Советы священника как пережить смерть жены. Как пережить горе и начать новую жизнь

Наша жизнь непредсказуема. И, к сожалению, в ней есть место не только счастью, но и горю.

Потеря близкого человека, похороны родителя, супруга, ребенка - настолько сильное горе, что с ним мало кто может справиться сам. Боль сильна. Она не оставляет ни на минуту, поддержка близких людей не лечит, не приносит даже мимолетного облегчения.

Самые близкие друзья, самые чуткие люди с трудом подбирают нужные слова, чтобы утешить. Более того, часто своими словами они делают лишь больнее.

Не вините их, они просто не знают что сказать и что сделать. Мало кто из них побывал в вашей ситуации может хотя бы приблизительно понять, что вы чувствуете.

Как не сойти с ума от горя? Кто поможет справиться с горем?

Не терзайте себя, не отталкивайте друзей. Идите к психотерапевту за профессиональной помощью в преодолении горя. Это его работа.

Зачастую тот, кому приходится самому переживать потерю, горестную утрату, вынужден несмотря на свое эмоциональное состояние (порой очень тяжелое) заниматься еще и подготовкой к похоронам, сбором справок, распределением наследства. Какой уж тут психотерапевт!

Если в вашем окружении есть человек, который переживает утрату, постарайтесь взять часть его забот на себя и отправить к психотерапевту. Так вы окажете гораздо большую помощь, чем если будете просто пытаться найти нужные слова.

Как лечится горе или «беда одна не ходит»

Нередки случаи, когда одно трагическое событие запускает «цепную реакцию»: друг за другом из жизни уходят члены семьи.
Почему? Ответ прост.
Люди настраивают себя на невозможность жить дальше, если любимый человек, родственник умер. Причем, это процесс бессознательный! Человек сознательно может думать, что «не может умереть и оставить маленьких детей» или «я кормилец, я не могу оставить больных родителей», что горе он пережил и даже готов к переменам.

Не пережитое горе, находясь в бессознательном, привлекает к себе следующее горе.

Часто люди стараются вести себя «прилично», чтобы не расстраивать окружающих. Но это очень опасно! Если горе не пережить, не отпустить утрату, «не разрешать себе быть слабым», сдерживаться, не горевать, подавленные эмоции оседают в бессознательном, вызывая гипертонию, язву, нейродермит, депрессию или панические атаки. Добавьте сюда навязчивые негативные образы, связанные со смертью близкого человека: « Я сплю в кровати, а он - в сырой земле» и чувство вины «Я вот до сих пор живу, а она - нет» и получится почти полная картина.

Зачем горюющему психотерапевт?

Профессиональный психотерапевт поможет избежать депрессии, развития психосоматических болезней на фоне стресса, облегчить боль от утраты близкого человека.

Психотерапевт выслушает (это очень важно! Ведь часто человеку, пережившему утрату и рассказать-то о своих переживаниях некому. Случайные попутчики не в счет), поможет выговорить все, что на душе, нейтрализовать негативные убеждения, образы, чувство отчаяния, утраты смысла и безнадежности.

Его работа - быть внимательным и деликатным к душевным переживаниям.

Поход к психотерапевту - это не блажь, не новомодные штучки. Это самая настоящая необходимость, если вы столкнулись с горем.

Психотерапевт помогает пережить горе, разрядить негативный заряд и не допустить запуска цепной реакции трагических событий. На сеансах психотерапии вы научитесь стратегиям самокоррекции, адаптации к новой жизни и снижения стресса.
Внимание! Не пытайтесь заглушить душевную боль таблетками или алкоголем! Горе нужно пережить, а не задвинуть в угол. Лучше запишитесь на первую консультацию. Уверяю, вам станет легче.

Каждый из нас когда-то сталкивался с горем. С горем своим или близких людей. Это тяжелый период в жизни каждого человека и ему очень нужна помощь нас, его близких и друзей. Несмотря на то, что часто беда постигает целую семью, каждый человек в этой семье переживает ее по-своему. Не бывает одинаковых чувств и страданий. Каждому кажется, что ему хуже, чем остальным. Это правильно. И это нормально.

Горе бывает разным: тяжелая болезнь - своя или близкого человека, - приводящая к инвалидности или неприятным последствиям, осложнениям, разрыв отношений с любимым человеком, потеря работы, смерть. Но проживание горя, несмотря на личные различия, имеет общую тенденцию, этапы переживания. От того, как эти этапы будут проходить, зависит вся дальнейшая жизнь человека и его семьи.

Время, говорят, лечит. Но как пережить время острой боли от того, что больше не будет, как прежде? Как помочь себе или своему дорогому человеку, когда беда постучалась в его дверь? И можно ли вообще помочь в такой ситуации?

Да. Можно!

Для этого нужно понимать природу горевания. Да-да. Горевание, горевать - эти слова кажутся старыми, забытыми. Тем не менее, все мы склонны горевать, когда происходят неприятности и беды. И горевание имеет свою структуру, свои этапы, свои начало и логический конец. Слава Богу, что есть этот конец. Но до своего окончания горевание проходит долгий и трудный путь через душу человека, оставляя свои следы на его психическом состоянии.

С чего же начинается горевание? Конечно, с того момента, как человек получает страшное известие. Так начинается

первая стадия проживания горя - стадия отрицания

Этого не может быть!

Скажи, что это неправда!

Я не верю!

Пусть все будет как прежде!

Шок от известия, отрицание случившегося, оцепенение, кажущееся безразличие, реже - слезы, суета, чрезмерная активность - все эти реакции очень нужны человеку в первый момент. Такое состояние помогает психике человека подготовиться к осознанию произошедшего. Обычно это может длиться от нескольких часов до нескольких дней.

Следует учитывать, что у мужчин и женщин, как и в любой другой сфере жизни, реакции на известие о горе различны. Женщины могут кричать или плакать и обвинять себя. Мужчины молчат, прячут слезы, злятся, кусая губы, яростно бьют кулаком в стену.

В это время хорошо, чтобы рядом кто-то был. Чаще всего не нужно никаких разговоров, бесед, успокоительных слов - все равно вас не услышат. Нужно дать человеку принять известие и почувствовать, что он не один в своем горе.

Конечно, как и любая из стадий, стадия отрицания по своим проявлениям будет отличаться в зависимости от случившегося горя. Понятно, что такие события, как смерть, измена или болезнь, влекут разные последствия, а значит, и реакцию человека и окружающих его людей. Тем не менее, первая стадия - стадия отрицания - будет присутствовать. У некоторых она может проходить совсем незаметно, заняв всего несколько минут. Другие же люди долго не хотят верить в утрату.

Тревожным симптомом является затягивание отрицания на несколько недель. В этом случае человеку требуется помощь врача, психолога, работающего с острым горем. Ведь затягивание любого этапа горевания мешает наступить следующему, а значит, отодвигает возможность человека вернуться в нормальное состояние и наносит непоправимый вред здоровью.

Так, например, одна мама долго отрицала болезнь ребенка, хотя заболевание было не смертельное. Она отказывалась учиться управлять дочкиной болезнью, скрывала от всех, что дочка заболела, дома перестала давать лекарства.

Муж и свекровь все время после известия о диагнозе девочки успокаивали женщину тем, что «ничего страшного» «и с этим можно жить», допытывались «ну что ты все время плачешь, ведь все нормально?» Никто из близких не обратил внимание на то, что мама не поверила в болезнь ребенка. Точнее, не считали, что с мамой что-то не так.

В результате девочка снова попала в больницу, а мама - к психологу, который помог осознать то, что случилось и пройти остальные стадии принятия болезни.

Вторая стадия - острое горе, гнев и поиск причины

Как я теперь буду жить?

Как он мог меня оставить?

Почему это случилось со мной?

Это ты виноват(а) в том, что произошло!

Это я виноват(а) во всем.

Если б я сделала так, то этого бы не случилось!

Часто этот период разделяют на два: поиск причин и само острое горе. Но на практике я вижу, что и жгучая боль утраты, и гнев, и злость, и поиск виноватого - все смешивается в кучу. И только потом, обычно после всех хлопот, таких как объяснения врача и выписка из больницы, собирание чемоданов при разводе, похорон и даже 9 дней, когда умирает близкий человек, - остается просто горе. Поэтому я объединяю эти две параллельные ступени в одну.

Итак, случилась беда. После отрицания приходит осознание неотвратимости, влекущее за собой острую боль, понимание, что уже ничего не изменить. Хочется узнать, почему это произошло, но ответа нет. Это вызывает гнев, злобу, которая вырывается наружу сквозь крик и слезы обычно в виде обвинения кого-то из близких, врачей, реже себя. Человек начинает копаться в прошлом, в себе, в других - в поисках причины, поисках виноватых. Ведь гораздо легче, когда можно злиться на конкретного человека - так горе кажется понятнее, беда имеет причину.

Этот период может длиться несколько месяцев. Помогая человеку в этот период, ни в коем случае нельзя его уговаривать не плакать, не обвинять себя, сдерживать свои чувства. Наоборот, это острое горе и его нужно горевать, то есть выплакивать, выражать в чувствах, какими бы они ни были.

Некоторые люди нуждаются в разговорах о произошедшем. Они могут с навязчивостью рассказывать одно и то же, постоянно говорить о той жизни, которая была до несчастья, придумывать планы, которые могли бы изменить прошлое. Старайтесь спокойно выслушивать их, даже если вы уже выучили этот монолог наизусть. Наберитесь терпения - этим вы поможете другу пережить тяжелый период его жизни.

Пытаясь спрятать свои чувства, стесняясь рыдать, человек накапливает негативные, тяжелые и болезненные эмоции внутри себя. В результате рано или поздно они начнут работать против человека, вылившись или в психосоматику, или в депрессию. Или найдут выход в самый неподходящий момент в виде вспышки гнева и агрессии. А есть еще более тяжелый случай - аутоагрессия, когда человек направляет всю злость, скопленную за долгие месяцы горя, на себя.

Недавно на консультацию пришла молодая женщина, назовем ее Галина. Год назад во время родов она потеряла близнецов - сына и дочку. Она держалась изо всех сил, чтобы не плакать. Но когда я сказала, что плакать можно, нужно и полезно, удивленно посмотрела на меня и разразилась рыданиями. Она долго плакала, а после, успокоившись, сказала, что, пожалуй, проблемы-то и нет.

Конечно, это было не совсем так. Мы продолжили разговор. Дело в том, что Галина, и это естественно, очень сильно переживала потерю детей. Она была так рада, что у нее будет двойня, это была ее мечта. И, когда случилось горе, мир для нее перевернулся. Даже наличие старшей 5-тилетней дочки не могло ее утешить. В то время она не работала, находилась почти все время дома. Ей приходилось сдерживаться при дочке, чтобы не пугать ее плачем. Когда дочки не было, невозможно было не плакать.

Но ее родители, с которыми они жили, и муж сначала успокаивали ее, а потом просто запрещали плакать. Они говорили, что уже прошло время, хватит убиваться, что ты их толком и не видела, что детям ТАМ, показывая глазами наверх, плохо от того, что ты тут рыдаешь. Муж даже пригрозил, что уйдет, если она не прекратит переживать. Так, загнав свои эмоции внутрь, Галина не перестала страдать - ее горе превратилось в скрытую депрессию, которую не так легко диагностировать, а тем более вылечить.

Еще один случай невыплаканного горя привел одного молодого человека к неврологу. Были сильные боли в спине. Сделали все обследования, прошли все анализы. Все в норме. Невролог направил его к психологу. Оказалось, что полгода назад этот мужчина пережил серьезный стресс. Но переживать было некогда, да и «неприлично» при жене и друзьях. Теперь же он почти забыл о нем, да организм все помнит.

Стадия острого горя - переломный момент в проживании его. Когда мы плачем, переживаем, страдаем - мы тем самым уходим от прошлого, в котором остается момент потери, а предмет горя остается там, в прошлом. Страдание в горе - это как бы отрыв от того человека, который ушел, умер, или отрыв от прошлой жизни, в которой не было болезни и боли. Человек должен пройти это, чтобы вернуться в реальную жизнь и начать жить с пониманием того, что прошлого не вернуть. И это нормально.

Конец этой стадии происходит, когда человек уже готов увидеть со стороны все, что связано было с горем, например, с умершим родственником или бывшим мужем. Иногда этот период называют периодом депрессии. Но это не так. Только нарушение переживаний приводит к заболеванию. Если у человека есть возможность горевать так, как ему хочется, то постепенно острое горе сменяется принятием случившегося.

Так начинается новая,

третья стадия принятия горя - стадия остаточных переживаний

Начинается и заканчивается этот период у всех по-разному. Обычно начинается он, когда человек готов вернуться к работе, к прежним делам и заботам. Возобновляются связи, появляются новые контакты, новые дела. Возвращается нормальный сон, аппетит. Переживший беду человек уже может говорить о ней спокойнее, хотя слезы и другие проявления горя еще присутствуют в его жизни.

На этой стадии обычно уже бывают первые праздники, день рождения или Новый год, которые раньше встречали вместе, а теперь без этого человека. Это тяжелые моменты, но они также дают человеку возможность принять потерю. Постепенно жизнь наполняется новым смыслом, новыми делами, новым прошлым и новыми воспоминаниями. Горе отодвигается назад во временных рамках.

Но и здесь есть свои подводные камни. Горе не ушло совсем. К сожалению, непонимание со стороны родных, коллег, часто приводит к тому, что человек может закрыться, вернуться на предыдущую стадию. Но причина будет уже не в утрате, а в чувстве одиночества, непонимания и уныния. Чем меньше времени прошло после несчастья, тем больше вероятность начала депрессии. Близким нужно набраться терпения и такта, чтобы говорить о произошедшем аккуратно, не нанося обиды и новой травмы.

Примерно через год завершается процесс горевания. И завершается он длительной стадией полного принятия, примирения со случившимся.

Боль и горечь забываются. Воспоминания о прошедшем вызывают светлую грусть, фотографии не заставляют плакать. Возвращается утраченная было ценность жизни, открываются новые позитивные смыслы произошедшего. Происходит реорганизация жизни, появляются новые планы с учетом изменившихся обстоятельств. Человек становится весел и любезен с друзьями, легче идет на контакт.

Надо помнить, что любое событие занимает в нашей душе и в истории семьи свою нишу, свое законное место. Не стоит пытаться забыть и вытеснить из памяти то, что было. Не надо ругать себя за то, что порою накатывает непреодолимой волной грусть и желание поплакать. Это хорошо, правильно.

Если вы вспоминаете, как жили до того, как горе случилось, и воспоминания не вызывают тоски и боли, значит, вы справились. Но если уныние, слезы, чувство вины и через год с вами или с вашим близким человеком, лучше обратиться к специалистам. Помощь в этой ситуации необходима.

Друзья познаются в беде

Есть такое распространенное заблуждение, что в горе никто не может помочь, его надо проживать одному. Это не так. И эта статья как раз для тех, кто оказался рядом с другом в трудную минуту. Быть рядом, это не значит, все время успокаивать и быть «жилеткой». Задача того, кто рядом - наблюдать, чтобы вовремя заметить разрушительные признаки стресса.

И, конечно, есть специальные психологи, которые работают с острым горем. Есть психотерапевты, которые с помощью психотерапии и индивидуально подобранных успокоительных средств помогут пережить тяжелый период.

Удачи вам! И пусть несчастья обходят вас стороной!

Фото - фотобанк Лори

П ереживание горя - нормальная реакция людей на утрату близкого человека. Ещё недавно он был рядом, говорил с вами, смеялся, что-то делал. А теперь его нет. И с этим нужно как-то жить.

Переживание горя - нормальная реакция людей на утрату близкого человека

КАК ПЕРЕЖИВАЕТСЯ ГОРЕ

1

Шок и оцепенение

Первая реакция человека, узнавшего о смерти близкого - шок и оцепенение. У человека появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувственность. Восприятие реальности притупляется настолько, что иногда у людей возникают пробелы в воспоминаниях об этом периоде: не помнят, что делали после известия о смерти, не помнят похороны.

Сколько длится: От нескольких секунд до нескольких недель, в среднем - около недели.

Совет : Не стоит себя винить, в том, что вы что-то забыли. Это нормальная реакция, она предохраняет от внезапного и полного переживания всей тяжести утраты. В это время очень важна поддержка и забота близких людей, которые смогли бы взять на себя часть формальных забот.

2

Отрицание факта смерти

Одно из ведущих переживаний в это время - отрицание , неприятие факта смерти, протест или злоба по отношению к смерти - «Нет, этого не могло случиться именно с ней/ с ним.», «Может, это какая-то ошибка, и всё ещё будет по-прежнему.».

Все вещи, звуки, повседневные дела напоминают об умершем, в прохожих на улице видится его образ, он снится, иногда даже может почудиться, что он пришёл, что-то говорит, зовёт. Такие видения, вплетающиеся в контекст внешних впечатлений, вполне обычны и естественны при переживании горя, не стоит принимать их за признаки надвигающегося безумия.

Все вещи, звуки и повседневные дела будут всегда напоминать об умершем

Сколько длится: Пятый-двенадцатый день после известия о смерти. Но точно указать на временные границы этого периода трудно, поскольку он постепенно сменяет предшествующую фазу шока.

Совет : В этот период важно общаться с окружающими. Можно рассказать о том, какое место умерший занимал в вашей жизни, вместе посмотреть фотографии. Ещё лучше, если это будет круг людей, переживающих такую же проблему (например, психотерапевтическая группа).

3

Острое горе

Человек осознаёт свою потерю - это период наибольших страданий, острой душевной боли. Появляется множество тяжелых, иногда странных и пугающих чувств и мыслей – ощущение пустоты и бессмысленности, отчаяние, чувство брошенности, одиночества, злость, вина, страх и тревога, беспомощность.

Горюющий человек страдает также и физически: он часто вздыхает, всхлипывает, могут возникнуть трудности с дыханием, особенно если сдерживается плач; характерны потеря силы и истощение («Почти невозможно подняться по лестнице», «От малейших усилий я чувствую полное изнеможение»...), отсутствие аппетита.? Трудно бывает сконцентрироваться на том, что он делает, трудно довести дело до конца.

Сколько длится: до шести-семи недель с момента трагического события.

Кроме того, у человека, потерявшего близкого, часто наблюдается утрата теплоты в отношениях с другими людьми , он начинает разговаривать с ними с раздражением и злостью, ощущает желание, чтобы его вообще не беспокоили, даже, несмотря на усиленные старания друзей и родных поддержать с ним дружеские отношения. Эти чувства враждебности, удивительные и необъяснимые для самих горюющих, порой принимаются ими за признаки наступающего сумасшествия.

Многих пациентов охватывает чувство вины . Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства того, что он не сделал для умершего того, что мог. Он обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей. Особенно тяжело приходится, если отношения с умершим были неоднозначными, если перед смертью близкого произошла ссора.

Совет: Горе и все тяжёлые чувства, связанные с ним, нужно прожить, перескочить через этот болезненный этап, уйти от страдания не получится. Примите свои чувства, все они абсолютно нормальны.

Нужно попрощаться с умершим. Выразить свои чувства к нему. Можно написать ему письмо: рассказать о своих чувствах, если есть чувство вины - попросить прощения.

Или нарисовать: попробуйте в рисунке выразить ваше состояние, ваше отношение к ушедшему человеку, всё то, что не успели выразить.

Напишите умершему письмо: расскажите о своих чувствах, если есть чувство вины - попросите прощения.

4

Возвращение к обычной жизни

Восстанавливаются сон и аппетит, налаживается профессиональная деятельность, умерший перестает быть главным и единственным средоточием жизни. Но остаточные приступы горя могут быть столь же острыми, как и в предыдущей фазе, а на фоне нормального существования субъективно восприниматься даже как более острые и болезненные. Поводом для них чаще всего служат какие-то даты, традиционные события, которые привыкли праздновать вместе, или события повседневной жизни, в которых отсутствие умершего проявляется особо остро. Эта фаза, как правило, длится в течение года: за это время происходят практически все обычные жизненные события (Новый год без него/без неё, день рождения, т.д.), и в дальнейшем они начинают повторяться, годовщина смерти является последней датой в этом ряду.

Совет: Адаптируйтесь к среде, в которой больше нет умершего человека, стройте новые отношения, реализуйте свои чувства в новых занятиях (так, мама погибшей девушки-художницы посвятила себя организации выставок её работ, потерявшие малыша родители взяли ребёнка из детского дома).

Жизнь бывает порой ужасно несправедлива, отнимая у нас дорогих и близких людей. Но с этим ничего поделать нельзя, так уж эта жизнь устроена. И нужно продолжать жить: заниматься чем-то полезным и важным для вас, строить тёплые отношения с людьми, радоваться каждому дню и с благодарностью вспоминать о счастливых моментах и близких людях, которые были в вашей жизни.

Текст: Наталья Попова, психотерапевт

Эта статья о правилах помощи людям, переживающим смерть близкого человека. Они позволяют смягчить процесс горевания и справиться с сопутствующими ему болью и страданиями

Приветствую

Вас, дорогой читатель!

В мы обсуждали с вами этапы переживания горя.

Как я и обещал, в этой публикации я расскажу о том, как помочь близкому человеку пережить горе утраты.

Почему я решил

написать на эту тему статью?

Дело в том, что как я часто работаю с людьми, переживающими горе. .

И бывает так, что они жалуются, что скорбящий не принимает их помощь или реагирует на нее не адекватно.

Многие вообще не знают, как себя вести с горюющим и как ему помочь.

Действительно, часто люди не обладают достаточной психологической грамотностью для оказания такой помощи.

Более того, многие их советы и увещевания, только ухудшают состояние горюющего.

Например,

чего стоят такие фразы, как:

• «Хватит горевать и плакать, пора !»
• «Не стоит так казнить себя – жизнь ведь продолжается»
• «Ему (умершему) уже не поможешь, а ты нужен живым! Прекращай горевать, !»
• «Держись и крепись! Слезами горю не поможешь!

Почему такая поддержка не помогает, а иногда и ухудшает дело?

Во-первых, такие увещевания отталкивают горюющего от вас. Ведь вы не слышите его истинных чувств. Игнорируете и обесцениваете их этими фразами, .

Вы говорите сейчас совсем не о том, что актуально.

А актуальны сейчас переживания горюющего, а не приказные мысли.

Во-вторых, как следствие, такая помощь прерывает естественное течение процесса горевания.

Это все равно, что мешать заживлению телесной раны.

Здесь нужен другой подход. А какой он, вы узнаете, дочитав эту статью до конца.

Итак, …

Общие правила

психологической поддержки скорбящего

человека

♦♦ ♦ ♦♦♦ ♦♦♦

Прежде чем мы перейдем к описанию этих правил, остановлюсь на нескольких важных моментах.

Первое. Поскольку, даже совсем чужого и не знакомого человека – это весьма неприятное событие, то и горе человека, оплакивающего , вызывает естественное отторжение.

Поскольку это связано с чувствами бессилия, страха, тревоги и неопределенности.

Срабатывает психологическая защита. Вы инстинктивно отстраняетесь и чувствуете растерянность.

Отсюда пресловутые: «Хватит страдать, слезами горю не поможешь».

Такие слова чаще произносят не для горюющего, а для себя.

Чтобы естественным образом отстраниться от горя и как можно меньше его переживать.

Второе. Как я уже говорил выше, не следует обесценивать чувства и переживания горюющего фразами, типа:

• «Не стоит так убиваться! Ведь он так болел, а теперь ему легче, отмучился!»
• «Вот посмотри, А.В. еще хуже было – у нее ребенок умер, а твой муж прожил долгую и !».

Горе индивидуально, его нельзя сравнивать ни с каким другим. Это лишь обесценивает и вызывает протест.

Или, например, фразы:

«У тебя все еще впереди! Успеешь еще наладить жизнь, . «Родите еще одного ребенка», «Снова выйдешь замуж (женишься)» и т.п.

От подобных фраз становится только хуже. Ведь горе оно здесь в настоящем. Потому сейчас горюющему пока что не до .

Еще слишком остра боль потери, еще слишком глубоки страдания .

Не следует прерывать процесс горевания, а нужно дать человеку пройти через него, позволить отгоревать.

Это важнейшие условие возвращения к нормальной жизни, но уже без умершего человека.

И третье. Следует помнить, что смерть близкого может вызвать у человека очень острые реакции, вплоть до стрессового расстройства.

И вы должны быть готовы к очень необычным психическим состояниям, у переживающего горе человека.

Это может быть ступор или, наоборот, — сильное двигательное и эмоциональное возбуждение, похожее на истерику. Это может быть необычное спокойствие, или полная апатия и безразличие ко всему.

Итак, вот общие правила помощи горюющему человеку:

♦

1. Будьте рядом

♦

Имеется в виду психологически. Даже если вы территориально далеко, поддерживайте человека .

Будьте готовы много слушать горюющего и сопереживать ему. Он должен знать, что он не один.

Что рядом есть тот, на кого можно опереться в этот скорбный час.

Важно давать ему выговориться. Пусть он говорит о своих переживаниях, о воспоминаниях об умершем.

Важно не обходить вопросы смерти и страданий, не переводить разговор на посторонние темы, а говорить о том, что на душе.

Пусть говорит обо всем, что идет ему на ум. Кроме того, важно дать ему возможность плакать.

Слезы – это . Это основа горевания и прощания с умершим.

Плач и проговаривание того, что внутри – это ключевые моменты постепенного проживания горя, путь освобождения от страданий.

Поэтому, если хотите помочь близкому человеку, то не стоит сразу и категорично успокаивать его, когда он плачет и рыдает.

Дайте ему выплакаться, пусть не сдерживает слез и рыданий.

Статьи, близкие к теме:

♦

2. Помогайте

♦

Предлагайте свою помощь. Но не просто говорите: «Чем я могу тебе помочь?». А предлагайте что-то конкретное. Например: «Что нужно тебе купить?», «Остаться с тобой ночью?», «Съездить за продуктами?» и т.п.

Горюющему человеку сложно оценивать ситуацию, поэтому конкретная помощь будет ему очень кстати.

Помогайте скорбящему осваивать новые социально-бытовые условия, налаживать жизнь уже без умершего человека.

Но не лезьте со своей помощью, если чувствуете, что в данный момент она не нужна.

Быть может на какое-то время скорбящий хочет побыть один, чтобы его не беспокоили.

Дайте ему такую возможность.

Иногда, чтобы пережить горе, нужно на какое-то время остаться с ним .

♦

3. Принимайте

♦

Принимайте горюющего, его чувства и переживания искренне, безусловно и безоговорочно. Каким бы он ни был: злым, плачущим, критикующим, несчастным, больным, неприятным вам, слабым и даже в резкой форме отказывающимся от вашей помощи.

Он должен видеть, что его искренне принимают, несмотря на его недостатки и то, что он может доставлять проблемы окружающим своей слабостью или чем-то подобным.

♦

4. Проявите терпение

♦

К эмоциональной нестабильности горюющего, к острым реакциям, к слабостям, к его раздражительности и гневу.

Терпеливо выслушивайте его жалобы, его рассказы и воспоминания об умершем, даже если они повторялись уже не один раз.

Это важнейший момент горевания – давать приступам страданий и горя выходить через проговаривание и слезы.

Чем больше будет этого, тем лучше.

Вообще, стоит отметить, что терпение входит в список .

Но самом ли деле это так? Об этом читайте в статье:

♦

5. Следите за здоровьем скорбящего

♦

В первую очередь организовывайте возможность для отдыха и полноценного питания. Поскольку сам скорбящий может не замечать необходимости в этом.

Если он отказывается от сна и еды, то проявите мягкую настойчивость и предложите съесть совсем немного и поспать хотя бы полчаса.

♦

6. Следите за своей речью

♦

Избегайте оценочных, категорических и катастрофизирующих суждений, типа:

• «Какой ужас!»
• «Это не пережить!»
• «Зачем он так поступил!»
• «Все плохо!»
• «Рано или поздно мы все умрем!»
• «Слабость – это плохо! Нужно быть мужественным!» и т.п.

Эти суждение — ни что иное как , приводящие к проблемам в жизни и отношениях.

Так же избегайте любых высказываний, способных вызвать у горюющего чувство вины.

♦

7. Не форсируйте события

♦

Имеется ввиду – не торопите процесс горевания. У каждого он, и его сроки индивидуальны. Горе проживается поэтапно.

Если он пройдены не полностью, или процесс «застрял» на одном из них, то это может плохо сказаться на психологическом и физическом здоровье скорбящего.

Не пытайтесь развеселить скорбящего, радикально отвлечь его от горя, отвести от переживаний.

Подробнее об этом смотрите в статье:

Важно!!!

Следует начать беспокоится, если:

а) у горюющего уже не один раз наблюдались бред и галлюцинации;

б) у него длительное время наблюдаются необычные состояния, например, когда человек чересчур спокоен, либо у него долго не проходит эмоциональное и двигательное возбуждение;

в) он злоупотребляет алкоголем, наркотиками и/или лекарственными средствами;

г) перестает следить за своим здоровьем, внешним видом и бытовыми условиями жизни;

д) много говорит о бессмысленности жизни, о том, что хотел бы присоединиться к умершему, что не хочет жить, не видит в этом смысла, что ему теперь все равно, что дальше будет, и как дальше жить

Все это должно вас насторожить.

При необходимости лучше всего .

Пожалуй, на этом все.

Теперь вы знаете общие правила того, как помочь близкому человеку пережить горе.

В следующей статье мы с вами поговорим об одном из эффективнейших инструментов

Предыдущая статья: Чему равна скорость света Следующая статья: Чему равна скорость света