A gyász és a veszteség átélésének szakaszai. A gyász szakaszai: nem olyan egyszerű

Szinte minden ember életében előbb-utóbb bekövetkezik a szakítás. Az életünk úgy épül fel, hogy időnként meg kell válnunk valamitől vagy valakitől. Néha hirtelen utolér bennünket, néha pedig természetesen, amikor a kapcsolat már elavulttá vált.

De általában az elválás mindig fájdalmas folyamat, különösen, ha el kell válnia egy szeretetttől. Mintha egy mély gödörbe zuhannánk, tele szomorúsággal, fájdalommal és csalódással. És néha ebben a pillanatban el sem hiszed, hogy egyszer megtalálod a kiutat ebből a „könnyek völgyéből”. De bármennyire is úgy tűnik számunkra, hogy az egész világ összedől, nem szabad elfelejtenünk, hogy mindez átmeneti.

Nehéz megszokni a veszteség gondolatát, és néha teljesen lehetetlennek tűnik. Előre nézni ijesztő, de visszanézni fájdalmas.

A pszichológiában az elválást egy kapcsolat elvesztésének nevezik. 1969-ben Elisabeth Kübler-Ross amerikai pszichiáter bevezetett egy rendszert, amely a „vesztés 5 szakasza” néven vált ismertté, ami egy szakítás utáni tapasztalat, mielőtt még készen állnánk egy új kapcsolatra.

A veszteség 5 szakasza

1. Stádium - tagadás

Ez egy sokkos állapot, amikor még nem „ért el hozzánk”. Ebben a szakaszban, ami történt, egyszerűen „nem hihető”. Úgy tűnik, a fej megérti, de az érzések megfagytak. Úgy tűnik, szomorúnak és rossznak kellene lenned, de nem teszed.

2. Az érzések kifejezésének szakasza

A történtek kezdeti tudatában kezdünk dühösek lenni. Ez egy nehéz szakasz, amelyben a fájdalom, a harag és a harag keveredik. A harag lehet nyilvánvaló és nyílt, vagy elrejtőzhet valahol belül, ingerültség vagy testi betegség leple alatt.

A harag egy helyzetre, egy másik személyre vagy önmagára is irányulhat. Ez utóbbi esetben autoagresszióról beszélünk, amit bűntudatnak is neveznek. Próbálj meg nem hibáztatni magad!

Ezenkívül nagyon gyakran az agresszió belső tilalma aktiválódik - ebben az esetben a veszteség munkája gátolt. Ha nem engedjük meg magunknak, hogy dühösek legyünk, akkor „elakadunk” ebben a szakaszban, és nem tudjuk elengedni a helyzetet. Ha a haragot nem fejezték ki, és a veszteséget nem gyászolták, akkor elakadhat ebben a szakaszban, és így élhet élete végéig. Hagynod kell, hogy minden érzés kijöjjön, és ennek köszönhető a megkönnyebbülés és a gyógyulás.

3. A párbeszéd és az alkudozás szakasza

Ilyenkor rengeteg gondolat kering rajtunk, hogy mit és hogyan csinálhattunk volna másként. Sokféle módot találunk ki arra, hogy becsapjuk magunkat, higgyünk egy elveszett kapcsolat visszatérésének lehetőségében, vagy hogy vigasztaljuk magunkat, hogy még nincs veszve. Mintha hintában lennénk. A veszteség ezen szakaszában valahol a jövőtől való félelem és a múltban élni képtelenség között vagyunk.

Ahhoz, hogy új életet kezdhess, véget kell vetned a réginek.

4. A depresszió stádiuma

Eljön az a szakasz, amikor a psziché már nem tagadja a történteket, és annak megértése is, hogy értelmetlen keresni a hibáztatókat vagy rendezni a dolgokat. Megtörtént az elválás ténye, valami értékes elvesztése, ami ebben a kapcsolatban volt. Már minden megtörtént, semmin nem lehet változtatni.

Ebben a szakaszban gyászoljuk a veszteséget, hiányoljuk azt, ami annyira fontos és szükséges volt. És fogalmunk sincs, hogyan éljünk tovább – egyszerűen létezünk.

5. Elfogadási szakasz

Lassan kezdünk kimászni a fájdalom és szomorúság ingoványából. Körülnézünk, új értelmet és életutat keresünk. Természetesen még mindig felkeresnek bennünket az elveszett gondolatok, de most már képesek vagyunk elgondolkodni azon, hogy mindez miért és miért történt velünk. Következtetéseket vonunk le, megtanulunk önállóan élni és élvezni az újdonságokat. Új emberek és új események jelennek meg az életben.

Mennyi ideig tart a szétválás egyes szakaszai?

Néhány naptól több hónapig, és néhányan akár évekig is. Ezek a számok minden esetben egyediek, hiszen ezt különböző tényezők befolyásolják: a kapcsolat időtartama és intenzitása, az elválás oka. A különböző érzelmi szakaszok gyakran zökkenőmentesen egymásba áramlanak vagy ismétlődnek.

Ráadásul mindenkinek egyéni a viselkedése és hozzáállása ehhez a kritikus eseményhez. Míg egyesek hónapokig átélik ezt a gyászt, mások gyorsan új kalandot találnak, hogy gyorsan elfelejtsék az elválást. És nagyon fontos, hogy elegendő időt adj magadnak a szakítás túlélésére, hogy elfogadd, felismerd, átalakítsd a helyzetet és megtanuld az élet leckét.

A közkeletű igazság ismert: „Bármilyen nehéz helyzet, minden válság nem „szerencsétlenség”, hanem próbatétel. A kihívás egy lehetőség a növekedésre, a személyes kiválóság és a jobb élet felé tett lépésre.”

Érzelmi állapotának javítása érdekében ne hagyja magát „lustának” lenni, és zárja be magát négy fal közé. Minden nap hozzon valami újat, legyen tele tettekkel, tettekkel, utazásokkal, találkozásokkal, új felfedezésekkel és apró örömökkel. Menj mindenhova, ahol a természet, a nap, a gyerekek nevetése van, ahol az emberek mosolyognak és nevetnek.

Ne hagyja figyelmen kívül az egészségét

A gyásznak számos fiziológiai megnyilvánulása van, álmatlanságot, apátiát, étvágytalanságot, gyomor-bélrendszeri, szív- és érrendszeri rendellenességeket okoz, és a szervezet védő tulajdonságainak csökkenését idézi elő.

Keressen fel egy pszichoterapeutát

Befejezetlen válás esetén pszichoterapeuta segítségére van szükség, hiszen a szeretett személy elvesztésének traumája tovább rombolja az életet, elveszi a belső erejét. Ha fájdalmat, haragot, haragot, aggodalmat, ingerlékenységet vagy szorongást érez, amikor a szakításra emlékszik, akkor a szakítás még mindig nem ért véget.

A pszichoterápia célja, hogy segítsen egy személynek átmenni a veszteség minden szakaszán. A pszichológus testorientált terápiás módszerekkel (a testtel és érzelmekkel való munkán alapuló) segít a kliensnek felismerni és kifejezni korábban elfojtott érzéseit.

Szeretettel, Angela Lozyan

A fogyasztás ökológiája. Pszichológia: A gyász mindig ugyanúgy fejlődik. Csak az élmény időtartama és intenzitása különbözik...

A jelentős tárgy elvesztésére adott reakció egy sajátos mentális folyamat, amely saját törvényei szerint fejlődik. Lényege egyetemes, változatlan, és nem attól függ, hogy az alany pontosan mit veszített el. A gyász mindig ugyanúgy fejlődik. Csak az átélés időtartama és intenzitása különbözik az elveszett tárgy jelentőségétől és a gyászoló személy személyiségi jellemzőitől függően.

a gyász öt szakasza

1. "Tagadás"

A gyász átélése közvetlenül azután kezdődik, hogy az ember megismeri a gyászt. A tagadás kifejezhető egyszerű kérdezéssel is. Az ember újra és újra, mintha nem hallotta vagy nem értené, tisztázza azokat a szavakat, megfogalmazásokat, amelyekben a keserű hírt kapta. Valójában jelenleg nem nagyothalló, de nem akarja elhinni, hogy valami már történt. És néha az élmény olyan erős, hogy az ember fizikailag nem tudja „elengedni”, és egyszerűen megfeledkezik a gyászról, amíg készen nem áll átélni azt. Az ebben a szakaszban hozott döntések helytelenek lesznek, mivel a személy nem érti pontosan a helyzetet. Bármilyen részletesen is magyarázzák neki, tagadással torzítja felfogását.

2. "Agresszió".

Az ember nemcsak nem hisz, hanem aktívan kételkedik abban, amit mondtak neki, és az agressziót az információforrás felé irányítja. Konstruktív módon az agresszió a bánatot okozó okra irányulhat, de sokszor egy élethelyzetben nincs helye a hősi tetteknek - semmin nem lehet változtatni. Ez oda vezethet, hogy az agresszió önmaga vagy szerettei felé irányul. Az ebben a szakaszban meghozott döntések negatív következményekkel járhatnak a kapcsolatokra nézve, és kárt okozhatnak az anyagi javakban és az ember állapotában. Mindenesetre erőállásból elfogadják.

3. „Pályázat”.

Az ember a második szakasz energiáját a „bánat kivásárlására” irányítja. Ebben a pillanatban Istenhez, bármely felsőbb hatalomhoz fordulhat, hogy alkut kössön - ezt megteszem/nem fogom megtenni, és hagyom, hogy minden visszatérjen a korábbi állapotába. Az ebben a pillanatban hozott döntések különböző fizetési módok. Egy személy fizethet viselkedésének megváltoztatásával, adományozással, vagy úgy dönt, hogy időt és energiát fordít valamire, ami a gyász okával kapcsolatos.

4. „Depresszió”.

Az érzelmi reakciók elszegényednek, az alvás és az étvágy megzavarodik, az irritáció megjelenik, a könnyek nem hoznak enyhülést. Az ebben a szakaszban hozott döntések árthatnak Önnek és másoknak. Leggyakrabban elvonási jellegűek, bármilyen tevékenység csökkenése - az ember feladja. A döntések hatalomhiányból születnek.

5. "Elfogadás".

Ebben a pillanatban lehet, hogy az ember először sírva fakad, de ezek a könnyek megkönnyebbülést hoznak. Az ember gondolatai visszatérnek minden jóra, ami összefügg azzal, ami fájdalmat okozott neki. A gyászt okozó helyzetet ma már az élet részének tekintjük – megvan a kezdete, fejlődése és befejezése. A belső támogatás érzése visszatér, a teljes spektrum ereje és érzelmei visszatérnek, az ember elkezd gondolkodni a jövőn. Csak az ötödik szakaszban dönthet az ember arról, hogy milyen következtetéseket vonjon le, változtat-e valamit, és ha igen, hogyan. Ebben a pillanatban bölcsebb lesz a szokásosnál. közzétett

Egy szeretett személy halála szomorú esemény, amelyet mindenkinek át kell élnie. Ebben a videóban Natalya Tolstaya pszichológus arról beszél, hogyan lehet megbirkózni a veszteséggel, vagy hogyan segíthet másoknak megbirkózni a veszteséggel.

Az alábbiakban egy másik pszichológus - Natalya Vavilina - cikke ugyanerről a témáról „A veszteség megtapasztalásának szakaszai”

(Levél) Helló!

Nagyon hálás lennék, ha segítene megérteni ezt a helyzetet. A bátyám már több mint hat hónapja elhunyt. És még csak 38 éves volt. Hogy mi okból, az továbbra is rejtély számunkra. Életproblémák, mindannyiunknak vannak ilyenek, és ez nem ok arra, hogy ebben a korban meghaljunk.

Anya még mindig nem tud beletörődni ezzel a veszteséggel. Az eszével megérti, hogy nem hozhatja vissza, de a szívével nem. És nem tudom, hogyan segítsek neki. Mindenkivel kiabál, ha valami nem tetszik neki. Meggyőzöm apámat, hogy maradjon csendben, ő pedig kibírja.

Nagy bánat mindenkinek, de az élet megy tovább. De anyám nem akar megbékélni ezzel a veszteséggel. A bátyám temetése után úgy tűnik, a szerencse és a szerencse elfordult tőlem. Ha korábban helyre tudtam állítani a rendet a családomban, és segíthettem a hozzám fordulókon, akkor most nem tudom, mit tegyek.

Anya már nem bírja ki nyugtatók nélkül. Segíts kérlek.

Válasz: Helló!

Megpróbálok segíteni. Talán az elmondottak egy része segít megérteni, mi történik édesanyjával, és ezért megfelelőbb viselkedési stratégiát választ.

A szeretett személy elvesztése miatti szenvedés az egyik gyakori oka annak, hogy szakemberhez forduljunk. Kétségtelenül könnyebb, ha maga az ember lép elő, aki nagyon nehezen éli meg a veszteséget. A szakember segít hozzáértően és kellő időben legyőzni a gyászt, és visszatérni a teljes élethez.

Mit jelent „kompetensen átélni a gyászt”? A veszteség megtapasztalásának vannak szakaszai. Gyakran különböző körülmények miatt az ember elakad valamelyik szakaszban, és depressziós állapotba kerül.

„Túllépni rajta” egyáltalán nem azt jelenti, hogy elfelejtjük az elhunytat, nem beszélünk róla, vagy megtanulunk úgy tenni, mintha mi sem történt volna. A túlélés azt jelenti, hogy felismerjük, mi történt, felismerjük az életben bekövetkezett változásokat, alkalmazkodunk a megváltozott helyzethez. Ez azt jelenti, hogy a fájdalom érzését ne nyomd magadba, mert ezzel nem szabadulsz meg tőle. Ez azt jelenti, hogy a szenvedés és a fájdalom érzését fokozatosan le kell cserélni egy nyugodt emlékezésre.

A veszteséggel való megbékélés időtartama és fájdalma sok tényezőtől függ, ezek közül néhány a legjelentősebb: az elveszett szeretett személlyel való kapcsolat jellege, a távozását befolyásoló tényezők, az iránta való bűntudat mértéke, az elfogadott hagyományok. egy adott kultúrában.

A hirtelen halál, az erőszakos halál és az öngyilkosság különösen erős hatással van a szeretteink érzelmi élményeinek mélységére. Kétségtelen, hogy minden helyzet fájdalmas a maga módján, ezért ritkán segítenek az együttérző szavak, mint például: „Megértem, milyen rosszul érzi magát”, mert a szenvedő azt hiszi, hogy érzéseit és élményeit senki sem értheti.

A veszteségélménynek azonban megvannak a maga szakaszai, mindegyiket a történtekhez való bizonyos hozzáállás, jellegzetes érzelmek és időbeni időtartam jellemzi.

Nézze meg, melyik szakasz alkalmasabb édesanyja állapotának leírására, talán ez lehetővé teszi, hogy jobban megértse, mi történik vele, és segít megbirkózni vele.

1. Az első szakasz a tagadás. A szokásos első reakció, amikor értesítenek a történtekről: „Nem lehet!” Sokkos állapot és valószerűtlenség érzése, hogy mi történik. Az ember folyamatosan arra gondol, hogy mi történt, elveszti érdeklődését minden iránt, ami körülötte történik. A legerősebb érzések a vágyakozás és a bánat, a múlt visszatérésének vágya, valamint a zavartság és a valóság elfogadásának nem hajlandósága.

Néhány perctől több napig tart, több hétig is eltarthat, de átlagosan a 9. napon véget ér. Ha a tagadás állapota néhány hétnél tovább tart, az már riasztó jel.

Ennek az időszaknak a feladata a veszteségtudattal együtt járó összes nehéz érzés átélése és a veszteség valóságának elismerése.

A leghatékonyabb segítség ebben a szakaszban a csendes jelenlét, támogatás, beleértve a tapintási érzések szintjét is, például érintés, ölelés formájában, hogy a túlélő érezze a közelben lévő emberek jelenlétét. Célszerű elkerülni a beszélgetéseket, különösen azokat, amelyek megnyugtató irányultságúak, de segíteni az embert sírni és sírni, ami segít továbblépni a gyászfolyamat következő szakaszába.

Régebben még különleges asszonyok is voltak a falvakban, gyászolók, meghívták őket a temetésre, hogy kimondják azokat a szavakat, amelyek segítségével kifejezhető a veszteség fájdalma, szabad utat engedve a könnyeknek. Emlékszem, egy tanár mesélte, hogyan jártak faluba diákként, folklórt rögzítettek, köztük ezeket a gyászos dalokat is, amelyek felvétele közben egyszerűen sírva fakadtak, mert könnyek nélkül nem lehet hallgatni. Ez a múltban olyan hozzáértően alkalmazott technika segít túlélni az első szakaszt, felszabadítani az érzelmeket, és elkezdi szavakba önteni az élményeket.

2. Az akut gyász stádiuma vagy a keserűség szakasza. Ebben a szakaszban az ember rájön, hogy mi történt, és elönti a súlyos fájdalom és gyász érzése, amely haragba és haragba csap át az élet igazságtalansága, mások, saját maga, esetleg még az elhunyt szeretett személy iránt. Ugyanakkor valószínűsíthető mások vádaskodása és a saját bűntudat érzése a történtekben, amihez erős érzések is társulnak. Emellett előfordulhatnak neheztelés és más olyan élmények is, amelyeket az élet során nem fejeztek ki.

Ez a szakasz három naptól több hétig (40 napos gyász) és akár több hónapig is tarthat. Úgy gondolják, hogy ez egy fájdalmas időszak, amelyet súlyos irritáció kísér, amely néha másokon is kiárad, annak ellenére, hogy segíteni akarnak és ezt a szakaszt a szeretteivel való kapcsolatok elvesztése kísérheti.

Ennek a szakasznak a feladata a veszteség fájdalmának átérzése és megélése. Kezdje el újjáépíteni az életét, figyelembe véve a történteket. Minél közelebb kerül egy személy elvesztéséhez, annál jobban megzavarják az életmódot, az eseményeket, a szerepeket, a betöltött funkciókat stb.

Segítsen a rituálék ezen szakaszában, ami segít elfogadni az eseményt, és úgy gondolni, hogy megtörtént. Ebben az időszakban jobb a túlélőt aktív cselekvésekkel bevonni, amelyek célja a történtek megértése és az élet megszervezése a történtek figyelembevételével. Ebből az alkalomból számos rituálé és hagyomány is segít átélni ezt a szakaszt. Azt is fontos megérteni, hogy az irritáció a gyász átélési szakaszához kapcsolódik, és próbáljuk meg nem eloltani, hanem elfogadni a tapasztalat olyan elemeként, amelynek létjogosultsága van.

3. Az alázatosság szakasza. Ebben a szakaszban a túlélő felismeri, hogy új kapcsolatokat kell kiépíteni másokkal, figyelembe véve a történteket, elkezdi megszokni és új módon alapozni az életet.

A feladat az ebből fakadó űr lehetőség szerinti kitöltése, hiszen nemcsak az ember távozik, hanem a vele járó felelősségek, funkciók, szerepek, életforma is.

Az átlagos időtartam 6-7 hét.

Azok a cselekvések, amelyek célja annak felismerése, hogy most olyan környezetben kell élnie és kommunikálnia, ahol egyik szokásos szerettei nincs jelen, segítenek ebben. Segítség a kapcsolatteremtésben - támogatás, jelenlét, hogy az átélő beszélhessen a történtekről, anélkül, hogy elhallgatná, elrejtené érzelmeit, ami minden szakaszhoz szükséges.

4. Az élmény vagy a felépülés befejezésének szakasza. Az alkalmazkodás és a lelki fájdalom csökkentésének időszaka. Csökkenti a veszteségérzettől való függőséget. Új emberek, új események jelennek meg az átélő életében.

Ennek a szakasznak az a feladata, hogy a fájdalom és a szenvedés érzését felváltsa az elhunyt emlékével.

A szeretett személy elvesztésének szakaszainak teljes időtartama átlagosan egy évig tarthat, ami sok kultúrában meghatározza az év közbeni gyász időtartamát.

Ennek megtapasztalásához a legjobb segítség a feltűnésmentes jelenlét. Nem szabad sokáig magára hagyni az embert, és nem szabad túlzottan védekezni. Az idő fontos tényező, emellett lehetőség van arra, hogy folyamatosan beszélgess a bánatodról, lehetőleg különböző embereknek, és megosszák érzelmeidet.

A rokonok segíthetnek túlélni a veszteséget, ha tudnak ezekről a szakaszokról és jellemzőikről, ha betartják a rituálékat, és ha ezt a témát nem hallgatják el, ami lehetővé teszi a szenvedők megszólalását.

Idővel a gyászoló képes lesz azt mondani, hogy „Bocsáss meg és búcsúzz el” az elhunytnak. És ez nem azt jelenti, hogy elfelejtjük a múltat, és azt a vágyat, hogy megszabaduljunk az ezzel kapcsolatos gondolatoktól és érzésektől, hanem intelligens módon éljük át a gyászt, és készek vagyunk normális életvitelre.

Elakadás esetén az egyik szakaszon való tartózkodás időtartamától függően szakorvosi segítség javasolt.

Azt mondja, hat hónap telt el, mióta a szerencsétlenség váratlanul, ismeretlen okokból történt, időbe telik, míg megbékélnek a veszteséggel. A fentiek alapján a legjobb módja annak, hogy segítsen édesanyjának és a környezetében élőknek, ha hagyja, hogy kiadja a már meglévő irritációját. Beszélj a történtekről. Nyilvánvaló, hogy ha nem ismeri az okot, akkor nem fogja tudni. Beszélj erről is, ez lehetővé teszi, hogy ne nyomd magadba azokat az érzelmeket, amelyeket meg kell élni. És persze időbe telik, míg a fájdalom enyhül.

A nyugtató gyakran szükséges gyógymód, amely segít megbirkózni a stresszel, de tanácsos szakemberrel konzultálni a használatáról.

Kívánok Önnek és szeretteinek békét a családjában, melegséget és mielőbbi felépülést az elszenvedett veszteség után.

— Valóban, egyrészt a gyász mélyen egyéni, összetett folyamat. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a legtöbb esetben minden veszteséggel kapcsolatos élmény, még akkor is, ha nagyon nehéz, vagy furcsának és elfogadhatatlannak tűnik, a gyász természetes formája, és mások megértését igényli. Ezért a gyász megnyilvánulásait a lehető legérzékenyebben és türelmesebben kell kezelni. Előfordul azonban az is, hogy aki elvesztette szeretteit, az elkezd visszaélni mások szimpátiájával és türelmével, és gyászoló helyzetét kihasználva megpróbál belőle valami hasznot húzni, vagy megengedi magának, hogy helytelenül, durván viselkedjen. . Ebben az esetben a körülötted lévők nem kötelesek vég nélkül elviselni a gyászoló személy szertartástalanságát, és még kevésbé engedni, hogy manipulálja őket.

Másrészt, bizonyos tekintetben minden ember hasonló, így viszonylag univerzális szakaszokat azonosíthatunk, amelyeken a gyász megy keresztül – a pszichológiában öt ilyen szakaszt különböztetnek meg. Nyilvánvaló, hogy ez a felosztás önkényes, de lehetővé teszi az általános minták azonosítását.

— Valószínűleg az első reakció egy ilyen eseményre valamiféle sokk, különösen, ha a halál hirtelen jött?

— Igazad van, egy szeretett személy halálhíre olyan erős ütéshez hasonlít, amely „elkábítja” a gyászolót. A pszichológusok ezt a szakaszt a döbbenet és tagadás. A veszteség pszichológiai hatásának erőssége sok tényezőtől függ, különösen a történtek váratlanságának mértékétől, de gyakran az embereknek elegendő objektív oka van arra, hogy számítsanak hozzátartozójuk halálára (öregség, hosszan tartó betegség stb.), és elég idő a helyzet felismerésére és a lehetséges kimenetelre való felkészülésre, és mégis meglepetésként éri őket egy családtag halála.

A hírre adott első reakció nagyon sokféle lehet: sikoltozás, motoros izgalom, vagy éppen ellenkezőleg, zsibbadás. Ezután jön a pszichológiai sokk állapota, amelyet a külvilággal és önmagával való teljes kapcsolat hiánya jellemez. Az ember mindent mechanikusan csinál, akár egy automata. Néha úgy tűnik neki, hogy rémálomban látja mindazt, ami most történik vele. Ugyanakkor minden érzés megmagyarázhatatlanul eltűnik, a személynek fagyott arckifejezése, kifejezéstelen és kissé késleltetett beszéde lehet. Az ilyen „közömbösség” furcsának tűnhet a gyászoló személy számára, és gyakran megsérti a körülötte lévő embereket, és önzésnek tekintik. Valójában azonban ez a képzeletbeli érzelmi hidegség általában mély sokkot rejt a veszteség miatt, és megvédi az embert az elviselhetetlen lelki fájdalomtól.

Ezt a kábultságot időről időre felválthatja izgatottság vagy céltalan tevékenység. A leggyakrabban az elhunytról szóló gondolatok vagy emlékek hatása alatt álló személyt szenvedéshullámok kerítenek hatalmába, és tehetetlenségét felismerve zokogni kezd, vagy teljesen elmerül a gyászrituálékban (barátok fogadása, temetésre való felkészülés, maga a temetés). Ilyenkor ritkán maradnak magukra a gyászolók, így számukra a legnehezebb napok a temetés utáni napok, amikor minden velük kapcsolatos felhajtás elmarad, és a hirtelen jött kiüresedés élesebben érzi át a veszteséget.

- Mi a tagadás? Az ember nem hiszi el, hogy mindez valóban megtörténik, és a szeretett személye valóban meghalt?

- Ez a jelenség sokkkal egyidejűleg vagy azt követően jelentkezhet, és nagyon változatos megnyilvánulásokkal rendelkezik. Tiszta formájában általában olyan esetekben fordul elő, amikor a veszteség váratlan, például ha katasztrófa, természeti katasztrófa vagy terrortámadás következtében hozzátartozói meghaltak. A hozzátartozók a mentési műveletek befejezése után is azt hihetik, hogy szeretteik nem haltak meg, hanem valahol eszméletlen állapotban vannak, és nem tud kapcsolatba lépni.

A sokkos állapot és a történtek tagadása olykor olyan paradox formákat ölt, hogy másokat is kétségbe vonnak az ember mentális egészségében. Leggyakrabban azonban ez a psziché védekező reakciója, amely nem tudja elviselni a csapást, és egy illuzórikus világ létrehozásával igyekszik ideiglenesen elszigetelni magát a valóságtól. Hadd mondjak egy példát. A fiatal nő a szülés közben meghalt, gyermeke is meghalt. Az elhunyt édesanyja lányát és unokáját is elveszítette, akinek születését nagyon várta. Hamarosan a szomszédai furcsa képet kezdtek megfigyelni: egy idős nő mindennap üres babakocsival sétált az utcán. Az emberek őrültnek tartották, de ebben az esetben nem beszélhetünk határozottan mentális betegségről. Valószínűleg a nő először úgy próbálta enyhíteni a szörnyű csapást, hogy illuzórikusan megélte a kívánt, de beteljesületlen forgatókönyvet. Ezt a következtetést megerősíti az a tény, hogy egy idő után ez a viselkedés megszűnt.

- Vagy lehet, hogy az ember az eszével megérti, mi történt, de tudatalatti szinten nem hajlandó elhinni?

— Ilyen belső ellentmondás gyakran előfordul, és ez a tagadás egyik változatának tekinthető. Megnyilvánulásának lehetőségei sokfélék lehetnek: az emberek öntudatlanul a járókelők tömegében keresik az elhunytat a szemükkel, beszélgetnek vele, úgy tűnik, hogy hallják a hangját, vagy éppen kijön a környékről. sarok. Előfordul, hogy a mindennapi ügyekben a hozzátartozók megszokásból abból indulnak ki, hogy az elhunyt a közelben van, például egy extra evőeszközt tesznek az asztalra.

Néha az ilyen elutasítás az elhunyt kultuszának formáját ölti: a szobáját és a holmiját érintetlenül tartják, mintha hamarosan visszatérhetne. Mindez fájdalmas benyomást kelt, de normális reakció a veszteség fájdalmára, és általában elmúlik az idő múlásával, ahogy a veszteséget átélő személy felismeri annak valóságát, és lelki erőre tesz szert, hogy szembenézzen az általa okozott érzésekkel. Ezután kezdődik a gyász átélésének következő szakasza.

- Melyik?

— A harag és a neheztelés szakasza. A veszteség tényének felismerése után egyre élesebben érezhető az elhunyt távolléte. A gyászoló személy újra és újra eljátssza azokat az eseményeket, amelyek egy szeretett személy halálát megelőzően történtek. Igyekszik felfogni a történteket, megtalálni az okokat, és rengeteg kérdés merül fel benne: „miért (miért) ért minket ilyen szerencsétlenség?”, „miért engedte meg Isten, hogy meghaljon?”, „miért az orvosok nem tudtak megmenteni?”, „miért nem ragaszkodtam hozzá, hogy kórházba menjen?” "miért ő?" Nagyon sok ilyen „miért” lehet, és sokszor felbukkan a fejünkben. Ugyanakkor a gyászoló ember mint olyan nem vár választ, ez is a fájdalom kifejezésének sajátos formája.

Az ilyen kérdések felmerülésével egyidejűleg harag és harag támad azokkal szemben, akik közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak szeretteik halálához, vagy nem akadályozták meg azt. Ebben az esetben a vád irányulhat a sorsra, Istenre, emberekre: az elhunyt orvosaira, rokonaira, barátaira, kollégáira, a társadalom egészére, a gyilkosokra (vagy a szeretett személy haláláért közvetlenül felelős személyekre) . Egy ilyen „tárgyalás” inkább érzelmi, mint racionális, ezért néha alaptalan és méltánytalan szemrehányáshoz vezet azokkal szemben, akik nemcsak hogy nem vétkesek a történtekben, de még megpróbáltak segíteni az elhunyton. Így az egyik idős asszony, akinek férje a kórházban meghalt, az orvosok igyekezete és gondoskodása ellenére szemrehányást tett az osztályon lévő szomszédainak, hogy „nem mentették meg” a férjét, pedig azonnal segítséget kértek, amikor látták, hogy elkapta. rossz.

A negatív élmények egész komplexuma – felháborodás, harag, neheztelés, irigység vagy bosszúvágy – teljesen természetes, de megnehezítheti a gyászoló személy kommunikációját a családjával, barátaival, sőt a hivatalnokokkal vagy hatóságokkal. Fontos megérteni, hogy ez a reakció általában akkor jelentkezik, amikor egy személy tehetetlennek érzi magát, és ezeket az érzéseket tiszteletben kell tartani a gyász átéléséhez.

— Mivel magyarázható, hogy egyesek nem másokra vagy a sorsra haragszanak, hanem magukra a halottakra?

— Bármennyire is meglepő első pillantásra, a harag reakciója az elhunytra is irányulhat: eltávozásért és szenvedésért, mert nem írt végrendeletet, egy rakás problémát, köztük anyagiakat is maga mögött hagyott, amiért nem tudott menekülni a haláltól. Az ilyen gondolatok és érzések többnyire irracionálisak, a kívülálló számára nyilvánvalóak, és néha maguk a gyászoló emberek is tisztában vannak ezzel.

Ezenkívül egy szeretett személy halála arra készteti az embereket, hogy emlékezzenek arra, hogy nekik is meg kell halniuk egy napon. A saját halandóság érzése irracionális haragot válthat ki a dolgok létező rendje ellen, és ennek pszichológiai gyökerei gyakran rejtve maradnak az ember előtt. Felháborodásával tiltakozását fejezi ki a halandóság mint olyan ellen.

— Valószínűleg az a leggyakoribb helyzet, amikor egy veszteséget átélt ember szidja magát hibáiért, hogy nem tud spórolni, hogy nem spórol...

- Valóban, sokan lelkiismeret-furdalást szenvednek amiatt, hogy igazságtalanok voltak az elhunyttal szemben, vagy nem akadályozták meg a halálát. Ez az állapot jelzi az átmenetet a gyász következő szakaszába - a bűntudat és a rögeszmék szakaszai. Az ember meggyőzheti magát arról, hogy ha vissza lehet forgatni az időt, biztosan másképp viselkedne, képzeletben visszajátssza, hogy mi lett volna akkor, Istenhez szólítja, megígéri, hogy mindent megold, ha csak esélyt ad a visszatérésre. mindent vissza. A végtelen „miért?” helyett nem kevésbé sok „ha” jön, néha megszállott karaktert szerezve: „Ha tudnám...”, „Ha időben hívtam volna mentőt...”, „Mi van, ha nem engedem, hogy ilyenre menjenek egy idő...”.

— Mi okozta ezt a „lehetőségek keresését”? Hiszen a történteken nem lehet változtatni... Kiderül, hogy az ember mégsem vállalja a veszteséget?

Az ilyen kérdések és fantáziák már nem a „bűnösök” kívülről való megtalálására irányulnak, hanem elsősorban önmagára, és arra, hogy mit tehet az ember, hogy megmentse szeretteit. Általában két belső ok eredménye.

Az első a vágy, hogy irányítsuk az életben megtörtént eseményeket. És mivel az ember nem tudja teljesen előre látni a jövőt, gondolatai a történtek esetleges változásáról gyakran irreálisak. Lényegében nem annyira a helyzet racionális elemzése, mint inkább a veszteség és a tehetetlenség élménye.

Az események alternatív fejleményeivel kapcsolatos gondolatok másik, még erőteljesebb forrása a bűntudat. Sőt, a gyászolók önvádjai sok esetben nem felelnek meg az igazságnak: túlértékelik azt a képességüket, hogy megakadályozzák a veszteséget, és eltúlozzák annak mértékét, hogy milyen mértékben vesznek részt egy számukra fontos személy halálában. Úgy tűnik számomra, nem túlzás azt állítani, hogy szinte mindenki, aki egy szeretett személyt veszített el, tisztán vagy a lelke mélyén, valamilyen mértékben bűntudatot érez az elhunyttal szemben.

– Pontosan mivel okolják magukat a gyászolók?

Ennek számos oka lehet, kezdve attól, hogy nem akadályozták meg egy szeretett személy eltávozását, vagy közvetve vagy közvetlenül hozzájárultak egy szeretett személy halálához, egészen az összes olyan esetig, amikor tévedtek. az elhunyt, rosszul bánt vele (sértődött, ingerült, megcsalta stb.). Sokan magukat hibáztatják, amiért élete során nem voltak elég figyelmesek egy emberre, nem beszéltek az iránta érzett szerelmükről, nem kértek bocsánatot valamiért.

Ez magában foglalhatja a bûntudat bizonyos formáit is, például az úgynevezett túlélõ bûntudatot – azt az érzést, hogy meg kellett volna halnia a szeretett személy helyett, a bûntudatot csak azért, mert tovább él, amíg egy szeretett ember meghalt. Egyesek bűntudatot tapasztalnak, amely megkönnyebbüléssel jár, ha egy szeretett személy meghalt. Ebben az esetben tudatnia kell velük, hogy a megkönnyebbülés természetes és elvárható érzés, különösen, ha az elhunyt a halála előtt szenvedett.

A gyász későbbi szakaszaiban gyakran másfajta bűntudat is felmerül. — „örömbűntudat”, vagyis a szeretett személy halála után újra felbukkanó boldogságérzet miatti bűntudat. De az öröm természetes, egészséges élmény az életben, és meg kell próbálnunk visszaszerezni.

Vannak, akik valamivel a veszteség után aggódnak amiatt, hogy az elhunytról alkotott kép és a vele kapcsolatos emlékek elhalványulnak a tudatukban, mintha háttérbe szorulnának. A szorongást az is okozza, hogy maga az ember (és gyakran a körülötte lévők, például rokonok) véleménye szerint az ilyen állapot azt jelzi, hogy az elhunyt iránti szeretete nem elég erős.

— Eddig a bűntudatról beszéltünk, ami normális reakció a veszteségre. De gyakran kiderül, hogy a bűntudat krónikus formát ölt. Hogyan lehet megállapítani, hogy mikor válik egészségtelenné?

Az elhunyttal szembeni tartós bűntudat nem minősíthető patológiának. A tény az, hogy a hosszú távú bűntudat különböző lehet: egzisztenciális és neurotikus. Az elsőt valódi hibák okozzák, amikor az ember valóban „rosszul” tett valamit az elhunyttal kapcsolatban, vagy éppen ellenkezőleg, nem tett meg neki valami fontosat. Az ilyen bűntudat, még ha sokáig fennáll is, teljesen normális, egészséges, és többet beszél az ember erkölcsi érettségéről, mint arról, hogy valami nincs rendben vele.

Ezzel szemben a neurotikus bűntudatot kívülről vagy maga az elhunyt „akasztja fel”, még életében (olyan kijelentésekkel, mint „koporsóba taszít a viselkedésével”), vagy mások („Nos, Megelégedtél? Elhagytad a világot? Az elhunyttal fennálló függő kapcsolatok, valamint a krónikus bűntudat, amely még a szeretett személy halála előtt kialakult, nagymértékben hozzájárul az ilyen bűntudat kialakulásához.

Az elhunyt idealizálása hozzájárulhat a bűntudat növekedéséhez és fenntartásához. Minden szoros emberi kapcsolat nem mentes nézeteltérésektől és konfliktusoktól, hiszen mindannyian emberek vagyunk, megvannak a maga gyengeségei és hiányosságai. A gyászoló ember tudatában azonban gyakran eltúlozzák saját hiányosságait, figyelmen kívül hagyják az elhunyt hiányosságait, ami csak fokozza a gyászoló szenvedését. Bár maga a szenvedés jelenti a következő szakaszt, más néven a depresszió stádiuma.

— Kiderült, hogy nem a szenvedés van az első helyen? Ez azt jelenti, hogy először nincs, aztán hirtelen megjelenik a semmiből?

- Nem egészen így. A lényeg az, hogy egy bizonyos szakaszban a szenvedés eléri a tetőpontját, és beárnyékol minden más tapasztalatot.

Ez a maximális lelki fájdalom időszaka, ami akár fizikailag is érezhető. A szenvedést gyakran sírás kíséri, különösen az elhunytra, az elmúlt közös életre és halálának körülményeire emlékezve. Egyes gyászolók különösen elérzékenyülnek, és bármelyik pillanatban sírhatnak. A könnyek másik oka a magány, az elhagyatottság, az önsajnálat érzése. Ugyanakkor az elhunyt utáni vágy nem feltétlenül sírásban nyilvánul meg, és a szenvedés mélyre hathat, és depresszióban nyilvánulhat meg. Általánosságban elmondható, hogy a mély gyász élménye szinte mindig tartalmaz depressziós elemeket. Az ember tehetetlennek, elveszettnek, üresnek érzi magát, főleg emlékekben él, de megérti, hogy a múltat ​​nem lehet visszaadni. A jelen elviselhetetlennek tűnik számára, a jövő pedig elképzelhetetlen az elhunytak nélkül. Az élet céljai és értelme elvesznek, néha annyira, hogy a veszteségtől megdöbbent embernek úgy tűnik, hogy a saját életének is vége.

— Milyen jelek alapján lehet megállapítani, hogy a gyászoló személy depressziós?

Az általános állapotot gyakran depresszió, apátia és reménytelenség jellemzi. Egy személy eltávolodik a családtól, a barátoktól, kerüli a társadalmi tevékenységet; Lehetnek panaszok energiahiányra, gyengeség- és kimerültségérzésre, koncentrálási képtelenségre. Ezenkívül a szenvedő személy hajlamos a hirtelen sírásra, és megpróbálhatja elfojtani fájdalmát alkohollal vagy akár drogokkal. A depresszió testi szinten is megnyilvánulhat: alvás- és étvágyzavarban, hirtelen fogyásban vagy éppen ellenkezőleg, súlygyarapodásban; Még krónikus fájdalom is előfordulhat.

Paradox módon a szenvedés elviselhetetlensége ellenére a gyászolók belekapaszkodhatnak, mint lehetőségbe, hogy kapcsolatot tartsanak fenn az elhunyttal, bebizonyítsák iránta érzett szeretetüket. A belső logika ebben az esetben valami ilyesmi: abbahagyni a gyászt annyit jelent, mint megnyugodni, megnyugodni azt jelenti, hogy felejtünk, és elfelejteni = elárulni. Ennek eredményeként az ember továbbra is szenved, hogy ezáltal megőrizze hűségét az elhunythoz és lelki kapcsolatot tartson vele. Néhány kulturális akadály is hozzájárul ehhez, például az a közkeletű elképzelés, hogy a gyász időtartama az elhunyt iránti szeretetünk mértéke. Valószínűleg kívülről is adódhatnak hasonló akadályok. Például, ha valaki úgy érzi, hogy családja azt várja tőle, hogy sokáig gyászoljon, akkor továbbra is gyászolhat, hogy megerősítse az elhunyt iránti szeretetét. Ez komoly akadálya lehet a veszteség elfogadásának.

— Talán a veszteség elfogadása a gyász utolsó szakasza? Milyen ő?

- Teljesen igazad van, ez az utolsó szakasz — az elfogadás és az átszervezés szakasza. Bármilyen nehéz és hosszadalmas is a gyász, a végén az ember általában eljut a veszteség érzelmi elfogadásához. Ugyanakkor az idők közötti kapcsolat mintegy helyreáll: az ember fokozatosan megszűnik a múltban élni, visszatér a képessége, hogy teljes mértékben éljen a környező valóságban, és reménnyel tekintsen a jövőbe.

Az ember helyreállítja átmenetileg elveszett társadalmi kapcsolatait, és újakat köt. Az értelmes tevékenységek iránti érdeklődés visszatér. Vagyis az élet visszanyeri elveszett értékét, és gyakran új értelmet is felfedeznek. A meglévő terveket a jövőre vonatkozóan átalakítják, és új célok fogalmazódnak meg. Így az élet átszervezése következik be.

Ezek a változások természetesen nem jelentik az elhunyt elfeledését. Egyszerűen elfoglal egy bizonyos helyet az ember szívében, és többé nem áll az élete középpontjában. Ugyanakkor a túlélő természetesen továbbra is emlékszik az elhunytra, sőt erőt merít és támaszt talál az emlékében. Az ember lelkében az intenzív gyász helyett csendes szomorúság marad, amelyet felválthat egy könnyű, fényes szomorúság.

Szeretném még egyszer hangsúlyozni, hogy a veszteség átélési szakaszai, amelyeket felsoroltam, csak egy általánosított modell, és a való életben a gyász nagyon egyedileg jelentkezik, bár egy bizonyos általános trendnek megfelelően. És ahogy egyénileg is elfogadjuk a veszteséget.

– Tudna-e példát mondani a gyakorlatból, hogy jobban szemléltesse a gyász átélés ezen szakaszaiban bekövetkezett változást?

— Elmondható például egy lány esete, aki apja halálával kapcsolatos élményei miatt pszichológusokhoz fordult segítségért. Duplán kemény ütés volt, mert öngyilkosság volt. A lány első reakciója erre a tragikus eseményre – szavai szerint – a borzalom volt, más érzések teljes hiányában. Valószínűleg így fejeződött ki az első, sokkoló szakasz. Később jött a harag és a harag az apára: „Hogy tehette ezt velünk?”, ami a veszteség átélés második szakaszának felel meg. Ezután a harag átadta helyét a „megkönnyebbülésnek, hogy már nincs ott”, ami a bűntudat megjelenéséhez, és ezáltal a gyász harmadik szakaszába való átmenethez vezetett. A lány magát hibáztatta, amiért veszekedett az apjával, nem szerette és tisztelte őt eléggé, és nem támogatta a nehéz időkben. Emellett aggódott az elveszett lehetőség miatt, hogy kommunikáljon apjával, hogy jobban megismerje és megértse őt, mint embert. Neki. A veszteség elfogadása meglehetősen hosszú időbe és segítségbe telt, de végül nem csak a múltat ​​tudta megbékíteni, hanem önmagát is meg tudta oldani, és megváltoztatta jelen és jövőbeli életéhez való hozzáállását. Ebben nyilvánul meg a gyász és a veszteség őszinte elfogadása teljes értékű megtapasztalása: az ember nemcsak „visszatér az életbe”, hanem egyúttal ő maga is megváltozik belülről, egy másik stádiumra, esetleg magasabb szintre jut el. földi létezését, és valamivel új életet kezd élni.

– Azt mondtad, hogy ennek a lánynak pszichológus segítségét kellett igénybe vennie. Hogyan állapíthatja meg, hogy a veszteségre adott reakciója normális-e, vagy szakemberhez kell fordulnia?

— A veszteség megélése ugyanis számos esetben túllép a norma konvencionális határain, és bonyolulttá válik. A gyász akkor tekinthető bonyolultnak, ha erejében nem megfelelő (túl súlyosan élik át), tartamában (túl sokáig élik át vagy megszakad) vagy átélési formában (az emberre nézve pusztítónak bizonyul, ill. mások számára). Természetesen nagyon nehéz egyértelműen meghatározni azt a határt, ahol a normál gyász véget ér, és hol kezdődik a bonyolult gyász. De az életben ezt a problémát gyakran meg kell oldani, ezért iránymutatásként ajánlható ez a megközelítés: ha a gyász komolyan megzavarja a gyászoló ember vagy a körülötte lévő emberek életét, ha súlyos egészségügyi problémákhoz vezet, vagy veszélyezteti az életét. a gyászoló személyt vagy más embereket, akkor a bonyolultnak tartott gyász következik. Ebben az esetben gondolnia kell a szakmai segítség (pszichológiai, pszichoterápiás, orvosi) kérésére.

— Hogyan nyilvánulhat meg a bonyolult gyász a veszteség egyes szakaszaiban?

— Itt egy olyan kritériumot vehetünk alapul, mint az időtartam: a veszteség átélésének normális folyamata megszakad, ha az ember hosszú ideig „reked”, egy bizonyos szakaszban rögzül. Ezenkívül a bonyolult gyásznak minőségi különbségei vannak az egyes szakaszokon belül. Például a sokk stádiumában homlokegyenest ellentétes reakciók lehetségesek: az aktivitás kritikus csökkenése a kábulat állapotáig, a legegyszerűbb, szokásos cselekvések elvégzésének képtelensége, vagy éppen ellenkezőleg, elhamarkodott döntések és impulzív cselekvések. tele negatív következményekkel.

A veszteségtagadás bonyolult formáit az jellemzi, hogy az ember még tudatos szinten is makacsul nem hajlandó elhinni, hogy szeretett személye meghalt. Ráadásul még a temetésen való személyes jelenlét sem segít elismerni a veszteség valóságát. Még őrült ötletek is felmerülhetnek ezen az alapon. Például egy nő 40 évig nem ismerte el apja halálának tényét. Azt állította, hogy a temetés közben mozgott és lélegzett, vagyis nem halt meg, hanem színlelt.

A harag és harag szakaszában a veszteségre adott reakció bonyolult formája mindenekelőtt az erős harag, egészen a mások iránti gyűlöletig, amelyet agresszív impulzusok kísérnek, és különféle erőszakos cselekedetek formájában fejeződnek ki, beleértve a gyilkosságot is. Ráadásul az agresszió olyan véletlenszerű emberekre irányulhat, akiknek semmi közük a történtekhez. Így a csecsenföldi háború veteránja, aki visszatért a békés életbe, még sok év után sem tudott belenyugodni fiai halálába. Ugyanakkor dühös volt az egész világra és minden emberre, „amiért úgy élhetnek és boldogok lehetnek, mintha mi sem történt volna”.

A bűntudat és a rögeszmék szakaszában a veszteség bonyolult élménye a neurotikus bűntudat súlyos érzésében fejeződik ki, amely arra készteti az embert, hogy valahogy megbüntesse magát, vagy akár öngyilkosságot is kövessen el. Az ember úgy érzi, nincs joga úgy élni, mint korábban, és mintegy feláldozza magát. Ez az áldozat azonban értelmetlennek, sőt károsnak bizonyul. Példa erre egy lány esete, aki elveszítette apját, aki a legközelebb állt hozzá. Magát hibáztatta, amiért nem törődött vele eléggé élete során, miközben a férfi mindent megtett érte. Úgy vélte, neki kellett volna a helyében lennie, nincs joga tovább élni, nem látott kilátásokat az életben: „Nincs jogom élni, milyen kilátások lehetnek?”

A szenvedés és a depresszió szakaszában ezen élmények bonyolult formái olyan fokot érnek el, hogy teljesen elbizonytalanítják a gyászoló embert. Saját élete megállni látszik a szakértők olyan tünetekről, mint az értéktelenség és a kilátástalanság folytonos gondolatai; halállal vagy öngyilkossággal kapcsolatos gondolatok; tartós képtelenség a napi tevékenységek elvégzésére; fékezhetetlen sírás, lassú reakciók és fizikai reakciók; extrém fogyás.

A bonyolult gyász, amely formailag megfelel a klinikai depressziónak, néha egyenesen katasztrofális kimenetelhez vezet. Jó példa erre az úgynevezett gyászhalál. Ha a gyermektelen házastársak egész életüket együtt élik, és egyikük nem alkalmazkodik a másik nélkül való élethez, a férj vagy a feleség halála valódi katasztrófa lehet, és a túlélő házastárs küszöbön álló halálával végződik.

– Hogyan segíthetünk az embernek igazán elfogadni a veszteséget és megbirkózni vele?

— A befejezésbe lépett veszteségélmény folyamata különböző eredményekhez vezethet. Az egyik lehetőség a vigasztalás, amelyet azok kapnak, akiknek rokonai hosszan és nehezen haltak meg. Más, egyetemesebb lehetőség az alázat és az elfogadás. Ez azonban nem ugyanaz. A passzív alázat mintha azt jelezné: itt a vég, nem lehet tenni semmit. A történtek elfogadása pedig megkönnyíti, megnyugtatja és nemesíti létünket: ez még nem a vég; ez csak a dolgok jelenlegi rendjének vége.

Azok az emberek, akik hisznek abban, hogy a halál után újraegyesülnek szeretteikkel, általában gyorsabban elfogadják. A vallásosok kevésbé félnek a haláltól, ami azt jelenti, hogy a gyászt valamivel másképp élik meg, mint az ateisták, könnyebben mennek át ezeken a szakaszokon, gyorsabban vigasztalódnak, elfogadják a veszteséget, hittel és reménnyel tekintenek a jövőbe.

Ez egyesek számára istenkáromlásnak tűnhet, de egy szeretett személy elvesztése gyakran lendületet ad a gyászoló ember lelkében történő jobb változásoknak. A veszteség arra kényszerít bennünket, hogy tiszteljük szeretteinket, akik elmentek, és megtanít becsülni a megmaradt szeretteinket és általában az életet. Ráadásul a bánat együttérzésre tanít. Azok az emberek, akiket veszteség érte, általában érzékenyebbek mások érzéseire, és gyakran vágynak arra, hogy segítsenek rajtuk. Sok gyásztúlélő felfedezi valódi értékeit, kevésbé lesz materialista, és jobban összpontosít az életre és a spiritualitásra.

Végső soron a halál az élet mulandóságára emlékeztet bennünket, és ezért még jobban értékeli a létezés minden pillanatát.

Előző beszélgetés