Adoleshentët: a është e mundur të përmirësohen marrëdhëniet? Një libër për kërkimin dhe përvojën personale. Studimi në një seminar teologjik

Përgjigjet rreth. Konstantin:

A ka një mendim të Kishës që të gjithë partnerët do të takohen në Gjykimin e Fundit si bashkëshortë?

Partnerët? Nr. Kisha nuk tha kurrë se partnerët seksualë do të ishin bashkë në përjetësi, por përkundrazi, thuhej se bashkëshortët e dashur do të takoheshin në përjetësi, sepse dashuria është një pronë e pashkatërrueshme e shpirtit, është një vlerë e përjetshme.
Mund të kujtojmë një seri të tërë shprehjesh ungjillore që na thonë se ka disa vlera që do të na shkojnë në përjetësi.
Mbani mend: “Mos grumbulloni për vete thesare në tokë, ku tenja dhe ndryshku shkatërrojnë dhe ku hajdutët hyjnë dhe vjedhin, por grumbulloni për vete thesare në qiell, ku as tenja dhe as ndryshku nuk shkatërrojnë dhe ku hajdutët nuk depërtojnë dhe nuk vjedhin. (Mateu 6, 19-20)". Këto thesare qiellore janë ato që i përkasin shpirtit. Gjëra të tilla si mirësia dhe fisnikëria e shpirtit, Bukuri e brendshme dhe pastërtia, përsëri, vullneti, i rritur në rezistencë ndaj tundimeve tokësore dhe i mësuar me mirësinë - e gjithë kjo është një kapital i një natyre të tillë që nuk do t'i hiqet kurrë një personi (Krh.: "Maria zgjodhi pjesën e mirë, e cila nuk do hiqet prej saj” (Lk. 10, 42).
Dashuria është një ndjenjë e të njëjtit rend.
Duke përshkruar jetën e bekuar në Mbretërinë e Qiellit, St. Pali thotë se nuk do të ketë më profeci apo dhurata karizmatike (për shembull, të folurit në ekstazë në gjuhë të ndryshme- glasollalia, e cila gjendej ndonjëherë në bashkësitë e hershme të krishtera) ... Por ajo që nuk do të zhduket, nuk do të përfundojë, është dashuria! “Dashuria nuk shuhet kurrë, megjithëse profecia do të pushojë, gjuhët do të heshtin dhe njohuria do të zhduket... kur të vijë ajo që është e përsosur, atëherë ajo që është pjesërisht do të pushojë (1 Kor. 13).
Si mund të supozohet se ata që, sipas Fjalës së Perëndisë, janë bërë një mish i vetëm (që do të thotë një qenie) (Zan. 2:24) do të ndahen?
Nuk do të ketë vërtet marrëdhënie seksuale në përjetësi. Por dashuri e vërtetë, sepse nuk mund të reduktohet vetëm në seks. Dhe do të ketë një dashuri të tillë në Mbretërinë e Qiellit.

Kur njerëzit e zakonshëm i shohin ata që shkojnë në kishë, ata me siguri përjetojnë diçka të ngjashme me zilinë, sepse ata gjithashtu duan të jenë të tillë: të qetë, të sigurt, të sjellshëm, por SI? Si të bëhesh i tillë, si të gjesh këtë hir dhe dëshirë për të jetuar si të shkuarit në kishë. A është kjo nënçmim për dikë për ndonjë meritë?

Sigurisht që jo. Në fund të fundit, çdo frekuentues i kishës dikur ishte pa kishë. Thjesht duhet të filloni jetën e kishës - bëhuni anëtar i kishës. Nuk është e vështirë. Njerëzit vijnë shpesh në kishën time dhe thonë se tani duan të fillojnë jetën e një të krishteri ortodoks. Unë flas me këta njerëz dhe pas bisedës shumë thonë: faleminderit Zotit, gjithçka doli të ishte kaq e arritshme.
Gjykoni vetë, nëse Zoti dëshiron shpëtimin e të gjithëve, a do ta bënte Ai këtë rrugë të pakapërcyeshme?
Çfarë kërkohet për një person që dëshiron të hedhë hapat e parë në besim? Do ta them këtë, por së pari dy vërejtje paraprake.
Së pari: Kisha tremb shumë njerëz me kompleksitetin e ritualit, bollëkun e disa dogmave, kanuneve, normave, të cilat, me sa duket, askush nuk ka forcë t'i kuptojë.
Në fakt, këtë pasuri të Kishës me të vërtetë nuk mund ta kapë një person, qoftë edhe më i zgjuari. Ai synohet të mësohet gjatë gjithë jetës, me aq sa mundet. Për të hyrë në Kishë dhe për të filluar të jetosh jetën kishtare, të duhet shumë pak. Por ndërsa kjo jetë përparon, ju filloni të zbuloni vetë thellësinë e adhurimit dhe sekretet e besimit të krishterë dhe gjithçka tjetër.
A nuk është e mundur të jetosh plotësinë e një jete të mbushur me hir në Krishtin, për shembull, pa ditur shkrim e këndim, duke ditur bazat e besimit, duke udhëhequr jete e mire, duke rrëfyer dhe marrë kungimin? Natyrisht ju mund të.
Vetëm 100 vjet më parë, shumica e njerëzve ishin analfabetë. Në një kohë unë vetë (një anëtar i Komsomol, një aktiviste që po përgatitej të hynte në universitet) u besova falë tregimeve të thjeshta të një shoku dhe, vini re, në fund të shekullit të 20-të, një gjyshe që nuk dinte të shkruante dhe lexoni rrokjet.
Çdo ditë zbuloj diçka të re në atë oqean traditë ortodokse, e cila është grumbulluar mbi 2 mijë vjet të historisë së krishterë. Dëgjova diçka të re në shërbim, mësova për pikturimin e ikonave dhe përmes kësaj fillova ta kuptoj më thellë ikonën, e lexova nga një asket i shenjtë i besimit, ose nga një teolog. Rruga për të kuptuar Ortodoksinë është një rrugëtim i përjetshëm.

Së dyti: jeta në kishë nuk është psikoterapi, jo vetëhipnozë. Të gjithë me siguri i kanë dëgjuar fjalët hiri, fuqia e Zotit, veprimi i Shpirtit të Shenjtë... Të gjitha këto shprehje nënkuptojnë një gjë: Zoti me të vërtetë punon. Kisha nuk është një vend ku mund të blejmë qirinj dhe të porosisim një lloj kërkese. Ky është një vend ku, përmes sakramenteve të kryera - pikave të takimit të Zotit dhe njeriut, hiri derdhet mbi një person, domethënë dhurata e mirë e Zotit.
Zoti nuk do ta detyrojë kurrë një person të përballet me Të. Nëse një person dëshiron të largohet, të fshihet, të ikë nga Zoti, Ai do të thërrasë, do të presë rrethanat e jetës këshillojë, por nuk do të konvertohet me forcë. Sakramenti i takimit do të ndodhë vetëm nëse personi e dëshiron atë.
Pra, së dyti, një person që ka filluar të jetojë një jetë kishtare do të ndjejë diçka të padukshme që është në Kishë, e cila mund të quhet një forcë, energji e caktuar. Është e pamundur të mos e ndjesh këtë fuqi dhe hir.
Për një person jo të kishës kjo duket e pabesueshme, për ne është një fakt.

Dhe një gjë tjetër: Kisha nuk dëshiron t'i privojë një personi gëzimin e jetës, të pakësojë jetën. Më pëlqejnë shumë fjalët e Krishtit: “Unë erdha që të kenë jetë dhe ta kenë më me bollëk” (Gjoni 10:10).
Jeta e një të krishteri është më e ndritshme, më e lehtë, më e gëzueshme se jeta e një jobesimtari. Të dini se gjithçka që bëni është përgjithmonë, se njohjet, miqësitë dhe dashuria juaj do të shkojnë në përjetësi dhe nuk do të ndërpriten nga vdekja... Të ndjeni se Ati i butë Qiellor po ju shoqëron në mënyrë të pavëmendshme dhe të mençur gjatë jetës tuaj.
Dëshira për të fituar të gjitha këto duhet t'i çojë njerëzit te Zoti.

Dhe tani për hapat e parë që duhet të ndërmarrë një person në rrugën për në tempull.
1. Ende vendosni nëse doni të filloni seriozisht jete e re? E vjetra, mëkatare, e errët janë në të kaluarën. Zoti do të falë gjithçka dhe nuk do të kujtojë kurrë nëse i drejtoheni një jete të re me gjithë vendosmërinë. Dhe, pasi keni vendosur të filloni një jetë të re, përgatituni për rrëfim.
2. Rrëfimi është Sakramenti i pendimit. Duke menduar për gjithë të keqen që është bërë për jetën tonë të pafe, duke u penduar sinqerisht për këtë dhe duke dashur të mos përsërisim mëkatet tona, ne vijmë në tempull dhe i rrëfehemi Zotit para priftit.
Nëse dëshironi të merrni kungimin në të njëjtën ditë, duhet të përgatiteni për kungimin. Është e nevojshme të agjëroni (përmbaheni nga mishi, ushqimi i qumështit, alkooli, argëtimi) për të paktën 3 ditë në prag të kungimit, këshillohet të shkoni në shërbimin e mbrëmjes në tempull dhe të mos hani mëngjes;
3. Rrëfimi bëhet në çdo kishë në mëngjes, para liturgjisë. Të dielën (dhe sidomos në ditët e festave) ka shumë njerëz që rrëfehen (deri në njëqind), kështu që prifti, edhe nëse do, nuk do t'ju japë kohën që ju nevojitet për rrëfim dhe bisedë serioze. Është më mirë të vini në rrëfim në një ditë jave. Pastaj ka rreth një duzinë njerëz. Akoma më mirë, afrohuni me priftin dhe organizoni ta takoni në tempull një pasdite, në një ditë jave. Këtu në fakt do të keni kohë për një rrëfim ose bisedë të plotë.
4. Këshillohet të gjeni një rrëfimtar, ose t'i rrëfeheni të njëjtit prift, domethënë një person që do t'ju njohë dhe do t'ju përfaqësojë të paktën në skicë e përgjithshme jeta juaj.
5. Duhet të rrëfehesh dhe të kungosh të paktën një herë në 2, maksimumi 3 javë. Përveç kësaj, ju duhet të luteni në mëngjes dhe në mbrëmje, gradualisht të filloni të agjëroni, të lexoni literaturë shpirtërore, Dhiata e Re, bëni një jetë të ndershme, të pastër, të denjë. Bëni mirë, jini një person miqësor.
Ky është minimumi i thjeshtë se si të filloni jetën në kishë.

Nëse një person është në rrugën e tij zhvillimin shpirtëror ndihet sikur ka nevojë për një person tjetër? Kjo do të thotë, një person motivon kërkimin e tij për arsye të besueshme dhe beson sinqerisht në të? A është kjo kurvëri? Andrey

Gjetja e një bashkëshorti mund dhe duhet të ndodhë. Mund të dashurohemi, të jemi miq, të njohim një tjetër përmes komunikimit, por kërkimi dhe njohja nuk nënkuptojnë bashkëjetesë?..
Marrëdhëniet e ngushta mund t'i ngatërrojnë të rinjtë. Pse?
Çdo komunikim midis dy njerëzve (sidomos të rriturve) është një takim i dy botëve me zakonet e tyre, pikëpamjet për jetën, etj. Pergjate rruges jetën së bashku Lindin çështje që duhen zgjidhur disi dhe ndonjëherë duhet shumë punë për të arritur një kompromis, në një zgjidhje që kënaq të dyja palët. Dhe çdo jetë familjare nuk mund të bëjë pa këtë. Gjatë periudhës së takimit me njëri-tjetrin, është e lehtë (ndonjëherë jo e lehtë, por gjithsesi e mundur) të shohësh se si janë në të vërtetë nusja dhe dhëndri. Sa të sinqertë dhe të hapur janë me njëri-tjetrin, sa mund të dëgjojnë dhe sa shumë dëgjojnë mendimet e të tjerëve, nëse duan të ndryshojnë, apo nëse nuk perceptojnë asgjë tjetër përveç mendimit të tyre...

Seksi i çon marrëdhëniet në një nivel tjetër, më të butë dhe të besueshëm. Kur jeni në shtrat me të dashurin tuaj, është e lehtë të falni, është e lehtë të mbyllni sytë para mangësive, të lani mënjanë problemet.
Tani imagjinoni: të rinjtë u takuan dhe filluan të jetojnë së bashku. Nuk ka "njohje" të mirëfilltë psikologjike të një personi tjetër me të cilin duhet të jetoni për dekada. Gjithçka është në rregull, e qetë.
Të dashuruarit martohen. Dhe tani, pas një viti, ndoshta dy, kur ndodh disa mësimi me njëri-tjetrin, kur jeta krijon probleme reale për të rinjtë dhe seksi pushon së qeni diçka marramendëse joshëse, por përkundrazi bëhet një mënyrë e njohur e komunikimit bashkëshortor, lindin vështirësi.
Dhe rezulton se të rinjtë nuk dinë t'i zgjidhin këto probleme. Ata nuk e mësuan atë kur duhej ta mësonin, pra para martesës.
Bashkëshortët e rinj me probleme të tilla vijnë në tempullin tonë pothuajse çdo ditë.

Shumë argumentojnë se dashuria midis vajzave (të rinjve) nuk ndryshon nga marrëdhëniet normale midis një burri dhe një gruaje. Është e njëjta dashuri. Pse Kisha nuk i miraton marrëdhënie të tilla?

Nëse e kuptoj mirë, flasim për bashkëjetesë dhe jo vetëm për miqësi mes njerëzve të të njëjtit seks. Sepse unë jam kundër dashuri e sinqerte, që mund të ekzistojë mes miqsh, Kisha nuk ka asgjë.
Kisha është vërtet kundër marrëdhënieve homoseksuale. Pse? Shume pyetje e madhe, por, në çdo rast, jo sepse, siç dëgjohet, Kisha qëndron roje ndaj ideve mesjetare që mbysin lirinë e jetës.
Dhe jo sepse, siç thonë edhe ata, kuptimi i martesës është lindja dhe rritja e fëmijëve dhe martesa e të njëjtit seks nuk mund të lindë fëmijë.
Pse Kisha është kundër homoseksualëve? marrëdhëniet seksuale?
Kisha e sheh botën tonë përmes prizmit të planit të Perëndisë. Sipas këtij plani krijohen burri dhe gruaja, dy botë krejtësisht unike psiko-fizike që duhet të takohen dhe të bëhen të plota. Ne lexojmë për këtë në historinë e krijimit të njerëzve të parë.
“Dhe Zoti Perëndi tha: Nuk është mirë që njeriu të jetë vetëm; Le ta bëjmë një ndihmës të përshtatshëm për të” (Zan. 2:18). Këtu fjala ndihmës përkthehet më saktë si rimbushje. Në çfarë mënyrash një grua e plotëson një burrë? Në vetë qenien.
Dhe çfarë do të thotë kjo - që korrespondon me të? Kjo fjalë duhet kuptuar si ajo që do të ishte para saj. Adami ka nevojë për Evën si dikë në të cilin ai mund ta shihte veten. Etërit e Shenjtë thanë se kjo është shumë e rëndësishme: ta shohësh veten përmes prizmit të një këndvështrimi tjetër. Të shohësh veten sikur nga jashtë do të thotë të shohësh mangësitë e tua, të korrigjosh veten, të bëhesh më i përsosur.
Gjeni plotësinë e jetës tek burri/gruaja juaj, zbuloni karakterin tuaj në maksimum, gjithçka të mirë dhe të bukur që është në shpirtin tuaj, shikoni gjithçka të errët dhe të keqe dhe hiqni qafe…
Është kjo detyrë ontologjike me të cilën përballen bashkëshortët. Dhe, sigurisht, mëshira e Zotit, nëse Zoti u jepte bashkëshortëve fëmijë. Por edhe nëse nuk ka fëmijë, kjo nuk do të thotë se martesa është me të meta apo joreale. Në fund të fundit, detyra kryesore është ende e arritshme - të fitosh plotësinë e jetës dhe të shpëtosh shpirtin.
Nëse flasim për seksin, atëherë kjo, natyrisht, është një komponent i rëndësishëm i një marrëdhënieje martesore.
Ky është një akt i hapjes, besimit, butësisë maksimale ndaj të dashurit ose të dashurit tuaj. Vërtet, kjo është dhurata e Zotit për njerëzit dhe ajo mund dhe duhet të sjellë gëzim, dhe jo një detyrë, një "detyrë martesore" mezi tolerueshme. Në çdo familje, marrëdhëniet seksuale kanë vendin e tyre, por ato nuk janë asnjëherë një komponent i domosdoshëm i martesës. Nëse njërit prej bashkëshortëve i hiqet mundësia për të pasur jetë seksuale (sëmundje, lëndim), kjo nuk është arsye për divorc.
Nëse flasim për homoseksualitetin, ky nuk mund të quhet në asnjë mënyrë momenti i planit të Zotit për botën. Nëse po flasim për homoseksualitetin si një fenomen kulturor në modë (mënyra e jetesës së muzikantëve, artistëve), miratimi i tij nuk është gjë tjetër veçse inkurajimi i mëkatit.
Është më e vështirë me prirjet e lindura homoseksuale (nga të gjithë homoseksualët, këta njerëz përbëjnë afërsisht 5%). Por edhe këtu, Kisha, natyrisht, duke pasur dhembshuri për njerëzit e sëmurë (dhe anomalitë e lindura fizike ose mendore të natyrës seksuale janë pikërisht një sëmundje), nuk e miraton këtë. Le të themi, nëse një person ka prirje seksuale patologjike (sadizëm, tërheqje seksuale ndaj fëmijëve, fetishizëm, etj.), askush nuk do ta miratojë këtë. Kisha, e përsëris edhe një herë, ka dhembshuri për njerëz të tillë, por thotë se zgjidhja më e saktë për këtë çështje do të ishte të mbash me përulësi kryqin e kësaj jete dhe të përmbahesh nga takimet homoseksuale. Dhe përmes kësaj një person do të shpëtohet.

Si ndiheni për marrëdhëniet e të njëjtit seks dhe martesat e homoseksualëve? A mendoni se qeveria duhet ta lejojë ligjërisht një martesë të tillë? Për shembull, në Amerikë, homoseksualët po luftojnë për të drejtën për t'u martuar me njëri-tjetrin.

Duket sikur iu përgjigja gjysmës së parë të kësaj pyetjeje më lart. Sa i përket sanksioneve legjislative për marrëdhënie të tilla, unë jam kundër. Legjislacioni nuk duhet të inkurajojë ose sanksionojë mëkatin ose të keqen, edhe nëse është shoqërisht jo agresiv. Lërini homoseksualët të jetojnë bashkë nëse duan, sigurisht që nuk ka nevojë të persekutoni askënd dhe me kë të jetoni është çështje personale e secilit. Por miratimi legjislativ nuk duhet ta barazojë këtë të pavërtetë të jetës me të vërtetën. Më duket se në nivel shtetëror asnjë mëkat nuk duhet të ketë mbështetje, edhe pse përmes përbuzjes ndaj dobësive njerëzore në nivelin e përditshëm mund të durojmë diçka.

Si të kërkoni një dhëndër nëse shumica e kishës janë gra, dhe njerëzit jo-kishë thjesht nuk mund t'i kuptojnë standarde të tilla morale?

Nuk mendoj se duhet të kërkojmë në mënyrë specifike një dhëndër të një përkatësie të caktuar fetare. Është më mirë vetëm të luteni që Zoti të dërgojë të dashurin tuaj dhe të jetoni jetën tuaj normale. E ndritshme, vërtetuese e jetës, krishtere aktive. Dhe pas ca kohësh (madje edhe vitesh) do të bini në dashuri. Ndoshta kjo do të ndodhë në një kishë, ndoshta, në një institut, në punë, në një komunitet të rinjsh të krishterë me të cilët po bëni diçka.
Edhe nëse i riu juaj nuk është plotësisht besimtar në momentin e takimit me ju, në procesin e komunikimit, para martesës, do të shihni se sa di të të dëgjojë, të perceptojë, sa shumë të respekton. Dakord, nëse një i ri thotë se nuk i intereson besimi juaj, sepse ai është ateist dhe do të mbetet i tillë dhe nuk dëshiron të dëgjojë asgjë, ka diçka për të menduar.
Nuk mund të rekomandoj asgjë tjetër në përgjithësi. Pjesa tjetër do të bëhet personalisht.

Si mund ta kuptoni që do të jetoni me një person gjithë jetën tuaj? Në fund të fundit, edhe dashuria kalon me kalimin e kohës, dhe shpesh shumë shpejt? Sergej

Sigurisht, kur martohemi, marrim një rrezik të caktuar. Rrezikojmë që personi që duam sot të humbasë interesin për ne pas disa kohësh, të na mashtrojë, të na mashtrojë etj.
Por ky rrezik është i pashmangshëm.
Çfarë mund të rekomandoni? Nuk ka nevojë të nxitoni për martesë. Është më mirë të kaloni një vit shtesë duke folur me një person për ta parë atë nga anët e ndryshme.
Por nuk është vetëm kaq.
Jeta bashkëshortore është punë, shumë punë.
Dashuria nuk do të kalojë nëse bëjmë disa përpjekje për të (më shumë për këtë më poshtë). Dhe nëse martohen njerëz që duan të punojnë në lidhjen e tyre paraprakisht, do të jetë e dobishme. Nëse të rinjtë nuk do të ndryshojnë nga ana e tyre, nuk do të korrigjohen, do të përulen, nuk do të mësojnë marrëdhënie, nuk do të ketë kuptim.

Më në fund, mund të ndodhë që, me gjithë përpjekjet, marrëdhënia të mos funksionojë, martesa të prishet. Epo. Ju mund të mbeteni një person i vetmuar për pjesën tjetër të jetës tuaj, ose mund të luteni që Zoti të dërgojë një person tjetër që do ta doni. Për laikët, duke marrë parasysh të gjitha situatat që mund të krijohen, Kisha i bekon të martohen deri në tre herë. (Kleri, për shembull, mund të martohet vetëm një herë.)

A nuk mendoni se nëse marrëdhëniet seksuale nuk funksionojnë në martesë, atëherë ato nuk do të ndodhin? Pse të mos i kontrolloni para martesës në mënyrë që të mos jeni të pakënaqur gjithë jetën?
Çfarë duhet bërë me fiziologjinë? Tërheqja ndodh para se të lejohet martesa. A është mëkat masturbimi?

Në të vërtetë, një martesë mund të testohet shumë nga fakti se marrëdhëniet seksuale nuk funksionojnë. Por pse nuk duhet të funksionojnë? Nevoja të ndryshme seksuale? Por a është kjo e pakapërcyeshme për njerëzit e dashur? Mençuria, vëmendja e bashkëshortëve, gatishmëria për të dëgjuar dëshirat e tjetrit, më duket, do të ndihmojë në kapërcimin e të gjitha problemeve. Nëse, për shembull, njëri bashkëshort ndjen dëshirë, a mundet bashkëshorti tjetër të pretendojë se nuk i intereson? Dhe nuk ka nevojë që një bashkëshort që përjeton më pak dëshirë seksuale të jetë krenar për ftohtësinë e tij erotike. Është e nevojshme të mos "përbuzni", të mos "bëni një favor", por ta trajtoni këtë ndryshe. Duke kujtuar se talenti erotik është gjithashtu një dhuratë nga Zoti, me gjithë dashuri, butësi dhe përkushtim, duhet të nxitoni te i dashuri juaj dhe të jeni me të.
Kjo, ndoshta, aftësia e tjetrit për të qenë të përgjegjshëm, është gjëja më e rëndësishme që garanton mirëqenien e një martese në të gjitha elementet e saj (veçanërisht në jetën seksuale). Dhe ju mund ta provoni reagimin, shihni, para martesës dhe jo vetëm përmes përvojës së marrëdhënieve të ngushta.

Sa për tërheqjen... Po, zgjohet më herët. Por njeriu ndryshon nga kafshët në atë që ai i nënshtron instinktet shtazore ndaj qëndrimeve shpirtërore. Ekziston një shkencë e tillë ortodokse - asketizëm, që përkthyer nga greqishtja do të thotë shkencë e ushtrimit. Ushtrimet e shpirtit.
Gjëra të tilla si agjërimi, vetëpërmbajtja, namazi i detyrueshëm, disiplina e ndjekjes së shërbesave hyjnore, madje edhe praktikimi i qëndrimit në këmbë gjatë adhurimit, të gjitha këto e mësojnë trupin t'i bindet shpirtit.
Është e njëjta gjë me energjinë seksuale. Lutuni për dhuratën e të dashurit tuaj dhe duroni.
Cili lloj zhvillimi i situatës ju duket më tërheqës:
A) Një i ri me zgjimin e dëshirës seksuale nxiton për ta kënaqur atë, duke përdorur çdo mjet të mundshëm që ka në dispozicion...
B) Duke ndjerë se diçka e re i ka ndodhur trupit, lutuni për dhuratën e vërtetë Dashuri e madhe, lutuni për një takim me një ose të vetëm për të cilin po kurseni veten. Mbroni flakën e erotizmit në mënyrë që t'i jepni të dashurit tuaj të gjithë fuqinë e tij të pashpenzuar dhe të pastër.

Sa për masturbim (masturbim), është gjithashtu e qartë. Kisha e konsideron këtë një mëkat. Pse? Po, sepse ne mund ta kuptojmë ndjenjën seksuale vetëm në përputhje me rendin e gjërave të dhëna nga Zoti. Në një familje të ligjshme.
Vetëkënaqësia është një dobësi e pandershme dhe, meqë ra fjala, është e lindur ligji moral E bën një person që ka rënë në këtë mëkat të ndjejë një lloj papastërtie, neverie nga vetja apo diçka tjetër.

Kishte tradhti. Ajo ka rrëfyer. Keni nevojë të njihni (tregoni) partnerin tuaj për këto pabesi apo ta lini të mbetet sekret për të? A është e mundur apo jo të mbash sekret gjithçka?

Pyetje të tilla janë shumë individuale dhe unë këshilloj që pyetje të tilla (edhe nëse është më mirë të mos jetë) të zgjidhen me rrëfimtarin tuaj.
Nëse marrëdhënia mes bashkëshortëve është shumë e ngushtë dhe e sinqertë, mund të rrëfeni.
Nëse ekziston rreziku që bashkëshorti të mos jetë në gjendje të falë, rrëfimi do të çojë në shembjen e martesës, mendoj se është më mirë të heshtësh. Pasi të jeni penduar, mos u ktheni kurrë në diçka të tillë. Dhe Zoti le të falë, mos e fal veten. Të duash, të jesh i butë, i dashur, veçanërisht duke kujtuar rënien tënde, por jo të traumatizosh të dashurin tënd me rrëfime që janë të padurueshme për të.

Nuk e kuptoj, sipas jush, martesa duhet të krijohet për të lindur apo për të bërë seks? Nëse e para, atëherë çfarë ndodh me çiftet që janë infertilë dhe krijimi i një familjeje është i pamundur?

Ne përpiqemi të flasim jo për të kuptuarit tonë se për çfarë u krijua martesa, por për mirëkuptimin ortodoks. Pikëpamja ortodokse mbështetet në dëshminë e Fjalës së Zotit (Biblës) dhe të Traditës së Shenjtë (mësimet e njerëzve të shenjtë të ndriçuar nga Zoti).
Sipas Mendimi ortodoks Martesa u krijua nga Zoti:
A) për të plotësuar ekzistencën e burrit dhe gruas - “nuk është mirë që njeriu të jetë vetëm; Le ta bëjmë një ndihmës të përshtatshëm për të” (Zan. 2:18). Tashmë u tha më lart se fjala "ndihmues" do të thotë "rimbushës". Burri dhe gruaja plotësojnë njëri-tjetrin në qenie. Të jesh i vetmuar si për burrat ashtu edhe për gratë, sipas Fjalës së Perëndisë, "nuk është mirë".
Ju këshilloj të lexoni veprën e shkëlqyer të S. Troitsky "Filozofia e krishterë e martesës" për këtë. Kjo është më e mira që është shkruar për temën e martesës, megjithëse libri u botua për herë të parë më shumë se 70 vjet më parë.
B) për lindjen dhe edukimin e fëmijëve - "Jini të frytshëm dhe shumohuni".
C) për të përmbushur planin e Perëndisë për botën: “mbushni tokën, nënshtrojeni dhe kini sundim mbi peshqit e detit, mbi zogjtë e qiellit dhe mbi çdo gjallesë që lëviz mbi tokë” (Zan. 1 :28), “Zoti Perëndi e mori njeriun dhe e vendosi në kopshtin e Edenit për ta kultivuar dhe ruajtur” (Zanafilla 2:15).
Dhe arsye të tjera hyjnore pse u krijua martesa, por unë nuk do të hyj në detaje rreth kësaj.

Si mund ta gjeni atë? vetëm satelit, partneri seksual, nëse nuk përpiqeni të komunikoni me njerez te ndryshëm? A është edhe kërkimi një mëkat dhe shthurje?

Nuk po flasim për të gjetur një partner seksual, por për të gjetur të vetmin që duam. Çdokush mund të bëhet partner seksual, sepse është vetëm trupi i dikujt për të kënaqur disa dëshira, shpirti i këtij "partneri" mbetet i mbyllur për ju. Në thelb, një partner seksual, edhe nëse tingëllon i vrazhdë, është një kukull e gjallë gome e llojit që shitet në dyqane speciale.
Personi me të cilin dëshironi të kaloni gjithë jetën tuaj është një çështje krejtësisht tjetër. Ju filloni ta njihni këtë person dhe nuk mund të ngopeni. Gjithçka rreth tij është interesante për ju dhe gjithçka është e çmuar. Si jeton i dashuri juaj, në çfarë beson, çfarë e frymëzon, çfarë e ndihmon të kapërcejë trishtimin dhe dëshpërimin, çfarë e bën të lumtur, çfarë e sheh si rolin e tij në fatin e kësaj bote.
Si të takoni një person të tillë? Së pari ju duhet të bini në dashuri. Ose mund të jetë anasjelltas. Ju filloni të komunikoni rastësisht dhe më pas do të vijë gradualisht të bini në dashuri.
"Duhet të përpiqeni të komunikoni", siç thotë autori i pyetjes, me njerëz të ndryshëm. Por ky komunikim nuk nënkupton marrëdhënie seksuale. Problemi me shumë të rinj dhe vajza është se ata e kuptojnë "komunikimin" si marrëdhënie të ngushta. Dhe këto marrëdhënie shkatërrojnë gjithçka. Pse? Unë fola për këtë në përgjigje të pyetjes 3.

Çfarë mendoni për faktin që të rinjtë e sotëm fillojnë të bëjnë seks në një moshë mjaft të hershme?

Kjo është e vërtetë dhe kjo çon, natyrisht, në pasoja të ndryshme trishtuese. Një nga famullitarët e mi, i cili kaloi një rini të turbullt, kaloi lloj-lloj mëkatesh, u fut në shumë telashe përmes kësaj dhe më në fund iu drejtua Zotit, më afrohet dhe më thotë me tmerr: Fr. K., Unë kam filluar ta njoh veten në rininë time në sjelljen e vajzës sime (12 vjeç). Ajo është tërhequr nga e njëjta jetë që lashë unë. Sa shumë nuk dua që ajo të marrë këtë rrugë të tmerrshme, por ajo nuk më percepton. Nëse mund ta mbaja atë nga të njëjtat gabime që kam kaluar...

Në të njëjtën kohë, Kisha Ortodokse (përkatësisht Ortodokse) lejon divorcet për një listë të tërë arsyesh dhe dasma për herë të dytë.

"Në të njëjtën kohë" - ndoshta autori i shënimit do të thotë që ne po flasim më së shumti për martesën dhe familjen me fjalë të larta. Martesa është vërtet një ngjarje e madhe dhe një sakrament i Zotit, është një institucion i përjetshëm. Krishti e krahason marrëdhënien e bashkëshortëve të dashur me misterin e marrëdhënies midis Krishtit dhe kishës - “Burra, duajini gratë tuaja, ashtu si Krishti e deshi Kishën” (Efes. 5:25). Në St. Gjon Gojarti lexojmë: "Kur një burrë dhe një grua janë të bashkuar në martesë, ata nuk janë shëmbëlltyra e diçkaje të pajetë ose diçka tokësore, por shëmbëlltyra e Vetë Perëndisë" (Biseda 26 mbi 1 Korintasve 2).
…Por ne jetojmë në tokë, jemi të papërsosur, ndaj le të jemi realistë. Një martesë mund të mos ndodhë për një sërë arsyesh. Mëkatet personale të bashkëshortëve, tradhtia, mashtrimi, droga, alkoolizmi... Për të mos e kthyer jetën e detyruar familjare në ferr, Kisha Ortodokse lejon zgjidhjen e një martese të tillë. Dhe rimartohu. Por, a nuk tha Shpëtimtari, duke iu referuar lejes së Dhiatës së Vjetër për divorc, “Për shkak të ngurtësisë së zemrave tuaja, Moisiu ju lejoi të divorconi gratë tuaja” (Mateu 19:8)? Ju lutemi vini re - për shkak të mizorisë! Domethënë për shkak të mëkateve, për shkak të dobësisë.
A jemi bërë unë dhe ti më të mençur dhe më të pastër se ata njerëz të lashtë?
Prandaj, në praktikën moderne ortodokse të lejimit të divorceve, unë shoh vetëm mençuri.

Ju lutemi shpjegoni komplotin nga Ungjilli, kur saducenjtë e pyesin Krishtin për një grua që kishte 6 burra (Nga Ungjilli i Gjonit, kapitulli 4).

Këtë e përmenda vetëm në përgjigjen e pyetjes së parë.
Pse kaq shumë burra është e vështirë të komentohen me saktësi.
Me shumë mundësi, thonë studiuesit biblikë, këta 6 burra janë burra me të cilët gruaja kishte një lidhje. “Jezusi i thotë: Shko, thirr burrin tënd dhe eja këtu. Gruaja u përgjigj: Nuk kam burrë. Jezusi i thotë asaj: Ti the të vërtetën se nuk ke burrë, sepse ke pasur pesë burra dhe ky që ke tani nuk është burri yt; Ashtu eshte ajo qe ke thene. Gruaja i thotë: Zot! Unë shoh se Ti je profet.”
Por ndoshta ky pasazh duhet kuptuar ndryshe. Kjo grua kishte 5 burra të ligjshëm. Por tani ajo është në një marrëdhënie të paligjshme me një burrë - "... ai që keni tani nuk është burri juaj."
Në çdo rast, është e qartë se Shpëtimtari di detaje absolutisht të pabesueshme për të jeta personale. Dhe, sigurisht, kjo e siguroi gruan samaritane se para saj ishte vërtet një burrë i Perëndisë - një profet.

Çfarë do të thotë përgjigja e Krishtit se "ata nuk martohen dhe nuk martohen, por mbeten si engjëjt e Perëndisë në qiell"? Si lidhet kjo me vazhdimin e martesës në përjetësi?

Në përjetësi, martesa nuk do të zhduket. Thjesht nuk do të ketë procese fiziologjike (në kuptimin tonë) në Mbretërinë e Qiellit. Riprodhimi, jeta seksuale etj.
Por dashuria e bashkëshortëve nuk reduktohet në komunikimin e trupave. Ky është, para së gjithash, një komunikim i shpirtrave. Është pikërisht ky komunikim që do të mbetet.
Por unë nuk dua që disa njerëz të panikohen. Kjo nuk do të thotë se një person në Mbretërinë e Perëndisë do të vuajë nga mungesa e jetës seksuale. Unë do t'ju jap një shembull, mund të mos jetë plotësisht i saktë, gjëja e parë që ju vjen në mendje. Ne e dimë se në pleqëri dëshirat seksuale të bashkëshortëve shuhen. Por dashuria nuk zhduket. Një person thjesht arrin një nivel tjetër (jo më të lartë, por thjesht një tjetër) të ekzistencës. Por duhet ta pranoni, bashkëshortët që kanë jetuar së bashku për 60 vjet nuk janë të trishtuar që tani nuk ka seks në jetën e tyre. Kjo ka ndodhur dikur dhe falë Zotit për këtë, por tani ka ardhur një kohë tjetër. Ata thjesht ndihen mirë që janë bashkë. Kujdesuni për njëri-tjetrin, ecni, flisni. Është e njëjta gjë në jetën qiellore. Ne do të bëhemi kaq të ndryshëm kur bota të transformohet, saqë do të përjetojmë lumturinë nga kjo përvojë e re e ekzistencës. Kjo gjë e re do të tejkalojë pa masë çdo gjë që ka ndodhur më parë: “Syri nuk ka parë, veshi nuk ka dëgjuar dhe nuk ka hyrë në zemrën e njeriut atë që Perëndia ka përgatitur për ata që e duan atë” (1 Kor. 2:9).

Më thuaj, të lutem, nuk jam i njohur me Biblën, por e di që njerëzit "e kanë prejardhjen" nga Adami dhe Eva. Unë jam duke studiuar për t'u bërë veteriner dhe si biolog mund të them që nga pikëpamja gjenetike kjo është e pamundur. Meqenëse kjo rezulton në marrëdhënie të lidhura ngushtë (inbreeding). Atëherë Toka ishte e banuar nga frikacakë. Dhe njerëzit do të degjeneronin në 1500-2000 vjet.

Pyetjet e evolucionitizmit janë pyetje krejtësisht të palidhura me fenë, shkenca laike duhet të merret me këto pyetje (në shekullin e 12-të, filozofi Hugo de Saint-Victor tha mirë këtë: shkenca e shikon botën nga pikëpamja e origjinës; Bibla nga pikëpamja e shpëtimit). A mund ta kishte krijuar Zoti njeriun, si çdo krijesë e gjallë, nëpërmjet një veprimi të veçantë krijues? Mund. Por ai gjithashtu mund të investonte (dhe pse jo?) potencialin për zhvillim në krijim. Dhe qeliza e parë filloi të zhvillohej nga më e ulëta në më e lartë.
Nuk e dimë se në cilën pikë të historisë u shfaq njeriu. Ndoshta kjo ndodhi kur një specie kafshësh u shfaq në Tokë të aftë për të marrë frymën hyjnore dhe për t'u bërë si një person. Është shumë e rëndësishme të thuhet: ndërsa jeni në Qenie e gjallë(për shembull, një majmun) Zoti nuk mori frymë në Frymën e Shenjtë, ajo ishte një majmun. Njeriu ndryshon nga kafshët jo në trup, por pikërisht në praninë e një shpirti të pavdekshëm.

Disa etër të shenjtë thonë se gjatë krijimit të njeriut Zoti mund të kishte përdorur ndonjë kafshë. Në Rev. Serafimi i Sarovit lexojmë: “Bibla thotë: “Ai i fryu fytyrës së tij frymë jete” (Zan. 2:7), Adamit, i pari i krijuar dhe krijuar prej tij nga pluhuri i tokës. Shumë interpretojnë se kjo do të thotë se Adami nuk kishte më parë një shpirt apo shpirt njerëzor, por vetëm mish të krijuar nga pluhuri. Ky interpretim është i pasaktë, sepse Zoti e krijoi Adamin nga pluhuri i tokës në përbërjen për të cilën flet Apostulli i shenjtë Pal: "Dhe i gjithë shpirti juaj, shpirti dhe trupi juaj të ruhen pa të meta në ardhjen e Zotit tonë Jezu Krisht" (1 Thesalonikasve 5, 23). Të tre këto pjesë të natyrës sonë u krijuan nga pluhuri i tokës. Dhe Adami nuk u krijua i vdekur, por një qenie e gjallë aktive, si krijesat e tjera të gjalla të Zotit që jetojnë në tokë. Por këtu është fuqia: sikur Zoti të mos kishte fryrë atëherë në fytyrën e tij frymën e jetës, domethënë hirin e Frymës së Shenjtë që buron nga Ati dhe prehet në Birin dhe për hir të Birit të dërguar në bota, pastaj Adami, sado shkëlqyeshëm të ishte krijuar në krahasim me krijesat e tjera të Zotit si kurora e krijimit në tokë, do të mbetej ende pa Frymën e Shenjtë brenda tij, duke e ngritur atë në dinjitet hyjnor. Ai do të ishte si të gjitha krijesat e tjera, megjithëse do të kishte mish, shpirt dhe shpirt, që i përkiste secilit sipas llojit të tij, por nuk kishte Frymën e Shenjtë brenda tij. Kur Zoti i dha frymën e jetës në fytyrën e Adamit, atëherë, sipas fjalëve të Moisiut, "njeriu u bë një shpirt i gjallë", domethënë plotësisht si Perëndia në gjithçka dhe si Ai, i pavdekshëm përgjithmonë e përgjithmonë. (Cituar nga: S. Nilus. Great in small. Sergiev Posad, 1911, fq. 189−190).
Konsiderata të ngjashme u shprehën në shekullin e IV nga St. Gregori i Nyssa, dhe në të njëjtën XIX St. Teofani i vetmuar. Në shekullin e 20-të, shumë teologë ortodoksë iu përmbajtën pikëpamjeve evolucionare, por ne nuk do t'i rendisim ato.
Do ta përmbledh atë që është thënë me fjalët e menduara (nëse mendoni mirë) të profesorit të Akademisë Teologjike të Moskës A. Osipov, i cili në libër i famshëm"Rruga e arsyes në kërkim të së vërtetës" shkruan: "Për krishterimin, pyetja se si lloje te ndryshme dhe format e jetës, duke përfshirë njerëzit, nuk janë të një rëndësie themelore. Sepse nëse "aty ku Zoti dëshiron, ligjet e natyrës kapërcehen", aq më tepër ai krijon vetë "ligjet e natyrës" ashtu siç dëshiron."
Së fundi, më lejoni t'ju kujtoj edhe një herë: njeriu mund të kishte ardhur nga një majmun, por vetëm falë faktit që Zoti i dha një shkëndijë hyjnore këtij majmuni dhe e pajisi atë me imazhin dhe ngjashmërinë e Tij.

Na tregoni si jeni njohur?

(Përgjigjet, përgjithësisht të ngjashme, kanë një tipar interesant. Mbi to o. K. dhe Lisa u përgjigjën me shkrim dhe secili nuk e dinte se si do të përgjigjej tjetri. Kjo rezultoi në dy përgjigje plotësisht autonome.)

O. Konstantin: U takuam në Akademinë Teologjike. Më pas kam dhënë mësim në kurse pedagogjike ortodokse, Lisa ka ndjekur këto kurse. Pas një prej orëve, ajo doli me një pyetje teologjike. Nuk do ta ekzagjeroj nëse them se u dashurova menjëherë me këtë vajzë të ëmbël me pyetjet e saj të sinqerta. Kështu u njohëm. Një vit më vonë ata u martuan.

Elizaveta: Më pas shkova në kurse në Akademinë Teologjike. Shumë pyetje më shqetësonin, por shumë prej tyre nuk mora përgjigje në këto kurse dhe nuk dija se në cilat libra ta gjeja përgjigjen. Shumë priftërinj që iu afrova gjithashtu nuk më përgjigjen, me sa duket sepse ishin të zënë. Doja t'i afrohesha ndonjë mësuesi që të paktën të më jepte ndonjë këshillë, ndonjë literaturë ose të më jepte drejtimi i duhur mendimet. Të them të drejtën nuk ishte aq e lehtë për mua, më vinte turp ta shqetësoja personin dhe t'i bëja ndonjë pyetje. Vendosa t'i afrohem njërit prej tyre, sepse isha i kënaqur me qëndrimin e tij të sjellshëm dhe veçanërisht të vëmendshëm ndaj njerëzve.
Kështu u njohëm.

Zakonet dhe zakonet e shoqërisë në kohë moderne na lejoi të shkelim disa parime të Dhiatës së Vjetër: ne nuk vrasim kafshë të dielave, nuk spërkasim gjak në brirët e altarit. Pse nuk mund të rishqyrtojmë qëndrimin tonë ndaj seksit?

NË Shkrimi i Shenjtë Në Dhiatën e Vjetër ka gjëra që janë të përjetshme, dhe ka gjëra që janë të përkohshme, të kushtëzuara nga një moment në historinë ose jetën e popullit të Perëndisë. Ato të përjetshme përfshijnë, për shembull, 10 Urdhërimet e Moisiut. Ligjet si mos vrit, mos vidh, mos shkel kurorën nuk mund të rishikohen. Por momentet rituale dhe këshillat në lidhje me mënyrën e jetesës së njerëzve mund të rishikohen.
Në Dhiatën e Re, Krishti jo vetëm që nuk i shfuqizoi urdhërimet morale të Dhiatës së Vjetër, por i forcoi ato: “... Unë po ju them, nëse drejtësia juaj nuk e kalon drejtësinë e skribëve dhe të farisenjve, atëherë nuk do të hyni. Mbretëria e Qiellit. Ju keni dëgjuar atë që u është thënë të parëve: Mos shkel kurorën. Por unë po ju them se kushdo që shikon një grua me epsh, tashmë ka kryer tradhti bashkëshortore me të në zemrën e tij.”

Përgjigje nga Elizaveta Parkhomenko:

Seksi - natyral nevoja fiziologjike Trupi i njeriut. Çfarë duhet bërë nëse i vetmi që është bërë bashkëshort nuk mund ta plotësojë këtë nevojë?

Nuk e kuptoj fare pyetjen. Njerëz të dashur komunikojnë, ndajnë përvojat e tyre me njëri-tjetrin. Dhe probleme të tilla (nëse ka të bëjë, për shembull, me temperamentin) duhet të zgjidhen përmes përpjekjeve të ndërsjella dhe punës me veten. Është e natyrshme të hiqni dorë nga dëshirat tuaja për hir të të dashurit tuaj. Pa këtë, nuk do të ketë martesë të vërtetë. Dhe kjo mund të arrihet vetëm duke punuar me veten. Nëse një burrë, për shembull, dëshiron çaj, por gruaja e tij nuk dëshiron të shkojë të bëjë çaj, por ajo do t'i bëjë këto përpjekje me kënaqësi, atëherë ajo vetë do të marrë shumë më tepër si rezultat sesa nëse qëndron e ulur në një karrige dhe duke shijuar paqen. e mendjes. Kjo është e vërtetë edhe në seks. Kjo do të thotë, nëse çështja është temperamenti, atëherë zgjidhja është këtu - marrëdhënie besimi dhe përpjekje.
Por, nëse një person është i sëmurë dhe për këtë arsye nuk mund ta plotësojë këtë nevojë, atëherë seksi është, megjithëse një komponent i rëndësishëm i martesës, por jo kryesori. Kryesorja është dashuria për një person, shpirtin e tij. Dhe nëse ndodh që një i dashur është i sëmurë, abstinenca duhet të jetë një vepër e gëzueshme për hir të tij.

Dhe nëse dy të rinj vendosin të jetojnë së bashku përgjithmonë, e duan njëri-tjetrin dhe janë 100% të sigurt në njëri-tjetrin, jetojnë së bashku, a ka ndonjë faktor që ndërhyn në martesë? (para, familje, diçka tjetër). Rezulton se të jetuarit së bashku në këtë rast nuk është mëkat?

Çfarë do të thotë mëkat - jo mëkat? Mëkati nuk është diçka që, për ndonjë arsye të panjohur, na është e ndaluar nga Zoti. Përkthim fjalë për fjalë fjalë greke"mëkat" (amartya) - dështimi për të goditur objektivin. Dhe ky përkthim fjalë për fjalë pasqyron shumë saktë kuptimin e konceptit. Mëkati nuk është diçka tërheqëse, por diçka e ndaluar. Mëkati është ai që na pengon t'i afrohemi qëllimit tonë - Zotit. Prandaj, martesa nuk është mëkat, një familje e krishterë ka çdo mundësi të rritet në Perëndinë. Kurvëria është mëkat, ajo e ngadalëson shpirtin në rrugën e tij shpirtërore.
Situata e përshkruar nuk mund të jetë e saktë për dy arsye. Së pari, familja e krishterë fillon me Sakramentin kishtar, Sakramentin e martesës, Sakramentin e bekimit të fillimit të jetës së përbashkët të të rinjve. Kjo është shumë pikë e rëndësishme për njerëzit thellësisht fetarë. Kërkojmë bekimin e Zotit për ndërmarrjet më të vogla, aq më tepër që nuk mund të mos kërkojmë një detyrë kaq të vështirë dhe të përgjegjshme siç është ndërtimi i familjes. Nëse paratë, presioni i prindërve ose diçka tjetër janë akoma më të rëndësishme dhe më të rëndësishme për ju sesa ndihma e Zotit, atëherë është më mirë të prisni derisa të filloni jeta familjare. Një jetë e tillë nuk do të ngrihet në nivelin e një familjeje të mirëfilltë të krishterë, sepse... Fillimisht, familja juaj është e përqendruar më shumë në vlerat e kësaj bote sesa në ato hyjnore. Megjithatë, gjithçka këtu është shumë individuale, por Kisha e di këtë bazë e saktë për një martesë të fortë - ose kërkoni ndihmën e Zotit dhe kapërceni vështirësitë së bashku, ose prisni derisa të keni forcën për ta bërë këtë.
Së dyti, Kisha e kupton mirë se një person nuk mund të jetë plotësisht objektiv ndaj vetes, dhe gjithashtu nuk mund të dijë paraprakisht se si do të dalë kjo apo ajo situatë. Fatkeqësisht, ka shumë shembuj kur njerëzit që janë absolutisht të sigurt në thellësinë e ndjenjave të tyre pas njëfarë kohe kuptojnë se nuk mund të jetojnë së bashku. Prandaj, Kisha këshillon që së pari të kontrolloni ndjenjat tuaja dhe vetëm atëherë të martoheni. Abstinenca është gjithashtu një provë. Dhe Kisha kërkon që ata që janë të martuar të punojnë për veten e tyre, dhe edhe nëse njerëzit e kuptojnë se kanë bërë një gabim, gjëja më e saktë do të ishte të mos ndaheshin, por të punonin për marrëdhënien.

Ajo foli për rrugë krijuese At Konstantin dhe përvojën e tij të bashkëpunimit me të.

Ati Konstantin dhe Elizabeta ndajnë përvojën e vet i rritur në një familje ortodokse: çifti ka pesë fëmijë. Si të rritet një i krishterë nga një fëmijë, si të sigurohemi që fëmija në rritje të mos largohet nga besimi, të mësojë të dallojë të mirën nga e keqja dhe të zgjedhë me vetëdije dhe lirisht të mirën? Duke përdorur shembullin e familjes së një prifti, lexuesit do të mësojnë se si të pasurojnë qasjen e tyre për rritjen e fëmijëve njohuri psikologjike për veçoritë e zhvillimit të tyre dhe mënyrat për të zgjidhur problemet e shfaqura.

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko foli për historinë e krijimit të librit dhe planet krijuese per te ardhmen. Sipas tij, libri lindi në një mënyrë të pazakontë: At Konstantin dhe gruaja e tij thjesht u ulën në tryezë dhe diskutuan çështje të ndryshme të rritjes së fëmijëve - ajo nga këndvështrimi i një psikologu, ai nga këndvështrimi i një bariu. Më pas regjistrimet e këtyre bisedave u transkriptuan dhe u redaktuan. Libri u shkrua në vitin 2008, por për një sërë arsyesh nuk u botua, por u vu në dispozicion të publikut vetëm në faqen e internetit ABC of Faith.

Në pranverën e vitit 2015, shtëpia botuese Nikeya ofroi zgjerimin dhe botimin e veprës - kështu pa dritë pjesa e parë, teorike e librit. Në të ardhmen është planifikuar të publikohet një pjesë e dytë praktike.

Psikologia familjare Elizaveta Parkhomenko foli për idenë kryesore të librit, i cili përshkon të gjitha pjesët e tij. Ajo vuri në dukje se shumë prindër janë të interesuar për të njëjtat pyetje: si të ndikojnë saktë tek fëmija i tyre, si t'i përcjellin kërkesat e tyre, si ta bëjnë atë të bindet. Dhe megjithëse janë shkruar shumë libra me temën e rritjes së fëmijëve dhe çdo vit shfaqen metoda të reja, kjo nevojë nuk plotësohet dhe problemi mbetet. Sipas Elizaveta Parkhomenko, që të gjitha metodat dhe teknikat e edukimit të funksionojnë, ato duhet të bëhen dytësore.

Elizaveta Parkhomenko foli për problemet më të zakonshme të prindërve modernë.

Sipas Elizaveta Parkhomenko, babai mund t'i japë një ndihmë të madhe nënës në momentin e lirimit të fëmijës nëse ai flet me fjalët e tij. rol kryesor në familje - të jesh burri i dashur për gruan e tij, "për ta marrë atë përsëri". Nëse në çift ka intimitet, nëse nëna mund të kalojë në marrëdhënien me burrin e saj, atëherë do ta ketë më të lehtë të pajtohet me pavarësinë e fëmijës.

Nje me shume nevojë e rëndësishme Elizabeth përmendi nevojën e fëmijës për pushtet dhe udhëheqje. Nëse prindërit nuk janë një "gjilpërë busull" për një fëmijë, atëherë ai është i humbur. Prindërit duhet të jenë të rritur, fëmijët nuk duhet të marrin rolin e tyre, është shumë për ta. “Rruga e realizimit të vetvetes si prind është shumë e vështirë gjatë rrugës të gjithë bëjnë gabime, por gjithçka mund të mësohet dhe korrigjohet, të kërkohet falje dhe të arrihet një marrëveshje. Një nga pikat kyçe në prindër është që nëna të jetë e lumtur dhe të kënaqet me aktivitetet me fëmijën”, përfundoi ajo.

Në fund të takimit, dëgjuesit mundën t'u bënin autorëve pyetje që i interesonin. Shumica e pyetjeve të marra kishin të bënin me temën e rritjes së një fëmije në besim. Kryeprifti Konstantin Parkhomenko foli për atë që është baza për rritjen e një fëmije si të krishterë: "Kjo nuk është integrimi i fëmijës në kulturën ortodokse ruse, por kultivimi i fesë së gjallë tek fëmija mund të ndryshojë kushtet e jetesës, botëkuptimi i tij mund të ndryshojë shumë, por nëse ai u rrënjos në përvojën e gjallë të ndjenjës së Zotit, atëherë kjo do të mbetet me të për pjesën tjetër të jetës së tij. Dhe si të kultivojmë fenë e gjallë Përcaktohet nga marrëdhënia jonë me prindërit tanë. Prandaj, disa njerëz e trajtojnë Perëndinë si një Atë Qiellor bujar, i dashur dhe falës, ndërsa të tjerët kanë frikë prej Tij dhe ndëshkimeve të Tij ndaj ndëshkimit, atëherë fëmija zhvillon një qëndrim ndaj Zotit si një mjeshtër ndëshkues dhe nëse prindërit me bujari i dhanë dashuri, e pranuan fëmijën ashtu siç është, me të gjitha gabimet e tij, atëherë zhvillohet një qëndrim krejtësisht i ndryshëm ndaj Zotit. Nëse duam që fëmija të ketë perceptimi i saktë Zot, duhet të mendojmë se çfarë prindërsh jemi për fëmijët tanë”.

Nje tjeter problem i rëndësishëm, që shqetëson shumë njerëz, është një krizë besimi në adoleshencë. At Konstantin tha se hedhja dhe kërkimi fetar është një fenomen krejtësisht normal për një adoleshent. Fëmija rritet, botëkuptimi dhe imazhi i tij për Zotin ndryshon. Është e rëndësishme që ai ta perceptojë me vetëdije besimin dhe të mos ndjekë mekanikisht programin e "agjërimit dhe lutjes".

Kur u pyet se si t'i ngjallim një fëmije interesin dhe dashurinë për adhurimin, At Konstantini u përgjigj se fëmijë i vogël Mjafton të ndjekë shërbimin 20-30 minuta që të njihet me bukurinë e shërbimit dhe të mos lodhet. Nga mosha 11-12 vjeç duhet ta pyesni fëmijën nëse dëshiron të shkojë në kishë dhe nga mosha 14-15 vjeç këtë duhet ta vendosë vetë. Është e rëndësishme të krijoni një atmosferë të tillë në familje në mënyrë që e diela të perceptohet si festë: planifikoni pas shërbimit në tempull. ngjarje interesante, ngjarje të gëzueshme.

Në përfundim, At Konstantini tha se e gjithë jeta jonë duhet të jetë fetare, në çdo Aktivitetet e përditshme: lojëra me fëmijën, shëtitjet, aktivitete krijuese- ne mund ta ndiejmë Zotin. “Jeta jonë duhet të jetë një qëndrim përpara Zotit, një lloj adhurimi, pavarësisht se ku e gjen veten në jetë, detyra e një të krishteri është të jetë bashkëpunëtor me Zotin në këtë botë.

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko është klerik i Katedrales së Trinisë së Shenjtë Izmailovo, punonjës i radiostacionit dioqezan "Grad Petrov" dhe radiostacionit "Maria e Bekuar". Në famulli ai drejton një shkollë të së dielës për të rritur dhe fëmijë. Ai jep mësim në shkollat ​​teologjike të Shën Petersburgut dhe në Universitetin Publik Ortodoks. Redaktor i portalit të Internetit Ortodoks "ABC of Faith", autor i librave dhe artikujve, kushtuar bazave Besimi ortodoks.

Elizaveta Parkhomenko - familja dhe psikolog fëmijësh. Përfundoi rikualifikimin për psikologji në Fakultetin e Psikologjisë të Universitetit Shtetëror të Shën Petersburgut. Mësues i shkollës së së dielës për fëmijë dhe autor i "Familjes Shkolla e së Dielës“.Në vitin 2008 për punën e saj me fëmijët iu dha medalja e Shën Bekuar Ksenia e Shën Petërburgut.

Shumë predikime të krishtera janë folur për faljen dhe janë shkruar shumë libra. E megjithatë ne kemi ende pyetje dhe të gjithë duhet të kërkojnë përgjigje për to vetë, edhe nëse ndonjëherë përdorin ndihmën e njerëzve me përvojë shpirtërore. A do të thotë falja gjithmonë një rivendosje e plotë e marrëdhënies së mëparshme? Dhe nëse jo gjithmonë, si e dimë nëse jemi në rrugën e faljes? A përputhet falja me pohimin e kufijve personalë? Çfarë të bëni nëse nuk mund të falni, nuk jeni në gjendje? Këtë e diskuton kleriku i Katedrales së Shenjtë Triniteti Jetëdhënës Regjimenti i Rojeve të Jetës Izmailovsky në Shën Petersburg, publicisti i famshëm i kishës Kryeprifti Konstantin Parkhomenko dhe gruaja e tij, psikologe familjare Elizaveta Parkhomenko.

- Në Dhiatën e Re tema e faljes lind menjëherë, por a është ajo e huaj për Dhiatën e Vjetër?

Kur Testamenti i Vjetër thotë sy për sy, dhëmb për dhëmb (Lev. 24:20), nuk po flasim për faljen e shkelësit, por megjithatë ky është një hap përpara në krahasim me idetë parabiblike për gjakmarrjen - pasi u bë një fyerje, u desh një kohë e gjatë për t'u hakmarrë, mund të vriste jo vetëm vetë shkelësin, por edhe të gjithë anëtarët e familjes së tij. Pra, parimi i ndëshkimit të barabartë i prezantuar nga Zoti në Dhiatën e Vjetër, natyrisht, kufizoi të keqen. Por nuk u fol për ndonjë falje. Krishti ishte i pari që foli për faljen. Kjo është një nga temat e preferuara të Shpëtimtarit, shumë nga mësimet e Krishtit, duke përfshirë shëmbëlltyrat, lidhen me të. Dhe Krishti jo vetëm që mëson, Ai tregon me shembullin e Tij idealin e faljes. Ai kurrë nuk mban mëri ndaj askujt dhe, edhe duke vdekur në kryq, i fal torturuesit dhe vrasësit e Tij: Atë, fali ata, ata nuk dinë se çfarë bëjnë (krh. Luka 23,34). Dhe me vdekjen e Tij në kryq, Ai i fal gjithë njerëzimit të gjitha mizoritë e kryera më parë. Megjithatë, duhet sqaruar se Ai nuk ia jep një falje të tillë të gjithëve, por atyre që e pranojnë Atë si Shëlbues dhe Bir të Perëndisë.

Pra, njeriut i jepet mundësia të fillojë jetën nga e para. Dhe një i krishterë i falur pafundësisht, duke filluar jetën e tij të krishterë, duhet të falë edhe njerëzit e tjerë. Kjo thuhet në lutjen që Vetë Krishti la për ne - "Ati ynë": "Dhe na i fal borxhet tona, ashtu siç i falim ne debitorët tanë". Në më shumë version i lashtë ishte: "... ashtu siç i kemi falur borxhlinjtë tanë." Të krishterët e lashtë niseshin nga fakti se ata ishin falur dhe tashmë i kishin falur të gjithë, se tani po ndërtonin në një mënyrë të re. marrëdhëniet njerëzore. Por gradualisht Kisha filloi të kuptojë se, për fat të keq, ne nuk e arrijmë këtë nivel - ne do të donim të falnim, por deri më tani ne thjesht po mësojmë të falim. Prandaj, fjala u ndryshua për të pasqyruar këtë mendim: "Na fal aq sa mësojmë të falim."

Kur isha djalë, kisha një shok të cilin e doja shumë. Dhe një ditë ai qeshi me mua në prani të një grupi fëmijësh të rrugës. Kjo ishte një goditje për mua... Më pas ai më vinte shumë herë, por nuk arrita kurrë të krijoja komunikim me të. Isha larg besimit dhe mbaj mend që kjo histori më lëndoi shumë. Isha shumë i trishtuar që humba një mik të ngushtë. Edhe pse, të them të drejtën, e humba jo për fajin e atij djali, por nga ngushtësia dhe pamundësia ime për të falur. Tani kam një qëndrim tjetër ndaj veprimeve të tilla njerëzore - i fal njerëzit, e kuptoj që kushdo mund të pengohet, që unë vetë kam bërë mëkate ndaj fqinjëve të mi. Kështu në një martesë bashkëshortët janë vazhdimisht fajtorë për njëri-tjetrin dhe vazhdimisht e falin njëri-tjetrin - dhe kjo bëhet një fushë për rritje të përbashkët. Dhe pa falje, rritja është e pamundur.

Elizaveta Parkhomenko: Krishti pyet standarte te larta, dhe pa këtë krishterimi është i paimagjinueshëm. Dhe fjalët e Krishtit për faljen janë disa nga më të habitshmet. Por ndonjëherë është e vështirë për secilin prej nesh që të falë një shkelës. Është një gjë të thuash: "Unë fal" është tjetër gjë të pajtohesh dhe të pranosh vërtet. Dhe këtu do të doja të bëja dallimin midis veprimeve tona dhe ndjenjave tona. Kur Krishti foli për faljen, Ai foli veçanërisht për veprat, jo për ndjenjat.

Më duket se kuptimi i kësaj heq ndjenjën e fajit të një personi për "dështimin për të falur". Sepse është një gjë - shirit i lartë, që na është dhënë dhe ndjenjat tona në lidhje me këtë, tjetër gjë është të kuptuarit se çfarë duhet bërë këtu dhe tani, kur ideali i lartë ende nuk është arritur, dhe arritja e këtij ideali mund të marrë një jetë të tërë. Dhe nëse nuk përgjigjem me të keqen në përgjigje të së keqes që më është bërë, atëherë unë tashmë po e përmbush urdhërimin e Krishtit. Dhe atëherë unë tashmë mund të mendoj se çfarë duhet të bëj nëse e fal një person dhe nuk e shpërblej me të keqe për të keqen, por ende kam shumë tension i fortë, me të cilën është e vështirë të jetosh. Kjo është pikërisht arsyeja pse njerëzit vijnë te një prift dhe një psikolog.

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko: Po Po. Falja jonë - siç e kuptoi Krishti - nuk është kryesisht një ndryshim psikologjik tek ne ( gjendje emocionale nuk ndryshon kaq shpejt, veçanërisht nëse ofendimi është i fortë), dhe tonë qëndrim miqësor atij që na ofendoi. Kjo është, së pari falja, e shprehur në qëndrimin tonë dashamirës ndaj shkelësit, dhe më pas, shpresojmë, do të vijë falja psikologjike. Ky është si urdhërimi për dashurinë ndaj armiqve: në fund të fundit, nuk po flasim për emocione, por për vepra dashurie, që të mos e kthejmë të keqen me të keqe, të bëjmë të mirën në përgjigje të së keqes.

Më vijnë shpesh njerëz që kanë përjetuar trazira të mëdha në jetë. Për shembull, një grua që ishte abuzuar nga babai i saj në fëmijëri, deri në abuzim seksual. Ajo flet me mua, qan, dridhet, thotë se nuk mund ta falë këtë. Dhe nuk mund ta fajësoj për këtë. Por unë i them asaj: “Edhe nëse nuk mund ta falësh babanë tënd, fillo t’i bësh mirë, fillo të ndërtosh komunikim me të, mos u hakmerr ndaj tij duke i ndërprerë marrëdhëniet me të, lutju Zotit që të të japë forcë për të fale atin tënd në zemrën tënde.” Nëse një dialog i tillë fillon të ndërtohet, atëherë nga brenda personi ndryshon disi.

- Po, është e nevojshme të falësh, por sa për kufijtë personalë, ata duhet të mbrohen disi...

Elizaveta Parkhomenko: Ka disa mënyra për të sjellë paqe në shpirtin tuaj. Dhe, çuditërisht, disa prej tyre çojnë në drejtim të kundërt nga falja. Një person bën pyetjen: "A është gjithmonë mirë të mos kundërpërgjigjesh?" Unë mendoj se ka situata të ndryshme, në disa prej tyre e vetmja mënyrë të falësh është të mbrosh kufijtë e tu, të tregosh zemërimin tënd. Dhe zemërimi, si çdo ndjenjë, u krijua nga Zoti dhe na u dha për një arsye, prandaj, mund të jetë i dobishëm. Ndonjëherë na lejon të ruajmë veten dhe të arrijmë qëllimet tona. Jo më kot shpesh e lidhim thjesht agresivitetin pozicioni i jetës. Ekziston edhe shprehja "agresion i shëndetshëm". Dhe është e rëndësishme të kuptojmë se ku është linja midis agresionit të shëndetshëm dhe jo të shëndetshëm. Sepse nëse kufijtë e mi kalohen vazhdimisht, atëherë zemërimi me siguri do të rritet tek unë. Do të rritet, do të grumbullohet derisa të shpërthejë, kështu që të gjithë përreth do të ndihen keq (shpesh e shohim këtë: një person duron, duron dhe më pas "shpërthen"). Ose - një opsion tjetër: zemërimi i akumuluar do të dalë nga personi më vonë për një kohë të gjatë në një mënyrë "të shtrembër" - agresioni pasiv(dëshira nënndërgjegjeshëm për të shkuar kundër kërkesave të çdo autoriteti. - Ed.). E gjithë kjo, natyrisht, nuk është falje, megjithëse një person madje mund të deklarojë se i ka falur të gjithë. Prandaj, më duket se është e rëndësishme të thuhet se shpesh të falësh nga brenda do të thotë të kuptojmë se ku dhe si mund t'i mbrojmë kufijtë tanë.

Më kujtohet historia e një klienti tim - ne kemi punuar me të për një vit, dhe ajo vazhdimisht thoshte se sa shumë ishte ofenduar nga burri i saj sepse ai nuk donte të shkonte me pushime askund me të, përveç në shtëpinë e prindërve të tij. ku çdo gjë duhej bërë ashtu siç duan ata. Më në fund ajo deklaroi se edhe ajo kishte të drejtë të pushonte ashtu siç donte dhe nëse burri nuk shkonte me të atje ku donte ajo do të shkonte me pushime pa të. Kjo nuk është këshillë universale për të gjithë, por në atë situatë, burri e dëgjoi dhe i tha: "Sigurisht, do të shkoj me ty nëse dëshiron". Por ajo që është e rëndësishme për temën tonë është se edhe gjendja e saj emocionale ka ndryshuar - inati ndaj burrit të saj është zhdukur. Por në fillim i shoqi u zemërua, madje filloi t'i thoshte disa barra, por disi ajo mundi menjëherë ta falte. Rezulton se kur një person mbrohet si individ, e ka më të lehtë të falë. Sigurisht, me ekstreme të tilla si dhunës seksuale, gjithçka është shumë më e ndërlikuar, por në jetën e përditshme ndonjëherë njeriu i thotë tjetrit: “Ndal! Këtu filloj!” - pra, ai shfaqet mjaft agresiv, por nuk ka inat në shpirtin e tij, përkundrazi, qetësohet;

Kjo do të thotë, nuk ka nevojë të shoqërojmë faljen me lejen e pakushtëzuar që tjetri të bëjë me ne si të dojë. Duke mbrojtur kufijtë tuaj, ju mund të vazhdoni ta trajtoni personin mjaft mirë.

Dhe nëse nuk jam ofenduar nga një person, por shmang komunikimin me të sepse nuk i besoj, pasi ai mund të më paraqesë një lloj rreziku, a do të thotë kjo se nuk e kam falur?

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko: Unë mendoj se jo. Distanca është normale. Por opsioni më i denjë, më duket, është i hapur, i sinqertë, kur, për shembull, vazhdoj të komunikoj me një person me dashamirësi, por nuk filloj sipërmarrje të reja të përbashkëta me të. Nëse një person më ofendon vazhdimisht, unë mund të mos mbaj komunikim, por të mbaj një qëndrim miqësor ndaj tij. Ju mund të thoni sinqerisht: "Më falni, ju lutem, është e vështirë për mua të komunikoj me ju, ka diçka që nuk mund ta kapërcej në veten time."

Ja një shembull: në kishën tonë ishte një vëlla, një shërbyes altari, të cilit i pëlqente të fuste dorën fshehurazi në një turi kishe. Kjo u vu re një herë, dy, tre herë, e qortuan me delikatesë dhe u përpoq të dilte disi. Të gjithë e kuptuan se veprime të ngjashme mund të priten nga ky vëlla në të ardhmen. Megjithatë, qëndrimi ndaj tij nuk ka ndryshuar. Ata vazhduan të komunikonin me të me dashamirësi, thjesht nuk e vunë më në një situatë që mund ta tundonte dhe, në një mënyrë apo tjetër, e kontrollonin. Dmth nuk kishim asnjë negativitet ndaj tij, kishte një mirëkuptim që të gjithë njerëzit janë të dobët dhe se ky vëlla ynë nuk mund ta kapërcejë dobësinë e tij. E dini, në radiostacionin Grad Petrov, ku shkoj për të regjistruar programe, dikur kishte një njoftim që më pëlqente shumë: “Të dashur vëllezër dhe motra! Mos i lini gjërat pa mbikëqyrje, mos i tundoni të dobëtit me disponueshmërinë e parave.”

Elizaveta Parkhomenko: Varet se çfarë lloj njerëzish ne po flasim për atë që duan të arrijnë. Unë mendoj se është e mundur të falësh një person në atë mënyrë që më pas të ndërtosh një marrëdhënie me të, nëse personi kërkon këtë falje. Dhe ndonjëherë në mënyrë që një person të kërkojë falje, mjafton thjesht t'i thuash atij se ai na ofendoi. Kjo ndodh shpesh në familje - e shoh në punën time me klientët e mi: ndonjëherë një person duhet të kërkojë vetëm falje, dhe ai e merr menjëherë këtë falje.

Por a nuk duhet që një i krishterë të heqë dorë nga mbrojtja e kufijve personalë, duke ia besuar ato ekskluzivisht Perëndisë? Murgu Serafim i Sarovit jo vetëm që i fali grabitësit që e sulmuan, por edhe i ndaloi ata të ndiqen penalisht me ligj, domethënë pushtoi edhe fushën juridike.

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko: Mendoj se varet nga vendimi personal i personit situatë specifike. Ndodh që jo një, por disa janë të mundshme vendimet e drejta. Ne e dimë se grabitësit që sulmuan Serafimin e Sarovit u penduan. Ndoshta ishte Zoti që i zbuloi shenjtorit se ata nuk kishin nevojë të persekutoheshin. Dhe disa të tjerë mund të mos ishin penduar - do të ishin liruar, por do të kishin shkuar dhe do të kishin grabitur ose goditur dikë tjetër. Pra, historia e Serafimit të Sarovit është një rast i jashtëzakonshëm, i mundshëm, para së gjithash, me një njeri të shenjtë. Në asnjë rrethanë nuk duhet të ngrihet në rregull i përgjithshëm. Është e pamundur të mos lejohet vendosja e drejtësisë, e cila kufizon përhapjen e së keqes.

Edhe në mjedisin e kishës ndonjëherë dëgjojmë se duhet të falim vetëm ata që na kërkojnë falje dhe nëse njeriu nuk kërkon, atëherë si mund ta falim...

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko: Krishti nuk vuri asnjë kusht për faljen tonë. Ai nuk tha: “Lamtumirë pasi të është kërkuar falje”. Ai na urdhëroi t'i duam armiqtë tanë. Kuptohet që armiku nuk na kërkon falje, sepse nëse kërkon, nuk do të jetë më armiku ynë.

Elizaveta Parkhomenko: Mjaft e çuditshme, ne vetë vendosim nëse do të falim apo jo, të zemërohemi apo të mos jemi të zemëruar. Shpesh mund të dëgjoni: "Jam i zemëruar dhe nuk mund të bëj asgjë për këtë." Në fakt mundet. Dhe hapi i parë këtu është të marrësh përgjegjësinë për gjendjen tënde: “Në fakt, jam unë që zemërohem, nuk jam ai personi tjetër që është përgjegjës për zemërimin tim. Butoni për të ndezur dhe fikur zemërimin tim nuk është diku atje, por brenda meje.”

Nëse një person thotë: “Çfarë duhet të bëj? Si mund të fal? - do të thotë se ai tashmë po kërkon një zgjidhje. Po sikur një person të mos jetë në kërkim të një zgjidhjeje të tillë? Si të kujtojmë nevojën për falje?

Elizaveta Parkhomenko: Nëse një person nuk dëshiron të falë dhe është i lumtur me këtë, atëherë derisa t'i ndodhë diçka që e shtyn të falë, është e pamundur ta detyrosh të falë. Ashtu siç është e pamundur të bindësh një alkoolist se është koha që ai të ndalojë së piri derisa ai vetë të ketë marrë një vendim të tillë. Ai mund të duhet të shkojë deri në fund për ta bërë këtë.

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko:Është një gjë të falësh një person që të ka marrë para dhe nuk ia kthen, është tjetër gjë të falësh vrasësin e fëmijës tënd. Ndoshta në rastin e dytë personi në këtë jetë nuk do të jetë në gjendje të falë. Por si i krishterë, ai mund të bëjë gjithçka që është e mundur për këtë, lutuni që Zoti t'i japë paqe në shpirtin e tij.

Elizaveta Parkhomenko: Pamundësia për të falur shkelësin dhe për të hequr dorë nga situata çon në ngecjen në situatë. Kjo është pikërisht ajo që ndodh me viktimat e dhunës. Ata ngecin dhe nuk zhvillohen, për shembull nuk mund të ndërtojnë marrëdhënie të reja. Prandaj, për ta, rruga drejt faljes fillimisht shtrihet përmes një lloj zemërimi, të fortë dhe të tmerrshëm, me të cilin është e vështirë të vihet në kontakt, por që nuk mund të anashkalohet apo kapërcehet. Kjo është e kundërta, dhe ky është një problem i veçantë. Shpesh njerëzit vijnë për një konsultë dhe sapo prekin një temë të caktuar, duket se humbasin ndjenjën e realitetit. Një person ka një familje të mirë dhe Punë e mirë, dhe shumë më tepër, por ai ulet i ngrirë dhe zemërohet në vend që të jetojë. Unë mendoj se, së pari, ju ende duhet të merrni përgjegjësinë për zemërimin tuaj, dhe së dyti, shikoni përtej tij. Pas zemërimit ka gjithmonë dhimbje. Duhet ta trajtojmë këtë dhimbje. Sepse zemërimi është reagimi mbrojtës, është më e lehtë të zemërohesh sesa të përballesh me dhimbjen, me humbjen tënde. Dhe kur një person pranon realitetin, zemërimi largohet, nuk ka më nevojë për të.

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko: Dhe është e njëjta gjë në jetën shpirtërore. Nëse një person e konsideron veten të krishterë, por nuk fal, atëherë rritja e tij shpirtërore ndalet.

- Si mund t'i përgjigjeni pyetjes nëse keni falur apo jo?

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko: Si rrëfimtar, shoh sa vijon: ata që quhen “ultra-ortodoksë” vijnë, duke respektuar të gjitha agjërimet dhe duke lexuar akatistë. Ata thonë se të gjithë janë falur dhe të gjithë janë të dashur, por fillon rrëfimi dhe një lumë dënimi derdhet nga personi. Ndoshta kanë akumuluar probleme të pazgjidhura që kanë frikë t'i pranojnë vetes. Ideali i faljes është të pranosh shkelësin në statusin e tij të mëparshëm. Mbani mend se si në shëmbëlltyrën e Ungjillit babai e pret birin plangprishës (shih: Lluka 15:11-32)? Ai i kthen gjithçka, përfshirë të drejtën për t'u konsideruar përsëri trashëgimtar i pasurisë së tij. Dhe nëse nuk funksionon në këtë mënyrë, atëherë duhet të punoni me të.

Elizaveta Parkhomenko: Kur një person thotë se i ka falur të gjithë, por në fakt nuk është kështu, atëherë fjalët e tij janë gjithashtu një reagim mbrojtës që i lejon të mos mendojë për atë që po ndodh në shpirtin e tij. Në këtë kuptim, mund të jetë më e vështirë për një besimtar, sepse ai ka frikë të pranojë me vete se është i zemëruar: ai e di se është mëkat, se është i detyruar të falë. Dhe nëse nuk po flasim për fazën e parë, kur thjesht duhet të mos i bëni dëm shkelësit, por për atë tjetër - për të hequr qafe situatën nga brenda, për të rifituar paqen tuaj shpirtërore - atëherë kthehemi në ato metoda që ne keni folur tashmë për: mbrojtjen e kufijve tuaj, kontaktin me dhimbjen tuaj ose ndërtimin e një dialogu me shkelësin.

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko: Do të doja të kujtoja edhe formulën e shprehur nga asketët e shenjtë: armiqtë tanë janë miqtë tanë, sepse na ndihmojnë të kuptojmë diçka, të arrijmë diçka, të bëhemi më të mirë se sa ishim. Asketi i lashtë Abba Dorotheos tha gjë e mrekullueshme: “Kushdo që i lutet Zotit: “Zot, më jep përulësi!” - duhet ta dijë se po i kërkon Zotit t'i dërgojë dikë që ta fyejë." Duke jetuar në këtë botë, ne nuk mund të shmangim takimin me njerëz që na lëndojnë në një mënyrë ose në një tjetër. Por çdo takim i tillë është një mundësi për t'u hapur, për ta parë veten me ndershmëri, për të parë dobësinë tuaj, për të parë mungesën në veten tuaj. dashuri e vërtetë, toleranca - dhe punoni me të.

Prifti Konstantin Parkhomenko, Elizaveta Parkhomenko
Intervistoi Igor Lunev

Një bisedë me çiftin Parkhomenko - prift Konstantin dhe psikolog Elizaveta, autorë të librit "Kjo është trashëgimia nga Zoti" - për punën në libër, për jetën e familjes së tyre dhe për edukimin ortodoks

Ata kanë pesë fëmijë. Ditën i edukojnë, e natën shkruajnë një libër për këtë edukim. Ne filluam 10 vjet më parë, kur praktikisht nuk kishte botime ortodokse për këtë temë. Ata u ulën, ndezën regjistruesin dhe diskutuan çështje të ndryshme: "fëmija dhe krijimtaria", "fëmija dhe letërsia", "fëmija dhe ndëshkimi", "roli i babait dhe roli i nënës", " fëmija dhe Kungimi”, “Fëmija dhe agjërimi” - rreth 30 në total Në vitin 2009, e gjithë kjo u transkriptua, u redaktua dhe sasi e madhe foto familjare postuar në internet. Versioni elektronik i librit mori mijëra, por shumë lexues donin ta mbanin librin në duar. Në vitin 2016, shtëpia botuese Nikeya publikoi pjesën e parë të librit të Kryepriftit Konstantin dhe Elizaveta Parkhomenko, "Kjo është trashëgimia nga Zoti. Babai dhe nëna për rritjen e fëmijëve të tyre”. Pritet një i dytë.

Një libër për kërkimin dhe përvojën personale

Elizaveta Parkhomenko: E veçanta e librit tonë është se ai pasqyron rezultatet e përvojës sonë prindërore dhe të kërkimeve tona. Domethënë, gjithçka për të cilën kemi shkruar, kemi kaluar nga vetvetja.

Kryeprifti Konstantin Parkhomenko: Ne u përpoqëm të mbulojmë të gjitha temat më të ngutshme që mund të shqetësojnë një person që dëshiron të rrisë një fëmijë si personalitet harmonik dhe si i krishterë. Nga shumë libra të ngjashëm Libri ynë është i ndryshëm në atë që unë, si prift, dhe gruaja ime, si psikologe, kërkonim gjuhën e përbashkët. Mund të themi se në disa pika individuale mendimi im si prift ndryshon nga idetë e psikologjisë moderne.

Por në përgjithësi ka një konsensus. Kjo do të thotë, ky libër nuk është vetëm shënime nga një bari ose thjesht një person që përpiqet për devotshmëri, ai jep një ide të bazuar në të gjitha arritjet e shkencës pedagogjike dhe psikologjike.

E.P.: Mendoj se kjo nuk është e nevojshme për prindërit që jetojnë në një familje shumë harmonike ose janë shumë afër disa traditave. Në kulturën tonë, të qenit i çrrënjosur është i dobishëm. Sigurisht, traditat janë të ndryshme, disa tradita janë më të këqija se mungesa e tyre e plotë. Por kur një person lind në një mjedis të caktuar tradicional, ai thjesht thith atë që e rrethon, prindërit e rinj ndjekin gjithashtu një mënyrë të caktuar jetese dhe nuk kanë nevojë për ndonjë përfitim - kjo ka të mirat dhe të këqijat e saj. Një pjesë e rëndësishme e prindërimit është të mendoni për atë që po bëni dhe të ndani të mirën nga e keqja, të drejtën nga e gabuara, të kuptoni se çfarë është më e mira për të marrë nga tradita në të cilën jeni rritur dhe çfarë duhet eliminuar. Dhe mundësia për të lexuar libra mbi këtë temë dhe për të menduar na jep liri të madhe.

Psikologia Elizaveta Parkhomenko

– Çfarë temash diskutuat gjatë punës për librin?

O. K.P.: Unë dhe gruaja ime u grindëm për një kohë të gjatë për temën "Fëmijët dhe Letërsia". Çfarë qëllimi ndjek letërsia dhe kultura në përgjithësi? zhvillim gjithëpërfshirës fëmijë ose rritje të caktuar cilësitë morale? Ne e dimë se mund të jesh në të njëjtën kohë një person shumë i kulturuar dhe shumë imoral, të kesh një kuptim të shkëlqyer, për shembull, të pikturës dhe të jesh një vrasës. Për ne, besimtarët, çdo dukuri në këtë botë është e papranueshme nëse nuk shpie te Zoti, por largon prej tij. Dhe unë dhe gruaja ime kemi menduar shumë se çfarë është e pranueshme dhe çfarë është e papranueshme për një fëmijë.

I njëjti "Harry Potter". Në fund të fundit, nga njëra anë, ky libër me të botë magjike, në të cilin mund të komandosh shpirtra, të bësh magji, mund të dëmtojë një të krishterë të vogël, nga ana tjetër, ky libër popullor duhet marrë në fakt, si një fenomen. Dhe më pas, në vitin 2008, vitin kur e shkruam librin, ai ishte shumë i njohur. Madje u publikua revistë për fëmijë“Magjistare”, e solli vajza jonë nga shkolla, nuk na pëlqeu. Dhe unë dhe gruaja ime menduam se çfarë duhet të bënin prindërit në një situatë të tillë - thuani që libra të tillë nuk mund të mbahen fare në një familje ortodokse, ose lexoni këtë libër me fëmijën dhe diskutoni atë.

Arritëm te opsioni i dytë. Vajza jonë e madhe nuk donte të ishte "dele e zezë" në shkollë dhe në klasën e saj të gjithë po lexonin Harry Potter. Ne vendosëm që nëse dëshiron, le ta lexojë, por duhet ta lexojmë edhe këtë libër dhe ta diskutojmë me të – në mënyrë që fëmija të ketë ide të qarta se çfarë është e mirë dhe çfarë është e keqe në këtë vepër.

Përgjegjësia, liria...

– Në cilën moshë mund dhe duhet t'i jepet një fëmije njëfarë përgjegjësie për vëllezërit ose motrat e tij më të vogla?

O. K.P.: Më duket se me femijeria e hershme. Njëri nga fëmijët tanë është tani 3 vjeç e gjysmë dhe tjetri është dy. Dhe tani po mësojmë një djalë tre vjeçar të kujdeset për motrën e tij dhe të ndihmojë.

Sot në mëngjes në një shërbesë në kishë pashë një fotografi të mahnitshme: një nga famullitarët tanë shkoi të fliste me mua dhe e uli djalin e saj shtatë vjeçar në një stol dhe i dha një pako në duar - dhe ai u ul dhe e mbajti të voglin e tij. motra. Madje kisha pak frikë të shikoja se si një djalë i vogël duke e mbajtur këtë pako me fëmijën dhe duke e tundur, vazhdova të mendoja se ai nuk do të binte bashkë me foshnjën. Por nëna i beson atij. Dhe unë mendoj se kjo është e saktë. Sigurisht, ju duhet ende ta kontrolloni atë, të mos ia lini rastësisë, por të kultivoni përgjegjësi dhe kujdes.

- Por ata mund ta kundërshtojnë këtë që fëmija është ende i vogël dhe duhet të ketë një fëmijëri...

O. K.P.: Dhe ai mbetet një fëmijë. Përgjegjësia që i është caktuar është shumë e butë dhe e këndshme për vetë fëmijën. E gjithë kjo nuk ndodh me forcë, por më tepër brenda forma e lojës. Është mirë kur një familje pret një shtesë të re, në mënyrë që prindërit të flasin me fëmijën për faktin se ai do të ketë një vëlla ose motër. "A do të më ndihmoni?" - "Do, mami!" Dhe, sigurisht, kur një foshnjë lind, fëmija më i madh mund të kujdeset për të, ta lajë pak, t'i ndryshojë pelenën, madje edhe ta ushqejë.

Familja Parkhomenko. Takimi me motrën tuaj të vogël

E.P.:Është e rëndësishme të mos i vendosni një barrë të padurueshme fëmijës, por, në të njëjtën kohë, t'i transferoni disa përgjegjësi tek ai kur ai rritet. Fëmija rritet, kërkohet më shumë prej tij, por në të njëjtën kohë lejohet më shumë. Këto janë dy anë të rritjes. Të dyja janë shumë të rëndësishme. Nëse bashkë me përgjegjësitë e reja ka edhe fëmija më shumë liri, i percepton me gëzim.

Një pikë tjetër e rëndësishme është se përgjegjësia duhet të shkojë paralelisht me të drejtat dhe pushtetin. Nëse unë jam përgjegjës për diçka, atëherë kjo përgjegjësi përfiton mua dhe të tjerët vetëm kur kam autoritet të mjaftueshëm për të kryer atë që kërkohet. Nuk është normale, për shembull, kur një personi i thuhet se duhet të fitojë para, por nuk i jepet e drejta të zgjedhë se si t'i fitojë ato. Gjithashtu, nëse prindërit u kërkojnë fëmijëve më të mëdhenj të mbajnë një sy tek më të vegjlit, atëherë ata duhet t'u delegojnë atyre fuqinë për të ndikuar tek më të rinjtë.

...dhe hapësirën personale

- Por ka shumë që kanë vëllezërit më të vegjël ose motrat, kujtojnë se në adoleshencë, për ta, fëmijët më të vegjël në familje ishin një barrë që prindërit i vinin, duke i detyruar të merrnin me vete fëmijët e vegjël në vendet që donin të shkonin vetë.