Tippek, hogyan válhatsz nem ápolóvá. Az egészséges jellemzői nem számítanak

A nőket mindig is a túlzott érzékenység, a bajok fájdalmas észlelése és az érzelmesség megnövekedett foka jellemezte. Mindenféle bajt, konfliktushelyzetet és az élet gondjait meglehetősen nehezen élik meg. És ez nem is a karakteren múlik. Csak arról van szó, hogy a nőben rejlő természet a mentális szervezetének finomsága, a természet őszintesége és spontaneitása, az intuitív félelmekre való érzékenység. Nap mint nap aggódik a munkája, a családja, a gyerekei, a férje, a külseje, az anyagi bizonytalanság, mások véleménye miatt. De hogyan lehetünk nem adakozóvá a félelmek és aggodalmak eme áradatában? Hogyan lehet megszabadulni a rögeszmés gondolatoktól?

A "nem érdekel" szó jelentése

Ma a nyilvános kommunikáció tele van új szavakkal és frazeológiai egységekkel, hívószavakkal, torz, mondhatni oroszosított átírással kiejtett angol nyelvű kijelentésekkel és egyszerűen szlengszavakkal. A „nem érdekel” szó természetesen inkább az utóbbi származási kategóriára utal. De jelentése világos, és nem jelent mást, mint közömbösséget. Ne törődj vele – ez azt jelenti, hogy minden ugyanaz. Nem számítanak a mindennapi problémák, a napi gondok és bajok, az állandó kudarcok vagy frusztrációk. Természetesen kizárólag egészséges közömbösségről beszélünk, amikor az ember elutasítja a negatív helyzeteket, és nem is figyel rájuk, többet törődik önmagával, érzéseivel, világnézetével. És azt kell mondanom, hogy hihetetlen ajándék, ha közömbös vagy a környező viszontagságok iránt, és kizárólag a boldogságodra koncentrálhatsz. De hogyan lehet ezt elérni? Hogyan legyél nem adakozó, és ne legyél ideges, ha szakítasz a barátoddal? Hogyan lehet figyelmen kívül hagyni a munkahelyi problémákat és a magánéletedben felmerülő problémákat?

Hogyan váljunk közömbössé a problémák iránt?

Az emberek nem közönnyel születnek a szívükben. Inkább bizonyos események utáni életfolyamatban, tapasztalattal, az életértékek tudatosításával, újragondolásával sajátítjuk el. Végtére is, elég gyakran megesik, hogy egy probléma, amely tegnap annyira aggaszt bennünket, holnapra szó szerint eltűnik. És ez sok helyzetre vonatkozik: a nők mindenért aggódnak, a letört körömtől a férfival való kapcsolatig. Hogyan váljunk nem adakozóvá és közömbössé az érzésekkel és a szerelemmel kapcsolatos problémákkal szemben? Hiszen ez az egyik legfájdalmasabb téma, ami olyan mélyen megérinti egy nő lelkét. Emlékezned kell a három nem szabályára:

nem a szenvedésre – még egyetlen nő sem talált megfelelő magyarázatot önkínzása előnyeire;
nincsenek könnyek - annak ellenére, hogy a beszéd szerint a sírás után könnyebbé válik, jobban kell hagyatkoznia a józan észre, és kevesebbet kell szomorkodnia az élet apró dolgai miatt;
nincs gyanakvás - ez minden értelemben romboló tulajdonság, mert gyengébbé, sebezhetőbbé, befolyásolhatóbbá teszi a nőt, és ez csak súlyosbítja a lelkében jelenlévő élményeket.

Hogyan lehet túllépni a szakításon a kedvesével?

A női rendellenességek leggyakoribb oka a romantikus kapcsolatok. Hogyan lehetünk nem adakozóvá ebben a félreértések, frusztráció, hazugságok, árulás, szakítások világában? A férfi és nő közötti kapcsolat jellege minden egyes párban tisztán egyéni, de a szomorú történeteknek továbbra is vannak közös jelei. A helyes viselkedés több alapvető szempontját kell alapul venni egy olyan fiatalemberrel, akitől elválás várható, vagy aki már bejelentette, hogy meg akarja szakítani a kapcsolatot.

Az „előbb viszlát” általában azt jelenti, hogy a lány úgy érzi, hogy a fiatalember eltávolodik tőle, közömbössé vált, el akar menni. Mondd neki: "viszlát!" mielőtt elmondja a beszédet, lepje meg meglepetéssel, hadd aggódjon, ne te.
Soha ne hívjon vagy írjon először – ha a helyzet teljesen azt jelzi, hogy a családi pohár elromlott és nem javítható, nem követheti a megaláztatás útját, és az elkövető lábaihoz feküdhet, és mindent visszakér. ebben a kérdésben az alapján alakul ki, hogy a szívben lévő lyukat új hobbikkal, tevékenységekkel, érdeklődési körökkel, és végső soron új emberrel pótolják.
Gondolatban alakíts ki iránymutatásokat, és ezek szerint cselekedj szigorúan. Azt mondták maguknak: az exed minden emlékére csapd meg magad – addig fenekeld, amíg már nem akarsz rá gondolni. Úgy döntöttünk, hogy széttépjük az összes vele megosztott fotót – darabokra tépjük, anélkül, hogy bármit is megbánnánk. Csak az akarat erőfeszítései révén tud választ adni arra a kérdésre, hogyan válhat nem adakozóvá egy hasonló helyzetben lévő sráccal való kapcsolatban.

Néha a nők alaptalan féltékenység támadásaival kínozzák magukat. Ha ennek valódi okai vannak, és a fiatalembert áruláson érik, miért van rá egyáltalán szükség? Üsd meg a nyakán. De gyakran vannak olyan esetek, amikor egy nő féltékenysége a férfi iránt teljesen alaptalan. Ez nem csak az arrogáns jellemükkel és fiatalos maximalizmusukkal rendelkező fiatal párokban fordul elő. Egy érett nő gyakran olyan helyzeteket kezd elképzelni képzeletében, amelyek a valóságban nem léteznek férje házasságtörésével. Hogyan váljunk nem adakozóvá a férjeddel való kapcsolatban, és ne hibáztasd őt a megcsalásért, és hogy pusztító tapasztalatokkal és találgatásokkal kínozd magad?

Hogyan lehet elvonatkoztatni a bajoktól?

És ha a férfiakkal minden többé-kevésbé világos, akkor a mindennapi életben a gyanakvás kezelése bonyolultabb kérdés. Hogyan váljunk gondtalan emberré az életben? az apróságokon és enyhíteni a munka és a hétköznapi pillanatok miatt kapott stresszt?

Egy nőnek takarékosabban kell bánnia az idegeivel. Egy hihetetlenül hatékony és meglepően hatékony módszer a külső viszontagságoktól való elszakadáshoz a komfortzónába lépés:

tedd félre minden ügyedet, ütemezd át a találkozókat, és azonnal menj egy olyan helyre, ahol jól érzed magad, ahol kellemes lenni, ahol a lelked nyugodt;
menj fel egy sokemeletes épület tetejére, ahonnan elbűvölő kilátás nyílik, vagy egy magaslatra, ahonnan kilátás nyílik a körülötted lévő szépségre, szívd be a friss levegőt, érezd, hogy nem törődsz minden gonddal, ami felgyülemlett mögötted , maradjanak ott;
hallgass a fülnek tetsző zenét - ez meglepően hatékony relaxációs eszköz; a zene gyógyíthatja a lelkeket, átviheti az embereket az egyik gondolatvilágból a súlytalanság, a boldogság és a nyugalom másik terébe.

Gyakorold gyakrabban, hogy elszakadj a világ forgatagától, és a válasz arra a kérdésre, hogy hogyan válhatsz nem-adóvá, magától megjelenik.

Hogyan lehet abbahagyni a komplexitást a megjelenésed miatt?

Nagyon gyakran a nők túlzottan aggódnak és kellemetlen érzéseket tapasztalnak, amikor a tükörben nézik magukat. A saját alábecsülésének érzése, a szükségtelen hiányosságok felsorolása és a saját tökéletlenség felismerése káros hatással van bármely lány erkölcsi és lelki állapotára. Semmilyen körülmények között ne gondolja magát a természet hibájának, ahogyan azt a szép fele számos hírhedt képviselője teszi. Mindig emlékezniük kell arra, hogy bármilyen formában szépek.

Valószínűleg mindenki emlékszik Gerald Bezhanov „A legbájosabb és legvonzóbb” című filmjére. Kövesse a lány példáját - a cselekmény főszereplőjét. Nézz magadba a tükörben és bálványozd magad. Menjen vásárolni, vegyen magának egy új ruhát, fürödjön meg rózsaszirmokkal és egy pohár pezsgővel, gyújtson gyertyát és szívja be az aromás viasz csodálatos illatát, menjen szaunába és gőzöljön, vegyen egy relaxáló masszázst. Egyszóval merülj bele az öngondoskodás világába – tested és lelked hálás lesz érte.

Egészséges önzés

Az élet egyik fő szabálya az önmagunk szeretetének képessége. Miután ezt megtette, nem nehéz megtanulni az igazságot arról, hogyan lehet nem-adóvá válni. Soha egyetlen lány sem szenvedett egészséges egoizmustól, ellenkezőleg: az, ahogyan egy nő bemutatja magát, a kiindulópont mások hozzáállásában. Viselkedj úgy, mint egy királynő - és letérdelnek előtted, bíznak önmagadban - és tisztelni fognak, becsületes és tisztességes embernek mutatkoznak majd - és vonzódni fognak hozzád.

Elmélkedés

A meditáció a közvetlen út ahhoz, hogy ne adj ki semmit. Az egészséges nemtörődömség a lelket hiába zaklató dolgokkal kapcsolatban felülmúlja a mérleget, a másik oldal tapasztalataival együtt. Hogyan váljunk nem adakozóvá úgy, hogy egyszerűen elmerülünk a gondolatainkban? Elmélkedik. Koncentrálj a tudatodra. Irányítsd a képzeletedet. Csak pozitív érzelmekre ösztönözz. A gondolatok anyagiak, és ha állandóan jó dolgokra gondolsz, előbb-utóbb biztosan valóra válnak.

Sport

Nincs hasznosabb a sportolásnál. Nem csak a nő alakjára és közérzetére van pozitív hatással. A sport egyben erős stresszoldó is, amelynek hatása az ember fiziológiai és pszicho-érzelmi állapotának minden szegletére kiterjed. A feneke felpumpálásával, a súlyfeleslegtől való megszabadulással, gyakorlatokkal darázsderekúvá formálásával a lány nem csak külsőleg alakítja át magát, hanem kifröcsköli az összes negatív energiát, ami megzavarja az életét, és megrázza az idegeit.

Hobbi

És végül, az utolsó leghatékonyabb módja annak, hogy elvonja gondolatait a negativitástól, ha olyasmit csinál, amit szeret. Rajzolj, énekelj, játssz, írj, olvass, alkoss. Csinálj azt amit szeretsz. Megérteni, hogy nem adakozóvá váltál, azt jelenti, hogy teljesíts egy minimális programot a félelmeid, komplexusaid, féltékenységeid, tapasztalataid kezelésében az önszeretet ismeretében és a környező negatív energiáktól való elvonatkoztatással. Ez az egész titok.

Itt az ideje, hogy valamit változtass magadon, ha a munkahelyi és a családi problémák eluralkodnak rajtad, és megakadályozzák, hogy teljesen megszabadulj a fáradtságtól és élvezd az életet. A helyzet az, hogy a magánéletedben nem minden helyzetet és hullámvölgyet érdemes túl komolyan venni. Pontosabban a pszichológusok szerint a problémákat egyáltalán nem kell komolyan venni, jobb, ha megtanulunk egy kicsit közömbösnek lenni. Az üzletasszonyok számára különösen hasznos lesz, ha elsajátítják az oktalanság készségeit, mert szó szerint tépelődnek az otthon és a munkahely között, és sokkal nagyobb eséllyel esnek pánikba, mint az üzletemberek az apróságok miatt.

Az apróságok mindennapi élet kérdései

Egyikünk sem mentes az élet gondjaitól – legyen szó kisebb családi veszekedésről vagy anyagi összeomlásról, megfázásról vagy súlyos betegségről. Mindannyian a maga módján küzdünk meg ezekkel a nehézségekkel: van, aki a kimerültségig küzd, van, aki depresszióba és kétségbeesésbe esik, és van, aki egyszerűen nem törődik az élet minden hullámvölgyével. Vagy csak úgy tűnik?

A kibaszottság az a fogalom, hogy nem kell aggódni semmiért.

Nincsenek fontos dolgok a világon, nincs értelme elérni azt, amit mások kötelezőnek és szükségesnek tartanak, „gondoskodni a holnapról”, elmélyülni a körülötte zajló eseményekben, és a jelenségek okainak mélyére jutni. Manapság sok vita folyik arról a témáról: ez egészséges pszichés állapot – vagy kóros állapot?

Természetesen egy lelkileg egészséges ember nem lehet minden iránt közömbös. Csak egy pszichopata közömbös a körülötte lévőkkel, a körülötte zajló eseményekkel és saját egészségével szemben. Még egy teljes egoista is aggódik szeretett énjéért, annak ellenére, hogy a körülötte lévők problémái nem zavarják.

Aki pedig nem törődik még jobban, az a saját egészségével és nyugalmával törődik. De egyáltalán nem úgy, mint a legtöbb ember, vagyis nem izgat, nem esik pánikba, nem próbálja maga alá hajlítani a világot, és nem hajlítja meg magát - filozófiailag szemléli a történéseket, és levonja a következtetéseket.

Valójában nagyobb mértékben alkalmazzák a racionalizálást – egy pszichológiai védekezési mechanizmust, amikor minden élethelyzetet a józan ész prizmáján keresztül szemlélnek, és ez lehetővé teszi számukra, hogy kívülről nézzék a problémát. Így egy helyzetben minden negatív mellett könnyebb meglátni a pozitív oldalakat is. Az ilyen embereknek egyszerűbb a hozzáállása a kudarcokhoz és a kritikához: „Nem én vagyok az első, nem én vagyok az utolsó” – gondolják, és továbbmennek az életben.

Kit nem fog érdekelni?

Hogyan leszel közömbös? Ez örökletes tényező, nevelés vagy élettapasztalat eredménye? Inkább valami a második és a harmadik között. A pszichológusok az aktuális eseményekhez való hozzáállást és azt a vágyat, hogy felelősséget vállaljanak saját életük eseményeiért, „ellenőrzési helynek”.

Az ember azon hajlamát, hogy az élet eseményeiért és tevékenységei eredményeiért felelősséget külső erőknek tulajdonítson, külső, külső irányítási helynek nevezzük. Azokat pedig, akiknek külső irányítási helyük van, és akik inkább a körülmények hatására magyarázzák tetteik következményeit, általában külsősöknek nevezik.

Az ilyen emberek a külső tényezőkben és mások cselekedeteiben látják az okot, és megvan a szokásuk a felelősség áthárítására is. Az ilyen viselkedés alapja legtöbbször a helytelen nevelés, amikor a szülők mindent eldöntenek a gyerek helyett, és csak engedelmességet követelnek tőle. Ennek eredményeként a gyermek megszokja, hogy nem ő irányítja saját életét, hanem csak bizonyos külső követelményeket, utasításokat követ.

A viselkedés externalizálása ahhoz vezethet, amit a tudósok „passzív rezignációnak” vagy „tanult tehetetlenségnek” neveznek. Ezt a kifejezést Martin Seligman kutató alkotta meg. Úgy vélte, hogy a fatalizmusra hajlamos emberekben könnyen depresszió alakul ki, és apatikusan, passzív lemondással viselkednek. Úgy tűnik, az ilyen embereket nem érdekli: alávetik magukat annak, ami történik, nem próbálnak vitatkozni vagy harcolni, és mennek az árral.

Például egy kórház számára az ilyen betegek nagyon kényelmesek, és a személyzet szereti őket. Nem kérdeznek, nem próbálják irányítani a történéseket. A passzivitás azonban csak a kórház hatékony működésének tesz jót, maguknak az embereknek nem. Innen ered a hospices rohamos hanyatlása és halálozása.

Néha az ilyen embereket, mivel vonakodnak erőfeszítéseket tenni saját életük megváltoztatására, tévesen „nem érdekel” embereknek is nevezik, de ez nem így van. A külsősök életszemléletének középpontjában a szlogen áll: „Semmit nem tudok megváltoztatni, ezért nem teszek semmit.” Azok élethez való hozzáállásának középpontjában pedig, akiket nem érdekel: „Mindent megtettem, amit tudtam, de ha nem tudok semmit megváltoztatni, továbblépek.”

Valamit változtatnod kell magadon, ha a munkahelyi és a családi problémák eluralkodnak rajtad, és megakadályozzák, hogy teljesen megszabadulj a fáradtságtól és élvezd az életet. A helyzet az, hogy a magánéletedben nem minden helyzetet és hullámvölgyet érdemes túl komolyan venni. Pontosabban a pszichológusok szerint a problémákat egyáltalán nem kell komolyan venni, jobb, ha megtanulunk egy kicsit közömbösnek lenni. Az üzletasszonyok számára különösen hasznos lesz, ha elsajátítják az oktalanság készségeit, mert szó szerint tépelődnek az otthon és a munkahely között, és sokkal nagyobb eséllyel esnek pánikba, mint az üzletemberek az apróságok miatt.

Az apróságok mindennapi élet kérdései

A kibaszottság az a fogalom, hogy nem kell aggódni semmiért.

Kit nem fog érdekelni?

Ellentétes típus

Határozottan nem nevezheti őt „nem törődik” a belsővel. Az ilyen típusú emberek csak magukat tartják felelősnek tevékenységeik eredményeiért. Az irányítás belső lokuszát érett élethelyzetnek nevezhetjük: a belsők egyaránt képesek komoly döntéseket hozni és azokért felelősséget vállalni.

Magabiztosabbak magukban, hatékonyabb a munkájuk. Emiatt jobban szeretik és tisztelik őket, csakúgy, mint küzdeni és győzni. Az ellenőrzés belső lokusza azonban számos negatív vonatkozást is felvet. Általában az ilyen típusú emberek azt hiszik, hogy saját életük minden területét irányíthatják, ami nem mindig igaz.

A belsők saját kudarcaként érzékelik a rajtuk kívül eső eseményeket. Képességeinek és befolyásának túlértékelése érzékeny vereségekhez vezet, és az a hajlam, hogy minden kudarcért magát hibáztassuk, kétségbeesés, depresszió és depresszió érzését válthatja ki.

A külsőkkel ellentétben a belsők folyamatosan stresszes állapotot élnek át, hiszen számukra minden kudarc egy kis krízis. Jó, ha a helyzet javítható, az ember befolyásolni tudja az eredményt, és megtalálja a kiutat a helyzetből. És ha nem? Ebben az esetben a belső élmények pánikba esnek a semmittevés miatt, és a végén kétségbeesés és depresszió lesz.

A kétségbeesés az egyén életére gyakorolt bármilyen erős negatív hatás következménye. És ráébredve, hogy nem tudja kontrollálni ezt a negativitást, elkezdi azt gondolni, hogy nem képes kijavítani ezt a helyzetet - ennek eredményeként a reménytelenség és a saját tehetetlenségének szubjektív érzése támad.

Legyél egy ne adj picit

A fatalizmus depresszióhoz vezet. Kétségbeesett küzdelem is. De az igazság, vagyis a nem törődés, ahogy mondani szokás, valahol középen van. Szóval hogyan lehet megtalálni ezt az arany középutat?

Van mód az olyan érzelmek kordában tartására, mint a kétségbeesés, félelem, levertség. Amiről a Biblia beszél, az az alázatosság. Van egy hasonló gondolat a buddhizmusban is: „Ebben a világban egyszerűen csak megfigyelünk.” Vagyis a világvallások úgy vélik, hogy az érzelmek kordában tartásának leghatékonyabb módja az alázat.

Fentebb már elmondtuk, hogy a külsőségekre a passzív alázat jellemző, és ennek a viselkedésnek semmi köze ahhoz, hogy nem adjuk a fenébe. Valójában kétféle alázat létezik: aktív és passzív. A passzív alázat abból fakad, hogy meg kell nyugodnod, és „nem kergetni egy pitét az égen”, ha „madár van a kezedben”.

Az aktív alázat pedig átmeneti megnyugvás, amelyre csak erőink újraelosztására van szükség, mielőtt újabb támadást indítana a probléma ellen. Valójában az aktív alázat az a nagyon „egészséges közömbösség”, amely lehetővé teszi az ember számára, hogy lelki békét és ezzel együtt sikert érjen el.

Az aktív alázat tehát annak világos megértését feltételezi, hogy vannak helyzetek, amelyekben az ember nem tud semmit megváltoztatni, és az ilyen helyzeteket nyugodtan, adottnak kell fogadni, anélkül, hogy hiábavaló erőt és idegeket pazarolnánk.

Vannak helyzetek, amikor cselekedned kell, de ha a tetteid eredménye végül nem felel meg az elvárásaidnak, akkor ismét nyugodtan, adottként kell elfogadnod, és tovább kell lépned. Vagyis megbékélni azt jelenti, hogy akkor is így kell cselekedni, ha van ereje ellenállni, de ennek semmi értelme.

A cselekvő alázatra képes emberek a hétköznapi élet komolytalan ügyeiben is gyakorolják. Inkább nem használják ki akaraterejüket ok nélkül, semmi kis mértékben, mert tudják, hogy ez végül a vereségükhöz vezethet. Aktívnak kell lenni, amikor eljött az ideje, és passzívnak kell lenni, amikor a körülmények passzivitást kívánnak. Ez az a nagyon „egészséges közömbösség” - így érhető el a siker az életben!
SZAKÉRTŐI VÉLEMÉNY
Tatiana Kamelina

A befejezetlen ügyek energiája. Számomra úgy tűnik, hogy az ember tudatosságának szintje különbözteti meg az egészségeset a kóros közönytől. A tudatosság azt jelenti, hogy megértjük, mi történik, elfogadjuk a szituációhoz kapcsolódó összes tapasztalatot, és értelmes döntést hozunk a helyzet „elengedése” vagy aktív cselekvés mellett.

Egészséges közöny. Egy érett ember nem kerüli el a nehézségeket. Ha az ilyen ember úgy dönt is, hogy nem cselekszik, akkor is átéli tapasztalatait, lelkében találkozik tehetetlenségével, a történések elkerülhetetlenségével, a veszteség fájdalmával, a félelemmel, és belsőleg nyugodt, bölcs és őszinte marad önmagához.

Egészségtelen közöny. Ha egy személy nem hajlandó a végsőkig átmenni valamilyen tapasztalaton, leértékelve és figyelmen kívül hagyva az eseményeket, akkor kétségtelenül fel fog merülni benne a befejezetlen ügyek energiája. Az ilyen emberek felületesek, infantilisak, elkerülik a „kellemetlen” érzéseket és a kellemetlen állapotokat, megállítják magukat a személyes fejlődésben.

A kétségbeesés egy olyan érzés, amely gyakorlatilag ismeretlen azok számára, akik nem törődnek vele. De a kétségbeesés súlyos bűn az orosz ortodoxiában. A keresztények azt hiszik, hogy a kétségbeesett ember megszűnik saját jövőjének megteremtője lenni. A kétségbeesés megbénítja az akaratot. A történész, F. Zelinsky professzor szerint „a kétségbeesés az intellektuális halál”. Az ember abbahagyja a logikus érvelést, és csak egy reménytelen fekete falat lát maga előtt, a kiút hiányát. Tehát a racionális közömbösség egyáltalán nem rossz?

Meg kell különböztetni az aktív és a passzív alázatot. Van egy példabeszéd arról, hogyan tett szert egy ember, aki aktív alázatra akar szert tenni, passzív alázatra. Egy nap egy diák, aki egy mentortól tanulta az alázatot, az alázat gondolataiba merülve sétált az utcán, amikor hirtelen egy őrült elefánt ugrott elő valahonnan és rohant felé. Valami okos ember rákiáltott, hogy menjen félre, de nem tette meg, mert megpróbálta megalázkodni az elefánt előtt, és az elefánt durván eldobta.

A „tevékeny alázat” fogalmának lényegét Reinhold Niebuhr híres imája tükrözi a legjobban: „Uram, adj lelki békét, hogy elfogadjam azt, amin nem tudok változtatni, bátorságot, hogy megváltoztassam, amit tudok, és bölcsességet, hogy mindig megkülönböztethessem az elsőt. a másodiktól"
A „Pszichológiánk” magazin anyagai alapján

Jó napot 27 éves vagyok, és egy kormányhivatalban dolgozom. Ez a harmadik munkahelyem, az elsőből a másodikba kerültem előléptetés miatt, de nagyon nehéz volt szülési szabadságon és a második munkahelyen lenni. A főnök, aki ténylegesen felvett, egyenesen dög és pszichopata volt, hiába volt vele vitatkozni, de nem tudtam felmondani. Anyám velem dolgozott, ismerte őt, és az volt a nyomás, hogy nem tudtam „feladni”. Eleinte sírtam a vécén, jöttem olyan megbeszélésekre, ahol kérdőre vontak és káromkodtak, kirúgtak az ajtón, egyszóval minden trükkre megtanítottak. Észrevettem, hogy dühös lettem, és gyakran dühbe gurultam.

Az egész a főnök nyugdíjazásával ért véget, és engem, mint „tanítványát”, távozásra kértek... Ebben a helyzetben senki nem tudott segíteni. A vőlegény szülei, miután megtudták, hogy felmondtam a munkahelyemen, anyám pedig nyugdíjas, ragaszkodtak az esküvő lemondásához, és hat hónappal később teljesen szakítottunk. Hat hónapig kerestem munkát. Az új munkaadók kérdéseket tettek fel arról, hogyan hagyhattam el egy ilyen ígéretes állást, és egyenesen hazudnom kellett.

Aztán néhány ismerős felhívta anyámat, és azt mondták, hogy van állás, de nem közgazdásznak, hanem egy n kormányzati intézmény irodavezetőjének. habozás nélkül beleegyeztem. Viszont az interjún kiderült, hogy elfoglalták a főnöki pozíciót, ugyanott van egy hely (ok, az első munkanap előtti éjjel nem aludtam. Ez új állás. Régi iroda 3 x 2 m, 3 ember, sok papír 2 kolléga, barát... Jó a főnök A barátja kezdettől fogva barátságtalanul bánt velem.

Hat hónap telt el. Titkárnak kerültem át a vezetőséghez, de a papírok szerint valójában a főnöknek vagyok alárendelve - egy nálam fiatalabb, felsőfokú végzettség nélküli lány. Kezdenek botrányaink lenni. A vezetői feladatokat én végzem, a főnök egyre többet próbál adni. Egyszer felszaladtam a lépcsőn iratokkal neki, át kellett adnom a levelezést, leestem a lépcsőn és megütöttem a hátam. nem sírtam. Az első munkahelyemen visszaesküdtem, hogy nem hagyom, hogy még egyszer megsérüljek. Először is elmentem a menedzseremhez, ahol az ajtó alatt ültem, megtaláltam a megfelelő pillanatot, és meggyőztem, hogy nincs időm naponta kétszer elmenni a postára és a központi irodába. Meglepődött, azt hitte, felváltva járunk.

A főnök és a barátja dühös volt. Leellenőrizték a szekrényeimet, a raktárban lévő anyagokat... Egy idő után a vezető adott egy feladatot, elvégeztem, ismét megváltozott a munka fogalma. Nem vették el tőlem, csak elkezdtük csinálni, ahogy kellett az utasítások szerint. Kezdtem ellenségességet érezni. Munkámban jellemzővé vált a bojkott, a nyájas hozzáállás, a főnök és a barátja gúnyolódása. nem figyeltem. nyugodt maradok. De ilyenkor kemény a lelkem

Bonita1990

Bonita1990, helló. Készen állok beszélni veled.

2 év telt el. A dokumentumok szerint továbbra is az irodában vagyok nyilvántartva, valójában titkár és ügyintéző vagyok. A nap ütemezése másodpercekben történik. 8 évesen kezdek dolgozni, mivel a papírmunkánk felcserélhető, bármilyen munkát vállalok. Estére kifacsart citrom vagyok. De a munka nem csökken. Vannak sikerek. Mivel a munka fogalma megváltozott, és továbbra is ugyanazt csinálom, mint most, erről szóltam a menedzseremnek. Azt válaszolta, már régóta látta, hogy egészségtelen a helyzet a csapatban, de nem lehet tenni semmit. Lehetetlen megváltoztatni a tisztviselőket, a főnököt, mert ő nem tudja kezelni.

Vagyis „tapasztalt” emberként megértem, hogy csak a moziban viheted el a főnöködet, és derítsd ki, vagy inkább a főnökömnek kényelmes. Ahogy mondani szokták, a kutya ugat, a karaván megy tovább, de a valóságban ez senkit nem érdekel. Valahonnan kilépni nem választható. És valójában nincs szükségem a főnöki pozícióra. Akarom és készen állok a munkám elvégzésére. De szeretném megérteni a lányfőnököt, hogy nem azzal a céllal végzem a munkámat, hogy oldalt üljek, hanem azzal a céllal, hogy javítsam a közös munkánkat.

Kemény. A munka minden nap annyira feltölti az agyam, hogy még akkor sem tudom elterelni a figyelmemet, ha hétvégén elmegyek. Odaérve kellemetlen számomra lemenni és olyan arcokat látni, akik irigységük és butaságuk miatt a hátam mögött csúnya dolgokat mondanak. Óvoda. A főnök azt mondta, hogy nem kell elvégeznem azokat a feladatokat, amiket a főnököm ad, hogy ne menjek el szombaton dolgozni. Így visszautasítom azokat az embereket, akik segítséget kérnek tőlem, amikor visszautasítják őket a földszinten, például hadd jöjjenek hozzá ezek az emberek panaszkodni, és ő megoldja a dolgot, de tudom, hogy senki nem fog az igazgatóhoz panaszkodni a lányok miatt. hivatal. Más szóval, én vagyok az egyetlen harcos a mezőn

A legrosszabb az egészben, hogy a főnököm anyósa takarítónőként dolgozik, és a főnök irodájában kell ülnöm, amikor takarítják. Nem tudom, hogy érti-e ezt a vezetői utasítást vagy sem, de az, hogy a csapatban megbeszéli a botrányainkat, az 100 százalékos. Folyamatosan olyan beszélgetésekkel „kezelt”, hogy egyértelmű rajtam, hogy agresszor vagyok, van egy unokája, akit a nevemen akartak Veronikának nevezni, és visszautasította, mert Veronika a barbár szóból származik. Meg akarom mondani neki – fogd be a szádat, és a nememet, de nem tudom eldönteni, hogy ezt tegyem

Általában minden beszélgetés nehéz vele. Anya azt mondja, állj meg, nézd meg, ahogy mosakszik, és ne mondj semmit. A minap mintha szándékosan felvette volna a „belső telefont”, és azt mondta volna, hogy ó, véletlenül nem gondoltam rá. Nos, oké, mindenre van magyarázat. Vagyis kicsinyes szabotázst folytat. Kipréseltem – rendben van, de nagyon aggódtam

Fáradt vagyok. Nem tudom, hogyan viselkedjek. Vagy legyél agresszor, vagy tűrj és fogadj el mindent, menj el dolgozni hétvégén, őrülj meg

Bonita1990

Veronika, a te helyzetedben nem annyira arról van szó, hogy nem adod, hanem a megosztottságról: az egyik rész az, amit semmiképpen nem tudsz befolyásolni. Ezért ebben a részben érdemes megtanulni alkalmazkodni és együtt élni azzal, ami van. Hogy ne a harcra pazaroljunk energiát, hanem egyelőre spóroljunk.
A második rész az, hogy mit tudsz befolyásolni. És már befolyásolták.

Először is elmentem a menedzseremhez, ahol az ajtó alatt ültem, megtaláltam a megfelelő pillanatot, és meggyőztem, hogy nincs időm naponta kétszer elmenni a postára és a központi irodába. Meglepődött, azt hitte, felváltva járunk.
Kattintson a kibontáshoz...

Készen állok, hogy házi feladatot adjak neked erről a felosztásról.
Gondold át, hogyan és mit tudsz még most is befolyásolni, hogy legalább egy kicsit könnyebb és jobb legyen a helyzeted.
És ahol csak a közöny segít.

És azt is szeretném elmondani, hogy ha igazságtalanságról van szó (és ebből van elég az életünkben), akkor nincs mód teljesen közömbösnek maradni (ha eleven és lelkileg egészséges lány vagy). De a túlzott érzelmek vagy a túl hosszú aggódás biztosan árthat neked.
Ezért nem annyira fontos megtanulni, hogy ne törődj vele, hanem az egyensúlyt, amivel energiát és időt takaríthatsz meg az érdekeid védelmében.
Gondolkozzunk és okoskodjunk együtt.

Amikor például elmegyek a menedzserhez, és panaszkodok valami bohóckodásra, persze munka keretein belül, és nem az ó, hogy kiáltanak, akkor természetesen „elfoglalja” őket. Viszont ezek közül a feladatok egy részét nekem adják hahaha, mert a főnök lánynak is beszámolok)) Nem tudok nemet mondani az embereknek, és azt mondani, hogy nem tudom megoldani ezt a kérdést, mert bizonyos megoldásokra tudom a választ. Nem tudom azt mondani, hogy „nem tudom”, „hívtam, és nem ment át”, „Valentina Ivanovna tanított” Nyaraltam – a nagyapámtól tanultam az első munkahelyemen, és mindent ki kell találnom ki magam, és minden kérdésre tudom a választ

Összevesztem velük, és nagyon szégyelltem magam. Ráadásul mindannyiunkra hatással van személyes életünk és anyagi javaink. És szégyellem és kényelmetlenül érzem magam, úgy érzem magam, mint valami barom, olyan szegények és boldogtalanok. Másrészt, hogyan lehet mindezt elviselni – bojkott bojkott. Ez legalább elavult

Új állás keresése nem megoldás. Én vagy ugyanebbe fogok belefutni, és azért is, mert nem ez az első munkám. Másodszor pedig a feladás nem tartozik a szabályaim közé

Például egy pénzdíjat adtak nekünk 2000 rubel értékben, és azt mondták, hogy ez csak egy személynek szól, a többiek pedig oklevelet kaptak. A témavezető kiosztotta nekem a feladat elvégzése során végzett munkámért. A csapatom pedig annyit „átkozott” a hátam mögött, hogy leesett a vérnyomásom. Miért ő és nem mi! Én vagyok a főnök.

Egy éve elvittek egy harmadik lányt és a nyaralásom alatt ő ült a helyemen. Megtanítottam, és amikor elment, vonakodva hagyta el a helyemet, és odament hozzájuk, bár neki van saját helye. Nem tudom, miért nem kedvelt, de nagyon utált, és néha reggelente nem köszön. Meglepő és nehéz számomra látni, hogy egy ember elhalad mellette, és nem köszön

Bonita1990

Veronica, sok érzelem. Még az is...
Valóban, lehet, hogy nem leszel elég sokáig.
A leveledből ítélve sorra reagálsz minden külső ingerre.

Én vagyok az egyetlen harcos a mezőn
Kattintson a kibontáshoz...

Nem szabadna. Találj szövetségeseket a munkahelyeden. Ellenkező esetben vagy ellenségei vannak, vagy szenvedői.
Hol vannak a szövetségesei? Miért nincsenek a látóterében?
Van egy olyan verzióm, hogy túl mélyen vagy a küzdelemben, és semmi másra nincs se erőd, se időd.
Fogadok, hogy néhány alkalmazottja nincs is tisztában a nehézségeivel, és ha tisztában van vele, akkor nagyon felületes. És valószínűleg nem értik, hogyan segíthetnek neked.
Ennek eredményeként egyedül marad a munkahelyi problémáival.

A szövetségesek a közös férjem, az anyám. A többi szövetséges együttérz - például 3 lány egy másik osztályról, akikkel normálisan kommunikálunk. Az, hogy az anyának van kivel teát inni vagy beszélgetni. De nem tudnak tanácsot adni, például, hogyan viselkedjek a takarítónővel. Vagy gyakorlati tanácsokat, mert egy másik osztályon dolgoznak, és megvannak a sajátosságai

Nos, vagyis mit fognak válaszolni az emberek - várj, bolondok, nem hallottam, hogy a munkahelyemen azt mondanák - gyere el az osztályunkra, beszélünk a főnökkel, vagy küldjük a takarítónőt a pokolba.

Sőt, a GM-mel való kapcsolatokban nem mondok el neki mindent, hogy ne döntse el, hogy gonosz vagy őrült vagyok.

Anya már belefáradt a történeteimbe és láthatóan az élményeibe. Megtanított bármilyen munkát vállalni, és nem félni. Azonban nem mondta neki, hogy álljon meg időben, és ne engedje, hogy a nyakába üljön.

Nekem úgy tűnik, hogy mindenki háttérbe szorítja a munkát, ebből fakad a lustaság bármiben. A család az első, különösen a nőknél. Ezért senkit nem érdekelnek mások vitái, problémái. Még a főnöknek is

Mit számít, mit mond nekem a takarítónő, ha nem így takarít senki más házában – a többi irodába ingyenes a belépés. És csak pszichológusnak képzelte magát - így hívja magát

Tegyél fel kérdéseket az emberemnek arról, hogyan viselkedjek a takarítónővel és a lányokkal – de bármelyik férfi azt mondja, ne törődj velük, és ennyi. Ne vegye észre. Nem akarok őrült lenni egy férfi szemében

Bonita1990

Nos, vagyis mit fognak válaszolni az emberek - várj, bolondok, nem hallottam, hogy a munkahelyemen azt mondanák - gyere el az osztályunkra, beszélünk a főnökkel, vagy küldjük a takarítónőt a pokolba.
Kattintson a kibontáshoz...

Ez a munkahelyen gyakorlatilag lehetetlen. Olyan dolgokat akarsz, amelyek nem teljesen reálisak.
Sőt, előfordul, hogy egy másik osztályra hívnak meg, mert ott megüresedett egy állás, és erre az állásra alkalmas alkalmazott. De az ilyen megmozdulásokban továbbra is kulcsszerepet játszik a kezdeményezésed. Ha valóban egy másik osztályra szeretne költözni, akkor ennek az osztálynak tudnia kell róla.
A munkahelyen pedig nem szokás tanácsot adni, kit és hova kell küldeni. Határozottan jobb, ha erről beszél, nem a kollégáival.
Azt is észrevettem, hogy a munkád során nagy hangsúlyt fektetsz a személyes kapcsolatokra. Ez az Ön Achilles-sarka. Át kell helyeznie a hangsúlyt a munkára. Vagyis hogyan győződjön meg arról, hogy bizonyos munkát ne végezzen (hogy ne égjen ki teljesen), milyen embereket hajlandó szövetségesnek venni e cél elérése érdekében. És melyik emberektől jobb fizikailag távol maradni, hogy ne idegesítsenek fel vagy semmisítsenek meg.
Veronika, olvasd el újra levelezésünk legelejét, és végezd el a házi feladatodat. Addig is gondolja át, mi most a fő cél a munkahelyén. És kérem, mérsékelje a gyülekező vágyát. A főnökeidnek kezdetben egy feladata van, neked pedig egy másik. Fontos, hogy olyan konszenzust találjunk, amely nem teszi tönkre a munkát.
Életemben nem láttam olyan főnököt, aki meg akarta érteni alkalmazottaik kapcsolatait. A főnökök általában mindennel foglalkoznak, ami a munkafolyamattal kapcsolatos. Ezért az Ön feladata, hogy felkészítse és meggyőzze főnökét olyan apró engedményekről, amelyek semmibe nem kerülnek. És a lényeg, hogy minden a munka javát szolgálja. Legalábbis a főnöke ezt gondolja erről.

Vagyis anyámnak alapvetően igaza van. Például fel tudok állni és nézni a takarítónőt anélkül, hogy bármit is mondanék. És például azt mondják, hogy nem fogom ezt megtenni, mert kezdetben a vezetőségtől kapott megrendelésekkel foglalkozom?

Igazad van. Mindig arra koncentrálok, hogy munkát végzek, hibákat találok, és félek „zálogba szállni”, mert ez egy munkakapcsolat, és mindenkinek felelősséget kell vállalnia.

Bírság! Már elvileg az új viselkedésemre koncentrálok. megcsinálom a munkát.

Ma arra gondoltam, hogy holnap megyek dolgozni, és elég "agresszív-magabiztos" hangulatba helyezem magam. Agresszívebb vagyok magammal szemben, mert nem áll szándékomban veszekedni senkivel, de nem leszek olyan puha, hanem szigorú és ügyes. Legalább megpróbálom emlékezni arra, hogy a munka munka legyen

Bonita1990

Veronica, jó napot!
Milyen a házi feladatod?
És van valami hír?

Helló! Igen, tudod, hogy vannak hírek, de nincs hangulat! Hétfőn-szerdán dolgoztam, és szembesültem azzal a ténnyel, hogy édesanyám, aki sokáig velem dolgozott az első munkahelyemen, és akinek a tanácsaira hallgattam, mára olyan emberré vált számomra, aki rossz tanácsokat ad. hogy szükségem van rá. Azt mondja, feladatokat adtak neked, végezd el őket, függetlenül attól, hogy ki adta. Más szavakkal fejezze ki az alázatosságot és az alázatosságot. Más a véleményem erről a kérdésről. Szombaton elmentem dolgozni, és pont azért éreztem magam olyan boldogtalannak, mert mások pihentek. Általában három nap eredménye ez volt. A körülmények úgy alakultak, hogy anyám tanácsával ellentétben nem végeztem el azt a munkát, ami lényegében egy másik lányé volt, és a főnök kényszerített rá. Igyekszem nem a főnökömhöz menni, és nem akarok vele semmilyen különös módon "pletykálni". A hangulat amolyan félálomban van. Valahogy bűnösnek érzem magam, vagy talán még anyám javaslatára is, mintha gazember lennék.

Mindennek tetejében hibáztam, és most úgy tűnik számomra, hogy ez egyfajta büntetés számomra. Vagy egy titkos jel. A főnök, aki a közvetlen főnököm, továbbra is nyíltan durva, és megkérdezi a „feladattal rendelkező” lányt is, aki a feladatokat elvégezte, engem vagy őt. Nos, én nem aggódom miatta, és nem is fogok megpróbálni kiszabadulni belőle.

Bonita1990

Helló.
A munkahelyen nem az a feladata, hogy mindenkinek megfeleljen. Nem vagy sárgarépa a piacon. Az ilyen viselkedés természetesen nem tartozik a gazemberséghez.
És anyád aggódik érted. Ráadásul talán ő maga is szorong a munkahelyén, ezért jelenleg ő maga is ugyanazt a viselkedési stratégiát választja, mint amit neked tanácsol. De generációs különbség van köztetek. Tehát anyukád nem minden tanácsa ideális számodra. Jó, hogy ezt látod és más viselkedést próbálsz ki.
A kipróbált új viselkedés egyetlen feltétele a kis lépések, amelyeket könnyen megtehetsz, ha valami rosszul sül el. Hallgass magadra. Amint érezni kezdi lépéseinek biztonságát, a hangulata stabilabb lesz.

Általánosságban az derül ki, hogy a saját önmagammal megyek szembe, mert az igazi én bizonyos dolgokban elvszerű, és minden munkát megragad, de itt olyan, mintha a főnököm adott volna egy „titkos parancsot”, hogy üljek le pihenni. Mindent megteszek a magam módján, szem előtt tartva a tanácsait. irányomba fordítom a vitorlákat. De most még jobban feszült vagyok, mintha holnap minden kiderülne, a lányok bedobnak egy előzetest, és valamit el kell magyaráznom valakinek. Ráadásul az is ijesztő, hogy én magam sem végzem tökéletesen a munkát, mert az, hogy „mindenki” figyelmét elvonja a fő konfliktusomtól a főnökömmel, nem csökkentette a munkám mennyiségét, hanem csak a konfliktus pólusát és tárgyát mozgatta meg. Félek bármiben továbbmenni, és csak menni az árral

Általában azon kaptam magam, hogy három munkahelyen dolgoztam, és ebből kettőből másfél év után valami megváltozott - elmentem. Már egy éve és 8 hónapja használom ezt, és kezd engem is unni. Különös izgatottsággal kezelem a csapatban bekövetkezett változásokat – ha valaki szülési szabadságra megy, valaki kilép. Egyébként az első beszélgetésünk után találkoztam a takarítónővel és az idegesítő viselkedésével. A főnöknő nem volt ott, de leküzdöttem zavaromat és bementem az irodába, és anélkül, hogy bármit is magyaráztam volna, ott maradtam vele a takarítás végéig. Így nyugodtabbnak éreztem magam. Nem igazán válaszoltam a kérdéseire, hogy mit és hogyan. Ennek ellenére csendben vagyok az életben. Sőt, most már biztosan tudok a munkakapcsolatokról!

Bonita1990

Jobb, ha a felmerülő problémákat megoldjuk. Nyugodtságának fő záloga a minőségi munka, amelyet kifejezetten a főnök számára végeznek, aki készen áll arra, hogy megvédje Önt. Koncentrálj erre.

Sok ember élete folyamatos aggodalmakból áll: aggódni kezdenek, amint reggel kinyitják a szemüket, egész nap aggódnak, a szorongó gondolatok nem engedik, hogy éjszaka elaludjanak. És rengeteg okuk van az aggodalomra, és miután megoldottak egy őket aggasztó problémát, azonnal találnak egy másikat.

Általában minden embernek sok van. És ezek az okok lehetnek kisebbek és súlyosak is. Kísérthet bennünket a szeretteinkért és a jövőnkért érzett aggodalom, a betegségektől való félelem, valamint aggodalom egy alkalmazott ferde szava, vagy egy főnök oldalra pillantása miatt stb.

Azokról az emberekről, akik bármilyen okból aggódnak, sebezhetőnek, befolyásolhatónak és finom mentális szervezettel rendelkeznek. Általában az ilyen emberekre támaszkodhat, felelősek és kötelezőek, kivéve persze, ha a túlzott szorongás akadályozza őket a feladat elvégzésében.

Igaz, ha ők maguk nem változtatnak az élethez való hozzáállásukon, akkor azt kockáztatják, hogy végül idegösszeroppanást kapnak.

A mindent túlságosan a szívükhöz vevő emberek ellenpólusai az úgynevezett „nem érdekel” emberek, akik egyáltalán nem tulajdonítanak semminek különösebb jelentőséget, és minden negatív eseményt kihúznak az életükből. Igaz, a nem törődő emberek általában felelős embereket „vesznek barátnak”, mert valakinek meg kell oldania helyettük a problémáit.

A „nem érdekel” szót gyakran az „egészséges” vagy „ésszerű” szavakkal együtt használják. Az egészséges közömbösség képviselői maguk döntik el, „mi a jó és mi a rossz”. Mindent, ami rossznak tűnik számukra, elválasztottan észlelnek, anélkül, hogy bármiféle jelentőséget tulajdonítanának neki. Ugyanakkor tudják, hogyan kell meglátni a pozitívumot és élvezni az életet.

Elmondhatjuk, hogy az értelmes emberek, akik nem törődnek, az elv szerint élnek: „Legyen egyszerű!”, „Ne törődj vele”, vagy ahogy a britek mondják: „Take it easy!”

"" - egy könyvet ezzel a címmel Dale Carnegie amerikai pszichológus írt. Ez azt jelenti, hogy a „Hogyan lehet egyszerűbben megközelíteni az életet” téma valóban releváns. Hiszen az aggodalmak és aggodalmak mögött nem vesszük észre, hogyan repül az idő és telik az életünk, a stressz és a depresszió pedig általában lerövidíti azt.

Milyen attitűdöket válassz magadnak ahhoz, hogy egyszerűbben, okkal vagy ok nélkül nézd az életet?

1. Nem dramatizáljuk az eseményeket

Van egy kifejezés: „vakondtúrást csinálni a vakondtúrásból”. Akkor használják, amikor túlzásról beszélünk, valami indokolatlanul nagy jelentőséget tulajdonítanak. Ez arra az esetre is vonatkozik, amikor saját hibáink miatti aggodalmakkal gyötörjük magunkat, jelentősen eltúlozva azok mértékét.

A pszichológusok szerint az események dramatizálása azokra az emberekre jellemző, akiknek a szülei gyermekkoruk óta arra tanítják őket, hogy az élet nehézségek folyamatos sorozata, amelyeket le kell győzni. Ennek eredményeként az ilyen emberek először is úgy érzik, hogy be kell számolniuk valakinek a nehézségek leküzdésére tett lépéseikről, másodszor pedig szükségük van e cselekvések pozitív értékelésére. És ezzel nemcsak magától az eseménytől teszik függővé magukat, eltúlozva annak jelentőségét, hanem mások véleményétől is.

2. Nem gondolunk rá

Nekünk úgy tűnt, ferdén néztek ránk, és most már szinte összeesküvés-elméletet építünk a fejünkben: a főnök ki akar rúgni, az alkalmazottak összeesküdnek stb. Nem jobb, ha egy járókelő mosolyogva néz ránk - azonnal eszünkbe jut, hogy valami nem stimmel a hajunkkal vagy a ruhánkkal, ami miatt annyira megnevettet. És az egész napos hangulat tönkremegy.

Ha azt gondoljuk magunkról, hogy átlátunk másokon, és tudjuk, mit gondolnak vagy éreznek éppen, akkor valószínűleg tévedünk. A járókelő nagy valószínűséggel saját gondolataiban mosolygott, míg az alkalmazottnak egyszerűen rossz kedve lehetett. Azzal, hogy másokra gondolunk, eltúlozzuk szerepünket mások életében, mert mindenki elsősorban önmagával van elfoglalva.

Ha túlságosan aggódunk néhány kihagyás miatt egy kapcsolatban, akkor jobb, ha finoman megkérdezzük, mi okozta őket, mintsem csendben aggódni. Nem csoda, hogy azt mondják, hogy a legrövidebb út az egyenes.

3. Ne állítsa magad a negativitásra

A Grimm testvéreknek van egy tündérmeséjük, a „Clever Elsa”. A fiatal lány, akit a körülötte lévők szokatlanul értelmesnek tartottak, komor tónusokban látta a jövőt, és hangulatával megfertőzte a körülötte lévőket. Például a pincébe lemenve észrevett egy csákányt, amit az építők hagytak, és arról fantáziált, hogyan fog férjhez menni, gyereket szül, majd megöli őt ez a csákány, ami ráesik fal. A jövő ilyen komor képeit rajzolva a fejében, égő könnyekben tört ki. Elza megnősült, de soha nem szült gyereket, mert először megőrült és elszökött a faluból.

Mellesleg, a pszichiátriában van egy fogalom - „okos Elsa-szindróma”. A jövő miatti rögeszmés szorongás állapotának nevezik, amit pesszimista kifejezésekkel látnak.

De valószínűleg mindenki környezetében egynél több ember van, aki komor fényben látja a jövőt, vagy bármilyen cselekedetnek negatív eredményt jósol. Így nemcsak saját életét mérgezi pesszimizmussal, hanem barátai és szerettei életét is. Ha ez a tulajdonság velünk van, akkor gyorsan megszabadulunk tőle.

4. Élj a jelenben, ne a múltban

Sok emberben van egy másként nem nevezhető, mint mazochisztikus hajlam: lelkileg visszatérnek a múlt kellemetlen eseményeihez, újra és újra megtapasztalják a negatívumot. Nem tudják elfelejteni az egykor ért sértéseket. Még egy kifejezés is létezik: „sérelmek halmozása”.

A pszichológusok úgy vélik, hogy az ilyen „felhalmozódás” számos betegséget okoz, beleértve a rákot is. egy kellemetlen szituáció elménkben való újrajátszására, az elkövetővel folytatott belső párbeszédre fordítottunk, akinek gondolatban igyekszünk méltó választ adni.

Azt mondják, hogy a hasonló a hasonlót vonzza. Amikor állandóan ingerültek vagyunk, és sérelmeket halmozunk fel, dühös idegköteggé válunk, és új bűnelkövetőket vonzunk magunkhoz. És csak egy kiút van ebből az ördögi körből: felejtsd el a régi sérelmeket, ne emlékezz az elkövetőre, gondolj jó dolgokra, kezdd a napot mosollyal, pozitivitást és jóságot vonzva életedbe.

5. Nem általánosítunk

Miután több kudarcot is elszenvedtünk egymás után, lelkileg jutalmazzuk magunkat. A kudarcokra koncentrálva pedig ismét negatív eredményre szánjuk magunkat, megnehezítve ezzel az életünket.

Sőt, valamiért a vereségek miatti sérelmek sokkal tovább megmaradnak az emlékezetünkben, mint az eredményekből származó öröm.

Hogy ne feledkezzünk meg minden jóról, ami az életünkben történt, megünnepelhetjük eredményeinket, kellemes életpillanatainkat, még ha jelentéktelenek is. A nehéz pillanatokban ezek a felvételek megmosolyogtatnak minket, és segítenek visszaállítani a lelki békét.

6. Szabaduljunk meg a perfekcionizmustól

A perfekcionisták olyan emberek, akik bármit is vállalnak, igyekeznek mindent ideális módon csinálni. Sőt, ez másokra is irányulhat, akikkel szemben túlzott igényeket támasztanak. Gyakran maguk a perfekcionisták mások véleményétől függenek, mert úgy érzik, hogy dicséretre és mások elvárásainak való megfelelésre van szükségük.

Ez a vágy az ideális elérésére gyakran kóros formát ölt, és idegösszeroppanást okozhat. „A tökéletességnek nincs határa”, így egy perfekcionista ritkán elégedett az eredménnyel. Nem tud örülni a jelennek, mert az elégedetlenség, a tökéletlenség érzése és az ideális végtelen keresése kísérti.

Egyszerűbben élni azt jelenti, hogy megtanuljuk elfogadni a világot olyannak, amilyen.

7. Nem kényszerítjük magunkat szigorú szabályokra

Mindannyiunknak vannak bizonyos kötelezettségei otthon és a munkahelyen egyaránt. És ez így van rendjén. De amikor azt mondjuk magunknak, hogy „kell”, „kell” vagy „kell”, mert bizonyos, megmásíthatatlannak tűnő szabályok diktálnak, néha nem gondolunk arra, hogy valóban „kell”-e úgy cselekednünk, ahogy diktálják. Ezeket követve néha túllépünk vágyainkon és megnehezítjük az életünket, mert elhagyjuk saját vágyainkat és elszalasztjuk saját lehetőségeinket.

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete