Njerëzit jetojnë në një sistem të lojës së pavetëdijshme, që rrjedh pa probleme nga një rol në tjetrin. Ky proces mund të përfundojë vetëm nëse një person fillon të ndërgjegjësohet për atë që po ndodh.

“Le të shohim shembullin e marrëdhënieve. Një grua fillon të takohet me një burrë, por deri në këtë pikë ajo nuk ka dalë psikologjikisht nga gjendja e një vajze të vogël, thotë psikologia Anna Avdeeva. - Duke mos marrë dashuri të mjaftueshme prindërore, ai ndërton marrëdhënie në atë mënyrë që të kompensojë këtë mangësi. Një burrë mund të integrohet pa probleme në skenar dhe të luajë rolin e një babai. Rezultati nuk është një partneritet, por një marrëdhënie prind-fëmijë.”

Një burrë, duke dashur të dominojë dhe të ndjejë fuqi, vepron si i rritur. Marrëdhënia do të "ngrijë" në një fazë të zhvillimit. Partnerët duhet të zhvillohen dhe të rriten së bashku, të vendosin qëllime të përbashkëta dhe të ecin drejt tyre. Në një marrëdhënie ku njëri luan rolin e fëmijës dhe tjetri i prindit, nuk mund të flitet për zhvillim. e tyre jetën së bashkuështë ndërtuar mbi bazën e emocioneve: fëmija u ofendua, i rrituri ndjeu keqardhje për të etj. Prandaj, marrëdhënie të tilla janë të pashëndetshme.

Tipari kryesor i një personi që merr pozicionin e viktimës është mosgatishmëria për të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij

Shpesh nuk jemi të sinqertë me veten: kur komunikojmë me njerëzit, vendosim maska ​​të caktuara. Për shembull, për të kënaqur nevoja e brendshme në çdo gjë.

“Në procesin e komunikimit, ne gjithmonë përjetojmë “për veten tonë”, megjithëse këto përvoja i paraqesim si dëshirë për të ndihmuar të tjerët. Për shembull, një mik vjen tek unë dhe ankohet për jetën, punën, fëmijët. Unë e dëgjoj atë dhe simpatizoj. A dua ta ndihmoj shokun tim apo thjesht po luaj rolin e shpëtimtarit për të marrë një përgjigje - dashuri, mirënjohje apo diçka tjetër që më ka munguar si fëmijë?

Rolet e shpëtimtarit dhe viktimës janë ndër më të njohurit në shoqëri. Tipari kryesor i një personi që merr pozicionin e viktimës është mosgatishmëria për të marrë përgjegjësinë për veprimet e tij. Viktima vazhdimisht kërkon keqardhje dhe dhembshuri dhe ndonjëherë provokon agresionin e të tjerëve për të qenë në gjendje t'i manipulojë ata.

Nga ana tjetër, ai që vendos maskën e një shpëtimtari ndihet i nevojshëm dhe ndihet i kënaqur. Një person që është mësuar të shpëtojë gjithmonë të gjithë, vazhdimisht e gjen veten një objekt për t'u mbrojtur.

Pse po e bëjmë këtë

"Pas këtyre maskave janë përvojat e fëmijërisë - nevoja për pranim dhe dashuri," komenton Anna Avdeeva. - Në lojëra të tilla, njerëzit shpesh nxitojnë për të ndihmuar të tjerët: ata marrin hua, dëgjojnë histori për problemet dhe marrin përsipër përgjegjësitë e njerëzve të tjerë. Por përpjekjet për t'u bërë të mirë për të tjerët nuk marrin gjithmonë njohje dhe kënaqësi. Kjo çon në një krizë, entuziazmi dhe forca zhduken. Kjo mund ta hedhë Shpëtimtarin në anën tjetër dhe ai pa vetëdije do të kthehet në viktimë.”

Cilësimet e familjes në një mënyrë të caktuar ndikojnë në rolet që një person zgjedh për vete. Ai bëhet si prindërit e tij, jeton jetën e tyre, përsërit përvojat që kanë kaluar. Ndonjëherë njerëzit zgjedhin qëllimisht të njëjtën rrugë si prindërit e tyre, sikur i kthejnë në jetën e tyre.

Dikush përpiqet të largohet nga rregullat e imponuara prindërore, por rastësisht gjenden në situata të ngjashme. Për shembull, në familjet ku prindërit ishin shtypës dhe tepër mbrojtës, fëmijët shpesh ndërtojnë marrëdhënie të ndërvarura në familjet e tyre, në të cilat ata luajnë sipas rregullave të vendosura nga prindërit e tyre.

Si të dilni nga loja

Për të dalë nga loja dhe për të hequr maskat, është e rëndësishme të kuptoni se çfarë lloj loje po luani dhe pse. Ndërgjegjësimi fillon me të kuptuarit se përsëritja e situatave, ngjarjeve ndodhin në jetë, njerëz të ngjashëm. Është sikur i njëjti skenar po jetohet në një rreth. Ndërgjegjësimi pasohet nga vëzhgimi: cili emocion bëhet ai kryesor në jetë, cila dhimbje e brendshme drejton veprimet, humorin, fjalët? Pasi të zbulohen këto emocione, ato duhet të neutralizohen.

“Shpesh pas maskave ka përvoja emocionale që ne i mbajmë dhe nuk mund t'i lëmë të shkojnë. Çlirimi nga rolet e imponuara nga prindërit është i mundur vetëm kur një person fillon jeta e pavarur, bëhet i aftë të ndërgjegjësohet për të tashmen, përgjegjës për veprimet e tij. Dhe në të njëjtën kohë ai e kupton se çfarë është nga trashëgimia e prindërve të tij që ai dëshiron të ruajë.”

Edhe nëse një personi i pëlqen roli i tij dhe merr përfitim dhe kënaqësi nga luajtja e tij, është e nevojshme të kuptohet se kjo nuk e bën atë të shëndetshëm mendërisht dhe emocionalisht. Lojëra e përjetshme është rraskapitëse dhe kërkon shumë energji. Dhe kjo energji mund të drejtohet drejt zhvillimit dhe përmirësimit.

Secili person zgjedh një rol tipik për vete. Në thelb, rolet janë maska. Ne i veshim ato për të qenë më standarde, të kuptueshme për botën dhe njerëzit. Rolet janë të nevojshme për të luajtur të njohur lojëra sociale. Por sa shpesh flirtojmë dhe pastaj as nuk e kuptojmë jetën e kujt po jetojmë dhe ku po shkojmë. Ndonjëherë është e dobishme të rishikoni rolet tuaja për të kuptuar se sa është rritur maska ​​në personalitet. Dhe a nuk është koha për ta hequr atë?

1. Fëmijë.
Roli i parë që ne luajmë është një fëmijë. Ne jemi fëmijët e prindërve tanë. Duke u rritur, ne vazhdojmë të jemi fëmijë për prindërit tanë. Por ndodh që të bëhemi fëmijë edhe për figura të tjera domethënëse (gratë, bashkëshortë, shefa). Kjo lojë mund të vazhdojë për ca kohë. Por ndonjëherë ju dëshironi të shihni një të rritur pranë jush.

2. Prindi.
Secili prej nesh ka një kuptim të rolit prindëror brenda nesh. Përafërsisht imagjinojmë se si duhet të sillemi. Por është një gjë kur jemi prindër për fëmijë, tjetër gjë për gratë, burrat, vartësit, miqtë. Gratë shpesh nxjerrin nënën e tyre të brendshme dhe përpiqen të ushqejnë të gjithë. Burrat, babai i tyre i brendshëm, mbrojnë të gjithë dhe gjithçka në dëm të tyre. Kjo maskë mund të rritet fort dhe të infantilizojë të gjithë përreth.

3. Burri/gruaja.
Një rol tjetër që shfaqet shpesh. Ky rol është i përshtatshëm në familje. Por ndonjëherë ajo kalon në marrëdhënie me miqtë dhe kolegët. Kur të gjitha bisedat janë për familjen dhe rëndësinë marrëdhëniet familjare kur nuk ka mundësi për të kaluar dhe thjesht të jesh vetvetja.

4. Mik besnik.
Miqësia për një person mund të jetë diçka e shenjtë dhe e paprekshme. Ndonjëherë ky rol na merr marrëdhënie të vështira, ku të qenit mik besnik është traumatike dhe jo miqësore me mjedisin. Ndonjëherë në një marrëdhënie midis një burri dhe një gruaje, roli i mikut/të dashurës bëhet kryesor, megjithëse mund të jetë e mundur të kalohet në një nivel tjetër.

5. Sakrifica.
Një nga rolet më të zakonshme që është shumë e vështirë të heqësh qafe. Është shumë e leverdishme të biesh në rolin e viktimës, sepse ata rreth teje tregojnë keqardhje dhe mund të marrësh shpërblime. Por është shumë e lehtë të luash këtu. Në gjendjen e viktimës, një person humbet veten, forcën e tij. Ai bëhet i pafuqishëm. Dhe pastaj besimi në pafuqinë e vet e privon atë nga shpresa për një përfundim të ndryshëm të ngjarjeve.

6. Shpëtimtar, hero.
Roli i një shpëtimtari është shumë tundues. Heroi që do t'i shpëtojë të gjithë do të vijë tek ai momentin e duhur, do të marrë bonuse. Por në të njëjtën kohë, kjo do t'i privojë të gjithëve rreth tyre mundësinë për të mësuar t'i zgjidhin problemet vetë. Mund dhe do të shpëtojë, por a nuk do të ishte një dëmtim?

7. Romantik, ëndërrimtar.
Një person me pikëpamje romantike për jetën. Roli i një romantiku është të idealizojë jetën, të zhytë veten dhe të tjerët në iluzione, të ngrejë veten nga toka. Është mirë kur keni nevojë të ëndërroni për diçka, të rimbushni veten me pozitivitet dhe të besoni në më të mirën. Por njeriu nuk jeton vetëm nga fantazitë dhe ëndrrat. Duhet të ketë edhe kontakt me realitetin.

9. Profesor, i urtë.
Një nga rolet pozitive që kërkohet në shoqëri. Një person ndan njohuri ose mençuri. Kjo është shumë e dobishme! Kjo është mënyra se si ne marrim dhe transmetojmë informacion. Gjëja kryesore është të mos tërhiqeni shumë me këtë, mos e detyroni njohurinë dhe mençurinë tuaj të perceptohen si të vetmet zgjidhje e mundshme. Ndonjëherë të urtët shtypin me përvojën e tyre, duke përjashtuar opsionet e mundshme përvojë tjetër.

10. Krijues, krijues.
Ky rol është shumë konstruktiv. Një person në këtë rol krijon diçka të re, shpik, kompozon, krijon. Në thelb duke realizuar potencialin e tij. Më duket se ky rol shpesh mungon në spektrin e përgjithshëm të roleve.

11. Profesionist.
Një person mund të jetë profesionist në punë. Dhe kjo përshtatet plotësisht në kontekstin e punës. Por shpesh mund të shihni njerëz që harrojnë ta çaktivizojnë këtë rol në shtëpi ose mes miqsh. Sidomos nëse profesioni lidhet me punën me njerëz, atëherë të tjerët ndonjëherë mund t'i drejtohen këtij roli në një mjedis joformal.

Mendoj se ka ende shumë role që luajmë çdo ditë. Është interesante t'i shohësh, t'i studiosh, të shohësh se sa fort përshtaten këto maska. Si të bëni një pushim prej tyre herë pas here. Dhe më së shumti pyetja kryesore: ku jam pas gjithë këtyre roleve, si jam për veten time?
Mundohuni të analizoni se çfarë rolesh luani çdo ditë. A ju pëlqejnë ato? Dhe çfarë do të dëshironit të ndryshonit?

Konsultimi me psikologen Anna Baranova ( [email i mbrojtur]).

(psikolog, konsulent, trajner, shkrimtar, themelues i projektit të Qendrës së Zhvillimit Personal)

Çfarë rolesh luajmë në jetë?

Le të flasim sot për rolet që duhet të luajmë në jetën tonë. Çfarë dimë për ta? Çfarë lloj aktorësh jemi ne? Dhe ku është unë i vërtetë mes këtyre roleve?
Në thelb, një "rol shoqëror" është sjellja e një personi që pritet prej tij në përputhje me statusin e tij.

E gjithë bota është një teatër.
Ka gra, burra - të gjithë aktorë.
Ata kanë daljet, nisjet e tyre,
Dhe të gjithë luajnë më shumë se një rol.
W. Shekspiri

Kjo përfshin veprimtari profesionale(student, kontabilist, shef) dhe rolet socio-demografike (burri, gruaja, djali, nëna), dhe rolet ndërpersonale(udhëheqësi, jeta e partisë, e dëbuar, mbretëresha e klasës) dhe gjinia rolet sociale(burrë dhe grua).

Pse na duhen rolet?

Nga njëra anë, rolet janë krijuar për ta bërë jetën tonë më të lehtë, duke vendosur normat dhe rregullat me të cilat duhet luajtur në një kontekst të caktuar shoqëror. Nga ana tjetër, moderne kërkon shoqëria ndërrim i përhershëm modelet e sjelljes për të kryer role specifike. Por rregullat e lojës nuk janë aspak të qarta, ato praktikisht nuk janë deklaruar askund, ose deklaratat kundërshtojnë njëra-tjetrën.

Situatat ndodhin shpesh kur disa role shoqërore kundërshtojnë të tjerët. Për shembull, një grua divorcohet nga burri i saj dhe ofendohet prej tij, ndërsa deklaron negativitetin e saj ndaj fëmijës, duke u përpjekur ta vërë babain në një dritë të keqe. Por realiteti është se një burrë mund të jetë një baba i mirë dhe i dashur, por një bashkëshort i keq për këtë grua. Pse të kombinohen kontekstet e roleve të "burrit dhe babait"? Dhe sa më shumë kohë kalojmë në një rol apo në një tjetër, aq më e njohur dhe e natyrshme na duket. Por ku jemi pas gjithë këtyre roleve? Çfarë dimë për veten tonë?

Këtu shohim një shef të ashpër dhe autoritar, të cilit i trembet gjithë zyra. Por pse është kaq i ashpër? Ai ndoshta mendon se kështu duhet të sillen udhëheqës të mirë, dhe luan sinqerisht rolin e tij si dordolec i zyrës. Çfarë po ndodh në të vërtetë me këtë person? Ndoshta ai pasiguritë e veta dhe dëshira për të vërtetuar rëndësinë e tyre janë aq të mëdha sa frika e vet ju bën të fshiheni pas rolit të një shefi dhe të ngjallni tmerr dhe frikë në shpirtrat e vartësve tuaj.

Rolet gjinore

Ne kemi lindur me dallime gjinore - burra dhe gra, por vetëm rolet shoqërore na bëjnë vërtet burra, dhe në të vërtetë gratë. Dikush e ka përvetësuar mirë këtë rol dhe ka gjetur partnerin e tij ideal, të cilët plotësojnë njëri-tjetrin në mënyrë perfekte. Dhe dikush nxiton nga një ekstrem në tjetrin, pa vendosur plotësisht se çfarë lloj gruaje është ajo dhe çfarë lloj burri është ai.
Dikush ka mbetur i mbërthyer në rolin e një “vajze të mirë dhe korrekte” që në shkollë, dhe tani ua demonstron të gjithëve perfeksionizmin e tij dhe e sjell veten dhe ata përreth tyre në një gjendje neuroze. Ndoshta dikur ishte mënyra e vetme merrni dashuria prindërore, duke arritur nota të shkëlqyera në shkollë. Por kohët kanë kaluar dhe papritur mund të zbuloni se dashuria dhe njohja mund të merren në një mënyrë tjetër dhe nuk keni pse t'u provoni diçka të tjerëve dhe vetes.

Një nga klientët e mi ndau lajmin me nënën e saj për vendimin e saj për t'u divorcuar. Reagimi i parë i nënës ishte një vajtim se si do të jetonte tani, sa e vështirë do të ishte për të etj., dhe reagimi i dytë ishin fjalët: "Por si grua, unë të kuptoj". Unë mendoj se ky është një ilustrim i madh i asaj që fjalët dhe veprimet tona, madje edhe ndjenjat tona do të jetë shumë i ndryshëm nga konteksti në të cilin ne tani e përjetojmë dhe e flasim atë. E mrekullueshme! A nuk është e vërtetë? Se si rolet mund të ndryshojnë edhe mënyrën se si ndihemi.