Az érzelmek kezelésének képessége. A teljesítménye csökken

Szinte minden ember a Földön arról álmodik, hogy megtanulja, hogyan befolyásolja más emberek érzelmeit, és különféle megközelítéseket találjon a kommunikációhoz. Mielőtt azonban ezt elérné, meg kell tanulnia kezelni saját érzelmeit, mivel ez a készség teszi lehetővé, hogy befolyásoljon más embereket. Először ismerd meg magad, és csak azután kezdj el másokat tanulmányozni.

Az ember létezésének minden másodpercében megtapasztal érzelmeket, így azok, akik tudják, hogyan tudják kezelni ezeket, sokat érnek el. Nagyjából három típusra oszthatók: előnyös, semleges, romboló.

A további leckéken a jótékony és semleges érzelmekkel fogunk foglalkozni, de most teljes mértékben a pusztító érzelmekre fogunk összpontosítani, mert elsősorban ezeket kell megtanulni kezelni.

Miért definiálják így a pusztító érzelmeket? Íme egy kis lista arról, hogy a negatív érzelmek hogyan befolyásolhatják az életedet:

• Ezek aláássák egészségét: szívbetegségek, cukorbetegség, gyomorfekély és még a fogszuvasodás is. A technológia fejlődésével a tudósok és az orvosok is kiegészítik ezt a listát. Előfordulhat, hogy a negatív érzelmek túlnyomó számú betegség egyik okozójává válnak, vagy legalábbis akadályozzák a gyors gyógyulást.
• Ezek aláássák pszichés egészségét: depresszió, krónikus stressz, önbizalomhiány.
• Befolyásolják a másokkal való kommunikációt: a körülötted lévők, szerettei és alkalmazottai negatív viselkedést szenvednek. Sőt, ironikus módon a közeli embereken veszítjük el leggyakrabban a türelmünket.
• Akadályozzák a sikert: a pusztító érzelmek teljesen elsorvadják a gondolkodási képességünket. És bár a harag néhány órán belül alábbhagyhat, a szorongás és a depresszió hetekig vagy hónapokig megakadályozza, hogy tisztán gondolkodjon.
• Szűkítik a fókuszt: depressziós vagy affektív állapotban az ember nem képes átlátni a teljes képet, és nem tud megfelelő döntéseket hozni, mert túlságosan korlátozott a lehetőségek száma.

Van egy népszerű álláspont: a negatív érzelmeket nem kell elnyomni. Ez egy nagyon vitatott kérdés, és még nem találtak rá teljes választ. Egyesek azt mondják, hogy az ilyen érzelmek visszatartása ahhoz vezet, hogy behatolnak a tudatalattiba, és szomorú hatást gyakorolnak a testre. Mások azzal érvelnek, hogy ha nem tudják visszatartani őket, az gyengíti az idegrendszert. Ha érzelmeinket egy inga képében képzeljük el, akkor ily módon erősebben lendítjük azt.

Ezzel kapcsolatban tanfolyamunkon rendkívül körültekintően közelítjük meg ezt a kérdést, és leginkább arról fogunk beszélni, hogyan lehet megelőzni a pusztító érzelmek megjelenését. Ez a megközelítés sok szempontból hatékonyabb, és lehetővé teszi, hogy megakadályozza a negatív körülmények behatolását az életébe.

A legpusztítóbb érzelmek megismerése előtt nem hagyhatja figyelmen kívül az úgynevezett reakciós gondolatokat.

Reakciós gondolatok

Az általunk átélt érzelmek többsége valamilyen inger megjelenésének eredményeként jelenik meg. Ez lehet egy bizonyos személy, helyzet, képe, mások viselkedése vagy saját pszichológiai állapota. Mindez irritáló lehet számodra, vagyis olyasmi, ami megzavarja személyes kényelmét, és kényelmetlenül érzi magát. Hogy megszabaduljunk ettől az állapottól, reagálunk rá (általában negatívan) abban a reményben, hogy elmúlik. Ez a stratégia azonban szinte soha nem működik.

A helyzet az, hogy bármilyen irritáció megingatja érzelmeit és egy másik személy érzelmeit. Az Ön ingerült reakciója a beszélgetőpartner irritációjához vezet, ami viszont arra kényszeríti, hogy „emelje a tétet”. Ebben a helyzetben valakinek bölcsességet kell mutatnia és ki kell oltania a szenvedélyeit, különben minden kicsúszik az irányítás alól.

Az inga képéhez egyébként még nem egyszer visszatérünk óráinkon, mert ez kiváló metafora annak jelzésére, hogy az érzelmek képesek növelni intenzitásukat.

Amikor megtapasztaljuk egy inger hatását, reakciós gondolatok villannak át a fejünkben, akár tudatában vagyunk, akár nem. Ezek a gondolatok késztetnek bennünket arra, hogy fokozzuk a konfliktust, és elveszítsük a türelmünket. Ahhoz, hogy ne ösztönösen reagáljon, tanuljon meg egy egyszerű szabályt: az inger hatása és az arra adott reakció között van egy kis rés, amely során rá lehet hangolódni a helyzet helyes érzékelésére. Gyakorold ezt a gyakorlatot minden nap. Amikor úgy érzi, hogy egy szó vagy helyzet kiváltotta, ne feledje, hogy kiválaszthatja, hogyan reagál rá. Ehhez fegyelem, önuralom és tudatosság kell. Ha arra tanítja magát, hogy ne engedjen reakciós gondolatoknak (általában általánosításoknak vagy neheztelés érzéseinek), akkor észre fogja venni, hogy ez milyen előnyökkel jár.

A legpusztítóbb érzelmek

Vannak olyan érzelmek, amelyek helyrehozhatatlan károkat okoznak az ember egészségében és jó hírnevében, elpusztíthatnak mindent, amit az évek során felépített, és pokollá tehetik az életét.

Abban azonnal egyetértünk veled, hogy egy-egy jellemvonás néha érzelem is lehet, ezért ezeket az eseteket is figyelembe vesszük. Például a konfliktus egy jellemvonás, de egyben különleges érzelmi állapot is, amelyben az ember nagy intenzitású érzelmek utáni vágyat él át. Ez két érzelmi világ ütközésétől való függés.

Vagy például a mások kritizálásának vágya. Ez is jellemvonás, de pusztán érzelmi szempontból az önbecsülés emelésének vágya mások hibáira való rámutatással, ami azt jelzi, hogy érzelmei negatív vegyértékét pozitívra kell változtatni. . Ezért, ha akarja, nevezze ezt a listát „A legpusztítóbb érzelmek, érzések és állapotok”-nak.

Düh és düh

A harag egy negatív színű affektus, amely az átélt igazságtalanság ellen irányul, és kíséri annak megszüntetésére irányuló vágy.

A düh a düh szélsőséges formája, amelyben az ember adrenalinszintje megemelkedik, és a vágy kíséri, hogy fizikai fájdalmat okozzon az elkövetőnek.

Annak ellenére, hogy a düh és a düh intenzitása és megnyilvánulásának időtartama eltérő, ezeket az érzelmeket egynek fogjuk tekinteni. A teljes lánc így néz ki:

Hosszan tartó, fájó irritáció - harag - harag - düh.

Miért nincs gyűlölet ebben a láncban, ami hozzájárul a düh kialakulásához? Az tény, hogy ez már benne van a haragban és a dühben, az ellenszenvvel, az undorral és az igazságtalanság érzésével együtt, ezért együtt használjuk.

Az ember nem élheti át azonnal a haragot vagy a dühöt, erre kell rávennie magát. Először is különböző intenzitású irritáló anyagok jelennek meg, és a személy ingerültté és idegessé válik. Egy idő után düh támad. A hosszan tartó düh állapota haragot okoz, ami viszont a düh megnyilvánulását eredményezheti.

Az evolúcióelméletben a harag forrása a harcolj vagy menekülj válasz, így a harag kiváltója egy veszélyérzet, akár képzeletbeli is. Egy dühös ember nemcsak a fizikai fenyegetést tarthatja veszélyesnek, hanem akár az önbecsülését vagy az önbecsülését is ütésnek tarthatja.

A haragot és a dühöt a legnehezebb kordában tartani. Ez egyben az egyik legcsábítóbb érzelem is: az ember önigazoló önbeszédbe kezd, és meggyőző indokokkal tölti fel elméjét, hogy kiadja haragját. Létezik egy iskola, hogy a haragot nem szabad kordában tartani, mert kontrollálhatatlan. Az ellentétes nézet az, hogy a harag teljesen megelőzhető. Hogyan kell ezt csinálni?

Ennek egyik leghatékonyabb módja az, ha leromboljuk az ezt tápláló hiedelmeket. Minél tovább gondolkodunk azon, hogy mi háborít fel bennünket, annál több „elégséges indokot” találhatunk ki. A reflexiók ebben az esetben (bármennyire is túl érzelmesek) csak olajat öntenek a tűzre. A düh lángjainak eloltásához ismét pozitív szemszögből kell leírnia magának a helyzetet.

A harag megfékezésének következő módja az, ha megragadjuk ezeket a pusztító gondolatokat, és kételkedünk helyességükben, mivel a helyzet kezdeti értékelése az, amely támogatja az első dühkitörést. Ez a reakció megállítható, ha megnyugtató tájékoztatást adnak, mielőtt a személy haragból cselekszik.

Egyes pszichológusok azt tanácsolják, hogy engedjük ki a gőzt, és ne tartsuk vissza a haragot, éljük át az úgynevezett katarzist. A gyakorlat azonban azt mutatja, hogy egy ilyen stratégia nem vezet semmi jóra, és irigylésre méltó rendszerességgel újra és újra fellángol a harag, ami helyrehozhatatlan károkat okoz az ember egészségében és hírnevében.

A szenvedélyek fiziológiai értelemben vett lehűtésére az adrenalint olyan környezetben várják ki, ahol nagy valószínűséggel nem jelennek meg további haragkeltő mechanizmusok. Ebben lehetőség szerint egy séta vagy szórakozás segíthet. Ez a módszer megállítja az ellenségeskedés növekedését, mivel fizikailag lehetetlen dühösnek és dühösnek lenni, amikor jól érzi magát. A trükk az, hogy lehűtsük a haragot addig a pontig, ahol az illető tartózkodik képes jó szórakozást.

A dühtől való megszabadulás nagyon hatékony módja az edzés. Súlyos fizikai stressz után a szervezet visszatér alacsony aktivációs szintre. Különféle módszerek kiváló hatást fejtenek ki: meditáció, izomlazítás, mély légzés. Megváltoztatják a test fiziológiáját is, csökkentve az izgalom állapotát.

Ugyanakkor fontos tudatosítani, időben észrevenni a növekvő ingerültséget, romboló gondolatokat. Írja le őket egy papírra, és elemezze őket. Két dolog közül az egyik lehetséges: vagy találsz egy pozitív megoldást, vagy legalább abbahagyod ugyanazon gondolatok körben való görgetését. Értékelje gondolatait a logika és a józan ész álláspontjából.

Ne feledje, hogy egyetlen módszer sem fog működni, ha nem tudja megszakítani a bosszantó gondolatok áramlását. Szó szerint mondd magadnak, hogy ne gondolj rá, és fordítsd el a figyelmedet. Te irányítod a figyelmedet, ami egy tudatos ember jele, aki képes kontrollálni a pszichéjét.

Szorongás

A szorongásnak két típusa van:

• Felfújni őket vakondtúrás. Az ember ragaszkodik egy gondolathoz, és egyetemes léptékűvé fejleszti azt.
• Ugyanazt a gondolatot körben ismételgetve. Ebben az esetben a személy nem tesz semmit a probléma megoldására, hanem újra és újra megismétli a gondolatot.

Probléma nem létezik, ha alaposan átgondolja a problémát minden oldalról, több lehetséges megoldást generál, majd kiválasztja a legjobbat. Érzelmi szempontból ezt hívják elfoglaltságnak. Ha azonban azon kapod magad, hogy újra és újra visszatérsz egy gondolathoz, az nem visz közelebb a probléma megoldásához. Nyugtalanná válsz, és nem teszel semmit, hogy kilábalj ebből az állapotból, és megszabadulj a gondoktól.

A szorongás természete meglepő: látszólag a semmiből jelenik meg, állandó zajt kelt a fejben, nem irányítható, és sokáig kínozza az embert. Az ilyen krónikus szorongás nem tarthat örökké, ezért mutálódik és más formákat ölt – szorongásos rohamok, stressz, neurózisok és pánikrohamok. Annyi rögeszmés gondolat van a fejedben, hogy ez álmatlansághoz vezet.

A szorongás természeténél fogva a múltba (tévedések és kudarcok) és a jövőbe (bizonytalanság és katasztrofális képek) irányítja az ember gondolatait. Ugyanakkor az ember csak félelmetes képek készítésére mutat kreatív képességeket, és nem arra, hogy megoldást keressen a lehetséges problémákra.

A szorongás elleni küzdelem legjobb módja, ha a jelen pillanatban maradunk. Érdemes konstruktívan visszatérni a múltba, feltárni a hibák okait, és ráébredni, hogyan lehet ezeket a jövőben elkerülni. Csak olyan pillanatokban szabad a jövőre gondolni, amikor tudatosan szán rá időt: tisztázza a célokat és a prioritásokat, vázolja fel a tervet és a cselekvési irányt. Csak egy napot kell élnie a leghatékonyabb módon, és nem kell másra gondolnia.

A meditáció gyakorlásával és tudatosabbá válásával megtanulja felfogni a rögeszmés gondolatok első jeleit, és kiirtani őket. Azt is észreveheti, hogy milyen képek, tárgyak és érzések váltanak ki szorongást. Minél hamarabb veszi észre a szorongást, annál könnyebb lesz megállítani. Határozottan vissza kell küzdenie gondolatait, és nem lomhán, ahogy a legtöbb ember teszi.

Tegyél fel magadnak néhány kérdést:

• Mekkora a valószínűsége annak, hogy az esemény, amitől félsz, valóban megtörténik?
• Csak egy forgatókönyv létezik?
• Van alternatíva?
• Van lehetőség konstruktív lépésekre?
• Van értelme újra és újra ugyanazokon a gondolatokon rágódni?

Ezek jó kérdések, amelyek lehetővé teszik, hogy elgondolkodj a pillanatnyi történéseken, és tudatosan felhívd a figyelmet a gondolataidra.

Pihenjen minél többször és minél többször. Lehetetlen egyszerre aggódni és lazítani, vagy az egyik vagy a másik győz. Tanulmányozza, és egy idő után meglepődve veszi észre, hogy több napja nem érez szorongó gondolatokat.

A nagyszerű pszichológus, Dale Carnegie „” című könyvében számos technikát kínál, amelyek lehetővé teszik, hogy megbirkózzon ezzel a kellemetlen szokással. Bemutatjuk a tíz legjobbat, és javasoljuk ennek a könyvnek a teljes elolvasását:

1. Néha a szorongás nem véletlenül születik, hanem logikus alapja van. Ha baj történt (vagy megtörténhet) Önnel, használjon három lépésből álló szerkezetet:

• Tedd fel magadnak a kérdést: „Mi a legrosszabb, ami történhet velem?”
• Fogadd el a legrosszabbat.
• Nyugodtan gondolja át, hogyan javíthatna a helyzeten. Ebben az esetben a dolgok nem fordulhatnak rosszabbra, ami azt jelenti, hogy pszichológiailag lehetőséget kapsz arra, hogy többet kapj, mint amit eredetileg vártál.

1. Ne feledje, hogy azok, akik nem kezelik a szorongást, fiatalon halnak meg. A szorongás súlyos csapást mér a szervezetre, és pszichoszomatikus betegségek megjelenéséhez vezethet.
2. Foglalkozásterápia gyakorlása. Az ember számára a legveszélyesebb időszak a munka utáni órák, amikor, úgy tűnik, ideje pihenni és elkezdeni élvezni az életet. Foglald le magad, keress hobbit, takarítsd ki a házat, javítsd ki a fészert.
3. Emlékezzen a nagy számok törvényére. Mekkora a valószínűsége annak, hogy megtörténik az az esemény, amely miatt aggódsz? A nagy számok törvénye szerint ez a valószínűség elhanyagolható.
4. Mutasson érdeklődést mások iránt. Ha valakit őszintén érdekelnek mások, akkor nem koncentrál többé a saját gondolataira. Próbáljon meg minden nap önzetlen cselekedetet tenni.
5. Ne várj hálát. Tedd, amit tenned kell, és amit a szíved parancsol, és ne várd, hogy erőfeszítéseid megjutalmazzák. Ez megóvja Önt a sok kellemetlen érzelemtől és a mások miatti panaszkodástól.
6. Ha kapsz egy citromot, készíts belőle limonádét. Carnegie William Bulitót idézi: „Az életben a legfontosabb dolog nem az, hogy a legtöbbet hozd ki a sikereidből. Minden bolond képes erre. Ami igazán fontos, az az a képesség, hogy kihasználjuk a veszteségeket. Intelligenciát igényel; ez a különbség okos ember és bolond között."
7. Ne hagyd, hogy az apró dolgok eluralkodjanak rajtad. Sokan emelt fővel élnek át nagy viszontagságokat, aztán a legapróbb dolgoktól is megőrülnek.
8. Pihenjen a nap folyamán. Aludj egy kicsit, ha lehet. Ha nem, csak üljön vagy feküdjön le csukott szemmel. A fáradtság fokozatosan és észrevétlenül halmozódik fel a nap folyamán, és ha nem enyhül, idegösszeroppanáshoz vezethet.
9. Ne vágjon fűrészport. A múlt a múltban van, és nem tehetsz ellene semmit. A jelenben vagy a jövőben javíthatod a helyzetet, de nincs értelme azon aggódni, ami már megtörtént.

A neheztelés és az önsajnálat érzései

Ez a két érzelem vezet, ami sok pusztító következménnyel jár. Az ember abbahagyja a fejlődést, mert mások a hibásak a bajaiért, értéktelennek érzi magát, sajnálja magát.

Az érintés azt jelzi, hogy egy személynek túl sok fájdalompontja van, amelyekre mások nyomást gyakorolnak. A nehézség az, hogy ennek a problémának a felismerése meglehetősen nehéz lehet, különösen akkor, ha a neheztelés krónikus stádiumba lépett.

Felmerül a neheztelés érzése:

• amikor egy általunk ismert személy teljesen másképp viselkedett, mint ahogyan azt vártuk. Gyakran nem szándékos cselekvés vagy viselkedés, amelyet szándékosnak gondolunk;
• amikor egy általunk ismert személy szándékosan sért minket néven kiáltás vagy megaláztatás révén (általában nyilvánosan);
• amikor egy idegen megsért minket

Mintha csak akkor sértődünk meg, ha úgy gondoljuk, hogy megbántottak bennünket. Más szóval, minden teljesen a mi felfogásunktól függ. Vannak emberek, akik nem sértődnek meg, ha még nyilvánosan is sértegetik. Milyen előnyei vannak ennek a gondolkodásmódnak?

• Nem engedik, hogy érzelmeik kikerüljenek az irányítás alól és elveszítsék arcukat.
• Az elkövető annyira meglepődött, hogy sértésére nem érkezett válasz, így továbbra is csalódott és zavarodott.
• A közönség figyelme azonnal átkerül róla a személyre, aki megpróbálta megbántani.
• A közönség ahelyett, hogy dicsekvés vagy sajnáltatná a „sértett” személyt, végre az ő oldalára áll, mert tudat alatt mindenki tiszteli azokat, akik nem veszítik el arcukat egy stresszhelyzetben.

Röviden, ha nem reagálsz azokra a szavakra, amelyeket sértő szándékkal dobtak el, hatalmas előnyre tesz szert. Ez nemcsak a közönségben, de még az elkövetőben is tiszteletet vált ki. Ez a megközelítés proaktív, megőrzi egészségét, és lehetővé teszi az érzelmek irányítását.

Átgondoltuk a nyilvános sértés helyzetét, akkor mit tegyünk abban az esetben, ha egy szeretett személy nem úgy viselkedett, ahogy azt vártuk? A következő gondolatok segítenek:

• – Talán nem akart így viselkedni, vagy nem sejtette, hogy tetteivel vagy szavaival megbánthat.
• „Megérti, hogy cserbenhagyott, de a büszkesége nem engedi, hogy beismerje hibáját. Bölcsebben cselekszem, és hagyom, hogy megmentse az arcát. Idővel bocsánatot fog kérni."
• „Túl sokat várok tőle. Ha ezt tette, az azt jelenti, hogy nem magyaráztam el neki elég hozzáértően, hogy az érzéseim sérülhetnek egy ilyen viselkedés miatt.

Érdemes szétválasztani a konkrét helyzetet a sértődöttséggel és a krónikus ellenszenvvel is. A második esetben minden sokkal bonyolultabb, de megfelelő munkával magadon megszabadulhatsz tőle.

A neheztelés leküzdésének első lépése a probléma felismerése. Valójában, ha megérted, hogy érintésed elsősorban csak neked árt, ez jó kiindulópont lesz a probléma megoldásához.

A második lépés: gondold át, miért akar az illető megbántani. Vegye figyelembe, hogy nem sértett meg, hanem meg akart sérteni. Ez a kulcsfontosságú gondolkodásbeli különbség lehetővé teszi, hogy észleléseit a másik személy indítékaira összpontosítsa, ahelyett, hogy a belső tapasztalatokon nyugszik.

Ne feledje, hogy csak akkor sértődhet meg, ha azt hiszi, hogy megsértődött. Ez nem azt jelenti, hogy közömbösnek kell lenni egy személy vagy helyzet iránt. Ez azt jelenti, hogy hideg fejjel elemezni kell a helyzetet, és ki kell deríteni, hogy az illető miért viselkedett úgy, ahogy. És ha arra a következtetésre jutsz, hogy nem akarsz többé egy személyt az életedbe, akkor jogod van. De addig a pillanatig próbálja meg kideríteni, hogy pontosan mi befolyásolta viselkedését és szavait. Ebben a helyzetben a kíváncsiság a legerősebb módja annak, hogy elvonja magát.

Fájdalmas félénkség

Sokan szeretik a félénk embereket, szerénynek, visszafogottnak és kiegyensúlyozottnak tartják őket. Az irodalomban is találhatunk ilyen személyiségeknek szentelt dicsérő ódákat. De tényleg ilyen egyszerű?

A félénkség (félénkség, félénkség) olyan mentális állapot, amelynek fő jellemzői a félelem, határozatlanság, merevség, feszültség és esetlenség a társadalomban a szociális készségek hiánya vagy az önbizalomhiány miatt. Ebben a tekintetben arra a következtetésre juthatunk, hogy az ilyen emberek minden társaság számára kényelmesek, mert az összes többi ember magabiztosnak tűnik hozzájuk képest. Ezért szeretik őket: fontosságot tulajdonítanak mindenkinek, aki körülveszi őket.

Hogyan lehet felszámolni a félénkséget? A válasz valószínűleg az önbizalomban rejlik. Ha bízik a képességeiben, akkor a mozdulatai pontosak, a szavai és a gondolatai tiszták. Létezik egy úgynevezett „bizalom/kompetencia hurok”. Hozzáértővé válik egy adott tevékenységben, észreveszi, hogy meg tud birkózni a feladattal, és ezáltal nő az önbizalma. És ahogy nő az önbizalmad, úgy nő a kompetenciád.

A félénkség egyik társa a közeljövőtől való félelem. Ezért a félénkség leküzdésének legjobb módja, ha kilép a komfortzónájából. Ha naponta több tucatszor csinálsz valamit, amitől félsz, akkor már egy hét elteltével (vagy akár szinte azonnal) önbizalmat és hihetetlen erőlöketet érzel. A félelem elmúlik a tudás fényében. Kiderült, hogy senki sem evett meg, amikor népszerűtlen véleményt nyilvánítottál, és még mindig élsz, és segítséget kérsz.

Az inaktivitás tevékenységgé változik. Valószínűleg tudja, hogy a tehetetlenség a pszichológiában is működik, így amint elkezdi leküzdeni a pszichológiai és fizikai küszöböt, félelmei kezdenek elmúlni. A „gondolat – szándék – tervezés – cselekvés” láncolata egy idő után szinte automatikussá válik, és nem is gondol a félelemre vagy az esetleges vereségre. Mivel minden bizonnyal visszautasítások és vereségek várnak rád, ehhez hozzá kell szoknod. Előre gondolja át, hogyan fog viselkedni kudarc esetén, nehogy elcsüggedjen. Egy idő után rögtönzött fog cselekedni, de az első szakaszokban jobb, ha pszichológiailag felkészülsz.

Büszkeség/arrogancia

Egy okból kombináltuk ezt a két ellentétes érzelmet: a legtöbb esetben a büszkeséget átélő emberek azt hiszik, hogy ez büszkeség. A büszkeség az elferdült büszkeség.

Miért éli meg az ember ezt az érzelmet? Arról van szó, hogy ne akard megsérteni a saját önbecsülésed. A büszke ember nem fog bocsánatot kérni, még akkor sem, ha tudat alatt megérti, hogy ő a hibás.

Míg a büszkeség az ember belső méltóságának és azon képességének a megnyilvánulása, hogy megvédje azt, ami kedves neki, addig a büszkeség a mások iránti tiszteletlenség, a tisztességtelen önmaguk megbecsülésének és az önzésnek a megnyilvánulása. A büszkeséggel teli személy egyszerre éli át a következő érzelmeket és érzéseket: harag, harag, tiszteletlenség, szarkazmus, arrogancia és elutasítás. Mindez felfuvalkodott önbecsüléssel és a saját hibáinak beismerése iránti vonakodással jár.

A büszkeség a helytelen nevelés hatására alakul ki. A szülők úgy nevelik a gyereket, hogy megdicsérik, pedig semmi jót nem tett. Amikor egy gyermek felnő, a társadalomban találja magát, és elkezdi magának tulajdonítani mindazokat az érdemeket, amelyekhez semmi köze. Ha vezetővé válik, bírálja csapatát a kudarcok miatt, és a sikereket sajátjaként fogadja el.

A büszkeség a következőket eredményezi:

• Kapzsiság
• Hiúság
• Valaki másénak kisajátítása
• Sértődékenység
• Egocentrizmus
• Fejlődési hajlandóság (végül is te vagy a legjobb)

Hogyan lehet megszabadulni a büszkeségtől? A nehézség az, hogy tulajdonosa az utolsó pillanatig nem ismeri el a probléma létezését. Ebben a tekintetben könnyebb beismerni a félénkség, az ingerlékenység, a szorongás és más olyan tulajdonságok jelenlétét, amelyek zavarják az ember életét. Míg a büszkeséggel teli személy tagadja ennek a tulajdonságnak a jelenlétét.

Ismerd fel, hogy néha veled is megtörténik ez. Ismerje fel erősségeit és gyengeségeit, értékelje az előbbit, és szabaduljon meg az utóbbitól. Tiszteld magad és másokat, ünnepeld a sikereiket, és tanulj meg dicsérni. Tanulj meg hálásnak lenni.

A büszkeségtől való megszabadulás legjobb módja az asszertivitás, az empátia és a halláskészség fejlesztése. Mindhárom készséget megvizsgáljuk a következő leckében.

Irigység

Az irigység olyan emberrel kapcsolatban merül fel, akinek van valamije, amit az irigy szeretne, de nem rendelkezik. Az irigységtől való megszabadulás fő nehézsége az, hogy az irigy kifogásokat talál magának, amikor átéli ezt az érzést. Teljesen biztos abban, hogy irigyének tárgya tisztességtelen eszközökkel szerzett hírnevet, sikert vagy anyagi gazdagságot, vagy egyszerűen nem érdemelte meg.

Talán nem mindegy, hogy az ember pontosan hogyan ért el valami jót, hiszen az irigységnek nem kell ok. Egyformán rosszul fog bánni azzal, aki tisztességtelenül részesült a juttatásban, és azzal, aki valóban megérdemelte. Az irigység az ember aljasságának jelzője, korrodálja a testét és megmérgezi a lelkét.

Amikor az ember irigységet tapasztal, nem gondolkodik azon, hogyan érheti el ugyanazt a sikert, mert a gondolkodása lényegében romboló és passzív. Ez a vágy nem egy cél kitűzése és elérése, hanem egyszerűen az, hogy elvegye a hasznot egy másik személytől. Talán ettől a tulajdonságtól a legnehezebb megszabadulni, mert aki ezt az érzést átéli, fuldoklik a haragtól és a gyűlölettől. Kolosszális energiát fordít arra, hogy folyamatosan figyelemmel kísérje mások sikereit és sikereit.

Mi a helyzet a fehér irigységgel? Pusztán pszichológiai szempontból a „fehér irigység” nem létezik. Inkább egyszerűen az a képesség, hogy örüljünk mások sikereinek, és a vágy, hogy hasonló magasságokat érjünk el, ami egy megfelelő ember viselkedése. Mások eredményeinek csodálata és jobbá válás.

Ahhoz, hogy legyőzze az irigységet, vagy legalább elkezdjen küzdeni ellene, először fel kell ismernie, hogy van probléma. Akkor válaszolj néhány kérdésre:

• „Mit számít, hogy ez az ember pontosan mit és hogyan ért el, ha még dolgoznom és tanulnom kell a céljaim eléréséhez?”
• „Negatívan befolyásolja ennek a személynek a sikere a jövőbeni sikereimet?”
• „Igen, ez az ember szerencsés. Sok embernek van szerencséje a világon, ez normális. Sőt, szerencsések azok, akik nem ápolják lelkükben az irigység érzését. Talán örülnöm kellene neki?”
• – Azt akarom, hogy az irigységem elrontsa a megjelenésemet, és gyomorfekélyhez vezessen?
• „Nem olyan emberek érnek el nagy sikereket, akik őszintén örülnek mások sikerének, és mindenkinek jót kívánnak? Nincsenek sokan, akik szerették az embereket, és csak ennek köszönhetően jutottak el ilyen magasságokba?”

Konfliktus és bírálati hajlam

Elképesztő, milyen irracionális lények az emberek. Személyes példánkból látjuk, hogy a folyamatos konfliktusokba bocsátkozás és mások kritizálásának vágya nem hoz semmi hasznot, mégis újra és újra így viselkedünk.

A konfliktusok romboló hatásúak, mert az, aki tudatosan és tudat alatt belekerül, jobbnak tartja magát másoknál. Vitatkozni fog-e és összeütközésbe kerül valakivel, akinek a véleményét legalább egyenrangúnak tartja az övével? Ezt a viselkedést ennek a személynek az indokolja, hogy nem akar álszent lenni, kérem, és cukros szavakat mondjon. Úgy véli, hogy az igazat (az ő igazát) kimondani sokkal őszintébb viselkedés, mint habogni vagy csendben maradni.

Nézzük a problémát az önfejlesztés szemszögéből. Az igazmondás és a szavak megválasztása a fejlett és intelligens ember jele? Valóban nagy intelligencia kell ahhoz, hogy bármiről is elmondja, mit gondol? Persze az is rossz, hogy képmutató és hízelgő, de ez a másik véglet.

Az érzelmek szinte minden szélsősége romboló hatású. Amikor hazudsz és hízelegsz, nem szeretnek téged, ha bármilyen alkalommal konfliktusba keveredsz, és nem tudod, hogyan tartsd be a szád (vagy rossz szavakat válassz), nem akarnak üzletet kötni veled bármelyik. Találd meg az egyensúlyt, mert a rugalmas emberek sikeresek ebben a világban.

A kritika sem működik, legalábbis hosszú távon nem. Carnegie jogosan érvelt azzal, hogy a kritika sérti az ember büszkeségét, és védekező helyzetbe hozza. Amikor kritizálunk, úgy tűnik, hogy kirángatjuk az embert a komfortzónájából, és bemutatjuk a hiányosságait.

Elnyomja a reakciós gondolatokat és az ingerekre való reagálás vágyát. Ismét legalább induljon ki abból a feltételezésből, hogy mindenki kritizálhat, és ehhez nem kell sok intelligencia. Tanulja meg a közvetett kritika művészetét, és szabaduljon meg a hibáztató hangnemtől. Ehhez önuralom, bölcsesség, megfigyelés és... Az ilyen kritika visszajelzést ad az embernek, motivál és új erőt ad.

Ezen a leckén megtanultuk, mik a reakciós gondolatok, és hogyan játszanak szerepet az érzelmek kezelésében. Megnéztük a hét legpusztítóbb érzelmet is, megtudtuk, miért tartják őket annak, és megtaláltuk a leküzdési módokat.

A következő leckében megtanuljuk az érzelmi intelligencia növelésének három fő készségét - az asszertivitást, az empátiát és a meghallgatást.

Tesztelje tudását

Ha szeretné próbára tenni tudását a lecke témájában, akkor egy rövid, több kérdésből álló tesztet is kitölthet. Minden kérdésnél csak 1 lehetőség lehet helyes. Miután kiválasztotta az egyik opciót, a rendszer automatikusan a következő kérdésre lép. A kapott pontokat a válaszok helyessége és a kitöltésre fordított idő befolyásolja. Felhívjuk figyelmét, hogy a kérdések minden alkalommal eltérőek, és a lehetőségek vegyesek.

Szergej Shabanov, Alena Aleshina fejezet az „Érzelmi intelligencia. orosz gyakorlat"
"Mann, Ivanov és Ferber" kiadó

Megéri-e sok erőfeszítést és energiát fordítani az alkalmazottak érzelmi állapotának kezelésére? Lássuk csak. Sajnos még nem végeztek kutatást az érzelmi intelligencia és a szervezetek jövedelme közötti összefüggésről Oroszországban. Hasonló nyugati tanulmányok egyébként ilyen összefüggést mutatnak be.

Vond le a következtetéseket...

Ha fontos számunkra, hogy a személyes kapcsolatokban kezeljük mások érzelmi állapotát, mi lehet a célja? Ebben az esetben nehezebb lehet megfogalmazni. Miért akarom most, hogy a partnerem ne bosszankodjon, és megnyugodjon? Leginkább azért, hogy jobban érezzem magam. Mi van akkor, ha valamiért most fontos, hogy egy partner ilyen dühös állapotban legyen? És ne győzd meg magad arról, hogy "a saját érdekében" megnyugtatod. Ne feledd: az emberek nem a szándékaidra fognak reagálni, hanem a tetteidre.

Rendszerszemléletű szempontból a mások érzelmeinek kezelésére irányuló célok megfogalmazásakor érdemes olyan célokat keresni, amelyek hosszú távon az egész rendszer számára előnyösek. Vagyis érdemes feltenni magának a kérdést: „Az egész szervezetünknek haszna lesz, ha ezt most megteszem? Nyer a családunk? Jó lesz ez a házasságunknak?

Valóban mindennek ilyen pedánsnak és fárasztónak kell lennie: gondolja végig a céljait, gondoljon a rendszer megnyerésére... Ki csinálja ezt?

Valójában kevesen csinálják ezt, ezért van olyan sok történet arról, hogy „a legjobbat akarták, de úgy alakult, mint mindig”. Ha az előző három készségben elsősorban önmagunkkal foglalkoztunk, akkor ebben a fejezetben arról lesz szó, hogyan tudod kezelni mások állapotát. Ez pedig nagy felelősség. Az érzelmi hatások nagyon komoly és hosszan tartó hatásúak lehetnek, és komolyan befolyásolhatják a kapcsolatokat és/vagy egy egész vállalat teljesítményét. Éppen ezért nem kell sehova rohanni, hanem érdemes elgondolkodni azon, hogy a környezetem befolyásolásával milyen eredményeket szeretnék elérni.

Gyakorlat

"Miért akarom irányítani mások érzelmeit?"

Gondoljon azokra a helyzetekre, és emlékezzen olyan helyzetekre, amelyekben befolyásolni szeretné egy másik személy (más emberek) érzelmi állapotát. Talán most, a fejezet elején még nehéz lesz teljesen befejezned a gyakorlatot – majd térj vissza hozzá, ha elolvasod a fejezetet a végéig.

1. Fogalmazza meg az elérni kívánt hatást.

____________________________________________

____________________________________________

2. Most írja le, milyen műveletet szeretne tenni.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

Olvassa el újra az elején megfogalmazott eredményt. Az Ön által tervezett intézkedések segítenek elérni ezt az eredményt? Biztos vagy ebben? Milyen egyéb intézkedések segíthetnek elérni ugyanazt az eredményt (talán hiányzik néhány más lehetséges cselekvési mód)?

Válaszolj magadnak ezekre a kérdésekre:

• Milyen lehetséges következményei lehetnek ezeknek a cselekedeteknek az Ön számára?
• Más személy(ek) számára?
• A rendszer egészére (osztály, szervezet, házaspár)?
• Gondoltad-e a lehetséges hosszú távú következményeket?

Algoritmus mások érzelmeinek kezelésére

1. Ismerje fel és értse meg érzelmeit.
2. Ismerje fel és értse meg partnere érzelmeit.
3. Határozzon meg egy célt, amely figyelembe veszi mind az én, mind a partnerem érdekeit.
4. Gondoljon arra, hogy mindkettőnk érzelmi állapota segít a hatékonyabb interakcióban.
5. Tegyen lépéseket annak érdekében, hogy a megfelelő érzelmi állapotba kerüljön.
6. Tegyen lépéseket annak érdekében, hogy partnere a megfelelő érzelmi állapotba kerüljön.

A civilizált befolyásolás elve (érzelemkezelés és manipuláció)

Az érzelmek befolyásolásával nagymértékben befolyásolhatunk egy másik embert. Sőt, szinte minden befolyás (mind őszinte, mind nem annyira őszinte) az érzelmek kezelésére épül. A fenyegetések vagy „pszichológiai nyomás” („Vagy elfogadja a feltételeimet, vagy egy másik céggel fogok dolgozni”), félelmet kelt egy másikban; kérdés: Férfi vagy vagy nem? - irritációt okoz; csábító ajánlatok ("Igyunk még egyet?" vagy "Szeretne bejönni egy csésze kávéra?") - öröm és enyhe izgalom. Mivel az érzelmek a viselkedésünk mozgatórugói, ahhoz, hogy egy bizonyos viselkedést kiváltsunk, meg kell változtatni egy másik érzelmi állapotát.

Ezt teljesen különböző módon lehet megtenni. Zsarolhat, ultimátumokat állíthat fel, pénzbírsággal és büntetésekkel fenyegetőzhet, Kalasnyikov géppuskát mutathat fel, emlékeztethet a kormányzati struktúrákban fennálló kapcsolataira stb. Az ilyen típusú befolyások úgynevezett barbárnak számítanak, azaz sértik a modern etikai normákat és értékeket ​a társadalomé. A barbár gyakorlatok közé tartoznak azok, amelyeket a társadalom „becstelennek” vagy „csúnyának” tart. Ebben a könyvben a mások érzelmeinek kezelésének azon módszereit vizsgáljuk, amelyek az „őszinte” vagy civilizált befolyási típusokhoz tartoznak. Vagyis nem csak az én céljaimat veszik figyelembe, hanem a kommunikációs partnerem céljait is.

És itt azonnal szembesülünk egy olyan kérdéssel, amelyet gyakran hallunk az edzéseken: mások érzelmeinek kezelése manipuláció vagy sem? Lehetséges-e „manipulálni” egy másikat az érzelmi állapotán keresztül a céljaid elérése érdekében? És hogyan kell ezt csinálni? Valójában nagyon gyakran más emberek érzelmeinek kezelése manipulációval jár. Különféle tréningeken gyakran hallani a kérést: „Taníts meg minket manipulálni.”

Valójában a manipuláció az egyik leghatékonyabb módja mások érzelmei irányításának. Ugyanakkor, furcsa módon, messze nem a leghatékonyabb. Miért? Ne feledjük: a hatékonyság az eredmények és a költségek aránya, és ebben az esetben az eredmények és a költségek egyaránt összefüggésbe hozhatók tettekkel, érzelmekkel.

Mi a manipuláció? Ez egyfajta rejtett pszichológiai befolyás, amikor a manipulátor célja ismeretlen.

Így először is a manipuláció nem garantálja a kívánt eredményt. A jelenlegi elképzelés ellenére, hogy a manipuláció nagyszerű módja annak, hogy bárkitől bármit megszerezzenek anélkül, hogy bármit is fizetnének, nagyon ritka emberek tudják, hogyan kell tudatosan manipulálni úgy, hogy a kívánt műveletet megkapják az embertől. Mivel a manipulátor célja rejtett, és közvetlenül nem nevezi meg, a manipulált személy a manipuláció hatására egészen mást tehet, mint amit elvártak tőle. Végül is mindenkinek más a világképe. A manipulátor a világról alkotott képe alapján építi fel a manipulációt: „Én megcsinálom A-t, majd ő B-t.” Akit pedig manipulálnak, az a világról alkotott képe alapján cselekszik. És nem B vagy C teszi ezt, hanem még Z. Mert az ő világképében ez a leglogikusabb, amit ebben a helyzetben meg lehet tenni.

A manipuláció megtervezéséhez nagyon jól kell ismerni a másik embert és gondolatait, és akkor sem garantált az eredmény.

A második szempont az érzelmi. A manipuláció az érzelmi állapot megváltoztatásával történik. A manipulátor feladata az, hogy öntudatlan érzelmet keltsen fel benned, ezzel csökkentve a logikai szintjét, és rávegyen a kívánt cselekvésre, miközben nem gondolkodik túl jól. Azonban még ha sikerül is, egy idő után az érzelmi állapot stabilizálódik, újra elkezd logikusan gondolkodni, és abban a pillanatban elkezdi feltenni a kérdést: „Mi volt ez?” Úgy tűnik, semmi különös nem történt, beszéltem egy intelligens felnőttel... de az az érzésem, hogy "valami nincs rendben". Mint a viccben, „megtalálták a kanalakat - az üledék megmaradt”. Ugyanígy minden manipuláció „üledéket” hagy maga után. Azok, akik jól ismerik a „manipuláció” fogalmát, azonnal megállapíthatják, hogy ilyen pszichológiai hatás történt.

Bizonyos értelemben könnyebb lesz nekik, hiszen legalább ők maguk is világosan megértik, mi történt. Azok az emberek, akik nem ismerik ezt a fogalmat, továbbra is homályos, de nagyon kellemetlen érzéssel járnak körbe, hogy „valami baj történt, és mi nem világos”. Milyen emberhez kötik ezt a kellemetlen érzést? Olyannal, aki manipulált és ilyen „nyomot” hagyott maga után. Ha ez egyszer megtörtént, akkor valószínűleg az ár arra korlátozódik, amit a manipulátor a tárgyától „változásban” kap (leggyakrabban öntudatlanul).

Emlékszel, a tudattalan érzelmek mindig áttörnek a forrásukig? Ugyanez a helyzet a manipulációval. A manipulátor így vagy úgy fizetni fog az „üledékért”: például hallani fog néhány váratlan csúnya dolgot, ami neki szól, vagy sértő vicc tárgyává válik. Ha rendszeresen manipulál, hamarosan mások is fokozatosan elkerülik ezt a személyt. Egy manipulátornak nagyon kevés olyan embere van, aki hajlandó szoros kapcsolatot fenntartani vele: senki sem akar állandóan manipuláció tárgya lenni, és azzal a kellemetlen érzéssel járkálni, hogy „valami nincs rendben ezzel az emberrel”.

A manipuláció tehát a legtöbb esetben hatástalan viselkedéstípus, mert: a) nem garantál eredményt; b) kellemetlen „utóízt” hagy maga után a manipuláció tárgya iránt, és a kapcsolatok megromlásához vezet. Ebből a szempontból aligha van értelme másokat manipulálni a céljaid elérése érdekében.

Bizonyos helyzetekben azonban jól használhatók a manipulációk. Először is, ezek azok a manipulációk, amelyeket bizonyos forrásokban általában „pozitívnak” neveznek - vagyis ez egyfajta pszichológiai befolyásolás, amikor a manipulátor célja még mindig rejtve van, de nem a saját, hanem az érdekei szerint cselekszik. aki jelenleg ő manipulálja. Például az ilyen manipulációkat orvosok, pszichoterapeuták vagy barátok használhatják. Néha, amikor a közvetlen és nyílt kommunikáció nem segíti elő a szükséges célok elérését egy másik személy érdekében, az ilyen befolyás felhasználható. Ugyanakkor - figyelem! - biztos abban, hogy valójában egy másik személy érdekében cselekszik? Hogy amit a te befolyásod eredményeként fog tenni, az valóban hasznára válik? Ne feledje, „a pokolba vezető út jó szándékkal van kikövezve...”.

Példa pozitív manipulációra

Az egyik szereplő panaszkodik a másiknak: „De ez a kérdés a „miért”. Amikor azt mondom neki: "Gyere hozzám", és ő: "Miért?" mit mondjak? Elvégre nincs itthon tekepályám! Nem mozi! Mit mondjak neki? "Gyere el hozzám, egyszer-kétszer szeretkezünk, nekem biztosan jó lesz, talán neked is... aztán persze maradhatsz, de jobb, ha elmész." Végül is, ha mondom, biztosan nem megy. Bár tökéletesen megérti, hogy pontosan ezért megyünk. És azt mondom neki: „Gyere a házamba, van otthon egy csodálatos 16. századi lantzene gyűjteményem.” És ez a válasz teljesen megfelel neki!”

Mire egy teljesen jogos kérdést kap egy másik szereplőtől: „Nem, nos, szeretnéd, ha olyan könnyű lenne lefeküdni egy nővel, mint... hát, nem tudom... cigarettára lőni?...” - "Nem. nem szeretném..."

Nem minden esetben a nyílt és nyugodt viselkedés, amely magában foglalja a célok őszinte kinyilvánítását, a leghatékonyabb. Vagy legalább legyen kellemes a kommunikáció mindkét oldala számára. Az emberek menedzselése is hatalmas mennyiségű manipulációval jár. Ez nagyrészt annak tudható be, hogy a beosztottak vezetőjét apuval vagy anyával társítják, és a gyermek-szülő interakció számos aspektusa, beleértve a manipulációt is, benne van. A legtöbb ilyen folyamat tudattalan szinten megy végbe, és mindaddig, amíg nem zavarják a munka hatékonyságát, ugyanazon a szinten folytathatja az interakciót. Ezért fontos, hogy a vezető képes legyen szembeszállni a beosztottak manipulációjával. De megtanulni manipulálni nem éri meg. Mindannyian nagyon jól tudjuk, hogyan kell ezt csinálni, de legtöbbször öntudatlanul történik.

Mivel mások érzelmei kontrollálásakor nem mindig mondjuk ki a célunkat („Most megnyugtatlak”), bizonyos értelemben természetesen azt mondhatjuk, hogy ez manipuláció. Azonban sok helyzetben, amikor mások érzelmeit kezeljük, az egyén célja közvetlenül feltárható („Azért vagyok itt, hogy csökkentsem a szorongását a közelgő változások miatt” vagy „Segíteni akarok, hogy jobban érezze magát”); Ezen túlmenően a civilizált befolyásolás elvére összpontosítva nem csak a saját, hanem mások érdekeit is szem előtt tartva cselekszünk.

A következő elv ezt mondja nekünk.

Mások érzelmeinek elfogadásának elve

Egy másik személy érzelmekhez való jogának elismerése lehetővé teszi, hogy elvonatkoztassunk tőlük, és dolgozzunk azzal, ami az érzelmek mögött rejlik. Annak megértése, hogy az érzelem a TE cselekvésedre vagy tétlenségre adott reakció, lehetővé teszi, hogy bármilyen helyzetet kezelj, miközben fenntartod a konstruktív párbeszédet.
Dmitrij Timergaliev, a ZAO SIBUR-Khimprom „Vezetés és kultúra” főszakértője

Csakúgy, mint az érzelmeink esetében, ahhoz, hogy hatékonyan kezeljük mások érzelmeit, nekünk is fontos elfogadnunk a másik érzelmeit. Egyetértek azzal, hogy meglehetősen nehéz lesz nyugodtnak maradni és segíteni valakinek megnyugodni, amikor kiabál veled, ha szilárdan meg vagy győződve arról, hogy „soha nem kiabálhatsz velem”. Annak érdekében, hogy könnyebben elfogadja egy másik személy érzelmi állapotát, érdemes megjegyezni két egyszerű gondolatot:

1. Ha egy másik személy „nem megfelelően” viselkedik (kiabál, sikoltozik, sír), ez azt jelenti, hogy most nagyon rosszul van.

Mit gondol, mit érez az a személy, aki „nagyon érzelmesen” viselkedik? Például kiabálni? Ez egy ritka eset, amikor nem egy konkrét érzelemre kérdezünk, hanem a „jó” vagy „rossz” kategóriák közül való választásra.

Szkeptikus tréning résztvevője: Igen, remekül érzi magát!

Sőt, gyakran úgy tűnik számunkra, hogy vannak olyan emberek a világon, akik örömet szereznek, amikor kiabálnak (ez egyébként nagymértékben meggátolja, hogy konstruktívan kommunikáljunk agresszív egyénekkel). Gondoljunk bele. Emlékezz magadra, azokra a helyzetekre, amikor felrobbantál, kiabáltál a körülötted lévő emberekkel, bántó szavakat mondtál valakinek. Jól érezted magad? Valószínűleg nem. Akkor miért érezze jól magát egy másik ember?

És még ha feltételezzük is, hogy az ember örömet szerez mások kiabálásában és megaláztatásában, általában jó, ahogy mondani szokás, „az életben”? Alig. A boldog emberek, teljesen elégedettek önmagukkal, nem veszik ki másokon.

Főleg, ha nem sikoltozik, hanem sír. Akkor nyilvánvaló, hogy nem érzi jól magát.

A kulcsgondolat, amely nagyon gyakran segít az erős érzelmi állapotban lévő személlyel való érintkezésben, az, hogy felismerjük és elfogadjuk, hogy rosszul érzi magát. Ő szegény. Nehéz neki. Még akkor is, ha külsőleg ijesztőnek tűnik.

És mivel nehéz és nehéz neki, érdemes együtt érezni vele. Ha sikerül őszintén együtt érezned az agresszorral, akkor a félelem elmúlik. Nehéz félni egy szegény és boldogtalan embertől.

2. A szándék és a cselekvés két különböző dolog. Csak azért, mert valaki megbánt téged a viselkedésével, még nem jelenti azt, hogy valóban ezt akarja. Ezt a gondolatot már részletesen tárgyaltuk a mások érzelmeinek tudatosításáról szóló fejezetben. És most mégis hasznos lenne emlékeztetni őt. Sokkal nehezebb felfogni valaki más érzelmi állapotát, ha azt gyanítjuk, hogy a másik személy „szándékosan” feldühít.

Gyakorlat

"Elfogadni mások érzelmeit"

Ahhoz, hogy megtanulja elfogadni mások érzelmeit, fedezze fel, milyen érzelmeket nem hajlandó megmutatni másoknak. Ehhez folytassa a következő mondatokkal (utalva mások érzelemkifejezéseire):

Soha ne mutasd... _________________________________

Nem engedheted meg magadnak... __________________________________________________

Felháborító, amikor... __________________________________________________

Illetlen... ____________________________________________________________

Feldühít, ha mások... ___________________________________

Nézd, mit kaptál. Valószínűleg azokat az érzelmeket, amelyeket nem engedsz másoknak megmutatni, nem igazán engeded meg magadnak. Talán társadalmilag elfogadható módokat kellene keresnünk ezen érzelmek kifejezésére?

Például, ha nagyon bosszús, amikor egy másik személy felemeli a hangját, valószínűleg maga nem engedi meg magának ezt a befolyásolási módszert, és sok erőfeszítést fordít a nyugodt beszédre még erős érzelmi stressz esetén is. Nem csoda, ha idegesítenek azok az emberek, akik megengedik maguknak, hogy így cselekedjenek. Gondolj bele, talán lesznek olyan helyzetek, amikor tudatosan fel tudod emelni a hangodat egy kicsit, „ugatást rájuk”. Ha megengedjük magunknak a viselkedést, az általában nem irritál minket másokban sem.

Szkeptikus tréning résztvevője: Szóval azt sugallod, hogy most mindenkivel kiabálok, és idiótaként kuncogok minden viccnél?

Az a javaslatunk, hogy bizonyos helyzetekben keressünk lehetőségeket az érzelmek társadalmilag elfogadható kifejezésére, egyáltalán nem jelenti azt, hogy most el kell dobnia minden kontrollt, és el kell kezdenie a nem megfelelő viselkedést. Érdemes olyan helyzeteket keresni, amelyekben egy meglehetősen biztonságos környezetben kísérletezhetsz az érzelmek kifejezésével.

Más emberekkel kapcsolatban érdemes újrafogalmazni az irracionális attitűdöket úgy, hogy engedélyt adsz érzelmek kifejezésére ezekben a kijelentésekben, és átírod őket, például: „Nem szeretem, ha mások felemelik a hangjukat rám, és ezzel egyidejűleg Megértem, hogy néha mások elveszíthetik a kontrollt önmagad felett." Az ilyen újrafogalmazások segítenek abban, hogy nyugodtabban érezd magad, amikor a melletted lévő személy elég hevesen mutatja meg érzelmeit, ami azt jelenti, hogy könnyebben kezelheted az állapotát.

Gyakori hibák mások érzelmeinek kezelése során

1. Egy érzelem jelentőségének alábecsülése, megpróbálja meggyőzni, hogy a probléma nem ér ilyen érzelmeket.

Tipikus mondatok: „Gyerünk, miért idegeskedj, ez hülyeség”, „Egy év múlva erre már nem is fogsz emlékezni”, „Igen, Masához képest minden csokoládéban van, miért nyafogsz?”, „Hagyd abba, nem éri meg”, „Szeretném a problémáidat” stb.

Milyen reakciót vált ki egy másik személy helyzetértékelése? Irritáció és neheztelés, az az érzés, hogy „nem értenek engem” (nagyon gyakran ez a válasz: „Nem értesz semmit!”). Az ilyen érvelés segít csökkenteni a partner érzelmi stresszét? Nem, nem és még egyszer nem! Ha egy személy erős érzelmeket él meg, akkor semmilyen érvelés nem működik (mert jelenleg nincs logikája). Még ha véleménye szerint a beszélgetőpartnere nehézségei objektíven nem hasonlíthatók össze Masha kínjával, most nem tudja megérteni ezt.

„Nem érdekel semmilyen Mash. Mert most rosszul érzem magam! És még soha senki a világon nem érezte magát olyan rosszul, mint én most! Ezért a problémám jelentőségének lekicsinyelésére tett kísérletek a legerősebb ellenállást váltják ki bennem. Talán később, ha észhez térek, egyetértek azzal, hogy hülyeség volt a probléma... De ez később lesz, amikor visszatér bennem az értelmes gondolkodás képessége. még nincs meg.”

2. Kísérlet arra kényszeríteni egy személyt, hogy azonnal hagyja abba az érzelmek átélését (lehetőségként azonnal adjon tanácsot és kínáljon megoldást a problémára).

Tipikus mondatok: „Nos, hagyd abba a savanyúságot!”, „Menjünk szórakozni?”, „El kéne mennem valahova, vagy ilyesmi!”, „Mitől kell félni?”, „Gyerünk, ne idegeskedj már” , csak hátráltatja.” „Mire vagy ilyen mérges? Kérem, beszéljen nyugodtan” stb. Amikor egy mellettünk lévő személy „rosszul” érzi magát (szomorú vagy nagyon aggódik), milyen érzelmeket élünk át?

Lehetünk idegesek és dühösek, ha valaki megbántotta szeretteit, de a legelsődleges érzelem a félelem.

„Mi lesz vele ezután? Meddig tart ez a rossz hangulat? Mit jelent ez az egész számomra? Vagy talán én vagyok a hibás a rossz hangulatáért? Lehet, hogy megváltozott a hozzáállása hozzám? Talán ez valami, amit nem szeret bennem?” Mi van, ha egy személy erős érzelmeket él át? Például nagyon hangosan sikít, vagy keservesen sír. Hogy érzi magát az, aki mellette van?

Ismét a félelem, néha a pánik horrorig is. „Mit tegyek ezzel? Micsoda borzalom! meddig lesz ez vele? Nem tudom, mit tegyek ilyen helyzetekben. Nem tudom irányítani ezt a helyzetet! Mi van, ha ezután a dolgok rosszabbra fordulnak?

Nem annyira fontos, hogy mi az oka ennek a félelemnek: a legtöbben félünk mások érzelmeinek megnyilvánulásától. És az ember arra törekszik, hogy a lehető leggyorsabban megszabaduljon a félelemtől.

Hogyan lehet megszabadulni ettől a félelemtől? Távolítsa el a félelem forrását, vagyis azokat a nagyon idegen érzelmeket. Hogyan kell ezt csinálni?

Az első dolog, ami öntudatlanul eszembe jut, az az, hogy „hagyja abba ezt, akkor nem fogok félni”. És elkezdjük valamilyen formában felszólítani az embert, hogy „nyugodjon meg”, és váljon „örömtelivé” vagy „nyugodttá”. Ami valamiért nem segít. Miért? Még ha a másik megérti is, hogy valóban tennie kellene valamit az érzelmi állapotával (ami elég ritka), akkor sincs tisztában érzelmeivel, és nem tud rájönni, hogyan kezelje azokat, mert nincs logikája.

Amire most a legnagyobb szüksége van, az az, hogy minden érzelmével együtt elfogadják. Ha megpróbáljuk gyorsan megnyugtatni, akkor az illető megérti, hogy állapotával „stressz” minket, és igyekszik elnyomni azt. Ha ez gyakran megtörténik, a jövőben az illető általában inkább eltitkolja előlünk a „negatív” érzelmeit. És akkor meglepődünk: „Miért nem mondasz nekem semmit?...” Másik ötlet, hogy azonnal oldja meg a problémáját, és akkor abbahagyja azt az érzelmet, ami engem annyira zavar. A logikám működik, most mindent megoldok helyette! De a másik valamiért nem akarja figyelembe venni az ajánlásaimat. Legalábbis ugyanezért nem tudja felfogni a zseniális ötleteimet – nincs logika. Most nem tudja megoldani a problémát. Számára most az érzelmi állapota a legfontosabb.

3. Akivel történt valami, annak mindenekelőtt fontos, hogy megszólaljon és támogatást kapjon.

Ezek után talán az Ön segítségével tudatosítja érzelmeit, alkalmaz valamilyen kezelési módszert... jobban érzi magát, és megoldást talál a problémára. De ez csak később. Először is fontos, hogy elnyerje megértését.

Mások érzelmeinek kezelésének negyede

Ahogy az érzelmek kezelésének módszereit csoportosítottuk, ez a rész mások érzelmeinek kezelésére szolgáló módszereket is rendszerezi. Megkülönböztethetünk olyan módszereket, amelyek a helyzetnek nem megfelelő (feltételesen negatív) érzelmek csökkentésére szolgálnak, és olyan módszereket, amelyek lehetővé teszik a kívánt érzelmi állapot kiváltását vagy fokozását (feltételesen pozitív). Ezek egy része közvetlenül alkalmazható a szituáció során (online módszerek), más részük pedig a hangulati és pszichológiai klíma háttérrel kapcsolatos stratégiai munkamódszerekhez kapcsolódik (offline módszerek).

Ha érzelmeik kezelése során az emberek gyakran a negatív érzelmek csökkentésében érdekeltek, akkor mások érzelmeinek kezelésénél a kívánt érzelmi állapot kiváltásának és megerősítésének igénye kerül előtérbe - elvégre ezen keresztül vezetést gyakorolnak (nem számít a munkahelyen vagy a baráti körben). Ha megnézi a jobb oldali oszlopot, abban inkább olyan lehetséges menedzsment hatásokat fog látni, amelyek befolyásolják a csapat érzelmi légkörét. Ha azonban nem a munkahelyén, hanem otthon szeretné javítani érzelmi hátterét, úgy gondoljuk, nem lesz túl nehéz átültetnie a módszert a munkahelyi helyzetekről az otthonira.

Például a saját családjából is alakíthat csapatot, nem csak az alkalmazottakból.

„Tűz oltása” - gyors módszerek valaki más érzelmi stresszének csökkentésére

Ha tudunk segíteni egy másiknak abban, hogy tudatában legyen érzelmi állapotának, logikája kezd normalizálódni, és stresszszintje csökkenni kezd. Ugyanakkor fontos, hogy ne mutassuk meg a másiknak, hogy erős érzelmi állapotban van (ez felfogható vádnak is), hanem inkább emlékeztessük arra, hogy vannak érzelmek. Ehhez bármilyen verbális módszert használhat mások érzelmeinek megértésére a harmadik fejezetből. Olyan kérdések, mint „Hogy érzi magát most?” vagy az empatikus kijelentések („Most egy kicsit dühösnek tűnsz”) nemcsak mások érzelmeinek tudatosítására, hanem azok kezelésére is használhatók.

Az empátiánk és a másik érzelmeinek felismerése a következő mondatokban fejeződik ki: „Ó, ez nagyon bántó lehetett” vagy „Még mindig dühös vagy rá, igaz?” - hogy valaki más jobban érezze magát. Sokkal jobb, mintha „okos” tanácsokat adnánk. Az ilyen kijelentések azt az érzést keltik az emberben, hogy megértik – és erős érzelmekkel teli helyzetben talán ez a legfontosabb.

Az üzleti kommunikáció során különösen fontos megtanulni mások érzelmeit ilyen módon felismerni. Ha egy ügyfelünk vagy partnerünk panaszt tesz nekünk egy problémával kapcsolatban, kétségbeesetten kezdünk gondolkodni a megoldáson. Természetesen ez is fontos. Bár eleinte jobb valami ilyesmit mondani: „Ez egy nagyon kellemetlen helyzet”, „Bizonyára nagyon aggódik amiatt, ami történt”, vagy „Ez bárkit irritálna”. Egy ideges vagy ijedt ügyfél szinte soha senkitől nem fog ilyen szavakat hallani. De hiába. Mert az ilyen kijelentések egyebek mellett arra is lehetőséget adnak, hogy bemutassuk az ügyfélnek, hogy számunkra ő személy, nem pedig személytelen. Amikor ügyfeleink „emberi érintést” követelünk, azt akarjuk, hogy érzelmeinket elismerjék.

Expressz módszerek alkalmazása az érzelmek kezelésére

Ha a másik személy irántad való bizalom szintje elég magas, és olyan állapotban van, hogy kész meghallgatni az ajánlásait, akkor kipróbálhatja vele az érzelmek kezelésének módszereit a negyedik fejezetből. Ez csak akkor működhet, ha nem te vagy az oka az érzelmi állapotának! Nyilvánvaló, hogy ha haragszik rád, és felajánlod neki, hogy lélegezzen, nem valószínű, hogy követi az ajánlásodat. Ha azonban haragszik valaki másra, és rohan, hogy elmondja, hogyan történt, használhatod az általad ismert technikákat. Jobb, ha együtt csinálod, például vegyél egy mély levegőt és lassan lélegezz ki együtt. Ily módon bekapcsoljuk a másik tükörneuronjait, és nagy a valószínűsége annak, hogy azt fogja tenni, amit mutatunk neki. Ha egyszerűen azt mondod: „Lélegezz”, az ember legtöbbször automatikusan azt válaszolja: „Igen”, és folytatja a történetét.

Ha ezt nem tudod elmondani neki (például közösen tartotok egy prezentációt és azt látjátok, hogy a párja nagyon gyorsan kezdett beszélni az izgalomtól), akkor koncentráljon a saját légzésére és kezdjen el lassabban lélegezni... akár lassabb... Öntudatlanul a partnered (ha elég közel állsz hozzá) elkezdi ugyanezt tenni. Ellenőrzött. A tükörneuronok működnek.

Más emberek helyzeti érzelmeinek kezelésének technikái

A harag kezelése

Ha túl sokan üldöznek téged,
Kérdezd meg őket részletesen, miért idegesek,
Próbálj mindenkit vigasztalni, mindenkinek tanácsot adni,
De semmi értelme a sebesség csökkentésének.
Grigorij Oszter, "Rossz tanács"

Az agresszió nagyon energiaigényes érzelem, nem véletlenül érzik az emberek üresnek a kitörését. Anélkül, hogy külső utánpótlást kapna, az agresszió nagyon gyorsan kialszik, ahogy a tűz sem éghet, ha nem marad fa. Semmi ilyesmi, mondanád? Ennek az az oka, hogy az emberek anélkül, hogy maguk észrevennék, időnként tűzifát tesznek a tűztérbe. Egy hanyag mondat, egy plusz mozdulat - és a tűz boldogan, friss erővel lobban fel, miután új ételt kapott. Valaki más agressziójának kezelése során tett minden cselekedetünket fel lehet osztani olyan „pólusokra”, amelyek felgyújtják az érzelmek tüzét, és „vízvödrökre”, amelyek kioltják azt.

Kérjük, vegye figyelembe, hogy mik az „üstök”. Ezek olyan technikák, amelyek akkor működnek, ha valóban csökkenteni szeretné valaki más agressziójának szintjét. Vannak helyzetek, amikor valaki más agressziójával szembesülve az emberek mást akarnak: megbántani egy interakciós partnert, „megbosszulni valamit”; bizonyítsa magát „erősnek” (értsd: „agresszív”); és végül csak botrányozzon a maga örömére. Akkor kérem a figyelmüket - a lista a bal oldali oszlopból. Egyik barátunk a cégtől való kellemetlen elbocsátás időszakán ment keresztül. Egyik utolsó beszélgetése során a HR osztály vezetőjével kitartóan emlékeztette, milyen jogai vannak a törvény alapján. A főnök rávágta: „Ne okoskodj!” Egy idő után válaszolt az egyik kérdésére: „Ne légy hülye!” Aztán határozottan udvarias hanglejtéssel és édes mosollyal visszaénekelte neki: „Jól értem, azt sugallod, hogy ne legyek okos és hülye egyszerre?...”

Amitől a főnök teljesen megvadult.

Itt is, mint a legtöbb más érzelemkezelési esetben, itt is érvényesül a célmeghatározás elve. Mit akarok ebben a helyzetben? Milyen árat fogok fizetni ezért? Nem mindig szükséges csökkenteni valaki más haragjának intenzitását: valószínűleg mindannyian találkoztunk már olyan helyzetekkel, amikor az őszinte és leplezetlen agresszióra egyetlen helyes reagálási mód létezik - válaszként hasonló agressziót mutatni.

Ebben a részben azokra a helyzetekre gondolunk, amikor Önt érdekli egy interakciós partnerrel való jó kapcsolat fenntartása: ez lehet egy szeretett személy, egy ügyfél, egy üzleti partner vagy egy menedzser. Akkor fontos, hogy az interakciót konstruktív pályára helyezze. Ehhez járulnak hozzá az „üstök”, amelyeket most külön-külön megvizsgálunk. Nem foglalkozunk részletesen a „Poleshki”-vel: úgy gondoljuk, hogy az olvasók mindegyike érti és ismeri azt, amiről beszélünk.

„Akarsz erről beszélni?”, vagy a „ZMK” technikáról

Mások negatív érzelmeinek kezelésének fő, alapvető és legnagyobb technikája az, hogy hagyjuk őket kimondani. Mit jelent „engedni, hogy valaki beszéljen”? Ez azt jelenti, hogy abban a pillanatban, amikor úgy döntöttél, hogy az illető már mindent elmondott, amit csak tudott... legfeljebb harmadával beszélt.

Ezért olyan helyzetben, amikor egy másik személy erős érzelmeket (nem feltétlenül agressziót, hanem intenzív örömöt is jelenthet) él át, használja a ZMK technikát, ami azt jelenti: "Csendben maradj - bólints." Miért használunk ilyen meglehetősen durva megfogalmazást – „Kuss”? Az a helyzet, hogy a legtöbb ember számára még normál helyzetben is nehéz csendben végighallgatni mindazt, amit egy másik személy el akart mondani nekünk. Legalább csak hallani – nem hallani. És egy olyan helyzetben, amikor egy másik személy nemcsak kimondja a gondolatát, hanem érzelmileg (vagy nagyon érzelmesen) is kifejezi azt, szinte senkinek sem sikerül nyugodtan meghallgatnia. Az emberek általában félnek az érzelmek erőszakos megnyilvánulásaitól mások részéről, és minden módon megpróbálják megnyugtatni, vagy legalább részben visszafogni az érzelmek megnyilvánulását. Ez pedig leggyakrabban a másik személy megzavarásában nyilvánul meg. Agressziós helyzetben ezt tovább súlyosbítja az a tény, hogy az a személy, akire az irritáció irányul, meglehetősen erős félelmet tapasztal. Ez bárki számára normális és természetes, különösen akkor, ha az agresszió hirtelen és váratlannak bizonyult (a partner nem fokozatosan forrt fel, hanem például azonnal már feldühödve repült be a szobába). Ez a félelem védekezésre kényszerít, vagyis azonnal kezdj el kifogásokat keresni vagy megmagyarázni, miért téved a vádló.

Természetesen elkezdjük megzavarni a másikat. Nekünk úgy tűnik, hogy most gyorsan elmagyarázom, miért nem vagyok bűnös, és ő abbahagyja a kiabálást.

Ugyanakkor képzeljünk el egy személyt, aki nagyon izgatott, és akit ráadásul meg is szakítanak. Ezért használjuk a "Kuss" szót, vagyis törekedj - néha nagyon is -, de hadd mond, amit akar.

Szkeptikus tréning résztvevője: Ha hallgatok rá, és csendben maradok, akkor reggelig sikít!

Igen, gyakran úgy tűnik számunkra, hogy ha elhallgatunk, és hagyjuk, hogy valaki beszéljen és beszéljen, ez a folyamat a végtelenségig folytatódik. Főleg, ha nagyon dühös. Ebben az esetben az ellenkezője történik: az ember fizikailag nem tud sokáig kiabálni (kivéve, ha valaki kívülről táplálja őt energiával az agresszióhoz a cselekedetei révén). Ha hagyod, hogy szabadon beszéljen, és közben együtt érzően hallgat, akkor néhány perc múlva kimerül, és nyugodt hangnemben kezd beszélni.

Nézd meg. Csak csendben kell lenni egy kicsit.

Tehát a technológia legfontosabb dolga az első szóban található. De az utolsó dolog is fontos - a „Bólintás” (a ZMKU technikának van egy változata is, nevezetesen: „Csends - Légy csendben - Bólintás és „Ugh”). Még mindig néha lefagyunk a félelemtől, mint a nyulak a boa-szűkítő előtt. Hullámtalan tekintettel nézünk az agresszorra, és nem mozdulunk. Aztán nem érti, hogy egyáltalán hallgatunk-e rá vagy sem. Ezért fontos, hogy ne csak csendben maradjunk, hanem aktívan megmutassuk, hogy mi is nagyon-nagyon figyelmesen hallgatunk.

Használjon technikákat az érzések verbalizálására

Amikor egy személy szembesül egy másik agressziójával, nyilvánvaló okokból azt akarja, hogy ne mutasson ellenségességet, és kezdjen halkabban és nyugodtabban beszélni. És mivel a homo sapiens számára a legfontosabb a szavak és a logika, teljesen logikusnak tűnik a másik embert „nyugodni”. Segíti a cél elérését?

Jaj, nem. És még ennél is több - ha valaki azt mondta neked, hogy „nyugodj meg”, emlékszel, milyen dühítő okot ad ez az ajánlás. "Igen, nyugodt vagyok!!!" - morogja a személy általában fokozott dühvel válaszul.

Miért gondolja, hogy ennek a kifejezésnek olyan hatása van?

De van benne egy rejtett, de teljesen nyilvánvaló vád: „Most érzelmekben vagy, alkalmatlan vagy, hisztis vagy.” S bár a nyugalomra vonatkozó ajánlás formája udvariasan és logikusan van megfogalmazva, lényegében ez egy „támadás” valaki ellen, aki már dühös. Ami természetesen csak még jobban felerősíti érzelmeit.

Ugyanakkor, ha sikerül emlékeztetni az „érzelmekben” lévő embert, hogy vannak érzelmek, talán rájön, hogy most nem viselkedik túl adekvát módon. Csak az a fontos, hogy ezt helyesen tegyük, mindenféle olyan szót használva, amelyek a valaki más érzelmi állapotával kapcsolatos kétségeit jelzik: „talán”, „valószínűleg”, „egy percre úgy tűnt” stb. (fentebb a az „amortizáció” vagy a „nyugodj békében” szavak használata).

„Számomra úgy tűnik, hogy ön most valamivel elégedetlen a kapcsolatunkban, és talán egy kicsit bosszús is. Lehet, hogy tévedek, de meg tudná mondani, milyen közel áll ez az igazsághoz?

Ez persze túlzó példa, és mégis: érzelmileg feszült helyzetben soha nem lehet túl sok szösz! Érzelmi állapotát óvatosan kommunikálhatja a másik személlyel egy „üzenet” használatával, például: „Tudod, ha elég hangosan és nem túl boldog arckifejezéssel beszélsz hozzám, egy kicsit megrémült. Kérlek, beszélhetnél egy kicsit halkabban?..."

Az Én Üzenet használatakor nagyon fontos emlékezni arra, hogy milyen célból csinálod. Néhány ember, aki ismeri ezt a technológiát, nagyon büszkén mondhatja: „Már dühös vagyok rád!” - naivan azt hiszik, hogy az „én-üzenet” technikát használják. Valójában ez az igazi „Te-üzenet” („Örülsz meg engem”), egyszerűen egy másik verbális megfogalmazásban kifejezve. Mert egy ilyen kijelentés célja a másik megbántása, a helyére helyezés, megértetni vele, hogy „rosszul” viselkedik... Bármit, de nem „egy általános érzelmileg kényelmes hátteret teremteni az interakcióhoz” ( ami valójában az igazi cél „én-üzenetek”). Az „én üzenet” mindig jelzi a kapcsolatot egy másik személy konkrét cselekedetei és az én érzelmi állapotom között: „Amikor te... úgy érzem...” – és nyugodt, érzelmileg semleges hangnemben fejeződik ki. Aztán eléri a célját, és az illető hall téged.

Tartsa ellenőrzés alatt a non-verbális kommunikációt: beszéljen nyugodt hanglejtéssel és gesztusokkal

Olyan helyzetben, amikor valaki elég élesen kifejezi elégedetlenségét valamivel, általában nagyon nehéz megőrizni a nyugodt és egyenletes intonációt. Vagy megijedünk, majd gyorsabban és zavaróbban beszélünk, vagy ingerültek leszünk, és válaszul akaratlanul is felemeljük a hangunkat. Nehéz kommunikációs helyzetekben érdemes megtanulni a meglehetősen egyenletes intonációt és a nyitott testtartást. Szkeptikus tréning résztvevő: Nem hiszek ezekben a nyitott-zárt pózokban!

Lehet, hogy nem hiszi el. Jobb nyitott pózt felvenni. Hányszor győződtünk meg mind a tréningek során, mind a konfliktushelyzetek megfigyelése közben valahol nyilvános helyeken: ha az ember bezárkózik, ezzel megvédi magát a másik ellenséges megnyilvánulásaitól, a másik személy nyomása felerősödik. Ha magad akarod ellenőrizni, a következő alkalommal, amikor kiabálni kezdenek veled, foglalj zárt pozíciót. Majd meglátod magad.

Ami az „egyenletes” intonációt illeti. Itt nagyon fontos az egyenletes intonáció fenntartása, de barátságos és rokonszenves. „Még” - abban az értelemben, hogy nem emeli fel a hangját válaszul az agresszióra. Ez semmiképpen sem jelenti azt, hogy robotnak kell tűnnie, és határozottan higgadtan beszélnie kell, mintha célozna a támadónak: „Itt durva és hisztis, de tudok uralkodni magamon. Kulturáltan beszélek.” Ne feledje, hogy aki sikoltoz, az most rosszul érzi magát – és érezzen együttérzést, és érezzen együtt újra. Ne mutasd ki intellektuális és érzelmi fölényedet.

Soha ne mondj nemet egy terroristának!

Atyám, de meg fog halni!
- Igen, sajnálatos a sorsa...
A "Karib-tenger kalózai" című filmből

Leggyakrabban, amikor egy másik személy valamivel elégedetlen, személyesen nekünk tesz panaszt. Nem tény, hogy ezek az állítások tisztességesek, jogosak vagy egyáltalán közük van hozzánk. De az agresszor már kifejtette vádját, ami azt jelenti, hogy reagálnunk kell valahogy.

Mi az első szó, amit ki akarsz mondani, ha megvádolnak minket valamivel?

Nem!.. Nem igaz!.. Nem én vagyok!.. Nem igaz!..

Ha észreveszi, a szkeptikus résztvevő kérdéseire adott válaszaink leggyakrabban az „igen” szóval kezdődnek. Az edzéseken pedig legtöbbször ugyanúgy válaszolunk.

Szintén ajánlatos az „igen” szóval kezdeni, amikor az ügyfél kifogásait kezeli. Ha pedig odafigyelsz arra, hogy Vlagyimir Putyin hogyan válaszol sajtótájékoztatóin az újságírók kérdéseire, észrevehető, hogy szövegeiben gyakorlatilag hiányoznak a „nem” és a „de” szavak (hacsak nem tudatosan használja őket).

Még ha teljesen igaz is a konfliktushelyzetben elhangzott állítás, az interakció nagyon érzelmi háttere miatt gyakran ellenállunk neki:

Valójában farmerben jöttél.

Mit szólsz a farmerhez? Gondolom, ő sem öltönyben jött!

És elmegyünk... De egyszerűen egyet lehetne érteni: „Igen, farmert viselek.” Ráadásul ez nyilvánvaló tény. A másik félnek pedig nem volt több mondanivalója. A téma kimerült. Mivel egyikünk sem tökéletes, logikai szempontból szinte minden kritikára tudunk válaszolni valamilyen részleges egyetértéssel:

Ön szakszerűtlen.

Igen, a szakmai tudásom fejleszthető.

Kevés tapasztalatod van ezen a téren.

Igen, vannak, akik többet dolgoznak ezen a területen, mint én.

Nem vagy magabiztos magadban.

Igen, nem érzem magam magabiztosnak minden helyzetben.

Javasoljuk, hogy tanuljon meg minden választ az „igen” szóval kezdeni. Ekkor még konfliktushelyzetben is képes leszel egy barátságosabb interakciós hátteret fenntartani.

A legnevetségesebb állításokban és sértésekben is találhatsz valami egyetértést. Ezekben az esetekben nem magával az állítással értünk egyet, hanem azzal, hogy létezik ilyen vélemény a világon. Ez egyfajta közvetett beleegyezés.

Minden nő bolond.

Igen, vannak, akik így gondolják.

Teljesen tehetségtelen vagy.

Igen, lehet, hogy ez a benyomásod.

Mi ennek a technikának az árnyalata? Fontos, hogy találj valamit, amivel teljes szívedből egyetérthetsz.

Például a „Nos, te egy idióta vagy” kifejezésre a következőt válaszolhatod: „Igen, idióta vagyok”, „Igen, néha idióta dolgokat csinálok” vagy „Igen, lehet, hogy ez a benyomásom. .” Ezen állítások egyike sem igaz. Ha valami rettenetes hülyeséget csináltam, egyet tudok érteni azzal, hogy idióta vagyok. Ha éppen ellenkezőleg, őszintén büszke vagyok arra, amit tettem, és még csak részben sem akarok egyetérteni, akkor azt mondhatom: „Igen, joga van ezt gondolni.” Minden más esetben célszerűbb lenne valamilyen részleges beleegyezés alkalmazása.

És a technológia utolsó aspektusa. Néhány értékesítési könyvben megtalálható az „Igen, de...” technika. Például: először egyezzen meg a vevővel, majd mutassa be neki az ellenérvet.

Kérjük, figyelmesen olvassa el a következő mondatokat:

Igen, ez egy nagyon fontos projekt, De a következő hat hónapban valószínűleg nem lesz lehetőségünk ennek megvalósítására.

Igen, ez egy érdekes könyv, De Most nincs rá időm.

Igen, igazad van, De szerintem…

Érezted, hogyan működik a „de” kötőszó? Nem hiába nevezik oroszul „ellenmondásnak”, vagyis szembeállítja a mondat egyik részét a másikkal, tagad mindent, ami előtte elhangzott. És a projektje nem olyan fontos, és a véleménye senki számára nem érdekes. Más szóval, hogy az elején igent mondott-e, vagy nem, nem mindegy, mert a nyilatkozatának második részével áthúzta mindazt, amit korábban mondott.

Mit tegyünk, ne beszéljünk ellenérvekről? Beszélhetsz, csak használj egy másik kötőszót, az összekötőt - „és”. Ezután összekapcsolja az állítás két részét, és mindkettőnek joga van létezni:

Igen, ez valóban egy nagyon fontos projekt. Ugyanakkor a következő hat hónapban nem valószínű, hogy lesz lehetőségünk ennek megvalósítására. Térjünk vissza ehhez a beszélgetéshez ősszel.

Vagy ne használjon semmilyen kötőszót, hanem egyszerűen álljon meg:

Igen, értem, a könyv nagyon érdekes. Most azt terveztem, hogy olvasok még egyet.

Érzi a különbséget az első és a második mondatkészlet között? Úgy tűnt, hogy egy szót teljesen másképp érzékeltek.

Vannak azonban olyan helyzetek, amikor a „de” részecske használható:

A következő hat hónapban valószínűleg nem lesz lehetőségünk megvalósítani a projektjét. De tényleg nagyon fontos!

Milyen célokra használják ezt a technikát (az úgynevezett „Összesen Igen»)?

Először, lehetővé teszi kommunikációs partnere érzelmi stresszének csökkentését. Amikor támadása nem ütközik ellenállásba, sőt ellenkezőleg, válaszként beleegyezést hall, „szervezete” megnyugszik. De a logika még mindig nem működik.

Másodszor, amikor sikerül találni valamit, amivel őszintén és higgadtan egyetértesz, és a saját háttered nyugodt marad. „Tényleg megesik, hogy néha hülyeségeket csinálok. Ez tény." És az ehhez mint tényhez való hozzáállás semleges marad.

A szerzőktől

Nemrég rájöttünk, hogy az a coaching szokás, hogy először igent mondunk és találunk valamit, amivel egyetértünk, majd előadjuk érveinket, ami lehetővé teszi a hatékony interakciót. Minden tréningünket lebonyolítjuk, és ami a legfontosabb, közösen készítjük fel őket. A tréning forgatókönyvének elkészítése során, mint minden kreatív folyamatban, sok ellentmondás merül fel az oktatók között: hogyan rendezzük el a tematikus blokkokat, melyik gyakorlatot a legjobb használni stb.

És egy ponton hirtelen azt vettük észre, hogy az oktatók mindegyike először valami ilyesmit mondott: „Igen, figyelj, ez a gyakorlat valóban lehetővé teszi ennek a készségnek a fejlesztését!” - és csak ezután teszi hozzá: "Vagy talán jobb így?" vagy "Mi lenne, ha ezt itt csinálnánk?" Az új forgatókönyv megírásának folyamata több órától több napig is eltarthat, és ha minden felmerülő ellentmondás miatt az edzők ellenkezni kezdtek egymással („Nem, ez itt egyáltalán nem megfelelő”), nem tudni, hogy legalább egy forgatókönyvet elkészítettünk volna a végére...

Nyugodtan ért egyet azzal, hogy egy kellemetlen helyzet történt anélkül, hogy belemenne az okok magyarázatába és ígéretek nélkül

Az ember első reakciója, amikor „összefut vele” vagy állításokat tesz, a félelem. Ennek a félelemnek az egyik következménye az a vágy, hogy azonnal igazolja magát, megmagyarázza az okokat, miért alakult így a helyzet, vagy gyorsan megígéri, hogy hamarosan, majdnem holnap, vagy talán néhány órán belül minden teljesen más lesz. ("Persze, persze, holnap hozok neked mindent, amit újrakészítettek.") Még annak megértése is, hogy ehhez fizikailag legalább egy hét időre van szükség...

Az „organizmus” azonnal reagál a kifogásokra, és a félelem megnyilvánulásaként értelmezi azokat. Mit tesznek az „organizmusok” azokkal, akik félnek?

Befejezés...

Ezért, bár gyakran azt gondoljuk, hogy egy kifogás vagy ígéret javít a helyzeten, valójában csak fokozza az agressziót. Nem hiába tűnik olyan viccesnek a „most mindent elmagyarázok neked” kifejezés a különböző filmekben. Valójában senkit nem érdekelnek a magyarázatok ebben a helyzetben. Elég, ha egyszerűen elismeri tévedésének vagy tévedésének tényét („Igen, nagyon elkéstem”, „Igen, késlekedtünk a bejelentés benyújtásával”). És időszak.

Szkeptikus tréning résztvevője: Mi van, ha nagyon fontos számára, hogy megtudja az okot?

Honnan tudhatod, hogy valóban fontos, hogy tudja az okot? Még ha a kérdés a „miért?” is, az agresszort valójában nem érdekli, hogy miért történt a probléma. Például valószínűleg egyáltalán nem érdekli, hogy pontosan miért késtél (bár ezt gyakran kérdezik). De miért késett a projekt megvalósítása. Talán vannak olyan árnyalatok, amelyeket fontos figyelembe venni más projekteken? Akkor az ok valóban fontos lehet. De akkor a kommunikációs partnere megtalálja a lehetőséget, hogy újra rákérdezzen az okokra, és ezt más formában teszi. Egyébként nem kell neki indok, van egy másik célja az érzelmek „lecsapolásával”, és ennyi. Akkor csak egyet kell értened, és valószínűleg békén hagy.

Ismerje fel a probléma jelentőségét (lásd a tipikus hibákat mások érzelmeinek kezelésekor)

Talán azt gondolja, hogy egy ügyfél vagy családtag problémája teljes nonszensz. Ahogy mondani szokták, találtam valami miatt aggódni! De ne feledd, csak a világról alkotott képedben van az oka az aggodalmaidnak – ez teljes nonszensz. Nem ismered az egész helyzetet, nem ismered a másik körülményeit, elvégre talán csak egy keményszívű ember vagy (csak viccelsz).

Ha az Ön tapasztalata szerint tizennégy évesen volt egy boldogtalan szerelem, akkor valószínűleg azt hallotta rokonaitól vagy barátaitól, hogy „a te korodban ez még mindig nem komoly” és „igen, lesz még millió ilyen szerelmed”. Akkor valószínűleg eszébe jut szilárd meggyőződése, hogy soha többé nem lesznek „ilyen emberek”, és az ostoba felnőttek semmit sem értenek a szerelemből. Ha ez az élmény elmúlt, emlékezzen egy másik gyermekkori vagy fiatalkori csalódásra, amikor meg volt győződve arról, hogy a helyzet hülyeség, és hiába aggódott.

Bármit is gondol egy helyzetről, ha egy személy erős érzelmeket él át, akkor az nagyon fontos. Mondd azt, hogy a helyzet nagyon fontos, nagyon kellemetlen, és természetesen ha te lennél ez a személy, akkor egy sor különféle érzelmet is átélnél.

Mutasson együttérzést (a szerzők részéről)

Néhány éve éjfél után elakadtunk egy liftben. A lány sürgősségi diszpécser azt mondta, hogy „10 perc múlva jönnek hozzánk”. 10 perc múlva újra visszahívtuk. Aztán újra. Valami történt ott, és az autó elakadt valahol. Végül körülbelül 40 percet vártunk. És minden alkalommal, bár ismét elég agresszíven beszélgettünk, a lány zihált és felnyögött, bocsánatot kért és megígérte, hogy még egy kicsit, és ott lesz az autó. Azt mondta, megértette, milyen kellemetlen. Szinte könyörgő hangon megkért minket, hogy ne próbáljunk meg egyedül kiszállni a liftből, mert „sérülhetünk magunknak”. Szánalmasan könyörgött, hogy legyünk még türelemmel. És bár ez a viselkedés nem nevezhető ideálisnak az agressziókezelési technikák alkalmazása szempontjából, az éjszakai liftben rekedt emberek iránti őszinte emberi együttérzés minden hibáját elsimította. Ha nem is önelégülten, de nagyon barátságosan hagytuk el a liftet.

Ennyit a segélyszolgálatokról. Ez is előfordul.

Említettük már, hogy gyakran az üzleti kommunikáció során, különösen akkor, ha az ember azt hiszi, hogy neki semmi köze a problémához, hangsúlyozottan hideg hangon, szavakat verve kezd beszélni. Az ilyen embereket azonnal meg akarja ölni – vagy felbosszantja őket. Elvből. Állni és nézni, hogy a végén ő (gyakrabban, mint ő...) izeg-mozog. Valójában ebben az esetben a személy minden megjelenésével bizonyítja, hogy magasabb, mint te.

Ha azt szeretné, hogy ügyfelei élvezzék a veled végzett munkát, tanítsa meg értékesítőit, hogy úgy beszéljenek az emberekkel, mint az emberek.

Nem úgy, mint a robotok. És tanulj meg magad is így beszélni. És ha hirtelen ezt a könyvet olyan cégek vezetői olvassák, amelyek telefonos ügyfélszolgálattal rendelkeznek, akkor Önhöz fordulunk, és könyörgünk: adjon lehetőséget ügyfeleinek, hogy élő emberrel beszélhessenek. Ha valaki valamivel elégedetlen, nem bírja az egészet: „Nyomja meg az 1-et, ha... Most nyomja meg a 2-t, ha... Válassza ki a 18-at, ha... És végül a 99-et, feltéve, hogy...”. És ha végre eljut egy élő emberhez, akkor egyből kiabálni kezd, még akkor is, ha többé-kevésbé nyugodtan kezdett telefonálni. Ha fontosnak tartja ügyfeleit és pénztárcáját, adja meg az ügyfélnek a lehetőséget, hogy problémamentesen beszéljen az operátorral. Végül hallgassa meg, hogyan beszélnek az alkalmazottak telefonon. Milyen nonverbális információkat adnak át az ügyfeleknek? „Szeretünk, köszönünk, hívj újra!”, vagy „Nos, mi kell még?!”, „Megint te a hülyeségeddel...”, vagy „Hát tényleg, nem tudod kitalálni!” te magad is ilyen hülyeség?!...” Mi például egy kezünk ujján megszámolhatjuk az „első típusú”, azaz „szeretjük, értékeljük, hívjuk újra” call centereit.

És ha nem vagy túl elégedett az alkalmazottaival, akkor először elég megtanítani őket legalább egyszerű verbális megfogalmazások használatára: „Hűha!”, „Miről beszélsz?!”, „És akkor?”, „Én nagyon jól értelek." Ezzel úgy tűnik, hogy azt mondjuk partnerünknek: „Te és a problémád nagyon fontosak számomra. Mesélj még."

...És együttérezni is

Szerinted eleget szimpatizáltál? Együttérzés még egy kicsit!

Mások félelmeinek kezelése

A szomorúság és a harag kezelése

Ha a barátod a legjobb
Megcsúszott és elesett
Mutasson ujjával egy barátjára
És fogd meg a gyomrodat.
Hadd lássa, egy tócsában fekszik, -
Egyáltalán nem vagy ideges.
Egy igazi barát nem szeret
Idegesítse a barátait.
Grigorij Oszter, "Rossz tanács"

„Tűzvédelmi rendszert hozunk létre”
Konfliktuskezelés

Külön nagy téma a konfliktuskezelés. Ebben a könyvben ennek az összetett készségnek az alapjait fogjuk érinteni.

Most kérem, gondoljon bele, és fogalmazzon meg néhány asszociációt a „konfliktus” szóra.

____________________________________________

____________________________________________

____________________________________________

A tréning résztvevői leggyakrabban a következő lehetőségeket kínálják erre a kérdésre: „botrány”, „verekedés”, „eltört edények”, „elrontott kapcsolatok”. Természetesen a konfliktus ilyen felfogásával egyáltalán nem akarunk annak résztvevőivé válni.

Amikor az emberek konfliktusba keverednek az egyébként jó kapcsolatuk részeként, az általában sokkot okoz. Nemrég ő (legyen barát, szerető vagy kolléga) „nagy fickónak” tűnt, és tökéletesen megértettük egymást, de most feszültség támad. Kiderül, hogy „egyáltalán nem” az, aminek elsőre tűnt, ráadásul megakadályoz abban, hogy elérjem a céljaimat, és olyat akar, ami egyáltalán nem illik hozzám. És mivel kevés embernek van ideje felismerni érzelmeit ebben a folyamatban, a dolgok gyorsan veszekedésekhez és haragokhoz vezetnek. A konfliktus pusztító szakaszba kezd. Sok kapcsolat tönkremegy ebben a szakaszban (a barátok megszűnnek barátkozni, a párok különválnak, és a konfliktusban lévő alkalmazottak egy része előbb-utóbb felmond). Ha a felek nem tudnak megegyezni, akkor könnyebb véget vetni a kapcsolatnak, mint állandóan veszekedni.

Egy másik módszer a konfliktus „elhallgatása”, úgy tenni, mintha velünk még minden rendben lenne. A felszínen minden rendben van, de belül fokozatosan mindenki tovább forrong a másikkal szembeni elégedetlenségtől. Mivel semmilyen módon nem hangzik el, és nem civilizált módon nyilvánul meg, egyszerűen felhalmozódik, és a szárnyakban vár, amikor „felrobban”. Hónapok vagy évek telhetnek el, de egy ilyen „elhallgatott” konfliktus általában élesen pusztító formában nyilvánul meg.

Ugyanakkor létezik olyan vélemény, hogy „a konfliktus a fejlődés motorja”, konfliktus nélkül nem lehet előrelépni... Ez csak akkor lehetséges, ha a konfliktust konstruktívan oldják meg. Ha a partnereknek sikerül mindenki számára előnyös megoldást találniuk a helyzetre; amellett, hogy magát a konfliktushelyzetet megoldják, rengeteg további előnyt és bónuszt kapnak. Az emberek nyitottabbá válnak egymással céljaik és érdeklődési köreik tekintetében, nagyobb bizalom légköre alakul ki közöttük, megjelenik a lelkesedés, a kommunikációs vágy, a meleg érzések egymás iránt.

Egy konfliktus konstruktív megoldása rendkívül nehéz számos okból, de van négy kulcsfontosságú ok.

Először, az emberek nem tudják, hogyan ismerjék fel és hogyan kezeljék érzelmeiket, ezért ez a szakasz pszichológiailag rendkívül nehéznek bizonyul. Dühösek, aggódnak, túlgondolják magukat, elkezdik azt gondolni, hogy ez „rossz” és „ez már nem fordulhat elő”, logikájuk katasztrofálisan leesik, és fizikailag lehetetlenné válik bármilyen döntés meghozatala.

Másodszor, az emberek nem tudják, hogyan kell úgy tárgyalni, hogy a megoldás mindkét félnek megfeleljen. Ennek oka a „win-win” gondolat elfogadásának pszichológiai nehézségei: sokan azt gondolják, hogy mindkettő nem nyerhet, az egyiknek nyernie kell, a másiknak pedig veszítenie kell. Ezért mindkét oldal azzal van elfoglalva, hogy megtalálja a módját, hogy meggyőzze a másik oldalt az igazáról.

Amit valamiért nem lehet megtenni.

Harmadszor, az emberek nem ismerik a kommunikáció alapvető törvényeit és nem tudják, hogyan kell hatékonyan kommunikálni. Mindenki arra törekszik, hogy „közvetítse” a világról alkotott képét, és keresi a módját annak, hogy bebizonyítsa igazát, ahelyett, hogy először a másik oldal igényeire hallgatna.

Végül, a legtöbb esetben a konfliktus megoldására irányuló tárgyalások során a felek álláspontjuk, nem pedig érdekeik szintjén kommunikálnak.

Foglalkozzunk ezzel az utolsó nehézséggel részletesebben. Mi a különbség a „pozíciók” és az „érdekek” között, és miért olyan fontos ez a konfliktusban?

A pozíciók a másik oldal iránti kívánságok legfelszínesebb szintjei (gyakrabban nem is kívánságok, hanem igények), vagy a probléma megoldása, ami pillanatnyilag számomra a legjobbnak tűnik. Egy álláspont gyakran meghatározható a „kell”, „csak”, „lehetetlen” szavakkal, vagyis ugyanazokkal az abszolút szavakkal, amelyekkel az irracionális attitűdöt is meg lehetne határozni. Az álláspont gyakran a másik oldal követeléseiben is kifejezésre jut: „Meg kell...”.

A konfliktus általában kifejezetten olyan helyzetben keletkezik, amikor a felek ellentétes vagy csaknem ellentétes álláspontot képviselnek: „Semmilyen körülmények között sem szabad tolakodóan és agresszíven eladni a termékünket a vásárlóknak” – „És úgy gondolom, hogy az agresszív eladások adják a legjobb hatást” vagy "Este kilenc órára otthon kell lenned" - "Nem, elég idős vagyok ahhoz, hogy éjfélre visszamenjek."

Nyilvánvaló, hogy a pozíciók szintjén nem lehet megegyezni (lehetne, ha nem alakulna ki a konfliktus). Gyakran itt merül fel az a gondolat, hogy a konfliktus feloldásának egyetlen módja az, ha „átnyomja” álláspontját, vagy enged a másik oldal követeléseinek. És ha egyik lehetőség sem tetszik igazán, akkor elvesztem, és nem tudom, mit tegyek.

Az érdeklődés az ember belső indítékai és szükségletei („akarom”, „fontos számomra”). Mint mindig, különféle félelmek akadályoznak bennünket abban, hogy felmutassuk valódi érdekeinket (nem nyithatod meg túlságosan a lelkedet a másiknak, hátha „kihasználnak” vagy kinevetnek). Sőt, a valódi érdekek legtöbbször nem valósulnak meg teljesen, és szavakkal nehezen lehet megfogalmazni. Minden pozíció mögött általában nem egy, hanem egy egész érdeklődési kör áll. És az ő szintjükön lehet olyan új megoldást találni, amely mindkét fél számára előnyös.

Lássuk, hogyan alakul.

Milyen érdekei lehetnek a feleknek a fenti példákban?

Vegyünk egy értékesítési helyzetet. Valószínűleg a résztvevők mindegyike hozzáértő és sikeres szakemberként kívánja bemutatni magát, ügyfeleket szeretne szerezni a cégnek (itt valószínűleg mind a személyes haszonhoz kapcsolódó érdeklődés, mind a vállalat sikere iránti érdeklődés); Valószínűleg mindegyiküknek érdeke az is, hogy a számukra kényelmesebb és megszokott értékesítési stílusban dolgozzon. Vegye figyelembe, hogy szinte minden érdeklődési kör ugyanaz! Ez szokott történni – a felek érdekek szintjén sok közös vonást találnak. Ennek a közösnek a tudata lehetővé teszi számukra, hogy egyesítsék erejüket, hogy más megoldásokat keressenek, mint „vagy ez, vagy az”. Dönthetnek például úgy, hogy az értékesítési folyamat különböző szakaszaiban eltérően dolgoznak (elég agresszíven kezdenek, hogy megragadják a vevőt, majd baráti módon fenntartsák a kapcsolatot), vagy szegmentálják a vásárlókat (ez jobb így, jobb, mint az). ). Talán lesznek más lehetőségek is, amelyek mindkét menedzsernek megfelelnek.

Most végezze el ugyanezt egy tizenéves lány helyzetével, aki késő este szeretne hazamenni. Milyen érdekei vannak a pártoknak? Milyen új, eltérő megoldásokat találhatnak a problémára?

Mit kell tennie, hogy megtudja a másik fél érdekeit? Természetesen kérdezz rájuk. A másik ok, amiért olyan nehéz az embereknek kölcsönösen elfogadható megoldásokat találni, az az, hogy mindenki a saját nevében akar beszélni, és nem akarja meghallgatni a másikat. Főleg, ha az érzelmek már felhalmozódtak.

Ezen okok miatt gyakran kérnek fel közvetítőt vagy konfliktusmegoldó mediátort súlyos konfliktusok megoldására. Ez lehet egy szakember, aki ezt hivatásszerűen végzi, vagy egyszerűen egy konkrét döntés meghozatalában nem érdekelt személy, akiben mindkét fél kellőképpen megbízik. Ennek a személynek az a feladata, hogy csökkentse a felek érzelmi stresszét, és segítse őket valódi érdekeik felismerésében és bemutatásában. Általában, ha ez megtörténik, a konfliktus meglehetősen gyorsan megoldódik, mert az érdekek szintjén sokkal könnyebb megtalálni a közös igényeket és vágyakat, valamint a lehetséges új megoldásokat.

Ha konfliktus lép fel a cég alkalmazottai között, a vezetőjük ilyen közvetítőként léphet fel (feltéve, hogy rendelkezik az ehhez szükséges készségekkel, azaz tud nyitott kérdéseket feltenni, aktív meghallgatási technikákat alkalmazni és a felek érzelmeit kezelni) .

Mi a teendő, ha nincs ilyen közvetítő, és konfliktushelyzetbe kerül? Először is gondolja át, hogyan fog megbirkózni érzelmi állapotával a tárgyalások előtt és közben (javasoljuk, hogy emlékezzen a légzéstechnikákra és gyakrabban lélegezzen ki).

Gondolj az érdeklődési köreidre. Mit akarsz valójában, ha ragaszkodsz bizonyos cselekvésekhez? Mi a fontos számodra? Állítson össze egy listát azokról a kérdésekről, amelyeket feltehet a másik félnek, hogy megértse érdeklődését és szükségleteit. Miután sikerült kiderítenie a másik fél érdekeit (ez nem biztos, hogy gyors vagy egyszerű), hívja meg partnerét, hogy keressen más, mindkettőtöknek megfelelő megoldást.

Légy nyugodt, ha valami baj van. A konfliktusmegoldás éppen azért nagyon összetett folyamat, mert általában mindkét fél sok érzelmet él át a megoldás során. Ne hibáztasd magad, ha egy bizonyos ponton nem viselkedsz elég konstruktívan – mindig elismerheted, hogy tévedtél, és megpróbálhatod újra. Amikor partnere azt látja, hogy nincs kedve „elnyomni” a döntését, hanem más utakat szeretne találni, általában félúton készen áll a találkozásra.

Mi a teendő, ha Ön maga nem érintett a konfliktusban, de Önnek fontos, hogy a konfliktusban résztvevő felek megtalálják a módját annak konstruktív megoldásának?

Először is kérdezd meg magadtól őszintén: szerinted a bemutatott álláspontok bármelyike ​​helyes? Ha igen, akkor inkább ne lépj fel közvetítőként. Felváltva beszéljen a konfliktusban érintett felekkel. Kérdezd meg tőle, milyen érdekei vannak ebben a konfliktusban. Mi a fontos neki? Miért védi meg álláspontját? Segíts mindkét résztvevőnek elgondolkodni az érdeklődési körükön.

Ne kérje a résztvevőket, hogy mások érdekeire gondoljanak! Gyakran tesszük ezt a harcoló felek „megbékítésének” kísérleteként, ami csak komoly irritációt okoz. Emellett az olyan buzdítások, mint: „De nem akarta megbántani” vagy „Ő is a legjobbat akarja”, nem sokat segítenek. Egyelőre nagy valószínűséggel egyik résztvevő sem hajlandó a másik érdekeire gondolni. Dühös és megbántott, és azt akarja, hogy valaki beszéljen vele az érdekeiről. Szóval azt mondod. Ha megérti, hogy az illető megszólalt, nyugodtabbnak érzi magát, és többé-kevésbé tisztában van az érdeklődési köreivel (és ez több beszélgetést is igénybe vehet!), mondja el neki álláspontját és érdeklődési körét, és kérdezze meg, mit gondol erről a konfliktushelyzet kontextusában. Ha a személy nyugodt, javasolja, hogy hárman találkozzanak, hogy új, kölcsönösen előnyös megoldásokat keressenek az Ön által megismert érdeklődési körök alapján.

Ha mindkét fél hármasban állapodott meg, először kérje meg mindenkit, hogy ossza meg érdeklődési körét a helyzetben. Ne hagyja, hogy a másik fél félbeszakítsa, mielőtt az illető teljesen megszólalt. Kérd meg a másikat, mondja el saját szavaival, hogyan értette meg a másik érdekeit – ez segít neki jobban megérteni azokat, és aki beszélt, az megbizonyosodik arról, hogy valóban meghallották. Ezt követően ismételje meg az eljárást a második résztvevővel.

Ha minden jól ment, általában addigra a résztvevők nyugodtnak, barátságosnak érzik magukat egymással szemben, és készek más lehetőségeket keresni közös problémájuk megoldására. A körülmények sikeres kombinációjával képesek lesznek ilyen megoldásokat találni. És nem kell tanácsokkal segíteni őket, hadd keressenek maguk után!

Ha valami elromlik, térjen vissza a személyes beszélgetésekhez. És ne aggódj - előbb-utóbb a helyzet megoldódik. Csak az a fontos, hogy legyen türelemmel és nyugodtan hallgasd meg a résztvevők minden tapasztalatát (még akkor is, ha tizenötödik alkalommal mondják el ugyanazt!). Természetesen ez akkor van, ha közvetíteni kíván a konfliktusukban, és segíteni szeretne annak megoldásában.

Minőségi (építő) visszajelzés adása másoknak

Ne feledje: amikor azt nézi, hogy egy másik ember mit csinál, mi vonzza meg leggyakrabban a tekintetét?

Hibák. „Shoals”, tökéletlenségek, elírási hibák. Amit csinál, az rossz és helytelen.

Sőt, nagyon gyakran még az sem világos, hogy pontosan mi a baj, de „valami nem stimmelt”. Ha elmondjuk egy másik embernek, hogyan látják ezt a belső terünkben (amit egyébként kritikának hívnak), milyen reakciót vált ki ez benne? Valószínűleg irritáció, esetleg sértés.

Mit akar majd csinálni (emlékezz most, amikor kritizálnak téged)? Keress kifogásokat, tiltakozz, ígérd meg, hogy „nem fordul elő többet”... és a lehető leggyorsabban felejtsd el ezt a beszélgetést, mert kellemetlen.

A HeadHunter tanulmány kimutatta, hogy a menedzsment kritikája a második helyen áll a munkára leginkább negatív hatással járó tényezők között – ezt a felmérésben résztvevők 26%-a jegyezte meg. A kritika jobban érinti munkatársainkat, mint a személyes problémák, az állandó túlterheltség és a vállalati politika bonyolultsága – lényegesen kevesebben választották őket. Csak a csapaton belüli konfliktusok járnak rosszabbul – ezt jelezte a felmérésben résztvevők 37%-a. Számok arról, hogy a kritika hogyan érinti a családtagokat és a szeretteit... de intuitív módon egyértelmű, hogy ha ilyen számok lennének, kiderülne, hogy a családban a kritika még rombolóbb, különösen a gyerekekkel kapcsolatban. A kritika tönkreteszi az önbecsülést, aláássa az önbizalmat és rontja a kapcsolatokat.

De milyen célból mondjuk el az embernek, hogy valamit rosszul vagy rosszul csinál? Szokás szerint a legjobb szándékkal! Olyan módon szeretnénk visszajelzést adni a személynek, hogy meghallja, megértse és (ha lehetséges) motiválja a viselkedésének megváltoztatására. Hogy hatékonyabb, jobb, sikeresebb legyen. Nem igaz?

Ahhoz, hogy az ember meghallja szavainkat, és motivált legyen, hogy valamit változtasson a viselkedésében, elég nyugodt és egyenletes érzelmi állapotban kell lennie. Ez az állapot segíti őt abban, hogy hatékonyabb legyen – tulajdonképpen az, amire mi törekedtünk.

A kritika nyugodt állapotba hozza az embert? Nem.

Még akkor is, ha úgy gondolja, hogy tudja, hogyan kell helyesen bemutatni. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy a második személy megfelelően érzékeli. A kritika bárkiben irritációt és haragot okoz, csak nem mindenki veszi észre.

Szkeptikus tréning résztvevője: Ha valamivel elégedetlen vagyok, miért törődnék azzal, hogy jól érezze magát? Megmondom, mivel vagyok elégedetlen, és hadd szaladjon meg, és megjavítsa!

Itt fontos újra emlékezni a célra. Nem véletlen, hogy mások érzelmeinek kezelésében a célmeghatározás elve áll az első helyen.

Döntse el saját maga: szeretné enyhíteni az irritációt, vagy azért, hogy a munkavállaló legközelebb hatékonyan elvégezhesse ezt a munkát? Jól átgondoltad, és arra a következtetésre jutottál, hogy ennél a konkrét alkalmazottnál keményebben kell beszélned, különben nem érti (vannak még ilyenek), vagy tényleg azt gondolod, hogy ha kiabálsz egy emberrel, jobban működik? Igen, rövid távon lehet, hogy „fut, és megjavítja”, de hogyan fogja ez befolyásolni a jövőbeli kapcsolatát? Vajon az a vágya, hogy továbbra is jól végezze a munkáját?

A sértett alkalmazottak rosszul dolgoznak, ez tény! És jó, ha csak rosszak, és nem ártanak sem tudatosan, sem öntudatlanul, ha megsértették (főleg, ha úgy gondolják, hogy méltánytalanul sértették meg).

Íme egy egyszerű példa. Mellesleg igazi. A munkavezető a gyártóműhelyben őrülten rohangált az egész műszakban, hol itt, hol ott kellett valamit javítani, hogy segítsen egy-egy dolgon. A szó szó szerinti értelmében szinte körbefutotta a produkciót, és valamikor leült egy percre, hogy levegőt vegyen – ez valóban nagyon nehéz nap volt. Aztán odamegy a műszakvezető, és elég élesen azt mondja neki: „Miért ülsz itt? Látom nincs semmi dolgod?" A munkavezető szinte könnyes szemmel távozott, és még aznap este elhozta a felmondólevelét. És minden rábeszélés ellenére felmondott. Kiváló gyártási szakember! Sok éves tapasztalattal! Igen, minden produkció leszakítja! Balra.

Olvastad a példát és azt gondoltad, hogy a műszakvezető egy idióta? Kiabált már olyan alkalmazottal, aki valamit rosszul csinál? Biztos, hogy ez igazságos volt? Programunk egyik résztvevője, miután értesült erről a szomorú történetről, később, amikor látta, hogy az egyik alkalmazott valamit rosszul csinál, először kérdezősködni kezdett, hogy a munkavállaló miért csinál ilyet és ezt... és megtudta: számos esetben ezt egy másik főnök mondta az alkalmazottnak; időszakosan javítja az előző műszak hiányosságait, hibáit; néha betartja a konkrét termelési előírások előírásait, amelyek egy része ellentmond egymásnak... És igen, bizonyos esetekben az alkalmazott téved, és rosszul csinálja, de amikor a vezető nyugodtan megkérdezi, hogy mi történik (és nem kiabálni vagy káromkodni), ő maga, de szégyellve gyorsan kijavít mindent.

Ha úgy tűnik, hogy ez nem fordulhat elő az Ön cégében, hogy a munkavállaló szinte soha nem hibáztatható, emlékezzen a nagy Demingre, aki úgy gondolta, hogy a vállalati kudarcoknak csak 2% -a az alkalmazottak hibája (2% - gondoljon csak erre a számra !) . A nehézségek fennmaradó 98%-ának okai pedig magából a rendszerből, vagyis annak szervezetéből fakadnak: struktúra, kultúra, szabályok stb.

Emlékezzen erre, mielőtt legközelebb kritizál egy alkalmazottat – és először kérdezze meg tőle, hogy miért döntött így, és nem másként.

Szkeptikus tréning résztvevője: Tehát most ne mondjak el semmit az alkalmazottaimnak?

Természetesen visszajelzést adni másoknak is szükséges. Visszajelzés nélkül az emberek nehezen jutnak információkhoz önmaguk fejlesztéséhez, aggódnak amiatt, hogy mit gondolunk a tetteikről, és végül nem mindig teszik meg a legjobb munkát.

Másik dolog, hogy a visszacsatolásnak vannak hatékonyabb formái a kritikánál, csak ritkábban találkoztunk velük életünk során. A legtöbbünket gyermekkoruk óta kritizálják. „Miért kettes?”, „Rosszul csináltad”, „Te is...”, „Soha többé...”, „Hogy sikerült?..”, „Nem tanultad újra”. .. - vagyis a kritikák legtöbbször hibákról tartalmaznak információkat, arról, hogy mit csináltak rosszul és mit csináltak rosszul, nevezetesen sok információt arról, hogy mit NEM kellett volna megtenni. És nincs információ arról, hogy mit kell tenni legközelebb. A kritika nulla ilyen információt tartalmaz. Ez az oka annak, hogy a kritika olyan ritkán vezet viselkedésváltozáshoz. Még az is lehet, hogy változtatni akarok a viselkedésemen, de egyszerűen nem értem, mit kell tennem? Ráadásul dühös lett a kritikára, és mint egy intelligens felnőtt, kifejtette magának, hogy talán mégiscsak az téved, aki kritizált.

A kritika érzelmi érzékelését próbálva (nincs másképp elmondani) néhányan „édesítik a pirulát”: „Valójában remekül csináltad, de ne csináld ezt, ezt és még egyszer.” Ez javítja a visszajelzések észlelését? Talán nem különösebben.

Akkor hogyan tovább?

Annak érdekében, hogy egy személy minőségi és konstruktív visszajelzést kapjon, fontos figyelembe venni a következőket: a jó minőségű visszajelzések csak információkat tartalmaznak a személy cselekedeteiről, és semmi esetre sem tartalmazzák az egyén értékelését, még pozitívat sem (“ Szuper vagy!”). Miért? Mert aki úgy véli, hogy joga van értékelni egy másikat, az lélektanilag magasabbra helyezi magát. Nem mindegy, hogy milyen munkahelyi vagy családi kapcsolatban élsz – ha megítélsz egy másik embert, az irritációt okoz. Általánosságban elmondható, hogy minél nem ítélkezőbb a visszajelzés, annál jobb. Hasonlítsa össze: „Micsoda idióta vagy!” - "Itt elcsavartad" - "Itt van egy "ablak" - "Hiba van" - "Itt rossz volt" - "Nem húztad meg megfelelően az anyát" - "Rosszul csavartad be az anyát, és emiatt minden összeomlott” - „Így meg úgy meghúztad az anyát. Emiatt tönkrement a dolog...

A minőségi visszajelzés időszerű. Beszélj a közelmúltban történtekről, és ne emlékezz arra, hogy „három éve te is ezt csináltad...”.

Jobb, ha a visszajelzést „kérésre” adjuk meg, vagyis ha maga az illető megkérdezi: „Hogy halad?” Készüljön fel arra, hogy minden, még az építő jellegű, „kéretlen” visszajelzés is irritáló lehet. Vagy ha munkahelyi interakcióról beszélünk, van egy megállapodás, hogy a vezető időszakonként visszajelzést ad a beosztottnak. És még ebben az esetben is jobb megkérdezni, hogy az illető kész-e most meghallgatni a szükséges információkat. Lehet, hogy nincs megfelelő érzelmi állapotban, vagy valami más foglalkoztatja a fejét, és éppen ebben a pillanatban nem áll készen a visszajelzések érzékelésére. Akkor jobb máskor megegyezni.

És általában is úgy tűnt számunkra, hogy az a szabály, hogy a visszajelzést egyenként adják, annyira nyilvánvaló és mindenki számára jól ismert, hogy a kézirat eredeti változatában még csak nem is szóltak róla. De kiderült, hogy ez még mindig nem nyilvánvaló sok orosz vezető számára. Ugyanez a HeadHunter olyan adatokkal szolgál, hogy a munkavállalók körében végzett felmérés szerint a vezetők 47%-a, ha valamivel elégedetlen, közgyűlésen megpróbálja megérteni az okokat, 30% azonnal kritizálni kezd, esetleg nyilvánosan, 12% e-mailben ír, 4% ingerülten hallgat, és csak 7% beszél négyszemközt. 7% (!!!) - borzadtunk el, és úgy döntöttünk, írunk arról, hogy az építő jellegű visszajelzéseket egytől egyig adják.

A minőségi visszajelzés konkrét műveletekről tartalmaz információkat, és minél pontosabb, annál jobb. "Ő tudja, hogyan kell hallgatni" - miről szól ez? Csendes? Bólintok? Kérdéseket tesz fel és aktív hallási technikákat használ? A szemedbe néz? Vagy: „Magabiztosabbnak kellett volna lenned”? Szembe ütni? Hangosabban beszélni? Kiegyenesíteni a vállát? Halkabb hangon és lassabb tempóban beszél?

Tapasztalataink szerint az emberek nem tudják, hogyan kell a tevékenységeket összetevőkre bontani, és konkrét cselekvésekről beszélni. Gyakrabban inkább általánosítanak („Nos, általában mindent jól csináltál”), és értékelnek („Ó, remek! Minden tetszett”). Egy ilyen kijelentés nulla hasznos információt tartalmaz egy másik személy viselkedéséről! Ahhoz, hogy egy személy megváltoztassa a viselkedését, fontos, hogy visszajelzést adjon konkrét cselekedeteiről.

A minőségi visszajelzés ajánlásokat ad arra vonatkozóan, hogy mit kell tenni legközelebb (nem hibákat). Természetesen konkrét ajánlások. "Kérlek, legközelebb javítsd meg" nem jó, lehetőleg: "Kérlek, legközelebb vedd ezt az anyát, és húzd meg így és úgy."

A kvalitatív visszajelzés két részből áll: tájékoztatás arról, hogy mit érdemes folytatni (mi volt eredményes és sikeres a másik személy cselekedeteiben), és miben van értelme változtatni („növekedési területek”).

Szkeptikus tréning résztvevője: Mi a teendő, ha semmi sem volt hatékony és sikeres?

Alena válaszol

Ilyenkor mindig eszembe jut a biológiatanár, aki az órán feltett egy kérdést, meghallgatta a választ, majd - a választól függetlenül! - mondta: „Ülj le. Egyelőre „kettő”. Tehát, ha nem talált egyetlen hatékony intézkedést sem, üljön le, egyelőre „ketten” vagytok. Végezze el a házi feladatát, keresse a pozitívumokat az alkalmazottja cselekedeteiben. Bármely akcióban, még a legkatasztrofálisabbban is, volt valami, ami hatékonynak tekinthető.

Hogyan lehet információt megfogalmazni arról, hogy mit érdemes folytatni? Válaszoljon a kérdésekre: mi volt hatékony a másik ember cselekedeteiben? Mi segítette elérni célját (a feladat végrehajtását)? Mit kell ismételnie, ha legközelebb ezt teszi? Emlékezz konkrét cselekedetekre!

Hogyan juthatunk információhoz a „növekedési területekről”, és miben lehet még javítani? Válaszoljon ezekre a kérdésekre: min változtatjon (és milyen konkrétan) az ember, amikor legközelebb valamilyen feladatot végez? mit tudok hozzáfűzni? Mit lehet javítani (és konkrétan hogyan)? Mi segít neki gyorsabban vagy kevesebb egyéb erőforrás ráfordításával elvégezni a feladatot?

Végül a kvalitatív visszajelzés több információt tartalmaz a „pozitívumokról”, mint a növekedési területekről. Nincs hozzászólás.

Konstruktív visszajelzés = konkrét, nem ítélkező információ a hatékony intézkedésekről + információ a „növekedési területekről”

Ezt a képességet nehéz elsajátítani, és sok erőfeszítést igényel a minőségi visszajelzés. Az eredmény azonban nem tart sokáig.

Ez a visszajelzés lehetővé teszi, hogy olyan információkat fejezzen ki, amelyek általában sok irritációt okoznának, oly módon, hogy a címzett nyugodt maradjon, és azt a legjobban érzékelje. Ezért a konstruktív visszajelzés nagyobb valószínűséggel vezet viselkedésváltozáshoz. Ráadásul ebben a formában még azok is könnyen kaphatnak visszajelzést, akik félnek attól, hogy megbántják a másikat, és lehet, hogy nem halmozzák fel magukban az elégedetlenséget, hanem azonnal konstruktívan és higgadtan megbeszélik. Végső soron a visszajelzés írója és címzettje is érzelmileg jól érzi magát, és mindketten elégedettebbek a kapcsolattal. Ezért a jó minőségű visszajelzés az egyik legerősebb eszköz az érzelmi kitörések megelőzésére.

Ezenkívül bizonyos feltételek mellett a morál emelésének eszközeire is utalhat:

A hat hónapos munkaértékelési folyamatnak szentelt foglalkozáson a visszacsatolás blokkja is szerepelt... Beszélgettünk arról, hogy milyen ez, megbeszéltük a konstruktív és negatív visszajelzéseket, és gyakoroltunk különböző szerepekben. A záró gyakorlatban mindenki kapott egy papírlapot pozitív és építő jellegű visszajelzéssel, amit kollégái írtak – személyes és kedves?

...Milyen meghatott és boldog vagyok most, amikor az irodában sétálok, és látom, hogy sok alkalmazottnak ugyanazok a visszajelző lapok vannak az asztala fölött, a közeli falakon... hatékonyan kommunikálnak – ez a boldogság?

Olesya Silantieva,
HR és adminisztratív vezető, nagy gyógyszeripari cég

A „civilizált” és a „barbár” befolyás kifejezéseket E. V. Sidorenkotól kölcsönözték.

A „Taste of Life” (eng. No Reservations) egy 2007-es romantikus vígjáték. A filmet Scott Hicks rendezte Carol Fuchs forgatókönyve alapján, Sandra Nettlebeck munkája alapján. Ez az "Ellenállhatatlan Martha" című német film remake-je. Az amerikai változat főszereplője Catherine Zeta-Jones és Aaron Eckhart, aki néhány szakácsot alakított a filmben. Jegyzet szerk.

A „Girls” egy 1961-ben készült vígjáték, amelyet a Szovjetunióban forgatott Jurij Chuljukin rendező B. Bedny azonos nevű története alapján. Jegyzet szerk.

A „What Men Talk About” egy 2010-ben bemutatott orosz filmvígjáték, amelyet a „Quartet I” című képregény forgattak road movie műfajban a „Középkorú férfiak beszélgetései nőkről, moziról és alumíniumvillákról” című darab alapján. Jegyzet szerk.

Deming William Edwards (1900–1993), más néven Edward Deming amerikai tudós, statisztikus és vezetési tanácsadó volt. Deming a legnagyobb hírnevet az általa módosított Shewhart-ciklusnak, amelyet ma már az egész világ Shewhart-Deming ciklusnak nevez, valamint az általa megalkotott, a mély tudás elméletén alapuló menedzsmentelméletnek köszönhetően. 1955-ben megkapta az Amerikai Minőségi Társaság (ASQ) által alapított egyik legrangosabb kitüntetést - a Shewhart Medalt. Jegyzet szerk.

Adja hozzá az árat az adatbázishoz

Megjegyzés

A különböző kommunikációs helyzetekben felmerülő kölcsönös megértés akadályait nem könnyű leküzdeni. Ehhez jól kell ismernie az emberi pszichológia árnyalatait, beleértve a sajátját is. Egy másik dolog, ami sokkal egyszerűbb, hogy ezeket az akadályokat nem magad teremted meg. Annak érdekében, hogy ne legyen a másokkal való kölcsönös megértés fő akadálya, az embernek ismernie kell a kommunikáció pszichológiai szabályait, és mindenekelőtt meg kell tanulnia kezelni érzelmeit, amelyek leggyakrabban interperszonális konfliktusok forrásává válnak.

Az érzelmek jelentősége az emberi életben

Minden ember számára fontos a kölcsönös megértés a családdal, barátokkal, kollégákkal és általában a külvilággal. Azonban még a legközelebbi embereknek is megvannak a sajátos hiedelmeik, jellemük és hangulatuk. Ezek a különbségek akadályozzák a kölcsönös megértést, és konfliktusokat váltanak ki különféle kommunikációs helyzetekben.

Düh, harag, veszekedés - ezek a negatív megnyilvánulások ellopják a pozitív befektetéseket az érzelmi bizalmi számláról, és teljesen kiüríthetik azt. A kontrollálatlan érzelmek arra késztethetik az embert a pillanat hevében, hogy felesleges dolgokat mondjon és rendetlenséget csináljon. Miután magához tért, rájön, hogy hiába izgult, előbb mindent mérlegelnie kellett volna. Ezért meg kell tanulni a kommunikáció pszichológiai szabályait, és mindenekelőtt meg kell tanulni kezelni érzelmeit, amelyek leggyakrabban interperszonális konfliktusok forrásává válnak.

Az érzelmek kezelése nem azt jelenti, hogy elnyomjuk őket. Az embernek szüksége van az érzelmek kivezetésére. Bebizonyosodott, hogy az érzelmek kifejezésére való képtelenség negatívan befolyásolja a mentális és fizikai egészséget. Régi sérelmek, rejtett harag, ki nem ejtett könnyek sok betegség pszichoszomatikus okai. Ha valaki mindenáron a külső nyugalom fenntartására törekszik, súlyosan megbetegszik.

Az érzelmek a szervezet stresszre adott azonnali válaszának alapvető mechanizmusai. A félelem energiát ad a veszély elől való meneküléshez; a düh aktiválja az izmokat és kikapcsolja a félelmet; a harag elsöpör minden akadályt az úton. Az érzelmek hatására az erők azonnali mozgósítása következik be, miközben az elme nem tudja ilyen mértékben befolyásolni a fiziológiai folyamatokat.

Az érzelmeket bölcsen kell kezelni, ha nem a túlélésről, hanem a mindennapi kommunikációról van szó, amikor az erőszakos érzelmek vagy az apátia zavarja a kölcsönös megértést. Ha időnként kontrollálhatatlan érzéseket tapasztal: haragot, ingerültséget, neheztelést, bűntudatot, szorongást, és szeretne megszabadulni ezektől a pusztító érzelmektől, megtanulja kezelni érzelmi állapotát, elsajátítania a gyors felépüléshez és a belső béke fenntartásához szükséges gyakorlati készségeket. elmét bármilyen élethelyzetben.

Meg kell jegyezni, hogy a hosszú életűek közös jellemvonása az a képesség, hogy örömet találjanak az élet apró dolgaiban. Ezt a pszichológiai típust a jóindulat és a környező világgal szembeni ellenségeskedés hiánya jellemzi. Az érzelmek kezelésére való képesség jelentős előnye az életben való siker. A pszichológusok érzelmi intelligenciának (EI) nevezik az egyén azon képességét, hogy megértse és irányítsa érzelmeit, valamint mások érzelmeit. A magas szintű EI-vel rendelkező személy nagyobb eséllyel válhat jelentős üzletemberré, felsővezetővé vagy hatékony politikussá, mivel viselkedése adaptívabb, ami azt jelenti, hogy másokkal való interakcióban könnyebben elérheti céljait.

Az érzelmek típusai

Az intenzitástól függően az érzelmek következő típusait különböztetjük meg:

• sténikus(görögül - erő): izgat, aktív tevékenységre ösztönöz (öröm, lelkesedés, szenvedély, harag...). Intenzív akciók, gyors állapotváltozások és a személyes erőforrások nagy pazarlása kíséri őket.
• aszténikus(görögből - erőtlenség): lassíts, lazíts, nyugtasd meg vagy bénítja a tevékenységet (fájdalom, melankólia, szomorúság...). Az aktivitás csökkenéséhez vezetnek, csökkentik az erőforrások pazarlását, és nyugalmi és egyensúlyi állapotba kerülnek.

A tartalomtól függően az érzelmek a következő típusúak lehetnek:

• negatív(negatív): akkor fordul elő, amikor az állapot rosszabbodik (szomorúság, harag...). Motiválja a rendszert az eredeti állapot visszaállítására irányuló műveletek végrehajtására;
• semleges: az állapotváltozás hosszan tartó hiányával fordulnak elő (unalom, apátia...);
• pozitív(pozitív): akkor fordul elő, amikor az állapot javul (öröm, boldogság...). Támogató tényező, amely egészen a célig motiválja a rendszert, amíg el nem éri.

Az állapotváltozástól függően az érzelmek következő típusai vannak:

• hasznos: a rendszer állapotának javulásához vezet. Egyes helyzetekben ezek pozitív érzelmek lehetnek (például amikor elérsz egy célt), míg másokban negatívak (ha akadály vagy veszély merül fel).
• káros:állapot rosszabbodásához vezet.

A tevékenységre gyakorolt ​​hatás mértékétől függően az érzelmek következő típusait különböztetjük meg:

• egyszerű (alap): egy tapasztalaton alapulnak (éhség, szomjúság, veszély...). Alacsonyabb szükségletekkel (fiziológiai, biztonsági...) társul.
• komplex (komplex):összetett rendszerrel való interakció során több (esetleg egymásnak ellentmondó) érzelmet foglal magában. Magasabb szükségletekkel (kommunikációra, önmegvalósításra, tiszteletre, elismerésre...) társul.

Az élmény értékétől függően az érzelmek a következő típusúak lehetnek (B.I. Dodonova szerint):

• önzetlen: más rendszerek segítése, támogatása, segítése a problémák megoldásában, a célok elérésében merülnek fel;
• kommunikatív: kommunikáció, interakció, erőforráscsere során;
• dicsőség: hírnév, elismerés, hírnév megszerzésekor;
• gyakorlati: siker elérésekor, problémamegoldáskor, szükséglet kielégítésekor;
• romantikus: amikor valami ismeretlen, szokatlan, titkos, titkos dolgot észlel;
• glostic: valami értelmének megértésekor, új dolgok, igazság megismerésekor, ismeretek, gondolatok, eszmék tisztázása, rendszerezése;
• esztétikus: amikor valami szépet, fenségest, magasztosat, elegánsat észlel;
• hedonikus: a kényelem, az otthonosság, a béke, a megbízható, stabil, biztonságos környezet érzékelésekor;
• aktív: amikor összegyűjtünk valamit, kiegészítünk egy gyűjteményt, szemléljük azt;
• mozgósítás: veszély, küzdelem, kockázat, izgalom leküzdésekor, extrém helyzetekben, amikor a fizikai és szellemi képességek aktív felhasználása szükséges.

Uralnod kell az érzelmeidet?

Valószínűleg tudod, hogy minden ember pszichotípusokra oszlik. És ha például az extrovertáltak azonnal szabadjára engedik érzelmeiket egy másik személyen, teljesen meggondolatlanul és gyakran az ő kárukra cselekszenek, akkor az introvertáltak zárt könyv maradnak, amelyben minden érzésüket elrejtik. Az emberek gyakran még azt sem akarják megtanulni, hogyan kezeljék a haragot, hogyan csillapítsák az irigységet, hogyan uralják a haragot, vagy hogyan oltsák el a szorongást, és mindezt a következőkkel mondják: „Szívd fel! Ez az én karakterem!” Természetesen sokkal könnyebb veleszületett adatokat okolni a problémáiért és nehézségeiért. De ne becsülje alá a negatív érzések pusztító erejét.

A pszichológusok régóta leírták az emberekre gyakorolt ​​​​veszélyüket:

1. Az egyszerű izgatottságtól a szenvedély állapotáig az út nem olyan hosszú, mint amilyennek első pillantásra tűnhet. Gondolj csak bele, haragudtál a férjedre, aki ismét nem a szennyeskosárba, hanem az ágy alá dobta a zokniját. Összecsavarták magukat, és rohantak elintézni a dolgokat. A férj pedig a szabvány helyett: „Sajnálom!” valami ilyesmit motyogott: "Vedd és tedd el magad, nem zavarnak." Jó, ha minden banális veszekedéssé válik, és nem végződik bűnözéssel. A legtöbb háztartási bűncselekmény apró dolgok miatt történik.
2. Az érzelmek ellenőrzésének elmulasztása problémákhoz vezet másokkal. Még ha szüleid, barátaid, férjed/feleséged, kollégáid nagyon szeretnek is, előbb-utóbb belefáradnak az instabilitásodba, ami azt jelenti, hogy megkockáztatod, hogy egyedül maradsz.
3. Ha nem tudtál azonnal megbirkózni egy negatív érzelemmel, és egy ideig magadban hordoztad, akkor az nyomot hagyott. Minden egyes újabb negatívumnál a nyomok növekedni kezdenek, és hamarosan negatív energia vesz körül, és ez a sár, mint tudod, soha senkinek nem hozott semmi jót.
4. Az érzelmek irányításának képtelensége az emberi mentális zavarok egyik jele. Igen, igen, bármennyire is ijesztően hangzik. Az egy dolog, ha éppen elvesztette a türelmét, de egészen más, ha minden apróság kirohanásra késztet. Ebben az esetben jobb, ha szakemberhez fordul.
5. A főnökök óvatosak azokkal az emberekkel, akik túl erőszakosan fejezik ki érzéseiket, nemcsak negatívan, hanem pozitívan is. Senki nem bízza egy cég vezetését vagy egy fontos szerződés kezelését egy kiegyensúlyozatlan típusra, ami azt jelenti, hogy elfelejtheti a jó karriert.

Hogyan lehet kontrollálni az érzelmeket?

Vigyázz az arcodra. Maradjon nyugodt arc.

A legfontosabb „recept” annyira egyszerű, hogy sokakat még irritál is: „A felesleges érzelem eltávolításához egyszerűen távolítsa el a rossz arcot. Korrigálja szemét és ajkát. A lényeg az, hogy azonnal megtegyük, amíg az érzelem még nem alakult ki.” Ha tudod, hogyan kell ezt megtenni, az érzelmek intenzitása azonnal alábbhagy. Ha ez nehéz számodra, gyakorold a nyugodt jelenlét készségét.

A nyugodt jelenlét készségének fejlesztése az érzelmek kezelésének egyik legegyszerűbb és leghatékonyabb módja. Az indiánok tudják, hogyan kell uralkodni érzelmeiken, mert tudják, hogyan kell megőrizni a higgadt arcot. Az újoncok képzése a hadseregben a „Figyelem! és számos egyéb eljárás és rituálé, beleértve azokat is, amelyek a nyugodt jelenlét elsajátítását célozzák. Az újoncok hétköznapi gyerekek, természetes számukra, hogy grimaszolnak, zörögnek, ezért hajlamosak félni, megsértődni, idegeskedni. A hadsereg megtanítja őket a nyugodt arc megőrzésére és ezen keresztül az érzelmek kezelésére, arra, hogy a legnehezebb és legfelelősségteljesebb helyzetekben is képesek legyenek megőrizni az önuralmat és a lelkierőt.

Vigyázz a lélegzetedre

A légzés erejének és ritmusának megváltoztatása szinte azonnal megváltoztatja az érzelmi állapotot. Ha meg kell nyugodnia, kezdjen el nyugodtan be- és kilélegezni. Amikor energiát kell feljavítanod, elég energizáló gyakorlatokat végezned. Vannak, akik minikarate edzést végeznek, mások speciális jógagyakorlatokat végeznek – a lényeg mindenhol ugyanaz: ezeket a gyakorlatokat erős, éles kilégzések kísérik.

Irányítsd a gondolataidat

Gondolataink irányítják figyelmünket. Ha az élet jó oldalaira figyelünk, pozitív állapotokat váltunk ki. Ha a figyelem a gondolatok segítségével valós vagy lehetséges bajokra összpontosul, gyakran felmerül a negativitás. A bölcsesség ugyanakkor nem abban áll, hogy nem látjuk az élet nehézségeit, hanem konstruktívan kezeljük azokat: eltávolítjuk az áldozat helyzetét, és a problémákat feladatokká alakítjuk.

Ha a negatív gondolatok körben forognak, meg kell állítani őket. Hogyan? A legjobb, ha más, pozitívabb gondolatokra váltunk, és a megbízhatóság érdekében jobb ezt hangosan megtenni. Beszélj magaddal hangosan – igen, néha szükséges. Másik lehetőség, ha átváltozik fényes, pozitív képekre – képzeljen el egy szivárványt, gyönyörű virágokat... Ez általában jól segít a nőknek és a gyerekeknek.

Kezelje érzelmeit a képzeletével

Képzeletünk lehetőségei igazán nagy teret nyitnak a cselekvés számára az érzelmek megélése terén. Számos technika létezik a képekkel való munkavégzéshez, például:

Nyílfogó technika

Képzelje el, hogy az Önhöz intézett fülbemászó megjegyzések és kifejezések nyilak, amelyek a beszélgetőpartnertől származnak. De megvan az az előnye, hogy van egy láthatatlan pólója, amely hajlamos késleltetni őket, és csak azokat az adatokat engedi át, amelyek a helyzet szabályozásához fontosak. Ügyeljen azonban arra, hogy ne hagyja ki azokat az információkat, amelyek kritikusak a kérdéssel kapcsolatos döntés meghozatalához.

„Második szempár” technika

Ezzel a technikával olyan, mintha két részre oszlanál, és kívülről kezdenéd látni magad. Hagyd, hogy a körülötted kialakuló események a maguk útján haladjanak. Ugyanakkor figyelmének egy részét irányítsa önmaga megfigyelésére. Próbálja megérteni a reakcióit, figyelje meg, mi okozza őket, és hogyan alakulnak ki. A belső szemlélőnek pártatlannak és kritikusnak kell lennie. Ne feledje, hogy észre kell vennie aktuális tevékenységeit, állapotait, és közben korrigálnia kell azokat. Például: „Nehéz a beszélgetés az alkalmazottal. Érzem, hogy elkezdem felemelni a hangomat, és a légzésem felgyorsul. Tehát csökkentenie kell a sebességet, és vissza kell állítania a légzést a normális szintre. Oké, most már minden rendben van."

Kezelje érzelmeit külső szinten

Néha az érzések olyan erősek, hogy az embernek nemcsak belső erőforrásra van szüksége, hanem külsőre is, hogy megtapasztalhassa őket. Ebben az esetben a papírlapokat összegyűrheti vagy apró darabokra vághatja. Ha ez bizonyos körülmények miatt nem lehetséges, kezdjen el firkákat rajzolni egy jegyzetfüzetbe, erősen nyomja meg a rudat vagy a ceruzát. Hatásos lehet az is, ha valami kellemeset teszel magadnak: iszol egy csésze finom kávét/teát, nézegeted a szeretteidről készült képeket, bekapcsolsz egy kellemes dallamot.

A következő intézkedések használhatók megelőző munkaként az érzelmek kezelésének szintjén:

• végezzen rendszeres testmozgást, keressen fel egy masszázsterapeutát, végezzen jógát, légzőgyakorlatokat vagy bármilyen más tevékenységet, amely kielégíti az érzelmi szféra igényeit;
• Minden munkanap vagy közelgő nehéz beszélgetés megkezdése előtt rajzoljon erről egy ideális képet a fejében, pozitívan állítva be magát;
• kényelmes munkakörülményeket teremteni magának. Még ha nincs is személyes irodája, otthonosságot teremthet az asztalán: bekeretezheti szeretteinek vagy kedvenc háziállatának fényképét, válasszon írószereket, amelyek kellemesebbé teszik a munkát, válasszon egy bögrét, amelyből teát iszik. /kávé , ragasszon matricát egy biztató üzenettel a monitorra.

Tehát itt vannak az alapvető készségek, amelyek segítenek jobban kezelni állapotát és érzelmeit:

• az a képesség, hogy elvonja a figyelmet a felesleges dolgokról, és arra irányítsa, amire éppen vágyik. Ez a készség segít a negatív érzelmekről pozitívra váltani;
• az arckifejezések és az arckifejezések edzése. Csakúgy, mint a testhelyzet, a gesztusok és a hangod nyomon követése;
• helyes légzés. A nyugodt és egyenletes légzés megteremtésének képessége. A mély légzés enyhíti az irritációt és a feszültséget az egész testben;
• irányítsd a képzeletedet. Tanuljon meg elmerülni azokban a fantáziákban és képekben, amelyeket egy adott pillanatban létrehoz. Ez lehetővé teszi, hogy könnyen alkalmazkodjon a körülményekhez vagy helyzetekhez, vagy elszakadjon azoktól.

Szakemberekhez is fordulhat, akik megtanítják az érzelmek kezelésének speciális technikáit és módszereit. Ez hatékonyabb lesz, és gyorsabban hoz eredményt, mint az önálló tanulás. Ha ez nem lehetséges, olvasson könyveket erről a témáról, vagy nézzen videoleckéket az interneten. Ne feledje, aki uralkodni tud érzelmein, az ura a helyzetnek.

Ez a csodálatos forrás adja a legnagyobb energiát a gyors áttöréshez a siker és az önmegvalósítás felé, ha megtanulod kezelni ezzel a módszerrel...

Az érzelem az reakció rendszerek az önmegvalósításra gyakorolt ​​befolyás fontosságának értékelésére. Ha a befolyás káros és zavarja a cél elérését, akkor negatív érzelmek keletkeznek. És ha ez hasznos, és lehetővé teszi vagy segít elérni a célt, akkor pozitív érzelmek jelennek meg.

Hívhatóak jeleket, értesíti a rendszert a múltban (emlékezet), a jelenben (jelenlegi helyzet) vagy a jövőben (képzelt helyzet) bekövetkezett állapotváltozásról. Arra ösztönzik a rendszert, hogy az integritásának, fejlődésének, sikerének, harmóniájának és önmegvalósításának megőrzése érdekében cselekedjen.

Az érzelmek, mint alapmotívumok, kezdeti impulzust, lökést adnak, ami kihozza a rendszert az állapotból béke(nyugodt). Inspirálnak, motiválnak, energiát adnak cselekvések végrehajtásához és állapotuk megváltoztatásához. Segítenek döntéseket hozni, leküzdeni az akadályokat és a cél eléréséig cselekedni.

Az érzelem tartalmától függően a rendszer eltérő összeget kap energia, különböző erősségű impulzusok. A pozitív érzelmek általában több energiát adnak és tovább tartanak, mint a negatívak (öröm, boldogság, lelkesedés...). A negatív érzelmek pedig teljesen megfoszthatják az energiától, mozdulatlanná tehetnek, megbéníthatnak (félelem, zavarodottság...), ami ronthatja az állapotot, különösen veszély esetén.

Az érzelmek válhatnak értékeket, melynek tudatos átélésére (boldogabbá válni, szórakozni, csodálni...) törekszik majd a rendszer. Ezután elkezdik befolyásolni a döntéseket, a célokat, a cselekvéseket és a kapcsolatokat. De minden rendszernek megvannak a maga értékei, és az egyik rendszer számára értékes érzelem teljesen közömbös lehet egy másik rendszer számára.

Például, ha egy ember számára a boldogság érték, akkor bármit megtehet annak érdekében, hogy megtapasztalja. De egy másik személy közömbös lehet a boldogság iránt, és mindent megtesz azért, hogy például meglepetést érezzen...

Az érzelmek lehetővé teszik, hogy meghatározzuk jobbra a rendszer értékeivel, céljával és tehetségével kapcsolatos döntések, amelyek befolyásolják önmegvalósítását. A negatív érzelmek veszélyt, romlást és az önmegvalósítás útjáról való letérést jeleznek. A pozitív érzelmek jelzik az állapot javulását, a cél közeledését vagy elérését, és a helyes mozgást az önmegvalósítás útján. Ezért fontos, hogy tudatában legyünk érzelmeinek, dolgozzuk fel azokat, és tudatosan szabályozzuk tevékenységeinket, ha negatív érzelmek merülnek fel, vagy pozitívak keletkeznek.

Sok minden függ az érzelmek meghatározásától és kifejezésétől. minőség rendszerek: karizma, tekintély, meggyőzőkészség, nyitottság... Ezek befolyásolják leginkább az interakciót, a kapcsolatokat és a csapatépítést.

Csak az érzelmek tudatos és aktív felhasználásával válhat befolyásos vezetővé. Értéke, tekintélye és hitelessége nagymértékben függ attól, hogy az egész csapatban milyen érzelmeket vált ki. Ugyanígy egy cég esetében – minél élénkebb, pozitív érzelmeket vált ki a csapatban és az ügyfelekben, annál értékesebbé válik.

Az érzelmek összpontosítása kapcsolatokatés a partnerek motivációja, több erőforrást kaphat tőlük, és összetettebb célokat érhet el. A saját és csapattagjaik érzelmeire érzékeny vezetők hatékonyabb és kreatívabb munkakörnyezetet teremtenek, amely nagyobb sikereket tesz lehetővé. Tanulmányok kimutatták, hogy azok az üzletemberek, akik érzelmesebbek és figyelmesebbek mások érzelmeire, több pénzt keresnek.

Bebizonyosodott, hogy sok esetben az érzelmek nagymértékben meghatározzák gondolkodás, tevékenységek és eredmények, mint az intellektuális képességek. A döntéseket nem logikus érvelés, racionalitás, indoklás és bizonyítékok alapján lehet meghozni, hanem azon érzelmek alapján, amelyeket a döntés várható kimenetele kivált.

Például, aki új autót választ, lehet, hogy nem a tulajdonságai, megbízhatósága, biztonsága, ár/minőség aránya miatt veszi meg... hanem a színe, a kényelmes ülése, a szép belső világítása... ami pozitív érzelmeket vált ki benne.

Az érzelmek szorosan összefüggenek gondolkodásmód és képzelet. Ha egy helyzetben odafigyel a káros következményeire, akkor negatív érzelmek keletkeznek, és fordítva. És ha elképzel egy jó helyzetet, amely állapota javulásához vezet, akkor pozitív érzelmek keletkeznek, és fordítva. Ezért az intellektusát, gondolkodását és képzeletét jól irányító személy könnyebben tudja uralkodni érzelmein, bizonyos helyzetekben stimulálva egyes érzelmeket, másokat elnyomva.

Nagyon fontos, hogy a tanárok (oktatók, oktatók, oktatók...) képesek legyenek felismerni és értékelni az érzelmeket, amikor edzés mások, különösen a gyerekek, mert Rosszul ismerik és kezelik érzelmeiket.

A tanuló érzelmei és reakciói lehetővé teszik a tanár számára, hogy a közvetített élmény legmegfelelőbb, leghelyesebb tanítási stílusát és tartalmát válassza ki. Ez jelentősen befolyásolja a szintet bizalom diák és tanár között. A bizalom pedig hatással van a tanuló tanár iránti elkötelezettségére és az általa közvetített tapasztalat igazságába vetett hitére. Ez a fő tényező abban, hogy a tanuló alkalmazni fogja-e ezt a tapasztalatot tevékenységében vagy sem, ami a tanulási folyamat fő célja.

Az érzelmek megjelenése

Minden érzelemnek szükségszerűen van forrás- külső vagy belső inger, amely hatással van a rendszerre és megváltoztatja annak állapotát. Ilyen források lehetnek:
- anyagi rendszerek (dolgok, tárgyak, berendezések, eszközök, emberek, állatok, növények...)
- mentális képek (gondolatok, ötletek, emlékek...)
- körülmények, helyzetek, körülmények a környezetben
- szabályok, folyamatok, elvek, törvények, normák...
- értékek (szabadság, harmónia, kényelem...)
- saját állapot (arckifejezés, testhelyzet, mozdulatok, hang...)

A leggyakoribb érzelmek felmerülnek a következő esetekben:

Amikor észleljük jelenlegi állapotok, amelyek fontos hatással vannak a rendszerre és alakítják az élményt.

at emlékezve olyan helyzetek, amelyek a múltban érzelmeket váltottak ki. Emlékezhet egy ilyen helyzetre egyedül, szándékosan, vagy amikor hasonló helyzetbe kerül. Emlékek akkor is felmerülhetnek, ha az aktuális helyzetben vannak olyan elemek, amelyek asszociációkat váltanak ki az adott helyzettel kapcsolatban. Sőt, az érzelmek és a belső folyamatok is hasonlóvá válhatnak az elmúlt helyzetben tapasztaltakhoz: pulzusszám, légzés, vérnyomás...

A helyzet modellezésekor képzelet, amikor olyan körülményeket és folyamatokat képzel el, amelyek a valóságban nem léteztek, és értékeli ezek hatását az Ön állapotára.

5. . Mert Az érzelmek információkat tartalmaznak a történtekről, történésekről vagy az esetleges állapotváltozásról, így döntések meghozatalához felhasználhatók. Ez lehetővé teszi, hogy meghatározza a céljai elérésének leghatékonyabb és legsikeresebb módját. A saját és mások érzelmei kezelésével pedig kialakíthat egy bizonyos viselkedést, amely segít a helyes irányba cselekedni.

Goleman modellje a következő EI képességeket tartalmazza:

1. személyes (belső):

- öntudat– az állapot, az érzelmek, a személyes erőforrások, a vágyak és a célok meghatározásának és azonosításának képessége;

- önszabályozás– képes irányítani és kezelni érzelmeit, segítségükkel megváltoztatni személyes állapotát, döntéseket hozni és cselekvéseket végrehajtani;

- motiváció– érzelmi feszültség és koncentráció, segíti a fontos célok azonosítását és azok hatékony elérését;

2. társadalmi (külső):

- empátia– mások érzelmeinek és szükségleteinek tudatosítása, képesség arra, hogy meghallgassanak, és ne csak halljanak;

- szociális készségek– a másokban egy bizonyos reakció kiváltásának művészete, más emberek kapcsolatainak és érzelmeinek menedzselése, hatékony interakció megszervezése...

Ez a modell hierarchikus, ami arra utal, hogy egyes képességek másokon alapulnak. Például az öntudat szükséges az önszabályozáshoz - lehetetlen kezelni érzelmeit anélkül, hogy azonosítani tudnád őket. És ha tudod, hogyan kell kezelni az érzelmeidet, könnyen motiválhatod magad, és gyorsan eljuthatsz a kívánt állapotba...

Érzelmi intelligencia fejlesztése

Ez növeli a saját és mások érzelmei iránti érzékenységet, lehetővé teszi azok kezelését, és motiválja magát a személyes hatékonyság és siker növelésére.

Az érzelmi intelligencia fejlesztése a következőkön alapul elveket:
tágítsd ki komfortzónádat, kerülj olyan új körülmények közé, amelyekben új érzelmek támadhatnak, például látogass el új helyekre, utazz...;
elemezni és felismerni ezeket az új érzelmeket, amint felmerülnek;
ismételje meg a helyzeteket, amelyekben érzelmek merülnek fel, hogy jobban meghatározzák hatásukat a tevékenységekre, reakcióit, amikor felmerülnek, és próbálja kezelni őket;
tudatosan állítsa le a negatív érzelmeket az azokat kiváltó ismert helyzetekben;
tudatosan gerjeszteni érzelmeket olyan hétköznapi helyzetekben, amelyekben ezek az érzelmek nem merültek fel;
felismerni mások érzelmeit. Ehhez tanulmányozhatja, hogyan fejeződnek ki az érzelmek (például tanulmányozhatja P. Ekman, W. Friesen „Ismerd meg a hazudozót arckifejezésük alapján”) című könyvét, vagy egyszerűen megkérdezheti, mit érez az ember, ha feltételezi, hogy egy érzelem...
érzelmeket ébreszt másokban. Például történetek, anekdoták, metaforák segítségével... Meg kell határozni a megfelelést a hatás és a kialakuló érzelem között, tudatosan meg kell ismételni ezt a hatást, hogy ugyanaz az érzelem jelenjen meg különböző emberekben.

Az érzelmi intelligencia hatékony fejlesztéséhez a következőket alkalmazhatja: mód:

Oktatás
Bármilyen életkorban, bármilyen területen, bármikor fontos a továbbtanulás, az önképzés. Sőt, minél drágább, minél profibb és sikeresebb a tanárok/oktatók/mentorok, akiktől tanul, annál nagyobb hatással lesz ez a képzés az élet minden területére és a személyes tulajdonságokra, beleértve az EI-t is. Ebben az esetben mindenekelőtt az általános humán tudományokat (filozófia, pszichológia, természettudomány, biológia...) célszerű tanulmányozni, hogy jobban megismerjük a világot és az abban elfoglalt helyet, beleértve az érzelmi folyamatokról is. És miután felismerte magát, tehetségét és célját, válasszon egy szűk fejlesztési területet, szakmáját, amely megfelel a hivatásának, és váljon elismert szakértőjévé.

Minőségi irodalom olvasása
Bármilyen területen történő fejlődéshez rendkívül fontos, hogy minél többet olvassunk könyveket, gyakorlati útmutatókat, folyóiratokat, cikkeket... De még ennél is fontosabb az ezekből származó információk elemzése és gyakorlatba ültetése. Szintén fontos a minőségi irodalom megválasztása - a népszerű, világi, híranyagok az esetek túlnyomó többségében semmilyen módon nem befolyásolják a fejlődést, csak időt veszítenek és eltömítik a memóriát. A szakemberek, elismert szakértők által írt könyvek, kézikönyvek egészen más hatást fejtenek ki: fontos, ellenőrzött információkat adnak, lehetővé teszik személyes elvek, magatartás, célok kialakítását, paradigma bővítését, de ami a legfontosabb: cselekvés megkezdésére ösztönöznek. Ezért az EI fejlesztéséhez fontos minőségi könyveket választani, például Daniel Goleman „Érzelmi intelligencia” című művét.

Naplózás
Az önelemzés az EI egyik fő képessége. És a gondolatok materializálódása a saját és mások érzelmeinek önelemzése során ezt a folyamatot teszi a leghatékonyabbá. A naplódban rögzíthetsz minden olyan helyzetet, amely érzelmeket váltott ki, leírhatod érzéseidet, azonosíthatod és osztályozhatod az érzelmeket, és következtetéseket vonhatsz le arra vonatkozóan, hogyan reagálhatsz legközelebb hasonló helyzetben. A kényelmes naplóvezetéshez használhatja a Személyes naplók szolgáltatást.

A tulajdonságok fejlesztése
Lehetőség van az EI egyes összetevőinek fejlesztésére - az EI modellekben leírt tulajdonságok, mint például az öntudat, az önszabályozás, az empátia stb. Ezek javításának módját a Személyes tulajdonságok fejlesztése című módszer ismerteti.

Utazások
Ez a leghatékonyabb módja a komfortzóna bővítésének, mert... egy teljesen új környezetben találod magad, amiről még csak nem is gondoltál. Ez pedig a legerőteljesebb, legélénkebb, új érzelmeket adhatja, amelyekről még soha nem hallottak. Megtanulhatók azonos, megszokott körülmények között kezelni és használni, ami további motivációt és energiát ad a rutintevékenységek elvégzéséhez, új célok eléréséhez. Az utazás az értékrendek megváltozásához is vezethet, ami az érzelmeket és azok tevékenységekre gyakorolt ​​hatását is megváltoztatja. Például, miután meglátogatta a szegény országokat, elkezdheti jobban értékelni az ismerős dolgokat: élelmiszert, vizet, áramot, technikát..., nagyobb örömet szerezhet ezek használatából, elkezdheti ésszerűbben, gazdaságosabban használni.

Rugalmasság
A döntések meghozatalakor nemcsak tapasztalatait és nézőpontját használhatja, hanem figyelembe veheti azok véleményét is, akiket ez a döntés érinthet, és kompromisszumokat keres. Ezzel elkerülhető a negatív érzelmek fellépése, és a döntés környezetbarát volta miatt pozitív érzelmeket válthat ki mindenkiben, aki részt vett annak elfogadásában és végrehajtásában. Ennek a megközelítésnek az ellentéte az úgynevezett merevség, amikor csak a tapasztalatai alapján cselekszünk. Ekkor nagy a valószínűsége annak, hogy a megoldás nem lesz környezetbarát, és beláthatatlan károkat okoz.

Kommunikáció
Nagyon gyakran érzelmek keletkeznek a normál kommunikáció során. Amikor új ismerősökkel vagy régi barátokkal új témákról kommunikál, új érzelmeket tapasztalhat meg. A beszélgetés során felmérve és kezelve jelentősen megváltoztathatja annak eredményeit. Például a tárgyalások során, ha elveszíti a türelmét, potenciális ügyfeleket vagy partnereket veszíthet. Ha pedig erős pozitív érzelmeket vált ki beszélgetőpartnerében, akkor a vártnál sokkal több forrást kaphat tőle, például több pénzt egy szponzortól.

Teremtés
Valami új és egyedi létrehozása pozitív érzelmeket garantál. És remekművek alkotása, olyasvalami, ami érdekelni fog, keresletet fog okozni, amiért mások hálásak lesznek - ez talán a legerősebb, pozitív érzelmek fő forrása, amelyet az ember életében megtapasztalhat. Minél grandiózusabb alkotást hoz létre, annál több új és erőteljes érzelem támad.

Győzelmek, díjak, sikerek
Gyakran új érzelmek támadnak a célok elérése, a versenyeken való részvétel, az ezekre való edzés vagy akár a hétköznapi viták során. És a győzelem és a jutalom pillanata mindig erős pozitív érzelmeket gerjeszt. És minél fontosabb a győzelem, annál nehezebb volt elérni, minél több erőforrást költöttek rá, és minél nagyobb a jutalom, annál erősebbek az érzelmek.

Mindezek a módszerek létrehoznak érzelmi élmény, ami az érzelmek kezelésének alapja. E tapasztalat nélkül lehetetlen érzelmeket tudatosan gerjeszteni vagy gátolni. Tiszta képet ad arról, hogy bizonyos változások hatására milyen érzelmek keletkezhetnek, ezek hogyan befolyásolhatják az állapotot és a tevékenységet, és mit lehet tenni a káros és hasznos érzelmek felkeltése érdekében.

Az érzelmi intelligencia fejlesztése lehetővé teszi motiválni és meggyőzni másokat mélyebb, értékszinten, mint amit szavakkal és tettekkel meg lehet tenni. Ez jelentősen javítja a kapcsolatokat, ami felgyorsítja a közös célok elérését és az önmegvalósítást.

Az EI ideális fejlődése vezet a megjelenéshez érzelmi kompetencia– képesség bármilyen, még ismeretlen érzelem felismerésére és kezelésére bármilyen körülmények között. Lehetővé teszi, hogy meghatározza az új, korábban meg nem tapasztalt érzelmek hatását tevékenységeire, még akkor is, ha még soha nem hallott róluk, és kezelheti azokat. Azt is lehetővé teszi, hogy bármilyen intenzitású érzelmeket irányítson, még a legmagasabb is, és csökkentse vagy növelje azt a kívánt szintre. Ez egy védőgát is, amely megakadályozza, hogy „felrobbanjon” és kárt okozzon.

Az EI jelenlegi fejlettségi szintjének meghatározásához a következőket használhatja tesztek:
Érzelmi fejlődési hányados
Érzelmi intelligencia
Érzelem felismerés
Másokhoz való hozzáállás

Mert Mivel minden érzelmi folyamat jelentősen befolyásolja a rendszer tevékenységét, fontos, hogy ezeket a folyamatokat kezelni tudjuk az állapotjavítás, a fejlődés, a hatékony cselekvés, a célok sikeres elérése és az önmegvalósítás érdekében.

Ez a következő alapvető folyamatokra vezethető vissza:
- hasznos érzelem felkeltése, i.e. átmenet a nyugodt állapotból az aktív állapotba;
- a káros érzelmek kioltása, i.e. átmenet aktív állapotból nyugodt állapotba;
- az érzelmek intenzitásának változása.

Ezek a folyamatok magára a rendszerre is vonatkoznak, pl. személyes érzelmek kezelése, és más rendszerekre, pl. mások érzelmeinek kezelése.

Az érzelmek hatékony kezelése csak akkor lehetséges észre akkor tudatosan meghatározhatja előfordulásuk pillanatát és helyesen azonosíthatja őket. Ehhez érzelmi tapasztalatokat kell felhalmozni, többször is olyan helyzetekbe kerülni, amelyek egy bizonyos érzelmet gerjesztenek. Enélkül a vezetés nem megfelelő intenzitásváltozáshoz vezethet (például egy érzelmet akartak kioltani, de éppen ellenkezőleg, felerősödött), teljesen haszontalan, vagy akár kárt is okozhat.

Fontos szerepet játszik az érzelmek kezelésében képzelet. Minél jobban kidolgozott, annál valósághűbb és nagyobb léptékű képeket és helyzeteket tud létrehozni, amelyekben az érzelmek a legélénkebbek és legintenzívebbek lesznek. Képzeletedzéssel fejlesztheti képzeletét.

Az érzelemkezelést is befolyásolja memória. Minél jobban fejlett és minél több érzelmi tapasztalattal rendelkezik, annál élénkebb emlékek gyűjthetők belőle. Memóriaedzésekkel javíthatja a memóriáját.

Mert az érzelmek szorosan összefüggenek végrendelet szerint, akkor minél erősebb, annál könnyebb az érzelmek kezelése. Ezért az érzelmek kezelésének egyik módja az akarat, a kitartás és az önfegyelem fejlesztése. Fejlesztheti őket az Önfegyelem képzés módszerével.

Az érzelmek kezelése során fontos betartani a következőket: elveket:

Ha éppen egy érzelmet él át, és egy másikat szeretne felkelteni, akkor először meg kell tennie visszafizetniáram, átmegy nyugodt állapotba, és csak ezután gerjeszti a szükségeset.

Tudatosan kell kezelni a külső kifejezés: arckifejezések, karok, lábak mozdulatai, a test egésze, helyzete, gesztusai, hangja... Például, hogy öröm támadjon, általában elég csak mosolyogni. A harag kioltásához megdermedhet, sóhajthat, és normális, nyugodt kifejezést varázsolhat az arcára.

Mert izgalom az érzelmeknek ösztönzőkre van szükségük. A következő csatornákon keresztül érhetők el:

- vizuális: lásd meg az érzelmek forrását (például egy gyönyörű tájat), képzeld el képzeletedben, menj el bizonyos feltételekhez, helyzetekhez, nézz filmet, festményt...;

- auditív: mások és saját szavai, gondolatai (belső hangja), hangereje, beszédsebessége, zene, hangok...;

- kinesztetikus: arckifejezések, mozdulatok és testhelyzet, gesztusok, légzés...

Egybevágó, ezeknek a csatornáknak egyidejű összehangolt használata lehetővé teszi a leggyorsabban a legerősebb érzelmek felkeltését. Sőt, a maximális hatékonyság érdekében ajánlatos ugyanabban a sorrendben használni őket: vizuális (rajzoljon egy képet gondolatban), auditív (szavak, zene hozzáadása...), majd kinesztetikus (alkalmas arckifejezés, bizonyos póz...)

Például egyszerre képzelhet el vagy emlékezhet egy helyzetre, amelyben örömöt tapasztalt, bekapcsolhat örömzenét, azt mondhatja, hogy „szórakozom, boldog, menő” és aktívan táncolhat, akkor nagyon erős örömet, esetleg örömet tapasztalhat. .

De ha az összes csatornát használva, az egyikben például kinesztetikus, akkor lesz vitatottérzelem (nem kongruens), akkor az általános állapot nem változhat, sőt az ellenkezőjévé válik a kívántnak.

Például, ha örömet akarsz átélni, elképzelsz egy képet, zenét hallgatsz, de a tested nagyon lomha, az arckifejezésed szomorú, gyászos vagy akár dühös, akkor negatív érzelmek keletkezhetnek, nem pozitívak.

Így egy bizonyos érzelem felkeltéséhez megteheti visszahívás helyzet, amelyben a múltban felmerült. Emlékezzen a részletekre, hogy mi vett körül, milyen cselekedeteket végzett, milyen szavakat és hangokat hallott, mit érez a testében, milyen gondolatai voltak... Ha nincs tapasztalata a szükséges érzelem átéléséről, vagy feledésbe merül, akkor az érzelmet így nem lehet felkelteni. Ekkor tudatosan megteremtheti azokat a feltételeket, amelyek között ez az érzelem felbukkanhat, és megszerezheti a hiányzó érzelmi élményt.

Ezenkívül egy bizonyos érzelem felkeltéséhez megteheti bevezetni egy olyan helyzet vizuális képe (képe), amelyben ez az érzelem a valóságban felmerülhet. Érzelmi élmény hiányában nehéz meghatározni, hogy melyik képzeletbeli szituációban melyik érzelem keletkezik. Ezután fel kell gyűjtenie ezt a tapasztalatot - új feltételekhez kell költöznie, új helyzetekben kell részt vennie, amelyek új érzelmeket adhatnak. Az ilyen tapasztalatok megszerzése után lehetővé válik a feltételek és helyzetek alapvető elemeinek azonosítása, amelyek egy bizonyos érzelmet gerjesztenek, és felhasználhatók a képzeletben.

Például, ha sok helyzetben, amikor öröm keletkezett, egy bizonyos személy jelen volt, vagy egy bizonyos erőforrást kapott, akkor hasonló elemeket használhat egy képzeletbeli helyzetben, és az érzelem újra előjön.

Mert mások érzelmeinek felkeltése, meg kell győződnie arról, hogy ugyanezek a csatornák elkezdenek működni egy másik személy számára is. Például úgy, hogy emlékszik egy helyzetre, vagy elképzeli azt. Ez megtehető nyitott kérdésekkel, történetekkel vagy metaforákkal, amelyek egy bizonyos képet alkotnak a személy elméjében, vagy emlékeket idéznek fel.

Például, ha valaki örömet szeretne átélni, megkérdezheti tőle: „Mi volt a legboldogabb napod az életedben?” Vagy mondhatod: „Emlékszel, amikor először találtad magad a tengeren, emlékszel-e, milyen boldog voltál akkor…” Vagy: „Képzeld el, hogy a legmennyeibb helyen vagy a földön, melletted vannak a hozzád legközelebb álló emberek... Mit éreznél akkor?” Ekkor az embernek azonnal lesznek olyan képei, emlékei, amelyek érzelmeket váltanak ki.

To visszafizetniérzelem, nyugodt állapotba kell lépnie a következő módszerekkel:
- lazítson, hagyja abba a mozgást, üljön vagy feküdjön le kényelmesen;
- koncentrálj a légzésedre, kezdj el lassabban és mélyebben lélegezni, belégzés után tartsd meg pár másodpercig...;
- változtassa meg a hangját, csökkentse annak hangerejét, beszéljen lassabban, vagy rövid időre teljesen hagyja abba a beszédet;
- képzelj el vagy emlékezz egy olyan helyzetre, amelyben maximális biztonságot, kényelmet, otthonosságot, melegséget tapasztalsz.

To kioltja mások érzelmeit, kérheti ezeknek a műveleteknek a végrehajtását (semmi esetre sem szabad kényszeríteni, kivéve persze, ha ez káros következményekkel járó szenvedélyig tart). Például nyugodt hangon mondhatja: „Nyugodj meg, vegyél mély levegőt, ülj le, igyál vizet...”. Ha egy személy nem akar megnyugodni, akkor megpróbálhatja átkapcsolni a figyelmét. Például ismét elmondhat egy történetet, egy metaforát, tehet fel egy nyitott kérdést...

Megtanulni változtatni intenzitás konkrét érzelmek esetén a következő módszert alkalmazhatja:

1. Teljesen észre ezt az érzelmet azonosítani, osztályozni, meghatározni, hogy milyen érzéseket okoz a testben, milyen cselekvéseket motivál, meghatározza forrásait, emlékezzen azokra a helyzetekre, amelyekben felmerült, vagy legyen ilyen helyzetben, hogy élénken átélje. Ehhez érzelmi tapasztalatra lesz szükség.

2. használom skála 1-től 100%-ig, képzeld el, milyen lenne ez az érzelem maximális intenzitás mellett (100%). Képzeld el, milyen érzések lennének a testedben, milyen cselekvéseket szeretnél végrehajtani, milyen intenzíven szeretnél cselekedni...

3. Határozza meg jelenlegi szinten ennek az érzelemnek a pillanatnyi skálán.

4. Mozgó kicsi lépéseket(5-10%) emelje fel ezt a skálát, változtassa meg ennek az érzelemnek az intenzitását a testben. Ehhez egyszerűen elképzelheti, hogyan növekszik a skála értéke és növekszik az intenzitása. Vagy elképzelhet/emlékezhet olyan helyzetekre, amelyekben ez az érzelem intenzívebb volt. Fontos, hogy a változások érezhetőek legyenek a szervezetben, megváltozzon a tevékenység. Ha nehézségekbe ütközik a nagyobb intenzitásra való átállás, akkor csökkentheti a lépést, például növelheti az intenzitást 2-3%-kal.

5. Miután elérte maximális intenzitás, akkor el kell kezdeni az intenzitás 0-ra csökkentését 5-10%-os lépésekkel. Ennek érdekében azt is elképzelheti, hogy lefelé halad a skálán, vagy elképzelhet/emlékezhet olyan helyzetekre, amelyeknél ez az érzelem kevésbé intenzív.

6. Ezután újra el kell érnie a 100%-ot, majd újra a 0%-ot... És folytassa ezt a folyamatot, amíg be nem működik gyors megváltoztatni egy érzelem intenzitását a testben való tényleges kifejezésével.

7. A készség megszilárdításához menjen a bizonyos intenzitás például 27%-kal, 64%-kal, 81%-kal, 42%-kal... A lényeg, hogy tiszta érzelem legyen a testben.

Mert hangulatkezelés Elég, ha ismerjük az okokat, és intézkedéseket teszünk azok megszüntetésére (a rossz hangulat megszüntetésére) vagy létrehozására (a jó hangulat megteremtésére). Az ilyen okok általában a következők:

- belső folyamatok és állapot: beteg vagy egészséges, vidám vagy álmos...

Például, ha rossz a hangulata, megtudhatja, hogy beteg. Aztán a hangulatjavításhoz elég lesz gyógyszert bevenni, orvoshoz menni... és meggyógyulni.

- környezet: kényelem vagy rendetlenség, zaj vagy csend, tiszta levegő vagy kellemetlen szagok, kellemes vagy idegesítő emberek...

Például, ha káosz és kényelmetlenség van a munkahelyen, akkor rossz hangulat alakulhat ki. Aztán lehet rendet tenni, széppé, tisztává varázsolni.

- kapcsolat: más emberek hangulata közvetítődik a személyre.

Például, ha találkozol egy barátoddal, és kellemesen beszélgetsz vele, a hangulatod javul. Ha pedig haragos arckifejezésű emberrel találkozol, aki szintén a semmiből durva, akkor romolhat a hangulatod. Ezután egyszerűen abbahagyhatja az ilyen személlyel való kapcsolatfelvételt, és cseveghet valakivel, aki kellemes.

- gondolatok és képek: Azzal, hogy emlékeznek vagy elképzelnek helyzeteket, megfelelő érzelmeket ébresztenek. Ezért a hangulat javítása érdekében elképzelhet vagy emlékezhet egy olyan eseményre, amely pozitív érzelmeket váltott ki.

Például emlékezzen egy vicces eseményre vagy egy boldog pillanatra az életében. Vagy képzeljen el egy utazást egy gyönyörű autóban, amelyről régóta álmodott. Vagy például egy sportoló, aki verseny előtt gondol az esetleges sérülésekre, vereségre stb., rossz kedve lesz. Aztán gondolhatsz a győzelemre, jutalomra stb., hogy javíts a hangulatodon.

- vágyak és célok: egy fontos cél elérésekor jó lehet a hangulat, de ha vannak megoldatlan problémák, az még rosszabbra fordulhat.

Például, hogy felvidítsd, kitűzhetsz magadnak egy célt, amit nagyon szeretnél elérni. Vagy megoldhat egy régóta fennálló problémát, amely kellemetlenséget okozott, vagy megakadályozta, hogy a kívánt cél felé haladjon.

Szintén jelentős előnye az érzelmek kezelésének siker az élet minden területén. Valójában ebben az esetben az erős érzelmi „kitörések” során egyáltalán nem árt, és mindig van energia bármilyen cél eléréséhez.

Mindenesetre, ha az érzelmeket nem is használják fel a fejlődésre és az önmegvalósításra, akkor is szükségesek a hétköznapi élethez, hogy jó hangulatban, tónusban legyünk, boldogok legyünk, hogy apró dolgokból is örömet tapasztaljunk és megosszuk érzelmeinket szeretteivel.

Fejlessze érzelmeit és kezelje azokat, akkor sikere, boldogsága és önmegvalósítása elkerülhetetlen lesz.

Az érzelmek befolyásolásával nagymértékben befolyásolhatunk egy másik embert. Sőt, szinte minden befolyás (mind őszinte, mind nem annyira őszinte) az érzelmek kezelésére épül. A fenyegetések vagy „pszichológiai nyomás” („Vagy elfogadja a feltételeimet, vagy egy másik céggel fogok dolgozni”), félelmet kelt egy másikban; kérdés: Férfi vagy vagy nem? - irritációt okoz; csábító ajánlatok ("Igyunk még egyet?" vagy "Szeretne bejönni egy csésze kávéra?") - öröm és enyhe izgalom. Mivel az érzelmek a viselkedésünk mozgatórugói, ahhoz, hogy egy bizonyos viselkedést kiváltsunk, meg kell változtatni egy másik érzelmi állapotát.

Ezt teljesen különböző módon lehet megtenni. Zsarolhat, ultimátumokat állíthat fel, pénzbírsággal és büntetésekkel fenyegetőzhet, Kalasnyikov géppuskát mutathat fel, emlékeztethet a kormányzati struktúrákban fennálló kapcsolataira stb. Az ilyen típusú befolyások úgynevezett barbárnak számítanak, azaz sértik a modern etikai normákat és értékeket ​a társadalomé. A barbár gyakorlatok közé tartoznak azok, amelyeket a társadalom „becstelennek” vagy „csúnyának” tart.

A mások érzelmeinek kezelésének azokat a módszereit tekintjük, amelyek az „őszinte” vagy civilizált befolyáshoz kapcsolódnak. Vagyis nem csak az én céljaimat veszik figyelembe, hanem a kommunikációs partnerem céljait is.

És itt azonnal szembesülünk egy olyan kérdéssel, amelyet gyakran hallunk az edzéseken: mások érzelmeinek kezelése manipuláció vagy sem? Lehetséges-e „manipulálni” egy másikat az érzelmi állapotán keresztül a céljaid elérése érdekében? És hogyan kell ezt csinálni?

Valójában nagyon gyakran más emberek érzelmeinek kezelése manipulációval jár. Különféle tréningeken gyakran hallani a kérést: „Taníts meg minket manipulálni.” Valójában a manipuláció az egyik leghatékonyabb módja mások érzelmei irányításának. Ugyanakkor, furcsa módon, messze nem a leghatékonyabb. Miért? Ne feledjük: a hatékonyság az eredmények és a költségek aránya, és ebben az esetben az eredmények és a költségek egyaránt összefüggésbe hozhatók tettekkel, érzelmekkel.

Mi a manipuláció? Ez egyfajta rejtett pszichológiai befolyás, amikor a manipulátor célja ismeretlen.

Így először is a manipuláció nem garantálja a kívánt eredményt. A jelenlegi elképzelés ellenére, hogy a manipuláció nagyszerű módja annak, hogy bárkitől bármit megszerezzenek anélkül, hogy bármit is fizetnének, nagyon ritka emberek tudják, hogyan kell tudatosan manipulálni úgy, hogy a kívánt műveletet megkapják az embertől. Mivel a manipulátor célja rejtett, és közvetlenül nem nevezi meg, a manipulált személy a manipuláció hatására egészen mást tehet, mint amit elvártak tőle. Végül is mindenkinek más a világképe. A manipulátor a világról alkotott képe alapján építi fel a manipulációt: „Én megcsinálom A-t, majd ő B-t.” Akit pedig manipulálnak, az a világról alkotott képe alapján cselekszik. És nem B vagy C teszi ezt, hanem még Z. Mert az ő világképében ez a leglogikusabb, amit ebben a helyzetben meg lehet tenni. A manipuláció megtervezéséhez nagyon jól kell ismerni a másik embert és gondolatait, és akkor sem garantált az eredmény.

A második szempont az érzelmi. A manipuláció az érzelmi állapot megváltoztatásával történik. A manipulátor feladata az, hogy öntudatlan érzelmet keltsen fel benned, ezzel csökkentve a logikai szintjét, és rávegyen a kívánt cselekvésre, miközben nem gondolkodik túl jól. Azonban még ha sikerül is, egy idő után az érzelmi állapot stabilizálódik, újra elkezd logikusan gondolkodni, és abban a pillanatban elkezdi feltenni a kérdést: „Mi volt ez?” Úgy tűnik, semmi különös nem történt, beszéltem egy intelligens felnőttel... de az az érzésem, hogy "valami nincs rendben". Mint a viccben, „megtalálták a kanalakat - az üledék megmaradt”. Ugyanígy minden manipuláció „üledéket” hagy maga után. Azok, akik jól ismerik a „manipuláció” fogalmát, azonnal megállapíthatják, hogy ilyen pszichológiai hatás történt. Bizonyos értelemben könnyebb lesz nekik, hiszen legalább ők maguk is világosan megértik, mi történt. Azok az emberek, akik nem ismerik ezt a fogalmat, továbbra is homályos, de nagyon kellemetlen érzéssel járnak körbe, hogy „valami baj történt, és mi nem világos”. Milyen emberhez kötik ezt a kellemetlen érzést? Olyannal, aki manipulált és ilyen „nyomot” hagyott maga után. Ha ez egyszer megtörtént, akkor valószínűleg az ár arra korlátozódik, amit a manipulátor a tárgyától „változásban” kap (leggyakrabban öntudatlanul). Ne feledje, a tudattalan érzelmek mindig áttörnek a forrásukig. Ugyanez a helyzet a manipulációval. A manipulátor így vagy úgy fizetni fog az „üledékért”: például hallani fog néhány váratlan csúnya dolgot, ami neki szól, vagy sértő vicc tárgyává válik. Ha rendszeresen manipulál, hamarosan mások is fokozatosan elkerülik ezt a személyt. Egy manipulátornak nagyon kevés olyan embere van, aki hajlandó szoros kapcsolatot fenntartani vele: senki sem akar állandóan manipuláció tárgya lenni, és azzal a kellemetlen érzéssel járkálni, hogy „valami nincs rendben ezzel az emberrel”.

A manipuláció tehát a legtöbb esetben hatástalan viselkedéstípus, mert: a) nem garantál eredményt; b) kellemetlen „utóízt” hagy maga után a manipuláció tárgya iránt, és a kapcsolatok megromlásához vezet.
Ebből a szempontból aligha van értelme másokat manipulálni a céljaid elérése érdekében.

Bizonyos helyzetekben azonban jól használhatók a manipulációk. Először is, ezek azok a manipulációk, amelyeket bizonyos forrásokban általában „pozitívnak” neveznek - vagyis ez egyfajta pszichológiai befolyásolás, amikor a manipulátor célja még mindig rejtve van, de nem a saját, hanem az érdekei szerint cselekszik. aki jelenleg ő manipulálja. Például az ilyen manipulációkat orvosok, pszichoterapeuták vagy barátok használhatják. Néha, amikor a közvetlen és nyílt kommunikáció nem segíti elő a szükséges célok elérését egy másik személy érdekében, az ilyen befolyás felhasználható. Ugyanakkor - figyelem! - biztos vagy benne Valójában egy másik személy érdekében cselekedni? Hogy amit a te befolyásod eredményeként fog tenni, az valóban hasznára válik? Ne feledje, „a pokolba vezető út jó szándékkal van kikövezve...”.

Példa pozitív manipulációra

Az „Élet íze”* című filmben egy gyermek, aki elvesztette szüleit, a körülötte lévők minden rábeszélése ellenére hosszú ideig kategorikusan nem hajlandó enni. A filmben van egy epizód, amikor egy lány ül az étterem konyhájában. A fiatal séf, tudván, hogy nem eszik, először egy darabig körülötte ácsorog, spagettit készít magának, és elmondja a recept minden árnyalatát, majd mellette ülve étvágygerjesztően elfogyasztja. Egyszer megkérik, hogy menjen ki a hallba, hogy találkozzon az ügyfelekkel, és úgy tűnik, gépiesen egy tányér spagettit nyom a lány kezébe. Egy kis habozás után enni kezd...

*"Taste of Life" (angolul: No Reservations) – 2007-es romantikus vígjáték. A filmet Scott Hicks rendezte Carol Fuchs forgatókönyve alapján, Sandra Nettlebeck munkája alapján. Ez a "Martha Irresistible" című német film remake-je. Az amerikai változatban Catherine Zeta-Jones és Aaron Eckhart szerepel, aki ebben a filmben néhány szakácsot alakított. Jegyzet szerk.

Példa egy vitatott pozitív manipulációra

Emlékezzen a „Lányok”* filmre, amikor a veszekedő Tosja (Nadezhda Rumyanceva) és Ilja (Nikolaj Rybnyikov) sokáig nem beszélnek egymással, és szinte „elvből” mentek. A barátok megbeszélnek egy helyzetet, amikor egy ház építése közben Tosjának egy doboz szöget kell felhúznia a legfelső emeletre, ahol Ilja dolgozik, mert „állítólag” nincs belőlük elég. Ennek eredményeként a hősök békét kötnek.

Miért ellentmondásos ez a manipuláció? Valójában a megbékélés nem történt meg egyszerűen azért, mert a hősök a barátok erőfeszítéseinek köszönhetően egy helyen ütköztek. Ha emlékszel, Tosja eleinte nagyon dühös volt, amikor felhúzott egy dobozt az emeletre, és ott találta Ilját... és egy egész doboz szöget is. Éppen indulni készült, amikor valamin elkapta a ruháját, és azt hitte, hogy a férfi tartja. Többször rángatózik és hangosan kiabál: "Engedj el!!!" - Hallotta nevetni, rájött a hibájára, és nevetni is kezdett. A közös mulatság eredményeként megtörtént a megbékélés. Mi lett volna, ha Tosya nem fog semmit? Elmehetne, vagy ki tudja, csak a végén veszekednének ezen a dobozon.

* A „Lányok” egy 1961-es vígjátékfilm, amelyet a Szovjetunióban forgatott Jurij Csuljukin rendező B. Bedny azonos nevű története alapján. Jegyzet szerk.

Manipuláció vagy játék?

Nincs időm vigyázni rá. Vonzó vagy. Rohadt vonzó vagyok. Minek pazarolni az időt hiába... (Az „An Ordinary Miracle” című filmből)

A pozitív manipulációk mellett vannak olyan manipulációk is, amikor mindkét fél érdekelt a „játék” folytatásában, és készségesen részt vesz ebben a folyamatban. Szinte minden kapcsolatunkat áthatja ez a fajta manipuláció, ami legtöbbször tudattalan. Például azt az elképzelést követve, hogy „a férfinak meg kell nyernie egy nőt”, egy nő flörtölhet, és nem hajlandó közvetlenül beleegyezni egy randevúba.

Az ilyen „játékos” kommunikáció példáját a „What Men Talk About”* című film írja le. Az egyik szereplő panaszkodik a másiknak: „De ez a kérdés a „miért”. Amikor azt mondom neki: "Gyere hozzám", és ő: "Miért?" mit mondjak? Elvégre nincs itthon tekepályám! Nem mozi! Mit mondjak neki? "Gyere hozzám, egyszer-kétszer szeretkezünk, nekem biztosan jó lesz, talán neked is... aztán persze maradhatsz, de jobb, ha elmész." Végül is, ha mondom, biztosan nem megy. Bár tökéletesen megérti, hogy pontosan ezért megyünk. És azt mondom neki: „Gyere hozzám, van otthon egy csodálatos 16. századi lantzene gyűjteményem.” És ez a válasz teljesen megfelel neki!”

Mire egy teljesen jogos kérdést kap egy másik szereplőtől: „Nem, nos, szeretnéd, ha olyan könnyű lenne lefeküdni egy nővel, mint... hát, nem tudom... cigarettára lőni?...” - "Nem. nem szeretném..."

Nem minden esetben a nyílt és nyugodt viselkedés, amely magában foglalja a célok őszinte kinyilvánítását, a leghatékonyabb. Vagy legalább legyen kellemes a kommunikáció mindkét oldala számára.

* A „What Men Talk About” egy 2010-ben bemutatott orosz filmvígjáték, amelyet a „Quartet I” című képregényfilm road movie műfajában forgatott a „Középkorú férfiak beszélgetései nőkről, moziról és alumíniumvillákról” című darab alapján. Jegyzet szerk.

Az emberek menedzselése is hatalmas mennyiségű manipulációval jár. Ez nagyrészt annak tudható be, hogy a beosztottak vezetőjét apuval vagy anyával társítják, és a gyermek-szülő interakció számos aspektusa, beleértve a manipulációt is, benne van. A legtöbb ilyen folyamat tudattalan szinten megy végbe, és mindaddig, amíg nem zavarják a munka hatékonyságát, ugyanazon a szinten folytathatja az interakciót. Ezért fontos, hogy a vezető képes legyen szembeszállni a beosztottak manipulációjával. De megtanulni manipulálni nem éri meg. Mindannyian nagyon jól tudjuk, hogyan kell ezt csinálni, de legtöbbször öntudatlanul történik.

Mivel mások érzelmei kontrollálásakor nem mindig mondjuk ki a célunkat („Most megnyugtatlak”), bizonyos értelemben természetesen azt mondhatjuk, hogy ez manipuláció. Azonban sok helyzetben, amikor mások érzelmeit kezeljük, az egyén célja közvetlenül feltárható („Azért vagyok itt, hogy csökkentsem a szorongását a közelgő változások miatt” vagy „Segíteni akarok, hogy jobban érezze magát”); Ezen túlmenően a civilizált befolyásolás elvére összpontosítva nem csak a saját, hanem mások érdekeit is szem előtt tartva cselekszünk. A következő elv ezt mondja nekünk.

Mások érzelmeinek elfogadásának elve

Egy másik személy érzelmekhez való jogának elismerése lehetővé teszi, hogy elvonatkoztassunk tőlük, és dolgozzunk azzal, ami az érzelmek mögött rejlik. Annak megértése, hogy az érzelem a TE cselekvésedre vagy tétlenségre adott reakció, lehetővé teszi, hogy bármilyen helyzetet kezelj, miközben fenntartod a konstruktív párbeszédet.

Csakúgy, mint az érzelmeink esetében, ahhoz, hogy hatékonyan kezeljük mások érzelmeit, nekünk is fontos elfogadnunk a másik érzelmeit. Egyetértek azzal, hogy meglehetősen nehéz lesz nyugodtnak maradni és segíteni valakinek megnyugodni, amikor kiabál veled, ha szilárdan meg vagy győződve arról, hogy „soha nem kiabálhatsz velem”.

Annak érdekében, hogy könnyebben elfogadja egy másik személy érzelmi állapotát, érdemes megjegyezni két egyszerű gondolatot:

1. Ha egy másik személy „nem megfelelően” viselkedik (kiabál, sikoltozik, sír), ez azt jelenti, hogy most nagyon rosszul van.

Mit gondol, mit érez az a személy, aki „nagyon érzelmesen” viselkedik? Például kiabálni? Ritka eset, amikor nem egy konkrét érzelemre kérdezünk, hanem egy kategóriák közül való választásra
"jó" vagy "rossz".

Igen, remekül érzi magát!

Sőt, gyakran úgy tűnik számunkra, hogy vannak olyan emberek a világon, akik örömet szereznek, amikor kiabálnak (ez egyébként nagymértékben meggátolja, hogy konstruktívan kommunikáljunk agresszív egyénekkel). Gondoljunk bele. Emlékezz magadra, azokra a helyzetekre, amikor felrobbantál, kiabáltál a körülötted lévő emberekkel, bántó szavakat mondtál valakinek. Jól érezted magad?

Valószínűleg nem. Akkor miért érezze jól magát egy másik ember?

És még ha feltételezzük is, hogy az ember örömet szerez mások kiabálásában és megaláztatásában, általában jó, ahogy mondani szokás, „az életben”? Alig. A boldog emberek, teljesen elégedettek önmagukkal, nem veszik ki másokon.
Főleg, ha nem sikoltozik, hanem sír. Akkor nyilvánvaló, hogy nem érzi jól magát.

A kulcsgondolat, amely nagyon gyakran segít az erős érzelmi állapotban lévő személlyel való érintkezésben, az, hogy felismerjük és elfogadjuk, hogy rosszul érzi magát. Ő szegény. Nehéz neki. Még akkor is, ha külsőleg ijesztőnek tűnik.

És mivel nehéz és nehéz neki, érdemes együtt érezni vele. Ha sikerül őszintén együtt érezned az agresszorral, akkor a félelem elmúlik. Nehéz félni egy szegény és boldogtalan embertől.

2. A szándék és a cselekvés különböző dolgok. Csak azért, mert valaki megbánt téged a viselkedésével, még nem jelenti azt, hogy valóban ezt akarja.

Ezt a gondolatot már részletesen tárgyaltuk a mások érzelmeinek tudatosításáról szóló fejezetben. És most mégis hasznos lenne emlékeztetni őt. Sokkal nehezebb felfogni valaki más érzelmi állapotát, ha azt gyanítjuk, hogy a másik személy „szándékosan” feldühít.

„Mások érzelmeinek elfogadása” gyakorlat

Ahhoz, hogy megtanulja elfogadni mások érzelmeit, fedezze fel, milyen érzelmeket nem hajlandó megmutatni másoknak. Ehhez folytassa a következő mondatokkal (utalva mások érzelemkifejezéseire):

• Soha nem szabad megmutatni...
• Nem engedheted meg magadnak...
• Felháborító, amikor...
• Illetlen...
• Feldühít, ha mások...

Nézd, mit kaptál. Valószínűleg azokat az érzelmeket, amelyeket nem engedsz másoknak megmutatni, nem igazán engeded meg magadnak. Talán társadalmilag elfogadható módokat kellene keresnünk ezen érzelmek kifejezésére?

Például, ha nagyon bosszús, amikor egy másik személy felemeli a hangját, valószínűleg maga nem engedi meg magának ezt a befolyásolási módszert, és sok erőfeszítést fordít a nyugodt beszédre még erős érzelmi stressz esetén is. Nem csoda, ha idegesítenek azok az emberek, akik megengedik maguknak, hogy így cselekedjenek. Gondolj bele, talán lesznek olyan helyzetek, amikor tudatosan fel tudod emelni a hangodat egy kicsit, „ugatást rájuk”. Ha megengedjük magunknak a viselkedést, az általában nem irritál minket másokban sem.

Szkeptikus tréning résztvevője: Szóval azt sugallod, hogy most mindenkivel kiabálok, és idiótaként kuncogok minden viccnél?

Javaslatunk, hogy keressük a lehetőségeket társadalmilag elfogadható az érzelmek megnyilvánulásai néhány A helyzet egyáltalán nem jelenti azt, hogy most el kell dobnia minden irányítást, és el kell kezdenie a nem megfelelő viselkedést. Érdemes olyan helyzeteket keresni, ahol elég biztonságos környezetben lehet kísérletezni az érzelmek kifejezésével.

Más emberekkel kapcsolatban érdemes újrafogalmazni az irracionális attitűdöket úgy, hogy engedélyt adsz érzelmek kifejezésére ezekben a kijelentésekben, és átírod őket, például: „Nem szeretem, ha mások felemelik a hangjukat rám, és ezzel egyidejűleg Megértem, hogy néha mások elveszíthetik a kontrollt önmagad felett." Az ilyen újrafogalmazások segítenek abban, hogy nyugodtabban érezd magad, amikor a melletted lévő személy elég hevesen mutatja meg érzelmeit, ami azt jelenti, hogy könnyebben kezelheted az állapotát.

Gyakori hibák mások érzelmeinek kezelése során

1. Egy érzelem jelentőségének alábecsülése, megpróbálja meggyőzni, hogy a probléma nem ér ilyen érzelmeket.

Tipikus mondatok: „Gyerünk, miért idegeskedj, ez hülyeség”, „Egy év múlva erre már nem is fogsz emlékezni”, „Igen, Masához képest minden csokoládéban van, miért nyafogsz?”, „Hagyd abba, nem éri meg”, „Szeretném a problémáidat” stb.

Milyen reakciót vált ki egy másik személy helyzetértékelése? Irritáció és neheztelés, az az érzés, hogy „nem értenek engem” (nagyon gyakran ez a válasz: „Nem értesz semmit!”). Az ilyen érvelés segít csökkenteni a partner érzelmi stresszét? Nem, nem és még egyszer nem!

Ha egy személy erős érzelmeket él meg, akkor semmilyen érvelés nem működik (mert jelenleg nincs logikája). Még ha véleménye szerint a beszélgetőpartnere nehézségei objektíven nem hasonlíthatók össze Masha kínjával, most nem tudja megérteni ezt.

„Nem érdekel semmilyen Mash. Mert most rosszul érzem magam! És még soha senki a világon nem érezte magát olyan rosszul, mint én most! Ezért a problémám jelentőségének lekicsinyelésére tett kísérletek a legerősebb ellenállást váltják ki bennem.
Talán később, ha észhez térek, egyetértek azzal, hogy hülyeség volt a probléma... De ez később lesz, amikor visszatér bennem az értelmes gondolkodás képessége. még nincs meg.”

2. Kísérlet arra kényszeríteni egy személyt, hogy azonnal hagyja abba az érzelmek átélését (lehetőségként azonnal adjon tanácsot és kínáljon megoldást a problémára).

Tipikus mondatok: „Nos, hagyd abba a savanyúságot!”, „Menjünk szórakozni?”, „El kéne mennem valahova, vagy ilyesmi!”, „Mitől kell félni?”, „Gyerünk, ne idegeskedj már” , csak hátráltatja.” „Mire vagy ilyen mérges? Kérem, beszéljen nyugodtan” stb.
Amikor egy mellettünk lévő személy „rosszul” érzi magát (szomorúnak vagy nagyon aggódónak), milyen érzelmet élünk át?

Lehetünk idegesek és dühösek, ha valaki megbántotta szeretteit, de a legelsődleges érzelem a félelem. „Mi lesz vele ezután? Meddig tart ez a rossz hangulat? Mit jelent ez az egész számomra? Vagy talán én vagyok a hibás a rossz hangulatáért? Lehet, hogy megváltozott a hozzáállása hozzám? Talán ez valami, amit nem szeret bennem?”

Mi van, ha egy személy erős érzelmeket él át? Például nagyon hangosan sikít, vagy keservesen sír. Hogy érzi magát az, aki mellette van? Ismét a félelem, néha a pánik horrorig is. „Mit tegyek ezzel? Micsoda borzalom! meddig lesz ez vele? Nem tudom, mit tegyek ilyen helyzetekben. Nem tudom irányítani ezt a helyzetet! Mi van, ha ezután a dolgok rosszabbra fordulnak?

Nem annyira fontos, hogy mi az oka ennek a félelemnek: a legtöbben félünk mások érzelmeinek megnyilvánulásától. És az ember arra törekszik, hogy a lehető leggyorsabban megszabaduljon a félelemtől. Hogyan lehet megszabadulni ettől a félelemtől? Távolítsa el a félelem forrását, vagyis azokat a nagyon idegen érzelmeket. Hogyan kell ezt csinálni?

Az első dolog, ami öntudatlanul eszembe jut, az az, hogy „hagyja abba ezt, akkor nem fogok félni”. És elkezdjük valamilyen formában felszólítani az embert, hogy „nyugodjon meg”, és váljon „örömtelivé” vagy „nyugodttá”. Ami valamiért nem segít. Miért? Még ha a másik megérti is, hogy valóban tennie kellene valamit az érzelmi állapotával (ami elég ritka), akkor sincs tisztában érzelmeivel, és nem tud rájönni, hogyan kezelje azokat, mert nincs logikája. Amire most a legnagyobb szüksége van, az az, hogy minden érzelmével együtt elfogadják. Ha megpróbáljuk gyorsan megnyugtatni, akkor az illető megérti, hogy állapotával „stressz” minket, és igyekszik elnyomni azt. Ha ez gyakran megtörténik, a jövőben az illető általában inkább eltitkolja előlünk a „negatív” érzelmeit. És akkor meglepődünk: "Miért nem mondasz nekem semmit?..."

Egy másik ötlet az, hogy azonnal megoldja a problémáját, és akkor abbahagyja azt az érzelmet, ami engem annyira zavar. A logikám működik, most mindent megoldok helyette! De a másik valamiért nem akarja figyelembe venni az ajánlásaimat. Legalábbis ugyanezért nem tudja felfogni a zseniális ötleteimet – nincs logika. Most nem tudja megoldani a problémát. Számára most az érzelmi állapota a legfontosabb.

3. Akivel történt valami, annak mindenekelőtt fontos, hogy megszólaljon és támogatást kapjon. Ezek után talán az Ön segítségével tudatosítja érzelmeit, alkalmaz valamilyen kezelési módszert... jobban érzi magát, és megoldást talál a problémára.

De ez csak később. Először is fontos, hogy elnyerje megértését.

Mások érzelmeinek kezelésének negyede

Megkülönböztethetünk olyan módszereket, amelyek a helyzetnek nem megfelelő (feltételesen negatív) érzelmek csökkentésére szolgálnak, és olyan módszereket, amelyek lehetővé teszik a kívánt érzelmi állapot kiváltását vagy fokozását (feltételesen pozitív). Ezek egy része közvetlenül alkalmazható a szituáció során (online módszerek), más részük pedig a hangulati és pszichológiai klíma háttérrel kapcsolatos stratégiai munkamódszerekhez kapcsolódik (offline módszerek).

Ha érzelmeik kezelése során az emberek gyakran a negatív érzelmek csökkentésében érdekeltek, akkor mások érzelmeinek kezelésénél a kívánt érzelmi állapot kiváltásának és megerősítésének igénye kerül előtérbe - elvégre ezen keresztül a vezetést végzik (nem számít a munkahelyen vagy baráti körben).

Ha megnézi a jobb oldali oszlopot, abban inkább olyan lehetséges menedzsment hatásokat fog látni, amelyek befolyásolják a csapat érzelmi légkörét. Ha azonban nem a munkahelyén, hanem otthon szeretné javítani érzelmi hátterét, úgy gondoljuk, nem lesz túl nehéz átültetnie a módszert a munkahelyi helyzetekről az otthonira. Például a saját családjából is alakíthat csapatot, nem csak az alkalmazottakból.

	Online módszerek	Offline módszerek
A „negatív” érzelmek intenzitásának csökkentése	"Eloltjuk a tüzet". Segíteni másoknak, hogy tudatosítsák érzelmi állapotukat Expressz módszerek alkalmazása az érzelmek kezelésére Más emberek helyzeti érzelmeinek kezelésének technikái	„Tűzvédelmi rendszert hozunk létre” Csapatszellem és konfliktuskezelés kialakítása Konstruktív visszajelzés A változtatások minőségi megvalósítása
A „pozitív” érzelmek intenzitásának növelése	"Gyújtsuk meg a szikrát" Érzelmek általi fertőzés Önhangoló rituálék Motivációs beszéd "Drive Duty"	"A tüzet égve tartani" Pozitív egyensúly fenntartása az „érzelmi fiókban” Érzelmi motivációs rendszer kialakítása A munkatársakba vetett hit Dicséret Az érzelmi kompetencia megvalósítása a szervezetekben

„Tűz oltása” - gyors módszerek valaki más érzelmi stresszének csökkentésére

Ha tudunk segíteni egy másiknak abban, hogy tudatában legyen érzelmi állapotának, logikája kezd normalizálódni, és stresszszintje csökkenni kezd. Ugyanakkor fontos, hogy ne mutassuk meg a másiknak, hogy erős érzelmi állapotban van (ez felfogható vádnak is), hanem inkább emlékeztessük arra, hogy vannak érzelmek. Ehhez bármilyen verbális módszert használhat mások érzelmeinek megértésére a harmadik fejezetből. Olyan kérdések, mint „Hogy érzi magát most?” vagy az empatikus kijelentések („Most egy kicsit dühösnek tűnsz”) nemcsak mások érzelmeinek tudatosítására, hanem azok kezelésére is használhatók.

Az empátiánk és a másik érzelmeinek felismerése a következő mondatokban fejeződik ki: „Ó, ez nagyon bántó lehetett” vagy „Még mindig dühös vagy rá, igaz?” - hogy valaki más jobban érezze magát. Sokkal jobb, mintha „okos” tanácsokat adnánk. Az ilyen kijelentések azt az érzést keltik az emberben, hogy megértik – és erős érzelmekkel teli helyzetben talán ez a legfontosabb.

Az üzleti kommunikáció során különösen fontos megtanulni mások érzelmeit ilyen módon felismerni. Ha egy ügyfelünk vagy partnerünk panaszt tesz nekünk egy problémával kapcsolatban, kétségbeesetten kezdünk gondolkodni a megoldáson. Természetesen ez is fontos. Bár az elején jobb valami ilyesmit mondani: „Ez egy nagyon kellemetlen helyzet”, „Bizonyára nagyon aggódik amiatt, ami történt”, vagy „Ez bárkit irritálna”. Egy ideges vagy ijedt ügyfél szinte soha senkitől nem fog ilyen szavakat hallani. De hiába. Mert az ilyen kijelentések egyebek mellett arra is lehetőséget adnak, hogy bemutassuk az ügyfélnek, hogy számunkra ő személy, nem pedig személytelen. Amikor ügyfeleink „emberi érintést” követelünk, azt akarjuk, hogy érzelmeinket elismerjék.

Expressz módszerek alkalmazása az érzelmek kezelésére

Ha a másik személy irántad való bizalom szintje elég magas, és olyan állapotban van, hogy készen áll meghallgatni az ajánlásait, akkor érzelemkezelési technikákat próbálhat ki vele. Ez csak akkor működhet, ha nem te vagy az oka az érzelmi állapotának! Nyilvánvaló, hogy ha haragszik rád, és felajánlod neki, hogy lélegezzen, nem valószínű, hogy követi az ajánlásodat. Ha azonban haragszik valaki másra, és rohan, hogy elmondja, hogyan történt, használhatod az általad ismert technikákat. Jobb, ha együtt csinálod, például vegyél egy mély levegőt és lassan lélegezz ki együtt. Ily módon bekapcsoljuk a másik tükörneuronjait, és nagy a valószínűsége annak, hogy azt fogja tenni, amit mutatunk neki. Ha egyszerűen azt mondod: „Lélegezz”, az ember legtöbbször automatikusan azt válaszolja: „Igen”, és folytatja a történetét.

Ha ezt nem tudod elmondani neki (például közösen tartotok egy prezentációt és azt látjátok, hogy a párja nagyon gyorsan kezdett beszélni az izgalomtól), akkor koncentráljon a saját légzésére és kezdjen el lassabban lélegezni... akár lassabb... Öntudatlanul a partnered (ha elég közel állsz hozzá) elkezdi ugyanezt tenni. Ellenőrzött. A tükörneuronok működnek.

Más emberek helyzeti érzelmeinek kezelésének technikái

A harag kezelése

Ha túl sokan üldöznek, kérdezd meg tőlük részletesen, miért idegesek, próbálj mindenkit vigasztalni, mindenkinek adj tanácsot, de végképp nincs értelme csökkenteni a sebességet. (Grigory Oster, „Rossz tanács”)

Az agresszió nagyon energiaigényes érzelem, nem véletlenül érzik az emberek üresnek a kitörését. Anélkül, hogy külső utánpótlást kapna, az agresszió nagyon gyorsan kialszik, ahogy a tűz sem éghet, ha nem marad fa. Semmi ilyesmi, mondanád? Ennek az az oka, hogy az emberek anélkül, hogy maguk észrevennék, időnként tűzifát tesznek a tűztérbe. Egy hanyag mondat, egy plusz mozdulat - és a tűz boldogan, friss erővel lobban fel, miután új ételt kapott. Valaki más agressziójának kezelése során tett minden cselekedetünket fel lehet osztani olyan „pólusokra”, amelyek felgyújtják az érzelmek tüzét, és „vízvödrökre”, amelyek kioltják azt.

"Poleski" (amit az emberek gyakran tenni akarnak, amikor valaki más agressziójával szembesülnek, és mi növeli annak szintjét)	« Merőkanál" (amit akkor érdemes megtenni, ha valóban csökkenteni akarja mások agressziójának szintjét)
Szakítsa félbe, állítsa le a vádak áramlását	Hadd beszéljek
Mondja: „Nyugodj meg”, „Mit engedsz meg magadnak?”, „Ne beszélj velem ilyen hangnemben”, „Viselkedj tisztességesen” stb.	Használjon technikákat az érzések verbalizálására
Emelje fel a hangot válaszul, használjon agresszív vagy védekező gesztusokat	Tartsa ellenőrzés alatt a non-verbális kommunikációt: beszéljen nyugodt hanglejtéssel és gesztusokkal
Tagadd bűntudatodat, tiltakozz, magyarázd el, hogy interakciós partnere téved; mondj nemet	Keress valamit, amivel egyetérthetsz, és tedd meg; mond igent
Keressen kifogásokat, vagy ígérje meg, hogy mindent azonnal megold	Nyugodtan ért egyet azzal, hogy kellemetlen helyzet történt, anélkül, hogy belemenne az okok magyarázatába
Csökkentse a probléma jelentőségét: „Gyerünk, semmi rossz nem történt”, „Miért vagy olyan ideges?” stb.	Ismerje fel a probléma jelentőségét
Beszéljen száraz, hivatalos hangnemben	Mutasson együttérzést
Használj megtorló agressziót: „És te magad?!”, szarkazmus	Ismételje meg együttérzését

Kérjük, vegye figyelembe, hogy mik az „üstök”. Ezek olyan technikák, amelyek működnek, ha igazán csökkenteni akarja mások agressziójának szintjét. Vannak helyzetek, amikor valaki más agressziójával szembesülve az emberek mást akarnak: megbántani egy interakciós partnert, „megbosszulni valamit”; bizonyítsa magát „erősnek” (értsd: „agresszív”); és végül csak botrányozzon a maga örömére. Akkor kérem a figyelmüket - a lista a bal oldali oszlopból.

Egyik barátunk a cégtől való kellemetlen elbocsátás időszakán ment keresztül. Egyik utolsó beszélgetése során a HR osztály vezetőjével kitartóan emlékeztette, milyen jogai vannak a törvény alapján. A főnök rávágta: „Ne okoskodj!” Egy idő után válaszolt az egyik kérdésére: „Ne légy hülye!” Aztán határozottan udvarias hanglejtéssel és édes mosollyal visszaénekelte neki: „Jól értem, azt sugallod, hogy ne legyek okos és hülye egyszerre?...” Amire a főnök belerepült. teljes düh.

Itt is, mint a legtöbb más érzelemkezelési esetben, itt is érvényesül a célmeghatározás elve. Mit akarok ebben a helyzetben? Milyen árat fogok fizetni ezért? Nem mindig szükséges csökkenteni valaki más haragjának intenzitását: valószínűleg mindannyian találkoztunk már olyan helyzetekkel, amikor az őszinte és leplezetlen agresszióra egyetlen helyes reagálási mód létezik - válaszként hasonló agressziót mutatni.

Ebben a részben azokra a helyzetekre gondolunk, amikor Önt érdekli egy interakciós partnerrel való jó kapcsolat fenntartása: ez lehet egy szeretett személy, egy ügyfél, egy üzleti partner vagy egy menedzser. Akkor fontos, hogy az interakciót konstruktív pályára helyezze. Ehhez járulnak hozzá az „üstök”, amelyeket most külön-külön megvizsgálunk. Nem foglalkozunk részletesen a „Poleshki”-vel: úgy gondoljuk, hogy az olvasók mindegyike érti és ismeri azt, amiről beszélünk.

„Akarsz erről beszélni?”, vagy a „ZMK” technikáról.

Mások negatív érzelmeinek kezelésének fő, alapvető és legnagyobb technikája az, hogy hagyjuk őket kimondani. Mit jelent „engedni, hogy valaki beszéljen”? Ez azt jelenti, hogy abban a pillanatban, amikor úgy döntöttél, hogy az illető már mindent elmondott, amit csak tudott... legfeljebb harmadával beszélt. Ezért olyan helyzetben, amikor egy másik személy erős érzelmeket (nem feltétlenül agressziót, hanem intenzív örömöt is jelenthet) él át, használja a ZMK technikát, ami azt jelenti: "Csendben maradj - bólints."

Miért használunk ilyen meglehetősen durva megfogalmazást – „Kuss”? Az a helyzet, hogy a legtöbb ember számára még normál helyzetben is nehéz csendben végighallgatni mindazt, amit egy másik személy el akart mondani nekünk. Legalább csak hallani – nem hallani. És egy olyan helyzetben, amikor egy másik személy nemcsak kifejezi a gondolatát, hanem érzelmileg is kifejezi (ill Nagyonérzelmileg), szinte senki sem tudja nyugodtan hallgatni rá. Az emberek általában félnek az érzelmek erőszakos megnyilvánulásaitól mások részéről, és minden módon megpróbálják megnyugtatni, vagy legalább részben visszafogni az érzelmek megnyilvánulását. Ez pedig leggyakrabban a másik személy megzavarásában nyilvánul meg. Agressziós helyzetben ezt tovább súlyosbítja az a tény, hogy az a személy, akire az irritáció irányul, meglehetősen erős félelmet tapasztal. Ez bárki számára normális és természetes, különösen akkor, ha az agresszió hirtelen és váratlannak bizonyult (a partner nem fokozatosan forrt fel, hanem például azonnal már feldühödve repült be a szobába). Ez a félelem védekezésre kényszerít, vagyis azonnal kezdj el kifogásokat keresni vagy megmagyarázni, miért téved a vádló. Természetesen elkezdjük megzavarni a másikat. Nekünk úgy tűnik, hogy most gyorsan elmagyarázom, miért nem vagyok bűnös, és ő abbahagyja a kiabálást.

Ugyanakkor képzeljünk el egy személyt, aki nagyon izgatott, és akit ráadásul meg is szakítanak. Ezért használjuk a "Kuss" szót, vagyis törekedj - néha nagyon is -, de hadd mond, amit akar.

Szkeptikus tréning résztvevője: Ha hallgatok rá, és csendben maradok, akkor reggelig sikít!

Igen, gyakran úgy tűnik számunkra, hogy ha elhallgatunk, és hagyjuk, hogy valaki beszéljen és beszéljen, ez a folyamat a végtelenségig folytatódik. Főleg, ha nagyon dühös. Ebben az esetben az ellenkezője történik: az ember fizikailag nem tud sokáig kiabálni (kivéve, ha valaki kívülről táplálja őt energiával az agresszióhoz a cselekedetei révén). Ha hagyod, hogy szabadon beszéljen, és közben együtt érzően hallgat, akkor néhány perc múlva kimerül, és nyugodt hangnemben kezd beszélni. Nézd meg. Csak csendben kell lenni egy kicsit.

Tehát a technológia legfontosabb dolga az első szóban található. De az utolsó dolog is fontos - a „Bólintás” (a ZMKU technikának van egy változata is, nevezetesen: „Csendben – Légy csendben – Bólint és „Ughkay”). Még mindig néha lefagyunk a félelemtől, mint a nyulak a boa-szűkítő előtt. Hullámtalan tekintettel nézünk az agresszorra, és nem mozdulunk. Aztán nem érti, hogy egyáltalán hallgatunk-e rá vagy sem. Ezért fontos, hogy ne csak csendben maradjunk, hanem aktívan megmutassuk, hogy mi is nagyon-nagyon figyelmesen hallgatunk.

© Shabanov S., Aleshina A. Érzelmi intelligencia. Orosz gyakorlat. - M.: Mann, Ivanov és Ferber, 2013.
© A kiadó engedélyével közzétéve

Előző cikk: Mekkora a fénysebesség Következő cikk: Harmonikus rezgések Az oszcillációs frekvencia fizikai képlete