Fazat e këshillimit social psikologjik. Procesi i këshillimit: Parimet dhe hapat

Fazat e këshillimit psikologjik

Asnjë nga orientimet teorike apo shkollat ​​e këshillimit psikologjik nuk pasqyron të gjitha situatat e mundshme të ndërveprimit midis një konsulenti dhe një klienti. Prandaj, merrni parasysh modelin më të përgjithshëm të strukturës së procesit këshillues, të quajtur eklektik (B. E. Gilland dhe bashkëpunëtorët; 1989). Ky model sistemik, që mbulon gjashtë faza të lidhura ngushtë, pasqyron tiparet universale të këshillimit psikologjik ose psikoterapisë të çdo orientimi.

1. Problemet e kërkimit. Në këtë fazë, konsulenti vendos kontakt (raport) me klientin dhe arrin besimin e ndërsjellë: është e nevojshme të dëgjosh me kujdes klientin duke folur për vështirësitë e tij dhe të tregosh sinqeritet, ndjeshmëri, kujdes maksimal, pa iu drejtuar vlerësimeve dhe manipulimeve. Klienti duhet të inkurajohet të marrë në konsideratë në thellësi problemet që ka hasur dhe të regjistrojë ndjenjat e tij, përmbajtjen e deklaratave të tij dhe sjelljen joverbale.
2. Identifikimi dydimensional i problemit. Në këtë fazë, këshilltari kërkon të karakterizojë me saktësi problemet e klientit, duke identifikuar si aspektet emocionale ashtu edhe ato njohëse të tyre. Problemet sqarohen derisa klienti dhe konsulenti të arrijnë të njëjtin mirëkuptim; problemet përcaktohen nga koncepte specifike. Identifikimi i saktë i problemeve na lejon të kuptojmë shkaqet e tyre dhe ndonjëherë tregon mënyra për t'i zgjidhur ato. Nëse lindin vështirësi ose paqartësi gjatë identifikimit të problemeve, atëherë duhet të kthehemi në fazën e kërkimit.
3. Identifikimi i alternativave. Në këtë fazë, identifikohen alternativat e mundshme për zgjidhjen e problemeve dhe diskutohen hapur. Duke përdorur pyetje të hapura, konsulenti inkurajon klientin të emërojë të gjitha opsionet e mundshme që ai i konsideron të përshtatshme dhe realiste, ndihmon për të paraqitur alternativa shtesë, por nuk imponon vendimet e tij. Gjatë bisedës, mund të krijoni një listë të shkruar opsionesh për t'i bërë ato më të lehta për t'u krahasuar. Duhet të gjenden alternativa për zgjidhjen e problemeve që klienti mund t'i përdorë drejtpërdrejt.
4. Planifikimi. Në këtë fazë, kryhet një vlerësim kritik i alternativave të zgjidhjes së zgjedhur. Këshilltari e ndihmon klientin të kuptojë se cilat alternativa janë të përshtatshme dhe realiste për sa i përket përvojës së mëparshme dhe vullnetit aktual për të ndryshuar. Krijimi i një plani realist për zgjidhjen e problemeve duhet të ndihmojë gjithashtu klientin të kuptojë se jo të gjitha problemet janë të zgjidhshme. Disa probleme zgjasin shumë; të tjerat mund të zgjidhen vetëm pjesërisht duke reduktuar efektet e tyre shkatërruese, prishëse të sjelljes. Për sa i përket zgjidhjes së problemeve, është e nevojshme të sigurohet se me çfarë mjetesh dhe metodash klienti do të kontrollojë realizmin e zgjidhjes së zgjedhur (lojëra me role, "prova" veprimesh, etj.).
5. Aktiviteti. Në këtë fazë, ndodh një zbatim i qëndrueshëm i planit të zgjidhjes së problemeve. Konsulenti ndihmon klientin të ndërtojë aktivitete duke marrë parasysh rrethanat, kohën, kostot emocionale, si dhe duke kuptuar mundësinë e dështimit në arritjen e qëllimeve. Klienti duhet të mësojë se dështimi i pjesshëm nuk është një fatkeqësi dhe duhet të vazhdojë të zbatojë një plan për të zgjidhur problemin, duke i lidhur të gjitha veprimet me qëllimin përfundimtar.

1. Vlerësimi dhe komentet. Në këtë fazë, klienti së bashku me konsulentin vlerëson nivelin e arritjes së qëllimit (shkallën e zgjidhjes së problemit) dhe përmbledh rezultatet e arritura. Nëse është e nevojshme, plani i zgjidhjes mund të sqarohet. Kur shfaqen probleme të reja ose thellësisht të fshehura, është i nevojshëm kthimi në fazat e mëparshme.

Ky model, i cili pasqyron procesin e konsultimit, ndihmon vetëm për të kuptuar më mirë se si ndodh konsultimi specifik. Procesi aktual i konsultimit është shumë më i gjerë dhe shpesh nuk ndjek këtë algoritëm. Identifikimi i fazave është i kushtëzuar, pasi në punën praktike disa faza mbivendosen me të tjerat, dhe ndërvarësia e tyre është më komplekse sesa në diagramin e paraqitur.

Këtu vlen të theksohet edhe një herë ajo që u përmend më lart - në procesin e këshillimit nuk janë aq të rëndësishme diagramet (edhe pse kërkohet një ide e përgjithshme dhe kuptimi i procesit të këshillimit), por kompetenca profesionale dhe njerëzore. të konsulentit. Ai përbëhet nga shumë elementë, të cilët do të diskutohen më poshtë. Le të rendisim rregullat dhe udhëzimet e përgjithshme të një konsulenti që strukturojnë procesin e konsultimit dhe e bëjnë atë efektiv:

1. Nuk ka dy klientë apo situata këshillimi të njëjta. Problemet njerëzore mund të duken të ngjashme vetëm nga jashtë, por për shkak se ato lindin, zhvillohen dhe ekzistojnë në kontekstin e jetëve unike njerëzore, vetë problemet janë në realitet unike. Prandaj, çdo ndërveprim këshillues është unik dhe i papërsëritshëm.
2. Në procesin e këshillimit, klienti dhe këshilltari ndryshojnë vazhdimisht sipas marrëdhënies së tyre; Nuk ka situata statike në këshillimin psikologjik.
3. Klienti është eksperti më i mirë për problemet e tij, kështu që këshillimi duhet ta ndihmojë atë të marrë përgjegjësinë për zgjidhjen e problemeve të tij. Vizioni i klientit për problemet e tij nuk është më pak, dhe ndoshta më i rëndësishëm, sesa këndvështrimi i konsulentit për to.
4. Në procesin e këshillimit, ndjenja e sigurisë së klientit është më e rëndësishme sesa kërkesat e konsulentit. Kështu, në këshillim është e papërshtatshme të ndiqet një qëllim me çdo kusht pa i kushtuar vëmendje gjendjes emocionale të klientit.
5. Në përpjekje për të ndihmuar klientin, konsulenti është i detyruar të "lidhë" të gjitha aftësitë e tij profesionale dhe personale, por në çdo rast ai nuk duhet të harrojë se ai është vetëm një person dhe për këtë arsye nuk është në gjendje të jetë plotësisht përgjegjës për një person tjetër. , për jetën dhe vështirësitë e tij.
6. Nuk duhet pritur një efekt i menjëhershëm nga çdo takim individual këshillues - zgjidhja e problemeve, si dhe suksesi i këshillimit, nuk është si një vijë e drejtë lart; Ky është një proces në të cilin përmirësimet e dukshme zëvendësohen nga përkeqësimi, sepse vetë-ndryshimi kërkon shumë përpjekje dhe rrezik, të cilat jo gjithmonë dhe nuk rezultojnë menjëherë me sukses.
7. Një konsulent kompetent e njeh nivelin e kualifikimeve të tij profesionale dhe mangësitë e veta, ai është përgjegjës për respektimin e rregullave të etikës dhe punën për të mirën e klientëve.
8. Qasje të ndryshme teorike mund të përdoren për të identifikuar dhe konceptuar çdo problem, por nuk ka dhe nuk mund të ketë qasjen më të mirë teorike.
9. Disa probleme janë në thelb dilema njerëzore dhe janë thelbësisht të pazgjidhshme (për shembull, problemi i fajit ekzistencial). Në raste të tilla, këshilltari duhet të ndihmojë klientin të kuptojë pashmangshmërinë e situatës dhe të pajtohet me të.

1. Këshillimi efektiv është një proces që kryhet së bashku me klientin, por jo në vend të klient.

Bazuar në materiale (R. Kociunas - Bazat e këshillimit psikologjik)

Konsultimi duhet të fillojë me kohën e planifikimit. Orari optimal i përkohshëm i punës i lejon konsulentit të kryejë detyrat e tij profesionale në një nivel të lartë teknologjik, të ruajë aftësitë profesionale dhe të përmirësojë kualifikimet e tij profesionale.

Strukturimi i procesit të këshillimit fillon me planifikimi i një takimi me një klient. Përgatitja për të përbëhet nga disa faza:

• 1. Hartimi i një ideje paraprake për klientin dhe problemin e tij. Informacioni i marrë nga konsulenti përpara fillimit të punës me klientin do të ndihmojë në zbatimin e fazave të mëposhtme të përgatitjes për konsultimin.
• 2. Sistematizimi i njohurive mbi problemin ekzistues. Në këtë fazë, konsulenti mund të rishikojë literaturën për këtë çështje; konsultohuni me kolegët; njihuni me kërkimet e reja.
• 3. Zhvillimi i një plani konsultimi. Duhet të theksohet se të kesh një plan mund të ketë anët pozitive dhe negative. Konsulenti duhet të jetë në gjendje të ndryshojë planin e planifikuar në varësi të situatës, përndryshe ai mund të humbasë pika të rëndësishme për klientin, drejtimet kryesore të punës së mëtejshme.
• 4. Përzgjedhja e mjeteve psikodiagnostike.

Ndjekja e këtij algoritmi do të lejojë, veçanërisht konsulentët fillestarë, të ndihen të sigurt në procesin e punës.

Procesi i këshillimit mund të përfaqësohet edhe në formën e fazave të ndryshimit të njëpasnjëshëm. Studiuesit kanë propozuar modele të ndryshme të këshillimit.

Shumica e specialistëve në praktikë përdorin një teknikë këshillimi me pesë faza:

Faza I. Krijimi dhe konsolidimi i një marrëdhënie besimi me klientin (konsulenti duhet të mbajë një marrëdhënie besimi me klientin gjatë gjithë procesit të këshillimit). Konsulenti mbështet klientin, krijon kushte për siguri psikologjike dhe i rrënjoset klientit besimin tek vetja e tij si profesionist.

Faza II. “Rrëfimi” i klientit tek konsulenti (prezantim verbal subjektiv emocional nga klienti i problemeve të tij psikologjike dhe socio-psikologjike). Konsulenti ka një ide të përgjithshme për shkaqet e brendshme dhe të jashtme të problemeve psikosociale të klientit, dhe shfaqen hipotezat e para të punës - një gjykim i supozuar për lidhjen natyrore (kauzale) të fenomeneve. Falë hipotezave këshilluese, konsulenti mund të formulojë gamën e problemeve psikosociale me të cilat klienti erdhi tek ai. Specialisti fillon të formulojë një mendim paraprak këshillues profesional.

Faza III. Analiza (të kuptuarit, reflektimi) e problemeve socio-psikologjike të klientit; testimi i hipotezës së përgjithshme këshilluese të punës.

Faza IV. Studim gjithëpërfshirës profesional nga konsulenti i problemeve të rëndësishme të klientit, kërkimi i konsulentit, së bashku me klientin, për zgjidhje optimale të problemeve të klientit dhe gjetjen e burimeve (për të zgjidhur vështirësitë socio-psikologjike të klientit dhe për të dalë nga situata e tij e vështirë jetësore. ).

Faza V. Rekomandime për klientin dhe përfundimi i procesit këshillimor, një përmbledhje e shkurtër nga konsulenti i asaj që ndodhi gjatë gjithë procesit të konsultimit, "të folurit" e përsëritur (për klientin) e opsioneve për zgjidhjen e problemit të zgjedhura së bashku me klientin.

Pjesa e fundit e procesit të këshillimit diskuton gjithashtu, nëse është e nevojshme, komunikimin e mëvonshëm (ndërveprimin profesional) ndërmjet konsulentit dhe klientit.

Në punën sociale, një konsulent ndihmon një klient të zgjidhë një problem specifik. Në këtë drejtim, është e përshtatshme të merren parasysh fazat e konsultimit duke përdorur modelin e J. Egan. Ky model e sheh këshillimin si "menaxhimi i problemeve", që do të thotë menaxhim dhe jo zgjidhje, pasi jo të gjitha problemet mund të zgjidhen përfundimisht. Fazat qendrore të modelit janë:

• 1) përcaktimi i problemit (ndihma e klientit të tregojë historinë e tij; fokusimi; aktivizimi);
• 2) formimi i qëllimeve (zhvillimi i një skenari të ri dhe grupi i qëllimeve; vlerësimi i qëllimeve; përzgjedhja e qëllimeve për veprime specifike);
• 3) zbatimi i veprimeve (zhvillimi i strategjive të veprimit; zbatimi i strategjive).

Faza e parë, ku vendoset besimi, synon krijimin e një tabloje të “skenarit aktual”, d.m.th. situatë problematike. Në fazën e dytë, konsulenti, së bashku me klientin, krijon një "skenar të ri" me ndihmën e të cilit mund të përmirësohet situata. Në fazën e tretë, zhvillohen strategji për arritjen e qëllimeve dhe veprimeve të nevojshme për të kaluar nga "skenari aktual" në "të dëshirueshëm".

Ka çështje kulturore dhe individuale që lindin në faza të ndryshme (fazat e këshillimit) që këshilltari duhet t'i marrë parasysh. Disa prej tyre janë dhënë në shtojcë. 3.

Nuk mund të ndiqni standarde strikte në zhvillimin e një bisede këshilluese, por është e nevojshme të strukturoni procesin e këshillimit. Veçanërisht këshilltari fillestar duhet të mësojë të planifikojë konsultimin dhe procesin e këshillimit sipas fazave të këshillimit.

4.5. Teknikat e Këshillimit

Baza bazë e çdo lloj këshillimi janë teknikat e komunikimit. Siç e dini, komunikimi ndodh në të dy nivelet verbale dhe joverbale.

njohuritë e konsulentit gjuhë joverbale dhe aftësitë për të reflektuar mbi sjelljen joverbale të dikujt ndihmojnë për të krijuar marrëdhënie besimi dhe një kuptim më të thellë të klientit. Një nga funksionet kryesore të komunikimit joverbal është shfaqja e emocioneve përmes sjelljes së jashtme. Sinjalet e trupit komunikojnë gjendjen emocionale të një personi në mënyrë më efektive sesa fjalët, duke qenë më bindës për shkak të spontanitetit të tyre natyror dhe rezistencës ndaj falsifikimit (mashtrimit). Si rregull, të folurit shoqërohet me elemente vokale joverbale (intonacion, pauza, vokalizime, etj.) dhe elemente kinestetike (qëndrime, gjeste, shprehje të fytyrës, shikim).

Kur atë që njeriu e shpreh me gjuhë (kanal verbal komunikimi) nuk korrespondon me atë që ai shpreh me ndihmën e trupit të tij (kanali joverbal i komunikimit), partneri i tij i ndërveprimit i kushton më shumë vëmendje "mesazheve" joverbale. Kjo është për shkak se gjuha e trupit mund të vëzhgohet drejtpërdrejt, është në sipërfaqe dhe është më e vështirë për t'u fshehur.

Lëvizjet e trupit tregojnë shumë për një person, ndonjëherë edhe atë që ai nuk mund ta shprehë me fjalë. Aftësia e një konsulenti për të verbalizuar përvojat e klientit përmes njohjes së gjuhës joverbale është një mjet i rëndësishëm këshillimi. Duke qenë se komunikimi është një proces i dyanshëm, këshilltari duhet të jetë i vetëdijshëm se sjellja e tij joverbale “lexohet” edhe nga klienti. Kur konsulenti është i qetë dhe në kontroll të situatës, ai i përcjell klientit një ndjenjë mirëqenieje, në përputhje me rrethanat, stresi ose ngathtësia e përjetuar nga konsulenti nuk kalon pa u vënë re. Me ndihmën e gjuhës së trupit, konsulenti komunikon në mënyrë të pavullnetshme qëndrimin e tij ndaj klientit.

Aktiviteti verbal ndodh gjithmonë paralelisht me lëvizje të caktuara të trupit: qëndrimi, gjestet, shprehjet e fytyrës, shikimi.

Pozë është një pozicion i trupit që një person merr me vetëdije ose pa vetëdije. Mund të ketë një kuptim diagnostik, duke informuar konsulentin për gjendjen emocionale dhe karakteristikat personale të një personi. Përveç kësaj, qëndrimi ka një rëndësi të madhe pragmatike dhe mund të ndikojë në sjelljen e njerëzve të tjerë. Ka poza të hapura dhe të mbyllura, poza mbizotëruese dhe pozë nënshtrimi.

Gjestet - ky është një veprim i heshtur që nuk e ndërpret fjalimin dhe nuk ndërhyn në të. Me ndihmën e një gjesti si një lëvizje e vetme, një person mund:

• o të përcjellë një sasi informacioni që nuk mund ta përcillte me një fjalë, por vetëm me ndihmën e një numri mjaft të madh fjalësh;
• o t'i shprehin komentet dërguesit të mesazhit pa e ndërprerë atë ose pa kërkuar të drejtën për të folur;
• o sqaroni paqartësinë e mundshme të deklaratës duke shpjeguar se çfarë saktësisht thuhet;
• o shprehni elemente të një përvoje ose përvoje që është e vështirë për t'u përcjellë në mënyrë adekuate me fjalë.

Klasifikimet ekzistuese bëjnë dallimin midis gjesteve simbolike, ilustruese, shprehëse, rregulluese, përshtatëse ose të vetëkontrollit.

Duke përdorur gjeste simbolike shtrëngimi i duarve për të përshëndetur ose duke treguar një objekt ose drejtim.

Lëvizjet e trupit, veçanërisht të duarve, me ndihmën e të cilave një person shpjegon, plotëson atë që shpreh me fjalë, vendos theksin, thekson gjënë kryesore ose forcon një deklaratë verbale, klasifikohen si gjeste ilustruese.

Gjestet shprehëse janë tregues të gjendjes emocionale. Për shembull:

• - përvoja e trishtimit dhe mërzisë shprehet me gjeste të ngadalta dhe "të rënda", shpesh me shpatullat e personit të përthyer dhe krahët e palosur në gjoks;
• - gëzimi, si rregull, manifestohet në gjeste të animuara;
• - një person që mbulon fytyrën me duar shpesh përjeton turp dhe siklet.

Shembuj gjeste rregullatore mund te jete:

• - ngritja e duarve si shenjë që bashkëbiseduesi të ndërpresë fjalimin e tij;
• - duke tundur kokën, duke nxitur bashkëbiseduesin të vazhdojë fjalimin.

Gjestet e përshtatjes ose vetëkontrollit ndihmoni një person të përballojë ankthin, tensionin dhe të kontrollojë trupin në situata ndërveprimi.

Gjestet e thjeshta, ndonjëherë pothuajse të padukshme mund të përcjellin shumë. Shembuj të gjuhës së trupit të këshilltarit pozitiv përfshijnë:

• o anim i lehtë i trupit drejt klientit;
• o qëndrim i relaksuar por i vëmendshëm;
• o pozicioni i këmbëve që nuk është i dukshëm;
• o gjeste të pavëmendshme dhe të lëmuara;
• o minimizimi i lëvizjeve të tjera;
• o Shprehja e fytyrës së konsulentit korrespondon me ndjenjat e tij ose të klientit.

Luan një rol të madh në të kuptuarit e klientit shprehjeve të fytyrës Bazuar në lëvizjet e fytyrës dhe shikimin, konsulenti mund të bëjë një analizë shumë më të thellë të historisë së klientit sesa të fokusohet vetëm në përmbajtjen e historisë së tij. Nëpërmjet shprehjeve të fytyrës, një person demonstron në mënyrë të pandërgjegjshme atë që po përjeton, duke e bërë atë të qartë për të tjerët.

Drejtimi shikim, Lëvizjet e syve përcjellin një sasi të madhe informacioni. Për të karakterizuar pamjen, përdorni mbiemra: i sjellshëm, i gëzuar, i zemëruar, i hapur, mosbesues, i trishtuar. Mund të themi se ky është një përshkrim i gjendjes emocionale të një personi në një moment të caktuar kohor. Duke karakterizuar pikëpamjen, konsulenti promovon ndërgjegjësimin e klientit për gjendjen e tij dhe mundësinë për ta diskutuar atë. Gatishmëria për të vazhduar bisedën tregohet nga kohëzgjatja e kontaktit vizual. Kontakti i qëndrueshëm me sy jo vetëm që tregon interes, por gjithashtu inkurajon klientin të vazhdojë të flasë dhe e ndihmon konsulentin të dëgjojë më me vëmendje. Në të njëjtën kohë, shikimi i ngulur mund ta vendosë folësin në një pozicion të vështirë dhe ndonjëherë të shkaktojë agresion, veçanërisht në situata të tensionuara. Për shumicën e klientëve, është e natyrshme të mbajnë më shumë kontakt me sy kur flasin dhe më pak kontakt me sy kur konsulenti flet. Ideali është një dëshirë e ndërsjellë për kontakt të natyrshëm dhe të këndshëm për të dyja palët, që duhet të korrespondojë me situatën dhe çështjen në diskutim.

Vëmendje e veçantë duhet t'i kushtohet kuptimit buzëqesh. Një buzëqeshje e sinqertë është e ndryshme nga një buzëqeshje e tensionuar, e detyruar, e cila ndonjëherë quhet buzëqeshje e dëshirueshme. Ndryshe nga një buzëqeshje spontane, një buzëqeshje e dëshiruar është asimetrike. Nuk pasqyron emocionet e përjetuara, është statike dhe qëndron në fytyrë për një kohë shumë të gjatë, ose shfaqet dhe zhduket shumë shpejt, duke përdorur vetëm muskujt e gojës. Muskujt e syrit mbeten të palëvizshëm, gjë që nuk ndodh me një buzëqeshje spontane. Kur flasim për një buzëqeshje, shpesh përdoren mbiemra: dashamirës, ​​i sjellshëm, i trishtuar, modest, i rezervuar. Sidoqoftë, ka edhe karakteristika të tilla të buzëqeshjes si: e keqe, keqdashëse, ironike, e neveritshme. Por gjëja më e rëndësishme është përshtatshmëria e buzëqeshjes. Nëse klienti flet për ngjarje të trishtueshme, dhe konsulenti vazhdon të buzëqeshë mirë, kjo prish mirëkuptimin e ndërsjellë dhe kontakti ndërpritet.

Konsulenti duhet të jetë në gjendje të analizojë sjelljen joverbale të klientit, por është po aq e rëndësishme të njohë karakteristikat e tij dhe të kontrollojë trupin e tij. Si rregull, një person, pa trajnim të veçantë, nuk mund të jetë i vetëdijshëm se sa i lirë është në këtë moment apo jo. Një tregues i jashtëm, një kriter për çlirimin nga tensioni, është plasticiteti i lëvizjeve. Një masë e lirisë së muskujve mund të jetë ndjenja nëse është e këndshme të shikosh qëndrimin dhe lëvizjet e një personi. Nëse ndihet mirë, trupi është i lirë nëse diçka është konfuze, nuk ka liri muskulore. Të mësosh të shohësh veten "nga jashtë" dhe të kesh një ide për shkallën e lirisë së trupit tënd, është një detyrë e rëndësishme kur zotëroni profesionin e një konsulenti.

Aftësia për t'u sjellë në përputhje me situatën, për t'u dukur e natyrshme, e lirë dhe për të zotëruar komponentët joverbalë të komunikimit, kontribuon në formimin e imazhit të dëshiruar për veten kur ndërveproni me një klient. Përveç kësaj, aftësia për të "lexuar" gjuhën joverbale e ndihmon njeriun të bëhet kompetent në të kuptuarit e gjendjes mendore dhe qëllimeve të sjelljes së klientit.

Teknologjia meriton vëmendje të veçantë heshtje, ose ndalon. Për një konsulent fillestar, kjo teknikë është shumë e vështirë. Në komunikimin social, heshtja e një partneri do të thotë ose injorim ose ofendim. Kjo gjithmonë shkakton tension dhe dëshirë për të ndërprerë ndjenjën e dhimbshme që lind gjatë heshtjes së zgjatur. Në procesin e këshillimit, heshtja është teknika më e rëndësishme e ndihmës psikologjike, e cila mund të jetë shenjë e rezistencës, introspeksionit, shprehjes së dëshpërimit dhe mungesës së shpresës, prag të mprehtësisë. Duke kuptuar që pauzat janë të nevojshme kur punoni me një klient, është e nevojshme të zotëroni teknikat më të zakonshme për t'iu përgjigjur situatave të heshtjes: tundja e kokës, përsëritja e fjalëve të fundit (të tuajat ose të klientit); duke parafrazuar thënien e fundit (të vetën ose të klientit). Nëse klienti vazhdon të heshtë, ju mund ta ndihmoni atë të shprehë gjendjen e tij. Frazat e mëposhtme janë të përshtatshme për këtë: "Është e vështirë për ju të flisni tani"; “Mund të mos dini si të reagoni ndaj kësaj” ose "ndoshta kjo ju ka mërzitur" . Nëse heshtja vazhdon dhe është e vazhdueshme, konsulenti duhet të respektojë sjelljen e klientit dhe të përpiqet ta përfundojë konsultimin me një interpretim - supozimin se, padyshim, një sjellje e tillë tani është më e pranueshme për klientin.

Mjeti kryesor i punës së një konsulenti është dëgjimi, i cili ndryshon ndjeshëm nga mënyra se si dëgjojmë një partner komunikimi në jetën e përditshme. Teknikat e të dëgjuarit mund të ndahen në grupe: dëgjim joreflektiv; dëgjim reflektues; dëgjim aktiv (pyetje); dëgjim empatik.

Dëgjimi jo reflektues përkufizohet si një mënyrë e thjeshtë për të mbajtur interesin dhe vëmendjen gjatë komunikimit oral. Është veçanërisht e dobishme të përdoren teknika të dëgjimit jo reflektues në fillim të një bisede dhe kur klienti shpreh ndjenja të thella si zemërimi ose pikëllimi. Detyrat e dëgjimit të tillë janë: të kuptojë tekstin; inkurajoni bisedën e vazhdueshme; mbani mend atë që u tha; menaxhoni vëmendjen tuaj. Konsulenti përdor:

• o Vërejtje minimale inkurajuese, të cilat përfshijnë ndërthurje ose fraza neutrale, në thelb të parëndësishme: " Po!" "Unë ju kuptoj. .", "Ju lutem vazhdoni, po ju degjoj...";
• o komente mbi mesazhet joverbale të klientit (vërejtjet hapëse), të cilat kontribuojnë në zhvillimin e bisedës, veçanërisht në fillim, dhe gjithashtu lehtësojnë tensionin. Për shembull: "Dukesh si një person i lumtur"; “Dukesh shumë i lodhur”.

Ka disa gracka që duhen vënë re kur përdorni dëgjim joreflektues:

• 1) një përpjekje për të falsifikuar vëmendjen. Konsulenti buzëqesh dhe tund kokën në shenjë dakordësie gjatë gjithë kohës, vazhdimisht thotë: "Uh-huh", por nuk përfshihet plotësisht në atë që thotë transmetuesi;
• 2) vërejtje për mosmarrëveshje, shtrëngim: "pse është kjo?"; "pse jo?"; "Epo, nuk mund të jetë aq keq"; "Më jep të paktën një arsye pse je kaq i mërzitur!"

Dëgjimi reflektues synon të kuptojë përbërësin racional të mesazhit, në mënyrë që të rritet fuqia: pauzë, heshtje; inkurajim, mbështetje; keqkuptim; reflektim (jehonë); parafrazë (riformulim); duke përmbledhur; sqarim.

Objektivat e dëgjimit reflektues janë: kontrollimi i kuptimit të saktë të fjalëve dhe deklaratave të klientit nga konsulenti; mbështetja e historisë së klientit; shfaqja e interesit për klientin. Në të njëjtën kohë, konsulenti nuk duhet të kontrollojë temën e bisedës.

Teknikat e të dëgjuarit reflektues:

• o Keqkuptim - një teknikë me të cilën konsulenti përpiqet të kuptojë më mirë klientin. Duhet të përdoret vetëm nëse konsulenti vërtet nuk e kupton se çfarë do të thotë klienti. Në këtë rast, manifestimi i acarimit ose pakënaqësisë përjashtohet. Shembuj të deklaratave të tilla: "Unë nuk e kuptoj se çfarë do të thuash." "Unë me të vërtetë nuk e kuptoj ende se çfarë ndodhi me ju, por do të doja t'ju kuptoja, ndoshta mund të më tregoni më në detaje?
• o Reflektim (jehonë) - përsëritja e fjalëve ose frazave të bashkëbiseduesit fjalë për fjalë ose me ndryshime të vogla. Nuk pasqyrohen vetëm ndonjë frazë, por deklarata që kanë kuptim për klientin dhe shoqërohen me emocione të shprehura. Rekomandohet të përdoret kjo teknikë kur kuptimi i deklaratave të bashkëbiseduesit nuk është plotësisht i qartë; ku deklaratat e klientit mbajnë një ngarkesë emocionale, si dhe kur pasqyrojnë fjalët e fundit të frazës së klientit gjatë pauzave të gjata si ftesë për të vazhduar tregimin. Nuk duhet ta përdorni shumë shpesh, në mënyrë që partneri juaj të mos ketë përshtypjen se po imitohet.
• o Parafrazoj (parafrazoj) - formulimi i deklaratës së klientit ashtu siç e ka kuptuar konsulenti. Qëllimi i kësaj teknike është të kontrollojë saktësinë e të kuptuarit të mesazhit. Duhet të përdoret pikërisht kur fjalimi i klientit na duket i kuptueshëm.

Ekzekutimi i kësaj teknike mund të fillohet me fjalët e mëposhtme: “siç ju kuptoj, ju mendoni se...”; “Siç e kuptoj, ju po thoni...”; "sipas mendimit tuaj..."; “Mund të më korrigjoni nëse e kam gabim, por...”; “me fjalë të tjera, ti mendon...”; "A e kuptoj saktë?".

o Duke përmbledhur - përmbledhja e një pjese të rëndësishme të tregimit ose e gjithë bisedës në tërësi. Rregulli bazë i formulimit është thjeshtësia dhe qartësia.

Frazat hyrëse të teknikës përmbledhëse mund të jenë: “rezultati i asaj që thatë...”; "Nga historia juaj unë bëra përfundimet e mëposhtme...".

Përmbledhja mund të jetë efektive në rastet kur klienti "shkon në rreth" dhe kthehet në atë që është thënë tashmë. Kjo sjellje e klientit është shpesh për shkak të faktit se ai ka frikë se nuk është kuptuar apo keqkuptuar.

• o Sqarim - zbatohet:
• - kur kontaktoni klientin për sqarime: "A nuk jeni përsëri përsëritës?"; "Cfare ke ne mendje?";
• - për të sqaruar situatën; “A mund të shpjegoni më në detaje?”; "ndoshta mund të shtoni diçka?.."; “A mund ta zhvilloni idenë tuaj?..”; “çfarë ndodhi atëherë?.. “Ti thatë... Mund të na tregosh më shumë për këtë?”;
• - për të eliminuar kontradiktat logjike në material: “Nuk jam i sigurt se ju kuptova drejt se ju thatë…, dhe tani ju thoni se… A nuk ka një kontradiktë këtu?”;
• - për të ndryshuar temën e bisedës: “Më duket se dëshiron të flasësh për diçka tjetër...”; "A doni të flisni me mua për...?"; "Ju lutem ma shpjegoni pikën tjetër..."

Dëgjimi aktiv i lejon konsulentit të marrë një pozicion aktiv dhe t'i bëjë pyetje klientit. Duhet të theksohen veçoritë e përdorimit të llojeve të ndryshme të pyetjeve. Kështu që, pyetje të mbyllura përdoret për të ndërtuar mirëkuptim të ndërsjellë. Në të njëjtën kohë, është më mirë të mos e teproni me pyetjet e mbyllura, pasi kjo mund t'i shkaktojë klientit një ndjenjë presioni, testimi ose ekzaminimi. Duhet mbajtur mend se duke përdorur pyetje të tipit të mbyllur, konsulenti është i përfshirë direktivë pozicionon dhe praktikisht kontrollon temën e bisedës. Kur përdorni pyetje të hapura, klienti ofron shumë informacione që këshilltari mund t'i organizojë më vonë. Në këtë rast, konsulenti nuk mban qëndrim direktiv dhe mbetet “i udhëhequr” në lidhje me përmbajtjen e bisedës. Ai ndjek klientin, duke mbetur një hap pas tij. Pyetje në zgjerim ju lejon të merrni informacion më të detajuar rreth problemit. Shembuj të pyetjeve të tilla mund të jenë: “Doni të na tregoni më shumë për këtë?”; "...dhe çfarë ndodhi më pas?"

Duke përdorur pyetje sqaruese konsulenti kupton sa më qartë që të jetë e mundur, pa "menduar mirë", për çfarë po flet klienti; vë në dyshim keqdeklarimet, kufizon ekzagjerimet e pabaza dhe merr materiale të injoruara nga klienti; klienti është më i vetëdijshëm për atë që po i ndodh dhe mund të formulojë më saktë mendimet e tij.

Këtu janë shembuj të pyetjeve të tilla: Klienti: Kam frike.

Konsulenti: Nga cfare apo kujt keni frike?

Klienti: Asnjë nuk më do. Konsulenti: Kush saktësisht nuk ju do?

Klienti: Familja ime më çmend. Konsulenti: Çfarë bëjnë saktësisht kur ju humbisni durimin?

Konsulenti mund ta strukturojë bisedën duke përdorur pyetje për të ndihmuar në eksplorimin e problemit:

• o të dhëna (Cilat janë faktet që lidhen me këtë situatë; a janë vërtet fakte apo hamendje?);
• o ndjenjat (si ndihet klienti në lidhje me këtë situatë në tërësi; çfarë ndjejnë të tjerët?);
• o dëshirat (ajo që klienti dëshiron vërtet; a e dëshiron vërtet atë ose po përpiqet të kënaqë dikë; cilat janë dëshirat e pjesëmarrësve të tjerë në situatë; a e di ai këtë me siguri apo e hamendëson; në çfarë saktësisht do të shprehet dëshira e përmbushur?) ;
• o kuptimet (pse i nevojitet kjo?);
• o veprimet (a bën klienti diçka për të përmirësuar situatën; nëse po, çfarë saktësisht?);
• o pengesat (çfarë e pengon atë të veprojë në mënyrë efektive?);
• o objektet (si mund të arrijë klienti atë që dëshiron?). Dëgjimi empatik synon të kuptojë ndjenjat

apo dëshirat e përjetuara nga klienti, empatia për të. Duhet të theksohet se mund të jetë e vështirë për klientin të shprehë ndjenjat e tij me fjalë. Kjo për faktin se edhe nëse ka vetëdije për dëshirat dhe ndjenjat, fjalorit aktiv i mungojnë fjalët e nevojshme. Për më tepër, është e pazakontë të flitet për ndjenjat, pasi kjo nuk pranohet në komunikimin shoqëror, dhe ndonjëherë hapja e tepruar mund të jetë e rrezikshme. Disa ndjenja janë të neveritshme në shoqëri. Për shembull, besohet se nëse një person është i zemëruar, ziliqar, duke qarë ose duke përjetuar zemërim, është e pahijshme ta shfaqësh atë në publik. Ka edhe ndalime dhe udhëzime “prindërore”: “djemtë nuk qajnë”, “vajzat duhet të jenë të përmbajtura” etj., gjë që lë gjurmë në sjelljen e klientit gjatë konsultimit. Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të shprehni ndjenjat e vërteta për t'u kuptuar saktë. Emocionet që nuk gjejnë rrugëdalje kanë një efekt shkatërrues në sjellje dhe në trup. Shprehja e emocioneve është një mënyrë e rëndësishme për të rifituar paqen e humbur të mendjes.

Prandaj, detyrat e dëgjimit empatik janë të ndihmojë klientin të shprehë ndjenjat dhe dëshirat, të demonstrojë kuptimin e tyre nga konsulenti dhe të verifikojë korrektësinë e këtij kuptimi. Për këtë përdoren dy grupe teknikash:

• 1) lidhje emocionale me gjendjen e partnerit;
• 2) verbalizimi i ndjenjave të tij. Lidhja emocionale përfshin:
  • o vëzhgim i kujdesshëm i gjendjes joverbale;
  • o përsëritja e sjelljes joverbale të klientit - duke pasqyruar gjendjen emocionale.

Verbalizimi i ndjenjave është:

• - në emërtimin me fjalë të ndjenjave të klientit;
• - fokusimi i vëmendjes së klientit në fjalët që ai përdor dhe që pasqyrojnë ndjenjat, për shembull: trishtim, zemërim, gëzim, etj.;
• - bashkimi me manifestimet joverbale të klientit, duke u përpjekur për të kuptuar se si ndihet ai.

Konsulenti duhet të analizojë se sa në përputhje është mesazhi i klientit me sjelljen e tij joverbale dhe gjendjen emocionale, dhe nëse mesazhet nuk korrespondojnë me gjendjen emocionale, tërhiqni vëmendjen e klientit për këtë.

Frazat hyrëse në dëgjimin empatik mund të jenë si më poshtë: “ju ndoshta ndjeheni...”; “Më dukej se ti...”; "duket si ty..."; “Më duket se ti...”; “E ndjeva se...”; “Me fjalët e tua u ndjeva...”; "Nëse e kuptoj saktë, ju ndjeni ...".

Kështu, teknikat e dëgjimit ndihmojnë konsulentin të fitojë një kuptim më të thellë të problemit të klientit. Megjithatë, është po aq e rëndësishme që këto teknika të ndihmojnë klientin të kuptojë më mirë ndjenjat, mendimet dhe dëshirat e tij.

Këshillim psikologjikështë një fushë relativisht e re profesionale e praktikës psikologjike, e cila është një lloj ndihme psikologjike. Ky drejtim vjen nga psikoterapia dhe i drejtohet një individi klinikisht të shëndetshëm që nuk mund t'i kapërcejë vetë vështirësitë e përditshme. Me fjalë të tjera, detyra kryesore e kësaj teknike është të ndihmojë individët të gjejnë një rrugëdalje nga rrethanat ekzistuese problematike që ata nuk janë në gjendje t'i kapërcejnë pa ndihmën e jashtme, të njohin dhe ndryshojnë modelet joefektive të sjelljes për marrjen e vendimeve fatale, për të zgjidhur vështirësitë aktuale të jetës. dhe për të arritur qëllimet e tyre. Sipas fushës së synuar, detyrat e këshillimit psikologjik ndahen në ndikim korrigjues dhe detyra që synojnë arritjen e rritjes personale, vetë-zhvillimit dhe suksesit në jetë nga klienti.

Bazat e këshillimit psikologjik

Këshillimi është një grup aktivitetesh që synojnë të ndihmojnë një subjekt të zgjidhë problemet e përditshme dhe të marrë vendime që ndryshojnë jetën, për shembull, në lidhje me familjen dhe martesën, rritjen profesionale dhe efektivitetin e ndërveprimit ndërpersonal.

Qëllimi i kësaj metode të mbështetjes psikologjike është të ndihmojë individët të kuptojnë se çfarë po ndodh në rrugën e tyre të jetës dhe të arrijnë qëllimet e tyre të synuara, bazuar në zgjedhje të vetëdijshme në zgjidhjen e problemeve emocionale dhe vështirësive ndërpersonale.

Të gjitha përkufizimet e këshillimit psikologjik janë të ngjashëm me njëri-tjetrin dhe përfshijnë disa pozicione të rëndësishme.

Këshillimi psikologjik ndihmon:

— zgjedhja e vetëdijshme e individit për të vepruar sipas gjykimit të tij;

- të mësuarit e sjelljeve të reja;

- zhvillimi i personalitetit.

Thelbi i kësaj metode është "ndërveprimi konsultativ" që ndodh midis specialistit dhe subjektit. Theksi vihet në përgjegjësinë e individit, me fjalë të tjera, këshillimi pranon se një person i pavarur dhe i përgjegjshëm është i aftë të marrë dhe të marrë vendime në kushte të caktuara, dhe detyra e konsulentit është të krijojë kushte që inkurajojnë sjelljen vullnetare të individual.

Qëllimet e këshillimit psikologjik janë huazuar nga koncepte të ndryshme psikoterapeutike. Për shembull, ndjekësit e drejtimit psikoanalitik e shohin detyrën e këshillimit si transformimin e informacionit të ndrydhur në të pandërgjegjshme në imazhe të vetëdijshme, duke ndihmuar klientin të rikrijojë përvojat e hershme dhe të analizojë konfliktet e shtypura dhe të rivendosë personalitetin bazë.

Nuk është e lehtë të paracaktosh qëllimet e këshillimit psikologjik, pasi qëllimi varet nga nevojat e klientit dhe nga orientimi teorik i vetë konsulentit. Më poshtë janë disa detyra të këshillimit universal që përmenden nga teoricienë dhe praktikues të shkollave të ndryshme:

- nxisin transformimin e reagimeve të sjelljes për një jetë më produktive të klientit, duke rritur nivelin e kënaqësisë me jetën, edhe në prani të disa kufizimeve të pashmangshme sociale;

— të zhvillojë aftësinë për të kapërcyer vështirësitë gjatë takimeve me rrethana dhe kushte të reja të përditshme;

— të sigurojë miratimin efektiv të vendimeve të rëndësishme;

- të zhvillojë aftësinë për të krijuar kontakte dhe për të mbajtur marrëdhënie ndërpersonale;

- të lehtësojë rritjen e potencialit personal dhe.

Qasjet e këshillimit psikologjik karakterizohen nga një model i përgjithshëm sistemi që kombinon gjashtë faza që rrjedhin reciprokisht.

Faza e parë përfshin eksplorimin e problemeve. Psikologu vendos kontakt (raport) me individin dhe arrin besim të drejtuar reciprokisht: psikologu dëgjon me vëmendje klientin që flet për vështirësitë e tij të përditshme, shpreh empatinë maksimale, sinqeritetin maksimal, kujdesin dhe nuk përdor teknika vlerësimi dhe manipulimi. Konsulenti duhet të zgjedhë taktika inkurajuese që lehtësojnë shqyrtimin e thellë të problemeve të klientit dhe të shënojë ndjenjat e tij, përmbajtjen e vërejtjeve të tij dhe reagimet e sjelljes joverbale.

Në fazën tjetër, ndodh një përkufizim dydimensional i situatës së problemit. Konsulenti është i fokusuar në karakterizimin e saktë të problemit të klientit, duke theksuar si aspektin emocional ashtu edhe atë kognitiv. Në këtë fazë, çështjet problematike sqarohen derisa klienti dhe psikologu i shohin dhe kuptojnë në të njëjtën mënyrë. Problemet formulohen në koncepte specifike që na lejojnë të kuptojmë shkaqet e tyre, dhe përveç kësaj, shpesh tregojnë mënyra të mundshme për t'i zgjidhur ato. Nëse lindin paqartësi dhe vështirësi në identifikimin e problemeve, atëherë duhet të ktheheni në fazën e mëparshme.

Faza e tretë është identifikimi i alternativave. Ai identifikon dhe diskuton zgjidhjet e mundshme për problemet. Konsulenti, duke përdorur pyetje të hapura, inkurajon subjektin të listojë të gjitha alternativat e mundshme që i gjen të përshtatshme dhe realiste, ndihmon në gjetjen e opsioneve shtesë dhe nuk imponon zgjidhjet e veta. Gjatë bisedës, rekomandohet të bëhet një listë me shkrim alternativash për të lehtësuar krahasimin dhe krahasimin e tyre. Është e nevojshme të gjenden opsione për zgjidhjen e një çështjeje problematike që subjekti mund të aplikojë drejtpërdrejt.

Faza e katërt është planifikimi. Ai kryen një vlerësim kritik të alternativave të përzgjedhura. Konsulenti ndihmon subjektin të kuptojë se cilat opsione të paraqitura janë të përshtatshme dhe realiste në përputhje me përvojën e mëparshme dhe gatishmërinë aktuale për ndryshim. Hartimi i një strategjie për një zgjidhje realiste të situatave të vështira synon gjithashtu të fitojë të kuptuarit e klientit se jo të gjitha vështirësitë janë të zgjidhshme: disa prej tyre kërkojnë shpenzimin e burimeve të përkohshme, të tjerat mund të zgjidhen pjesërisht duke zvogëluar ndikimin e tyre shkatërrues dhe çorganizues. Në këtë fazë, rekomandohet, përsa i përket zgjidhjes së problemeve, të sigurohet se me çfarë metodash dhe metodash subjekti do të jetë në gjendje të kontrollojë realizueshmërinë e zgjidhjes së preferuar prej tij.

Faza e pestë është vetë aktiviteti, domethënë ka një zbatim të qëndrueshëm të strategjisë së synuar për zgjidhjen e problemeve. Psikologu ndihmon klientin të organizojë aktivitete, duke marrë parasysh rrethanat, kostot emocionale dhe kohore, si dhe mundësinë e dështimit në arritjen e qëllimeve. duhet kuptuar se dështimi i pjesshëm nuk është ende një kolaps i plotë, prandaj duhet vazhduar zbatimi i strategjisë për zgjidhjen e vështirësive, duke i drejtuar të gjitha veprimet drejt qëllimit përfundimtar.

Hapi i fundit është vlerësimi dhe dhënia e komenteve. Në këtë fazë, subjekti së bashku me psikologun vlerësojnë shkallën e arritjes së qëllimit (pra nivelin e zgjidhjes së problemit) dhe përmbledhin rezultatet e arritura. Nëse është e nevojshme, është e mundur të detajohet dhe qartësohet strategjia e zgjidhjes. Nëse shfaqen probleme të reja ose zbulohen probleme thellësisht të fshehura, duhet të ktheheni në fazat e mëparshme.

Modeli i përshkruar pasqyron përmbajtjen e procesit konsultativ dhe ndihmon për të kuptuar më mirë se si ndodh konsultimi specifik. Në praktikë, procesi i konsultimit është shumë më i gjerë dhe shpesh nuk udhëhiqet gjithmonë nga ky algoritëm. Për më tepër, identifikimi i fazave ose fazave është i kushtëzuar, pasi në praktikë disa faza janë të lidhura me të tjerat dhe ndërvarësia e tyre është shumë më komplekse sesa paraqitet në modelin e përshkruar.

Llojet e këshillimit psikologjik

Për shkak të faktit se ndihma psikologjike u nevojitet njerëzve që i përkasin kategorive të moshave të ndryshme, të lirë dhe në marrëdhënie të karakterizuara nga një sërë problemesh, këshillimi psikologjik ndahet në varësi të situatave problemore të klientëve dhe karakteristikave të tyre individuale në lloje, përkatësisht psikologjike individuale, këshillim grupor, familjar, psiko-pedagogjik, profesional (biznes) dhe multikulturor.

Para së gjithash ka këshillim psikologjik individual (intim-personal). Individët i drejtohen këtij lloji të këshillimit për çështje që i prekin thellë si individ, duke provokuar tek ata përvoja të forta, shpesh të fshehura me kujdes nga shoqëria përreth. Probleme të tilla, për shembull, përfshijnë çrregullime psikologjike ose mangësi të sjelljes që subjekti dëshiron të eliminojë, vështirësi në marrëdhëniet personale me të dashurit ose persona të tjerë të rëndësishëm, të gjitha llojet e dështimeve, sëmundjet e një natyre psikogjenike që kërkojnë ndihmë mjekësore, pakënaqësi të thellë me veten. , probleme në sferën intime.

Këshillimi individual psikologjik kërkon njëkohësisht një marrëdhënie konsulent-klient të mbyllur nga të huajt dhe një marrëdhënie besimi, të hapur për ndërveprim mes tyre. Ky lloj këshillimi duhet të kryhet në një mjedis të veçantë, pasi shpesh i ngjan rrëfimit. Gjithashtu, ai nuk mund të jetë episodik ose afatshkurtër, për shkak të përmbajtjes së problemeve që synon t'i zgjidhë. Në radhë të parë, këshillimi individual përfshin një përshtatje të madhe paraprake psikologjike të psikologut dhe vetë klientit me procesin, pastaj një bisedë të gjatë dhe shpesh të vështirë midis konsulentit dhe subjektit, pas së cilës fillon një periudhë e gjatë kërkimi për një mënyrë. nga vështirësitë e përshkruara nga klienti dhe zgjidhja e drejtpërdrejtë e problemit. Faza e fundit është më e gjata, pasi shumica e çështjeve problematike të natyrës intime dhe personale nuk zgjidhen menjëherë.

Një variant i këtij lloji të këshillimit është këshillimi psikologjik i lidhur me moshën, i cili përfshin çështje të zhvillimit mendor, veçorive edukative dhe parimeve të mësimdhënies së fëmijëve të nëngrupeve të moshave të ndryshme. Tema e një këshillimi të tillë është dinamika e zhvillimit të psikikës së fëmijës dhe adoleshentëve në një fazë të caktuar të formimit të moshës, si dhe përmbajtja e zhvillimit mendor, e cila është një ndryshim domethënës nga llojet e tjera të këshillimit. Këshillimi psikologjik në lidhje me moshën zgjidh problemin e monitorimit sistematik të zhvillimit të funksioneve mendore të fëmijëve për optimizimin dhe korrigjimin në kohë.

Këshillimi në grup ka për qëllim vetë-zhvillimin dhe rritjen e pjesëmarrësve në proces, çlirimin nga gjithçka që pengon vetë-përmirësimin. Përparësitë e këtij lloji të ndihmës psikologjike ndaj këshillimit individual përfshijnë:

— anëtarët e ekipit mund të studiojnë stilin e tyre të marrëdhënieve me mjedisin dhe të fitojnë aftësi sociale më efektive, përveç kësaj, ata kanë mundësinë të kryejnë eksperimente me forma alternative të reagimit të sjelljes;

- klientët mund të diskutojnë perceptimet e tyre për të tjerët dhe të marrin informacion në lidhje me perceptimin e tyre nga grupi dhe pjesëmarrësit individualë;

- ekipi reflekton, në një farë mënyre, mjedisin e njohur për pjesëmarrësit e tij;

Në mënyrë tipike, grupet u ofrojnë pjesëmarrësve njohuri, inkurajim dhe ndihmë, gjë që rrit vendosmërinë e pjesëmarrësve për të eksploruar dhe zgjidhur situata problematike.

Këshillimi familjar përfshin dhënien e ndihmës në çështjet që lidhen me familjen e klientit dhe marrëdhëniet në të, në lidhje me ndërveprimin me bashkëpunëtorët e tjerë të ngushtë. Për shembull, nëse një individ është i shqetësuar për zgjedhjen e ardhshme të një partneri të jetës, ndërtimin optimal të marrëdhënieve në një familje të ardhshme ose aktuale, rregullimin e ndërveprimeve në marrëdhëniet familjare, parandalimin dhe mënyrën e duhur për të dalë nga konfliktet brenda familjes, marrëdhëniet e bashkëshortëve me njëri-tjetrin dhe me të afërmit, sjellja gjatë divorcit, zgjidhja e problemeve të ndryshme aktuale brendafamiljare, atëherë ai ka nevojë për këshillim psikologjik familjar.

Lloji i përshkruar i ndihmës psikologjike kërkon që konsulentët të njohin thelbin e problemeve familjare, mënyrat për të dalë nga situatat e vështira dhe metodat për zgjidhjen e tyre.

Konsultimi psikologjik dhe pedagogjik kërkohet kur është e nevojshme për të përballuar vështirësitë që lidhen me mësimdhënien ose rritjen e fëmijëve, kur është e nevojshme të përmirësohen kualifikimet pedagogjike të të rriturve ose të mësohet se si të menaxhohen grupe të ndryshme. Për më tepër, lloji i përshkruar i këshillimit lidhet me çështjet e vërtetimit psikologjik të risive pedagogjike dhe arsimore, optimizimin e mjeteve, metodave dhe programeve të trajnimit.

Konsulenca e biznesit (profesionale), nga ana tjetër, karakterizohet nga aq varietete sa ka profesione dhe lloje aktivitetesh. Ky lloj ndihme shqyrton çështjet që lindin në procesin e subjekteve që angazhohen në veprimtari profesionale. Kjo përfshin çështje të drejtimit profesional, përmirësimit dhe zhvillimit të aftësive të një individi, organizimit të punës, rritjes së efikasitetit, etj.

Këshillimi multikulturor synon të ndërveprojë me individë që e perceptojnë ndryshe mjedisin social, por në të njëjtën kohë përpiqen të bashkëpunojnë.

Efektiviteti i asistencës këshilluese për klientët që ndryshojnë në karakteristikat e ndërmjetësuara kulturalisht (orientimi seksual, gjinia, mosha, përvoja profesionale, etj.), dhe përveç kësaj, aftësia për të kuptuar këta klientë dhe kërkesat e tyre është e ndërlidhur me karakteristikat kulturore të psikologut. dhe mënyrën e pranuar në një kulturë të caktuar shoqërore të organizimit të praktikave të këshillimit psikologjik.

Kryerja e punës këshilluese kërkon një sërë cilësish personale dhe karakteristikash specifike nga një psikolog konsulent. Për shembull, një individ që praktikon këtë teknikë duhet patjetër të ketë një arsim më të lartë psikologjik, të dojë njerëzit, të jetë i shoqërueshëm, mendjemprehtë, i durueshëm, i mirë dhe i përgjegjshëm.

Këshillim psikologjik për fëmijë

Detyrat e mbështetjes psikologjike për fëmijët dhe të rriturit janë të ngjashme, por qasjet ndaj këshillimit psikologjik dhe metodat e punës së specialistëve duhen modifikuar për shkak të mungesës së pavarësisë dhe papjekurisë së fëmijëve.

Këshillimi psikologjik i fëmijëve dhe adoleshentëve karakterizohet nga specifika të caktuara dhe është një proces në mënyrë disproporcionale më kompleks se këshillimi i të rriturve.

Ekzistojnë tre tipare kryesore të këshillimit psikologjik për fëmijët:

— fëmijët pothuajse asnjëherë me iniciativën e tyre nuk i drejtohen psikologëve për ndihmë profesionale;

- efekti psikokorrektues duhet të ndodhë shumë shpejt, pasi tek fëmijët një problem provokon shfaqjen e të rejave, të cilat do të ndikojnë ndjeshëm në zhvillimin e psikikës së fëmijës në tërësi;

- një psikolog nuk mund t'i caktojë përgjegjësinë një fëmije për të gjetur përgjigje dhe zgjidhje për problemet ekzistuese, pasi në fëmijëri aktiviteti mendor dhe vetëdija nuk janë formuar ende mjaftueshëm, përveç kësaj, në jetën e një fëmije, të gjitha ndryshimet e rëndësishme pothuajse plotësisht varen nga afërsia e tyre. mjedisi.

Shumica e dallimeve të dukshme midis një fëmije dhe një subjekti të rritur qëndrojnë në nivelin e komunikimit të përdorur prej tyre. Varësia e fëmijës nga prindërit e detyron psikologun konsulent të marrë në konsideratë vështirësitë e tyre të jetës në lidhje me njëri-tjetrin.

Problemet e këshillimit psikologjik për fëmijët qëndrojnë në kuptimin e pamjaftueshëm të ndërsjellë. Foshnja është e kufizuar në burimet e tij të komunikimit, sepse, së pari, ai ka një aftësi të pazhvilluar për të ndarë dhe integruar mjedisin e jashtëm me përvojat mendore dhe së dyti, aftësitë e tij verbale janë gjithashtu të papërsosura, për shkak të përvojës së pamjaftueshme të komunikimit. Prandaj, për të arritur një komunikim efektiv, konsulenti duhet të mbështetet në metodat e sjelljes, në një masë më të madhe sesa në ato verbale. Për shkak të veçorive të veprimtarisë mendore të fëmijëve, procesi i lojës në terapi është bërë i përhapur si një nga metodat kryesore të vendosjes së kontaktit dhe një teknikë efektive terapeutike.

Për shkak të mungesës së pavarësisë së fëmijës, një i rritur përfshihet gjithmonë në këshillimin psikologjik të fëmijës. Rëndësia e rolit të një të rrituri varet nga kategoria e moshës së fëmijës dhe ndjenja e përgjegjësisë për të. Zakonisht një fëmijë vjen në këshillim psikologjik me nënën e tij. Detyra e tij është t'i sigurojë psikologut-konsulentit të dhëna paraprake për foshnjën dhe të ndihmojë në planifikimin e punës korrigjuese. Komunikimi me nënën i jep specialistes mundësinë të vlerësojë vendin e saj në problemet e fëmijëve, çrregullimet e saj emocionale dhe të kuptojë marrëdhëniet familjare. Mungesa e ndihmës nga rrethi i ngushtë i fëmijës, në veçanti nga prindërit, e ndërlikon seriozisht procesin e arritjes së transformimeve pozitive tek fëmija.

Marrëdhëniet prindërore dhe sjellja e tyre janë të një rëndësie vendimtare në zhvillimin e fëmijës. Prandaj, shpeshherë, këshillimi psikologjik familjar ose psikoterapia e prindërve mund të luajë një rol udhëheqës në modifikimin e mjedisit në të cilin rritet, formohet dhe edukohet fëmija i tyre.

Për shkak të mungesës së rezistencës së fëmijëve ndaj ndikimeve të kushteve të jashtme, stresit mjedisor dhe pamundësisë për të kontrolluar situatat në të cilat ndodhen, një specialist, kur u jep ndihmë atyre, vendos një përgjegjësi të madhe mbi supet e tij.

Kur punoni me një fëmijë emocionalisht të paqëndrueshëm, para së gjithash, duhet të ndryshoni mjedisin e shtëpisë: sa më rehat të jetë ai, aq më efektiv do të jetë procesi.

Ndërsa një fëmijë fillon të bëhet i suksesshëm në fushat në të cilat më parë ka dështuar, qëndrimi i tij ndaj mjedisit të jashtëm gradualisht do të ndryshojë. Sepse ai do të fillojë të kuptojë se bota rreth tij nuk është absolutisht armiqësore. Detyra e konsulentit është të veprojë në interes të individit të vogël. Shpesh, zgjidhja e disa problemeve mund të jetë vendosja e fëmijës në një kamp për pushime ose ndryshimi i shkollës. Në këtë rast, psikologu duhet të lehtësojë transferimin e foshnjës në një shkollë të re.

Papjekuria e fëmijëve shpesh nuk lejon formimin e një strategjie të qartë korrigjimi. Sepse fëmijët nuk dinë të ndajnë imagjinaren nga realja. Prandaj, është shumë e vështirë për ta të ndajnë ngjarjet reale nga situatat që ekzistojnë vetëm në imagjinatën e tyre. Prandaj, e gjithë puna korrektuese duhet të ndërtohet mbi bazën e një përzierjeje të asaj që imagjinohet dhe asaj që ekziston në të vërtetë, e cila nuk kontribuon në arritjen e rezultateve të shpejta dhe të qëndrueshme.

Këshillimi psikologjik i fëmijëve dhe adoleshentëve ka një sërë rregullash dhe karakterizohet nga teknika specifike.

Së pari, një kusht i rëndësishëm për vendosjen e kontaktit me fëmijët (adoleshentët) dhe ruajtjen e mëtejshme të tij është konfidencialiteti. Këshilltari duhet të kujtojë se i gjithë informacioni i marrë gjatë procesit të këshillimit duhet të përdoret vetëm për të mirën e fëmijëve.

Kushti tjetër jo më pak serioz për këshillimin efektiv të adoleshentëve dhe fëmijëve është besimi i drejtuar reciprokisht. Sipas konceptit ekzistencial të Rogers (qasja humaniste), ekzistojnë disa kushte për marrëdhënien midis një konsulenti specialist dhe një klienti që kontribuojnë në rritjen personale të një individi: aftësia për të empatizuar nga ana e konsulentit (mirëkuptimi empatik). autenticiteti, dhe pa marrë parasysh pranimin e personalitetit të tjetrit. Aftësia për të dëgjuar një partner është shumë e rëndësishme për një psikolog praktik. Në të vërtetë, shpesh terapia më efektive është t'i ofrojë individit mundësinë për të folur pa frikë nga vlerësimi negativ nga një partner ose dënim. Kuptimi empatik nënkupton aftësinë për të perceptuar me ndjeshmëri përvojat emocionale, botën e brendshme të një partneri komunikimi, për të kuptuar saktë kuptimin e asaj që dëgjohet, për të kuptuar gjendjen e brendshme dhe për të kapur ndjenjat e vërteta të klientit.

Autenticiteti presupozon aftësinë për të qenë vetvetja, një qëndrim të ndershëm ndaj vetes, aftësinë për të treguar hapur emocionet, për të shprehur sinqerisht ndjenjat, synimet dhe mendimet.

Pranimi pavarësisht nga personaliteti presupozon pranimin e subjektit ashtu siç është, pra pa lavdërime ose dënime të tepërta, gatishmëri për të dëgjuar, për të pranuar të drejtën e bashkëbiseduesit për gjykimin e tij, edhe nëse kjo nuk përkon me opinionin e pranuar përgjithësisht ose mendimi i konsulentit.

Veçoritë e këshillimit psikologjik për fëmijët qëndrojnë edhe në mungesën e ndonjë motivimi tek fëmijët për të bashkëvepruar me një konsulent. Shpesh ata nuk e kuptojnë pse po ekzaminohen, pasi nuk shqetësohen për çrregullimet e tyre. Prandaj, psikologët shpesh kanë nevojë për të gjithë zgjuarsinë e tyre për të vendosur kontakte me një individ të vogël. Kjo, para së gjithash, vlen për fëmijët e turpshëm, të pasigurt, fëmijët me çrregullime të sjelljes dhe ata që kanë përvoja negative të ndërveprimit me të rriturit. Fëmijët dhe adoleshentët me tiparet dhe problemet e përshkruara, kur marrin pjesë në një konsultë me një specialist, përjetojnë mbingarkesë emocionale, e cila shprehet në afektivitet të lartë dhe rritje të qëndrimit ndaj specialistit. Problemet e këshillimit psikologjik të adoleshentëve dhe fëmijëve qëndrojnë edhe në vështirësinë e vendosjes së kontaktit me ta. Një pengesë e rëndësishme për këtë është zakonisht mosbesimi nga ana e fëmijëve, fshehtësia dhe ndrojtja.

Procesi i këshillimit të individëve të vegjël mund të ndahet në disa faza:

— vendosja e mirëkuptimit të ndërsjellë;

— mbledhjen e informacionit të nevojshëm;

— përcaktim i qartë i aspektit të problemit;

— duke përmbledhur rezultatet e procesit të konsultimit.

Metodat e këshillimit psikologjik

Metodat bazë të këshillimit përfshijnë: vëzhgimin, bisedën, intervistën, dëgjimin empatik dhe aktiv. Përveç metodave bazë, psikologët përdorin edhe metoda të veçanta që lindën si rezultat i ndikimit të shkollave individuale psikologjike, bazuar në një metodologji specifike dhe një teori specifike të personalitetit.

Vëzhgimi është perceptimi i qëllimshëm, i qëllimshëm, sistematik i fenomeneve mendore, që synon të studiojë ndryshimet e tyre për shkak të ndikimit të kushteve të caktuara dhe të gjejë kuptimin e fenomeneve të tilla nëse nuk dihet. Një konsulent psikologjik duhet të ketë aftësinë për të vëzhguar sjelljen verbale dhe manifestimet joverbale të klientit. Baza për të kuptuar përgjigjet e sjelljes joverbale është njohja e llojeve të ndryshme të të folurit joverbal.

Një bisedë profesionale përbëhet nga një sërë teknikash dhe teknikash të përdorura për të arritur rezultatin e duhur. Teknikat e zhvillimit të dialogut, deklaratat stimuluese, miratimi i gjykimeve të klientit, shkurtësia dhe qartësia e fjalimit të konsulentit, etj., luajnë një rol të madh.

Funksionet dhe objektivat e një bisede në këshillim janë mbledhja e informacionit për gjendjen e psikikës së subjektit dhe vendosja e kontaktit me të. Përveç kësaj, biseda shpesh ka një efekt psikoterapeutik dhe ndihmon në uljen e ankthit të klientit. Një bisedë konsultative është një mjet për të trajtuar problemet që shqetësojnë klientin, ai shërben si sfond dhe shoqëron të gjitha psikoteknikat. Biseda mund të strukturohet qartë dhe të zhvillohet sipas një strategjie ose programi të para-planifikuar. Në këtë rast, biseda do të konsiderohet një metodë interviste, e cila mund të jetë:

- të standardizuara, domethënë të karakterizuara nga taktika të qarta dhe një strategji e qëndrueshme;

- pjesërisht e standardizuar, bazuar në taktika fleksibël dhe strategji të qëndrueshme;

- diagnostikim i kontrolluar lirisht, bazuar në një strategji të qëndrueshme dhe taktika absolutisht falas, në varësi të specifikave të klientit.

Dëgjimi empatik është një lloj dëgjimi, thelbi i të cilit qëndron në riprodhimin e saktë të ndjenjave të bashkëbiseduesit. Ky lloj dëgjimi përfshin shmangien e vlerësimit, dënimin dhe shmangien e interpretimit të motiveve të fshehura të sjelljes së bashkëbiseduesit. Në të njëjtën kohë, është e nevojshme të demonstroni një pasqyrim të saktë të përvojave dhe emocioneve të klientit, t'i kuptoni dhe t'i pranoni ato.

Kontaktoni një psikolog para se të jetë tepër vonë.

Mirembrema Emri im është Evgenia. Tani jetoj në Chelyabinsk, jam 20 vjeç, jam nga një qytet tjetër, shumë larg nga këtu. Unë u transferova në Chelyabinsk për të jetuar me një djalë, ne jetojmë së bashku për një vit e gjysmë, u takuam në internet kur isha 16 vjeç, që nga ai moment që filluam të takoheshim, ai vinte të më takonte disa herë në vit derisa I mbusha 18 vjeç, më pas erdha ta takoj dhe u zhvendosa menjëherë pasi mbarova shkollën. Djali është 28 vjeç, e dua shumë. Ai punon dhe fiton mjaftueshëm, por unë vazhdoj të studioj në universitet dhe ai më siguron. Mos mendo se jetoj në luks, ha vetëm me shpenzimet e tij, ai ka shumë pak veshje dhe rrallë më blen asgjë (rreth një herë në gjashtë muaj, rreth një gjë për 1000). Në fillim të lidhjes dhe kur sapo filluam bashkëjetesën, ai më trajtonte shumë mirë, më donte shumë, më ndihmonte në çdo gjë, më vinte gjithmonë keq për mua, donte që unë të isha i lumtur dhe mërzitej kur ndihesha keq ose ofendohesha. , dha lule, u kujdes për mua, më donte gjithmonë, nuk kurseu asgjë për mua. Por fatkeqesisht une isha akoma budalla atehere dhe ai gati beri dicka te gabuar (ai kujtoi aksidentalisht ish-et e tij, kishte dhe nje rast kur ish-i i kishte bere nje dhurate dhe ai nuk donte ta hidhte, ose thjesht u grindnim. dhe nuk mund të qetësohesha), menjëherë i hodha histerikë, i thirra me emra, e kisha zili dhe nuk mund të bëja asgjë. Kishte histerikë të tillë saqë u trondita nga vetja. Nuk ndodhte aq shpesh, një herë në dy-tre muaj ose edhe më pak, por për të ishte shumë. E kuptoj që gabova, se ishte e pamundur të sillesha kështu me një të dashur dhe duhej ta falja për këtë dhe të mos e mallkoja me çdo kusht. Por edhe unë nuk i rregullova nga hiçi, a është vërtet e pamundur që kur të më takosh të mos kujtosh asnjë nga ish-et. Për disa vite ne shpesh donim të ndaheshim, por më pas ndryshuam mendje. Unë kam një vit që sillem normalisht me të, nuk bërtas, nuk e thërras. Gjashtë muajt e fundit gjërat kanë qenë kështu: gatuaj për të, laj dyshemetë, pjatat etj., këmisha hekuri, përgjithësisht bëj gjithçka nëpër shtëpi, i afrohem vazhdimisht me butësi, gjë që ai thjesht më injoron. Ne nuk kemi bërë seks për një kohë të gjatë. Ai nuk dëshiron të më puth ose të më përqafojë, e pyes drejtpërdrejt, ai më thotë "pse?" Nuk i intereson fare mua, vjen nga puna dhe shtrihet me telefonin para hundës gjithë mbrëmjen, pastaj ha, shikon ndonjë film (dhe as që më fton ta shikoj me të) dhe shkon. në shtrat. Nëse harroj të vendos diçka në vendin e vet ose harroj të laj një tigan, ankesat dhe qortimet fillojnë menjëherë. Ai nuk më lavdëron për asgjë, për shembull, për pastrimin ose gatimin e diçkaje të shijshme. Ai nuk më ka komplimentuar për njëqind vjet, nuk më jep lule, nuk më përqafon dhe nuk më puth. Nuk e kam tradhtuar kurrë dhe as tani nuk dua. Tani ai filloi të më bërtiste me zë të lartë për gjëra të vogla dhe të më thoshte "shko në shtëpi". Për shembull, ai është vonë në punë, unë jam shumë i sëmurë, temperatura është nën 40, më premtoi se do të më sjellë ilaçe, i telefonoj dhe i them hajde shpejt. Një orë më vonë telefonoj sërish dhe me zë të pakënaqur them: “Sa kohë është e mundur? Kur të mbërrini, më duhet të marr antibiotikë shpejt, a nuk mund të jetë më shpejt?” Unë nuk i bërtita, nuk e thirra me emra, ai mbërriti një orë më vonë dhe, si gjithmonë, filloi të bërtasë se e kisha bërë të hezitonte, se ishte e padurueshme të jetonte me mua, se nëse nuk më pëlqente. diçka, më duhej të shkoja në shtëpi, që të mund ta lija pas tij dhe nuk e telefonoja aq shpesh. Dhe zënka të tilla rreth një herë në javë, sa herë më thotë të largohem, sa herë i them diçka që nuk më pëlqen, dhe ai fillon të bërtasë si i çmendur. Unë vetëm atëherë qaj, por atij absolutisht nuk i intereson dhe nuk i vjen keq për mua. Por unë nuk mund të jetoj gjithë jetën time me të dhe të mbetem i kënaqur me gjithçka, them gjithmonë me qetësi me një zë të pakënaqur, por të qetë dhe pa bërtitur apo ofenduar atë që nuk më pëlqen. Dhe ai gjithmonë më përgjigjet se nëse nuk të pëlqen diçka, kthehu dhe më lër të qetë. Ai e konsideron veten të drejtë dhe çdo herë shpjegon se nuk kam mësuar kurrë të flas normalisht me të. Por si mund t'i shpjegoj ndryshe atij atë që nuk më pëlqen? Unë nuk bërtas, nuk hedh histerikë, vazhdimisht duroj gjithçka dhe përmbahem dhe i them me qetësi. Por edhe kjo nuk i përshtatet atij. Por nuk mund të jem i lumtur me gjithçka gjatë gjithë jetës sime. Dhe unë nuk mund ta lë atë, unë jam student i vitit të dytë, nuk ka se si të transferohem në vendlindjen time, kuptova. Prandaj, rezulton se jam plotësisht i varur prej tij, nuk mund të bëj asgjë, tashmë jam lodhur duke qarë çdo ditë, ai është vetëm një standard i një lloj indiferenci, vëmendje zero, butësi zero, zero dashuri, zero. mirëkuptim, zero simpati prej tij. Por ka vetëm ankesa dhe qortime dhe britma. Pra, çfarë duhet të bëj? Unë ende dua të jem me të. Ëndërroj që ai do të fillonte të më trajtonte si më parë, tani do ta vlerësoja dhe nuk do ta ofendoja kurrë. Ia shpjegova të gjitha këto një milion herë, thashë se kisha gabuar, kërkova falje, kërkova që ai të fillonte të më trajtonte si më parë dhe të pushonte së qeni indiferent, por gjithçka ishte e kotë. Ai thotë se nuk e di nëse do të fillojë të më trajtojë njësoj si më parë apo jo, por beson se më do.

• Përshëndetje, Evgeniya. Nëse vërtet dëshironi të jeni me këtë person, atëherë duhet të kuptoni një të vërtetë të thjeshtë: i riu juaj nuk ju detyrohet asgjë dhe gjithçka që ai bën për ju në këtë jetë është vetëm me urdhër të shpirtit të tij.
  Pika tjetër e rëndësishme do të jetë të mësoni durimin dhe të kontrolloni emocionet tuaja. Bëhuni i fortë, mbështetuni vetëm te vetja në situata të vështira, ndaloni së pretenduari për të riun dhe qani për çdo arsye. Kërkoni çdo ditë një arsye për të cilën mund ta falënderoni të riun dhe të mos e qortoni. Nëse ndryshoni, jeta juaj do të ndryshojë.

  Përshëndetje, Evgeniya. Së pari, nuk duhet të fajësoni veten për asgjë që keni urdhëruar dikur zemërime, etj. Së dyti, njeriu juaj fillimisht e kuptoi që ju nuk kishit përvojë, dhe kjo i përshtatej atij. Ju ishit një përshtypje e re e ndritshme për të, një fëmijë i vogël për të cilin ai donte ta mbështeste dhe të kujdesej për të. Dhe fakti që ai nuk ju bleu gjëra, por vetëm ju mbështeti, ishte tashmë zilja e parë. Ai mendoi se tashmë po bënte mjaftueshëm. Tani ai është mësuar me ty. Përditshmëria dhe jeta familjare u bënë barrë për të. Kuptoni që pavarësisht se si jeni sjellë më parë, do të kishit arritur në këtë fazë. Pse? Sepse njeriu juaj nuk ju percepton si person. Dhe sa më shumë të provoni, aq më shumë ftohet. Ai kujdeset për ju dhe ju si të mirëqenë dhe është i sigurt se nuk do të shkoni askund dhe nuk keni ku të shkoni. Për të ndryshuar situatën aktuale, duhet të ndryshoni rrënjësisht sjelljen tuaj, të ndryshoni nga brenda dhe të filloni ta trajtoni veten me respekt. Për të mos e kthyer komentin në libër, do t'ju përgjigjem më hollësisht personalisht. Më shkruaj me email: vikz-85(qen)mail.ru. Emri im është Victoria.

Përshëndetje Emri im është Nina, historia ime e jetës nuk është e thjeshtë. Të kërkoj të më ndihmosh ta kapërcej ndarjen me burrin tim.
Burrin e kam njohur në moshën 18-vjeçare, ai është 25 vjet më i madh se unë. Kishim dashuri, pasion, fëmijët lindën 16, 14, 4.6, 1.2. Ne jetuam së bashku për 20 vjet, por gjatë gjithë këtyre viteve, ai nuk e prishi martesën me gruan e tij të parë. Gjatë gjithë kohës i vinte keq për të, e siguronte atë financiarisht - dhe më tërhoqi zvarrë në këtë. Bleva ushqime, gjëra, ilaçe, përgatita ushqim (për spital) dhe ushqeva nipin e tyre. I kushtova katër vjet nipit tim, e trajtova, e mësova, eca me të. Tani ai është 8 vjeç.
Marrëdhënia jonë ishte ndryshe, burri im ka një karakter kompleks, është nervoz, por unë e doja, kujdesesha për shëndetin dhe pamjen e tij. Meqë ra fjala, kur u takuam ai ishte në gjendje shumë të keqe shëndetësore dhe rrezikonte të hiqte gjëndrën tiroide. Ne kaluam gjithçka së bashku dhe arritëm të shmangnim operacionin. dhe tani ai duket shkëlqyeshëm në moshën 50 vjeç dhe ndihet normal (presion 120 mbi 80). Ne jetuam sipas rregullave të tij - ai ishte kreu i burrit tim, ai e do shumë këtë shtëpi dhe kopsht, vendos gjithë shpirtin e tij dhe shumë kohë në të. Ai ka nevojë për ndihmës atje. Por unë kam fëmijë të vegjël dhe më është bërë e vështirë të përballoj punët e shtëpisë. Filloi të ftonte gruan dhe nipin e tij të parë. Ata ishin atje në pranverë dhe vjeshtë, unë me fëmijët dhe nipin në verë para se të fillonte shkolla. Burrit i pëlqeu kjo situatë dhe ai nuk hezitoi të ftonte mysafirë as në dhomë, si zonjën, as gruan e parë. Mendimi im për këtë çështje nuk u mor parasysh. Dhe në fund të verës, ai na mori në shtëpi, tre ditë më vonë ai mori të gjitha gjërat tona nga dacha dhe mori të tijat nga banesa. Shpjegimet e tij ishin konfuze dhe absurde, pastaj i rrita gabimisht fëmijët e mi më të mëdhenj dhe ata e acarojnë, më pas ai dyshoi për mashtrim, pastaj tha se si amvise dhe grua nuk isha e përshtatshme për të. U siguron fëmijëve ndihmë minimale financiare për ushqim dhe kurse. Nëse blini gjëra, duhet ta pyesni personalisht. Nuk më jepet fare financa. Unë jam plotësisht i dëshpëruar, duke kërkuar forcën e fundit tek vetja për të përballuar këtë tradhti, që fëmijët të mos lëndohen kaq shumë. Nuk di si të jetoj më tej? Kam frikë se nuk jam një autoritet për adoleshentët, dhe më pas fëmijët kërkojnë shumë kohë dhe kujdes. Flisni me mua, më ndihmoni të gjej rrugën për një jetë të re të lumtur!

• • Faleminderit! Artikujt tuaj më hapin sytë. Kam shumë punë për të bërë me veten time.

Nina, përshëndetje! Edhe unë një herë kam kaluar një divorc, kështu që ju kuptoj mirë. Vërtetë, unë nuk kam pasur fëmijë në martesën time, kështu që është edhe më e vështirë për ju. Por më beso, e dashur, jeta nuk mbaron me kaq, dhe mbetet për t'u parë se kush është me fat) Po, po! Keni dikë për të jetuar, keni fëmijë të dashur dhe jeni ende të rinj. Fati në mënyrë specifike ju dha një shans për t'u bërë vërtet i lumtur. Ju i bindeni vazhdimisht burrit tuaj, vendimeve të tij dhe kjo nuk mund të quhet më idil. Ju është dashur të shtypni vazhdimisht veten dhe pakënaqësinë tuaj. Tani më në fund je i lirë. Shikoni largimin e burrit tuaj nga kjo anë dhe filloni të mësoni të doni veten! Nëse keni nevojë për mbështetje ose këshilla, ju lutemi na kontaktoni. Adresa ime: vikz-85(qen)mail.ru Emri im është Victoria.

Përshëndetje)
Sot burri im pranoi se nuk më donte për një kohë të gjatë. Ne jemi të martuar prej 8 vitesh dhe kemi një fëmijë. Nuk bëmë probleme, nuk i zgjidhëm kurrë gjërat me zë të lartë. Kishim mosmarrëveshje, por zgjidhja u gjet shpejt. Jemi të dy mjaft të qetë, pa vese të këqija, materiale etj.
Unë kam qenë gjithmonë i sigurt në ndjenjat e burrit tim, ai kurrë nuk më dha ndonjë arsye për të dyshuar. Por sot ai pranoi se nuk më donte prej kohësh, se gënjeu, se nuk donte të më lëndonte. Ai dëshiron të jetojë si më parë, për hir të fëmijës. Kjo është një goditje e pabesueshme për mua! Unë thjesht nuk mund ta mbështjell kokën rreth kësaj, nuk mund ta imagjinoj se si të jetoj më. Unë e dua burrin tim, ai është një person i mrekullueshëm, dua që vajza ime të rritet në një familje të kompletuar, por çfarë mund t'i japë një "familje" e tillë? Si të jetoj, duke e ditur që nuk jam më i dashur nga burri im, të luaj "familje", të pretendoj se jam në një lidhje? Si mund të vazhdoni jetën nëse nuk mund të kapni dorën ose të mbështeteni në shpatullën tuaj?
Është tepër e vështirë, e dhimbshme, e frikshme për mua. Burri im ecën i zymtë, duke më thënë të mos e mbyll telefonin për këtë, se unë duhet të vazhdoj me jetën time, ai nuk dëshiron të më lërë të shkoj "askund", ai nuk do divorc, ai na do ne për të jetuar si më parë. Sigurisht, as unë nuk dua divorc, por si të jetosh bashkë kur e di që nuk je i dashur. Ne kishim plane, donim të transferoheshim në një qytet tjetër, donim një fëmijë të dytë, po planifikonim pushime, pazar. Dhe tani gjithçka është shembur brenda meje. I shoqi thotë se i vjen keq për rrëfimin e tij, se nuk kishte pse të thoshte një të vërtetë të tillë. Dhe i jam mirënjohës për të vërtetën, por në të njëjtën kohë është kaq e dhimbshme të kuptosh se kam jetuar në iluzione, në gënjeshtra. Më dhemb të shikoj se si po kalon vajza jonë, sigurisht që nuk kupton gjithçka, por ndihet, vrapon nga babai te mami dhe thotë se na do. E shoh sa e frikësuar është dhe si nuk e kupton pse babi është i zymtë dhe mami po qan, ajo është ende e vogël, është vetëm 5 vjeç, është herët për t'i shpjeguar asaj. Ne të dy i themi që e duam, thjesht u grindëm pak me babin, por patjetër që do të rregullojmë.
Na vjen keq për fletën. Unë thjesht nuk di si të jetoj.

• Pershendetje Maria. "Por si të jetoni së bashku kur e dini se nuk jeni të dashur" - Nuk ka një përkufizim të qartë, pa mëdyshje të mjaftueshme të dashurisë. Burri juaj mund të mos e kuptojë plotësisht atë që ndjen për ju, por ai patjetër ka ndjenja të caktuara për ju.
  Nga pikëpamja psikologjike, dashuria nënkupton marrëdhënie të lira të bazuara në lumturinë e ndërsjellë dhe besimin reciprok. Dashuria ka tre aspekte: morale (angazhimi), emocionale (intimitet) dhe fizike (pasion).
  Tek meshkujt, rënia e aspektit fizik shpesh barazohet me zbehjen e dashurisë.
  E ashtuquajtura "dashuri e vërtetë" bazohet në këto tre aspekte, të marra në përmasa të barabarta. Prandaj, në një atmosferë të qetë, pasi të keni analizuar jetën tuaj familjare, duhet të mendoni dhe t'i kushtoni më shumë rëndësi aspektit të nevojshëm në jetë. Merreni rrëfimin e burrit tuaj jo si një tragjedi, por si një thirrje për veprime të caktuara.
  Ju rekomandojmë të lexoni:
  

  • Faleminderit që gjetët kohë të më përgjigjeni.
    Burri im, një person i heshtur, i mban gjithmonë për vete të gjitha problemet dhe emocionet. U përpoqa t'i flisja për "tre aspektet e dashurisë", por ai nuk ndjen lidhje emocionale me mua. Bisedat e tij për të ardhmen tonë vetëm acarojnë. Edhe për mua është tepër e vështirë, qaj pa pushim, burri im psherëtin dhe vrenjtet edhe më shumë. Ai u hodh në punën e tij dhe mori turne shtesë. Ai i thotë se është më e lehtë në këtë mënyrë. Unë kam shumë frikë të humbas burrin tim, familjen, të lëndoj fëmijën tim, kam frikë të shkatërroj gjithçka. Unë nuk hyj në shpirtin e tij, burrit tim nuk i pëlqen. Nuk di si të sillem siç duhet për të mos e përkeqësuar situatën. Pas punës vjen dhe ulet te kompjuteri. Pastaj shkon në shtrat. Ju lutem më tregoni se në çfarë drejtimi duhet të lëviz, si të sillem që të mos i përkeqësoj gjërat. Ne nuk shajmë fare, flasim gjithmonë me qetësi, as nuk e ngremë tonin. Të bezdisesh me biseda nuk është një opsion; A duhet ta lë vetëm dhe të mos e prek? Mundohuni të silleni si më parë? Por unë jam në hutim. Zakonisht i afrohesha burrit tim, e përqafoja, e lavdëroja për gjëra të vogla, e lija të pushonte pas punës, etj. Dhe tani kam frikë të përqafohem, kam frikë të them diçka, kam frikë të ulem pranë meje dhe të më kap dorën si më parë. U përpoqa, por ai tensionohet dhe bëhet gur. Ai nuk largohet, por duket se ngrin, sikur po më bllokon.
    Burri është gur! Ai kurrë nuk kërkon falje, nuk i kthen kurrë fjalët e tij, për të nuk ka ngjyra të tjera përveç "bardh e zi". Koprrac në shfaqjen e ndonjë emocioni. Është e pamundur ta bindësh për asgjë. Por ky është njeriu im i dashur, babai i vajzës sime. Unë e pranoj atë në këtë mënyrë dhe e vlerësoj në këtë mënyrë, e respektoj dhe e dua.
    Kam shkruar shumë letra përsëri, më fal. Emocionet janë të larta, është shumë fyese dhe e dhimbshme.

    • Maria, tani gjëja më e rëndësishme është të kuptosh atë që ndodhi dhe të pranosh situatën. Ju nuk mund ta ndryshoni atë, prandaj është e rëndësishme ta pranoni atë. Kjo është e nevojshme në mënyrë që të mos ndjeni keqardhje për veten tuaj, të qani dhe të jeni të trishtuar. Duke jetuar me një burrë si burri juaj, duhet të kishit adoptuar disa nga cilësitë e tij ose të paktën të dukeshit kështu para tij - jini më të ashpër, mos tregoni emocione të panevojshme. Tani duhet të përshtateni me të dhe të mos tregoni emocionalitetin dhe dobësinë tuaj të tepruar. Duhet të sillesh sikur asgjë nuk ka ndodhur. Kryeni punët tuaja familjare si më parë. Ekziston një hutim për t'u afruar i pari - mos u afro. Duhet të vini në vete për pak kohë dhe të qetësoheni. Rekomandojmë tinkturat qetësuese të sanëzit dhe farës së nënës.
      Le të analizojmë atë që kemi: burri pranoi se nuk ka ndjenja. E shkëlqyeshme, ju e dini këtë. Një klient, kur zbuloi se burri i saj po tradhtonte, tha një frazë të mrekullueshme: "ata nuk më premtuan të më donin përgjithmonë". Dhe ajo ka të drejtë. Në një marrëdhënie, askush nuk i detyrohet askujt asgjë. Tani do të lexoni pak cinizëm, përpiquni ta kuptoni saktë. Ju duket se burri juaj është një univers i tërë për ju, ju treteni në të, por në realitet nuk është kështu.
      Burri juaj është i huaj për ju. Familja juaj janë prindërit tuaj dhe fëmija juaj, të cilët do t'ju duan gjithmonë pa kushte.
      "Unë e pranoj atë në këtë mënyrë dhe e vlerësoj atë në këtë mënyrë, e respektoj dhe e dua." Në situatën tuaj, ju duhet të pranoni, vlerësoni dhe respektoni burrin tuaj, por filloni ta doni veten. Vetëm atëherë do të ndaloni së qari kur të kuptoni se duke vuajtur, po lëndoni veten. Në jetën tuaj, ju jeni personi më i rëndësishëm. Kujdesuni për veten, forca juaj e brendshme do të jetë ende e dobishme për ju. Dhe mbani mend, asnjë njeri nuk është i denjë për lotët tuaj dhe ai që është i denjë nuk do t'ju bëjë kurrë të qani.

      • Përshëndetje. Faleminderit që më përgjigjesh, më ndihmove.
        Po mundohem të ndjek këshillën tuaj, por është shumë e vështirë. Për disa ditë u përpoqa të sillem si zakonisht, me përjashtim të kontaktit me prekje. Dhe kjo rezulton të jetë gjëja më e vështirë. Per mua ka qene norme te puthje, te godasesh kur takoheshim dhe te thoshim lamtumire, te merrje doren nese shkojme diku, te perqafojme pas shpine etj., gjeste te tilla te thjeshta tani jane te paarritshme per mua dhe duhet ta kontrolloj. .
        Dy ditë më parë, në mbrëmje, nuk munda të rezistoja dhe e përqafova. Ai e duroi, por dukej qartë se nuk ishte i kënaqur.
        Epo, nuk mund të pretendoj se nuk më intereson ai. Për sa i përket jetës së përditshme, nuk është e vështirë për mua të bëj një mënyrë jetese normale, por emocionalisht nuk mund ta përballoj.
        Pas kësaj ngjarjeje ne pushuam së foluri. Ai pyet, por unë nuk mund të përgjigjem, jam mbytur nga një grumbull lotësh. Për të mos qarë, duhet të heshtësh. Nuk folëm për një ditë. Dhe dje vjehrra i sugjeroi që të shkonte diku për të pushuar. Burri im pranoi dhe po pret me padurim pushimet. Dhe tani kam frikë se ai ose do të largohet përgjithmonë ose, ndërsa është me pushime, të vendosë të mos shpëtojë fare familjen dhe pas kthimit të tij gjithçka do të shembet plotësisht. Sot në mëngjes qava përsëri dhe i tregova për frikën time. Ai u përgjigj se ai vetë nuk dinte asgjë. Pushimet nuk vijnë së shpejti dhe se çfarë do të ndodhë më pas nuk dihet. Ai përsëriti se nuk donte të largohej apo të divorcohej, por vetëm sepse nuk kisha ku të shkoja. Nëse do të kishte pasur një shans, ai do të më linte të shkoja, por nuk më dëboi. Ai tha se familjet janë të ndryshme, por unë dola një ideal për veten time dhe kërkova që ai të zbatonte rregullat. Ai tha se ishte i lodhur dhe nuk donte asgjë.
        Sot është një ditë e rëndësishme për vajzën tonë, performanca e saj e parë. Ajo po e pret, por ai tha se nuk do të vijë. Ai është i lodhur nga gjithçka. Ai u largua duke përplasur derën.
        Familja po shpërbëhet. Ajo që do të ndodhë më pas është e frikshme. ende janë pushime (
        Ke te drejte, une tretem ne burrin tim, ai vertet eshte gjithe bota ime. Ndoshta nuk duhet të prisni pushimet e burrit tuaj, por thjesht të merrni vajzën tuaj dhe të largoheni? Nuk ka ku të shkoj vërtet, nuk kam as prindër, as të afërm, as miq të ngushtë. Por unë do të gjej një rrugëdalje, ndoshta të marr me qira një bujtinë ...
        Unë po mundoj burrin tim, po mundoj veten, vajza ime në kopshtin e fëmijëve më thotë se si babi nuk e do mamin dhe nëna qan (Nëse burri im po mundon për shkakun tim, atëherë ndoshta do të ishte më mirë të largohesha?
        Mendimet e mia kërcejnë përreth, ngatërroj dhe harroj fjalët. U bëra konfuz, i pavëmendshëm, asgjë nuk më bën të lumtur.

Përshëndetje.
Kërkoj këshillën tuaj dhe ndihmën tuaj në çështjen e marrëdhënieve.
Jam takuar me një vajzë për një vit. Ata e donin shumë njëri-tjetrin. Ne jemi në të njëjtën moshë. Një muaj më parë vajza tha se po ndaheshim, se ishte e lodhur nga gjithçka. Edhe pse ajo vetë tha se më donte shumë, çfarë do të më ndodhte, se isha perfekte, edhe pse e bëra të çmendur dhe inatosur, tha se do të martohej me mua. Ajo, si unë, ka marrëdhënien më të gjatë. Një vit së bashku.
Gjatë sherrit të fundit, unë e kisha xheloz, kur u takuam, ia thashë këtë, duke e ofenduar dhe mërzitur. Pas kësaj, ne nuk komunikuam për dy ditë, doja të zbuloja se si po kalonte nëna e saj dhe në të njëjtën kohë të merrja këshilla për një dhuratë për ditëlindjen e të dashurës sime. Me të mbërritur në punë me mamanë, ne biseduam me të, i treguam për sherrin, nëna e saj tha se do të fliste me të, sikur rastësisht të prekte temën e marrëdhënieve. Të nesërmen, e dashura ime ishte e para që më shkroi, pasi kishte harruar grindjen, por në mbrëmje ajo ndryshoi humor dhe nuk donte të komunikonte (nëna e saj foli me të dhe e dashura ime e kuptoi që erdha te nëna e saj për këshilla, ajo ishte shumë e inatosur me mua, sepse - për këtë, sepse ajo më tha më shumë se një herë që nuk duhet të diskutoja jetën tonë personale me askënd gjatë grindjeve të tilla, iu drejtova motrës së të dashurës sime për këshilla, nga frika e humbjes. . Më pas ajo shkroi se po ndaheshim. I thashë që nuk kishim nevojë të ndaheshim, por ajo kishte vendosur tashmë vetë.
Vendosa ta lija për pak kohë. Një javë më vonë, e takova pas mësimit, ajo më trajtoi ftohtë. Vendosa ta shkoja me këmbë në shtëpi, por ajo më tha të mos e ndiqja, se asgjë nuk do të ndodhte më mes nesh dhe se ajo kishte vendosur gjithçka, duke më thënë të kisha të paktën pak respekt për veten, megjithëse jo shumë kohë më parë tha se si shumë ajo më donte.
Si rezultat, me kokëfortësinë time e solla në histerikë, i kërkova të mos largohej, që të më falte gabimet e mia, në përgjithësi e poshtërova veten para saj, nuk doja ta lëshoja, sepse unë e dua shumë atë. Dhe ai vetëm e përkeqësoi gjithçka. Nga emocioni, ajo tha se nuk më donte. Nuk dua ta besoj, të jem i sinqertë. Ajo tha se nuk donte të ishte me mua, se do të më linte vetëm përgjithmonë. "Nëse më doni, atëherë më lini të qetë."
Ajo më pyeti, më tha disa herë, nuk kishte nevojë t'i tregoja askujt se çfarë po ndodhte mes nesh, unë thashë që nuk do ta bëja më këtë, por përsërita gabimet e mia... Gjatë zënkave të tilla, ndonjëherë humbisja. dhe nuk dija cfare te beja dhe, duke menduar se ky sherr mund te ishte i fundit, iu drejtova motres dhe dy here nenes, kisha frike se mos e humbisja, por me doli qe humba...
Si rezultat, ne nuk komunikojmë për tre javë, duke kaluar në heshtje njëri-tjetrin në universitet.
A do të ishte më mirë të filloni të komunikoni pak nga pak? A do të jetë e mundur ta ktheni atë? Është bërë puna, janë analizuar gabimet, janë nxjerrë përfundime. Unë me të vërtetë dua ta kthej, ajo më kërkoi që të mos e lë të ikte, edhe para të gjitha zënkave, shpresoj që ajo të më dojë akoma, por ajo që më tha ishte emocionale. Edhe pse ka kaluar mjaftueshëm kohë që ajo të largohej, nuk guxoj t'i afrohem, nga frika se mos prish gjithçka. Po, e kuptova që të jesh xheloz ishte e keqe, por isha xheloze jo sepse nuk kisha besim, por sepse doja. Xhelozia është një ndjenjë e trashë. E pranova ashtu siç është dhe e dua gjithsesi, edhe nëse është e inatosur me mua apo e ofenduar.
Gabimet e mia nuk janë aq fatale sa të përfundojë kështu. Po, ajo është e lodhur nga kjo, unë e acaroj, por nuk e tradhtova, e doja, i kushtova vëmendje të mjaftueshme, i dhashë lule dhe dhurata. Të gjitha gabimet e mia u bënë arsyeja pse ajo nuk dëshiron të jetë me mua. Por u përpoqa dhe ndryshova. Unë jam monogame dhe dua të jem vetëm me të.
A ka një shans për të rregulluar gjithçka? Dhe çfarë duhet të bëj tani: ta lë atë për një kohë ose të rifillojë gradualisht komunikimin?
Ju lutemi ndihmoni me këshilla.

• Përshëndetje, Igor. Vajza juaj ka një karakter të fortë, ajo dëshiron që i dashuri i saj të mos jetë më i dobët se ajo.
  Sado që dëshironi të udhëhiqeni nga emocionet tuaja negative, duhet të frenoni veten me një përpjekje vullneti, për të mos treguar se ekziston frika e humbjes së një personi të dashur. Të gjitha këto ndjesi dhe frikë iu transferuan vajzës, e cila pa një burrë të dobët përballë saj. E gjitha është për shkak të një ndjenje të vërtetë dashurie, e cila të bënte të pasigurt dhe të plagosur. Çfarë duan vajzat? Ata duan të jenë krenarë për të dashurit e tyre, t'i admirojnë, të ndiejnë se janë të dashur, por jo të mbajtur pranë tyre dhe t'u jepet liri.
  Filloni ta përshëndesni thjesht duke kaluar pranë, duke buzëqeshur, sikur të mos kishte ndodhur asgjë, thuani "përshëndetje" dhe kaloni përpara. Ajo duhet të mendojë se gjithçka është në rregull me ju. Prandaj, para syve të saj, përpiquni të jeni të gëzuar, të komunikoni me vajzat e tjera, të mbani intrigën. Është shumë e rëndësishme që ajo të sheh me një vajzë tjetër po aq tërheqëse, le të jetë xheloze. Nëse ajo pyet në të ardhmen, dhe ajo patjetër do të pyesë për atë që pa, thuaj se nuk është asgjë serioze, vetë vajza po merr iniciativën.
  Detyra juaj tani është thjesht të rifilloni marrëdhëniet normale, miqësore. Është shumë herët për të pretenduar më shumë. Bëhuni përsëri një mik që lejon gjithçka dhe kupton që një vajzë ka nevojë të kënaqë të gjithë, jo vetëm ju. Mos kërkoni më justifikime ose falje, ajo dëshiron t'ju shohë krenarë dhe të pavarur - bëhuni i tillë në sytë e saj. Mos e diskutoni marrëdhënien tuaj me askënd tjetër. Përgatituni për faktin se ka shumë vajza përreth, dhe ju jeni e vetmja, dhe patjetër do të ketë një që do t'ju vlerësojë vërtet.

  • Përshëndetje, Natalia. Kaloi ca kohë dhe, mund të thuhet, komunikimi u përmirësua pak mes nesh, por jo tërësisht. U kryqëzuam, thamë "përshëndetje" dhe kjo ishte e gjitha. Një ditë dhjetori ajo shkroi se ndihej shumë keq pa mua, por edhe me mua. Ajo tha se nuk e kishte lëshuar ende, por nuk donte të kthehej. Përsëri ai thotë se nuk e do atë. Pas kësaj ajo u ftoh përsëri dhe më injoron.
    Gjatë gjithë kohës që kaloi, ajo ishte vetëm dhe nuk takoi askënd. Unë ende shpresoj të kthej gjithçka, por kam frikë të bëj diçka të gabuar dhe të shkatërroj plotësisht gjithçka. Biseda jonë e fundit ishte në fillim të muajit, më pas ajo tha se nuk e donte dhe nuk mund të kthente asgjë. Ta lërë përsëri dhe të mos e shqetësojë? Apo përpiquni të komunikoni?
    Faleminderit për këshillën e mëparshme. Unë kërkoj ndihmë përsëri, ju lutem.

    • Përshëndetje, Igor. Mundohuni të mos reagoni ndaj fjalëve të vajzës dhe të mos tregoni se ju lëndon kur ajo thotë se nuk ju do.
      Në përgjithësi, mbylleni këtë temë një herë e mirë dhe mos e filloni kurrë vetë. Lëreni atë të ziejë në përvojat e saj dhe ta kuptojë veten pa ju traumatizuar.
      Mos kini frikë të bëni diçka të gabuar, është më mirë të bëni diçka sesa të mos bëni asgjë.
      Kur një vajzë shkruante se ndihej keq, duhet të aktivizohet menjëherë: “Po të duash, do të vijmë të bëjmë një shëtitje si më parë, kjo nuk të detyron asgjë, vetëm do ecim dhe do ndihesh. më mirë...” Bëhu dinak dhe tregohu i shkathët.
      “Ta lë përsëri dhe të mos e shqetësojë? Apo përpiquni të komunikoni?” Sigurisht, komunikoni, por bëjeni me kaq mjeshtëri dhe shfaquni çdo herë rastësisht dhe papritur.
      Nëse ajo thotë se nuk dëshiron të kthehet, atëherë luaj me të dhe bëje të qartë se edhe ti je mjaft i kënaqur me këtë.
      “Pas kësaj ajo u ftoh përsëri dhe më injoron mua.” - Mos e fikso shikimin tënd tek ajo gjatë gjithë kohës, merre parasysh punën tënde dhe përpiqu të jesh i qetë dhe, në situata të përshtatshme, i gëzuar. Është e nevojshme që ajo t'ju ndjekë dhe të dëshirojë t'ju shikojë, dhe për këtë ju duhet të tregoni veten si një person i ndryshuar në mënyrë që të tërhiqni vëmendjen e saj ndaj jush.

      • Dhe për disa arsye, këtë mbrëmje ajo më bllokoi në rrjetet sociale. rrjeteve. Çfarë dëshiron ajo të tregojë me këtë? Unë nuk i kam shkruar apo telefonuar për një kohë të gjatë. Ndoshta ajo vërtet është e lodhur nga unë?

        • Igor, ajo po përpiqet të të harrojë në këtë mënyrë dhe nuk dëshiron që ti të ndjekësh jetën e saj. Gjeni vetes një hobi për shpirtin tuaj, bëni një pushim mendor prej tij.

      Përshëndetje, Natalia. Përsëri. Kohët e fundit kuptova se ish e dashura ime filloi të dilte me një djalë tjetër. Gjatë gjithë kësaj kohe, pas mesazhit tim të fundit për ju, përsëri u përpoqa të filloja disi të komunikoj, por pa rezultat: përsëri injorim, përsëri heshtje. Lajmi se ajo filloi një lidhje të re më lëndoi, por më nxiti dëshirën për ta rikthyer edhe më shumë. Ata janë shokë klase dhe ai është dy vjet më i vogël se ajo. Unë ende dua që gjithçka të kthehet, edhe nëse kërkon shumë kohë. Nuk është e mundur të lirohesh dhe të harrosh gjithçka, dhe nuk dua, të jem i sinqertë. Çfarë duhet të bëni në këtë situatë, Natalya? Ndryshoni veten dhe thjesht shikojeni në heshtje, prisni dhe shpresoni më tej se ajo dëshiron të kthehet.

  Duket se nuk ka kurë...
  Pershendetje perseri. Kjo lidhje, ose dashuria, ose tashmë sëmundja, nuk harrohet, nuk e lëshon... ose jam unë vetë që nuk dua të lë çdo gjë. Ai nuk pushoi së vizituari faqet e saj në rrjetet sociale dhe as nuk pushoi së pyeturi herë pas here miqtë e saj se si po kalonte. Herë pas here i shkruaj me SMS, por pothuajse çdo herë marr përgjigjen: "Mos më shkruani". Takova të tjerët, fola dhe në kokë mendoja për të. Ka ende një fije shprese diku. Ai është tërhequr pas saj, megjithëse ka kaluar tashmë një vit. Dhe nuk mund të mos dua ta kthej atë dhe të filloj nga e para.
  Çfarë bëra, çfarë u përpoqa të bëja për ta kthyer atë? Një tufë me lule, dhurata të vogla, poezi... Kam ndryshuar në pamje, kam ndryshuar stilin e veshjes, kujdesem për veten, stërvitem në palestër, postoj foto të reja në rrjetet sociale, përpiqem të studioj dhe puna. Kam kaluar në kokën time njëqind herë gjithçka që ka ndodhur, çfarë gabimesh kam bërë. Duke u përpjekur për ta interesuar atë. Për ta lidhur sërish me diçka, si herën e parë... por deri tani përpjekjet janë të kota.
  Unë kërkoj përsëri fjalët tuaja të mbështetjes ose udhëzimit, të paktën diçka.

  • Përshëndetje, Igor. Apo ndoshta nuk keni nevojë të trajtoheni për këtë? Vetëm jetoni me këtë ndjenjë. Mos e luftoni, por mos e lejoni veten të fiksoheni me të.
    Ke bërë gjithçka të mundshme dhe të pamundur për të rinovuar marrëdhënien me vajzën. Ju po kaloni një vit. Kjo është shumë, por duke pasur parasysh që ju pëlqen, është normale. Pranojeni situatën ashtu siç është sot. Ju dashuroni, ju jo. Kjo është mirë. Thjesht ndodh që ajo nuk ju do. Por ajo nuk ka pse të të dojë. Ndodh.
    Dashuria është "si mana nga qielli", ajo zbriti mbi një person dhe ai fillon të dashurojë pa e kuptuar as pse. Dhe ashtu, mund të zhduket. Dashuria nuk mund të zgjasë përgjithmonë, ajo duhet të mbahet si një flakë, duke shtuar dru zjarri, gjë që bëni: lule, dhurata, poezi. Ka ardhur momenti që ju të ndaloni, të respektoni veten dhe të hiqni dorë nga situata.
    "Kam kaluar në kokën time njëqind herë gjithçka që ka ndodhur, çfarë gabimesh kam bërë" - Nuk duhet ta teproni as me këtë, të ndaloni së kujtuari gabimet e së kaluarës, pasi të keni bërë përfundimet e duhura dhe të vazhdoni të fitoni zemrat e reja të grave.

Përshëndetje. Ju kontaktova më 13 gusht. Më lejoni t'ju kujtoj, unë jam 43, i riu është 26. Ai i dha fund lidhjes sonë brenda natës. E gjitha është për shkak të xhelozisë dhe përballjes sime të shfrenuar. Përpjekjet e mia për të shpjeguar veten dhe për të ndryshuar diçka përfunduan me asgjë. Ai heshti.
Koha ka kaluar... Njihemi, komunikoj. Por ende nuk ka asgjë serioze. Mendova se mund ta harroja, por nuk mundem.. Nusja ime më këshilloi të krijoj një faqe majtas në rrjetet sociale me të dhënat e dikujt tjetër dhe të përpiqem të komunikoj me të thjesht në mënyrë miqësore. Kështu bëra. Më duhej të ndryshoja pak stilin e të shkruarit. Por gjithçka funksionoi. Unë pyeta në emër të dikujt tjetër për veten time. Ai u përgjigj se po i frynte mendjes, se nuk më kujton më dhe në përgjithësi, nuk ka dhe nuk mund të ketë kthim në rrugët e vjetra.
Ai nuk ka marrë askënd, ishte vetëm... Më duhej të fshija faqen e parë majtas, më la të afrohesha shumë me të. Ndjeva se ai kishte filluar të tregonte më shumë interes se sa lejoja unë. Tani ne komunikojmë për të dytin, të krijuar nga unë. Intelektualisht e kuptoj absurditetin e idesë sime. Por nuk mund të refuzoj të di SI është dhe ÇFARË është... Nëse mëson për truket e mia, sigurisht që do të më urrejë. Ai e trajton me neveri çdo lloj mashtrimi... Dhe kam frikë t'i shkruaj me emrin tim të vërtetë. Ai e bëri të qartë se nuk ishte më i interesuar për mua. Unë jam plotësisht i hutuar. Ndoshta mund të më këshilloni diçka? Ju falenderoj paraprakisht.

• Përshëndetje, Natalia. Sigurisht, ai kurrë nuk duhet të zbulojë se keni komunikuar me të duke përdorur një emër tjetër. Çfarë mund të bëni në situatën tuaj? Me kalimin e kohës, i riu juaj do të rimendojë gjithçka dhe do të bëhet më i qetë ndaj jush, dhe nëse jeni këmbëngulës, por në të njëjtën kohë bëni gjithçka bukur, atëherë mund të rifilloni hapur marrëdhëniet miqësore me të (domethënë rrjetet sociale). Kjo kërkon kohë, durim dhe sinqerisht t'i urojë lumturi të riut tuaj, edhe nëse ai nuk është me ju. Kjo është shumë e vështirë dhe jo çdo person është i aftë për këtë. Shpesh dashuria është egoiste dhe një person mendon për veten e tij, sa keq ndihet pa objektin e pasionit të tij. Kjo është varësia psikologjike dhe dëshira për t'u dashuruar. Por dashuria nuk mund të fitohet, nuk mund ta detyrosh një person të dojë veten.
  Në dy muaj, përgëzoje djalin për Vitin e Ri, i uroji të gjitha të mirat, nëse ai përgjigjet mirë, nëse nuk përgjigjet, kjo është gjithashtu mirë. Nëse ai përgjigjet, atëherë nuk ka kuptim të hyni në një korrespondencë të gjatë. Me një përpjekje vullneti, detyrojeni veten të mendoni për njerëzit e tjerë, komunikoni me miq të gëzuar, ata do t'ju nxjerrin nga gjendja obsesive e trishtimit për të dashurin tuaj. Nëse ka një arsye për t'ju uruar për ndonjë ngjarje, përgëzoni ish-in tuaj. Kjo do ta lejojë atë të kuptojë se ai do të thotë shumë për ju dhe ju e mbani mend atë. Kjo mund të zgjasë më shumë se një muaj, një vit, por nëse jeni konstante, atëherë i dashuri juaj do të presë në mënyrë të pandërgjegjshme mesazhet tuaja, edhe nëse nuk jua kthen menjëherë.

  • Faleminderit.. Rreth 10 ditë më parë pashë ëndrra shumë të këqija për të... Dhe meqë thuajse nuk i mbaj mend kurrë, kjo është ajo që më alarmoi. Dhe në rrjetet sociale rrjeteve, ai ka munguar për disa kohë, pastaj i kam shkruar në emrin tim të vërtetë për këto ëndrra, dhe se isha i shqetësuar për të. Ai u përgjigj një ditë më vonë, vetëm me një fjalë.. Dhe kjo më mjaftoi..
    Tani, në faqen e dikujt tjetër, mësoj për të atë që nuk mësova në realitetin tonë me të... Pastaj isha i zënë duke i zgjidhur gjërat (((
    I uroj Vitin e Ri... Unë dua shumë që ai të jetë i lumtur. E di që komunikon me shumë njerëz, ai vetë tregon disa momente nga jeta e tij. Dhe e dini, gjithë kjo shoqërueshmëri e tij, që më acaronte më parë, tani nuk shkakton asnjë emocion negativ. Unë jam i qetë. Nuk kam iluzione, jetoj vetë jetën time... Por kjo mall për femrat mbi 40-vjeç ende më shqetëson. Një herë e pyeta: "A të duan prindërit?" Për të cilën ai m'u përgjigj: "Nuk e di.." A është kjo një lloj mospëlqimi apo diçka tjetër???

    • Natalia, një person në mënyrë të pandërgjegjshme tërheq drejt vetes atë që i mungon. Dhe nuk është aspak e nevojshme që i dashuri juaj të ketë nevojë për dashurinë e nënës. Femrat e rritura janë tërheqëse si përvoja jetësore, dinë të dëgjojnë dhe mund të jenë bashkëbiseduese interesante, stimuluese, ndryshe nga vajzat që janë të interesuara për trendet e modës, kozmetikën dhe duan vëmendje vetëm për veten e tyre. Një grua e mençur dhe e pjekur do të jetë në gjendje të mbështesë me këshilla të dobishme, dhe një vajzë e re do të presë ndihmë nga një djalë, dhe kjo është një përgjegjësi. Dhe, natyrisht, një i ri tërhiqet nga një grua nga përvoja, liria dhe guximi i caktuar në marrëdhëniet intime.

Përshëndetje. Jam takuar me një vajzë për 2 vjet. Ne njiheshim që në shkollë. Kemi hyrë në institute të ndryshme. Më pas, kur u kthyem në vendlindje, vendosëm të provonim takimin, sepse kishte simpati. Marrëdhëniet janë si të gjithë të tjerët, ndonjëherë grindjet, ndonjëherë debatet, por në përgjithësi gjithçka nuk është e keqe, por shpejt ajo u lodh nga unë (nuk dua të martohem). Ajo tha se donte një familje dhe nuk më donte më (edhe pse thoshte se isha më e mira, më e mira dhe nuk kishte nevojë për askënd përveç meje, tha se do të më donte gjithmonë). U ndamë, mendova se ajo thjesht do të bënte një pushim nga unë dhe do të kthehej, por pothuajse menjëherë ajo filloi një lidhje me një djalë që është 5 vjet më i madh se unë. Pas 3 muajsh ajo u nda me të dhe pas 6-7 muajsh u martua me një djalë. Rastësisht kam hasur në fotot e tyre. Ajo duket e lumtur, por sikur të mos isha as aty. Dhe prej një viti nuk mund të mendoj as për vajzat e tjera dhe e shoh pothuajse në çdo kalimtar. Duket se i vogli duhet ta kishte lëshuar deri tani, por më duket se çdo ditë po keqësohem. Nuk mund të bëj njohje të reja dhe i kam shkëputur të gjitha të vjetrat. Të gjitha gjërat që marr përsipër nuk funksionojnë. Nuk kam as me kë të flas për këtë temë (nuk dua t'i ngarkoj prindërit).

• Përshëndetje, Vlad. Nëse ndjenjat tuaja për një vajzë janë të forta dhe të sinqerta, atëherë do të jetë shumë e vështirë t'i heqësh qafe ato dhe ndoshta nuk duhet ta bësh fare. Vazhdoni ta doni atë në thellësi të shpirtit tuaj, mos u rezistoni ndjenjave tuaja, uroni lumturinë e saj me gjithë zemër. Duke kujtuar momentet e lumtura kur ishit bashkë, falënderoni mendërisht Universin për këtë. Me kalimin e kohës, do të ndiheni më mirë dhe do të ndodhin ndryshime në jetën tuaj.
  Fotot në rrjetet sociale Ne nuk rekomandojmë marrjen në konsideratë të rrjeteve. Shpesh vajzat i postojnë ato për t'i bërë përshtypje shoqërisë dhe jo gjithmonë korrespondojnë me realitetin. Kur një person nuk beson në lumturinë e tij, ai bën gjithçka për të bindur të tjerët për ekzistencën e tij. Ju mund ta shihni këtë nga shembulli juaj - ju besuat dhe po e torturoni veten me të. Ndoshta vajza ende ju do, por ajo i vuri vetes synimin për t'u martuar, pasi kjo ishte nevoja e saj e rëndësishme në atë kohë. Psikologjia e grave është e tillë që ato nxjerrin përfundime për qëndrimin e burrave ndaj tyre bazuar në faktin nëse një i ri propozon apo jo. Nëse e bën, do të thotë se ka ndjenja nëse nuk dëshiron ta legjitimojë lidhjen, do të thotë se nuk e do dhe lidhja nuk do të zgjasë shumë.

  Vlad, ka një arsye më të thellë për problemin tënd. Ndoshta vetëdija e saj do t'ju shkaktojë ndjenja negative (dhe kjo është normale), por vetëm të kuptuarit e kësaj arsyeje do t'ju ndihmojë të ndërtoni saktë jetën tuaj të ardhshme. N.A. Vedmesh ju këshillon të mos u rezistoni ndjenjave tuaja, nëse ato janë të sinqerta dhe t'i uroni lumturi ish të dashurës suaj. Por, do t'ju them sinqerisht, një person i rrallë është i aftë për këtë. Dhe nuk jam i sigurt nëse kjo është e mundur në rastin tuaj. Pse? Sepse "pamundësia" lidhet drejtpërdrejt me shkakun e gjendjes suaj. Dhe arsyeja e brendshme psikologjike që ju po mundoni veten dhe nuk mund të shikoni më vajzat e tjera qëndron në krenarinë tuaj të plagosur. Po tamam. Fillimisht e ke bindur veten se je më e mrekullueshme për këtë vajzë. Mendoje se ajo do të të donte gjithmonë, sepse kështu tha vetë. Dhe kur e dashura juaj donte të largohej, ju nuk e ndaluat atë. Ne vendosëm që ajo të kthehej vetë. Nuk kishe frikë ta humbisje, sepse... ishin të sigurt në papërmbajtshmërinë e tyre ndaj saj. Kur ajo filloi një lidhje me dikë tjetër, ju tensionoheshe, duke menduar nëse ia vlente të merrje masa. Dhe pastaj ajo vetë u nda. Keni menduar përsëri - kjo do të thotë se ai do të kthehet. Por kur hasët në foton e saj dhe zbuluat se ajo ishte e martuar, besimi juaj u shemb. U ndjetë e ofenduar dhe e lënduar
  Ajo është e lumtur dhe ju ka harruar! Si? Këtu nuk ka dashuri të fortë dhe të vërtetë, por ka një ndjenjë të humbjes së rëndësisë së dikujt (dhe në sytë e tij). Dhe ju keni 2 mënyra - mundoni dhe fajësoni të gjithë dhe gjithçka, ose filloni një jetë të re dhe vërtet të lumtur, dashuroni dhe jini të dashuruar. Mund te ndihmoj. Shkruani personalisht: vikz-85(qen)mail.ru Victoria.

Le të shqyrtojmë veçoritë e fazave të këshillimit të propozuara nga G.S. Abramova:

• - Strukturimi (deri në 10 minuta). Një veçori e veçantë e kësaj faze është se psikologu përcakton temën e ndërveprimit me klientin dhe merr informacion për aftësitë e tij (si mund të ndihmojë ai). Kjo zgjidh problemet e vendosjes së kontaktit.
• - Mbledhja e informacionit në kontekstin e temës. Faza e identifikimit të problemit, çështja e identifikimit të aftësive të mundshme të klientit është zgjidhur.
• - Rezultati i dëshiruar. Psikologu ndihmon klientin të përcaktojë idealin e tij. Nëse konsulenti është tashmë i qartë për qëllimet e klientit, atëherë ai mund të bëjë menjëherë rekomandime.
• - Zhvillimi i zgjidhjeve alternative. Po punohet për zgjidhje të ndryshme të problemit për të shmangur ngurtësinë.
• - Përgjithësimi i fazave të mëparshme. Ka një kalim nga diskutimi në veprim.

Modeli i këshillimit të Burnard Philippe:

• - Fillimi i punës. Takimi dhe njohja me klientin.
• - Bisedë hyrëse. Ofrimi i mbështetjes psikologjike për klientin. Heqja e barrierave psikologjike. Marrja e informacionit personal për klientin.
• - Identifikimi i problemeve ekzistuese. Marrja e informacionit më të detajuar për thelbin e problemit të klientit, duke u fokusuar në problemet reale të klientit.
• - Pranimi i emocioneve. Klienti fillon të kuptojë problemet e tij reale. Detyra e konsulentit në këtë fazë është t'i japë klientit mundësinë për të reaguar ndaj këtyre emocioneve (frikë, zemërim, acarim, etj.).
• - Identifikimi i zgjidhjeve të mundshme. Konsulenti ndihmon klientin në identifikimin e strategjive për zgjidhjen e problemit.
• - Koordinimi i planit të veprimit. Miratimi i një plani për arritjen e qëllimit.
• - Zbatimi i planit. Kjo fazë e procesit kryhet nga klienti në mënyrë të pavarur.

Pra, ekzistojnë modele të ndryshme të këshillimit psikologjik. Të gjitha ato pasqyrojnë fazat kryesore të konsultimit, vetëm në secilën fazë të konsultimit kjo ndodh ndryshe.

Fazat kryesore të këshillimit psikologjik

I gjithë procesi i këshillimit psikologjik nga fillimi deri në fund mund të përfaqësohet si një sekuencë e fazave kryesore të këshillimit, secila prej të cilave është e nevojshme në mënyrën e vet gjatë këshillimit, zgjidh një problem të veçantë dhe ka karakteristikat e veta specifike.

Fazat kryesore të këshillimit psikologjik janë si më poshtë:

• 1. Faza përgatitore. Në këtë fazë, psikologu konsulent njihet me klientin bazuar në të dhënat paraprake të disponueshme rreth tij në ditarin e regjistrimit, si dhe informacione rreth klientit që mund të merren nga palët e treta, për shembull, nga një punonjës i konsultimit psikologjik që pranoi aplikimi i klientit për konsultim. Në këtë fazë të punës, psikologu-konsulent, përveç kësaj, përgatitet për konsultimin, duke bërë pothuajse gjithçka që u diskutua në pjesën e mëparshme të këtij kapitulli. Koha e punës së një psikologu konsulent në këtë fazë është zakonisht nga 20 deri në 30 minuta.
• 2. Faza e konfigurimit. Në këtë fazë, psikologu konsulent takohet personalisht me klientin, e njeh dhe përgatitet të punojë së bashku me klientin. Klienti bën të njëjtën gjë nga ana e tij. Mesatarisht, kjo fazë në kohë, nëse gjithçka tjetër është përgatitur tashmë për konsultim, mund të zgjasë nga 5 deri në 7 minuta.
• 3. Faza diagnostike. Në këtë fazë, psikologu-konsulent dëgjon rrëfimin e klientit dhe në bazë të analizës së tij, sqaron dhe sqaron problemin e klientit. Përmbajtja kryesore e kësaj faze është rrëfimi i klientit për veten dhe problemin e tij (rrëfimi), si dhe psikodiagnostika e klientit, nëse ka nevojë për të sqaruar problemin e klientit dhe për të gjetur zgjidhjen optimale të tij. Nuk është e mundur të përcaktohet me saktësi koha e nevojshme për të kryer këtë fazë të këshillimit psikologjik, pasi shumë në përcaktimin e tij varet nga specifikat e problemit të klientit dhe karakteristikat e tij individuale. Në praktikë, kjo kohë është të paktën një orë, duke përjashtuar kohën e nevojshme për testimin psikologjik. Ndonjëherë kjo fazë është një psikolog. këshillimi mund të zgjasë nga 4 deri në 6-8 orë.
• 4. Faza e rekomandimit. Psikologu konsulent, pasi ka mbledhur informacionin e nevojshëm për klientin dhe problemin e tij në fazat e mëparshme, në këtë fazë, së bashku me klientin, zhvillon rekomandime praktike për zgjidhjen e problemit të tij. Këtu këto rekomandime sqarohen, qartësohen dhe specifikohen në të gjitha detajet thelbësore. Koha mesatare e shpenzuar zakonisht për përfundimin e kësaj faze të këshillimit psikologjik është nga 40 minuta në 1 orë.
• 5. Faza e kontrollit. Në këtë fazë, psikologu konsulent dhe klienti bien dakord me njëri-tjetrin se si do të monitorohet dhe vlerësohet zbatimi praktik i këshillave dhe rekomandimeve praktike që ai ka marrë nga klienti. Këtu zgjidhet edhe pyetja se si, ku dhe kur psikologu-konsulenti dhe klienti do të jenë në gjendje të diskutojnë çështje shtesë që mund të lindin në procesin e zbatimit të rekomandimeve të zhvilluara. Në përfundim të kësaj faze, nëse lind nevoja, psikologu këshillues dhe klienti mund të bien dakord me njëri-tjetrin se ku dhe kur do të takohen herën tjetër. Mesatarisht, puna në këtë fazë përfundimtare të këshillimit psikologjik zhvillohet brenda 20-30 minutave.

Këshillim psikologjik– një grup procedurash që synojnë të ndihmojnë një person të zgjidhë problemet dhe të marrë vendime në lidhje me karrierën profesionale, martesën, familjen, përmirësimin personal dhe marrëdhëniet ndërpersonale.

Synimi këshillim - për të ndihmuar klientët të kuptojnë se çfarë po ndodh në hapësirën e tyre të jetës dhe në mënyrë kuptimplotë të arrijnë qëllimet e tyre bazuar në zgjedhjen e vetëdijshme kur zgjidhin problemet e një natyre emocionale dhe ndërpersonale.

Gelso, Fretz (1992), Blosher (1966) identifikojnë specifike veçoritë e këshillimit psikologjik, duke e dalluar atë nga psikoterapia:

këshillimi fokusohet tek një person klinikisht i shëndetshëm; këta janë njerëz që kanë vështirësi dhe probleme psikologjike në jetën e përditshme, ankesa të natyrës neurotike, si dhe njerëz që ndihen mirë, por që i vendosin vetes si qëllim zhvillimin e mëtejshëm personal;

këshillimi fokusohet në aspektet e shëndetshme të personalitetit, pavarësisht nga shkalla e dëmtimit; ky orientim bazohet në besimin se “një person mund të ndryshojë, të zgjedhë një jetë të kënaqshme, të gjejë mënyra për të përdorur prirjet e tij, edhe nëse ato janë të vogla për shkak të qëndrimeve dhe ndjenjave joadekuate, maturimit të vonuar, privimit kulturor, mungesës së financave, sëmundjes, etj. paaftësia, pleqëria " (1968);

këshillimi më shpesh fokusohet në të tashmen dhe të ardhmen e klientëve;

këshillimi zakonisht fokusohet në ndihmën afatshkurtër (deri në 15 takime);

këshillimi fokusohet në problemet që lindin në ndërveprimin midis individit dhe mjedisit;

këshillimi thekson pjesëmarrjen e konsulentit të bazuar në vlerë, megjithëse imponimi i vlerave për klientët refuzohet;

këshillimi ka për qëllim ndryshimin e sjelljes së klientit dhe zhvillimin e personalitetit të klientit.

Llojet e konsultimit:

I. Sipas fushës së aplikimit:

1. për fëmijë; 2. adoleshent; 3. familjare dhe martesore; 4. profesionale; 5. individual, i fokusuar në problemet personale;

II. Sipas numrit të klientëve: 1. individual; 2. grup;

III. Sipas organizimit hapësinor: 1. kontakt (ballë për ballë); 2. i largët (korrespondencë) – me telefon, korrespondencë.

Llojet e këshillimit psikologjik sipas Nemov

Këshillim psikologjik intim-personal, nevoja për të cilën lind mjaft shpesh dhe te shumë njerëz. Ky lloj përfshin këshillimin për çështje që prekin thellë një person si individ dhe shkaktojnë ndjenja të forta tek ai, zakonisht të fshehura me kujdes nga njerëzit që e rrethojnë. Këto janë, për shembull, probleme të tilla si mangësitë psikologjike ose të sjelljes nga të cilat një person do të donte të hiqte me çdo kusht, probleme që lidhen me marrëdhëniet e tij personale me njerëz të rëndësishëm, frika të ndryshme, dështime, sëmundje psikogjene që nuk kërkojnë ndërhyrje mjekësore. edhe me shume. Kjo mund të përfshijë gjithashtu pakënaqësinë e thellë të një personi me veten e tij, problemet me marrëdhëniet intime, për shembull seksuale.

Lloji tjetër i këshillimit psikologjik për nga rëndësia dhe shpeshtësia e shfaqjes në jetë është këshillim familjar. Kjo përfshin këshillimin për çështje që lindin në familjen e një personi ose në familjet e njerëzve të tjerë afër tij. Kjo, në veçanti, është zgjedhja e një bashkëshorti të ardhshëm, ndërtimi dhe rregullimi optimal i marrëdhënieve në familje, parandalimi dhe zgjidhja e konflikteve në marrëdhëniet brenda familjes, marrëdhënia e burrit ose gruas me të afërmit, sjellja e bashkëshortëve në familje. koha e divorcit dhe pas tij, dhe zgjidhja e problemeve aktuale brendafamiljare. Këto të fundit përfshijnë, për shembull, zgjidhjen e çështjeve të shpërndarjes së përgjegjësive ndërmjet anëtarëve të familjes, ekonominë e familjes dhe një sërë të tjerash.

Lloji i tretë i këshillimit– konsultë psikologjike dhe pedagogjike. Kjo përfshin diskutimin e konsulentit me klientin për çështjet e mësimdhënies dhe rritjes së fëmijëve, mësimdhënien e diçkaje dhe përmirësimin e kualifikimeve pedagogjike të të rriturve, udhëheqjen pedagogjike, menaxhimin e grupeve dhe ekipeve të fëmijëve dhe të rriturve. Konsulenca psikologjike dhe pedagogjike përfshin çështje të përmirësimit të programeve, metodave dhe mjeteve mësimore, justifikimit psikologjik të risive pedagogjike dhe një sërë të tjerash.

Së katërti Një nga llojet më të zakonshme të këshillimit psikologjik është këshillimi i biznesit. Ai, nga ana tjetër, ka aq shumë varietet sa ka lloje të ndryshme çështjesh dhe aktivitetesh midis njerëzve. Në përgjithësi, këshillimi i biznesit është lloji i këshillimit që përfshin njerëz që zgjidhin problemet e biznesit. Kjo, për shembull, përfshin çështjet e zgjedhjes së një profesioni, përmirësimin dhe zhvillimin e aftësive të një personi, organizimin e punës së tij, rritjen e efikasitetit, zhvillimin e negociatave të biznesit, etj.

Metodat e këshillimit psikologjik

Metodat kryesore të këshillimit psikologjik përfshijnë: bisedën, intervistën, vëzhgimin, dëgjimin aktiv dhe empatik. Përveç metodave bazë, këshillimi psikologjik përdor metoda të veçanta të zhvilluara brenda shkollave individuale psikologjike, bazuar në metodologji specifike dhe teori individuale të personalitetit.

bashkëbisedim Një bisedë profesionale ndërtohet nga lloje të ndryshme teknikash dhe teknikash të përdorura për të arritur efektin e duhur. Një rol të rëndësishëm luajnë teknikat për zhvillimin e dialogut, miratimin e mendimeve të klientit, deklaratat stimuluese, shkurtësinë dhe qartësinë e fjalës së psikologut etj. Qëllimet dhe funksionet e bisedës në këshillimin psikologjik lidhen me mbledhjen e informacionit për gjendjen mendore të subjektit. dhe vendosja e kontaktit me klientin. Biseda mund të kryejë funksione psikoterapeutike dhe të ndihmojë në uljen e ankthit të klientit. Një bisedë konsultative shërben si një mënyrë për të adresuar problemet psikologjike që ekzistojnë tek klienti dhe është sfondi dhe shoqëruesi i të gjitha psikoteknikëve. Biseda mund të strukturohet, të zhvillohet sipas një plani ose programi të paracaktuar. Kjo bisedë e strukturuar quhet metoda e intervistës.

Fazat e bisedës:

1. Bërja e pyetjeve. Qëllimi është të merret informacion për klientin dhe ta inkurajojë atë për vetë-analizë.

2.Nxitja dhe qetësimi . E rëndësishme për krijimin dhe forcimin e kontaktit konsultativ. Inkurajimi shpreh mbështetje - komponenti kryesor i kontaktit ("Vazhdo", "Po, e kuptoj"). Sigurimi e ndihmon klientin të besojë në vetvete ("Shumë mirë", "Bëre gjënë e duhur").

3. Reflektimi i përmbajtjes: Parafrazimi dhe përmbledhja Reflektimi i përmbajtjes i tregon klientit se ai dëgjohet dhe kuptohet në mënyrë aktive. Reflektimi i përmbajtjes e ndihmon vetë klientin të kuptojë më mirë veten dhe të zgjidhë mendimet e tij. Parafrazimi ka tre rregulla: parafrazohet ideja kryesore e klientit; Ju nuk mund të shtrembëroni ose zëvendësoni kuptimin e deklaratës së klientit, ose të shtoni vetë; Shmangni përsëritjen fjalë për fjalë.

4. Reflektimi i ndjenjave – vëmendja përqendrohet në atë që fshihet pas përmbajtjes. kontakt sepse i tregon klientit se konsulenti po përpiqet të kuptojë botën e tij të brendshme.

5. Pauzat e heshtjes . Heshtja – rrit mirëkuptimin emocional midis konsulentit dhe klientit; - i ofron klientit mundësinë për të “zhytur” veten dhe studiuar ndjenjat, qëndrimet, vlerat, sjelljen e tij; - lejon klientin të kuptojë se përgjegjësia për bisedën qëndron mbi supet e tij.

6. Dhënia e informacionit. Konsulenti shpreh mendimin e tij, u përgjigjet pyetjeve dhe informon klientin për aspekte të ndryshme të problemeve që diskutohen.

7. Interpretimi i konsulentit i jep një kuptim të caktuar pritshmërive, ndjenjave dhe sjelljes së klientit, sepse ndihmon në vendosjen e lidhjeve shkakësore midis sjelljes dhe përvojës. Një interpretim i mirë nuk është kurrë i thellë. Duhet të lidhet me atë që klienti tashmë e di.

8. Përballja është çdo reagim i konsulentit që bie ndesh me sjelljen e klientit. Konfrontimi përdoret për t'i treguar klientit metodat e mbrojtjes psikologjike të përdorura në dëshirën për t'u përshtatur me situatat e jetës që shtypin dhe kufizojnë zhvillimin e personalitetit.

9.Ndjenjat konsulente dhe vetë-zbulimi. Vetë-zbulimi i një konsulenti mund të jetë: shprehje e reagimeve të menjëhershme në lidhje me klientin ose situatën e konsultimit, të kufizuar në parimin "këtu dhe tani"; një histori për përvojën tuaj të jetës, duke demonstruar ngjashmërinë e saj me situatën e klientit. Konsulenti i zbulohet klientit duke i shprehur ndjenjat e tij. Të hapesh në kuptimin më të gjerë do të thotë të tregosh qëndrimin tënd emocional ndaj ngjarjeve dhe njerëzve.

10. Strukturimi i këshillimit – organizimi i marrëdhënieve ndërmjet konsulentit dhe klientit, nxjerrja në pah e fazave individuale të këshillimit dhe vlerësimi i rezultateve të tyre, sigurimi i klientit me informacion rreth procesit të këshillimit.

Llojet e intervistave:

· standardizuar – ka një strategji të qëndrueshme dhe taktika të qarta;

· pjesërisht e standardizuar – bazuar në një strategji të qëndrueshme dhe taktika më fleksibël;

· Intervistë diagnostike e kontrolluar lirisht – e bazuar në një strategji të fortë, por ka taktika krejtësisht të lira, të cilat varen nga karakteristikat e klientit, marrëdhëniet, etj.

Vrojtim - perceptimi i qëllimshëm, sistematik dhe i qëllimshëm i fenomeneve mendore me qëllim të studimit të ndryshimeve specifike të tyre në kushte të caktuara dhe gjetjes së kuptimit të këtyre dukurive, i cili nuk jepet drejtpërdrejt. Konsulenti duhet të ketë aftësi për të vëzhguar sjelljen verbale dhe joverbale të klientit. Baza fillestare për të kuptuar sjelljen joverbale është njohja e mirë e llojeve të ndryshme të gjuhëve joverbale.

Dëgjim aktiv synon të pasqyrojë saktë informacionin e folësit. Kjo metodë promovon një kuptim më të saktë të njëri-tjetrit nga partnerët, krijon një atmosferë besimi dhe mbështetje emocionale, si dhe shërben për të zgjeruar ndërgjegjësimin e klientit për situatën problematike. Dëgjimi aktiv përfshin përdorimin e një numri teknikash:

Një qëndrim i interesuar ndaj bashkëbiseduesit, i demonstruar nga qëndrimi i një dëgjuesi të interesuar, një vështrim miqësor i drejtuar nga bashkëbiseduesi;

Pyetje sqaruese: “A e kuptova mirë se...?”, “E thoni se...?”;

Marrja e një përgjigje për pyetjen tuaj;

Përsëritja e asaj që bashkëbiseduesi tha “Ti thua...”;

Riformulimi i mendimeve të bashkëbiseduesit: "Me fjalë të tjera, ..."

Reagimet mbështetëse: “uh-huh reagime”, “Po-po”, duke nxitur bashkëbiseduesin të shprehë mendimet: “kjo është interesante”, “flisni, flisni”;

Përgjithësim: “Në përgjithësi, a doni të thoni...?”, “Pra, rezulton...”, “Kemi folur për...”, “Mund të konkludojmë...”.

Metoda e “dëgjimit aktiv” është një metodë e detyrueshme e këshillimit psikologjik dhe zotërimi i të gjitha teknikave të saj është një nga kërkesat për aftësitë profesionale të një psikologu konsulent.

një pasqyrim i saktë i përvojave, ndjenjave, emocioneve të bashkëbiseduesit me një demonstrim të mirëkuptimit dhe pranimit të tyre.

Karakteristikat dhe mjetet e rëndësishme të komunikimit efektiv (gjatë konsultimit) janë:

Empatia - empatia, të kuptuarit e tjetrit në nivelin e ndjenjave, duke përjetuar të njëjtat gjendje emocionale që përjeton një person tjetër;

Reflektimi (vetëdija se si një person perceptohet nga një partner komunikimi, aftësia për të vetë-analizuar gjendjet mendore, veprimet, veprat),

Identifikimi (përngjasimi, identifikimi me një person tjetër, një person që transferohet në vend, në situatën e një personi tjetër).

Metoda si një grup psikoteknikash të zhvilluara në kuadrin e teorive individuale psikoterapeutike dhe të personalitetit:

metoda e këshillimit me në qendër personin,

metoda e këshillimit ekzistencial,

metoda e këshillimit psikoanalitik,

· Metoda e këshillimit të sjelljes,

· Metoda e këshillimit kognitiv,

Metoda e këshillimit të fokusuar në zgjidhje

· këshillim multimodal etj.

Fazat e këshillimit psikologjik. (Nemov)

1. Faza përgatitore. Në këtë fazë, psikologu konsulent njihet me klientin bazuar në të dhënat paraprake të disponueshme rreth tij në ditarin e regjistrimit, si dhe informacione rreth klientit që mund të merren nga palët e treta, për shembull, nga një punonjës i konsultimit psikologjik që pranoi aplikimi i klientit për konsultim. Në këtë fazë të punës, psikologu-konsulent, përveç kësaj, përgatitet për konsultimin, duke bërë pothuajse gjithçka që u diskutua në pjesën e mëparshme të këtij kapitulli. Koha e punës së një psikologu konsulent në këtë fazë është zakonisht nga 20 deri në 30 minuta.

2. Faza e konfigurimit. Në këtë fazë, psikologu konsulent takohet personalisht me klientin, e njeh dhe përgatitet të punojë së bashku me klientin. Klienti bën të njëjtën gjë nga ana e tij. Mesatarisht, kjo fazë në kohë, nëse gjithçka tjetër është përgatitur tashmë për konsultim, mund të zgjasë nga 5 deri në 7 minuta.

3. Faza diagnostike. Në këtë fazë, psikologu-konsulent dëgjon rrëfimin e klientit dhe në bazë të analizës së tij, sqaron dhe sqaron problemin e klientit. Përmbajtja kryesore e kësaj faze është rrëfimi i klientit për veten dhe problemin e tij (rrëfimi), si dhe psikodiagnostika e klientit, nëse ka nevojë për të sqaruar problemin e klientit dhe për të gjetur zgjidhjen optimale të tij. Nuk është e mundur të përcaktohet me saktësi koha e nevojshme për të kryer këtë fazë të këshillimit psikologjik, pasi shumë në përcaktimin e tij varet nga specifikat e problemit të klientit dhe karakteristikat e tij individuale. Në praktikë, kjo kohë është të paktën një orë, duke përjashtuar kohën e nevojshme për testimin psikologjik. Ndonjëherë kjo fazë e këshillimit psikologjik mund të zgjasë nga 4 deri në 6-8 orë.

4. Faza e rekomandimit. Psikologu konsulent, pasi ka mbledhur informacionin e nevojshëm për klientin dhe problemin e tij në fazat e mëparshme, në këtë fazë, së bashku me klientin, zhvillon rekomandime praktike për zgjidhjen e problemit të tij. Këtu këto rekomandime sqarohen, qartësohen dhe specifikohen në të gjitha detajet thelbësore. Koha mesatare e shpenzuar zakonisht për përfundimin e kësaj faze të këshillimit psikologjik është nga 40 minuta në 1 orë.

5. Faza e kontrollit. Në këtë fazë, psikologu konsulent dhe klienti bien dakord me njëri-tjetrin se si do të monitorohet dhe vlerësohet zbatimi praktik i këshillave dhe rekomandimeve praktike që ai ka marrë nga klienti. Këtu zgjidhet edhe pyetja se si, ku dhe kur psikologu-konsulenti dhe klienti do të jenë në gjendje të diskutojnë çështje shtesë që mund të lindin në procesin e zbatimit të rekomandimeve të zhvilluara. Në përfundim të kësaj faze, nëse lind nevoja, psikologu këshillues dhe klienti mund të bien dakord me njëri-tjetrin se ku dhe kur do të takohen herën tjetër. Mesatarisht, puna në këtë fazë përfundimtare të këshillimit psikologjik zhvillohet brenda 20-30 minutave.

Nëse përmbledhim gjithçka që u tha më sipër, mund të konstatojmë se mesatarisht mund të duhen nga 2–3 deri në 10–12 orë për të përfunduar të pesë fazat e këshillimit psikologjik (pa kohën e caktuar për testimin psikologjik).

Pedagogjia