Nagyon fáj a lelkem felnőtt fiam halála után. Hogyan éld túl fia halálát: pszichológus tanácsa

Nagyon ijesztő átélni a saját fiad halálát. Végül is a gyerekeknek kell eltemetniük szüleiket, és nem fordítva. Az ilyen gyászt átélt személy általában egyedül marad élményeivel. Igen, a rokonok és a barátok próbálnak segíteni, de igyekeznek kerülni a halálról szóló beszédet. Minden erkölcsi támogatás a kapaszkodj és légy erős szavakból áll. Megmondjuk, hogyan élje túl fia halálát. Ez a tudás hasznos lesz annak a személynek, aki szörnyű tragédiát élt át.

A csoport által kéthavonta szervezett Eucharisztia 50-200 fő között mozog. A szentmise után pappal, pszichológussal beszélgethetnek, illetve egyéni találkozót is egyeztethetnek. Gazdag könyvtáruk is van, ahol elveszett könyveket találhat. A legfontosabb azonban, hogy a szülők egyszerűen találkozhatnak hasonló tapasztalatokkal rendelkező emberekkel, teázhatnak, süteményt ehetnek, beszélgethetnek.

Napjainkban sok családban gyakori a gyermekvesztés, bár pontos számokat nehéz megállapítani, mert a jelenség érzékenysége miatt nincs megbízható tanulmány a jelenségről. Gyermekek halnak meg vetélés, baleset, betegség, öngyilkosság, gyilkosság miatt. Minden veszteség más-más veszteséget él meg, bár hasonló érzésekkel jár. Az a benyomásuk, hogy beleestek az egész létező világba, kimondhatatlan szenvedést élnek át, úgy érzik, hogy a szívük darabokra szakad, megtapasztalják a tehetetlenséget, az élet értelmetlenségét.

Hogyan éld túl fia halálát - fogadjon el minden érzelmet és érzést

Bármit érezhet: félelmet, keserűséget, tagadást, bűntudatot, haragot – ez természetes annak, aki elveszítette fiát. Ezen érzések egyike sem lehet szükségtelen vagy helytelen. Ha sírni akarsz, sírj. Add meg magad az érzéseidnek. Ha minden érzelmeidet bent tartod, még nehezebb lesz megbirkózni a gyásszal. Az érzéseid felszabadítása segít elfogadni a történteket. Nem fogsz tudni mindent egyszerre elfelejteni, de megtalálhatod magadban az erőt, és megbékélhetsz a halállal. Az érzéseid megtagadása nem engedi, hogy továbblépj az életedben.

Így a gyász időszakába lépnek. A gyermeküket elvesztett szülőknek nem mindig van lehetőségük a végsőkig átélni gyászukat, hogy békét találjanak szívükben. Mivel a seb soha nem nő vissza véglegesen, ez nyilvánvalónak tűnik. A gyász arról szól, hogy hagyjuk, hogy a sebek begyógyuljanak, és ne fájjanak többé. Nagyon gyakran a legközelebbi városrészek nem engedik meg a szülőknek, hogy gyászoljanak, és „olcsó” kényelmet kínáljanak nekik. Az árva szülők gyakran hallják: „Szedd össze magad”, „Ne kezdj dührohamot”, „Valahogy élned kell”, „Ne sírj többé!”

Ezeket a szavakat általában a szülőknek vagy rokonoknak küldik. Ez általában nem a rossz szándék jele. Az ilyen reakciók inkább abból adódnak, hogy képtelenség átélni valaki más gyászát, és nehéz új helyzetet találni. Ugyanakkor a szülők elveszítik „jóindulatú ösztönzésüket” a veszteség után. Abbahagyják a sírást, vagy legalábbis ne csinálják mások előtt. Talán ideges valahol, egy párnán, amikor senki sem néz. Ez különösen igaz a nőkre – anyákra, akik másképp sírnak, mint a férfiak.

Hogyan lehet megbirkózni fia halálával - kérjen időpontot egy pszichoterapeutához

Vannak ilyen esetekre szakosodott pszichoterapeuták. Minden városban kellene egy intelligens szakember. Felvétel előtt mindenképpen beszélj vele. Tudja meg, működött Van-e ilyen emberekkel, és persze mennyibe kerülnek a foglalkozások. Mindenesetre nagy tapasztalattal rendelkező szakemberre van szüksége.

A férfiak gyakran nem adják át maguknak a történteket. Úgy gondolják, ki kell tartaniuk, mert ők az egész család támasza. Nem tudnak érzelmeket, könnyeket, gyengeséget mutatni. Véleményük szerint az ilyen viselkedés „ellenőrzhetetlen”. Ez problémát jelent, különösen akkor, ha a házastársak kezdenek elhatárolódni a veszteségtől. Ez akkor történik, amikor egy nő „érzéketlen” férjét figyelve azt gondolja, hogy őt nem érdekli, min megy keresztül. Nem lát együttérzést és megértést a férjében. És így marad az érzéseinél, és lassan bezárul magában.

Hogyan lehet megbirkózni fia halálával - felejtse el a határidőket

Senki nem kényszerít arra, hogy egy idő után abbahagyja a gyászt. Minden ember egyéni. Nehéz időkben az érzelmek hasonlóak lehetnek, de mindenki másképp éli meg a gyászt. Minden az ember életkörülményeitől és jellemétől függ.

De mindegyikben az embernek engednie kell az érzelmeket. Joga van bizalmatlanságot, haragot és haragot, fájdalmat, szomorúságot és sok más kellemetlen érzést érezni. Először meg kell engednie az ilyen érzéseket, és ehhez hasonló beleegyezést kell szereznie másoktól is. Nagyon fontos a külső környezet támogatása, melynek legfontosabb feladata a szülők lenni és elkísérni a veszteség után.

Konkrétan ez azt jelenti, hogy olyan környezetet kell teremteni, ahol a "sérült" személy sikoltozhat és kiadhatja haragját, így beszélhet a veszteségről vagy a szeretett személyéről. Egy ilyen találkozón nem lehet helye ítéletnek, „jó” tanácsnak, elítélésnek vagy panasznak. A gyakorlat azt mutatja, hogy csak az kell, hogy legyél. Az árva szülőknek legalább a közös lelkigyakorlatokon, illetve a veszteség utáni rendszeres közösségi összejöveteleken van erre lehetőség. Mindenki úgy lehet ott, ahogy akar, és ahogy érzi, hogy ő pontosan az, amit akar.

Elég régóta létezik a gyász elfogadásának koncepciója, amely 5 szakaszból áll. Úgy tartják, hogy minden a tagadással kezdődik és az elfogadással végződik. A modern tudomány ennek ellenkezőjét hiszi – a gyász elfogadása nem állhat 5 lépésből, mert az emberek hihetetlenül sok érzést élnek át egyszerre. Jönnek-mennek, újra jönnek, és végül kevésbé észrevehetők. A legújabb tanulmányok megerősítették, hogy az emberek azonnal elfogadják a halált, és nem tapasztalnak depressziót és haragot – csak a bánat marad az ember miatt.

Keserű, de hatékony gyógymód. Ez a folyamat – amint azt fentebb leírtuk – a veszteség okozta sebek gyógyulásához vezet, és közelebb kerül a traumatizált életéhez. Ez elsősorban a megbocsátáson keresztül történik. Az én kedvemért a megbocsátás az a gyógymód, amitől a sebek begyógyulnak, és az ember lassan visszatér a normális működéshez a világban. A megbocsátást három embernek kell megadni. Nem számít, mi történik, gyakran az első panaszokhoz fordulunk, és megkérdezzük: „Miért?” A veszteség pillanatában felmerül az Isten és az Ő Gondviselése iránti szeretet kérdése; Kérdezik, hol volt, amikor a tragédia történt.

Hogyan éld túl fia halálát - az első szakasz

Nem hiszed el, hogy ez megtörtént, döbbenten és zsibbadtan érzed magad. Mindenkinek megvan a saját reakciója - egyesek megdermednek a bánattól, mások megpróbálják elfelejteni, megnyugtatják rokonaikat, temetéseket és megemlékezéseket szerveznek. Az ember nem érti, mi történik vele. Az antidepresszánsok, nyugtatók és masszázs segíthet. Ne legyél egyedül. Sírj - segít megszabadulni a gyásztól és megkönnyebbül a lélek. A szakasz 9 napig tart.

Sokan, akiknek eltorzult Istenképe van, úgy gondolják, hogy Ő a felelős gyermekük haláláért. Mintha Isten önkényesen megengedte volna az embereknek a túlélést, nem pedig másoknak, mintha egyenesen betegségeket küldött volna, vagy ittas vezetőket utasított volna a volán mögé. Istent, bár ártatlan, minden szenvedés elkövetőjeként vádolják. Ezért a gyász folyamatában meg kell bocsátanunk neki, és így meg kell békülnünk vele. Megbocsátani mindent, amit nem tett, hanem a szenvedő szüleit hibáztatta.

A megbocsátás a másik ember számára is szükséges. Lehet, hogy ő ölte meg a gyereket. Ugyanaz a személy lehet gyermek is. Tudat alatt a szülők megbánhatják, hogy elmentek, és üresnek érezhetik magukat. Végül is bárki más lehet, akivel szemben a házastársak haragot vagy gyűlöletet éreznek a veszteség miatt. Ha megengedik maguknak, hogy haragot érezzenek, útnak indulnak, hogy elérjék a megbocsátás helyét, amely meggyógyítja a megromlott kapcsolatokat.

Hogyan éld túl fia halálát - a második szakasz

A megtagadási szakasz legfeljebb 40 napig tart. Az ember már az eszével elfogadja a veszteséget, de a lelke nem tud belenyugodni a történtekbe. Ebben a szakaszban a szülők lépteket, sőt még az elhunyt hangját is hallhatják. Lehet, hogy a fiáról álmodik, ebben az esetben beszéljen vele, és kérje meg, hogy engedjen el. Beszéljen a fiáról a családjával, emlékezzen rá. Az állandó könnyezés normális ebben az időszakban, de ne hagyd magad éjjel-nappal sírni. Ha nem tud kilépni ebből a szakaszból, forduljon pszichológushoz.

Az utolsó ember, akinek megbocsátásra van szüksége, az a gyászoló szülő, akinek meg kell bocsátania magának. Sok szülő sajnálja, hogy nem vigyáz magára vagy a gyerekére, nem szereti nagyon, nem ad kellő támogatást, és most - miután elment - már késő. Sok szülő azt veti fel, hogy nem akadályozta meg a halált, nem védte meg gyermekét, hogy az élete szempontjából fontos pillanatban elhagyta őket. Olyan lény kapcsolta be, amelynek nem sok köze van a valósághoz, és hatalmas bűntudatot kelt az emberben.

Megbocsátás nélkül, önmagad és életed alázatos elfogadása nélkül nehéz begyógyítani a veszteség sebeit, nehéz enyhíteni a fájdalmat és visszatérni a világ stabilabb működéséhez. Egy gyerek elvesztése nem olyan, mint az első. Akárcsak Jézus feltámadása után. A sebek megmaradnak, de az élet új, más. Nem könnyű a szülőknek a veszteségből új életbe, nagypéntektől húsvétig eljutni. Sok türelem, kedvesség, empátia és interszekciós készség kell hozzá. Mert amikor a halál marginális eseményként lép életünk színterére, amelyre tehetetlenek vagyunk, akkor a séma nem működik.

Hogyan éld túl fiad halálát - a harmadik szakasz

A következő 6 hónapban el kell fogadnia a fájdalmat és a veszteséget. A szenvedés csökkenhet és áradhat. A szülők gyakran magukat hibáztatják, amiért nem mentették meg gyermeküket. Az agresszió mindenkire átterjedhet: a fiú barátaira, az államra vagy az orvosokra. Ezek normális érzések, a lényeg az, hogy ne vigye túlzásba.

A gyásznak megvan a maga útja, de mindenki másképp éli meg. Egyes szülők számára a fájdalom és a trauma néha csak fokozza az átélt veszteségeket. Mindazonáltal mindannyian meghívást kapnak arra, hogy a veszteségek életük szerves részévé váljanak – hogy valami új, érettebb és békésebb dolog felé vezessék őket, hogy megbékéljenek az őket körülvevő valósággal, a körülöttük lévőkkel és önmagukkal. Fontos, hogy leküzdjük az alkalmatlanság bizonyos korlátait, mind az árva szülők, mind pedig azok részéről, akik segíteni szeretnének nekik.

Az előbbiek nem mindig tudják, hogyan kérjenek segítséget, vagy hogyan fejezzék ki igényeiket. Utóbbiak viszont – gyakran személyes tapasztalat hiányában – nem tudják, hogyan közeledjenek hozzájuk, hogyan beszéljenek vagy hogyan támogassák őket. Isten, aki átélt szenvedést és halált, velünk együtt szenved. Eljön és megadja nekünk a segítségét, általában más emberként viselkedik. Ennek a csodálatos cserének a nyitottsága a sebeket, bár nem tűnnek el, begyógyítja és a nagy szeretet bizonyítékává teszi.

Hogyan éld túl fiad halálát – negyedik szakasz

Egy évvel a veszteség után könnyebbé válnak a tapasztalatok. Készüljön fel a válság megnyilvánulásaira. Addigra meg kell tanulnia kezelni a gyászt, és érzései már nem lesznek olyan szörnyűek, mint a tragédia első napján.

Hogyan éld túl fiad halálát - ötödik szakasz

A gyászoló lélek a második év végére megnyugszik. Természetesen a bánatod nem merül feledésbe, csak megtanulsz együtt élni vele. Ha tudja, mit kell tennie fia halála után, az segít abban, hogy továbblépjen az életében, és gondolkodjon a jövőn.

Az emberek annyi fájdalmat tapasztalhatnak, hogy öngyilkosságot fontolgatnak. A fájdalom hihetetlenül heves lehet. Vezesd el az ilyen gondolatokat - jobb, ha segítséget kérsz.

Leisen Murtazina (Ufa): Anyák, akik elvesztették gyermekeiket... Nem tudom, hogyan segíthetnék azokon, akik ilyen tragédiát éltek át. Talán az itt elmondott történetek legalább némi útmutatást adnak nekik.

November 27-e Anyák napja. Ez egy jó és fényes ünnep, amikor a legfontosabb és hihetetlenül szeretett személy napját ünneplik. De az életben rendkívül istenkáromló dolgok történnek, természetellenesek és magával a természettel ellentétesek – amikor a szülők elveszítik gyermeküket. A történtek teljes borzalma abban rejlik, hogy a nő anya marad, de a gyerek már nincs a közelben. Ezek a nők túlélték. Haláluk után túlélték.

RADMILA

Miután a fiam, Dani elment, elkezdtem a kórházba járni. Danka sok barátja ott maradt, nők, akikkel ott találkoztunk, és akikkel több évig kommunikáltunk. Ráadásul, amikor Danyával még Moszkvában voltunk, és láttam, hogyan szerveznek ott különféle ünnepeket, edzéseket a gyerekeknek, jöttek a bohócok és néhány híresség. Gyermekeink magukra maradtak, szórakoztatták egymást, ahogy tudták.

Először nem értettem, hogy megmentem magam. Emlékszem, Danka 40 napos volt, vettem 3 vagy 4 triciklit, nagy autókat, amikre fel lehet ülni és lovagolni. Ezt Danitól hoztam ajándékba. Akkoriban egyszerűen eszembe jutott, hogy milyen volt Moszkvában, és azt akartam, hogy a gyerekeinknek is legyen ilyen. Ünnepeket tartottam, hoztam háztartási vegyszert, vizet, jöttem önkéntesekkel. Mindig úgy éreztem, ha Danka meglát, akkor büszke rám. Még mindig az az érzésem. A „Nincs veszteség” alapítványomat, amely ebből a tevékenységből született, gyermekemként fogom fel. Valamikor 2011-ben szültem, és most már 5 éves. És évről évre egyre érettebb, erősebb, okosabb, profibb lesz.

Nagyon szeretem, ha az emberek emlékeznek valamire, néhány érdekes pillanatra az életéből. Dankámnak volt egy barátja, Roma. Most már felnőtt, 21 éves. Ennek már 8 éve, de minden évben eljön a temetésre. És nagyon örülök, amikor eszébe jut néhány dolog, ami a barátságukhoz kapcsolódott. És a mai napig felismerek néhány trükköt, amit kitaláltak, de nem tudtam róluk! És örülök, hogy ez az akkori kisfiú még emlékszik a fiamra, és értékeli ezt a barátságot. Amikor megnézem a fotóit a közösségi oldalakon, arra gondolok, hú, már olyan nagy. És lehetne ugyanilyen korú gyerekem. Természetesen örülök, hogy Roma élete jól alakult, és olyan jóképű, okos srác.

Valószínűleg jobb nyíltan beszélni gyermekével arról, hogy mi történik vele. Ezekben az esetekben nem történnek visszafordíthatatlan tragédiák az anyákkal. Az anyák sem döntenek úgy, hogy gyermekük után elmennek. A gyerek hagy valamiféle rendet. Lehetőséget adunk neki, hogy elfogadja ezt a helyzetet, lehetőségünk van elbúcsúzni – és ez megfizethetetlen! Az üdvösségre törekedve a szülők megfeledkeznek magáról a haldokló gyermekről.

Ezeket a palliatív gyerekeket már annyira kimerítette a kezelés, hogy csak békén akarnak maradni. Ezen a ponton talán az lenne a legjobb, ha beteljesítené gyermekkori álmát. Vigye el Disneylandbe, találkozzon valakivel, talán csak otthon akar maradni a családjával.

Sok hibát követtem el. Most emlékszem, és azt hiszem, talán megbocsát nekem. Mert természetesen a legjobbat akartam. Akkor még nem rendelkeztem ezzel a tudással. Emlékszem, még beszélni is próbált róla, de nem hallottam. Most mindenképpen beszélnék vele, elmagyaráznám, hogy ilyen előfordul az életben... Megtalálnám a megfelelő szavakat.

Arról álmodom, hogy ilyen anyák emléknapját szervezzem. Hogy lehetőségük legyen találkozni, beszélni róla, emlékezni. És nem csak sírni, hanem nevetni is. Mert minden anyának van valami boldog emléke a gyermekéhez kötve. Pontosan erre próbálok emlékezni. Természetesen a karjaidban haldokló gyermek egy életre szóló lenyomat. De amikor különösen nehéz, megpróbálok valami jóra emlékezni. Arról, hogy vigyázott rám, hogyan nevetett, hogyan mentünk valahova, mennyire szerette a biciklijét, mennyire szerette gyűjtögetni a Lego építőkészleteit. Az ő születésnapján ünnepeltük az új évet.

Mindannyian az ő érdekében egyesültünk minden rokonunkkal. A fél éjszakát azzal töltöttem, hogy ezeket az ajándékokat becsomagoltam, nyomokat találtunk annak, hogyan jött be a Mikulás az ablakból és hagyott ajándékokat. És ezek nagyon értékes és kellemes emlékek. Emlékszem, hogyan született, hogyan adták a karomba. Másnap reggel elhozták, azt gondoltam: „Istenem, milyen gyönyörű!” Mások valahogy nem túl jók... de az enyém! Büszke voltam rá, hogy egy évesen három szót beszélt: cica, anya és légy. Amikor elment, még nem volt egy év, gondoltam - ez csak az enyém! Senki más! Ez egy egyedi eset!

Ha egy gyerek meghal, ne telefonáljon és kérdezze meg, hogy „hogy vagy”. Szerintem ez a kérdés hülye és helytelen. Hogyan alakulhatnak azok a szülők, akik éppen elvesztették gyermeküket. És mindenképpen beszélnünk kell a történtekről. Ha megpróbálja lezárni ezt a témát, akkor a szülők magukban fognak aggódni emiatt. Fontos emlékezni, és lehetőséget adni a szülőknek, hogy maguk beszéljenek róla. Ha a gyerek most ment el, természetesen az anya minden nap elmegy a temetőbe. Esetleg próbálja meg vele elvégezni ezt a rituálét, segítsen neki eljutni, ha nincs autója. Legyen segítő. Nem kell eltántorítani attól, hogy oda menjen! Anya ösztönösen elkezd néhány olyan dolgot tenni, ami segít neki. Csak hallgatni kell, és nem szembeszállni vele.

Számomra az első három év volt a legnehezebb időszak. Minden körülötted a jelenlétre emlékeztet. Tudom, hogy sok anya fényképekkel függeszti fel a lakását. Néhány dolog, amit szeretnek, nagyra értékelik. Én például már a kilencedik évemben járok, de még mindig össze van rakva a Lego készlete. Szeretem mondani: ő gyűjtötte! Képzeld, az én koromban! Van egy ilyen összetett kialakítás, egy motoros autó. És nagyon büszke voltam rá, hogy összehozta.

Természetesen nem hagyhatod sokáig egyedül édesanyádat ezzel a bánattal. Hagyd, hogy beszéljen és sírjon. Sokan mondják: hát ne, ne sírj... hadd sírjon! Szükséges, nagyon fontos gyászolni a veszteséget Ez a fájdalom mindig velem lesz. Ez nem megy sehova. És egyetlen anya sem fog elmenni, aki elvesztette gyermekét. Számomra úgy tűnik, hogy ezeknek a gyerekeknek a szülei életre szóló palliatívokká válnak. Ezeknek a szülőknek egész életükben segítségre van szükségük.

OLGA

A férjemmel élünk – idén leszünk 35 évesek. Két lányunk van - Maria, 32 éves, és Svetlana, 30 éves. Masha házas és Novy Urengoyban él. Lánya 6 éves, fia 2 éves. Ő is hozzám hasonlóan egy művészeti iskolában dolgozik. Svetlana egész életében táncolt, és koreográfusként dolgozik. Még a pedagógiai főiskolán tanult, minden évben egy úttörőtáborban dolgozott koreográfusként és tanácsadóként. Ott látta az árvaházi gyerekeket, akik az egész nyarat a táborban töltötték.

Több éven át próbált rávenni, hogy vegyek egy lányt, Verochkát, nagyon tetszett neki - szeretett táncolni is. De sokáig nem tudtam dönteni, és csak 2007 őszén írtak pályázatot az árvaházba. Elfogadták a jelentkezést, és azt mondták, hogy várjak egy hívást – meghívnak az Örökbefogadó Szülők Iskolába. Sokáig nem volt hívás, már akkor eldöntöttem, hogy nem vagyunk alkalmasak. Áprilisban hívtak.

Azt mondták, hogy Verochkát nem adják nekünk, mivel van egy testvére, a gyerekeket nem lehet szétválasztani. És adnak nekünk egy másik lányt - Alinát. Tavaly egy családhoz adták, de vissza akarják kapni. Nagy családba született - negyedik vagy ötödik gyermekként. Az árvaház iratai szerint mindenki járt már fogva tartási helyeken. Édesanyját 3 éves korában megfosztották szülői jogaitól. Azóta árvaházban volt, hét éves korától árvaházban. A ház, ahol a szüleivel lakott, leégett. Csak a nagymamájára emlékszik, aki addig járt hozzá, amíg be nem vették a családba.

Nem tudom miért, de féltem. Akkor nem tudtam megmagyarázni magamnak ezt a félelmet, most azt hiszem, ez volt a jövőbeli eseményeink előérzete, annak a jele, hogy ha félsz, ne zavarj, emlékszem arra a percre, amikor először láttuk. Alinát el kellett volna hozni és azonnal a családunkhoz kellett volna adni, hogy a gyerekek ne traumatizálják kérdésekkel. Eljöttünk érte a lányával, Svetlanával. Elvittek minket Alinához. Közönyösen ült az asztalnál, a vállait lehajolva, a székbe nyomva, mintha azt akarná, hogy senki ne vegye észre. Tekintete a semmibe szegeződött.

Amikor megkérdezték, hogy a családunkkal jönne-e, ránk pillantott, és úgy bólintott, mintha nem érdekelné. Így 2008. május 31-én a miénk lett. Ekkor 10 éves volt. A dokumentumok szerint ő Alina. De otthon mi Polinának hívjuk. Úgy döntöttünk, megváltoztatjuk a nevét, miután valahol azt olvasta, hogy Alina azt jelenti, hogy „idegen”. Sokáig tartott a választás. Nem véletlenül telepedtünk le Polinánál: P - Olina (vagyis az enyém); A digitális megjelölés szerint a POLINA teljes mértékben megfelel az ALINA-nak; Az egyházi kánonok szerint Apollinariának felel meg. Polina azt is jelenti, kicsi. És annyira szeretett kicsi akart lenni, mert megfosztották ettől 2 évig éltünk, nem hogy boldogan, de egész nyugodtan.

Az iskola mellett Polina művészeti és zenei órákra is járt. Sok barátja volt. Vidám, jókedvű gyereknek bizonyult. És a családjában mindenki a magáénak fogadta. Kórházi eposzunk 2010 augusztusának végén kezdődött. Polina valami csomót fedezett fel magán.

2010. november 17. óta az onkohematológiai osztály lett a második otthonunk. Ott éltünk: kezelésben részesültünk, tanultunk, lehetőség szerint boltokba, kávézókba, moziba jártunk. Új embereket ismert meg. Barátok voltak, veszekedtek, békét kötöttek. Általánosságban elmondható, hogy szinte úgy éltünk, mint korábban, egy dolgot kivéve: megtanultunk együtt élni a mindennapi fájdalommal. A gyermekek számára a fájdalom fizikai, a szülők számára erkölcsi és érzelmi. Megtanultuk megbirkózni a veszteségekkel is. Valószínűleg a mi esetünkben ezt a szót nagybetűvel kell írni, mert ez nem csak a veszteségek, ez Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik...

És a lelkemben ott volt a remény, hogy ez elmúlik mellettünk. Meggyógyulunk, elfelejtjük ezt az időt, mintha rossz álom lenne. Polinka itt lett igazán kedves számomra. A karjaimba akartam venni, a mellkasomhoz szorítani, megóvni ettől a betegségtől. Nem én szültem, hanem hordoztam, szenvedtem. Milyen boldogok voltunk, amikor júliusban hazaengedtek. És milyen rövid életű volt az örömünk... Novemberben ismét a 6. osztályunkon találtuk magunkat Egész évben csak azért jöttünk haza, hogy összepakoljuk a cuccainkat a következő útra. Reméltük! Ebben a reményben éltünk! De decemberben itt is szörnyű ítéletet kaptunk.

Polinka az utolsó napig élvezte az életet, örült, hogy hamarosan eljön a tavasz. Sikerült mindenkinek gratulálnia a tavasz első napján, és három napig az utolsó tavaszában élni...

Hogyan éltem meg ezt a két és fél évet? Az első hat hónapban egyszerűen elfelejtettem, hogyan kell beszélni. Nem akartam senkivel sem beszélni, sehova sem menni, sem látni senkit. Nem válaszolt a telefonhívásokra. Abbahagytam a művészeti tagozatot, ahol 25 évig dolgoztam, és igazgató voltam. Minden nap néztem fényképeket, felkerestem a VKontakte oldalát - átlapoztam a jegyzeteit, és új módon értelmeztem őket. A boltban mindenekelőtt azokra az árukra mentem, amiket a kórházban vásároltam, hogy mit tudtam venni Polkára. Láttam lányokat az utcán, akik hasonlítottak rá. Otthon minden holmiját, minden papírt a szekrényébe tettem. Eszembe sem jutott, hogy bármit is kidobjak vagy odaadom. Nekem úgy tűnik, hogy akkoriban folyamatosan folytak a könnyek a szememből.

Áprilisban a legidősebb lányom az unokáját a gondozásomra hagyta. Most már értem, milyen nehéz volt ezt eldönteniük, de ezzel valószínűleg megmentettek és kihúztak a depresszióból. Az unokámmal újra megtanultam nevetni és boldognak lenni.
Szeptemberben a Gyermek- és Ifjúsági Központban helyezkedtem el, mint egy művészeti stúdió vezetője.
Új munka, új emberek, új követelmények. Sok papírmunka. Meg kellett tanulnom, nem csak dolgozni, hanem egy számomra új valóságban is élni. Éjszaka csak emlékekre volt idő. Megtanultam úgy élni, hogy nem gondolok a múltra. Ez nem azt jelenti, hogy elfelejtettem – minden percben a szívemben volt, csak próbáltam nem gondolni rá.

Hálás vagyok azoknak, akik velem voltak, hogy nem zavartak kérdésekkel. Néha félelmetes volt kommunikálni az emberekkel, féltem, hogy fájó témát érintenek. Tudtam, hogy nem mondhatok semmit, semmit – egyszerűen elállt a lélegzetem, összeszorult a torkom. De többnyire olyan emberek voltak a közelben, akik megértették és elfogadták a fájdalmam. Még mindig nehéz erről a témáról beszélnem.

Arra viszont hálával emlékszem, hogy az egyik édesanya, aki csak a barátom lett, milyen kitartóan hívott, ha nem vettem fel – írt nekem az interneten, válaszokat követelve. Csak kommunikálni kellett vele. Szidott, hogy nem válaszolok másoknak, mert aggódnak értünk, sértődik a figyelmetlenségemen, azon, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyom őket. Most már értem, mennyire igaza volt. A közös megpróbáltatások után nem érdemeltek ilyen bánásmódot. Teljes önzés volt részemről - csak a bánatomra gondolni, bűntudatot kelteni, amiért a gyerekeik élnek, és nem örülni ennek velük.

Hálás vagyok azoknak, akik emlékeznek Polinára. Örülök, ha a barátai írnak róla valamit az interneten, fotókat tesznek közzé, és emléknapokon emlékeznek rá. Most már értem, mekkorát tévedtem, sőt önző, amikor megsértődtem azokon, akik azt mondták, ne zavarjam tovább, hagyjam, hogy nyugodtan élje le utolsó napjait, otthon, szeretteimmel körülvéve. ne adja be többé, fogadja el a gyógyszereit. Hittem abban, hogy a végsőkig kell küzdenünk, főleg, hogy Polina is így akarta. Csak senki nem mondta neki, hogy nem lehet rajta segíteni. De én tudtam! És továbbra is nekiütközött a kőfalnak.

Emlékszem egy másik lányra, akinek az anyja elfogadta az elkerülhetetlent, és nyugodtan megadta és megtett a lányáért mindent, amit akart. És nem hagytam pihenni Polinát. Kezdek megbocsátani azoknak, akikkel megsértődtem a kezelés alatt. Neheztelve hagytuk el a kórházat. Illetve sértődötten távoztam. Polina, úgy tűnik, egyáltalán nem tudta, hogyan kell megsértődni. Vagy az élet arra tanította, hogy ezt ne mutassa ki. Megbocsátok, mert ők csak emberek, csak a munkájukat végzik. A palliatív ellátás pedig nem tartozik a hatáskörükbe. Kiderült, hogy erre nem tanították őket. Most már tudom, hogy Oroszországban nincs palliatív ellátás, mint olyan, Moszkva és Szentpétervár kivételével, és még ott is nagyon bonyolult minden.

Egy napon megkérdezték tőlem – szeretném-e elfelejteni életemnek ezt az időszakát? nem akarom elfelejteni. Hogyan lehet elfelejteni a gyereket, a többi gyereket, arról, hogyan éltétek meg, mit éltetek meg együtt. A betegség sok mindent megtanított nekünk. Ez az életem része, és nem akarom elveszíteni.

OKSANA

Arisha lányom angyalként született, húsvétkor, és karácsonykor távozott... Nincs racionális magyarázat, hogy ez miért történt velünk. A veszteségünk szörnyű, és valóban igazságtalan. Eltelt 10 hónap, és még mindig a lányom sírját nézem - és nem hiszem el. Van valami szürreális abban, ha meglátogatja a saját gyermekét a temetőben. Mintha elhagytam volna a saját testemet, és valakit néznék, aki idegen, ismeretlen, aki ott áll és virágokat és játékokat tesz a földre... Tényleg én? Tényleg ez az életem?

Az a közkeletű mondat, hogy az anya kész életét adni gyermekéért, csak akkor válik teljesen érthetővé - érzelmi szinten -, ha te magad leszel anya. Szülőnek lenni azt jelenti, hogy nem belül, hanem kívül viseled a szíved. Nem számít, hogyan képzeli el, hogy érzi magát az, aki elveszítette gyermekét, szorozza meg billiószorosát, és még mindig nem lesz elég.

Az a tapasztalatom, hogy az őszinte emberi törődés és kedvesség annyiszor lepett meg, mint a hiányuk. Valójában nem is olyan fontos, hogy mit mondasz az embernek. Valójában itt nem mondhatjuk, hogy „megértelek”. Mert nem értjük. Megértjük, hogy ez rossz és ijesztő, de nem ismerjük ennek a pokolnak a mélységét, amelyben az ember jelenleg van. De egy anya, aki eltemetett egy gyermeket, empátiát és együttérzést tapasztal, amelyet tapasztalatok támogatnak egy másik anya iránt, aki eltemetett egy gyermeket. Itt minden szó legalább valamilyen módon érzékelhető és hallható. És ami a legfontosabb, itt van egy élő ember, aki szintén megtapasztalta ezt.

Ezért eleinte olyan anyák vettek körül. Nagyon fontos, hogy a gyászoló szülők beszéljenek gyászukról, nyíltan, visszatekintés nélkül beszéljenek. Rájöttem, hogy ez az egyetlen dolog, ami valahogy enyhíti a fájdalmat. És hallgass is sokat, nyugodtan és sokáig. Vigasztalás, bátorítás, örvendezés nélkül. A szülő sírni fog, magát hibáztatja, milliószor elmeséli ugyanazokat az apróságokat. Csak legyen ott. Nagyon fontos, hogy legalább egy-két okot találjunk az élet folytatására. Ha ilyen szilárd alapot fektet le a fejében, az pufferként fog szolgálni azokban a pillanatokban, amikor felmerül a „feladás” vágya. Ráadásul a fájdalom szimulátor. Minden más érzék oktatója. A fájdalom kíméletlenül, könnyeket nem kímélve edzi az életvágyat, fejleszti a szeretet izomzatát.

Ezért minden gyászt átélő szülő kedvéért 10 pontot írok. Talán jobbra változtatják legalább egy gyászoló szülő életét.

1. 10 hónap telt el, és minden reggel ugyanazzal a gyászérzettel ébredek, mint Arisha halála napján. A különbség csak az, hogy most sokkal jobban megtanultam, hogyan kell elrejteni a szilánkokba szakadt szívem fájdalmát. A sokk lassan alábbhagyott, de még mindig nem hiszem el, hogy ez megtörtént. Mindig is úgy tűnt számomra, hogy másokkal is megtörténnek ilyen dolgok – de velem nem. Megkérdezted, hogy vagyok, aztán abbahagytad. Honnan veszed azt az információt, hogy ilyen-olyan héten, ilyen-olyan hónapban a gyerek elvesztése után már nincs szüksége az anyának ilyen kérdésekre, részvételre?

2. Kérlek, ne mondd, hogy csak azt akarod, hogy újra boldog legyek. Hidd el, senki a világon nem akarja ezt annyira, mint én. De ezt jelenleg nem tudom elérni. A legnehezebb ebben az egész történetben az, hogy valami más boldogságot kell találnom. Az az érzés, amit egyszer átéltem - a szeretett személyről való gondoskodás érzése - soha többé nem fog teljes egészében eljönni. Ebben a helyzetben pedig a szerettei megértése és türelme igazán életmentő lehet.

3. Igen, soha többé nem leszek a régi. Az vagyok, aki most vagyok. De higgyétek el, ez senkinek sem hiányzik jobban, mint nekem! És két veszteséget gyászolok: a lányom halálát és engem, ahogy egykor voltam. Ha tudnád, milyen szörnyűséget kellett átélnem, megértenéd, hogy a változatlan maradás meghaladja az emberi erőt. Egy gyerek elvesztése megváltoztat téged mint embert. Megváltozott a világról alkotott véleményem, ami egykor fontos volt, az már nem az – és fordítva.

4. Ha úgy dönt, hogy felhív a lányom első születésnapján és halálának első évfordulóján, miért nem teszi meg a második vagy a harmadik napon? Tényleg azt hiszi, hogy minden új évforduló kevésbé lesz fontos számomra?

5. Hagyd abba, hogy folyton azt mondogasd, milyen szerencsés vagyok, hogy saját őrangyalom és gyermekem van. Meséltem neked erről? Akkor miért mondod ezt nekem? Eltemettem a saját lányomat, és komolyan azt hiszed, hogy szerencsés vagyok?

6. Egészségtelen gyerekek előtt sírni? Téved. Nagyon hasznos számukra, ha megnézik, hogyan gyászolja édesanyjuk nővérük vagy testvérük halálát. Ha valaki meghal, normális, hogy sír. Nem normális, hogy a gyerekek felnőve azt gondolják: „Furcsa, de soha nem láttam anyámat sírni a nővére vagy a bátyja miatt.” Megtanulhatják elrejteni érzelmeiket, és azt gondolják, hogy mivel anya ezt tette, ez azt jelenti, hogy ez helyes – de ez helytelen. Gyászolnunk kell. Ahogy Megan Devine mondja: „Az életben bizonyos dolgokat nem lehet visszavonni. Ezt csak megtapasztalni lehet.”

7. Ne mondd, hogy egy gyerekem van. Nekem kettő van belőle. Ha nem tekinted Arishát a gyerekemnek csak azért, mert meghalt, az a te dolgod. De nem előttem. Kettőt, nem egyet!

8. Vannak napok, amikor el akarok bújni az egész világ elől, és szünetet tartok az állandó színleléstől. Az ilyen napokon nem akarok úgy tenni, mintha minden nagyszerű lenne, és úgy érzem, hogy a legjobb vagyok. Ne gondold, hogy hagyom, hogy a bánat úrrá legyen rajtam, vagy hogy nem járok jól a fejemben.

9. Ne mondj olyan jól megszokott kifejezéseket, mint például: „Minden, ami történik, a legjobb”, „Ez jobbá és erősebbé tesz”, „Predesztinált volt”, „Semmi sem történik semmiért”, „Vállalnunk kell a felelősséget” az életedért”, „Minden rendben lesz” stb. Ezek a szavak bántanak és kegyetlenül fájnak. Ezt kimondani azt jelenti, hogy lábbal tiporjuk szeretteink emlékét. Szó szerint mondd a következőket: „Tudom, hogy fáj. Itt vagyok, veled vagyok, közel vagyok." Csak legyen ott, még akkor is, ha kényelmetlenül érzi magát, vagy úgy érzi, hogy nem csinál semmi hasznosat. Higgye el, pontosan ott van a gyógyulásunk, ahol kényelmetlenül érzi magát. Akkor kezdődik, amikor vannak emberek, akik készen állnak arra, hogy velünk tartsanak.

10. A gyerek után bánkódni csak akkor szűnik meg, ha újra látod. Ez egy életre szól. Ha kíváncsi, meddig lesz szomorú barátja vagy családtagja, itt a válasz: mindig. Ne erőltesd őket, ne kicsinyítsd le az érzéseiket, amiket megtapasztalnak, és ne éreztesd őket bűntudattal miattuk. Nyisd ki a füled – és hallgass, hallgasd, mit mondanak neked. Talán tanulsz valamit. Ne legyünk olyan kegyetlenek, hogy magukra hagyják őket.

GULNARA

Amikor nagy katasztrófa éri a házat - egy gyermek elvesztése, a ház nyomasztó, félelmetes csendben lefagy. A bánat univerzális kiterjedése óriási cunamihullámként ér rád. Annyira lefed, hogy elveszíti életútvonalait. Egyszer olvastam egy okos könyvben, hogyan lehet megszökni, ha belekap. Először is: fel kell hagynunk az elemekkel való harccal – vagyis el kell fogadnunk a helyzetet. Másodszor: annyi levegőt kell bevinnie a tüdejébe, amennyit csak lehetséges, le kell süllyednie a tartály aljára, és az alján kúsznia kell oldalra, amennyire csak lehetséges. Harmadszor: feltétlenül felszínre kell kerülnie. A legfontosabb dolog az, hogy minden műveletet teljesen egyedül végezzen! Jó instrukció azoknak, akik ismerik és használni fogják, ha ilyen helyzetbe kerülnek.

Csak egy év telt el azóta, hogy a fiam „égi” lett. Ez megváltoztatta az egész életemet. A veszteséggel való együttélésemről szerzett személyes tapasztalatom lehetővé teszi, hogy megírjam az utasításaimat „a fuldokló emberek megmentésére”. Nagyon gyorsan belefulladhatsz a bánatba, de ettől nem lesz könnyebb. Lehet, hogy valakinek hasznosak lesznek a gondolataim, kezdettől fogva olyan emberek vesznek körül és vesznek körül, akik támogatnak és segítenek. Nem, nem ültek velem éjjel-nappal, és nem gyászolták a gyermekemet, nem, nem tanítottak meg élni, és nem elemezték, hogy ez miért történt. Az első napokban és késő estéken érzékeny, kényes emberek voltak körülöttem. Eljöttek hozzám, meghívtak látogatóba, ezek rendkívüli támogató találkozók voltak.

Nagyon hálás vagyok barátaimnak és ismerőseimnek ezért a finom törődésért. Igen, hívtak, de SENKI nem kérdezte, HOGY TÖRTÉNÉL EZ. Mindenkit érdekelt a jólétem és az aznapi terveim. Felkínáltak közös sétákat a város gyönyörű helyein, saját döntésre invitálva. Később úgy döntöttem, hogy minden játékot és a gyerek holmiját odaadom a többi gyereknek, akinek szüksége van rá, és egy kis átrendezést végeztem a lakásban. Az összes fotót eltávolítottam. Ha lelkileg készen leszek, ismét előkelő helyre teszem őket. Könnyebb volt így megbirkózni a bánattal. Van egy célom, és nagyon szeretném elérni. Sőt, a gól azonnal megjelent, amint megtörtént a javíthatatlan.

Át kellett élnem a „nem tudok”, mindig is szerettem az Életet, és hittem és hiszem, hogy bírom. Kirándultam a tengerhez. És nagyon szerencsés voltam a társasággal. A vakáción lévő emberek mindegyike új volt, ismeretlen számomra. És ez jól segített nekem. Az utazás után elmentem dolgozni. És nagyon hálás vagyok a csapatnak ezért a csendért és finomságért, a türelmért és a törődésért. Nem hazudok, időnként katasztrofálisan nehéz volt. Igyekeztem többet is emberek között lenni és új ismeretségeket kötni. Amikor a dolgok nagyon nehézzé váltak, felhívtam azokat az anyákat, akik szintén elveszítették gyermekeiket, és mindenféle pozitív történettel kezdtem szórakoztatni őket.

Nehéz volt, de BOLDOGSÁGOT AKARTAM. És jobban éreztem magam. A lányok azt válaszolták, hogy időben telefonáltam, és megköszönték a támogatásomat. Együtt nevettünk a telefonkagylóba, emlékeztünk a gyerekeinkre, és ez egy fényes emlék volt, ami erőt adott. Kommunikálnunk kell azokkal, akik ugyanabban az örvényben vannak. Erősebbé tesz, és ezek az emberek úgy érzik, ahogy te érzed őket.

Emlékszem, a legelején hatalmas bűntudat volt, amiért nem mentettem meg a fiamat, és hogy ne tegyem tönkre magam, elkezdtem ezzel a problémával foglalkozni. A pszichológus segítsége jó támasz, főleg ha ő magas színvonalú szakember. És még egy fontos szempont: nem szeretem, ha az emberek sajnálnak engem, és még rosszabb, ha sajnálni kezdem magam. Biztos vagyok benne, hogy vissza kell keltenie magát az életbe olyan emberekkel folytatott kommunikáció révén, akikkel jól érzi magát, kedvenc hobbijai révén, egyéni utazóként próbálja ki magát egy ismeretlen területen, amelyről régóta álmodott, természetesen fanatizmus nélkül. Legyen többet a friss levegőn, esetleg tanuljon meg egy új tevékenységet. Gyűjtsön vendégeket a házban. Látogassa meg Ön is a vendégeket. Olvasson új könyveket, nézzen érdekes filmeket, látogasson el színházakba és múzeumokba, utazzon.

Ügyeljen arra, hogy kommunikáljon a gyerekekkel, amikor készen áll. Nagyon érzékenyek, sok szeretettel és törődéssel foglalkoznak. És ne feledd, az emberek tökéletlenek. Próbálj meg ne sértődni vagy megsértődni azok miatt, akik nem helyénvaló dolgokat mondanak neked. Szörnyű gyászon mész át, és az emberek nem mindig tudják, hogyan viselkedjenek körülötted nehéz helyzetben. Ilyen esetekben nincs speciális képzési programmal rendelkező intézet vagy iskola. Hadd menjenek békével. És élj tovább És mégis, hatalmas erő van benned. Higgy benne, akkor átélheti ezt a fájdalmat. Benned is sok a szeretet, melegség és kedvesség. Add át az embereknek, és még többen térnek vissza hozzád. Ha valakinek, aki hasonló helyzeten megy keresztül, támogatásra és segítségre van szüksége, hívjon a 8-927-08-11-598 telefonszámon (ufai telefon).

Egy gyermek halála olyan veszteség, amely semmit sem hagy életben benned. Gyászol a veszteségeden és a jövőn, ami lehetett volna. Az életed soha nem lesz a régi, de nem áll meg. Képes leszel megbirkózni a bánattal, és másképp látod a világot. Ez a cikk segít ebben.

Lépések

1. rész

Ismerd el minden érzésedet és érzelmeidet. Különféle érzéseket élhet át: harag, bűntudat, tagadás, keserűség, félelem – mindez természetes annak az embernek, aki elveszítette gyermekét. Ezen érzések egyike sem helytelen vagy szükségtelen. Ha késztetést érzel a sírásra, sírj. Engedd meg magadnak, hogy belenyugodj az érzéseidbe. Ha minden érzelmeidet bent tartod, nehezebben fogod kezelni a veled történt gyászt. Engedd szabadjára az érzéseidet, mert ez segít abban, hogy megértsd a történteket. Természetesen nem fogsz tudni azonnal mindent elfelejteni, de képes leszel erőt találni ahhoz, hogy megbirkózz gyermeked halálával. Ha megtagadod az érzéseidet, nem fogsz tudni továbblépni az életedben.

Felejtsd el a határidőket. Nem kell abbahagynod a gyászt egy bizonyos idő elteltével. Minden ember más. Érzelmeik a nehéz időkben hasonlóak lehetnek, de minden szülő másként éli meg a gyászt, mert minden az ember jellemétől és életkörülményeitől függ.

Ne aggódjon, ha zsibbadtnak érzi magát. A nehéz időkben sokan úgy érzik, mintha minden megtorpant. A valóságot összekeverik egy álommal, és az ember nem érti, miért megy el minden mellette. Azok az emberek és dolgok, amelyek korábban boldoggá tettek, már nem váltanak ki semmilyen érzelmet. Ez az állapot eltűnhet, vagy egy ideig fennmaradhat. A test így próbálja megvédeni magát az embert elhatalmasodó érzelmektől. Idővel minden régi érzés visszatér.

• Sok embernél a zsibbadás a halál első évfordulója után elmúlik, aztán a dolgok még rosszabbra fordulnak, mert akkor rájön az ember, hogy ez nem álom. A szülők gyakran mondják, hogy a halál utáni második év a legnehezebb.

1. Nyaraljon. Vagy ne vedd el. Vannak, akik nem tudják elviselni a gondolatot, hogy visszamenjenek dolgozni, mások viszont szívesebben tesznek valamit, hogy elvonják a figyelmüket. Mielőtt döntést hozna, gondolja át, hogyan fogja ezt a vezetése érzékelni. Előfordul, hogy a cégek az első napokban szabadságot adnak az alkalmazottaknak, vagy felajánlják nekik, hogy saját költségükön vegyenek ki szabadságot.

   Fordulj a hitedhez. Ha egy adott vallást követsz, kérj segítséget attól a vallástól. Tudd, hogy egy gyermek halála tönkreteheti a hitedet, és ez így van rendjén. Idővel ráébredhetsz, hogy készen állsz arra, hogy ismét visszatérj a valláshoz. Ha hívő vagy, ne feledd, hogy Isten megbocsátja szomorúságodat, haragodat és dühödet.

   Egyelőre ne hozzon döntéseket. Várjon legalább egy évet, mielőtt bármilyen fontos döntést hozna. Ne adja el otthonát, ne költözzön el, ne váljon el, és ne változtassa meg túl drámai módon az életét. Várja meg, amíg a köd kitisztul, és akkor meglátja, mik a kilátásai.

   • Ne hozz impulzív döntéseket a mindennapi életedben. Vannak, akik állandóan azt gondolják, hogy az élet rövid, ezért szükségtelen kockázatot vállalnak csak azért, hogy mindent megkapjanak az élettől. Irányítsd viselkedésedet, és ne engedd meg magadnak, hogy veszedelmes dologban vegyen részt.

2. Hagyja, hogy az idő elvégezze a dolgát. Az „idő gyógyít” kifejezés értelmetlen közhelynek tűnhet számodra, de a valóságban előbb-utóbb visszatérsz a normális életbe. Eleinte az emlékek, még a jók is, fájni fognak neked, de fokozatosan minden megváltozik, és elkezded értékelni ezeket a pillanatokat. Mosolyogni fogsz az emlékeiden, és élvezni fogod őket. A bánat olyan, mint egy viharos tenger vagy egy hullámvasút.

   • Tudd, hogy nem érzel állandóan fájdalmat. Mosolyogj, nevess, élvezd az életet. Ez nem azt jelenti, hogy elfelejti a gyermekét - ez egyszerűen lehetetlen.

3. Legyél aktivista. Lehetséges, hogy gyermeke halálának körülményei arra késztethetik, hogy olyan társadalmi tevékenységekben vegyen részt, amelyek célja egy adott kérdésre felhívni a figyelmet, vagy megváltoztatni a hatályos jogszabályokat. Például, ha gyermekét ittas sofőr ölte meg, érdemes lehet szigorúbb szankciókat kérni az ilyen jogsértésekért.

   • Keress inspiráló példákat. Például egy közönséges amerikai, John Walsh, miután hatéves fiát megölték, olyan szervezeteket kezdett szponzorálni, amelyek a gyermekek elleni bűncselekmények szigorúbb büntetéséért küzdenek, és a veszélyes bűnözők felkutatásával foglalkozó televíziós műsor házigazdája lett.

4. Gyújtsa meg a gyertyákat. Október 15-én ünneplik a világ a halott csecsemők és a meg nem született gyermekek emléknapját. Este 7 órakor az emberek szerte a világon meggyújtanak egy gyertyát, és hagyják égni legalább egy órán keresztül. Mivel mindenki más-más időpontban, különböző időzónában gyújt gyertyát, úgy tűnik, hogy a világot elnyeli a fényhullám.

   Ünnepelje gyermeke születésnapját, ha úgy érzi. Ez eleinte fokozhatja a fájdalmat, és úgy dönthet, hogy egész nap csak tölti a napot. Másrészt sok szülő vigasztalást talál egy ilyen hagyományban. Itt nincsenek szabályok: ha gyermeked születésnapján nyugodtabbnak érzed magad, ha arra gondolsz, milyen csodálatos volt, nyugodtan rendezz egy bulit.

4. rész

Kérjen időpontot egy pszichoterapeutához. Egy jó pszichoterapeuta tud segíteni, főleg ha ilyen esetekre specializálódott. Keressen okos szakembert a városában. Mielőtt úgy döntene, hogy terápiára megy vele, beszéljen vele telefonon. Kérdezd meg a hozzád hasonló emberekkel folytatott munka során szerzett tapasztalatait, tudd meg, hogy fog-e beszélni a vallásról (lehet, hogy ezt akarod, vagy nem), tudd meg a szolgáltatások költségeit és a lehetséges foglalkozási időpontokat. Lehetséges, hogy gyermeke halálának körülményei okozták Önnél a poszttraumás stressz-zavart, ebben az esetben olyan szakemberhez kell fordulnia, aki tapasztalattal rendelkezik ilyen ügyfelekkel.

Vegyen részt a csoporttalálkozókon. Tudni fogod, hogy nem te vagy az egyetlen, aki átéli ezeket az érzéseket, és mások is átélik ugyanezt a gyászt, és ez segít megnyugodni. Nyugodt és barátságos környezetben mesélheti el történetét, kiszabadulhat az elszigeteltségből, és olyan emberekkel kommunikálhat, akik megértik egymás érzelmeit.

• Próbáljon ilyen csoportokat keresni a városában. A terapeuta tud adni néhány tanácsot.

1. Regisztráljon az online fórumon. Számos fórum létezik a szeretett személyt elvesztett emberek támogatására, de ezeknek megvannak a sajátosságai: például lehet, hogy egy házastárs, egy másik pedig egy testvér haláláról beszél. Találja meg pontosan azt, ami az Ön számára megfelelő.

• Sírj, ha kell. Mosolyogj, ha tudsz.
• Ha úgy gondolja, hogy mániában szenved, álljon meg, pihenjen, és terelje el a figyelmét. Lehet filmet nézni, olvasni, aludni. Hagyd abba a rohanást.
• Ne várd el, hogy egy napig ne gondolj a babádra, és ne is kívánd. Szeretted a gyermekedet, és halálod napjáig nagyon hiányozni fog. Ez rendben van.
• Tedd azt, amit helyesnek gondolsz. Senkinek sem kell elmagyaráznia, hogyan és miért kell kifejeznie bánatát.
• Ne szabj időkorlátot magadnak, hogy visszatérj régi életedhez. Évekbe telhet, mire a megszokott módon kezdesz élni, és ez az élet más, új lesz. Lehet, hogy soha többé nem érzi ugyanazt, de ez nem jelenti azt, hogy az élet rossz lesz. Meg fog változni, mert a gyermeked iránti szeretet mindig veled lesz, és örökké az emlékezetében maradsz.
• Ha hívő vagy, imádkozz, amilyen gyakran csak lehetséges.
• Tudd, hogy senki sem tud igazán megérteni téged, amíg nem találják magukat hasonló helyzetben. Magyarázd el szeretteidnek, hogyan segíthetnek neked, és kérd meg őket, hogy tartsák tiszteletben az érzéseidet.
• Próbálj meg nem idegeskedni apróságokon. Mint valaki, aki elveszített egy gyereket, tudja, hogy ehhez a gyászhoz kevés dolog hasonlítható. Próbáld emlékeztetni magad a megszerzett erőre. Ha túléled fiad vagy lányod halálát, bármit túlélhetsz.
• Ne feledje, hogy nem vagy egyedül. Kérj segítséget és megtalálod. indonéz nyelv: Mengikhlaskan Kepergian Buah Hati , Hollandia:

  De dood van je kind overleven

  Ezt az oldalt 58 931 alkalommal tekintették meg.

Hasznos volt ez a cikk?

51 éves vagyok. Nem dolgozom, mert... 9 hónapja elvesztettem a munkámat életkorom miatt, és már nem találtam munkát. Házas. Jó férj. az első házasságomból volt egy fiam, aki 3 hónapja halt meg. Ez az egyetlen gyermekem. A fiú drogos volt, 14 éves tapasztalattal. Műszaki diákként jóképű. jól öltözött, jómódú, kábítószerre akasztotta 14 évig próbáltam megmenteni, külföldre küldtem, kórházakban és pszichiáterekkel kezeltem, de a drogok erősebbnek bizonyultak. Az elmúlt 2 évben felmondott a munkahelyén, mindent elvitt otthonról, amire csak volt ideje, ivott és durva volt. Szakadtam közte, a férjem és a munka között. És néha úgy tűnt, jobb lenne, ha minden véget érne. 12.10.11-én egy hónap kórházi kezelés után meghalt. És nekem úgy tűnik, hogy vele haltam meg. A várva várt megkönnyebbülés nem jött be. Bűntudat jött, amiért nem mentett meg. nem mentette meg. Nem akarok és nem tehetek semmit, kész vagyok egész nap a szobájában ülni, fényképeket nézegetni és sírni. Kérlek segítsetek szívproblémáim vannak, és vannak idős szüleim is akiket nincs kit hagynom, és sajnálom a férjemet, először 7 évig tűrte a fiamat, most meg engem.

Svetlana, mindig hihetetlenül nehéz aggódni a gyermeked miatt. Bármi legyen is, ez a részed. Valamit elvágtak tőled, és gyorsan megtörtént. És ez a seb nem gyógyul be könnyen. Nagyon kevés idő telt el az eset óta, és még mindig nem tudsz megbirkózni magaddal. Jól tetted, hogy pszichológushoz fordultál.

Ha egy ember elhagyja ezt a világot, az azt jelenti, hogy itt a küldetése befejeződött. Befejezte a programot, és most szabad. Mentes a gondoktól, problémáktól, betegségektől, fájdalomtól, kínoktól stb. Ő SZABAD! Ez rossz? A fia már nem beteg, nincsenek elvonási tünetei vagy függősége. Csak azt látja, hogyan szenvedsz. De ezt akarod? Szenvedni valakiért, aki elment egy másik világba, hasonló az önzéshez. Rosszul érezzük magunkat e nélkül az ember nélkül, de rosszul érzi magát ott? Először magunkra gondolunk: nem látjuk többé, nem halljuk, stb. És róla: hogy könnyű neki ott beteg, kilyukadt, megmérgezett és kábítószer-korrodált test nélkül?

A maga részéről, Szvetlana, mindent megtett érte. Jó anyaként viselkedtél. De úgy tűnik, eljött az ő ideje. Nincs hatalmunk minden felett, nem vagyunk istenek.

Az életed, Szvetlana, folytatódik. Tehát itt szükség van rád. Családjának és barátainak szüksége van rád. A fiamnak is szüksége van rájuk, hogy vigyázzanak a sírjára. Az élőknek nagyon szükségük van rád itt.

De ez nem jelenti azt, hogy így elfelejti a fiát. A szívedben él. Mindig veled van.

Üdvözlettel, SA

Idrisov Galikhan Abdeshevich

Almaty pszichológus az oldalon tartózkodott: Ma

Válaszok az oldalon: Képzéseket tart: Publikációk:

A gyerekek létünk értelme, örömünk és büszkeségünk forrása. Amikor megszületik egy gyermek, a szülők tele vannak reménnyel, és minden anya a lehetséges veszteség gondolatát is igyekszik elűzni amennyire csak lehetséges, hiszen egy gyermek halálát túlélni lehetetlen megpróbáltatásnak tűnik.

Isten adta, Isten vette

Alig néhány generációval ezelőtt szinte minden családban előfordult olyan helyzet, mint például egy fia csecsemőkori halála. Igaz, akkor többet szültek, és vigaszt találtak abban, hogy a babából angyal lett, a paraszti bölcsesség pedig azt sugallta, hogy nem minden magnak a sorsa, hogy kikeljen és kalász lesz.

Egy modern ember számára még a gondolat is fájdalmas, hogy fia vagy lánya halálát el kell viselnie. Janusz Korczak, a híres tanár és a gyermekek jogaiért harcoló még azt is írta, hogy ezt az anyának is be kell látnia A gyermeknek joga van meghalni, és élete nem évtizedekig tarthat, hanem csak néhány évig.

Ez a gondolat furcsának és ijesztőnek tűnhet, és érthető, hogy egyetlen anya sem akarja, hogy egyetlen fia meghaljon. Korczak szerint a képzeletbeli veszélyektől való félelem arra kényszeríti az embert, hogy állandóan korlátozza a gyermek szabadságát, és számos tilalom korlátozza a gyermek kognitív tevékenységét.

Miért történt ez?

Egy gyermek halála elkerülhetetlenül a szülőkben erős bűntudatot kelt. Nem hiába mondja sok nő, hogy könnyebb lenne meghalni, mint így szenvedni. A gyermeket tudat alatt önmaga kiterjesztésének tekintik, és elvesztésével az ember valóban elveszíti önmagának egy részét.

A sokk elmúltával a szülők haragot érezhetnek az orvosok iránt, akik nem tudták megmenteni a gyermeket. Annak ellenére, hogy a betegség, amelybe a lányuk meghalt, gyógyíthatatlan volt, magukat hibáztatják, amiért nem tettek meg mindent a gyógyulásért, nem fordultak a legjobb klinikához vagy hagyományos gyógyítókhoz.

Nem kell küzdeni a fájdalommal

Az emberi psziché képes felkínálni teljesen nem konstruktív módszereket a szélsőséges fájdalom kezelésére. Például egy nő, akinek meghalt a csecsemő, komolyan azt hiheti, hogy a szülészeten kicserélték a babát, és egészséges babáját idegenekhez adták. A gyász ilyen megnyilvánulása lendületet adhat egy mentális rendellenesség kialakulásának, ezért a szeretteiknek egyszerűen ragaszkodniuk kell a pszichoterapeuta kezeléséhez.

Egy lánya vagy fia halálának megküzdése évekig tartó gyötrelmes gyászba telhet, és a veszteség minden emlékeztetője akut fájdalmat okoz. A szenvedés elfojtására tett kísérletek csak késleltetik azt a pillanatot, amikor az elhunyt gyermek képe elfoglalhatja a helyét a szülők emlékezetében, és életük értelmet nyer.

Egy gyermek elvesztése gyakran egy család összeomlását okozza. Azok a házastársak, akiknek fogalmuk sincs, hogyan boldoguljanak fiuk halálával, egyedül élik át gyászukat, távolodva egymástól. A Dr. Golubev's Centerben igénybe vehető pszichoterapeuta szakképzett segítsége segít a szülőknek megbirkózni a lélekben uralkodó káosszal, és egymás támaszává és támaszává válik a tragédia méltó túlélésében.

A szülők számára nincs rosszabb, mint eltemetni a saját gyerekeiket. Hogyan lehet túlélni fia halálát, és átesni egy ilyen próbán? Nem mindenki tudja összeszedni magát.

A veszteség fájdalma

Egy szeretett személy, egy fiú elvesztése nagy próbatétel. Egy ilyen veszteség nem hagy életben semmit az emberben. Érdemes elfogadni azt a tényt, hogy az élet soha többé nem lesz a régi. A könnyek és a megbánás a gyász normális kifejezései. Az ember azonban képes túlélni a gyászt és megbirkózni a nehézségekkel. Az első alkalom nagyon nehéz lesz, de az élet megy tovább. Ezt szükséges felismerni.

Ebben az időszakban az ember sokféle érzést élhet át: félelmet, sajnálatot, haragot, haragot, a megtörtént tragédia tagadását. Mindez természetes a szülők számára a gyermek halála után. Nem mondhatod, hogy szomorúnak lenni és sírni rossz. Mindennek ki kell ömlnie. Sírnod ​​kell, ha akarsz. Ha szabad utat enged érzelmeidnek, segíthet megbirkózni a szeretett személy halála utáni sokkkal. Fontos elfogadni a történteket. Nyilvánvaló, hogy eleinte ez lehetetlen, de ha állandóan tagadja, hogy fia nem tér vissza, a további élet fájdalmas és elviselhetetlen lesz.

Minden embernek megvan a maga karaktere. Vannak, akik rövid időn belül képesek megbirkózni egy gyermek elvesztésével, míg másoknak évekre van szükségük ehhez. Egészen a közelmúltig a pszichológusok úgy gondolták, hogy egy szeretett személy halála után a hozzátartozó 5 szakaszon megy keresztül: sokk, tagadás, tudatosság, elfogadás, megnyugtatás. Azonban manapság szinte minden pszichológus azt mondja, hogy ez az elmélet nem teljesen igaz. A szenvedést nem lehet szakaszokra osztani, mivel ebben az időszakban az ember érzések és érzelmek egész sorát éli meg. Megismételhetők és helyettesíthetők másokkal. Idővel az ember megnyugszik. Hogyan tud megbirkózni egy házaspár egyetlen gyermeke halálával? Mindenki másképp érzékeli és éli meg a gyászt.

Hogyan segíthetsz magadon?

Az első napok nagyon nehezek. A pszichológusok gyakorlati tanácsokat adnak: védje meg magát a gondoktól, amennyire csak lehetséges. Az a tény, hogy az ember gyakran zsibbadtnak érzi magát, mintha körülötte minden lefagyott volna, és az idő lelassult. Néha a valóság keveredik az alvással, az ismerős emberek, dolgok, munka, tevékenységek már nem okoznak örömet. Az érzés, hogy minden elmúlik, sokáig eltarthat. Ez az állapot általában néhány év múlva elmúlik.

Egy pszichológus, miután megvizsgálta a problémát, tanácsot adhat a nyaralásra, a munkába való visszatérésre vagy arra, hogy azt csinálja, amit szeret.

Ez csak akkor működik, ha az ember mentálisan felkészült arra, hogy tegyen valamit, hogy elterelje figyelmét. Egy gyermek halála utáni mély gyász időszakában dolgozni csak teher lehet. Az embernek legyen ideje sírni és gyászolni, ameddig szükséges.

Átmenetileg el kell hagyni a fontos ügyeket: ingatlaneladás, nagyobb vásárlások, hirtelen változások. Minden körültekintést és átgondolt döntést igénylő cselekvésnek várnia kell. Szükséges, hogy többé-kevésbé minden a helyére kerüljön, és elmúljon a kábulat és a tudat elhomályosult állapota. Egyszerűen szükséges, hogy uralkodj magadon.

Azt mondják, az idő gyógyít. Sokan ezt a kifejezést értelmetlen formulának tartják, amiről azt mondják, hogy csak felvidít. Valójában van benne némi igazság. Előbb-utóbb az ember visszatér a normális életbe. Az időnek lehetőséget kell adni a gyász ködének eloszlatására. Először még az elhunyt fiának legfényesebb emlékei is fájdalmat okoznak. Fontos megjegyezni, hogy még a súlyos gyász sem tart örökké. Mosolyognia kell, meg kell próbálnia boldognak lenni, élveznie kell kedvenc tevékenységét vagy kellemes apróságait. Ez a viselkedés nem jelenti azt, hogy a szülők elfelejtik gyermeküket. Soha nem lehet elfelejteni.

A szülők gyakran kezdik magukat hibáztatni fiuk halála után, mert nem tudták megmenteni. Ezt nem teheted. Az életben sok olyan pillanat van, amit nem lehet megelőzni. Nagyon fontos, hogy hagyd abba magad szemrehányását. Ha nem állsz meg időben, a gyász évekig nem múlik el.

A normál alvás segít a lehető leggyorsabban felépülni. A tragédia után először nehéz lesz elaludni. Bár néhány szülő egy gyermek halála után egy egész napra, vagy még tovább is elaludhat. De gyakoribbak azok az esetek, amikor az ember éjszakánként a házban sürgölődik, vagy esztelenül tévét néz. Egyszülött fiának halála pusztulás a lélek számára. A szakértők tanácsot adnak: le kell feküdni, amikor csak a vágy támad. A testnek vissza kell állítania erejét. Alvásproblémák esetén gyógytea, nyugtató infúziók és meleg fürdő segít.

Jól étkezni nehéz. Lehet, hogy nagyon sokáig nincs étvágy, de rá kell kényszerítened magad, hogy apránként egyél. A jól táplált szervezet könnyebben tolerálja a stresszt, és egy kicsit könnyebb lesz a napi rutin megkezdése. Egyszerű ételeket kell enni, hogy a főzés ne veszítsen sok időt. Amikor csak lehetséges, jobb, ha kész egészséges ételeket rendel otthonába. Az ivási rendszer is fontos. A víz, a nyugtató tea és a frissen facsart gyümölcslevek megóvják a kiszáradástól, a kimerültségtől és a rossz egészségi állapottól.

Ebben az időszakban nagyon nagy a kísértés, hogy alkohollal vagy drogokkal elfojtsák a fájdalmat. Ez azonban még súlyosabb depresszióhoz és annak következményeihez vezet. Csak orvos által felírt gyógyszereket szedhet, alkoholt nem.

A szakképzett pszichoterapeuta tanácsa különösen súlyos esetekben segít. A szakember kidolgoz egy programot az alkalmazkodásra és a személy normális életbe való visszatérésére. Sok városban csoportos órákat is kínálnak a gyermekhalálok túlélőinek. Sokkal könnyebb kommunikálni azokkal, akik meg tudják érteni a felgyülemlett szenvedést. A legjobb tanácsot csak az adhatja, aki átélt hasonló helyzetet.

Összegzés a témában

A gyermek elvesztése a legrosszabb dolog, amit egy szülő megtapasztalhat. Úgy tűnik, az egész világ elvesztette színeit. Azonban nem szabad elfelejteni, hogy a segítség a sarkon lehet. Fontos, hogy ne vidd mély depresszióba, és ne fulladj alkoholba a történteket. Aki támogatást keres, az mindig megtalálja. Idővel a gyászt felváltja a legkedvesebb ember fényes emléke.

Hogyan éld túl fiad halálát: a fájdalom enyhítésének módjai

Egy fiú elvesztése szörnyű tragédia a szülők és az egész család számára. Egyetlen ok sem indokolja a gyerekek elhagyását. És ami a legrosszabb, nincs gyógymód erre a kimerítő kínra. Az a gyötrelem, hogy többé nem látja gyermekét, tudván, hogy idő előtt elment, anélkül, hogy ideje lenne látni ezt a világot. Az anya együtt temeti a szívét gyermekével. A fiam halálának megküzdése lehetetlennek tűnik. De a szenvedés enyhíthető.

Éld át a gyászodat az elejétől a végéig

A természetnek van egy természetes mechanizmusa a gyász kezelésére. Ha végigcsinálod az elejétől a végéig, a fájdalom tompul és egy kicsit könnyebbé válik. Nézzük a gyász főbb szakaszait:

1. Sokk. Általában a sokkos állapot legfeljebb 3 napig tart. Ebben az időszakban a szülők tagadhatják a gyermek halálát, hisznek egy hibában vagy egy rossz álomban. Megcáfolhatatlan tényekre van szükségük, amelyek megerősítik, hogy fiuk meghalt. Vannak, akik sok évre elakadnak ebben a szakaszban. Belenéznek a gyerekek arcába, keresik közöttük a sajátjukat. Vagy érintetlenül hagyják a fiú szobáját és dolgait, hátha hazatér.
2. Zokogás. A sokk általában a temetés után elmúlik. Ezt azonnal követi a zokogás és a hiszti szakasza. Az anya üvöltözhet és sikoltozhat, amíg el nem rekedt. Az érzelmek kitörése váltakozik a teljes fizikai és érzelmi kimerültség állapotával. A zokogás körülbelül egy hétig tart.
3. Depresszió. Egyre ritkábban fordul elő hisztéria, de ezzel együtt a düh, a fiam utáni vágyakozás, az üresség érzése is megnő. Egy nő elégtelennek érezheti a rokonai részvételét, úgy tűnik neki, hogy már mindenki megfeledkezett a tragédiáról.
4. Gyász. A halál utáni 40. napon kezdődik és az évfordulójáig tart. Ezt az időszakot a gyakori emlékezés és a fényes pillanatok „visszajátszása” jellemzi. A fájdalom elmúlik, majd új hullámban jön. Van egy vágy, hogy megszólaljak, beszéljek valakivel a fiamról.
5. A halál évfordulója. Fontos dátum, amikor minden szerette összegyűlik, hogy tisztelje az elhunyt emlékét. A hozzátartozók emlékezéssel, ébredéssel, imával és temetői kirándulással ünneplik ezt a napot. Egy ilyen rituálénak segítenie kell a szülőket abban, hogy elbúcsúzzanak fiuktól, és elengedjék őt. Ettől a pillanattól kezdve át kell vennie az irányítást érzései felett, és mindent meg kell tennie, hogy visszatérjen a teljes élethez.

Egy gyermek halála kettéosztja az életet. A tragédia után soha nem lesz a régi. De tovább kell élnünk. És ehhez meg kell tanulnod kezelni a fájdalmat.

Tanács. Ha elég idő telt el fia halála óta, és Ön az egyik állapotban ragadt, próbáljon meg továbblépni a gyász következő szakaszába. Miután az elejétől a végéig átélte az összes gyászt, megkönnyebbülést fog érezni.

Tanulj meg megszabadulni a fájdalomtól

A fájdalmat nem lehet gyógyítani. De megfékezni, eltompítani, megtanulni elterelni a figyelmét, nagyon is lehetséges. Itt minden módszer jó:

1. Fejezd ki gyászodat kreativitásoddal. Írjon verset a fia tiszteletére, rajzoljon egy képet, hímezzen ikont gyöngyökkel.
2. Gyakorolja magát fizikailag. Ez lehet sportolás, ház vagy nyaraló építése, tereprendezés. A nagy terhelés eltompítja az érzelmeket.
3. Oszd meg a fájdalmadat. Mindenképpen találnod kell egy személyt vagy embereket, akik megoszthatják a gyászodat. Ha nem talál megértést szerettei között, kezdjen el kommunikálni az interneten. Vannak speciális fórumok, ahol a gyermeküket elvesztett anyák beszélnek fájdalmukról, támogatnak és segítenek másoknak túlélni a tragédiát.
4. Keresse fel orvosát nyugtató receptért. A szakember képes lesz olyan gyógyszert kiválasztani, amely segít stabilizálni az érzelmi hátteret. Könnyebb lesz kontrollálni magát, a fájdalom csökken, az alvás normalizálódik, a stressz egyéb jelei eltűnnek.
5. Ne folyamodjon alkoholhoz, kábítószerhez, és ne szedjen súlyos gyógyszereket orvos felírása nélkül. Ezeknek a módszereknek a hatása pont az ellenkezője lehet.
6. Kezdj el segíteni a rászorulóknak. A fia iránti el nem költött szerelem jóra használható. Segíts az árvaházi gyerekeknek, akik soha nem ismerték a szülői melegséget. Táplálja a hajléktalanokat, adományozzon egy alapnak a beteg gyermekek megsegítésére, állatok vagy magányos idősek gondozására.
7. Írj levelet a fiadnak. Vegyél papírra mindent, amit el akarsz mondani neki, majd égesd el. Írjon annyit, amennyi szükséges a fájdalom enyhítéséhez.
8. Tarts egy kis szünetet. Nézzen vígjátékokat, olvasson könyveket, főzzön összetett ételeket, kezdjen el felújításokba, vagy keressen más tevékenységet, ami legalább egy rövid időre elvonja a figyelmét a fájdalmas gondolatokról.
9. Menj le időben és egyél rendszeresen. Erővel kell megtenned. A megfelelő táplálkozás és alvás segít gyorsabban felépülni a gyászból azáltal, hogy csökkenti a stresszhormonok szintjét a vérben.

A szerző tanácsa. Egy gyermek halála szinte mindig bűntudatot okoz a szülőkben. Úgy gondolják, hogy meg tudják akadályozni a tragédiát, valamilyen módon befolyásolni a történelem menetét. Nagyon fontos megszabadulni ettől az érzéstől. Hogy mi lett volna, senki sem tudhatja. Bármely anya vagy apa bármit megadna a gyermek életéért. De a múltat ​​nem lehet visszaadni. Ezt fontos megbékélni.

Fedezd fel az intim kapcsolatok titkát, amely igazi szenvedélyt visz a kapcsolatodba! A történetet egy híres TV-műsorvezető és egyszerűen egy okos nő meséli el.

Tiszteld fiad emlékét

Nagyon gyakran a szülők azt hiszik gyermekük elvesztése után, hogy nincs többé joguk a boldogsághoz. Bármilyen pozitív érzelmet a fia elárulásának tekintenek. De helytelen, ha örök szenvedésre ítéled magad. Jobb, ha más módon fejezi ki tiszteletét:

Talán most nehéz elképzelni, hogy fia emléke nem fájdalmas, de örömet és boldogságot hoz. De évekkel később látni fogod, hogy ez lehetséges.

A hit kérdése

Ha egy adott vallást követsz, kérj segítséget attól a vallástól. A hit sok embernek segít megbirkózni a bánattal. Az ortodoxia találkozót ígér a gyermekkel a halál után. Az ebben rejlő remény nem teszi lehetővé az anyának, hogy összetörjön vagy öngyilkos legyen. De vannak olyanok is, akik elfordulnak a hittől, nem értik, miért engedte Isten, hogy egy ártatlan gyermek tanuljon, miközben gyilkosok és mániákusok továbbra is léteznek a földön. Van egy példázat, ami ezt megmagyarázza:

„Egy idős férfi lánya, nagyon fiatal és nagyon szép, meghalt. A temetés után az apa úgy döntött, hogy minden nap felmászik az Ararát hegyére, és Istenhez kiált. Hosszú hónapokig válasz nélkül távozott. Ekkor az öreg feldühödött, és dühösen így szólt: „Nézzen a szemembe, és válaszoljon, hogy sok ember közül miért az én lányomat választotta?”

És akkor felhős lett az ég, villámlott, és az öreg meglátta Istent. És azt mondta: "Miért zavarsz, ismerem a bánatodat." Aztán az apa térdre esett, és kérni kezdte Istent, hogy válaszoljon a kérdéseire. És monda néki Isten: Válaszolok neked, de előbb csinálj nekem pálcát.

Az öreg bement az erdőbe, talált egy ágat, és gyorsan készített egy botot. De amint rátámaszkodott, eltört. Keresni kezdett egy erősebb ágat, meglátott egy fiatal fát, és levágta. A személyzet meglepően erősnek bizonyult. Az öreg felmászott a hegyre, és Istent szólította. – Elvégeztem a feladatodat – mondja az öreg, és kinyújtja a botját. Isten megvizsgálta, és így szólt: „Dicsőségesen, erősen jött ki. Miért vágtad ki a fiatal fát? Az öreg elmondta neki. Ekkor Isten így szólt: „Te magad válaszoltál a kérdéseidre. Fiatal fából botot csináltál, hogy rá tudj támaszkodni, és el ne dőlj. Tehát itt fiatal, gyönyörű emberekre van szükségem, akik a támaszomká válnának!”

A fiúgyermek nagy boldogság. A gyerekek azok a sugarak, amelyek megvilágítják életünket. Érkezésükkel sokat gondolunk át, sőt tanulunk is valamit. Sajnos nem minden gyereknek szánják hosszú, boldog életet. Ezzel meg kell békélned, meg kell tanulnod újra élni, csak azt az örömet és boldogságot tartsd a szívedben, ami egykor veled volt ez a gyermek.

Pszichológus megjegyzése:

(A cikkhez még nincs pszichológus kommentár.)

A webhely anyagainak újranyomtatása csak akkor lehetséges, ha van aktív link a psysovet24.ru oldalra

Hogyan éljük túl egy fiú halálát, egy anya története

Levél érkezett az e-mail-fiókomba egy gyászoló anyától. Az évek során sikerült túlélnie fia halálát, és most készen áll mások támogatására ebben a gyászban.

A nevem Valentina Romanovna. 53 éves, Moszkvából.

Valószínűleg túléltem a fiam halálát, de amint beszélek róla, kezdem megérteni, hogy ez lehetetlen.

Amikor a halál tragikusan érkezik, vakító megrázkódtatás, zokogás és temetés „erős tablettákkal” való megszervezésének szükségessége jár át.

Már a fiad halálát tapasztalod, lélektelen, félholt kábulatban.

Megmondom őszintén, hogy egyetlen fiam volt, és rokonaim minden erejükkel támogattak.

A teljesen ősz hajú és azonnal megöregedett férj egyetlen lépést sem hagyott hátra.

A barátaim ammóniával babráltak, és segítettek csendben túlélni a veszteséget.

Lehetetlen szavakat találni, és erre csak kevesen képesek.

A fiam temetése után 9 nappal. Ébred.

Tagadom, nem hiszem el, hogy ez megtörtént. Most kinyílik az ajtó, és a fiú belép a szobába, és ez a szörnyű gyötrelem véget ér.

Ebben a szakaszban (9 nap) egyszerűen lehetetlen észrevenni, hogy a fiú már a sírban nyugszik.

Minden rá emlékeztet, és attól tartasz, hogy nem éled túl ezt a bánatot.

Anyaként eluralkodott rajtam a csüggedtség, a lelkem mélyére ástam, fokozatosan kezdtem megérteni, hogy ezek nem rémálom látomások.

Kilenc nap után kettesben maradtunk a férjemmel. Felhívtak minket, és továbbra is kifejezték részvétüket. Gyakran jöttek az ismerősök, de mindenkit elkergettem – ez a mi személyes gyászunk.

Csak egy dolgot akartam: a lehető leghamarabb újra találkozni szeretett fiammal.

Biztos voltam benne, hogy a halála után nem bírom sokáig. És ez furcsa módon fukar és könyörtelen reményt keltett bennem.

Azt mondják, hogy el kell dobnia (el kell vennie a szemét) mindent, ami a fiára emlékeztet.

A férjem ezt tette, fényképeket hagyott emlékül.

Nem jött a vigasztalás, elvesztettem az élet értelmét, valahol a fejemben megértettem, hogy kötelességem megosztani ezt a keresztet a férjemmel, aki alig tudott uralkodni magán.

Igen, elfelejtettem mondani, amikor a fiunk meghalt, 33 évesek voltunk.

Egy ölelésben ültünk és nyugtattuk egymást. Szüleik pénzéből éltek. És ez még nehezebb volt nekik – egyetlen unokájuk örökre távozott.

A 40. napon úgy éreztem, hogy eléggé „elengedtem”.

Valószínűleg tényleg azt mondják, hogy a lélek a mennybe repül, elhagyja szeretteit és rokonait.

Továbbra is aggódtam, de ez a gyász egy kicsit más szakasza volt.

Nem hozhatod vissza a fiadat, és végül elhittem.

Csak ezt követően a testem (őrangyal/pszichém) – nem tudom pontosan – kezdett kirángatni „a másik világból”.

Lefogytam, megöregedtem és elaggott. Apránként kezdett „csípni”, étvágy és élvezet nélkül.

A férjemmel elmentünk a temetőbe, aztán megint rosszul éreztem magam.

Egyetlen fiam halálának tapasztalata ugrásszerűen jött, és a könyörtelen idő volt a gyógyító.

Sorját vághat a lélekből, és valamilyen érthetetlen módon összekapcsolhatja az elszenvedőt olyan emberekkel, akik szintén átélték egy gyermek elvesztését.

Körülbelül hat hónapig nem akartam semmit, kerülve minden vágyat.

Amikor az érzések kissé eltompultak, elkezdtem kimenni az utcára, és a kérdésekre egyértelmű választ adtam.

Szóval eltelt egy év. Könnyű munkát vállaltam, mélyen magamban tartottam a fiam halálát.

Két, három, négy, húsz év...

Lehetetlen túlélni egy fiú halálát. Nem élsz, csak élsz tovább.

A képek kitörlődnek az emlékezetből, a lelki sebek begyógyulnak, de a gyász még mindig visszatér – bejelentés nélkül és áthatóan.

Megbocsátod, hogy kóborolok.

De még mindig nem tudom, hogyan éljem túl szeretett fiam halálát.

Valentina Romanovna Kiel.

Az anyagot én, Edwin Vostryakovsky készítettem.

Cikkek a témában

Vélemények száma: 57

A történtek után a férjemmel egyedül maradtunk, valóban árvák.

Mindenki elhagyott minket: rokonok, ismerősök, alkalmazottak általában nem illik a barátokról beszélni.

Mindenki azt mondta, hogy sokkos állapotban van, nem tudták, mit mondjanak nekünk, és a maguk dolgával foglalkozva indultak nyugodt, virágzó, boldog életükbe.

Egyetlen fiunk, aki 27 éves volt, balesetben meghalt, pontosabban az autóját tönkretette egy MAZ, egy órát kivágtak a Sürgősségi Helyzetek Minisztériuma autójából, majd egy órát kórházba szállítottak, 8 óra intenzív ellátás, és tisztességes, korrekt, becsületes, felelősségteljes gyermekünk távozott...

Egy hónapig nem voltak könnyek, sem megértés, sem érzékelés...

Mi, mindig olyan függetlenek, hirtelen úgy éreztük, hogy szükségünk van emberekre, de nem voltak a közelben...

Elkezdtem körülnézni a hozzám hasonló emberek után, akik már átélték ezt...

Csak azokkal lehet beszélni, akik értik, milyen bánat ez!

Reggel felébredsz, és úgy tűnik, mintha álmodtad volna, aztán rájössz, hogy a valóság nem tűnt el.

Kérdéseket tesz fel: MIÉRT, MIÉRT, HOGYAN ÉLJ MOST?

Nem lesznek gyerekek, nem lesznek unokák – ez természetellenes az emberi életre nézve!

Egyre gyakrabban kerít hatalmába a fájdalom, és gyakrabban mosod meg magad könnyekkel...

Minden az ő érdekében történt, a fiam, és a pszichiáter azt mondta, nekünk kell élnünk a saját életünket. A gyülekezetben pedig csak Istent szeretni...

A legjobbat veszik: a fiam meghalt a Trinity-n...

Megtapasztaltam egyetlen fiam halálát.

És nekem is ugyanezt a tanácsot adták. Próbálom élni az életem, de ez nem az élet, hanem annak paródiája.

Nem járok többé templomba, mert véleményem szerint ott az „anyagi haszon” uralja a tanyát.

Hamarosan 3 éve lesz.

Senki nem fog tanácsot adni.

A férjeddel maradsz, ami azt jelenti, hogy van kiről gondoskodnod.

Teljesen egyedül maradtam.

Amíg élsz, fiad emléke él.

Eljön az óra, és elmész a fiadhoz, nem tudom, mi lesz az - találkozó a mennyben, vagy semmi, de az, hogy a fiaddal porban fogsz feküdni, az biztos.

De a fájdalom nem múlik el, csak kevésbé lesz akut.

Mindössze 19 éves volt. És bár mindenki azt mondja nekem, hogy erős vagy, és tovább kell élnem, nincs erőm élni.

Látni akarom a szeretett fiamat, és itt egyetlen szó sem segít.

Abbahagytam a templomba járást is, és csak a fiammal való találkozásra gondolok.

Az élet most olyan, mint az üveg mögött.

Körülnézek, és nem értem, mit keresek itt.

Miért kellene itt lennem?

Sem a munka, sem a barátok, sem a család nem segít.

Mintha becsapódott volna egy ajtó, ami mögött ott van a nevetés, az öröm, a boldogság és a gyönyör az élet apró örömeiből.

Az életnek vége. Csak töredékek maradtak meg.

24 éves volt.

Ennyi éven át vele éltem, érte.

Nem tudom, hogyan éljek nélküle.

Igen, kiderült, hogy nem én vagyok az egyetlen, 28 éves vagyok.

lassan én is megőrülök!

lassan én is megőrülök!

Könyörgöm, tarts ki.

Még akkor is, ha üres szavakat mondok.

Minden bűnömért bocsáss meg.

Mindössze 25 éves volt.

Isten! Milyen fájdalmas és nehéz!

Senki sem fog vigasztalni – sem a barátok, sem a család.

Nagyon megértek mindenkit, aki ide írt.

Ezt lehetetlen túlélni, nincs idő a gyógyulásra.

Nincs már értelme.

Nincs értelme eltenni a dolgokat és a portrét, a gyermek mindig a lélekben és a szívben van.

Elolvastam a levelét és fuldokolva a könnyektől.

Augusztusban az egyetlen fiamat, Maximot megölték, és az egész életem értelmét vesztette!

Nagyon fáj, szavakkal nem lehet leírni...

Azon anyák közé tartozom, akik elvesztették gyermekeiket.

Még mindig nem találom az erőt az életkezdéshez, pedig még mindig van egy lányom, aki most töltötte be a 7. életévét.

De mivel szinte egész életemben egyedül neveltem őket, számomra a fiam volt a minden ebben az életben.

És az ő elvesztésével elvesztettem az értelmét.

Nem értem, miért veszi el Isten a gyerekeket, akiknek annyi álmuk és vágyuk volt, hogy éljenek!?

Hamarosan 6 hónapja lesz, és minden nap sírok, és nem találok választ: MIÉRT!?

Mindannyiunknak erőre és türelemre van szüksége.

Miért dobog valami állandóan az agyamban?

Ennek nem szabadna így lennie! A gyerekeknek kell eltemetniük a szüleiket! Milyen igazságtalan!

Nem maradt senki és semmi - csak én és a fájdalmam!

Minden hangra összerándulok, rohanok az ajtóhoz, hogy kinyissam a fiamnak, de ekkor jön a valóság felismerése, és sikítani akarok, jégesőként gördülnek le a könnyek, aztán megint olyan éles és égető a fájdalom, és akkor üresség van.

Istenem, hogy lehet ez? Minek?

És így nap mint nap, és ennek a fájdalomnak nincs vége!

Miért veszi Isten a gyerekeket?...

Légy erős, és támogasd azokat, akik belefulladnak ebbe a gyászba.

Könyörgöm, élj, és bocsáss meg, hogy kínos soraimmal megérintettem szerencsétlenségedet.

Felhívásom Istenhez:

Csak egy dolgot szeretnék tudni: találkozunk ott? És semmi több!

Tudod, engem is tépett, hogy soha többé nem hallom a hangját, poénjait, nem örülök a győzelmeknek.

Az Úr a legjobbat viszi, és mindig is tudtam, hogy a halál nem a vég...

A fiam álmomban kezdett hozzám jönni.

Először csak füstből vagy ködből álló emberképe formájában, aztán jött valaki, aki úgy nézett ki, mint egy kasza szerzetes, megcsókolt, mintha búcsút mondana, és bement egy fényes foltba egy sötét birodalomban.

Ezután sokat sírtam, és kértem Istent, hogy ne törölje ki a lelkét, mentse meg, és hogy bármilyen formában van, és bármilyen világban is találja magát, mindig szeretni fogom, és alig várom a találkozást.

És ma újra eljött az álmomhoz - egy meleg, kedves, zöld labda formájában.

Először nem értettem, hogy Ő az, de az álom végére éreztem a lelkemben, a szívemben (nem tudom szavakkal megmagyarázni), és felismertem ŐT, és felderült a lelkem, és megjelent az öröm, hogy ÉL.

Nagyon szeretem őt ebben a formában is.

Igen, nem érdekel, hogy néz ki, a SZERELMÜNK ÖRÖK!

Mindenkit támogatni szeretnék.

Próbálj meg kommunikálni velük meditáción és belső koncentráción keresztül.

Megcsináltam, és ettől jobban éreztem magam.

A lényeg, hogy ÉLŐK, csak mások.

Maga a Fiú mondta ezt nekem, amikor elaludt. Mondtam neki: "Fiam, meghaltál!?", ő pedig azt mondta nekem: "Nem, anya, ÉLEK, csak "MÁS" vagyok.

A halált hosszú útként kezelem, amelyen a fiam ment, és amin én is, ha eljön az időm, elmegyek, és ott biztosan találkozunk.

Majdnem egy éve, hogy eltemettem a fiamat.

Epilepsziás roham - stroke - koponyaalaptörés, 7 óra műtét és három nap kóma.

Már tudtam, hogy nem éli túl. Ő maga mondta: „Minden a te akaratod, Uram!”

Csecsemőkorától féltem, hogy meg fog halni, és tucatszor eltemettem őt álmomban.

Mindenki azt mondta: "Sokáig fog élni." És 38 évig élt.

A karjaiban vitt, és mindig megsajnált.

Egy álom: megölelni és hallani a szokásos szavakat: „Ne aggódj, anyu!”

Mi történhet most velem? fuldoklik a könnyektől.

Tudom, hogy jól érzi magát ott, és biztosan látni fogom.

Dicsőség Istennek MINDENÉRT!

Mindenki hátat fordított nekünk.

Köszönet a fiam barátainak, amennyire tudtak, támogattak minket.

Nem tudom, hogyan éltem túl anélkül, hogy megőrültem volna.

Ez a fájdalom, melankólia, könnyek – soha nem érnek véget.

Csak egy vágy van - látni a fiamat, csak megölelni.

Hiszem, hogy élek, de egy másik dimenzióban.

De miféle „pokoli pokol” itt maradni nélküle...

Már 5 éve gyászolok.

2011 októberében a fiam, 22 éves, elhunyt.

És azt akarom mondani, hogy ez a fájdalom soha nem fog alábbhagyni, sőt ellenkezőleg, idővel csak fokozódik.

Elalszom, ha rá gondolok, felébredek, és egész nap csak egy dologra gondolok.

Vannak pillanatok, amikor egy-két órára el lehet terelni a figyelmemet, aztán olyan, mint egy áramütés.

Elmentem pszichológushoz, nem segített!

Azóta nem beszéltem a barátaimmal, mert azt pletykálták, hogy megőrültem, és sürgősen elmegyógyintézetbe kell vinni (ezt azért döntötték el, mert folyton sírtam).

A férj elkezdett inni, és mára már semmi sem maradt a boldog családból (a múltból).

Rájöttem, milyen kegyetlen és igazságtalan a világ, mert a fiamat részeg gazemberek ölték meg.

A lelki fájdalommal együtt megtelepedett bennem a harag és a gyűlölet. Nem mutatom meg őket, de ott vannak.

És a bűntudat is, amiért nem mentettem meg a fiamat.

Érezte, hogy hamarosan el fog menni, és minden nap mesélt erről.

Féltem ezt hallgatni, és szidtam.

Most már értem, hogy ezekkel a beszélgetésekkel segítséget kért.

A szívem megszakad a fájdalomtól.

Végezetül szeretném elmondani: „Emberek, szeressétek egymást, és vigyázzatok egymásra, különösen a gyerekek szüleire. Nincs rosszabb bánat, mint egy gyermek elvesztése, amely után az élet az előtte és utána részekre oszlik.”

Utána már nem élet, hanem szenvedés.

Valentina Romanovna, 53 éves, éppen azt a személyt kerestem, aki gyászt élt át, ahogy most én is tapasztalom - Vita Nikolaevna, 49 éves.

Olvasom soraidat, és látom ott a saját hasonló bánatomat.

Csakúgy, mint a tied, az egyetlen fiam, 21 éves, a munkahelyén halt meg.

A férjemmel már 8 hónapja vagyunk együtt.

Szeretnék egy személyt találni és kommunikálni, kölcsönösen segítve a túlélést, akaratot és türelmet adva.

Ha nem bánod, beszélgethetnénk.

Gyermeke iránti szeretete és büszkesége, ön és családja iránti szeretete nagy boldogság.

Fájdalmas és nehéz lesz, de próbálja meg ne felzaklatni gyermekeit.

Írj, segíts másokon, ne zárd be a lelked.

Ez megtörtént velünk, nem lehetett semmit megváltoztatni - ilyen határidő.

5 éve halt meg a fiam. 23 éves volt.

Büszkének kell lenniük ránk.

Kelj fel, és mondj nekik köszönetet, hogy megvannak.

A gyerekek látnak téged, élnek és lepd meg őket.

Teherautó-sofőrként dolgozott, hazament egy napra és meghalt.

Nem voltam otthon.

Talán megmenthető lett volna: azt mondták, agyvérzése és szívleállása volt.

Nem tudok nélküle élni.

Miért történt ez?

Olyan erős volt, minden szerve egészséges volt.

Hát hogy halhatott meg?!

2016. szeptember 26-án Artyom fiam szíve leállt, de a legrosszabb az volt, hogy ezt 11 nappal később tudtuk meg – és egész idő alatt a hullaházban feküdt, senkinek használhatatlanul... 28 éves volt.

Életében a kórházi dolgozók vagy a hullaház dolgozói, amikor fia már meghalt, eszébe sem jutott rokonainak felkutatása - útlevél volt nála.

Kegyetlenül fejbe verték... munkába menet a műszakába.

És a hullaház hideg vaspolcán feküdt...

Nem tudom, miért éljek, minek – ő az egyetlen gyermekem, minden érte, leendő családja, unokái érdekében történt...

Néhány söpredék drogos megfosztott mindentől.

Kétségbeesés, harag az emberek iránt, fájdalom – ezek az érzések, amelyek megmaradnak.

Ahogy megértelek.

Nem élek, hanem létezem.

Mert nem hiszem el, hogy nincs többé.

Kinyílik az ajtó és bejön a fiam.

EGYEDÜL VAGYOK.

Folyton arra gondolok: mikor jövök hozzá?

Nagyon nehéz élni...

Átölelte, egy vértócsában feküdt, már élettelenül, és még ez is vigasz volt - simogatni, támogatni.

Erre ő maga sem számított. Nem akart meghalni. Ő és én nagyon közel álltunk egymáshoz. Büszke voltam rá.

Mindig azt hittem, hogy az Úrnál nincs halál. És most nem érzek semmit és nem értek...

És persze senkit nem érdekel az életünk, az emberek el sem tudják képzelni, hogy ekkora borzalom, amit átélünk, és ösztönösen eltávolodnak.

Ez a mi személyes anyai gyászunk, a legnehezebb keresztünk.

Talán tisztábbak, kedvesebbek leszünk.

Végül is semmi sem vigasztal, csak a remény, hogy OTT találkozunk...

Igaz, amit mondanak, hogy amikor gyakran sírsz, ott fojtod a könnyeiddel?

minden nap sírok. Nem alszom jól éjszaka.

Folyton arra gondolok, hogy van egyedül?

Hiszen a fiam még csak 19 éves volt. Olyan fiatal és gyönyörű.

És még most sem lesznek olyan unokáim, mint ő.

És olyan magányos vagyok. Nincs kivel beszélni erről.

Csak a fényképek maradtak meg.

És nagyon szeretném megölelni és megcsókolni a saját gyermekemet.

Hol találok vigaszt?

Kedves anyukák, olvasva keserű, hihetetlenül keserű történeteiteket, nem tudom abbahagyni a sírást.

Minden sóhajod, minden mondatod visszhangzik a szívedben.

Csak miután elvesztette egyetlen fiát, egyetlen reményét, megértheti azt a borzalmat, rémálmot, ami egy árva anya lelkében zajlik.

2015. május 28-án meghalt tehetséges, okos, szeretett, művelt, csodálatos fiam. Büszkeségem, életem, leheletem. Most elment.

Még április 4-én meglátogatott minket - egy jóképű, erős, feltűnően felépített, energikus férfi.

Április 12-én, húsvétkor pedig fájni kezdett a háta 13-án a Botkin Kórházba került, nagyon rossz vérképei voltak: alacsony a hemoglobin és a vérlemezkeszám.

Csináltak egy gerincvelő punkciót, csináltak MRI-t és megállapították a diagnózist: 4. stádiumú gyomorrák, gerincvelőben, csontokban, nyirokcsomókban áttétekkel...

Másfél hónap után pedig elment a gyerekem, minden órával egyre gyengébb lett a fiam, az átkozott betegség egyszerűen kiszívott belőle minden erőt, és a karomban halt meg.

Kérdések, hogy miért, miért, hogyan és miért éljünk most, reggeltől estig és estétől reggelig fúródnak az agyba. Az élet értelme eltűnt.

Olyan melankólia, olyan sötétség köröskörül, és nincs mibe kapaszkodni.

A fiamat Szentháromság vasárnapján temették el.

Sorokoust hét kolostorban és számos templomban olvasott egészségi állapotáról. Imádkoztunk, kértünk, reméltünk...

Egy év és hét és fél hónap telt el a fiam halála óta.

A könnyek nem szűnnek meg, a fájdalom nem csillapodik. A férjemmel kettesben vagyunk. Mindenki elköltözött tőlünk. Mintha attól félnének, hogy megfertőzik őket a gyász. Kiközösítettek vagyunk.

Szombatonként elmegyek a templomba, és ott csak sírok.

A gyerekem így akart élni. Sokat segített az embereknek. Miért csinálja ezt!?

Elviszik a legjobbat, a legfényesebbet. DE MIÉRT.

NINCS erő ebben a borzalmasan festő üvegben élni.

Drága anyák, úgy olvasom és érzem fájdalmatokat minden sejtjemmel, lelkemmel, mint egy feltárt ideg.

Nincs fájdalmasabb, mint egy szeretett gyermek elvesztése.

Azt mondják, az idő gyógyít. NEM IGAZ, az idő telik, de belül minden vérzik és fáj, és a lényeg, hogy semmit nem lehet változtatni, és ez még fájdalmasabbá teszi.

Tegnap volt másfél év Kirill fiam halála óta, de úgy tűnik, minden csak megtörtént, és amikor a sírhoz értem, nem értem, hogy a fiam „ott van”, és várok és várok. neki.

Kirill, egészséges és erős, szabadnapján autóval ment el otthonról, és soha többé nem tért vissza hozzám.

Harmincötödik születésnapja után két héttel elhunyt.

9 napig kerestem, szórólapokat tettem ki, hirdetést tettem fel a helyi televízióban, felhívtam a régió összes hatóságát.

És egész idő alatt Kiryusha a szomszédos régió hullaházában feküdt, és senki sem mondta el nekünk, de megtalálták az autójában és az összes dokumentummal együtt.

Csak a tizenharmadik napon temették el, és mindez a rendőrök hanyagsága miatt történt.

És milyen ijesztő volt látni a szeretett fiamat a hullaházi azonosítási felvonuláson: olyan hidegen és tehetetlenül feküdt, összevarrva ezekkel a szörnyű szálakkal.

El lehet-e felejteni az ilyesmit. Meggyógyít az idő?

Kedves anyukák, csak erőt kívánok a vállunkra hullott gyász elviseléséhez.

A mennyek országa gyermekeinkért.

Valentina Romanovna, egyetértek veled, mert még mindig nem tudom, hogyan éljem túl szeretett fiam halálát.

Ha egy kisgyereket eltemetnek, az egy dolog, de ha egy éves elhagy minket...

Ez nagyon feldobhatja a fejét.

Mintha soha nem is élt volna…

Nem maradt semmi, csak emlékmű és emlék...

Folyamatosan azon tűnődöm, hogy a Biblia miért nem ír arról, hogyan éljen egy anya?

Hogyan élt Mária fia, Jézus keresztre feszítése után? Erőt talált magában.

És teljesen kétségbe vagyok esve.

Milyen ismerős ez a GYÁSZ nekem, kedves anyák.

És nincsenek vigasztaló szavak!

SZERETETT gyermeke nélkül élni elviselhetetlenül fájdalmas.

És néha úgy tűnik, hogy megőrültem.

A fiam 29 éves volt.

2 év és 10 hónap telt el, és a seb egyre mélyebb.

Két évig nem mentem, hanem a temetőbe és a halál helyére futottam abban a reményben, hogy látom.

És csak nemrég kezdtem megérteni, mi történt valójában - és nem akarok élni.

A világ más lett nélküle... a nap másképp süt... és olyan, mintha egy másik dimenzióban lenne.

Csak könnyek, könnyek...

AZ ÉLET ÉRTELME ELVESZT.

Szemem előtt csak megcsonkított teste és üressége...

A DIMULYÁM pedig okos, ragaszkodó volt, és gyermekkora óta imádott síelni. Általában egy sikeres ember.

Bárcsak élhetnék és boldog lennék, de...

Próbáld összehajtogatni a csecsemőt és a felnőttet – hajtsd be a zárt tenyeredbe, talán egy kicsit könnyebb lesz.

Beszélgess velük, kérj tanácsot, tedd boldoggá a hangulatoddal.

A közelben vannak és látnak minket!

Ez csak az élet, drága anyukáim és apukáim.

A fiam 23 évesen meghalt...

Hogyan és ki ismeri be, hogy egy utazó, egészséges, sportos, főiskolát végzett srác, aki szerette az életet és az embereket, hirtelen meghalt a munkahelyén?

Miért kell egy anyának ilyen kereszt?

Azért, hogy jó embert neveljek?

Mindössze 25 éves volt, esküvőjét 11 nap múlva tervezték.

A menyasszony minden nap sír.

Hogyan éljünk most és miért?

Olvasom a nők-anyák kommentjeit, és a lelkem darabokra szakad.

Miért nem adott neki Isten esélyt, elvette, mintha virágot szedett volna?

Szörnyű gyásznak semmi jele nem volt.

Egy 34 éves fia kardiomiopátiában halt meg.

Nem panaszkodott semmire, honnan, miért?

Írj, esetleg valakinek volt már ilyen bánata?

A fiam 2,5 éve halt meg.

Volt egy agyvérzésem, jól felépültem, aztán meghalt a férjem, elkezdtek rosszabbodni a dolgok, aztán agyvérzést kapott, és ennyi...

10 hónap alatt elvesztettem a legkedveltebb embereimet.

Még mindig nem tudok észhez térni: ez nem igaz – az idő nem gyógyít.

Ez különösen nehéz ünnepnapokon és családi randevúkon.

Nagyon boldog család voltunk: szerető, figyelmes fiú, okos és jóképű.

A stroke kockázati tényezői nem voltak, kivéve talán az élettempót, de akinek most van, az nyugodt.

Minden nap sírok, kevesebbet kommunikálok a barátaimmal, azt hiszem, nem értenek meg.

Együtt neveltük a gyerekeinket, és számomra olyan triviálisnak tűnnek a problémáik.

Nem értem, mit jelent az ELengedni?

Felejteni és nem emlékezni?

Van egy csodálatos lányom és egy gyönyörű unokám, folyamatosan félek értük!

De még a szeretetük és gondoskodásuk sem segít megnyugodni!

Azt a helyet a szívben, amit a fiam elfoglalt és most is elfoglal, senki és semmi nem foglalhatja el!

Állandóan azon gondolkodom, MIT és MIÉRT!

Reggel hisztéria zokogással, majd tabletták.

Próbálok nem mindent elmondani a lányomnak, nagyon aggódik értem.

Mindenféle gondolat jár a fejemben, nagyon fájdalmas élni, és csak a vele kapcsolatos gondolatok állítanak meg.

De nagyon fáj!

Állandóan arra gondolok, hogy nem én tettem meg mindent, nem mondtam el neki mindent arról, hogy mennyire szeretem, pedig ő ezt mindig tudta.

Állandóan összeszorítja a szívemet a bűntudat, hogy elment és élek...

Nyolc hónappal ezelőtt egy súlyos betegség - agydaganat - után meghalt a fiam. 36 éves volt.

Eleinte a megmagyarázhatatlan rémületen kívül semmit sem éreztem és nem értettem.

Aztán a gondolatok kezdtek áttörni a tudatán: hogy semmit nem lehet visszaadni, semmit sem lehet megváltoztatni, hogy soha többé nem fog élni.

És ettől a reménytelenségtől még rosszabb lett.

Élek - eszem, dolgozom, végrehajtok néhány cselekvést, mint egy robot, de semmi sem éri el a tudatomat.

Emberként egyszerűen nem létezem – ez nem én vagyok.

Nem jut eszembe semmi – kivéve: mindent megtettem, hogy meggyógyítsam?

A tehetetlenség ezzel a betegséggel szemben egyszerűen teljesen megfoszt az erőmtől.

Nagyon bíztunk egymásban, és a végsőkig próbáltam hinni magamban, és reményt kelteni benne, hogy megbirkózunk vele.

Tudom, hogy megijedt, mert azt próbálta kideríteni: van-e valami a létezés határain túl?

Hogy van most?

Mit lehet tenni, hogy jól érezze magát ott, ha nem lehet visszavinni?

A szavaidtól egy kicsit jobban éreztem magam.

A fiam, 22 éves, nemrég halt meg.

Még 40 nap sincs.

Azt hiszem, megőrülök.

Nagyon érzem őt - halála napján hirtelen erős örömet éreztem, olyan fiúsat, és megkönnyebbülést, mintha hatalmas terhet emelt volna le a válláról, nem sokára, egy percre ill. kettő, 3 napig még mindig ugyanaz volt, mint azelőtt, örült, amikor meditációban rá gondoltam, és a lelkünk találkozott.

9 nap - már más - sok mindent átgondolt, majd 3 hét után álomban jött hozzám a lelke, már személyiség nélkül - csak egy ember világító körvonala, nem nélkül is.

Tudom, hogy a 40. napon a lélek teljesen más világokba távozik, valószínűleg abbahagyom ezt az érzést.

Tegnap megnéztem a „Tűzhelyünk” című filmet, egy ideig jobban éreztem magam.

Lelki gyakorlatokat végzek, igazán érzem az embereket, és igazán érzem a fiamat.

Tudom, hogy nincs halál, csak a test halála van, hogy a lélek örök, de az elme mégsem hajlandó ezt megérteni.

Kedves lányok, hogy bírtátok tudás nélkül, technikák nélkül, anélkül, hogy tudnátok helyreállítani és rendet tenni?

Légy erős, ne zárkózz el, ne keseredj el, találd meg magadban az erőt, hogy szeresd és együtt érezz az emberek iránt, segíts és szeresd szeretteidet és még sok mást – ez lesz a megváltásod.

Mintha megnyílt volna bennem valami, nagyon erős együttérzés, törődés.

Ami korábban egyáltalán nem érintett meg, most egy csomó különböző élményt okoz.

Semmi sem történik egyszerűen, mindennek van Isten nagy terve, minden az Ő akarata.

Sok olyan dolog van, amit fejlődésünk szakaszában nem értünk.

Csak el kell fogadni úgy, ahogy van.

Találd meg magadban a hitet, a szeretetet, a hálát és az alázatot az Ő akarata előtt.

Hinni abban, hogy minden a mi és a gyermekeink iránti szeretetből történik.

Ma voltam templomban - Szűz Mária is ezt élte át - fia halálát.

Senki sem mentes ettől, ellenkezőleg, az erősek sorsa.

9-én ebéd után rosszul érezte magát, mentőt hívtam.

Megkérdezték az adatait, és amikor azt mondtam, hogy a kötvény otthon maradt Baymakban, azt válaszolták, hogy a lakóhelyén kell jelentkezni.

Estére az állapot rosszabbodott, a vérnyomás és a légszomj megemelkedett.

Ismét mentőt hívtam, mentős jött, mondtam neki, hogy szívinfarktust kapott a lábán, tüdőgyulladásban szenved, megmérte a vérnyomását, beadott egy vérnyomásinjekciót, mondta, hogy holnap menjen el időpontra. , valamiért sebészhez fordult, és egészségbiztosítás hiányára hivatkozva otthon hagyta.

Ezt követően a fiú elaludt.

De kora reggel nagyon rosszul lett, súlyos légszomjjal.

Ismét mentőt hívtam, 25 perc múlva megérkezett a csapat.

De már késő volt, meghalt a karomban.

Mindössze 44 éves volt.

Egész életében masszőrként dolgozott, súlyos betegeket emelt talpra, kedves és rokonszenves ember volt.

Emeletes házat épített, és mindent saját kezűleg csinált benne.

Ma a baymaki kórházban voltam.

És ott tudtam meg, hogy március 6-án fluorográfiás vizsgálaton esett át, ahol kettős tüdőgyulladást diagnosztizáltak nála.

A kezelőorvos (a vezetéknevet az adminisztráció rejtette) csak ambuláns kezelést írt elő.

Márciusban, áprilisban és májusban járt hozzá.

21 kg-ot fogytam: 83-at nyomtam, most 62-t.

Május 26-án orvost hívtak a házához, rosszul érezte magát, de ismét csak gyógyszereket írt fel, és elment.

Ma találkoztam vele, és elkezdte bizonyítani, hogy meggyógyult.

És ezt egy közel 40 éves gyakorlattal rendelkező orvos mondja, aki hosszú évekig vezette a VTEK-et.

Akkor miért halt meg tüdőgyulladásban?

Hamarosan három hónapja lesz a fiam halálának, de egy percre sem tudom elfelejteni, minden a szemem előtt van.

Miért olyan érzéketlenek, meggondolatlanok és lelketlenek azok, akiknek törődniük kellene az emberek egészségével?

Ez a kérdés nem hagy el bennem, hogy mennyire bűnös vagyok előtted, fiam, fiam.

Sajnálom, hogy nem voltam ott, sajnálom, hogy nem hallottam azonnal, sajnálom, hogy időnként elfoglalt voltam, sajnálom százezerszer.

41 éves vagyok, egyetlen fiam van, 19 éves volt, okos, nagyon jóképű, de egészségügyi problémái voltak.

Még az intézetben megfigyelték őket, és minden stabil volt: felnőtt, élt, tanult, orvosi egyetemre lépett.

De megjelent egy másik betegség. Diabetes mellitus.

Nem lehetett tompítani, állandó ugrások, de ez nem ok a halálra!

Július 17-én elmentem Krasznodar vidékére nagymamámhoz, minden rokonom eljött: testvéreim, feleségeim, gyerekeim.

Kicsit későbbre - augusztus végére - szeptember elejére terveztük megérkezni, de a fiam nem várt, egyedül ment.

Elviselhetetlen meleg volt, de napközben nem ment ki, hanem otthon ült a klíma alatt.

Július 18-án a bátyám és az unokaöcsém elmentek korcsolyázni a pályára, este kávézóba mentünk, boldogan, boldogan jöttünk haza, de július 19-én reggel a fiamnak fájt a lába, megesett vele, hogy feküdt. a kanapén.

Este felhívott a drága egyetlen gyermekem, és megkérdezte, hogy mi a helyzet.

dolgoztam.

Azt mondta, hogy megmérte a cukrot, minden normális, de fáj a lába, nehéz felállni, és gyorsan jöjjek...

Nem tudok írni, potyognak a könnyeim...

Mire azt válaszoltam, hogy munka után visszahívom.

De este felhívott a bátyám, és azt mondta: sürgősen menj el.

Kezdtem hisztizni, a férjemmel azonnal elmentünk Uljanovszkból, nem hittem el, és most sem hiszem.

17.08.19-én a fiam elhagyta az életünket, megérkezett a mentős, aki még injekciót sem tudott beadni, cukrot mérni.

A fiú tehetetlensége miatt pánikba esett és fulladozni kezdett.

A kórházban nem érkezett hordágyüzenet, az orvos elkezdte hívni az intenzív osztályt, a fiam pedig elment, 30 perc múlva meg is érkezett, de már késő volt, elveszett az idő, a fiam eszméleténél és emlékezetében távozott, hirtelen szívhalál, ezt írták .

De hogy ne érezhetném én, anya a bajt, nem mondtam, mennyire szeretem, nem voltam ott, ezt nem tudom megbocsátani magamnak, minden másképp lett volna, az egész életem körülötte forgott, de most minden megszakadt és értelmét vesztette.

Édesanyámmal kettesben maradtunk, nem beszélhetünk szeretett fiunkról, szeretett unokánkról, hogy mennyire fáj, elviselhetetlenül darabokra szakad a szívem.

Számunkra ő él, és most jött ki...

Jó napot, már nincs erőm magamban tartani ezt az elviselhetetlen fájdalmat, nem tudom felfogni, az agyam nem hajlandó elhinni, hogy ez megtörtént, a legszörnyűbb bánat átlépte vidám és barátságos családunk küszöbét: minek? és miért ilyen korán?!

A nevem Sveta, 42 éves vagyok.

Ő volt számomra a mindenem az első halvaszületett lányunk születése után.

Egy hónappal a 19. életév betöltése előtt a fiamnak volt az első rohama.

A férjemmel nem hittük el: hogyan lehet egy normális, egészséges fiatalember hirtelen beteg?

Aztán volt még két roham, reggel elmentünk az orvoshoz, ő írt fel tablettát, én elmentem dolgozni, a férjem meg a gyógyszertárba.

A fiú otthon elesett és meghalt.

Kiürült az élet, ezért gondolunk a gyerekre.

Talán még nincs veszve minden, és megjelenik az élet értelme?

Három fiam van, okos, rendes srácok, a férjemmel féltékenyek voltunk, hogy milyen fiakat neveltünk.

A középső fiam, Anatolij meghalt, sofőr volt, és elaludt a volánnál.

A fia 40 éves volt.

Maradtak az unokák, egy jó, szép és okos feleség...

Ezt nem lehet túlélni.

17 éves. Hogyan?

Hazaértem az iskolából. „Elektromos ív” sétált és csak esett.

Barátok hívtak, és azt mondták, hogy úgy tűnik, nem lélegzik.

Még mindig megőrülök.

A mentő egy órát vett igénybe.

Azt hiszem, apám karjaiban halt meg.

Megpróbálták megfogni.

Neki lélegeztem, apa meg masszírozta a szívét, de jaj.

2 testvér és egy nővér is maradt.

Éjjel-nappal sírok, azt mondják, nem tudok...

Hányan vagyunk ilyen anyák, akik arra várnak, hogy meghaljanak és találkozzanak fiainkkal?

De az idő nem gyógyít, ellenkezőleg, fájdalmasabbá válik...

Sírtam, miközben olvastam.

Mennyire sajnálom azokat az anyákat, akik elvesztették gyermekeiket.

Szeretett fiam 23 évesen meghalt a munkahelyén, hamarosan lesz hét éve, hogy velem van, és még mindig nem hiszem el, és nem tudok megbékélni vele.

Rokonaim elfordultak, ismerőseim pedig úgy ódzkodtak előlem, mintha leprás lennék.

Együtt élek ezzel az elviselhetetlen fájdalommal, semmi sem boldogít, de mit tegyek, azt hittem, nem bírom sokáig, de most hét éve december 28.

Együttérzek és részvétem minden édesanyának, békesség a lelkedben!

De hogy ne érezhetném én, anya a bajt, nem mondtam, mennyire szeretem, nem voltam ott, ezt nem tudom megbocsátani magamnak, minden másképp lett volna, az egész életem körülötte forgott, és most minden véget ért...

Szóval én, anya, nem is éreztem, hogy a fiam meghalt, még a szívem sem jósolt semmit! Hogyan?

Miért mondják, hogy az anyai szív bajt érez, de az enyém miért hallgat?

És most széttépi magát, és mennyire sajnálom, hogy valószínűleg nem mondtam el neki eléggé, hogy szeretem, ő a fiam!

Bocsáss meg fiam, bocsáss meg...

7 hónapos korában a vakcinával együtt bevezették a hepatitis B-t.

Kimondhatatlan, hogy mennyit szenvedtünk vele.

6 kórházban voltunk.

5 évesen normalizálódtak az enzimeink, és kikerültünk a nyilvántartásból.

Egész idő alatt ő és én diétát követtünk. Minden rendben volt.

18 évesen megnősült és gyermeke született.

De egy ponton lemaradtam róla.

Problémák merültek fel a munkával, elkezdett inni, és természetesen a mája nem bírta.

Az elmúlt három napban nem volt önmaga.

Azt mondta, hogy fáj a hasa és hasmenése van.

Soha nem panaszkodott fájdalomra, aztán nem mondta el, hogy hány, és híg széklete van vérrel.

Alacsony vérnyomással vitték el a mentők.

Nem láttam többé.

A nagy vérveszteség miatt sokkot kapott.

Altató injekciót kapott, és a fia soha nem ébredt fel.

Három gyermekem van, ő a legidősebb.

Kedves, szimpatikus, mindig segített nekünk és mindig ott volt.

Még mindig nem hiszem el, hogy elment.

Az egészségem nagyon megromlott.

Orvosokhoz járok, de szerintem azért, mert hiányzik a fiam.

Március 9-én délelőtt teát ittak az ünnepre kapott édességekkel, este pedig Zsenyát súlyos állapotban mentő vitte el, majd további 2 hét múlva már elment, veséje, tüdeje és szíve. sikertelen.

Még az intenzív osztályon is, amikor még tudott beszélni, mindig alig várta, hogy hazamenjen, még a gondolatát sem ismerte el, hogy haldoklik.

Nincs senki másom, egyáltalán senkim, egyedül egy idegen városban - 8 éve költöztünk, de mindig csak ketten voltunk, a többiek idegenek.

Maradt 4 macska és egy kutya, csak őket tartják, és csak egy vágy van - minél hamarabb eljutni Zhenyába, még helyet is készítettem magamnak mellette.

Nem hiszek többé Istenben, nem akarok hinni egy olyan Istenben, aki elveszi az anyától az egyetlen gyermeket.

De még mindig imádkozom a fiamért, amennyire csak tudok, talán jobban érzi magát az imámtól.

Egyszer egy álomban, vagy talán nem álomban, Zhenyushka megkért, hogy engedjem el, megpróbálom, de nem megy jól, pl. Egyáltalán nem megy.

És egy hatalmas, iszonyatos bűntudat is: nem őt mentettem meg, csak engem.

Olyan csodálatos volt, okos, jóképű, nagyon sokat tett értem, de nem mentettem meg.

Az én pokolom már megérkezett, valószínűleg megérdemlem.

Ha a fiam jól érezné magát ott, vagy legalább nem fájna többé.

nagyon szeretlek.

Egyszer régen, 2001-ben, egy hónapon belül eltemettem mindkét szülőmet, rémálom volt, de most már teljesen más, nincsenek szavak, hogy leírjam azt a szörnyűséget, ami velem történik: bűntudat, elviselhetetlen melankólia, félelem , reménytelenség, üresség, bánat és kétségbeesés.

Csak a munka ment meg, vannak pillanatok, amikor úgy érzem magam, mint régen, de gyorsan elmúlik, minden nap könnyek, de nem látja senki.

A fiam korábban azt mondta, hogy erős vagyok, de nem vagyok olyan, az élet egyszerűen olyan körülmények közé sodor, hogy nincs hova mennem, tovább kell másznom, amivel most próbálkozom.

Csak azt akarom, hogy most jól érezze magát, nem várok mást.

43 éves vagyok, már nem félek a haláltól, de van egy 9 éves fiam is, úgyhogy megyünk tovább.

Mindenkinek, anyukáknak, jó egészséget, vigaszt, erőt és türelmet kívánok.

És gyermekeink örökké velünk vannak, és mindig fiatalok.

Anyósom legidősebb fia két napja halt meg, a legkisebbnek én vagyok a felesége.

Szeretnék neki segíteni, de nem tudom, hogyan.

Mondd, hogyan lehet túlélni egy ilyen bánatot?

Üdv, Irina.

Őszintén együttérzek veled.

Ön az oldalon a szükséges anyagokkal.

Kérjük, tekintse át a bejegyzést és a hagyott megjegyzéseket.

1,5 év telt el a fiam halála óta.

De a fájdalom továbbra is ugyanaz - az idő nem gyógyít.

Lehet, hogy meggyógyul, de egyszerűen nem élnek olyan sokáig.

Most nincs szabadságom!

Az újév előtti forgatag - az emberek mind rohangálnak valahova, vesznek valamit, hoznak karácsonyfát, ajándékot, de számomra minden ködben van.

Úgy nézek rájuk, mintha vadak lennének, és úgy járkálok, mintha elszakadtak volna.

Minden fiatal srácban egy fiút látok, ki akarom szólítani, és akkor jön a valóság - egy szörnyű, aljas, igazságtalan valóság! gyakran sírok.

A barátaim mind elköltöztek - senkit nem érdekel, hogy velem kommunikáljon - mindig szomorú vagyok, soha nem nevetek.

Emberek, el tudod képzelni, elfelejtettem, hogyan kell nevetni!

Semmi sem tesz boldoggá ebben az életben – egyedül vagyok, mindig egyedül a bánatommal.

Eltelt a nap – és oké. És ez mindig így van...

Negyedik újév a fiam nélkül.

Az ünnepek már nem léteznek számomra.

Dimochka 33 éves lett volna, de egy tehervonat összetörte.

Jóképű, okos, szeretett fiam.

Az évek során minden volt: hitetlenség, a történtek tagadása és az öngyilkossági gondolatok: csak azért, hogy gyorsabban lássam.

Folyamatosan jártam a templomba, a temetőbe és a halál helyére abban a reményben, hogy látom (talán valahol felvillan egy sziluett) - és nekem könnyebb volt, mert három évig tényleg őt kerestem, és ez életre kényszerítettem magam.

A járókelőkben, mindenhol, és egyszer csak azt vettem észre, hogy lassan megőrülök.

És abban a pillanatban minden megszakadt.

Most egy számomra felfoghatatlan állapotba ragadtam: ég és föld között vagyok.

Teljesen üres vagyok, nem akarok semmit, úgy tűnik, az élet megy tovább, de NEM vagyok benne!

3 hónap telt el azóta, hogy szeretett fiam elhunyt.

2017. szeptember 30-án elhunyt.

Június 2-án lett 27 éves.

Ez egy másik városban történt, és szeptember 31-én telefonon közölték velünk az egész horrort.

Isten! Minek és miért?

Szentpétervárra ment beiratkozni, kedvenc városába. Mi magunk Észtországból – Tallinnból származunk.

Folyton azt mondta nekem: „Anyu, mi történhet itt velem? A világ legszebb városában vagyok. Minden rendben lesz!"

És ez igaz - a fájdalom nem múlik el, és az idő, az egyház és az imák nem segítik ezt a bánatot alábbhagyni.

Nem vagyok egyedül – van egy lányom is, aki most lett 10 éves.

Megértem, hogy a lányomért kell élnem, és meg kell találnom az erőt, hogy boldoggá tegyem az életét.

De eddig nem megy túl jól – gyakran lát sírni.

Kommunikálok a fiam barátaival, és ez ad egy kis erőt – hogy okosnak, kedvesnek és vidámnak emlékeznek rá.

Verseket és esszéket írt, nagyon tehetséges és gondoskodó fiú és testvér volt.

Mindenkinek, aki elvesztette gyermekét – csak éljen!

Gyermekeink emléke érdekében pedig magabiztosan kell élnünk, és meg kell találnunk az erőt, hogy ne szigetelődjünk el gyászunkban.

Jó estét kedves lányok!

Utálom ezt a napot, ezt a számot.

A letéphető naptárban pont az év elején letépek egy papírt ezzel a számmal.

Nem lesz könnyebb.

Mintha nehezéket kötöttek volna a szívedre, és azt mondták volna: húzd! És te húzod. És te hallgatsz.

Senkit nem érdekel a fájdalmad, a könnyeid, a gyötrelmeid.

Ezt csak az értheti meg, aki átélte.

Nem járok templomba, az autóképzés már nem segít.

Dühös, rosszkedvű nő lett belőle.

És tudod, már nem féltem valamitől.

Kimondom, amit gondolok, megmondom az igazat, megyek előre, ezért abbahagytam a kommunikációt a hozzátartozóimmal, akik ahelyett, hogy támogattak volna a temetés után, sürgős ügyeikre pénzt kértek kölcsön.

Ekkor jöttem rá, hogy nem fogom senkinek felfedni a lelkemet, megmutatni a könnyeimet, élményeimet.

Most nem érdekel semmi: sem válságok, sem rossz idő, sem munkahelyi pletyka, semmi.

Hiszen régen éltem és féltem: talán kirúgnak a munkahelyemről, lehet, hogy a főnököm kiabál velem, lehet, hogy az emberek valami rosszat gondolnak.

De félniük kell az effajta befejezéstől. Egyszer és kész!

Nyisd ki a kaput - eljött egy szeretett ember halála, és válj otthonod úrnőjévé.

Mindenhol ott van: a fejedben, az ágyadban.

Minden nap leül veled az asztalhoz.

És minden nap nem mutatsz neki semmit - haraggal, gyűlölettel.

Te pedig nem lehajtott fejjel, könnyes szemmel élsz és jársz, hanem egyenesen az emberek szemébe nézel, akik csak arra várnak, hogy elernyedj, szánalmassá és boldogtalanná válj.

Élnünk kell és emlékeznünk kell a fiainkra!

Hiszen nekik csak mi vagyunk, és nekünk csak ők.

Elmentem a biliárdterembe a barátaimmal.

20.00-kor váltak el, és 00.15-kor találták meg a vasúti peronon.

Elvette a saját életét.

Nem hiszem el, hogy a fiam képes erre.

Szeptemberben ő maga is belépett az intézetbe. Működött.

Moszkvában élünk.

Hogyan történt ez, és mit csinált ott?

Gyülekezetbe járok, ez sokat segít.

Reggel és este imádkozom.

Mindannyiunknak erőre és türelemre van szüksége.

Isten nem ad olyan megpróbáltatásokat, amelyeket az ember ne tudna túlélni.

Kedves barátaim, nagy bánatból írtam korábban egyetlen fiam szörnyű elvesztéséről.

És gyakran visszatérek ehhez a részhez.

A legtöbben, lányok, érzései és gondolatai nagyon közel állnak egymáshoz, de nem tudok egyetérteni Olgával abban, hogy Isten nem ad több megpróbáltatást az embernek, mint amennyit ki tud állni.

Nagyon sok példa van arra, hogy szerencsétlen anyák elmennek a gyerekeik után.

Magamról elmondom: más ember lettem, a jószívű nőnek nyoma sem maradt.

A lélekben nincs szánalom vagy részvét, csak hamu.

A világ fekete és szürke tónusokba öltözött.

Oksanahoz hasonlóan én is dühös és kellemetlen lettem.

Engem, lelkemet megégett, elpusztította egyetlen fiam kíméletlen halála.

Szent Ignác Brianchaninov azt írta, hogy a halál kivégzés.

Csak nem csak a fiamat végezték ki, hanem engem is.

Elnézést ha valamit rosszul írtam.

A fiamat is eltemettem.

Valami söpredék megölte a munkahelyén a műszaka alatt.

Nem volt nyomozás, kifizették.

Most már csak a pénz számít.

Cinkkoporsóban hozták.

Valamiért egy hónapig nem is sírtam. De most naponta többször sírok.

Várom, hogy hazajöjjön a fiam, nem hiszem el, hogy elment.

7 évesen elvesztette szüleit, árvaházban nevelkedett.

Nem járok templomba.

Hol van Isten, miért olyan igazságtalan?

Milliárdokkal lopnak, embereket ölnek, és ezek a söpredékek megvadulnak a kövérségtől és kigúnyolják az embereket, de Isten nem bünteti meg őket.