Fazat e përjetimit të pikëllimit dhe humbjes. Fazat e pikëllimit: jo aq e thjeshtë

Në jetën e pothuajse çdo personi, herët a vonë ndodh një ndarje. Jeta jonë është e strukturuar në atë mënyrë që herë pas here duhet të ndahemi me diçka ose dikë. Ndonjëherë ajo na kap papritur, dhe ndonjëherë natyrshëm, kur marrëdhënia tashmë është vjetëruar.

Por, si rregull, ndarja është gjithmonë një proces i dhimbshëm, veçanërisht nëse duhet të ndaheni nga një i dashur. Është si të biesh në një gropë të thellë plot trishtim, dhimbje dhe zhgënjim. Dhe ndonjëherë në këtë moment as nuk mund të besosh se një ditë do të gjesh një rrugëdalje nga kjo "luginë e lotëve". Por sado që të na duket se e gjithë bota po shembet, nuk duhet të harrojmë se e gjithë kjo është e përkohshme.

Është e vështirë të mësohesh me idenë e humbjes dhe ndonjëherë duket krejtësisht e pamundur. Të shikosh përpara është e frikshme, por të shikosh prapa është e dhimbshme.

Në psikologji, ndarja quhet humbja e një marrëdhënieje. Në vitin 1969, psikiatri amerikane Elisabeth Kübler-Ross prezantoi një sistem që u bë i njohur si "5 fazat e humbjes", përvojën pas një ndarje para se të jemi gati për një marrëdhënie të re.

5 fazat e humbjes

1. Etapa – mohim

Kjo është një gjendje shoku kur ende nuk ka "arritur tek ne". Në këtë fazë, ajo që ndodhi është thjesht "e pabesueshme". Koka duket se kupton, por ndjenjat duket se janë ngrirë. Duket sikur duhet të jesh i trishtuar dhe i keq, por jo.

2. Faza e shprehjes së ndjenjave

Pas vetëdijes fillestare të asaj që ndodhi, ne fillojmë të zemërohemi. Kjo është një fazë e vështirë në të cilën dhimbja, pakënaqësia dhe zemërimi janë të përziera. Zemërimi mund të jetë i dukshëm dhe i hapur, ose mund të fshihet diku brenda nën maskën e acarimit ose sëmundjes fizike.

Zemërimi mund të drejtohet edhe ndaj një situate, një personi tjetër ose ndaj vetes. Në rastin e fundit, bëhet fjalë për autoagresion, i cili quhet ndryshe edhe faji. Mundohuni të mos fajësoni veten!

Gjithashtu, shumë shpesh aktivizohet një ndalim i brendshëm ndaj agresionit - në këtë rast, puna e humbjes pengohet. Nëse nuk e lejojmë veten të zemërohemi, atëherë "ngecim" në këtë fazë dhe nuk mund të heqim dorë nga situata. Nëse zemërimi nuk është shprehur dhe humbja nuk është vajtuar, atëherë mund të ngecesh në këtë fazë dhe të jetosh kështu për pjesën tjetër të jetës. Ju duhet të lejoni që të gjitha ndjenjat të dalin dhe është për shkak të kësaj që ndodh lehtësimi dhe shërimi.

3. Faza e dialogut dhe e bisedimeve

Këtu jemi të mbytur me shumë mendime se çfarë dhe si mund të kishim bërë ndryshe. Ne kemi gjetur mënyra të ndryshme për të mashtruar veten, për të besuar në mundësinë e rifitimit të një marrëdhënieje të humbur ose për të ngushëlluar veten se nuk ka humbur gjithçka. Është sikur jemi në lëvizje. Në këtë fazë të humbjes, ne jemi diku mes frikës për të ardhmen dhe pamundësisë për të jetuar në të kaluarën.

Për të filluar një jetë të re, duhet t'i jepni fund të vjetrës.

4. Faza e depresionit

Vjen faza kur psikika nuk e mohon më atë që ka ndodhur, dhe gjithashtu vjen një kuptim se është e kotë të kërkosh ata që fajësojnë ose zgjidhin gjërat. Fakti i ndarjes, humbja e diçkaje të vlefshme që ishte në këtë marrëdhënie, ka ndodhur. Gjithçka ka ndodhur tashmë, asgjë nuk mund të ndryshohet.

Në këtë fazë, ne vajtojmë humbjen, na mungon ajo që ishte kaq e rëndësishme dhe e nevojshme. Dhe ne nuk e kemi idenë se si të jetojmë më tej - ne thjesht ekzistojmë.

5. Faza e pranimit

Ngadalë ne fillojmë të zvarritemi nga moçali i dhimbjes dhe trishtimit. Ne shikojmë përreth, duke kërkuar kuptime dhe mënyra të reja për të jetuar. Sigurisht, mendimet për atë që humbi ende na vizitojnë, por tani ne jemi tashmë në gjendje të mendojmë pse dhe pse na ndodhi e gjithë kjo. Ne nxjerrim përfundime, mësojmë të jetojmë të pavarur dhe shijojmë diçka të re. Njerëz të rinj dhe ngjarje të reja shfaqen në jetë.

Sa zgjat çdo fazë e ndarjes?

Nga disa ditë në disa muaj, e disa edhe vite. Për secilin rast, këta numra janë individualë, pasi kjo ndikohet nga faktorë të ndryshëm: kohëzgjatja dhe intensiteti i marrëdhënies, arsyeja e ndarjes. Shpesh faza të ndryshme emocionale rrjedhin pa probleme në njëra-tjetrën ose përsëriten.

Për më tepër, sjellja dhe qëndrimi i secilit ndaj kësaj ngjarjeje kritike është individual. Ndërsa disa e përjetojnë këtë pikëllim për muaj të tërë, të tjerë gjejnë shpejt një aventurë të re për të harruar shpejt ndarjen. Dhe është shumë e rëndësishme t'i jepni vetes kohë të mjaftueshme për t'i mbijetuar ndarjes në mënyrë që të pranoni, realizoni, transformoni situatën dhe të mësoni një mësim jete.

Dihet e vërteta e përbashkët: “Çdo situatë e vështirë, çdo krizë nuk është një “fatkeqësi”, por një provë. Një sfidë është një mundësi për t'u rritur, për të hedhur një hap drejt përsosmërisë personale dhe një jete më të mirë."

Për të përmirësuar gjendjen tuaj emocionale, mos e lejoni veten të jeni "dembel" dhe mbylleni veten brenda katër mureve. Le të sjellë çdo ditë diçka të re, le të jetë e mbushur me veprime, vepra, udhëtime, takime, zbulime të reja dhe kënaqësi të vogla. Shkoni kudo ku ka natyrë, diell, të qeshura të fëmijëve, ku njerëzit buzëqeshin dhe qeshin.

Mos e injoroni shëndetin tuaj

Hidhërimi ka shumë manifestime fiziologjike, duke shkaktuar pagjumësi, apati, humbje të oreksit, çrregullime të traktit gastrointestinal, sistemit kardiovaskular dhe provokon një ulje të vetive mbrojtëse të trupit.

Shikoni një psikoterapist

Në rast të një ndarjeje të papërfunduar, kërkohet ndihma e një psikoterapisti, pasi trauma e humbjes së një personi të dashur vazhdon të shkatërrojë jetën, duke i hequr forcën e brendshme. Nëse ndjeni dhimbje, pakënaqësi, zemërim, shqetësim, nervozizëm ose ankth kur kujtoni ndarjen, atëherë ndarja ende nuk ka përfunduar.

Psikoterapia synon të ndihmojë një person të kalojë nëpër të gjitha fazat e përjetimit të humbjes. Psikologu ndihmon klientin të njohë dhe të shprehë ndjenjat e ndrydhura më parë duke përdorur metoda terapie të orientuara nga trupi (bazuar në punën me trupin dhe emocionet).

Me dashuri, Angela Lozyan juaj

Ekologjia e konsumit. Psikologjia: Hidhërimi zhvillohet gjithmonë në të njëjtën mënyrë. Vetëm kohëzgjatja dhe intensiteti i përvojës së tij ndryshon...

Reagimi ndaj humbjes së një objekti të rëndësishëm është një proces specifik mendor që zhvillohet sipas ligjeve të veta. Thelbi i tij është universal, i pandryshueshëm dhe nuk varet nga ajo që ka humbur saktësisht subjekti. Hidhërimi zhvillohet gjithmonë në të njëjtën mënyrë. Vetëm kohëzgjatja dhe intensiteti i përvojës së tij ndryshon në varësi të rëndësisë së objektit të humbur dhe karakteristikave të personalitetit të personit të pikëlluar.

pesë fazat e pikëllimit

1. "Mohimi"

Përjetimi i pikëllimit fillon menjëherë pasi një person mëson për pikëllimin. Mohimi mund të shprehet edhe me pyetje të thjeshta. Një person mundet herë pas here, sikur nuk ka dëgjuar ose nuk ka kuptuar, të sqarojë fjalët dhe formulimet në të cilat ka marrë lajmin e hidhur. Në fakt, për momentin ai nuk është i vështirë për të dëgjuar, por nuk dëshiron të besojë se diçka ka ndodhur tashmë. Dhe ndonjëherë, përvoja është potencialisht aq e fortë sa që një person fizikisht nuk mund ta "lënë atë" dhe thjesht mund të harrojë pikëllimin derisa të jetë gati ta përjetojë atë. Vendimet e marra në këtë fazë do të jenë të pasakta, pasi personi nuk ka një kuptim të saktë të situatës. Sado i detajuar t'i shpjegohet, ai e shtrembëron perceptimin e tij me mohim.

2. “Agresioni”.

Një person jo vetëm që nuk beson - ai dyshon në mënyrë aktive në atë që i është thënë dhe drejton agresionin drejt burimit të informacionit. Në mënyrë konstruktive, agresioni mund të drejtohet në arsyen që shkaktoi pikëllimin, por shpesh në një situatë jete nuk ka vend për vepra heroike - asgjë nuk mund të ndryshohet. Kjo mund të çojë në drejtimin e agresionit ndaj vetes ose njerëzve të dashur. Vendimet e marra në këtë fazë mund të çojnë në pasoja negative për marrëdhëniet dhe të shkaktojnë dëme në pronë dhe gjendjen e një personi. Në çdo rast, ata do të pranohen nga pozicioni i forcës.

3. “Tenderim”.

Një person drejton energjinë e fazës së dytë për të "blerë pikëllimin". Në këtë moment, ai mund t'i drejtohet Zotit, çdo fuqie më të lartë, për të bërë një marrëveshje - unë do / nuk do ta bëj këtë dhe do të lë çdo gjë të kthehet në gjendjen e mëparshme. Vendimet e marra në këtë moment janë lloje të ndryshme pagese. Një person mund të paguajë duke ndryshuar sjelljen e tij, duke bërë donacione ose duke vendosur t'i kushtojë kohë dhe energji diçkaje që lidhet me shkakun e pikëllimit.

4. "Depresioni".

Reagimet emocionale varfërohen, gjumi dhe oreksi shqetësohen, acarimi shfaqet dhe lotët nuk sjellin lehtësim. Vendimet e marra në këtë fazë mund të shkaktojnë dëm për veten dhe të tjerët. Më shpesh ato kanë natyrën e tërheqjes, një rënie në çdo aktivitet - personi heq dorë. Vendimet merren nga pozita e mungesës së pushtetit.

5. "Pranimi".

Pikërisht në këtë moment një person mund të shpërthejë në lot për herë të parë, por këta lot do të sjellin lehtësim. Mendimet e një personi kthehen në çdo gjë të mirë që lidhet me atë që i solli pikëllimin. Situata që shkaktoi pikëllim tani perceptohet si pjesë e jetës - ajo ka fillimin, zhvillimin dhe përfundimin e saj. Ndjenja e mbështetjes së brendshme kthehet, forca dhe emocionet e të gjithë spektrit kthehen, një person fillon të mendojë për të ardhmen. Vetëm në fazën e pestë një person mund të marrë vendime se çfarë përfundimesh të nxjerrë, nëse do të ndryshojë diçka dhe, nëse po, si. Në këtë moment ai bëhet më i mençur se zakonisht. botuar

Vdekja e një personi të dashur është një ngjarje e trishtuar që të gjithë duhet të kalojnë. Në këtë video, psikologia Natalya Tolstaya flet se si të përballeni me humbjen ose të ndihmoni të tjerët të përballen me humbjen.

Më poshtë është një artikull për të njëjtën temë nga një psikolog tjetër - Natalya Vavilina "Fazat e përjetimit të humbjes"

(letër) Përshëndetje!

Do të jem shumë mirënjohës nëse më ndihmoni ta kuptoj këtë situatë. Vëllai im ka më shumë se gjashtë muaj që ka ndërruar jetë. Dhe ai ishte vetëm 38 vjeç. Për çfarë arsye mbetet mister për ne. Problemet e jetës, të gjithë i kemi dhe kjo nuk është arsye për të vdekur në këtë moshë.

Mami ende nuk mund të pajtohet me këtë humbje. Ajo e kupton me mendjen e saj që nuk mund ta kthesh atë, por me zemrën e saj nuk mundet. Dhe nuk di si ta ndihmoj. Ajo u bërtet të gjithëve nëse diçka nuk është në mënyrën e saj. E bind babanë të heshtë dhe ai e duron.

Dhimbje e madhe për të gjithë, por jeta vazhdon. Por nëna ime nuk dëshiron të pajtohet me këtë humbje. Pas varrimit të vëllait, duket se fati dhe pasuria janë larguar nga unë. Nëse më parë mund të rivendosja rendin në familjen time dhe t'u ndihmoja atyre që më drejtoheshin, tani nuk di çfarë të bëj.

Mami nuk mund të përballojë më pa qetësues. Më ndihmo të lutem.

Përgjigje: Përshëndetje!

Mundohem të ndihmoj. Ndoshta disa nga ato që thashë do t'ju ndihmojnë të kuptoni se çfarë po ndodh me nënën tuaj, dhe për këtë arsye të zgjidhni një strategji më të përshtatshme sjelljeje.

Vuajtja për humbjen e një personi të dashur është një nga arsyet e zakonshme për t'u drejtuar te specialistët. Padyshim që është më e lehtë kur del përpara vetë personi që po e përjeton shumë rëndë humbjen. Një specialist ju ndihmon të kapërceni pikëllimin me kompetencë dhe në kohën e duhur dhe të ktheheni në një jetë të plotë.

Çfarë do të thotë të "përjetosh pikëllimin me kompetencë"? Ka faza për të përjetuar humbje. Shpesh, për shkak të rrethanave të ndryshme, njeriu ngec në një nga fazat dhe një person bie në një gjendje depresive.

"Ta kalosh atë" nuk do të thotë aspak të harrosh të ndjerin, të mos flasësh për të ose të mësosh të pretendosh se asgjë nuk ka ndodhur. Të mbijetosh do të thotë të kuptosh atë që ka ndodhur, të kuptosh ndryshimet që kanë ndodhur në jetë, të përshtatesh me një situatë të ndryshuar. Kjo do të thotë të mos e shtysh ndjenjën e dhimbjes brenda, sepse kjo nuk e largon atë. Kjo do të thotë të zëvendësoni gradualisht ndjenjën e vuajtjes dhe dhimbjes me një kujtesë të qetë.

Kohëzgjatja dhe dhimbja e pajtimit me humbjen varet nga shumë faktorë, disa nga më domethënësit janë: natyra e marrëdhënies me të dashurin e humbur, faktorët që ndikuan në largimin e tij, shkalla e ndërgjegjësimit të fajit ndaj tij, traditat e pranuara. në një kulturë të caktuar.

Vdekja e papritur, vdekja e dhunshme dhe vetëvrasja kanë një ndikim veçanërisht të fortë në thellësinë e përvojave emocionale të njerëzve të dashur. Padyshim, secila situatë është e dhimbshme në mënyrën e vet, prandaj fjalët e simpatisë, si "E kuptoj sa keq ndihesh", rrallë ndihmojnë, sepse i sëmuri beson se askush nuk mund t'i kuptojë ndjenjat dhe përvojat e tij.

Sidoqoftë, përvoja e humbjes ka fazat e veta, secila prej tyre karakterizohet nga një qëndrim i caktuar ndaj asaj që ndodhi, emocionet karakteristike dhe kohëzgjatja në kohë.

Shikoni se cila fazë është më e përshtatshme për të përshkruar gjendjen e nënës suaj, ndoshta kjo do t'ju lejojë të kuptoni më mirë se çfarë po ndodh me të dhe ta ndihmoni atë të përballet.

1. Faza e parë është mohimi. Reagimi i parë i zakonshëm për t'u njoftuar për atë që ka ndodhur është: "Nuk mund të jetë!" Një gjendje shoku dhe një ndjenjë e jorealitetit të asaj që po ndodh. Një person vazhdimisht mendon për atë që ka ndodhur, humbet interesin për gjithçka që ndodh përreth. Ndjenjat më të forta janë malli dhe pikëllimi, dëshira për të rikthyer të kaluarën, si dhe konfuzioni dhe mosgatishmëria për të pranuar realitetin.

Zgjat nga disa minuta deri në disa ditë, mund të zgjasë disa javë, por mesatarisht përfundon në ditën e 9-të. Nëse gjendja e mohimit zvarritet për më shumë se disa javë, kjo tashmë është një shenjë alarmante.

Detyra e kësaj periudhe është të përjetojë të gjitha ndjenjat e vështira që shoqërojnë vetëdijen për humbjen dhe të pranojë realitetin e humbjes.

Ndihma më efektive në këtë fazë është prania e heshtur, mbështetja, përfshirë në nivelin e ndjesive prekëse, për shembull, në formën e prekjes, përqafimit, në mënyrë që i mbijetuari të ndjejë praninë e njerëzve pranë. Këshillohet të shmangni bisedat, veçanërisht ato që përmbajnë një orientim qetësues, por të ndihmoni personin të qajë dhe të qajë, gjë që do të ndihmojë në kalimin në fazën tjetër të procesit të pikëllimit.

Madje në të kaluarën nëpër fshatra kishte gra të veçanta, vajtuese, ftoheshin në varrim që të thuheshin ato fjalë me të cilat mund të shprehej dhimbja e humbjes, për t'i lënë të lirë lotët. Mbaj mend që një mësues tregoi se si ata udhëtonin nëpër fshatra si studentë, duke regjistruar folklorin, duke përfshirë këto këngë zie, gjatë regjistrimit të të cilave ata thjesht shpërthyen në lot, sepse është e pamundur ta dëgjosh pa lot. Kjo teknikë, e përdorur me aq kompetencë në të kaluarën, ndihmon për të mbijetuar fazën e parë, për të çliruar emocionet dhe për të filluar të shprehni përvojat me fjalë.

2. Faza e pikëllimit akut ose quhet faza e hidhërimit. Në këtë fazë, njeriu kupton se çfarë ka ndodhur dhe pushtohet nga një ndjenjë dhimbjeje dhe pikëllimi të fortë, e cila kthehet në zemërim dhe zemërim për padrejtësinë e jetës, ndaj të tjerëve, ndaj vetvetes, ndoshta edhe ndaj të dashurit të vdekur. Në të njëjtën kohë, ka të ngjarë akuzat e të tjerëve dhe ndjenja e fajit të dikujt për atë që ndodhi, të cilat shoqërohen gjithashtu me ndjenja të forta. Gjithashtu, mund të ketë pakënaqësi dhe përvoja të tjera që ishin të pashprehura gjatë jetës.

Kjo fazë mund të zgjasë nga tre ditë, deri në disa javë (40 ditë zie) dhe madje disa muaj. Besohet se kjo është një periudhë e dhimbshme, e shoqëruar me acarim të rëndë, i cili ndonjëherë derdhet mbi të tjerët, pavarësisht dëshirës dhe dëshirës së tyre për të ndihmuar, kjo fazë mund të shoqërohet me një humbje të ngrohtësisë në marrëdhëniet me të dashurit.

Detyra e kësaj faze është të ndjesh dhe të jetosh dhimbjen e humbjes. Filloni të rindërtoni jetën tuaj duke marrë parasysh atë që ndodhi. Sa më afër humbet njeriu, aq më shumë prishet mënyra e jetesës, ngjarjet, rolet, funksionet e kryera etj.

Ndihmoni në këtë fazë në kalimin e ritualeve, gjë që ndihmon për të pranuar ngjarjen dhe për të menduar se ajo ka ndodhur. Gjatë kësaj periudhe, është më mirë të angazhoni të mbijetuarin me veprime aktive që synojnë të kuptojnë atë që ka ndodhur dhe të organizojnë jetën duke marrë parasysh atë që ka ndodhur. Me këtë rast, ka edhe shumë rituale dhe tradita që ju ndihmojnë të kaloni këtë fazë. Është gjithashtu e rëndësishme të kuptohet se acarimi shoqërohet me fazën e përjetimit të pikëllimit dhe përpiquni të mos e shuani atë, por ta pranoni atë si një element të përvojës që ka të drejtë të ekzistojë.

3. Faza e përulësisë. Në këtë fazë, i mbijetuari kupton nevojën për të ndërtuar marrëdhënie të reja me të tjerët, duke marrë parasysh atë që ndodhi, fillon të mësohet me të dhe të krijojë jetën në një mënyrë të re.

Detyra është, sa më shumë që të jetë e mundur, të mbushet boshllëku që rezulton, pasi largohet jo vetëm personi, por edhe përgjegjësitë, funksionet, rolet dhe një mënyrë e caktuar jetese që lidhen me të.

Kohëzgjatja mesatare është 6-7 javë.

Veprimet që synojnë të kuptoni se tani do t'ju duhet të jetoni dhe të komunikoni në një mjedis ku mungon një nga të dashurit tuaj të zakonshëm do të ndihmojnë në këtë. Ndihmoni në vendosjen e kontaktit - mbështetje, prani, në mënyrë që përjetuesi të flasë për atë që ka ndodhur, pa heshtur ose fshehur emocionet e tij, gjë që është e nevojshme për çdo fazë.

4. Faza e përfundimit të përvojës ose rikuperimit. Një periudhë përshtatjeje dhe reduktimi të dhimbjes mendore. Redukton varësinë nga ndjenjat e humbjes. Njerëz të rinj dhe ngjarje të reja shfaqen në jetën e përjetuesit.

Detyra e kësaj faze është të zëvendësojë ndjenjën e dhimbjes dhe vuajtjes me kujtimin e të ndjerit.

Kohëzgjatja totale e fazave të përjetimit të humbjes së një personi të dashur mund të zgjasë mesatarisht një vit, gjë që në shumë kultura përcakton kohëzgjatjen e zisë gjatë vitit.

Ndihma më e mirë për ta përjetuar atë është një prani e pavëmendshme. Ju nuk duhet ta lini një person vetëm për një kohë të gjatë dhe nuk duhet të jeni tepër mbrojtës. Koha është një faktor i rëndësishëm, përveç kësaj, mundësia për të folur vazhdimisht për pikëllimin tuaj, mundësisht me njerëz të ndryshëm dhe për të ndarë emocionet tuaja.

Të afërmit mund të ndihmojnë të mbijetojnë humbjen nëse dinë për këto faza dhe veçoritë e tyre, nëse ndiqen ritualet dhe nëse kjo temë nuk mbyllet, gjë që u lejon atyre që vuajnë të flasin.

Me kalimin e kohës, personi i vdekur do të jetë në gjendje t'i thotë "Fal dhe Lamtumirë" të ndjerit. Dhe kjo nuk do të thotë të harrosh të kaluarën dhe dëshirën për të hequr qafe mendimet dhe ndjenjat për të, por të jetosh me kompetencë pikëllimin dhe të jesh gati për të bërë një jetë normale.

Në rast të ngecjes, në varësi të kohëzgjatjes së qëndrimit në njërën nga fazat, tregohet ndihma e specialistëve.

Ju thoni se kanë kaluar gjashtë muaj, pasi fatkeqësia ndodhi papritur, për arsye të panjohura, duhet kohë për t'u pajtuar me humbjen. Bazuar në sa më sipër, mënyra më e mirë që mund të ndihmoni si nënën tuaj ashtu edhe ata përreth jush, është ta lini të shfryjë acarimin e saj ekzistues. Flisni për atë që ndodhi. Është e qartë se nëse nuk e dini arsyen, nuk do ta dini. Flisni edhe për këtë, kjo do t'ju lejojë të mos shtyni brenda ato emocione që duhen jetuar. Dhe sigurisht, duhet kohë që dhimbja të qetësohet.

Një qetësues është shpesh një ilaç i nevojshëm që ndihmon në përballimin e stresit, por këshillohet që të konsultoheni me një specialist për përdorimin e tij.

Ju uroj ju dhe të dashurit tuaj paqe në familje, ngrohtësi dhe shërim të shpejtë pas humbjes që keni pësuar.

— Në të vërtetë, nga njëra anë, pikëllimi është një proces thellësisht individual, kompleks. Duhet të kihet parasysh se në shumicën e rasteve, të gjitha përvojat që lidhen me humbjen, edhe nëse janë shumë të vështira ose duken të çuditshme dhe të papranueshme, janë forma të natyrshme pikëllimi dhe kanë nevojë për mirëkuptim nga të tjerët. Prandaj, është e nevojshme që manifestimet e pikëllimit të trajtohen sa më me ndjeshmëri dhe durim. Megjithatë, ndodh gjithashtu që një person që ka humbur një të dashur fillon të abuzojë me simpatinë dhe durimin e të tjerëve dhe, duke përfituar nga pozicioni i tij si person i pikëlluar, përpiqet të nxjerrë ndonjë përfitim prej tij ose i lejon vetes të sillet në mënyrë të gabuar, të vrazhdë. . Në këtë rast, ata që ju rrethojnë nuk janë të detyruar të durojnë pafundësisht mosceremonizmin e të ndjerit, aq më pak ta lejojnë atë të manipulojë me ta.

Nga ana tjetër, të gjithë njerëzit janë të ngjashëm në një farë mënyre, kështu që mund të identifikojmë fazat relativisht universale që kalon pikëllimi në rrjedhën e tij - në psikologji dallohen pesë faza të tilla. Është e qartë se kjo ndarje është arbitrare, por na lejon të identifikojmë modele të përgjithshme.

— Ndoshta reagimi i parë ndaj një ngjarjeje të tillë është një lloj tronditjeje, veçanërisht nëse vdekja erdhi papritur?

— Keni të drejtë, lajmi për vdekjen e një njeriu të dashur i ngjan një goditjeje të fortë që “thanos” të ndjerin. Psikologët e quajnë këtë fazë shoku dhe mohimi. Forca e ndikimit psikologjik të humbjes varet nga shumë faktorë, në veçanti, nga shkalla e papritur e asaj që ndodhi, por shpesh njerëzit kanë arsye të mjaftueshme objektive për të pritur vdekjen e një të afërmi (pleqëria, sëmundje e gjatë, etj.), dhe kohë të mjaftueshme për të kuptuar situatën dhe për t'u përgatitur për një përfundim të mundshëm, e megjithatë vdekja e një anëtari të familjes është një surprizë për ta.

Reagimi i parë ndaj lajmit mund të jetë shumë i larmishëm: ulërima, eksitim motorik ose, anasjelltas, mpirje. Më pas vjen një gjendje tronditjeje psikologjike, e cila karakterizohet nga mungesa e kontaktit të plotë me botën e jashtme dhe me veten. Një person bën gjithçka në mënyrë mekanike, si një automat. Nganjëherë i duket se çdo gjë që po i ndodh tani e sheh në një makth. Në të njëjtën kohë, të gjitha ndjenjat zhduken në mënyrë të pashpjegueshme, personi mund të ketë një shprehje të ngrirë të fytyrës, të folur pa shprehje dhe pak të vonuar. Një "indiferencë" e tillë mund të duket e çuditshme për personin e ndjerë dhe shpesh ofendon njerëzit përreth tij dhe perceptohet si egoizëm. Por në fakt, kjo ftohtësi emocionale imagjinare, si rregull, fsheh tronditje të thellë nga humbja dhe mbron një person nga dhimbjet e padurueshme mendore.

Ky mpirje mund të alternohet herë pas here me periudha agjitacioni ose aktiviteti pa qëllim. Një person, më së shpeshti nën ndikimin e mendimeve ose kujtimeve të të ndjerit, pushtohet nga valët e vuajtjeve dhe ai fillon të qajë, duke kuptuar pafuqinë e tij, ose zhytet plotësisht në ritualet e zisë (pritja e miqve, përgatitja për funeralin dhe vetë funerali). Në këtë kohë, të humburit rrallë lihen vetëm, ndaj ditët më të vështira për ta janë ditët pas varrimit, kur gjithë zhurma që lidhet me ta lihet pas dhe zbrazëtia e papritur i bën ata ta ndiejnë më thellë humbjen.

- Çfarë është mohimi? A nuk beson një person se e gjithë kjo po ndodh vërtet dhe se i dashuri i tij ka vdekur vërtet?

- Ky fenomen mund të ndodhë njëkohësisht me goditje ose pas tij dhe ka manifestime shumë të ndryshme. Në formën e tij të pastër, zakonisht ndodh në rastet kur humbja është e papritur, për shembull, nëse të afërmit vdiqën si rezultat i një katastrofe, fatkeqësie natyrore ose sulmi terrorist. Edhe pasi të kenë përfunduar operacionet e shpëtimit, të afërmit mund të besojnë se i dashuri i tyre nuk ka vdekur, por është diku pa ndjenja dhe nuk mund të kontaktojë.

Gjendja e shokut dhe e mohimit të asaj që ndodhi ndonjëherë marrin forma të tilla paradoksale saqë i bëjnë të tjerët të dyshojnë për shëndetin mendor të personit. Megjithatë, më së shpeshti, ky është një reagim mbrojtës i psikikës, i cili nuk mund ta përballojë goditjen dhe kërkon të izolohet përkohësisht nga realiteti duke krijuar një botë iluzore. Më lejoni t'ju jap një shembull. Gruaja e re ka ndërruar jetë gjatë lindjes, ndërsa i ka vdekur edhe fëmija. Nëna e të ndjerës humbi si vajzën ashtu edhe nipin, lindjen e të cilit mezi e priste. Së shpejti fqinjët e saj filluan të vëzhgonin një pamje të çuditshme: një grua e moshuar ecte në rrugë çdo ditë me një karrocë të zbrazët. Njerëzit mendonin se ajo ishte e çmendur, por në këtë rast nuk mund të flasim patjetër për sëmundje mendore. Me shumë mundësi, gruaja fillimisht u përpoq të zbuste goditjen e tmerrshme duke jetuar në mënyrë iluzore skenarin e dëshiruar, por të paplotësuar. Ky përfundim konfirmohet nga fakti se pas disa kohësh kjo sjellje u ndal.

- Apo mund të jetë që me mendjen e tij një person e kupton atë që ndodhi, por në një nivel nënndërgjegjeshëm refuzon ta besojë?

— Një mospërputhje e tillë e brendshme shpesh ndodh dhe mund të konsiderohet si një variant mohimi. Opsionet për manifestimin e tij mund të jenë të ndryshme: njerëzit në mënyrë të pandërgjegjshme e kërkojnë të ndjerin me sytë e tyre në një turmë kalimtarësh, flasin me të, u duket se e dëgjojnë zërin e tij ose se ai do të dalë nga përreth. qoshe. Ndodh që në punët e përditshme, të afërmit, jashtë zakonit, të dalin nga fakti që personi i ndjerë është afër, për shembull, i vendosin një takëm shtesë në tryezë për të.

Ndonjëherë një refuzim i tillë merr formën e një kulti të të ndjerit: dhoma dhe gjërat e tij mbahen të paprekura, sikur ai së shpejti mund të kthehet. E gjithë kjo krijon një përshtypje të dhimbshme, por është një reagim normal ndaj dhimbjes së humbjes dhe, si rregull, kalon me kalimin e kohës kur personi që përjeton humbjen e kupton realitetin e saj dhe fiton forcën mendore për të përballuar ndjenjat e shkaktuara prej saj. Pastaj fillon faza tjetër e përjetimit të pikëllimit.

- Cilin?

— Faza e zemërimit dhe e inatit. Pasi është kuptuar fakti i humbjes, mungesa e të ndjerit ndihet gjithnjë e më e mprehtë. Personi i pikëlluar përsërit vazhdimisht ngjarjet që i paraprinë vdekjes së një personi të dashur. Ai përpiqet të kuptojë atë që ka ndodhur, të gjejë arsyet dhe ka shumë pyetje: "pse (pse) na ra një fatkeqësi e tillë?", "Pse e lejoi Zoti të vdiste?", "Pse mjekët nuk mund ta ndihmonin atë?”, “pse nuk insistova që të shkonte në spital?” "Pse ai?" Mund të ketë një numër të madh "pse" të tilla dhe ato shfaqen shumë herë në mendje. Në të njëjtën kohë, personi i pikëlluar nuk pret një përgjigje si të tillë;

Njëkohësisht me shfaqjen e pyetjeve të tilla, inati dhe zemërimi lind ndaj atyre që drejtpërdrejt ose indirekt kontribuan në vdekjen e një personi të dashur ose nuk e parandaluan atë. Në këtë rast, akuza mund t'i drejtohet fatit, Zotit, njerëzve: mjekëve, të afërmve, miqve, kolegëve të të ndjerit, ndaj shoqërisë në tërësi, ndaj vrasësve (ose njerëzve përgjegjës drejtpërdrejt për vdekjen e një të dashur) . Një "gjykim" i tillë është më shumë emocional sesa racional, dhe për këtë arsye ndonjëherë çon në qortime të pabaza dhe të padrejta ndaj njerëzve që jo vetëm që nuk janë fajtorë për atë që ndodhi, por madje u përpoqën të ndihmojnë të ndjerin. Kështu, një e moshuar, bashkëshorti i së cilës vdiq në spital, megjithë përpjekjet e mjekëve dhe kujdesin e saj, qortoi fqinjët e tij në repart që “nuk e shpëtonin” burrin e saj, megjithëse ata thirrën menjëherë ndihmë kur panë se ai u sëmur. .

I gjithë ky kompleks përvojash negative - indinjata, zemërimi, pakënaqësia, zilia apo dëshira për hakmarrje - është krejt e natyrshme, por mund të komplikojë komunikimin e personit të pikëlluar me familjen dhe miqtë, madje edhe me zyrtarët apo autoritetet. Është e rëndësishme të kuptohet se ky reagim zakonisht ndodh kur një person ndihet i pafuqishëm dhe këto ndjenja duhet të respektohen në mënyrë që të përjetohet pikëllimi.

— Si mund ta shpjegojmë faktin që disa njerëz janë të zemëruar jo me të tjerët apo me fatin, por me vetë të vdekurit?

— Sado befasuese të jetë në shikim të parë, reagimi i zemërimit mund t'i drejtohet edhe të ndjerit: për largimin dhe shkaktimin e vuajtjeve, për mosshkrimin e testamentit, për të lënë pas një mori problemesh, përfshirë ato materiale, për atë që ai nuk mundi. i shpëtojnë vdekjes. Në pjesën më të madhe, mendimet dhe ndjenjat e tilla janë irracionale, të dukshme për një të huaj, dhe ndonjëherë vetë njerëzit e pikëlluar janë të vetëdijshëm për këtë.

Përveç kësaj, vdekja e një personi të dashur i bën njerëzit e tjerë të kujtojnë se edhe ata do të duhet të vdesin një ditë. Kjo ndjenjë e vdekshmërisë së dikujt mund të shkaktojë pakënaqësi irracionale ndaj rendit ekzistues të gjërave dhe rrënjët psikologjike të kësaj pakënaqësie shpesh mbeten të fshehura nga personi. Me indinjatën e tij ai shpreh një protestë kundër vdekshmërisë si të tillë.

— Ndoshta situata më e zakonshme është kur një person që ka pësuar një humbje qorton veten për gabime, se nuk mund të kursejë, që nuk kursen...

- Në të vërtetë, shumë njerëz vuajnë nga pendimi për faktin se ata ishin të padrejtë ndaj të ndjerit ose nuk e penguan vdekjen e tij. Kjo gjendje shënon kalimin në fazën tjetër të pikëllimit - fazat e fajit dhe obsesioneve. Një person mund të bindë veten se nëse do të ishte e mundur të kthehej koha, ai patjetër do të sillej ndryshe, përsërit në imagjinatën e tij se si do të kishte qenë gjithçka atëherë, i thërret Zotit, duke premtuar se do të rregullonte gjithçka, nëse vetëm Ai do të jepte një shans për t'u kthyer. gjithçka kthehet. Në vend të "pse" të pafundme? “Nëse” jo më pak të shumta vijnë, ndonjëherë duke marrë një karakter obsesiv: “Sikur ta dija...”, “Sikur të kisha thirrur një ambulancë në kohë...”, “Po sikur të mos i kisha lejuar të shkonin në të tilla një kohë...".

— Çfarë e shkaktoi këtë "kërkim për opsione"? Në fund të fundit, ajo që ndodhi nuk mund të ndryshohet... Rezulton se personi ende nuk e pranon humbjen?

Pyetje dhe fantazi të tilla nuk synojnë më gjetjen e "fajtorit" nga jashtë, por kryesisht për veten dhe shqetësojnë se çfarë mund të bëjë një person për të shpëtuar të dashurin e tij. Si rregull, ato janë produkt i dy arsyeve të brendshme.

E para është dëshira për të kontrolluar ngjarjet që ndodhin në jetë. Dhe meqenëse një person nuk mund ta parashikojë plotësisht të ardhmen, mendimet e tij për një ndryshim të mundshëm në atë që ndodhi shpesh janë joreale. Ato nuk janë në thelb një analizë racionale e situatës sesa një përvojë humbjeje dhe pafuqie.

Një burim tjetër edhe më i fuqishëm i mendimeve për zhvillimet alternative të ngjarjeve është ndjenja e fajit. Për më tepër, vetë-akuzat e të pikëlluarve në shumë raste nuk korrespondojnë me të vërtetën: ata mbivlerësojnë aftësinë e tyre për të parandaluar humbjen dhe ekzagjerojnë shkallën e përfshirjes së tyre në vdekjen e dikujt për të cilin kujdesen. Më duket se nuk do të ishte ekzagjerim të thuash se pothuajse të gjithë ata që kanë humbur një të dashur, qartë ose në thellësi të shpirtit të tyre, ndjejnë në një shkallë ose në një tjetër faj ndaj të ndjerit.

- Për çfarë saktësisht fajësojnë veten njerëzit e humbur?

Mund të ketë shumë arsye për këtë, duke filluar nga fakti se ata nuk penguan largimin e një personi të dashur ose kontribuan drejtpërdrejt ose indirekt në vdekjen e një të dashur, deri në kujtimin e të gjitha rasteve kur ata kishin gabuar në lidhje me i ndjeri, e trajtoi keq (e ofendoi, e acaroi, e mashtroi etj.). Shumë njerëz fajësojnë veten se nuk janë mjaft të vëmendshëm ndaj një personi gjatë jetës së tyre, nuk flasin për dashurinë e tyre për të, nuk kërkojnë falje për diçka.

Kjo mund të përfshijë gjithashtu forma specifike të fajit, për shembull, të ashtuquajturin faji i të mbijetuarit - ndjenja se duhet të kishit vdekur në vend të të dashurit tuaj, faji vetëm për të vazhduar të jetoni ndërsa një i dashur vdiq. Disa njerëz përjetojnë faj të lidhur me një ndjenjë lehtësimi që një person i dashur ka vdekur. Në këtë rast, duhet t'u bëni të ditur se lehtësimi është një ndjenjë e natyrshme dhe e pritshme, veçanërisht nëse i ndjeri ka vuajtur para vdekjes.

Në fazat e mëvonshme të humbjes, shpesh lind një lloj tjetër faji. — "Faji i gëzimit", domethënë, faji për ndjenjën e lumturisë që rishfaqet pas vdekjes së një të dashur. Por gëzimi është një përvojë e natyrshme, e shëndetshme në jetë, dhe ne duhet të përpiqemi ta rimarrë atë.

Disa njerëz, disa kohë pas një humbjeje, shqetësohen se imazhi i të ndjerit dhe kujtimet e tij zbehen në ndërgjegjen e tyre, sikur të bien në plan të dytë. Ankthi shkaktohet edhe nga fakti se, sipas mendimit të vetë personit (dhe shpesh të atyre që e rrethojnë, për shembull, të afërmve), një gjendje e tillë tregon se dashuria e tij për të ndjerin nuk është mjaft e fortë.

— Deri tani kemi diskutuar për ndjenjën e fajit, që është një reagim normal ndaj humbjes. Por shpesh rezulton se ndjenja e fajit merr një formë kronike. Si mund ta dalloni kur bëhet e pashëndetshme?

Çdo ndjenjë e vazhdueshme e fajit ndaj të ndjerit nuk duhet të klasifikohet si patologji. Fakti është se faji afatgjatë mund të jetë i ndryshëm: ekzistencial dhe neurotik. E para shkaktohet nga gabime reale, kur një person me të vërtetë bëri diçka "të gabuar" në lidhje me të ndjerin ose, përkundrazi, nuk bëri diçka të rëndësishme për të. Një faj i tillë, edhe nëse vazhdon për një kohë të gjatë, është absolutisht normal, i shëndetshëm dhe flet më shumë për pjekurinë morale të një personi sesa për faktin se ka diçka që nuk shkon me të.

Faji neurotik, përkundrazi, "varet" nga jashtë ose nga vetë i ndjeri, kur është ende gjallë (me deklarata si "Do të më futësh në një arkivol me sjelljen tënde"), ose nga të tjerët ("Epo, je i kënaqur? A e ke lënë botën? Marrëdhëniet e varura me të ndjerin, si dhe ndjenjat kronike të fajit që u formuan edhe para vdekjes së një të dashur, kontribuojnë shumë në formimin e një faji të tillë.

Idealizimi i të ndjerit mund të kontribuojë në rritjen dhe ruajtjen e ndjenjave të fajit. Çdo marrëdhënie e ngushtë njerëzore nuk është pa mosmarrëveshje dhe konflikte, pasi të gjithë jemi njerëz me dobësitë dhe të metat tona. Megjithatë, në mendjen e personit të pikëlluar, të metat e tij shpesh ekzagjerohen dhe të metat e të ndjerit shpërfillen, gjë që vetëm sa e përkeqëson vuajtjen e personit të pikëlluar. Edhe pse vuajtja në vetvete përbën fazën tjetër, ajo quhet gjithashtu faza e depresionit.

— Rezulton se vuajtja nuk është në radhë të parë? A do të thotë kjo se në fillim nuk është aty, dhe pastaj papritmas shfaqet nga askund?

- Jo sigurisht në atë mënyrë. Çështja është se në një fazë të caktuar vuajtja arrin kulmin e saj dhe i lë në hije të gjitha përvojat e tjera.

Kjo është periudha e dhimbjes maksimale mendore, e cila mund të ndihet edhe fizikisht. Vuajtjet shoqërohen shpesh me të qara, veçanërisht kur kujtojmë të ndjerin, jetën e kaluar së bashku dhe rrethanat e vdekjes së tij. Disa të pikëlluar bëhen veçanërisht të ndjeshëm dhe mund të qajnë në çdo moment. Një tjetër arsye për lot është ndjenja e vetmisë, braktisjes, keqardhjes për veten. Në të njëjtën kohë, malli për të ndjerin nuk shfaqet domosdoshmërisht në vuajtje, mund të futet thellë brenda dhe të gjejë shprehje në depresion. Në përgjithësi, përvoja e pikëllimit të thellë përmban pothuajse gjithmonë elementë depresioni. Një person ndihet i pafuqishëm, i humbur, bosh, jeton kryesisht në kujtime, por e kupton që e kaluara nuk mund të kthehet. E tashmja i duket e padurueshme dhe e ardhmja e paimagjinueshme pa të ndjerin. Qëllimet dhe kuptimi i jetës humbasin, ndonjëherë deri në atë pikë sa që njeriut i duket i tronditur nga humbja se edhe jeta e tij tani ka mbaruar.

— Nga cilat shenja mund të përcaktoni se një person i pikëlluar është në depresion?

Gjendja e përgjithshme shpesh karakterizohet nga depresioni, apatia dhe dëshpërimi. Një person largohet nga familja, miqtë, shmang aktivitetin shoqëror; Mund të ketë ankesa për mungesë energjie, një ndjenjë dobësie dhe rraskapitjeje dhe paaftësi për t'u përqëndruar. Gjithashtu, një person që vuan është i prirur ndaj periudhave të papritura të të qarit dhe mund të përpiqet të mbyt dhimbjen e tij me alkool apo edhe drogë. Depresioni mund të shfaqet edhe në nivel fizik: në çrregullime të gjumit dhe oreksit, humbje peshe të papritur ose, anasjelltas, shtim në peshë; Mund të shfaqen edhe dhimbje kronike.

Në mënyrë paradoksale, pavarësisht nga padurueshmëria e vuajtjes, ata që janë të pikëlluar mund të kapen pas saj si një mundësi për të mbajtur një lidhje me të ndjerin, për të provuar dashurinë e tyre për të. Logjika e brendshme në këtë rast është diçka e tillë: të ndalosh pikëllimin do të thotë të qetësohesh, të qetësohesh do të thotë të harrosh dhe të harrosh = të tradhtosh. Si rezultat, një person vazhdon të vuajë në mënyrë që të ruajë besnikërinë ndaj të ndjerit dhe një lidhje shpirtërore me të. Disa pengesa kulturore gjithashtu kontribuojnë në këtë, për shembull, ideja e zakonshme se kohëzgjatja e pikëllimit është një masë e dashurisë sonë për të ndjerin. Barriera të ngjashme ndoshta mund të lindin nga jashtë. Për shembull, nëse një person mendon se familja e tij pret që ai të pikëllohet për një kohë të gjatë, ai mund të vazhdojë të pikëllohet për të riafirmuar dashurinë e tij për të ndjerin. Kjo mund të jetë një pengesë serioze për të pranuar humbjen.

— Ndoshta pranimi i humbjes është faza e fundit e pikëllimit? Si është ajo?

- Ke plotesisht te drejte, kjo eshte faza e fundit — faza e pranimit dhe e riorganizimit. Pavarësisht se sa e vështirë dhe e zgjatur mund të jetë pikëllimi, në fund një person, si rregull, arrin në pranimin emocional të humbjes. Në të njëjtën kohë, lidhja midis kohërave është, si të thuash, rivendosur: një person gradualisht pushon së jetuari në të kaluarën, aftësia për të jetuar plotësisht në realitetin përreth dhe për të parë të ardhmen me shpresë i kthehet atij.

Një person rikthen lidhjet shoqërore të humbura përkohësisht dhe krijon të reja. Interesi për aktivitete kuptimplote kthehet. Me fjalë të tjera, jeta rimerr vlerën e humbur dhe shpeshherë zbulohen edhe kuptime të reja. Planet ekzistuese për të ardhmen po ristrukturohen dhe synimet e reja po shfaqen. Kështu, ndodh një riorganizim i jetës.

Këto ndryshime, natyrisht, nuk nënkuptojnë harresë të të ndjerit. Thjesht zë një vend të caktuar në zemrën e një personi dhe pushon së qeni fokusi i jetës së tij. Në të njëjtën kohë, i mbijetuari natyrshëm vazhdon të kujtojë të ndjerin dhe madje merr forcë dhe gjen mbështetje në kujtimin e tij. Në shpirtin e një personi, në vend të pikëllimit të fortë, mbetet një trishtim i qetë, i cili mund të zëvendësohet nga një trishtim i lehtë, i ndritshëm.

Dua të theksoj edhe një herë se fazat e përjetimit të humbjes që kam renditur janë vetëm një model i përgjithësuar dhe në jetën reale pikëllimi ndodh shumë individualisht, megjithëse në përputhje me një prirje të caktuar të përgjithshme. Dhe po aq individualisht ne pranojmë humbjen.

— A mund të jepni një shembull nga praktika për të treguar më qartë ndryshimin në këto faza të përjetimit të pikëllimit?

“Për shembull, mund të flisni për rastin e një vajze që iu drejtua psikologëve për ndihmë për shkak të përvojave të saj në lidhje me vdekjen e babait të saj. Erdhi si një goditje dyfish e fortë sepse ishte vetëvrasje. Reagimi i parë i vajzës ndaj kësaj ngjarje tragjike ishte, sipas fjalëve të saj, tmerri në mungesë të plotë të ndjenjave të tjera. Kështu është shprehur ndoshta skena e parë, tronditja. Më vonë, zemërimi dhe inati ndaj babait erdhi: “Si mund ta bënte këtë me ne?”, që korrespondon me fazën e dytë të përjetimit të humbjes. Më pas zemërimi i dha vendin "lehtësimit që ai nuk është më atje", gjë që çoi në shfaqjen e ndjenjave të fajit dhe, në këtë mënyrë, kalimin në fazën e tretë të pikëllimit. Vajza fajësoi veten për grindje me babanë e saj, duke mos e dashur dhe respektuar mjaftueshëm dhe duke mos e mbështetur në momente të vështira. Përveç kësaj, ajo ishte e shqetësuar për mundësinë e humbur për të komunikuar me të atin, për ta njohur dhe kuptuar më mirë atë si person. Asaj. U desh mjaft kohë dhe ndihmë për të pranuar humbjen, por në fund ajo ishte në gjendje jo vetëm të pajtohej me të kaluarën, por edhe të pajtohej me veten dhe të ndryshonte qëndrimin e saj ndaj jetës së saj të tanishme dhe të ardhshme. Pikërisht në këtë manifestohet një përvojë e plotë pikëllimi dhe pranimi i vërtetë i humbjes: një person jo vetëm "kthehet në jetë", por në të njëjtën kohë ai vetë ndryshon nga brenda, arrin një fazë tjetër, ndoshta një nivel më të lartë të tij. ekzistencës tokësore dhe fillon të jetojë një jetë disi të re.

— Ju thatë se kjo vajzë duhej të drejtohej në ndihmën e një psikologu. Si mund të dalloni nëse reagimi juaj ndaj humbjes është normal ose nëse keni nevojë të shihni një specialist?

— Në një numër rastesh, me të vërtetë, përvoja e humbjes shkon përtej kufijve të zakonshëm të normës dhe bëhet e ndërlikuar. Hidhërimi mund të konsiderohet i ndërlikuar kur është i pamjaftueshëm në forcë (përjetohet shumë rëndë), në kohëzgjatje (përjetohet shumë gjatë ose ndërpritet) ose në formën e përvojës (rezulton të jetë shkatërrues për vetë personin ose për të tjerët). Sigurisht, është shumë e vështirë të vendosësh qartë kufirin ku përfundon pikëllimi normal dhe fillon pikëllimi i ndërlikuar. Por në jetë kjo çështje shpesh duhet të zgjidhet, kështu që qasja e mëposhtme mund të ofrohet si udhëzues: nëse pikëllimi ndërhyn seriozisht në jetën e personit të pikëlluar ose njerëzve përreth tij, nëse çon në probleme serioze shëndetësore ose kërcënon jetën. të personit të pikëlluar ose njerëzve të tjerë, atëherë hidhërimi pason i konsideruar i ndërlikuar. Në këtë rast, duhet të mendoni për të kërkuar ndihmë profesionale (psikologjike, psikoterapeutike, mjekësore).

— Si mund të shfaqet pikëllimi i ndërlikuar në çdo fazë të humbjes?

— Këtu mund të marrim si bazë një kriter të tillë si kohëzgjatja: procesi normal i përjetimit të humbjes ndërpritet nëse një person është "i ngecur" për një kohë të gjatë, i fiksuar në një fazë të caktuar. Për më tepër, pikëllimi i ndërlikuar ka dallime cilësore brenda çdo faze. Për shembull, në fazën e shokut, janë të mundshme reaksione diametralisht të kundërta: një rënie kritike e aktivitetit deri në një gjendje marramendjeje, pamundësia për të kryer edhe veprimet më të thjeshta, të zakonshme, ose, përkundrazi, vendime të nxituara dhe veprime impulsive që janë. e mbushur me pasoja negative.

Format e komplikuara të mohimit të humbjes karakterizohen nga fakti se një person, edhe në një nivel të ndërgjegjshëm, refuzon me kokëfortësi të besojë se i dashuri i tij ka vdekur. Për më tepër, edhe prania personale në funeral nuk ndihmon për të pranuar realitetin e humbjes. Mbi këtë bazë mund të lindin edhe ide të çmendura. Për shembull, një grua nuk e pranoi faktin e vdekjes së babait të saj për 40 vjet. Ajo ka pohuar se gjatë varrimit ai ka lëvizur dhe ka marrë frymë, pra nuk ka vdekur, por është shtirur.

Në fazën e zemërimit dhe pakënaqësisë, një formë e ndërlikuar e reagimit ndaj humbjes është, para së gjithash, zemërimi i fortë, deri në urrejtje ndaj njerëzve të tjerë, i shoqëruar me impulse agresive dhe i shprehur në formën e veprimeve të ndryshme të dhunshme, përfshirë vrasjen. Për më tepër, agresioni mund të drejtohet ndaj njerëzve të rastësishëm që nuk kanë asnjë lidhje me atë që ka ndodhur. Kështu, një veteran i luftës në Çeçeni, pasi u kthye në jetën paqësore, edhe pas shumë vitesh nuk mundi të pajtohej me vdekjen e djemve të tij. Në të njëjtën kohë, ai ishte i zemëruar me të gjithë botën dhe me të gjithë njerëzit "për faktin se ata mund të jetojnë dhe të jenë të lumtur sikur asgjë të mos kishte ndodhur".

Në fazën e fajit dhe obsesioneve, përvoja e ndërlikuar e humbjes shprehet në një ndjenjë të rëndë të fajit neurotik, i cili e shtyn një person të ndëshkojë disi veten apo edhe të bëjë vetëvrasje. Një person ndjen se nuk ka të drejtë të jetojë si më parë dhe, si të thuash, sakrifikon veten. Megjithatë, kjo sakrificë rezulton e pakuptimtë dhe madje e dëmshme. Një shembull është rasti i një vajze që humbi babanë e saj, i cili ishte personi më i afërt me të. Ajo fajësoi veten se nuk u kujdes sa duhet për të gjatë jetës së tij, ndërsa ai bëri gjithçka që mundi për të. Ajo besonte se duhet të ishte në vendin e tij, se nuk kishte të drejtë të jetonte më tej, ajo nuk shihte perspektiva në jetë: "Unë nuk kam të drejtë të jetoj, çfarë perspektive mund të ketë?"

Në fazën e vuajtjes dhe depresionit, format e ndërlikuara të këtyre përvojave arrijnë një shkallë të tillë që e shqetësojnë plotësisht personin e pikëlluar. Vetë jeta e tij duket se ndalon, ekspertët flasin për simptoma të tilla si mendimet e vazhdueshme të pavlefshmërisë dhe mungesës së shpresës; mendimet për vdekjen ose vetëvrasjen; paaftësia e vazhdueshme për të kryer aktivitetet e përditshme; të qara të pakontrollueshme, reagime të ngadalta dhe reagime fizike; humbje ekstreme në peshë.

Dhimbja e ndërlikuar, që korrespondon në formë me depresionin klinik, ndonjëherë çon në një rezultat të vërtetë katastrofik. Një shembull i mirë i kësaj është e ashtuquajtura vdekje nga pikëllimi. Nëse bashkëshortët pa fëmijë jetojnë së bashku gjithë jetën dhe njëri prej tyre nuk përshtatet me jetën pa tjetrin, vdekja e burrit ose gruas mund të jetë një fatkeqësi e vërtetë dhe të përfundojë me vdekjen e afërt të bashkëshortit të mbijetuar.

— Si mund ta ndihmojmë një person të pranojë me të vërtetë një humbje dhe të pajtohet me të?

— Procesi i përjetimit të humbjes, i cili ka hyrë në fazën e përfundimit, mund të çojë në rezultate të ndryshme. Një opsion është ngushëllimi që u vjen njerëzve, të afërmit e të cilëve kanë vdekur gjatë dhe rëndë. Opsione të tjera, më universale janë përulësia dhe pranimi. Megjithatë, kjo nuk është e njëjta gjë. Përulësia pasive duket se dërgon një sinjal: ky është fundi, asgjë nuk mund të bëhet. Dhe pranimi i asaj që ndodhi e bën më të lehtë, qetëson dhe fisnikëron ekzistencën tonë: ky nuk është fundi; është vetëm fundi i rendit aktual të gjërave.

Njerëzit që besojnë në ribashkimin me të dashurit e tyre pas vdekjes priren të pranohen më shpejt. Fetarët kanë më pak frikë nga vdekja, që do të thotë se pikëllimin e përjetojnë disi ndryshe nga ateistët, i kalojnë të gjitha këto faza më lehtë, ngushëllohen më shpejt, e pranojnë humbjen dhe e shohin të ardhmen me besim dhe shpresë.

Kjo mund të duket blasfemuese për disa, por humbja e një personi të dashur shpesh bëhet shtysë për ndryshime për mirë në shpirtin e personit të pikëlluar. Humbja na detyron të nderojmë të dashurit që kanë kaluar, dhe gjithashtu na mëson të vlerësojmë të dashurit e mbetur dhe jetën në përgjithësi. Përveç kësaj, pikëllimi mëson dhembshurinë. Njerëzit që kanë pësuar humbje janë zakonisht më të ndjeshëm ndaj ndjenjave të të tjerëve dhe shpesh ndiejnë dëshirën për t'i ndihmuar ata. Shumë të mbijetuar të pikëllimit zbulojnë vlerat e tyre të vërteta, bëhen më pak materialistë dhe bëhen më të përqendruar në jetën dhe spiritualitetin.

Në fund të fundit, vdekja na kujton përhershmërinë e jetës, dhe për këtë arsye na bën të vlerësojmë çdo moment të ekzistencës edhe më shumë.

Biseda e mëparshme