Shtëpi » Kërpudha helmuese » Çfarë bëni si një fëmijë? Manifestimet tipike të infantilizmit

Çfarë bëni si një fëmijë? Manifestimet tipike të infantilizmit

Natalya Kaptsova

Koha e leximit: 5 minuta

A A

Burrat e rritur janë fëmijë të rritur. Në fakt, vetëm mosha ndryshon, por sjellja praktikisht nuk ndryshon, por lodrat me të cilat luajnë meshkujt.

Por janë dy dallime të mëdha. Është një gjë kur një mashkull mbetet fëmijë në zemër dhe sjellja fëminore manifestohet në gjëra të vogla: në gëzimin e jashtëzakonshëm të blerjes së një telefoni të ri, në shfaqjen e diçkaje të re. Kjo ka më shumë gjasa të prekë dhe të sjellë gëzim. Por ka edhe një anë tjetër të sjelljes së fëmijës, këto janë manifestime infantile në të gjitha situatat e jetës. Komunikimi me njerëz të tillë është shumë problematik, ata praktikisht nuk janë të ndjeshëm ndaj argumenteve të arsyeshme.

Arsyet e sjelljes fëminore tek meshkujt

Nëse një mashkull sillet si fëmijë, nuk duhet ta injoroni, duhet ta shikoni mirë. Por së pari, le të shohim evolucionin e sjelljes mashkullore.

Kur një djalë është shumë i vogël, ai ende nuk di të flasë, por di vetëm të qajë, kështu që në shumicën e rasteve arrin atë që dëshiron falë ankimit, tekave dhe lotëve.

Kur një fëmijë mëson të flasë, ai ka një mjet të ri për të marrë atë që i nevojitet. Ky mjet është fjala. Dhe me një fjalë mund të arrini atë që dëshironi më shpejt sesa të qani. Tani fëmija mund të thotë "Jep!" dhe prindërit, të kënaqur që fëmija ka folur, i japin atë që ai kërkon. Nëse fëmija nuk e merr këtë, ai përdor metodën e vjetër - tekat dhe ankimet.

Më pas prindërit fillojnë t'i mësojnë fëmijës mirësjelljen. Dhe tani fëmija e kupton këtë mënyrë efektive për të marrë atë që dëshironi - thoni "ju lutem". Dhe këtu, nëse fëmija dëshiron të marrë ëmbëlsirat e dëshiruara në dyqan, ai fillon t'i shpjegojë nënës së tij pse i duhet dhe të thotë të lutem, nëse kjo nuk funksionon, atëherë mjeti i mëparshëm i punës do të ndizet, dhe nëse funksionon nuk funksionon, atëherë do të ndizet më efektive - zhurma.

Më pas, ndërsa fëmija rritet, ai fiton gjithnjë e më shumë instrumente të reja. Pra, në kopsht ose në shkollë ai mund të mësojë të gënjejë për të marrë atë që dëshiron. Edhe kur piqet, e kupton se edhe paratë janë ilaç i mirë për të marrë atë që dëshironi. Gjithnjë e më shumë mjete të reja po shfaqen.
Dhe kështu, kur një burrë është pjekur, ai përdor mjetet më të suksesshme për të marrë atë që dëshiron, dhe nëse asgjë nuk funksionon me ndihmën e tyre, atëherë gjithçka fillon të bjerë poshtë.

Shenjat e sjelljes së fëmijës

Më së shumti problem i madh në marrëdhënie është që një mashkull jo gjithmonë dhe në çdo mënyrë i përgjigjet rolit të burrit dhe nuk merr përsipër përgjegjësinë që nënkupton ky rol. Në raste të tilla, burri vazhdon të jetë i njëjti fëmijë si më parë, por gruas i jepen dy role njëherësh: roli i nënës për një fëmijë të rritur dhe roli i burrit, kryefamiljarit.

Çfarë duhet bërë në të tilla situatë e vështirë? Mjaft e çuditshme, opsioni më i mirë, fitues dhe i saktë është të përmbushësh rolin e një gruaje dhe gruaje dhe të heqësh rolin e burrit dhe nënës së një fëmije të madh.

Si ta bëni këtë? Burri juaj është ende fëmijë dhe ju duhet t'i kujtoni për gjithçka, në mënyrë që ai të lajë duart, të nxjerrë plehrat dhe të mos harrojë këtë dhe atë. Ju i kujtoni atij dhe i kujtoni atij gjithçka në botë, dhe ai thjesht nuk mund të jetojë një ditë pa ju. Dhe nuk do të jetë në gjendje nëse vazhdoni ta bëni këtë. Jepini atij liri dhe pavarësi, le të mësojë të kujtojë se çfarë duhet të bëjë, çfarë përgjegjësish ka.

Nuk ka rëndësi nëse ai harron diçka në fillim, por çfarë në jetë del mirë herën e parë? Por ai e bën vetë. Lëvdojeni herë pas here që ishte një djalë i mrekullueshëm dhe kujtoi të paguante qiranë sot. Ju duhet të jeni një mbështetje për të, dhe cilit mashkull nuk i pëlqen lavdërimi?

Çfarë duhet të bëni nëse burri juaj luan në kompjuter si një fëmijë? Fatkeqësisht, ju nuk do të jeni në gjendje ta hiqni plotësisht atë nga kjo, dhe pse duhet? Herë pas here ato janë edhe të dobishme, një burrë ka një vend për të hedhur jashtë të grumbulluarit energji negative

, shkarkim. Por prapë mund të përpiqeni të zvogëloni kohën e kaluar duke luajtur lojëra. Mund të jetë diçka që do të ishte interesante për të dhe, deri diku, do të kishte një natyrë lozonjare. Mund të jetë si një nyje rekreacion aktiv

, pikërisht ai që ju ka pëlqyer të dyve, nëse ai nuk e pëlqen volejbollin, atëherë do të jetë një barrë për të shkuarja në lojë së bashku. Nëse dëshironi që ai t'ju ndihmojë nëpër shtëpi, krijoni kushte që ai ta shpërblejë për ndihmën e tij, kjo mund të jetë ose lavdërim ose premtim, ose të piqet kiflet e tij të preferuar me farat e lulekuqes.

Ju, sigurisht, jeni të lodhur duke mbledhur të gjitha çorapët e tij të pista nëpër apartament, duket shumë e vështirë ta hiqni atë nga gjiri. Së pari, tërhiqni vëmendjen e burrit tuaj për faktin e ekzistencës së një koshi plehrash. Dhe caktojeni atë si një vend për të ruajtur çorape të pista. Nëse kjo nuk ju ndihmon, atëherë organizoni rikujtues të rregullt se ku duhet të përfundojnë.

Si e trajtoni sjelljen fëminore të burrit tuaj?

Disa gabime në marrëdhënie mund të korrigjohen lehtësisht, por ka gabime që mund të çojnë në pasoja katastrofike. Dhe përballja me këto pasoja është edhe më e vështirë sesa eliminimi i shkakut të tyre rrënjësor. Një nga këto Pesë gabimet e grave në marrëdhënie: mos u sill si fëmijë. Me këtë lloj sjelljeje mund të bëni rrëmujë...

Edhe si fëmijë, ne jemi lavdëruar dhe inkurajuar vetëm për sytë tanë të bukur dhe fustanet e lezetshme që na rrinin aq mirë. Dhe, duke u bërë tashmë të rritur, ne vazhdojmë të sillemi si fëmijë për të marrë atë që duam nga burrat. Por meshkujve nuk u pëlqen kur të dashurit e tyre luajnë rolin e një vajze të vogël. Kjo është e mbushur me humbje respekti nga njeriu i dashur.

E lejoni veten të silleni si një vajzë? Analizoni sjelljen tuaj, sjelljet tuaja dhe nxirrni përfundime.

Naiviteti

Vajzat janë zakonisht naive dhe të thjeshta. Megjithatë, ndërsa vajza rritet, duke u bërë grua, ajo merr përvojë jetësore, naiviteti, megjithëse jo midis të gjithë përfaqësuesve të seksit më të bukur, por midis shumë njerëzve, humbet dhe zëvendësohet nga përgjegjësia, besimi në nesër. Megjithatë, nëse vazhdon të sillesh si një vajzë naive, mund të përfundojë keq.

Nuk ka nevojë të tregoni se nuk kuptoni diçka nëse nuk kuptoni.. Ju fryni artificialisht vetëvlerësimin e një burri, i cili fillon të mendojë se është më i zgjuar dhe më i rëndësishëm se ju.. Po në lidhje me vetëvlerësimin tuaj? Nuk ka gjasa që ajo të rritet në unison me vetëvlerësimin e tij. Në fund, një burrë mund të bëhet krenar dhe të humbasë respektin për ju.

Shfaq pakënaqësi

Për të manipuluar një mashkull, ne ndonjëherë bëjmë sikur jemi të ofenduar, bëjmë një fytyrë të vrenjtur, sikur të ishim të ofenduar vërtet. Një burrë do të përpiqet t'ju mashtrojë në mënyrë që ju të mos e shani, por me kalimin e kohës ai do të kuptojë se jeni duke luajtur me të, ose thjesht do të lodhet duke ju kërkuar vazhdimisht falje dhe duke ju kënaqur me dhurata dhe të tjera. gjërat..

Pretendim

Nuk ka nevojë të pretendoni të jeni konfuz, nëse në fakt nuk është kështu. Ju po bërtisni për ndihmë për pamjen tuaj, megjithëse mund ta zgjidhni vetë problemin pa asnjë problem. Një burrë përpiqet t'ju shërbejë, të tregojë se ai është një mbrojtës, se ai është një hero - heroi juaj. Por me kalimin e kohës, përsëri, ai ose do të kuptojë se po luani me të, ose do të lodhet duke vrapuar vazhdimisht për të ndihmuar në thirrjen tuaj të parë..

Trajtimi i një burri si baba

Komunikoni me njeriun tuaj të dashur si me një baba gjithashtu nuk do të çojë në asgjë të mirë. Dhe kjo shprehet në këtë mënyrë: ju e quani të dashurin tuaj "babi", shpesh uleni në prehrin e tij, pëlqeni të mërzisni, pranoni "Unë isha një vajzë e keqe/e mirë sot", lejoni bashkëshortin tuaj të kontrollojë buxheti familjar dhe kërkojini atij para xhepi.

Këto nuk janë të gjitha shenja të sjelljes së fëmijës, por ka mjaft prej tyre. Jini serioz, të përgjegjshëm, mos kujdesuni për fëmijë dhe burri juaj do t'ju konsiderojë një grua të dashur dhe jo një vajzë të llastuar.

Ndonjëherë në vështirësi ose situatat e konfliktitËshtë thjesht e pamundur të flasësh me një person sepse ai reagon në mënyrë të papërshtatshme. Ju keni ndjenjën se ky është një fëmijë përpara jush, dhe jo një i rritur i përgjegjshëm. Pse të rriturit sillen si fëmijë?

Në fakt, ekziston një gjë e tillë si "i mbërthyer" në fëmijëri, dhe absolutisht nuk varet nga pjekuria dhe vjetërsia.

Sepse situata të ngjashme të rënduara kudo, ju sugjerojmë t'i shikoni ato në mënyrë më të detajuar për të kuptuar se çfarë të bëni nëse e vini re tek vetja dhe si të reagoni ndaj tij nëse u ndodh të tjerëve.

Pse të rriturit sillen si fëmijë?

Mosha 3 – 5 vjeç

Versioni mashkullor:

- Tanya, e ke parë këmishën time?
- Cilin, dashuria ime?
— Ai që e vesh gjithmonë në punë. Me vija, çfarë nuk dini, apo çfarë!?
- Pra, varet në dollap në varëse rrobash, si zakonisht.
- Pse nuk e shoh? Ku janë çorapet e mia? Pse duhet të kërkoj vazhdimisht gjërat e mia?

Kjo është një situatë klasike e “ngrirjes” së një burri 3-5 vjeç, kur nëna e tij bëri gjithçka për të, dhe tani ai kërkon sjellje të ngjashme nga gruaja e tij.

- E dashur, të lutem më ndihmo ta vesh Vanya për një shëtitje. Është e vështirë për mua të përballem me të, por ti e bën më mirë dhe më shpejt.
"Është e vështirë për mua të shkëpus veten tani, do të përziej gjithçka." Mund ta përballoni vetë?
Thirrja histerike e një fëmije.
- Jo, ai nuk më dëgjon, ndihmo.
- Po, sigurisht, unë jam tashmë në rrugën time.
Situata e kundërt.
- E dashur, ndërsa unë jam duke u përgatitur, të lutem vish Vanya.
"Jo, jam i zënë, vishje vetë", përgjigjet burri, duke pirë një gllënjkë çaj, "Unë e vesh gjithmonë vetë".

Gjithashtu i varur në moshën 3-5 vjeç, kur prindërit kënaqej me egoizmin fëmijë, kështu që ai e konsideron biznesin e tij më të rëndësishëm në botë, dhe gjithçka tjetër që nuk është e rëndësishme për të është për momentin, le ta bëjnë vetë.

Versioni femëror:

Vera. Lyudochka fluturon si një flutur. Udhëtime, seminare, takime. Gjithçka është kaq e mirë dhe e mrekullueshme. Veshjet e ndritshme, shumë selfie, biseda të përjetshme në telefon, ku ajo jep këshilla me një zë të rritur dhe autoritar dhe mëson se si të veprohet saktë në situatë e vështirë. E ëmbël, qesharake, e mrekullueshme. Kështu e quajnë të gjithë - Lyudochka.

Kështu duket situata nga jashtë. Le të hedhim një vështrim më të afërt në jetën e Lyudochka.

Vera ka mbaruar, është ftohtë, është dimër, nuk ka shumë për të fluturuar. Depresioni, dëshpërimi. Askush nuk ju thërret dhe nuk ju fton në takime. Askush nuk e kupton, askush nuk e do.

Lyudochka vuan e vetme para televizorit, duke parë seriale të pafundme dhe duke thurur pa mendje çorape që nuk i duhen askujt. Dhe edhe kur vera vjen përsëri, bëhet e qartë se të gjitha aktivitetet e Lyudochka janë vetëm një etje për para, gjithçka telefonata- kjo është pamja e miqësisë. Lyudochka nuk ka njerëz ose miq të ngushtë.

Sepse në fakt, ajo nuk ka nevojë për askënd, ose më mirë, ajo ka nevojë për të, por vetëm për të përmbushur tekat e saj dhe për të kënduar lavde se sa cool është.

Kjo shembull klasik varja e një gruaje të rritur 4 - 5 vjeç.

Si manifestohet në sjellje:

"Mbërthimi" në moshën 3 deri në 5 vjeç si tek burrat ashtu edhe tek gratë manifestohet gjithmonë përmes egoizmit, prekshmërisë dhe tekave. Sipas parimit: Unë dua - nuk dua, do - nuk do. Ndjenjat, mendimet dhe gjendja e të tjerëve në momente të tilla nuk merren parasysh dhe nuk merren fare parasysh, sikur përballë jush është një fëmijë i vogël, egoist, kapriçioz.

Dhe nëse në ndonjë situatë të vështirë dhe të rëndësishme gjërat papritur nuk shkojnë ashtu siç duan ose mendojnë se është e drejtë, prisni histerikë.

Me njerëz të tillë është shumë e vështirë, kështu që më shpesh në punë ata janë të vetmuar dhe punëtorë individualë. Ata marrin parasysh vetëm mendimin e tyre, madje edhe nëse janë dakord me tuajin, me shumë mundësi do të mbajnë një mëri thellë në shpirtin e tyre dhe nëse u krijohet mundësia, do të hakmerren duke bërë një “vjedhje” pas shpine.
Ilustrim i bukur - fraza e famshme nga filmi " Dorë diamanti”: "Nuk është faji im, ai erdhi vetë."

Më shpesh, njerëz të tillë mendojnë se u detyrohen gjithçka dhe të gjithë duhet të sillen rreth tyre. Nëse kjo nuk ndodh, atëherë ata ofendohen, bëjnë ankesa dhe i konsiderojnë të gjithë "të këqij" dhe fajtorë.

Për t'u bërë "të mirë", ju duhet të bëni siç duan ata gjithmonë dhe në gjithçka.

Si njeri më i fortë i mbërthyer në këtë moshë, aq më shpesh do t'i ndodhin situata të ngjashme.

Dalje:

E rëndësishme midis moshës 3 dhe 5 vjeç dhe me kujdes rishikoni sjelljen tuaj dhe situata me prindërit. Kushtojini vëmendje mënyrës fëmijë i vogël sillej dhe iu përgjigj kërkesave të prindërve, fjalëve të tyre dhe në përgjithësi jetës së të rriturve.

A kishte respekt, pranim dhe mirënjohje nga ana e fëmijës apo vetëm një dëshirë për vëmendje dhe një kërkesë për dashuri?

A ka ankesa ndaj prindërve tani?

Në këtë moshë, a dinit se si të kujdeseni për veten, familjen dhe shtëpinë tuaj: visheni vetë, hiqni lodrat, ndihmoni mamin ose babin me disa punë, pastroni veten.

Nëse jeni djalë: A e ndihmove babin në punët e burrave, u bëre mbështetje për nënën kur ishte e vështirë dhe e vështirë për të, apo kërkove vazhdimisht ndihmë, vëmendje dhe dashuri?

Nëse jeni vajzë: a e ndihmove mamin ne kuzhine apo ne pastrimin e shtepise, u gezove kur babi kthehej nga puna, kujdesej per te pamjen të jetë e rregullt dhe e bukur, apo kërkonte vazhdimisht vëmendje dhe dashuri?

Punoni me kujdes me kujtimet e fëmijërisë. Mos harroni, ju nuk po kërkoni dikë për të fajësuar dhe një shpjegim për "pse po sillem në këtë mënyrë tani". Përpiquni t'i shikoni situatat në mënyrë objektive pa mëshirë, detyra është të shihni manifestime të egoizmit dhe të kuptoni se si ju sjell dobi kjo sjellje. Çfarë, duke manipuluar në mënyrë të ngjashme, po përpiqeni të merrni nga njerëzit përreth jush?

Mosha 5 – 9 vjeç

Për të parë se si shfaqet "ngrirja" në moshën 5-9 vjeç, ne sugjerojmë të kujtojmë grupet më të vjetra. kopshti i fëmijëve dhe shkollën fillore.

Ishte në këtë moshë fëmijë modern del në shoqëri dhe mëson të komunikojë dhe të ndërveprojë me të një numër i madh njerëz dhe fëmijë të ndryshëm. Fillon mësimi: leximi, shkrimi, numërimi. lindin vështirësitë e para serioze dhe pengesat, keqkuptimet.

Si manifestohet në sjellje:

Në një të rritur, "ngrirja" në këtë moshë do të shfaqet si ngurrim për të bërë atë që është e vështirë, e ndërlikuar ose e pakuptueshme për të. Përtacia dhe dëshira për të fajësuar "biznesin" dikujt tjetër, duke u larguar realitet virtual: Seriale televizive, filma vizatimorë, media sociale. rrjete, lojëra etj.

Njerëz të tillë e ndajnë botën në... Të tjerët janë një botë aliene diku larg, është e pakuptueshme, e ndryshme, e vështirë të gjendet me të gjuhën e përbashkët, kështu që përsëri, është më e lehtë të "humbesh" dhe të pretendosh se "kjo nuk më shqetëson mua".

Ilustrim i bukur: “Kasollja ime është në buzë. nuk di gje"

Dalje:

Mendo pak, a dëshiron të ndryshosh diçka, ndoshta gjithçka të përshtatet? Nëse vendosni të bëni ndryshime, atëherë:
Kthehuni në kujtimet e vetes nga mosha 5 deri në 9 vjeç. Shikoni me kujdes situata të ndryshme ndërveprimet me fëmijët dhe të rriturit. A ishte e lehtë për ju të mësoni?

Nëse jeni djalë: Iu dorëzuat vështirësive apo u përpoqët më së miri? Kujt iu drejtuat për ndihmë: mamasë apo babit? A keni mësuar nga më të mëdhenjtë dhe më të fortët apo, përkundrazi, ngatërroni me të vegjlit?

Nëse jeni vajzë: A keni aplikuar zell dhe durim për të mësuar diçka të re? Ishe i zellshëm? A keni marrë një shembull nga mamaja apo babi juaj?

Jeni përpjekur të komunikoni dhe pranoni njerëz të tjerë, të njihni fëmijë, të zbuloni se si është bota e një personi tjetër?

Punoni me kujdes me kujtimet tuaja. Mos harroni, ju nuk po kërkoni dikë për të fajësuar dhe një shpjegim për "pse po sillem në këtë mënyrë tani". Mundohuni t'i shikoni situatat në mënyrë objektive pa mëshirë, detyra është të shihni manifestime të papërgjegjshmërisë dhe dembelizmit, shmangien e vështirësive.

Mundohuni të kuptoni pse një sjellje e tillë ishte e dobishme për ju, çfarë dëshironi të merrni në fund.

Nëse gjeni një përfitim, do të gjeni një rrugëdalje.

Mosha 10 – 16 vjeç

Për të parë manifestimet e shkëputjes së një personi midis moshës 10 dhe 16 vjeç, ju sugjerojmë të mbani mend se çfarë testesh të karakterit jetësor kalojnë adoleshentët.

Është në këtë moshë që një person mëson të "qëndrojë fort në këmbët e veta", të njohë dhe të shprehë me takt mendimet, ndjenjat, aspiratat dhe qëllimet e tij. Kuptoni se kush është dhe ku dëshiron të ecë përpara në jetë. Zgjeroni horizontet tuaja, zotëroni shkenca, aftësi, mjeshtëri të reja. Të jetë në gjendje të negociojë dhe të ndërveprojë në një ekip bashkëmoshatarësh, të kujdeset për më të rinjtë, të dëgjojë të moshuarit. Menaxhoni ndjenjat, shikoni gjuhën tuaj, menaxhoni vëmendjen dhe fuqinë. Jini përgjegjës për veprimet tuaja dhe jeni në gjendje të pranoni pasojat e tyre, të analizoni dhe të jeni të vetëdijshëm.

Si manifestohet në sjellje:

Nëse një person nuk kalon testet e zhvillimit të karakterit adoleshent dhe "ngec" në to, atëherë sa vijon do të jetë qartë i dukshëm në sjelljen dhe komunikimin e tij me njerëzit e tjerë:

  • Manipulime, ultimatume dhe kushte si: “nëse ti je kështu, atëherë unë do të jem kështu”.
  • Ndarja e njerëzve në "miq të mirë" dhe "të huaj të këqij".
  • Maksimalizëm: ose në këtë mënyrë ose aspak.
  • Pamundësia për të bërë zgjedhje dhe vendime në mënyrë të pavarur.
  • dhe kërkesë të vazhdueshme reagime dhe lavdërime.
  • Dëshira për të provuar dhe vepruar në kundërshtim për t'u treguar të gjithëve "se unë...".
  • dhe duke diskutuar vazhdimisht të tjerët "pas shpine".
  • Inat, akuza.
  • Ashpërsi dhe vrazhdësi në komunikim, ose tërheqje e plotë në mbyllje dhe siklet.

Dalje:

Mendo pak, a dëshiron të ndryshosh diçka, ndoshta gjithçka të përshtatet? Nëse vendosni të bëni ndryshime, atëherë:

Kthehuni në kujtimet e vetes nga mosha 10 deri në 16 vjeç. Monitoroni me kujdes sjelljen tuaj në atë kohë. Mos harroni, ju nuk po kërkoni dikë për të fajësuar dhe një shpjegim për "pse po sillem në këtë mënyrë tani".

Mundohuni t'i shikoni situatat në mënyrë objektive pa mëshirë, detyra është të gjeni ndonjë manifestim të egoizmit dhe pa justifikime ose referenca për komplekse rrethanat e jetës provoni përgjigjuni vetes sinqerisht, cili ishte përfitimi i një sjelljeje të tillë, çfarë donit të merrnit në fund.

Nëse gjeni një përfitim, do të gjeni një rrugëdalje.

*****

Pra, ne kemi përshkruar manifestimet më të habitshme të "ngrirjes" në fëmijëri. Për disa do të jenë të pastra dhe të manifestuara qartë nga mosha, për të tjerët do të jenë të përziera. Nuk është kjo gjëja.

Pse të rriturit sillen si fëmijë? Sepse njeriu “ngec” në fëmijëri kur mban ankesat dhe dhimbjet e së shkuarës. Dhe më shpesh kjo nuk ka të bëjë fare ngjarje reale, në fund të fundit, ky është vetëm një reagim subjektiv ndaj asaj që po ndodh dhe një mënyrë për të arritur atë që dëshironi.

Po, e përsërisim, kjo është një mënyrë e pandershme për të marrë përfitimin tuaj, manipulimin, thënien gjuha moderne. Kjo do të thotë se është gjithmonë një manifestim i egoizmit.

Ju lutemi vini re: Në të kaluarën, zhvillimi i fëmijëve që përshkruajmë në këtë artikull ka ndodhur shumë më herët. Pothuajse të gjitha aftësitë u mësuan më shpejt dhe në mënyrë më efektive brenda moshës 7 vjeçare. Ne shkruajmë për realitetet moderne.
Një veçori tjetër: tek fëmijët e lindur nga viti 2010 deri në 2012, egoizmi është bërë shumë "më i ri" dhe fillon të shfaqet rreth 8-9 muajsh. Përkundrazi, zhvillimi shpesh mbetet prapa me 1.5-2 vjet.

Në pjesën më të madhe, fëmijët e vegjël janë të gjithë egoistë në një shkallë ose në një tjetër, duke jetuar me forcën e prindërve të tyre. Idealisht, kur fëmija rritet, ai mëson të zhvillohet forcën e vet dhe jetoni prej tyre. Duke u rritur, ai fillon t'ua kthejë tepricat prindërve dhe familjes në tërësi. Kjo manifestohet me respekt dhe mirënjohje, vëmendje dhe kujdes.

Çfarë duhet të bëni nëse fëmijëria ende ndonjëherë fillon të shkëlqejë dhe aspak në manifestimet e saj më të mira.

Mendoni dhe vendosni nëse doni të rriteni.

Po, jeta e një të rrituri nuk është e lehtë. Ai është i pavarur dhe askush nuk bën asgjë për të ashtu. Ju duhet të jeni në gjendje të ndërveproni dhe të negocioni, duke marrë parasysh mendimet dhe pikëpamjet e njerëzve të tjerë. Mundohuni të kuptoni dhe pranoni njerëzit e tjerë, gjë që ju ndihmon të pasuroni botën dhe horizontet tuaja me një pamje të ndryshme të realitetit, talente dhe aftësi të reja.

Por mundësitë për të rriturit janë shumë më të gjera, më të ndritshme dhe më interesante. Jeta është më e pasur në ngjarje, më shumë forcë dhe hapen rrugë për zbatimin e tyre dhe zbatimin e planeve.

Për një të rritur person përgjegjës Universi jep shumë më tepër se çdo përfitim: takime me njerëz interesantë, financat, udhëtimet, fëmijët, miqtë, bashkëpunëtorët etj., se sa një i rritur-fëmijë.

Zgjidhni kush jeni: një fëmijë i vogël, për të cilin dikush vendos dhe bën gjithçka, apo një i rritur?

Nëse zgjidhni të rriteni, atëherë ndaloni së kërkuari ata që duhet fajësuar dhe shikoni përreth, merrni përgjegjësinë për jetën tuaj. Mendoni se çfarë bëni për t'u kuptuar, për të mbushur në mënyrë të pavarur jetën tuaj me dashuri, gëzim, interes dhe frymëzim.

Gjeni mënyra të reja dhe të sinqerta për të bashkëvepruar për të marrë atë që është e rëndësishme për ju, pa ndikuar ose pakësuar interesat e njerëzve të tjerë.

Përgjegjësiaështë aftësia për të kuptuar dhe pranuar se unë jam përgjegjës për gjithçka që ndodh brenda dhe rreth jetës sime. Kjo do të thotë se unë jam përgjegjës për të gjitha pasojat e vendimeve dhe veprimeve të mia, që do të thotë se mund të ndryshoj ose korrigjoj diçka.

Mësoni të takoni, pranoni dhe lini njerëz të rinj në jetën tuaj, sepse kjo ndihmon për të pasuruar dhe zgjeruar botën dhe horizontet tuaja me pikëpamje të reja mbi realitetin, talentet dhe aftësitë.

Është shumë e rëndësishme të mësoni gjatë gjithë jetës suaj nga ata që janë më të moshuar, më të mençur dhe më me përvojë. Gratë mësojnë së pari nga gratë e moshuara, burrat nga burrat e moshuar. Pastaj ne e pasurojmë botën tonë me botën e seksit të kundërt. Ndërsa rritesh dhe bëhesh më i mençur, mund të mësosh diçka të re dhe interesante edhe nga më të rinjtë))

Një i rritur është, para së gjithash, një person i ndërgjegjshëm.

Vetëdija- kjo është kur ka një kuptim të qartë të asaj që po bëni, pse po e bëni dhe pse. Dhe gjithashtu çfarë mund të bëhet për të korrigjuar atë që është bërë kur është e nevojshme. Aftësia për të "punuar mbi gabimet" në kohën e duhur dhe për të nxjerrë përvojë dhe mençuri nga e kaluara.

Është e rëndësishme të jesh në gjendje të jesh mirënjohës ndaj njerëzve dhe Fatit për gjithçka. Mos harroni se çdo person është unik, respektoni botën e tij, vlerësoni dhe mos i kaloni kufijtë e asaj që lejohet. Mësoni të jeni të hapur, të negocioni, të komunikoni, të kujdeseni, të doni dhe të bëni miq pa kushte, manipulime dhe kërkesa.

Lana Chulanova, Ekaterina Zemlyanaya

P.S.: Shkruani mendimin tuaj. Pse mendoni se të rriturit sillen si fëmijë? A vëreni manifestime të ngjashme te njerëzit? ju si reagoni?

"Ajo qeshi. Charles dhe Diana i shikuan.
Ata u ulën pranë njëri-tjetrit, përballë të mbrojturve të tyre. Fëmijët
nga njëra anë, të rriturit nga ana tjetër. I vjetër
fëmijë tridhjetë vjeçarë që nuk duan
rriten. Lucille heshti. Ajo mendoi me vete:
nuk bën asgjë në jetë, nuk e do askënd.
Qesharak. Ajo nuk e do jetën në vetvete,
Do të kisha bërë vetëvrasje shumë kohë më parë”.
Francoise Sagan "Signal për t'u dorëzuar"

Historia e Françoise Sagan "Sinjali për t'u dorëzuar" përshkruan jetën e një gruaje tridhjetë vjeçare, Lucille. Ajo jeton me një burrë jo shumë të ri, por shumë të pasur.

Vajza bën një jetë të pakujdesshme, pa asnjë përgjegjësi. Por një ditë ajo takon një djalë të ri me të ardhura mesatare. Lucille është aq e mahnitur nga dashuria sa ndryshon rrënjësisht jetën e saj - ajo lë të dashurin e saj të pasur dhe madje merr një punë.

Nuk i pëlqen të punojë, por është e detyruar ta bëjë këtë sepse vetëm rroga e të dashurit të saj nuk mjafton. Pas disa muajsh nga kjo jetë, vajza merr vesh se është shtatzënë.

Lucille është aq e tmerruar nga përgjegjësia e afërt, saqë ajo, duke harruar plotësisht dashurinë e saj, kthehet jeta e kaluar. Ajo heq qafe fëmijën e saj, punën, dashnorin e saj dhe fillon të jetojë sërish me një sponsor të pasur, i cili e fal dhe e pranon në krahët e tij atërore.

Sjellja e heroinës mund të përshkruhet si infantile. Përkundër faktit se sipas komplotit të tregimit ajo tashmë është mbi tridhjetë.

Fatkeqësisht, infantilizmi në kohën tonë teknologji të lartëështë mjaft e zakonshme. Gratë po ankohen gjithnjë e më shumë për burrat infantilë;

A është papjekuria një e metë fatale që çon në shkatërrimin e marrëdhënieve? Si të sillemi me një partner nëse ai nuk dëshiron të rritet? A janë femrat fajtore për infantilizmin e meshkujve?

A është e mundur të ndryshoni veten dhe të bëheni një person më i pjekur, duke i dhënë vetes mundësinë për të realizuar të gjitha ëndrrat tuaja? Le të përpiqemi t'u përgjigjemi këtyre pyetjeve dhe të kuptojmë natyrën e infantilitetit.

Kujdes: fëmijë!

“Shumë nga miqtë e mi kanë pasur prej kohësh karrierë të suksesshme dhe kanë të ardhura të qëndrueshme. Unë ende punoj si kamariere dhe vazhdimisht marr para hua deri në ditën e pagesës. Unë jam tashmë 37 vjeç, por nuk kam familje, fëmijë, punë normale…”

“I dashuri im i harron vazhdimisht çelësat, i humbet celularët, nuk i mban mend data të rëndësishme dhe është gjithmonë vonë për takime. Ai tashmë është 28 vjeç, dhe vazhdimisht është i prishur sepse shpesh ndryshon punë - ai ende është në kërkim të vetes. Jam lodhur duke qenë nëna e tij”.

“Shoqja ime nuk punon askund, ajo i duket e mërzitshme ajo ha, pi duhan, pi birrë gjatë gjithë ditës, shikon TV dhe shoqërohet me miqtë e saj Ajo së fundmi ka bërë një piercing.

“Punonjësja ime sillet si një fëmijë Harron të bëjë telefonata të rëndësishme, e shtyn vazhdimisht përfundimin e punës dhe del me justifikime të ndryshme për të mos marrë pjesë në negociata serioze.

Unë duhet t'i kujtoj vazhdimisht asaj se çfarë duhet të bëjë, t'u kërkoj falje klientëve për vonesat në punë. Shpesh mbaroj punën për të.

Edhe pse ajo është një person i ëmbël dhe i dobishëm, unë e gjej veten gjithnjë e më të irrituar sepse kjo sjellje duket mosrespektuese për njerëzit e tjerë.

Por ajo është një e rritur (ajo është 45!), me një familje dhe dy fëmijë! Gjithnjë e më shumë po mendoj se është më e lehtë për mua të punoj vetëm sesa me një asistent të tillë.”

"Unë nuk mund të komunikoj me shoqen time sepse gjithmonë ndihem si e afërmja e saj e vjetër e bezdisshme - nëse kemi rënë dakord të telefonojmë, atëherë duhet të telefonoj, nëse kemi rënë dakord të takohemi, atëherë vetëm unë mbaj mend për takimin, nëse ajo nuk mund të vijë. , atëherë edhe për këtë nuk paralajmëron.

Më duket se ajo merr kënaqësi duke ndryshuar papritur planet e saj dhe duke lënë personin tjetër (jo vetëm mua) në hutim. Çfarë të bëjmë nëse takohemi papritur, duhet të vendos edhe unë.

Ajo më kërkon këshilla gjatë gjithë kohës dhe gjithmonë mërzitet kur e jap. Është shumë e vështirë dhe e lodhshme të punosh me të. Dua gjithashtu vëmendje dhe ngrohtësi, por në rastin tonë loja shkon në një gol.”

Nëse jeni njohur me këtë sjellje, atëherë keni të bëni me një person vërtet infantil.

Ai sillet si një fëmijë që pret që të rriturit t'i zgjidhin të gjitha problemet e tij. Ai vazhdimisht u imponon përgjegjësi njerëzve të tjerë.

Manifestimet tipike të infantilizmit

Papërgjegjësi financiare

  • një person hedh para, shpenzon shumë para për xhingla të shtrenjta - rroba, pajisje, kozmetikë, etj., Shpesh paga mbaron që në ditën e parë;
  • merr hua para, nuk paguan faturat në kohë, nuk planifikon shpenzimet e tyre, nuk ka kursime, tejkalon kredinë ose përgjithësisht jeton nga kreditë;
  • nuk qëndron gjatë në një punë, fiton vetëm kur është i prishur;
  • shpreson se do ta ndihmoni të zgjidhë problemet e tij me para;
  • nuk i pëlqen të shlyejë borxhet në kohë ose thjesht i harron ato.

Një qëndrim i papërgjegjshëm ndaj parave shpesh sinjalizon një qëndrim të papërgjegjshëm ndaj njerëzve.

Mosbesueshmëria

  • personi është jo i përpiktë, i panevojshëm;
  • nuk i mban premtimet, harron gjithçka, zvarritet kur bëhet fjalë për çështje të rëndësishme, sillet në mënyrë të papërgjegjshme;
  • humbet sendet, dokumentet, ruan informacionin në mënyrë kaotike, nuk mund të gjejë gjërat e nevojshme, dosjet etj.;
  • Ai gjithmonë shpreson se dikush do ta bëjë atë për të, do ta mbështesë atë.

Mungesa e qëllimit

  • të paaftë për të vepruar pa presion rrethanat e jashtme;
  • ka vështirësi në planifikimin e së ardhmes, vetë fjala “plan” e shkakton panik ose irritim;
  • shpesh vonon marrjen e vendimeve;
  • në vendimmarrje udhëhiqet gjithmonë nga faktorët e jashtëm dhe mendimet e të tjerëve;
  • ai tashmë është mbi 30 vjeç, por ende nuk ka vendosur se çfarë të bëjë në jetë, shpesh ndryshon punë sepse "nuk e ka gjetur veten";
  • shmang vetëekzaminimet dhe bisedat e ndryshme për problemet, sepse nuk dëshiron të shohë se problemi është tek ai;
  • ai pret që dikush t'ia japë shans i madh, dhe gjithmonë shpreson për një mrekulli.

Karakteristikat e bashkëjetesës me një person infantil

Infantilët shmangin çdo përgjegjësi dhe sillen në atë mënyrë që e detyrojnë partnerin të marrë rolin e prindit.

Duket se nuk ka asgjë të keqe me këtë; Por kur bëhet fjalë për dashurinë, atëherë marrëdhënie të ngjashme duke vrarë gradualisht seksualitetin.

Të ndjesh dëshirën seksuale për një fëmijë është po aq e vështirë sa të ndjesh epshin për një prind. Sa më fëmijë të jetë partneri juaj, aq më shpesh ai sillet si adoleshent, aq më pak kënaqësi ju jep jeta seksuale me të.

Nëse shoku ose punonjësi juaj është fëmijë, atëherë është shumë e vështirë për ju t'i besoni atij dhe të mbështeteni në ndihmën e tij. Ai mund të jetë një person shumë i ëmbël dhe simpatik, por ju do të jeni vazhdimisht në një gjendje pasigurie, sepse mund të prisni ndonjë truk prej tij.

Roli i prindit ju imponohet kur marrëdhënie të barabarta mund t'ju irritojë sepse në këtë rast nuk keni një partneritet të barabartë.

Nëse ju vetë jeni infantil, atëherë jeta juaj duket si kaos ose i ngjan një historie ëndrra të thyera. Ju vazhdimisht keni nevojë për dikë që t'ju mbështesë - pa të, ju jeni si një tren i dalë nga shinat.

Duke mbetur infantil, ju i privoni vetes mundësinë për të realizuar plotësisht veten në jetë. Ju nuk e dini se kush jeni në të vërtetë sepse jeni të varur nga njerëzit të cilëve u keni transferuar përgjegjësinë për jetën tuaj.

Të jetosh pranë një partneri infantil është shumë e lodhshme. Nëse partneri juaj sillet në këtë mënyrë, ju imponohet roli i prindit. Gradualisht, ju krijoni pakënaqësi dhe zemërim, dhe kjo nuk është e favorshme për një marrëdhënie të mirë.

Pse njerëzit nuk duan të rriten?

Shumë njerëz krijues mbeten fëmijë gjithë jetën. Kjo i ndihmon ata të mbajnë gjërat të freskëta. Shmangia e problemeve bota e jashtme, ata mund të fokusohen plotësisht në botën e brendshme.

Por, siç tregon jeta, jo të gjithë njerëzit krijues janë infantilë, ashtu si jo të gjithë njerëz infantilë janë të angazhuar në krijimtari.

Shkaqet e sjelljes infantile tek të rriturit formohen në fëmijëri.

Infantiliteti është një reagim i pavetëdijshëm ndaj rrethanave që rezultojnë në një person të ndihet i privuar nga fëmijëria. Cilat janë këto rrethana?

Fëmija u hodh në moshën madhore shumë herët. Për shembull, kur prindërit vdesin, kur njëri prej prindërve largohet, kur prindërit janë shumë të zënë, nëse ishte e nevojshme të kujdeseshin për fëmijët më të vegjël, nëse prindërit ishin alkoolikë etj.

Në një fëmijë të tillë, pakënaqësia ndaj të rriturve për një fëmijëri të vjedhur grumbullohet në nënndërgjegjeshëm. Ndaj, si i rritur, ai vazhdon të luajë rolin e një fëmije, duke kompensuar fëmijërinë e humbur.

Prindër shumë dominues. Nëse prindërit e kontrollonin fëmijën gjatë gjithë kohës, e ndëshkonin për ofendimin më të vogël, një fëmijë i tillë rritet në një person që nuk është në gjendje të respektojë asnjë rregull shoqëror, ai rebelohet gjatë gjithë kohës.

Mund të themi se ai është gjithmonë brenda adoleshencës dhe u provon të tjerëve të drejtën e vetë-shprehjes.

Fëmija ndihej i braktisur në fëmijëri. Nëse një person nuk ka ndjerë ngrohtësi dhe kujdes, ai mund ta kompensojë këtë mangësi duke vepruar në mënyrë fëminore. Duket sikur po u thotë atyre përreth: "Kujdesuni për mua!"

Kur i kujtoni vazhdimisht se çfarë duhet bërë, merrni përgjegjësinë për veprimet e tij, ju silleni si prind, kujdesuni për të... Domethënë, bëni atë që i ishte privuar.

Në fëmijëri, prindërit thjesht e "mbytën" fëmijën me dashurinë e tyre. Për shembull, një nënë rrinte gjithë ditën në shtëpi dhe nuk shihte asnjë kuptim tjetër në jetë përveçse të kënaqte fëmijën e saj. Ajo nuk e la të merrte asnjë vendim i pavarur, ishte tepër mbrojtës ndaj tij. Si i rritur, ai ruajti pafuqinë e tij fëminore.

Në këtë mënyrë, partneri juaj po përpiqet t'ju manipulojë: duke u shtirur si i pafuqishëm dhe i varur, ai ju bën të ndiheni në faj. Nuk mund ta lini njeriun fatkeq, apo jo?

Pse kontaktuat me "fëmijën"?

Duke u paraqitur si një shpëtimtar, ju ndjeni një ndjenjë epërsie, por në të njëjtën kohë ju "fshiheni" nga problemet e veta. Mos harroni se çfarë mund të bëjë sjellja juaj prindërore njeri normal një përbindësh i vërtetë i pafuqishëm.

Një nga klientët e mi u ankua se burri i saj ishte një dënim i vërtetë. Ai vazhdimisht ankohet, sëmuret, nuk bën asgjë nëpër shtëpi dhe është vazhdimisht brenda lloje te ndryshme depresioni. Ai sillet me të si nënë, dhe me gratë e tjera përpiqet të duket si një burrë i vërtetë.

Pas bisedës, zbuluam se ajo kujdeset për të në mënyrë shumë të ngulët dhe merr mbi vete zgjidhjen e të gjitha problemeve të tij. Me sjelljen e saj kontrolluese, ajo i privoi burrit të saj çdo mundësi për t'u shprehur dhe e çoi atë në varësi dhe pafuqi, gjë që e bëri atë të sëmurej rëndë.

E thënë thjesht, me kujdesin e saj ajo e manipuloi dhe e detyroi të qëndronte i pafuqishëm. Dhe ai nga ana e tij, për të mos vazhduar të merrte përgjegjësi, e manipuloi duke vazhduar të sëmurej pafund, sepse vetëm kështu mund të tërhiqte vëmendjen te vetja.

Nëse vazhdimisht ndiheni përgjegjës për marrëdhënien dhe për partnerin tuaj, ju vjen keq për të, keni frikë se ai do të zhduket pa ju, atëherë jeni të prirur për rolin e një shpëtimtari.

Ekipet e shpëtimit zgjedhin vazhdimisht partnerë për të ndihmuar. Ata gjejnë një person që u duket i pambrojtur, i brishtë, i braktisur, i pakënaqur, i pafuqishëm dhe e rrethojnë me ngrohtësi, butësi dhe kujdes.

Partneri përgjigjet me mirënjohje, dhe shpëtimtari ndihet si një hero. Është shumë e vështirë të dalësh nga marrëdhënie të tilla, sepse gjithmonë ndjen se shpërblimi është afër qoshes. Ndjenja nënndërgjegjeshme e fajit që e shtyu njeriun të hyjë në një marrëdhënie të tillë nuk e lejon njeriun ta lërë atë, edhe kur personi e kupton gabimin e tij.

Këtu janë arsyet që mund të jenë në themel të kësaj sjelljeje:

Ju po “shlyeni” borxhet e fëmijëve tuaj. Ndoshta njëri nga prindërit tuaj ka vuajtur nga mungesa e vëmendjes, kujdesit, dashurisë dhe ju u përpoqët ta ndihmoni një herë. Kjo mund të ndodhë në rast të divorcit ose vdekjes së njërit prej bashkëshortëve. Tani ju përpiqeni ta kompensoni këtë mungesë dashurie duke shpëtuar partnerin tuaj.

Ju dëshironi të ndiheni superiorë dhe të rëndësishëm. Kur lidheni me një partner, jeta e të cilit është kaotike, menjëherë filloni të ndiheni më mirë, më të zgjuar, më efikas. Duke marrë rolin e heroit, ju mbyllni një sy mangësitë e veta dhe dobësi.

Nëse "fëmija" është partneri juaj

Jepini partnerit tuaj lirinë për të marrë vendime për fatin e tij. Mos harroni se të qenit shumë i kujdesshëm mund ta ndryshojë partnerin tuaj në mënyra që nuk janë anën më të mirë. Duke e bërë një person të pafuqishëm, ju vetë bëheni të varur prej tij.

Ndjenjat e fajit janë një bazë e keqe për ndërtimin e marrëdhënieve. Mësojini partnerit që t'i përballojë vetë problemet, tregojini atij rrugën - dhe largohuni. Kërkojini atij ndihmë më shpesh dhe jepini kohë për t'ju ofruar mbështetje.

Vetëm ju mund të vendosni nëse duhet ta pranoni rolin e imponuar të prindit apo jo. Thjesht hiqni dorë nga dëshira juaj për të kontrolluar gjithçka dhe mësoni t'i besoni partnerit tuaj.

Mundohuni të kaloni pak kohë në rolin e një fëmije, pretendoni të jeni të pafuqishëm dhe do të shihni se si partneri juaj infantil do të transformohet.

Nëse "fëmija" jeni ju

Nëse ju vetë nuk jeni duke u rritur, atëherë, para së gjithash, duhet të vendosni për veten tuaj qëllimet e jetës. Pavarësisht se sa e neveritshme mund t'ju duket, do t'ju duhet të kaloni kohë duke përshkruar qëllimet dhe planet tuaja të jetës.

Formuloni qëllime në çdo fushë: jetën personale, financat (të ardhurat e dëshiruara, blerjet e rëndësishme), karrierën, kohën e lirë, etj.

Së pari, fokusohuni në qëllime të vogla dhe lehtësisht të arritshme, më pas kaloni në ato më globale.

Nëse e keni të vështirë të përballoni vetë planifikimin, kontaktoni një specialist ose merrni një trajnim të veçantë në përcaktimin e qëllimeve. Kur rregulli të mbretërojë në kokën tuaj, do të ketë ekuilibër në shpirtin tuaj dhe më pas në jetë.

Tani (gjatë krizës) duhet të merremi më shpesh me papjekurinë njerëzore. Humbja e vendit të punës dhe përkeqësimi i gjendjes financiare të shumë njerëzve çon në idenë se dikush është fajtor për këtë dhe duhet të mbajë përgjegjësi.

Njerëzit kërkojnë mbrapsht punën dhe paratë e tyre. Ata i urrejnë punëdhënësit e tyre dhe i konsiderojnë armiq. I varur pozicioni i jetësçon në rritjen e kërkesave ndaj njerëzve të tjerë, por jo ndaj vetvetes.

Njerëzit nuk mendojnë fare për faktin se janë punëdhënësit ata që krijojnë një biznes, e zbatojnë atë dhe falë kësaj ata krijojnë vende të reja pune, me ndihmën e të cilave njerëzit i sigurojnë vetes përfitime materiale.

Nëse i thoni një personi të tillë "Ti je i lirë, bëj çfarë të duash", ai do të jetë plotësisht i hutuar dhe nuk do të dijë se çfarë të bëjë. E vetmja gjë që di është të kërkojë dikë me të cilin mund të lidhet, qoftë më shumë njerëz të suksesshëm apo organizatave.

Një person i pjekur do të merret kryesisht me atë që mund të bëjë, dhe jo me atë që të tjerët duhet të bëjnë për të.

Përgjegjësia, natyrisht, nuk është një çështje e lehtë, por ende jeta jep shumë më shumë tema njerëz që përcaktojnë rrugën e tyre, pa pritur vite që të shfaqet një peshk i kuq.

Jetoni jetën në maksimum shmangia e përgjegjësisë është e pamundur. Vetëm një qëndrim i pjekur ndaj jetës i lejon një personi të bëjë atë që dëshiron, duke mbetur vetë.

Ekaterina Gorshkovapsikolog-konsulent

Diskutim

02/20/2011 08:11:36, ramillya

Komentoni artikullin "Fëmijët e përjetshëm: si të jetoni me ta?"

Më duket se kjo është për ata fëmijë që pranojnë të mbeten fëmijë në familje përgjithmonë - domethënë, nëna vendos gjithçka, dhe ata nuk e shqetësojnë. Të gjithë po përpiqen të "jetojnë jetën e tyre" - si prindërit ashtu edhe fëmijët, dhe nëse kjo bëhet në një fushë, atëherë nuk do të ketë kursime apo ndihmë, vetëm acarim.

Diskutim

Përparësitë tuaja bëhen lehtësisht disavantazhe për prindërit, për shembull, të cilët nuk duan të ndihmojnë në kujdesin/kujdesin e nipërve të tyre. Për të përkëdhelur - po, por për të edukuar dhe kujdesur - jo.

Dhe ju madje keni të tillë fjalë të frikshme si " ndihmë e vazhdueshme".

Tani, nëse shkruani se përparësitë janë ndihma e vazhdueshme ndaj prindërve ose bashkëshortit tuaj, kujdesi i vazhdueshëm për ta, atëherë ndoshta do të kishte një shans.

Dhe është kaq e pamundur. Sepse kur ata shikojnë para së gjithash vetëm nga kambanorja e tyre - e cila është e dobishme për mua personalisht, dhe jo për ata me të cilët do të jetoj, atëherë nuk vjen asgjë e mirë.

A do të jeni në gjendje të kujdeseni për nënën/babën e bashkëshortit tuaj pa asnjë kundërshtim nëse sëmuren rëndë? Nuk do të flitet as për asistencën për kujdesin e fëmijëve. Në fund të fundit jeta së bashku me prindërit është rrugë me dy drejtime. Dhe rrethanat mund të rezultojnë në çdo mënyrë.

Unë jam 44, bashkëshorti, 3 djem, viti shkollor nga shtatori deri në maj jetojmë me nënën time. Kryesisht sepse e kuptoj mirë sa pak i ka mbetur dhe sinqerisht dua të jem me të, këto janë vitet tona të fundit. Ndërsa u rrita, fillova të kuptoja sa e shpejtë dhe e pasigurt është gjithçka, që prej 6 vitesh babi na ka lënë dhe mami është gjithçka.

(P.sh.: Një budalla tjetër) nga tema e fundit. A mendoni se prindërit duhet të jetojnë “për hir të fëmijëve të tyre?” Ndonjëherë kjo ndodh duke kërcitur dhëmbët me urrejtje. Nëse një burrë mund të marrë një vendim për martesën dhe lindjen e fëmijëve, atëherë ai mund të vendosë për divorcin. 02/06/2015 11:54:38, Pranvera e Përjetshme.

Diskutim

Nëse kjo është një _sakrificë_ e vërtetë për hir të fëmijëve, atëherë, ka shumë të ngjarë, kjo do të fillojë të ndikojë në qëndrimin e sakrificës ndaj fëmijës. Sepse fëmija nuk do ta vlerësojë këtë sakrificë. Dhe sakrifica të mëdha të pavlerësuara - ato e hanë shumë shpirtin...

Patjetër që njerëzit kanë të drejtë dhe duhet! - rregulloni tuajin jeta personale. Do të jetë për të mirën e të gjithëve.

Ndryshe nga thënia klasike "çdo familje e pakënaqur është e pakënaqur në mënyrën e vet", unë marr përsipër të identifikoj disa tipare tipike. Për shkak se ka gjithnjë e më shumë familje të pakënaqura, dhe duke pasur njëfarë lirie (liri nga...) mënyra moderne e jetesës, ato, familjet, gjithnjë e më shumë po ndahen. Gjithnjë e më shumë njerëz të vetmuar. Në rini, vetmia duket se është një gjendje e përkohshme: martohem (me dëshirë, martohem), dhe ja ku është lumturia! Sigurisht, do t'ju duhet të punoni shumë për të ndërtuar marrëdhëniet e duhura harmonike...

Medvedeva I. Ya., Shishova T. L. ... Ky paradoks në dukje është gjithashtu i habitshëm: shpesh marrëdhëniet e një biznesmeni të sapokrijuar me gruan e tij përkeqësohen, megjithëse, siç duket, gjithçka duhet të jetë anasjelltas. Në fund të fundit, shtëpia tani është plot dhe ka mundësi për të kënaqur gruan tuaj me një artikull të shtrenjtë në modë, një delikatesë të paparë ose një pushim të rehatshëm. Por kur e gjithë kjo bëhet e njohur (dhe, siç e dini, mësoheni shpejt me gjërat e mira), famëkeqja vlerat e përjetshme: dashuri, besnikëri, miqësore...

Diskutim

Disi teksti është vërtet i viteve 90-ta. Epo, unë do të besoj vetëm se një në 10,000 fëmijë jeton kështu, dhe madje edhe atëherë në Moskë.

Jemi 20-25 vjet me vonesë. Dhe audienca nuk është e njëjtë.

Pse të postoni gjithçka pa e kuptuar se çfarë është në tekst? Thjesht pyes veten.

Qëndrimi i ish-burrit ndaj fëmijëve më dëshpëron... dhe ankesat e tij të vazhdueshme se jam “zhytur në jetën time personale”:/ Që nga prilli është pa punë, në maj ka transferuar 1/3 e pagesës së largimit (60 tr), më pas ai nuk pagoi asgjë për 3 muaj, ua çoi përmbaruesit aktin e ekzekutimit dhe në gusht filloi të transferonte 9tr (1/3 e paga mesatare Në të gjithë vendin) Kohët e fundit, një i vogël e pyeti babin se kur do të shkonte në punë, për të cilën mori përgjigjen: “Kam 7 milionë, nuk kam pse të punoj më, fare” :(E madhe...

Diskutim

A janë vëllezërit tuaj dhe të mi rastësisht? Babai ynë mendon në të njëjtën mënyrë. Sikur doje divorcin, e arrite. Tani të gjitha problemet janë tuajat. Dhe unë do të argëtoj fëmijët.
Ne përfunduam duke paditur për një kohë të gjatë. Ne sqaruam rendin e komunikimit në gjykatë. Kërkoi një orar për vete. 6 seanca gjyqësore, plus një gjykatë rajonale. Kjo ndodhi kur vajza më e vogël, jo e tij, mbushi 10 ditë. Ai kurrë nuk u shfaq në orar. Kurrë!!!
Shkon rregullisht në shkollë. Në fakt, pse nuk merret me djalin e tij, i përgjigjet se e ka të ndaluar t'i afrohet e aq më pak të martohet. Çështja finlandeze është zgjidhur shumë kohë më parë. Alimentimi është rivendosur. Dhe në fakt, ai nuk na ka më asgjë borxh. Ashtu si ne hamë. Kjo është arsyeja pse fëmijët nuk shkojnë tek ata, vetëm që nga gjyqet. Fëmijët ishin të ftuar në gjykata, mësuesit, psikologu i shkollës, drejtori i shkollës... oh çfarë ndodhi... në fund të fundit nuk patën fare probleme. Edhe unë kam më pak, sepse i rrit vetë fëmijët. Përndryshe do i dënoja, por ai i merr nëpër kinema-kafe, si po flet.... e pse ndëshkim.... dhe nuk i ndihmon dot mësimet, se nuk jeton bashkë, dhe prandaj vetëm komunikon
Babshuka nga ana tjetër, pas divorcit, pushoi së përshëndeturi me fëmijët në rrugë, edhe kur ecnin vetëm....

Pra, nuk e kuptova, biseda u zhvillua në mbrëmjen e 17-të)? apo jo

Takimi i Morozovëve në stacion [link-1] Më 7 gusht, përfundoi një rast tjetër i restaurimit të familjes, i cili u trajtua nga degët rajonale të Chelyabinsk dhe Novosibirsk të Rezistencës Prindërore Gjith-Ruse (RVS) për gjashtë muaj. Një banor i një prej fshatrave të rrethit Uvelsky Rajoni i Chelyabinsk Svetlana kontaktoi RVS në shkurt. Një vit më parë, jeta e detyroi Svetlanën të largohej me djalin e saj Rajoni i Novosibirsk, ku ajo u bë viktimë e një kombinimi të shtirur të autoriteteve rajonale të kujdestarisë dhe të panjohur...

Diskutim

Dua të them gjithashtu se gjaku dhe familjet e adoptuara NUK KUNDËRSHTIN njëra-tjetrën. E dyta ka për qëllim të zëvendësojë përkohësisht të parin. Prandaj, nuk ka asnjë ndjesi në transferimin e një fëmije në një familje të lindjes, kjo është NORM. Kjo nuk është një luftë mes dy nënave me njëra-tjetrën, por jo përmbushje nga nëna e gjakut të rregullave të kërkuara për ribashkimin me fëmijën: ky është një grup dokumentesh që vërtetojnë se ajo tani mund ta rrisë atë.

Pasi lexova derisa "Familja kujdestare merr shumë para për fëmijën", unë ndalova së lexuari. Kjo është një histori nga një cikël që një gjyshe tregoi në një stol.

DISIPLINË. Kur rritni fëmijë, mbani mend se po jepni veçoritë e tyre të ardhshme të karakterit. Disiplina është e mirëpritur kudo, në çdo familje. Fëmijët duhet të disiplinohen siç duhet. Mendoni se sa shpesh këshillohen fëmijët tuaj me ju përpara se të bëni diçka? Fëmijët kanë nevojë rendit të caktuar në jetën e tyre. Një pjesë integrale zhvillimin e duhur fëmija është disiplinë. Sa më shumë kohë që prindërit kalojnë për të rritur fëmijët e tyre, aq më shumë do të ndihen...

Seksioni: Etërit dhe fëmijët (jeta me nënën). për jetën me nënën time. Nëna ime jeton me mua, e shpërnguli nga krahina për të qëndruar me vajzën e saj më të vogël. Nëse gjyshja ime do të ishte e përjetshme, do të përpiqesha ta dërgoja djalin atje të paktën për disa muaj në vit 24.02.2014 10...

Diskutim

Oh, ai do të fluturojë drejt meje si një pantofla ...
Por tema është e ndezur dhe e rëndësishme për mua.
Nuk kam nevojë të ulem me askënd, të gjithë janë rritur dhe janë të pavarur. Unë jetoj vetëm me nënën time. Ajo nuk është me mua - unë jam me të. Jo sepse nuk ka ku të jetojë. Sepse nuk ka njeri tjetër. Mami do të jetë 63. E re)) E keqe:)))) Ose ajo diagnostikon kancerin sipas përshkrimeve nga interneti, ose do të kërkojë një operacion për dyqind mijë:) 120 kg lumturi.
Ndonjëherë kthehem nga puna dhe nga pragu i derës më përshëndesin lajme se me kë ka fjetur Baskov, apo Xhigarkanyan me atë që quhet... Tsimbalina-Vitalina. Dhe menjëherë një kruarje nervore - zonjë, pse? pse? Jam e lodhur, do të doja pak çaj tani... Ose ngroh një borsch... Motra e vogël arrin disi të leh nga i njëjti prag. Dhe nëna hesht.
Dhe kohët e fundit kam menduar për vdekjen. Për faktin që çdo person e kupton: një ditë e gjithë kjo do të përfundojë. Dhe Dzhigarkhanyan, dhe moti në provincë, dhe gjithçka që është e rëndësishme për ju dhe në këtë moment.
Është shumë e frikshme. Kur ke mbaruar...dhe ke jetuar shumë. Kur shkoni në shtrat, merrni një tabletë për presionin e gjakut, një tabletë për qarkullimin e gjakut, një tabletë për xhinko biloba, një tabletë për kolesterolin/ateroklefikun (apo sido që të quhen) ####. A do të zgjoheni? Ju do të jeni larguar, por jeta nuk do të ndalet me kaq. Dhe ti fsheh frikën, duke i larguar... Në përgjithësi, secili ka shoferët e vet.
I bleva nënës sime një laptop. Ka mozaikë, kërkime për objekte të fshehura dhe mundësi për të lexuar lajmet e fundit. E shikoj ndonjëherë dhe e kuptoj: po, nuk mund të ulesh dhe të ulesh në rrugën e djallit, por kush e di se si do të jem pas 20 vjetësh dhe nëse do të jetoj? Si ndihet ajo tani? Ndoshta ju mund të shpëtoni nga sëmundjet me ndihmën tuaj imazh i shëndetshëm jetën dhe mbajtjen e vetes me gjithë këto aspirinë-egiloks, por nuk do të funksionojë kështu përgjithmonë...
Ajo është nëna ime. Sido që të jetë ajo... Pa marrë parasysh çfarë marrëzie (për mendimin tim) thotë... Unë vetë do të plakem një ditë. Ndoshta. Ose mbase nuk do të kem kohë. Por unë dua ta mbroj atë nga kjo frikë. Unë dua që ajo të dijë se nuk do të jetë kurrë vetëm. Ajo gjithmonë do të ketë dikë për të treguar për motin, klimën, yjet, Trump, Baskov dhe Pugachev.
Ju lutemi, mos e shihni nënën tuaj vetëm si një burim ndihme për fëmijët. Sa më shumë besim, vëmendje dhe kohë të marrë nga ju, aq më e qetë do të jetë. Ne nuk jemi këtu në ####Amerikë, ku është zakon që nga 18 vjeç çdo njeri është për vete. Ne jemi rritur ndryshe. Gjyshërit, histori para gjumit, tradita për të ndihmuar me fëmijët dhe nipërit... Dhe a do të donim vërtet diçka tjetër? Jam dakord, ka familje në të cilat nëna është nepërkë, por një e tillë nuk do të thirret të kujdeset për fëmijët e tyre. Po pres me padurim nipat e mi, dhe nëna ime po ankohet se ata do të jenë një tufë me zëra dhe do ta minojnë plotësisht sistemi nervor:))) Por ne do të mbijetojmë gjithçka. Sepse e dua. I ri dhe i keq :)))

23.02.2018 15:41:59, MomKroli

1. Supë nuk po dërgohet nga banesa ime... Më premtoi deri më 1 tetor, tashmë 10, pyetjeve të mia “pse dhe kur?!” pergjigjet "ka patur veshtiresi se shpejti" gjeta nje mostre kerkese per njohjen e humbjes se te drejtes se perdorimit te objekteve te banimit dhe çregjistrimin, nese nuk dal deri te henen do te shkoj ne gjyq... 2. Pas maramojka u shpërngul në shtëpinë tonë, nëna ime nuk pranoi të vinte tek ne.. Ai thotë se ka frikë se nuk do të mund të përmbahet kur të takohen, se do ta tërheqë maramojkën për flokë, të pështyjë në fytyrë. supa... Tani...

Diskutim

Një problem më pak...
Në mëngjes thirri supa dhe tha rastësisht se sot po merrte një pasaportë me regjistrim të ri...
Nuk ka nevojë të vraponi përsëri në gjykatë - tashmë është më e lehtë! :)
Legalizuam edhe ndërtesat tona pa leje në fshat!
Tani mbetet vetëm të ndajmë "familjen" përgjysmë, ta shesim dhe një tjetër çështje e diskutueshme do të mbyllet! :D

Fëmijët kaluan gjithë ditën dje me supë dhe maramoyka, unë isha duke punuar dhe mora foto përmes WhatsApp: fëmijë të ulur në kinema (duke parë "Stalingrad"), fëmijë duke ngrënë rrotulla në "Planet Sushi", fëmijë duke hipur në makina në park. ...
Kaluam gjysmën e dytë të ditës në shtëpinë e tyre, hëngrëm shijshëm, studiuam gjithçka, luajtëm shah, u kthyem të qetë dhe llafazan:
Nuk më pëlqeu që "babai im i dha maramoykës një iPad 4, dhe ajo gjithashtu kërkon një pallto leshi" :(
Më pëlqeu që "babai nuk i buzëqesh dhe vazhdimisht e "shuplakë" si ne" :)

Këtë mbrëmje ramë dakord të bënim një shëtitje në mot të thatë ose të luanim pingpong në mot të lagësht...
A mund të bashkëjetojmë vërtet të qetë në të njëjtën shtëpi?! O_O

A ndihmoi tema? Po sikur po?

Mbrëmë, pasi fëmijët u kthyen nga kampi, një darkë festive dhe supë, fëmijët thanë se babai i tyre i sugjeroi që të katër ata të shkonin në kinema këtë fundjavë, së bashku me tezen e tij të re, sepse ai e do atë shumë, së shpejti ata do të jetojmë bashkë, dhe ai do që t'i prezantojë me njëri-tjetrin" O_O Fëmijët nuk pranuan me fjalët "ne të katër duam të shkojmë vetëm me ty dhe mamin", supa nuk këmbënguli... Fëmijët "duan të shohin babi, jo babi në shoqërinë e një teze tjetër”, siç më thanë shpjegoi përgjigjen tënde... Unë...

Diskutim

Aktiv përvojën e vet. Burri im (tani ish) i prezantoi fëmijët tanë 9 dhe 4 vjeç me të dashurin e tij ndërsa ne ishim ende të martuar. Fëmijët e pëlqyen, natyrisht: ajo gjithashtu donte t'u bënte përshtypje: një teze e sjellshme dhe e dashur. Sepse Burri im u shpërngul menjëherë nga shtëpia jonë për të jetuar me të dhe më pas i çonte fëmijët tek ajo në fundjavë. Fëmijët nuk e kishin problem: ajo i llastoi. U tërbova dhe mora qetësues. Dhe sot e kësaj dite (ata nuk kanë nënshkruar ende) ajo sillet kështu. Ka teprime: merr në telefon plakun tim dhe thotë sa i mungon, sa e do dhe pret një vizitë. Menjëherë telefonoj burrin tim (të përdorur) dhe i them të mos i mashtrojë fëmijët, për mendimin tim kjo është një farsë... Ai dëgjon, ajo nuk telefonon për një kohë, por i shkruan djalit të saj në shokët e klasës... Në shkurt, ne shkojmë me rrjedhën. Situata thjeshtohet nga fakti se tani djali i saj, 7 vjeç, do të jetojë me të, dhe fëmijët nuk janë fare miq, dhe ai gjithashtu e quan BM "baba", gjë që e bën timin të zemëruar))) Fat për ju , urtësi dhe durim!!!

Si lindi fjala "maromoyka"? Kush është ky gjithsesi? "Supë" është padyshim shkurtim i "bashkëshortit". Po "maromoyka"?

Sa më shumë që afrohet 10 gushti, aq më e frikshme është që fëmijët të vendosin të jetojnë me supë dhe unë do të mbetem krejt vetëm... Gjatë fundjavës, të tre ishim në të papërfunduarin tonë. shtëpi fshati, shkeli shtigjet në barërat e këqija, pompoi ujin që pusi të mos ulej, skuqi shishqebap, luajti damë dhe shigjeta, moti ishte i pafat... Po mundohem të flas me ta, të zbuloj disponimin e tyre, më i vogli thotë: “çfarëdo që të vendosë vëllai i madh, do të vendos edhe unë”... Më i madhi thotë se babi i kishte premtuar “të blinte pjesën e saj nga mamaja, ta çojë këtë shtëpi në përfundim, nëse...

Diskutim

Dhe unë do t'i lija të shkojnë (. Lërini të jetojnë me babanë e tyre. Lërini të jetojnë. Ata do të shohin se çfarë do të ndodhë. Nëse ata janë vërtet më mirë me babin e tyre sesa me ju, atëherë më falni, është faji juaj. Dhe nëse nuk është kështu, ata do të jetojnë dhe do të kthehen, ndërkohë, ju do të hidheni rreth fëmijëve me dajre, dhe ata do të ndërhyjnë në çështjet e të rriturve dhe do t'ju manipulojnë përmes dëshirave tuaja, situata vetëm do të përkeqësohet.

06.08.2013 15:49:31, Zlyuka_Beaver

Pse pa to? Ju jeni një nënë. Ne duhet të vendosim për veten dhe për fëmijët tanë. Të gjitha këto pseudo-shqetësime për atë që është më mirë çojnë në atë që është më e keqe. Ju e doni burrin tuaj. Kjo është arsyeja pse nuk mund të falësh, nuk mund të pranosh zgjedhjen e tij, nuk mund të pranosh që fëmijët të jenë rehat me babanë e tyre. Ju mundojnë një mori pyetjesh të egra. Në të njëjtën kohë, ju nuk keni një zgjidhje të vetme, asnjë strategji. Me saktësi ju kanë shkruar se duhet të zhvilloni një plan veprimi, të mos shqetësoheni për gjithçka menjëherë, por të vendosni se çfarë është më e rëndësishme për momentin. Do ta kuptoni veten më vonë. Tani për tani, bindni veten dhe shikoni këtë histori nga jashtë. Qëllimi kryesor Gjëja për të cilën duhet të punoni është të jeni me fëmijët tuaj. Ju nuk u jepni atyre mundësinë të marrin vendimet e tyre. Kjo është e gabuar në këtë situatë. Ata janë gjithashtu shumë të mërzitur dhe të hequr nga rrethi i tyre i zakonshëm i gjërave. Thuaju atyre - po rrini me mua, do ta shihni babin kur të doni. Ai është i juaji përgjithmonë. cfare ka per te folur?? Pse pyesni fëmijët me kë duan të qëndrojnë??? Kjo është tallje e tyre, jo një qasje e rritur. Prandaj, në pyetjen "me kë" keni marrë një përgjigje të tillë. Ata nuk mund ta marrin atë vendim. Sepse kjo është dhimbje. Ju duhet t'u dorëzoheni fëmijëve në diçka, por atë që dëshironi tani ose pse nuk mundeni, lëreni. Kjo tashmë është faza tjetër. Tani për tani, kujdesuni për fëmijët tuaj. Mos folni më për rivalin tuaj, kjo është e kaluara juaj, e tashmja e burrit tuaj, lëre këtë temë të lënduar. Na vjen keq që është shumë dhe kaotike, por me të vërtetë preku temën tuaj.

Kam bërë edhe një jetë të matur për shumë vite, punë, fëmijë, probleme të përjetshme- mungesa e parave, apartament me qera. I herën e fundit Unë fola me ta kur ata po kalonin mes dy qyteteve dhe sapo kishin filluar të jetonin si familje.

Diskutim

Një burrë do t'ju gjejë vetë, mos punoni shumë dhe dashuroni veten!

E dini, ju mund të takoni rastësisht një burrë në rrugë. Dhe shumë njerëz gjejnë burra në faqet e takimeve. Dy nga miqtë e mi e gjetën në të vërtetë. E vërtetë, jo në ditën e parë apo edhe në javën e parë. Çdo gjë kërkon kohë. Dhe thjesht ndryshoni jetën tuaj. Për të gjetur një burrë të denjë, duhet të përputheni. Shkoni në klasa, vallëzoni, në palestër

Njëherë e një kohë, dikush më shkroi këtu - që ju zgjidhni vetë si të jetoni - të jetosh plotësisht si fëmijë dhe të bëhesh nënë e përjetshme e një personi me aftësi të kufizuara as Katya nuk i pëlqen të punojë me mua :)) Jonë fëmijët disi dallojnë, se ka njerëz të veçantë për të studiuar me...

Diskutim

Djali im është 10 vjeç, CV e moderuar, gjithashtu një sindromë e rrallë gjenetike. Dua te them qe nga mosha 2 deri ne 4.5 vjec nuk kishte fare perparim te dukshem me leksione te vazhdueshme, kete e mbaj mend shume mire pasi me shqetesoi tmerresisht kjo gje. Kur nuk ka përparim për kaq shumë kohë, dhe nuk dini çfarë të prisni, dyshimet janë të natyrshme. Por më pas, pak nga pak, gjërat filluan të lëvizin - ata thanë saktë që ne duhet të kërkojmë specialistët "tuaj", deri në këtë kohë kishim zëvendësuar tre ose katër - dhe asgjë, por me të pestën funksionoi :) Në 5.5 ai tha fjalët e tij të para, megjithëse ne tashmë ishte parashikuar të kishim një fëmijë "pa fjalë", ai filloi të fliste në 6 fjali të thjeshta. Pastaj kërcimi i dytë, në shkollë, në moshën 8-vjeçare zhvillimin mendor. Aktualisht studion në shkolla korrektuese, një klasë për fëmijë me një strukturë komplekse të defektit, zotëron materialin me studime të vazhdueshme me një specialist, një dado dhe mua (vetëm matematika nuk është e mirë për ne). Por tani fazë e re- të kuptojmë veten si një person më vete, i vështirë për ne, por interesant.
Doja të konfirmoja idenë e shprehur tashmë se zhvillimi ndodh me hapa të mëdhenj, ndonjëherë me pushime të gjata e të gjata në këto kërcime :) Dhe ju jeni akoma kaq i vogël, dhe gjithçka është ende përpara jush. Dhe, sigurisht, është shumë herët të mendosh se djali juaj do të jetë gjithmonë në nivelin në të cilin është tani. Ndoshta, le të jemi realistë, nuk do të zgjateni deri në normë - por ju siguroj se do të habiteni me përparimin dhe sukseset e tij shumë e shumë herë.

Heh... me siguri do me duhet te largohem nga lekoteku te pakten deri ne lindje(((sot mezi e terhoqa zvarre atje, me pas mezi e terhoqa mbrapa, ai e kaloi gjithe mbremjen ne shtrat(((i frikesuar shume per bebe(((

Ndoshta ka pak fëmijë që nuk u pëlqen të shikojnë filma vizatimorë. Për fëmijët, karikaturat janë një mundësi magjike për t'u zhytur në një përrallë. Sipas psikologëve, për një fëmijë, heroi i karikaturave të tij të preferuar është autoriteti i dytë më i rëndësishëm pas prindërve të tij, një lloj modeli, dhe për këtë arsye një mjet mjaft i fuqishëm edukativ. Personazhet e ekranit kanë një ndikim të gjallë në imagjinata e fëmijëve, tregoni si të silleni në një situatë të caktuar. Fëmijët shpesh kopjojnë sjelljen dhe të folurit e personazheve vizatimorë...

A nuk ju shqetëson fakti që po përgatisim fëmijët për jetën në një botë që nuk ekziston ende dhe për të cilën nuk dimë asgjë? Ndryshe nga brezat e nënave dhe gjysheve tona, ne nuk kemi as iluzionin se dimë se çfarë aftësish kanë nevojë, çfarë profesioni të zgjedhin. Gjithçka që mund të themi me siguri është se gjithçka do të jetë krejtësisht ndryshe nga më parë. Gjithçka do të ndryshojë shpejt. Dhe përvoja jonë ka shumë të ngjarë të mos jetë e dobishme për fëmijët tanë. Si vendosni vetë - çfarë të zgjidhni për fëmijën tuaj, çfarë ta drejtoni atë, cilin universitet të preferojë?

Diskutim

Unë nuk zgjedh, nuk drejtoj unë, ai do ta kuptojë vetë. Por tani për tani fëmija (ai është 15 vjeç) po graviton drejt një profesioni që ekziston për mijëra vjet dhe që një nga gjyshi dhe një stërgjysh e kishin (dhe që nuk më pëlqente fare më parë, por që nga fëmija e zgjodha, më pëlqen gjithnjë e më shumë).

Për mua personalisht nuk ka jetë pa fëmijë. Burrat vijnë dhe shkojnë, por fëmijët janë të përjetshëm. Por është ende në dorën tuaj për të vendosur. Epo, sigurisht, kjo është shumë e keqe! Fëmijëve me të vërtetë nuk u pëlqen kur familja e tyre nuk jeton me ta!

Diskutim

E dashur Natalia!
E lexova mesazhin tuaj dhe e njoh veten, fatkeqësinë time. U bë një vit që u largova për një burrë tjetër nga familja ku jetoja për 10 vjet. Fakti është se në atë familje marrëdhënia gradualisht u zbeh. Unë shkova në punë, person i respektuar në kompani, por burri mbeti në një fillim të ulët. Pa arsimim dhe me karakter të pashoqërueshëm, përgjithësisht 2 vitin e kaluar U ula në shtëpi, duke u endur nga televizori te kompjuteri gjithë ditën. Fjala "punë" e tmerroi atë dhe të gjitha përpjekjet për ta ndihmuar në këtë çuan në një skandal. Në mbrëmje, duke u kthyer nga puna, bëja ushqimin dhe punët e zakonshme të shtëpisë. Gjithmonë e kam ndjerë se lërimi në dy turne nuk më shkonte, më kishte lodhur të isha kalë dramë, se kisha edhe çanta mbi vete. Si rezultat, ky njeri pushoi së qeni interesant për mua dhe takova një tjetër që ishte i suksesshëm, i sjellshëm dhe i zgjidhi plotësisht të gjitha problemet e mia. Ndihesha e nevojshme dhe e dashur nga një grua. Nuk e di sa do të kishte zgjatur kjo nëse një natë burri im nuk do të ngrinte dorën kundër meje dhe do të më poshtëronte moralisht, që të mos ishte më e mundur të rrija në këtë shtëpi. Të nesërmen në mëngjes i paketova gjërat dhe u largova. Por vajza mbeti. Në fund të fundit, ishte 18 shtator dhe nuk guxova ta transferoja fëmijën tim të klasës së parë në një shkollë tjetër. Po, dhe ajo nuk shkoi me mua, gjatë gjithë këtyre viteve ajo u mësua të komunikonte më shumë me babanë e saj, dhe për të gjithë unë isha thjesht një kalë pune. Unë jam ende i lumtur me këtë njeri, por ndërgjegjja ime nuk më jep qetësi, më mundojnë melankolia dhe lotët e vazhdueshëm në mbrëmje. ish-burri duke u kthyer, as nuk e di se çfarë do të ishte më mirë të mos isha të nevojshme për fëmijën Nëna e së dielës, por grua e lumtur ose një prind me të drejta të plota që sheh sesi rritet fëmija dhe mund ta prekë dhe puth çdo ditë. Kam frikë se fëmija do të ndihet inferior, duke e ditur që të gjithë kanë një nënë pranë, por ai jo. Tregojini Natalya se si ju ka gjykuar koha, në fund të fundit, kanë kaluar 6 vjet!

Argumenti: "ne jetuam kështu dhe asgjë, është shumë më mirë - psikika e fëmijës është normale - pasi ai komunikon gjatë gjithë kohës dhe nuk ulet vetëm në një apartament bosh, ndërsa prindërit e tij nuk janë në shtëpi" - ata kanë jetuar të gjithë. jeton me prindërit e tyre.

Diskutim

Sipas mendimit tim, "komentet" dhe ankesat tuaja kundër prindërve të gruas suaj nuk janë bindëse. Nëse ju acaron vetëm mosha e tyre e pensionit dhe, sipas jush, “ngushtësia”, atëherë kjo nuk do të zgjidhet edhe nëse lëvizni. Para së gjithash, ju duhet të kapërceni ekskluzivitetin tuaj, dhe nëse prindërit tuaj janë "më modern" dhe më të rinj, atëherë me siguri keni ose keni pasur gjyshërit e asaj moshe. Mendimi i vetëm që lind është se familja juaj nuk i trajtoi siç duhet të moshuarit ose nuk ju nguli këtë respekt. Nuk di shumë shembuj të prindërve dhe fëmijëve që jetojnë të lumtur së bashku, por ata ekzistojnë dhe mbi të gjitha suksesi i mirëqenies është RESPEKT reciprok. Nëse aktualisht nuk mund të përballoni strehimin tuaj të veçantë, atëherë - fitoni para - prindërit e gruas suaj po ju ofrojnë këtë mundësi - duke ndihmuar në rritjen e fëmijës tuaj dhe duke ofruar mundësinë për të jetuar në banesën e tyre. Dhe nuk ju takon të filloni një bisedë për shkëmbimin minimalisht, kjo duhet të vijë nga gruaja, dhe si një mendim vendimtar, nga prindërit. Pra, "rindërtoni" veten - ju keni të afërm të mirë - ata nuk do t'ju "kriposin" në veten tuaj jeta familjare(siç ndodh shpesh), dhe me një qëndrim kaq mosrespektues ndaj prindërve të gruas suaj, ju tregoni mungesë respekti për gruan tuaj dhe lind pyetja - si ishin në gjendje prindër të tillë "mendjengushtë" të rrisnin një vajzë kaq të mrekullueshme të cilën ju e zgjodhët si tuajën gruaja :-)
Pra, "punoni" me veten tuaj!

07/13/2001 10:16:42, Nata*sha

Kole, me ndërgjegje e lexova të gjithë temën dhe me të vërtetë (mirë, thjesht me të vërtetë) doja të të them disa fjalë "të mira".
Së pari. Ju kurrë nuk do të bëheni shef. Të paktën një shef i mirë. Meqenëse kjo e fundit duhet të punojë me shumë njerëz të ndryshëm, duke përfshirë edhe me njerëz, mënyra e jetesës dhe mendimet e të cilëve janë dukshëm të ndryshme nga tuajat. Nëse nuk jeni në gjendje t'i shpjegoni me durim një personi se si të paguani celular- atëherë këto janë problemet tuaja. Dhe aftësia për të folur me njerëzit dhe për të mbrojtur me qetësi këndvështrimin tuaj vlen shumë.
Së dyti. Pavarësisht nëse i lini prindërit apo jo, prapë do të divorcoheni nga gruaja. Meqenëse ju e pranoni një mendim të tillë, dhe madje edhe në kontekst - ose ndarje ose divorc, atëherë nuk ka asgjë të mirë për të pritur këtu. Po dhe më shumë. Me kalimin e viteve, ne bëhemi një kopje e prindërve tanë (të dashur apo të padashur) - mendoni edhe për këtë.
Dhe tani tekstet. Pse në fakt nuk jetoni me gruan tuaj në vend? Sa larg për të udhëtuar? Por kjo është gruaja ime e dashur. Dhe ka plot njerëz që gjatë gjithë vitit kalon katër orë në rrugë.
Të gjitha çështjet me prindërit tuaj në lidhje me vendbanimin e veçantë duhet të zgjidhen nga gruaja juaj. Nëse ajo e dëshiron vërtet atë, ajo do ta arrijë atë. NË ndryshe Nuk ka asnjë shans për ju, do të shkoni të jetoni veçmas në një izolim të shkëlqyeshëm. Dhe infantilizmi është në fakt shumë i vështirë. Nëse je ngatërruar (je martuar pa u ngritur në këmbë, madje ke bërë edhe një fëmijë), nuk ka asgjë për të vendosur kushte tani, kjo është gjëja më e thjeshtë, është më e vështirë të mësosh ta duash veten pak më pak.

Në të njëjtën kohë, vajza e tyre e dytë (29 vjeç) jeton me ta dhe nëna e saj paguan që ajo të qëndrojë me të kur ajo sëmuret! SHKRUANI PËR VETEN TUAJ, përndryshe do të na përzënë për devijimin nga tema, megjithëse tema e përjetshme e baballarëve dhe bijve është më e bazuara në familje.

Diskutim

:-))))) Epo, njerëzit kanë probleme... Më falni, ky është vetëm mendimi im - por ju NUK keni probleme dhe nuk keni pse të shkoni në dacha. Sulmi i dhimbjes së nervit shiatik nuk mund të gërmoj në kopsht dhe shko me daçën tënde."

Epo, ju jepni atë! Ju keni gjithçka, por jeni të detyruar të kaloni verën në daçën e tyre. Epo, merrni me qira një dacha, shkoni në një shtëpi pushimi, ka shumë mënyra të ndryshme për të dalë nga kjo situatë.
A brezi i vjetër, me të vërtetë, funksionon në dacha. Dhe, nga rruga, ai merr një emocion nga kjo. E ndjeva vetëm në lëkurën time...

Unë ende sillem si fëmijë. Unë përsëris gjestet, shprehjet e fytyrës, lëvizjet e njerëzve të tjerë (për shembull, pas një mësuesi kur ai flet dhe tund kokën, ose pas një aktori në një film, apo edhe pas personazheve të filmave vizatimorë). Ndoshta kjo është normale, por nëna ime më thotë të mos e bëj këtë, sepse më duket e çuditshme nëse ka diçka në rrugë dhe ha atë që marr (kur askush nuk më shikon). me njerëzit e mi, si në fëmijëri, dua që gjithçka të jetë ashtu siç dua. Përkundrazi, me të huajt jam i heshtur dhe i ndrojtur. Nuk di si të mbrohem. Kur studioja në shkollë dhe në universitet për bachelor, djemtë më ofendonin se nuk mund t'u bëja asgjë. Vetëm në universitet, pas 1.5-2 vitesh studime, u ankua te mamaja ime dhe ajo thirri dekanatin dhe foli me djemtë (të paktën nuk kishte më çamçakëz dhe copa letre që fluturonin drejt meje). Dhe unë ende nuk di si të reagoj kur një shok i pakëndshëm pyet në të gjithë klasën (ndoshta që të gjithë të dëgjojnë) për diçka personale, përveç njërit. Pas gjashtë muajsh komunikim me të, u mësova me të si të ishte e imja, dhe ndonjëherë jam po aq kapriçioze. Dhe të bësh miq është shumë e vështirë, sepse më duhet të takohem shpesh dhe për një kohë të gjatë derisa të sillem lirshëm mes tyre (më shpesh nuk kam kohë as për këtë, mendoj se ndoshta nuk më duhen fare) ; dhe në fillim më duhet të ndjek shoqërinë përreth ku as nuk dua të shkoj dhe të bëj diçka të mërzitshme, për shembull, të ulem në një kafene dhe të dëgjoj se çfarë po flasin. Unë preferoj në vend të kësaj të shkoj diku vetëm ku jam i interesuar dhe të bëj atë që dua të bëj. Në dimër, për shembull, vetëm prindërit dhe motra ime shkojnë për ski dhe patinazh me mua. Unë ende bëj patina sikur jam vetëm, por duke qëndruar në akull dhe duke folur - çfarë mund të jetë më budallallëk. Vetëm lojërat për dy ose më shumë, për shembull, tenis, ndihem si i rritur kur bëj diçka të rritur : Unë paguaj faturat e banesës, marr vesh ndonjë çështje organizative.

Përshëndetje, Olga.

Unë i përgjigjem çdo pike të pyetjes suaj sipas radhës.

Nuk ka nevojë të përsërisni shprehjet e fytyrës dhe gjestet pas të tjerave nëse kjo nuk është puna juaj. Për shembull, Richard Bandler, një nga krijuesit e programimit neurolinguistik, e bëri këtë aftësi të tij - për të përsëritur shprehjet e fytyrës dhe gjestet e njerëzve të tjerë që janë shumë të suksesshëm në diçka - biznesin e tij, falë kësaj ai krijoi një koncept praktik në psikologji NLP dhe fiton shumë para prej saj. Nëse kjo ju ndodh kundër vullnetit tuaj, atëherë duhet të kontaktoni një psikolog-psikoterapist. Ose gjeni një mënyrë dhe bëjeni biznesin tuaj.
Është më mirë të kapni hundën në tualet, ku i takon. Dhe bëjeni këtë vetëm për qëllime të higjienës personale. Edhe pse stimulimi i mukozës së hundës me vjelje stimulon aktivitetin lobet ballore trurit, i cili ndihmon procesin e të menduarit. Pra, përfitimi është i dyfishtë. Nuk ka nevojë të hani atë që merrni nga hunda. Kjo nuk do të funksionojë si biznes. Nëse, përsëri, gjithçka ndodh kundër vullnetit tuaj, duhet të kontaktoni një psikolog-psikoterapist.
Nuk ka nevojë të jeni kapriçioz si me tuajin ashtu edhe me të huajt. Edhe pse nëse, për shembull, do ta bënit i ri Më pëlqeu kjo sjellje jote dhe e ndeza, atëherë pse jo. Në çdo rast, nëse tekat tuaja ju shqetësojnë dhe janë jashtë kontrollit tuaj, atëherë është më mirë të konsultoheni me një psikolog-psikoterapist.
Nuk ka nevojë të heshtësh dhe të trembemi me njerëzit “të huaj”, pasi nuk ka të huaj, dhe të gjithë jemi, deri diku, vëllezër e motra. Kjo nuk na detyron të puthim të gjithë "në mishrat e dhëmbëve". Por një qëndrim respektues do të jetë mjaft i mjaftueshëm për të mos pasur frikë nga komunikimi me "të huajt" e tjerë. Nëse është e vështirë të perceptosh njerëzit e tjerë me respekt, atëherë mund të kontaktoni një psikolog-psikoterapist.
Ju duhet të mësoni se si të mbroni sigurinë tuaj, ose më mirë, të mbroni sigurinë tuaj, fizike dhe psikologjike. Ju është dhënë ky trup dhe ky shpirt për një arsye. Ata kanë nevojë për kujdesin tuaj. Dhe mbrojtje. Nëse kjo nuk është e qartë, atëherë mund të kontaktoni një psikolog-psikoterapist me këtë pyetje.
Problemi me pyetjet rreth çështjeve personale në të gjithë klasën, në mënyrë që të gjithë të mund të dëgjojnë nga një shok klase "i pakëndshëm" është zgjidhur. si më poshtë: brenda vetes, së pari mësoni ta perceptoni atë jo si "të pakëndshëm", por si të këndshëm, domethënë të gjithë me të njëjtin respekt. Dhe pas kësaj, për mrekulli, edhe veprimet e tij të vrazhda pushojnë së lënduari. Nëse nuk mund ta përballoni vetë këtë, atëherë mund të drejtoheni te një psikolog-psikoterapist.
Të punosh, domethënë të shpenzosh forcë, energji dhe kohë për ndërtimin marrëdhënie miqësore duhet të. Dhe është e rëndësishme. Ne njerëzit jemi “kafshë tufë” dhe nuk kemi zgjidhje tjetër veçse të jemi miq me njëri-tjetrin dhe ta duam njëri-tjetrin. Kjo është e pashmangshme për ne. Nëse keni nevojë për aftësi miqësie dhe dashurie, mund të kontaktoni një psikolog-psikoterapist.
Interesimi për njerëzit e tjerë dhe interesat e tyre është gjithashtu i rëndësishëm dhe i nevojshëm. Kërkimi i bashkëpunëtorëve me interesa të ngjashme është i rëndësishëm dhe i nevojshëm. Zhvillimi i interesave tuaja personale është i rëndësishëm dhe i nevojshëm. Dhe është më mirë t'i zhvilloni ato në komunikim. Nëse keni nevojë për sqarime në këtë pikë, mund të kontaktoni një psikolog-psikoterapist.
Nëse ndjenja e "rriturisë" është ende e njohur dhe e njohur, nga ju vjen kjo ndjenjë, atëherë mbushja e mëtejshme e jetës suaj, bazuar në këtë pozicion të rritur, nuk do të jetë e vështirë. Kjo vlen për ndryshimet e stilit të jetesës. Në cilën mënyrë? Nuk mund të them ende për mungesë informacioni.
Dhe së fundi: në çdo rast, ruajeni tuajën perceptimi i fëmijëve, aftësia për t'u habitur, impulse krijuese. Dhe shtoni qëndrimin ndaj fenomeneve të një të urti me flokë gri. Por me këtë perceptim, një fëmijë.

Në përgjithësi, duke ruajtur të vjetrën e mirë, shtoni gjëra të reja, në mënyrë që e vjetra që nuk nevojitet të largohet dhe e vjetra që nevojitet të shumëzohet me të reja të mira.



Artikulli i mëparshëm: Artikulli vijues:

© 2015 .
Rreth sajtit | Kontaktet | Harta e faqes