Hogyan kell elfelejteni és megbocsátani. A megbocsátás bölcsessége: Hét egyszerű módszer a sértés túlélésére

– Sándor atya, mi a neheztelés? Csak belső fájdalom vagy a gonosz megtartása, a gonosz emléke?

– Nem válaszolok először ezekre a kérdésekre, de felteszem magamnak a kérdést: el tudsz képzelni egy megsértődött Megváltót, vagy egy megsértődött Istenszülőt?.. Hát persze, hogy nem! A neheztelés a lelki gyengeség bizonyítéka. Az evangéliumban egy helyen azt mondják, hogy a zsidók Krisztusra akarták rátenni a kezét (vagyis megragadni), de Ő köztük járt, egy agresszív, vérszomjas tömegen keresztül... Az evangéliumban nincs megírva, hogy hogyan Ezt tette, talán olyan dühösen nézett rájuk, ahogy mondani szokás, villámokat villantott a szemével, hogy megijedtek és elváltak. Én így képzelem el.

– Van ellentmondás? A szeme szikrázott – és hirtelen alázatos?

– Természetesen nem. Isten Igéje azt mondja: „Haragudjatok és ne vétkezzetek.” Az Úr nem véthet – Ő az egyetlen bűntelen. Mi vagyunk a csekély hitűek és büszkék, ha dühösek vagyunk, az ingerülten, sőt rosszindulattal történik. Ezért megsértődünk, mert azt gondoljuk, hogy ők is haragszanak ránk. A büszke ember már belsőleg készen áll a sértődésre, mert a büszkeség az emberi természet torzulása. Megfoszt tőlünk a méltóságtól és azoktól a kegyelemmel teli erőktől, amelyeket az Úr nagylelkűen mindenkit megajándékoz. Maga a büszke ember elutasítja őket. Egy alázatos embert lehetetlen megbántani.

– És mégis, mi a neheztelés?

– Először is, ez természetesen akut fájdalom. Nagyon fáj, ha megsértődik. A testi, verbális és spirituális agresszió visszaszorítására való képtelenség miatt folyamatosan elmulasztjuk az ütést. Ha bármelyikünk kénytelen sakkozni egy nagymesterrel, akkor egyértelmű, hogy veszíteni fogunk. És nem csak azért, mert nem tudunk játszani, hanem azért is, mert a nagymester nagyon jól játszik. Tehát a gonosz (ahogy a Sátánt nevezik) tökéletesen játszik. Tudja, hogyan kell járni, hogy a legfájdalmasabb pontokon megragadja az embert. A sértett azt gondolhatja az elkövetőről: „Hát, hogy tehette? Honnan tudta, hogy fájni fog? Miért tetted ezt?" És a férfi talán nem is tudott semmit, csak a gonosz irányította. Ez az, aki tudja, hogyan bántson minket. Pál apostol ezt mondja: „A mi harcunk nem test és vér ellen folyik, hanem e világ sötétségének uralkodói ellen, a gonoszság szellemi erői ellen, amelyek a magasságban vannak.” A gonosz megindít bennünket, mi pedig engedelmeskedünk neki, még ha öntudatlanul is, de büszkeségünkből.

A büszke ember nem tud különbséget tenni jó és rossz között, de az alázatos ember igen. Például büszkeségemből mondhatok valamit, ami nagyon fájdalmasan bántja az embert. Nem azért, mert bántani akarom, hanem mert a gonosz olyan szavakat ad büszke lelkembe, amikor az, akivel kommunikálok, a legvédtelenebb. És tényleg eltaláltam egy nagyon fájdalmas pontot a számára. De mégis, ez a fájdalom azért van, mert az ember nem tudja, hogyan kell megalázkodni. Az alázatos ember határozottan és higgadtan azt mondja magában: „Ezt a bűneimért kaptam. Uram irgalmazz!" A büszke pedig felháborodni kezd: „Hát, hogy lehetséges ez?! Hogyan bánhatsz velem így?”

Amikor a Megváltót a főpapokhoz vitték, és a szolga arcon ütötte, milyen méltósággal válaszolt neki. Megsértődött vagy ideges volt? Nem, valóban királyi fenséget és abszolút önuralmat mutatott. Nos, megint el lehet képzelni, hogy Krisztust megsértette Pilátus vagy a főpapok?.. Vicces. Bár Őt gyötörték, csúfolták, rágalmazták... Egyáltalán nem lehetett megsértődni, nem lehetett.

- De Ő Isten és ember, atyám.

- Tehát az Úr a tökéletességre hív: „Tanuljatok Tőlem, mert én szelíd vagyok és alázatos szívű.” Azt mondja: „Ha azt akarod, hogy ne érjen sértés, ha minden sértés felett akarsz állni, légy szelíd és alázatos szívű, mint Én.”

– Mi van, ha a vétség nem érdemelt ki?

- Megérdemelten sértődött meg?

- De ez tisztességtelen, ha van valami valótlanság, rágalom, akkor csak forrong, mert nem értesz vele egyet.

"Számomra úgy tűnik, még fájdalmasabb lehet, ha elmondják neked az igazat: "Ah-ah, ilyen vagy!" – De én tényleg ilyen vagyok... Azok a szemétládák!

- Elértük a célt!

- Fején találtuk a szöget. És mindenki előtt elmondták! Nem, halkan, finoman mondani valamit, megveregetni a fejét vagy megédesíteni a dolgokat. Közvetlenül mindenki előtt!.. Még jobban fog fájni. „Boldogok vagytok, ha szidalmaznak és üldöznek titeket, és hamisan mindenféle rosszat mondanak rátok miattam.” Jó, ha az embereket igazságtalanul rágalmazzák. Ha meg nem érdemlik, áldottak vagyunk, ha pedig megérdemlik, bűnbánatot kell tartanunk, és bocsánatot kell kérnünk.

– És a kérdés második része? A neheztelés – magában foglalja a gonoszhoz való ragaszkodást, a gonosz emlékét?

– Igen, természetesen továbbra is megőrizzük emlékezetünkben a haragot. Megsértődtünk, és ahelyett, hogy megerőltenénk lelki erőnket, és visszavernénk ezt a nagyon fájdalmas ütést, nemcsak elfogadjuk, hanem mintegy kiszedjük és befertőzzük az amúgy is fájdalmas sebet. Elkezdjük görgetni a mentális láncot: „Hogy merészel... Igen, ezt akartam, és így csinálta... És ha ezt mondtam volna, ha elmagyaráztam volna, és ha van még ... akkor mindent megértett volna.” De ezen a ponton a gondolat megszakad, és mindent elölről kezdesz. Hiába erőlködsz, hiába próbálsz hűvös, higgadt lenni, hiába próbálod alaposan és racionálisan leküzdeni a sértődöttséget, kiderül, hogy gondolataid egyszerűen egy ördögi körben járnak. Rögzül benned a gondolat, hogy méltatlanul megsértődtél, és kezded sajnálni magad: „Ó, nézd, milyen boldogtalan vagyok... És hát vannak ilyen emberek... Egy dolgot vártam tőle, de kiderül, hogy egyszerűen csodálatos! De nem baj, elmagyarázom neki, hogy ez velem nem történhet meg: hogy tehetted, megmondom.

Az ember egy végtelen mentális ciklusban találja magát. Erőlködik, kitalálja, mit mondjon neki, hogyan válaszoljon. Minél tovább marad az ember benne, annál nehezebb megbocsátani az elkövetőnek. Csak azért távolodik el ettől a lehetőségtől, mert a neheztelésben gyökerezik, ráadásul olyan sztereotípiát alakít ki magában, biológiailag szólva, feltételes reflexet, ami megakadályozza, hogy kommunikáljon ezzel az emberrel. Amint meglátod... és így szól: „Mivel ő, ez-az, egy gazember, ezt tette veled, ez azt jelenti, hogy nem lehet beszélni vele. Olyan jól bánsz vele, de ő olyan rosszul...” Az emberek pedig abbahagyják a kommunikációt, mert egyszerűen nem tudják leküzdeni a sértést: „Lehet, hogy szívesen beszélnék vele, úgy tűnik, még ráhangolódtam, és jöttem, és szeretném, de semmi sem működik.”

Van erről egy csodálatos történet az orosz irodalomban N. V. Gogoltól: „Hogyan veszekedett Ivan Ivanovics és Ivan Nikiforovics”. Csupán apróságon veszekedtek (Gogol egy zseni), hát csak semmi. A nonszenszből pedig halandó gyűlölet lett. Minden pénzüket vitákra költötték, elszegényedtek, és még mindig perelnek és veszekednek egymással, bár ez teljesen hiábavaló. Jó, nyugodt, jópofa szomszédi kapcsolatok voltak, és minden elveszett. Miért? Mert a sértést nem bocsátják meg. És mindegyik biztos abban, hogy a másik az ellenség. Ez az ellenségeskedés mindkettejüket felemésztette, és továbbra is halálra falja őket.

- Apa, mit kell tenned, ha olyan helyzet adódik egy személlyel, akit nem értesz? Aztán kitaláltam vele, mindent megbocsátottam, és elfelejtettem. mindent elfelejtettem. Normális kapcsolat. A következő alkalommal az illető valami rosszabbat csinál. Újra megbocsátasz. De még rosszabbul bánik veled. És akkor elkezd kételkedni. Vagy talán nem kellett megbocsátani, hogy megértse, nem szabad így viselkednie? Talán valami másra van szükségünk? Aztán amikor harmadszor vagy negyedszer megbocsátasz, egyszerűen megbékéltél a viselkedésével, megbékéltél azzal, hogy ő ilyen, és csak meg kell bocsátanod, hirtelen a kapcsolat akkora csúcsra jut, amikor az elsőre, másodikra, ötödikre emlékeznek...

- Ez azt jelenti, hogy nem bocsátott meg sem az elsőnek, sem a másodiknak, sem az ötödiknek.

- De azt hittem, megbocsátok...

– És nem kell vágyálomra gondolni. Ez nem csak a te hibád, hanem mindannyiunkra jellemző.

- Azt hiszed, megbocsátottál. Nem rendezed a dolgokat, még csak panaszkodsz sem...

– De belül forr minden... Csak ez azt jelenti, hogy a neheztelést valahol a tudatalattiba löktük, és ott is marad. Mert amikor az ember vétkezik (és a sértés az bűn, teljesen mindegy, hogy tisztességesen vagy méltánytalanul bántottak meg minket, a gonoszság az, ami az életünkbe tör be), azt igyekszik elrejteni önmaga elől... Van egy bizonyos lelkiismeret valóság, életre tört, és nem fog csak úgy eltűnni, hanem itt van. Ha ezt a spirituális valóságot megpróbáljuk a tudatunk földalattijába taszítani, az nem azt jelenti, hogy eltűnt, hanem azt jelenti, hogy a tudatodban marad, hanem azokban a zugaiban, ahová próbálsz nem nézni. És ott rejtőzködik a neheztelés, és szárnyakban vár.

Ez egy betegséghez hasonlítható: az ember veszélyes betegség hordozója, de az alvó állapotban van. A vírusok jelen vannak a szervezetben, és ha valamiféle túlterhelés lép fel, a szervezet legyengül, a betegség fellángolhat és teljes erejével ráeshet egy olyan emberre, aki nem is sejtette, hogy beteg.

Ha erőinkkel próbálunk megbirkózni a haraggal, akkor valójában semmit sem érünk el. Ez egyszerűen ellentmond az Úr szavainak, aki azt mondta: „Nélkülem semmit sem tehetsz”. "Büszkeségemből magam is meg akarok bocsátani." - Hát kívánd. Kívánhat, amíg el nem kéklik az arca. Például bemehetsz az erdőbe, és azt kívánhatod, hogy ne csípjen meg egy szúnyog. Kérem. Annyira szűrheted, amennyit csak akarsz. De a szúnyog ezt nem tudja, és úgyis megharap. A gonosz pedig nem szúnyog, hanem egy aktív, gonosz, agresszív, rendkívül mozgékony és proaktív erő, amely azt a pillanatot keresi és választja, amikor az ember a legvédtelenebb előtte. Aztán megtámadja és halál szorításában tartja az embert – akut pillanatokra emlékeztet, arra készteti a gondolatot, hogy elemezze a helyzetet, és újra és újra átélje: „Hogy viselkedhetsz így igazságtalanul? Hogyan? Nos, hogyan tehetted? Te, ez-az, szomszédom és barátom, olyan sok éve vagyunk közel egymáshoz, és ezt te mondtad nekem! És talán észre sem vette, hogy hülyeséget mondott, és nem értette, hogy ilyen mélyen és fájdalmasan bántotta. Csak nem tudja, hogy megbántott. Mert itt a gonosz kavart, és az ember egyszerűen az ördög hatalmának eszköze lett.

- No jó, van egy gonosz, gonosz hatalom, de hol van az Úr? Mit akar?

– Hogy a büszke emberből alázatos legyen az ember. Az Úr megengedi nekünk ezeket a megpróbáltatásokat, hogy megküzdjünk büszkeségünkkel. Ha le akarod győzni ezt a belső lelki fertőzést, sikíts, csak kiabálj. Nem kiabálni kell az elkövetővel, nem a körülötted lévőkre kell kivenni a fájdalmat, hanem az Úrnak kiáltani: „Uram, segíts! Uram, nem bírom. Uram, most ez a bűn megfojt engem. Uram, adj erőt, hogy legyőzzem!” Vesd szomorúságodat az Úrra. Ne is tedd le, hanem emeld fel. Dobd fel a magasba, küldd el bánatodat az Úrnak. Ne a tudatalattidba taszítsd, ne a körülötted lévőkre: „Jaj, olyan rossz vagy, nem sajnálsz engem”, hanem „Uram, könyörülj, adj erőt, hogy legyőzzem gyengeségemet, adj erőm a kitartáshoz." Ezt várja el tőlünk az Úr. Ha így kérsz, ha az Úrhoz imádkozol, hogy erősítsen meg és adjon erőt a fájdalom elviseléséhez, az Úr megsegít. A neheztelés fájdalma objektív valóság, és néha elviselhetetlen. Hogyan tudnám elviselni? De miért kell elviselni? Egyszerűen nem lehet elviselni. Alkalmaznod kell minden hitedet, minden lelki erőd, de ne magadra hagyatkozz, hanem az Úrra, Isten segítsége nélkül nem győzed le, nem fogod elviselni.

- Atyám, rosszak a könnyek?

– A könnyeknek különböző fajtái vannak. Könnyek a büszkeségtől, a nehezteléstől, a kudarctól, az irigységtől... És vannak a bűnbánat, a hála, a gyengédség könnyei.

– Mi van, ha gyónáskor azt mondjuk, hogy vétkeztünk a neheztelés bűnével, de nem múlik el?..

– Ez a hitünk hiányának, a bűnbánatra és a bűn elleni küzdelemre való képtelenségünk bizonyítéka. Még egyszer mondom: a sértettség nem múlik el magától. Ha meg akarsz szabadulni tőle, bánj vele, mint bármely más bűnnel – kérd Istentől a gyógyulást. Nos, például egy dohányos vagy egy alkoholista nem tud egyedül megbirkózni a bűnével, ez van, és pont. Egy teljesen higgadt ténymegállapítás: nem tehetem. Ez nem azt jelenti, hogy rossz, alsóbbrendű, abnormális vagyok. Ez azt jelenti, hogy én csak egy hétköznapi ember vagyok, így nem tudok egyedül megbirkózni a bűnnel. Ha tehetné, az Úrnak nem kellene a földre jönnie. Miért kellett akkor Istennek elfogadnia a megaláztatást, emberré válni, szörnyű üldöztetést és üldözést élni és átélni, elviselni a kereszt kínját, ha az emberek meg tudták tenni az Ő segítségét? Miért volt Krisztus? Megmenteni egy embert.

Rosszul érzed magad, de valóban üdvösséget kérsz, az Úr segítségét? Nos, hogyan imádkozz Hozzá? Van eredmény? - Nem, de annyira megbántott! Ah, nem tudok. - Nem az, hogy megsértődtél, hanem az, hogy imádkozol! Ha valóban imádkozol, az azt jelenti, hogy lesz eredménye. Az Úr tehetetlen, hogy megvédjen a gonosztól? Csak nem imádkozol, nem kérsz! Nem akarod, hogy az Úr segítsen. Ha akarod tudod. Ezért adja nekünk az Úr az Ő isteni, mindent legyőző, legnagyobb erejét a világon. Ki a gonosz?

Tíz több mint egy, száz több tíznél, millió több száznál, és milliárd... De van a végtelenség. És a végtelenhez képest egy milliárd még mindig nulla. És a gonosz legyen hatalmas, de Minden csak az Úr teheti meg. Ha Isten velünk van, akkor nincs ellenünk senki... Vagy inkább mi Vele vagyunk, az Úr mindig velünk van. Ha valóban Istennel vagyunk, az ő isteni kegyelme alatt, akkor semmit nem lehet tenni velünk. Fizikailag elpusztulhatunk, de erkölcsileg nem kényszeríthetünk arra, amit nem akarunk. Nem akarok megsértődni, ami azt jelenti, hogy nem fogok megsértődni. Ha megbántanak, az azt jelenti, hogy imádkozni fogok, hogy Isten ereje legyőzze ezt a sértést.

– Számomra úgy tűnik, hogy az ember gyakran anélkül, hogy észrevenné, nem akar megbocsátani egy sértést, mert a saját igazának és az elkövető helytelenségének tudata valahogy megnyugtató.

- Igen: senki nem sajnál engem, így legalább én sajnálom magam. Ez abszolút akadály. És ismét, ez vagy büszke kísérlet arra, hogy megbirkózzon az erősségeivel, vagy vágyálom. A neheztelés fájdalmas. Még ha csalánnal égeti meg magát, az fáj. Természetesen a szúnyogcsípés, sőt az égési sérülés is elviselhető. De vannak mély sebek, egyszerűen nem múlnak el. Nos, tegyük fel, hogy valami tályog van a karján... Itt orvosi segítségre van szüksége. Teljes erővel ránézhet a sebére, és azt mondhatja: „Egészséges akarok lenni.” Hiábavaló. Manapság, különösen az ortodox keresztények körében, nagyon elterjedt az öngyógyítás. Kihívják az orvost, aki telefonon ellátja az illetőt. Gyógyul egy napig, kettőig, egy hétig, egy hónapig, amíg az illető megérti, hogy mégiscsak jobb lenne, ha bemenne a kórházba... Ott végre elkezdik kezelni, jobban van. De nem kezelheti telefonon, akár háromszor ortodox orvos, akár háromszor ortodox beteg. Ha a betegség súlyos, akkor az állapotának megfelelő erőfeszítéseket kell tennie. Milyen a lelki állapotunk? Nem tudjuk, hogyan kell imádkozni, nem tudjuk, hogyan kell megalázkodni, nem tudjuk, hogyan kell kitartani, gyakorlatilag semmit sem tudunk. Hacsak nem ismételgeted ész nélkül az imakönyv szerinti imákat – tudjuk, hogyan kell ezt csinálni.

– Hogyan értheti meg, hogy valóban megbocsátott-e valakinek, vagy önmagát próbálja becsapni? Mi a vétség megbocsátásának kritériuma?

– Pusztán spekulatívan tesztelheti magát. Képzeld el, hogy odajössz az elkövetőhöz, felajánlod a kibékülést, ő pedig a nyakadba veti magát, megcsókolsz, megölelsz, sírsz, zokogsz és minden rendben. Aztán képzeld el: jössz és azt mondod: „Béküljünk ki? Bocsáss meg, kérlek”, és válaszul azt hallod: „Tudod, menj innen...”, „Hűha. Igen! Annyira alázatos vagyok itt, azért jöttem hozzád, hogy bocsánatot kérjek, békét ajánljak, és te!..."

Volt egy lord Meliton, még életében szentnek nevezték. Leningrádban élt. Volt szerencsém egy kicsit ismerni. Régi kabátban járkált, egyedül, minden kíséret nélkül. Egy napon Meliton püspök odament a csodálatos öregúrhoz, Szerafim Tyapocskin archimandrita emberhez, bekopogtatott a kis kapun, de a cellakísérő nem látta a püspököt az egyszerű öregemberben, és így szólt: „Archimandrita atya pihen, várj!” És alázatosan várt. Egyszer megkérdeztem Vladykát: „Olyan szerető ember vagy, hogyan lehetsz ilyen?” „Mennyire vagyok szerető? – lepődött meg, majd arra gondolt: „Egész életemben csak egyszer sértettem meg valakit.”

Tehát, amikor Vladyka fiatal volt (még a forradalom előtt), az egyházmegyei iskolában tanult, missziós tanfolyamokon, bentlakásos iskolaként kialakítva. Misha (akkor ez volt a neve, Meliton szerzetesi név) mindig jól tanult. Egyik nap az osztályteremben ült, és házi feladatot csinált a többi gyerekkel, és hirtelen beszaladt Kolka, sápadt és szégyenteljes, és kiszórta a tubát. Mindenki tüsszögni, köhögni kezdett... Zaj, lárma. Kolka eltűnt, majd megjelenik az ellenőr: – Mi ez a zaj? A püspök tehát azt mondta, hogy ő maga sem tudja, hogyan kerülte el: „Kolka volt az, aki szétszórta a dohányt” – adta zálogba társát. Ez akkoriban teljesen elfogadhatatlan volt. Sehol, se a hadseregben, se a gimnáziumban, se az egyházmegyei iskolában, sehol. Egy barát zálogba adása az utolsó dolog. Nos, Kolkát azonnal börtönbe küldték szégyenért két órára. Misha pedig körbefutja ezt a börtöncellát, és azon aggódik, hogyan zálogoztatta elvtársát. Bár ez a gyalázat provokálta, ő maga nem csinál semmit, és másokat zavar, Misha aggódik, imádkozik, sétál... Végül két óra múlva Kolkát kiengedik, odasiet hozzá: „Kolja, bocsáss meg! Nem tudom, hogyan szöktem meg!” Azt mondta neki: "Na, menjünk innen...". Mihail ismét: „Kolya, bocsáss meg!” A fiú 14-15 éves volt. Megütötték az egyik arcát – elfordította a másikat. Nos, mit tehetsz, Kolka dühös és lenéző, Misha megfordul, de mielőtt néhány lépést megtett volna, Kolja utoléri: „Misa, bocsáss meg nekem is!”

Ha el tudod fordítani a másik arcodat, akkor másodszor egy normális ember nem emeli fel a kezét, amikor alázatosan, szeretettel bocsánatot kérsz. Tényleg gazembernek kell lenned ahhoz, hogy másodszor is megüthesd.

A Misa fiúnak olyan hite, imádsága volt, hogy ő maga is megbocsátotta a Kolka által elkövetett felháborodást, és magára vállalt minden hibát, bár provokálta.

Ezek csak emberek egy másik ruhából. Nem tűrték el azt, amit nem lehet elviselni – haragot, haragot, bűnt. Mi pedig: "Ó, megsértődtem, és megsértődtem." Nincs jogod megsértődni, haragot hordozni a lelkedben – ez bűn, lelki betegség. Bármit akarsz, csak győzd le. Ha az Úrral vagy, ez lehetséges. Ha megsérültél, akkor türelmesnek kell lenned, ki kell állnod és küzdened kell, ameddig csak kell ahhoz, hogy valóban legyőzd a bűnt. Itt az „akarom” teljesen elégtelen. Egyetlen kritérium van: elviseled-e újra a durvaságot vagy sem?

De természetesen többé-kevésbé hétköznapi, mindennapi bűnökről beszélünk. Súlyos bűnök vannak, a halál küszöbén (mondjuk az árulás – ez egy teljesen más beszélgetés). De valójában ezekből a mindennapi kapcsolatokból, ezekből a leküzdhetetlen bűnökből egy olyan bűn halmozódik fel, amely összetörhet. Őt nem lehet elviselni. Ha nem akarod, hogy ez a büdös, rothadó szemétdomb eltemesse, akkor harcolj minden bűn ellen, amíg nem nyersz. Próbálj meg bűnbánatot tartani, hogy ennek nyoma se maradjon a lelkedben. És ha nem maradt semmi, az azt jelenti, hogy feledésbe merült.

- Mint ez? Hiszen voltak szavak, voltak tettek, voltak – ez tény?!

– Az Úr azt mondja, hogy eltörli a bűnöket, de mi a bűn? Mindent, ami a világon létezik, Isten teremtette. Az Úr teremtette a bűnt? Nem. Ez azt jelenti, hogy a bűn nem úgy létezik, mint más Isten által teremtett eszmék, szellemi és anyagi entitások. Minden, amit az Úr teremtett, jó. De a bűn gonosz, és nem az Úr teremtette a bűnt, ami azt jelenti, hogy ebben az értelemben nincs bűn, ez egyfajta délibáb. Létezik délibáb? Megtörténik. Látsz délibábot? Lát. De a valóságban amit látsz, az nincs meg? Nem. És ebben az értelemben nincs bűn. Egyrészt van, de másrészt nincs. Ha bűnbánatot tartasz, akkor ezt a pszeudo-spirituális entitást az Úr kiűzi ebből a világból. Ahogy nem volt, úgy lesz. És ha tényleg elfelejtett és megbocsátott, úgy kommunikálhat az emberrel, mintha mi sem történt volna. Ehhez azonban hatalmas lelki erőfeszítéseket kell tennie. Ez egyáltalán nem olyan egyszerű. Mindenki tudja, milyen nehéz megbocsátani. Nem bocsátunk meg, mert nem tesszük meg azokat a lelki erőfeszítéseket, amelyek szükségesek a gonosz legyőzéséhez, a bűn teljes kiűzéséhez ebből a világból. Arra korlátozzuk magunkat, hogy idővel megnyugodjunk.

- Apa, előfordul, hogy nem tudod, ha valaki megsértődik? Valamiért nem beszél...

- Nos, gyere fel és mondd csak szeretettel és gyengéden: "Megbántottalak valamivel?"

- De…

"De akkor imádkozz úgy, hogy az imádságod legyőzze azt a rosszat, amit önkéntelenül és ismeretlenül követtél el." A gonosz nem cselekszik nyíltan. Kihasználja a gyengeségeinket. Azt kell mondanod: „Milyen durva és érzéketlen vagyok, ha valami ilyesmit tettem, és észre sem vettem, hogyan bántottam meg az embert. Uram, bocsáss meg, átkozott. Bűnös vagyok. Annyira megbántottam a férfit, hogy nem is akar velem beszélni. Mit tettem? Uram, add, hogy lássam bűneimet."

- Mi van, ha az embernek hibája van? Ha iszik. Ha boor?.. Hogyan beszéljek vele?

– Nehéz válaszolni az ilyen kérdésekre, mert egy konkrét helyzetet kell megvizsgálni. De példaként hozhatok egy történetet az „Arseny atya” „Nővér” című könyvből. Ott arra a kérdésre válaszolva, hogy hogyan nőtt fel ilyen jónak, a nővér elmagyarázza, hogy mostohaanyja így nevelte. Az anyja meghalt, ez az árva lány pedig első fokon gyötörte mostohaanyját, egyszerűen kigúnyolta, ahogy egy 14 éves gyerek képes. De a mostoha nagyon mély, igazán mély keresztény volt. Imádkozott, nehéz leírni, hogyan. És alázatával, tüzes imájával és hitével ennek a mostohaanyának sikerült összetörnie a megkeseredett lány szívét.

A saját apja évente egyszer nagyivó lett, barátokat hozott, részeg társaság tört be a házba, anyja pedig, amikor még élt, rettenetesen megijedt, elbújt a sarokba, hallgatta a szemrehányásokat, és majdnem elviselte a verést. A lány félve várta apja következő falatozását (még a mostohaanyjával való kibékülés előtt). Aztán berontott egy részeg apuka és a barátai, és követelték, hogy a felesége terítse meg az asztalt. A csendes és nem reagáló mostoha pedig hirtelen megragadja az egyik barátját, kidobja a küszöbről, a másikra pedig becsukja az ajtót. Apa: "Mi, a barátaimra!" Majdnem megütötte. De megragadta, ami a kezébe került, és félresöpörte... És ennyi, a probléma megoldódott.

– Ez alázat?!

"A helyzet az, hogy az alázat természetfeletti erény." Az Úr azt mondta: "Alázatos vagyok." Az egyik szentatya azt mondta, hogy az alázat az isteni köntös. Ez természetfeletti. Alázatos ember az, aki a gonoszt a gyökerénél győzi le. És ha ehhez fizikai erőt kell alkalmaznia, akkor azt fogja használni. Ez egyáltalán nem egy matrac-szőnyeg, amelyen letörölheti a lábát: "Ó, kibírom, olyan alázatos vagyok." És belül minden forog és forrong... Miféle alázat ez? Ez passzivitás a gonosz előtt.

- Ha egy szeretett személy enyhén szólva rosszul viselkedik Önnel, és nem szenved különösebb bűnbánattól, akkor a megbocsátás nem lesz a kárára?

- Will. Lesznek persze. De csak egy mostohaanyáról és egy lányról hoztam példát. A mostohaanyának volt elég lelki tisztasága ahhoz, hogy megértse, hogyan kell viselkedni ezzel a lánnyal. Mert valószínűleg nem egyszer viszketett a keze, vagy el akarta mondani apukájának... De rájött, hogy a gyerek valami vad fájdalom miatt viselkedik így. A lány elvesztette az anyját! Ezért ellenségesen találkoztam egy szelíd, alázatos, csendes, szerető mostohaanyával. A mostohaanya nem haraggal, nem haraggal reagált erre a rá kiáradó szörnyű agresszióra, hanem elképesztően keresztény módon, lelki alázattal. Szeretetével, imájával, türelmével és alázatával a legnehezebb kísértést tudta legyőzni ennek a lánynak.

– Hogyan érted meg, mikor kell megalázkodni és csendben maradni, és mikor…

– Ezért kell megaláznod magad. Csak egy alázatos ember tesz különbséget jó és rossz között. Ahogy az Úr megáldja, úgy fog viselkedni. Mások számára hasznos lehet hét bőrt levetni. Nemrég egy tábornok (már közeledett a 80-hoz) azt mondta nekem: „14 éves koromban elkezdtem teljesen gyalázatosan viselkedni. Ráadásul a mi családunk sem volt könnyű, meglátogatta Alekszej Nyikolajevics Krilov híres hajóépítő akadémikus, aki apámmal franciául beszélt, én pedig franciául. Amikor számomra tiltottak voltak a témák, átváltottak németre. Aztán egy nap, válaszul a következő durvaságomra, apu elkapott és alaposan megfenekelt. Ez nem sértette méltóságomat. Csak átmeneti korom volt, hormonrobbanásom. Az apa pedig egy erőteljes ellentétes akcióval eloltotta ezt a robbanást. Hálás vagyok apámnak." Apja rosszindulat nélkül fenekelte. De egyáltalán nem biztatok mindenkit, hogy fenekelje a gyerekét, mert ehhez olyan apukáknak és anyukáknak kell lenni, akik ezt alázattal, belsőleg megőrizve az elme jelenlétét tudják. Az alázatos ember semmilyen körülmények között nem veszíti el a lelki békét. Tépjem le? Nos, akkor kitartunk az ügy érdekében, csak szeretettel.

– Lehet-e úrvacsorára járni, ha nem tudod legyőzni a fájdalmat?

– Vannak olyan bűnök, amelyeket nem lehet egy csapásra legyőzni, és természetesen ilyen helyzetben szükség van Isten különleges segítségére. Ezért úrvacsorát kell vállalnod, imádkoznod, meg kell térned, küzdened kell a bűnöddel. És értsd meg, hogy vagy legyőzöd a bűnödet magadban, minden erődet megfeszítve, vagy a bűn minden erőfeszítés nélkül legyőz.

- Hogy érted, hogy legyőzni fog?

- Ez azt jelenti, hogy elveszíti ezt a személyt, egyáltalán nem fog tudni kommunikálni vele. Mivel bûn van a lelkedben, bûnösen cselekszel, lesz bosszúvágy, dühödtség és harag. Felhalmozod a sérelmeket, keresed és meglátod, hol nincsenek, és mindent rossz értelemben értelmezel. Ez lelki leépüléshez vezet. De csak azzal a feltétellel kell közösséget fogadnod, ha szívedből imádkozol, és szívedből megbánod. Lehet, hogy hatalmába kerít ez a bűn, de harcolsz ellene. Vannak olyan bűnök, amelyeket nem lehet gyorsan legyőzni, folyamatosan küzdened kell velük, csak ügyelj arra, hogy ne lazulj el, ne fáradj el, és ne veszítsd el a reményt, hogy Isten segítségével legyőzöd őket. Aztán persze egyszerűen úrvacsoravétel szükséges.

Az Úr ilyen megpróbáltatásokat küld nekünk, hogy megtanuljunk küzdeni a bűnök ellen. Néhány ősi bűnről megfeledkeztünk, nem is gondolunk rájuk, de amúgy is bűnösök vagyunk, ezért az Úr elküldi nekünk az aktuális látható bűnt, hogy érezzük és legyőzzük. De mivel az ember holisztikus lény, ha legyőzi ezt a bűnt, akkor másokat is legyőz. Az ember bűnös, de az Úr irgalmas. Egyetlen bűnért kérsz bocsánatot – az Úr másokat is meg tud neked bocsátani. De nem szabad úgy kezelni az úrvacsorát, mint valami gyógyszert: vegyél be egy tablettát, és elmúlik a fejfájásod. Mellesleg, ha a fejfájás pillanatnyilag abbamaradt, ez nem jelenti azt, hogy a betegség elmúlt. És itt a teljes gyógyulásról beszélünk, hogy ne térjen vissza ez az erkölcsi fájdalom.

Sokat beszéltek már arról, hogy a sértés megbocsátásának és a múlt elengedésének képessége a legmagasabb lelki ajándék. Vannak azonban, akik nem látnak e mögött semmit, csak szép kifejezéseket és hívószavakat. Abban azonban még az orvosok is egyetértenek, hogy a betegségekre és különféle betegségekre leginkább az „érintős” viselkedéstípusú emberek vannak kitéve.

Van egy hiedelem, amely szerint az, aki sok negatív energiát hordoz magában, végül rákos lesz, és megrövidíti az életét. És bár ezt a feltételezést a gyakorlatban nem vizsgálták, mégis jelentős statisztikai alapja van.

Az emberek azt mondják: "Könnyű megbántani, de nagyon nehéz megbocsátani."" És valóban, az, aki lelki fájdalmat okoz nekünk, néha nem gondol arra, milyen lassan halunk meg, magunkban hordva az általa okozott fájdalomcsomót.

Hogyan lehet megtanulni megbocsátani szeretteinek, volt szeretőinek, kollégáinak sértéseit? Hogyan lehet erőt találni a megbocsátáshoz és a boldog továbblépéshez?

Elvonatkozzunk attól, ami történik

"Sértődöttnek és felháborodottnak lenni olyan, mint mérget inni abban a reményben, hogy az minden ellenségedet megöli." (Nelson Mandela).

Ha valóban megsérült, próbáljon negatív motivációt teremteni magának. Csukd be a szemed, és képzeld el, mi fog történni, ha életed hátralévő részében elkezded hordozni magadban a haragot?

• A sértőd a saját útját fogja követni, határozottan boldogabb, mint a tiéd;
• Folyamatosan egy fájdalomcsomót fogsz magadban hordani, ami veled fog nőni a rád szánt teljes idő alatt. Fokozatosan abbahagyja annak élvezetét, ami történik, és elkezdi keresni az egyetlen, legpusztítóbb utat - a bosszú útját;
• Az életed nem korlátozódik csak erre a jelenlegi sérülésre. Az elkövetői közül tucatokat, százakat, ezreket fog számolni. És ez idő alatt a saját „mérgező” csomó felhalmozódik, mint egy lavina. És biztos lehetsz benne, hogy egy napon ez egy teljesen ártatlan, közeli és kedves személyre fog esni;
• Neheztelésed erős és pusztító negatív energiává válik, amely képes megölni minden fényes érzést. El fogod veszíteni az örömöt, a hitet, a hálát, a tiszteletet, a szeretetet és a hűséget. Mindez abszolút romboló minden szakszervezet számára, még akkor is, ha az rendkívül erős és tartós. Gondolj arra a tényre, hogy saját negatív érzelmeid nyomán kockáztatod, hogy elveszíted a sors által számodra szánt embereket;
• Negativitását bármilyen bimbózó kapcsolatra kivetíti, megalapozva azt az alaptalan gyanakvásokból és tudatalatti konfliktusokból. Egy kényes ember nyugodtan lemondhat magánéletéről és intim kapcsolatairól, mert azok összeomlanak, mielőtt elkezdődnének;
• Elkezdesz minden emberben potenciális ellenséget, árulót és árulót látni, még akkor is, ha egyáltalán nem érdemli meg, és teljes szívéből bánik veled;
• Előbb-utóbb bosszút állsz. A bosszú ugyanis végzetes, végzetes hibákat szül, amelyek kisiklhatják egész sorsodat;
• Határozottan elkezd betegedni, még akkor is, ha most irigylésre méltóan jó egészségi és fizikai állapotú. Az érzékeny emberek rákban szenvednek, és sokat szenvednek saját haláluk előtt. És gyakran csak a halálos ágyukon jutnak el ellenfeleik mentális feloldozásához. Nagyon keserűvé válik számukra, hogy rájöjjenek, mire pazarolták el saját életüket anélkül, hogy valaha is boldogulnának.

Hasznos átgondolni azt is, hogy valódi-e a neheztelés érzése. Értsd meg a lényeget: minden negatív érzelmünk a képzeletünk szüleménye. Az idegenek biztosan nem tudnak a szenvedéseidről. Képzeld csak el – a hétmilliárd közül senki sem tudja, miért és miért érzi rosszul magát! Ez azt jelenti, hogy negatív érzésének nincs sem anyagi, sem erkölcsi megtestesülése.

Minden rossz, amit magadban hordozol, a képzeleted szüleménye. A belső tartalom saját kivetítése. A tükörképe. Érdemes elgondolkodni: ha ennyire rossz a világ körülötted, akkor miben vagy jó, és milyen jóval táplálod?

Ne húzd magad mögött a kitalált és a múltat

Azt is fontos megérteni, hogy a neheztelés, amit magadban hordozol, akár a fantáziád is lehet. Például hűtlenséggel gyanúsította meg kedvesét, miután megtalálta egy idegen számát a telefonkönyvében.

Megrázó szakítást éltél át, tengernyi könnyet hullattál és százsúlyú átkokat ejtettél le a fiatalemberre.

Haragot, bizalmatlanságot, felháborodást halmoz fel magadban, de egyáltalán nem volt árulás a részéről! Kiderült, hogy ez a szerencsétlen kapcsolat csak egy volt osztálytárs vagy kolléga száma. A férfi csak téged szeretett gyengéden, és nem is gondolt más nőkkel való testi örömökre. De a dühöd pusztítónak bizonyult, és most elvesztetted igazi boldogságodat, és lelkedben csak harag és harag maradt egy nem létező tett miatt.

Ha nem vagy biztos abban, hogy valaki ellened cselekszik, akkor nincs erkölcsi jogod elítélni az illetőt, és kisajátítani neki saját lelki hazugságod gyümölcsét. Mondanom sem kell, hogy rosszat kívánni neki, és bosszút állni a tökéletlen tettekért, teljesen bűncselekmény a részedről?

Ha sértésének nagyon is valós oka van, és azon gondolkodik, hogy megbocsássa-e a sértést, vagy gyönyörködjön a bosszúvágyban, álljon meg egy pillanatra, és döntse el – az elkövető az Ön ellensége vagy tanácsadója? Az a tény, hogy minden ember okkal jelenik meg az életünkben. Vagy boldogságot, vagy élményt hoz.

Most megégett és fájdalmai vannak, de képzelje el, mennyi hasonló stresszt tud elkerülni ennek a személynek köszönhetően! Mondd gondolatban „köszönöm”, és engedd el. Vedd figyelembe keserű tapasztalataidat, és lépj bátran tovább az életben. Megbántani könnyebb, mint megbocsátani, de csak egy lelkileg érett ember tud megbocsátani és hálát adni egy nehéz leckéért.

Pozitív motiváció

Hogy ne beszéljünk alaptalanul arról, mennyire fontos elfelejteni, elfogadni és elengedni, javasoljuk, hogy az előző feladatot fordítva végezze el. Képzeld csak el, hogyan fog megváltozni az életed, ha elengeded a helyzetet, megköszönöd az életnek a nehéz, de eredményes leckét, és őszintén megbocsátasz annak, aki megbántott.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértéstpozitív motiváció létrehozásával?

• Ezentúl nem leszel könnyen kiakadva és rombolóan átstrukturálva, nyugodt és kiegyensúlyozott leszel, életed új élénk színeket ölt;
• Megtanulod élvezni azokat az egyszerű és banális dolgokat, amelyek körülvesznek a mindennapi életben. Az életed tele lesz magas energiákkal, és a boldogság uralkodik rajta;
• A siker egy erős, lelkileg tiszta ember életének szerves részeként folyamatosan elkísér;
• Könnyedén tud majd kapcsolatokat kiépíteni a közeledben megjelenő új emberekkel. A neheztelés elhomályosítja a bölcsesség kezdetét, elhomályosítja az elmét, és megfosztja az embert a megfelelőségtől. A romboló gondolatoktól erkölcsileg tiszta személy józanabb szemmel néz másokra, ami azt jelenti, hogy kisebb valószínűséggel hibázik bennük;
• A példádból megtanulod, milyen könnyű elfelejteni és megbocsátani egy sértést, és ezért még erősebb leszel a következő leckékre;
• Vonzóbbá válik a megfelelő emberek számára, mert vonzódnak az erős, akaraterős egyénekhez, akiknek nincs kicsinyes függősége.

Gondolj arra, hogy aki árt neked, az csak egy személy, nem a Mindenható. Mondd magadnak: " Megbocsátok neki, megértem gyengeségeit, hiányosságait, nem követelek tőle többet, mint amennyit adni tud.».

Minden bizonnyal érezni fogod a megbocsátás erejét, és intuitívan érezni fogod a helyes irányt. Öniróniát nyer, megtanul könnyen és konstruktívan viszonyulni saját hibáihoz. Megtanulod a negatív érzelmeket ígéretes tettekkel helyettesíteni.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértést ésvalóban elengedni egy embert?

• Gondolj bele, milyen mulandó az élet. Élvezd ki minden pillanatát, és ne hagyd, hogy a negatív tapasztalatok kiszorítsák saját boldogságodat;
• Imádkozik. Nem csak magadról és szeretteidről, hanem arról is, aki megütött. Kérd Istent, hogy bocsásson meg neki;
• Ne gondolj vissza régi kapcsolataidra. Elmúltak és nem jönnek vissza. Vess véget ennek, és lépj tovább, mert sok érdekes és izgalmas dolog vár rád;
• Cserélje le a haragot közömbösséggel. Verd ki a fejedből a rosszakaród képét. Nem méltó a figyelmedre;
• Légy kedves, vendégszerető és együttérző az idegenekkel. Segíts az embereknek, érezd fontosságodat ebben a világban, szerezz egyszerű örömöket abból a képességedből, hogy együtt érezhetsz és segítesz felebarátaidnak.

« Bocsáss meg minden sértődnek, és jó jutalmad lesz„Nem hiába beszél minden vallás és bölcs tanítás erről. Ne engedd be életedbe a pusztító érzelmeket és érzéseket. Hadd uralja a szeretet, a béke, a nyugalom és a harmónia!

"Amikor rosszul bánnak velünk, nem szabad hagynunk, hogy ez a harag felhalmozódjon és hatással legyen ránk"
Robert Enright, Ph.D. és a megbocsátás tudományos tanulmányozásának úttörője.

Valamennyien tapasztaltunk már egy-egy alkalommal árulást vagy rossz bánásmódot mások részéről: házastársunk árulása, partner elhanyagolása, barátok hazugsága, idősebbek gúnyolódása – a lista hosszan folytatható.

Mindezek az események bántottak bennünket akkor, és az ezekhez kapcsolódó emlékek a mai napig is fájnak.

Az érzelmeink

Mindenkinek megvan a saját reakciója mások támadó cselekedeteire. Van, aki abban reménykedik, hogy a helyzet magától megoldódik, van, aki nem reagál, és van, aki nehezen felejti el és továbblép.

Azok az érzelmek, amelyeket mások rossz hozzáállása vált ki bennünk, a pszichénk velejárói. Azért nehezünkre esik továbblépni a rossz hozzáállásból, mert agyunk érzelmi izgalmunkkal egyenes arányban hoz létre emlékeket.

Ezen elv szerint az agy reagál a negatív eseményekre, például mások rossz hozzáállására vagy érzelmi traumára. Ezért nagyon sokáig nem tudunk megszabadulni a mások sértő cselekedetei által okozott negatív érzelmektől, nevezetesen a szorongástól, a depressziótól, a félelemtől, az álmatlanságtól stb.

Ha a fentiek bármelyikét tapasztalja, fontos, hogy mentális egészsége képes legyen megbirkózni vele. Időbe és erőfeszítésbe kerül, de idővel sokkal jobban fogod érezni magad lelkileg.

A megbocsátás ereje és miért olyan nehéz néha nekünk megbocsátani

Lehet, hogy a megbocsátás az egyetlen dolog, ami megszabadíthat minket a mások által okozott fájdalomtól.

Megbocsátani egy személynek nem azt jelenti, hogy elfelejtjük vagy igazoljuk minden rossz cselekedetét, és tovább élünk.

A megbocsátás azt jelenti, hogy választunk, és elengedjük a vágyat, hogy megbüntessük az elkövetőt vagy magunkat.

A megbocsátás a mi választásunk. A probléma az, hogy még ennek felismerése után is nehéz lehet valóban megbocsátani az illetőnek.

Miért történik ez? A hiba az érzelmeinkben van, valamint abban, hogy hajlamosak vagyunk mindent logikusan megindokolni. Ne feledje: nem vagy felelős mások tetteiért.

A tetteidért, gondolataidért és érzelmeidért azonban te vagy a felelős.

Te magad vagy a felelős a megbocsátásért, és ami fontos: te vagy a felelős a saját boldogságodért és belső békédért.

Hogyan tudnék megbocsátani?

Ahogy Dr. Enright elmagyarázza, egy 4 fázisú modellt kell használnunk, hogy segítsen megbocsátani magunknak vagy másoknak.

Vedd észre, hogy meg tudsz bocsátani

Ahhoz, hogy elinduljunk a megbocsátás felé vezető úton, fel kell ismernünk, hogy meg tudunk bocsátani. Legalább fogadd el azt a tényt, hogy a megbocsátás érvényes megoldás a problémánkra.

Dönts a megbocsátás mellett

„Egy embert nem lehet arra kényszeríteni, hogy megbocsásson. Szerintem rendkívül fontos, hogy az emberek maguk döntsenek” – mondja Enright.
Ahogy korábban említettük, a megbocsátás nem azt jelenti, hogy elfelejtjük vagy igazoljuk az elkövető cselekedeteit. Amikor ráébredsz erre, és arra, hogy a megbocsátás milyen pozitív hatással lehet az érzelmeidre, egy lépéssel közelebb kerülsz a valóban megbocsátáshoz.

Készíts egy listát

Listát kell készítenie az összes emberről, gyermekkorától kezdve, aki megbántott. Ha a lista elkészült, helyezze el az összes embert egy bizonyos sorrendbe: a lista elején ott lesznek, akik megbántottak téged. a legtöbb, és így tovább csökkenő sorrendben.

Kezdje a lista végén, bocsásson meg a sértőinek, és fokozatosan lépjen felfelé.

Szánjon rá időt, rendezze az érzelmeit. Tudni fogod, mikor készen állsz a következő lépés megtételére.

Ne tartsd fenn a haragodat

„Ez a lépés egyfajta felmérés az Ön számára. Válaszoljon a következő kérdésekre: Hogyan kezeli a haragot? Tagadod, hogy dühös vagy? Tényleg dühösebb vagy, mint gondoltad? Milyen fizikai következményei vannak a haragnak?”
Dr. Enright azt is hangsúlyozza: „Miután látod, hogy a düh milyen hatással van rád, felvetődik a kérdés: meg akarsz szabadulni tőle?”

Tűzz ki magadnak egy célt

„Miután befejezted az első fázist, és látod, hogy ez a sok benned lévő harag meggátol abban, hogy boldog legyél, célul tűzöd ki magad elé, hogy megbocsáj az elkövetőnek” – magyarázza Enright.

Gondolj a bántalmazódra

Ebben a szakaszban kezdődik a megbocsátással kapcsolatos munkánk. Új pillantást kell vetned arra a személyre, aki bántott téged. Fájdalmas volt? Ha igen, lehet, hogy ezért bántott téged.

Ne feledje, hogy az elkövető olyan ember, mint te.

„Mindketten erre a világra születtetek, mindketten meghaltok, mindketten hús és vér vagytok, és mindkettőtöknek egyedi DNS-e van. Soha többé nem lesz hozzád hasonló a világon. Gondoljon bele, lehet, hogy a bántalmazója ugyanolyan különleges, egyedi és pótolhatatlan, mint te” – mondja Enright.

Lágyítsd meg a szívedet

Akár szándékosan, akár nem, a bántalmazó tettei bizonyos mértékig szívtelenné tettek. Ha követi Dr. Enright tanácsát, elkezdi érezni azt az egészségtelen haragot, ami kiárad belőled.

Fogadd el a fájdalmadat

Természetes, hogy ebben a pillanatban erős érzelmeket érzel. Fájdalmat fog érezni, de ennek köszönhetjük, hogy továbbléphetünk.
„Ez a fájdalom segít növelni önbecsülésünket. Ha képes vagy meglátni az emberiséget valakiben, aki nem akarta látni benned, akkor sokkal erősebb vagy, mint gondoltad.”

Rájön

„Általában többet tudunk a körülöttünk lévőkről, akik szenvednek. Például elnézőbbek vagyunk azokkal az emberekkel szemben, akiknek rossz napjuk van. Megértjük mások fájdalmát, és magunk is jót akarunk sugározni” – magyarázza Enright.

Amikor a fájdalmunk elmúlik, eljön egy bizonyos tudatosság időszaka. Felismerjük, hogy erősebbek és boldogabbak lettünk.

Ismételje meg az egész folyamatot

Emlékszel, hol kezdtük? Egy idő után vissza kell térnünk az elejére, és újra végig kell menni az összes lépésen.

Képes leszel gyorsabban megbocsátani sértőinek, mint gondoltad, és ennek eredményeként boldogabbá és erősebbé válhatsz.

Hogyan lehet megbocsátani egy sértést és elengedni egy embert, az sok különböző korú ember számára nehéz kérdés és élethelyzet. A neheztelés olyan érzés, ami megakadályoz abban, hogy harmonikus kapcsolatot élj és élvezz a másik feleddel. Néha teljesen felemészthet, elfeledtetve minden jót, ami köztetek történt. Gyakran emiatt az emberek annyira veszekednek, hogy elválnak. Hogyan lehet megakadályozni az események ilyen kimenetelét?

A neheztelés egy negatív dolog, ami belülről mérgezi az embert.

Nem tudod, hogyan bocsáss meg és engedj el egy sértést? Meg kell értened valódi érzéseidet. Ha igazán szeretsz vagy tisztelsz egy személyt, akkor nem szabad időt vesztegetned ilyen negatív érzelmekre!

Ilyen állapotban mindenki csak a negativitásra van hangolva

Úgy tűnik, belülről égetik az embert, és arra kényszerítik, hogy a ködfátyolon keresztül nézze az őt körülvevő világot. Minden pozitív háttérbe szorul, és csak azt az okot látod magad előtt, amely a neheztelés előfordulásának fő tényezőjévé vált. De mindezt el kell hajtanod, mert így soha nem leszel boldog.

Sérelmek elemzése

Ahhoz, hogy megszabaduljon ettől az érzéstől, meg kell értenie annak okait.

Felmerül a kérdés: hogyan lehet megbirkózni a haraggal, hogy az ne zavarja a harmonikus kapcsolatok építését? A legelején elemezni kell, hogy mi váltotta ki az ilyen érzéseket.
Próbáljon meg minden részletében emlékezni a helyzetre. Gyakran kiderül, hogy egy személy nem sértett meg annyira, mint gondolta. Időben korrigálhatja a helyzetet, ha megteszi az első lépést a megbékélés felé.

Az is előfordul, hogy az elemzés segít megérteni, hogy a konfliktusért te vagy a hibás. Itt óvatosan kell eljárnia, elmagyarázva a személynek, hogy félreértettétek egymást.

Megszabadulni a haragtól

Úgy érzed, hogy eluralkodik rajtad a harag? Ez nagyon veszélyes, mivel az ilyen érzelmek sok negatívumot hoznak Önre és a körülötte lévőkre. Így kezeld a haragot:

• sajátítsd el a mélylégzés technikáját, hiszen így lehetőséged lesz megtalálni a lelki harmóniát;
• teljesen ellazítsa az izmokat, ami lehetővé teszi a szorongás és a stressz enyhítését, és ezáltal megszabadul a haragtól;
• engedje el a haragját. Találhat egy csendes és félreeső helyet, ahol lerázhatja magát, mint kutya a víz után. Gondolatait papírra is felírhatja, és a papírt feltépheti vagy elégetheti;
• váltson valami viccesre, például nézzen meg egy videót az interneten, hogy elterelje gondolatait a negativitásról;
• hallgass olyan zenét, amely ellazít és teljesen megnyugtat.

Így kezelheti a haragot és a haragot anélkül, hogy elveszítené értékes idegeit. Az ilyen cselekedetek után a harag háttérbe szorul, és képes leszel teljesen megnyugodni, és átgondolni, mit tegyen a jövőben.

Felismerni, hogy van egy probléma, fél siker a megoldásban

Megszabadulni a bűntudattól

Egy másik kellemetlen helyzet a bűntudat. Ha valakit megbántottál, az minden nap kísérteni fog. Emiatt az emberek gyakran szembesülnek stresszel vagy depresszióval, mivel a bűntudat folyamatosan nehezedik a tudatalattira.

Az alábbi tippek követésével megszabadulhat tőle:

• soha ne hibáztasd magad azért, hogy mások másképp reagáltak a viselkedésedre, mint ahogy szeretnéd;
• lelkileg nem szabad szemrehányást tennie semmiféle gaztettért;
• nem kell bűntudatot éreznie, ha a szűk köréből származó emberek rosszat tesznek;
• „égesse el” a bűntudat érzését azzal, hogy minden főbb tapasztalatát felírja egy papírra;
• nem kell folyamatosan bocsánatot kérned mindenkitől, még akkor sem, ha nem vagy bűnös;
• ne hagyd magad manipulálni, mert ha nem sikerül teljesítened a feladatokat, újra visszatér a bűntudat.

Ezek olyan egyszerű tippek, amelyek segítenek megbirkózni a negativitással. Szabadnak fogod érezni magad, ha minden sikerül.

Hogyan lehet megtanulni megbocsátani a sérelmeket és elengedni

Nem mindenki tudja, hogyan kell megtanulni megbocsátani a sérelmeket és elengedni az embereket. De ez egy értékes készség, amely segít megbirkózni az élet számos problémájával.

Komolyan megsértette egy szeretett személy? Nem tudsz megszabadulni aggodalmaitól? Ezután meg kell bocsátania neki az alábbi tippek követésével:

1. ne feledd, hogy a neheztelés erős rossz. Fel kell ismerned, hogy el kell pusztítani ahhoz, hogy boldogan élhess;
2. A negatív motiváció azt is lehetővé teszi, hogy gyorsabban megbocsásson egy személynek. Gondold át, mi vár rád, ha a belső élményekkel élsz. Ez gyakran betegségekhez, depresszióhoz és az élet iránti érdeklődés elvesztéséhez vezet. Jobb megbocsátani, mint gyökeresen tönkretenni az életét;
3. A pozitív motiváció is segít megbirkózni a negativitással. Gondolj bele, mennyit változna az életed, ha újra boldog és gondtalan lennél. Ezek új ismeretségek, szórakoztató találkozások a barátokkal, boldog esték a családdal;
4. Ha nem tudod, hogyan tanulj meg megbocsátani a sértéseket, szüntesd meg magadban azt a gyengeséget, amely vonzotta őket. Talán az alacsony önbecsülés vagy a munkahelyi problémák. Próbálja kijavítani ezeket a hiányosságokat, hogy erős emberré váljon, aki nem függ minden rossztól;
5. légy hálás a leckékért, amelyeket az élet tanít neked. Ha olyan hibát követett el, amely negativitáshoz vezetett, dobja vissza. A jövőben többé nem fogja megismételni az ilyen műveleteket, ami sokkal könnyebbé teszi;
6. A humorérzék mindig megmentett az ilyen helyzetektől. Gúnyolja ki magát, fogadja megfelelően a kritikát, és ne sértődjön meg kollégái vagy ismerősei maró frázisain. Csak ebben az esetben mindenki megérti, hogy hiába próbálja megbántani a büszkeségét.

Megérted, hogyan kell megbocsátani egy sértést, és elengedni a kedvesed. Ne felejtsd el, hogy senkit sem tarthatsz magad közelében erőszakkal. Jobb, ha békésen elválnak útjaik, mint életük végéig gyötörni egymást. De meg kell válnia nyugodt lélekkel, amelyben nincs helye a negativitásnak.

Hogyan kezeljük a haragot és a negatív érzelmeket

A negatív érzelmek tönkreteszik az ember auráját, aminek következtében kiszolgáltatottá válik mindenféle tényezővel szemben. Azok az emberek, akik ilyen érzéseket tapasztalnak, hajlamosak a depresszióra és a stresszre.

Meg kell értened, hogyan lehet megtanulni megbocsátani a sértéseket (pszichológia), hogy jól érezd magad. Valójában ez nem is olyan nehéz, mint amilyennek első pillantásra tűnik. Csak irányítania kell az érzelmeit, hogy megszabaduljon minden negatívumtól.

A negativitás hosszú ideig felhalmozódhat, majd hirtelen kitörhet

1. Azonosítsa az irritáció forrását

Már az elején érdemes megérteni, mi irritálja annyira. Talán a férje szétszórt dolgai vagy egy idegesítő kolléga. Soha ne halmozd fel magadban az érzelmeket, mert előbb-utóbb hatalmas követelések és sérelmek áradatában törnek ki.

Ha a kedvesedről beszélünk, aki valamit rosszul csinál, próbálj beszélni vele. A beszélgetésnek nyugodtnak és barátságosnak kell lennie. Magyarázd el, miért nem szereted ezt vagy azt a műveletet. A legtöbb esetben mindent meg lehet javítani anélkül, hogy negatív érzelmeket halmoznánk fel magunkban.

Ha megsért egy kolléga, akkor próbálj beszélni vele. Ha minden sikertelen, ne keresztezze egymást, és ne tartsa minimálisra a találkozókat. Ne halmozd fel magadban a haragot, mert az mindenképpen negatív érzelmek folyamában árad ki.

1. Értsd meg az okot

Ahhoz, hogy megértse, hogyan kell megtanulni megbocsátani az embereknek és elengedni a haragot, értse meg önmagát. Miért sértődsz meg másokon? Talán ez az alacsony önértékelésed? Nem tudod, hogyan kell megbirkózni az érzelmeiddel?

A lelki harmóniát légzőgyakorlatok vagy jóga segítségével találhatod meg. A gyakorlatban bebizonyosodott, hogy az ilyen tevékenységek megnyugtatják és elvonják a figyelmet a negatív érzelmekről. Ha hirtelen már megtelepedett benned a negativitás, hamarosan abbahagyja a zavarását, mert negatív hatása megszűnik.

Hogyan kezeljük a haragot és a haragot

Az emberek felteszik a kérdést: hogyan lehet gyorsan és hatékonyan kezelni a haragot és a negatív érzelmeket? Vannak tippek, amelyektől sokkal jobban érzi magát:

• ne érezd magad áldozatnak: a „megsértődtem” helyett mondd azt, hogy „sértve érzem magam”;
• nézz magadra az elkövető szemével, és gondold át, hogy minden ilyen sima a részedről, vagy te is tettél valami rosszat az illetővel;
• Lehet, hogy hiányzik valami, ami dühre sarkall. Ha igen, akkor engedje meg magának, hogy betöltse azt, ami hiányzik az életből;
• mondd magadnak: „Állj meg”, mert az érzés belülről mérgező. Ha nem akarsz szembenézni a stresszel vagy a depresszióval, próbálj meg uralkodni az érzelmeiden most;
• nyugodj meg, és gondold át, mit érzel pillanatnyilag, mert kiderülhet, hogy ez nem harag, hanem szimpla figyelemhiány;
• Reagálj nyugodtan a különböző helyzetekre, és idővel észreveszed, hogy a neheztelés érzése már nem velejárója.

Egy nagy sérelem általában fokozatosan alakul ki több kicsiből.

Ezek olyan egyszerű tippek, amelyek segítenek megbirkózni a haraggal és a haraggal. Ne pazarolja az idejét ilyen negatív érzelmekre, mert csak kárt okoznak.

Hogyan kezeljük a férfi iránti haragot

A nők gyakran kérdezik: hogyan lehet megbirkózni a férfi iránti haraggal, ha egy fedél alatt élek vele? Természetesen az ilyen érzelmek néhány nap alatt tönkretehetik a kapcsolatot.

Ha az árulásról beszélünk, akkor nem mindenki kész megbocsátani kedvesének. Ilyen helyzetben meg kell értened, hogy a negativitástól való megszabadulás az Ön javára válik, nem neki. Próbálj meg teljesen megnyugodni és ráhangolódni a legjobbra. Ne feledje, hogy nagyon nehéz haraggal végigmenni az életen. Ha boldog és szeretett szeretne lenni, űzze el a negatív érzelmeket, hogy nyugodtan elengedje a férfit.

A nők a legérzékenyebbek – ők igazi mesterei ennek a kérdésnek

Nem tudja, hogyan bocsásson meg egy embernek és szabaduljon meg a sérelmektől, ha a helyzet nem olyan súlyos? Akkor egy egyszerű beszélgetés segíthet. Beszélj a másik féllel, hogy megértse, mi is zavar téged. A gyakorlatban bebizonyosodott, hogy a beszélgetések gyakran lehetővé teszik minden negatív érzelem megszabadulását!

Ki nem sértődött meg közülünk az életben? Kritizáltak, nem értékelték, nem értették, nem hallották... És akkor feltámad a szívben, mint a tövis. Hogyan lehet megszabadulni tőle? Hogyan lehet megbocsátani egy sértést? Hogyan felejtsd el a hozzád intézett maró szavakat? Hogyan éljük túl egy barátunk árulását? Ez a cikk megtanítja neked ezt.

A neheztelés, mint a manipuláció eszköze

Egyes pszichológusok azt mondják, hogy a neheztelés egy módja annak, hogy elérd, amit akarsz. Ez különösen igaz a közeli hozzátartozókra. A feleség, aki megpróbálja megleckéztetni néhai férjét, összehúzza a száját, és „hallgatási fogadalmat tesz”. A férj azzal vádolja feleségét, hogy képtelen kezelni a házat, és a barátaival való állandó találkozásokra utal. Honnan van ez az igény, hogy a felnőttek személyes érdekből megsértsenek egy szeretett személyt?

A pszichológusok azt mondják, hogy mindez gyermekkorból származik. Az a gyerek, aki szereti a játékot, sír, és könyörög érte a szüleinek. A kis manipulátor tudja, hogy ez rossz. Ezt a szülők is tudják, de mégis megveszik a 25. babát vagy autót. Lehetetlen szánalom nélkül nézni a baba könnyeit. Gyakran használjuk ezt a módszert mások manipulálására későbbi felnőttkorban. Igaz, szoros kapcsolatokban gyakrabban működik.

Miért sérti meg az ember a másikat?

Mi a fő oka annak, hogy az egyik személy megsérti a másikat? Gyakran megsértődünk, és egyáltalán nem gondolunk rá. De a hozzánk intézett megalázások és szóbeli sértések gyakran álcázott bókok ellenfeleink részéről.

Az irigység sajnos sok emberben jellemző. Nem sokan fognak dicsérni egy olyan embert, aki bármilyen magasságot elért. De mindig lesznek, akik szidják és gyalázzák őt. Azáltal, hogy aljas tettét ellenünk követi el, az elkövető önértékelést nyer. A saját szemében „növekszik”. Sőt, minél erősebben hatnak ránk a szavai, annál nagyobb örömet és elégedettséget okoznak neki. Akkor miért kényeztetnéd őt? Mosolyogjunk vissza rá és mondjunk szép szavakat. Aggaszt bennünket az a kérdés, hogyan bocsássunk meg egy sértést? Néha ehhez elég megérteni, miért aláznak meg és sértenek meg bennünket.

A neheztelés következményei

Sok embernek nehéz lehet néha megbocsátani ellenségeinek. Sokan azt gondolják: „Miért felejtsem el a sértést? Az ellenségem boldog lesz, ha nem szenvedi el ezért a megérdemelt büntetést.” A megbocsátás megtanulása önmaga számára szükséges, egészsége megőrzéséhez. Ennek megértéséhez nézze meg az alábbi listát azokról a lehetséges problémákról, amelyek akkor merülhetnek fel, ha folyamatosan újrajátsz egy kellemetlen helyzetet a fejedben:

Csökkent immunitás;

Problémák a pajzsmirigyben;

Depresszió;

A szív- és érrendszer betegségei;

Onkológia;

Mentális zavarok;

Migrén, fejfájás.

Első pillantásra irreálisnak tűnik a kapcsolat e betegségek előfordulása és az ember hangulata között. De érdemes elképzelni, mi zajlik a sértett belsejében, hogy megértsük. Például egy ember goromba volt a buszon, ok nélkül kirúgták a munkából, megsértették... Mit teszünk ilyenkor a legtöbben? Vannak, akik bosszút állnak, vannak, akik keserű italokat kezdenek inni, mások visszahúzódnak magukba. De sokan közülünk lenyelik a sértést, és folytatjuk az életünket. Csak a neheztelés és a feszültség nem múlt el. A negativitás felhalmozódik a szervezetünkben. Ez addig fog történni, amíg a negatív energia nem talál kiutat. A megoldás pedig itt lehet súlyos depresszió, idegösszeomlás, összetett betegség stb. Miért halmozzuk fel magunkban a sérelmeket? Meg kell tanulnod semlegesíteni őket. A továbbiakban arról lesz szó, hogyan lehet megbocsátani és elengedni egy sértést.

Hogyan maradjunk nyugodtak a kritikákra?

Az ember néha felháborodva fogad tanításokat egy másik személytől. És mit mondhatunk azokról a sértő szavakról, amelyeket másoktól hall? A kritikákra adott válaszok higgadt megőrzése gyakran nagyon nehéz lehet. Természetesen minden helyzetben jó hidegnek és zavartalannak maradni. De hogyan lehet megfékezni az érzelmeit, ha szükséges? Számos tipp segít ebben:

Ne válaszoljon azonnal az elkövetőnek. Dühödben sok olyan dolgot mondhatsz, amit később megbánsz.

És akkor az a kérdés, hogy hogyan lehet megmenteni a helyzetet, és nem, hogyan bocsáss meg sértéseket, az lesz az első számodra. A múltat ​​nem lehet visszaadni. A veszekedés kellemetlen utóíze nemcsak az ellenfélnél marad, hanem Önnél is. Hűtsd le és elemezd az ellenfél szavait. És csak azután parry.

Megtéveszteni az elkövetőt az elvárásaiban. Konstantin Kushner orosz történész és oktató azt mondta: „Ha megsértődik, az ellenségnek sikerült.” Tudd, hogy ellenfeled fő célja a bőröd alá kerülni. Akkor miért kell neki megadnia ezt az örömet? Mosolyogj és bocsáss meg neki.

Vita közben kérdezze meg az elkövetőtől: „Mit tehetek a helyzet javítása érdekében?” Össze van zavarodva, és nem tud válaszolni? Ez azt jelenti, hogy személyes okai vannak arra, hogy rosszat beszéljen rólad. Az ilyen kritika nem lehet igazságos.

A zseniális Erian Schultz azt mondta: „Ha megsértődsz a hozzád intézett rossz szavakon, akkor egyetértesz velük.” Ez az egyszerű mondat mindent megmagyaráz. Tényleg annak tartod magad, amilyennek az ellenségeid próbálnak kiállítani? Természetesen nem. De nincs értelme bizonyítani nekik az ellenkezőjét. Jobb félrelépni, és figyelmen kívül hagyni a szavaikat.

Szeretné tudni, hogyan tanulja meg megbocsátani a sérelmeket? Keress kifogásokat ellenfeleidnek. Próbálj belemenni a helyükbe, és megérteni, miért teszik ezt. Minden egyszerűbb, mint amilyennek első pillantásra tűnik. Az egyiket a természet ilyen dühösnek teremtette, a másik ma megsértődött, és annak a pillanatnak a hevében, hogy kiabált veled, a harmadiknak ma szerencsétlen napja van, minden kiesik a kezéből, és úgy döntött, hogy " küldj mindent a pokolba”, veszekedni mindenkivel, így veled is. Indokolt? Könnyebb lett? Csak a szánalom maradt a lelkemben ezekért a szegény emberekért.

A pillanatnak élni. Időben meg kell bocsátanod a sértést, el kell engedned a múltat, és tovább kell haladnod az utadon. Ha a másokkal való veszekedésekre koncentrál, az nem vezet jóra.

A lényeg a belső mag!

Csak az erős akaratú emberek maradhatnak nyugodtak a kritikákra, és nem sértődnek meg a sértések és rágalmazások miatt. Gyakran aggódunk amiatt, hogy rossz szavakat hallunk magunkról. Nem számít, hogy az arcunkba mondták-e vagy a hátunk mögé. De ha tudjuk, hogy nem tettünk semmi rosszat, akkor miért aggódnánk? A legfontosabb az a bizalom, hogy igazunk van, tisztességesen cselekszünk, és az igazság a mi oldalunkon van. Ez a meggyőződés nyugalmat, határozottságot, elszántságot ad nekünk. Belső magunk nem engedi, hogy sértő sértéseknek és rágalmaknak engedjük magunkat. És nem lesz kérdésünk, hogyan bocsássunk meg egy sértést és engedjük el a múltat, hogyan felejtsük el a nekünk címzett sértéseket, hogyan javítsuk a kapcsolatokat egy veszekedés után.

1. gyakorlat – bosszú az elkövetőn

Nem olyan egyszerű megtanulni megbocsátani. Önmagad legyőzése néha meglehetősen nehéz lehet. Speciális gyakorlatok segítenek ebben, például „képzelt bosszú az elkövetőn”. A következőkből áll:

2. gyakorlat – megbocsátás

A pszichológusok azt mondják, hogy a gondolatok és a szavak anyagiak. Kezelésükkel könnyen megváltoztathatod az életedet pozitívan és negatívan egyaránt. És ha a pozitív gondolatok és szavak kreatív energiát hordoznak, akkor a negatívak romboló hatást fejtenek ki. Ez a tudás segít megválaszolni a minket aggaszt fő kérdést: „Hogyan bocsássunk meg egy sértést, békét és örömöt találva?” Ezt a gyakorlatot napi 5-15 percig ajánlatos elvégezni. Jobb, ha ezt partnerrel csinálod, de egyedül is megteheted. A következőkből áll:

1. Vegyen kényelmes pozíciót.
2. Hangosan és érzelmesen ismételd többször, gondolatban megszólítva az elkövetőt: „Jó vagy, vidám, kedves... megbocsátok, hogy...”.
3. Miután megszabadultál a nehezteléstől, mondd magadnak ezt: „Megbocsátok magamnak azért, mert...”.

Három módja annak, hogy ne sértődj meg

1. Csak az igazán erős és nagyszerű emberek rendelkeznek önuralommal. Bárki megsértődhet, de csak néhány kiválasztott tud megbocsátani. Nem véletlenül mondta Szókratész: „A megsértődés nem méltó az emberhez.” Miért vagyunk rosszabbak a nagy filozófusnál? Tanuljunk meg megbocsátani.
2. Helyettesítsük a haragot szánalomra. Például a másik jelentőségünk élesen beszélt néhány személyes tulajdonságunkról: a férj azt mondta, hogy a felesége rossz szakács, a feleség „kifújta a férje agyát” az alacsony keresetről stb. Most eláraszt bennünket a gondolat, hogyan bocsássunk meg egy szeretett embernek tett sértést. Csak sajnáljuk szegényt. Hiszen az ember megsértődik, ha dühös, frusztrált vagy rossz hangulatban van. Mindez pedig károsan hat az egészségére. Ez már elég nehéz a bántalmazónak.
3. Megpróbálhatjuk kitalálni, miért sértenek meg minket az emberek. Egy szívből szívhez szóló beszélgetés segít megoldani egy kellemetlen helyzetet.

A lényeg, hogy ne tartsd magadban

Nem mindenki érti, miért kell megtanulnunk elfelejteni egy sértést és megbocsátani. De amint azt már megtudtuk, a negatív érzelmek átélése káros az egészségre. A neheztelés, a harag és a bánat pedig talán a legnegatívabb színű érzések. Civilizált társadalmunkban nem szokás nyíltan kifejezni érzelmeit, különösen a negatívakat. Ezért sokan, miután lenyelték a sértést, megpróbálnak úgy tenni, mintha mi sem történt volna. De tapasztalataik nem adnak békét. Idővel a kellemetlen helyzet kitörlődik az emlékezetből, de maradványa még mindig a lélekben marad.

Mi a teendő ebben az esetben? Időben engedjük ki a negatív érzelmeket, hogy ne legyen idejük testi és lelki egészségünk károsodására. Ezt akkor kell megtenni, ha egyedül van otthon. Ellenkező esetben kellemetlenül sokkolhatja háztartását. Több tányért is összetörhet a padlón, ököllel kopogtathat egy párnán, és a helyére képzelheti az elkövetőt. Otthon hangosan kiabálhatsz, ha egyedül vagy. Csak néhány percet vesz igénybe. De meglátod, milyen könnyű lesz ezek után. A világ már nem tűnik olyan sötétnek és kegyetlennek, az elkövető - durva és szívtelen, a körülötte lévők pedig - közömbösnek és könyörtelennek.

A vallás a megbocsátásról szól

Vannak olyan szavak a Bibliában, hogy szeresd az ellenségeidet, és köszönd meg nekik a gonosz cselekedeteiket. A keresztény prédikátorok azt tanítják, hogy aki arcon üti, annak a másik arcát is ütni kell, és aki elveszi a felsőruhát, annak az inget is meg kell adni. Első pillantásra ezek a kijelentések ésszerűtlennek tűnnek. Hogyan lehet nem ellenállni az ütéseknek, és megköszönni ellenségeinek a verést? De ez csak első pillantásra tűnik őrültségnek. Fontos, hogy az ember saját egészsége megőrzése érdekében megtanuljon megbocsátani másoknak. A sértődött, ideges, dühös ember feszültségben van, fejében folyamatosan újrajátssza a veszekedés részleteit és a bosszú lehetséges módjait. A negatív gondolatok megfosztják a lét örömétől. Miután megbocsátott sértőinek, békét és nyugalmat talál. Nincs többé szükség szenvedésre és szenvedésre. Élhetsz tovább és tehetsz jót. Az élet már túl rövid ahhoz, hogy olyan apróságokra pazaroljuk, mint botrányok és veszekedések.

Miért gondolkodjunk azon, hogyan bocsássunk meg egy sértést? Egyáltalán nem szabad megsértődnie anyukáján és apukáján. Ezek azok az emberek, akiknek a gyerekek iránti szeretete mérhetetlen. Ami az ellenségeket illeti, sok emberben felmerülhetnek a következő kérdések: „Miért bocsássak meg az ellenségemnek? Miért kell jót tenni vele? Végül is nem érdemli meg.” Van egy csodálatos hely a Bibliában, amely a következőket mondja: „Ha ellenséged éhes, etesd meg. Ha szomjas, adj neki inni, mert ezzel égő szenet halmozsz a fejére." Ezeknek a szavaknak mély jelentésük van. A rosszat nem tudod legyőzni a gonosszal. A rossz dolgokat csak jóval lehet felszámolni. És akkor, ki tudja, talán a legrosszabb ellenséged lesz a legjobb barátod. Nem hiába mondják: "A gyűlölettől a szerelemig csak egy lépés van." A Biblia meg fogja adni a választ arra a kérdésre, hogyan lehet megtanulni megbocsátani a sértéseket. Próbálj meg igaz keresztény lenni, és teljesítsd az abban foglalt összes parancsolatot. Akkor nem lesz helye a neheztelésnek, a gyűlöletnek vagy a bosszúnak az életében.

Imádság az ellenségek megbocsátásáért

Amikor a dolgok különösen nehézzé válnak, Istenhez fordulunk segítségért. És egyáltalán nem szükséges itt bizonyos imákat ismerni. Saját szavainkkal kifejezhetjük azt, ami kőként fekszik lelkünkben, és üdvösséget kérhetünk a Mindenhatótól. A válasz arra a kérdésre, hogy hogyan lehet megbocsátani egy sértést és elengedni, egyértelmű. Gyakrabban kell kinyitnunk és olvasnunk a Bibliát, és követnünk kell a benne adott parancsolatokat. Az Úr azt tanítja nekünk, hogy úgy kell szeretnünk felebarátunkat, mint önmagunkat, bármi történjen is, meg kell bocsátanunk ellenségeinknek, bármilyen sértést okoznak is velünk. Erre elsősorban magának a sértettnek van szüksége.

Egy ima, amellyel Istenhez fordulhatsz, a következő lehet:

„Uram, atyánk, kérlek, adj erőt, hogy megbocsássak azoknak, akik megbántottak engem. Te, ó Irgalmas, azt tanítottad nekünk: „Szeresd ellenségeidet. Áldj meg mindenkit, aki téged átkoz. Tégy jót azokkal, akik gyűlölnek titeket, és imádkozzatok azokért, akik megbotránkoztatnak és üldöznek titeket." Adj lelki erőt, hogy megbocsássak nekik, mert nem tudják, mit csinálnak. Segíts, hogy megbékéljek azokkal, akik lelkemben megbántottak. Hadd találjam meg a megbocsátás örömét."

Ezt minden nap meg kell ismételnie. És akkor többé nem lesz kérdése, hogyan bocsásson meg egy sértést. Az ima megment az üres aggodalmaktól és aggodalmaktól.

Hogyan bocsáss meg kedvesednek és engedj el?

Mennyi könnyet hullatnak, amikor a szerelem elmegy! Nagyon nehéz ilyesmi után elfelejteni a másik fél elárulását, és újrakezdeni az életet. A nők számára különösen nehéz ilyen helyzetekben.

Ezek a tippek megtanítják nekik, hogyan bocsássanak meg egy férfinak egy sértést, engedjék el, és kezdjék elölről az életet:

Add át neki az összes holmiját, távolíts el minden rólad készült fényképet együtt, hogy semmi se emlékeztessen rá;

Vegyen két hét szünetet, és repüljön meleg országokba pihenni;

Próbálj meg nem elszigetelődni, menj moziba, kávézókba, klubokba, olyan helyre, ahol sok ember van, ahol javában zajlik az élet;

Hívd segítségül a legjobb barátodat, beszélj vele, sírj, azonnal jobban fogod érezni magad;

Írja fel egy papírra a volt szeretőjének minden hiányosságát, emlékezve a vele kapcsolatos rossz dolgokra, tépje el a papírdarabot, és mentálisan búcsút mondjon ettől a „gazembertől”.

Híres emberek aforizmái a megbocsátásról

Gyakori, hogy minden ember megsértődik. Érdekes, mit mondanak híres emberek erről a negatív érzésről.

Oscar Wilde: "A legjobb módja annak, hogy feldühítsd az ellenségeidet, ha megbocsátasz nekik."

Szász Tamás: „A buta ember nem felejt és nem bocsát meg, a naiv ember felejt és megbocsát, az okos megbocsát, de nem felejt.”

William Blake: "Könnyebb megbocsátani egy ellenségnek, mint egy barátnak."

Johann Schiller: "A megbocsátás erősebb minden győzelemnél."

Gilbert Chesterton: „A gőgös bocsánatkérés újabb sértés.”

Henri de Monterlant: „Vannak emberek, akiknek mindent megbocsátunk, és vannak, akiknek semmit sem bocsátunk meg. Akiknek nem bocsátunk meg semmit, azok a barátaink.”

Jean Paul: "Az ember akkor szép, ha megbocsát magának, vagy bocsánatot kér a másiktól."

George Halifax: „A lelkiismeret és az emlékezet mindig különbözik a tekintetben, hogy meg kell-e bocsátani a sérelmeket.”

Kiderítettük, miért próbálnak egyesek megalázni és sértegetni másokat, és megvizsgáltuk a sértések megbocsátásának több módját is.