Фрейд психология мужчин. Дружба между мужчиной и женщиной

Как наше прошлое мешает нам быть счастливыми в семье? Почему возникает эмоциональная зависимость от семейных отношений? Жестокий менеджмент времени или почему на общение в семье остается лишь 1 час? Болезни, развивающиеся под влиянием негативных эмоций. Ложное понимание семейных отношений. Как Зигмунд Фрейд и Чарльз Дарвин уничтожили дружбу в отношениях между людьми? Почему разваливаются браки? Виды дружбы. Почему дружба в производственных отношениях обречена? Вопросы-ответы. Должна ли девушка заняться самосовершенствованием, если ей не везет в отношениях с мужчинами? Почему женщина не должна себя чувствовать обязанной перед мужчиной, который за ней ухаживает? Как дочь может помочь больной матери? Программа реабилитации. Истинные причины онкологических заболеваний у женщин и пьянства у мужчин.

Семинар для начинающих из раздела «Семейные отношения» со сложностью восприятия: 3

Длительность: 01:25:09 | качество: mp3 80kB/s 48 Mb | прослушано: 22396 | скачано: 13680 | избрано: 200

Прослушивание и загрузка этого материала без авторизации на сайте не доступны
Чтобы прослушать или скачать эту запись пожалуйста войдите на сайт
Если вы еще не зарегистрировались – просто сделайте это
Как войдёте на сайт, появится плеер, а в боковом меню слева появится пункт «Скачать »

00:35:55 Просто идут 2 взрослых мужчины по 50 лет, можете представить, зрелые мужчины. Не просто юноши и так просто все время ходят, они подходят к лавкам, что-то разглядывают, что-то обсуждают, смотрят, но рук не отпускают. Очень было тяжело поверить в ведическую культуру на практике. Потому что мозги уже у нас, извиняюсь, загажены тремя великими асадху, когда людям говоришь, что , то есть противоестественно нашей природе, ученые анализируют вопросы – доказали. Люди до сих пор ссылаются на неких наших предков, которые забивали мамонтов и их ели. Я говорю обычно, что за вас не ручаюсь, но я очень сомневаюсь, что у меня такие предки были, почему-то я не готов этого принимать. И почему эти предки у нас были, потому что Дарвина сказал нам, великий асадху Дарвина сказал, что предки ели мясо и вам значит положено, они забивали мамонтов каменными топорами, но и значит мы из этого должны сделать выводы, может быть должны забивать их более цивилизованней, но забивать надо, такова традиция человеческая, это эволюция. Кремниевый топор эволюциниозировал, остальное осталось на том же уровне по ходу. Поэтому, оценивая это, понимая это, вывод не ведических мудрецов, это вывод современных социологов, что Зигмунд Палыч такую услугу сослужил, что больше не осталось ничего, кроме партнерских отношений, все остальные виды тепла и отношения, любви между людьми исчезло. Вегетарианская пора Королевы Виктории, считалось что, если женщина остается дома или они с мужем уединены вместе, если вдруг приходит её подруга, то считалось дурным тоном отказать подруге, надо было сразу же отказать мужу, потому что это гораздо более ценные отношения считались. Общение с подругой считалось ценнейшим, муж – куда он денется? И это в принципе не вопрос как бы нашего особенно продвинутого развития, понимания вещей, а виденье в более широком спекторе человеческих отношений.

Почему разваливаются браки?

00:37:58 Сейчас мы это считаем как бы уже устаревшим, ещё такое слово есть – пуританским, слишком такие фанатичные моральные нормы в обществе. Но ученые приходят к выводу, что именно книга, которую написала ученая Стефани Кунс, она называется «История брака» или «Как любовь убила брак». Вывод такой, что чрезмерное ожидание счастья от близкого человека во всех его проявлениях, которые мы должны получать в других видах отношений, убьет уже эти отношения гарантировано , это называется в «ати» - чрезмерное использование какого-то органа или ткани, или отношений, он не предназначен для этого. Люди у которых работа связана с каким-то напряжением определённых мускул тоже болеют или например, какое-то определённое положение тела, человеку надо на работе занять, например, молотобоец – человек, который работает с отбойным молотком. У него масса профессиональных болезней, вибрация все время головного мозга, суставы, чрезмерно используются. Так вот использование брака как единственного источника счастья является чрезмерным использованием. Это уже грозит проблемой большой, болезней брака. И это грозит даже тогда, когда девушка думает, что ей очень надо устроить брак в первую очередь и сейчас не о чем думать другом не надо, самое важное сейчас исследовать этот вопрос, знать чего ты хочешь в браке очень важно, но сам подход уже неправильный. Это уже неправильное ожидание, что близкий человек меня сделает счастливой за всех окружающих, он мне даст все виды, универсальная валюта как бы. Он может быть и другом, он может быть родственником, он может быть и то, и се, сорри, где он это может, если у вас для общения всего 2 часа, во первых. Сейчас родители проводят, странным образом, со своими детьми гораздо больше времени, матери и отцы на западе, чем даже 40 лет назад. Потому что это единственное где можно погреться, ну как бы чуть-чуть чего-то теплого, человеческого.

00:40:00 Оказывается, вроде бы все не так уж и плохо, люди обращаются к своим детям, больше им уделяют внимания, но это тоже опасно, потому что чрезмерное внимание, забота детям во первых, лишает их возможности пройти все свои как бы испытания, переживания и так далее, которые нужны для их развития, это в семинаре «12 ступенек в небо» . Мы разбирали эту тему, что помимо нашей нужен ещё один ингредиент, особенные испытания , чтобы личность развивалась, ничего не сделаешь, если мы уделяем слишком много внимания, то ребенок скорей деградирует, чем будет развиваться. Мы хотим дать слишком много вместо того, чтобы дать ребенку то, что надо: много секций, много репетиторов, много любви, иногда даже много времени хотим дать им, много игрушек хотим дать, много книг, много часов проведенных с преподавателями, воспитателями, нянечками. Оказывается, это может быть им во вред, но почему мы хотим так делать, потому что для нас дети – второй, а для женщины часто на первом месте стоит вид получения эмоционального счастья. Опять таки, в этом случае ребенок становиться тем кто отдувается за ваш дефицит общения по всем другим направлениям в жизни и точно, что он не может вырасти счастливым потому, что эти отношения тоже заболеют по той же причины – ати, чрезмерное эксплуатация определённого органа тканей ли отношений. Есть ещё одна причина болезни отношений и мы разбирали, в общении для того используешь орган или ткань, или отношения, или энергию для чего она предназначена, например, человек, который подсматривает в замочные скважины душевых, может испортить зрение очень быстро. Это что-то не то, для чего Бог ему дал зрение, хотя это может как-то муссируется, объясняется нашим дорогим а садху Фрейдой, всегда все объяснит нам, зачем мы так делаем или если человек слушает сплетни – это проблема, его слух может стать хуже или потерять слух может, то есть вообще оглохнуть может человек и все, он очень любит слушать информацию о других.

00:42:10 Поэтому, если отношения используются не по назначению, а в принципе это тоже не по назначению, в семейных отношениях для них есть своё место и рождаются только потому, что супруги чувствуют, что близкий человек имеет не основанные на любви ожидания, от меня ждут не из любви, а просто.Не от хорошей жизни от меня ждут так много – думает женщина, или не от хорошей жизни мужчина думает: «От меня ждут так много!» или чувствуют так. Почему не от хорошей жизни? У жены нет никаких других отношений, у нее есть только работа и я, и она пытается получить через меня все, что можно получить помимо работы, или она не работает, ещё хуже даже случай, она дома представляете. Я послушал лекции доктора Турсунова – теперь я дома, все. Ты выполняешь свои обязанности, я выполняю свои обязанности, и боже тебя упаси не выполнить свои. Вот такие складываются отношения на основе лекции доктора Торсунова, могут сложиться, надеюсь, что не сложились. Поэтому, сейчас какое решение? С одной стороны мы, конечно никто не предлагает, дистанцируют отношения – сделать их холодными, мы не избалованы этим в браке. Но с другой стороны не надо рассчитывать на то, что эксперимент в 50-ых здесь пройдет. Он не прошел на западе – он не пройдет здесь. Вопрос не в том, один человек на лекции, домашняя у нас была лекция, в узком кругу, семейные пары только участвовали, причём семейные пары с большим стажем, по 20 лет были люди, очень такие продвинутые в знании и опыте жизни, и человек задал вопрос такой: «Если женщина может не работать, то она должна не работать или не должна?» примерно так. То есть, если женщина может не работать, задал вопрос мужчина, на что я сказал: «Определите, что означает термин может не работать». Может не работать с точки зрения мужчины – означает «Я могу её обеспечить. Нет никакой необходимости второму человеку тратить время своей жизни, чтобы делать вклад в бюджет семьи. У нас в этом плане все в порядке и это делает меня счастливым».

00:44:09 Мужчине нравится, когда он как бы кормилец, лидер и защитник – 3 функции мужчины, который его делает очень счастливым, если ему эти функции передают, то он просто расцветает. Он знает какая у нас линия жизни, какие цели, то есть он задает «правильно неправильно» лучше б конечно если правильно, но он задает политику партии семье и от этого чувствует себя очень счастливым. Также кормилец, если он обеспечивает все основные фонды – он очень счастлив, каждый мужчина мечтает зарабатывать так, чтобы жене не приходилось работать. Это мужской подход, если женщина может не работать. Теперь женский подход, надо чтобы женщина почувствовала, что она может не работать. Надо, чтоб телефон был её основным орудием жизни, общение, телефон, интернет, чтобы в дом приходили те люди, которых она хочет видеть, чтобы она могла бывать с мужем или детьми в домах тех людей, которых она хочет быть, чтоб она могла дома слушать что-то, читать, интересоваться каким-то знанием, чтобы она могла позволить себе выделять время, ухаживать за собой, ходить то в тренажерный зал, то в фитнес, то что-то еще. Заниматься творчеством, играть на пианино , как вот та же самая вегетарианская пора, женщины сидели просто и играли, пели сонеты, романсы. Это согласно типу природы. То есть, если мужчина может обеспечить все эти возможности или как спонсировать их, обеспечить условия для того, чтобы такие отношения завязались, таких отношений было много – значит она может не работать. Если подходить с точки зрения «Хватает ли денег в семье?», то это ещё не критерии того, чтобы женщина осталась дома и многие женщины соглашаются остаться дома, потому что они не хотят обижать мужа в его порыве и быть абсолютным кормильцем и снабженцем семьи, но часто становится от этого только несчастливей.

00:46:07 Поэтому, мы не будем делать этот эксперимент, не будем говорить даже о нем. Эксперимент 50-ых, то есть женщин превращаем в глобальных домохозяек, действительно говорится: «Счастье женщины находятся во внутренней сфере отношений, сфере жизни» . Но ещё надо хорошо изучить как эта сфера выглядит. Точно, что это не ваша кухня и не ваша единственная соседка, с которой вы общаетесь или подруга, ну может 2 подруги и то одна из них на работе, у нее гибкий график, не дозвониться никак, не встретиться, не поговорить с ней. Поэтому, знание всегда на первый взгляд бывает понятным и простым и проблема возникает в его применении, поэтому мы сейчас потихоньку будем переходить к вашим вопросам и если что-то ещё по теме будет возникать, всплывать на поверхность я вам буду об этом говорить.

Виды дружбы

00:46:59 Да, что я хотел сказать еще, то есть о трех видах напомнить, это лекции доктора Торсунова, существует 3 вида дружбы: дружба праздничная, дружба производственная и дружба глубокая, личная. Праздничная – это когда люди чувствуют расположение друг к другу только постольку поскольку мы объединены радостным событием, если это радостное событие кончится или начнутся вдруг какие-то проблемы, то мы не задержимся друг с другом ни на одну минуту, это примерно как люди дружат, когда они едут в какие-то туры, поездки, доисторические места, памятники, море, пляж, гостиница, ну вот как бы и завязалась дружба. Но в Риге вы к этому человеку скорей всего даже не подойдете, может быть кивнете головой. А че в Риге там с ним делать? У тебя работа, у меня работа, говорить в принципе не о чем, ну так в принципе вспомнить как хорошо там было, ездили в Италию или во Францию. Второй тип дружбы производственный – это когда люди, как сейчас психотренинге термин есть Team – команда, мы команда и это важно, определённое взаимопонимание, ну важно, когда мы что-то делаем вместе с людьми и как фактор дружбы – доверие, это важно, поддержка.

00:48:09 Но, очень важно не перепутать эти два вида дружбы с третьим, с настоящей, сокровенной. Таких людей невозможно просто так вот устроившись недавно просто так их получить. Устроились, сокровенные друзья здесь у меня в офисе или на праздник приехали, на курорт какой-то, пол гостиницы сокровенных друзей, встречаемся вечером в ресторане. Нет, оказывается это близкий человек, это фактически, если мы выставим за дверь и закроем эту дверь нашего дорого Фрейда, скажем: «Спасибо, вы оказали неоценимую услугу, может быть на своем этапе, но сейчас вы нам мешаете, дедушка вы нам мешаете». Но у дедушки есть внуки, правнуки, люди, которые пишут на основе теорию ещё свои какие-то там исследования. То если мы выставим, то мы поймем, что сокровенная дружба – это когда ты человека любишь , муж если узнает, что вы любите кого-то, кроме него ещё она и женщина, что он скажет? Но муж тут не виноват, виноват Фрейд, асадху, это надо быть не хилого десятка, чтобы попасть в ведические писания до того, как ты ещё родился. Это надо быть очень серьезными личностями. Веды относят таких людей, таких асадху, к категории людей, обладающих экстрасенсорными способностями. То есть особенное могущество воздействия на людей. Поэтому тут ничего шуточного нет и это воздействие очень сильное, и поэтому нужна очень сильная , чтобы от него избавиться, чтоб себе напоминать: «Это не я…Я сейчас обнял своего друга и почувствовал, что у меня начинается дергаться голова, не видел ли кто это?». Это значит я должен себе давать отчет «Фрейд рядом». Хотя в учебниках в Америке вырезают страницы, вычеркивают, сдают учебники где целые революции, но тем не менее в наших головах она осталась, мы же воспитаны в ней, в этой традиции, это впиталось с детства.

00:50:01 Поэтому, это смелый шаг – начать дружить в наше время, дружить по-настоящему, это очень смелый шаг. Мы нуждаемся в этом витамине дружбы очень сильно, с самого детства, когда дети все могут делать. Это период, когда девочки считают, что все мальчишки дураки и объединяются всеобщим движением против них. До тех пор, пока девочки считают, что все мальчишки противные и объединяются общим лагерем против них – это период самого расцвета дружбы и точно так же мальчишки думают. Это до скольких лет? До подросткового возраста, 13-14 лет. Вот это настроение то, что ученые исследовали в дневниках, письмах, которые принадлежат людям жившим в прошлых веках. Оно сильно было даже у взрослых женщин, они переписывались и мужчины для них были все ровно. Это позволяет с одной стороны женщине сохранить определённую , не потому что она не уважает или пренебрегает, но то есть считалось дурным тоном слишком сильно концентрироваться на мужчине, то есть своё счастье ставить в зависимость от одного мужчины. И сейчас психологи говорят тоже самое. Поэтому мы нуждаемся очень сильно в сокровенной дружбе, но не зная как её получить правильно, боясь дедушки Фрейда, мы пытаемся её получить неправильно и как мы пытаемся получить ее? Мы дружим вообще с кем попало. Мужчины зажимают, зажимают свои эмоции загоняют, они боятся показаться сентиментальными, боятся кого-то обнять. Элементарная вещь, мужское приветствие все века было самое естественное. Так вот мы сами себя наказываем из-за того, что боимся дружить, чтобы можно было сказать женщинам: «Я люблю эту женщину», а мужчине сказать: «Я люблю очень своего друга». И тогда, когда мы себе отказываем в естественной полноте, вообще чтобы расцвела дружба, чтобы эти отношения позволить себе и радоваться им, общаться, счастлива, что есть близкий человек. Я помню, когда мне сказали, что познакомят с одним мальчиком в школе, в которой учился, так получилось, что через родственников оказалось, что они связаны, мне сказали: «Я тебя познакомлю. Я тебе скажу где, а ты подойди и скажи, что ты знаешь то и то».

Почему дружба в производственных отношениях обречена?

00:52:19 И у меня этот день был как праздник, мне казалось, что я какого-то очень важного человека себе в жизни встретил. В принципе оно близко очень даже к влюбленности, но сейчас об этом говорить невозможно. Мы сами себе запрещаем это и какое наказание потом нам за это следует? То, что мы пытаемся получить сокровенную дружбу там где её не нужно даже получать, мы не можем её не хотеть, мы хотим получать её там где не нужно её получать и где в первую очередь – в производственной сфере, то есть в офисе, на работе или где-то. Сейчас может быть это не столь сильно, люди уже обожглись на этом, уже осторожничают, но раньше это было очень часто. Когда производственные отношения заходят в такую сферу, где уже все начинают открываться своим коллегам, женщины в женском коллективе или даже мужчинам ещё – хуже на самом деле, для семьи это вообще крах полный. Открываться настолько сильно, что в конце концов становиться абсолютно уязвимым, потому что производство – это то место, где люди борются за , это не место, где люди приходят давать эмоции, немножко забываем об этом. Мы приходим там бороться за успех, за денежку, за кресло, за портфели. Когда вы какому-то человеку открываете себя, то вы ставите его перед искушением однажды использовать это против вас: ваши боли, ваши связи, ваши переживания, ваши дела в семье, поведение вашего мужа, вы рискуете тем, что однажды эти люди используют против вас и у них есть все на эти основания, потому что производство это сфера конкуренции, люди приходят, чтоб получить все-таки. Да, если это совсем уж какой-то коллектив, где люди заняты счастливым трудом, только ради того, чтобы быть полезным обществу, но это идиллия на сегодняшний день. Поэтому, там где мы пытаемся получить не естественным образом эту дружбу сокровенную, там мы потом терпим самые страшные предательства. И что происходит?

00:54:03 Мы делаем выводы, что на производстве не надо заводить сокровенных друзей или подруг, нет, мы делаем вывод, что все сволочи просто, что ни с кем дружить нельзя, что гады все, никому открыться нельзя. В честь чего должно быть так, чтобы на работе открываться от голода эмоционального. Поэтому, один из секретов успеха девушки, которая хочет устроить или женщина, которая хочет устроить свою жизнь хорошо, красиво, спокойно и гармонично. Сначала было одиночество много лет, девушка чувствует себя очень одиноко и согласно ведическому знанию, с 16 лет она чувствует очень большое одиночество. Она чувствует, что её реально разлучают с любимым человеком даже если она его не знает и мучается тем, что она не может найти сама и никто ей не помогает в этом. Так вот после многих лет одиночества она бросается на эти отношения и губит их. Само то, как девушки строят отношения, само то, как они реагируют на поведение мужчин уже выдает то, что тут что-то нездоровое. Одна девушка звонит нам, в консультации в интернете, и говорит: «Я не знаю как мне быть, срочно посоветуйте. Один человек объяснился в любви, мне надо знать, что он в моей жизни значит? Какое место он в ней занимает?». Мы говорим: «Никакое. Ну и что, что он объяснился в любви? Подумаешь». Почему он должен какое-то место занимать? Ну мужчина, ну его понесло, ну взорвало. Каждый мужчина так устроен, до сих пор женщин это удивляет, что он может влюбиться сразу. Каждая женщина в недоумении в некотором, мужчина на 3 день говорит: «Я тебя люблю! Выходи за меня замуж» или через месяц. Она не может понять, с ней такого никогда не происходило, но если только она сама че-то не выдумала про кого-то. Увидела, взорвалась, такие ноги, как она увидела в журнале, такая фигура, что-то голос, что-то напомнило, перемкнуло: «Я тебя люблю». Что он в моей жизни значит? Ничего он не значит, успокойся. Иди дружи с подругами, иди обними подругу и кушайте вместе, живите вместе, спите вместе и забудьте про Фрейда. Страшно звучит? Страшно, потому что мозги закомпостированы, как говорили подростки.

00:56:01 Так вот любовь и поддержка родных и близких, ну если нету контакта с родными и близкими, очень близкая сокровенная дружба – найти человека, с которым можно все. Это и есть лучший способ . Оказывается, по секрету, знать чего женщина хочет в замужестве, какого человека она хочет – неплохо, какого? родного, который тоже бы тебя любил и который бы я вот чувствовала, как вот к своей подруге чувствую и ещё богаче, полней. То есть это десерт, но у нас с этим проблемки. Мы боимся дружить, женщины боятся дружить ещё и в силу конкуренции, они опасаются конкуренции. Тоже одна из проблем, они боятся, что чрезмерная дружба – эта женщина будет так глубоко в моей жизни, что когда туда войдет мужчина, то она его тут же и уведет, и примеры, к сожалению такого, нередки. Поэтому, важны факторы эти, если нет сокровенной дружбы, то отдайтесь отчету, вы просто её боитесь. Нет такого, чтоб вы этого не хотели, Фрейда боитесь. Но за этот страх мы будем наказаны тем, что будем искать дружбу там где её нельзя искать. Женщина терпит, терпит, терпит, в конце концов полностью раскрывается на производстве, заводит себе подруг, которые потом же её открытость используют как её слабость. А мужчина как делает? Он терпит, терпит, терпит, на производстве не сильно открывается, особенно некогда, там конкуренция нормальная мужская, но зато праздничная дружба все, сопли до утра и жизнь не удалась, и «слушай Серега, ты такой классный, я тебя знаю всего один день. Серега дай я тебя поцелую. Все не сложилось, жизнь не удалась». Вот-то она проявилась, но в чем там дружба то? Человек, которого ты не знаешь. Конечно риск, что он это использует ничтожный, мужчина так не поступает, но все ровно выглядит по-идиотскому. Зажимался, зажимался, зажимался и вдруг поперло на сантименты. Непонятно кому, непонятно где, обязательно пьяным, потому что так конечно трудно отпустить эмоции, мужчина ж не умеет, сантиментальным быть дурно. Нажратым быть нормально, а сентиментальным дурно. По пьянке что хочешь делай, хочешь плачь, хочешь бей кого-нибудь, хочешь говори, что ты с собой что-нибудь сделаешь, хочешь чувствуй свою вину и проси у всех прощения, все простят, все поймут. Один человек просто так напился и стал падать на всех, ругаться матом в троллейбусе, то есть не напился, а притворился пьяным. И весь троллейбус терпел, это в России было, здесь бы не прошел бы номер. Вис на женщинах, что-то хватал, делал какие-то замечания, садился на кого-то кто уже сидит, мял вещи, безобразничал и народ терпел, одна дама встала уступила место ему, усадили его. И вдруг он почувствовал, что успешно закончил эксперимент, он встал и говорит: «Дамы и господа, товарищи, это все была шутка». Что тут началось….

00:59:01 Его чуть не убили, прям там в троллейбусе, вызвали милицию. Кто-то вызвал милицию, не чтоб его забрать, а чтоб его спасти. Разозленных пассажиров, это что ж за свинство, как мог так трезвый вести себя? И вот он секрет мужской праздничной дружбы, что когда ты пьяный тебе все простят, и слезы, и , и чувство вины. Все эмоции, которые как живой человек всегда хочу проявить, а трезвому нет, ты же мужик, что ты как баба ревешь, ты боишься, ты что не мужик что ли? Виноват ты в чем-то? Как это ты виноват, в чем ты можешь быть виноват? Ты же мужчина, ты должен быть совершенен, а если не совершенен, то не признаваться ни за что, не давать шанс никому. Поэтому, вот об этих трех видах дружбы, они существуют, но почему мы пытаемся получать сокровенную дружбу, потому что она нам нужна, но почему мы это делаем все время не там, потому что страшно, «кишка тонка». Дружить, обнять близкого друга очень страшно. Большая тема дружбы и такой вот угол зрения неожиданный, потому что в прошлых семинарах мы брали с вами, тоже говорили о дружбе, но совсем с другой точки зрения. Почему в этот раз? Потому что ученые в колокола бьют, они говорят о том, что семьи разваливаются просто потому, что семья не выдерживает таких сильных ожиданий эмоционального удовлетворения и счастья, какие возлагают супруги друг на друга из-за дефицита других видов отношений.

Вопросы-ответы

Должна ли девушка заняться самосовершенствованием, если ей не везет в отношениях с мужчинами?

01:00:27 Я возьму вопросы, которые я в долгу ещё остался с прошлого занятия «Почему в случае неудачи в отношениях девушка и женщина не должны думать, что ей нужно наращивать качества? Ведь неудача может быть результатом её ошибок, неправильных взглядов и ». Самый неправильный взгляд для женщины это то, что что-то надо наращивать. Это уже неправильный взгляд, почему? Наша духовная природа такова, что все качества у нас уже есть, идея, что вообще нам что-то нужно как бы получить уже сама по себе неправильная. Вы скажите: «Ну ладно, ну есть, терпите меня таким как я есть». Мы терпим, любим и как-то ещё Живновский в недавнем выступлении говорил, очень хорошее выступление было, мы друг друга терпим, любим и верим по-моему. Казалось бы, ну и все и расслабились, не будем никто совершенствоваться. Но надо понимать как эта природа, наша безупречная, в каждом из нас, каким образом, какой ключ, как она раскрывается? И здесь мы очень разные мужчины и женщины, мужчина раскрывает свои качества через внешние усилия, он раскрывает их через усилия, то есть его судьба очищает его внешними обстоятельствами, испытаниями, неудачами, а как женщина очищается? Она очищается через то, чтобы дать покровительствать себе. Мужчина должен верить, что если он будет действовать правильно, то он очистится и раскроет свою духовную природу, лучшие качества, а женщина что должна думать? Самосовершенствие женщины-это притормозить и ничего не делать, понимая что пускай для меня делают, я хороша сама по себе.

01:02:04 Представляете наглость какая, женщины такие: «Боже мой, фу какие вещи говорит. Это же безнравственно». Сразу говорю, для мужчин такая политика разрушительна, для женщин возвышает их, поверить, что во мне есть все хорошее и дать кому-то разглядеть это. И когда он разглядит и разглядев начнет действовать там как будто он очень много хорошего во мне нашел, самой в это поверить тоже, до конца поверить, что во мне много хорошего. Вот это очищение женщины на самом деле, это её . Перестать совершенствоваться в том ключе, в каком это делают мужчины. У доктора Торсунова есть лекция «Качества характера». И там одно из очень ценных и ценных эпизодов, советую вам кто слушал – переслушать или кто не слушал – приобрести, перечисляются качества цивилизованной личности или нравственной личности, которые нам нужно развивать, но самое интересное, что эти качества, которые считаются очень высоко нравственными в целом, могут быть полезны для одних из нас и совершенно разрушительны для других. То есть надо знать, что культивировать, прежде чем культивировать, но общая идея такова, что женщине первый шаг её самосовершенствованию – понять, что мне ничем становиться не надо, есть все, я все уже есть. И очень трудно действовать исходя из этого, оказывается только громадная не дать себе доказывать окружающим, что я хорошая. Что самое трудное для женщины? Если вы видите, что бедная сидит там просит копейку, что трудней дать ей или пройти мимо? Вообще не выносимо. Этим и манипулируют, на самом деле в основном все сидящие в тоннелях, успешно пропивающие все, что вы кладете им в кружечку, рассчитывают не на меня, они рассчитывают на женщин. Постойте ради статистики, и узнайте откуда им идет основная копейка, из чьих рук? Может быть некоторые мужчины кинут. Хотя советую лекцию «Закон пожертвования» прослушать, чтобы понять, что такое правильно жертвовать, доктора Торсунова. Поэтому наращивать качества сама по себе неправильная идея, потому что вам не надо ничего наращивать, все уже наросло. Сама женщина разглядеть не может, только когда ей говорят какая она, то начинает в это верить. Потом, первое – ей надо просто поверить, что это есть, дождаться того момента, когда об этом начнут говорить. До этого будут говорить всякое, после чего вообще в себя верить будет невозможно, но надо выждать и это есть работа над собой. Сохранить, мужчина, тот который становится, женщина, та которая остается. Сохрани веру, что в тебе есть все самое лучшее. Дальше вопрос «Ведь неудача может быть результатом её ошибок, неправильных взглядов и невежества» самое большое невежество считать, что вам надо совершенствоваться или вы что-то должны получить, или вымолить, или если вам нечаянно дали без того, что вы приложили усилия, мужчина раз и стал ухаживать за вами очень хорошо, то поскольку вы этого не заслужили, надо срочно как-то отблагодарить.

Почему женщина не должна себя чувствовать обязанной перед мужчиной, который за ней ухаживает?

01:05:04 Всеми возможными и желательными для него способами. Вот это и есть невежество. Считать, что для мужчины, который что-то делает, ухаживает за женщиной или заботится о ней, нужно что-то больше даже, если он так сам считает, чем просто её благодарность, её счастливые глаза и улыбка – является невежеством. Насколько надо не знать себя, насколько надо не понимать себя, чтобы думать что человек, который ухаживает, любит, пытается сделать счастливой, он просто заполняет этот накладную, то есть счета выставляет вам. И мучительно думать, чем отблагодарить, чем рассчитаться? Да все уже происходит, как говорят в «реальном времени», женщина рассчитывается тем с мужчиной, который ухаживает за ней, оказывается дать возможность мужчине заботиться о себе и есть самая большая возможность, самая большая благосклонность женщины, самый большой то, чем она делает мужчину счастливым. И он никогда не остается в дураках, веды говорят: «Если мужчина очень сильно заботится о женщине правильно выполняет обязанности, эмоционально заботится, материально, сладости покупает её любимые, цветы приносит… Он так будет носить, носить, носить, тратить, она такая возьмет и съест все конфеты и все». В ведах говорится: «Благодаря такой заботе мужчины у женщины начинаются необратимые процессы совершенствования внутреннего раскрытия на уровне её тонкой физиологии». Она начинает хорошеть автоматически, она даже сама не понимает, что с ней происходит. Он просто ухаживает, а она такая не считая ничего и ничем ему обязанной начинает его благодарить сама того не замечая. Она хорошеет и от этого ему ещё больше, хорошеет это связано с спокойствием , налаживание работы гормональных органов, она начинается становиться красивой, по типу, по вкусу этого единственного мужчины. Какая ещё лучше благодарность должна быть? Как вы ещё хотите отблагодарить? Возраст не имеет никакого вообще значение 0. Можете представить? Не можете. Вот в этом и невежество. Женщина, которая работает над собой, она работает над собой, работает над собой, а над ней работает время в это время и приходит такой этап времени, когда она понимает «Я не Людмила Гурченко и у меня нет столько денег, чтоб работать над собой». И все, на этом ваше совершенство закончится, вы бесполезны, вы стары и бесполезны для близкого человека. Вот что говорит ум: «Мадам, сколько вам лет?» «Доктор это такая трагедия». Доктор говорит: «Я спрашиваю сколько вам лет?» «Доктор, вы не понимаете». Вот и вся работа, это глупая работа, не надо совершенствоваться. Женщина имеет все с самого рождения, её подвиг это сохранить это на протяжении всей жизни. А как вы можете хранить то, чего вы не понимаете в чем ценность даже?

01:08:04 Вот это есть невежество. Если я вам дам бриллиант предположим 3 карата, в силу того, что у вас нет , вы подумаете, что это шутка новогодняя. Ну вы положите дома в комод. Точно, что не понесете в швейцарский банк 100%. Просто веры нет, что в ваши руки когда-либо мог попасть бриллиант 3 карата и он будет валяться у вас среди бижутерии или среди косметики. Я говорю: «Боже мой, неужели вы не боитесь потерять эту ценность?» вы говорите: «А какая ценность там? Просто хорошая бижутерия». Веры нет, вот в чем дело и это самое большое невежество. Оно начинается этот бытовой атеизм, когда женщина не верит в , она не верит, что он достойна в любви такая как она есть. Потому что это основной принцип отношений с Богом, я достоин в любви такой как я есть, не просто чуть-чуть, а всей любви. Поэтому, когда женщина чувствует безусловную любовь Бога, она верит в свою и знает, что эта красота её величие, она не связана никак с её телом и она знает, что ей не нужно привлечь всех мужчин, более того ей даже не нужно привлечь самых лучших мужчин. И третье, ей просто нужно привлечь одного мужчину, который самый лучший для неё, который будет больше всего счастлив делая её счастливой. Поэтому, это очень большое невежество, здесь правда есть над чем поработать и да, и нет в ответ на эту записку.

01:09:19 Следующая записка «Может ли быть правильным прерывать отношения, которые не приносят удовлетворения ни уму, ни сердцу, если другой человек периодически появляется с какими-то разговорами, которые мне не интересны и на которые мне жаль времени?». Почему вы решили, что вам обязательно надо что-то получить от этого человека или почему вы решили, что получить надо по той схеме, которую вы представляете себе? Что значит, когда женщина пишет «ни уму, ни сердцу»? Это значит, что у нее уже есть какие-то ожидания определённые, веды говорят: «Вожделение для её ума и сердца, что должен дать ей мужчина». Когда он приходит он говорит разговорами какими-то бесполезными.

01:10:00 То тогда и нечего даже продолжать, надо прерывать эти отношения. Но на самом деле почему такая идея рождается, потому что женщине мерещится, что есть всего один единственный и этот человек, если он мне неинтересен, значит он у меня единственного отбирает, надо эти отношения прервать и искать одного единственного, нечего размениваться по мелочам. Но от ухаживания и от разговоров ещё никто не умер на самом деле, от знаков внимания, разговоров, ухаживаний никто не умер. Почему надо от человека избавиться? Мужчина проявляет внимание, говорится, чтоб женщине стать счастливой, найти свою половину как бы близкого человека, родственную душу, нужно принимать внимание любых мужчин исходя из одного критерия «Я ему нравлюсь» и он готов, оказывает мне внимание. Что он вам, не имеет никакого значения, потому что вам с ним не жить, человек просто ухаживает, но если идея такая, что мне быстрее надо жить, быстрее надо найти того, чтобы жить и чтоб под ногами всякие не мешались, лысоватые с пузом и с 8 классами образования, то надо с ним расстаться, неинтересные разговоры. Как избежать неинтересных разговоров? Надо сказать, что у вас через пол часа очень интересный разговор с другим мужчиной и попросить позвонить завтра. Очень простая система, мужчина остается в вашей жизни и молодой человек, разговоров бесполезных нет. Чем вы обидели человека? Ничем. Вы бы с удовольствием, но более интересный разговор или тоже ещё один бесполезный разговор, ну по крайней мере в другом исполнении. Поэтому, это не я придумал, что знакомство девушки важно и женщины на этапе исцеления своих чувств после неудачных прошлых отношений или молодой девушки, строящие отношения, важно иметь более, чем одного ухаживающего человека, иначе она будет прыгать как лягушка из одних отношений в другие, этот неинтересный, этот неинтересный, этот неинтересный, ой какой этот интересный, а он говорит: «А ты мне неинтересна». Все, депрессия, консультация психотерапевта, у астролога вопросы, что говорят планеты? Поэтому, дайте возможность ухаживать человеку так как он это может, но вы остаетесь свободной если у вас есть кто ухаживает еще, когда вы говорите да, я очень теряюсь, но мне сейчас уже надо уходить, у меня свидание через 20 минут.

Как дочь может помочь больной матери? Программа реабилитации

01:12:10 "Мама перенесла онкологическую операцию 4 года назад теперь много болеет, в том числе у нее депрессия, становится все слабей, жить и бороться за здоровье не хочет, все что я пыталась сделать за эти годы, поддержать эмоционально и морально, не дает почти результата. В чем может быть моя помощь и ответственность за нее?" Чтобы кому-то дать помощь сначала надо быть самому человеком счастливым и что ни одна мама никогда не была счастливой, чтобы дочь, это записка дочери 100%, ни одна мать не будет счастлива, если дочь угробилась ради матери, будь у нее трижды онкологическое заболевание, ни одна мать никогда не будет счастлива, если ценой за её благополучия будет благополучие дочери, таких матерей не бывает. Но дочери в силу своей вины, в силу вот этой жертвенности, безумной женской жертвенности, не могут никак чувствовать себя счастливыми, если мать несчастна. Да они даже не могут чувствовать себя счастливыми, если соседка несчастлива и это тот же самый феномен, но матери не нужны эти жертвы, матери подымите руки кому нужна такая жертва?

01:16:03 Если есть один кувшин на два человека в пустыне, не надо ни с кем делиться, не надо всю ночь спорить кому же его выпить пока не умрете, у кого в руках тот и пьет, и потом получив заряд сил бежит за помощью или за водой срочно для второго. На этой основе даже контрактационных лагерях раввины запрещали делиться хлебом, неправильно истолковать можно людям дать очень нелестную характеристику, если не понять глубины этого. Стюардессы всегда говорят: «Сначала маску себе потом дочери». Поэтому, если вы более моложе, сильней, здоровей значит ваша обязанность схватить кувшин, допить его, набраться сил, наладить отношения в семье и при поддержки мужа или детей, друзей, близких родственников, нашего семинара, пожелания всем счастья, взяться за маму. Вот цепочка. То есть маску сначала тебе кислородную. Первое, это надо дать возможность себе пожаловаться, первой избавить себя от , обязанности чрезмерной, завышенной, которая присуща женщинам. Второе, позаботиться о том, чтобы стать самой счастливой, обеспечить матери правильное общение или давать ей своё общение будучи счастливой, а не загруженной онкологической операцией. Первое, это дать ей пожаловаться, в этом смысле это самое тяжелый этап, матери часто жалуются на все, что можно жаловаться. Ничего личного не надо принимать, не надо думать, что мать в критику, дать выговориться, понять своё положение, понять, что человек своей жертвенностью завел себя в очень страшное положение. Болезнь матери означает, что это была многолетняя жертвенность. Многолетняя безумная жертвенность и вы пытаетесь вылечить жертвенность такой же безумной жертвенностью. Это не лечиться так. Поэтому, дать пожаловаться, дать жаловаться на протяжение месяца, лет, если надо. Второй этап, вооодушевить или спровоцировать большее внимание к себе, больше свободного времени, больше воздуха, больше ухода за собой, может быть массаж, это тоже требует финансов и немножко менеджмента в семье, но только счастливая женщина имеет допуск к этому. Только счастливая дочь имеет допуск, если несчастная там угробливается при этом отказывая себе во времени, в средствах, уходе, массаже, в прогулках, это будет тоже самое, что сделала с собой мать. Это будет семейная традиция, семья самоубийца просто. Третий этап, просить о помощи. Когда женщина больше начинает заниматься собой, она очень многие вещи не успевает делать, это факт. И какой навык придется здесь развить? Просить о помощи. Поэтому, дочь должна с одной стороны как бы провоцировать на то, чтобы мать просила об этой помощи, с другой стороны следить, чтобы её ресурсы были полными. Хотелось помогать и в силу возможности помогать или те контакты, поддержки друзей, не важно. Интернет ей поставить, научить в Skype. Супер! Если бы вы всех мам вывели бы во Skype, система прямого общения сейчас, не просто электронная почта, там можно бесплатно, телефон не стоит ничего. Нажимаете кнопку и разговариваете с этим человеком столько часов сколько хотите, все.

Истинные причины онкологических заболеваний у женщин и пьянства у мужчин

01:22:00 То есть мужчина должен сдерживать свою склонность наслаждаться и стараться больше служить. А в чем работа над собой женщины? Сдерживать свою склонность служить всем налево и направо, притормозить чуть-чуть, себе по плечу постукать и сказать: «Дорогая, не увлеклась ли?». И представьте до какого опустится, чтоб позволить служить себе, позволить давать внимание себе. И в основном женские болезни все имеют такую причину тонкую, женщина становится беспомощной для того, что реализовать эту способность, посчитать себя достойной. То есть скрытый механизм ужасный на самом деле, я знаю, что только с онкологическим заболеванием 4 фазе, во мне нет ничего хорошего, я плохая мать, я была плохая жена, я развалила брак, я одна воспитывала дочь и только онкология в 4 фразе позволит мне получать внимание близких, вот вам и болезнь, из чего она сделана. Вот она заложена в психике. Но когда начинают ухаживать и заботиться близкие, то женщина чувствует себя ещё больше виноватой. Увы, это ничего не решило, она чувствует, что она по прежнему недостойна, что сейчас на пузо, кирпич на шее у своей дочери и у своих близких. Поэтому, у этого пути нет никакого решения, это тупиковый путь. Если в семье пьет отец, как должна вести себя жена, чтобы изменить все к лучшему? Мужчина склонен к саморазрушению очень большому. Стремительному, тогда когда остается абсолютно одиноким. Когда он остается одиноким, это когда он больше не имеет никакой возможности ни с кем, хотя и раньше не умел толком, делиться своими эмоциями. И если из всех людей есть 1 человек, с которым он как-то надеялся и может быть даже немножко научился делиться своими эмоциями, если вдруг этот человек, вы понимаете о ком идет речь, делает больно очень сильно или пренебрегает, или насмехается, или делится его эмоциями с другими мужчинами или рассказывает, что происходит в семье, то этот мужчина чувствует себя очень одиноким. И всегда пренебрежение чувством другого человека является главной причиной любой на самом деле. Чем более человек проигнорирован эмоционально, тем более он склонен к , и так далее. Интернет не самое страшное, но там мужчина ищет какое-то общение, какое-то понимание или равнодушия, дружбу, это ещё одна проблема, кстати. Дружбы нету, семья проводит друг с другом, тогда мужчины пытаются компенсировать дружбу в интернете, единомышленники, друзья. Поэтому, веды говорят: «Сухость характера женщины является главной причиной алкоголизма мужчин» . Теперь вам наверно понятно почему. Мужчина чувствует себя очень одиноким, со всем миром он боится делиться своими эмоциями, чтоб не показаться слабым. Но с одной женщиной он не боится, но после пару её замечаний, после пару её высказываний и её поведения, и отношения к нему эмоциональному, он теперь её боится. И он остался один на один со своими негативными эмоциями. Счастье начинает падать резко, заваленные негативными эмоциями позитивные эмоции не проявляют больше себя, а он несчастлив, день и ночь. И он использует короткие пути к тому, чтобы стать счастливым. Самый короткий путь не мне вам рассказывать. Хорошо, на этом закончим.

До сих пор мы предоставляли только поэтам изображать те «условия любви», при которых люди совершают их «выбор объекта» и согласуют свои мечты с действительностью. В самом деле, поэты отличаются от других людей некоторыми особенностями, позволяющими им разрешить такую задачу. Обладая особенно тонкой организацией, большей восприимчивостью сокровенных стремлений и желаний других людей, они в то же время обнаруживают достаточно мужества, чтобы раскрыть перед всеми свое собственное бессознательное. Но ценность познания, заключающегося в их описаниях, понижается благодаря одному обстоятельству. Цель поэта – выставить интеллектуальные и эстетические удовольствия и воздействовать на чувство, вот почему поэт не может не изменить действительности, а должен изолировать отдельные его части, разрывать мешающие связи, смягчать целое и дополнять недостающее.
Таковы преимущества так называемой «поэтической вольности». Поэт может проявить весьма мало интереса к происхождению и к развитию подобных душевных состояний, описывая их уже в готовом виде. Поэтому необходимо, чтобы наука, более грубыми прикосновениями и совсем не для удовольствия, занялась теми же вопросами, поэтической обработкой которых люди наслаждались испокон веков. Эти замечания должны служить оправданием строгой научной обработки и вопросов любовной жизни человека. Как раз наука и требует самого полного отказа от «принципов наслаждения», насколько это возможно для нашей психической деятельности.
Во время психоаналитического лечения у врача имеется достаточно возможности знакомиться с областью любовной жизни невротиков. Такое знакомство показывает нам, что подобное же поведение в этой области можно наблюдать у среднего здорового человека и даже у выдающихся людей. Вследствие счастливой случайности в подборе материала, благодаря накоплению однородных впечатлений перед нами вырисовываются определенные типы в любовной жизни. Один такой мужской тип выбора объекта я хочу описать, потому что он отличается рядом таких «условий любви», сочетание которых непонятно, даже странно, и, вместе с тем, этот тип допускает простое психологическое объяснение.
1. Первое из этих «условий любви» можно было бы назвать специфическим; если оно имеется налицо, следует уже искать и другие отличительные признаки этого типа. Его можно назвать условием «пострадавшего третьего». Сущность его состоит в том, что лица, о которых идет речь, никогда не избирают объектом своей любви свободной женщины, а непременно такую, на которую предъявляет права другой мужчина: супруг, жених или друг. Это условие оказывается в некоторых случаях настолько роковым, что на женщину сначала не обращал никакого внимания, или она даже отвергается до тех пор, пока она никому не принадлежит; но человек такого типа влюбляется тотчас же в ту же самую женщину, как только она вступит в одно из указанных отношений к какому-нибудь другому мужчине.
2. Второе условие, быть может, уже не такое постоянное, однако столь же странное. Этот тип выбора объекта пополняется только благодаря сочетанию этого условия с первым, между тем как первое условие само по себе, кажется, встречается очень часто. Второе условие состоит в том, что чистая, вне всяких подозрений, женщина никогда не является достаточно привлекательной, чтобы стать объектом любви, привлекает же в половом отношении только женщина, внушающая подозрение, – верность и порядочность которой вызывают сомнения. Эта последняя особенность может дать целый ряд переходов, начиная с легкой тени на репутации замужней женщины, которая не прочь пофлиртовать, до открытого полигамического образа жизни кокотки или жрицы любви. Но представитель нашего типа не может отказаться хотя бы от какой-нибудь особенности в таком роде. Это условие с некоторым преувеличением можно назвать «любовью к проститутке».
Подобно тому, как первое условие дает удовлетворение враждебным чувствам по отношению к мужчине, у которого отнимают любимую женщину, второе условие – причастность женщины к проституции – находится в связи с необходимостью испытывать чувство ревности, которое, очевидно, является потребностью влюбленных этого типа. Только в том случае, если они могут ревновать, страсть их достигает наибольшей силы, женщина приобретает настоящую ценность, и они никогда не упускают возможности испытать это наиболее сильное чувство. Удивительно то, что ревнуют не к законному обладателю любимой женщины, а к претендентам, к чужим, в близости к которым ее подозревают. В резко выраженных случаях любящий не проявляет желания быть единственным обладателем женщины и, по-видимому, чувствует себя хорошо в таком «тройственном союзе». Один из моих пациентов, который сильно страдал из-за увлечений «на стороне» своей дамы, ничего, однако, не имел против ее замужества и всеми силами содействовал ему; по отношению к мужу он затем в течение многих лет не проявлял и следа ревности. В другом типичном случае пациент был, правда, вначале при первых любовных связях очень ревнив к мужу и заставил свою даму отказаться от супружеских отношений с ним; но в многочисленных более поздних связях он вел себя так же, как другие, и не находил, чтобы законный супруг являлся помехой.
Следующие пункты рисуют уже не условия, предъявляемые к объекту любви, а отношения любящего к объекту своей любви.
3. В нормальной любовной жизни ценность женщины определяется ее непорочностью и понижается с приближением к разряду проститутки. Поэтому странным отклонением от нормального кажется то обстоятельство, что влюбленные нашего типа относятся к женщинам именно такого разряда как к наиболее ценным объектам любви. Любовным связям с этими женщинами они отдаются всеми силами своей души, со страстью, поглощающей все другие интересы жизни. Они и могут любить только таких женщин и всякий раз предъявляют к себе требование неизменной верности, как бы часто ни нарушали ее в действительности. В этих чертах описываемых любовных отношений чрезвычайно ясно выражен навязчивый характер этих отношений, свойственных в известной степени всякому состоянию влюбленности. Не следует, однако, полагать, на основании этой верности и силы привязанности, что одна-единственная такая любовная связь заполняет всю жизнь таких людей, или она бывает только один раз в жизни. Наоборот, страстные увлечения такого рода повторяются с теми же особенностями много раз в жизни лиц такого типа как точная копия предыдущей. Больше того, в зависимости от внешних условий, например, перемены места жительства и среды, любовные объекты могут так часто сменять один другой, что из них образуется длинный ряд.
4. Более всего поражает наблюдателя проявляющаяся у любовников такого типа тенденция спасать возлюбленную. Мужчина убежден, что возлюбленная нуждается в нем, что без него она может потерять всякую нравственную опору и быстро опуститься до низкого уровня. Он ее спасает тем, что не оставляет ее. В некоторых случаях намерение спасти может быть оправдано ссылкой на половую неустойчивость и сомнительное общественное положение возлюбленной; но оно проявляется так же определенно и там, где ссылка на действительное положение вещей не имеет места. Один из принадлежащих к описываемому типу мужчин, умевший завоевывать своих дам чрезвычайно искусными соблазнами и находчивой диалектикой, затем делал в своих любовных связях всевозможные усилия, чтобы при помощи им самим сочиненных трактатов удержать очередную любовницу на пути «добродетели».
Если бросить взгляд на отдельные черты нарисованной здесь картины, на условия, требующие, чтобы любимая была несвободна и принадлежала к разряду проституток, на высокую ее оценку, на потребность испытывать чувство ревности, на верность, которая, однако, сочетается с легкостью перехода от одной к другой женщине, и на намерение спасать, то кажется маловероятным, чтобы все эти особенности могли происходить из одного источника. И все же при психоаналитическом углублении в историю жизни лиц, о которых идет речь, легко открыть такой источник. Этот своеобразный выбор объекта любви и такие странные любовные отношения имеют то же психическое происхождение, что и любовная жизнь у нормального человека: они происходят от детской фиксации нежности на матери и представляют из себя одно из последствий этой фиксации. В нормальной любовной жизни сохраняется не много черт, в которых несомненно проявляется влияние материнского прообраза на выбор объекта, вроде, например, предпочтения, оказываемого молодыми людьми более зрелым женщинам; следовательно, отделение любовного влечения (либидо) от матери произошло сравнительно скоро. У людей нашего типа, напротив, влечение к матери и после наступления половой зрелости имело место так долго, что у выбранных ими позже объектов любви оказываются ясно выраженные материнские признаки, и в них легко узнать замену матери. Здесь напрашивается сравнение с деформацией черепа новорожденного: после длительных родов череп новорожденного представляет из себя слепок тазовых ходов матери.
На нас лежит в таком случае обязанность указать на вероятность того, что характерные черты мужчин нашего типа, условия их любви и их поведение в любви действительно происходят от материнской констелляции. Легче всего это сделать по отношению к первому условию, чтобы женщина была несвободна и чтобы был пострадавший третий. Совершенно очевидно, что у выросшего в семье ребенка неотъемлемо связан с представлением о матери тот факт, что мать принадлежит отцу, и «пострадавшим третьим» является не кто иной, как отец. Так же естественна для детских отношений переоценка, благодаря которой возлюбленная является единственной, незаменимой: ибо ни у кого не бывает больше одной матери, и отношение к ней зиждется на не повторяющемся и не допускающем никакого сомнения событий (рождении).
Раз все объекты любви только замена матери, то понятно и «образование ряда», которое кажется столь резко противоречащим условию верности. Психоанализ показывает нам и на других примерах, что действующее в бессознательном незаменимое часто проявляется расчлененным на бесконечный ряд – бесконечный потому, что всякий суррогат все-таки не дает удовлетворения. Так, например, у детей в известном возрасте возникает непреодолимое желание задавать все новые и новые вопросы, и это объясняется тем, что им надо поставить один-единственный вопрос, который они не решаются задать. А болтливость некоторых невротических больных объясняется тяжестью тайны, которую им хочется разгласить и которую, несмотря на все искушения, они все-таки не выдают.
То, однако, что избранный объект относится к проституткам, совершенно противоречит тому, что источником его является материнский комплекс. Сознательному мышлению взрослого человека мать представляется личностью высокой нравственной чистоты, и немного найдется таких внешних впечатлений, которые были бы для нас так мучительны, как сомнение в этом смысле по отношению к матери. Но как раз это резкое противоречие между «матерью» и «проституткой» и побуждает нас исследовать историю развития и бессознательное взаимоотношение этих двух комплексов, так как мы уже давно знаем, что в бессознательном часто сливается воедино то, что в сознании расщеплено на два противоположных понятия. Исследование возвращает нас к тому периоду жизни, когда мальчик впервые узнает подробности о половых отношениях между взрослыми – приблизительно к годам, предшествующим половой зрелости. Грубые рассказы, проникнутые явным намерением оскорбить и возмутить, знакомят его с тайной половой жизни и подрывают авторитет взрослых, оказывающийся несовместимым с обнаружением их половых отношений. То обстоятельство, что эта откровения относятся к родителям, производит самое сильное впечатление на новопосвященного. Нередко слушатель прямо-таки протестует, возражая приблизительно так: весьма возможно, что твои родители или родители других людей проделывают между собой нечто подобное, но это совершенно невозможно между моими родителями.
В то же время мальчик в виде редко недостающего королария к «ознакомлению с половым вопросом» узнает о существовании известного рода женщин, которые благодаря своей профессии отдаются половой любви, и поэтому все их презирают. Это презрение ему самому остается чуждым; у него рождается к этим несчастным только смешанное чувство томления и жути, так как он знает, что и он сам через них может приобщиться к половой жизни, которую считал до сих пор преимуществом только «больших». Когда он уже перестает сомневаться в том, что его родители составляют исключение из отвратительных правил половой жизни, он цинично говорит себе, что различие между его матерью и падшей женщиной уже не так-то велико, что в сущности обе они делают одно и то же. «Просвящающие» рассказы разбудили в нем следы воспоминаний о его ранних детских летах и желаниях и оживили в нем связанные с ними переживания. Ребенок начинает желать свою мать в этом новом смысле и снова начинает ненавидеть отца как соперника, стоящего на пути к осуществлению этого желания, он попадает, как мы говорим, во власть «комплекса Эдипа». Он видит измену со стороны матери в том, что она полюбила отца, а не егo, и не может этого ей простить. Эти переживания, если только они не проходят быстро, не проявляются ни в чем реально, а только изживаются в фантазиях, которые имеют своим содержанием сексуальную жизнь матери при самых разнообразных обстоятельствах: их напряжение с особенной легкостью разрешается в актах самоудовлетворения. Вследствие постоянного взаимодействия обоих побудительных мотивов этих душевных движений – полового желания и жажды мести – наибольшим предпочтением пользуются фантазии о неверности матери; любовник, с которым изменяет мать, обладает почти всеми чертами собственной персоны, вернее, собственной идеализированной личности, выросшей по возрасту до уровня отца. То, что я в другом месте описал, как «семейный роман», составляет разнообразные продукты этой работы фантазии и сплетение их с разными эгоистическими интересами определенного периода жизни. Познакомившись с этой частью истории душевного развития, мы уже не можем находить непонятным и противоречивым то обстоятельство, что принадлежность возлюбленной к проституции обусловлена непосредственно влиянием материнского комплекса. Описанный нами тип мужской любовной жизни носит следы этого развития, и его можно просто понять как фиксацию на фантазиях мальчика в периоде половой зрелости, нашедших после свое воплощение в реальной жизни. Легко допустить, что усиленный онанизм в годы переходного возраста также благоприятствует фиксации этих фантазий.
Тенденция спасать любимую женщину с такими фантазиями, разросшимися до того, что они получили власть над реальной любовной жизнью, находится как будто только в отдаленной поверхностной связи, исчерпываемой сознательными доводами. Любимая женщина подвергается, мол, опасности, благодаря своей склонности к непостоянству и неверности, и вполне понятно, что любящий старается уберечь ее от опасности, охраняя ее добродетель и противодействуя ее дурным наклонностям. Однако, изучение «покрывающих воспоминаний», фантазий и ночных сновидений таких лиц показывает, что здесь имеет место прекрасно удавшаяся «рационализация» бессознательного мотива, подобная удавшейся вторичной обработке материала сновидений. На самом деле мотив спасения имеет самостоятельное значение и историю и является продуктом материнского или, вернее, родительского комплекса, когда ребенок слышит, что он обязан жизнью родителям, что мать «даровала ему жизнь», то в нем соединяются нежные чувства с душевными движениями, выражающими стремление быть больщим и достичь самостоятельности, и зарождают в нем желание вернуть родителям этот дар и отплатить им тем же. Непокорность мальчика как будто выражает: мне ничего не надо от отца, я хочу вернуть ему все, что я ему стоил. Он рисует себе фантазии о спасении отца от смертельной опасности и таким образом расплачивается с ним. Эта фантазия часто переносится на императора, короля или иную знатную особу и в таком измененном виде становится доступной сознанию и даже годной для поэтической обработки. По отношению к отцу преобладает угрожающее значение фантазии о спасении, а по адресу матери проявляется ее нежное значение. Мать подарила жизнь ребенку, и нелегко возместить такой своеобразный дар чем-нибудь равноценным. Но при незначительном изменении значения слов – что так легко удается в бессознательном и что можно уподобить сознательному слиянию понятий – спасти мать приобретает значение: подарить или сделать ей ребенка, разумеется, вполне похожего на самого себя. Это удаление от первоначального смысла спасения не очень велико, изменение значения слов не произвольно. Мать подарила ему жизнь – его собственную, – и за это ей дарится другая жизнь, жизнь ребенка, имеющего максимальное сходство с ним самим. Сын проявляет свою благодарность тем, что желает иметь от матери сына, равного себе, т. е. в фантазии о спасении он совершенно отождествляет себя с отцом. Все влечения – нежные, благородные, похотливые, непокорные и самовластные находят удовлетворение в этом одном желании быть своим собственным отцом. Не исчезает и момент опасности при таком изменении значения; ведь самый акт рождения представляет из себя опасность, из которой спасение приходит благодаря усилиям матери. Рождение является первой жизненной опасностью и прообразом всех последующих, внушающих нам страх; переживания при рождении остаются у нас, вероятно, в том аффективном выражении, второе мы называем страхом. Макдуф в шотландской легенде, не рожденный матерью, а вырезанный из утробы ее, поэтому не знал и страха.
Древний снотолкователь Артемидор был, несомненно, прав, утверждая, что сновидение меняет свой смысл в зависимости от личности видевшего сон. По законам выражения бессознательных мыслей «спасение» может иметь различное значение в зависимости от того, фантазирует ли о нем женщина или мужчина. Оно может в равной мере иметь значение сделать ребенка – дать начало рождению (у мужчины), как и самой родить ребенка (у женщины). Особенно в связи с водой можно ясно видеть эти различные значения спасения в сновидениях и в фантазиях. Если мужчина спасает во сне женщину, то это значит: он делает ее матерью, – что, согласно вышеизложенному, соответствует смыслу: он ее делает своею матерью. Когда женщина спасает кого-нибудь (ребенка) из воды, то этим она признает себя, подобно царевне в легенде о Моисее, родившей его матерью.
Иногда фантазия о спасении отца также получает смысл нежного отношения. Тогда она выражает желание иметь отца сыном, т. е. иметь такого сына, как отец. Вследствие всех этих отношений мотива спасения к родительскому комплексу, тенденция спасать возлюбленную составляет существенную черту описанного здесь любовного типа.
Я не считаю нужным приводить доказательства правильности метода моей работы, которая в данном случае, как и при описании анальной эротики, стремится к тому, чтобы сначала выделить из всего материала наблюдения крайне и резко очерченные типы. В обоих случаях имеется гораздо большее количество индивидов, у которых можно наблюдать только отдельные или только не резко выраженные черты этого типа. И само собой разумеется, что только связное изложение всех тех наблюдений, на основании которых установлены эти типы, даст нам возможность правильно их оценить.

Психология отношений представлена известным австрийским психологом, Зигмундом Фрейдом. Основываясь на теории психоанализа, Зигмунд Фрейд изучал не только психологические предпосылки базовых человеческих чувств и желаний, но и их влияния на социальную и личностную сферу взаимоотношений людей между собой и в обществе.

Психология отношений широко изложена в его знаменитой работе «Очерки по психологии сексуальности». Суть отношений между мужчиной и женщиной, в данной работе непосредственно, заключается, прежде всего, в выборе объекта своего вожделения или объекта любви. Если коротко объяснить схему действия нашего разума, то в нем, как в шкафу, например, есть три полочки: сознание, подсознание, бессознательное. В сознании живет наше «Я», личность;
подсознание запоминает и обрабатывает поток информации, который поступал, поступает и еще будет поступать, так или иначе, в нашу жизнь; бессознательно же суть намного сложнее структура, чем мы можем себе представить. По теории Зигмунда Фрейда, в бессознательное вытеснялось все, что нам было когда-то неугодно, и там до сих пор находится, постоянно влияя на нас. Пример: ребенок в детстве был лишен одного из родителя, матери, скажем, и был этим ребенком мальчик. В зависимости от дальнейшего развития семейных отношений, в ребенке будут закладываться те или иные восприятия к женщинам, как таковым. Часто можно встретить мужчин, которые не знают, как строить взаимоотношения с женщинами, а все потому, что не дополучили или были лишены материнской любви.

Бессознательное и влияет на то, кого мы выбираем в качестве партнера себе: почему у нас есть определенные пристрастия в характере, манере поведения, вкуса в одежде и, наконец, во внешнем образе и внешности нашего партнера. Человек стремится удовлетворить свои эстетические, сексуальные, интеллектуальные потребности, которые у него были сформированы, и которые также неосознанно (пока еще) заложены в бессознательное. Последнее очень четко отвечает на вопрос психологии отношений, почему встретили мы одного человека, прожили может с ним, или повстречались, а получили, в итоге, совершенно другую личность.

Психология отношений в интерпретации Зигмунда Фрейда дала нам ряд, прижившихся давно на просторах стран СНГ и Евросоюза мнений, которые легли в основу нравоучений каждой третьей семьи: мужчина желает найти женщину, похожую на его мать, а женщина намеревается отыскать мужчину, в чем-то напоминающего ее отца. Еще более интересно складывается тенденция в семьи с появлением детей. В выборе своего будущего партнера дети, которые стали в семье поздними, обращают внимание на партнера намного старше себя и наоборот, что касается детей, появившихся на свет в семье рано.

Но как бы мы не проявляли наши желания и что бы на них не влияло, Зигмунд Фрейд всегда был уверен в одной вещи: на все наши действия влияют два инстинкта – либидо, которое необходимо удовлетворить и жажда голода. Пожалуй, можно с уверенностью указать, что весь психоанализ этого австрийского философа и психолога в аспекте психологии отношений и строился на тенденции сексуального преодоления .

Скачать данный материал:

(Пока оценок нету)

Зигмунд Фрейд (6 мая 1856 - 21 сентября 1939) родился в небольшом моравском городе Фрейбурге. В 1960-м году его отец со всей семьей переезжает в Вену, где Зигмунд с отличием оканчивает гимназию и поступает в Университет.

Зигмунд с юных лет отличался исключительными способностями и живым интересом к новейшим достижениям науки. Главным образом его привлекают естественные науки - в их строгих законах он надеется обрасти ключ к тайнам природы и человеческого существования. Но любознательность и...

Во второй половине ХХ века все социальные науки проявили большой интерес к гендерным исследованиям, а говоря проще, они попытались выяснить, чем же мужчины отличаются от женщин, не в биологическом, а в психологическом смысле, конечно.

Народная мудрость, анекдоты и бестселлеры по «популярной психологии» пытаются убедить нас, что «мужчины - с Марса, а женщины - с Венеры», и мы, по сути, - два разных вида, две противоположности.

Периодические издания и сайты очень любят размещать на своих...

Если предположить, что слово «отношения» происходит от слова относиться, то многие вопросы, связанные с проблемами отношений между людьми – становятся более-менее понятными. Ведь, что подразумевает под собой понятие (относится), например (Как ты к этому относишься к …? Или какое отношение ты имеешь к…?). То есть речь идёт о том, какие эмоции, какие мысли, чувства происходят внутри тебя по отношению к…

Для примера представим себе небольшой киоск возле дома, в котором продают хлеб. Наверняка вы...

Психология отношений между мужчиной и женщиной волнует, наверное, каждого человека, особенно представительниц прекрасного пола. Действительно, почему одна с детства окружена вниманием и заботой самых достойных мужчин, а у другой отношения с противоположным полом никак не складываются? В чем тут дело?

Психология отношений помогает посмотреть на ситуацию со стороны. Часто те, кто пользуется популярностью у мужчин, не обладают безупречной внешностью, изысканным вкусом и ангельским характером...

Плохое отношение к ребенку - лучшее условие для формирования невроза

Зигмунд Фрейд утверждал, что в раннем детском возрасте - обычно в первые три года жизни и не позже пятого года - у ребенка появляется ряд влечений, которые не кажутся ему недозволенными или запретными.

Эти влечения носят сексуальный характер. Например:

Половое влечение девочки к отцу, мальчика к матери (эдипов комплекс);

Аутоэротические влечения (мастурбация, нарциссизм и др.);

Гомосексуальные влечения...

Подавляющее большинство наших психологических проблем упираются в отношения с другими людьми. Поэтому именно психология отношений становится все более популярной темой в медицинской литературе, в периодической печати, в форумах и блогах.

Семейная жизнь, профессиональные контакты, знакомства с новыми людьми - все это входит в сферу психологии отношений. Даже самооценка человека зависит от отношения к нему других людей.

Сколько огорчений и разочарований переживает человек, не получая от...

Позитивное мышление- ключ к счастью!
Довольно часто мы сталкиваемся с проблемой отношений с другими людьми, будь-то наши родственники, друзья или знакомые.

Как же поддерживать себя в хорошем настроении, когда порой страсти накаляются?

Как убрать обиду, ярость, злость, раздражение и чувствовать радость, покой, умиротворение?

Первый человек, кто приходит в голову, занимавшийся данным вопросом– это Луиза Хей, автор 15 бестселлеров. Она помогла тысячам людей уверовать в свои силы и...

Советов по этому поводу дается много, но всегда повторяют одно: уважайте друг друга. Большинство разводов приходится на первые годы супружеской жизни, а все потому, что процесс привыкания друг к другу довольно сложный. Британские ученые подсчитали, что семейное счастье наступает за 2 года 11 месяцев и 8 дней – ровно столько нужно паре, чтобы привыкнуть и приспособиться друг к другу.

Конечно, чтобы достичь семейного благополучия, супругам необходимо постоянно общаться. Только так можно...

Любовь или Зависимость?
Бывает так, что мы любим человека так сильно, так самозабвенно, что кажется – жизнь без него не имеет смысла. А он не отвечает нам теми же чувствами. Или отвечает, но не так, как хотелось бы. Нам постоянно мало тех эмоций, которые он дарит в ответ.

И иногда, в минуты тихой горечи, мы понимаем, что зависим от него… Но прогоняем эти мысли прочь. "Потому что этого не может быть. Нет, этого просто не может быть" – говорим мы сами себе, - "Ведь мы любим друг друга. Да, да...

Зигмунд Фрейд начал с решения загадки истерии. Неврологические причины в виде органических поражений нервной системы с естественнонаучной точки зрения исключались. Не пребывали ли эти причины в «душевной» области? Сама постановка этого вопроса открыла совершенно новую область знания, а именно - психологическую, которая подняла ряд серьезных теоретических познавательных проблем, поскольку психические процессы непосредственным наблюдениям не поддаются. Их можно обнаружить лишь косвенным образом, в...

Во все времена в отношениях между полами любовь была той основной силой, которая придавала им прочность, а недоверие и подозрительность всегда были «подводными камнями» отношений, которые возникают случайно и прочно встают между двумя любящими сердцами. Но так ли случайно их возникновение? И что заставляет мужчину и женщину, которые, без сомнения, любят друг друга, ругаться, выяснять отношения и затевать «войну»? Проведем анализ отношений между мужчиной и женщиной.

В большинстве случаев претензии, которые предъявляются партнеру, необоснованны: это значит, что все негативные мысли, недоверие, ревность - не что иное, как наши реакции и переживания. Например, если женщина считает, что мужчина невнимателен, уделяет ей мало времени и недостаточно любит, то зачастую это те установки, которые прочно обосновались в ее мироощущении. Другими словами - все плохое, что мы видим в других, присутствует в той или иной степени в нас самих. Возможно, что эта женщина сама уделяет мало внимания мужчине, а ее враждебный настрой лишь доказывает это.

После таких претензий возникает вопрос об искренности любви партнера, а потом и о его способности к измене. Ревность буквально «съедает» таких людей, не дает спокойно жить и приводит к неадекватному поведению. А все потому, что они сами в мыслях легко способны на измену. В отношениях люди всегда боятся глубоко любить, боятся обмануть и быть обманутыми. Такое состояние может стать навязчивым и будет постоянно причинять дискомфорт.

По мнению Зигмунда Фрейда, основателя теории психоанализа, для того, чтобы его избежать, нужно осознать скрытые желания и установки, выпустить их наружу и не препятствовать проявлению сексуальности. Это поможет выйти из замкнутого круга навязчивых идей и негативных мыслей.

Другая проблема в любовных отношениях - это чрезмерная их идеализация. Кажется, что избранник должен осуществить все самые сокровенные мечты, понимать с полуслова и дарить вечное счастье. И получается, что мечты и надежды вертятся не вокруг любимого человека, а вокруг того, кто их придумал. Такое отношение вряд ли можно назвать любовью, скорее это эгоизм, то есть удовлетворение своих потребностей и внутренних противоречий.

Идеализация также выражается в том, что в голове каждого есть образ правильных любовных отношений, и любое несоответствие этому образу вызывает разочарование и душевную боль. Например, представление о том, что в мужчине должна сочетаться сила и слабость (мягкость), что одновременно он должен быть активен в сексе, но и должен проявлять нежность или, что он обязан уделять много внимания, но и одновременно прилично зарабатывать. Все эти качества невозможно совместить в одном мужчине.

Влюбленность дает обманчивое чувство, что избранник совершенен, что в нем нет недостатков, и что он воплотит в жизнь все желаемое. Однако проходит время, «розовые очки» спадают - теперь он видится в другом свете: со своими недостатками и поведением, которое не соответствует ожидаемому. Как утверждает Фрейд, конфликт между бессознательными установками и реальностью, может вызвать недовольство, разочарование и привести к неврозу. Чтобы избежать этого и не разрушить отношения, нужно избавиться от неуверенности и страхов, начать ценить и уважать себя.

Но часто бывает так, что невысокая самооценка и страх остаться без партнера «затуманивает» сознание, и мы можем впасть в ступор, который грозит депрессией. Начиная отношения с противоположным полом, следует помнить - нельзя быть уверенным в том, что он сохранит верность на протяжении всей жизни. Гораздо важнее избавиться от собственных опасений и стать зрелой личностью, способной отвечать не только за свои слова и действия, но и за поступки партнера. Зрелая личность способна совладать со своими внутренними переживаниями и страхами.

Зрелость в любви дает внутреннюю свободу, создает основу для прочных и искренних отношений, которым уже не страшны никакие подводные течения и камни.