A modern életritmusban egyre inkább elveszítjük a kontrollt. Mit tegyek, ha állandóan ideges vagyok, és elveszítem a türelmemet a szeretteimtől? Meghibásodások a szerettein

Időnként a férje és a gyermeke is idegesít, és nem tudja visszafojtani ingerültségét, és sikoltozni kezd, dühös lesz, vagy más módon mutatja ki agresszióját. Válaszul a férj is kiabál veled, a gyerek sír, hisztizik, és kiderül, hogy ez egy ördögi kör, amiből egyáltalán nem könnyű kikerülni. Aztán miután az érzelmek lecsillapodtak, bűntudatot érzel, ez belülről felemészt. Újra és újra megígéred magadnak, hogy továbbra is uralkodni fogsz magadon, de hamarosan új helyzet áll elő, és újra sikítasz. Hogyan lehet abbahagyni a szeretteivel való szidalmazást?

Nagyon sok nő fordul hozzám ezzel a kéréssel. Még azt is mondanám, hogy a többség. És mindannyian meg akarják érteni, hogyan lehet megtanulni uralkodni az érzelmeiken, és abbahagyni a haragot. Szóval ezt szeretném elmondani. Ha bezárja a forrásban lévő vízforraló kifolyóját, az felrobban. És ez veszélyes mind a teáskannára, mind a körülötted lévőkre nézve. Mit tegyek, hogy ne forrjon fel? Kikapcsol! Azaz egyértelmű, hogy miért forr a vízforraló. A tűzre áll, ami felmelegíti. Érted, miért vagy dühös? Mielőtt kitalálnád, hogyan hagyhatod abba a szeretteidre csapást, meg kell találnod az igazi okot, amiért ezt csinálod! Néha az ok mélyebben rejlik, mint gondolnád. Például az erőforrások hiánya vagy az élettel való elégedetlenség gyakran felületes oka a meghibásodásnak. Teljesen más a mélység, mégpedig az, hogy mennyire elfojtott agresszió van benned.

Az elfojtott agresszió a harag érzelme (beleértve a neheztelést is), amely nem talál kiutat, hanem a lelked mélyére sodor. Vagyis amikor egy szeretett személy megbántott, megbántott, és te nem fejezted ki neki az „érzésedet”, nem védted meg a határaidat, hanem csendben maradtál. Minél gyakrabban ismétlődik ez, annál több agresszió van benned, és ennek az agressziónak meg kell találnia a kiutat. Néha ez pszichoszomatika - akkor a harag érzelme a fizikai test szintjén betegség formájában fejeződik ki. Néha alkoholt iszik. És néha kitör egy irányíthatatlan áramlás formájában. Olyan vagy, mint egy színültig teli pohár, amely csak úgy kiömlik, ha megérinted. Éppen ezért egyszerűen lehetetlen az agressziót kordában tartani!

Ahhoz, hogy abbahagyja a szeretteivel való szidalmazást, ki kell szabadítania, ki kell önteni a pohár tartalmát, és akkor még egy jó rázás sem okoz kiömlött vizet!

Honnan ered ez az elfojtott agresszió a legtöbb esetben? A fennhéjázó szülők (vagy egyikük), akik félelemben neveltek, folyamatosan kiabáltak, büntettek, követeltek, a gyerek pedig félve elfojtotta negatív érzelmeit. Nem tűnnek el sehol, hanem felhalmozódnak az energiamezőben! Ezért ahhoz, hogy megértse, hogyan lehet abbahagyni a szeretteivel való szidalmazást, fel kell szabadítania magában az elfojtott agressziót!

Ez a szülők megbocsátásáról szól, a negatív érzések és érzelmek kifejezésének tilalmának feloldásáról, valamint arról, hogy ne próbáljunk jónak, kényelmesnek lenni és önmagad lenni. Vannak, akik maguktól jönnek erre, de továbbra is fontos, hogy hivatásos pszichológussal dolgozzanak együtt az agresszió eltávolítása érdekében.

Mit tehet az ember egyedül? Ettől a pillanattól kezdve az agresszióját nem szeretteire irányíthatja, és nem mélyen magában, hanem például tárgyakra. Ide tartozik a párna (bokszzsák) verése, a hegyekben fékezhetetlen üvöltözés, a légzésterápia elsajátítása és a dühös levelek írása. De ha mélyen elfojtott agresszióról beszélünk, akkor csak szakember segít abban, hogy a fájdalompont megérintésével felébressze érzelmeit, majd hozzáértően és környezetbarát módon hozza ki ezeket az érzelmeket.

Szeretettel: Julia Kravcsenko

– Gyerekkoromban a szüleim gyakran megbüntették fizikailag, kiabáltak, kiabáltak. Azt hittem, ha nagy leszek, soha nem fogom megismételni a hibáikat. Most ugyanezt veszem észre magamon: amint valami nem felel meg nekem, elkezdem felemelni a hangomat, sértegetni és megalázni az illetőt (leggyakrabban a férjemet). Félek, hogy a jövőben ez megtörténik a gyermekemmel, és megismétlődik a gyermekkori helyzet. Miért történik ez, és hogyan lehet megoldani ezt a problémát? Nem akarom kivenni a szeretteimre!”

Tatiana (23 éves)

A pszichológus válasza:

Miért ismételjük felnőttként szüleink viselkedését, bár mindig helytelennek tartottuk? Először is, ha gyermekkorodban vagy a társadalomban eltöltött éveidben gyakran elnyomtak, és emiatt aggódtál, és rendszeresen tapasztaltál stresszt, akkor ez egy olyan trauma, amely nem múlik el. Az ilyen traumák következménye az úgynevezett poszttraumás szindróma: már felnőtt korban is hasonló helyzetbe kerül, és öntudatlanul „elbukik” a gyermekkori pillanatokba.

Megbirkózni a helyzettel, először is tanuld meg elválasztani a múltat ​​a jelentől. Valójában a felnőtté válás és a szüleidtől való elszakadás nem akkor történik meg, amikor elkezdesz egyedül élni. Akkor érik meg, ha érzelmileg elszakad tőlük. Ez azt jelenti, hogy tudatos felnőtt életében abbahagyja a viselkedésük ismétlését, ha ez nem tetszik. Egy érzelmileg érett ember tudja, hogyan kell elválasztani a múltat ​​a jelentől, és megfelelően felmérni a helyzetet a pillanatban. Tehát értse meg, hogy a házastársával való kapcsolatának semmi köze ahhoz, ami sok évvel ezelőtt volt.

Másodszor, elemezze reakcióját, és nézze meg más szemszögből. Mondd el magadnak: „Abban a pillanatban a szüleim azért választották ezt a viselkedést, mert egyszerűen nem tudtak megbirkózni velem. Ez volt a válaszuk arra, ami történik. Nem tudták másképp kezelni a helyzetet, mert az állapotuk és a pszichéjük nem volt felkészülve rá.” Értsd meg, hogy a szüleid azért kiabáltak veled, mert nem tudták, hogyan viselkedjenek másként egy ilyen helyzetben. Ez nem jelenti azt, hogy a te hibád volt, és nem azt, hogy helyes így viselkedni.

Nyilvánvaló, hogy ez egy helytelen viselkedés, amelyet nem szabad átvinni a saját életébe.

Végül, harmadszor elemezze öntudatlan reakcióját. Az érzelmi érettséghez meg kell tanulnia elemezni öntudatlan viselkedését. Próbálja ki minden egyes tudattalan reakcióját, hogy megértse, megfelel-e Önnek vagy sem. Ha nem, tedd vissza arra a polcra, ahonnan vetted, elemeire bontva a helyzetet: „Úgy viselkedek, ahogy a szüleim tettek velem. Nem bírták elviselni, és sikoltozni kezdtek, de ennek semmi köze hozzám.”

Minden szülői összeomlás mögött van valami fontos. És leggyakrabban a verés és a káromkodás az impotencia következménye. Ez tehetetlenség a saját gyerekkorával, a szülői családban tanult normákkal és szabályokkal, a totalitárius szovjet rendszerben való élettel szemben. Saját érzelmeiből, fáradtságából, túlterheltségéből, munkahelyi és szeretteivel kapcsolatos megoldatlan problémákból.

És persze ez tehetetlenség az oktatási intézkedések terén. A szülők erről egyenesen beszélnek: „Nincs példánk arra, hogy öv és ütés nélkül hogyan lehet méltó embert nevelni.”

Az összeomlás pillanatában az anyát vagy az apát olyan erős érzelmi hullám keríti hatalmába, hogy a legegyszerűbb és legerőteljesebb viselkedésminták például agresszív reakciót ébresztenek fel. Ad némi felszabadulást, és így a minta rögzített. Minden meghibásodással egyre nagyobb hatalmat szerez az ember felett.

Nem elég, ha megtiltod magadnak, hogy sikíts, fenekel vagy üss. A reakció a mélyből nő, és ott meg kell változtatni. Ehhez fontos egy stratégia felépítése és lépésről lépésre való megvalósítása.

Stratégia a gyermekével való biztonságos kapcsolatra való átálláshoz:

Dolgozz saját érzéseiddel és hozzáállásoddal,

Biztonságos kapcsolat létrehozása

Tanítsa meg gyermekét engedelmeskedni.

Dolgozz saját érzéseiddel és hozzáállásoddal

Az összeomláshoz vezető érzelmei felismerése és a környezettudatosabb megélés megtanulása a fő feladat, hogy a szülőkön dolgozzunk.

Lényegében arról van szó, hogy megtanuljunk gondolkodni az érzelmekről ott, ahol azok felmerülnek.

A következő kérdések segítenek ebben:

Hogy érezted magad az összeomlás pillanatában? Harag? Düh? Sértés? Impotencia?

Hogyan nyilvánultak meg ezek az érzések testi szinten – akartál taposni, hadonászni, ökölbe szorítani a kezed, fokozni a szívverést?

Milyenek ezek az érzések? Milyen más helyzetekben, a jelenben vagy a múltban találkoztál hasonló reakcióval - magadban vagy másokban?

A szülők impotenciája mögött leggyakrabban a fáradtság és a belső tényezők kombinációja áll

A legjobb, ha naplót vezet, és ezekre a kérdésekre írásban válaszol. Eleinte ezek a feljegyzések a bekövetkezett összeomlás nyomán, de idővel megtanulod, hogy „elkapd” az érzéseidet azok előfordulásának pillanatában. Ez a képesség nagymértékben csökkenti a reakció mértékét.

A szülői impotencia mögött leggyakrabban fáradtság és belső tényezők (múltbeli traumás helyzetek, gyermekkori tapasztalatok, élettel való elégedetlenség) kombinációja áll. Pihenjen többet, és vigyázzon magára – ez a barátok és kollégák leggyakoribb tanácsa. Igen, ez fontos, de ez még nem minden.

A gyakorlatok segítenek azoknak a szülőknek, akiknek nehézségeik vannak a gyermekekkel

A pszichológusok kötelesek személyes terápián részt venni. Erre azért van szükség, hogy ne tévessze össze az ügyfelek történeteit a sajátjaival, hogy kiszélesítse a problémákról alkotott képét, és fenntartsa a belső egyensúlyt, amikor mások erős érzelmeivel találkozik. Mit kell csinálnunk?

1. Érzelmileg közeli kellemetlen és traumatikus történetek a saját életedből, beleértve a gyermekkort is. Különböző módszerek léteznek erre, de az eredmény ugyanaz - egy nehéz esemény emléke többé nem „fog el”, könnyeket és súlyos állapotokat okozva. A történetet többször is elmesélheti egy közeli, támogató személynek. Vagy írja le gondolatait és érzéseit egy naplóba, vagy rajzoljon. Számos professzionális megközelítés létezik a sérülések gyógyítására, kapcsolatba léphet egy szakemberrel.

2. Tanuld meg kívülről nézni a helyzetet. Erre van egy speciális gyakorlat. Például egy üzletben, ahol általában kissé idegesít a sorban állás vagy az eladónő, próbálja meg elképzelni, hogy mindez a tévében történik. Csak egy hírt nézel. Próbáljon meg ne keveredni, keressen egy „varázspálcát” - számolja meg a pontokat a tapétán, nézze meg a mintát a padlón. Az egyszerű helyzetek gyakorlása után megpróbálkozhat bonyolultabbakkal is. Képzeld el, hogy nyafogsz: „Anya, fagyit kérek!” - egy tévésztori is. Ne avatkozzon bele, találjon egy elterelő eszközt az érzelmeinek.

3. Legyen képes ellenállni a gyerekek erős érzéseinek. Hadd mondjak egy példát. A gyerek megvakarta a térdét és sír, nagyon ideges, fáj. Az anya is ideges és fél, a lehető leggyorsabban meg akarja nyugtatni a gyereket, és azt mondja: „Ne sírj, mindennek vége! Íme egy kis édesség neked!” Ennek hatására a gyerek megeszi az édességet és mindenki megnyugszik. A gyermek és az anya azonban sikeresen elkerülte az érzéseikkel való érintkezést.

Tanuld meg kívülről nézni a helyzetet. Például egy üzletben, ahol valami általában kissé irritálja Önt, próbálja meg elképzelni, hogy mindez a tévében történik. Próbálj meg nem keveredni

És még egy példa. Ugyanaz a gyerek, ugyanaz a térd. Az anya kapcsolatba kerül a gyermek érzéseivel: „Igen, fájdalmai vannak és idegesek, de ez történt – hadd segítsek megnyugodni, és akkor veszünk egy sebtapaszt, és kezeljük a térdét.”

Az anya viseli a gyermek fájdalmát, haragját, és segít neki megbirkózni az érzéseivel, megnevezésével és elfogadásával.

Ezen ajánlások betartásával nyugodtabban érezheti magát az engedetlenség, szeszélyek, dührohamok, nyafogások pillanataiban, megtanulhatja a fáradtság ellenére is fenntartani belső állapotát, és hatékonyabban segítheti gyermekét szükségleteinek megoldásában.

A könyvek és cikkek kiválasztásával teljesen megtehet valamit. A különösen összetett problémákat érdemes családpszichológussal közösen megoldani.

Biztonságos kapcsolat létrehozása

A kötődéselmélet bizonyítja, hogy a gyereknek következetes magatartásra van szüksége a szüleitől, ez belső biztonságot teremt, és kevesebb lesz a tehetetlenség a felnőtt életében.

Az engedetlenség szankcióinak és a kellemes időtöltésnek egyaránt átgondoltnak és következetesnek kell lenniük. Például a szülők bevezetnek egy szabályt és szankciót: „Ha nem takarítod ki a szobát, nem játszol a konzollal.” És minden alkalommal szükség van a szabály végrehajtásának nyomon követésére - következetesen. Ha egyszer nem takarítasz, és nincs szankció, az már következetlen.

Vagy például hagyomány, hogy szombatonként meglátogatják a nagymamát egy finom lakomára. Ez minden szombaton megtörténik, kivételes esetek kivételével – következetesen. Természetesen a szórakozás és az ajándékozás is lehet spontán – ez az öröm. A cselekvések következetessége pedig a belső biztonságot szolgálja.

A kapcsolatokban az öröm is fontos. Emlékszel, mit szeretsz a legjobban csinálni a gyermekeddel? Bolondozás vagy ölelés? Kézműveskedsz? Olvas? Tedd ezt gyakrabban

A kapcsolatokban az öröm is fontos. Emlékszel, mit szeretsz a legjobban csinálni a gyermekeddel? Bolondozás vagy ölelés? Kézműveskedsz? Nézzetek együtt oktatófilmeket? Olvas? Tedd ezt gyakran!

Az értékekre való támaszkodás segít a tudatos kapcsolatépítésben. Gondolj bele, milyen értékek állnak a szülői nevelésed mögött – család, gondoskodás vagy öröm? Milyen cselekvéseket közvetíthetsz a gyerekeknek?

Például a család értéke az egymásról való gondoskodás. Hogyan taníthatja meg ezt a gondoskodást gyermekeinek? Természetesen példával - önmagukról, párjukról, idős szülőkről gondoskodva, jótékonysági szervezeteket segítve. És akkor a családi vacsora nem formális családi összejövetel lehet, hanem olyan hely, ahol a gyerekek megtanulnak gondoskodni.

Tanítsa meg gyermekét az engedelmességre

Az összeomlás oka gyakran a gyerekek engedetlensége. Egy anya ezt mondta: „Az első néhány alkalommal egészen nyugodtan mondtam neki, hogy ne másszon fel a szekrényre, aztán még háromszor kiabáltam, aztán meg kellett fenekelnem!” Ebben a helyzetben az anya egyszerűen nem tudta, hogyan hathat a fiára.

A hallás ugyanolyan fontos készség, mint a beszéd vagy az olvasás. Hiszen a gyerekeinket különféle hasznos dolgokra tanítjuk, és nem gondoljuk, hogy ezt nekik maguknak kellene megtenniük. De gyakran nem engedelmességre tanítjuk őket, hanem azonnal eredményt követelünk!

Hogyan tanítsuk meg a gyermeket engedelmeskedni?

Fokozatosan és következetesen vezesse be a szabályok és a következmények rendszerét.

Engedelmességet taníthat játékban vagy mesében – játékok vagy mesefigurák példáján bemutatva a szabályok működését és a következményeket.

Felveheti a kapcsolatot a szülő-gyermek interakció korrekciójával foglalkozó szakemberrel, aki professzionális technikákat szeretne megtanítani a gyermeknek az engedelmesség készségére.

Néha úgy tűnik, hogy a tehetetlenség elválaszthatatlan a szülői léttől. Valóban vannak helyzetek, amikor mi, szülők nem tehetünk semmit. De ez nem vonatkozik a mi meghibásodásainkra, az ilyen problémák teljesen megoldhatók.

Könyvek, amelyek segítenek:

• Irvin Yalom "Anya és az élet értelme"
• Donald Winnicott "Beszélgetés a szülőkkel"
• Irina Mlodik „A szülői szerelem metamorfózisai”
• Daniel Goleman "Érzelmi intelligencia"
• Sergey Shabanov és Alena Aleshina „Érzelmi intelligencia. orosz gyakorlat"

A szerzőről

Szisztémás családi pszichoterapeuta. Neki weboldal.

Kiskoruktól kezdve a felnőttek belénk nevelték, hogy az agresszió rossz, azt mondják, el kell nyomni természetünk állati részét. Szidtak minket a kihívó viselkedésért, szégyelltek minket, ha agresszíven beszéltünk, és aktívan megbüntették, ha rossz módon reagáltunk a világra. Ez az oktatási megközelítés oda vezetett, hogy sok ember torz akarattal és elveszett egyéniséggel nőtt fel. Az a szokás, hogy kordában tartjuk magunkat, megszokottá vált, hogy maszkot viselünk, és alkalmazkodunk a körülöttünk lévőkhöz. Igaz, az irritáció és az elégedetlenség nem tűnt el, továbbra is felgyülemlik a szervezetben, időszakos meghibásodások vagy betegségek következtében. Kiderül, hogy egy ördögi kör - nem lehet dühös és kinyitni az öklét, de a negatív érzéseket is el kell helyeznünk valahova, hogy ne tönkretegyék az életünket. Hogyan lehet megjavítani?

A belső agresszió elleni küzdelem módszerei: hogyan lehet abbahagyni, hogy a szeretteinket rávegye?

Az agresszió a védelmeződ, szükség van rá, hogy ne félj kifejezni magad. Butaság őt kritizálni, szégyellni, állandóan veszekedni vele, megtanulni kommunikálni mindenki javára.

Ismerd fel az agressziódat, ne menekülj előle

Minél inkább megtiltasz magadnak valamit, annál rosszabbul érzed magad. Végül, mivel nem ismered fel az „én” egy részének létezését, ez a rész nem tűnik el, hanem bosszút áll rajtad. Mint egy fékezhetetlen gyerek, aki elől nem bújhatsz el, zárd be a börtönbe, ragassz festett mosolyt az arcára. De képes vagy megölelni, megpróbálni valami jót látni benne és... szeretni. Gondolj arra, hogy belső agresszió nélkül soha nem tudnál megvédeni magad a társadalomban, megvédeni az igényeidet, vagy elérni a számodra fontos célokat. Az agresszió a védelmeződ, szükség van rá, hogy ne félj kifejezni magad. Butaság őt kritizálni, szégyellni, állandóan veszekedni vele, megtanulni kommunikálni mindenki javára.

A megnövekedett agresszivitás egyik fő oka az egyén azon szokása, hogy elvárásokat támasztanak másokkal kapcsolatban, hogy a dolgoknak hogyan kell történniük. A probléma az, hogy a való világ különbözik a képzelettől, az emberek nem tartoznak neked semmivel. Hülyeség rájuk hárítani a felelősséget a boldogságodért és jólétedért. Igen, szeretném, ha a férjem másképp viselkedne, hogy a gyerekekből csodagyerekek nőjenek fel, akiket a főnök értékel. De ezek csak a te vágyaid, nem tudod megszabni másoknak, hogy milyennek kell lenniük. Ne tartsd magad a végső igazságnak. Nem lesznek nagy elvárások – nem lesznek csalódások és haragok. Tanuld meg elfogadni a való világot a valódi problémáival együtt.

Munka a múlt traumáival, meg nem élt fájdalommal

Tudod, miért támadsz folyamatosan másokat, miért viselkedsz agresszíven és nem tudsz lazítani? Mert egyszer valaki bántott, de képtelen voltál kiállni magadért, megvédeni magad (életkor, tapasztalatlanság vagy sokféle ok miatt). Most az agyad megmérgezi a múlt mérgét és megtorlásra szomjazik, eltorzítja a valós képet, nem létező sárkányokat rajzol. Ennek megváltoztatásához vissza kell mennie, és be kell zárnia az összes gestaltot. Ehhez újra át kell élni a helyzetet, sírni, kibeszélni, le kell állítani. Amikor elfogadod a múltadat, engedd el a fájdalmat, és vele együtt az agresszió is elmúlik.

Hagyja abba, hogy elviselhetetlen terhet rakjon a vállára, és ne tegye ki magát áldozatnak, keressen kompromisszumot szeretteivel - és az agresszió eltűnik.

Tanulj meg vigyázni magadra, beszélj az igényeidről

A harag és az irritáció nem a semmiből jelenik meg, leggyakrabban sarokba szorítjuk magunkat, megtagadva szeretteink segítségét, elrejtve valódi vágyainkat. Felelősséget vállalunk családunkért, gyermekeinkért, állatainkért, de valamiért elhagyjuk magunkat, arra számítva, hogy valaki más gondoskodik rólunk. És ez tévedés! Senki sem tudhatja, mi tesz minket boldoggá, meg kell tanulnunk hangosan beszélni szükségleteinkről, segítséget kérni és delegálni. Ez nem gyengeség, hanem az önszeretet megnyilvánulása. Ha ismeri a fájdalompontjait, és tudja, hogyan kerülje el őket. Amikor olyan kapcsolatokat építesz ki a világgal, hogy jól érzed magad, megosztod a felelősséget, hagyj időt magadra, keresd az egyensúlyt az „adás” és a „kapás” között. Hagyja abba, hogy elviselhetetlen terhet rakjon a vállára, és ne tegye ki magát áldozatnak, keressen kompromisszumot szeretteivel - és az agresszió eltűnik.

Fejleszd az empátiát mások iránt

Ha újabb agresszió sújtja, próbálja megérteni, hogy olyan élő embereket vesz ki belőle, akiknek semmi közük hozzá. Gyermekeid, szüleid, másik jelentőséged szeretnek téged, ezért védtelenek agresszióddal szemben, nem tudnak kiállni magukért, elmenni. Ne légy kegyetlen, ne hárítsd rájuk a problémáidat, nem az ő hibájuk, hogy rosszul érzed magad. Sokunknak megvan a maga nehéz élete, milyen jogon dobja ki a szemetét másokra? Tanuld meg a világot nemcsak a saját egódon keresztül látni, hanem mások szemével is, ne értékeld le mások érdemeit. Jobb, ha elgondolkodsz azon, hogy miért vagy olyan szigorú a szeretteiddel, miért tartod őket feszesen, tagadod meg tőlük a szerelmet? Megszoktad, hogy így bánj magaddal, és most másokra is kivetíted ugyanezt a hozzáállást? Nem itt az ideje, hogy elfogadd a tökéletlenségeidet, és engedd, hogy a világ is ugyanolyan tökéletlen legyen? Hagyd abba a védekezést és a fogak feszegetését, próbálj barátkozni.

Nem itt az ideje, hogy elfogadd a tökéletlenségeidet, és engedd, hogy a világ is ugyanolyan tökéletlen legyen? Hagyd abba a védekezést és a fogak feszegetését, próbálj barátkozni

Dolgozzon érzelmi állapotának gátlásán

Bizonyos értelemben a világgal szembeni agresszív reakciód egy rossz szokás, amelyet lehet és kell is korrigálni. Bármilyen készség edzhető, megtanulhatjuk a pozitív gondolkodást, a pánik elfojtását stresszhelyzetben, az érzelmi önkontrollt. Hogyan? Keressen technikákat a harag kezelésére – légzéssel való munka, figyelemváltás, földelés, tudatosság fejlesztése. Amint úgy érzi, hogy a vér az arcába zúdult, a pulzusa felgyorsult, és ökölbe szorította a kezét - próbálja megszakítani a megszokott cselekedetek láncát.

Engedd el az álmaidat, hogy helyet adj valami újnak.

Egy másik árnyalat az, hogy agressziója annak a következménye, hogy nem hajlandó megválni olyan tervektől, amelyeknek nem a sorsa valóra vált. Például egy személy balesetet szenvedett és rokkanttá vált. A szabad életről szóló álmok okoznak neki fájdalmat és feldühítik, bár megérti ezek lehetetlenségét. Vagy amikor egy nő gyermeket szül, és elveszíti korábbi szépségét, mozgásszabadságát és karrierlehetőségeit. Fontos, hogy ne ragaszkodj a múlthoz, engedd meg magadnak, hogy felhagyj a korábbi ambíciókkal az új lehetőségek és tapasztalatok kedvéért. Ez az egyetlen módja annak, hogy legyőzzük az agressziót – ha abbahagyjuk azon keseregni, ami soha nem fog megtörténni.

Az agresszió olyan érzés, amely hatalmas energiaforrást biztosít. Rajtad múlik, hogy hova irányítod ezt a lehetőséget – sikoltozásba, káromkodásba, hídégetésbe vagy valami többbe? Talán itt az ideje, hogy feladd a világgal való küzdelmet, és a haragodat valami építő jellegűre tereld.

Szublimálja a pusztítás energiáját teremtéssé

Az agresszió olyan érzés, amely hatalmas energiaforrást biztosít. Rajtad múlik, hogy hova irányítod ezt a lehetőséget – sikoltozásba, káromkodásba, hídégetésbe vagy valami többbe? Talán eljött az idő, hogy feladjuk a világgal való harcot, és a haragot konstruktív irányba tereljük – szex, sport, kreativitás, szakmai önmegvalósítás? Miért ne tenné a haragját inspiráció forrásává, motiválóvá a nagyszerű eredményekhez? Egyébként az energiapotenciál mellett az agresszió is azt sugallja, hogy szüneteltetned kell az életet, hallgass a szívedre, gondolkodj, jó irányba haladsz? Ez arra utal, hogy valamit rosszul csinálsz.

Amint láthatja, az agresszió segít az embernek visszatekinteni, átértékelni a szükségleteit, és átvészelni a hibákat. Nem ellenség, hanem barát, akire meg kell hallgatni, és nem szabad elfutni előle, hét zárba zárva magát. Reméljük, hogy gondolatainkat hasznosnak találta!