жизнь в спокойное комфортное русло. По разным причинам не всегда получается обратиться к специалисту. В этой статье я бы хотела рассказать о том, как самостоятельно улучшить ситуацию.

1. Отсутствие согласия с собой

Часто у нас пропадают силы и появляется постоянное раздражение, когда мы вынуждены делать то, с чем внутренне не согласны. Когда к нам относятся как к функции, а не живому человеку. Такие дела мы часто откладываем, но их все равно приходится делать. Подобные ситуации внешне выглядят «нормальными». Мы не обращаем на них внимания. Начинаем задумываться, когда ощущаем сильные негативные эмоции и усталость. Например, отчет, который нужно было отправить «вчера» и который никто не будет читать, но писать его все равно придется. Родственники, настаивающие на постоянной помощи по хозяйству, хотя они могут с этим и сами справиться. Деньги, полностью потраченные на «хотелки» других, в результате на себя ничего не остается. Мы не всегда сами сразу можем понять, почему нам не хочется что-то делать, откуда возникает сильнейшее раздражение и злость. Иногда, чтобы разобраться в этом, достаточно внимательно понаблюдать за своими мыслями и эмоциями, в каких-то случаях понадобится помощь специалиста. Желательно минимизировать количество ситуаций, с которыми мы внутренне не согласны. К сожалению, мы не всегда можем быстро изменить некоторые моменты в своей жизни. Но в наших силах перейти с позиции жертвы на позицию взрослого человека, принимающего решения. Для этого необходимо признать свои эмоции по отношению к ситуации («Я злюсь…мне не нравится…») и сформулировать для себя ее смысл («Ради чего?»), например: «Мне неприятно работать рядом с этими людьми и выполнять бессмысленные поручения, но я остаюсь там для стажа на этой должности».

Больше о поиске согласия с собой можно почитать в книге А.Лэнгле «Жизнь, наполненная смыслом», о нахождении смысла самой безнадежной ситуации - в книге В. Франкла «Сказать жизни «Да!». Психолог в концлагере».

2. Накопленные негативные эмоции

Искры раздражения, попадая на теплые угли накопленных негативных эмоций, дают мгновенную вспышку гнева. С ним практически невозможно справиться. Чтобы до этого не доводить, полезно время от времени проводить «очищение» от накопившихся негативных эмоций. Для этого можно, например, написать все, что Вас злит и раздражает, на бумаге. Писать до тех пор, пока эмоции не ослабнут. Бывает, что после этого сам повод кажется незначительным и Вы о нем скоро забываете. Если ситуация Вас сильно задела, то ее стоит обсудить в спокойной обстановке. Для этого хорошо подходит техника «Я-сообщения», когда Вы не обвиняете другого, а сообщаете ему о своих эмоциях, видении ситуации и предложениях. Подробно эта техника описана в книгах у Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». Очень важно не оставлять такие ситуации без внимания. В случае Вашего молчания и «терпения во благо» другой человек может не догадаться о Ваших переживаниях и продолжать делать все тоже самое.

3. Нереалистичные ожидания

Ребенок весь перепачкался, супруг забыл про годовщину свадьбы, в ЖЭКе нагрубили, на работе не поблагодарили за прибыльную сделку. Каждый может вспомнить немало подобных ситуаций. Все это неприятно. Если таких ситуаций за день произошло много, то вечером, вероятно, мы «сорвемся» на тех, кто окажется рядом. Скорее всего, на кого-то из близких. Давайте поразмышляем. Были ли эти люди в состоянии поступить по-другому? До этого было ли такое, что они вели себя иначе? После анализа ситуации понимаем, что наше раздражение связано в большей степени с нашими ожиданиями, чем с действиями других людей. У нас есть выбор: каждый раз «спотыкаться» о «неправильное» (несоответствующее нашим ожиданиям) поведение других или скорректировать ожидания. Более того, мы можем учесть «неидеальность» других и помочь им: одеть ребенка в непромокаемую одежду, вписать годовщину в ежедневник супруга, звонить сразу начальнику ЖЭКа и спросить мнение руководителя о нашей работе.

Больше о том, как организовать повседневную жизнь в позитивном ключе, можно почитать в книге С.Кови «7 навыков высокоэффективных людей».

4. Нехватка времени только для себя

Все дела сделаны, все накормлены, но ощущения радости нет. Для получения удовольствия от жизни недостаточно просто хорошо выполнять свои функции. Необходимо еще и что-то делать только для себя. Не потому что «надо», а потому что это приятно, нам нравиться этим заниматься. Чтобы с радостью отдавать (а не жертвовать) себя работе, близким, необходимо самому быть наполненным, а не «выжимать» из себя последние капли. Вспомните моменты, когда Вы делали что-то в согласии с собой и с улыбкой на лице, были полностью поглощены этим. Здорово, правда? Уделите 15 минут в день занятию, которое вызывает у Вас подобные ощущения. Это будет значительным вкладом в себя и свои отношениях с близкими.

5. Физиология

Чтобы получать удовольствие от жизни, нужны силы. Они необходимы, чтобы позвонить близкому человеку, выбраться куда-то в выходные и т.п. Чтобы «держать себя в руках» в сложной ситуации также нужна энергия. Часто мы «срываемся» и раздражаемся на пустом месте, именно потому что нет сил реагировать по-другому. Как правило, это говорит о сильном стрессе и серьезном переутомлении. Чтобы помочь себе справиться с ними, позаботьтесь о своем организме. Без этого все остальные меры работать не будут. Обратите внимание, высыпаетесь ли Вы? насколько качественно и регулярно Вы питаетесь? достаточно ли в Вашей жизни физической нагрузки? хватает ли в Вашей жизни времени, когда Вас никто «не трогает»? Возможно, Вы сейчас думаете: «Разве я могу что-то с этим сделать?». Да, менять привычки непросто, но зато их корректировка в сторону здоровья может дать Вам много сил и энергии.

Надеюсь, что эти рекомендации помогут Вам по-новому взглянуть на происходящее, испытывать больше радости от жизни и чаще улыбаться. Если для Вас этих мер недостаточно, Вы оказались в сложной жизненной ситуации, испытываете сильные неприятные эмоции, ощущаете потребность в поддержке и помощи, то приходите на консультацию.

Статья написана специально для журнала "В городе. В помощь новоселу".http://vgorode-novosela.ru/

Когда Вы готовы эмоционально «взорваться», порой даже по не значительным поводам, это говорит о том, что Вы вцелом, безотносительно конкретных людей, обстановки, событий, слишком переполнены изнутри отрицательными либо сильными эмоциями. С Вами происходили/ происходят события, с которыми Вам очень тяжело справиться, возможно Вы находитесь в тревожном их ожидании. Это напряжение накапливается определённый период, а потом наступает допустимый предел, когда терпеть больше нет возможности. Внутри Вашего осознания много мысленных барьеров, запретов, стереотипов, мешающих нормальным адаптационным процессам. Это результат особенностей функционирования Вашей нервной системы, но так же во многом воспитанности, сдержанности и сейчас пусковым моментом эмоционально-негативного всплеска наверно может стать уже любая практически ситуация. Накопившиеся эмоции обязательно должны быть реализованы, их нельзя держать внутри. Ваш организм так борется с нагрузкой, Ваш мозг (структура уникальная, реагирует на всё, что происходит с телом и нервами) не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя и Вас таким образом от перегрузки, сбрасывая лишнее куда попало. Думаю, Вам будет интересно узнать, что агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия. Это так же способ самозащиты, форма отреагирования внутреннего конфликта, напряжённости, стрессов, физического и психического дискомфорта. Это же и поведение, направленное на разрушение, нанесение вреда, в том числе и самому себя. О негативных её сторонах Вы наверняка знаете кое-что хотя бы даже из своего опыта. Но нет ничего однозначного, абсолютно хорошего или плохого ни в чём - ни в явлениях, ни в событиях, ни в людях, у медали всегда 2 стороны. Есть своя положительная и у агрессии: она позволяет защитить себя, своё мнение, иногда и жизнь. Однако её излишнее количество говорит о наличии проблем в организации всей Вашей жизни вцелом. Подумайте о своём здоровье: физическое и психическое здоровье тесно связаны, взаимозависимы, взаимопроникнуты. Всё, что происходит с нашим телом и психикой, взаимообусловлено и является отражением наших мыслей, переживаний, эмоций, желаний и запретов их испытывать, степени удовлетворения потребностей. Нужно просто элементарно послушать свой организм, это удивительная саморегулирующаяся система. Ваш выбрал именно такой способ, чтобы показать, что какая-то проблема не решена, всё только накапливается, Вы не отдыхаете как следует (не только физически), наверное, не соблюдаете никакого оптимального режима сна и бодрствования, не получаете в достаточном количестве удовольствия, в общем, ведёте себя с ним в последнее время не правильно, привлечь к себе Ваше же внимание и уважение к нему (организму), пожалеть. Так что постарайтесь проанализировать свою жизнь, все её сферы и найти проблему, из-за которой Ваш организм сопротивляется: что Вас беспокоит, что происходит именно сейчас или некоторое время назад произошло, запустившее такой защитный механизм Вашей психики, что мешает Вашему счастливому мироощущению. Самостоятельно не справитесь - обращайтесь, всегда рада помочь разобраться в себе, понять себя, ситуацию, найти пути выхода. Вам нужно наладить свою эмоциональную сферу: эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные - и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Испытывать любые эмоции - это нормально, но нужно находить приемлемые способы сбрасывания агрессии, направлять эту энергию в конструктивное русло, вот главный «ключик» для Вас сейчас, в первую очередь. Способы для самостоятельного решения, саморегуляции: к элементарным и самым простым относятся физические упражнения, дыхательные техники. Ещё один способ - написать на листе бумаги всё, что не нравится, злит, расстраивает, беспокоит, в плане прошлого, а так же всего в настоящем - отношений, сложившейся ситуации, работы, человека, себя и этот листик разорвать, уничтожить другим активным эмоциональным способом, так Вы избавитесь ещё и от самого образа проблемы плюс сбросите негатив. Можно покричать, разбить что не жалко, побить подушку, грушу в спортзале или осуществить избавление от нахлынувших эмоций другим в меру деструктивным способом (только аккуратно, чтоб другим не досталось). Только заниматься всем этим нужно планомерно, поверив, систематически, тогда придёт результат. Подумайте об этом. Независимо от происходящего, все проблемы на самом деле только у нас внутри: мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Задумайтесь над своим образом жизни. Вам сейчас явно не хватает положительного начала. Вы себе многое не позволяете, тем самым лишая положительных эмоций. Мало радости от явлений окружающего мира, приятного удивления, ощущения восторга от событий, удовлетворения от своих физических, интеллектуальных, профессиональных возможностей. Начинайте сами улучшать и создавать вокруг себя всё так, как хотите, имеете на это полное право. Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то чувствовать себя несчастной. Поверьте в себя, Вы достойны всего наилучшего, быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы хорошая, а если кто- то пытается доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, не позволяйте ни на миг усомниться в собственной ценности. Сохраняйте свою личностную целостность, не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от присутствия/отсутствия другого человека, его мнения, поведения. Не реагировать излишне эмоционально могут только те, кто изнутри переполнен позитивом(чем наполнены Вы, Ваша жизнь?), имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие - найдите такое, создайте внутренний «островок счастья», не зависящий ни от кого. Расслабьтесь и отдохните, если рядом нет подходящего необитаемого острова, то желательно хотя бы на природе, в лесу, вдалеке от людей, телефонов, компьютеров и других средств коммуникации, чтобы в это время не было грубого вмешательства со стороны в Вашу нервную систему. Постарайтесь найти гармонию с собой, понять, почувствовать себя, осознать и принять полностью. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к себе. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным - позвольте себе быть какой хотите. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Пишите в чат, если моя точка зрения Вам показалась рациональной, с удовольствием помогу Вам в себе и ситуации разобраться, найти пути решения, Вам пора это сделать, очень много накопилось. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Когда Вы готовы эмоционально «взорваться», порой даже по не значительным поводам, это говорит о том,..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?