У мамы она умерла. Как пережить смерть мамы

Здравствуйте!Мне 14 лет.И недавно у меня скончалась мама(2 дня назад).Да спасибо конечно всем: моему папе,моим родственникам,моей подруге за поддержку.они поддерживают меня,но мне почему то все равно не хочется жить,хочется умереть.Подскажите может чем отвлечься??я не знаю...все напоминает о ней...я каждую минуту,каждую секунду думаю о маме..каждый день плачу..Когда хранили моя тетя все время была со мной спасибо конечно но мне хотелось просто убежать в лес и там сдохнуть....(((
Поддержите сайт:

Королева Смерти.. , возраст: 14 / 23.08.2012

Отклики:

Здравствуй, дорогая девочка!

Моя мама умерла, когда мне было 24, и то я с трудом перенесла и до сих пор переживаю это.

Давай так. Маминой душе ты можешь помочь МОЛИТВОЙ за её душу! Сейчас душе очень тяжело, она проходит мытарства. Надо молиться за нее! Найди в интернете хотя бы "молитву по новопреставленным". Это раз.

Ты - мамино продолжение, частичка ее души, теплоты, любви, счастья. Вот и продолжай! Будь умницей. Во-первых, держись. Во-вторых, и отцу, и тете, и всем остальным родным так же ОЧЕНЬ НЕЛЕГКО! Взрослым людям тоже тяжело и больно, как и тебе, и они также не знают, как жить в новом мире, опустевшем без любимого человечка.

Поддерживай их по мере сил. Особенно отца. Мужчины не приучены показывать эмоций особо, но им также больно, тяжело, горько, пусто.

Теперь ты папина опора, а он твоя! Помогай в каких-то женских делах по дому, заботься о нем, о себе. Жизнь продолжается! Есть время - скорби, а есть время и новой жизни. С тебя - учеба, помощь по дому, и по мере сил - молитва за мамину душу! Ты можешь попросить родственников вместе помолиться...

И запомни - слёзы мешают переходу души, тормозят ее... Ты этого хочешь? Ты хорошая, разумная девочка. Тебе ещё долго будет тяжело, больно, страшно, тоскливо, но с ВЕРОЙ и с помощью родных ты справишься! Держись!

Сверстница, возраст: 27 / 24.08.2012

Можно обратиться к психологу, который работает с горем (не с депрессией). Чем отвлечься можно? Скоро учебный год,книжки-тетрадки уже купила? Из старой школьной формы ты уже за лето,наверно,выросла. Новый костюмчик себе выбери. Тетю или подружку с собой прихвати на шоппинг. Еще в последнюю неделю лета можно на природу выбраться из душного города: в лес,к речке. И,пожалуйста,продолжай жить.

123 , возраст: + / 24.08.2012

Солнышко мое, соболезную тебе. Смерть мамы - тяжелое испытание. Вероятно, тебе еще долго будет больно, грустно, тяжело. Горе нужно пережить, перетерпеть, перегоревать. Плачь, милая, слезами облегчается горе. И, конечно, молись о мамочке. Ее душа жива, она ждет твоих молитв - помоги маме в ее новой жизни. И, конечно, ты должна обязательно постараться жить так, как этого бы хотела твоя мама: выучиться, получить профессию, выйти замуж, родить деток - продолжить мамин род.

Они как специально для тебя написаны.
Станет тяжело, приходи на форум: http://www.memoriam.ru/forum/viewforum.php?f=24

Помощи Божией, дорогая девочка.

Елена, возраст: 55 / 24.08.2012

Сейчас самое тяжелое время, каждый человек, потерявший близкого, проходит трудные этапы горевания. Главное сейчас-молиться. И знаешь, твоя мама все равно рядом с тобой, она тебя никогда не оставит, будет оберегать и радоваться твоим успехам. Тебе нужно доказать, что дочка-умница, что со всем справишься. Поддерживайте друг друга с папой, тетей, будьте рядом. Я знаю, как тяжело терять близкого человека. Но с Божьей помощью становится легче. Посещайте церковь, молитесь, заказывайте сорокоусты,подавайте записочки об упокоении (если не знаешь как -в церкви тебе подскажут) . Продолжай жить и радовать родных, учиться, общаться с подружками, хочется выговориться - говори,разговаривай с близкими тебе людьми, порадуй успехами папу, помогай ему. А Бог поможет вам, Он даст вам сил. И твоя мамочка будет за тебя спокойна,что у нее такая замечательная доченька.

Кира, возраст: 27 / 24.08.2012

Бедная девочка! Как же тебе трудно!Ты ещё слишком
юная, чтобы тебя настигла такая беда! С папой
хорошие отношения? Вы должны быть рядом.Прижмись к
нему, как к маме.Ему тоже тяжело, мужчины не
показывают свои чувства. Вы должны быть бережны и
ласковы друг к другу, помогать друг другу.Не давай
ему замыкаться, обними его и самой будет легче.
Очень трудно будет тебе, котёнок!Будь среди людей,
принимай любую помощь.

Марина, возраст: 50 / 24.08.2012

Дорогая, тебе тяжко, но... это же нормально, когда горюешь, плачешь
по близкому человеку. Связь родных душ никуда не пропадает, ты
скоро поймешь это, почувствуешь непременно. Старайся отвлечься от
СВОЕГО горя. Горе у вас одно на всех! Помогай ушедшей душе: она
ушла в жизнь вечную! Какой будет эта жизнь?! - зависит и от вас тоже!
Читай молитвы, Евангелие, закажи сорокоуст, ставь свечи в храме за
нее и за всех своих близких. Помогай по дому: всем тяжко, но дела-то
все равно кото-то делать должен. Старайся как можно лучше учиться,
честно выполнять свои обязанности, стать добрее и лучше. Пусть мама
радуется, видя тебя с небес! Делай добро в память о любимом
человеке. Ты обязательно почувствуешь тихую радость! Держись,
милая!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 35 / 24.08.2012

Дорогая девочка.
Если ты будешь думать о самоубийстве- от этого мамочке легче не будет.
Обязательно помолись за нее. Очень было бы хорошо сходить в православную церковь и подать записочку.
А ты верь всегда в Господа, молись, ходите с папой в церковь. Только с верой в душе найдешь утешение.
Молись своими словами к Божьей Матери, рассказывай Ей о своих переживаниях, Она обязательно поможет.
Если ты будешь усердно молиться за мамочку и сама будешь стараться быть доброй, ходить в церковь, исполнять Заповеди Божьи, то по Божьей милости вы встретитесь там.
Храни тебя Бог, дорогая девочка!

Виктория, возраст: 18 / 24.08.2012

Прими мои соболезнования.
Я вот тоже думаю:может быть за город выехать подальше от городской суеты?Во всяком случае мне это помогает и помогало в трудные минуты жизни,даже в самые трудные.Почаще выезжай.И старайся себя отвлечь покупками.

Стефанида, возраст: 35 / 24.08.2012

Здравствуй дорогая девочка,27 июля 2012 погиб мой единственный сын, ему было 17 ,напишу тебе что меня спасает может и тебе поможет,набери в интернете жизнь после смерти,там много чего написано,и я верю мой сынок жив.и твоя мама тоже этому есть много научных доказательств.например профессор Гнездилов этим занимается 30 лет и он верит в жизнь после смерти.и мы будем в нее верить.

Наталья, возраст: 40 / 24.08.2012

Кто-то спросил у меня в каких я отношениях с отцом. Как вам сказать у него есть жена,то есть моя мачеха и маленькая вредная дочка,которая психует постоянно когда я даже просто называю папу просто папой про то когда мы обнимаемся вообще не говорю.Жена его тоже постоянно ревнует,называет его солнышкой,обнимает его,а мне это не нравиться.И я папе говорила чтобы он ей сказал что мне это не нравиться:"она сказала ну она же ведь уже взрослая девочка!".но все же перестала так его называть.И теперь снова начала по-моему она специально это делает зная что у меня умерла мать она давит на меня.Ну вот например сидим сегодня она подходит к нему и говорит:Ой слнышко,что то у меня мясо не тает?"а потом подходит ко мне и спрашивает что ты хочешь чтобы приготовила.ну я то вижу что подлизывается.а папа у меня человек не конфликтный.честно говоря папу я немного стесняюсь потому что мы с ним почти 6-7 лет не виделись.мои родители развелись когда мне было 6 лет.и после этого он был посоянно в командировках а потом и вовсе переехал жить в другой город.и вот там он нашел себе новую жену.ко мне конечно приезжал раз в месяц может в два месяца и то на 2-3 дня всего...максимум на неделю или на две..ведь там его ждала жена..((и как мне приучить мачеху,то есть обьяснить ей что папа мой???Подскажите пожалуйста.Готова услышать любые ответы)

Королева Смерти.. , возраст: 14 / 24.08.2012

Оставь всё как есть... Папе твоему, тоже хочется иметь свою личную жизнь... А все женщины, так или иначе соперницы, вот и всё.
Присмотри себе хорошего парня, уже более-менее взрослого, домашнего, и потихоньку стройте отношения с ним, тока с интимом не спешите.
Потерпишь 2-3 года, а там роспишешся и к парню жить. Девушки с родителями обычно и не живут, почти всегда улетают из родительского гнезда.
Может с папой поговоришь, и он тебя даже раньше отпустит жить к парню.
Вобщем, не зацикливайся на папе, и строй свою личную жизнь. То что случилось, просто раньше тебя делает взрослой. А если ты умрёшь - получится что и мамина жизнь пропала зря, а ведь она её на тебя потратила... Чтобы ты жила и продолжила род.

знаток, возраст: 37 / 25.08.2012

Папа твой, конечно ТВОЙ!Не нужно его делить с его женой. Он знает, что ты его любишь, своего папочку, и он тебя любит, свою доченьку. Отношения между мужчиной и женщиной и отношения между родителями и детьми-это не одно и то же, не нужно сравнивать. Нужно любить друг друга и не конфликтовать с окружающими. А можно попробовать поговорить со взрослыми обо всем, что тебя беспокоит, не копи в себе обиду, поговори с папой и тетей, не стесняйся....Ты умничка и все у тебя будет хорошо

Кира, возраст: 27 / 25.08.2012

Привет! Главное меньше сиди без дела, в таких тяжёлых моментах важно не раскисать совсем, как бы трудно не было, общайся с близкими людьми! У меня когда умер отчим в 14 лет(он мне был как отец) я общался с другом, с мамой (ей нужна была поддержка, потому что для неё это такая же утрата как для меня) .. нехотелось ничего делать, никуда ходить, не с кем общаться, я себя заставлял это делать, становилось хоть немного легче! Бог в помощь!

Вадим, возраст: 55 / 26.08.2012

Мне 14 лет,у меня тоже умерла мама,тогда мне было 11,я очень тебя понимаю,сейчас тебе очень плохо,но нужно держаться,нужно жить.Конечно ты всю жизнь будешь помнить о ней,и ты всегда будешь ее любить,но не нужно думать о самоубийстве,это грех.

Анжелика, возраст: 14 / 05.01.2017

Бывшая гимнастка и телеведущая Ляйсан Утяшева недавно пережила сильную трагедию в жизни. После того как ей чудом удалось оправиться от сложнейшей травмы, внезапно умерла ее мама Зульфия Утяшева , которая, по словам спортсменки, была для нее самым близким человеком. Знаменитость впервые откровенно рассказала о подробностях пережитого горя в интервью порталу Peopletalk.ru . Она сообщила, что очень дружила с матерью и каждый день училась у нее мудрости.

«Есть разные оттенки смерти. Когда человек умирает в больнице — это боль и ужас. Когда человек умирает от старости — это тоже больно, но есть понимание, что он прожил жизнь. Но когда ты держишь на руках человека, который минуту назад дышал, — это страшно. Ты перепробовала все — искусственное дыхание, попытки реанимировать. В безумии я бежала босая по снегу, потому что скорая не могла найти наш дом… И дальше — пустота. Я помню, что падаю, и все. Как будто ты живешь и не живешь», — призналась Ляйсан прессе. Она отметила, что делиться своей болью с читателями потому, что хочет уберечь их от депрессивных мыслей о суициде, которые не обошли стороной и ее саму.

«Когда рассказываю об этой трагедии, я надеюсь, что люди, которые потеряли близкого человека и находятся в отчаянии или пытались наложить на себя руки, все-таки достанут себя из этого состояния только по одной причине: знайте, что ваш близкий человек, который ушел, меньше всего хотел бы, чтобы вы умирали. Это нужно понять всем телом, всем разумом, и, когда наступает самый страшный момент тоски и агонии, надо взять себя в руки. Я поняла, что мама очень расстроится и ей не понравится, что я умираю. Мама умерла в марте, я осознала это к июлю», — добавила телеведущая.

Также Утяшева рассказала, что ее супруг и отец ее двоих детей, резидент Comedy Сlub Павел Воля , всячески ей помогал и поддерживал ее в нелегкой ситуации. «У меня были страшные психологические срывы. Я рожаю Роберта, и в эту же секунду в беспамятстве беру телефон и набираю маму… Да, это страшно. Пашка влетает ко мне, обнимает и говорит: «Мась, давай моей маме наберем». Паша всегда нравился моей маме. Она одобрила наш союз. Все это рождалось на ее глазах», — сообщила спортсменка.

«Потерю близкого человека можно сравнить с собственной смертью. Сегодняшняя я — это совершенно другой человек. Сколько бы я ни улыбалась своему счастью, этот отпечаток не смоется. Это невозможно. Я самая счастливая супруга и мать. Но очень несчастная дочь. Маленькая-маленькая девочка, которая очень хочет к маме на ручки», — откровенно рассказала о своей потере Ляйсан.

На эту тему: Фото: Personastars

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.

В эту субботу, 17 февраля, будет 20 лет, как я живу без мамы. В 1998 мне было 22 года, а сейчас я всего на два года младше нее, когда она умерла. Я часто думаю, примеряя эту возможность на себя: вот чтобы сейчас, когда так интересно, все бы взяло и закончилось!? Ну, и другое чувство, которое живет все годы, — сиротства и невосполнимой потери. За последний год с помощью специалистов, которые выступают в статье экспертами, я смогла проработать эту свою травму, и только поэтому появился ресурс написать такой сложный текст.

Родители уходят раньше своих детей, и это нормально. Намного хуже, когда наоборот. И всем предстоит пережить эту утрату – подготовиться и осознать ее масштаб заранее невозможно. В моем обширном на тот момент кругу со мной этой случилось, кажется, с первой, и потом, когда у некоторых друзей уходили мама или папа, они говорили: «Да, теперь я тебя понимаю».

В книге психолога Екатерины Хориковой «Как начать жить и не облажаться» , написанной для 20-летних, есть глава про всех нас – тех, кто рано остался без мамы.

«У рано потерявших маму специфический, немного голодный взгляд, особенная повышенно-эмоциональная реакция на разговоры о детях, суховатая, сдержанная интонация при разговоре о мамах. Когда я говорю рано, я имею в виду и в три, и в двадцать три. Какими бы взрослыми мы ни были, когда нам за двадцать, эта потеря все равно детская.

Речь о тех, кто успел побыть с мамой. Узнать ее. Запомнить цвет ее глаз, запах кожи, тембр голоса. Запомнить, как она сердилась, как улыбалась, как одевалась. О тех, кто успел узнать, что такое быть с мамой, жить с ощущением, что она есть, что она рядом. Неважно, насколько она была плохой или хорошей.»

Это был понедельник, утро, телефонный звонок на домашний, естественно, номер. Бабушка, папина мама, меняется в лице и зовет меня: там голос тети сообщает, что мамы больше нет. По большому счету, за всю ту неделю я помню потом только стук: гвозди, которые забивают в гроб.

Мама, полюбив, ушла из семьи за 10 лет до этого, и я бросилась праздновать жизнь, чтобы никому не показать, как мне больно: сигареты, алкоголь, со временем наркотики и клубная тусовочная жизнь. К тому времени, как мама ушла во второй раз, уже насовсем, я хорошо знала, где искать спасение: перестала работать и проводила время с дружками-героинщиками.

Куда-то ездила, где-то ночевала, что-то делала.

На похороны бабушка выдала мне сверху моего загашенного состояния еще и феназепам — для окончательного спокойствия.

Ну, то есть, в момент того телефонного звонка мир рухнул и разбился, был пробит тыл и появилась «дырка в спине» — я так это называла. А потом я просто перестала чувствовать.

Мама, здесь ей около 30

«Независимо от того, какими были отношения с мамой, пока она была жива, чувство собственного сиротства у всех одинаково. Потому что ранняя потеря матери - это потеря части живого в себе. Его отмирание. Иногда мгновенное, иногда постепенное. Вроде ты жив, здоров и даже весел, а какой-то кусок в тебе мертвый. Его больше нет. И не будет никогда. Ни будущая семья, ни друзья, ни дети эту потерю не восполнят. Это другое.»

В те дни «отвалились» многие друзья, и их можно понять. Никто ведь не знает, как вести себя с человеком, у которого умерла мама. И просто страшно, в конце концов, приближаться к человеку, в котором разверзлась такая бездна.

Только Лиля, моя подруга детства, которая тогда уже, кажется, училась на психолога или только собиралась, то ли знала – как, то ли просто действовала от сердца.

Она приходила ко мне домой и находилась рядом, молча, без вопросов, без жаления и утешения, просто сидела рядом.

Знаете, что эмпатичное присутствие человека рядом целительно? Я помню это ощущение, и это правда так.

Врач-невролог, психотерапевт Павел Буков отвечает на вопрос: «Как помочь, если кто-то в вашем ближнем круге переживает недавнюю потерю?»

1. Просто больше быть рядом с горюющим человеком, не стараться бодрить или веселить искусственно.
2. Если человек хотя бы немного религиозен, поощрять принятые в его религии правила переживания потери. В религиозной традиции все, что касается смерти, четко регламентировано и правильно отстроено .
3. Разговаривая о потере, не блокировать, не вытеснять слезы. Горе желательно «выплакать». Но и не давать погружаться в горе с головой, ходить каждый день на кладбище и проч.
4. Постараться вместе с горюющим выходить «в люди», бывать на природе, посещать любимые для него места. Переводить фокус внимания с утраты на текущие дела, жизнь вокруг.

Я тогда оказалась в миллиметре от того, чтобы начать колоться (в прошлом моем образе жизни, о котором я писала , это было несложно сделать). И меня тогда, почти как в кино, спас мой тогдашний главный редактор, отправив – «летишь завтра в 8 утра» — в пресс-тур на Кипр.

Родственники не поняли, что это, когда я улетела «отдыхать», не оставшись на мамины 9 дней. Объяснила им позже.

В поездке никому не говорила о том, что у меня горе, там наливали вино уже за завтраком, было с кем флиртовать, гонять на мотороллере и заниматься бурным одноразовым сексом.

Я опять праздновала жизнь, наотмашь, изо всех сил.

И продолжила по возвращению, защищаясь цинизмом и соглашаясь на все, рискуя здоровьем, свободой, безопасностью и жизнью, с ощущением, что мне просто нечего терять.

Хорохорилась и делала вид, что та потеря – пройденное дело, живем дальше, живем один раз.

Юлия Рублева , психолог, про то, как обстоят дела с переживанием горя в нашем обществе:

«Я все время слышу от клиентов одно и то же — «мне запрещали плакать».
Рассказывают, как «папа умер, а я не плакала». Почему? «Надо было держаться и маму поддерживать».
Во всех этих историях есть одинаковые последствия: как правило, это депрессия разной степени тяжести и отсутствие ресурсов на настоящее, так как они, как сокровища в сундуке, закопаны в прошлом.
В нашей культуре доблесть – не замечать очень сильных чувств. Несомненно, это связано с дикой, полной насилия историей страны в прошлом веке. Но сейчас мирное время, а стратегии выживания все те же, военные.
Смерть близких принято переживать мужественно, правильным считаются спокойные лица на похоронах, плакать стыдно, а выть в голос (что самое целебное и правильное при потере такого масштаба) – невозможным.»

О том, что вообще-то у меня горе, я узнала через 1,5 года. Я попала в катастрофу на , осталась жива и, когда меня, лежачую, привезли домой в Москву, мне понадобилась помощь психотерапевта – я не могла спать, все время «вспоминая телом» момент удара о землю.

Когда мы разобрались с постравматическим синдромом, возник вопрос номер два. Я сказала: «У меня нет светлой памяти о маме, хочу исправить эту ситуацию».

После той сессии я начала рыдать и рыдала в течение недели каждый день по многу часов. Папа был удивлен: обратились за помощью к психологу, чтобы стало легче, а дочь бьется в истериках.

Из меня тогда как будто выходило то, что было спрятано под наркотиками, алкоголем, феназепамом, адреналином, сексом и «праздником жизни» навзрыд.

Юлия Рублева, психолог:

«Самое главное, самое трудное – это признать, что тебе требуется время и передышка. Что ты упал, а встать не можешь. Что тебе больно так, что нельзя больше притворяться, что ничего не происходит.
И здесь важно и нужно разрешить себе не быть молодцом, не держаться. Нужно разрешить себе заплакать. Лечь носом к стенке. Стукнуть кулаком по столу.

Сказать «я живая, я посвятила его болезни годы, и теперь я хочу жить».

Сказать «я злюсь, что ты умер и оставил нас одних».

Сказать «я так скучаю, так скучаю, я плачу о тебе» .

Откуда проблемы со светлой памятью и что такое «плохие и хорошие мамы»?

Моя мама выпивала – это был такой полубогемный образ жизни, который привел к болезни, к зависимости – эта тема тоже очень меня волнует, и я готовлю по ней материал.

Масштаб зависимости стал понятен, только когда после 40 дней я приехала разбирать ее вещи, и из шкафа, из кофточек, посыпались на пол пустые водочные бутылки.

За год до смерти ей поставили диагноз «по печени» и запретили все. Она недолго продержалась и сказала своему любимому мужчине, что не хочет жить с такими ограничениями. И дошла в итоге до стадии, когда я, приезжая к ней в гости, видела ее в белой горячке.

Свою красивейшую, нежнейшую, умнейшую, талантливейшую маму.

Дети не должны видеть своих мам в таком состоянии.

Осознать и принять, что это был ее выбор, ее судьба, ее болезнь, и что ты ни в чем не виновата, и она тоже ни в чем, почти получилось только сейчас, в мои 42 года.

А тогда и всю жизнь у меня были к ней и претензии, и обиды, и недостаток ответов на море детских, женских, разных вопросов, и обвинения, и чувство вины – за то, что вылезает все это, а никак не светлая память.

За то, что после того, как умер еще и дядя – мамин младший брат – совсем плохи стали мои бабушка и дедушка, их родители, потерявшие обоих детей. И что там чувствую я – никого особо не интересовало. Пришлось перестать быть внучкой, поменяться с ними ролями, и день за днем, пять лет, нести на себе их черную дыру.

Спасибо за поддержку папе, но ресурс мой тогда закончился, и восстанавливалась я потом, после их ухода, – физически и психически – еще пять лет.

Кстати, чувство облегчения, когда уходят близкие, которые тяжело уходили или с которыми было тяжело при жизни, — это тоже бывает и тоже нормально.
Еще одно из чувств, которое просто есть, и не надо себе запрещать и ругаться за «черствость».

Мы живые люди, и в нас помещается весь спектр эмоций.

А на похороны я больше не хожу – их было 10 за 12 лет, двое я устраивала сама. С тех пор прощаюсь с людьми мысленно, но быть рядом со смертью – не хочу и не могу.

Вся эта гамма чувств опускается сверху на не пережитое горе, а ты крепишься и пытаешься себе не признаваться, что чувствуешь вот это все. И так 20 лет.

Екатерина Хори кова, психолог:

«Не слушайте нас, если мы станем говорить вам, что мам надо беречь, потому что их можно потерять в любой момент. Мы их сами не берегли бы. Все знают, что наши близкие рано или поздно умрут, и это никому не мешает вести себя по-свински.
Не пытайтесь обходить с нами тему смерти. Это бессмысленно. Нам все равно. Смерть отдельно, жизнь без мамы отдельно.
Не вселяйте в нас надежду, что время лечит. Это вранье. Время не лечит - оно обволакивает образовавшуюся пустоту, не давая ей возможности распространиться, заполонить собой все вокруг.
Потерявшие маму - это отряд особого назначения. Его назначение в том, чтобы нести свою потерю в полном одиночестве. Всегда.»

Павел Буков, психотерапевт: «Переживая горе, человек проходит несколько этапов. Что необходимо делать, чтобы не застрять надолго в каком-либо из них?»

1. Как не больно, как не горько, нужно признать, что близкого человека больше нет, что придется учиться жить без него. Необходимо осознать реальность потери не только разумом, но и чувствами. Часто в этот период боль от потери многие пытаются заглушить алкоголем, психотропными препаратами и прочими химическими веществами. Это может помочь на какое-то время, точнее, — отсрочить встречу с реальностью, процесс переживание горя.
2. Определить конкретное время, например, месяц или два, после которого необходимо «отселить» умершего, если он жил вместе с вами в одной квартире. Сделать ремонт или перестановку мебели, избавиться от личных вещей ушедшего человека. Сделать так, чтобы в вашем жилище о нем мало что напоминало. Сохранение в нетронутом виде вещей, комнаты умершего человека называется «мумификация» потери. Это один из видов болезненного переживания утраты.
3. В определенный период переживания потери человек может испытывать агрессию на умершего, обвинять его, например, в том, что ушел, оставил, бросил. Вместе с тем переживаются и обвинение себя, самобичевание типа «Если бы я тогда уделял больше внимания, нашел хороших врачей и проч., близкий человек был бы жив. Это из-за меня он умер!»
   В такой ситуации имеет смысл переключаться, не зависать, не зацикливаться на обвинениях. А постараться вспоминать хорошее об ушедшем человеке, если присутствует агрессия, постараться простить и умершего и себя.
4. Когда человек принял окончательно факт потери, справился с агрессивными реакциями, он начинает переживать депрессию. А это часто слезы, уныние, беспомощность. Важно, с одной стороны, не запрещать себе грустить и плакать, с другой стороны, избегать полного погружения и растворения себя в эмоциях горя и скорби.
   
5. Постепенно переводить свое внимание с персоны умершего на окружающий мир , замечать в нем изменения, новую реальность, возникшую после того, как потеря пережита и оплакана.

Пройти сепарацию и позволить себе прочувствовать горе – вот два вывода , к которым я пришла буквально месяц назад, пройдя тренинг Юлии Рублевой , а потом еще поработав на сессиях с Павлом Буковым.

Сепарация – это осознание себя взрослым человеком, отдельным от родивших тебе мамы и папы.

Это дает невероятный ресурс жить, когда ты любишь и уважаешь родителей, но как равный и свободный человек. У меня физически не было мамы почти 20 лет, но я не была сепарирована от памяти, причем не всегда светлой.
При этом, жила в нездоровой привязанности к папе и говорила: «Если умрет он, и я умру тоже».

На днях прочитала два сильных текста про то, как люди прощались со своими домашними любимцами, умершими собаками и кошками. Я, конечно, плакала, смотрела на свою собаку, думала: он ведь тоже когда-то. Шла его тискать, баловать и старалась не ругаться на прогулках за плохое поведение.

Невозможно сдерживать и преуменьшать свою любовь к тому, кого любишь, чтобы потом было «не так больно» терять. Но можно стараться быть терпимее, теплее и, наоборот, дарить больше любви. Чтобы, когда придет конец, не было сожалений и чувства вины за то, что «не додал».

И был еще один пост, там приятель тоже писал о смерти любимого пса и радовался наличию антидепрессантов, которые позволяют «не чувствовать».

«Не чувствовать» — это один из выходов в моменте, когда невозможно больно. И часто другой возможности пережить просто нет.

Но потом нужно обязательно найти смелость и силы и, с поддержкой специалистов, пойти в центр себя.

Найти свое горе, посмотреть на него, погреть его, пережить его, отгоревать.

Разложить эмоции – все, каждую, — увидеть, согласиться, проплакать и отпустить.

А потом появятся новые силы, чтобы жить свою живую жизнь, позволяя себе плакать и скучать, но не тревожа лишний раз дух ушедшего человека своей внутренней неразберихой.

Екатерина Хорикова, психолог:

«Приспособление - это долгий путь с рецидивами и периодами застревания: вроде уже давно вылезла, оклемалась, потом что-то прочитала, посмотрела (или осталась без поддержки и тепла) и вот опять лежу, свернувшись клубком, в четыре утра и не хочу ничего. Ничего, кроме одного.
Хочу к маме. Это довольно смутное, абстрактное желание. Даже не к своей конкретной маме. Просто «хочу к маме». Если я произношу это вслух, сразу начинаю плакать.
Тем, кто этого не пережил, понять это невозможно.
И не нужно».

Фото из архива Яны Жуковой.

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!