Si t'i përgjigjeni ashpër një fyerjeje. Flisni për marrëdhëniet

Shumica e njerëzve që përballen me ofendime ndaj vetes ndihen të hutuar që në sekondat e para, duke mos ditur si të reagojnë ndaj sulmeve të tilla agresive. Megjithatë, nëse ndodh që të gjendeni përsëri në një situatë të ngjashme, përpiquni të merrni qëndrimin tuaj menjëherë dhe mbani mend disa rekomandime.

Si të sillesh kur të shajnë

Mos reagoni ndaj negativitetit dhe fyerjeve

Ndonjëherë në situata të tilla, mungesa e ndonjë reagimi mund të jetë mënyra më e mirë për të dalë nga situata. Është e mundur që më vonë të filloni të qortoni veten për këtë heshtje dhe ndrojtje, por më shpesh sesa jo, njerëzit janë krenarë më pas që ishin në gjendje të frenoheshin dhe të mos zhyten në nivelin e një personi pa takt dhe agresiv që po përpiqej të "Kjo është veçanërisht e vërtetë nëse bëhet fjalë për një vampir energjie - një person i tillë thjesht pret një përgjigje nga ju, ai vetëm e "ushqen". Komunikimi me një person të tillë gjithmonë përfundon në të njëjtën mënyrë - ju ndiheni të mundur dhe disponimi i kundërshtarit tuaj përmirësohet qartë.

A duhet të përgjigjem me agresion në një konflikt?

Ky nuk është alternativa më e mirë dhe është e zbatueshme vetëm në raste të jashtëzakonshme. Pra, kur është i përshtatshëm agresioni si përgjigje:

Nëse kundërshtari juaj përdor ndonjë forcë fizike kundër fëmijës ose kafshës tuaj, nëse kundërshtari juaj ka humbur kontrollin e tij për një kohë të gjatë dhe po përpiqet t'ju zemërojë dhe t'ju injektojë më shumë për të fyer një person më të dobët dhe më të dobët përballë jush. Një shembull do të ishte një boor i dehur i pasjellshëm ndaj një fëmije të panjohur në autobus.

Ndrysho situatën në një drejtim pozitiv (qesh me të)

Ndoshta ju keni filluar një grindje me një person vërtet të afërt dhe nuk dëshironi të vazhdoni këtë skenë të shëmtuar, duke kuptuar se një zhvillim i tillë i ngjarjeve vetëm do të dëmtojë marrëdhënien tuaj. Në këtë rast, ka kuptim të tërhiqeni veten dhe ta çoni konfliktin në një drejtim krejtësisht tjetër me ndihmën e një shakaje. Nëse personi është vërtet i afërt, atëherë e dini se cila temë mund të provokojë një buzëqeshje në fytyrën e tij Sigurisht, kjo nuk është aq e lehtë për t'u bërë kur ju vetë jeni të mbytur nga pakënaqësia dhe dëshironi t'i jepni një kundërshtim të denjë bashkëbiseduesit. Sidoqoftë, është e rëndësishme të kuptoni se në këtë mënyrë veproni më me mençuri - nuk e lejoni veten të zhgënjeheni plotësisht nga i dashuri juaj, dhe ai të zhgënjehet nga ju. Kur të ulet intensiteti i pasioneve, sugjeroni t'i riktheheni temës që ju ka grindur në mënyrë që të zgjidhni me qetësi dilemën e krijuar.

Mundohuni ta turpëroni shkelësin në heshtje

Ndonjëherë, një person mund të harrojë veten dhe të sillet plotësisht pa takt. Nëse e dini që një sjellje e tillë zakonisht nuk është tipike për të, atëherë, natyrisht, ka kuptim ta turpëroni. Me shumë mundësi, kundërshtari do të kuptojë menjëherë se ai po tejkalon kufijtë e mirësjelljes Kjo metodë është gjithashtu efektive në komunikimin me fëmijët. Pothuajse të gjithë ata përjetojnë pika kthese në faza të ndryshme të zhvillimit të tyre dhe agresioni në përgjigje të tonit të tyre fyes mund të shkaktojë vetëm dëm. Në raste të tilla, në fakt do të ishte më mirë të krijoni një ndjenjë turpi për fjalët tuaja.

Përdorni fjalë të zgjuara dhe argumente logjike për të vërtetuar se keni të drejtë.

Opsione të tilla përgjigjeje mund t'ju ndihmojnë të arsyetoni me fyesin dhe ta ridrejtoni energjinë e tij nga një rrjedhë fyerjesh në dialog konstruktiv. Nëse një person gënjen, atëherë thjesht pyeteni: "Pse po silleni në këtë mënyrë?" Si përgjigje, ndoshta do të dëgjoni informacione më të kuptueshme se më parë. Nëse është e nevojshme, kjo pyetje mund të përsëritet disa herë. Gjithashtu, nëse vëreni se bashkëbiseduesi është qartësisht i "kryer" dhe ai tashmë është i hutuar në mendimet e tij, kërkoni që ai të justifikojë fjalët e tij.

Përdorni fraza të mprehta, të pacipë dhe qesharake kur jeni të pasjellshëm

Gjëja më e trishtuar është se për disa arsye shumica e tërbuarve nuk janë shumë të ndjeshëm ndaj humorit, dhe përgjigjet tuaja të mprehta dhe qesharake ka shumë të ngjarë të duken thjesht absurde për një person të tillë. Sidoqoftë, mund të përpiqeni të qeshni, veçanërisht nëse ka një audiencë për argumentin tuaj. Pra, në përgjigje të një fyerje, ju mund të përgjigjeni:

"Ti nuk je shumë origjinal, mbase herën tjetër do të dalë më mirë." të dukesh më keq se çfarë je në të vërtetë”.

Për të mbyllur gojën dhe për të poshtëruar një armik, duhet të mësosh sarkazmën

Është mjaft e vështirë të neutralizosh një bashkëbisedues veçanërisht agresiv me fraza të përgatitura paraprakisht, ndaj në raste të tilla vlerësohet shumë aftësia për t'u përgjigjur me sarkazëm. Për shembull, nëse kundërshtari juaj pyet në mënyrë sfiduese: "Çfarë thatë?!", ju mund të përgjigjeni: "Po, edhe ju keni probleme me dëgjimin...". Ose nëse pyeteni: "Më i zgjuari, apo çfarë?", mund të përgjigjeni: "Ju jeni çuditërisht i vëmendshëm!"

Si t'i përgjigjeni fjalëve fyese nëse nuk e kuptoni mirë

Në cilat raste mund të përdoret forca?

Përdorimi i forcës, natyrisht, është i përshtatshëm vetëm në raste mjaft të rralla, madje mund të thuhet e jashtëzakonshme. Para së gjithash, kjo është e nevojshme kur jeni të kërcënuar me dhunë fizike. Natyrisht, nëse kundërshtari jo vetëm që kërcënon, por edhe fillon t'i vërë në veprim kërcënimet e tij, atëherë në një situatë të tillë është edhe më e pamundur të ofendosh veten, mund të përdorësh edhe forcën kur shikon se po shkaktohet vuajtje fizike për një krijesë më të dobët. Në këtë mënyrë ju mund të ngriheni për një kafshë, një fëmijë, një të moshuar ose një grua. Sigurisht, në këtë situatë nuk do të ishte e mençur të hyni në telashe nëse shihni se personi i vrazhdë është dukshëm më i lartë se ju në parametrat fizikë. Megjithatë, do të ishte e drejtë të kërkosh ndihmë nga dikush tjetër ose të frikësosh borin me policinë.

A duhet të përdor sharje dhe shprehje të ashpra?

Në raste shumë të rralla kjo është me të vërtetë e përshtatshme. Si rregull, një person i kulturuar që e konsideron veten një anëtar të denjë të shoqërisë, preferon të injorojë sharjet, duke mos dashur të përkulet në nivelin e kundërshtarit të tij. Mikhail Zadornov dikur u rekomandoi dëgjuesve të tij që të mos hynin në dialog me një person që fyen, duke argumentuar se kjo është po aq budalla sa lehja në përgjigje të lehjes së qenit.

A është e mundur që në mënyrë civile të dërgohet një person pa u betuar se do ta mbyll gojën?

Në një farë mase, kjo është e mundur, megjithëse jo pa vështirësi. Për shembull, nëse një person fillon të harrojë veten dhe ju e kuptoni se ai po kujdeset qartë për biznesin e tij, mund të vëreni: "Më duket apo nuk ju shqetëson vërtet?" Për më tepër, frazat e mëposhtme do të ftohin aromën e bashkëbiseduesit:

"Mendimi juaj është shumë i vlefshëm, por jo në këtë situatë" "Nëse kam nevojë për këshillën tuaj, unë do t'ju kërkoj" "Çfarë ju bën të mendoni se unë jam i interesuar për mendimin tuaj?"

Si të fyeni nëse thjesht jeni të mërzitur

Për vrazhdësi mund të quheni poshtërues me fjalë fyese

Sigurisht, duhet të drejtoheni në fyerje fyese dhe poshtëruese vetëm në raste shumë të rralla - kur kundërshtari nuk i njeh kufijtë në deklaratat e tij dhe derdh një rrjedhë të pakontrollueshme fjalësh "të pista". Nëse keni vullnet të mjaftueshëm, atëherë në raste të tilla, është më mirë të injoroni personin që po tregon agresion - të pretendoni se fjalët e tij janë një frazë boshe për ju Kur bashkëbiseduesi shpreh ose bërtet gjithçka që mendon, mund të përmblidhni me lodhje. "Je shumë e lodhshme "A nuk është kjo arsyeja pse keni probleme në jetën tuaj personale?" Ju lutemi vini re se një frazë e tillë tingëllon shumë kaustike dhe fyese, kështu që duhet të përdoret në rastin e një poshtër famëkeq. Edhe nëse është i martuar, fjalë të tilla do ta lëndojnë, sepse një grindavec i tillë, ka shumë të ngjarë, nuk po shkon mirë në frontin personal, mund t'i thuash: "Do të ishte më mirë të regjistrohesh për palestër!” Theksojmë se është më mirë të shmangni sa më shumë gjemba për pamjen - komente të tilla zakonisht poshtërojnë jo vetëm armikun tuaj, por edhe ju. Sidoqoftë, nëse e dini që një aspekt i pamjes suaj është një temë e dhimbshme për bashkëbiseduesin tuaj, dhe ai vetë tashmë ka "kapur" plotësisht pamjen tuaj, atëherë mund të "i jepni ndryshim" me fraza të ngjashme.

Trolloni verbalisht dhe vendoseni në vend

Shumë njerëz janë prekur rëndë nga "profeci" dhe mallkime të ndryshme. Nëse armiku juaj sillet në mënyrë të turpshme, duke ju fyer, pasi ka kaluar shumë kohë më parë të gjitha kufijtë e asaj që lejohet, atëherë me qetësi thoni: "Që nga kjo ditë, do ta dini pse do t'ju bjerë fatkeqësia". Shumë njerëz janë dyshues, veçanërisht nëse janë emocionalisht të paqëndrueshëm. Me shumë mundësi, fraza juaj do të ndjekë bashkëbiseduesin tuaj për një kohë të gjatë dhe ai me të vërtetë do të fillojë të pendohet për mosmbajtjen e tij.

Përgjigje për të gjitha rastet

Disa shembuj të frazave interesante që do t'ju sjellin lot (shembuj)

Nëse keni vendosur të përlotni personin që ju ofendoi, atëherë ka fraza që kontribuojnë në një zhvillim të tillë të ngjarjeve. Pra, këtu janë shembuj të disa prej tyre:

Nuk e di se çfarë po përpiqesh të provosh, mendja jote primitive nuk të lejon të shprehesh më qartë, ofendimet e tua janë aq budallaqe sa nuk jam ofenduar. Ndoshta, shumë janë mësuar të ndiejnë vetëm një ndjenjë keqardhjeje për ju, unë mund ta imagjinoj se sa të turpëruar janë për ju, kështu që ju nuk jeni vetëm "jo shumë të mirë" në pamje; Sigurisht, para se të përpiqeni të fyeni një person deri në lot, ka kuptim të mendoni nëse është e nevojshme ta bëni këtë fare. Është e mundur që me kalimin e kohës ju vetë të pendoheni që keni ndërmarrë një hap të tillë. Si rregull, njerëzit e ndërgjegjshëm më pas kanë turp për një sjellje dhe mospërmbajtje të tillë.

Fyerje të lezetshme për poshtërim (shembuj)

A keni gjithmonë një imagjinatë kaq të dobët apo ndoshta është një ditë e keqe që ju të ikni nga shtëpia një ditë të duash natyrën, duke pasur parasysh se si të bëri ajo nëse do të përpiqeshe të dukesh edhe më budalla, kam frikë se kjo përpjekje do të dështonte.

Pasthënie

Kjo mund të jetë shumë e vështirë, por mbani mend se më vonë do të keni arsye të gëzoheni për maturinë dhe largpamësinë tuaj. Para së gjithash, është e rëndësishme të kuptoni se nuk keni nevojë të merrni seriozisht atë që ju thotë kundërshtari juaj. Më shpesh, kur fyen dikë, një person rrallë i drejtohet logjikës dhe fakteve të zakonshme, sepse qëllimi i tij i vetëm është të "lëndojë" sa më shumë që të jetë e mundur! Nëse po flasim për opsionin e dytë, atëherë është më mirë të shmangni shfaqjen e ndonjë emocioni. Ndjeheni keq mendërisht për shkelësin dhe abstraktoni veten nga kjo situatë Injorimi është një aftësi shumë e dobishme në shumë situata të pakëndshme. Është e rëndësishme të kuptohet se fyerjet zakonisht drejtohen nga një person me vullnet të dobët që ka probleme serioze në edukimin e tij. Ky kuptim është veçanërisht i përshtatshëm nëse po flasim për një person të cilin nuk ka gjasa ta shihni përsëri. Mendoni me kujdes - a ia vlen ai të harxhoni energjinë tuaj për të apo është më mirë të injoroni këtë bob patetik? Sigurisht, disa njerëz besojnë se një sjellje e tillë vetëm u sjell dobi, dhe fillojnë të inflamohen edhe më shumë në fyerjet e tyre, pastaj shikoni me kujdes bashkëbiseduesin tuaj dhe thoni: "Me çfarë të drejte i lejoni vetes të silleni në këtë mënyrë ndaj të huajve, ju vetë. kuptoni Sa i padenjë dukeni?" Një pyetje e tillë mund të "kthyejë" kundërshtarin tuaj.

Sigurisht, nëse një konflikt fillon nga një person afër jush, atëherë injorimi nuk është gjithmonë përgjigja e duhur. Nuk ka gjasa që bashkëbiseduesi juaj thjesht të ketë dashur t'ju ofendojë nga askund. Me shumë mundësi, diçka po e shqetëson seriozisht këtë person dhe do të ishte e përshtatshme të flitej drejtpërdrejt për këtë. Thjesht thuaj: “Të ndalojmë këto ofendime të ndyra dhe të përpiqemi ta zgjidhim problemin”. Me shumë mundësi, pas kësaj do të jeni vërtet në gjendje ta mbyllni konfliktin dhe bashkëbiseduesi juaj do t'ju jetë mirënjohës për maturinë tuaj.

Nëse keni filluar të pyesni veten se si është fyese t'i përgjigjeni një personi me sharje ose si të përlotni dikë me fyerjet tuaja, atëherë nuk jeni në rrugën e duhur. Jini më të arsyeshëm, mos iu nënshtroni ndikimit emocional të njerëzve të tjerë. Nëse ju vetë përkuleni ndaj një sjelljeje të tillë të padenjë, kjo mund t'ju japë një ndjenjë kënaqësie për vetëm disa sekonda - atëherë situata nuk do të jetë aq rozë, ka shumë të ngjarë, duke iu drejtuar vrazhdësisë ndaj një personi tjetër (sidomos nëse ai është i afërt). do të ndihet bosh dhe i dëshpëruar. Si rregull, përleshjet e ndryshme verbale sjellin kënaqësi vetëm për vampirët e energjisë - është e vështirë të kënaqësh njerëzit e tjerë me një situatë konflikti Mos harroni se njerëzit që kanë mësuar të kontrollojnë veten, si rregull, mbeten gjithmonë në një pozicion të favorshëm. Në të njëjtën kohë, ata njerëz që përfundojnë lehtësisht "në një gjysmë kthese" në këtë mënyrë tërheqin ngjarje dhe emocione shtesë negative punoni ose thjesht me personin nga i cili vareni. Njohni se personi vjen duke u ndjerë i mërzitur dhe kundërsulmet tuaja mund ta përkeqësojnë situatën edhe më shumë. Për të shmangur një zhvillim të tillë të situatës, ka kuptim të shpërqendroheni mendërisht nga biseda. Kjo do të thotë, nga jashtë ju duket se dëgjoni gjithçka që ju thotë kundërshtari juaj, por në realitet mendimet tuaja enden diku larg. Ju mund të mbani mend ngjarje të këndshme në jetën tuaj, të mendoni për pushimet tuaja të ardhshme dhe të vendosni se çfarë pjate do të ishte e përshtatshme për të gatuar për darkë.

Mendoni përpara për pasojat e veprimeve tuaja

Nëse e kuptoni që ju vetë provokuat pjesërisht rrjedhën e fyerjeve, megjithëse nuk i meritonit fjalë të tilla të pakëndshme, atëherë duhet të pranoni pjesërisht fajin tuaj. Për shembull: "Sigurisht që keni të drejtë në indinjatën tuaj, por fjalët tuaja mund të zgjidhen më butësisht kur hyni në një grindje verbale me dikë, mbani mend se kjo mund të sjellë disa probleme për ju në të ardhmen." Është një gjë nëse flasim për një person që nuk ka gjasa ta takoni në rrugën e jetës suaj, dhe një gjë krejtësisht tjetër kur një përplasje ndodhi me një të dashur, mik, fqinj. Një konflikt i tillë mund të çojë në një luftë të zgjatur. Edhe nëse bëni paqe pothuajse menjëherë, fjalët fyese të folura mund të mbeten në kujtesë për një kohë të gjatë dhe herët a vonë ato do të çojnë ende në një ftohje në marrëdhënie. Prandaj, në raste të tilla, nëse ndjeni edhe aftësinë më të vogël për të frenuar veten, sigurohuni që të përpiqeni ta përdorni.

Femrat nuk e kuptojnë gjithmonë atë që thonë. Këtu janë frazat ikonike të grave. Ne u kemi shtuar përgjigjet që do të shërbejnë për të forcuar mirëkuptimin tuaj të ndërsjellë. Në fund të fundit, mirëkuptimi i ndërsjellë është pikërisht ajo që duam kryesisht nga gratë. Përveç çdo gjëje tjetër. Kjo do të thotë: se ti ishe i poshtër dhe e humbe ritualin e përditshëm të deklarimit të dashurisë sonë disa herë.
Përgjigje e saktë: "Dashuria ime për ty është aq e madhe sa vëllimi i oqeaneve në krahasim me një qese me lëng portokalli!"
Përgjigje e gabuar: "Të kam thënë tashmë gjithçka për këtë temë kur u takuam, pse po pyet përsëri?"

Kjo do të thotë: "Më thuaj urgjentisht sa e bukur jam." Vlerësimi i një mashkulli për pamjen e tij bazohet në opinionin e parë që dëgjon dhe mbetet mjaft i qëndrueshëm deri në përgënjeshtrimin e provuar klinikisht. Kjo do të thotë, deri në moshën dyzetvjeçare, një burrë e konsideron veten të dobët dhe kaçurrelë (siç vërtetohet tezja e tij e madhe duke treguar foton e tij të diplomimit) dhe fillon të pozicionohet si i shëndoshë dhe tullac vetëm kur mjeku që merr pjesë shënon "obezitetin" dhe ". alopecia” bardh e zi në tabelë. Vetëvlerësimi i grave ndryshon dy deri në tre herë në ditë dhe varet nga injeksionet e rregullta të komplimenteve.
Përgjigje e saktë: “Ha ha ha! Ju jeni një kallam, ju duhet të ushqeheni me forcë, si distrofia.”
Përgjigje e gabuar: "Sigurisht, është e vështirë të të quash të dobët, por në përgjithësi kjo nuk është gjëja kryesore."

Nr. 4 Unë nuk mund ta bëj këtë ...

Kjo do të thotë: "Unë nuk do të bëj seks me ty tani". Ajo që është e qartë edhe pa fjalë është se ajo shtypet e trishtuar, duke u dukur paksa fajtore. Ju jeni lënë në një hutim të tepruar: kështu - si është kjo? Si saktësisht nuk mund ta bëjë ajo këtë? Ndihesh si një kafshë epshore e pazhvilluar, e paaftë për të kuptuar mekanizmat delikate të psikologjisë femërore. Në fakt, kuptimet e "Unë nuk mund ta bëj këtë" ndryshojnë shumë. Nga "në takimin e parë" dhe "Unë jam i martuar (ju jeni i martuar)" tek "nën të qeshurat e miqve tuaj nga dhoma tjetër" dhe "Unë jam duke kaluar këto ditë". Ju keni hasur në një natyrë të ndjeshme që i kushton shumë rëndësi një gjëje të tillë si seksi me ju. Mos hezitoni, shkoni deri në fund, dhe ndoshta, papritur për veten e saj, ajo do të jetë në gjendje ta bëjë këtë. Jo këtë herë, pastaj herën tjetër.
Përgjigje e saktë: "Te kuptoj. Vetëm se ndjenjat ndonjëherë janë më të forta se logjika.”
Përgjigje e gabuar: "Mirë! Dhe çfarë duhet të bëj tani – thjesht të ec kështu?”

Kjo do të thotë: "Kam pak frikë nga ju dhe nuk bëj seks fare në takimin e parë (të dytë). Ekziston një rregull i tillë. Kjo nuk do të ndikojë në asnjë mënyrë në cilësinë e marrëdhënies suaj të ardhshme, thjesht do t'ju duhet të prisni pak. Ju gjithashtu keni rregullat tuaja të vogla, për shembull, mos shfaqni koleksionin tuaj të kamxhikëve dhe prangave në takimin e parë.
Përgjigje e saktë: "Më duket se njihemi për një mijë vjet!"
Përgjigje e gabuar: "Tani do të shkoj në tualet, do të kthehem dhe do të jetë si një takim i dytë, mirë?"

Kjo do të thotë: që marrëdhënia juaj ka hyrë në një fazë besimi dhe stabiliteti. Tani mund të kënaqeni me bukë të thekur me hudhër, ulëse tualeti të ngritur dhe seks në çorape. Ajo do të falë.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht, e dashur. Cilat dëshironi - ku janë tërhequr tre pika apo dy?”
Përgjigje e gabuar: "Ndoshta në vend të jush duhet të shkoj te gjinekologu?"

Kjo do të thotë: “Më gjetën një sëmundje të çuditshme seksualisht të transmetueshme. Por cili prej nesh kë infektoi është një pyetje e madhe dhe interesante.” Mos u mërzitni, mjekësia ka arritur lartësi të tilla sa që teorikisht mund të kapni edhe një shtatzëni përmes përdorimit të përditshëm. Periudhat e inkubacionit zgjasin me vite, kështu që të dy mund të siguroni një alibi. Dhe mos u habitni nëse ata nuk gjejnë asgjë tek ju - të gjithë, ju e dini, kanë mikroflora e tyre. Dhe merrni masa paraprake herën tjetër.
Përgjigje e saktë: "Sigurisht, do ta kontrolloj, por ti je ende një vajzë shumë e çuditshme për moshën tënde."
Përgjigje e gabuar: "Prisni, unë do t'ju shpjegoj gjithçka!"
Kjo do të thotë: se tani do t'ju duhet të thoni diçka shumë, shumë bindëse. Sepse dy orët e fundit ajo ka ndezur xhelozinë e saj, duke krahasuar fakte e ndoshta edhe duke telefonuar miqtë tuaj me të cilët dyshohet se keni kaluar kohën në një lokal me mure të padepërtueshme për komunikimet celulare.
Përgjigje e saktë: (pasi keni shpëlarë gojën me konjak): “E dashur! Juventusi mundi Parmën 3:1! Jeni të lumtur? Thjesht më duket se më ka humbur celulari...”
Përgjigje e gabuar: "A jam i detyruar të jap llogari për çdo hap që hedh?"

Kjo do të thotë: “Sot do të duhet të bëni pa seks vaginal, oral, anal dhe të gjitha llojet e tjera të seksit me mua, sepse nuk jam në humor. As mos provoni." Edhe pse është e mundur që ajo me të vërtetë ka vetëm një dhimbje koke.
Përgjigje e saktë: “Ky është truri në rritje. Dëshiron që të të gjej një pilulë?”
Përgjigje e gabuar: “Nuk është asgjë. Shtrihuni në bark, koka juaj nuk do të ndjejë asgjë.”

№12 Nuk vini re asgjë?

Kjo do të thotë: "Unë u përpoqa kaq shumë, por ti, një brutal i pandjeshëm, as nuk i kushtove vëmendje." Ekzaminoni urgjentisht gruan pyetëse nga koka te këmbët për metamorfozë. A janë gjoksi juaj ende i njëjtë dhe nuk ka ndryshuar në madhësi? Kjo ende nuk do të thotë asgjë. Mundohuni të mbani mend disa tipare themelore të pamjes së saj - ngjyrën dhe strukturën e flokëve, ngjyrën e syve. Ndonjë ndryshim? Nuk jam i sigurt? Mos u mërzitni, një person nuk është në gjendje të kujtojë ato 200-300 parametra që një grua i konsideron më të rëndësishmet në pamjen e saj. Një manikyr, fustan apo formë vetullash mund të jetë e re. Nëse e dashura juaj befas fillon t'i ngjajë Donaldit, ajo mund të ketë rritur volumin e buzëve. Nëse sytë e saj ju dukeshin më të mëdhenj, ndoshta ajo mbante syze dhe tani ka kontakte. Edhe pse është e mundur që ajo thjesht ka bërë një pastrim të përgjithshëm ose ka varur perde të reja. Çfarë duhet të të kishte rënë menjëherë në sy.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht që e vërej, nuk jam i verbër! Është shumë më mirë kështu!”
Përgjigje e gabuar: “Çfarë duhet të vërej? Biçurrelat e reja?
Kjo do të thotë: që ju ende nuk keni punuar mjaftueshëm në këtë pikë të lënduar. Po, ju e keni krahasuar tashmë me të burgosurit e kampeve të përqendrimit dhe i keni sugjeruar që të blinte gjëra në departamentin e fëmijëve. Por kjo nuk mjafton! Ju vetë duhet të bëni një fytyrë të zhytur në mendime herë pas here, të rrahni sytë dhe të mërmërini me mendime: “A keni humbur peshë? Më duket se ke humbur peshë... Duhet të hash më shumë..."
Përgjigje e saktë: "Betohem në tastierën time të lojërave, së shpejti do të duhet të ndryshoni veshjet tuaja - të gjitha këto gjëra janë shumë të mëdha për ju!"
Përgjigje e gabuar: "Nëse më pyesni përsëri për këtë, do t'ju them të vërtetën dhe do të jetë e frikshme!"

№14 Le të mbetemi miq

Do të thotë: “Kam takuar dikë më interesant seksual se ti. Unë jam pak i pakëndshëm për këtë, dhe gjithashtu më vjen keq për ju.” Sigurisht, me të ndiheshe mirë jo vetëm në shtrat, por edhe në filma, në disko, në plazh. Prandaj, ekziston një tundim për të "qëndruar miq" për të vazhduar një marrëdhënie të këndshme. Mos u dorëzo, në kinema, në disko dhe në plazh do të mendosh akoma për seksin.
Përgjigje e saktë: "Jo jo. Kam frikë se nuk do ta durosh dot dhe do të më përdhunosh.”
Përgjigje e gabuar: "Shkëlqyeshëm! Do të bëjmë pazar së bashku dhe do të pimë kafe dhe tortë. Por prapë do të shpresoj se do të kthehesh tek unë...”

№15 Nuk e di se çfarë shihni tek ajo!

Kjo do të thotë: "Unë e urrej këtë krijesë të pikturuar dhe, nëse është e nevojshme, do t'i gërvisht sytë". Çdo kompani mashkullore ka heroinën e saj lirike, diskutimi i së cilës është sharmi i bisedave famëkeqe të meshkujve. Zakonisht ky është një koleg i zakonshëm ose ish-shok klase. Ajo pi duhan, pi dhe tregon me mjeshtëri shaka të turpshme. Ulet lehtësisht në prehrin e dikujt nëse nuk ka vende bosh. Dhe edhe nëse ka... Nuk do të thotë asgjë, ajo është kaq spontane, aq në shtëpi. Gratë dhe të dashurat i urrejnë.
Përgjigje e saktë: "Asgjë! Ajo është e shëndoshë, e shëmtuar dhe... çfarë është fjala... vulgare! Meqë ra fjala, duket sikur ke humbur peshë.”
Përgjigje e gabuar: "Hajde, ajo është e lezetshme!"

Nr. 16 Ti je burrë!

Kjo do të thotë: "Unë isha gati ta bëja vetë këtë gjë të pakëndshme, kur papritmas kujtova se kujt mund ta fajësoja." Vidhosja në një llambë, goditja e një gozhde me çekan, sjellja e patateve - askush nuk debaton, kërkon vërtet forcë, shkathtësi, zgjuarsi dhe cilësi të tjera që djemtë thithën në mësimet e punës. Por ka edhe misione të tjera (absolutisht të pakuptimta) - fikja e sobës në gjysmë të rrugës, ngjitja në ballkonin e dimrit për një kavanoz me tre litra, gërmimi nëpër plazh në kërkim të një kapëse flokësh - e cila, nga pikëpamja femërore, vetëm titanët mund të bëjë. Përpjekjet për të diskutuar këto misione nga këndvështrimi i ligjeve të fizikës dhe logjikës konsiderohen si joxhentëlmene. Ti je burrë! Pra, mos u grindni, por merrni një ombrellë dhe sillni një pluhur kompakt nga makina.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht, e dashur! Oh, kjo mungesë e ëmbël e jotja!”
Përgjigje e gabuar: "Nuk mundem, tashmë i kam lyer thonjtë."

Nr 17 Po ju shqetësoj?!

Kjo do të thotë: "Unë nuk dua që ju të ndryshoni urgjentisht temën. Dhe këshillohet që ata të mos kthehen më tek ajo para meje, dhe veçanërisht pa mua.” Në prani të vajzave, bisedat e burrave bëhen veçanërisht emocionuese - ku të shkoni me pushime? ku të blini mobilje për banjë? A është e shëndetshme kuzhina japoneze? Por ndonjëherë, fjalë për fjalë, biseda shkon diku keq. Pushimet, vendet e nxehta, gratë tajlandeze mund ta bëjnë këtë ... Teknologjia e integruar, Petrovich, meqë ra fjala, instaloi një videokamerë në banjë, dhe kur vijnë prostitutat... Meqë ra fjala, për kuzhinën japoneze - a ju kujtohet ajo kamarierja e restorantit të Hiroshimës?.. Këtu vajza fillon të lëkundet dhe të ndjejë siklet.
Përgjigje e saktë: “Më fal, zemër! Genadi, pushoni së foluri marrëzi! Pra, nga pikëpamja e raportit çmim-cilësi, miksera gjermane..."
Përgjigje e gabuar: “Ha ha ha! Zemër, mbylli veshët, dua të përfundoj mendimin tim.”

№18 A ju kujtohet çfarë dite është sot?

Kjo do të thotë: “Prita gjysmë dite për urime dhe lule, nuk kishte. Pashë fytyrën tënde jofestive dhe më erdhi në kokë një hamendje e tmerrshme...” Mbaje mend shpejt. Nëse sot është ditëlindja e saj, përvjetori juaj, 8 Mars ose 14 Shkurt, ju prapë mund të dilni jashtë. Pretendoni se keni përgatitur një surprizë gjatë gjithë ditës dhe shkoni merrni dhuratat. Nëse sot është një festë e një kalibri më të vogël (për shembull, 1000 ditë nga fillimi i jetës suaj seksuale), atëherë mund ta harroni, si një punëtor i hutuar.
Përgjigje e saktë: “Sigurisht që e mbaj mend. Por ju kujtohet? Hajde, më trego”.
Përgjigje e gabuar: "E martë".
Do të thotë: "A po mendon të martohesh me mua apo çfarë?" Viti i parë është më i këndshëm. Pushime, Viti i Ri, epidemi gripi - gjithçka është si herën e parë. Pastaj fillojnë përsëritjet, dhe vajza mendon për të ardhmen. Sa kohë mund të "vetëm datosh"? Ti rritesh, ajo plaket. Nuk jeni gati për t'u martuar? Prezantojeni atë me të afërmit e saj, shkruani një autorizim për makinën, bëni çelësa dublikatë - me pak fjalë, ndërmerrni hapa drejt afrimit përfundimtar, ndaloni kohën.
Përgjigje e saktë: “Unë e shoh të ardhmen tonë me ngjyrat më të ndezura. Le të dalim jashtë qytetit për fundjavë!”
Përgjigje e gabuar: "Ç'kuptim ka të mendosh për këtë, ne të gjithë do të vdesim gjithsesi!"
Kjo do të thotë: "Jam mërzitur këtu, nuk kam kujt t'i lë përshtypje, askush nuk e vëren fundin tim prej kamoshi me aplikime, madje edhe ju nuk më kushtoni vëmendje!" Duke e gjetur veten në shoqërinë e të njohurve të panjohur të të dashurës suaj, gjithmonë mund të gjeni ngushëllim në një cep të izoluar me një shishe uiski dhe katalogun "BMW 2004 Model Line". Gratë nuk janë krijesa aq sublime dhe të vetë-mjaftueshme. E sjellë - argëtoj. Nëse nuk dini si, hiqeni atë.
Përgjigje e saktë: "Sigurisht, i dashur, ne do të shkojmë tani. Nga rruga, takoni Oksana, gruan e Mishës. Fëmija i tyre është vetëm dy vjeç, por ajo tashmë ka shkuar në punë. Kjo është kaq interesante!
Përgjigje e gabuar: “Shtrihu këtu në divan, do të zgjoj kur të jetë koha për të shkuar në shtëpi. Prit, do të marr një peshqir për të të mbuluar."

Kjo do të thotë: "Unë nuk dua të takohem me ju." Sepse po të donte, ajo do t'i kishte larë flokët 15 minuta përpara, do të kishte nxituar në takim 10 minuta më herët dhe do të priste në qoshe që të dukej se ishte vonë 5.
Përgjigje e saktë: “Pra, e lëshova limuzinën, i hedh lulet, derdh shampanjën, e anuloj rezervimin në restorantin më të mirë të qytetit, e kthej ariun në cirk dhe ciganët në stacion. Është për të ardhur keq”.
Përgjigje e gabuar: “Lëje brenda o dinamo budalla!”
Kjo do të thotë: "Unë nuk do të telefonoj, por mirësjellja nuk më lejon të të them të shkosh në ferr". Epo, mund të ishte më keq, mund të kishit marrë numrin e telefonisë telefonike të banjës lokale. Hiqeni atë nga koka juaj, më mirë fat herën tjetër! Sidomos nëse rruani mustaqet dhe ndryshoni deodorantin.
Përgjigje e saktë: “Shkruaj. Me shumë mundësi, shërbëtori im do të përgjigjet në telefon, ai nuk flet rusisht, por ai kupton gjithçka.
Përgjigje e gabuar: "A jeni i sigurt se do të telefononi?"

№23 Unë kuptoj gjithçka

Kjo do të thotë: “Je i martuar, por kjo nuk më shqetëson. Mos u shqetësoni, nuk do t'ju shqetësoj me telefonata në mbrëmje." Epo, nëse doni një marrëdhënie jo të detyrueshme në anën tuaj, ky është shansi juaj. Sidomos nëse vajza është mbi të tridhjetat, ajo është e martuar dhe ka tre fëmijë. Ajo nuk ka nevojë për lule - ku do t'i vendosë ato atëherë? Ajo ka gjithmonë pasaportën me vete në rast hoteli. Ajo do të ankohet për jetën e saj familjare, ju - për tuajën. Ajo kupton gjithçka. Dhe në parim, nuk është e nevojshme të bëni seks. Romancë!
Përgjigja e saktë: "Të kuptuarit është cilësia juaj më e vlefshme."
Përgjigje e gabuar: "A mund të vishni të njëjtin parfum si gruaja ime?"

№24 A ua thua këtë të gjitha vajzave?

Kjo do të thotë: "Unë nuk besoj në romantikët me një fytyrë kaq të paturpshme!" Leximi i revistave nuk ishte i kotë për ju: ju e dini se çfarë fjalësh duhet të lëshojnë një shkëndijë emocioni edhe nga zemra e gurtë e një gruaje. Më pëlqen gatimi, kung fu, fëmijët dhe qentë. E ke qafën elegante, eja tek unë, ta lexojmë me zë të lartë Pasternakun... Nuk e beson. E çuditshme. Provoni ta shikoni në sytë e saj herën tjetër, mendoni për diçka të trishtuar dhe të lartë (për shembull, për vlerësimin e presidentit) dhe vendosni një kunj në këpucën tuaj - të gjitha këto masa do t'i japin imazhit tuaj epshor sasinë e duhur të frikës kontradiktore. E cila në muzg mund të ngatërrohet me sinqeritetin. Oh, dhe nxirre atë paketën e prezervativëve nga xhepi i gjoksit.
Përgjigje e saktë: “Të dreq! Në përgjithësi më vjen turp t'u afrohem vajzave. Ti je personi i parë që më intereson mua pas njëqind vjetësh.”
Përgjigje e gabuar: “Për çfarë ratë dakord të gjithë sot?!”

Fragment libri Kovpak D.V. U sulmuan të gabuarit! apo Si të përballemi me vrazhdësinë? - M.: Pjetri, 2012

Sa kohë mund të durosh vrazhdësinë? Në transport, në punë, vizitë, në shtëpi, në internet, në rrugë - kudo! Sa kohë mund të luani rolin e viktimës? Duke duruar me durim çdo shqetësim, çdo manifestim të vrazhdësisë. Një psikoterapist i famshëm dhe burrë i guximshëm, Dmitry Kovpak vendosi që mjaftonte! Lexoni tregimet e tij emocionuese dhe këshillat profesionale për të luftuar vrazhdësinë dhe cinizmin. Doktor Kovpak është gati të ndryshojë botën rreth tij pa u përkulur për të! Po ju?

Strategjitë themelore për tejkalimin e vrazhdësisë

Kundërveprimi efektiv

Natyrisht, ekzistojnë tre qasje në marrëdhëniet midis njerëzve. E para është të konsideroni vetëm veten dhe të shtypni të tjerët... E dyta është t'i dorëzoheni gjithmonë të tjerëve në çdo gjë... Qasja e tretë është të mbani parasysh interesat tuaja pa lënë pas dore interesat e të tjerëve.

Vetëm të vdekurit nuk mund të preken të gjallë. Secili prej nesh e ka gjetur veten në situata ku kemi qenë të lënduar ose të traumatizuar psikologjikisht. Natyrisht, ekziston dëshira për të ndëshkuar ose mësuar shkelësin një mësim, ose për të minimizuar dëmtimin e reputacionit dhe vlerësimeve të të tjerëve.

Çfarë saktësisht duhet të bëj? Të tolerosh apo të përgjigjesh? Si do të dalë e gjithë kjo? Dhe një mori pyetjesh të tjera po rrotullohen vazhdimisht në kokën time. Kjo nuk është hera e parë që ju ndodh dhe jo vetëm juve. Si iu përgjigjën kësaj më parë njerëzit që kishin hasur tashmë një problem të ngjashëm?

Një herë Konfucit iu bë pyetja: "A është e drejtë të kthesh të mirën me të keqen?" Për të cilën ai u përgjigj: "Të mirës duhet t'i përgjigjesh me të mirë, dhe të keqes duhet t'i përgjigjesh me drejtësi."

Pa dyshim, nëse rregullisht e lejoni veten të ofendoheni, kjo mund të bëhet zakon në mesin e shkelësve tuaj. Dëshira e një personi të vrazhdë për të bërë një vërejtje apo edhe për t'ju sulmuar vjen përpara se të ketë një arsye për këtë.

Nëse ndihmoni njerëzit e paqëndrueshëm duke u ofruar rregullisht një platformë për të shfryrë acarimin e tyre, kjo taktikë do të fillojë të funksionojë automatikisht për ta. Ata nuk do të duhet të pyesin më se kush është fajtori për gjithçka.

Pra, duke ngatërruar durimin dhe maturinë me frikën dhe dembelizmin, ju mund të ktheheni në një kockë turku.

Një person në realitet nuk është aq paqësor sa deklaron dhe madje sa mendon për veten e tij. Prandaj, të presësh që shkelësit tuaj të shohin dritën e tyre, të pranojnë gabimet dhe padrejtësitë që po kryhen, mund të rezultojë të jetë një strategji shumë kohë dhe e shtrenjtë. Ndihmojini ata të kuptojnë se janë duke u përballur me gjënë e gabuar.

Por mos përgjigjuni përmbajtjes së fjalimit të kundërshtarit tuaj, por vetë faktit të ndërhyrjes së tij në diçka tjetër përveç biznesit tuaj.

Nëse ka fitues në një luftë me njerëz të vrazhdë është një pyetje e diskutueshme dhe madje retorike. Megjithatë, nëse keni vendosur të merreni me artet marciale, atëherë disa aftësi, teknologji dhe informacione të dobishme nuk do t'ju dëmtojnë.

Ata që hyjnë në një duel verbal kërkojnë një sërë cilësish dhe aftësish:

efikasiteti i kërkimit dhe riprodhimit të informacionit;
zgjuarsi, ironi;
shkathtësia, dinakëria, sipërmarrja;
aftësia për të përdorur logjikën dhe argumentimin e qëndrueshëm;
zotërimi i retorikës;
rezistenca ndaj stresit dhe toleranca (toleranca);
imuniteti ndaj zhurmës.

Shumë shpesh, njerëzit, kur mbrojnë interesat e tyre, sillen në mënyrë të vrazhdë dhe joceremonike, duke përzier konceptet e sjelljes agresive, pasive-pabesueshme dhe të sigurt. Dallimi në këto mënyra sjelljeje është se, duke vepruar me besim, një person nuk fyen ose shtyp të tjerët, duke respektuar të drejtat e njerëzve po aq sa të tijat.

Njerëzit që dinë të qëndrojnë siç duhet për veten e tyre janë dukshëm më pak të ndjeshëm ndaj stresit në situata të vështira të jetës dhe më shpesh përjetojnë ndjenja të vetëkënaqësisë dhe vetëvlerësimit.

Njerëzit që veprojnë në një mënyrë agresive në të vërtetë përjetojnë ndjenja faji, inferioriteti ose vetë-dyshimi dhe përpiqen t'i maskojnë këto ndjenja themelore me sjelljen e tyre agresive.

Çelësi i sjelljes së sigurt është të përforconi një model të ri qëndrimi dhe sjelljeje përmes praktikës së rregullt.

Mbani mend: ajo që i thoni një personi të vrazhdë është shumë më pak e rëndësishme sesa mënyra se si e thoni atë.

Në mënyrë që të vendosni me sukses borat dhe agresorët në vendin e tyre në çdo situatë, para së gjithash duhet të kuptoni qartë të drejtën e paprekshmërisë së personalitetit dhe jetës suaj personale.

Manifestimi i vrazhdësisë është, para së gjithash, dëshmi e mungesës së argumenteve të denja të një personi.

"Jupiter, ti je i zemëruar, që do të thotë se e ke gabim", i tha Prometeu një herë Jupiterit të zemëruar, i cili ishte gati të hidhte rrufe mbi të, pa gjetur përgjigje tjetër.

Mënyra më e paefektshme për t'iu përgjigjur një bori është të emocionohesh dhe të bërtasësh të gjitha llojet e marrëzive në përgjigje. Kështu, ju bëheni vëllai binjak i këtij lloji të edukuar dhe rrëshqitni në nivelin e tij. Dhe më e rëndësishmja, emocionet tuaja do të tregojnë se shigjetat e tij arritën objektivin e tyre dhe ju lënduan.

Por ndonjëherë kjo ndihmon në lehtësimin e tensionit. Kostoja e një rënieje të tillë ndryshon në varësi të situatës dhe mjedisit të pranishëm në atë moment, si dhe pasojave të vonuara. Ndonjëherë është jashtëzakonisht e lartë.

Metoda e hedhjes së emocioneve negative në ujë ndihmon shumë më mirë. Sidomos kur situata është tashmë në të kaluarën, por ju ende dëshironi të "valvitni grushtat".

Hapni rubinetin dhe thjesht bërtisni gjithçka që ka zier në rrjedhën e ujit. Në të njëjtën kohë, lani fytyrën me ujë të ftohtë dhe merrni emocione pozitive. Konflikti ka marrë fund. Doli të jesh më i zgjuar!

Imagjinoni këtë situatë: keni qenë shumë i zemëruar me shefin tuaj, i cili ju qortoi ashpër dhe vrazhdë për një situatë me të cilën në fakt nuk kishit lidhje. Pasi ai largohet, ju goditni tryezën me grusht, thyeni dy lapsa, një stilolaps dhe ktheni një pirg të tërë letrash në një masë pa formë. A do ta zvogëlojnë zemërimin tuaj këto veprime? Dhe a do t'ju pengojnë ata të zemëroheni me menaxherin tuaj në situata të ngjashme në të ardhmen?

Sipas teorisë së njohur të katarsisit (pastrimi), përgjigja në të dyja rastet do të jetë pozitive. Kur një person i zemëruar lëshon avull përmes veprimeve të fuqishme dhe jo të dëmshme, ndodhin gjërat e mëposhtme: së pari, ulet niveli i tensionit ose i zgjimit dhe së dyti, zvogëlohet tendenca për t'iu drejtuar agresionit të hapur ndaj individëve provokues (ose të tjerë).

Këto supozime kthehen në veprat e Aristotelit, i cili besonte se soditja e një prodhimi që e detyron audiencën të empatizojë atë që po ndodh, mund të kontribuojë indirekt në "pastrimin" e ndjenjave. Edhe pse vetë Aristoteli nuk e propozoi në mënyrë specifike këtë metodë për zbutjen e agresivitetit, një vazhdim logjik i teorisë së tij u propozua nga shumë të tjerë, në veçanti S. Freud, i cili besonte se intensiteti i sjelljes agresive mund të dobësohet qoftë përmes shprehjes së emocioneve që lidhen me agresioni, ose duke vëzhguar veprimet agresive të të tjerëve.

Ndërsa njohu realitetin e një "pastrimi" të tillë, Frojdi më pas ishte mjaft pesimist për efektivitetin e tij në parandalimin e agresionit të hapur. Ai duket se ka besuar se ndikimi i tij ishte i paefektshëm dhe jetëshkurtër. Në të vërtetë, shikimi i filmave ose programeve televizive me skena dhune nuk çon në uljen e nivelit të agresionit - përkundrazi, një përvojë e tillë ka të ngjarë të rrisë intensitetin e manifestimeve agresive në të ardhmen.

Niveli i agresionit nuk ulet nëse një person e nxjerr zemërimin e tij në objekte të pajetë.

Mbani mend se si na pëlqen të ritregojmë mitet për bodrumet e korporatave japoneze, ku gjoja punonjësit shijojnë figurat e shefave të tyre dhe më pas shkojnë në vendin e tyre të punës të qetë dhe të lumtur. T'u japësh njerëzve mundësinë të presin lodra që fryhen, të hedhin shigjeta në imazhet e armiqve të urryer ose të copëtojnë objekte në copa, nuk e zvogëlon domosdoshmërisht forcën e dëshirës së tyre për të kryer veprime agresive ndaj atyre që i ngacmojnë.

Niveli i agresionit nuk ulet as pas një sërë sulmesh verbale - përkundrazi, gjetjet tregojnë se veprime të tilla në të vërtetë rrisin agresionin e kundërshtarit.

Shkrimtari anglez John Ruskin tha: "Një përgjigje e butë largon keqdashjen".

Kjo është gjithashtu një teknikë e caktuar. Vetëm ajo kërkon forcim dhe qëndrueshmëri të mjaftueshme. Të keni durim të mjaftueshëm për t'iu përgjigjur me mirësjellje fyerjeve dashakeqe dhe të mos e humbni durimin jo vetëm nga jashtë, por edhe nga brenda. Për ta bërë këtë, do t'ju duhet të zhvilloni një vetëdisiplinë të konsiderueshme.

Si mjet i fundit, mund të thuash një frazë përshkruese me qetësi neutrale, për shembull: "Sa e vrazhdë që sapo fole. Komunikimi në këtë formë/ton nuk më përshtatet.” Ndonjëherë kjo e ndalon shkelësin ose e largon atë për një kohë. Në çdo rast, do të merrni një pauzë dhe do të jeni në gjendje të tërhiqeni nga vendi i betejës verbale me kokën lart.

Në këtë mënyrë ju do të eliminoni arsyen e kthimeve të mëvonshme në situatë në kujtime, gjë që ndodh kur gëlltitet një fyerje e pakënaqur, me lëvizjen e "skenarëve fitimtarë" në fantazi - "valëzimin e grushteve" virtuale pas një beteje verbale.

Gjëja kryesore është të ruani vetëbesimin e brendshëm.

Fraza që Gandi i tha mendërisht vetes do të ishte e përshtatshme: "Ata nuk janë në gjendje të na heqin respektin për veten nëse ne vetë nuk ua japim atë." Dhe provat anekdotike se ne shpesh ndihemi më mirë (d.m.th., më pak të shqetësuar ose të stresuar) duke iu përgjigjur njerëzve që na mërzitin është me të vërtetë e justifikuar, siç pretendojnë disa studiues seriozë të agresionit.

Nëse keni kohë, lëreni bashkëbiseduesin të përfundojë së foluri pa agresion të dukshëm, dëgjojeni me kujdes, saktë dhe analitikisht.

Të dëgjosh me kujdes do të thotë të perceptosh fjalët që thuhen, pa u hutuar shumë nga mendimet kalimtare. Në mënyrë korrekte - jepni sinjale kthyese që tregojnë se e kuptoni bashkëbiseduesin (për shembull, duke tundur kokën në mënyrë analitike - kuptoni thelbin e deklaratës, duke perceptuar njëkohësisht informacionin e koduar midis fjalëve). Të dëgjuarit është një art i vërtetë.

Por ka situata kur bashkëbiseduesi flet ashpër negativisht për ju ose gënjen. Në një situatë kaq delikate, ky rregull duhet të braktiset. Ndërprisni me qetësi bisedën në momentin që vini re se është thënë një gënjeshtër: thjesht korrigjoni me edukatë dhe saktë bashkëbiseduesin tuaj. Por ju lutem jini të shkurtër.

Për shembull, gjatë negociatave të tryezës së rrumbullakët ose kur flisni në podium, duhet të reagoni menjëherë - nëse jo me fjalë, atëherë me një tundje negative të kokës ose me gjeste.

Ju mund të reagoni ndaj një deklarate negative më vonë nëse ka ndodhur gjatë një dialogu, por nëse një palë e tretë ose audiencë është e pranishme, ata do të presin reagimin tuaj. Dhe mungesa e reagimit do të thotë pëlqim!

Mos kini frikë të thyeni rregullat dhe stereotipet nëse është e nevojshme. Një person i zgjuar zgjedh taktikat në varësi të situatës.

Teknika e pyetjeve është mbretëresha e dialektikës. "Ai që pyet, kontrollon!" - kështu formulohet në formën e një slogani një nga rregullat kryesore të artit të bisedës.

Pyetjet janë shpesh mjete presioni për të kërkuar informacion, për të thelluar temën e bisedës, për të motivuar bashkëbiseduesit ose për ta zhvendosur bisedën nga një plan material ose teknik në atë emocional. Ato shërbejnë gjithashtu për të kërkuar shpjegim, për të këmbëngulur për drejtësi, për të inkurajuar pjesëmarrësit në bisedë ose për t'u sugjeruar diçka, për të kërkuar fakte ose për të specifikuar deklaratat e bashkëbiseduesit.

Pra, mbani mend taktikat tuaja të pyetjeve. Me ta mund të ndaloni agresorin dhe boorin. Mos kini frikë t'i përgjigjeni një pyetjeje me një pyetje. Ky është gjithashtu një mjet i fuqishëm.

Klienti pyet:

Pse të gjithë sekserët i përgjigjen një pyetjeje me një pyetje? Përgjigja e sekserit:
Çfarë mendoni ju?

Nëse dikush ju thotë se çfarë të bëni, bën komente të pasakta, përpiqet të testojë njohuritë tuaja në ndonjë fushë ose ju jep nota që nuk i keni kërkuar, ju mund të kundërshtoni në një nga mënyrat e mëposhtme, të përshkruara nga V. Petrova.

Metoda fillestare, më e butë dhe e sjellshme e vetëmbrojtjes mund të përshkruhet si një "pengesë psikologjike". Me komentet tona të sjellshme dhe specifike, ne mund të kufizojmë hapësirën tonë personale, duke ia bërë të qartë bashkëbiseduesit se ai po cenon territorin e dikujt tjetër. Si rregull, pas fazës së parë të vetëmbrojtjes, shumica e agresorëve tërhiqen.

Më shpesh, kjo metodë përdoret kur njerëz të panjohur ose njerëz që mezi i njohim shprehin mendimet, komentet e tyre ose na japin këshilla që nuk i kemi kërkuar.

Këtu janë shembuj të përgjigjeve të tilla:

Faleminderit për vëmendjen tuaj, nuk keni pse të shqetësoheni për këtë.
Ju lutemi mos u shqetësoni për punët tona, ne mund ta rregullojmë vetë.
Te lutem mos i kushto kaq shume vemendje...
Ju lutem mos e shqetësoni veten ...
Na vjen keq, por a është puna juaj? Mos thuaj, "Nuk është puna jote", e cila tingëllon shumë më e ashpër, dhe gjithashtu shmang të thuash, "është puna ime", sepse ajo tërheq vëmendjen te personi juaj (e drejton vëmendjen e të tjerëve te ju) sesa te kundërshtari juaj. sjellje.
Një opsion i mundshëm është t'i kujtoni sulmuesit se vetëm gjykata ose Zoti Zot ka të drejtë të gjykojë, dhe agresori nuk ka të drejtë të japë vlerësime për njerëzit e tjerë. Fuqia e këtyre fjalëve qëndron në faktin se çdo person e kupton në mënyrë të fshehtë se ai vetë nuk është ideal dhe nuk ka të drejtën morale t'u diktojë të tjerëve. Çdo kritik dhe budalla mund të përqeshet se u ka caktuar rolin e gjyqtarit: "Kush janë gjyqtarët?"
"Në çfarë baze po më bëni këto pyetje?", "Në çfarë baze po më shqyrtoni?" - përgjigje të tilla janë të zyrtarizuara, por kjo ndihmon për të ruajtur vetëbesimin duke u shoqëruar me pushtetin e burokracisë dhe ngatërron borët e shfrenuar që shpesh veprojnë në gjuhën popullore. Agresiviteti i një përgjigjeje të tillë zvogëlohet ndjeshëm dhe mund të përdoret edhe në biseda me eprorët në rast presioni të fortë.
“Zoti le ta gjykojë këtë. Apo doni të merrni përsipër funksionet e tij?” Nuk ka rëndësi se me kë po flisni - një ateist apo një fanatik fetar, do të funksionojë akoma. Ridrejtimi "tek Zoti" është një teknikë efektive, pasi të gjithë e kuptojnë se duke i dhënë një vlerësim një personi tjetër, ai po e tejkalon qartë autoritetin e tij.

Është e nevojshme të bëhet dallimi midis vrazhdësisë dhe kritikës objektive.

Të gjithë njerëzit bëjnë gabime, po ashtu edhe ju. Nëse jeni kritikuar për këtë çështje (për shembull, në këndvështrimin tuaj nuk keni marrë parasysh ndonjë fakt, nuk keni vënë re diçka, keni bërë ndonjë gabim ose anashkalim) - falënderoni kritikun, për shembull, me fjalët: "Po , vërtet nuk e kam marrë parasysh / e kam marrë parasysh këtë fakt. Faleminderit, do ta mbaj parasysh, "Faleminderit, thjesht nuk e vura re", "Do ta mendoj, faleminderit për shënimin/informacionin."

Një seri e tërë teknikash për të zmbrapsur njerëzit e vrazhdë është ndërtuar mbi parimin e transferimit të vëmendjes nga personaliteti juaj në personalitetin e sulmuesit.

Një shembull është fraza e një prej personazheve në filmin "Kin-dza-dza": "A ju tha dikush që jeni të zgjuar, apo e vendosët vetë?"

Një tjetër mundësi për të zhvendosur vëmendjen te personaliteti i personit të vrazhdë është të përshkruani veprimet e tij.Çdo veprim i bashkëbiseduesit tuaj mund të përfaqësohet si një foto, vetëm e pikturuar jo me bojëra, por me fjalët tuaja.

Një person që sillet në mënyrë të padenjë, si rregull, nuk e kupton se shëmtia e sjelljes së tij dhe motivet që e detyrojnë atë të veprojë në këtë mënyrë janë qartë të dukshme për të tjerët, ose thjesht e zhvendos kuptimin e kësaj. Mjaft e çuditshme, agresorit i duket se njerëzit i perceptojnë vetëm fjalët e tij, por nuk e shohin atë (mos e vlerësoni). Prandaj, për të ngatërruar armikun, duhet të përshkruani sjelljen e tij në formën e një fotografie vizuale, për shembull: "A mund të dëgjoni se çfarë po thoni?" ose "A e kupton se si dukesh tani?"

Në vend të tyre mund të vihen edhe njerëzit që duan të flasin për të tjerët, veçanërisht të flasin nga pozicioni i "vlerave më të larta", "standardeve të moralit dhe moralit".

Ju duhet të pyesni personin që, për shembull, ju ka akuzuar, i cili konkretisht është dëmtuar nga veprimet tuaja. Nëse jo me të personalisht, atëherë nuk je i detyruar të flasësh me të, aq më pak t'i raportosh. Përgjigje: "Ne do të flasim për këtë me personin, interesat e të cilit janë prekur, por jo me ju."

Nëse agresori pretendon se po u shkaktoni dëm shumë njerëzve menjëherë, thoni: "Nëse dëshironi, keni të drejtë të kontaktoni autoritetet përkatëse" (për shembull, me eprorët tuaj, me menaxhimin e shtëpisë, me policinë, me gjykata, etj.). Por në asnjë rrethanë mos u përfshini në një debat që nuk ju nevojitet. Mos u justifikoni, mos raportoni te një person që nuk është zyrtar, përgjegjësitë e të cilit në fakt përfshijnë një vlerësim ligjor të veprimeve tuaja.

Nuk duhet të flisni me njerëz që këmbëngulin se po dëmtoni palët e treta, edhe nëse keni prova të pakundërshtueshme për pafajësinë tuaj. Ruajeni këtë provë në rast se përfshihet dikush me autoritet ndaj të cilit në fakt keni detyrimin të raportoni.

Vetë fakti që keni filluar t'i justifikoni një të huaji tregon se keni vetëbesim të ulët, jeni lehtësisht të ndiheni fajtorë dhe ju "i detyroheni" shumë të tjerëve.

Pavarësisht se sa i sigurt dhe arrogant mund t'ju duket një boor, mbani mend se ka njerëz në botë me të cilët ai ka frikë të flasë ashtu siç flet me ju.

Gjithashtu, një person i vrazhdë nuk do të guxonte të sillej në një mënyrë të tillë nëse situata do të shihej nga njerëz të cilëve ai ka frikë ose mendimin e të cilëve ai e vlerëson. Ju mund t'i apeloni: “Pse nuk ia përsërit të njëjtën gjë filanit (emri i shefit të këtij personi, një të afërmi të cilin ai e respekton apo i frikësohet, etj.)?”, “Ti nuk flet si atë në punë!»

Një tjetër mundësi është t'u referoheni dëshmitarëve virtualë: "Çfarë mendoni se do të bënte një person i sjellshëm në vendin tuaj?" (mund të emërtoni një person specifik të cilin agresori e respekton), "Pse mendoni se njerëzit e tjerë nuk e bëjnë këtë?"

Nëse një person që është në detyrë sillet në mënyrë të padenjë, mund të komentoni sjelljen e tij me dëshirën që fjalët e tij të dëgjohen nga një person i nderuar nga përfaqësuesit e këtij profesioni.

Një herë një mësues e quajti një student një fjalë sharje. Ai nuk u befasua dhe tha: "Le t'ju dëgjojnë Makarenko dhe Sukhomlinsky".

E ashtuquajtura metoda e Milton Erickson (një hipnopsikoterapist i famshëm), i cili përdorte metafora dhe histori që përmbanin një aluzion ose shembull të sjelljes së personit për të cilin ishte menduar historia, ishte shumë efektive.

Metafora është një lloj sugjerimi indirekt. Kjo fjalë përbëhet nga dy rrënjë greke: meta - "përmes" dhe para - "për të mbajtur". Kjo do të thotë, metafora është një mjet transferimi. Çfarë përcjell metafora? Ai transferon kuptime duke anashkaluar kontrollet dhe barrierat e ndërgjegjshme.

Për shembull, këtu është një histori se si jo gjithçka është aq e vrazhdë sa duket.

Një ditë një endacak ndaloi një plak që po ecte për të zbuluar se sa larg ishte qyteti.

"Shko," u përgjigj ai në mënyrë njërrokëshe. Endacaki i habitur vazhdoi rrugën e tij, duke reflektuar mbi vrazhdësinë e banorëve vendas. Por ai nuk kishte bërë as pesëdhjetë hapa kur dëgjoi:

Prisni! Plaku qëndroi në rrugë dhe i bërtiti udhëtarit:

Jeni ende një orë larg qytetit.

Pse nuk u përgjigj menjëherë? - bërtiti endacaki.

"Më duhej të shihja se çfarë hapash po ndërmerrnit," shpjegoi plaku.

Ose një histori rreth nxjerrjes së përfundimeve të shpejta.

Një kalorës eci nëpër shkretëtirë. Udhëtimi i tij ishte i gjatë. Rrugës i humbi kalin, helmetën dhe armaturën. Mbeti vetëm shpata. Kalorësi ishte i uritur dhe i etur. Papritur në distancë ai pa një liqen. Kalorësi mblodhi gjithë forcën e tij të mbetur dhe shkoi në ujë. Por pikërisht pranë liqenit ishte ulur një dragua me tre koka.

Kalorësi nxori shpatën dhe me forcat e tij të fundit filloi të luftonte përbindëshin. Ai luftoi me ditë, pastaj luftoi dy ditë. Ai preu dy koka dragoi. Ditën e tretë dragoi ra i rraskapitur. Një kalorës i rraskapitur ra aty pranë, nuk mund të qëndronte më në këmbë ose të mbante shpatën.

Dhe pastaj, me fuqinë e tij të fundit, dragoi pyeti:

Kalorës, çfarë doje?
Pini pak ujë.
Epo, do ta pija ...

Dhe së fundi, mbani mend filmin magjepsës "Formula e Dashurisë" dhe qortimin e qetë të mjekut ndaj mashtruesit Cagliostro duke përdorur shembuj ilustrues nga jeta:

Po, po,” pranoi Cagliostro. - Kaq shumë fabula janë shpikur për mua sa lodhem duke i përgënjeshtruar. Ndërkohë, biografia ime është e thjeshtë dhe e zakonshme për personat që mbajnë titullin mjeshtër... Le të fillojmë nga fëmijëria. Kam lindur në Mesopotami, jo shumë larg nga bashkimi i lumenjve Tigër dhe Eufrat, dy mijë e njëqind e njëzet e pesë vjet më parë... - Cagliostro i shikoi të mbledhurit, sikur u jepte mundësinë të kuptonin atë që kishin dëgjuar. . - Ju ndoshta jeni habitur me një datë kaq të lashtë të lindjes sime?

Jo, nuk është e mahnitshme, - tha mjeku me qetësi. - Ne kishim një nëpunës në rreth, në patchports, ku ishte viti i lindjes, ai tregonte vetëm një numër. Bojë, i poshtër, ju shikoni, i shpëtuar. Pastaj çështja u bë e qartë, ai u dërgua në burg dhe porti patch nuk u rindërtua më. Ende një dokument.

Kur përballen me vrazhdësi, shumë janë të hutuar, disa përgjigjen "në mënyrë adekuate", më të zgjuarit nuk reagojnë fare. Çfarë duhet të bëni nëse një koleg, shef ose një i dashur ju fyen? Taktikat e reagimit të shpejtë varen nga lloji i vrazhdësisë dhe situata.

Shumë prej tyre kanë pasur dhe ende duhet të përballen me vrazhdësi të plotë. Një përvojë e dhimbshme, për të thënë të paktën. Si të silleni në situata të tilla? A duhet të kundërshtoj shkelësin dhe, nëse po, në çfarë forme? Le ta shohim problemin në mënyrë më të detajuar.

Pak teori

Çfarë është një fyerje? Ky është një ofendim i qëllimshëm, poshtërim i nderit dhe dinjitetit të një personi dhe në një formë të vrazhdë, me shkelje të të gjitha rregullave të pranuara shoqërore të sjelljes dhe normave morale. Fyerja mund të bëhet me gojë, me shkrim dhe madje edhe me veprim.

Ose mund të shkoni në gjykatë

Po, shkelësi mund të vihet në vendin e tij në këtë mënyrë. Në Rusi, fyerja është një kundërvajtje administrative, përgjegjësia për të cilën parashikohet në nenin 5.61 të Kodit të Kundërvajtjeve Administrative. Por gjykata, siç e kuptoni, është më mirë të kurseni për mundësitë e fundit, dhe tani le të shohim se si të ngrihemi vetë.

Si reagojmë

Zakonisht reagimi ndaj vrazhdësisë dhe vrazhdësisë është i dyfishtë.

Opsioni i parë: në fillim jemi të hutuar (si mund të ndodhë kjo në një shoqëri të qytetëruar?!), pastaj gjaku vërshon në fytyrë, rrahjet e zemrës shpejtohen (sepse adrenalina lirohet!) dhe në fund na pushton inati, jemi gati për një përleshje verbale ose fizike.

Opsioni i dytë: i njëjti hutim, pastaj gjaku rrjedh nga fytyra, sepse shfaqja e vrazhdësisë së dikujt tjetër na frikëson dhe nuk mund të përgjigjemi në mënyrë adekuate.

Sipas ekspertëve, të dyja opsionet janë joproduktive. Dhe ja pse.

Kush është ai, shkelësi?

Rezulton se dhunuesi është viktima. Një viktimë e një fëmijërie të vështirë, ose një karakter të patolerueshëm, ose sjellje të këqija. Domethënë njeriu më fatkeq. Gjithashtu i dobët. Ose budalla ose ziliqare. Ose mbase i poshtëruar nga dikush. Kështu që në rastin e parë ai derdh mbi ju emocionet e tij negative.

Tani më thuaj, a ia vlen të ofendohesh nga kjo? Për të mos përmendur lënien e shprehjes negative të gjeneruar prej saj.

Nëse shkelësi është i huaj

Thjesht injoroni fjalët e një të huaji që ju lëndojnë. Bëni sikur nuk e vini re, se ai nuk është asgjë për ju. Largohu nëse skena ka ndodhur në një automjet, ose largohu. Një reagim i tillë do të jetë... fyes për vetë shkelësin, veçanërisht nëse ai është një psikopat demonstrues.

Nëse shkelësi është një koleg ose shef

Në një mjedis pune, të mos vini re qëllimisht sulme fyese të drejtuara ndaj jush është gjithashtu një vendim i arsyeshëm, veçanërisht nëse burimi i negativitetit është një punonjës i rangut të barabartë me ju. Por nëse ai ende nuk do të qetësohet në përgjigje të heshtjes suaj, provoni të përgjigjeni me një gjëmim ose ta reduktoni incidentin në një shaka.

Por ju nuk duhet të bëni shaka me shefin tuaj. Mundohuni të ruani një shprehje të qetë në fytyrën tuaj, për të mos treguar se jeni të pakëndshëm, të lënduar ose të ofenduar. Dhe për të parandaluar që gjithçka të flluskojë brenda, psikologët këshillojnë të imagjinoni shkelësin në një pozicion qesharak: për shembull, në të katër këmbët. Thonë se ndihmon shumë. Gjëja kryesore është të mos qeshësh në fytyrën e tij. Por shefi mendjemadh me siguri do të ndiejë besimin dhe forcën që buron nga ju.

Nëse shkelësi është një person i dashur

Askush, siç e dimë, nuk mund të na lëndojë aq shumë sa të dashurit tanë. Nëse njëri prej tyre kënaqet me gjemba, sugjerime apo edhe fjalë të drejtpërdrejta që ju ofendojnë, mos e toleroni dhe mos vuani në heshtje. Menjëherë thoni se cilën temë në komunikimin tuaj e konsideroni tabu, cilat vërejtje nuk dëshironi të dëgjoni, çfarë mendimi për cilën temë nuk ju intereson.

Nuk ka nevojë të organizoni një përballje me zë të lartë. Ajo që thuhet me zë të qetë është shumë më efektive se çdo histerizëm. Dhe nëse një person ju vlerëson vërtet, ai do të kuptojë se si të mos sillet me ju. Nëse ai ju ka zili, apo edhe thjesht nuk ju pëlqen, mendoni nëse ia vlen të mbani një marrëdhënie me të.

Qetë, qetë...

Pra, stërvitni një reagim të qetë ndaj fjalëve dhe veprimeve të padëshiruara të të tjerëve. Qetësia, mungesa e emocioneve akute në përgjigje, është një lloj mburoje që nuk lejon agresionin e dikujt tjetër të shkatërrojë psikikën tuaj, dhe rrjedhimisht shëndetin tuaj në përgjithësi.

Në çdo situatë kritike, është e rëndësishme të ruani vetëvlerësimin, vetëbesimin dhe paqen e mendjes. Dhe nuk ka rëndësi nëse i përgjigjeni shkelësit apo e injoroni atë, ai do të çarmatoset dhe do të pyesë nëse ia vlen të trajtohet në këtë mënyrë.

Mos u bëni si një borë

Ju nuk mund t'i përgjigjeni agresionit verbal në natyrë. Ndonjëherë është e vështirë të mos i nënshtrohesh tundimit për të poshtëruar, shkelur ose bërtitur një bori, por është më mirë të mos e bësh. Sepse, së pari, si rezultat do të ndjeni një shkatërrim të brendshëm dhe inatet nuk do të largohen. Së dyti, nga jashtë do të dukesh, në rastin më të mirë, qesharak dhe në rastin më të keq... po aq i vrazhdë sa shkelësi yt. Dhe së treti, sipas psikologëve, kjo do të tregojë se ai thjesht po ju manipulon.

Mos bëni justifikime

Ndonjëherë, në përgjigje të kritikave të padrejta, ju dëshironi të shpjegoni veprimet tuaja dhe, në këtë mënyrë, të justifikoni veten. Ju nuk duhet ta bëni këtë. Së pari, duke u përpjekur të provoni diçka te "kritiku", ju do ta vendosni veten në një pozicion poshtërues. Dhe së dyti, askush nuk do t'i dëgjojë argumentet tuaja. Sepse qëllimi kryesor i një kritiku është t'ju lëndojë emocionalisht dhe, falë kësaj, të pohojë veten.

Nëse nuk mund t'i injoroni sulmet e padrejta, thjesht thoni: Unë kam një mendim tjetër për këtë çështje dhe në përgjithësi nuk kam nevojë për komente apo këshilla. Por mos harroni të ruani gjakftohtësinë tuaj. Pasioni i tepruar mund t'ju çojë në një debat në të cilin do të zhyteni, në gëzimin e madh të shkelësit.

Mbani një sens humori

Humori, siç e dimë, është një armë e mprehtë. Disa sulmeve duhet të përgjigjen me një shaka të mprehtë. Falë këtij reagimi, qetësoni situatën dhe çarmatosni shkelësin. Ai mendoi se të kishte goditur, por doli që je i paprekshëm, nuk të intereson, tallja nuk ia arrin qëllimit. Dhe shkelësi, si një vampir energjie, do të humbasë shpejt interesin për ju dhe do të shkojë të kërkojë një viktimë tjetër.

Mendo shpejt

Sa shpesh, kur përballemi me një dëshpërim dhe dëgjojmë fjalë të pakëndshme që na drejtohen, ne fjalë për fjalë mbetemi pa fjalë, nuk jemi në gjendje të përgjigjemi shpejt dhe me zgjuarsi për të vënë në vend të tij tipin mendjemadh. Por më pas vijnë në mendje përgjigje të mrekullueshme. Si të zhvillohet aftësia për të reaguar shpejt në mënyrë adekuate?

Ekspertët sugjerojnë të mprehni zgjuarsinë tuaj në një rreth miqësor. Kjo është, ju takoheni me miqtë dhe filloni duele komike. Një stërvitje shumë e dobishme për mendjen. Dhe sa më shpesh të stërviteni, aq më shumë përvojë dhe aftësi keni.

Kur nuk mund të heshtësh apo të qeshësh

Nëse shkelësi po përpiqet të ofendojë nderin dhe dinjitetin tuaj, nuk ka nevojë të heshtni ose të largoheni me një shaka. Sidomos nëse vërejtjet fyese bëhen në prani të dëshmitarëve. Mblidhni mendimet tuaja dhe jepni një përgjigje të denjë: me qetësi, gjakftohtësi, me një zë të qetë. Kështu që të gjithë të kuptojnë se nuk mund të jesh i pasjellshëm pa u ndëshkuar.

Si të mos bëheni viktimë

Disa njerëz duket se janë krijuar për t'u ofenduar. Nga rruga, në psikologji ekziston edhe një gjë e tillë si psikologjia e viktimës. Personi i viktimës duket dhe sillet në atë mënyrë që të provokojë fjalë për fjalë fyerje nga të gjitha llojet e borëve.

Frika, vetëdyshimi, vetëvlerësimi i ulët, ndrojtja e dhimbshme, frikësimi - këto janë tiparet kryesore të karakterit të këtij njeriu fatkeq. Duke dëgjuar sharjet që i drejtohen, ai trembet, mpihet dhe nuk mund ta bëjë veten të nxjerrë një zë. Në këtë rast, një psikolog ose puna e pavarur për veten do të ndihmojë.

Kjo është një nga dëshirat e para që lind pas një fyerjeje. Por një sulm hakmarrës është i përshtatshëm vetëm nëse:

mendjemprehtë;
ndodh mes familjes ose miqve;
zbut situatën në vend që të rëndojë konfliktin.

Në të gjitha rastet e tjera, edhe nëse e konsideroni veten një zgjuarsi më të keqe se Oscar Wilde, t'i përgjigjeni fyerjes me fyerje nuk është mënyra më e mirë. Në këtë mënyrë ju përkuleni në nivelin e kundërshtarit tuaj të dëshpëruar dhe e bëni të qartë se fjalët e tij ju lëndojnë, domethënë mund të ketë ndonjë të vërtetë në to.

2. Bëj një shaka

Dallimi midis një fyerjeje mendjemprehtë dhe një përgjigje humoristike është se në rastin e fundit, ju po talleni me vetë situatën. Përparësitë e kësaj strategjie janë të dukshme: fyerja humbet toksicitetin, tensionin dhe audienca (nëse ka) merr anën tuaj.

Në këtë rast, ju gjithashtu mund të merrni një pozicion pseudo-vetë-përçmues. Kjo do të ngatërrojë kundërshtarin tuaj dhe do të maskojë sarkazmën.

Shembulli 1: Një koleg thotë se keni përgatitur një prezantim të shëmtuar.

Përgjigje: “Ndoshta keni të drejtë. Herën tjetër nuk do t'i kërkoj ndihmë djalit tim pesëvjeçar."

Shembulli 2: Një i huaj ju thërret me emra.

Përgjigje: “Faleminderit, ky është informacion shumë i vlefshëm. Më hape sytë për të metat e mia. Do të ketë diçka për të menduar gjatë drekës.”

3. Prano

Në disa raste, në fakt ia vlen të analizoni fjalët që ju duken fyese. Sidomos nëse vijnë nga njerëz të afërt dhe të respektuar nga ju. Në këtë rast, konsiderojini vërejtjet e tyre jo si fyerje, por si kritika që mund t'ju bëjnë më të mirë.

Do të ishte një ide e mirë të mendoni për motivet e njerëzve dhe të zbuloni se çfarë saktësisht i bëri ata të përdornin gjuhë të ashpër. Ndoshta ky është një reagim i dhunshëm ndaj sjelljes suaj më pak se engjëllore.

4. Përgjigjuni qëllimit, jo fjalëve.

Çdo fyerje ka gjithmonë një qëllim të fshehur. Bëje sekretin të qartë: caktoje atë.

Për shembull, në përgjigje të fjalëve të vrazhda, thoni: “Uau! Diçka vërtet e rëndë ndodhi mes nesh, pasi vendose të më lëndosh.”

Pra, nga njëra anë, ju mund të shqetësoni kundërshtarin tuaj, dhe nga ana tjetër, të zbuloni arsyen e qëndrimit të tij negativ.

5. Qëndroni të qetë

Nëse fyerja nuk vjen nga një i dashur, por nga një koleg, i njohur apo edhe një i panjohur, mos tregoni kurrë se fjalët ju lëndojnë. Me shumë mundësi, pas tyre qëndron pasiguria, pakënaqësia me jetën e dikujt dhe dëshira për ta hequr atë thjesht mbi ju. Mos e lini trukun të funksionojë, reagoni me qetësi dhe buzëqeshje.

Nëse është e nevojshme, vazhdoni të ndiqni linjën tuaj: pyesni se çfarë e shkaktoi saktësisht një reagim të tillë tek personi, pa i kushtuar vëmendje fjalëve të tij.

6. Injoroni

Shpesh përgjigja më e mirë është pa përgjigje. Nëse po flasim për trollët e internetit, thjesht nuk mund t'u përgjigjeni komenteve të tyre ose t'u dërgoni boors. Epo, "jashtë linje" gjithmonë mund ta injorosh fyerjen ose të largohesh. Ju keni çdo të drejtë ta bëni këtë.

Një shembull nga historia e lashtë romake... Një ditë, në një banjë publike, dikush goditi politikanin Kato. Kur shkelësi erdhi për të kërkuar falje, Cato u përgjigj: "Nuk e mbaj mend goditjen".

Kjo frazë mund të interpretohet si më poshtë: "Ti je aq i parëndësishëm sa jo vetëm që nuk më intereson falja jote, por as që e vura re vetë fyerjen".

7. Përdorni ligjin

Ju mund ta mbani fajtorin përgjegjës, ose të paktën ta kërcënoni me të. Ndëshkimi për fyerje parashikohet në Kodin e Kundërvajtjeve Administrative, por shpifja tashmë është në kuadër të ligjit penal. Në rast ofendimesh nga shefi juaj, mund të kontaktoni departamentin e burimeve njerëzore.

Gjëja kryesore është të mbani mend: askush nuk ka të drejtë të cenojë nderin, dinjitetin dhe reputacionin tuaj. Por ju duhet t'u përgjigjeni njerëzve në të njëjtën mënyrë. Përndryshe, çdo rekomandim është i pakuptimtë.

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Lëkundjet harmonike Formula e fizikës së frekuencës së lëkundjeve