Tregime qesharake dhe qesharake rreth takimeve në internet. Çfarë nuk shkon me fytyrën e tij? Ai do të ndalojë një kalë galopant dhe do të hyjë në një kasolle të djegur

Pothuajse çdo person e pëlqen atë. Njerëzit janë veçanërisht të kënaqur me tregimet e shkurtra, qesharake dhe zbavitëse, që kanë ndodhur në jeta reale. Raste të tilla do të jenë argëtim i madh për çdo kompani. Tregime të shkurtra, qesharake, origjinale, të gëzuara - kjo është pikërisht ajo që ju nevojitet për një kalim kohe të këndshme. Janë një lloj shakaje. Megjithatë, ndryshimi është se të marra nga jeta reale, ato tingëllojnë shumë më interesante. Ju mund të qeshni me këto komplote komike, të shtrembëruara për një kohë shumë të gjatë pa u ndalur.

Tregime të shkurtra. Ngjarje qesharake nga jeta

Pra, nëse planifikoni të relaksoheni me miqtë, jini të sigurt se të gjithë do ta shijojnë këtë lloj argëtimi. tregime të shkurtra, incidente qesharake mund të ngrejë menjëherë disponimin e atyre që ju rrethojnë. Dhe nëse jeni të pajisur me një kujtesë të mirë, me siguri keni shumë prej tyre. Tregime të shkurtra - qesharake, të sjellshme, komike - për të njohurit dhe miqtë tuaj do t'ju japin buzëqeshje dhe shumë emocione pozitive. Le të shqyrtojmë se ku ndodhin më shpesh situata të ndryshme.

Shërbimi ushtarak

Shpesh mund të dëgjoni, për shembull, histori interesante nga jeta e njerëzve - qesharake, e shkurtër - për ushtrinë. Për shembull, ky. Një burrë flet për kohën e tij në ushtri. Teksa ishte në detyrë në një postbllok, një çift të moshuarish iu afruan. Gruaja filloi të pyeste veten se ku ndodhej njësia e tankeve aty pranë. Djali dyshohet se ka shërbyer atje, sipas saj. Oficeri i detyrës u përpoq t'u shpjegonte bashkëshortëve se nuk kishte asnjë njësi tankesh aty pranë. Në përgjigje të kësaj, çifti u përpoq me dëshpërim të provonte se djali i tyre nuk do t'i mashtronte. Argumenti i fundit i gruas ishte fotografia e treguar tek oficeri i shërbimit. Ajo tregonte një "cisternë" të re me një qëndrim krenar, të përkulur nga beli lart me një kapak në duar përpara tij. Mund ta imagjinoni se si qeshte ushtari në detyrë. Histori të tilla interesante nga jeta e njerëzve (qesharake, të shkurtra) dëgjohen shumë shpesh në mesin e ushtarakëve.

Rastet me dokumente

Ku tjetër mund të gjeni momente qesharake? Çuditërisht, shpesh mund të dëgjoni histori nga jeta, qesharake, të shkurtra, që lidhen me punën me dokumente. Këtu është një prej tyre. Burri duhej të merrte një vërtetim për zyrën e noterit në Byronë Shtetërore të Hetimit. Punonjësi i zyrës pyeti se sa urgjentisht i duhej dokumenti (kostoja e regjistrimit për tre ditë është gjashtëdhjetë e tetë rubla, për dy - njëqind e pesë). Burri u vendos në opsionin e dytë, pasi koha, siç thonë ata, po mbaronte. Duke paguar para në arkë, mora përgjigjen: "Ejani të hënën". Dhe ishte e enjte. Vajza ka shpjeguar se të shtunën dhe të dielën janë të mbyllura. "Po sikur të paguaja për tre ditë?" - pyeti burri. Vajza shpjegoi se ai ende do të duhej të vinte për një certifikatë të hënën. "Pse pagova dyzet rubla më shumë?" - pyeti burri. “Si është kjo? Koha po mbaron. Për të marrë një certifikatë një ditë më parë,” shpjegoi vajza. Natyrisht, histori të tilla nga jeta, qesharake dhe të shkurtra, vetëm në fillim mund të të zemërojnë. Megjithatë, me kalimin e kohës, incidente të tilla do t'i kujtoni me një buzëqeshje në fytyrë.

me pushime

Opsioni tjetër. E shkurtër histori qesharake nga jeta reale, të lidhura me rekreacionin, nuk janë më pak të njohura se sa më sipër. Shumë kuriozitete mund të shihen në plazh. Sa argëtuese ishte, për shembull, për pushuesit që shikonin foton e mëposhtme. Një çift i martuar me një djalë tetë vjeç po pushonin në breg të detit. Familja harroi të merrte me vete kapelet e Panamasë. Gruaja shkoi në dhomë për të marrë disa kapele, duke e lënë fëmijën me babain. Kur u kthye nuk e pa të shoqin, por djalin... E kishin varrosur në rërë. Një kokë e mbërthyer jashtë. Në pyetjen "Ku është babi?" djali u përgjigj: "Ai është duke notuar!" "Pse jeni këtu?" - pyeti nëna. Fëmija deklaroi me gëzim: "Babi e varrosi që të mos humbas!" Sigurisht, është e vështirë ta quash një akt të tillë serioz, por të gjithë u argëtuan!

jashtë vendit

Historitë e shkurtra qesharake nga jeta reale ndonjëherë vazhdojnë, duke u zhvilluar në më të gjata, të zgjatura. Udhërrëfyesi i tregon njërit prej tyre. Një grup turistësh rusë (lojtarë hokej) shkuan në një ekskursion me varkë përgjatë një lumi malor. Shpesh guidat provokojnë zënka ujore mes pushuesve. Këtë herë gjermanët u bënë rivalë për rusët. Për më tepër, ekskursioni u mbajt më 9 maj...

Dikush mund të imagjinojë se sa të emocionuar ishin lojtarët e hokejve kur zbuluan se kundër kujt po luftonin. Me thirrjet "Për mëmëdheun!" dhe "Për fitore!" Ata spërkatën me furi rremat e tyre nëpër ujë. Megjithatë, ata shpejt u lodhën edhe nga kjo. Duke e kthyer udhërrëfyesin kundërshtues gjatë rrugës, ata u vërsulën drejt armikut direkt në varka, duke i kthyer shpejt në ujë.

Duket se argëtimi ka mbaruar. Por në mbrëmje dola në sipërfaqe fakti i radhës: Të dy grupet qëndruan në të njëjtin hotel. Lojtarët e hokejve festuan me zë të lartë "fitoren" e tyre pranë pishinës, duke kënduar këngë patriotike. Gjermanët nuk dolën as nga dhomat e tyre.

Në punë

Shumë shpesh ka edhe histori qesharake nga jeta e njerëzve (të shkurtra) në vendin e punës. Për shembull, ky rast. Një burrë i bleu vetes një libër mbi Sjelljen në punë, vendosi ta provonte te kolegët e tij. Punonjësi i tij donte të "kontrollonte" vajzën e saj. Burri ra dakord. Të nesërmen, një koleg solli një zarf me një shënim. Pasi e hapi, burri tha menjëherë: "Vajza juaj është 14 vjeç. Ajo është një studente e shkëlqyer. I pëlqen kalërimi dhe kërcimi”. Gruaja thjesht u trondit dhe menjëherë vrapoi për t'u treguar miqve të saj për gjithçka. Burri nuk kishte as kohë t'i tregonte asaj për përmbajtjen e shënimit: "Unë jam një student i shkëlqyer, jam 14 vjeç, i dua kuajt dhe kërcimin. Dhe nëna mendon se ju jeni një gënjeshtar."

Rastet me kafshët

Tregime qesharake nga të shkurtra dhe jo vetëm, shpesh ato lidhen edhe me vëllezërit tanë më të vegjël. Për shembull, si kjo rast interesant i ka ndodhur një mesoburri. Një burrë i lodhur hyri një herë në oborrin e shtëpisë së tij private. qen i vjetër. Megjithatë, kafsha ishte e majmur dhe kishte një jakë në qafë. Kjo do të thotë, ishte plotësisht e qartë se qeni ishte i kujdesur mirë dhe kishte një shtëpi. Qeni iu afrua burrit, lejoi që ta përkëdhelnin dhe e ndoqi në korridor. Duke ecur ngadalë nëpër të, u shtri në cep të dhomës së ndenjjes dhe e zuri gjumi. Rreth një orë më vonë qeni erdhi te dera. Burri e lëshoi ​​kafshën.

Të nesërmen, pothuajse në të njëjtën orë, qeni erdhi përsëri tek ai, "përshëndeti", u shtri në të njëjtin cep dhe fjeti përsëri për rreth një orë. "Vizitat" e tij zgjatën për disa javë. Më në fund, burri vendosi të ishte kurioz për atë që po ndodhte dhe vuri një shënim në jakën e tij me përmbajtjen e mëposhtme: "Më falni, por dua të di se kush është pronari i kësaj kafshe të lezetshme dhe të mrekullueshme dhe nëse ai e di se qeni fle në shtëpinë time çdo ditë.” Të nesërmen qeni erdhi me "përgjigjen" bashkangjitur. Në shënim thuhej: “Qeni jeton në një shtëpi me gjashtë fëmijë. Dy prej tyre ende nuk janë kthyer tre vjet. Ai dëshiron të flejë pak. Më lejoni të vij me të nesër?”

Rinia

Ndodh që historitë qesharake i bëjnë të tjerët në lot. Tregimet e shkurtra nga jeta e të rinjve janë veçanërisht të zakonshme mes studentëve, aplikantëve dhe nxënësve të shkollave të mesme. Megjithatë, ky rast nuk është i tillë. Askush nuk u ofendua dhe nuk u zhgënjye. Dy djem të rinj po ecnin me nge nëpër rrugët e qytetit. Pasi u ndalën pranë një kioske me një shtyp, ku shiten edhe artikuj të ndryshëm shkrimi dhe sende të tjera të vogla, ata vendosën të blejnë një top të vogël me një brez elastik që fluturon me gëzim nëse e tërheq - thjesht për argëtim, siç thonë ata. Problemi ishte një gjë: djemtë nuk e dinin emrin e kësaj lodre. Njëri nga djemtë, duke treguar topin, iu drejtua shitëses: "Më jep atë feninë atje!" "Çfarë duhet të jap?" - pyeti gruaja. "Fenka!" - përsëriti i riu. Djemtë u larguan me blerjen e tyre. Të nesërmen kaluan sërish në këtë kioskë. Një etiketë çmimi me mbishkrimin "Fenka" u shfaq në dritaren e ekranit pranë topit.

Rastet me fëmijë

Tregimet e shkurtra qesharake patjetër do t'i bëjnë njerëzit të buzëqeshin nëse po flasim për fëmijë. Ja një ngjarje që i ka ndodhur një djali tre vjeçar. I madh familje miqësore u mblodhën në një tryezë. Fëmija u ul dhe pa me qetësi gjyshen dhe nënën e tij të skuqnin petulla. Gjatë gjithë kësaj kohe ai thjesht tha në heshtje: "Kjo është e gjitha e imja. Unë do të ha së pari. Kushdo që ha pa mua do të dënohet!”. Gratë më në fund mbaruan gatimin dhe i vendosën petullat në një pjatë. Familja nxori reçelin dhe filloi të ulet në tavolinë. Djali ishte i fundit që lau duart. Para kësaj ai i paralajmëroi të gjithë: “Unë do të largohem. Por unë do t'i numëroj të gjitha petullat që të mos hani pa mua." Pranë pjatës erdhi tingulli i mëposhtëm: "Një, dy, pesë, njëzet, tridhjetë... Kjo është ajo!" Mos e prekni! Kur fëmija u kthye, një petull ishte ngrënë. Djali filloi të bërtasë: "Të thashë, nuk mund të hash pa mua!" Të afërmit pyetën: "A keni llogaritur vërtet?" Kësaj djali iu përgjigj: “A nuk po mendon drejt? Nuk mund të numëroj! E ktheva petullën e sipërme!”

Me të vërtetë doli qesharake. Në fund të fundit, asnjë nga të rriturit nuk mund ta merrte me mend ta kthente petullën e sipërme me anën e skuqur poshtë.

Histori spitalore

Shumë shpesh ndodhin incidente komike brenda mureve institucionet mjekësore. Si rregull, tregimet interesante (qesharake, të shkurtra) nga maternitetet për baballarët e rinj janë më të zakonshmet mes tyre. Për shembull, ky. Gruaja e një burri lindi. Çifti ishin në pritje të binjakëve. Megjithatë, ata nuk e dinin gjininë e fëmijëve të tyre të ardhshëm. Gruaja lindi një vajzë dhe një djalë. Një burrë i emocionuar priste doktorin te dera e dhomës. Më në fund u shfaq mamia. Babai i saj vrapoi drejt saj me pyetjen: "Binjakë?" "Po!" - u përgjigj gruaja. Burri, duke buzëqeshur: "Djem?" Ajo: "Jo!" Babi, duke buzëqeshur edhe më gjerë: "Vajza?" Mamia: "Jo!" Burri, i shtangur: "Kush?" Ka shumë raste të tilla që ndodhin çdo ditë.

Në rrugë

Histori të vërteta qesharake, të shkurtra dhe të gjata, shpesh shoqërohen me oficerët e policisë rrugore. Në një nga depot e motorëve në Novosibirsk, për shembull, dihet një rast i tillë. Aty punonte një shofer i shkurtër. Kur ishte duke vozitur KrAZ-in, ai nuk shihej as nga jashtë. Një ditë një shofer shkoi në një fluturim pa e siguruar targën e pasme në makinë. Ai thjesht e vendosi atë në ndarjen e dorezave. Siç ndodh zakonisht në raste të tilla, në kryqëzim qëndronte një punonjës i policisë rrugore. Duke parë makinën pa shofer, ai u habit shumë dhe fishkëlliu. Shoferi gjeti një rrugëdalje nga situata. Ai e pozicionoi makinën në mënyrë që të mund të rrëshqiste pa u vënë re nga dera e dytë dhe të siguronte numrin. Është e rrezikshme, por është mënyra e vetme shmangni një gjobë. Kështu makina ndaloi. Patrulla u afrua ngadalë, u ndal dhe, pa pritur askënd, shikoi brenda. Sigurisht, ai ishte shumë i hutuar, duke parë kabinën e zbrazët. Ndërkohë, shoferi siguroi numrin dhe të gjithë u kthyen në vendet e tyre. Punonjësi i policisë rrugore u befasua edhe më shumë kur, duke iu bindur urdhrit të shkopit të tij, makina e zbrazët u ndez dhe u nis.

Thjesht qesharake

Dhe një gjë tjetër. Shumë varet gjithashtu thjesht nga disponimi i një personi. Tregimet e shkurtra qesharake mund të mos kenë një të ashtuquajtur komplot të veçantë. Ndodh që një person është thjesht i gëzuar dhe i gëzuar në shpirtin e tij. Siç thonë, më erdhi një e qeshur në gojë. Kjo me shumë gjasa shpjegohet me faktin se njerëzit përballen çdo ditë me strese të ndryshme, të vogla dhe jo aq shumë. E gjithë kjo, natyrisht, depozitohet brenda secilit prej nesh, duke ndikuar negativisht sistemi nervor. Një person, natyrisht, nuk e kujton gjithmonë këtë. Por të gjitha këto momente të pakëndshme mbeten në kujtesën time. Prandaj, trupi duhet të kryejë kohë pas kohe shkarkimin nervor. Në fund të fundit, e qeshura shëron. Kështu, procesi i shërimit manifestohet në formën e një humor të gëzuar.

Prandaj, nuk është aspak çudi që kjo të ndodhë herë pas here. Ju mund të ecni në rrugë me mendime absolutisht absurde në kokën tuaj, të shikoni ata përreth jush dhe do të ndiheni qesharak. Rrobat e tyre, ecja e tyre dhe shprehjet e tyre të fytyrës mund t'ju argëtojnë. Duke u përpjekur të frenoni të qeshurën dhe buzëqeshjen tuaj, ju provokoni në këtë mënyrë një përgjigje nga ata që takoni. Epo, nëse befas ndodh ndonjë incident tjetër... Për shembull, një fluks ere ju hedh në fytyrë një copë letre, një çantë ose diçka të tillë, kjo histori do t'ju duket veçanërisht qesharake. Dhe kjo, ia vlen të kujtohet edhe një herë, nuk është aspak e gëzuar! Është vetëm një luftë kundër stresit në trupin tonë! E qeshura na zgjat jetën!

Gala është 54 vjeç. Galya është një profesioniste. Unë e punësova atë. Zyre e paster 300 m2. Paga 20 mijë rubla ruse plus materialet tona harxhuese. I thashë menaxherit të zyrës Olesya të blinte pëlhura me fibra Galya, një kovë plastike blu, 5 litra Doctor Proper, dy litra pastrues dritaresh, një tigan me dorezë të gjatë, një shumëllojshmëri Komet dhe Domestos.
"Mos blini leckë", thotë Galya, "vetëm furça druri për ta, pa shkopinj." Unë kam shkopin tim.
Dhe nga kutia prej lëkure nxjerr një shkop të lëmuar në mënyrë perfekte me një vidë për çdo furçë. Shkopi ka shenja "për pëllëmbën e dorës", me sa duket të bëra individualisht. Ngjyrë sofër me model egjiptian të lehtë në skajet.
"Këtu," thotë Galya, "Atë e bëri një leckë e famshme." Ionov. Ajo gjëmonte në të gjithë Bashkimin Sovjetik. Është për të ardhur keq, ai vdiq dhjetë vjet më parë, dhe studenti i tij i vetëm, Zhuchko, tradhtoi profesionin e tij dhe filloi të bënte sinjale për bilardo. Na vjen keq për Ionov. Në ditët e sotme nuk ka mjeshtër të tillë që të...
Unë besoj Gala. Galya është një profesioniste. Unë e punësova atë. I

Fshehtësia e mundshme. Për të parë fjalën, çaktivizoni censurën në fund të faqes dhe rifreskoni faqen.

Partnerët mbërritën në zyrë. I pyes nëse do të donin kafe apo çaj.

Po, kafe, të lutem, - u përgjigj burri.
"Do të pi edhe unë kafe," mërmëriti gruaja me përbuzje.

Ne jemi ulur në negociata. Burri bën me gjeste të gjalla, duke shpjeguar nuancat, gruaja ulet, duke parë me arrogancë të gjithë. Edhe kafen e pi nëpër dhëmbë. Edhe pse duket se marrëveshja tashmë është nënshkruar, ajo është reciprokisht e dobishme. Ç'kuptim ka?

Takimi përfundoi. Burri u tha lamtumirë të gjithëve me dorë, duke i falënderuar për bashkëpunimin. Gruaja u përpoq me pasion drejt daljes.

Mendimet e mia për arrogancën gjatë negociatave u ndërprenë nga shefi:

Jo, a e keni parë sa e lezetshme është bërë fytyra e saj me Botox? Ju duhet të kërkoni informacionin e kontaktit të kozmetologut të saj.

Kjo ishte kthyer në ditët e mia studentore. Një herë shkova në një konvikt me një mik dhe fola për gjendjen e vështirë të studentëve. Bursa atëherë ishte 180 rubla, dhe një paketë me petë më të thjeshta, për shembull, kushtonte 35 rubla Vetëm imagjinoni se si mund të jetonit me para kaq monstruoze.
Unë kisha nja dy dhjetëra të varura në xhep, një mik kishte pesëdhjetë dollarë, por ne e kuptuam se do të na zgjaste vetëm një ose dy ditë, dhe pastaj duart kockore të urisë do të na mbylleshin në qafë. Shoku nxori cigaren e fundit dhe tentoi ta ndezte, por çakmakut i mbaroi benzina. Ai iu drejtua një zotëri të veshur mirë që qëndronte në mes të rrugës dhe e trajtoi me pompozitet me një dritë. Burri nuk refuzoi, na shikoi lart e poshtë dhe tha:
- Djema, nuk doni të fitoni para?
Oferta ishte shumë joshëse, por paksa alarmante. A ju afrohen shpesh të huajt në rrugë dhe ju ofrojnë të fitoni para? Kështu që ju nuk vini shpesh tek unë.
Por frika jonë ishte e kotë. Doli se ishte e nevojshme të ngriheshin 7-8 betoniere kopshti, njësi me peshë dhe të rëndë, në katin e tretë. Ne ishim të rinj dhe të shëndetshëm, dhe ata na ofruan njëqind rubla. Nuk e di Zoti se çfarë parash, por edhe punë për një orë, siç tha punëdhënësi ynë i papritur. Dhe këto para mund të ndihmojnë në largimin e urisë për gati një javë, me kursimet e duhura. Ne ramë dakord.
Por gjithçka doli të ishte jo aq e thjeshtë. Kati i tretë ishte me të vërtetë i treti, por kapja ishte se ai shtëpi e vjetër në qendër të Shën Petersburgut: dysheme 5-6 metra, dhe një shkallë tmerrësisht e ngushtë, vetëm 5 centimetra më e gjerë se kutitë në të cilat shtriheshin betonerët e çmontuar. Dhe vetë njësitë doli të ishin më të rënda nga sa mund ta imagjinonim. Me mallkime dhe rënkime, disi e ngritëm njërën lart dhe u zhytëm në mendime. Ishte tmerrësisht e papërshtatshme, më duhej të isha i kujdesshëm gjatë gjithë kohës që të mos më shtrëngoja gishtat dhe të kthehesha me kutinë në ulje midis shkallëve ishte një aventurë e tërë. Ne menduam seriozisht nëse loja ia vlente qiri.
- Dëgjo, vidhoje atë! – I thashë, “do t’i biem si bastardë mbi këtë kujdestar, do të thyejmë duart në parmakë dhe gjithsesi, të shkojmë në shtëpi?”
"Epo, është e papërshtatshme," u përgjigj shoku, "ne jemi regjistruar tashmë, çfarë do t'i themi shokut?"
- Mos u shqetëso, unë do të zgjidh gjithçka tani! - i thashë dhe u drejtova te punëdhënësi ynë, që pinte duhan aty pranë, - do të na përzënë ai vetë!
- E dashur! – me pak presion në zë iu drejtova shfrytëzuesit të punës sonë, “e di çfarë? E ngritëm një copë katrahure në majë dhe nuk zgjati asnjë orë punë! Ngrini secilën për 10-15 minuta. Plus kushtet e punës. Me pak fjalë, njëqind rubla për një punë të tillë nuk janë serioze!
Burri më shikoi me trishtim, psherëtiu dhe më pyeti:
- Sa do?
Por unë nuk doja fare. Ne hanim keq dhe një punë e tillë ishte vërtet në prag të mundësisë. Unë thjesht doja të shkoja në shtëpi pa humbur fytyrën. Si, nuk jemi ne ata që jemi kaq të dobët - je ti, bastard i pangopur. Unë buzëqesha dhe thashë sakramentin:
- 330! Të gjithë!
Punëdhënësi psherëtiu rëndë. Aq e rëndë sa po të mund të peshohej psherëtima e tij, do të ishte më e rëndë se të gjithë betonerët që ne nënshkruam për t'i tërhequr.
"Mirë," një tjetër psherëtimë e rëndë, "ne ramë dakord."
U ktheva në një tronditje të lehtë. Shoku im më shikoi me shpresë.
- Epo çfarë? Të shkosh në shtëpi?
"Në dreqin," u përgjigja, "le të vazhdojmë!"
Shoku nuk e kuptoi arsyen, por nuk pyeti. Më duhej të punoja. Punuam shumë, mbajtëm kuti për 2-3 orë, por ishte shumë e këndshme të shikoje shokun tonë kur morëm paratë në fund. Epo, tre herë më shumë sesa kemi rënë dakord fillimisht! Po, me ato para mund të hani për tre javë, nëse i keni shpenzuar siç duhet. Vërtetë, siç e thashë tashmë, ne ishim të rinj dhe budallenj, shpenzuam gjithçka për birrë dhe ushqime në të njëjtën ditë. Lehtë Eja Lehtë Shko.

Sipas mikut tim.

Gjyshërit më përshëndetën në korridor. Gjyshi është 80, dhe gjyshja është 78 vjeç, ata kanë jetuar së bashku për më shumë se 55 vjet. Gjyshja thotë: “Kemi harruar fare të të them, gjyshi më ka dalë me një pseudonim të ri, shumë romantik tani!” Gjyshi u turpërua: "Jo, ndaloje." Gjyshja: "Epo, më thuaj, le ta dijë mbesa ime si jemi." çift ​​i lumtur Gjyshi pranon, merr pozën e një burri zonjash, duke i përkëdhelur mjekrën dhe duke ngritur vetullën, thotë: "DEMENTIA"... dhe gjyshja kërcen dhe përplas duart....

Nuk guxova kurrë të pyesja nëse po bënin shaka apo jo.

Djali im duhet të shkojë në stërvitje dhe hokej në mëngjes. Në një javë do të bëhen 5 vjet (ky jam unë për referencë). Zakonisht më merr gruaja, deri atëherë jam tashmë në punë, por sot rrethanat e saj kanë ndryshuar.
Kam marrë udhëzime të hollësishme nga gruaja ime: ku të vesh rroba, çfarë të ushqej, në çfarë ore të largohem nga shtëpia. E ngre djalin lart dhe e ulem në tavolinë me një pjatë tërshërë. Sipas algoritmit, ai gradualisht e hedh qullën në gojë pa i hapur sytë. Zhotisti zgjohet në mua dhe unë filloj të argëtoj djalin tim me pyetje: a duhet të bëj një sanduiç për ju? duhet të ndez karikaturat? cilat filma vizatimorë shfaqen në mëngjes? etj.
I biri fillimisht përgjigjet dhe më pas befas thotë me një zë të qetë, pa i hapur sytë:
Babi, a mund të heshtësh për dy minuta?
Unë e mbyll gojën, shablloni restaurohet dhe më pas gjithçka vazhdon pa probleme.

Si fëmijë kam mbetur shpesh me gjyshin. Gjyshi është profesor, jep mësim në universitet dhe është një person i respektuar nga të gjithë. Por ai ka një hobi - mbledhjen e verërave. Ai me krenari e quan veten një enofil. Kur isha gjashtë vjeç, para se të hyja në shkollë, më çuan në një "provim" në një shkollë të vogël. Një nga detyrat ishte emërtimi i antonimeve. Për fjalën "e thatë" përdora antonimin "gjysmë e ëmbël". Më pas prindërit patën një bisedë të gjatë me mësuesin.

Keni rënë dhe jeni spërkatur me ujë? Macja u urinua në këpucët tuaja, a keni blerë qumësht të skaduar? Mos u mërzit dhe mos e konsidero veten humbës të dekadës, sepse historia njeh raste më qesharake të fatit të keq.

1. JK Rowling u refuzua


12 botues refuzuan dorëshkrimin e Harry Potter përpara se Bloomsbury më në fund të pranonte të publikonte përrallën e pavdekshme të djalit që jetoi. Kjo magji ndodhi falë këshillës së vajzës tetëvjeçare të menaxherit të shtëpisë botuese, Alice. Librat përfundimisht u përkthyen në 60 gjuhë dhe Rowling fitoi rreth 1 miliard dollarë.

2. Dosja e letrave me vlerë të Bitcoin të hedhura


James Howell bleu 7500 bitcoin në vitin 2009, kur vlera e tyre ishte pothuajse zero. Deri në vitin 2013, një Bitcoin vlente 613 £. Prandaj, letrat me vlerë të Howells kanë një vlerë prej 4.5 milionë £. Problemi i vetëm ishte se Howells la shoferin e tij të të dhënave në një sirtar dhe e harroi atë, dhe më pas e hodhi me letra të panevojshme. Pasi kuptoi gjënë e tmerrshme, ai u përpoq të gjente shoferin, por iu tha se ishte tashmë në një hale të përgjithshme dhe mund të ishte kudo.

3. Blerja e humbur e Google për 1 milion dollarë


Pronarët e Google, Larry Page dhe Sergey Brin hynë në negociata me themeluesin e Excite, George Bell në 1999 sepse donin të shisnin motor kërkimi për 1 milion dollarë, Bell ishte i gatshëm të paguante jo më shumë se 750,000 dollarë Epo, sot Google vlerësohet në 365 miliardë dollarë.

4. Vrasja e dështuar e Hitlerit


Në vitin 1914, ushtari britanik Henry Tandy, i cili në radhët e radhës u shqua si më i një numër i madh medalje gjatë Luftës së Parë Botërore, kaloi pranë Adolf Hitlerit të paarmatosur dhe të plagosur të shtrirë në një kanal, por vendosi të mos e përfundonte atë.

5. Shitja e 610,000 aksioneve në vend të një


Në vitin 2005, një punonjës japonez i bursës e vlerësoi kompaninë e tij në 190 milionë £ pas një gabimi tregtar në të cilin ai shiti 610,000 aksione me 1 jen (50 pence) në vend që të shiste një aksion për 610,000 jen, siç urdhëroi ai. Bursa refuzoi kërkesat e kompanisë për të anuluar shitjen, kështu që kompania u detyrua të blinte aksionet e veta.

6. Genghis Khan i zemëruar


Së pari khan i madh Perandoria Mongole Genghis Khan u përpoq të krijonte diplomatike dhe marrëdhëniet tregtare me Ala ad-Din Muhamedin, Shah i shtetit fqinj të Kharezmshahs (territori i Irakut dhe Iranit modern) në shekullin e 13-të. Megjithatë, pasi të gjitha propozimet e Genghis Khan u refuzuan dhe diplomatit mongol iu pre koka, Genghis Khan reagoi dhunshëm ndaj kësaj forme refuzimi dhe dërgoi 200,000 luftëtarë për të shkatërruar shtetin.

7. Refuzimi i punës për Brian Acton dhe Jan Koum


Facebook refuzoi programuesit Brian Acton dhe Jan Koum kur ata u intervistuan në vitin 2009. Disa vite më vonë, Facebook bleu projektin e tyre WhatsApp për 19 miliardë dollarë nga programuesit e refuzuar.

8. Renditja e trenave që janë shumë të gjerë


Hekurudhat e Shtetit Francez shpenzuan 16 miliardë dollarë për një grup të ri trenash. Fatkeqësisht, trenat ishin shumë të gjerë për më shumë se 1300 platforma në stacione në të gjithë vendin. Rregullimi i problemit kushton 50 milionë dollarë të tjerë Është pothuajse si të blesh një makinë dhe të mos kontrollosh nëse do të përshtatet në garazhin tënd.

9. Kontratë me Brian Poole dhe The Tremeloes


Në vitin 1962, studio regjistrimi Decca po kërkonte grupe të reja dhe artistë të rinj për të nënshkruar me label. Ata kaluan në audicion dy grupe në studiot e tyre në Londër dhe nënshkruan me Brian Poole dhe The Tremeloes. A e dini se cilin grup kanë refuzuar? Kuarteti i Liverpool-it i cili më vonë do të bëhej i famshëm si The Beatles.

10. Gabim në emrin e kompanisë


Qeveria britanike është paditur për 9 milionë dollarë dëmshpërblim pasi një gabim burokratik rezultoi në shkrimin e emrit të kompanisë letër shtesë, dhe kompania u likuidua gabimisht. Më shumë se 250 njerëz mbetën të papunë kur Taylor dhe Son u ngatërruan me Taylor and Sons, i cili falimentoi në 2009.

Me siguri shumë prej jush kanë dëgjuar diçka kaq të pabesueshme dhe të palogjikshme, saqë nuk kishte asnjë mënyrë tjetër për ta quajtur ndryshe përveçse marrëzi. Rezulton se historia jonë është plot me shembuj të tillë.

Pra, ne paraqesim 20 fakte nga historia që duken si çmenduri absolute, por megjithatë e gjithë kjo ndodhi në të vërtetë.

Në shekullin e 19-të, shurupi qetësues për fëmijë i zonjës Winslow ishte i popullarizuar në SHBA dhe Britaninë e Madhe, i cili konsiderohej një ndihmë e domosdoshme për nënat dhe dadot. Ndihmonte me çdo dhimbje sepse përmbante morfinë dhe amoniak. Sigurisht, cili fëmijë nuk do të qetësohej nëse do t'i jepej një shurup i tillë?

Në mesjetë, rreth 600 mijë njerëz u bënë viktima të akuzave për magji. Akuza të tilla ishin shumë të vështira për t'u provuar apo hedhur poshtë në ato ditë.

Përsëri, në mesjetë, të dënuarit për një krim iu nënshtruan sprovave ("Gjykimi i Zotit" ose gjyqi me ujë dhe zjarr). Në një version të provës, i dënuari duhej të fuste dorën në ujë të valë - nëse dora mbetej e pa djegur, kjo do të thoshte se Zoti e kishte mbrojtur personin dhe ai u lirua.

Perandori i njohur romak Kaligula e donte aq shumë kalin e tij Incitatus, saqë e bëri fillimisht qytetar të Romës dhe më pas senator.

Gjenerali meksikan Lopez de Santa Anna, i cili, meqë ra fjala, u bë President i Meksikës 11 herë, varrosi me madhështi këmbën e tij, e cila ishte prerë për shkak të një plage.

Në Shtetet e Bashkuara në vitin 1917, Margaret Sanger u arrestua dhe u dërgua në burg për hapjen e klinikës së parë në botë të kontrollit të lindjes.

Nga rruga, në lidhje me kontracepsionin. Në Kanada në shekullin e 16-të, njerëzit pinin tinktura si kontraceptivë. Një nga përbërësit e ilaçeve të tilla ishin testikujt e kastorit.

Në Shtetet e Bashkuara gjatë periudhës koloniale, grave nuk u jepej asnjë ilaç kundër dhimbjeve gjatë lindjes. Besohej se dhimbja gjatë lindjes ishte një ndëshkim për mëkatin e gruas së parë, Evës.

Papa Gregori IX besonte se macet ishin pasardhës të djallit dhe ato u shfarosën. Si rezultat, popullsia e minjve u rrit aq shumë sa shpërtheu murtaja bubonike, duke vrarë 100 milionë njerëz.

Në shekullin e 13-të, rreth 30 mijë fëmijë dhe adoleshentë morën pjesë në të ashtuquajturën Kryqëzatë e Fëmijëve, sepse njerëzit besonin se Zoti do t'i mbronte fëmijët e paarmatosur. Shumica e tyre vdiqën rrugës, pjesa tjetër u skllavëruar.

Në Egjiptin e lashtë, shërbëtorët e faraonëve lyheshin me mjaltë, në mënyrë që mizat të mos shqetësonin vetë sundimtarët.

Nintendo u themelua në 1889. Ai prodhoi letra që vizatoheshin me dorë.

Në shekullin e 19-të, protezat bëheshin nga dhëmbët e ushtarëve të vdekur.

Në Francë, njerëzit ishin ende duke u gijotinë kur u publikua filmi i parë i Star Wars. Ishte në vitin 1977 që ekzekutimi i fundit përmes prerjes së kokës me gijotinë.

Banorët e hershëm të Britanisë përdorën kafkat si kupa.

Në shekullin e 19-të, shumë njerëz kishin frikë se mos varroseshin të gjallë. Deri në vitin 1934, disa kompani prodhonin arkivole speciale sigurie të pajisura me veçori shpëtimi. Për shembull, një litar ishte i lidhur me të ndjerin në arkivol, i lidhur me një zile në sipërfaqe.

Ndërmjet viteve 1909 dhe 1970, qeveria australiane largoi fëmijët natyralë nga familjet aborigjene dhe i vendosi në kujdestari. Fëmijët u detyruan të harronin origjinën e tyre.

Flora dhe fauna e egër e Arabisë Saudite është unike. Sidoqoftë, disa përfaqësues të botës së kafshëve janë sjellë në vend. Për shembull, të gjitha devetë Arabia Saudite merr nga Australia.

Kolumbiani Pedro Lopez është përfshirë në Librin e Rekordeve Guinness si maniaku më brutal. Ai u shpall fajtor për vrasjen e 110 vajzave në vitin 1983. I njohur edhe si Përbindëshi i Andeve, ai ka rrëfyer se ka vrarë gjithsej 300 persona. Ai u dënua me 20 vjet, u transferua në një spital psikiatrik, pasi u shpall i çmendur dhe u lirua në vitin 1998 për sjellje të mirë dhe bashkëpunimi me policinë. Aktiv për momentin nuk dihet vendndodhja e tij.

Menes, themeluesi i Dinastisë së Parë të Egjiptit të Lashtë, i cili jetoi afërsisht në shekullin e 31 para Krishtit. Sipas legjendës, ai vdiq duke gjuajtur hipopotam. Në atë kohë ishte një nga argëtimet e preferuara të faraonëve. Hipopotami i tërbuar sulmoi sundimtarin, e tërhoqi zvarrë në ujë dhe i shkaktoi plagë të rënda. Menes vdiq nga plagët e marra.

Drakoni, ligjvënësi i lashtë grek i shekullit të VII para Krishtit. Sipas legjendës, në teatrin e Aeginës, sipas traditës, është si person i respektuar Ata i kanë hedhur kapele dhe pelerina, pas së cilës ai është mbytur nën peshën e tyre.

Perilaus, skulptor i lashtë grek i mesit të shekullit VI para Krishtit. Sipas Diodorus Siculus, ai i propozoi tiranit mizor Agrigentus Phalaris një shpikje "për ekzekutimin e bashkatdhetarëve të tij" - një dem bakri në të cilin personi i dënuar ishte pjekur i gjallë. Perilaus u bë viktima e parë e krijimit të tij. Kur ai kërkoi pagesën për punën, Phalarids urdhëroi që të pjeket në një dem.

Arrichion i Figalisë, atlet i lashtë grek. Gjatë garës së pankracionit në finalet e Lojërave Olimpike të vitit 564 para Krishtit, ai, duke u përpjekur të shpëtonte nga mbytja e kundërshtarit të tij, përdredhi. gishtin e madh në këmbë. Ai hoqi dorë për shkak të dhimbjeve të forta. Sidoqoftë, Arrachion tashmë ishte mbytur në këtë kohë. Ai u njoh pas vdekjes si fituesi i betejës dhe trupi i tij u kurorëzua me një kurorë për duartrokitjet e publikut.

Kambisi II, mbret persian nga dinastia Achaemenid. Në vitin 522 para Krishtit, pasi mësoi për rebelimin në Babiloni, ai filloi të mblidhte trupat e mbetura besnike. Sipas Herodotit, kur mbreti hipi në kalin e tij, maja e këllëfit të shpatës i ra dhe tehu i preu kofshën. Plaga u infektua dhe tre javë më vonë Kambisi II vdiq nga gangrena. Sipas Ctesias nga Knidos, shkaku i lëndimit ishte i ndryshëm - mbreti persian, për argëtim, ishte duke goditur një degë me thikë dhe pa sukses plagosi kofshën e tij.

Eskili, dramaturg i lashtë grek. Ai vdiq në vitin 456 para Krishtit në qytetin sicilian të Gela. Sipas legjendës së ritreguar nga Valery Maxim dhe Plini Plaku, Eskili vdiq kur një shqiponjë i ra një breshkë në kokë, duke ngatërruar kokën tullac të dramaturgut me një gur, ose një gur, duke ngatërruar kokën tullac për një vezë.

Fileti nga Kos, shkencëtar dhe poet i lashtë grek. Vdiq rreth vitit 285 para Krishtit. Në fund të jetës së tij, ai u zhyt plotësisht në studimin e paradoksit të gënjeshtarit të shkollës filozofike Megariane. Shkencëtari u mahnit aq shumë nga kjo saqë vdiq nga kequshqyerja dhe pagjumësia.

Qin Shi Huangdi, perandor kinez. Vdiq më 10 shtator 210 p.e.s në pallatin e tij në Shaqiu. Shkaku i vdekjes ishte eliksiri i pilulave të pavdekësisë që përmbanin merkur, të cilin perandori e mori me shpresën për të fituar jetën e përjetshme.

Chrysippus of Sol, filozof stoik i lashtë grek. Data e saktë vdekja nuk dihet. Me sa duket 208/204 p.e.s. Sipas një versioni, ai vdiq nga e qeshura e pakontrollueshme teksa shikonte një gomar të dehur duke ngrënë fiq.

Flavius ​​Zeno, perandor bizantin. Vdiq më 9 prill 491. Nga version zyrtar shkaku i vdekjes ishte një krizë epileptike. Sipas një hipoteze të mëvonshme, Zeno, duke qenë në një gjendje të fortë intoksikimi me alkool, u kalua si i vdekur dhe u varros i gjallë. Kur u zgjua dhe filloi të bërtiste, ushtarët e përfshirë në varrim ia raportuan këtë gruas së tij, perandoreshës Ariadne. Megjithatë, ajo qëllimisht nuk nxitoi të hapte arkivolin dhe Zeno arriti të mbytej.

Amalasuntha, Mbretëresha e Ostrogotëve. U rrëzua nga ajo kushëriri Theodahad dhe u internua në ishullin Martana në liqenin Bolsena. Në pranverën e vitit 535, me dijeninë e sundimtarit të ri, të afërmit e tre gotëve, të cilët më parë ishin ekzekutuar me urdhër të mbretëreshës, vendosën të hakmerreshin ndaj saj. Ata ndezën një banjë, ftuan Amalasunta dhe e mbyllën atje. Mbretëresha vdiq nga avulli i nxehtë.

Konstansi II, Perandori Bizantin. Vdiq më 15 shtator 668 në rezidencën e tij në Sirakuzë. Kur perandori po i pastronte flokët duke u larë, një nga oborrtarët e goditi me një bandë në kokë dhe më pas u zhduk. Konstanti II i habitur rrëshqiti në ujë dhe u mbyt.

Li Bo, poeti kinez epoka e dinastisë Tang. Vdiq në vitin 762. Duke qenë shumë i dehur, ai hipi në një varkë në lumin Yangtze natën. Duke parë reflektimin e hënës në ujë, Li Bo u përpoq ta kapte atë dhe u mbyt.

Vasili I i Maqedonisë, perandor bizantin. Sipas një versioni, një dre e kapi atë me një brirë gjatë gjuetisë dhe, duke e lidhur në brez, e tërhoqi zvarrë nëpër pyll për një kohë të gjatë derisa një nga truprojat e kapi basileusin dhe e preu rripin me shpatë. Pasi erdhi në vete, perandori urdhëroi ekzekutimin e luftëtarit, duke e dyshuar atë për tentativë për vrasje. Ai vetë ka marrë të nxira fatale gjatë këtij aksidenti. Vasily I vdiq disa ditë më vonë, më 29 gusht 886.

Sigurd Eysteinsson, Konti i dytë i Orkney. Vdiq rreth vitit 892. Pasi fitoi një betejë me udhëheqësin skocez Mael Brigte, ai preu kokën e udhëheqësit të armikut dhe e lidhi atë në shalë. Trofeu u sigurua lirshëm. Aktiv rrugën prapa koka u rrotullua nga njëra anë në tjetrën dhe dhëmbët e Brigte gërvishtën rëndë këmbën e Eysteinsson. Plaga u infektua, nga e cila koni vdiq disa ditë më vonë.

Oleg Profeti, Duka i Madh i Kievit. Sipas tregimit të librit shkollor nga Përralla e viteve të kaluara, magjistarët parashikuan vdekjen e tij nga kali i tij i dashur. Princi, duke vendosur të ndryshojë të ardhmen e tij, ndaloi së hipur mbi të. Në 912, Oleg mësoi se kali i tij kishte ngordhur dhe erdhi për të parë eshtrat. Në atë moment, një gjarpër helmues doli nga kafka e kalit dhe kafshoi princin. Së shpejti Oleg vdiq.

Gjoni XII, Papa. Papa i fundit i periudhës së pornokracisë. Liutprand i Kremonës shkroi se Papa vazhdimisht kënaqej me shthurjen dhe e ktheu Pallatin Lateran në një bordello. Ai ra në konflikt me sundimtarin e Perandorisë së Shenjtë Romake, Otto I, dhe u rrëzua prej tij, por më pas rifitoi pushtetin e tij. Gjoni XII vdiq më 14 maj 964. Sipas një versioni, ai vdiq nga një goditje gjatë marrëdhënieve seksuale me grua e martuar, nga ana tjetër, nga ajo ka marrë një goditje fatale në kokë burri xheloz, i cili e gjeti babin në shtratin e tij martesor.

Edmund II Ironside, mbreti anglez. Vdiq më 30 nëntor 1016. Sipas historianit Henry of Huntingdon, mbreti shkoi natën në tualet dhe, kur u ul mbi tualet, një nga oborrtarët, i fshehur në gropë, e goditi dy herë në anus me një kamë dhe iku. Edmundi II vdiq nga plagët e marra. Sipas Gaimar, arma e vrasjes ishte një rrufe nga një hark, i cili ishte instaluar në gropë dhe u ndez kur monarku u ul në ndenjëse.

Béla I, mbret hungarez. Kur ai ishte në pronën e tij Dömös, froni u shemb nën të dhe monarku u shtyp nën një tendë masive. Belo në në gjendje të rëndë nxjerrë nga rrënojat dhe transportuar në kufijtë perëndimorë Hungaria. Këtu, afër përroit të Kinishës, ai vdiq më 11 shtator 1063.

William I Pushtuesi, Mbreti i Anglisë. Nga fundi i jetës së tij, ai ishte bërë shumë i trashë dhe pa ndihmën e jashtme mbreti nuk mund të vishte këpucët ose të ngjitej në shalë. Në këtë kohë, rivaliteti franko-norman u intensifikua. Trupat e mbretit Philip I shkatërruan qarkun e Evreux. Përveç kësaj, monarku francez bëri shaka publikisht për peshën e William I, duke thënë se mbreti anglez së shpejti do të lindte. Ai u përgjigj duke ndërmarrë një fushatë ndëshkuese, duke rrethuar dhe djegur Mantin. Kur Uilliam I po kalëronte nëpër rrënojat e qytetit, kali i tij shkeli aksidentalisht mbi thëngjij të djegur, u përmbys nga dhimbja dhe ra së bashku me kalorësin e tij. Kur ra, briri i shalës lëndoi barkun e mbretit. Plaga u acarua dhe filloi inflamacioni. Pasi vuajti nga dhimbje të forta për disa javë, Uilliam I vdiq nga peritoniti më 9 shtator 1087 në manastirin e Saint-Gervais pranë Rouen-it. Oborrtarët dhe shërbëtorët e hodhën kufomën ende të ngrohtë të monarkut nga shtrati i vdekjes dhe më pas nxorrën jashtë të gjitha sendet me vlerë në qeli. Gjatë varrimit, rezultoi se trupi i mbretit nuk futej në varr. Përpjekjet për ta përshtatur rezultuan në plasjen e stomakut të të ndjerit, duke spërkatur me gjak dhe qelb të pranishmit në varrim. Edhe temjani nuk e mbyti erën e fortë.

Filipi i Riu, Mbreti i Francës. Kur ai dhe një grup shokësh po kalëronin përgjatë Senës përmes një tregu parizian, kali i tij u ndal mbi një derr të zi që kishte kërcyer nga një grumbull jashtëqitjesh dhe ra përpara, duke e hedhur monarkun nga shala mbi kokë. Një ditë më vonë, më 13 tetor 1131, Filipi i Riu vdiq nga frakturat e shumta.

Henri I Beauclerc, mbreti anglez. Pas një gjuetie të suksesshme, ai vendosi, kundër këshillës së mjekut të tij, të hante një pjatë me llamba, të cilat i donte shumë. Ushqimet e detit shkaktuan helmim, mbreti u sëmur dhe vdiq më 1 dhjetor 1135.

Adrian IV, Papa. NË muajt e fundit Gjatë gjithë jetës së tij, ai vuajti shumë nga tonsiliti purulent, i cili çoi në inflamacion në gojë dhe në fyt. Më 1 shtator 1159, Papa piu një gllënjkë verë nga një gotë në të cilën ra një mizë. Adrian IV u mbyt. Trup i huaj e kombinuar me qelb, ia bllokoi fort fytin. Pak minuta më vonë, papa u mbyt.

Frederick I Barbarossa, Perandori i Shenjtë Romak. 10 qershor 1190 gjatë të tretës kryqëzatë ai vdiq teksa po kalonte lumi malor Selif. Perandori, i veshur me forca të blinduara të rënda dhe postë zinxhir, ra nga kali i tij në ujë, u kap nga një rrymë stuhie dhe u mbyt para se luftëtarët e tij t'i vinin në ndihmë.

Henri II i Shampanjës, Konti i Shampanjës dhe Mbreti i Jeruzalemit. Më 10 shtator 1197, ndërsa ishte në pallatin e tij në Akër, ai u mbështet në hekurat e dritares, të cilat, duke mos duruar peshën e tij, ranë. Henri II humbi ekuilibrin dhe ra në tokë. Shërbëtori i tij, duke u përpjekur të shpëtonte mbretin, u përplas me të dhe u rrëzua mbi të zotin e tij. Henri II vdiq menjëherë. Shërbëtori vdiq disa ditë më vonë nga plagët e marra. Ekziston një mendim se mbreti mund të kishte mbijetuar nëse një person tjetër nuk do të kishte zbritur në majë.

Gjoni XXI, Papa. isha duke studiuar kërkime mjekësore. Disa nga shkrimet e tij mjekësore ishin të njohura në Evropën mesjetare. Për tuajin punë shkencore shtoi ambiente të reja në pallatin papal në Viterbo. Një ditë, ndërsa ai ishte në këtë ndërtesë, çatia u shemb. Babai u nxor nga nën rrënoja në gjendje të rëndë. Disa ditë më vonë, më 20 maj 1277, Gjoni XXI vdiq.

Humphrey VIII de Bohun, Konti i 4-të i Hereford-it, Konti i 3-të i Essex-it dhe Konsti i Lartë i Anglisë. Duke qenë në kundërshtim me mbretin Eduard II, ai iu bashkua aksionit të fisnikërisë feudale, e cila u quajt "rebelimi i disidentëve". Më 16 mars 1322, trupat rebele u takuan me ushtrinë qeveritare pranë qytetit Boroughbridge në Yorkshire. Gjatë betejës, Humphrey VIII udhëhoqi një sulm rebel në një urë prej druri mbi lumin Ur. Në fillim, ofensiva ishte e suksesshme. Sidoqoftë, atëherë një ushtar mbretëror i fshehur nën urë goditi kontin me një shtizë përmes një boshllëku në dërrasa. Arma ka hyrë në trup përmes anusit, duke shkaktuar plagët vdekjeprurëse. Thirrjet e agonisë së Humphrey VIII ishin aq të forta sa që nervozuan ushtrinë rebele, duke i detyruar ata të tërhiqen.

Eduardi II, mbreti anglez. Nën presionin e parlamentit, ai abdikoi nga froni në favor të djalit të tij. Ish-monarku u burgos në Kështjellën Berkeley në Gloucestershire. Eduardi II vdiq në paraburgim më 21 shtator 1327. Sipas një prej versioneve më të zakonshme, rojet e burgut ngulën një poker të nxehtë në anusin e tij, pas së cilës mbreti vdiq nga tronditja dhe lëndimi. organet e brendshme. Sidoqoftë, ekziston një mendim se kjo komplot është një shpikje e bashkëkohësve të Edward II, të cilët ndoqën qëllimin e diskreditimit të monarkut të rrëzuar në lidhje me homoseksualitetin e tij të mundshëm.

Charles II i Keq, Mbreti i Navarrës. Në fund të jetës së tij u sëmur shumë dhe u dobësua aq shumë sa nuk mund të lëvizte. Mjeku rekomandoi që ta mbështillnin nga koka te këmbët me pëlhurë liri të njomur me raki. Më 1 janar 1387, kur shërbëtorja e mbretit po bënte këtë procedurë, vuri re një fije të dalë jashtë. Në vend që ta priste me gërshërë, ajo përdori një qiri. Zjarri ndezi menjëherë pëlhurën e njomur me alkool dhe Charles II u dogj i gjallë.

Martin I, Mbreti i Aragonës, Valencias, Sardenjës, Korsikës dhe Siçilisë, Kont i Barcelonës. Më 31 maj 1410, në darkë, pas një vakti të bollshëm, monarku e pyeti shakakun e tij se ku kishte qenë. Ai u përgjigj: "Isha në një vresht, ishte një dre i varur nga bishti në një pemë, sikur të ishte dënuar për vjedhjen e fiqve". Martin I u argëtua aq shumë nga kjo shaka sa vdiq nga asfiksia e shkaktuar nga e qeshura e pakontrollueshme.

Vasily II Dark, Duka i Madh i Moskës. Në fund të jetës së tij ai vuajti nga "sëmundja e thatë" - tuberkulozi. Duka i Madh urdhëroi që në atë kohë të trajtohej në mënyrën e zakonshme: ndizni zjarrin disa herë pjesë të ndryshme trupat e lëmuar. Por kjo nuk ndihmoi, pacienti u bë edhe më keq. Gangrena u zhvillua në vendet e djegieve të shumta dhe më 27 mars 1462, Vasily II vdiq.

George Plantagenet, Duka i parë i Clarence. I akuzuar për komplot kundër mbretit Eduard IV, ai u ekzekutua në Kullë më 18 shkurt 1478. Sipas legjendës, George Plantagenet zgjodhi të vdiste duke u mbytur në një fuçi verë të ëmbël - malvasia. Por ka mundësi që kjo legjendë të bazohet në një shaka, pasi Duka ishte një pirës i madh i alkoolit.

Charles VIII, Mbreti i Francës. Vdiq më 7 prill 1498 në Amboise. Duke hyrë në një derë shumë të ulët, ai goditi kokën në tavan, pësoi një tronditje dhe ra në koma. Disa orë më vonë mbreti u largua.

Aleksandri VI Borgia, Papa. Ai ishte një nga figurat më të errëta në historinë e Vatikanit. Vdiq më 18 gusht 1503. Sipas një versioni, Papa piu aksidentalisht verë të helmuar, të cilën djali i tij Cesare e përgatiti për të vrarë kardinalin Corneto. Sipas një mendimi tjetër, shkaku i vdekjes së Aleksandrit VI ishte një mollë e njomur në helm. E ka përgatitur duke dashur të eliminojë djalin e tij, por gabimisht e ka ngrënë vetë.

Dmitry Ivanovich, princi rus, djali i parë i Ivan IV të Tmerrshëm. Në moshën 8 muajsh, prindërit e tij e çuan në një pelegrinazh në Manastirin Kirillo-Belozersky. Në rrugën e kthimit, më 4 qershor 1553, princi vdiq. Sipas një versioni, kur Ivan IV me gruan dhe djalin e tij, të shoqëruar nga të afërm dhe shërbëtorë, po zbrisnin dërrasën e bandës nga parmenda në lumin Sheksna, dërrasat u kthyen. Të gjitha familje mbretërore ra në ujë. Të rriturit u lagën dhe fëmija u mbyt. Sipas një versioni tjetër, ndërsa lundronte përgjatë Sheksna, Ivan IV, ndërsa ishte në një parmendë, i kërkoi Carina Anastasia, e cila po udhëtonte në një varkë fqinje, t'i dorëzonte djalin e saj. Kur ajo zgjati fëmijën, ajo nuk e mbajti atë. Dmitry ra në ujë dhe u mbyt. Ekziston gjithashtu një supozim se të dyja këto hipoteza janë trillime, dhe princi thjesht vdiq në rrugë nga sëmundja.

Humayun, padishah i Perandorisë Mughal nga dinastia Baburid. Ai ishte i interesuar në astrologji dhe astronomi. Një ditë, teksa po dilte nga biblioteka e pallatit me një pirg librash, u dëgjua ezani. Padishahu i devotshëm u përpoq të gjunjëzohej, por u ngatërrua në cepin e rrobave të tij, rrëshqiti në shkallët e mermerta dhe u rrokullis poshtë. Tre ditë më vonë, më 27 janar 1556, Humayun vdiq nga një dëmtim traumatik i trurit.

Pietro Aretino, shkrimtar italian i Rilindjes. Më 21 tetor 1556, gjatë një gosti në Venecia, ai dëgjoi një shaka të turpshme nga një prej të ftuarve. Aretino qeshi aq shumë sa u rrëzua nga karrigia dhe theu kafkën për vdekje.

Henri II, Mbreti i Francës. Për nder të përfundimit të Paqes së Cateau-Cambresia dhe festimit të dasmës së vajzës së tij, ai organizoi një turne kalorësi treditor, në të cilin mori pjesë edhe vetë. I mundur në një duel me Kontin e Montgomerit, Henri II kërkoi hakmarrje prej tij. Ai nuk pranoi në pamjen e mbretit të ndezur. Por monarku këmbënguli për një luftë të re. Kur kundërshtarët u mblodhën, vizori i përkrenares mbretërore lëvizi. Në të njëjtën kohë, shtiza e Montgomery u thye në armaturën e Henry II. Një pjesë e saj fluturoi dhe shpoi fytyrën e mbretit, duke hyrë në syrin e tij të djathtë dhe duke i dalë nga veshi i tij. Duke humbur vetëdijen, Henri II kërkoi që askush të mos e akuzonte akuzën për vrasje me paramendim. Mjekët më të mirë francezë nuk mund ta ndihmonin mbretin. Më 10 korrik 1559, ai vdiq nga plaga e tij.

Hans Steininger, Stadthauptmann i qytetit austriak të Braunau am Inn. Ai kishte mjekër një metër e gjysmë të gjatë. Steininger vdiq më 28 shtator 1567. Gjatë një zjarri në qytet, ai shkeli me nxitim mjekrën e tij, u pengua, ra nga shkallët dhe theu qafën.

Christopher Marlowe, dramaturg anglez. Më 30 maj 1593, në një tavernë në Londër, ai debatoi me dy shoqërues të alkoolit për faturën. Në sherr në gjendje të dehur që ka ndodhur, njëri prej tyre ka goditur me kamë shkrimtarin në sy. Sipas një versioni tjetër, vdekja e Marlowe nuk ishte aksidentale dhe vrasësit e tij ishin agjentë të mbretëreshës.

Edward Kelly, alkimist anglez. Për përvoja të këqija me prodhimin e arit, me urdhër të perandorit Rudolf II, u burgos në Pragë. Sipas versionit tradicional, ai u përpoq të ikte nga kulla duke përdorur një litar, por ra dhe vdiq nga plagët e marra më 25 nëntor 1597.

Tycho Brahe, astronom dhe astrolog danez. Sipas legjendës, ndërsa ishte në darkë me Peter Vok në Pallatin Rožemberk në Pragë, ai, duke ndjekur rregullat e mirësjelljes, nuk u largua nga tavolina në kohë për nevoja të vogla. Si rezultat, ndodhi inflamacioni i fshikëzës, nga e cila shkencëtari vdiq më 24 tetor 1601. Shkaqe të tjera të vdekjes së tij janë përmendur gjithashtu si helmimi me merkur, dështimi i veshkave dhe komplikimet e gonorresë kronike.

Francis Bacon filozof anglez. Një ditë karroca e tij përplasi një pulë në rrugë. Duke parë këtë, Bacon vendosi të vendosë zog i ngordhur përvojë e ngrirjes. Ai e mbushi atë me borë të freskët për të provuar shkallën në të cilën i ftohti ngadalësoi procesin e kalbjes. Pasi punoi në të ftohtë për një kohë të gjatë, shkencëtari u ftoh, u sëmur dhe vdiq më 9 prill 1626. Para vdekjes së tij, në një letër drejtuar një prej miqve të tij, ai raportoi me gëzim se përvoja e tij ishte një sukses.

Jean-Baptiste Lully, Kompozitor francez. Teksa drejtonte veprën e tij Te Deum me rastin e shërimit të mbretit Luigji XIV, muzikanti e plagosi këmbën me majën e një bastuni trampoline, i cili përdorej për të rrahur kohën në atë kohë. Plaga u shndërrua në absces dhe u kthye në gangrenë. Më 22 mars 1687, Lully vdiq.

Julien Ofret de La Mettrie, Mjeku francez dhe një filozof-materialist i iluminizmit. Ai vdiq më 11 nëntor 1751 në Berlin. Sipas versionit zyrtar, La Mettrie është në darkë me Ambasadori francez Tyrconnel hëngri një sasi të madhe pate tartufi, e cila shkaktoi dispepsi të rëndë dhe shkaktoi vdekjen. Ekzistojnë gjithashtu versione që filozofi u helmua nga armiqtë e tij ose vdiq nga apendiciti akut.

Adolf Fredrik, Mbreti i Suedisë. Më 12 shkurt 1771, ai hëngri një drekë të përbërë nga karavidhe, havjar, lakër turshi, harengë e tymosur, supë me kunguj, burgers gruri, qumësht të ngrohtë dhe shampanjë. Pas kësaj, mbreti vdiq nga dispepsi.

Frantisek Kotzvara, violist dhe kompozitor çek. Më 2 shtator 1791, ndërsa ishte në Londër, ai mori një prostitutë dhe bëri seks me të duke përdorur vetëmbytje erotike. Gjatë marrëdhënies seksuale, Kotzvara vdiq nga asfiksia.

John Kendrick, kapiten marina SHBA. Anija "Lady Washington" nën komandën e tij drejtonte duke luftuar kundër vendasve në ishullin Oahu në arkipelagun Havai. Ata u mbështetën nga një tjetër anije amerikane, Jackal, e komanduar nga William Brown. Më 12 dhjetor 1794, pas fitores mbi Havaianët, të dyja anijet përshëndetën njëra-tjetrën me breshëri armësh. Por armët e Çakalit doli të ishin të mbushura me predha të gjalla. Një breshëri e shtënë rrushi e qëlluar në Lady Washington vrau Hendrick dhe disa anëtarë të ekuipazhit të tij. Kapiteni u varros në bregun ranor të Oahu nën palma.

Guvernatori Morris, amerikan burrë shteti, një nga Etërit Themelues të Shteteve të Bashkuara. Në fund të jetës së tij ai vuajti shumë nga mbajtja e urinës. Përpjekjet e mjekëve nuk ndihmuan. I dëshpëruar, Morris mori një copë të mprehtë kocke balene nga korseja e gruas së tij dhe e futi në uretrën e saj si një bougie. Për pasojë ka dëmtuar pjesa e brendshme uretrës. Plaga u infektua, ndodhi nekroza dhe Morris vdiq më 6 nëntor 1816.

William Huskisson, parlamentar britanik. 15 shtator 1830 gjatë hapjes hekurudhor Liverpool - Mançester, duke dashur të bisedojë me Dukën e Uellingtonit, ai shkoi në karrocën në të cilën ndodhej. Politikani nuk e vuri re trenin që po afrohej përgjatë shinave fqinje dhe ra nën rrotat e trenit. Këmba e Huskisson ishte shtypur keq. Ai u dërgua në spitalin Eccles ku vdiq katër orë më vonë. Huskisson u bë personi i parë që vdiq nën rrotat e një treni.

David Douglas, biolog dhe botanist skocez. Ai vdiq më 12 korrik 1834 ndërsa po udhëtonte për në Ishujt Havai. Douglas ra në një kurth grope së bashku me një dem që e ndiqte, i cili më pas e shkeli shkencëtarin.

William Harrison, Presidenti i 9-të i Shteteve të Bashkuara. Ai u ftoh gjatë fjalimit të tij inaugurues dy-orësh, duke qëndruar në erën e ftohtë pa pallto apo kapele. Tre javë më vonë, presidenti u ftoh përsëri gjatë një shëtitjeje. Sëmundja përparoi në pneumoni dhe pleurit. Për të trajtuar presidentin, mjekët përdorën opium, vaj kastori dhe helm gjarpëri. Por Harrison u bë edhe më keq. Hepatiti u zhvillua dhe filloi helmimi i gjakut. Më 4 prill 1841, ai vdiq pasi shërbeu si president për saktësisht një muaj.

Zachary Taylor, Presidenti i 12-të i Shteteve të Bashkuara. Gjatë festimeve të festës së Pavarësisë, ai, i vuajtur nga vapa, ka pirë disa gota qumësht të ftohtë dhe ka ngrënë edhe shumë akullore dhe fruta të freskëta. Presidenti vuajti nga dispepsi dhe disa ditë më vonë, më 9 korrik 1850, Taylor vdiq. Sipas një versioni tjetër, shkaku i vdekjes ishte një infeksion i zorrëve.

Clement Vallandigham, avokat dhe politikan amerikan. Në të tijën gjëja e fundit ai po mbronte një burrë që akuzohej për vrasje gjatë një sherri në një bar hoteli. Më 17 qershor 1871, ndërsa fliste në gjykatë, Vallandigham u përpoq të tregonte vizualisht se si viktima vrau veten aksidentalisht kur u përpoq të nxirrte një pistoletë nga xhepi i pantallonave. Arma e demonstruar nga avokati rezultoi e mbushur. Gjatë eksperimentit, ai aksidentalisht qëlloi veten në stomak dhe shpejt vdiq nga peritoniti. Klienti i tij u shpall i pafajshëm dhe u lirua nga paraburgimi.

Alan Pinkerton, detektiv dhe oficer i inteligjencës amerikane. Duke ecur, ai rrëshqiti në trotuar dhe kafshoi gjuhën. Plaga u infektua, u zhvillua gangrena dhe Pinkerton vdiq më 1 korrik 1884.

Felix Faure, President i Francës. Më 16 shkurt 1899, ai vdiq nga një goditje në zyrën e tij. Sipas thashethemeve, vdekja ka ndodhur në momentin kur kurtezanja dhe aventurierja Marguerite Stenel po i jepte një minierë presidentit. Sipas një versioni tjetër, Faure u helmua.

Jack Daniel, biznesmen amerikan, krijuesi i uiskit në Tennessee Jack Daniel's. Një ditë, ai nuk mundi të hapte kasafortën në zyrën e tij dhe e goditi me shkelma i zemëruar, duke thyer gishtin. Ndërhyrja e parakohshme mjekësore çoi në helmim të gjakut. Filloi sepsis dhe më 10 tetor 1911, biznesmeni vdiq. Biografët modernë të historisë së Jack Daniel për kasafortën janë hedhur poshtë.

Franz Reichelt, rrobaqepës dhe shpikës austriak. Më 4 shkurt 1912, ai vendosi të testonte të tijën zhvillim i ri- "mantel-parashutë", duke kërcyer me të nga fluturimi i poshtëm Kulla Eifel në Paris në një lartësi prej 60 metrash. Eksperimenti ishte i pasuksesshëm, parashuta nuk u hap dhe Reichelt vdiq.

François Faber, çiklist luksemburgas dhe fitues i Tour de France. Vdiq më Fronti Perëndimor 9 maj 1915. Sipas një versioni, Faber mori një telegram që e informonte se gruaja e tij kishte lindur një vajzë. Nga gëzimi u përkul nga hendeku dhe u vra nga një snajper gjerman.

Aleksandri I, Mbreti i Greqisë. Një ditë ai po shëtiste me qenin e tij bari në Tata Park. Aleksandri I vendosi të vizitojë kopshtarin mbretëror, gjermanin Sturm. Ai kishte dy majmunë të stërvitur që jetonin me të. Ata sulmuan qenin. Mbreti u përpoq të ndante kafshët dhe u kafshua nga njëri prej majmunëve. Monarku zhvilloi sepsë dhe vdiq më 25 tetor 1920.

Bobby Leach, njeriu i parë që kaloi mbi Ujëvarat e Niagarës me një fuçi. Gjatë një turneu leksionesh në Zelandën e Re, ai plagosi këmbën kur rrëshqiti në një lëvozhgë portokalli. Ndodhi helmimi nga gjaku dhe filloi gangrena. Këmba u amputua. Por pavarësisht kësaj, Leach vdiq dy muaj më vonë, më 26 prill 1926.

Isadora Duncan, kërcimtare amerikane. Ajo vdiq në Nice më 14 shtator 1927. Ajo hipi në makinë, me shallin e saj të preferuar të gjatë të kuq rreth qafës. Duncan u bërtiti atyre që e larguan: "Lamtumirë, unë do të lavdërohem!" Kur makina filloi të lëvizte, shalli u mbështjellë rreth boshtit të rrotës dhe i theu qafën. Vdekja ndodhi pothuajse menjëherë.

Aleksandër Bogdanov, Mjeku rus dhe revolucionare. Kryen eksperimente për përtëritje përmes transfuzionit të gjakut. Vendosa të bëj një nga eksperimentet me veten time. Bogdanov bëri një shkëmbim transfuzion gjaku nga një student që vuante nga malaria dhe tuberkulozi. Pas kësaj, shëndeti i shkencëtarit u përkeqësua ndjeshëm. Më 7 prill 1928 vdiq. Studenti mbijetoi dhe u shërua plotësisht. Sipas kërkime moderne, shkaku i vdekjes së Bogdanov ishte papajtueshmëria e faktorit Rh.

Sherwood Anderson, shkrimtar amerikan. Ai shkoi me gruan e tij Eleanor në një udhëtim bamirësie në Amerika e Jugut, financuar nga Departamenti Amerikan i Shtetit. Në prag të udhëtimit gjatë festë lamtumire shkrimtari gëlltiti aksidentalisht një copë kruese dhëmbësh. Në anije ai zhvilloi peritonit. Pacienti u dërgua në breg dhe u dërgua në një spital në zonën e Kanalit të Panamasë. Anderson vdiq këtu më 8 mars 1941.

Vladimir Smirnov, vrapues sovjetik. Në Kampionatin Botëror të Skermës që u mbajt në Romë, ai hyri në duel me Matthias Behr nga Gjermania. Gjatë përleshjes, kundërshtari i tij u thye me shpatë. Një pjesë e mbeturinave shpoi maskën e Smirnovit dhe i shkaktoi një dëmtim të trurit në sy. Operatori i shpimit kaloi rreth një javë në një koma të induktuar dhe vdiq më 27 korrik 1982.

Tennessee Williams, dramaturg amerikan. Ai vdiq më 25 shkurt 1983, në një suitë në hotelin Elise në Nju Jork. Vdekja ka ndodhur nga mbytja. Ajo u ngrit si pasojë e rënies në traktit respirator kapak nga një shishe me pika për sy që përdorte Williams. Roli negativ Abuzimi me alkoolin dhe barbituratet mund të ketë luajtur gjithashtu një rol në vdekjen e dramaturgut.

Sani Abacha, diktator nigerian. Ai vdiq në Abuja më 8 qershor 1998. Sipas një versioni, Abacha e kaloi natën në shoqërinë e disa prostitutave indiane dhe vdiq në duart e tyre. Njëra nga vajzat i solli një gotë me lëng portokalli që përmbante helm. Sipas një supozimi tjetër, diktatori vdiq nga një atak në zemër të shkaktuar nga një mbidozë e Viagrës, të cilën e mori. sasi të mëdha marrë para një orgjie seksuale.