Вас окружают негативные люди? Стоит ли быть хорошим. Почему люди обвиняют обстоятельства

"В одном классе учились две девочки, Таня и Маша. Тане очень нравилась Машина мама, она никогда не видела чтобы та на неё кричала или ругала её, всегда улыбалась и очень ласково обращалась к ней. Часто Таня рассказывала своей маме о том какая замечательная мама у Маши. "Вот бы и ты такая же была, мамуля" мечтательно говорила Таня, но её мама лишь грустно смотрела ей в ответ. В какой то день Таня решила навестить Машу. Подойдя к двери их квартиры Таня услышала громкий плач подруги и еще более громкий крик... её мамы. "Ты сволочь ублюдочная, как ты мне уже надоела, чтобы ты провалилась, скотина. Видеть тебя не могу"... Таня, оторопев, поняла что сейчас неподходящее время для визитов и поспешила домой. Всю дорогу она обдумывала услышанное, разные чувства охватывали её. Когда она пришла домой и увидела свою маму, заботливо и терпеливо складывающую её чистые вещи в шкаф, Таня заплакала и бросилась к маме на шею. "Мамочка, я так тебя люблю, ты у меня самая замечательная, лучше тебя в мире нету".

Это было лишь предисловие. И я не буду рассуждать тут о детских идеализациях, это большая отдельная тема, возможно я еще напишу о ней другую статью. Мне бы хотелось рассказать вам свои наблюдения по теме разрушения идеалов. По роду своей деятельности и по благоприятному стечению обстоятельств в течении двух лет я проводила исследование этого вопроса. Не буду вдаваться в подробности деталей своего исследования, лучше расскажу о том что удалось выяснить.

Очень часто бывает что какой то человек, мужчина или женщина, которого мы довольно долгое время считали хорошим человеком вдруг становится для нас плохим. Те, кто имел подобный опыт с людьми, наверняка задавались вопросом - как это могло случится?

Пример из жизни №1.
Моя мама - замечательная общительная женщина. У нее очень много знакомых и подруг, всю жизнь она на виду у людей, занимается общественной деятельностью и заслуженно пожинает плоды своих талантов.

За последние годы я обнаружила у мамы довольно странную тенденцию - каждый раз она разочаровывалась в какой то очередной подруге. Нет, от этого подруг у неё оставалось не меньше, да и стеми кто её разочаровывал она очень воспитанно и тактично продолжала поддерживать отношения, но без былого запала. Сначала она разочаровалась в подруге Светлане (имя вымышленное ), хотя не так давно она восторгалась её характером, стилем общения, тем как она поет (а моя мама сама поет как певица и играет на фотепиано), ну буквально всем. И тут вдруг она стала как-то холодно о ней отзываться, мотивируя тем что Светлана показала себя в какой-то и не одной ситуации не с лучшей стороны. При этом мама говорила "Вот, к примеру, Люся (другая подруга) так бы никогда не поступила, это совершенно другой человек" и продолжала расписывать замечательную и уникальную Люсю. Проходило время и вдруг, при очередном нашем задушевном разговоре, я заметила что теперь мама очень прохладно отзывается о Люсе, причем по тем же самым причинам. Но на сей раз в сравнение с Люсей ставилась некая Галина, которая ну просто замечательный человек, которая "никогда бы так не поступила".

Что же происходило на самом деле? Почему маму постигало одно разочарование за другим? Всё очень просто. У моей мамы была острая идеализация людей. В силу своего внутреннего желания видеть в других людях только хорошее она всячески восхищалась и восторгалась их положительными качествами, делая из них то ли полу-Бога, то ли полу-ангела, при этом напрочь забывая о том что они - люди, и у них есть также и недостатки. А ведь эти люди были, есть и будут такими какими они есть, они на самом деле не менялись Они жили и вели себя по своему естественному образу. Но как только кто-нибудь из них проявлял свои недостатки это не совпадало с тем идеальным образом, созданным мамой, и конечно же наступало разрушение её иделов. Именно поэтому в её понимании "ранее хороший" человек превращался в "плохого". Моя мама умница, мне хватило всего лишь нескольких бесед с ней на эту тему чтобы она поняла что причиной своих разочарований была она сама. Теперь она много работает над этой темой и достигла достаточно хороших результатов

Пример из жизни №2.
Не могу обойти вниманием и интернет-сообщества. Например, многолюдные форумы или блоги. Очень часто (не всегда,конечно) новенькие регистранты поначалу осматриваются на новом месте, много читают, стараются придерживаться нейтральной позиции по отношению ко всему и ко всем. Они воздерживаются от критики или каких либо проявлений своих отрицательных эмоций или качеств из боязни что их отвергнут на этом интересном и дружном ресурсе, где они хотя прижиться и стать своими. Они пишут много хороших слов, что впрочем не обязательно является лицемерием, ведь у них есть и хорошие качества. Они поддерживают окружающих, дают полезные советы, благодарят всех кто оказывает им знаки внимания и постепенно сближаются с большим количеством людей из "старого" поколения пользователей ресурса. Те, в свою очередь, подустав от одних и тех же оппонентов по дебатам и словесным боям, да и просто "из любви к свежему мясу" начинают искать в новичках возможность внести свежую струю в свою обыденную виртуальную жизнь и также всячески стараются поддержать их, дать нужные советы, даже защищать перед другими пользователями. И очень часто (поверьте, это замечено на многих ресурсах) "старички" начинают видеть в новеньких то, чего не видят в таких же, как они сами, старичках. Понятное дело, те уже достаточно приелись и показали себя, а тут пожалуйста - такие замечательные, любезные, дружелюбные, отзывчивые, с долей ума, ну просто загляденье. И "старички", радуясь, спешат зафрендить новеньких, обхаживают их, вводят в свой близкий круг соратников па виртуальной ячейке. И всё отлично. Но только до того момента пока "новичок", понабравшись опыта и смелости, не решает наконец проявить все стороны своей разносторонней натуры и пытается выражать своё мнение. Стоит такому мнению не совпасть с мнением идеализирующего его френда, как происходит разрушение идеала. Вам знакома такая ситуация? Мне да. Во время исследования мне пришлось побывать и в роли "идеала", и роли идеализирующего. Мне просто необходимо было понять и проверить свои предположения изнутри.

Теперь я думаю что пришло время дать некоторые рекомендации для того чтобы избежать подобных разрушений идеалов и идеализации вообще, это значительно облегчит вам жизнь.

1. Избегайте сравнений.

Если у вас появилась новая подруга или коллега по работе постарайтесь не сравнивать её с остальными подругами или сотрудницами. "Новенькая" всегда окажется в выигрышной позиции хотя бы потому что она вами еще не изучена и представляет загадку. Просто не сравнивайте, для этого вы недостаточно с ней знакомы.

2. Хорошее в ваших друзьях.

Если у вас есть друзья,с которыми вы дружите давно и уже изучили их вдоль и поперёк, уделите раз в неделю минут 15 на обдумывание их положительных качеств. Вы знакомы со всеми их достоинствами и недостатками, вы это знаете и они это знают. Однако размышление о том что в них есть хорошего усиливают в ваших глазах эти качества и тем самым уберегут вас от потребности идеализации других людей.

3. Все вместе.

Если у вас появилась новая подруга не бойтесь проводить время вместе с ней, но также и в компании ваших старых подруг. Приглашайте её присоединиться к вам и вашим подругам в любой удобный случай. "Уединение" с новой подругой очень сильно подталкивает к её идеализации.

4. Цените то, что есть.

Иногда бывает что вам кто-то рассказывает о замечательной подруге или очаровательном ухажере и вы невольно начинаете представлять "как было бы хорошо иметь такую же подругу или ухажера". Избавьтесь от этих мыслей, вы уже имеете то что вам нужно на данный момент. Если вы будете ценить то, что у вас есть - вы обязательно получите что-то еще. Главное не прилипнуть к какой то определенной картинке. нарисованной вашим внутренним желанием заполучить идеал.

5. Ищите причину в себе.

Наверняка вы не раз слышали это выражение и оно действительно очень правильное. Если вы уже попали в ситуацию когда "хороший человек из вашего окружения вдруг стал плохим" - задумайтесь и поищите ответы в себе. Человек сам по себе является совокупностью плюсов и минусов. Если раньше вы не хотели замечать его минусы то найдите причину этого вашего нежелания, почему вы это делали? Что пытались увидеть? Какая потребность у вас была? Самоанализ ситуации и размышления о своих мыслях, поступках и отношении к вашему "идеалу" убережет вас от опрометчивого решения разорвать с ним всяческий контакт. Ведь дело не в нём,а в вас.

И напоследок давайте вспомним что идеальных людей на свете нет. Поэтому чем быстрее вы избавитесь от мечтаний об идеальных подругах, коллегах, мужьях, родителях и т.д. тем яснее вы увидите хорошее в тех, кто вас окружает.

Существует распространенное мнение, что хорошим людям живется труднее и хуже, чем плохим. Но не всем понятно, почему так происходит и почему наделенный честностью, преданностью и добротой человек почти всегда обречен на тяжелую судьбу.

В данной статье мы расскажем, почему хорошим людям плохо в жизни.

Основные причины трудностей

Во-первых, хорошие люди привыкли творить добро. Они не идут по головам к поставленным целям и не руководствуются принципом “цель оправдывает средства”. В выборе этих средств они честны и не стремятся достичь желаемого за счет неудобств других людей. Естественно, плохие люди не столь щепетильны и не гнушаются подлыми методами. В итоге они быстрее и легче достигают своих целей, а совесть у них, как правило, остается спокойной. Получается, что хорошие люди реже добиваются карьерных и финансовых высот: человеческий фактор для них важнее упорства и амбиций.

Кроме того, многие плохие люди продвигаются в жизни именно за счет хороших. Последних проще обмануть, склонить к действиям, которые помогут для достижения собственных целей, уговорить и попросить. Они чаще отзываются на всяческие просьбы и готовы помогать другим. Этим и пользуются остальные. И поскольку известно, что человек судит обычно по себе, когда хороший человек обнаруживает, что его просто использовали, ему становится очень плохо. Хорошие люди хуже других приспособлены к жизни и суровой действительности. Они очень тяжело переживают несправедливость и людскую подлость.

Даже в личных отношениях им приходится трудно. Они готовы отдавать больше, чем требуется, но по наивности ожидают благородства и должного отношения и к себе. Когда они его не получают, то замыкаются в себе и сильно страдают. Берегите и цените хороших людей: их сегодня не так уж много!

Недавно я получил письмо, весь смысл которого можно свести к одному единственному вопросу: «Михаил, почему меня окружают сплошь негативные люди?». Надо сказать, что этот вопрос в той или иной форме мне задают довольно часто. Судя по всему, эта проблема актуальна для очень многих людей независимо от их возраста и социального положения. Поэтому я решил рассмотреть этот вопрос более подробно. Кстати, если вас окружают сплошь позитивные люди, то эту статью вы можете дальше не читать, она вам, скорее всего, не нужна. Ну, а если в вашем окружении много людей негативных, то, возможно, эта статья будет для вас полезна.

Вопрос управления своим окружением я уже рассматривал в статье: Тем не менее, вопрос окружения чрезвычайно важен и очень актуален для всех, кто практикует лайф-менеджмент и кто хочет изменить свою жизнь в лучшую сторону. Поэтому вернёмся к нему ещё раз.

Прежде всего, давайте подкорректируем формулировку. Почему вас окружают негативные люди? Такой вопрос неэффективен. Дело в том, что если вы говорите, что вас окружают негативные люди, то вы находитесь в позиции жертвы. То есть, вы ничего не делали, жили себе спокойно, и тут вдруг прибежали негативные люди и стали вас окружать. Вот так вам крупно не повезло и теперь остаётся надеяться только на то, что эти негативным людям рано или поздно надоест вас окружать, и они уйдут. Ну, или же каким-то чудесным образом вдруг сами собой станут позитивными. Согласитесь, надежда весьма слабая. Как, в прочем, и сама позиция жертвы.

Поэтому более правильно будет сформулировать вопрос иначе: почему вы окружили себя негативными людьми? Для чего вы это сделали? На первый взгляд, такая постановка вопроса звучит странно. Но ведь, так или иначе, но это действительно сделали вы. Это прямой результат ваших решений, выборов, действий, которые вы совершали раньше. Это результат вашей жизненной стратегии. Это результат ваших мыслей и идей, которые преобладают в вашей голове. И понять это, осознать это очень и очень важно.

И если вы осознаете, что вы сами создали своё окружение, то вы поймёте, что в ваших силах его изменить. Если вы сумели окружить себя негативными людьми, то вполне сумеете не менее талантливо окружить себя и людьми позитивными. Конечно, это потребует времени. Конечно, это потребует сил. Но у вас всегда есть выбор: оставаться в прежнем окружении или формировать новое. Что вы выбираете?

Если вы хотите, чтобы вас окружали другие люди, вам самому необходимо измениться, необходимо тоже стать другим. Каким именно? Это уже решать вам. Однако если вы хотите получить позитивное окружение, то, может быть, вам самому следует стать хоть немного более позитивным? Позитивным в мыслях, в словах, в делах… Начните с себя. Измените себя и вы увидите, как изменится ваше окружение, как изменится мир вокруг вас. Станьте сами тем изменением, которое вы хотите видеть вокруг себя. Да, это непросто. Но это самый верный способ любых изменений и преобразований.

Постепенно вы будете меняться. При этом неизбежно будет меняться и ваше окружение. Отпадут те, кому не понравится ваш новый стиль жизни и стиль мышления. Вы станете неинтересным для любителей ныть и жаловаться на жизнь, а так же для любителей самоутвердиться за ваш счёт. На смену им со временем придут новые люди. Люди, которые будут интересны вам, и для которых будете интересны вы. И вполне вероятно, что многих из тех людей, которых вы сегодня считаете негативными, вы увидите в ином свете. Вполне возможно, вы заметите, что и в них есть позитивное начало, которого вы раньше попросту не замечали. Это будет приятным открытием!

Итак, если вы недовольны своим окружением, если вы считаете, что вас окружают негативные люди, подумайте, каким образом вам удалось этого добиться? Что вы для этого сделали? И, самое главное, подумайте над тем, что вы можете сделать, для того, чтобы изменить эту ситуацию? И, может быть, вы можете что-то сделать для этого прямо сейчас?

С уважением, Михаил Казарин.