Boldogtalan házasság. Hogyan lehet felismerni a társfüggő kapcsolatokat? Társfüggőség a kapcsolatokban

Saját könnyeim. Készek vagyunk megfeledkezni önmagunkról, feloldódni a másik problémáiban – csak menteni, segíteni, támogatni. Szent szerelem? Végtelen imádat? Jaj, nem. Valószínűleg együttfüggőségről beszélünk.

A társfüggőség nem feltétlenül egy falás alkoholista feleségéről szól, aki évek óta rémálomban él, azzal a mantrával, hogy „elvész nélkülem”. Igen, a kifejezés eredetileg onnan származik. Az alkoholbetegek rehabilitációját figyelő pszichológusok észrevették: nemcsak a betegek, hanem közeli hozzátartozóik is hasonlóan viselkednek. Élettársuk viselkedése, félelmei és hiedelmei olyanok, mint két borsó a hüvelyben.

Idővel a fogalom kitágította határait. Kiderült, hogy társfüggő kapcsolatok nem csak férj-feleség párokban lehetségesek. Ezek lehetnek apa és lánya, fia és anya, testvérek, nővérek vagy akár közeli barátok. Az alkohol, a kábítószer vagy más függőség tényezője is választható - elég, ha a partner egyszerűen szenved és boldogtalan. A fuldokló önzetlen, aktív és állandó „megmentője” társfüggő partner.

A társfüggőség kilenc jele:

Felelősnek tartja magát partnere állapotáért: kényelméért, hangulatáért, jólétéért.

A párod igényei sokkal fontosabbak számodra, mint a sajátjaid: most (és az elmúlt öt évben) nem érdemes magadra gondolni.

Biztos vagy benne, hogy partnered minden bizonnyal eltűnik nélküled és a támogatásod nélkül (részeg lesz, rossz társaságba kerül és beázik a lába).

Éppen ezért egy percre sem engedi ki az irányítás alól a helyzetet: tudnia kell, mit csinál az illető, kivel találkozik, hol töltötte az éjszakát. Készen áll arra, hogy felhívja barátait, ellenőrizze e-mailjeit és telefonját - saját biztonsága érdekében.

Megértésed szerint, ha valakinek szüksége van rá, az a legnagyobb boldogság egy kapcsolatban.

Állandóan kifogásokat keresel a párodnak. A férjed iszik? Nehéz dolga van, le kell oldania a stresszt. A nővéred veszekedett a harmadik férjeddel? Csak gazemberekre bukkan. A fia megint megbukott a negyedik egyetemén? A fiú önmagát keresi.

Legbelül méltatlannak tartod magad a szerelemre vagy akár a szeretetre.

Nem szoktál arra gondolni, hogy mit szeretnél.

Állandó kísérői az ingerültség, a fáradtság és a bűntudat (nem igyekszem keményen, így nem tudok hatékonyan segíteni a kedvesemnek).

Anya, apa, én

Sok értékünk, nézetünk és fogalmunk gyerekkorban alakult ki. A pszichológusok megjegyzik, hogy a társfüggőségre hajlamos emberek családjaiban sok közös vonást találhatunk:

• Negatív érzések kifejezésének tilalma: harag, harag, rosszindulat. A gyermeknek kiskorától tilos kifejezni érzéseit, véleményét, megszokja; Rosszul? Légy türelmes. Szomorú? Szedd össze magad! Kár? Nem sértődhet meg a szüleid!
• A probléma megvitatásának tilalma: kezdetben természetesnek veszik. Apának ideges a munkája, ezért viselkedik így. A nagymamának ilyen jelleme van, de az időseket tisztelni kell.
• A „szeretetet ki kell érdemelni” hozzáállás. Senki sem fog szeretni csak azért, mert te vagy. Gondoskodónak, önzetlennek, kedvesnek, megértőnek, szorgalmasnak kell lenned – talán akkor szeretni fognak.
• Megpróbálja felelősségre vonni a gyermeket a családi problémákért. Rosszul viselkedsz, anyunak ezért fáj a feje. Nem vagy jó tanuló, ezért apa elvesztette a türelmét és kiabált.
• Állandó kritika a családtagoktól: butaság, értéktelenség, önzés vádja.

Az eredmény az önbizalom teljes hiánya, a szükségletek felismerésének és megvédésének képtelensége. Ebből kifolyólag az egyetlen módja annak, hogy megalapozzuk önmagunkat, ha valakinek nagyon-nagyon szükségessé válunk. Életbevágóan szükséges. A problémás társ pedig a legalkalmasabb: végül is végtelenül megmenthető és (vagy) mentorálható.

Egy ilyen „élettárs” lehet egy fennhéjázó, önző vagy ivó anya - mindig „beteg és tehetetlen”, megfosztja a gyermeket a személyes élet felépítésének lehetőségétől. Vagy egy túlkoros idióta fiú, aki rendszeresen kerül nehéz helyzetekbe és pénzt követel. Ha kívánja, életét egy rosszul működő testvéren töltheti. Szidd, sírj, de rendszeresen mentsd és irányítsd.

A szerelem túl erős

Ezt mondják, ha párkapcsolatokról van szó. Túlságosan ragaszkodó, ezért mindent megbocsát, és készen áll a szenvedésre. Túlságosan szereti a párját? Vagy egyáltalán nem szereti magát? A második válasz valószínűbb. Ha a társfüggő kapcsolatban a partner hirtelen megoldja a problémáit és abbahagyja az ivást (séta, Minecraft játék a nap 24 órájában), akkor a pár szakít. Mert a „mentő-fuldokló” kapcsolaton kívül semmi közös nincs benne.

A társfüggő kapcsolatok összetett és fájdalmas lehetőség. Minél hosszabbak és mélyebbek, annál nehezebb kiszabadulni belőlük. Gyakran egyszerűen lehetetlen ezt egyedül megtenni - pszichoterapeuta segítségére van szüksége. És annak megértése, hogy azzal, hogy folyamatosan megoldjuk mások problémáit, valójában megkötjük az embert, megakadályozva, hogy független és sikeres legyen. És nem nagyon hasonlít szerelemre.

Az élet értelme

Sok pszichológus megkülönbözteti a társfüggőséget és a túlzott védelmet. Egy társfüggő ember számára a problémás partner az élet célja és értelme. Például egy anya felmondhat a munkahelyén, és elhagyhatja a barátait, hogy mindig irányíthassa túlkoros fiát. Feleség - szakítson szeretteivel, akik elítélik a feloszlott házastársat, menjen alacsony presztízsű munkára, de kényelmes időbeosztással, hogy szemmel tartsa férjét. A túlgondoskodó partner jó szociális kapcsolatokkal és kiteljesedéssel rendelkezik. Csak rossz kapcsolatba keveredett, de nem találja az erőt, hogy megszakítsa.

Szöveg: Yana Shagova

Ötletek arról, hogy mi az a „kodefüggőség”. vagy a „társfüggő kapcsolatok” eltérőek: egyesek úgy vélik, hogy ez egy valamilyen függőséggel, például alkoholfüggő személlyel való kapcsolat leírására használható, míg mások úgy vélik, hogy olyan kapcsolatokról beszélünk, ahol az interperszonális határok szenvednek vagy sérülnek. Úgy döntöttünk, hogy kitaláljuk, mit jelentenek ma ezek a kifejezések, és mit tegyünk, ha felismerjük magunkat ezekben a helyzetekben.

Korunk neurotikus személyisége

A társfüggőségnek még mindig nincs egységes definíciója. Sokan használják ezt a kifejezést egy olyan személy viselkedésének leírására, akinek a partnere alkohol-, kábítószer- vagy szerencsejáték-függőségben szenved – jelen esetben olyan működésképtelen kapcsolatot értünk alatta, amelyben az egyik személy támogatja a másik egészségtelen állapotát. Ezt a fogalmat azonban gyakran sokkal tágabban határozzák meg - egy személytől való érzelmi, szociális, anyagi vagy akár fizikai függőség kóros állapotaként. Két felnőtt lehet társfüggő – általában partnerek, barátok vagy felnőtt gyerekekkel szülők. A társfüggőség nem érinti a kisgyerekeket – elvégre a kisebbek alapból a nagyobbaktól függenek. A szülőkkel fennálló nem működő kapcsolat azonban egy jövőbeli probléma kezdete lehet.

Az 1930-as évek végén Karen Horney német pszichoanalitikus az elsők között írta le a társfüggőséget (a kifejezés azonban még nem létezett): olyan embereket vizsgált, akik másokhoz ragaszkodnak, hogy megbirkózzanak az alapvető szorongással. „Az ilyen típusú embereket – írta Horney a The Neurotic Personality of Our Time-ban – különösen nagy a veszélye annak, hogy beteges függőségbe esnek a szerelmi kapcsolatoktól.

Ugyanebben az időben az Anonim Alkoholisták önsegítő csoportjai széles körben elterjedtek az Egyesült Államokban. Szervezőik felhívták a figyelmet arra, hogy az alkoholizmus a „családi diszfunkció” egy formája (diszfunkcionálisnak nevezzük azokat a családokat, amelyek nem tudnak továbblépni a következő fejlődési szakaszba, például elengedik a tinédzsereket vagy alkalmazkodnak a külső változásokhoz). Így alakult ki az az elképzelés, hogy a kémiailag függő betegek szülei és házastársai olykor úgy viselkednek, hogy csak tovább rontják szeretteik problémáit. 1986-ban megjelent az első csoport, a Codependents Anonymous, amelynek tagjai elismerték, hogy „tehetetlenek mások felett”, és hajlamosak voltak „más embereket a személyes integritás, érték és jólét egyetlen forrásaként használni”.

Az egyik megbotlik, mindkettő elesik

– De mindannyian a szeretteinktől függünk valamilyen szinten? - kérdezheti. Kétségtelen, de a társfüggőség esetében minden bonyolultabb. Egy ilyen probléma nélküli kapcsolatban a felnőttek képletesen szólva kézen fogva élik át az életet – és ha az egyik hirtelen megbotlik, a másik támogatja. A társfüggő kapcsolatokban az emberek éppen ellenkezőleg, úgy tűnik, hogy a súlypontot a partnerükre helyezik át. De először is nem jutsz messzire ilyen helyzetben, másodszor pedig, ha az egyik megbotlik, mindkettő elesik.

A kodependens kapcsolatok azt sugallják, hogy az emberek annyira kapcsolódnak egymáshoz az élet különböző területein, hogy nem tudnak önállóan cselekedni. Ha kapcsolatuk megromlik vagy tönkremegy, az élet más területei azonnal szenvednek – a szakmai kiteljesedéstől a testi egészségig vagy az anyagi jólétig. A társfüggő emberek számára a partner (vagy közeli barát, vagy rokon) „etető”, amelyből az alapvető szükségletek az anyagi jóléttől a biztonságérzetig pótolódnak, és amely az érzelmi sebek begyógyítására szolgál.

A társfüggőség mindenekelőtt szélsőséges érzelmi és mentális felszívódás a másik életében, a szerepek, funkciók és érzelmek összekeverése. A társfüggő emberek nagyon könnyen „megfertőződnek” szeretteik hangulatától, és azonnal személyesen veszik érzéseik minden megnyilvánulását. A gondolatmenet nagyjából így hangzik: a munkából hazaérkező partner nem azért ingerült, mert éhes, fáradt vagy rossz napja volt, hanem azért, mert nem örül, hogy lát engem. Szomorú, mert valamit rosszul mondtam. Az ilyen emberekben a harag, az elégedetlenség, a szomorúság, az apátia azonnal általánossá válik - mintha érzelmi rendszerük egy szeretett személlyel nem különülne el, hanem két kommunikáló edény lenne, és az érzések szabadon „áramlanak” egyik emberről a másikra.

A társfüggőség nélküli kapcsolatban az ember elsősorban saját életét, egészségét és érzelmi állapotát irányítja. Megérti, hogy képes befolyásolni szerettei érzelmeit és életét (minden bizalmi kapcsolat feltételezi az összekapcsolódást), de fogalma sincs ezek kezeléséről. Kodependens kapcsolatban az ember sokat és gyakran igyekszik irányítani a másik ember elméjét, érzéseit és viselkedését. Természetesen ez az irányítás csak illúzió, de a próbálkozások szinte az egész életedet kitölthetik.

Valaki meggyőzi a férjet vagy a feleséget, hogy hagyja abba az ivást, a dohányzást vagy a kábítószer-fogyasztást, megígéri, hogy együtt mennek el pszichológushoz – de csak azért, hogy megoldják a párja problémáját. Valaki jobb pozíciót és jobb fizetést szeretne a számára, és a barátaival megbeszéli, hogyan „motiválja” a másikat az elérésre. Előfordulhat, hogy a barátod kérjen időpontot az orvoshoz, kezdjen el helyesen étkezni és fogyjon le, mert ez állítólag jobb lesz az egészségére és a magánéletére nézve.

A határ a szeretett személyen való segítés szokásos vágya és a társfüggőség között a rendszerességben és a kitartásban rejlik. Ha a „segítés” külön feladattá válik - elkezdünk terveket szőni, hogyan győzzük meg egy barátunkat a fogyásról, férjünket pedig, hogy előléptetést kérjen a főnökétől, megpróbáljuk benevezni őket edzésre vagy edzőterembe, költjük órákat keresünk, majd véletlenül belesimulunk a témához kapcsolódó irodalmakba - máris a társfüggőségről beszélünk. Ebben a pillanatban megpróbáljuk irányítani valaki más életét.

A társfüggőséget tapasztaló emberek annyira félnek az elszakadás veszélyétől, hogy szívesebben cselekszenek és gondolkodjanak a másik helyett, ahelyett, hogy nyitott szemmel néznék a viselkedését.

A társfüggőség másik jellemzője a szerepzavar. A kodependens személy megpróbál pszichoterapeuta, orvos, táplálkozási szakember, személyes menedzser lenni egy szeretett személy számára - ahelyett, hogy csak partner vagy barát lenne, megosztaná az életét és az abból származó benyomásokat. Elmehetsz kedveseddel orvoshoz, segíthetsz neki pszichoterapeutát választani, vagy önéletrajzot írhatsz a társfüggő kapcsolaton kívül. Ám a közönséges segítséggel ellentétben a társfüggőséggel az ember a másik vágyait a sajátjával akarja felváltani, és arra akarja kényszeríteni, hogy oda menjen, ahová nem igazán vágyik.

Ezen a ponton a társfüggőként gondolkodó ember általában (a koordinátarendszerében nagyon ésszerűen) kifogásolja: „De ha nem lökdösik, akkor nem fog semmit! Soha nem hagyja abba az ivást, a kanapén fog feküdni és nem dolgozik, továbbra is beteg lesz és elpazarol.” Ez sajnos igaz: egy felnőtt dönthet úgy, hogy nem vigyáz az egészségére, nem keres pénzt, vagy kémiai függőségben él. És ekkor a párja vagy barátja nagy valószínűséggel azzal a kérdéssel szembesül, hogy mennyire kényelmes és elfogadható a közeli kapcsolat valakivel, aki az életét kockáztatja azzal, hogy megtagadja a kezelést, vagy szinte soha nem józan, vagy olyannal, aki nem dolgozik, és aki támogatni kell. A társfüggőséget tapasztaló emberek annyira félnek az elszakadás veszélyétől, hogy úgy döntenek, hogy a másik személy helyett cselekszenek és gondolkodnak, ahelyett, hogy nyitott szemmel néznék a viselkedésüket, és eldöntenék, akarnak-e vele lenni.

Az a gondolat, hogy valaki más életét javítsa a sajátja helyett, központi jelentőségű a társfüggők számára. Ha ennek a vágynak az eredetét keresi, nagy valószínűséggel kiderül, hogy jó életet szeretnének maguknak: jólétben, békében, olyan emberrel, akit a sörön és a számítógépes játékokon kívül más is érdekel, aki nem kockáztat. minden héten meghal a túladagolás miatt. De van egy elképzelésük, miszerint ezt közvetlenül, önerőből lehetetlen elérni - és egy jó életet próbálnak elérni, mintegy egy másik emberen keresztül, leggyakrabban olyanon, aki erre teljesen alkalmatlan. Például ahelyett, hogy önállóan építenék fel saját karrierjüket, „motiválják” partnerüket, hogy előléptetést kérjen.

Az irányítás illúziója

Ha részben vagy teljesen felismeri magát a társfüggő viselkedés leírásában, az nem jelenti azt, hogy rossz ember vagy. Valószínűleg gyerekként olyan felnőttek vettek körül, akik nem építettek ki egészséges határokat az egymással és veled való kommunikációban, nem tudták vállalni a felelősséget a jólétedért és a nevelésedért, hanem rád hárították azt. Így „tanult meg” egy társfüggő viselkedési stílust.

Hogyan történhet ez meg? Például egy anya és nagymama elküldenek egy kisfiút, hogy megnyugtassák egy részeg, dühöngő nagypapát, mert „szereti az unokáját, nem nyúl hozzá, és senki más nem tud megbirkózni vele”. Így a gyerekbe beleivódik egy torz világkép, amiben egy hatéves olyasmiért is felelős lehet, amivel két felnőtt nő nem tud megbirkózni, és egyben - ahol a szerelem megnyugszik, és talán sőt meg is gyógyult. Vagy egy család, ahol egy anya, aki nem tudja ellenőrizni a kiadásait, megkéri tízéves lányát a plázában: „Vigyázz, ne vegyek túl sokat.” Úgy tűnik, az anyagi felelősség a lány ellenőrzése alá kerül. A valóságban persze ez nem így van: az anya bármelyik pillanatban kimondhatja: „Én vagyok itt a legidősebb, és én döntök”, majd ismét a lányát hibáztatja, amiért „nem tartja vissza” a plusz vásárlástól.

Azok a családok, ahol a szülők bizalmassá teszik a gyerekeket a felnőttek dolgaiban, kiválóan „nevelnek” együtt függő embereket. Például mesélnek nekik szexuális életükről, hűtlenségükről, abortuszukról, párkapcsolatukról, tanácsot kérnek a létfontosságú döntésekhez: váljanak-e el vagy sem, váltsanak-e munkahelyet. Vagy közvetítővé teszik a gyereket a felnőttek konfliktusaiban: „Menj és mondd meg apádnak, hogy ha így viselkedik velem...” Az ilyen családokban a felnőttek sokszor felelősséget tulajdonítanak a gyerekeknek a hangulatukért vagy a testi állapotukért: „Én úgy voltam vele. aggódom a kettesed miatt, hogy most migrénem van. Ha kórházba visznek, bűnös leszel”; „Anya és én aggódunk a viselkedésed miatt, és ezért veszekedtünk. A családunk szétesik miattad!”

A gyerekbe beleivódik egy torz világkép, ahol egy hatéves olyan dologért lehet felelős, amit a felnőttek nem tudnak kezelni.

Így a gyermek hozzászokik ahhoz a gondolathoz, hogy ő irányít egy helyzetet, amely felett a valóságban nincs hatalma: az anya ugyanis akkor válik el, amikor ő vagy a férje akarja; a szülők megbékélnek, amikor jónak látják; Senki sem vált munkahelyet egy ötéves kislány tanácsára. Ez az illúzió óriási szorongást hordoz magában, mert ez a felelősség valójában meghaladja a gyermek képességeit: nem tudja, hogyan kell megoldani a felnőttkori kérdéseket. És ugyanakkor ez nagy megtévesztés, mert a valóságban mindenki csak a saját viselkedését irányítja.

Mit tegyen egy társfüggő ember? Janae és Barry Weinhold „Megszabadulni a társfüggőségtől” és Robin Norwood „Nők, akik túl sokat szeretnek” című könyvei továbbra is kiváló „öntanítók” a társfüggőség problémájáról. A többi tizenkét lépésből álló program mellett ingyenes önsegítő csoportok is működnek, a Codependents Anonymous; Oroszországban Moszkvában, Szentpéterváron és sok más nagyvárosban működnek. Ne feledkezzünk meg a személyes terápiáról sem. A társfüggő emberek gyakran megpróbálják pszichológushoz küldeni párjukat, vagy elmenni vele egy családorvoshoz. De talán a hosszú távú egyéni munka lesz a legjobb megoldás egy olyan ember számára, aki meg akarja tanulni, hogy saját magát tegye élete középpontjába, ne másokat.

A párkapcsolati együttélésről szóló korábbi cikkeimről szóló visszajelzésként rengeteg levelet kaptam, amelyben arra kértek, írjak ajánlásokat arról, hogyan lehet megszabadulni ettől a csapástól. Természetesen a fő javaslat az, hogy azokkal a tulajdonságokkal keress fel egy pszichológust egyéni munkára, amelyek ahhoz vezetnek, hogy a kapcsolatok a kodependens típus szerint épülnek fel. Itt fontos figyelembe venni, hogy ezek a tulajdonságok meglehetősen korán, még gyermekkorban is lefektetnek, a kapcsolatok legelső tapasztalatának - a szülőkkel való kapcsolat - asszimilációja során. Úgy tűnik, ebben az élményben valami nem volt kielégítő, ezért alakultak ki ilyen vonások. Ennek megfelelően, mivel ezeket a tulajdonságokat a kapcsolatokban rögzítik, a kommunikáció - pszichológussal (pszichoterapeutával, pszichoanalitikussal) való kommunikáció - keretein belül is megváltoztathatók. Ha az Ön kapcsolata nem csak kommunikációs zavarokat, hanem erőszakot (fizikai, szexuális), súlyos függőséget (alkoholizmus, kábítószer-függőség) is tartalmaz, akkor azonnal forduljon szakemberhez. A társfüggő tulajdonságok kezelése meglehetősen hosszú folyamat. A jól ismert pszichológus és a társfüggőség specialistája, Berry Weinhold könyvében olyan adatokkal szolgál, hogy egy pszichológussal való ilyen irányú munka általában 2-5 évig tart.

Mit tehetsz te magad?

Az alábbiakban megpróbálok néhány ajánlást megfogalmazni, amelyek hasznosak lehetnek azok számára, akik jelenleg ilyen kapcsolatban élnek. Próbálja meg kritikusan szemlélni ezt a listát; valószínűleg nem minden ajánlás felel meg Önnek, de ezek közül néhány hasznos lesz az Ön számára. Ezenkívül ezt a listát nem szabad teljesnek tekinteni, messze nem az, ezért a cikk címéhez hozzáadtam az „1. ​​részt”. A listának a közeljövőben igyekszem folytatást írni. És kérjük, vegye figyelembe, hogy ebben a listában nem használok prioritást - az első elem nem feltétlenül a fő. Szerintem mindenkinek megvan a maga prioritása, mert mindenkinek megvan a saját élettörténete. Nincs két egyforma ember, ezért az univerzális ajánlások aligha lehetségesek.

Szóval a lista:

Ügyeljen az érzéseire. Próbáld meg rendszeresen feltenni magadnak a kérdést: hogy érzed magad most? Erre a kérdésre elsőre nehéz lehet válaszolni. De minél jobban odafigyelsz erre az érzékszervi szférára, annál könnyebb lesz megkülönböztetni az egyik állapotot a másiktól, és annál több fokozat jelenik meg. A kezdeti szakaszban hasznos lehet egy csalólap érzéslista formájában. Készíts magadnak egy listát, hogy milyen érzések vannak (íme a lista eleje: harag, félelem, szomorúság, szorongás, bűntudat, szégyen, öröm, szerelem, meglepetés...folytasd ezt a listát, hogy 15-25 pontot kapj ).

Ügyeljen az Ön igényeire. Próbáld meg rendszeresen megkérdezni magadtól, hogy mit szeretnél most? mi hiányzik? Próbálj meg megtanulni őszintén és kritika nélkül válaszolni erre a kérdésre.

Készítse el saját családfáját. A családfa összeállítása segít abban, hogy nagyobb önbizalomra tegyen szert, és érezzen egyfajta támogatást az életben („a családom a támaszom”). Ez a fajta munka lehetővé teszi, hogy emlékezzen arra, hogy ősei előtted éltek, és mivel most élsz, ez azt jelenti, hogy képesek voltak megbirkózni az őket ért élet nehézségeivel. Mivel nekik sikerült, ez azt jelenti, hogy te is kezelheted, mert neked megvannak a génjeik és a neveltetésük (közvetlen vagy közvetett). A fa létrehozásakor gondoljon arra is, hogy milyen körülmények között és helyzetekben éltek ősei. Milyen családi értékeket lehet kialakítani és továbbadni egy adott helyzetben? Például, milyen üzenetet tud adni a családnak egy nő, akinek a férjét megölték a kifosztás során? Ez például egy általános üzenetet válthat ki, hogy ne legyél gazdag ("ha gazdag leszel, megölnek a kifosztás során, ezért ne légy gazdag, szabotáld a sikeredet").

Lassítson. A társfüggő kapcsolatban élők gyakran hajlamosak impulzívan reagálni a kapcsolatban zajló folyamatokra. Próbálj meg egy kicsit lassítani, és ne reagálj automatikusan. Az automatikus reakciók nem mindig a legjobb megoldás egy problémára. Ezért próbáljon több tudatosságot hozzáadni a kapcsolatához. Talán valaki emlékszik arra, hogy gyermekkorában a következő tanácsot kapta: mielőtt elkövet egy cselekedetet, számoljon el 10-ig. Ebben a tanácsban van némi igazság. Ez a szünet nyitja meg a lehetőséget, hogy másként reagáljunk a helyzetre. Bármikor rengeteg lehetőség áll előttünk. De ha automatikusan cselekszünk, akkor ezeket a lehetőségeket bezárjuk magunk előtt. Képzeld el, hogy valaki durva volt veled a tömegközlekedésben. Ebben a helyzetben automatikusan reagálhatsz ellenagresszióval, vagy megállhatsz és észreveheted, hogy sokféle válasz lehetséges: válaszolhatsz agresszióval, válaszolhatsz barátságosan, megértéssel, elfogadással, visszahúzódással, kérdezősködéssel stb. Ennek a választásnak a tudatosítása egy szünet érdeme, és maga a választás a szabadság és a felelősség terét nyitja meg előttünk. És előfordulhat olyan helyzet, amikor másképp reagálva partnere szavaira vagy tetteire, másképp alakul a helyzet. A híres pszichoterapeuta, James Bugental előadásaiban gyakran idézett egy újságból származó metafora-karikatúrát, amely egy családot, apát, anyát és gyermeket ábrázol, amint elhagyják a mozit, és a gyerek megkérdezi a szülőket: „Apa, anya, élünk-e. vagy filmben is vagyunk? Bugental megjegyezte, hogy ez életünk központi kérdése – élünk-e, vagy filmre készülünk? És a szünetek, nem pedig a helyzetekre adott impulzív válasz, lehetővé teszik számunkra, hogy meglássuk a rendelkezésünkre álló lehetőségeket, és saját magunk döntsünk, nem pedig a korábban kialakított belső sémák által diktált választás.

Csökkentse a szorongást és a feszültséget. Itt segíthet a relaxáció, masszázs, SPA kezelések stb. A témával kapcsolatos további ajánlások a relaxációs készségekről szóló cikkben találhatók:

Tanuld meg, hogy ne mutasd ki a negatív érzéseidet, hanem beszélj róluk. Mindannyian megtapasztalunk néha negatív érzéseket a kapcsolatokban, és fontos, hogy ezeket hogyan kommunikáljuk partnerünkkel. Szélsőséges esetekben az egyik partner közvetlenül bántalmazza a másikat. Ez egy példa arra a helyzetre, amikor az agresszív érzések közvetlenül fejeződnek ki, ami szenvedéshez vezet a partner számára, és ahhoz, hogy valami elromlik a testében és a lelkében. Más helyzetekben egy agresszív személy elkezdheti megalázni, leértékelni vagy megfélemlíteni partnerét. Ez is agresszió, erőszak, érzelmi bántalmazás is. Nagyon gyakran előfordul, hogy egy agresszív partner maga is haragot érez magában, de nem érzi, mi van e harag hátterében (például tehetetlenség és félelem), majd úgy tűnik, megosztja érzéseit partnerével: agressziójának kimutatásával azt a haragot fejezi ki, érzi, és látva a partnerében megjelenő félelmet, tehetetlenséget, belsőleg örül, hogy ő maga nem érzi ezt (mintha megszabadult volna önmagában ettől az állapottól). Mindezek a leírt helyzetek rombolóak a partnerre, rombolóak a kapcsolatra és erkölcstelenek. Ezért fontos megtanulni, hogy a negatív érzelmeket ne demonstrálja partnere felé, hanem beszéljen róluk beszéddel. Például mondd azt, hogy „tudod, ha az én kérésem nélkül lecseréled a tévét, mérges leszek”. Az érzelmi állapotok ilyen megfogalmazása segíthet a házastársi párbeszéd kialakításában.

Ne várja meg, hogy őszinte érzelmek jelenjenek meg részedről, hanem viselkedj úgy, mintha már megvannak. Gyakran az egyik partner úgy gondolja, hogy nem érdemes érzéseket utánozni, ha azok nem léteznek, és ezért nem érdemes olyan viselkedést mutatni, amelyet kiválthat. Például egy férj beszámolhat arról, hogy nem érez szerelmet a felesége iránt, ezért nem mutat gyengédséget, törődést, odafigyelést stb. Úgy tűnik, arra vár, hogy előbb-utóbb megjelenjenek az érzései, és akkor kezdi el megmutatni mindezt. De a gyakorlatban, ha úgy döntesz, hogy ezzel a partnerrel élsz együtt, akkor ésszerű úgy viselkedni, mintha ezek az érzések léteznének. Talán idővel észre fogod venni, hogy ez az érzés a viselkedésed nyomán megjelenik. És még ha nem is jelenik meg, maga a kapcsolat még mindig harmonikusabb lesz, mint azok, ahol nem tanúsítasz megfelelő viselkedést. Egyetért azzal, hogy partnere számára sokkal kellemesebb lesz, ha legalább valamit kap tőled, mint semmit. És a válasza sem fog sokáig várni. Vagyis ezt az alapelvet a következőképpen lehet megfogalmazni: ha valami értékes számodra egy kapcsolatban, akkor ne várj különleges feltételeket, hogy kimutatható legyen.

A cikket Roman Levykin pszichológus írta (Regisztráljon konzultációra:
)

A webhely anyagainak újranyomtatását szívesen látjuk, feltéve, hogy van egy hivatkozás a webhelyemre ()

Az ilyen kapcsolatokat társfüggőnek nevezzük. Ez azt jelenti, hogy túlságosan elmerültél a partneredben – az önértékelésed az ő jóváhagyásától függ, és az érzelmei és tettei mindig fontosabbak, mint a tiéd.

A társfüggőség „egy másik személy egészségtelen, nem megfelelő vagy veszélyes szükséglete” – mondja Andrea Miller, a Radical Acceptance: The Secret to Happy, Lasting Love című könyv szerzője. „Azt állítom, hogy az ilyen kapcsolatokat a félelem és a szükség uralja a szeretet helyett bőség."

Normális, hogy partnere támogatását és megnyugtatását kívánja, hogy kapcsolata egyedi és különleges. De a társfüggő embereknek valóban szükségük van partnerük állandó jóváhagyására. Az ilyen kapcsolatok sokféleképpen strukturálhatók - néha mindkét partner nem megfelelően erős kötődést szenved egymáshoz, és bizonyos esetekben csak az egyik partner függ a másiktól, míg a második akár élvezheti is a hatalmát és az irányítást.

Ha bármilyen gyanúja merül fel, hogy Ön a szenvedélybeteg partner, az alábbi lista segít kideríteni, hogy ez valóban így van-e. És ha az alább említett jelek a partneredre vonatkoznak, akkor lehet, hogy függő.

Félsz saját döntéseidet meghozni

Ha úgy érzi, be kell vonnia partnerét élete minden területébe – engedélyt kér tőlük, hogy elmenjen a barátaival, vagy elfogadjon egy előléptetési ajánlatot –, az azt jelentheti, hogy társfüggő kapcsolatban él.

„Természetesen meg kell hallgatnia partnere véleményét, de ha egyetlen döntést sem tud meghozni az ő jóváhagyása nélkül, akkor túlságosan függhet tőle” – mondja Gail Saltz New York-i pszichiáter.

A hosszú távú kapcsolatok időről időre megkövetelik a kompromisszumok megkötését. De ha félsz döntéseket hozni anélkül, hogy kikérnéd a partnered véleményét, az azt jelentheti, hogy nem bízol magadban. Ezért nem azt választod, amit jónak tartasz, hanem azt, amit a párod akar.

Készen állsz bármire a veszekedések és viták elkerülése érdekében?

Ha a politikától a vacsoramenükig mindenben egyetértesz a pároddal, az azt jelentheti, hogy jó párod van. De a 100 százalékos egyetértés a függőség jele lehet, mondja Gail Saltz.

Ez azt jelenti, hogy "nincs saját véleményed és identitásod" - magyarázza. "Egy érzelmileg érett és egészséges ember, aki érzi a szeretetet és a bizalmat, nem fél kifejteni véleményét, még akkor sem, ha az nem esik egybe partnere álláspontjával."

De egy eltartott ember inkább csendben marad, attól tartva, hogy nézeteltérése olyan veszekedést válthat ki, amely veszélyezteti a kapcsolat jövőjét.

A vitáktól, nézeteltérésektől nem kell tartani: egy egészséges kapcsolatban a partnerek nagyon jól tudják, hogy nem lehet minden lehetséges kérdésben egyforma véleményük.

A partnered érdekei mindig fontosabbak neked, mint a sajátod.

Mi, akik szeretjük az embereket, akik partnerünk szükségleteit és szükségleteit helyezzük a sajátjaink elé, különösen hajlamosak a társfüggőségre.

Ezek az emberek „folyamatosan megoldják mások problémáit, és egészségtelen hajlamuk van arra, hogy túl sokat törődjenek másokkal” – magyarázza Miller Andrea. A társfüggőségnek ez a formája – a túlzott törődés – nem csak a szerelmi kapcsolatokban fordul elő.

Miller egy példát mond az anya-lánya kapcsolatra: „Egy nő elmesélte, hogyan kérdezett minden este felnőtt lányától, aki vele élt, millió kérdést, például: „Csinálhatok neked vacsorát?” A lány minden lehetséges módon megpróbált elhúzódni, szó szerint megfulladt a bosszantó gondoskodástól.

Az anya persze igyekezett a legjobb szándékkal törődni és valami szépet tenni a lányáért, de ennek eredményeként csak árt a kapcsolatuknak, mert nem bízott sem magában, sem lányában az önálló döntések meghozatalában.

A romantikus kapcsolatok együttfüggősége ugyanezt a mintát követi.

Párod kedvéért készen állsz feladni az elveidet

Mindannyiunknak megvannak a komfortzónájának bizonyos határai, amelyeken túl kellemetlen. Ha úgy találja, hogy rendszeresen megszegi ezeket a határokat partnere számára, az azt jelentheti, hogy társfüggő.

Például betartja azt a szabályt, hogy soha ne adjon 50 dollárnál többet kölcsön. De amikor a párod komolyabb indoklás nélkül kér tőled nagyobb összeget kölcsön, akkor megadod magad és beleegyezel. És meggyőzöd magad arról, hogy ezt szeretetből csinálod.

„Kompromittálsz az elveiddel – olyan, mintha elkezdenéd elfelejteni, ki vagy, és mi az, ami elfogadható számodra” – mondja Chloe Carmichael New York-i klinikai pszichológus.

Párod hobbijai, amelyeket nem osztasz meg, nagy szerepet játszanak az életedben.

Partnerünk hobbija iránti érdeklődéssel megmutatjuk, hogy hajlandóak vagyunk új dolgokat kipróbálni magunknak, hogy több időt töltsünk együtt. De nem kell mindent szeretnünk, amit a partnerünk szeret. Azokban a párokban, ahol a partnerek szoros, de ugyanakkor egészséges kapcsolatot ápolnak, lehetőséget adnak egymásnak, hogy hobbijaikat egymástól elkülönítve űzzék.

Ha azt veszed észre, hogy párod hobbijai, hobbijai kezdenek vonzani, annak ellenére, hogy számodra nem érdekes, érdemes elgondolkodni: honnan jön az igény, hogy minden focimeccsre, nehézzenei koncertre elkísérd?

„Ha ezek a tevékenységek nem felelnek meg személyes preferenciáinak, kérdezze meg magát: ez a személy valóban úgy érzi, hogy vágynak rád? Nyugodtnak és biztonságban érzi magát?” - tanácsolja Chloe Carmichael.

Leggyakrabban az a hajlandóság, hogy feladja érdekeit és értékeit a partner szeretete érdekében, a bizonytalanság egyértelmű jele.

Folyton féltékeny vagy

„A társfüggő partnerek általában alacsony önértékeléstől szenvednek. Emiatt fenyegetve érzik magukat az olyan emberek versenyétől, akikkel partnerük kapcsolatban áll, még akkor is, ha közeli barátok vagy családtagok” – magyarázza Miller.

Ennek eredményeként a féltékenység és az elégedetlenség felhalmozódik lelkük mélyén. Általában nem mutatják ki ezeket az érzéseiket partnerüknek, hogy ne veszélyeztessék a kapcsolatot.

"Azt gondolják: ha valamiféle kapcsolatban áll másokkal, már nincs rám annyira szükség" - mondja Miller. Ez gyakran passzív-agresszív viselkedéshez vezet.

Az egészséges kapcsolatokban a partnerek néha féltékenyek lehetnek, amikor látják, hogy kedvesük közeli kapcsolata van egy barátjával vagy rokonával. De soha nem hagyták, hogy ez a féltékenység tönkretegye a házaspárt. Ha kifogásukat fejezik ki, azt minden keserűség és vádaskodás nélkül teszik.

Mindig tudnod kell, hol van most a partnered

Manapság az e-mail és az azonnali üzenetküldés a kommunikáció általános formáivá vált. De ha túl gyakran küldi ezeket az üzeneteket partnerének, az együttfüggőséget jelezhet.

"Természetesen, ha valami rossz történik, azonnal tudni akarsz róla, de a folyamatos sms-ezés a partnerednek a bizalomhiány jele lehet" - mondja Miller.

Normális, ha naponta többször váltasz üzenetet. De ha üzenetet küldesz üzenet után, amikor partnered a barátaiddal cseveg, és dühös vagy szorongó lesz, amikor nem kapsz választ, kapcsolatod ingatag talajon állhat.

A nem társfüggő partnerek szabadságot adnak egymásnak, és nem érzik magukat fenyegetve, ha partnerük mással tölt időt.

Kitartóan követeled, hogy a párod változzon meg helyetted

A társfüggőség egyik jele, ha minden kérdésben egyetért a partnerével. De az állandó zsémbes követelések és panaszok azzal kapcsolatban, hogy partnere mit tesz vagy nem, szintén a társfüggőség bizonyítéka lehet.

„Egy érzelmileg érett ember képes elmondani magának, hogy ezt a partnert választotta – olyannak, amilyen. És ne idegesítsen, kérje meg partnerét, hogy változzon, de ugyanakkor ne légy „vacsora”, aki nem tud kiállni önmagáért” – mondja Miller.

Ha nem vagy megelégedve a valódi természetével, gondold át újra kapcsolatodat és annak kilátásait, és ne számíts arra, hogy a másik megváltozik helyetted.

Sok ember életében szembesül a párkapcsolati együttélés fogalmával, és nem is veszik észre. Az autonómiáját elvesztett személy párban gyenge és sebezhető, gyakori agresszív állapotokra hajlamos. A szíve megérti, hogy egy másik embertől függ, de az agya ragaszkodik ahhoz, hogy ennek így kell lennie. Sokan nem tudják, hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban. Elválnak, új partnereket találnak, de az élet továbbra sem változik.

Társfüggőség és család

A társfüggőség a másik emberhez való erős, akár abnormális kötődés állapota, és nem csak a szerelmi kapcsolatokban létezik. Anya és lánya, testvérpár, apa és gyermekei is részt vehetnek az ilyen kapcsolatokban. Például az apa mindenben biztatja legkisebb lányát annak angyali szeme, hogy teljesítse bármelyik szeszélyét. Függ a lányától, és nem tud visszavágni, ő pedig ennek tudatában továbbra is manipulálja őt.

Ez a példa az apa és gyermek közötti kodependens viselkedésmintát vizsgálja. A lánya manipulátor, és valószínűleg a jövőben, amikor felnő, az apjához hasonló házastársat fog keresni. A lány könnyen manipulálja őt, és elhiszi, hogy ennek így kell lennie. Így a párkapcsolati együttélés jelen lesz az életében. Természetesen a lány nem tudja, hogyan szabaduljon meg tőle, mert alig gondol arra, hogy manipulátor.

Némelyik oldalról úgy tűnhet, hogy családfőnek lenni nagyon menő, de általában súlyos teher. A nők hajlamosak kezdeményezni, parancsolni a férjüknek, és végül arra panaszkodnak, hogy a férfi gerinctelen és semmire sem képes.

A társfüggőség betegség?

Valójában sok pszichológus úgy véli, hogy ez egy olyan betegség, amely nem mindig gyógyítható. Számos módszer létezik, amelyek megtanítják, hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy függővel való kapcsolatban. Ezek a módszerek sok szempontból ellentmondanak egymásnak, de mindegyik arra utal, hogy ez a „betegség” gyermekkorban kezdődik.

A szülők feladata, hogy felneveljék a gyermeket, olyan oktatást és tudást adjanak neki, amellyel felnőtté válik. A gyerekeknek érezniük kell, hogy szeretik és megértik őket. 6 éves korukra kialakult egy világfelfogásuk, amin a jövőben nehéz változtatni. A biztonság hiánya ebben az időszakban a gyermekekben hatalmas komplexumok poggyászát képezi, amelyeket egész életükön át magukkal hordoznak.

Leggyakrabban azok a gyerekek, akiket nem kedvelnek, bizonytalanul nőnek fel magukban. Nagyon visszahúzódóak és félnek. Már felnőtt korukban is érzékenyek mások befolyására, és nagyon könnyen használhatóak. A legtöbben nem is tudják, hogy manipulátorok befolyása alatt állnak, és ennek megfelelően nem tudják, hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől a szerelemben és a másokkal való kapcsolatokban.

Hogyan lehet felismerni egy másik személytől való függőség állapotát

Mindenekelőtt alaposabban meg kell vizsgálnia magát és az emberekkel való kapcsolatait. Próbálj meg őszintén válaszolni néhány kérdésre:

1. Magad hibáztatod mások kudarcaiért?
2. Nincs életcélod, csak munkára és házimunkára pazarolod az idődet?
3. A párod irányít téged (hova mész; mikor mész vissza; ki hív)? Hajlamos vagy irányítani?
4. Készen állsz arra, hogy önzetlenül segíts egy embernek, még ha nincs is hozzá kedve?
5. Ön egy félénk ember? Nem mindig kényelmes útbaigazítást kérni egy járókelőtől?
6. Aggaszt, hogy mások mit gondolnak rólad?

Ha ezeknek a kérdéseknek legalább a felére igennel válaszolt, akkor társfüggő személy vagy. Lehet manipulálni, és ha ilyen ember még nincs a közelben, akkor biztosan megjelenik, mert a manipulátorok nagyon jól „látják az áldozataikat”. Az az érdekes, hogy a társfüggő kapcsolatok mindig legalább két embert érintenek. Vagyis egy ilyen párban mindkét partner egyenlő arányban van ebben az állapotban. Az emberek házasságban élnek, és nem is gondolnak arra, hogy a kapcsolatukban társfüggőség van. Azt sem tudják, hogyan lehet megszabadulni ettől az állapottól és megtalálni a békét. És ugyanazok az emberek, akik megértik, hogy egy másik személytől függnek, úgy gondolják, hogy ezen nem lehet változtatni.

Félsz a vágyaidról beszélni

A társfüggő emberek nagyon elzárkóznak önmagukhoz. Első pillantásra persze az ember nagyon társaságkedvelő tud lenni, órákig tud vicces történeteket mesélni, de magáról nem valószínű, hogy bármit is mesél. Az ilyen emberek félnek nyíltan beszélni vágyaikról. Nagyon szeretik a „Találd ki magad” nevű játékokat. Például a vacsoraasztalnál, amikor megkérdezik: „Mit fogsz inni: teát vagy gyümölcslevet?” - következhet a válasz: "Mindegy, nem érdekel." azt jelenti, hogy a kérdezőnek továbbra is gondolkodnia kell és találgatnia kell annak vágyairól, akit kérdezett. A társfüggőség pontosan így nyilvánul meg a kapcsolatokban. A házaspár nem tudja, hogyan szabaduljon meg ettől a „betegségtől”, ezért egész életében együtt él vele.

vagy Csendes játékok

A társfüggő párokban gyakran előfordulhat olyan helyzet, amikor a partnerek a másik felük helyett döntenek, és azonnal visszautasítják őket. Tegyük fel az alábbi helyzetet.

A férjem elfelejtett gratulálni kedvesének március 8-án. Felesége azonnal, anélkül, hogy megkérdezte volna, úgy dönt, hogy szándékosan tette. Természetesen feltehet egy kérdést, de a fejében már kész a válasz: „A férjem szándékosan tette ezt, hogy leckéztessen, bosszút kell állnom rajta.” Aztán a feleség elkezdi kitalálni a bosszú tervet: "Elmegyek vásárolni a barátaimmal, és elköltöm az összes pénzt a kártyájáról." A férj megdöbbenve azt hiszi, hogy a felesége túl pazarló, és úgy dönt, nem viszi haza az összes pénzt.

Így fog a kimondatlan szavak és félreértelmezett tettek hógolyója újabb és újabb epizódokat szerezni, mígnem a pár fejére esik. Ez legjobb esetben is hatalmas botrányt, legrosszabb esetben pedig válást eredményez.

Tanulj meg beszélni

Miután az emberek rájönnek, hogy ilyen kapcsolatban élnek, felmerül a kérdés: „Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban?” Berry Weinhold pszichológus tanácsa nagyon hasznos lehet a probléma megoldásában. Feleségével, Jenyával együtt járták a felszabadulás útját. Amikor megismerkedtek, mindegyikük már házas volt, és voltak bizonyos sztereotípiáik a családi életről. A Breaking Free from Codependency című könyv, amelyet olyan csodálatos szerzők írtak, mint Berry Weinhold és Janey Weinhold, leírja a társfüggőség problémáit és azok megoldását.

Az első (és legfontosabb) lépés a probléma megszabadulása felé az a képesség, hogy beszélgess az érzéseidről a másik féllel. Ugyanilyen fontos, hogy megtanuljon hallgatni szeretteire.

Íme, egy feltűnő példa arra, hogyan szabadulnak meg a könyv szerzői a szerelemben a társfüggőségtől. Röviddel azelőtt, hogy Berry találkozott volna Janey-vel, eltemette feleségét, Barbarát. Nagyon depressziós volt, és támogatásra volt szüksége. Az új feleség nem sértődött meg tőle, és minden lehetséges módon támogatta Berryt. Janey sokáig hallgatta férje történeteit a volt feleségéről, és tanácsokat adott neki, hogyan kezelje ezt a szerencsétlenséget. Nyílt volt vele, és a nő nem neheztelt rá emiatt.

Sürgős konfliktusmegoldás

Van még egy fontos árnyalat, amely segít megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban. Minden családban előfordulnak konfliktushelyzetek, és ez elkerülhetetlen. Mivel minden ember más, mindenkinek megvan a maga véleménye, és ez gyakran nem esik egybe a partnere véleményével. Nagyon fontos, hogy ne haragudj a szeretődre, ha konfliktus alakul ki. Ha a szavai bántanak téged, mondd el neki abban a pillanatban. Ne várj a megfelelő pillanatra, és ne tarts haragot a szívedben.

Segítségkérés

Nagyon fontos megérteni, hogy mely gyermekkori események traumatikusak az Ön számára, és pontosan mitől vált függővé a családi körülményektől. Próbálja meg megoldani a gyermekkori problémákat a másikkal. Íme egy másik példa arra, hogy a könyv szerzői, Berry Weinhold és Janey Weinhold hogyan szabadulnak meg a társfüggőségtől a kapcsolatokban. Gyerekként Jenae nem kapott elég szülői melegséget és testi kontaktust. Berry segített neki megbirkózni ezzel a problémával: a karjában hordta és sokáig simogatta, egy időre visszaadta a gyermekkorba, és helyettesítette a szüleit. Kérd meg kedvesedet, hogy adja meg azt, amit nem kaptál meg a szüleidtől. Ez lehetővé teszi, hogy megszabaduljon a gyermekkorhoz kapcsolódó számos komplexustól.

Partnerváltás

Van egy olyan vélemény, hogy a társfüggőségtől való megszabaduláshoz el kell válni az illetőtől. Ez a módszer azonban nem mindig jó. Ez a lehetőség csak akkor lehetséges, ha a partner kategorikusan nem akar semmit megváltoztatni az életében. Hogyan történhet változás, ha tagadja a társfüggőséget a kapcsolatban? Hogyan lehet megszabadulni attól, amit az ember nem lát és nem vesz komolyan?

De ha a másik fél készen áll a változásokra, készen áll arra, hogy megváltoztassa a megszokott életmódot és megszabaduljon a társfüggőségtől, akkor együtt kell végigmennie ezen az úton. Változásokra van szükség mindkét partner számára, hogy mindegyikük önállónak érezhesse magát, és külön emberré válhasson.

A társfüggő kapcsolatokban talán az a legérdekesebb, hogy hiányuk negatív érzelmek viharát okozza az emberben. Ahogy az alkoholfüggő italt követel, úgy a társfüggő partnereknek eleinte veszekedésekre és botrányokra van szükségük. A pszichológiában az ilyen kapcsolatokból való megszabadulás kifejezését interdependenciának nevezik. Egy párban minden szeretőnek éreznie kell feddhetetlenségét és önellátását. Az embernek tudnia kell, hogy igazán azért szeretik, aki valójában. Nagyon fontos tudni, hogy csak két igazán szabad ember lehet együtt boldog és egymásra utalt.