Vjehrra nuk bën asgjë nëpër shtëpi. Çfarë duhet të bëni nëse vjehrra juaj ndërhyn në jetën tuaj? Çfarë të bëni nëse burri juaj ju krahason me nënën e tij

Oh, sa shumë janë histori të frikshme për vjehrrat. Shumica e nuses mund të thonë për nënën e tyre të dytë, "vjehrra pi gjak". Disa përpiqen vazhdimisht të japin këshilla, të tjerët kërkojnë vëmendje e shtuar për veten e tyre, dhe ende të tjerët janë në komandë. Çfarë të bëni dhe çfarë të bëni nëse vjehrra ju pengon në jetën tuaj?

Së pari, duhet të kuptoni se nuk do të ketë luftë! Edhe nëse mendoni se tashmë ekziston, është thjesht një iluzion. Mos u mundoni të bëni të pamundurën! Ju ose pranoni të gjitha manifestimet e vjehrrës suaj, ose dënoni veten me vdekje në përpjekje për t'i rezistuar kësaj gruaje. Gjykojeni vetë:

Ajo e ka njohur atë shumë më gjatë se ju apo kushdo tjetër në planet.
Nëna e tij është një pjesë e jetës së tij që nuk do të zhduket askund.
Meqenëse ajo është më e madhe se ju, karakteri i saj është zhvilluar me dekada, gjasat që ajo të ndryshojë priret në zero.
Në një mënyrë apo tjetër, si djalë, ai është i detyruar të kujdeset për nënën e tij, ta mbrojë dhe të jetë përgjegjës për të. Ai nuk do ta fshijë atë nga jeta e tij (përveç nëse ai vetë nuk dëshiron, arsyet për këtë duhet të jenë shumë bindëse).

Sa më shpejt të kuptoni se ajo është gjithashtu një person dhe një individ me interesat, të drejtat dhe ndjenjat e veta, aq më mirë. Ose pajtohu me këtë ose largohu nga kjo familje. Një pikë tjetër e rëndësishme:

Vjehrra juaj nuk ju ka borxh asgjë! As prindërit e tu, as nipërit e mbesat e tua, madje as burri. Gjithçka që ajo bën për ju është vullneti i saj i mirë.

Më sulmon vjehrra, çfarë të bëj?

Mos hyni në asnjë rrethanë duke luftuar dhe mos u mundoni të mbroni veten. Ju nuk do të fitoni, por vetëm do të shkatërroni familjen. Më beso, çdo fjalë dhe veprim që thua do të përdoret kundër teje, e fryrë dhe e përdredhur. Burri yt dhe askush tjetër nuk duhet të të dalë në mbrojtje!

Nëse ai refuzon të marrë pjesë në këtë, mendoni pse? Ndoshta ai është mësuar që ju gjithmonë të vendosni gjithçka vetë? Ose ai thjesht nuk ju respekton. Dhe jo sepse ai është i keq, por sepse e lejove! Ju nuk mund ta lejoni veten që të trajtoheni me mungesë respekti dhe të lejoheni të vendosni interesat e nënës së tij mbi tuajat. Nëse ecni me të njëjtat çizme për tre vjet, dhe ai po i blen vjehrrës suaj një plazmë të re, është koha për të rritur zërin tuaj.

Por për të mos i hedhur vetë benzinë zjarrit, shprehni saktë pakënaqësinë tuaj. Epo, për shembull, jo kështu: “Edhe sa do të na ulet në qafë nëna jote?! Ne nuk mund të shkojmë me pushime, por ajo nuk ka probleme, dhe kështu: "E dashur, le të fillojmë të kursejmë për pushimet tona. Unë kam ëndërruar për kaq shumë kohë që ne të dy do të fluturonim për në Tajlandë.” Po, ai ende mund të kundërshtojë, por ju do të shmangni një skandal të madh dhe do të provoni se jeni një grua e mençur.

Me shumë mundësi, vetë burri juaj nuk di të sillet me gratë e tij dhe preferon të hedhë një tufë kartëmonedhash në folenë e gjarprit pa përjetuar zemërimin e disa grave. Dhe vetëm mençuria juaj do ta ndihmojë atë të arrijë një marrëveshje.

Si të përmirësoni marrëdhëniet me vjehrrën tuaj?

Strehimi i veçantë. Edhe nëse vjehrra juaj ka një shtëpi me tre dhoma gjumi rezervë dhe paratë tuaja mjaftojnë vetëm për të marrë me qira një dhomë në një apartament komunal. Burri juaj, si burrë, duhet të zgjidhë çështjen e strehimit të rehatshëm, por duhet të përjashtohet bashkëjetesa me nënën e tij. Në të njëjtën kohë, ajo nuk duhet të ketë çelësa për apartamentin/dhomën tuaj. Vendosni kufijtë tuaj në breg: ajo vjen për të vizituar vetëm kur është e ftuar. Ky është vetëm territori juaj.
Jini në të njëjtën anë me të. Mundohuni të kuptoni interesat dhe motivet e saj. Bëni një aleancë të pashprehur! Nëse burri juaj është një djalë i kujdesshëm, luani së bashku me të. Pyete nëse e ka thirrur nënën e tij, thuaj që të mbajë çantat e saj. Ai do ta bëjë atë pa ju, por vjehrra me siguri do ta vlerësojë një pjesëmarrje të tillë!
Respektoni autoritetin e saj. Të paktën formalisht. Kërkoni këshilla, dëgjoni, shkruani dhe në fund bëni siç e shihni të arsyeshme. Bëhuni më dinake dhe vjehrra juaj do të pushojë së luftuari me ju, duke menduar se ajo tashmë ka "fituar".

Nëse tashmë ka mosmarrëveshje dhe marrëdhënia është e dëmtuar, vetëm burri juaj mund ta korrigjojë situatën. Ai duhet t'i shpjegojë nënës së tij se tani ka familjen e tij, kreu i së cilës është ai. Ai ka një grua të dashur që do të kujdeset jo më pak për të dhe fëmijët e tij. Por nëse edhe ju nga ana juaj e keni kaluar kufirin e respektit, atëherë duhet të përmbushni edhe kërkesën e burrit tuaj në lidhje me qëndrimin tuaj ndaj nënës së tij. Ju nuk duhet ta doni vjehrrën tuaj, por duhet ta respektoni atë. Nëse e dëshironi apo jo.

Çfarë duhet të bëni nëse burri juaj është djali i nënës?

Fatkeqësisht, këtu nuk do të shihni asnjë këshillë për riedukimin. Thjesht sepse nuk ekzistojnë. Nuk duhet të martohesh me një burrë që nuk mund të ekzistojë pa një grua. Të cilin e ëma e mbronte nga hekurosja, i shërbente gjithmonë një darkë me tre pjata, merrte përgjegjësi për të në gjithçka dhe nuk e mësonte të fitonte para vetë.

Një burrë i tillë do të jetë në gjendje të martohet vetëm me një grua që do të jetë e gatshme të zëvendësojë të gjitha funksionet e një nëne. Mos prisni që ai të bëhet kryefamiljari, mbështetës, baba - shembull për t'u ndjekur. Duke i thënë "PO" një personi të tillë në zyrën e gjendjes civile, ju fitoni një burrë dhe një fëmijë në një person. Ai do të ulet në qafë dhe vjehrra do të nxisë dhe do të udhëheqë. Kontributi kryesor në buxheti familjar ju do të jeni ai që do të kontribuoni, dhe me keq se kaq- Një pjesë do t'ia jap edhe nënës së burrit tim.

Po sikur të jeni tashmë të martuar me dikë të tillë? Ose pranoje atë ose ktheje "produktin" te "prodhuesi".

Kur shfaqen fëmijët

Mund të martohesh me një burrë që ka një nënë të mrekullueshme. Por gjithçka ndryshon kur ke fëmijë. Shumë vjehrra janë të shqetësuara për papërvojën tuaj dhe nxitojnë të ndihmojnë. Mjekët modernë janë përgjithësisht kundër çdo ndërhyrjeje të gjysheve në procesin e edukimit. Vetëm nën mbikëqyrjen e rreptë të prindërve. "Unë rrita dy njerëz, dhe asgjë" nuk është një argument.

Nëse vjehrra fillon urgjentisht të japë këshilla, vjen në ndihmë kur nuk e kërkon apo edhe pa dijeninë tënde, kryen ndonjë manipulim me fëmijën, ke çdo të drejtë thuaji asaj me respekt, por qartë: “Ti rrite një djalë të mrekullueshëm, faleminderit shumë. Më jep mundësinë të bëj të njëjtën gjë me fëmijën tim. Unë jam nënë dhe preferoj të di saktësisht se kush po investon tek fëmija im dhe çfarë.

Unë u përgatita plotësisht për lindjen e tij: studiova shumë letërsi, mora kurse, fola me mjekë. Unë e kam ndërtuar rutinën time të përditshme në atë mënyrë që të menaxhoj gjithçka vetë dhe nuk kam nevojë ende për ndihmën tuaj. Nëse kam ndonjë pyetje, unë patjetër do t'ju kontaktoj.

Le të biem dakord që do të vini tek ne, për shembull, një herë në javë për disa orë. Unë do të jem shumë mirënjohës për mirëkuptimin tuaj, jam i sigurt se nipi ose mbesa ime do ta duan shumë gjyshen e tij. Shpresoj se do të justifikoni besimin tonë dhe nuk do të veproni pas shpine.”

Edhe nëse vjehrra shkel kërkesat tuaja, në asnjë rrethanë nuk duhet ta ndaloni atë të komunikojë me fëmijën. Por tani ekskluzivisht në praninë tuaj.

Çfarë duhet të bëni nëse burri juaj ju krahason me nënën e tij?

Situata është jashtëzakonisht e pakëndshme. Nëse burri juaj i dashur ju krahason me vjehrrën tuaj, duke thënë se supa e saj e pulës është më e mirë, se ajo dhe tre fëmijët e saj ende arritën të mbanin dy lopë dhe vrapuan në punë, duhet të bëni një bisedë shpjeguese me bashkëshortin tuaj.

Së pari, nëna e tij jetoi në mijëvjeçarin e fundit, atëherë shumë gjëra ishin ndryshe nga tani. Fëmijët mund të lejohen të ecin nëpër kopsht; Nuk kishte nevojë të ecja me karrocën: e nxora në oborr, fëmija merrte frymë dhe nëna merrej me punët e saj. Dhe gratë e ngarkuan veten me punë të palodhur jo me vullnetin e tyre të lirë.

Së dyti, koha ishte e vështirë, ishte e nevojshme për të mbijetuar. Nuk flitej për lumturi, harmoni apo relaksim në familje. Burri dhe gruaja u mbajtën pas njëri-tjetrit për të ekzistuar disi. Prandaj, jeta e tyre ishte e kufizuar nga ndarja primitive e punës. Tani koha është ndryshe.

Në shekullin e 21-të, marrëdhëniet mes bashkëshortëve, jeta e përditshme dhe rritja e fëmijëve vazhdojnë ndryshe. Thuaj se jeni shumë i kënaqur që ai është i tillë bir i mire, por ti nuk je nëna e tij. Ju nuk dëshironi të jeni aq të lodhur, të vetmuar dhe të pakënaqur sa vjehrra juaj. Nëse do një grua si nëna e tij, le të kthehet tek ajo.

Dhe meqenëse ai të ka zgjedhur për grua, atëherë le të të pranojë ashtu siç je. Nuk ka gjasa që ai të jetë i lumtur nëse filloni të lëroni në të njëjtën mënyrë, dhe në moshën 35 vjeçare dukeni si nëna e tij në moshën 53. Është më mirë t'i ofroni ndihmë nënës së tij, për ta shpëtuar nga puna e vështirë. Burri juaj është rritur, është radha e tij të lërojë.

Por ka edhe vjehrra nga të cilat ia vlen të mësohet!

Nëse një grua punon për kënaqësi, arrin të bëjë gjithçka dhe duket e mrekullueshme, merrni një shembull.

Telefononi dhe pyesni atë për sekretin e supës së saj të pulës. Dhe ajo do të jetë e kënaqur dhe burri i saj do të jetë i kënaqur.

Përfundime: nëse vjehrra juaj ndërhyn në jetën tuaj, vetëm mençuria dhe dashuria e ndërsjellë me burrin tuaj mund t'ju ndihmojnë të përballoni këtë situatë. Shumë varet nga ai në këtë situatë. Nëse një burrë ju do, ai do t'i ndihmojë dy gratë e tij të komunikojnë.

cappuccino_no ka shkruar: Kjo është ajo që më goditi në postimin tuaj. Ka pasur edhe një periudhë në jetën time që në vitin 98 ka pasur krizë dhe fëmija im ka kërkuar bukë, por nuk ka pasur, kanë qëndruar me ditë në radhë për 2 kg. Punëtori humanitar amerikan dhe e hëngri këtë drithëra pa gjalpë. Nuk e kisha menduar kurrë se kjo mund të ndodhte, por ndodhi dhe nuk kishte punë fare. Deri në atë kohë, ne kishim investuar të gjitha paratë që fituam për të blerë një apartament dhe nuk kishim asnjë kursim. Dhe pas kësaj, ashtu si ju, si Scarlett e famshme, thashë, nuk do të kem kurrë uri. Ajo që dua të them është se ndoshta situatë stresuese u jep shumë njerëzve shtysën për të jetuar në maksimum. Sigurisht, një person i tillë ka ende një ngarkesë, por është pikërisht kjo situatë që jep shtysë për t'iu përkushtuar plotësisht rrugës së tij. Ka, sigurisht, nga ata që, si ora, që nga fëmijëria filluan të shohin rrugën e tyre dhe ta ndjekin atë, por disave u duhet një shtytje për ta realizuar veten në maksimum. Në fund të fundit, ju keni të drejtë në atë që shkruani - shumë njerëz jetojnë me programe stereotipe dhe janë të pakënaqur me jetën e tyre. Dhe të gjitha sepse ata nuk menduan për këtë dhe nuk bënë pyetje se çfarë duan nga jeta dhe si, ose stereotipi i imponuar i pengon ata të kuptojnë plotësisht atë që një person dëshiron. Dhe gjëja më interesante është se sapo një person fillon të mendojë dhe imagjinojë shumë më tepër se një tjetër, mirë, si shembull nga kjo faqe - një burrë i pasur, atëherë të gjithë hidhen menjëherë - rrotulloni buzën. Dhe kjo është ajo, burri fillon të dyshojë, dhe burri i pasur kthehet në një i dehur pak mediokër nga në vendin fqinj. Dhe nëse e keni mbështetur një person në mënyrë korrekte, natyrisht, pa iluzione, atëherë e shihni, do të funksiononte me planin e duhur të veprimit. Po, opinionin publik- një gjë e mrekullueshme, por ata që nuk varen nga ky mendim janë njerëz shumë të fortë.

Unë besoj se ajo që i jep forcë një personi është dashuria, para së gjithash, për veten... nëse nuk e do veten dashuri e shendetshme atëherë nuk do të kesh kurrë asgjë më shumë... dashuria e shëndetshme për veten të tregon rrugën dhe të ndihmon të vendosësh se çfarë saktësisht dëshiron... një person nuk ka atë që meriton, por atë që mendon se meriton... nëse unë dua, atëherë me siguri nuk do të bëj asgjë që do të dëmtonte shëndetin tim mendor dhe fizik, për shembull, nuk do të përfshihem kurrë në marrëdhënie me burra të vështirë, nuk do të pi duhan ose pirë shumë alkool, sepse e dua veten time, etj. thjesht nese njeriu niset nga koncepti i dashurise per veten, dhe jo frika nga vetmia dhe te tjeret, atehere me siguri gjithcka i del si duhet... nje person i tille lind femije jo per nje gote uje dhe jo si një lodër për veten e tij dhe jo si ngjitës për një marrëdhënie të lëkundur, dhe veçanërisht jo për përfitim, por sepse ka dëshirë e papërmbajtshme t'i japësh dikujt jetë, të kesh dikë për të dashur... nga dikush që do veten vetëbesim i lartë dhe ai e di me siguri se ai meriton shumë gjëra dhe ngjarje të këndshme... Një herë lexova frazën e mëposhtme në një libër: “një test i vogël për nivelin e vetëvlerësimit tuaj: shikoni përreth jush, çfarë keni shikoje në jetën tënde dhe si është Në të gjitha kushtet, ky është niveli i vetëvlerësimit tënd.”...kjo është e saktë, për mendimin tim, kështu është...

Darko shkroi: Unë e konsideroj fjalën e dashur si vulgare varësisht se kush e përdor pasi nuk njihemi nga afër, i konsideroj të papërshtatshme adresa të tilla - dhe jo agresioni i fshehur. Pse vendosët që nusja juaj të jetojë me ta nga mëshira? Nuk mendoj se para martesës ajo jetonte në rrugë, dhe ata e morën dhe e ngrohën. Ajo jeton atje sepse është e përshtatshme për burrin e saj dhe prindërit e saj nuk i thanë asgjë. Unë as nuk dua të diskutoj temën e kapitalit fillestar, tashmë më ka vënë dhëmbët në buzë. Nuk ka gjasa që ajo të ketë qenë në gjendje të blinte një shtëpi të veçantë për vete para martesës dhe një shumë më e vogël nuk do ta zgjidhë çështjen. Sa për të parë se me kë po martoheni - ju e dini, brenda jeta familjareçdo gjë ndodh, përshkroi personi situatë specifike, nga e cila nuk rezulton se ajo ka një burrë të keq dhe baba të fëmijës. Sa për nusën që i hedh baltë dikujt - mirë, për hir të mëshirës, ajo nuk i ka shkruar emrat. me shkronja të mëdha, që të gjithë ta shohin dhe ta dinë, ajo nuk ua ka thënë fqinjëve të saj, por thjesht e ka shpërndarë në mënyrë anonime në forum. cfare krimi eshte ky lilium933: e dashur ku e lexuat ne mesazhet e mia qe jam kunder familjes apo femijeve ne pergjithesi? Mendoj se e kam theksuar gjithmone qe jam kunder femijeve ne jeten time te vecante dhe se nuk e shoh fare veten ne kete... ne cdo rast pranoj me deshire madje njoh njerez qe jane tmerresisht te lumtur qe kane shume femije dhe jo duke u kujdesur për çdo gjë ata pendohen, përkundrazi... jam shumë i lumtur për njerëz të tillë...dhe secili ka rrugën e tij dhe është një: kjo është harmoni me veten dhe botën përreth nesh, vetëm se të gjithë kanë mënyra të ndryshme. e kalimit të kësaj rruge, dikush përmes familjes, dikush përmes punës, dikush bëhet murgeshë, dhe dikush shkon në Afrikë për të ndihmuar fëmijët e uritur... rruga ime personale nuk është biznes, ose më mirë, jo vetëm ai... dhe gjithashtu, unë kurre mos justifikohu, thjesht shpjegoj... ata qe justifikohen fajtor per dicka, une mendoj se njeriu ka femije apo jo, nuk i ben asnje asnje mire as dem... meqe ra fjala, une nuk kam pasur asnjehere balle per shtepi. .. prinderit e mi u divorcuan ne vitin 95, une isha 19 vjec dhe mbaj mend qe babai im u largua, dhe nena, vellai dhe une rrinim te uritur gjithe dimrin... me duhej te lija shkollen, sepse studioja me pagese dhe aty ishte absolutisht askund për të punuar në provinca... mora një diplomë akademike dhe shkova në Poloni për të punuar, turnet e natës në një fabrikë ku qepnin rroba, hekuroja atje 16 orë për 1 dollar në orë, por në 4 vjet fitova. mjaftonte te vazhdoja studimet dhe pastaj shkoja cdo vere sapo ishin pushimet... me pas Itali bleva nje shtepi per mamin, vellain tim qe u martua ne 20 vjec ndertova nje shtepi ose me sakte ai ndertoi. por i dhashë të gjitha paratë dhe bëra dasmën... Për herë të parë e pata një mbështetje në moshën 35 vjeçare, kur u martova dhe më parë kam qenë mbështetja e nënës dhe vëllait tim dhe jam edhe sot e kësaj dite.. Unë jam një familje nuk e konsideroj një stereotip të imponuar të shoqërisë, por një detyrim për të gjithë në këtë familje... e shihni, një person sapo ka lindur, dhe tashmë është shkruar një program për të, gjithçka. është sipas planit: kopshti, shkolla, universiteti, martesa, fëmijët, puna, nipërit e mbesat, etj... dhe gjithçka është aq e saktë sa njeriu as nuk e mendon, ndoshta kjo nuk është për mua? Nuk kam nevojë për këtë universitet, por unë dua të zbardh me mjeshtëri tavanet ose të rrit lule, ndoshta nuk dua fare fëmijë apo martesë, ndoshta kjo nuk është për mua... ndoshta nuk dua të bëhem e pasme dhe të jem pleh gjithe jeten per femijet dhe niperit e mi, ndoshta dua te udhetoj me ne fund me burrin pasi kam rritur femijet ose thjesht te jetoj ne paqe, ndoshta nuk dua shume para dhe biznes, por dua nje barake ne breg. të një liqeni dhe të kapni peshk gjatë gjithë ditës dhe të zgjidhni kërpudha ... kjo është ajo që dua të them ...)

Artikulli i mëparshëm: Sa është shpejtësia e dritës Artikulli vijues: Lëkundjet harmonike Formula e fizikës së frekuencës së lëkundjeve