Сонник дома солнца. Боязнь одиночества

Страх одиночества является, пожалуй, одним из самых больших препятствий на пути к глубоким отношениям с самим собой, со своим партнером и с окружающим миром в целом, а также серьезной проблемой в обретении истинного счастья, того самого, которое находится у нас внутри и не зависит от каких-либо внешних факторов.

Никто не говорил нам в детстве, что на самом-то деле мы всегда одиноки, точнее, не одиноки, но одни. Приходим одни, уходим одни, и только от нас самих зависит, насколько полно и насыщенно проживем мы отведенное Богом время от первого вздоха и до последнего выдоха. Нет никого внешнего, кто повинен в наших несчастьях, нет вовне и тех, кто может сделать по-настоящему счастливыми. И настоящее счастье, и глубокое горе - все это внутри нас, внешний мир лишь перестраивает декорации да присылает нам помощников в пару, чтобы мы блестяще сыграли отведенную нам в этом спектакле жизни роль.

Что скрывается за страхом одиночества, почему мы так сильно боимся быть отвергнутыми и покинутыми, что ищет каждый человек с первых минут жизни и до самой смерти? Каждый из нас хочет найти любовь, каждый из нас стремится получить наслаждение и найти как можно больше счастья в земной жизни, но парадокс в том, что и любовь, и счастье, и наслаждение можно найти только внутри своего сердца, а это путь небыстрый. Мы хотим жить в любви, но почему-то не желаем начать с того, чтобы учиться любить. Сначала учиться любить, а потом строить отношения с тем, кому хочется подарить эту любовь. Нет, гораздо безопаснее до бесконечности требовать любви к великому Себе, и, в очередной раз не найдя её в другом человеке, обвинять весь мир в жестокости и бесчувственности, снова и снова сетовать на судьбу, впадать в депрессию и неделями лежать на диване в обнимку с подушкой.

Страх одиночества - это боязнь встречи с самим собой. Очень страшно остаться наедине с самим собой, увидеть себя настоящего, необходимо научиться принимать свой свет и свою тень, научиться распознавать голос сердца и не разрешать суетливому уму заглушить его - задача не из простых, знаете ли. Тем более, в каком мире-то мы все живем? Эпоха воспевания интеллекта, великие времена достигаторства, доминирующая роль СМИ в формировании нашего мировоззрения да и много других помех на пути к самим себе, что уж тут говорить о взаимодействии с другими людьми. Как научиться любить другого, если мы не в состоянии по-настоящему посмотреть на самого себя? Чтобы познать другого и мир, нужно сначала познать себя. А на пути самопознания ты обязательно обнаружишь в себе не самые приятные стороны, и когда станешь работать над собой, то поймешь, что это не так-то и просто - быть хорошим человеком, который умеет любить от всего сердца, а когда ты это поймешь, то научишься быть терпимее и к тем, кто живет рядом с тобой.

Страх одиночества возникает тогда, когда мы пытаемся слукавить и заполнить внутреннюю пустоту чем-то внешним. Мы закрываем собственные неисцеленные раны какими-то внешними приятностями, мы выбираем двигаться наружу, потому что вокруг нас так много блестящих фантиков и шуршащих красивых оберток, правда же? Куда спокойнее бежать от внутренней неизведанности во внешние познания - большие проекты, путешествия в десятки стран, много учебы, накопительство интеллектуальное, духовное да и физическое тоже. Новые знакомства, новые люди, новые проекты, новые впечатления, новая одежда, новые блюда - эффект новизны временно спасает нас от тех же самых неразрешенных внутренних проблем, мы стараемся занять все свое свободное время чем угодно, что позволит нам не знакомиться с настоящим собой.

Мы хотим привязать к себе близкого человека (или нескольких), мы хотим получить от них гарантии, что они никогда не сделают нам больно, если однажды решат оставить нас. Но как можно сделать больно тому, кто научился любить по-настоящему? Любовь - это то, что ты отдаешь, любовь - это то, что происходит внутри твоего сердца, какое отношение имеет что-то внешнее к тому, что происходит у тебя внутри? Любые внешние колебания лишь помогают тебе лучше понять, насколько устойчиво чувство в твоем сердце. Так называемые расставания и "предательства" всего лишь показывают тебе, насколько сильно очищено твое сердце от эгоизма. Умеешь ли ты любить, умеешь ли ты прощать, умеешь ли ты жить сердцем и отдавать, не желая ничего взамен? Умеешь? Если умеешь, то о каком страхе одиночества может идти речь?)

Ты всегда один, играешь сам за себя свою партию жизни, но если тебе нужна любовь для полноценной и глубокой жизни, тогда люби! Учись любить и дарить любовь окружающему нас миру, ибо мы получаем ровно то, что отдаем. Страх одиночества - это еще и маячок, указывающий тебе курс на дарение любви. Ты боишься остаться один, потому что глубоко внутри чувствуешь, что не делишься с миром своим сердцем, а если не делишься, то как же оно к тебе вернется? Скупость сердца как раз и порождает страхи в нашей жизни. Разве может остаться одиноким тот, кто умеет дарить любовь по-настоящему? Хочешь быть любимым, так люби!

Я желаю всем счастья!!!

Дина Ричардс.

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Одиночество, я боюсь одиночества, что делать?

Рассказывая о своей истории одиночества, многие делают акцент на том, что они замкнулись после некой неразрешенной конфликтной ситуации в прошлом. Когда-то им не хватило обыкновенных психологических навыков грамотного поведения в сложной ситуации. В результате возник страх и недоверие к окружающим, человек отдалился на безопасное для себя расстояние, отказавшись развивать навыки общения. Важно понимать, что одиночество есть страдание и отличается от уединения - осознанного выбора человека - .

В случае одиночества человек страдает от нехватки близости и общения с другими людьми. Трудности в общении и, как следствие, состояние одиночества, возникает у тех, кто испытывает сложности в установлении и поддержании эмоционального контакт с собеседником. Выраженные защитные реакции не позволяет человеку раскрыться, почувствовать контакт - ведь сущностью общения является не столько обмен информацией, сколько обмен эмоциями (чувствами). Другими словами важно не то, ЧТО говорится, а то КАК говорится. Человек выражает свои чувства преимущественно мимикой, жестами, интонацией и в меньшей степени словами. Если же человек говорит сухо, монотонно, с невыразительной мимикой и жестами, то интерес к нему, как к собеседнику, пропадает. Появляется тягостное состояние, которое можно описать словами: "мне нечего сказать" или "нам не о чем поговорить". Обоюдная неловкость собеседников может только усиливаться от дальнейших попыток заговорить на отвлеченные темы. Неестественность, неловкость и натянутость характеризует такое общение.

Первая ловушка одиночества - это чрезмерные требования и негативное отношение к самому себе. Причем, каждый неудачный опыт может подкреплять низкую самооценку и отрицательное мнение человека о самом себе. "Если у меня не получилось пообщаться, значит, я такой замкнутый, серый, неинтересный..." Возникает сильный страх неудачи, и человек действительно замыкается в себе. Он не пытается искать новых друзей, не желая вновь испытывать боль, вновь оказаться не принятым. С этой поры одиночество выполняет защитную функцию - защищает от страха перед неудачей в общении. Со временем этот барьер крепнет, и человеку нужно потратить больше усилий, чтобы отказаться защищать свой страх, преодолеть свои трудности в общении и мужественно пойти навстречу другим людям.

Человека, оказавшегося в одиночестве, подстерегает вторая хитрая ловушка: чувство собственной важности, значимости, исключительности. Возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто не способен понять всю глубину страданий. "Мое одиночество - случай исключительный, не вписывается ни в какие рамки". Пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и проч."Другие люди не достойны того, чтобы к ним обратиться и поговорить по душам". Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь доверять и не опасаться негативного мнения о себе. Чувство собственной важности и значимости приводит к мнению, что "все обращают на меня внимание", "смотрят на меня", "думают обо мне" и т.д. Эти мысли - основа социальной фобии , практически, диагноза одиночества.

Что делать человеку, желающему избавиться от одиночества и пойти навстречу другим людям?

1. Уточнить свое представление о самом себе. Внутренний образ замкнутого и необщительного человека не дает возможность выбирать другие стратегии поведения. Когда человек вырабатывает другое представление о себе, он может тренировать новые модели поведения. С этой целью возможно обращение к психотерапевту .
2. Преодолеть свой страх перед знакомством с другими людьми, перестать волноваться из-за того, что могут подумать другие люди о вас.
3. Научиться активно устанавливать контакты с другими людьми, а также выстраивать и поддерживать эмоционально теплые взаимоотношения.
4. Перестать считать себя слишком "важным" и "значимым"для окружающих людей (а также "слишком умным", "успешным", "красивым", "обеспеченным", либо "недостаточно умным", "успешным" для того, чтобы общаться).
5. Изучить правила бесконфликтного общения, приобрести навыки грамотного решения конфликтных ситуаций.

В п. 2-5 существенную поддержку может оказать интерактивное пособие самостоятельного преодоления социальной фобии .

Боязнь одиночества – это о взрослости, точнее, о ее отсутствии. Психологически женщина так и не смогла отделиться от матери или отца и постоянно ищет человека, который заменил бы ей родителя. Такие люди панически боятся любых потерь, но по закону доминанты часто этого лишаются. Что такое закон доминанты? Если человек испытывает сильное чувство, например страх одиночества или боязнь потерять близкого, то в коре головного мозга возникает устойчивый очаг повышенной возбудимости. Он каким-то таинственным образом стягивает внешние раздражители на себя, и человек попадает в поток «самоисполняющихся страхов» – по принципу «чего боимся, то и случается».

Психотерапия предлагает бороться с негативной доминантой через создание новой. Например, выбор реальной цели – учеба, профессиональный рост, работа над собственным телом , улучшение здоровья. Важное условие – новая цель должна зажигать, возбуждать стремление к достижению. Рисуйте образ новой себя – красивой, умной, здоровой, обладающей массой удивительных, пока еще не открытых достоинств.

Займитесь здоровьем

Иногда страх одиночества связан с низким уровнем жизненной энергии. Женщина, чувствующая постоянное недомогание, стремится к сильному плечу, к поддержке и помощи. Как правило, среди мужчин довольно редко встречаются те, кто готов долго пребывать в роли сиделки у изголовья болеющей супруги. Полезнее искать не утешителя, а способы вернуть здоровье и уверенность. Существует немыслимое количество методик, чтобы успокоить нервы и поддержать здоровье: йога, дыхательные практики, гомеопатия, фитотерапия.

Считайте деньги

Есть еще причины, по которым женщина старается приобрести постоянного и надежного партнера. В их числе – экономические моменты, когда женщина считает семью гарантом выживания. Осознали страх такого рода? Постарайтесь быть разумной и обезопасить свое положение брачным контрактом . Выделите из совместно нажитого имущества то, что принадлежит вашим родителям и может стать вашим наследством. Откладывайте средства на ребенка – на обучение, отдых. Отбросьте предубеждения, что денежные вопросы убивают любовь. Семья – это экономическая система, а не только любовное сожительство двух людей.

Долой предрассудки!

Необходимость быть в паре – зачастую социально навязанный стереотип. Если внимательно к себе прислушаться, то выяснится, что внутри нас есть некто, избегающий отношений по вполне объяснимым причинам. Не хочется материально зависеть от мужчины, поэтому надо окончить институт и найти достойную работу. Мечтаете жить за границей, защитить диссертацию, ощутить вкус свободной жизни без детей и семьи? Не бойтесь быть честной, даже если общество не одобряет ваш независимый выбор. Роль «жертвы», которая каждый день просыпается с мыслью «Не получаются у меня отношения!», к добру не приведет.

Внимание!

Наших читательниц консультирует Ольга Данилина, практикующий психолог, специалист по межличностным отношениям. Мы поможем вам разобраться в вопросах, на которые вам сложно найти ответы самостоятельно. Публикуйте свои вопросы в комментариях к статье либо присылайте на мейл [email protected] с пометкой «Совет психолога».

Я развелась с мужем полтора года назад, моей дочери сейчас 2,5 года. Уже давно не переживаю по поводу мужа, не хочу его возвращать и вообще уже привыкла к одиночеству: всё решаю сама, провожу максимум времени с ребёнком, ни под кого не подстраиваюсь.

Примерно полгода назад стала подумывать о том, что мне всё-таки нужен мужчина, что дочке нужен отец, что я нуждаюсь в любви и понимании. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, стала интересоваться психологией отношений, повышать самооценку и...

Добрый день! Мне 25 лет, и я правда не знаю, что в моей голове, но заниматься самоанализом и самокопанием уже бесперспективно, ни к какому решению это не приводит. Поэтому прошу у вас совета.

Ситуация в том, что я наверно боюсь снова влюбиться, вроде и хочется отношений, и молодых людей, желающих эти отношения построить вокруг не мало, но ни к кому не тянет, никого не хочется.

Вернее, я могу с ними общаться, как друг, рассказывать что-то, смеяться, веселиться, при этом я часто слышу слова...

Здравствуйте! Может я покажусь странной, но я страшусь семейной жизни. Я боюсь стать тенью мужа, просто курицей наседкой, просто женщиной. А я индивидуальность, потому что каждый человек индивидуальность, просто у женщин такая роль по жизни уходить на вторые роли рано или поздно.

Может вы будете смеяться или крутить у виска, мне уже через 2,5 неделе стукнет тридцать и парня я себе нашла довольно таки не плохого, даже моложе меня, может показаться что я выпендриваюсь и сама незнаю чего хочу...

Я боюсь общения.
Вообще-то в любом виде, когда от меня ожидается услышать что-нибудь этакое, но особенно - по телефону. В живом можно немного подкорректировать ситуацию. Когда идешь с кем-нибудь, не обязательно говорить, или можно говорить по делу, о том, что происходит вокруг.

В телефонном разговоре все иначе, там молчать никак. Собеседник звонит, говорит, а я молчу. Ну вы же понимаете, как это воспринимается. Как ограниченность. Или человеку может показаться, что вы плохо к нему...

Первый: воспользоваться своим одиночеством. Ведь даже в нем есть немало плюсов и один из них – это огромное количество свободного времени, которое можно посвятить уходу за собой. Вечерние часы отдать занятиям в спортзале, а выходные - продолжительным заплывам в бассейне, посещениям салонов красоты.

Обертывания, маски для тела, сауна – все это также способствует поддержанию тела в отличной форме, наравне с активными занятиями спортом.

Не стоит забывать еще об одном «плюсе» - правильном...

Это продолжается уже более полгода... После одного разговора со своей девушкой... До этого разговора мы были с ней друзьями, и любили друг друга по настоящему... В общем разговор наш с ней был о моих проблемах с родителями, и она сказала что я просто жалуюсь ей... После этого меня переклинило, я никогда никому не жвловался и тут она выдала мне такое...

Я перестал после этого с ней делиться проблемами... Стали меньше общаться... Начались ссоры... Разговоры о расстовании стали появляться...

Неосознанность такой проекции приводит к ощущению, что отвергли тебя, а не ты отверг сам. Но так ли просто на самом деле оказаться в одиночестве и отвергнутости, сбежать от социальных, биологических, человеческих, метафизических отношений?

Оказывается, пока человек жив – это невозможно. Только смерть, пожалуй, самая крайняя, ведомая нам, степень разрыва всех отношений, где тебя оставляют в покое.

Но пока ты жив – ты находишься в постоянной взаимосвязи со всем живым, независимо от твоего...

Здравствуйте!
Возможно моя проблема покажется вам смешной, и детской, но мне она не даёт покоя уже долгое время, я чувствую себя угнетённой, несчастной и вообще никому не нужной, а поговорить мне об этом уже не с кем. В течении года у меня непонятная депрессия (после ухода с работы, 1 год работы, может это имеет какое-то значение).

Мне 17 лет. Я всегда была общительной, веселой, и у меня всегда было много друзей. Но за последние года 2 что-то начало меняться. Я стала более черствой, и...

Здравствуйте. У меня вполне банальная ситуация, но все же не знаю что делать т.к. знаком с подобным только понаслышке.
Познакомился с девушкой по интернету. Через несколько часов общения в сети решили созвониться по телефону, и после этого созваниваемся каждый день, и разговариваем по 2-3 часа на протяжении вот уже 6 месяцев.
Мы с ней сразу нашли общий язык, хоть она и старше меня на 4 года. Обменялись фотографиями как и полагается в данной ситуации. Примерно через месяц нашего общения, я нашел ее страницу в одной из соц.сетей, и узнал что ее звать не так, как она представилась изначально, но самое главное – она оказалась замужем. Спросив, что все это значит, она ответила что собирается разводиться с мужем, и хочет найти другого мужчину, т.к. муж на протяжении нескольких лет пьет, и жить с ним дальше она не хочет. Не знаю почему, но меня не остановило то что она замужем, и я продолжил с ней общение. Потом обо мне узнал ее муж, стал звонить мне, угрожать, но и это меня не остановило. На сегодняшний день она продолжает жить с мужем, а наши с ней отношения заходят все дальше, вплоть до того что уже планировали жить вместе. За все время мы виделись с ней 4 раза, т.к. живем в разных городах. До встречи с ней у меня несколько лет не складывались личные отношения, а с появлением ее, я словно заново родился. И сейчас проблема заключается в том, что я не могу разорвать с ней отношения, т.к. боюсь вновь оказаться в одиночестве, и той пустоте, в которой мне довелось прожить несколько лет. Я отлично понимаю, что становлюсь помехой в чужой семейной жизни. Какой бы не была эта семья, я не в праве ее разрушать. Мы с ней говорили на эту тему много раз, но она считает что я многого не понимаю.
В общем я хочу поступить правильно, и не причинить никому вреда. Ведь я понимаю, что какими бы замечательными эти отношения не казались, не к чему хорошему они не приведут. Но я не могу. Я боюсь одиночества, я боюсь пустоты в своей жизни, которая была до того, как я познакомился с ней. Подскажите, как мне быть?

Алексей, возраст: 24 / 01.09.2012

Здравствуйте! Прежде всего вы должны понять её отношение к мужу и к Вам тоже. Она как-то по-своему к нему относится. Как именно? Жалеет его? Раздражается? Почему она до сих пор с ним живёт и при этом ищет другого мужчину? Или же она старается сделать так как ей удобно? Как она относится к вам? насколько она искренна? Ценит ли она ваше мнение или отмахивается от него?...Видит ли она вас как человека,человека со своими взглядами на жизнь, достоинствами, увлечениями, недостатками? Ценит ли она всё это в вас?.. Не отбрасывайте встающие вопросы... Отвечайте на эти вопросы перед собой честно - старайтесь объективно наблюдать за Вашими с девушкой отношениями - старайтесь не выдумывать себе иллюзий! и ответьте перед собой на такой вопрос - я хочу быть с этой девушкой рядом из-за своего страха одиночество (т. е. - ради себя)? Эти отношения нужны, чтобы скрасить моё одиночество?.. ответьте себе. И думайте не о себе в данный момент. Если вы действительно любите девушку, то должны помнить, что она сейчас связана узами брака, она несвободна.Помните что можете расстроить её дальнейшую жизнь в её семье... Она должна это осознавать, не должна быть ослеплена своими желаниями или раздражением. Помогите ей в этом! Всё время держите в душе Образ того высокого и чистого,перед чем преклоняетесь, к чему стремитесь. Обратитесь к Нему мыслями, забудьте о себе и своих проблемах... Вот, надеюсь я объяснила свою мысль понятно. Не создавайте иллюзий, боритесь со страхом, подумайте - если действительно любите её (вы сами сможете определить в себе это чувство) - сможете отпустить.. ведь у неё отношения с мужем..
Очень надеюсь, что сказала внятно. Что не ранила Вас, а заставила задуматься. Думаю, что лучше бы объяснил кто-нибудь старше и опытнее меня. Я же вам желаю отделить свои истинные чувства от иллюзий, мыслей о себе и страха! Не бойтесь! В конце концов вы преодолеете страдания и ощутите Настоящую Любовь!.. да поможет Вам Бог...

Мирра, возраст: 14 / 01.09.2012

Алексей,Вам же ещё только 24 года.Очевидно(да и сами говорите),что отношения ничего хорошего не принесут.Не поступайтесь правыми принципами,заканчивайте отношения.А насчёт одиночества - "вывихнутую руку надо вправлять,да,будет больно,но здоровье сохранишь". А ещё лучше найти своё дело по духу и заняться им,и не нужно будет "пустоту" заполнять всякими нездоровыми отношениями.Придёт к Вам ещё настоящая любовь.Всё еще впереди!

Дмитрий, возраст: 15 / 02.09.2012

Здравствуй, Алексей! Очень хорошо, что ты не действуешь безоглядно, полагаясь только на эмоциональный порыв, хорошо, что хочешь "поступить правильно", хорошо, что обращаешься за советом.
Мне кажется, что я понимаю тебя и, взглянув со стороны и с высоты возраста, имею право дать совет.
Одиночество и пустота - это, конечно, реально давит на человека, но к тому же заставляет задумываться и искать пути выхода. Кто-то выбирает легкий и разрушительный путь: наркотики, алкоголь, виртуальный мир компьютерных игр... Кто-то надеется, что пустоты не будет, если рядом появится любимый человек. Другими словами, он делает этого человека смыслом жизни. Пойми, Алексей, не может быть один человек причиной счастья или несчастья другого человека. Я двумя руками за любовь и за семью. И Господь говорит "Не хорошо быть человеку одному", но Он также говорит: "Не сотвори себе кумира!" Мне очень нравится образ союза мужчины и женщины как двух альпинистов, идущих к вершине. У них обоих есть цель пути, но вдвоем её достичь легче, чем поодиночке. Другими словами, человек должен понять, для чего он живет, иметь настоящие ценности, а спутник жизни - это друг и помощник, с которым путь обогощается новыми красками, с которым можно делиться радостью и испытаниями... Это отступление, вернемся к твоей ситуации. Тебе в твоем состоянии душевной пустоты очень легко принять любое увлечение как панацею, как спасение и смысл жизни. Общение на расстоянии и фактор запретного плода - как раз тот случай, когда вы смотрите друг на друга через розовые очки. Но стоит вам пожить вместе месяц-другой, как вы обнаружите, что совсем не знали друг друга. Люди познаются, "съев вместе пуд соли", пройдя испытания. В вашем общении нет фазы реальной дружбы, поэтому не торопитесь сделать опрометчивый шаг. Тем более, что на кону цельность чужой семьи, которая, возможно, лишь проходит сложный период, и всё еще можно поправить. Ваша возлюбленная тоже избирает легкий путь заполнения своей пустоты, вместо того, чтобы прилагать усилия, бороться за спасение брака. Ведь её муж совсем не хочет её потерять.
Алексей, ты пытаешься разобраться - это правильный путь. Познавай себя и мудрость Господа. Тебе необходима вера. Только она способна убрать пустоту и наполнить человека гармонией. Я это познал на своем опыте. Продолжай читать статьи этого замечательного сайта, они тебе помогут сделать правильные шаги в достижении счастья.

Владимир, возраст: 40 / 03.09.2012

Есть любители виртуальных отношений, вполне возможно это из этой оперы. Знакомится надо реально, попробуйте просто поприветствовать кого-то, не ждите сразу судьбы, но просто общайтесь с людьми.