Gyerekként attól féltem, hogy anyám meghal. Hogyan birkózz meg anyád halálával

Nikolina

Kicsit több mint egy éve meghalt az anyám. Váratlanul meghalt! Nem voltam beteg! Életemben ez az első rokonaim halála... Most nagyon félek! Nagyon félek! Félek, hogy az egyik rokonom meghal! Félek attól a gondolattól, hogy valami rossz történhet a gyerekeimmel. Rosszat álmodom, sírok álmomban, nagyon félek :(

Nikolina, jó napot! Részvétem. Kérlek írd meg hány éves vagy, kivel élsz együtt, dolgozol/tanulsz, ki segít a gyerekekkel?
A szakember egy idő után válaszol a témára, és megpróbál segíteni.

Nikolina

28 éves vagyok, férjemmel és két gyermekemmel élek, édesanyja segít nekünk. És dolgozom, nem tanulok.

Nikolina, szia.
Részvétem. Ez egy súlyos pszichológiai trauma - egy szeretett ember halála. És helyesen kell élni és reagálni. A Holmes és Rahe stresszskálán látható, hogy a halál az első.

És a félelmének oka van – életében először találkozott ilyen jelenséggel. Ez az első szomorú élményed.
Élned kell vele, és el kell engedned. Akarod, hogy ezt együtt csináljuk?

Nikolina

Igen, persze

Hát próbáljuk meg.
Ennek a traumának a leküzdéséhez több szakaszon kell keresztülmennie:

1. Döbbenet és tagadás. A veszteséggel való megküzdés első szakasza közvetlenül azután következik be, hogy az ember megismeri a gyászt. A hírre adott első reakció nagyon sokféle lehet: sikoltozás, motoros izgalom, vagy éppen ellenkezőleg, zsibbadás. Ezután jön a pszichológiai sokk állapota, amelyet a külvilággal és önmagával való teljes kapcsolat hiánya jellemez. Az ember mindent mechanikusan csinál, akár egy automata. Néha úgy tűnik neki, hogy rémálomban látja mindazt, ami most történik vele. Ugyanakkor minden érzés megmagyarázhatatlanul eltűnik, a személynek fagyott arckifejezése, kifejezéstelen és kissé késleltetett beszéde lehet. Az ilyen „közömbösség” furcsának tűnhet magának a gyászolónak, és gyakran megsérti a körülötte lévő embereket, és önzőségnek tekintik, de valójában ez a képzeletbeli érzelmi hidegség általában mély megrázkódtatást rejt a veszteség miatt, és megvédi a személyt elviselhetetlen lelki fájdalom.

A tagadást egyszerű módon is ki lehet fejezni – újra kérdezni. Az ember újra és újra, mintha nem hallotta vagy nem értené, tisztázza azokat a szavakat, megfogalmazásokat, amelyekben a keserű hírt kapta. Valójában jelenleg nem nagyothalló, de nem akarja elhinni, hogy valami már történt. És néha az élmény olyan erős, hogy az ember fizikailag nem tudja „elengedni”, és egyszerűen megfeledkezik a gyászról, amíg készen nem áll átélni azt. Bármilyen részletesen is magyarázzák neki, tagadással torzítja felfogását. Az ember megérti, hogy elválás történt, vagy veszteséget szenvedett - egy szeretett személy meghalt, de belül nem hajlandó elfogadni ezt a tényt. Az ilyen belső eltérés nem ritka, és a tagadás egyik változatának tekinthető. Megnyilvánulásának lehetőségei sokfélék lehetnek: az emberek öntudatlanul a járókelők tömegében keresik az elhunytat a szemükkel, beszélgetnek vele, úgy tűnik, hogy hallják a hangját, vagy éppen kijön a környékről. sarok. Előfordul, hogy a mindennapi ügyekben a hozzátartozók megszokásból abból indulnak ki, hogy az elhunyt a közelben van, például egy extra evőeszközt tesznek az asztalra. Vagy a szobáját és a holmiját sértetlenül megőrzik, mintha esetleg visszatérne. Mindez fájdalmas benyomást kelt, de normális reakció a veszteség fájdalmára, és általában elmúlik az idő múlásával, ahogy a veszteséget átélő személy felismeri annak valóságát, és megtalálja a lelki erőt, hogy szembenézzen az általa okozott érzésekkel. Ezután kezdődik a gyász átélésének következő szakasza.

2. A második szakasz a harag és a harag, egyes szerzők agressziónak nevezik. A veszteség tényének felismerése után egyre élesebben érezhető az elhunyt távolléte. A gyászoló ember újra és újra eljátssza azokat az eseményeket, amelyek egy szeretett személy elszakadását vagy halálát megelőzték. Megpróbálja felfogni a történteket, keresni az okokat, és rengeteg kérdés merül fel benne a ciklusból: „Miért?” „Miért (miért) ért minket ilyen szerencsétlenség?”, „Miért történt ez velem?” „Miért hagyta, hogy Isten meghaljon?”, „Miért nem tudták megmenteni az orvosok?”
Nagyon sok ilyen „miért” lehet, és sokszor felbukkan a fejünkben. Ugyanakkor a gyászoló ember önmagában nem vár választ, ez is a fájdalom kifejezésének sajátos formája. Ez egy kísérlet arra, hogy megvédje magát a fájdalomtól, okok keresése másokban, a hibások keresése.

Az ilyen kérdések felmerülésével egyidejűleg harag és harag támad azokkal szemben, akik közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak szeretteik halálához, vagy nem akadályozták meg azt. Vagy az eltávozott partner és szerettei címe. Ebben az esetben a vád irányulhat a sorsra, Istenre, emberekre: az elhunyt orvosaira, rokonaira, barátaira, kollégáira, a társadalom egészére, a gyilkosokra (vagy a szeretett személy haláláért közvetlenül felelős személyekre) , úrnőnél, gyerekek, rokonok. Egy ilyen „per” inkább érzelmi, mint racionális, ezért néha alaptalan és méltánytalan szemrehányáshoz vezet azokkal szemben, akik nemcsak hogy nem vétkesek a történtekben, de még segíteni is próbáltak. A negatív élmények egész komplexuma - felháborodás, keserűség, neheztelés, irigység vagy bosszúvágy - teljesen természetes, de megnehezítheti a gyászoló személy kommunikációját családjával, barátaival, sőt hivatalnokokkal vagy hatóságokkal. Sőt, ebben az időszakban olyan sok alaptalan szemrehányás érheti szeretteit, amelyek örökre tönkreteszik kapcsolatukat. Fontos, hogy a veszteséget elszenvedő és szerettei megértsék, hogy ez egy ilyen védelem. Könnyebb szemrehányást tenni, hibáztatni, megsértődni és a bűnöst keresni, mint szembenézni a valósággal, a tehetetlenséggel és a fájdalmaddal. De a harag reakciója az eltávozottra is irányulhat: azért, mert eltávozott és szenvedést okoz, nem akadályozta meg a halált, nem hallgatott, egy rakás problémát, köztük anyagiakat is hátrahagyott.
3. A szakasz a bűntudat és a megszállottság szakasza.
Ez egy olyan lehetőségek keresése, hogyan lehetett volna minden másképp, ha... Rengeteg lehetőség motoszkál a fejemben, hogyan alakulhatott volna minden másképp... Az ember meg tudja győzni magát arról, hogy ha lenne lehetősége fordulni visszamenőleg, biztosan úgy viselkedne, ahogy - másnak, képzeletben elmerül, hogyan is lett volna minden akkor... "Ha én tudnám...", "Ha ő...", "Ha..." , „Ha még időben kórházba mentek volna...”, „Ha mindent visszaadhatnék...”. Úgy tűnik, hogy ezekben az érvekben nincs józan ész, megjósolható-e az elválás, amikor az hirtelen megtörténik? Lehetséges egyáltalán előre látni a hirtelen halált? Az emberi psziché azonban úgy épül fel, hogy szükség van arra az illúzióra, hogy az életben mindent lehet irányítani. így van? Valószínűtlen. Számos gyakorlati példa megerősíti, hogy az élet feletti irányítás mítosz.
Az elválások, a betegségek, a halál egyértelmű megerősítése ennek. Ezen túlmenően, a saját bűntudat keresése a történtekben gyakran nem igaz, és nem megfelelő a helyzet erősségéhez. A veszteség feletti kontroll egy illúzió. Sokan saját magukat hibáztatják, amiért élete során nem volt elég figyelmes egy emberre, tévedett, nem beszélt iránta érzett szerelmükről, nem kért bocsánatot valamiért. Mások úgy vélik, jobb lenne, ha meghalnának. Megint mások bűntudatot tapasztalnak egy személy halála miatti megkönnyebbülés miatt. Ha a bűntudat kezd elégtelen természetű lenni, megragadja az embert, és megakadályozza, hogy továbbra is normálisan éljen, akkor érdemes elgondolkodni azon, hogy átvett érzésről beszélünk.

A 4. szakasz a depresszió. Ez a maximális lelki fájdalom időszaka, ami akár fizikailag is érezhető. Ez normális állapot, a veszteségre adott reakcióként. Ha azonban ez az állapot évekig elhúzódik, és a következő szakasz nem következik be, akkor pszichoterapeuta segítségére van szükség. A depresszív állapotot sírás kísérheti, különösen, ha az elhunytra, az elmúlt közös életre és halálának körülményeire emlékezünk. Vagy mélyen belül átélhető, amikor az ember még mindig emlékekkel él, felismerve, hogy az előbbit nem lehet visszaadni. Úgy tűnik, az élet elvesztette értelmét, nincs erő, nincs célja, nincs értelme. Egy veszteség után az ember ragaszkodhat a szenvedéshez, mint lehetőséghez, hogy kapcsolatot tartson fenn az elhunyttal, bebizonyítsa iránta való szeretetét. A belső logika ebben az esetben valami ilyesmi: abbahagyni a gyászt annyit jelent, mint megnyugodni, megnyugodni azt jelenti, hogy felejtünk, és elfelejteni = elárulni. Ennek eredményeként az ember továbbra is szenved, hogy ezáltal megőrizze hűségét az elhunythoz és lelki kapcsolatot tartson vele.

Az 5. szakasz a veszteség elfogadása. Ez a szakasz az előzőek befejezéseként jön, és a veszteség érzelmi elfogadása jellemzi. A bánat elhúzódik, az ember visszatér a normális élethez, tervek születnek, célok jelennek meg. Ennek a szakasznak a jellegzetessége: a veszteségre emlékezve az ember nem veszíti el erejét és egyensúlyát, ellenkezőleg, erőt merít belőle.

Hogyan történik valójában a veszteség elfogadása, és mindig lehetséges-e az összes szakaszon keresztülmenni, és az elfogadással befejezni? Természetesen a szakaszok időtartama személyenként egyedi. A depresszió szakasza pedig nem mindig válik elfogadássá.
Mi a veszteség elfogadása? Az elfogadás az, amikor nyugodtan, fájdalom nélkül nézek egy szeretett személy elvesztésére. Ellenkező esetben az „elválás” nem fejeződik be. Pontosan ez a feladat az elválás – a veszteség elfogadása. A befejezett elválás jele egy belső változás, amikor az emberben valami megváltozik, és életében egy új, más szakasz kezdődik.

Mondd, Nikolina, melyik szakaszban vagy most?
Írja le érzéseit és érzelmeit: mi történik veled, hogyan érzel, a fenti szöveg szavaival, hogy megértsem, hol tartasz, és merre kell tovább lépnünk a munkánkban

Nikolina

Nem tudom, melyik szakasz ez. Megértem, hogy anyám meghalt, és nem haragszom sem magamra, sem az egész világra. mindennapi életet élek. De ha anyámra gondolok, sírok, mert hiányzik! De nem tudok változtatni semmin! Néha elmosolyodom, ha eszembe jut néhány vicces pillanat, de akkor is szomorú. És megértem, hogy normális a szomorúság. De ami aggaszt, az az, hogy hatalmas félelmem van! A családodért! Még azt is gondolom, hogy anyunak szerencséje volt, hogy nem kellett átélnie sem a szülei, sem a gyerekei halálát! És nagyon félek, hogy át kell mennem ezen! nem akarom! Már nem attól félek, hogy az anyám meghalt, hanem attól, hogy valaki más megmos!

De ami aggaszt, az az, hogy hatalmas félelmem van!

Írd le úgy, mintha egy tárgy vagy kép formájában látnád a félelmedet...
Benned van? Vagy kívül?
Hogy néz ki:
-hogy néz ki
-szín
-méret
-forma
Hogyan érzed magad a testedben, amikor a félelmeidről beszélsz? Melyik testrészen reagál: fej, mellkas, lábak... Milyen érzés ez: hideg, meleg, zsibbadás...

Nikolina

Félek másoktól! Magamnak pedig valószínűleg olyan mértékben, hogy ezt el kell fogadnom és meg kell tapasztalnom.

Nem tudom, melyik szakasz ez. Megértem, hogy anyám meghalt, és nem haragszom sem magamra, sem az egész világra. mindennapi életet élek. De ha anyámra gondolok, sírok, mert hiányzik! De nem tudok változtatni semmin! Néha elmosolyodom, ha eszembe jut néhány vicces pillanat, de akkor is szomorú. És megértem, hogy normális a szomorúság.

Jól értem, hogy elfogadtad a távozását?
Egyszerűen beletörődtél, vagy tényleg rájöttél, hogy minden ember előbb-utóbb meghal, és ez normális, minden ijesztő helyzete ellenére?

Nikolina

Elfogadtam tényként. De nem jöttem rá teljesen. Szomorú vagyok. Emiatt pedig attól tartok, hogy nem fogok tudni elfogadni egy ilyen bánatot. A fejemben mindent megértek, de valahol tudat alatt elhatalmasodott ez a félelem. Annyira valóságos - mint gyerekkoromban féltem a kutyáktól, gombóc volt a torkomban és ennek a félelemnek az érzése testileg... Szóval most megijedek a rokonaim halálának gondolatától

Nikolina

Ha édesanyámról beszélek, sírni akarok, de a legtöbb esetben visszatartom ezt a gombócot a torkomban, a bennem lévő könnyeket. Amikor egyedül vagyok, sírok, valószínűleg a szomorúságtól. Mint egy gyerek az anyja után. (És most sírok). Néha, amikor felnőtt nőket látok az utcán, és az anyjukkal beszélnek telefonon... Vagy látok egy idős nőt, és arra gondolok, hogy valakinek az anyja, irigylem, valószínűleg még haragszom is valahol... miért élnek és meghalt az anyám!! Ilyen korán...

Ha édesanyámról beszélek, sírni akarok, de a legtöbb esetben visszatartom ezt a gombócot a torkomban, a bennem lévő könnyeket. Amikor egyedül vagyok, sírok, valószínűleg a szomorúságtól. Mint egy gyerek az anyja után. (És most sírok). Néha, amikor felnőtt nőket látok az utcán, és az anyjukkal beszélnek telefonon... Vagy látok egy idős nőt, és arra gondolok, hogy valakinek az anyja, irigylem, valószínűleg még haragszom is valahol... miért élnek és meghalt az anyám!! Ilyen korán...

Ez azt jelenti, hogy nem érkezett teljes válasz...

Mondd, hány éves a gyerek, aki most az anyját sír? Az első szám, ami eszedbe jut.. gondolkodás nélkül..

Nikolina

7 valamiért... Gyakran győzöm meg az embereket, hogy minden rendben lesz. És most minden rendben van a családommal. És félelmetes, hogy a dolgok másképp alakulhatnak.

Mondd, ha nem lenne ez a félelem, könnyebb lenne elfogadnod a távozását? Képzeljük el pusztán elméletileg:
itt vagy, aki nyugodt, félelmek nélkül, bízik abban, hogy minden rendben lesz. Minden hozzátartozója tökéletes egészségnek örvend, dolgozik és normális életet él.
Ilyennek képzelted magad?
Sikerült ilyen képet látni? Ha igen, kérjük, írja le részletesebben:
-hogy néz ki?
-arckifejezés?
-hangulat?
- Milyen benyomást kelt?

Megtörtént?

7 valamiért... Gyakran győzöm meg az embereket, hogy minden rendben lesz. És most minden rendben van a családommal. És félelmetes, hogy a dolgok másképp alakulhatnak.

Nos, ez a te belső GYERMEKED, aki benned él.
Belső mentális terünk három részre oszlik: SZÜLŐ - GYERMEK - FELNŐTT.
E. Berne nagyon világosan ír erről a „Games People Play” című könyvében.

Az ego kijelenti
A tranzakcióelemzés három ego-állapot elgondolásán alapul, amelyben egy személy lehet: felnőtt, gyermek és szülő.

A felnőtt az ember racionális alapelve. Ami lehetővé teszi a környezet objektív felmérését, cselekvési terv kidolgozását és döntések meghozatalát. Ez nagyjából megfelel a freudi egonak.

Gyermek – természetes és spontán reakciók, érzelmi impulzív viselkedés. Ugyanakkor ebbe az ego-állapotba beletartoznak bizonyos gyermekkorban tanult viselkedésminták is – az alávetettség és a tehetetlenség vagy a lázadás. A Freud-féle id.

A szülő a személyiség erős akaratú irányító összetevője. Néha vigasztal és törődik, néha pedig követel, fenyeget és tilt. Egy személy a szülő viselkedési modelljét olyan jelentős emberektől kölcsönzi, akikkel gyermekkorában szoros kapcsolatban állt. A szülő Freud szuperegójának felel meg.

Ilyen vagy olyan mértékben ezek az ego-állapotok mindannyiunkban közösek. Mindegyik megfelelő és szükséges bizonyos körülmények között. Egy felnőtt lehetővé teszi számunkra, hogy hatékonyan elemezzük és megoldjuk a sürgető életproblémákat. A belső gyermek nélkül az élet sivár és unalmas lenne, és a szülő szabályozza az élet erkölcsi oldalát. De amikor ezek az ego-állapotok nem megfelelő módon jelennek meg, vagy súlyosan kiegyensúlyozatlanok, az súlyos problémákhoz vezet az életben.

Igen, és a GYERMEKE 7 évesen még nem tudja elképzelni, hogyan éljen most az anyja nélkül, és persze fél.
Most már el tudod képzelni magad 7 évesen (vagy inkább emlékezz arra a masnis lányra...).
Lásd a képét valahol a közeledben... Működött?
És most már idősebb barátja lehetsz, akár az anyja is:
Meg kell őt nyugtatni és elmondani, hogy a közelben vagy, és most mindig ott leszel és vigyázol rá! Barátkozz meg vele, és érd el, hogy hagyja abba a sírást, állapodjon meg az örök barátságban és szerelemben
Ez egy kissé szokatlan, de nagyon hatékony technika a belső gyermek elfogadására)
Próbáld ki és iratkozz le

És még egy feladat: levelet kell írnod ​​anyádnak
A levél tárgya: befejezetlen beszélgetés.
Egy levél, amelyben kifejezi mindazokat a szavakat, amelyeket szeretett volna, de nem tudott, vagy nem tudott elmondani élete során, kifejezheti minden sérelmét, panaszát. A végén meg kell köszönnie neki mindent, és elképzelnie kell, hogy mindent el tud majd olvasni, amit írt.

Vegyünk egy darab papírt, és írjunk rá SZIGORÚAN KÉZZEL egy LEVÉL ANYÁDNAK, az alábbi minta szerint:
Kedves (név) Meg vagyok sértődve, mert (sorold fel az összes helyzetet, még az apró, jelentéktelen sérelmeket is) Dühös vagyok, mert (addig írj, amíg nem érzed, hogy ez az érzés nem száradt ki) Szomorú vagyok, mert ... attól tartok, hogy ... sajnálom, hogy... hálás vagyok neked, amiért... szeretlek, amiért...

Maximum 15 perc alatt vesd papírra minden gondolatodat. A levél végén tedd hozzá, hogy szeretettel és hálával engeded el édesanyádat. A levél megírása után vegyen egy új papírlapot, és írjon magának választ a levélre. És hadd tűnjön el, hogy ez teljes hülyeség. Nem számít! Írj, amit hallani szeretnél, írj függetlenül attól, hogy mit gondolsz róla. Az, hogy hogyan írod, attól függ, hogy megélted-e az érzelmeidet vagy sem. Ahhoz, hogy boldog légy, teljesen meg kell tisztulnod, vagyis le kell mondanod mindenről, ami zavar. Miután ezt megtette, semmisítse meg mindkét betűt. Ez természetesen nem mentesíti teljesen a jelzett problémákat, de érezhetően enyhíti a tüneteket.

Kérdés pszichológushoz:

Helló, a nevem Olga. 24 éves vagyok, Oroszországból származom, de az elmúlt 3 évben egy másik országban élek, itt találtam magam és nem akarok visszamenni. Amikor 15 éves voltam, édesanyám rákban (méh-szarkóma) halt meg. apámmal maradtam. Nagy a korkülönbség köztünk, ő most 83 éves. Továbbra is dolgozik, üzleti utakra megy, és van egy nője. De amióta anyám meghalt, folyamatosan attól félek, hogy nemsokára történik vele valami.

Önmagamban meglehetősen boldog ember vagyok, kiegyensúlyozott, optimista. De nagyon gyakran (havonta többször is hetente többször) nem tudok elaludni és sírni nem tudok. Aztán elmúlik magától, citromfűt és valeriánt iszom. Odáig fajult, hogy már egyáltalán nem tudok a családról beszélni.

Az apámmal való jó kapcsolatom ellenére sem szeretek visszatérni Oroszországba, bár nagyon ritkán megyek. Minden ilyen látogatás egy próba számomra. Egyre nehezebbé válnak a beszélgetések apámmal – különösen akkor, ha az egészségi állapotáról kezd beszélni (magas vérnyomása van). Azt is elmondom magamnak, hogy apám magányos lehet, mert egy másik országban élek. Bár eredetileg az ő ötlete volt, és elfogadja a helyzetet. Rajtam kívül van még két felnőtt fia az első házasságából, két unokája és egy unokája, mind idősebbek, mint én.

Gyanítom, hogy még mindig van egy gyerekkori traumám: 4-5 éves koromban anyám megkérdezte, mit csinálnék, ha meghalna. Akkor azt válaszoltam, hogy apával maradok. Azt mondta, hogy apa is hamarosan meghal. Aztán sírtam, hogy nem, ezzel véget ért a beszélgetés. Később ez a téma fel sem merült, de egész gyerekkoromban féltem, hogy a szüleim meghalnak.

Mondd el, hogyan ne gondoljak az elkerülhetetlenre? Megmérgezi az életet, és megakadályozza a munkát. Lehet, hogy csak az egyedülléttől való félelem? nincs pasim. Nem akarok panaszkodni a barátaimnak.

A nagynénémen (apám unokatestvérének özvegyén) kívül nincs más rokonom, akivel kapcsolatot tartanék fenn. Az a tény, hogy meg fog halni, nem kevésbé megrémít. 77 éves.

Julija Vladimirovna Vasziljeva pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Olga!

Levelének gondos áttekintése után két kérdésre szeretném felkérni Önt, hogy gondolkodjon el:

A halál mint jelenség;

A magány, mint szeretteink elvesztésének oka.

A halálfélelem az egyik leggyakoribb emberi félelem. Mi az oka a népszerűségének? Az önfenntartás ösztönével kapcsolatban merül fel, amellyel mindannyian felruházunk. Nem szükséges teljesen legyőzni a félelmet, és ez veszélyes, mert ez a félelem egyfajta védelem, amely megakadályozza, hogy naponta olyan veszélyes helyzetekbe sodorjuk magunkat, amelyekben meghalhatunk. A halálfélelem leggyakrabban azzal jár, hogy nem értjük, mi lesz velünk a halál után. Ami megijeszt bennünket, az az ismeretlenség, amely a halál után vár ránk, nem pedig maga a halál. Mit tehetünk annak érdekében, hogy az ismeretlen többé ne rémítsen bennünket? Változtasd valami ismertté, például dönts a túlvilág létezéséről alkotott véleményedről. Ha elhiszed, hogy van túlvilág, akkor a halál nem létünk végső pontja, csak egy intervallum, mert a lélek halhatatlan. Ez azt jelenti, hogy a halál nem lesz kritikus esemény az Ön számára. Ebben a kérdésben sokkal könnyebb a hívők dolga, hogy a testi halál után az örök életbe költöznek, közel lesznek szeretteikhez, életük egy másik világban, Isten mellett folytatódik. Számukra a halál átmenet egyik életből a másikba. Talán Istenhez kellene fordulnod imában, és meg kell nyitnod neki aggodalmaidat és gyötrelmeidet. Az ima egy beszélgetés a Mindenhatóval, amely után a megkönnyebbülés minden bizonnyal elmúlik.

Egy másik módja a félelem leküzdésének.

Egy univerzális technikát szeretnék ajánlani a félelmek megszabadulására. Ennek lényege a következő.

Először rajzold le a félelmedet. Így előveszed a benned felgyülemlett negativitást. Ezután beszélj a félelemmel. Mondd el neki, amit szeretnél, búcsúzz el tőle egyszer s mindenkorra, úgy érezve, hogy te vagy a szeretője, erősebb vagy és hatalmad van felette. Ezután meg kell semmisítenie a rajzot: tépje fel, égesse el, gyűrje össze és dobja el, ahogy tetszik.

Tehát először a félelmedet hoztad ki magadból a külső síkra, majd megszabadultál tőle.

Most térjünk át a második kérdésre.

Általános szabály, hogy az egyik családtag halála után állandó félelmek merülnek fel a rokonok élete miatt. Így a psziché megpróbál megbirkózni egy erős negatív érzelmi sokkkal. Vagyis nehéz érzelmek „produktív” kitörését keresik - az élők iránti törődés kimutatására. Így a személy megpróbál megbirkózni a veszteség érzésével. És az a gyermekkori incidens, amelyet a levelében említett, valószínűleg tudatalatti szinten rád van nyomva. A fiatalon átélt negatív érzelmek és reménytelenség érzései most kísértenek. A magány megrémít, félsz, hogy egyedül maradsz szeretteid támogatása és segítsége nélkül. Ez egy teljesen normális élmény, amelyet minden ember átél. Létfontosságú, hogy valaki a közelben legyen, aki támogatja. De a halál elkerülhetetlen, győződj meg arról, hogy ez egy természetes jelenség, amelyet elviselsz. Javaslom ezt a gyakorlatot: Értékelés 4,33 (21 szavazat)

Helló. Beszélned kell a gyermekeddel, de beszélj helyesen. Ha a „magyarázatai” hisztériával végződnek, az azt jelenti, hogy valamit nem egészen jól csinál (mond). Talán hamisan viselkedsz valamilyen módon, esetleg megpróbálod kevésbé jelentőssé tenni a problémát, vagy teljesen félretenni. Mindkét taktika rossz. Mikor kezdett el először kérdezősködni a gyermeked a halálról? Minden élőlény halandóságáról? Általában ez valamivel korábban történik, mint hat éves korában, és ha ésszerű és megbízható válaszokat kap a szüleitől, akkor hat éves korára általában már nem tesznek fel ilyen kérdéseket. Ezért feltételezem, hogy gyermeke már egy ideje együtt él ezzel a kimondatlan félelemmel.
Őszintén kell beszélned a halálról a gyermekeddel – igen, mindenki megöregszik és meghal. A halál jelenségének magyarázatakor használhat vallási fogalmakat (például a lélekvándorlásról vagy a paradicsomi életről) - ami közelebb áll hozzád. Ha a halandóságról beszélünk, az életre koncentráljunk – igen, mindannyian meghalunk, de nem fog hamarosan – hosszú, érdekes életet kell leélnünk. Igen, ha a szeretteink meghalnak, nagyon szomorúak leszünk, de mindig az emlékezetünkben maradnak (néznek ránk az égből stb.) Igen, a gyerek talán sírni fog, de ezt az állapotot nem lehet odáig hozni, hogy hisztéria és botrány – hadd sírjon miatta. A beszélgetést nyugodt hangnemben kell lefolytatni.
Egy ilyen őszinte beszélgetés után a gyermek valószínűleg újra és újra felteszi ezt a kérdést. Sokszor. Ahányszor kell. Készülj fel erre. Csak nyugodtan ismételje meg neki ugyanezt, és hagyja, hogy sírjon, ha akar. Nem ecsetelheted ezt a beszélgetést – már mindent elmagyaráztam neked. Biztosnak kell lennie abban, hogy igazat mond.
Beszélje meg ezt a kérdést minden kedvesével, akihez a gyermek fordulhat, mondja el, mit és hogyan mondjon. Minden felnőttnek ugyanazt kell mondania, ne legyenek ellentmondások.

Az Ön esetében a halálfélelem hozzáadódott a saját felnövésétől való félelemhez. A felnőtté válástól való félelem pedig nem feltétlenül jár együtt szeretteink halálával. A második szempont itt fontos: hogyan vélekedik gyermeke felnövéséről, lát-e pozitív oldalakat a felnőtté válásban, nem csak a felelősség növekedését? Milyen kontextusban használja a „felnőtt” szót egy gyerekkel kapcsolatban? És egyáltalán használod? Hat évesen szabad gyereknek lenni? Ezért, hogy a gyermek ne aggódjon, jobb, ha személyesen vagy online kapcsolatba lép egy gyermekpszichológussal, hogy részletesen elemezze, mi történik, és megfelelő modellt építsen fel a gyermekkel való interakcióra ezekben a kérdésekben.

Minden jót.

Jó napot. Érdekelt a válaszod, hogy „Szia beszélned kell a gyerekkel, de beszélj helyesen, ha a „magyarázatod” véget ér.... Megbeszélhetem veled ezt a választ?

Beszéljen szakértővel

Olvasási idő: 3 perc

Hogyan lehet megbirkózni édesanyád halálával? Egy szeretett ember elvesztése a legstresszesebb tényező. Egy anya halála mindenkit meglep, és minden életkorban elég keményen megtapasztalható, akár ötéves, akár ötven éves a gyermek. Több évbe is telhet, mire túllépsz egy ilyen sokkon, és ha nem fordítasz kellő figyelmet arra, hogy áthaladj a gyász szakaszain, a következmények egész életedben begyógyulatlan sebek maradhatnak.

Teljesen normális, hogy az anyádról akarsz majd beszélni mindenkivel, aki körülvesz, és elég gyakran. Lehet, hogy olyan alkalmatlan, furcsa pillanatokban bukkannak fel olyan emlékek édesanyjáról, amelyek korábban nem kapcsolódtak hozzá. Amikor olyan vágyat érzel, hogy kifejezd gondolataidat, ne zárd magadba. Vallja be, hogy unatkozik, és támogatásra van szüksége. Úgy tűnhet, hogy a körülötted lévő emberek közömbösek a tragédiád iránt, mert nem akarnak erről a témáról beszélni. Valójában előfordulhat, hogy valaki attól fél, hogy nem megfelelő megjegyzéseivel megbántja Önt, vagy elsírja néhány kérdésével. Pontosan az Ön iránti törődés, valamint mások sírásának és szenvedésének elviselésének alacsony képessége vezérli, hogy az emberek megpróbálják korlátozni a veszteséged témájában folytatott beszélgetéseket, vagy kizökkenteni aggodalmaidból.

Ha külső segítségre számítasz, az ellenkező hatást válthat ki, és az emberek őszintén jót kívánnak neked. Segíts nekik ebben a vágyban kiválasztani a szükséges formát. Ha el akar mondani valamit, kérje meg, hogy legyen a közelben és hallgassa meg, vegye figyelembe, hogy ez nem arra kötelezi a személyt, hogy megoldja a problémákat vagy feldobja a hangulatát, hanem egyszerűen hallgassa meg. Ha valaki túlságosan tolakodó vagy durva segíteni akar, közölje kellemetlen érzéseit, kérje meg, hogy ne avatkozzon bele, vagy mondjon beszélgetést, amikor szükség lesz rá. Az ilyen emberekkel jobb, ha nem beszéljük meg a hozzád legközelebb álló személy elvesztését, nehogy még jobban megsérüljön, ha a csend pillanatait is megszervezi.

Hogyan lehet megbirkózni édesanyád halálával? Tapasztalataival ne maradjon egyedül és ne értékelje le azokat, még ha nincs is körülötte olyan ember, aki kellőképpen mellette tudna maradni, vagy gyakorlati tanácsokat adhatna, fordulhat pszichoterapeutához, paphoz vagy olyan személyhez, akit szeret. Az, hogy hogyan éled meg érzéseidet, döntéseidtől és választásaidtól függ – segíts magadnak túlélni édesanyád halálát azáltal, hogy irányítod a körülötted lévőket a törekvéseikben, és keresed az önnek megfelelő megoldásokat.

Ilyen erős érzelmi sokk, mint egy anya halála, mindenkivel előfordul, persze nem valószínű, hogy ezt a tényt elfelejti, és az emlékeket kivételesen örömtelivé, keserű utóíztől mentessé varázsolja, de fokozatosan visszatérhet a teljes működéséhez. , és a fájdalmat a könnyed szomorúság érzésével helyettesítsd.

Hogyan lehet könnyebben megbirkózni édesanyád halálával? Nem szabad rohanni a vágyban, hogy gyorsan ahhoz a képhez hozza életét, amelyben a tragédia előtt ismerős volt. Először is, ez lehetetlen, mivel az életed jelentősen megváltozott, és ennek figyelmen kívül hagyása sérti a látásodat, és ezáltal a valósággal való interakciódat.

Másodszor, elegendő időt kell hagynia magának a gyászra, a fájdalom és a melankólia átélésére, anélkül, hogy példákat nézne arra, hogy ki mennyi ideig birkózott meg ezzel a megrázkódtatással. Az embereknek más a kapcsolata az anyjukkal, és maga a halál is más lehet, ami szintén befolyásolja a szomorúság csökkenésének ütemét.

Kérj segítséget barátaidtól, akiktől vagy egyszerűen beburkolhatod magad az erkélyen, és csendben ülhetsz több órán keresztül, vagy megértheted, hogyan élheted túl édesanyád halálát és a bánatot, amely utánad abból a hamis reményből, hogy minden lehetséges. rögzíteni kell. De ne feledje, hogy nem minden barátja tudja, mire van szüksége, és általában hogyan kell veled bánni ebben az időszakban. Válassz olyan embereket, akik most támogatni tudnak, és tanuld meg visszautasítani a segítséget, amely árthat neked, vagy ellenállást érzel (menj el egy klubba, kezdj el új románcot, vállalj egy nehéz projektet – hogy elvond magad).

Hogyan lehet megbirkózni édesanyja rák okozta halálával?

Az, ahogy egy ember meghal, nyomot hagy azokban, akik még élni fognak. A hirtelen és gyors halál meglep, zavartságot és felháborodást kelt az igazságtalanság miatt, sok a lekicsinylés és a sajnálkozás amiatt, hogy ritkán láttuk egymást, és az utolsó beszélgetés során udvariatlan voltál. Rák okozta haláleset esetén a haldokló nő gyermekei számára több konkrét probléma is felmerül.

Leggyakrabban ez a halál nem hirtelen és nem könnyű. A beteg maga és hozzátartozói értesülnek a közelgő kimenetel visszafordíthatatlanságáról, és kénytelenek ezzel a teherrel élni a hátralévő napokat. Természetesen az ilyen, előre megszerzett tudás lehetővé teszi, hogy megkérdezzük azt, amit nem mertünk, beszélni a legfontosabb dolgokról, és bocsánatot kérni. Nem lehetsz teljesen felkészült, de bizonyos hétköznapi és rituális dolgokban részben igen. Ám amikor egy anya rákban hal meg, az próbára teszi a szellemét, és nehéz kihívás elé állítja azokat a gyerekeket is, akik anyjuk életében kezdik átmenni a veszteség szakaszait.

Ez a vágy, hogy tagadják, ami történik, hitetlenség az orvosokban és a diagnózisban. A felsőbb hatalmaknak született, amiért megengedték, hogy ez megtörténjen, az anyjának, hogy beteg, önmagának, amiért tehetetlen volt. A sok negativitás és zűrzavar a jövő előtt, amely azzal fenyeget, hogy elveszi a világtól azt, aki mindig is ott volt, és archetipikusan képviseli ezt az egész világot, kegyetlen próbát tesz az emberi pszichével szemben. Egy ilyen diagnózis mellett gyakran fel kell áldoznia az élete fontos részeit, hogy gondoskodjon édesanyjáról, miközben félsokkos állapotban van, amelyben maga a személy is segítségre szorul. Mindez nagyon kimerítő, és megszületik a vágy, hogy „inkább”, amiért aztán sokan megeszik magukat örökkévaló bűntudattal.

Itt érdemes megosztani, hogy nem akartad, hogy édesanyád gyorsan meghaljon, azt akartad, hogy vége legyen a szenvedésnek neki és magadnak, esetleg az egész családodnak. A rák okozta halál gyakran a gyász és a saját szenvedései miatti megkönnyebbülés keveréke. Itt meg kell értened, hogy nem volt hatalmadban megváltoztatni anyád halálának óráját, bármennyire is gondoskodtál róla.

Kifejlesztheti saját onkológiáját, vagy fantomfájdalmat érezhet ugyanazon a helyen, ahol az elhunyt. Természetesen lehet vizsgálatot végezni, sőt évente egyszer ajánlott is, de ha továbbra is zavarnak a tünetek, akkor érdemes pszichoterapeutához fordulni, hogy a destruktív képpel azonosítsa magát.

Az összes többi ajánlás ugyanaz, mint a szeretteinek egyéb elvesztése esetén - tapasztalja meg a gyászt, használjon támogatást, bölcsen alakítsa át életét, és fokozatosan térjen vissza szokásos rutinjához, kellő figyelmet fordítva a fizikai erőforrások fenntartására.

Hogyan lehet segíteni egy gyermeknek megbirkózni anyja halálával?

Van olyan vélemény, hogy a gyermek könnyebben éli meg a veszteséget, mint egy felnőtt, hamar felejt, és lehet, hogy nem is tud a szülő halálának tényéről. Alapvetően téves állítás, ami sok gyerek lelkivilágát megtöri, mert ha egy felnőtt már kialakított néhány alkalmazkodó fogalmat és képes önállóan túlélni ebben a világban, akkor egy gyerek számára az anyja halála egyenértékű az apokalipszissel, hiszen az ő túlélése teljesen tőle függ.

A gyerekek gyászélménye sajátosnak tűnik, különbözik a felnőttek sírásától és hisztijétől, és viselkedésüket a felnőttek jellemzőinek kritériumai szerint értékelve arra a gondolatra vezethet, hogy könnyen átvészelte édesanyja halálát, majd amikor itt az ideje riadót. Amikor egy gyerek sírva fakad, megértik és sajnálják őt, de gyakran nagyon csendes lesz, engedelmes, és ezt a viselkedését azzal szeretik magyarázni, hogy most nincs senki, aki elkényezteti, és így kezdett normálisan viselkedni. . Valójában a gyermek belsejében egy felperzselt sivatag van, és az anyával együtt lelkének nagy része (az érzelmek megnyilvánulásáért és megértéséért felelős) meghalt, és most olyan emberre van szükség, aki helyettesítheti az anyát az anya területén. az érzelmi világ és a velük való kezelés képességének elsajátítása.

A gyerekek nem úgy érzékelik a veszteséget, mint a felnőttek, ezért előfordulhat, hogy nem a megszokott szavakkal beszélnek gyászukról, hanem unalomról panaszkodnak (nem érdekes számukra az anyjuk nélküli világ), elzárkóznak önmagukban, és inkább a társaságot részesítik előnyben. károgó babák, idős emberek és állatok. Ez a választás annak köszönhető, hogy ezek az élőlények tapintási támaszt tudnak nyújtani, ugyanakkor nem fognak babrálni, aktivitást, életerőt nem igényelnek. Ha ilyen elidegenedést észlel egy gyermeknél, segítsen neki túlélni anyja halálát, mielőtt teljesen visszahúzódik vagy abbahagyja a beszédet (különösen kritikus helyzetekben).

Amikor egy veszteséget szenvedett gyermekkel érintkezik, észre fogja venni, hogy a sokk csendes szakaszát felváltja a harag szakasza, amely az elhunyt anyára irányul, amiért egyedül hagyta itt, de a pszichének nincs lehetősége felismerni. ilyen harag gyermekkorban, és ezért kezd megszólítatlanul kiáradni minden környező emberre, tárgyra, időjárásra, jelenségre. De a harag helyett egy másik reakció is megjelenhet - a magabiztosságon alapuló bűntudat, ha jól viselkedett (időben érkezett, többet segített, teát hozott az anyjának stb.), akkor az anyja is vele lett volna; . Az anya halála miatti bűntudat gyakran és bármely életkorban felmerülhet, de ez alapján a gyermek hihet egyedülállóan nagy erejében, amelynek következményei a tragikus esetektől és a pszichiátriától a szükségtelenig terjedhetnek, félve attól, hogy provokálja az anyát. valaki más halála vétsége miatt.

Amint látjuk, a gyermek érzései a gyász átélése során polárisak lehetnek, és kiszámíthatatlan gyakorisággal ingadozhatnak. Leginkább zökkenőmentes, támogató környezetre van szüksége, olyan emberre, aki képes magában tartani és elmagyarázni a gyereknek, hogy mi történik most vele, és hogy ez normális, és minden körülmények között elfogadják.

Az örökbefogadással vagy a gyámság nyilvántartásba vételével kapcsolatos minden szociális kérdést a lehető leghamarabb és a döntés megváltoztatása nélkül kell megoldani, mivel a hosszú ideig tartó felfüggesztett állapot esetén a gyermek alkalmazkodása késik. Minél több lehetőség változik, annál több belső erőforrást fordítanak az új gyámokhoz, új otthonokhoz való hozzászoktatásra, és előfordulhat, hogy nem marad mentális és mentális erő a gyász feldolgozásához.

Hogyan lehet segíteni egy gyermeknek megbirkózni anyja halálával? Ahogy visszatér a megszokott tevékenységeihez, kínáljon gyermekének valami újat, ami részben kitöltheti a napjait (tanfolyamok, hobbi, utazás). És amíg a baba átéli az alkalmazkodást és a gyászt, nagyon értékes külön feladat vár rád - megőrizni az anyja emlékeit. Gyűjts fényképeket és néhány dolgot, írj le történeteket, kedvenc könyveit, helyeit, parfümjeit. Lehet, hogy bizonyos szakaszokban a gyermek segít ebben, máskor megpróbál mindent elpusztítani, vagy közömbös lesz - folytasd a gyűjtést, ezt a jövőjéért teszed. És amikor a gyermeknek megfájdul a szíve, és azt kéri, hogy beszéljen az anyjáról, akkor a lehető legtöbb emléket visszaadhatja neki azáltal, hogy továbbadja azt, ami hozzá tartozott, beszél a vicces tulajdonságairól és vágyairól, elmegy kedvenc helyeire.

A "PsychoMed" Orvosi és Pszichológiai Központ előadója

A pszichológus válasza:

Szia Polina.

Ez egy meglehetősen nehéz téma és egy nagyon ellentmondásos téma: félek, hogy elveszítem az anyámat.
Mi lehet normálisabb és természetesebb? A kijelentés: NEM félek az anyám elvesztésétől, sokkal kevésbé tűnik normálisnak. Ez igaz?
Itt véleményem szerint sok különböző árnyalat és összetevő van.
Először is, ez a „félelem”, és erre már fentebb utaltam, teljesen érthető és természetes. Természetesen mindannyian félünk attól, hogy elveszítjük a hozzánk legközelebb állókat - a szüleinket. Főleg anya, mert anya az, aki életet ad, „elenged” ebbe a világba, megbízható védelemként és kezesként szolgál, amikor teljesen tehetetlenek vagyunk!
Mindig félni fogunk a szüleink elvesztésétől, mert ők – a „belső kör” – választanak el minket az „utolsó lépéstől”. Ők elmennek, és mi magunk lépjük át a helyüket. Következő... Ezután a gyerekeink veszik át a helyünket. Stb. Értesz engem?
Tehát akárhány évesek is vagyunk, amikor a szüleink elmennek, senki sem áll közénk, és bocsánat, a halál. Ne félj ettől a szótól. Itt természetes és logikus végkifejletet jelent, az „életnek” nevezett folyamat fináléját!
Egyik alapvető belső állapotunkat „belső gyermeknek” nevezzük. Mindig tiltakozik a felnőtté válás, a felnőtté válás ellen. Mindig gyerek akar maradni, és mindig az is marad. De mindig félelemmel, pánikkal, hajthatatlansággal fogja jelezni ehhez vagy ahhoz való hozzáállását, számára érthetetlen, logikátlan, kényelmetlen, körülmény, esemény, folyamat!
Belső gyermeked, Polina pánikban és rémületben van, hogy hirtelen az a gondolat támadt a világában, hogy a legközelebbi és legérthetőbb ember örökre távozhat.
És ez, mint már mondtam, teljesen logikus.
Másodszor, vannak más alapvető belső állapotok, amelyek segítenek egyensúlyt teremteni a „belső gyermekkel” való kapcsolatunkban. Van egy „belső felnőtt” is. A felnőtt ember pozíciójából kell érvelnie, amikor saját félelmeivel foglalkozik.
Ésszerű ez a félelem? Valódi okai vannak? Vannak olyan tények, amelyek befolyásolják a félelem megjelenését?
Itt minden egyszerű:
- Anya egészséges?
- Veszélyes a munkája?
- Mennyi a baleset valószínűsége? Stb.
Alapvetően ezeknek a kérdéseknek a megválaszolásával küzdünk az irracionális félelmek ellen. Baleset lehet, de nem mindenki kerül bele!)))) Remélem itt is megértesz!
Azt akarom mondani, hogy szinte minden félelem kérdése legyőzni azt. Leküzdeni tudod expozícióval, pl. RACIONÁLIS, megközelítés az érvényességhez és a félelem okaihoz.
Harmadszor, ez nehéz és fáradságos munka önmagadon: a gondolatok, azok megfogalmazása, a beszéd - mindezt Önnek kell irányítania.
Csak pozitív nyelv és pozitív gondolkodás. Nincsenek „nem” vagy „nem”. Ismételd, mint egy mantrát: minden rendben lesz! Helyezd el a negatív gondolatokat! Ügyeljen arra, hogy ne alakuljon ki kör: az ismétlődő gondolatokat és érzéseket meg kell szakítani. Ez elmozdulással (legalább városokban kezdj el játszani magaddal) és váltással (átváltani valami releváns és hasznos dologra) történik. Itt!
Ezenkívül emlékeznie kell arra, hogy a félelem érzését mindig egy bizonyos izomtevékenység kíséri (mint minden más érzelem). A félelem FESZÜLTSÉG! A nyugodt ember nem tapasztal félelmet.
Következtetés: AZ IZOMLAGZÍTÁS KÖTELEZŐ ÉS MEGJELENÍTETT! Lazítsd el az izmaidat (torna, nyújtás, váltakozó izomfeszülés és -lazítás), auto-edzés és meditáció) és a félelem alábbhagy! A légzéssel kombinálva (belégzés - feszültség, kilégzés - relaxáció) - a hatás csodálatos!
Végső esetben ihat egy kis nyugtató teát vagy macskagyökeret. De ez nem segít sokáig.
Pauline! Anya minden rendben lesz! Vigyázz rá és magadra.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete