A harminc éves Inna boldog házasságban él, ám egy napon egy kihelyezett konferencián nem tudott ellenállni kollégája varázsának. Azóta Inna gyötrődik, próbálja igazolni múló árulását. „Fiatal voltam, félénk és elkeseredett voltam, amikor egy magabiztos idősebb férfi udvarolni kezdett nekem” – mondja Inna. "Azonban nagyon rosszul érzem magam a történet után, rettenetesen bűntudatom van."

A komoly szó a „bűnös”. Szóval nem vagyunk ennyire felszabadultak? Nem olyan könnyű megtéveszteni házastársát vagy élettársát? Marina Baskakova Gestalt-terapeuta biztos abban, hogy a bűntudat csak jelzi a kapcsolatok értékét: értékeljük őket, és félünk, hogy károsíthatjuk őket.

„Ha azt mondjuk, hogy „árulás”, akkor egy megalapozott párról beszélünk. Bár a partnerválasztás még nem történt meg, és összehasonlítjuk a lehetőségeket, beleértve a szexuális lehetőségeket is, nem nevezzük megcsalásnak, és nem érezzük magunkat bűnösnek.”

A hűtlen házastársak meggyőző alibivel való ellátása még egy speciális üzlettípust is eredményezett – megjelennek az ilyen szolgáltatásokat nyújtó ügynökségek. Ez annak ellenére van így, hogy a törvény már nem tekinti bűncselekménynek a házasságtörést. A válás annyira mindennapossá vált, hogy senki nem lepődik meg, még kevésbé háborodik fel, a társkereső oldalakon pedig sok férfi és nő nem titkolja házas állapotát.

A csalás mellett dönteni nem könnyű, nem marad következmények nélkül, és mindig valamilyen indoklást igényel.

Lehet, hogy a hűtlenség olyasmi, mint egy divat, amit követni kell, feladva az erkölcsöt és elnyomva a bűntudatot? Charlotte Le Van szociológus azonban több tucat hűtlen házastárssal készített interjút, és most ennek éppen az ellenkezőjét állítja: „Meglepett, hogy ma, kivéve azokat, akiket „elvi csalóknak” neveztem, vagyis a hedonistákat, akik életre emelték az örömkeresést. elv szerint senki sem lép csak úgy házasságon kívüli kapcsolatokba. A csalás mellett dönteni nem könnyű, nem marad következmények nélkül, és mindig szükség van valamilyen indoklásra.”

Mi késztet bennünket az árulásra

A pszichológusok igyekeznek feltárni a hűtlenség mögöttes okait. „A viselkedést számos rejtett motívum befolyásolja – jegyzi meg Maryse Vaillant pszichológus –, és néha az igazi lényeg messze van attól, ami a felszínen van. A nők szerelmese talán azért csábítja el őket, mert kétségbeesett vágy vezérli, hogy viszonozza anyja szerelmét, és nem csak a szexuális frusztráció miatt, amelyet elmondása szerint a feleségével való kapcsolatában érez.”

Marina Baskakova szerint a hűtlenség néha úgy tűnik... hogy megmentsen egy párat! „A családterápiában a „meghívott harmadik” fogalmát használjuk” – mondja. - Ez a titkos cinkos a családi életben segít levezetni a párban felgyülemlett feszültséget, és ezzel fenntartja a szakszervezet létét. Ráadásul ez a feszültség nem mindig szexuális jellegű. Az „áruló” pótolni tudja a dolgai iránti érdeklődés, törődés, elismerés hiányát.

Aki krónikusan csal az új élmények kedvéért, annak mindenekelőtt azt kérdezném, hogy mennyire kreatív: így sokszor kompenzálják a kreativitás hiányát az életben. A családjuk érdekében például karrierjüket vagy személyes fejlődésüket feláldozó nők számára pedig az árulás a kandalló őrzőjének felvállalt szerepéből való megszabadulás útjává, a saját lényegükhöz való visszatéréshez vezethet.”

Titkos és nyilvánvaló

Amíg nem akarunk párkapcsolatunkon változtatni, és elkerülni, hogy megbántsuk párunkat, addig elrejthetjük ügyeinket. „Ha „bizonyítékok” jelennek meg: rúzsnyomok a galléron, töröletlen SMS-ek a telefonban, ez egyáltalán nem véletlen mulasztás” – biztos Marina Baskakova. - Ez egyfajta üzenet a partnernek: „Valami elromlott! Figyelj rám!

Az árulás gyakran ok arra, hogy megbeszéljük a kapcsolatokat, és átértékeljük azok fontosságát egymás számára. „A bűntudat összetett élmény” – mondja a Gestalt-terapeuta. - Ha elemezzük őt, azt tapasztaljuk, hogy sok izgalom, animáció, sőt öröm van benne. Ennek jobb megértése érdekében elképzelhet egy gyereket, aki kérés nélkül evett édességet, vagy sétálni ment a nagyok nélkül. És a becsapott reakciója is erős érzés. Ezeknek az érzelmeknek az ereje új energialöketet ad a párnak, amely előremozdíthatja a befagyott kapcsolatot.”

A nyílt megbeszélés különböző eredményekhez vezethet. Talán a partnerek felismerik, hogy a szakszervezetük már nem okoz elégedettséget, és az elválás gondolatához jutnak. De ez fordítva is megtörténik: életre kelnek az egymás iránti érzések. „Ha egy párnak sikerül megoldania egy konfliktust, a kapcsolat erősödik a partnerek között” – mondja Marina Baskakova.

Tudom, hogy tudod

A 47 éves Ilona elmeséli, hogyan fedezte fel szerelmi naplója eltűnését. „Az egészet megszólítások formájában írták egy férfihoz, akinek viszonya körülbelül egy évig tartott. Még akkor is, amikor szakítottunk, még egy ideig vezettem. Nagyon beszédes fényképeket is ragasztottak oda - ezeken szerető szemekkel néztünk egymásra. A jegyzetfüzet a fehérneműm alatt volt elrejtve egy komódfiókban.

Egy szép napon újra el akartam olvasni a naplót, és kiderült, hogy nincs benne! Nem volt kétségem afelől, hogy a férjem megtalálta. Egyszerűen nem volt senki más. Nem tudom leírni, mit éreztem akkor. Düh és bűntudat, szégyen és félelem... Határozott magyarázatra készültem, őszinte vallomásra és arra, hogy ez szakításhoz vezethet. Az idő azonban telt, nem történt semmi, a férj elhallgatott.

Körülbelül egy hónappal később úgy döntöttem, benézek az íróasztalába – és bizony, a naplót az egyik fiókban találták. Felvettem és elvittem a szüleimhez. A férjemmel egy szót sem szóltunk erről az esetről. De rájöttem, mennyire értékel engem. Nagyon fontos volt számomra, hogy megbizonyosodjak arról, hogy a kapcsolatunk olyan sokat jelentett számára, hogy hajlandó legyen feladni büszkeségét, hogy megtartsa azt.”

Az egyik partner bűntudata a másik fél általi manipuláció tárgyává teheti

A megcsalás nem olyasvalami, amit az egyik partner anélkül csinál, hogy bármilyen kapcsolata lenne a másikkal, hanem olyan dolog, ami egy párral történik. „Nem „vele” vagy „vele”, hanem „velünk” – hangsúlyozza Marina Baskakova. - Ezért a vádaskodás és az önvád értelmetlen. Az egyik partner bűntudata a másik fél manipulációjának tárgyává teheti: ha megcsalt, ajándékozd meg, teljesíts egy kérést.

De csak úgy, hogy feltesszük magunknak a kérdést: miért történt ez az árulás, mit keresek, milyen szükségletet akarok kielégíteni, kapunk-e esélyt arra, hogy megértsük, mi történik velünk, mint párral.”

A szerelem új meghatározása

Mint minden főemlős, természetesen mi is poligám vagyunk, de erkölcsileg és társadalmilag monogám lényként működünk. Kiderül, hogy állandó konfliktusban élünk: biológiai természetünk összeütközésbe kerül értékrendünkkel. És szükségünk van magyarázatokra, hogy megnyugtassuk a lelkiismeretünket.

„Amikor a vágy összeütközésbe kerül társadalmi és erkölcsi énünkkel, kénytelenek vagyunk a lelki összeomlás fenyegetésével mindent racionalizálni, mindenre magyarázatot keresni” – jegyzi meg Maryse Vaillant. - Partnereinket hibáztatjuk a tökéletlenségért, abból a téves feltevésből kiindulva, hogy ha elégedettek vagyunk velünk, eszünkbe sem jutott volna szexuális örömöket keresni az oldalon.

Létezik egy folyamat, amikor a szeretetet elfogyasztjuk, és szükségleteinket szolgáló eszközzé alakítjuk. A szerelemből teljes kielégülést kell kapnunk. És ha ez nem így van, akkor ezt a hiányt igyekszünk pótolni, néha árulás segítségével. Az igazi kapcsolathoz azonban csak két ember tudattalanja közötti érintkezés útján nyílik meg az út. Erre kell törekednünk, ez az, ami, ha nem véd meg minket az árulástól, segít átérezni kapcsolatunkat egy másik emberrel annak teljes mélységében és összetettségében.”

És talán ez elvezet bennünket a szeretet „emberibb” formájához: hűségesek, de ugyanakkor tudatában vannak belső felépítésünknek, nem tévesztenek meg minket azzal kapcsolatban, akivel mindenekelőtt törődnünk kell... önmagunkkal.

A hűtlenség érvei

Kirill, 58 éves, TV-műsorvezető

„Húsz évig hűséges maradtam a feleségemhez, bár a lányunk születése után Marina kevesebb időt szentelt rám. Egy férfinak nehéz megbékélnie ezzel. Egy nap találkoztam egy fiatalabb nővel, és egy forgószél-románcba kezdtünk. Ezt mondtam Marinak. Reméltem, hogy így felébresztek benne valamit. Ez azonban szörnyű válsághoz vezetett.

Szakítottunk, majd újra összejöttünk. Az úrnőmmel a kapcsolat hasonló volt. Féltékenységi rohamok, szakítások, visszatérések... Egy évig rohantam két nő között, aztán pszichoterapeutához fordultam. Lassanként megértettem, mi is történik velem valójában.

Négy éves koromban édesanyám, aki túlságosan el volt foglalva a munkájával, a nagynénémre bízta a nevelésemet. Feleségem nyilvánvaló szeretethiánya elevenítette fel bennem anyám ugyanezen hiányának emlékét. Ráadásul úgy éreztem, fogy az idő, féltem az öregedéstől. Az új regény újjászületés, bár illuzórikus. Fiatalnak és gyönyörűnek érzed magad.

Szakítottam a barátnőmmel. Rájöttem, hogy Marina szeret engem. Elhagyhatott volna, de nem tette. Ráadásul nem hagyhattam el őt és a lányomat. Ez a történet többek között megtanított arra, hogyan kell megöregedni. Ez azonban nem akadályoz meg abban, hogy állandóan lányokat nézzek. De csak figyelj!”

Vera, 40 éves, étterem tulajdonos

„Belaruszból származom. 23 évesen ismertem meg leendő férjemet. Összeházasodtunk, megszületett a legidősebb lányunk, majd Moszkvába költöztünk. Nem volt könnyű. Nem dolgoztam, a férjem gyakran volt távol. Nagyon figyelmes volt, mindig hozott ajándékot és hívott. Ismét teherbe estem.

Egyik este felhívtak, és elmondták, hogy a férjem három éve becsapott. Sokkoló volt. Azonnal elpárolgott minden iránta érzett bizalom. Megszületett a második lány, életünk visszatért a régi kerékvágásba, de minden elromlott, nem volt többé szexuális kapcsolatunk. Minden este elmentem szórakozni. Egy évvel később elkezdtem az első kapcsolatomat. Ez nem bosszú volt, mert már nem érdekelt, hogyan érez a férjem.

Aztán volt egy igazi románc, ami három évig tartott. Szeretni akartam és szeretve lenni, de nem elkötelezni magam. Amikor a szeretőm elhagyta a feleségét, és meghívott együtt élni, mindent abbahagytam. Azóta nincs senkim. Még mindig a férjemmel élek. Engem nem érdekel az ő élete, őt sem az enyém. Nem válunk el: nyugodt a kapcsolatunk, a gyerekeknek mindkét szülője...

De eszembe sem jut valami újat alkotni. Nem akarok több kockázatot vállalni. Nem mondhatom magam sem boldognak, sem boldogtalannak. Megvédem, amim van."

Zhanna, 37 éves, egyetemi tanár

„Tizenöt éve vagyok házas. Teljes szívemből szeretem a férjemet, és ő is szeret engem. Ő életem embere. Két gyermekünk van. Szexuális életünk gazdag, tele van szeretettel, gyakran szexelünk, és mindig elképedek, amikor hallgatom, ahogy a barátaim beszélnek a férjükkel való kapcsolataikról. A szex gyakran nem okoz nekik örömet. Inkább közömbösen kezelik, ez rutin, mindennapos dolog.

Csak egy „de” van... Ahhoz, hogy normálisan élhessek, találkoznom kell más férfiakkal. Találkozom velük neten vagy munkám során. Folyamatosan éreznem kell, hogy kívánatos, csábító vagyok, új fizikai érzésekre van szükségem. Látod, még ha imádod is a csokoládétortákat, és bármikor megeheted, néha mégis megkívánod a kandírozott gyümölcsöt, habcsókot vagy vattacukrot.

Nincs semmi megalázó a férjem számára abban, amit csinálok, éppen ellenkezőleg. Egyetlen regényem sem gyengítette az iránta érzett vágyat. Úgy tűnik számomra, hogy ez nem nevezhető megcsalásnak - elvégre semmi sem változik az életünkben, és nem azért teszem ezt, hogy megszabaduljak tőle. Nem tud semmit. És nem tudom elképzelni, hogy valaha is meséljek neki erről. Nagyon értékelem a családomat."

A bűntudat és a szégyenérzés sokszor le van írva a regényekben és bemutatják filmekben. Az ilyen történetek egy sor érzést váltanak ki bennünk, képesek vagyunk sírni az ilyen drámák miatt. De amikor a bűntudat megtelepszik a saját lelkében, annyira undorítóvá és betegessé válik, hogy szeretne megszabadulni tőle, kiszorítani, elfelejteni magát legalább egy időre. De ez lehetetlen – úgy tűnik, elakadunk benne, megrekedünk, mint egy mocsárban. Hogyan lehet eltávolítani a bűntudatot, különösen a kényszerű és állandó érzéseket?

Ebben a cikkben a következő kérdésekre kap választ:

● Mik a bűntudat okai? Hogyan lehet megbirkózni a bűntudattal?
● Hogyan lehet megszabadulni az állandó, fájdalmas bűntudattól anyja, szülei, férje vagy felesége, vagy gyermeke előtt?
● Mi a bűntudat pszichológiája? Honnan származik?
● Miért tűnik úgy, hogy néhány embernek nincs bűntudata? Lehetséges, hogy egy férfinak egyáltalán nincs bűntudata?

Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológiája azt mutatja, hogy a neheztelés és a bűntudat kéz a kézben járhat. Mint éjszaka és nappal, mint a nap és a hold, úgy tűnik, felváltják egymást a szívben. És nehéz megmondani, melyikük a rosszabb. A neheztelés hegyként emelkedik a lélekben, nem engedi a gondolatokat sehova, egyetlen emléktől fokozódik és felerősödik. A bűntudat egy hóhérhoz hasonlítható, aki kínoz és gúnyolódik. Feltűnő a hasonlóság a bűntudat és a neheztelés érzése között – az élet során mindkettő fokozatosan alábbhagy, de egy másodperc alatt felemelkedhet, mintha teljes magasságban lenne, és megakadályozhatja az embert a normális életben, zavart és fájdalmat okozva.

Mi a bűntudat pszichológiája?

Megtörténik – az embernek nincs bűntudata

Igen, ez megtörténik. Ráadásul mindenhol. És nem csak a férfiaknak, hanem a nőknek is. Bűntudat és szégyen érzése, szégyentől való félelem, harag – ezek mind az anális vektorral rendelkező emberek kiváltságai. És 20%-uk van. Más emberek, más vektorokkal, nem tapasztalnak bűntudatot, és soha nem kínozzák őket. Nem abban az értelemben, hogy hibásak, hanem abban az értelemben, hogy más érzéseik irányítják őket.

Az anális vektorral rendelkező emberek leggyakrabban a bőrös embereket hibáztatják a bűntudat hiányáért. Valóban, a bőr vektorral rendelkező személy csalhat vagy lophat, és mégis remekül érzi magát, anélkül, hogy bűntudat gyötörné. Vannak azonban olyan érzései is, amelyek befolyásolják: önmegtartóztatás, félelem a tulajdon elvesztésétől stb.

Minden ember, a vektorkészlettől függetlenül, helyesen tud együtt élni más emberekkel és megvalósulni. A lényeg az, hogy ne csak magadat, hanem őt is megértsd - akkor lehetséges lesz a kommunikáció céljainak elérése.

A bűntudat manipulálása - fájdalom önmaga és mások számára

A szemrehányás mások bűntudatának manipulálása. Az anális vektorral rendelkező emberek gyakran ezt teszik, amikor okoskodni akarnak, és el akarják önteni másokban az értékeiket. Ha a szemrehányás megfelelő és egy anális vektorral rendelkező személyre irányul, akkor az ilyen manipuláció meghozza gyümölcsét. Például a szülők racionális szemrehányásokkal kényszerítik gyermekeiket, hogy tanuljanak, fejlődjenek, segítsenek a nagyszülőknek, mosogassanak, korán keljenek reggel és menjenek óvodába stb.

De a probléma az, hogy lehet más is. Például a szemrehányás pusztító, múltbeli eseményeken alapul. „Amikor fiatalok voltunk, egy virágot sem adtál nekem” – teszi szemrehányását ma már ősz hajú férjének a feleség. „Jól kellett volna tanulnod az iskolában, de most nem fogsz tudni jó állást találni” – teszi szemrehányást fiának az apa. Az ilyen szemrehányások megalázzák a beszélgetőpartnert, megsértik, és nem vezetnek semmi jóhoz vagy pozitívhoz. A múlton nem tudsz változtatni, ez lehetetlen. Mit tegyél, ha emiatt szemrehányást kapsz? Nincs más, mint megsértődni, és gyűlöletet növeszteni a szívedben.

Általában lehetetlen más vektorokkal befolyásolni az embereket szemrehányással, a bűntudat manipulálásával. Ennek alapvető hiánya miatt. Ezért ne is próbálkozzon ezzel, és még kevésbé számítson arra, hogy például egy bőrvektorral rendelkező emberben bűntudat keltése következik be.

A neheztelés és a bűntudat érzése végigkíséri a modern anális embert élete során. Tudat alatt ezek az érzések nagyon fájdalmasak és kellemetlenek. De a rendszer-vektor pszichológiával megtanulhatja megérteni ezeket a folyamatokat, és így megváltoztathatja azokat. Elveszíteni a sérelmeket, a bűntudat érzését a saját javára fordítani.

A képzést már elvégzők eredményeit ezen a linken olvashatják.
Nézze meg, hogyan zajlanak az előadások, meg tudod csinálni most?– kövesse ezt a linket, és nézzen meg bármilyen videót.

Ha érdekli az emberi pszichológia, és szeretne értesítéseket kapni az ilyen anyagokról, feltétlenül iratkozzon fel hírlevelünkre az alábbi űrlapon.

19. fejezet Félelem és bűntudat

A félelem és a bűntudat a két leggyakoribb és legkárosabb emberi érzelem. Nincs olyan ember, aki soha életében ne tapasztalt volna félelmet (egyébként az aggodalom és a szorongás is a félelem fajtái).

Félelem, mint minden érzelmet, az elme generálja. Az igazsághoz hasonlóan ez is mélyen egyéni – amitől félsz, lehet, hogy egyáltalán nem ijesztő mások számára. Vannak emberek, akik kevésbé félnek, mint mások. "bátornak" hívják őket. Másoknak sikerül leküzdeniük félelmeiket. Ha egy nagytestű kutya fut feléd, a félelem, amit érzel, nagyon is valós. Minél jobban érint téged, annál nagyobb veszélyben vagy. Azonban annak, aki szereti az állatokat, egy nagytestű kutya közeledése egy lehetőség, hogy megbarátkozzon vele. Az ilyen személy előre biztos abban, hogy az állat nem tud ártani neki. Megérti, hogy a kutya azért fut, mert játszani akar vele.

Fontos, hogy képes legyen felismerni a félelmeit. Ezután meghatározhatja, hogy mennyire indokoltak. Ha fizikai tested veszélyben van, félelmed jogos. A szervezet éppen annyi adrenalint termel, hogy szembeszálljon ezzel a helyzettel. Hányszor érzett félelmet az elmúlt hónapokban? Tényleg veszélyben volt az életed? Tényleg volt mitől félni abban a helyzetben, vagy elszabadult a fantáziája?

Az újra és újra ismétlődő félelmek programozás eredménye. A szüleid „bevésték” őket a pszichédbe – talán korai gyermekkorodban vagy még születésed előtt. Azok a szülők, akik túlzottan védik gyermekeiket, tudtukon kívül félelmet keltenek bennük. Tegyük fel, hogy egy anya állandó rettegésben él, hogy a gyerek elesik vagy megfázik, becsípi az ujjait stb.

Bármilyen általánosnak is tűnik a félelem alapú viselkedés, ez nem természetes. Ahogy már mondtuk, az ember először a képzeletében hoz létre egy képet, az úgynevezett „elemi”-et, öntudatlanul táplálja gondolataival és cselekedeteivel, és végül ezt a képet materializálja. Ne feledje, hogy folyamatosan megteremti a saját valóságát.!

Ezért van az, hogy egy férfit, aki állandó félelemben él, hogy kirabolják, előbb-utóbb kirabolják, egy nőt pedig, aki folyamatosan fél a megerőszakolástól, megerőszakolják. Minél jobban félsz valamitől tudat alatt, annál hamarabb megtörténhet. Tudatosan vagy öntudatlanul táplálod az elméd által generált helyzetet, amíg az elég energiát nem kap ahhoz, hogy a valóságban megnyilvánuljon.

Aggodalmai és félelmei tudatosításával eloszlathatja azt az energiát, amelyet egyébként ezek megvalósítására használna. A megnövekedett tudatosság és az egyszerű szerelmi cselekedetek révén képes leszel eléggé elszakadni és objektíven nézni a benned felmerülő félelmeket anélkül, hogy érzelmileg kötődne hozzájuk. És ennek eredményeként képes leszel megbirkózni a félelmeivel.

Hadd mondjak még egy példát. Talán amikor még kicsi voltál, szüleid egy időre elhagytak egy ismeretlen környezetben. Például elmentek nyaralni, és téged olyan személyhez rendeltek, akit nem ismertél, vagy akit egyáltalán nem kedveltél. Lehet, hogy erős elutasítást, sőt pánikot is érezhettél, amikor arra gondoltál, hogy soha többé nem látod majd a szüleidet.

Ez az érzés annyira elviselhetetlen lehet, hogy felnőtt korára magával vitte az elutasítástól való félelmet. Annyira félsz az elutasítástól, hogy újra és újra elutasítanak. Azzal, hogy valakivel „túl szoros” kapcsolatot létesít, tudat alatt olyan körülményeket teremt, amelyek elutasítást okoznak.

A visszautasítástól félő gyereket először az iskolában és otthon, majd a családi életben utasítják el. Ez mindaddig folytatódni fog, amíg meg nem tanulod ennek a félelemnek az ura lenni. A tudatalattiból eredő félelem észrevétlenül hat, más félelmeket okozva, amelyek fokozatosan átveszik az uralmat az emberen - itt van egy teljesen kiforrott fóbia.

Sok gyakori nyílt félelem létezik: a sötétségtől való félelem, a víztől való félelem, az alagutaktól, hidaktól vagy liftektől való félelem, a kis helyeken való beszorulástól való félelem, a kipirulástól való félelem (azaz a zavartságtól való félelem), a súlygyarapodástól való félelem, a pénzvesztéstől való félelem. , félelem a magasságtól, mélységtől, forgalomtól, tömegtől, állatoktól, baktériumoktól, halálfélelem, betegségtől, balesettől, tűztől, félelem a repülőgépektől, autóktól, injekcióktól... és így tovább a végtelenségig.

Sokkal finomabb félelmek is léteznek: félelem attól, hogy valaki elvárásait meghiúsítja, félelem attól, hogy nevetségessé válnak, elutasítanak, elhagynak, félelem a megaláztatástól, kritikától, átkoktól, félelem attól, hogy valakinek az érzéseit megbántják... és még sok más. Ezek listája végtelen lehet! A félelem óriási hatással van ránk!

A legnagyobb félelmeket általában a mindig aggódó és bizonytalanságban lévő szülők élik meg. A félelmekkel teli szülők félelmekkel teli gyerekeket szülnek. A kutatások azt mutatják, hogy a nők hajlamosabbak a félelmekre és fóbiákra, mint a férfiak.

A fóbia egy kifejezett, krónikus félelem, amely rendszerint felkapja a fejét, amikor jelentős életváltozások következnek be. Ilyen változás lehet a tanévkezdés, a serdülőkor, a házasság, a gyermek születése, a házastárs halála, egy szeretett személy halála vagy a válás. Az élet ilyen kritikus pillanataiban a félelmek fóbiákká fejlődhetnek.

A legfrissebb kutatások szerint így néz ki a leggyakoribb félelmek listája és azok elterjedtsége:

60% - agorafóbia.

20% - betegségtől vagy sérüléstől való félelem

10% - a halálfélelem és a tömegtől való félelem

5% - félelem az állatoktól

3% - félelem a magasságtól

2% - egyéb félelmek

Amint látja, az összes félelem közül a leggyakoribb az agorafóbia. Mi az? Csak „a félelemtől való félelem”. Gyakran kellett agorafóbiában szenvedő emberekkel dolgoznom. Be kell vallanom, ezt a fóbiát kezdetben nehéz lehet kezelni, és óriási hatással van a tőle szenvedő ember életére. Az agorafóbia azonban nem tekinthető leküzdhetetlennek – sokaknak sikerült kiszabadulniuk a karmaiból.

Az agorafóbiás számára az a legnehezebb akadály, hogy egyszerre két gonddal küzd. Az első a tényleges helyzet, amely megrémítette. A második az, hogy mások nem értik vagy nem osztják a félelmét, és őrültnek, butának vagy gyengének tarthatják.

Emiatt a nyilvánvaló félelmekkel rendelkező emberek mindent megtesznek, hogy elrejtsék őket, és ez nagy károkat okoz nekik. Szűk családi körben még rosszabbá válhat a helyzet az egyik családtag túlzott gyámsága miatt, ami csak a félelmet tartja fenn.

Az agorafóbia csúcspontja a magánytól való félelem – ismerős környezeten kívül, távol azoktól, akik megnyugtathatnak (férj, feleség, szülők vagy akár gyerekek). Általában az egyetlen hely, ahol egy ilyen személy biztonságban érzi magát, az otthona. Fél attól, hogy egyedül marad a közönség előtt, hogy elveszíti az eszméletét, elesik, szívrohamot kap... vagy egyszerűen fél attól, hogy viccesnek tűnik, vagy tömegben lesz. Legnagyobb félelme a magánytól való félelem.

Valójában az ilyen emberekkel általában nem történik semmi, de olyan testi tüneteket tapasztalnak, mint a szédülés, súlyos izomfeszültség vagy izomgyengeség, izzadás, légzési nehézség, hányinger, vizelet-inkontinencia, szívdobogás és aritmia. Ha ezeket a tüneteket akkor tapasztalja, amikor egyedül van, az agorafóbia rohama lehet.

Azok az emberek, akik sokáig szenvedtek agorafóbiában, gyakran olyan állapotba kerülnek, hogy nem akarnak elhagyni a házat - még a legközelebbi boltba sem akarnak menni. A félelmük „elveszítheti a szorítását”, de valójában soha nem múlik el. Kutatások szerint a nők nagyobb valószínűséggel szenvednek fóbiáktól, mint a férfiak.

Ez fontos: Ismerd fel, hogy ez csak egy fóbia – túlzott, túlnőtt félelmek, amelyeket folyamatosan táplálsz gondolataiddal és energiáiddal. Rendkívül fontos megállítani a hozzájuk irányuló gondolatok és energiaáramlást. Az egyetlen megoldás az, ha tudatosan mérlegeljük ezt a félelmet, és anélkül cselekszünk rá. Kezdje kis napi győzelmekkel.

Ha fél a magasságtól, kezdje egyszerre néhány lépéssel. Ha félsz az állatoktól, kezdd a kicsikkel – ahogy nő az önbizalmad, nagyobb állatokkal is találkozhatsz majd. A győzelem nagyságától függetlenül gratuláljon magának, és fogadja el a családtagok gratulációit. A félelem nem racionális. Ha az elméddel próbálod legyőzni a félelmet, az nem megy. A félelem kezelésének egyetlen módja a közvetlen cselekvés.

A főnökét féltő, de előléptetésben reménykedő alkalmazottnak esélye sincs arra, hogy az asztala mögé bújva magasabb pozícióba kerüljön. Az egyetlen módja az, hogy szív egy tele levegőt, kopogtat a főnök irodája ajtaján, találkozik vele, és közvetlenül beszél arról, amit szeretne. Jó lenne megemlíteni a félelmeit is. Ha elmondod a félelmedet más embereknek, nagyobb valószínűséggel leszel a mestere. Ez eloszlatja a félelmeket, és olyan tisztást biztosít, amelyen keresztül ő maga elmenekülhet.

Ne félj beismerni a félelmet! Azok az emberek, akik visszahúzódnak magukba, és egyedül, makacsul küzdenek félelmeikkel, folyamatosan szenvednek tőlük. Kimeríti őket egy belső hang, amely éjjel-nappal szól. Nyissa ki, és látni fogod, hogy lassan és biztosan elkezdesz megszabadulni a félelmeidtől, amíg örökre megszabadulsz tőlük. Ha kábítószerrel vagy alkohollal próbálsz elmenekülni a félelmek elől, az csak azok elfojtásához vezet – a félelmek visszatérnek, hogy bosszút álljanak.

Ha úgy érzed, hogy félsz valamitől, tedd fel magadnak a kérdést: mit veszítesz vagy nyersz azzal, ha engedsz a félelemnek. Amikor egy kamion rohan feléd, a félelmed sokat ad neked. Ez valós és ezért teljesen indokolt félelem. De általában a félelem nem hoz semmi hasznot, csak legyengít, és megakadályozza, hogy sikereket érjen el. Ha szembesülsz vele és elismered, elképesztő önbizalomra teszel szert, amely életed minden területére kihat.

A félelem számos helyzetben rossz döntésekre kényszerít bennünket. Például egy este ki kell választani, hova és kivel mész. Ha félelem alapján döntesz, akkor elkerülhetetlenül rossz döntést hozol.

Mindig légy rendkívül tudatában annak, hogy a félelem milyen hatással van az életedre. Például, ha csak azért fogad el egy meghívást, mert fél attól, hogy valakit felzaklat, akkor rossz döntést hoz. Téged a félelem hajtott. Ha meghívást kapsz, de úgy döntesz, hogy nem mész el, mert félsz, hogy sötétben hazasétálsz, ismét rossz döntést hozol.

Ha tetteit félelem motiválja, az csak elégedetlenséghez és csalódottsághoz vezet, fokozatosan megfosztva az erőtől és az önbecsüléstől. Ismerd be a félelmedet, és jó döntést fogsz hozni. Megtanulsz megnyílni és előrelépni, ennek tudatában helyes a megoldás mindig az szemben félelemből hozott döntés.

Minél jobban megtanulsz megbirkózni az érzelmeiddel, annál ritkábban fogsz félelmet tapasztalni. Mindig a félelem rezgései vesznek körül, és ezek akaratod ellenére is áthatolnak rajtad, ha megengeded. Azzal, hogy érzelmeid ura leszel, erős fallal fogod elszigetelni magad a félelmektől. Az agorafóbiások általában nagyon érzékeny, érzelmes emberek, akik nyitottak maradnak a külső félelmek behatolására.

Képzeld el, hogy éteri vagy finom tested gyönyörű védőgömböt alkot körülötted. Képzeld el, hogy ennek a gömbnek a külső rétege mindazon félelmek energiáiból áll, amelyekkel sikerült megbirkózni. Vannak gyengeségek a szférában - félelmek, amelyeket nem tudtál legyőzni. Rajtuk keresztül beszivárognak a félelmek, megzavarva a harmóniáját.

A gömb belsejében található mindenható szeretet erősíti, helyreállítja és begyógyítja a védekezés gyenge pontjait. A gömb áthatolhatatlanná válik. Immúnissá válsz a pusztító rezgések inváziójával szemben!

Bűnösség szinte művészetté vált a mi kultúránkban. Ez az egyik legerősebb érzelem, és mindenki használja.

„Bűnösnek lenni” és „bűnösnek lenni” két különböző dolog. Bűnösnek lenni azt jelenti, hogy tudod, hogy szándékosan ártottál magadnak vagy valaki másnak. Nézze meg alaposan magát. Mikor voltál utoljára szándékosan bántott valakit? Merem állítani, hogy ezt már nagyon régóta csináltam, ha valaha is. Nagyon kevés embert lehet igazán bűnösnek nevezni.

Miután megértette és elismerte mély belső tökéletességét, elkezdi megérteni, hogy megszabadult minden bűntudattól, és így a bűntudat érzésétől.

A kulcsszó itt a „szándék”. Ha például akaratlanul megsértesz valakit, az a személy feldühödhet, és megpróbálhatja bűntudatot kelteni. Azt mondod magadban: „Istenem, nem hiszem el, hogy ezt mondtam neki!” Aztán tedd fel magadnak a kérdést: „Okozhatom magam, amiért szándékosan megbántottam őt? én vagyok szándékolt megbántani őt? Ha a válasz „nem”, akkor nem vagy bűnös semmiben.

Nem kell bocsánatot kérni, vagy bűntudatot érezni, ha véletlenül olyasmit tett vagy mondott, ami mást (vagy téged) bánthatott volna. Ha elhatározta, hogy bűnösnek érzi magát, akkor tudatalattija határozottan meg fog büntetni azzal, hogy „baleset” formájában jelzést küld Önnek. Azt mondja neked, hogy a bűntudat nem használ neked.

Ha valaki megbántott téged, és bosszút akarsz állni, akkor bűnös vagy, mert szándékosan azzal a szándékkal cselekszel, hogy megbántsd az illetőt. Ez felborítja belső egyensúlyát, ami arra kényszeríti, hogy beismerje bűnösségét. Semlegesítéséhez el kell ismernie gondolatait vagy tetteit, és bocsánatot kell kérnie attól a személytől vagy önmagától.

Emlékezz: minden gondolat egy rezgés, amelyet te küldtél a világba. Az a személy, akire gondolsz, megkapja – akár észreveszi, akár nem. Akár szerelemről, akár gyűlöletről szól a gondolat, eléri azt, akinek szánták.

Lehet, hogy észrevette, hogy minden látható ok nélkül nagyon kényelmetlenül érzi magát egyes emberek közelében. Külsőleg nincs észrevehető nézeteltérés, de van egy belső negatív energiacsere, ami miatt kényelmetlenül érzi magát. Ez azt jelzi, hogy egyikőtök – vagy talán mindkettő – a Szeretet Törvényének ellentmondásban él.

A belső éned megtisztításához, a feltétel nélküli szeretethez meg kell tanulnod elengedni minden felmerülő érzelmet. Ha valakiben bűnös vagy, fordulj hozzá, és kérj tőle bocsánatot. Tedd meg magadért, függetlenül attól, hogy milyen reakciót vársz ettől a személytől. Az egód, a növekedésedet hátráltató belső hang azt mondhatja: „Mi van, ha ezt-azt mond?, mit fog gondolni rólam?, mi van, ha kinevet?, mi van, ha elítél? ne hallgass.

Képzelje el a következő helyzetet. A barátod felfedezte, hogy 20 dollár hiányzik a pénztárcájából. Valamilyen oknál fogva azonnal arra a következtetésre jutott, hogy te loptad el a pénzt, de azonnal rájött, hogy téged hibáztatni igazságtalan. Odajön hozzád, és azt mondja: „Tudod, 20 dollár eltűnt a pénztárcámból, és azonnal azt hittem, hogy elvetted. Nem hiszem el, hogy egy ilyen gondolat megfordulhat a fejemben! Meg tudsz bocsátani?

hogy éreznéd magad? Mérges lennél rá? Szerintem nem! Valószínűleg nagy szeretetet és tiszteletet érezne iránta az őszintesége és bátorsága miatt, amiért nem félt ilyen őszinte lenni veled. Ha a szívedből beszélsz, akkor a másik ember szíve azonnal megért téged. Ez a szeretet természetes törvénye - szívből szívbe, nem szívtől fejig vagy fejtől fejig.

Figyelmesen figyelj magadra. Gyakran kell kifogásokat keresnie? Van egy kifejezés: "Ha kifogásokat keresel, magadat hibáztatod." Bűnös vagy?

Ha mosogatsz, és hirtelen eltörsz egy poharat, hogyan reagálsz erre? Gondolj bele – szándékosan törted el? Talán csak szórakozásból? Alig. Miért vagy olyan kemény magaddal? Hogy megbüntesse magát és semlegesítse a bűntudat érzését, tudatalattija vonzza a „baleseteket”. Kérdezd meg magadtól, hogy miben érzel bűnösnek, és foglalkozz vele. Ne hibáztasd magad; Tanuld meg szeretni és elfogadni önmagad – és könnyen megteszed ugyanezt másokkal szemben.

Te azok közé tartozol, akik bűntudatot éreznek önmagukkal szemben? Hajlamos vagy az önkritikára? Milyen gyakran szidja magát feleslegesen, és nevén szólítja magát? „Teljes idiótának” érzi magát, amiért elfelejtett valamit? Ugyanúgy viselkedsz a legjobb barátoddal, vagy gyengédebb vagy vele és jobban megbocsátasz neki?

A legjobb barátod te vagy! Elfelejtetted ezt? Bocsáss meg magadnak, fogadd el magad, és tudd, hogy a tőled telhető legjobbat teszed. Amikor megtanulod, hogy szeretettel és kedvesen bánj magaddal, ugyanazokat az érzéseket fogod megmutatni másoknak is. Sokkal könnyebben fogod látni a tökéletességüket.